Правда - это то что ты говоришь

Здравствуйте дорогие читатели! Наконец-то мы с вами подошли к рассмотрению важнейших вопросов и проблем, которые напрямую влияют на эффективность роста личности и духовное развитие человека. В данной статье мы разберём вопросы: почему человек работающий над собой не может ничего изменить в себе и своей жизни? каковы коварные ловушки подсознания и человеческой гордыни? как выбирать авторитетов и каково значение этого вопроса?

В своей практике я достаточно часто встречаю людей, которые сознательно вроде бы всё видят, понимают и трудятся духовно, а в реальной жизни любые изменения им даются с большим трудом, или вообще ничего не меняется. Вам такое знакомо?

Такое происходит из-за большого разрыва и существующих противоречий между сознанием и подсознанием человека. Когда человека (его разум) вроде бы открыто к новым знаниям, к изменениям, признаёт ошибки, принимает правильные решения и т.д., а остаётся закрытым и неизменяемым, не впуская позитивные преобразования в глубь, в жизнь. Такая ситуация является следствием наличия костных подсознательных программ, блокирующих любые позитивные изменения.

Одни из основных программ блокирующие изменения человека – это программы , которые часто не очевидны и завуалированы.

Но давайте обо всём по-порядку.

“Я не могу измениться!” Почему с человеком, который работает над собой не происходят долгожданные изменения?

Причин может быть несколько. Основные из них:

1. Сильные кармические блокировки – запреты на изменения, блоки на развитие, когда человеку Высшими Силами по судьбе положено всего добиваться с очень большим трудом “в год по чайной ложке” . Эзотерики и целители это называют – заавтомаченность или . Почему так происходит? – это отдельная большая тема, но встречается такое нередко.
2. Это некорректные или вовсе не выстроенные мотивы! Для чего человек хочет измениться? Для чего старается? Если мотив примитивный, не соответствующий Цели – человек не получает достаточное Покровительство , а соответственно и результатов в работе над собой.
3. Технические ошибки в работе над собой – не правильное выполнение техник развития, когда техника, методика освоена неправильно, или не освоена вовсе. Такое бывает, когда человек учиться без Наставника, без Учителя, и многое просто ускользает от его восприятия. Ему кажется, что он всё делает верно, но на самом деле это далеко не так.
4. Это та самая завуалированная Гордыня! Гордыня, которая не проявляет себя внешне, но основательно засела и живёт в подсознании человека, не впуская в него ничего нового и блокируя почти все позитивные преобразования. Именно эту проблемы мы и будем решать в данной статье. Эту проблему можно определить так – “Я сам для себя самый большой Авторитет!” . Это очень опасная программа – убеждение, которое консервирует человека полностью на одном уровне развития. Ему кажется, что он весь такой классный и развитый, а на самом деле он никуда не идёт, не движется. Духовный Учитель или любой хороший эзотерик скажет – “этот человек не взял роль духовного ученика и поэтому, у него нет шансов, пока он не станет учеником” .
5. Другие причины.

Следующий вопрос – нужны ли человеку Авторитеты для эффективного развития и достижения успеха?

Безусловно нужны! Авторитет – это Учитель или Наставник, это человек у которого вы можете чему-то научиться, который больше вашего видит, знает, понимает и умеет. И по статистике – 99% всех успешных людей, которые сделали себя и свой успех сами, имели Наставника, Тренера или Учителя, которого они слушались и у которого учились.

А если для тебя не существует авторитетов – ты закрыт к более высоким уровням, ты не взял роль и состояние Духовного Ученика, и однозначно можно сказать, что ты поражён гордыней, а значит слепотой и глухотой. Как бы ни обидно было это осознавать.

Вы скажите – “ну как же, я ведь работаю с Наставником или читаю и уважаю многих авторов – у меня есть авторитеты!” . Но я вам скажу – “здесь есть ловушка, подвох” ! Сознательно мы можем иметь авторитетов и даже Духовного Учителя, а вот подсознание наше, которое на много больше сознания, может быть зациклено лишь на себе самом и не иметь авторитетов вовсе. А если быть ещё более точным: зацикленное на себе подсознание, не способное брать роль духовного ученика – само является самым главным авторитетом для себя. Это и есть роковая ошибка и тупик развития! Это заавтомаченность на себе самом, на своём опыте, а соответственно на своих ошибках, привычках, подсознательных желаниях и на своём прошлом тоже. Это консервирование себя и остановка в развитии!

Пока подсознательно вы будете для себя самым большим авторитетом в этом мире, авторитетом выше всех остальных людей на Земле и выше Бога – вы не сдвинетесь с места, проблемы ваши будут только плодиться, а вы будете всю жизнь бесплодно сражаться с ветряными мельницами! При этом, ваше подсознание будет играть с вами в игры, путая в своих лабиринтах и противоречиях, и заставляя служить себе. А вы будете искусно оправдывать своё тупиковое положение сотнями “разумных” аргументов – почему из-за кого-то или чего-то вас опять постигла неудача.

Кто такой Авторитет?

Эзотерическое понимание: Авторитет – это человек, душа или другое существо, которое на 1 или много уровней развития выше вас, существо которое превосходит ваше сознание по уровню и позитивности (основные критерии развития). Об уровнях развития человека – .

Для человека верующего наивысшим таким Существом (неоспоримым Авторитетом) – является Творец, Создатель, и Его . Именно Бог и Его непосредственные Представители (Силы Света) – определяют все позитивные изменения, которые с вами могут произойти. Но если Они для вас и вашего подсознания не авторитеты – изменений не происходит! Вы просто не впускаете в себя и свою жизнь поток преобразующей энергии от Высших Сил, вы – закрыты!

И очень многие, даже глубоко верующие люди, для которых Бог это свято, на самом деле, подсознательно остаются закрыты к Нему. То есть, сознательно они признают Бога и Силы Света как главных авторитетов для себя, а подсознательно – не признают, оставаясь единственным авторитетами для самих себя, единственным мерилом и источником истины. И это большая проблема.

Из определений представленных выше, можно сделать логический вывод: сам человек никак не может быть для себя авторитетом. Ведь невозможно же быть выше себя самого, как верно говорят – “выше головы не прыгнешь”)) И если человек ошибочно полагает, что он сам может быть авторитетом для себя самого, то его участь, в таком случае, – водить себя по уже хоженым в прошлом дорожкам, лабиринтам и тупикам, совершая повторно старые ошибки помногу раз.

Чтобы человек действительно рос вверх, чтобы его сознание развивалось – ему для этого необходимо более высокоразвитое сознание (Существо), которое стоит в иерархии на несколько ступенек выше. Это и есть Наставничество и Ученичество в Иерархии Света! А без роли ученика – человек, даже невероятно талантливый, обречён топтаться на месте. Такому человеку никакой супер Учитель не поможет, пока он сам себе не поможет.

“Я сам для себя главный авторитет” или как проявляется гордыня подсознания?

Дорогие друзья! Проанализировать свои проявления необходимо, чтобы научиться в себе видеть гордыню. Это сверх важно!

1. Вы обычно говорите другим или думаете про себя следующее – “я сам (или сама) знаю, что делать со своей жизнью и с собой, и мне никто не указ…”, “для меня главное то, как я чувствую и понимаю, всё остальное не имеет значения…”, “в моей жизни – всё будет по-моему и точка…”, “я полагаюсь только на себя, на свою уверенность, на свои ощущения, на свой опыт, и больше никому особо не доверяю…”, др. Это и есть убеждения и жизненные решения основанные на программе – “я главный для себя авторитет” .
2. С кем бы вы ни общались, в каком бы замечательном кругу людей не находились – внутри, в глубине души, вы всё равно чувствуете себя одиноким человеком, далеко не всегда ощущая своё единство и гармонию с людьми и Всевышним. Вам сложно открывать и доверять другим людям и даже Богу. Вы чувствуете, что ваш внутренний мир – он только ваш, и вы никого и никогда туда не впускаете.
3. Для вас важно отстаивание именно вашей точки зрения и восприятия чего-то, а если кто-то указывает на очевидную ошибку в ваших представлениях или ощущениях – вас это непременно расстраивает, но ни как не радует. И вы, при этом, закрываетесь, раздражаетесь и стараетесь найти повод остаться при своём мнении.
4. Самым главным источником истины для вас является не Бог и Его представители, а ваш личный опыт. Другими словами – “мой бог – это мой опыт”, а значит я сам. И вы на много больше стараетесь опираться на опыт своего прошлого, стараетесь найти подтверждения его истинности, чем учиться новому, учиться у своего Создателя и Высших Сил. Опыт, какой бы классный он ни был, – не должен консервироваться, он должен быть открыт к Богу и, в идеале, постоянно развиваться. Человек, для которого его личный опыт является главной сверх ценностью (стоит выше Бога) – не может войти в собственной прекрасное будущее, он обречён жить прошлым!
5. Другие проявления.

Есть такое философское направление мировоззрения, как “Постмодернизм”. Его суть представляется в том, что нет абсолютного источника Истины, т.н. Истина – для каждого своя. А если сказать точнее – “что я чувствую – то и истинно”, “что я хочу – то и правильно” , “во что я верю – то и правда” , др. Основным критерием истины в постмодернизме является внутреннее подсознательное желание человека, его личные субъективные ощущения и переживания (и не важно – негативные они или позитивные, разрушающие или созидающие, от Бога или от Дьявола).

Это направление, с нравственной и чисто человеческой точки зрения является очень опасным. Хорошо если желания человека – позитивные. А если нет? Если человек начинает считать, что его внутреннее желание кого-то убить, над кем-то надругаться – это и есть истина, которая идёт из Души, и он должен это сделать, чтобы остаться верным себе, чтобы не подавлять и не ограничивать себя? Что будет, если так начнут считать и действовать все люди? Это же касается сотен других негативных и извращённых желаний, которые уже реализует и узаконивает западная цивилизация (её проявления: педофилия, др.). С таким доминирующим мировоззрением человечество имеет все шансы превратиться в стадо психически больных извращенцев, маньяков и зомби. А на самом деле, такой человек – обыкновенный раб своих извращённых желаний, утративший связь со своей Душой и Творцом.

Это небольшое отступление, которое даёт начальное представление о том, к чему приводит отсутствие авторитетов и убеждение – “истинно то, что я чувствую” .

Что нужно делать, чтобы эффективно развиваться и освободиться от заавтомаченности?

