Jest to bardzo częste zjawisko, gdy synowa lub zięć ma napięte relacje z rodzicami bliskiej osoby. Szczególnie często problemy komunikacyjne pojawiają się wśród synowej i teściowej. Wiele anegdot i żrących przysłów opiera się na tym problemie. Czasami nawet dramaty kryminalne rozgrywają się na podstawie konfliktów między tymi dwiema kobietami. Rzadkie zaniedbania przeradzają się w wojnę na wielką skalę, najsilniejsze