1. Необходимо научиться быть Духовным Учеником, а это открытость и доверие к духовному Авторитету (к Богу, Силам Света, Учителю, Наставнику, др.)! И брать эту роль ученика нужно научить не только своё сознание, но и, что на много более важно и сложно, своё подсознание (нижние чакры).
2. Но для начала, самое важное – это принять, что источник и мерило Истины это не вы, не ваше подсознание, не ваши желания и чувства, а ваш Создатель (Высшие Силы, которые создали этот мир и его Законы). И именно Бог (и Его представители) может вывести вас из любой проблемы, из любого лабиринта и тупика в вашей жизни. Это означает, что вы допускаете, что многие ваши внутренние ощущения собственной правоты – могут содержать ошибки, могут быть не полными и далеко несовершенными. И то, что чьё-то понимание, чьи-то чувства в этом мире могут быть на много более глубокими и близкими к божественной Истине, чем ваши. А это значит, что вам всегда есть чему учиться и у кого учиться!
3. Практика: для себя нужно чётко определить – кто для вас является Авторитетом, а кто не является. И желательно, в этом определиться не устно, как говориться “взагали”, а письменно – чётко прописать у кого вы можете чему научиться, а у кого учиться не стоит. Но этого не достаточно!
4. Важно объяснить своему , самому себе, что вы сами для себя не можете быть авторитетом, и что ваш опыт и чувства не могут быть главным мерилом истины. Как это сделать? Проще и эффективней всего это сделать письменно, так и написать “я не авторитет для самого себя, потому что 1, 2, 3…” , а дальше найти и перечислить минимум 10 оснований почему это верно. Для этого, конечно, нужно посидеть и подумать. Здесь оговорюсь , что чувства человека действительно могут мерилом истины, но только тогда, когда у человека мощно раскрыто и развито его Сверхсознание (живая связь с Богом)!. Тогда говорят – “устами и сердцем человека – говорит Бог” .
5. Далее, важно определить к кому и к чему ваше подсознание должно быть открыто всегда и безусловно, чтобы не происходило! Кто для вашего подсознания неоспоримый авторитет, источник истины и всех Благ! Для верующего человека – это д.б. Бог и Силы Добра. Хорошо описано, как открывать своё подсознание для Бога, для Света – в статье .
6. Искренне просите Бога и Высшие Силы – снять с вас блоки на развитие, снять заавтомаченность и закрытость подсознания на себе. У духовных людей есть выражение – “быть истинным учеником Бога – это значит принимать свою малость перед Богом, и внешне и внутренне”, и одновременно с этим важно учиться принимать достоинство и величие своей души.
7. Так же важно научиться различать и чувствовать в себе подсознание и (присутствие Бога в человеке), и развивать в себе именно сверхсознательную , а не подсознательную. А сверхсознание начинает раскрываться и развиваться в человеке именно тогда, когда человек осознанно выбирает Бога, как абсолютного авторитета, и открывает подсознание для Его Воли и влияния. Так же, когда человек открывает своё подсознание к Богу, у него мощно развивается такое качества как (чувствительность к правде и преданность ей)!
8. Безусловно, есть и другие эзотерические техники, которые позволяют убрать механизмы неизменяемости и заавтомаченности подсознания человека. Но их нужно осваивать индивидуально, в работе с или .

Я очень надеюсь на то, что данная статья помогла и ещё поможет вам лучше разобраться в себе, глубже научиться чувствовать и понимать, что происходит у вас в подсознании, а так же, убрать ограничения и блоки на собственное развитие.

Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир (Иак. 3:18).

Когда Дейвиду было около двух лет, я понял, что он относится ко второй группе детей, к «75 процентам». Совершенно очевидно, он был из тех, которые живут под лозунгом: «Я все сделаю сам». И я понял, что нужно делать, чтобы управиться с ним. Если Дейвиду случалось впадать в гнев, это никогда не было для нас тайной, потому что, в отличие от Дей-ла, он выражал свои чувства весьма открыто. Мы с Пэт старались внимательно наблюдать за ним и помочь ему выразить свое недовольство, которое, как мы знали, иногда овладевало им. Снова повторю: это не значит, что один мальчик был чем-то лучше другого; это означает лишь, что справлялись мы с ситуацией по-разному, в зависимости от свойств личности каждого ребенка.

Люди, составляющие эти «75 процентов», предпочитают делать то, что подсказывает им собственный разум. Они хотят принимать решения самостоятельно. Предпочитают идти трудным путем, самостоятельно направляя свое поведение. Они могут разозлиться, если кто-то указывает им, что нужно Делать. Даже желая научиться чему-либо, стремятся сделать это непременно на свой лад.

На первый взгляд кажется, что таких детей воспитывать труднее, чем тех, которые относятся к «25 процентам». Но это не так. Несмотря на то, что уже с раннего возраста они с сомнением относятся к авторитетам (в самом общем смысле), для их воспитания потребуется примерно столько же настойчивости, любви и понимания, сколько и для детей, принадлежащих к первой группе.

Они могут казаться «трудновоспитуемыми» по той причине, что у них есть врожденное стремление брать на себя ответственность за свои решения, которое с годами становится все сильнее. Это - талант, который дается Богом. И по этой же причине люди из «75 процентов» являются прирожденными лидерами.

Контролировать их и помогать им сдерживать себя намного легче, чем научить тех, кто принадлежит к первой группе, думать самостоятельно. Ведь указать ребенку, что ему нужно делать, намного легче, чем научить его обдумывать, почему нужно делать именно так.

Однако, контролируя поведение ребенка, входящего в «75 процентов», не подходите к нему слишком строго, иначе вы рискуете вызвать у него сильное раздражение. Дети, относящиеся к «25 процентам», легко огорчаются, потому что у них легко возникает ощущение вины. Ребенок из «75», может быть, особенно не страдает в каждом отдельном случае, но у него будет накапливаться негативное отношение, и, в конце концов, он вам «отплатит».

Слишком много индейцев, но недостаточно вождей

Большинство христиан, как мне кажется, принадлежат к тем, кто входит в первую группу. Похоже, церковь посещает не так много входящих в «75 процентов», а это люди, которые являются прирожденными лидерами. Нельзя сказать ничего плохого о тех, кто принадлежит к первой группе, но «75 процентов» - это именно те, без которых не может существовать церковь.

В современных церквах слишком много рядовых «индейцев», но слишком мало «вождей». Оттого что в церкви обычно мало тех, кто входит во вторую группу, как только они там появляются, автоматически становятся лидерами. Поскольку обычно таких людей не хватает, равновесие нарушено, и в целом церковь страдает от этого. Если у лидера отсутствуют конкуренты и он имеет тенденцию не обращать внимания на мнения других, то он будет все больше и больше слушать только самого себя и «проталкивать» лишь свои собственные идеи.

Это объясняет, почему так много церквей придерживаются крайне авторитарных позиций. Сегодняшние лидеры часто дают крен в этом направлении, преподнося свои мысли как закон для прихожан, которые в основном относятся к «25 процентам». Мнение таких руководителей редко ставится под сомнение.

Например, большинство христиан могут задаваться вопросом, что хотели сказать своими посланиями апостолы Павел и Иоанн. Их может также интересовать, что означают некоторые утверждения Христа. Но они не осмеливаются задать эти вопросы современным лидерам, чтобы узнать, что те сами думают на этот счет.

Опасность такой ситуации состоит и в том, что подобные лидеры точно так же пропагандируют свои взгляды и на воспитание детей и подростков. Они утверждают, что первое, на что нужно обращать внимание в воспитании, - это дисциплина, и добиваться ее нужно не иначе, как битьем, особенно розгами.

Подобная теория появилась в качестве яростной ответной реакции на пассивное отношение к своим детям родителей 60-х годов. Его можно выразить словами: «Делай так, как считаешь нужным». Сторонники же противоположной теории провозглашали жесткую, строгую дисциплину. В качестве доказательства справедливости данного подхода, они использовали стихи из Книги Притчей, посвященные авторитарному отношению. Но часто допускались перегибы. Никто из них не упоминал, что пастушьи розги, о которых говорится в Священном Писании, использовались почти всегда только для того, чтобы направлять овец, а не бить их (например, в Пс. 22:4: «Твой жезл и Твой посох - они успокоивают меня»).

На мой взгляд, это ошибочное учение является одной из главных причин, почему сейчас так много входящих в»75 процентов» отвернулись от церкви. К тому моменту, когда им исполняется 17-18 лет, они все еще сердиты на воспитывавших их в авторитарном духе. Они скорее пойдут куда угодно, но только не в церковь.

С другой стороны, большинство тех, кто составляет «25 процентов», вверяют себя Христу и ходят в церковь, независимо оттого, как с ними обращались, потому что нуждаются в чьем-либо руководстве.

Церковь теряет принадлежащих к «75 процентам» благодаря распространенному сегодня стремлению жить, руководствуясь девизом: «Я сам себе голова». Руководствуясь таким подходом, они живут, не признавая никаких авторитетов, а это, в свою очередь, происходит по той причине, что кто-то, когда они были молодыми, плохо и неуважительно обращался с ними и вызвал у них отвращение ко всякого рода авторитетам.

Маленький бунт

Я сегодня в церковь не пойду, - решительно заявил тринадцатилетний Дейвид в одно воскресное утро несколько лет назад.

Ну-ну, пойдем, Дейвид, - ответил я, - ты же сам знаешь, что всегда потом бываешь доволен, что оказался там.

Дейвид уступил и пошел с нами. И больше об этом не было разговоров три или четыре недели. Но затем вновь, несмотря на то что отнюдь не был в плохом настроении, он объявил:

Сегодня я в церковь не иду. Я же уже говорил тебе, что не хочу туда ходить, и не пойду.

Я видел, что уговаривать Дейвида было совершенно бесполезно. Поскольку он окончательно решил для себя этот вопрос, то заставлять его означало бы взрастить в его душе пагубное, негативное отношение к церкви и духовности, от которого потом было бы крайне трудно избавиться. Я должен был справиться с этой проблемой, но так, чтобы не вызвать у Дейвида отчуждения и не лишиться возможности направлять его по верному пути до тех пор, пока он не вырастет. Я спросил у него:- Тебе нравится ходить в воскресную школу?

Да, я не против нее.

Хорошо, я скажу тебе, что мы сделаем. Ты будешь ходить в воскресную школу, а после нее мы с мамой будем поочередно отвозить тебя домой.

Дейвид согласился с этим предложением. Наша с Пэт стратегия была направлена на предотвращение яростного отрицания духовности, которое обязательно бы появилось, если бы человека насильно заставляли посещать церковь или заниматься чем-то, связанным с духовной жизнью. Зная, что Дейвид принадлежит к «75 процентам», мы решили не давить на него в данный момент, а какое-то время подержать подальше от церкви. Конечно, мы в принципе не поощряли это, но у нас был план.

В конце концов, Дейвиду было почти четырнадцать лет. Он знал, что мы думаем, во что и как верим. Может быть, он знал нас даже лучше, чем мы самих себя. Этот новый порядок продержался четыре или пять недель, и я видел, что Дейвид стал относиться к этому вопросу более взросло. Он понял, что мы с Пэт действительно страдаем из-за того, что он не ходит в церковь.

Он знал, что мы хотим все вместе посещать церковь, и, наконец, сказал:

Ладно, ради вас я буду ходить в церковь. Так он и поступал.

Этот подход действует в нашей семье и по сей день. Я не гарантирую, что он сработает у всех родителей, которые имеют детей, входящих в состав «75 процентов». В огромной степени это зависит оттого, каковы у вас отношения с ребенком в целом, а не только в духовной сфере. Если вы уверены, что действительно знаете своего ребенка, и доверяете собственным инстинктам, то сможете справиться со своей ситуацией. Главное - постараться сохранить доброжелательные отношения с ребенком, отбросив в сторону авторитарные подходы.

Аналогичным образом следует подходить и к тем детям, которые входят в первую группу. Это даже более применимо к ним. Они так склонны испытывать чувство вины, что жесткое, авторитарное отношение может нанести им реальный вред, такой, который помешает им научиться думать и принимать решения самостоятельно.

Эти все отрицающие дети

Позвольте мне рассказать вам об очень сложных, самоуверенных людях средних лет, входящих во вторую группу, которые лишь недавно обрели Христа.

Джейн и ее мать явно относятся к «75 процентам». Будучи девочкой, Джейн постоянно проявляла свой неуступчивый характер, но мать держала ее в «ежовых рукавицах», и это почти всегда приводило к тому, что Джейн делала в точности то, что ей говорили. К счастью, лучшие друзья девочки ходили в церковь, поэтому и самой Джейн нравилось посещать воскресную школу. Правда, в церкви она сидела с вызывающим видом, но зато всегда была там вместе со своей матерью.

Превратившись в подростка, она открыто восстала. Но и на этот раз мать добилась, чтобы Джейн не только ходила в церковь, но и заслужила поощрение за отсутствие пропусков.

Но Джейн владел дух противления. Она была против учебы, против церкви; вообще отрицала какие бы то ни было авторитеты. У нее было мало друзей, потому что она стала необщительной. Когда она уехала из города, где жила с родителями, и стала учиться в колледже (который выбрала ее мать), то совсем перестала ходить в церковь.

Вера для нее превратилась в отношение к Иисусу Христу просто как к «хорошему парню». Она совершенно отрицала непорочное зачатие Девы Марии, утверждая, что это не больше, чем миф. Она твердо решила придерживаться позиций, противоположных тем, которых придерживалась ее мать.

Джейн успешно окончила колледж и получила диплом медицинской сестры, после чего сразу же стала работать в крупной больнице, где встретила одного доктора, за которого и вышла потом замуж. У них было двое детей, но брак этот, к сожалению, закончился разводом. Зато время, что Джейн работала и воспитывал а детей, она редко навещала родителей. Приезжая же иногда в родительский дом, она постоянно спорила с матерью.

Через какое-то время после развода она встретила Фреда - спокойного, уверенного человека, крепко стоящего на ногах. Он старался любить и поддерживать сыновей Джейн, которые тогда были подростками. Все отрицающая природа Джейн беспокоила его.

Фред старался сделать так, чтобы у Джейн установились более или менее доброжелательные отношения с родителями, в частности, с матерью, вследствие чего она и сама попыталась наладить с ней общение.

Во время одного из визитов в родной город, когда Джейн пыталась залечить некоторые раны прошлого, она поделилась своим открытием со старой подругой.

«Ты знаешь, перед тем как мы приехали к матери, мой старший сын пришел как-то домой очень расстроенный. Он обращался в две юридические фирмы по поводу работы летом, и в обеих ему отказали.

Пытаясь его утешить, убедить в том, что даже в самую трудную минуту все равно нужно надеяться, я вдруг поняла, что мои слова ничего не стоят без Бога. Внезапно я осознала, что не смогу убедить его придерживаться таких взглядов и чувствовать себя уверенным, если у меня самой не будет веры во что-нибудь, что давало бы мне надежду. И это что-то было Богом. После стольких лет вражды с матерью мне пришлось признать, что кое в чем она оказалась права. По крайней мере, в отношении Бога».

Печально, что мать Джейн не понимала не только особенностей личности дочери, но даже и своей собственной, поэтому все эти годы их взаимоотношения складывались столь трудно. Это происходит довольно часто, если люди стараются ни в чем не уступать друг другу, причиняя боль как себе, так и другому человеку.

Давайте вернемся к истории Денизы и Билла, рассказанной в третьей главе. Дениза, как вы помните, относилась к «25 процентам», а ее брат Билл - к «75». Мы ясно видели, что если родители не понимают особенностей личности своих детей, то это может принести семье серьезный вред.

Мать и отец вели себя с Денизой так же, как и с Биллом, то есть достаточно жестко, но он относился к этому более равнодушно.

Родители заставили Билла посещать колледж, и неудивительно, что он проучился там один год и бросил его. Мать попыталась управлять им так же, как и Денизой, но благодаря его природной позиции, которую можно сформулировать: «я могу делать все сам», он оказался достаточно трудным подростком. Между ними постоянно возникали разногласия.

Когда Билл и Дениза спорили, а их родители давили на них, Билл злился, а Дениза испытывала чувство вины. Как только появилась возможность, Билл ушел из семьи, не приняв никаких родительских моральных ценностей. Да и почему он должен был принимать их? Его родители были настолько заняты «решением его судьбы», что редко давали ему понять, что любят его.

Однако когда проблемы Денизы всплыли на поверхность, и вся семья пришла на консультацию, многие вопросы были разрешены. Этой семье действительно очень повезло. Она успешно пережила свой кризис, и все ее члены в дальнейшем зажили счастливой, деятельной жизнью.

Истории Денизы, Билла и Джейн иллюстрируют нам, насколько важно понимать каждого ребенка, понимать индивидуальные особенности его личности. Не отдавая себе отчета в том, что мы представляем собой как родители, плохо зная своих детей, мы непреднамеренно можем наделать непоправимых ошибок.

Знание особенностей личности ребенка - это ключ к пониманию того, как справляться с той или иной ситуацией. Независимо от того, кого из детей следует больше сдерживать и прощать, а кого поощрять, чем лучше мы понимаем особенности их личности, тем легче нам справляться с ними.

Детей, сочетающих в себе черты как первой, так и второй группы, очень немного. Но они все же есть. Такие дети обычно не доходят до крайностей, характерных для первой или второй группы. Наша дочь Кэри является типичным примером такого «переходного» типа. Нам повезло, что она у нас старшая. Если бы наши мальчики появились на свет первыми, у нас действительно были бы проблемы.

Если бы первенцем был Дейвид, я знаю, он не только был бы настроен против христианства, но и наверняка не мог бы даже говорить на эту тему, не впадая в ярость. Дейл, возможно, был бы христианином, но не счастливым, не тем, кто принял это решение по своему собственному желанию.

Теперь, когда вы знаете, что представляют собой люди, составляющие две эти группы, вы сможете помочь своим детям стать по-настоящему духовно зрелыми личностями. Несомненно, что духовными могут стать лишь те дети, чьи родители прикладывают усилия, чтобы понять, что принимает их ребенок, а что - нет, и стараются проявлять свою безусловную любовь к ним.

Разгневанное» поколение

Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость (Прит. 15:1).

Что на ужин, мам? - спрашивает четырнадцатилетний Томми, швыряя свои книги и спортивную сумку на кухонный стол.

Я еще ничего не приготовила, Том, но все необходимые продукты есть. Когда папа придет домой, вы сможете приготовить ужин, - отвечает мама. - Сегодня вечером мне нужно поработать.

Черт побери! Ненавижу готовить. Может, ты приготовишь ужин, прежде чем уйдешь?

Успокойся. И не ворчи. Что здесь ужасного? Ты разозлился в ту же минуту, как вошел в дом, - мама дала Томми несколько гамбургеров. - Как прошел футбольный матч?

Отлично! - огрызнулся Том, со всей силы хлопая сковородкой о плиту. - Будто тебе не все равно, как прошел матч, - проворчал он, швыряя гамбургеры на сковородку.

Последи за своим языком, молодой человек! Нет необходимости затевать ссору только из-за того, что тебе нужно подогреть пару гамбургеров. Я больше не желаю слышать ничего подобного!

В дверях показался отец.

А вот и я! Ого, посмотри-ка, кто готовит ужин!

Да, мама должна идти на работу.- Вижу, у тебя как будто хорошо получается, сын. Я приготовлю салат. Что нового?

Ничего, - отвечает Томми угрюмо.

Он расстроился, что ему пришлось самому готовить ужин и, очевидно, из-за неудачного футбольного матча, - отвечает за него мама; затем целует своего мужа в щеку. - Я пошла.

Все совсем не так, - раздраженно говорит Томми, когда мамы нет в комнате.

Подожди-ка минутку, давай разберемся, - говорит отец. - Что с тобой такое, Том? Почему ты всегда споришь с матерью?

Я очень плохо играл, папа. Все было плохо.

Постой-ка, Том. Я не хочу слышать твои жалобы. Ты - хороший игрок, и сам это знаешь. Нужно только показать, на что ты способен, и перестать ныть.

Все это так, папа. Но сегодня я был не на высоте... -Не желаю слышать больше об этом! Или прекрати жаловаться, или совсем бросай футбол. Что ты предпочитаешь?

Играть в футбол, - спокойно сказал Том.

Теперь скажи, какую приправу ты хотел бы к салату?

Мне все равно.

Тогда уйди с кухни, Том. Твоя кислая физиономия - не то, что мне хотелось бы видеть сегодня вечером. Интересно узнать, что с тобой произошло?

Но, папа, я пытался тебе сказать. Сегодня на матче...

Ни слова больше о футболе. Иди в свою комнату, я позову тебя, когда ужин будет готов.

Били ли вы когда-нибудь кулаком по столу с громом и криками? Когда у вас на работе бывали трудные дни, не старались ли вы, придя домой, обсуждать это и только это? Если вы раздражались и расстраивались, посмотрев вечером новости, разве не начинали тут же высказывать свое мнение близким?

Все шансы за то, что вы ответите «да» на все эти вопросы. Все мы иногда раздражаемся и чувствуем необходимость выплеснуть на кого-нибудь свое раздражение в разговоре или даже в крике.

Представьте теперь, что бы вы почувствовали, если бы были в очень плохом настроении, а вам сказали бы, что не надо кричать. Или если бы супруга отказалась выслушать ваши жалобы о трудностях на работе или полностью проигнорировала бы ваши замечания по поводу последних новостей? Не расстроились ли бы вы и не разозлились ли бы еще больше?

Именно это и испытывал Томми, пытаясь рассказать своим родителям о неудачном футбольном матче. Он почувствовал себя еще больше рассерженным и расстроенным. Все, что ему нужно было, это выплеснуть свой гнев, но родители были слишком заняты собой, чтобы выслушать его. Подобное случается со всеми, но мы очень часто не понимаем этого. Мы настолько заняты своими проблемами, что у нас совсем не остается времени на то, чтобы выслушать по-настоящему наших детей. В данном случае, к счастью, Томми и его родители разрешили конфликт на следующее же утро.

Отец положил руку на плечо мальчика и сказал:

Сынок, извини за вчерашний вечер. Я должен был выслушать тебя, вместо того чтобы отсылать с кухни, но я так устал, когда пришел с работы, что сам был не в лучшем настроении. Давай поговорим о твоем футбольном матче. У всех есть право на плохое настроение. Знаю, что должен был выслушать тебя.

И я была настолько занята, собираясь на работу, что не нашла времени выслушать тебя как следует, Том, - добавила мама. - Не сердись на нас, сынок. В следующий раз, если ты будешь расстроен, мы постараемся вести себя как положено взрослым и непременно выслушаем тебя, - она улыбнулась и сжала ему руку.

Причины гнева

Прежде чем продолжить разговор о том, как справиться с гневом, давайте посмотрим, а что же может являться его причиной. Любой человек будет раздражаться, если его эмоциональные потребности не удовлетворяются так, как он ожидает. Возьмем, к примеру, маленького ребенка. Если его не кормят именно в тот момент, когда он хочет есть, он раздражается и начинает плакать. Если он долго лежит в одной и той же позе, ему становится неудобно и он также начинает раздраженно кричать и плакать.

Когда ребенок чуть подрастает, у него возникает эмоциональная привязанность к одному из членов семьи, обычно к матери. Конечно, это необязательно будет мама, но кто бы это ни был, если этот человек не удовлетворяет потребности ребенка, тот раздражается.

Подходящим примером может послужить случай, когда моя жена Пэт отлучилась на конференцию, проводившуюся в выходные дни. Нашему сыну Дейвиду было тогда 18 месяцев, и никогда прежде мама не покидала его так надолго.

Оказавшись в роли няни, я не предвидел никаких проблем. Но два дня спустя, когда Пэт вернулась домой, Дейвид не захотел подпускать ее к себе. Он был рассержен, что она оставила его и - в общем-то, совершенно нормальная реакция - около шести часов не позволял ей даже дотронуться до себя.

Пэт не было дома всего 48 часов, а взгляните на современного ребенка. Мать или кто-то другой, ухаживающий за ним, регулярно оставляет его на достаточно долгий период времени. И это одна из причин, почему современные дети такие раздраженные, - им не уделяют внимания самые дорогие для них люди именно в тот момент, когда случается что-то, вызывающее огорчение или гнев. Их естественная потребность видеть рядом близкого человека очень часто не удовлетворяется.

Есть такие эмоциональные потребности ребенка, которые могут удовлетворить только родители. Гораздо больше внимания он обращает на то, как родители ведут себя с ним, чем на то, что они говорят ему.

Дети нуждаются в том, чтобы родители ласково и с любовью смотрели им в глаза, мягко прикасались к ним, концентрировали на них свое внимание и обращались нежно и заботливо. Обо всем этом я вел разговор в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка», но и здесь мне тоже хочется уделить этому внимание. Слишком часто родители используют зрительный контакт, это мощное средство общения, негативным образом. Зная, что дети особенно внимательны в тот момент, когда мы прямо смотрим им в глаза, мы часто обращаемся к этому лишь тогда, когда хотим устроить ребенку нагоняй. Маленький ребенок послушается из страха, но когда он подрастет, этот страх будет вызывать у него лишь раздражение и чувство обиды. Сознательно избегая взгляда ребенка, мы приносим ему вред. И действительно, ребенок воспринимает это более болезненно, чем даже физическое наказание. Поэтому давайте смотреть ребенку в глаза, улыбаясь и произнося приятные слова, и наказывать его за дурное поведение каким-то другим способом.

К сожалению, часто родители избегают физического контакта с ребенком и прикасаются к нему только тогда, когда ему требуется помощь, например, при одевании и раздевании или когда его надо посадить в машину. И это печально, поскольку физический контакт - один из наиболее простых способов продемонстрировать ребенку свою безусловную любовь, так необходимую для него. Все мы нуждаемся в позитивных физических контактах с другими человеческими существами. Скажите честно, неужели вам не приятно, когда друг пожимает вам руку и тем самым «сообщает», что рад вас видеть?

Концентрация внимания на ребенке требует определенного напряжения и часто мешает думать о чем-то своем, но ребенку просто жизненно необходимо ваше участие. Внимательное отношение дает ему возможность осознать, что он - единственный в своем роде, особенный. Всем родителям следует выделять хоть сколько-нибудь времени, чтобы пообщаться со своим ребенком. Только вспомните, насколько вам приятно проводить время с супругом (или с супругой), разговаривать друг с другом каждый день, и вы поймете, сколь сильна потребность и ребенка в вашем внимании.

Воспитание подразумевает собой нечто большее, чем только наказание. Мы развиваем у ребенка ум и воспитываем в нем характер, тем самым, давая ему возможность стать полноценным членом общества, ответственным за свои поступки. Воспитывать можно примером, словесными указаниями, обучением, шуткой; одним словом, практически всеми методами общения, включая и наказание. Хотя наказание - это негативный и примитивный метод воспитания, иногда им можно пользоваться. Однако лучший способ научить чему-то ребенка - это направить его мысли и действия в верное русло, вместо того чтобы наказывать за ошибки. Воспитывать ребенка несоизмеримо легче, когда он чувствует, что его по-настоящему, искренне любят.

По-разному проявляя свою любовь к ребенку, мы тем самым удовлетворяем его эмоциональные потребности. Но у огромного числа нынешних детей эти потребности не удовлетворены, вследствие чего все они испытывают гнев.

Нехватка эмоциональной «подпитки» приводит к депрессии, а депрессия, в свою очередь, вызывает дополнительное раздражение. Многие врачи, которые занимаются лечением пристрастия к наркотикам и алкоголю, утверждают, что наркотики и алкоголь приводят к депрессии. Это, конечно, так, но большинство детей, которые начали их употреблять, уже находились в депрессивном состоянии оттого, что их эмоциональные потребности не были удовлетворены. Однако большинство взрослых пренебрегает этим фактом.

Мало кто из нас понимает, что подросток, находящийся в депрессии, это по большей части подросток, испытывающий раздражение. И чем больше он раздражается, тем более глубоко он погружается в депрессию. По сути, это замкнутый круг, и в него может попасть любой подросток, независимо от возраста и жизненного опыта. Это может случиться как с богатым, так и с бедным, как с активным, так и с вялым, как с подростком, у которого много друзей, так и с тем, у которого их нет вовсе.

Что же делать? Всего лишь безусловно любя ребенка, мы можем предотвратить его раздражение. Только так мы научим его, как самому справляться со своим гневом. Ребенку следует позволять выплескивать свое раздражение; по крайней мере, это лучше, чем если он будет направлять его внутрь самого себя. Если ребенок подавляет и скрывает свое раздражение, это может быть очень опасно для него.

Мы с Катей погодки, и ее сыну в этом году исполнилось шестнадцать. Меня всегда удивляла ее позиция в отношении воспитания детей – ничего не запрещать, не ограничивать, приветствовать все инициативы ребенка и спокойно объяснять, ПОЧЕМУ каких-то вещей делать не стоит. Кажется, в педагогике этот стиль воспитания называется попустительским, в отличие от авторитарного. Она никогда не ругала сына за двойки, а просто садилась и выясняла в каждой конкретной ситуации, что произошло и кто на самом деле виноват. Если видела, что это учителя «мракобесят», – искала сыну другую школу, в которой к детям относятся с большим уважением и вниманием.

Поэтому рос Семен парнем интересным, оригинальным, у него было много увлечений, и он всегда имел свое, очень взрослое, аргументированное мнение по многим вопросам. Что не могло не умилять родителей.

Но такая красивая картинка маслом недавно смазалась. На Катин последний день рождения сын опоздал на пять часов и пришел изрядно нетрезвый. Потом были какие-то таблетки, «экстази» всякие разные, и уже никакие разговоры, рациональные доводы не помогают. Сын продолжает иметь на все свое аргументированное мнение и требует не производить над ним родительского насилия: запретов он не выносит. Получается, что отсутствие рамок обернулось для ребенка недостаточным иммунитетом к разным соблазнам жизни?

– Ваша знакомая как раз принадлежит к тому поколению, для которого эта трансгрессия – преодоление границ, рамок – была самоцелью. И можно констатировать, что эти рамки были успешно ею преодолены, и более того, теперь мы можем посмотреть, что из этого вышло. Разумеется, здесь повинна не только воспитательная стратегия, на формирование личности человека действует множество факторов – от генов до, как мы уже знаем, исторических трансформаций в обществе, совпавших с периодом его взросления. Но все же модель воспитания – это очень важная вещь. И когда мы ее формируем в отношении собственных детей, мы должны, если так можно выразиться, корректировать то воспитательное воздействие, которое на ребенка оказывает общество, система его организации.

Что я имею в виду? Определяя свою воспитательную модель, мы должны давать ребенку то, чего ему не дадут в существующей социальной среде. Допустим, мы живем в тоталитарном обществе. На ребенка оказывается огромное психологическое давление – идеология, СМИ, правила поведения в обществе, в школе и так далее и тому подобное. И мы делаем выводы. Не хватает ребенку чувства свободы – нужно компенсировать этот недостаток в семье, поощрять в этом ребенка. Не хватает оригинальности, все ходят по одной линейке? Необходимо поддерживать в ребенке его способность быть нестандартным, креативным и так далее. Не хватает в идеологической модели общества такой позиции, как «забота о себе», всюду пропагандируются «общественные ценности» – родитель должен учить ребенка радеть за собственную жизнь. То есть мы, как родители, должны дать ребенку то, чего ему не дает и не даст окружающая среда.

В этом примере попустительский стиль воспитания как раз подходит идеально. А сама мысль – принцип подхода к выбору воспитательной стратегии – кажется мне очень «сильной» в практическом плане. Не бороться с существующими в обществе установками, не объяснять ребенку, что «за окном» что-то неправильное творится, и вносить тем самым смуту в его сознание, а просто дополнять, компенсировать то, что «за окном» – в школе, во дворе, в обществе, в государстве…

– Но возьмем другой пример, и это как раз случай вашей знакомой. В обществе все вожжи отпустили, и главный тезис – делай что хочешь и будь что будет. Общество совершенно не занимается тем, чтобы структурировать человека определенным образом, оно не дает ему никаких внятных ориентиров, не формирует в нем должной амбициозности, с одной стороны, и чувства ответственности – с другой. Спрашивается – что делать, как себя вести с ребенком? Ему необходимо додать то, чего ему недодает общество. Помогать ему формировать систему ценностей и жизненных ориентиров, учить ответственности и способности, преодолевая трудности, двигаться к цели. У него, наконец, необходимо сформировать понимание того, что есть авторитет, умение внимать ему и ценить его. И конечно, ребенка обязательно необходимо учить тому, что выражается в коротком слове из трех букв (и это святая родительская обязанность, вне зависимости от ситуации в обществе), – он должен понимать, что такое «НЕТ».

У одного из замечательных психологов – Альберта Бандуры – есть такое понятие «самоподкрепление». Почему человек способен в течение очень длительного времени осуществлять какую-то деятельность в отсутствие внешних подкреплений? Как Леонардо мог двадцать с лишним лет рисовать портрет Джоконды? Как тот же Данте или, например, Гёте могли десятилетиями писать одну книгу? Как, наконец, Эйнштейну хватило настойчивости заниматься «единой теорией поля» на протяжении сорока лет? По идее, не получая быстрого подкрепления результатом или восторгами окружающих, они должны были охладеть к соответствующему занятию и оставить его. Но нет, не оставляли, трудились и трудились… Хотя, например, «единая теория поля», во-первых, не имела особенных шансов быть завершенной, а во-вторых, так, надо сказать, и не была завершена Эйнштейном. В общем, почему не бросили гении свое занятие?..

Бандура отвечает на этот вопрос термином «самоподкрепление». Мы способны устанавливать для себя какую-то внутреннюю планку, некую цель, к которой мы стремимся, и дальше, в зависимости от достигнутого результата, мы или хвалим себя, если у нас что-то получается, или порицаем в случае неуспеха, то есть или поощряем, или наказываем.

Задумайтесь, совершая то или иное действие, мы постоянно это делаем: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ну какой же ты молодец! Как хорошо получилось – любо-дорого посмотреть!» или «Фу ты, черт! Что же это такое?! Ничего не получается! Что ж я такой бестолковый?!» Это некий внутренний голос, который звучит в нас словно бы сам по себе – сидит такой контролер в мозгу и выдает нам то пряники, то кнут. По идее, это должен быть внешний голос: у нас получается – нас хвалят, дают пряник, у нас не получается – нас ругают, получаем кнут. И поначалу так и есть – мы поощряем малыша, когда у него что-то получается, и сетуем, когда у него это не выходит. Мы выдаем ему положительные и отрицательные подкрепления. Но с течением времени наш родительский голос начинает звучать в нем сам, выражаясь научным языком – интроецируется ребенком. И подросший малыш уже без нашего участия руководит тем или иным своим процессом – то похвалит себя, то поругает – и в результате выходит на нужную дорогу.

Если бы этот внутренний голос не звучал в голове Леонардо, Данте, Гёте или Эйнштейна, то не было бы ни «Джоконды», ни «Божественной комедии», ни «Фауста»… А «единой теории поля» так и нет, но ведь сорок лет ей отдано – тоже большое дело! Короче говоря, мы должны научить ребенка вознаграждать себя за собственные успехи и порицать себя за неудачи. Если мы не сделаем этого, он не будет успешным. Юного Эйнштейна родители, как известно, считали чуть ли не умственно отсталым, поэтому можно себе представить, сколько подкреплений на его детскую голову сыпалось… Но каков результат! Кроме двух теорий относительности, сорок лет борьбы с единой теорией поля!

К чему я об этом рассказываю? Кроме вот такого опыта подкрепления, превратившегося затем в систему самопоощрений и самонаказаний, ребенку необходимо получить от своих родителей и опыт слова «нет». Ребенок должен знать, что есть то, что нельзя, то, что запрещено. Запрет, разумеется, не должен распространяться на все на свете, и он не может быть мерцающим – то «да», то «нет». Хорошее настроение у мамы, тогда все – «да», плохое – и тут же одно сплошное «нет». Такого быть не должно. Существуют некие вещи, которые подпадают под запрет, ограниченный список, а все остальное – воля вольная, пожалуйста, развлекайтесь.

Но то, что «нет» вообще существует, ребенок должен знать. И этому его должны научить родители. Если же они его этому не учат, то в финале такого «демократичного» воспитания мы имеем катастрофу под названием «спасайся, кто может». Если же мои родители дали мне этот благословенный опыт, научили меня этому переживанию, то я в последующем смогу себя, когда это нужно, тормозить. А без торможения успеха в жизни быть просто не может. Никакого. Вообще. И это тот единственный опыт, который поможет мне защитить себя, когда это потребуется, – умерить свои желания, вернуть себя на правильную дорогу, если я с нее сбился. Короче говоря, великое это дело – внутренний опыт «нет».

И еще одна важная вещь, о которой следует сказать, – это авторитет. Что поколение «революционеров» разрушило до основания, так это феномен авторитета. Об отсутствии авторитетов было заявлено во всеуслышание – памятники демонтировали и ломали, а новых, как вы, наверное, заметили, не появилось. Ну, за исключением нескольких – «политкорректных»: Пушкину и Петру I – работы Зураба, а все остальное – тихонько так, без помпы, в садике каком-нибудь. Советская власть в свое время тоже «зачистила» памятники, но она тут же принялась ставить новые, причем на каждом углу. А революционеры 90-х – нет. Порушить порушили, а замены никакой не предложили.

Но общество не может жить без авторитетов, без общественно значимых фигур, на которых можно равняться, которыми можно гордиться. Мы нуждаемся в том, чтобы в нашем пространстве были люди, к которым хочется прислушиваться, чьи заветы хочется исполнять! Не может общество жить без таких людей, чахнет, сохнет и дохнет. А у нас даже на деньгах – «виды» вместо «лиц». В США – великие президенты, в Великобритании – королева, на национальных валютах Европы, пока их не упразднили, тоже были лица людей, которыми каждая конкретная страна гордилась, которые олицетворяли ее, с которыми она самоидентифицировалась. А у нас ведь, даже если референдум по этому вопросу провести, договориться невозможно. Кого на рублях печатать? Загадка! Нет авторитетов. А если нет авторитетов, всех посвергали, а новых не создали, то как вообще обществу и каждому из нас в отдельности, внутри самого себя, организовываться?..

– Выходит, мы наступили на свои же собственные грабли?

– Да, и как результат – наши дети живут при полном отсутствии авторитетов. А мы – не просто социальные, мы еще и стайные животные. Если кто-то этого до сих пор не понимает… Мы живем стаями, у нас маленькие стаи есть, а есть и большие. У кого-то, правда, не стаи, а своры, впрочем, это отдельный разговор. А в отсутствие авторитетов невозможно быть в стае – передерутся все и поубиваются. Нужен авторитет, нужен порядок.

Вот для кота, например, не существует авторитетов, но он и не стайное животное. Тогда как собака – стайное. Кот – он сам по себе, и вы ничего не можете с этим поделать. Его можно ограничить, но его невозможно воспитать. Поэтому, если вам не хочется, чтобы он разбился, вы просто не пускаете его на балкон. Вы не можете надрессировать его не выходить на этот балкон, потому что вы для него не авторитет. Если же собаке хозяин скажет: «Пойдешь на балкон, я тебя… В общем, советую не ходить!» – то собака будет сидеть себе смирно под дверью и в полном довольстве собой, потому что хозяин – вожак его стаи.

А сейчас получилось, что мы своим попустительством превратили своих детей в «котов»: ими никто толком не занимался, вот они и выучились «гулять сами по себе». Но при этом психобиологическая-то в них сущность осталась, она в них есть, никуда не делась – мы «собаки». Им авторитет все равно нужен, а его нет. Когда я шел из школы домой с двойкой – я чего боялся? Меня мама не ругала, я просто знал, что она расстроится. А она для меня была и остается человеком значимым, которого я не могу и не должен расстраивать. Меня не ругали, не пороли розгами за неуды, но я понимал, что есть мама – авторитетная для меня фигура, для которой то, что я сделал, неприятно и больно. И я пытался «соответствовать».

Глупо, конечно, что я в детстве безоговорочно верил в доброго дедушку Ленина. Но я очень благодарен судьбе за то, что в моей жизни все так сложилось. Потому что благодаря этому наивному детскому опыту веры в «великого человека» я натренировался понимать, что в этом мире есть люди, которые лучше меня, умнее меня, краше меня, и потому мне есть к чему стремиться. А современные дети, которые ничего подобного в своем опыте не имели, – все сплошь пупы земли и центры вселенной. Но без внутреннего развития, без самосовершенствования, которое еще надо осуществить, человек, какие бы права мы за ним ни признавали по факту рождения, не пуп, а пупик.

И если бы я так искренне не верил в гений Ленина, то я бы потом просто не смог бы понять-почувствовать, насколько потрясающе талантлив Иван Петрович Павлов, пронзительно талантлив Алексей Алексеевич Ухтомский, виртуозно талантлив Лев Семенович Выготский, изощренно талантлив Жак Лакан, предельно талантлив Людвиг Витгенштейн, искусно талантлив Мишель Фуко… Этот список гениев, которыми я восхищаюсь – искренне и по-настоящему, – можно продолжать. Но дело, разумеется, не только в том, что я готов признать за ними их гениальность, могу ее чувствовать. Нет, разумеется. Дело в том, что, поскольку я ощущаю их гениями, я и читаю их работы соответствующим образом – во мне есть должное смирение, чтобы, прежде чем рискнуть возразить талантливому человеку, сделать все, что в моих силах, чтобы понять и вникнуть в проблему, в то, что он пытался сказать своей работой. Если автор – гений, он не мог написать ерунды, ведь так? Так. А значит, если ты читаешь и тебе кажется, что это ерунда, значит, скорее всего, ты прочел не совсем то, что было написано. Прочел, но не понял.

И дальше следует труд истинного, глубокого, всестороннего изучения предмета. Конечно, и гений может ошибиться. И ошибаются, разумеется. Но заметит ли это тот, кто не умеет ощущать гениальности другого человека и преклоняться перед ней? Нет. Его критика будет лишь свидетельством его глупости, и не более того. По верхам проскакал, ничего не понял, какую-то банальность изрек – и в полном довольстве от себя. Вот что получается, когда из-за недостатка личного опыта у тебя внутри нет умения ощущать чужой авторитет , нет соответствующего «чипа».

Это умение, по большому счету, – способность принять начальника . «Начальника» не в смысле «диктатора», но в том смысле, что он знает лучше меня, понимает лучше меня, несет ответственность большую, чем я, и вообще – по-настоящему красив в своем деле. Вот что такое авторитет.

В моей стае есть вожак, и это очень важно – и для дел сиюминутных, и для куда более значительных… Ведь если у меня нет этой внутренней готовности принять авторитет, если она во мне не развита, то я и в Бога поверить не смогу. Бог ведь тоже такой авторитет . Если мы не учимся правильному отношению к авторитетным фигурам, если семья этому не учит, то это грозит в потенции как общей жизненной неуспешностью, так и экзистенциальным раздраем с ощущением бессмысленности своего существования.

И наши дети выходят из этого сложного положения как могут. Одни примыкают к каким-нибудь странным, зачастую маргинальным группам, другие находятся в состоянии перманентной внутренней растерянности (у нас подростковая смертность в результате самоубийств за последние годы выросла в четыре раза!), третьи не могут реализовать себя, потому что нельзя развиваться, если у тебя нет авторитета, который есть твоя планка. А некоторые решают: «Раз у меня нет авторитета, то я сам буду авторитетом». Но вожак без стаи – это страшная история. Вожак без стаи становится мародером.

– Что же все-таки делать, если уже все вот так драматично сложилось? Не пенять же на вашу типологию поколений, тут спасать ситуацию нужно, это уже сигнал SOS!

– Сыну вашей знакомой шестнадцать, он уже взрослый человек, и мы уже не имеем никаких ресурсов воздействия. Все ресурсы воздействия заканчиваются в «пубертате», то есть в 11–13 лет. После этого возможно только такое, знаете… легкими пассами избежать безумного крена.

В подростке уже есть взрослое существо. Оно еще не зрелое, но уже взрослое. У подростка уже есть своя позиция . В детстве у ребенка есть его «хочу – не хочу», а дальше, в подростковом возрасте, – уже позиция. И есть разница между «хочу вот эту одёжу», как моя дочка требует, и позицией . Сонечкино «хочу – не хочу» – это еще не позиция, а вот через десять лет…

Поэтому единственное, что мы можем здесь рекомендовать (и почему так нужны психотерапевты и профессиональные психологи), – это совместную или индивидуальную работу со специалистом. По всей видимости, тут уже некие акцентуации характера вылезли, и простой рекомендацией это «не лечится».

– Но ведь и взрослые люди могут стать друг для друга авторитетами, правильно? Вы говорите о том, что в шестнадцать лет человек уже взрослый. Значит, мама и папа подростка могут просто начать общаться с ним «как взрослый человек со взрослым человеком»?

– Это вы, конечно, правильно заметили. Но я не зря так подробно рассказывал о том, что проблема не в авторитете как таковом. Проблема в конкретном человеке, который или умеет (потому что его научили) относиться к чужому мнению как к авторитетному, или не умеет. И этот навык, эта способность воспринимать другого в качестве авторитета или сформирована до пубертата, или не сформирована. Поэтому, конечно, общаться «как взрослые» родители с подростком могут, и им, по правде сказать, больше ничего не остается, но это уже не вопрос авторитета. Тут – проехали… Сейчас это вопрос «челночной демократии» – шаг за шагом, взаимными претензиями и уступками формируем формат отношений и достигаем каких-то договоренностей.

Только при этом очень важно, как именно родители осуществляют эту свою «челночную дипломатию» во взаимодействии с подростком. Ребенок должен чувствовать, что в системе родительской мотивации, подтолкнувшей их к такому поведению, нет одолжения – мол, ладно, если так хочешь, то будем с тобой по-взрослому разговаривать. Нет, такого не должно быть. Вы ведь настоящему взрослому не оказываете такую «услугу» – разговаривать с ним как со взрослым, вы с ним прямо как со взрослым и взаимодействуете, без всех этих оговорок – «ну ладно», «если тебе так хочется». Если взрослый – то взрослый. Как нельзя быть наполовину беременным, так и взрослым нельзя быть понарошку.

И еще: «взрослый» – это не значит негативный, это не ругательство. А для многих родителей призыв – «ведите себя с подростком как со взрослым человеком» выливается в истеричный гвалт: «плати за квартиру», «сам себя обеспечивай», «домой пьяный не приходи, потому что это жилье общее» и так далее. Нет, это никакое не взрослое общение – взрослого со взрослым, это просто родитель, измученный происходящим, берет своеобразный реванш, имея на это, как ему кажется, некий мандат. На самом же деле, по факту – он просто унижает подростка и использует давление силой. За это подросток ему и ответит, в меру своих способностей. Но мало не покажется в любом случае…

Знаете, важно не то, что у тебя некий мандат есть – право руководить ребенком, приказывать ему, важно то, можешь ли ты этим своим правом правильно распорядиться. У родителей право руководства, разумеется, есть, только вот пользоваться им умеют, к сожалению, совсем не многие.

Из книги Как достичь успеха и стать лидером автора

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТАНОВКА НА УСПЕХ. СВЕРЖЕНИЕ АВТОРИТЕТОВ Если стремишься к отдыху – веруй, если жаждешь истины – ищи! Фридрих Ницше Давно не секрет, что наши психологические установки являются определяющей константой в уравнении успеха, которое мы составляем для

Из книги Стратегии выдающихся личностей автора Бадрак Валентин Владимирович

Глава пятая Психологическая установка на успех. Свержение авторитетов Если стремишься к отдыху – веруй, если жаждешь истины – ищи! Фридрих Ницше Давно не секрет, что наши психологические установки являются определяющей константой в уравнении успеха, которое мы

Из книги Испытание кризисом. Одиссея преодоления автора Титаренко Татьяна Михайловна

Тяжелая утрата: как завершить работу траура После смерти близкого человека наступает период скорби, период горевания, оплакивания утраты. Жизнь становится еще тяжелее, чем она была во время сопровождения тяжелобольного. Тогда хоть был какой-то смысл, а теперь его нет, и

Из книги Секс, любовь и сердце [Психотерапия инфаркта] автора Лоуэн Александр

Раздел 4 Утрата любви и утрата надежды: не могу без тебя жить В разделе первом мы говорили о позитивном воздействии любви на сердце. Любовь вызывает усиление и ускорение сердечных сокращений, в результате чего больше крови доставляется к поверхности тела, увлажняя глаза и

автора Макграт Хелен

Тяжелая форма тревожной модели поведения Самая тяжелая форма тревожного состояния подпадает под критерии диагноза «генерализованное тревожное расстройство» по классификации DSM-IV. В то же время эти симптомы могут относиться к ряду других психологических расстройств.

Из книги Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми автора Макграт Хелен

Тяжелая форма привязанности Человек, у которого перспектива быть покинутым вызывает слишком сильный страх, старается предотвратить это всеми силами. Он начинает принимать ответные меры уже при первых признаках (зачастую мнимых) грозящего расставания. В особо тяжелых

Из книги Как защититься от хамства. 7 простых правил автора Петрова Владината

Спросите: «А вы кто?..» Пресекайте попытки поучать вас от имени авторитетов! Казалось бы, в советские времена этот прием применить было невозможно, поскольку тогда вмешательство в чужие дела и контроль над окружающими считались хорошим тоном. Под предлогом неравнодушного

Из книги Отношения любви [Норма и патология] автора Кернберг Отто Ф.

ТЯЖЕЛАЯ ПАТОЛОГИЯ СУПЕР-ЭГО Переходя от темы влияния нормального или умеренно патологического Супер-Эго на любовную жизнь пары к вопросу о последствиях тяжелой формы патологии Супер-Эго, мы начнем с утверждения о том, что чем больше патология, тем более ограничена и

Из книги Все из-за меня (но это не так) [Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости] автора Браун Брене

Развенчание авторитетов В ходе интервью многие женщины вспоминали о стыде в связи с преподавателями, докторами и различными специалистами. Меня как преподавателя совсем не удивило то, что стыд оказался школьной проблемой. Я считаю стыд одним из сильнейших препятствий к

Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев Константин

Тяжелая поступь лидера Вопрос у меня по поводу штрафов, то есть штрафовать ли работников за какие-то нарушения? Просто с одной стороны получается, что это порицание, и этого делать не стоит, с другой важно не допускать последующих нарушений. Саша Вопрос правильный,

Из книги Психология большого города автора Курпатов Андрей Владимирович

Тяжелая утрата авторитетов Мы с Катей погодки, и ее сыну в этом году исполнилось шестнадцать. Меня всегда удивляла ее позиция в отношении воспитания детей – ничего не запрещать, не ограничивать, приветствовать все инициативы ребенка и спокойно объяснять, ПОЧЕМУ каких-то

Из книги Верьте мне – я лгу! автора Холидей Райан

Из книги Книга о счастье автора Лоргус Андрей

Из книги Уважение к ребенку автора Корчак Януш

Каста авторитетов Есть в воспитательном деле узкая каста авторитетов. Книга: толстый том, лучше – два тома; ученое звание автора: директор, доктор, профессор. Немногочисленные избранники. Кроме того, огромная масса рядовых служащих – плебеи практической работы. Верхи и

автора Виилма Лууле

Из книги Лууле Виилма. Исцеление Светом Любви и Прощения. Большая книга избавления от болезней автора Виилма Лууле

Авторитет – это человек, отличающийся выдающимися знаниями, умениями, навыками и способностями, своим положением в обществе и своей значимостью для человечества или для человека.
Кого вы считаете авторитетом? Сенеку, потому что всё, что он говорит, не утрачивает актуальности и в современности? Путина за то что «Россию с колен поднял»? Бабушку, потому что никто не даст более мудрого совета? Нужны ли россиянам моральные авторитеты, узнали специалисты Фонда «Общественное мнение».
Оказывается, половине наших сограждан приходилось разочаровываться в авторитетном человеке. По крайней мере, 49 респондентов ответили на вопрос именно так. Что ж, во всяком случае, стакан остаётся наполовину полон – другую половину России её авторитеты ещё не успели разочаровать.
56% от общего числа опрошенных заявили, что в их ближайшем окружении есть люди, которые являются для них авторитетами, а вот у 40% сограждан их, к счастью или к сожалению, не имеется. При этом утвердительный ответ на этот вопрос чаще всего давали молодые люди, которым действительно нужен ориентир в жизни: у 70% респондентов в возрасте от 18 до 30 лет есть авторитет среди близких людей. Людям пожилого возраста, соответственно, уже никакие авторитеты не нужны: только 37% опрошенных дали утвердительный ответ.
«Часто или редко вы советуетесь с этими людьми и спрашиваете об их мнении по важным для вас вопросам?» Именно этот вопрос был следующим в списке заданных для тех, у кого в ближайшем окружении нет моральных авторитетов, на него отвечали 60% респондентов. Оказалось, что 28% из 60% советуются с авторитетами часто, немногим меньше - 25% - делают это редко, и никогда ни с кем не советуются 5% опрошенных.
41% опрошенных не имеют авторитетов среди своих коллег или сослуживцев, 37% - имеют, 18% опрошенных не работают вообще, и 3% респондентов затруднились ответить на этот вопрос.
Удивительная закономерность: не все люди охотно признают чей-либо авторитет, однако самомнение россиян зашкаливает. Более половины россиян считают, что среди их близких, друзей и коллег есть те, кто считает их моральным авторитетом для себя, и только 17% ответили, что таковых нет.
Три пятых населения России имеют авторитетов среди известных людей России – деятелей культуры, ученых, политиков, спортсменов, и т.д. Причем среди молодого населения (18-30 лет) только половина считает известного человека авторитетом. Если же смотреть на возраст 46-60 лет, то 70% опрошенных считают какого-либо известного россиянина авторитетом, и 75% человек старше 60 лет имеют такое же мнение.
Каждый третий россиянин считает Владимира Путина моральным авторитетом, на втором месте – с. Лавров (6% опрошенных), на третьем – С. Шойгу (5%). Жириновскому отдают предпочтение 5% россиян, Медведеву и Михалкову – по 3%, Зюганову – 2%. По одному проценту у Патриарха Кирилла, Сталина, Чуркина, Емельяненко, Третьяка, Примакова, Иванова, Кадырова, Рогозина, Соловьёва и Позднера.
Около 40% россиян считает, в современной России меньше известных людей, которых можно назвать авторитетами (в отличие от 70-80 годов прошлого века). Каждый третий респондент, напротив, Считает, что сейчас авторитетов среди знаменитостей стало намного больше, 11% считают, что их столько же, и 20% затруднились ответить.
Подавляющее большинство людей считает, что людям необходимы моральные авторитеты – респондентов, ответивших таким образом, 84% из 100%. Половина этих людей считает, что человеку нужен пример для подражания, ориентир, к которому стремятся. 10% респондентов думают, что у каждого должен быть человек, с которым можно посоветоваться, к которому стоит прислушаться. 8% считают, что это нужно для моральной поддержки, 7% думают, что у людей должен быть лидер, который поведет других за собой. Остальные ответы: «Это нужно для принятия правильных решений», «Без морального авторитета люди деградируют», «У людей должны быть нравственные ценности», «Моральные авторитеты должны быть», «Люди должны во что-то верить».
Наши сограждане в большинстве своём считают, что людям, у которых есть моральные авторитеты, живётся лучше, чем людям, которые не знают, на кого ориентироваться. Однако, если разбить ответы по возрасту, то люди от 40 до 60 лет считают как раз-таки наоборот – что людям, у которых нет авторитетов, жить гораздо легче.
Писатель Кадзуо Исигуро говорил: «Даже если на своих учителей полагается смотреть снизу вверх, все же не менее важно научиться подвергать их авторитет сомнению». Такого же мнения придерживается большинство россиян – 77% респондентов считают, что в сложных ситуациях лучше полагаться только на себя, на ориентируясь на мнение моральных авторитетов.

Успех - это воплощенная идея. Чтобы создать идею нужно быть другим…

Осознание личности

Момент когда ты осознаешь что все может рушиться и начинаешь видеть себя отдельно от других, видеть что что-то лучше, что-то хуже, что-то другое, другими словами осознаешь себя не как общество, а как отдельная часть. Так вот чем полнее понимание своего «Я» и что я другой, тем более это развивает качество лидера и самооценку, что стимулирует генерацию уникальных мыслей и идей, так как ты перестаешь следовать правилам и выходишь за границы. У меня в детстве была очень серьезная травма, так вот в мое случае это произошл очень резко, когда просто увидел что я вот мол сейчас страдаю, а у других все хорошо, то есть кажется что в этом нет ничего особенного, но раньше этому значения не придавалось.

Не признавайте авторитетов

Признавая кого-то своим авторитетом, Вы признаете что этот человек лучше Вас, тем самым загоняете в рамки свои способности. Другими словами если Вы, к примеру, признаете Эйнштейна свои кумиром и авторитетом, Вы тем самым накладываете шаблон его жизни на свою, другими словами Вы признаете что все должно быть так и не иначе, что ограничивает Ваши идеи и мысли.

Мы это окружающая среда

Те, кто мы есть, это то где мы есть. Не попробовав яблока мы никогда не узнаем его вкус. Все действует друг на друга равносильно, если Вы постоянно находитесь в технической среде то Вы более компетентны в этой теме нежели человек искусства, но напротив художник знает больше Вас об искусстве. То есть то что мы делаем и где мы находимся формирует нас самых. По причине того что в мире все взаимосвязанно, во-первых нужно следите за тем что Вы делаете, кто Ваши друзья и где Вы находитесь и максимум времени заниматься тем что Вам нравиться, а во-вторых всегда расширять кругозор и интересоваться на отдаленные темы, по возможности путешествовать, общаться с разными людьми, учавствовать в разных мероприятиях. Знания дают преимущество перед другими, поэтому чем качественнее они, тем качественнее Вы сами. Другими словами человек который проводит время в библиотеке и учебе качественне чем то кто прожигает жизнь на лавочке, по причине того что его окружающая среда более развита.

Мечтать и быть романтиком

Идея это самое главное, с нее рождается все. Воплощение это уже дело техники. Идеи находятся в прямой зависимости от Ваших знаний, поэтому чем обширнее они, тем больше идей у Вас возникнет. Поэтому, еще раз, нужно расширять кругозор как можно больше. Увлекайтесь фантастикой, интересуйтесь мыслями и идеями других, в совокупности это все даст Вам собственные идеи. Идея - это как первый кусок взятый оттуда, второй отсюда, третий еще откуда-то комбинированные вместе. И главное, никогда не нужно боятся воплощать идеи, даже если они будут провальными, по крайней мере Вы попробуете, кроме того нужно всегда стремиться к красоте, а не выгоде. То есть цель должно быть не получить выгоду от идеи, а получить удовольствие от красоты ее воплощения.

Спрашивай, спрашивай, спрашивай

Никогда не стесняйтесь задавать вопросы, даже если они абсурдны и вызовут смех. Гораздо лучше задать вопрос и уяснить решение раз и навсегда, чем постесняться и остаться с нерешенной проблемой.

Старайтесь не иметь бизнес с друзьями

Дела не могут быть основаны на предвзятом отношении. Бизнес и дело это как игра в шахматы, здесь нельзя пожертвовать фезнем ради пешки, просто потому что пешка Ваш друг. В том смысле что когда Вы ведете дела с друзьями, чувство дружбы тоже наложет на исход дела отпечаток. То есть если Вы или Ваш друг косячнете, то попытка критики будет иметь личностных характер, что приведет к ссоре. Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе (Рокфеллер).

Используй записную книжку

Для меня это одна из основ. Я использую NoteMaster для Iphone. Но смысл не в программе, а в том что она всегда при мне. То есть, к примеру, я могу проснуться среди ночи и записать какую-то мысль или задачу. Дело в том, что в зависимости от окружающей обстановки мы думаем по разному, так как все окружающее имеет влияние. В том смысле что если, например, весь день заниматься математикой то наш мозг начинает думать матиматически и генерирует соответствующие идеи исходя из этого, которые будут различны нежели если весь день заниматься историей или психологией. Дело в том что наш мозг просто работает по разному в зависимости от обстановки, и зачастую Ваши идеи позже покажутся абсурдными так как работа мозга перестроится. Но дело в том что идея - это некая логическая цепочка, и она не может быть плохой, если Вы ее придумали, значит Вы увидели какую-то логическую цепь, и даже если позже она покажется ошибочной. Так вот смысл в том, что нужно записывать все идеи и мысли, так как Вы разные идеи полезны для разных вопросов и обстановок, то есть то что Вы придумаете однажды, пригодится в какой-то специально подходящей для этой идеи обстановке. Что касается задач, я часто забываю что нужно сделать. Поэтому если Вы записываете задачи, то Вы никогда их не забудете и наглядно будете видет что делать.

Деньги это средство, это не цель

Нужно иметь деньги чтобы создавать вещи, а не создавать вещи чтобы иметь деньги. Это очень важно, смысл не в том чтобы заработать как можно больше, а в том чтобы создавать полезное, поэтому никогда не делайте своей целью и стремлением заработать, стремитесь создавать красивое и полезное, в таком случае финансовая сторона придет сама собой, как подтверждение того чтобы Вы на правильном пути.

Счастье это показатель, это не цель

Не нужно стремиться счастью, мы испытываем счастье когда делам что-то правильное, как нам кажется. Поэтому нужно просто создавать и создавать, а счастье это показатель того что Вы на верном пути.

Искусство и наука

Все в мире взаимосвязанно. Если занимаетесь чем-то техническим то интересуйтесь исскусством, если Вы художник то интересуйтесь техническими науками. Я принадлежу к технической группе, и когда я слушаю классичускую музыку или смотрю на художественные шедевры, то я вижу некую зависимость, алгоритм. Художник или композитор создал этот алгоритм сам о нем не подозревая, на основании чувств. К примеру, когда я слышу музыку я интерпретирую мелодию, как совокупность волн и отдельных частей работающих вместе, и связь и алгоритм по какому принципу они работают вместе часто дает мне вдохновение для применения этого алгоритма в написании кода. Ну что-то вроде 11-22-11-22, 11-222-11-222 разные зависимости, и в музыке и искусстве есть тоже зависимости.

Все стремится к равновесию

Ничто не приходит из вне и не уходит в никуда. То есть у всего что есть, есть предназначение, поэтому очень важно понимать причину и следствие, не предпосылки, а именно причину, точнее даже ее корень, для того чтобы правильно причинамать решения. То есть нужно решать корень проблемы, а не ее последствия, прежде чем принимать дейтствия нужно осозновать именно источник возникновения трудностей.

Чем больше факторов берется в расчет тем лучше

Чем больше факторов Вы берете в расчет тем точнее результат. Поэтому при принятии решений нужно учитывать как можно больше источников которые могут повлиять на результат. Это работает как компьютер, если это просто калькулятор, то вы знаете на сто процентов что нажав 2 умножить на 2 будет четыре, но чем сложнее становится система тем больше процессов нужно учитывать. То есть в любой системе можно на 100% расчитать правильное решение, вопрос лишь в том сколько факторов нужно учитывать. Чем меньше берется в расчет тем наименее точен результат.

Не мелочитесь

Акцентируйте внимание на основных и важных моментах, не думайте о мелочах. Чем меньше Вы думаете о разных вещах тем лучше. То есть нужно концентрироваться на как можно меньше различных задачах. Так как переход от одной задачи к другой всегда требует перестройку мышления, что отнимает время и энергию.

Если видишь ошибку, не откладывай ее на потом, испрвляй сразу же. Грубо говоря видя ошибку и откладывая ее на потом ты совершаешь 3, а то и 4 действия (видишь ошибку, откладывашь на потом, возвращаешься к ошибе, вспоминаешь о чем речь), а когда решаешь сразу то 2 последних стадии убираются, что экономит время.

Доделывайте до конца

Если начал что-то, доделывай до конца. Лучше потратить больше времени на то чтобы решить стоит ли это делать, чем необдуманно броситься на выполнение и бросить на полпути. Если Вы беретесь что-то делать, это должно означать что предварительно были взвешены возможные варианты и было принято решение на выполнение. Другими словами если Вы за что-то взялись то обратного пути уже быть не должно.

Думайте

Самое главное это спланировать, учесть наибольшее количество факторов, поэтому перед тем как что-то делать нужно потратить как можно больше времени на планирование, думать до того момента пока все шаги и все возможные затруднения не будут расчитаны и предвидены, что в конечном итоге сэкономит время и энергию на латание заплаток. К примеру, я иногда просто сижу и думаю/планирую в течении несклоких часов и больше ничего не делаю.

Используйте новейшие разработки

Всегда старайся использовать все новое. Даже если ты привык к какой то старой программе, или старым устоям, нужно всегда пробовать новое. Имея знания и умения в определенной сфере, изучение чего-то обновленного займет незначительное время. К примеру всегда имейте последние версии используемых программ, так как их обновление не изменяет структуру координально, а значит Вам понадобиться несколько минут чтобы вникнут в обновления, зато польза от нововведений будет больше.

Контролируйте процесс

Нужно контролировать весь проект начиная с начала и до конца, по крайней мере понимать как это все работает, если какая-то часть пропущена это в итоге повлечет проблемы, так как Вы будете принимать неправильные решения из-за отсутствия знаний.

Не бойтесь радикальных перемен и провалов

Только радикальными мерами можно добиться успеха, пусть будет 9 провалов и 1 успех, но этот успех покроет их с лихвой.

Правда - это то что ты говоришь

Не имеет значения правда это или нет, хорошо это или плохо, все зависит от того как Вы это приподнесете. Из всего можно сделать конфету и наоборот.

Будьте жестче и грубее

Я не призываю пить, курить и материться. Дело в том что просто не нужно лезть туда куда Вас не просят. Не нужно предлагать свою помощь или свои услуги если Вас об этом не просят, если только Вы не видите в этом определенных целей, ибо этого просто не оценят, так как, в принципе, Вас об этом не просисили, если будет нужно попросят. В том смысле что если Вы видите какую-то чужую проблему и знаете как ее решить, но о помощи Вас не просят, то и не нужно туда лезть, сосредоточтесь лучше на своих делах.

Общайтесь с теми кто лучше Вас

Опять же тут вопрос в балансировке. То есть если Вы компетентны в каком-то вопросе и общаетесь с человеком который не особо разбирается здесь, то по сути Вам пользы от этого нет, только потеря времени и, напротив, Вашему оппоненту от этого польза.

Никогда не говорите что это слишком, я это не могу, я этого не знаю

В некоторых психологических тестах есть вопросы из ряда сколько людей легче контролировать 5 или 5000? Правильный ответ - одинаково. Смысл в том что входные и выходные данные не имеют значения, дело в алгоритме, то есть в подходе. Нужно просто правильно организовать работу и не имеет значения какими данными Вы оперируете. Так же с вопросами «я не могу» и «я не знаю». Если Вы лидер, то так говорить нельзя. Во-первых, потому-что если Вы главный, это значит Вы знаете вообще все, в том смысле если на вопрос подчиненного Вы мешкаетесь или говорите «не знаю», то подчиненный теряет к Вам авторитет. Во-вторых, «не могу», «не знаю» понятия относительные. То есть к примеру на вопрос «Можете ли Вы управлять самолетом?» правильно ответить «Да, если если пройду летную школу». Смысл в том чтобы понимать вещественную связь.

Имейте эго и высокую самооценку

Даже если она не соответсвует вашему реальному статусу смысл здесь в том, что если Вы позиционируете себя как мол «я много знаю», то люди будут пытаться Вас упрекнуть в любой удобный момент когда Вы совершите ошибку, а соотственно понимание этого будет стимулировать Вас совершать как можно меньше ошибок. Очень важный момент, даже если Вы видете что Вы превосходите человека пусть даже во всем, причем уверены на этом на все 100, никогда не оскорбляйте и принижайте его, никогда не ставьте себя выше чем другие, даже если Вы на самом деле лучше чем другие. Дело в том что здесь имеет место рефлекс самозащиты, никто никогда не признает что он хуже чем Вы. Поэтому если Вы пытаетесь аггрессией навязать свое мнение, это не сработает, даже если человек сам осознает что он не прав, Вам он этого никогда не скажет.

Поддерживайте слабых

Всегда поддерживай тех у кого проблемы и тех кто слабее чем другие. Для них Ваша поддержка имеет на порядок большее значение, нежели для человека который и без Вас силен. Поэтому если Вы помогли слабому, для него это имеет большое значение и он даст Вам еще большую отдачу, так как для него это важно. Если Вы поддерживаете сильного человека, то мало того для него это имеет небольшое значение, более того, он может подумать что Вы делаете это чтобы получить выгоду, в таком случае результат будет противоположным.

Берите отвественность

Если Вы боитесь брать на себя ответсвенность то никогда не сможете бы лидером. Нужно уметь принимать решения, и пусть даже если они могут оказаться ошибочными. Смысл в том что нужно понимать какая от этого может быть выгода и чем это может грозить. Лучше принять ошибочное решение, чем вообще ни какое.

Не оставляйте нерешенных моментов

Все должно иметь начало и конец, поэтому когда Вы ставите задачу себе или кому то, что все должно быть условлено так, чтобы не могло возникнуть никаких вопросов. Во-первых задача должно быть чем проще тем лучше, в том смысле что не должна затрагивать различных тем по возможности. К примеру «Зайти сегодня в такой-то магазин и купить такой-то хлеб» и «Купить хлеб». Во втором варианте может возникнуть много вопросов (Куда? Когда? Какой), так вот нужно стараться чтобы вторичных вопросов не возникало при постановке задачи.

Через тернии к звездам

Воздерживайтесь от как можно большего количества вещей и страдайте как можно больше. Грубо говоря, смысл человеческого бытия - это созидание. То есть идеальный вариант когда Вы не делаете ничего кроме как создаете что-то. Но так как мир не совершенен, нам приходится с этим считаться. В особенности это касается Ваших чувств и эмоций. Старайтесь максимально воздерживаться от женщин и чувств. Так же это касается алкоголя, табака и прочего. К примеру я не пью, не курю и веган. Но раз в месяц я могу выпить рюмку водки или пива, и делаю я это как противовес имеющимся проблемам. То есть например если на меня свалятся какие то проблемы я могу выпить ради того чтобы компенсировать негативное настроение от проблем позитивным настроением алкоголя, другими словами ради этого баланса я верну опять себя в норму. То есть беспричинно этого делать не надо, и вопрос не в здоровье или чем-то, а в том что просто на это нет причины, грубо говоря люди начинают пить и курить от проблем, но если Вы все контролируете то и проблем не будет. Чем мудрее человек, тем меньше вещей ему нужно. Что касается страдания, часто об этом упоминается в религии, буддизме. Смысл здесь в том что страдание стимулирует созидание. Грубо говоря, если у Вас нет проблем, то и решать нечего. А если они есть то это заставляет Вас развиваться. Труд сделал человека. Так вот страдание, имеется ввиду наложение на себя ограниченый дабы искусственным путем стимулировать в себе развитие чтобы преодолевать созданные трудности. Поэтому когда Вы себя в чем то ограничиваете, Вы стимулируете себя на созидание.

Вывод

Лидер любого проекта должен быть лучше чем другие как визуально так и фактически. Чем необычнее Вы, а соответсвенно, чем разностороннее Ваши знания, тем больше влияние это имеет на окружающих. Здесь прямая зависимость, так как человек видит отсутсвие этих знаний у него самого и начинает уважать Вас и проявлять интерес, по той причине что от Вас он сможет получить эти знания. Поэтому чем больше разных знаний Вы имеете, тем лучше понимаете окружающие (так как в мире все взаимосвязанно) процессы, а следовательно понимаете больше чем другие, и как следствие знаете и умеете то чего не знаю другие.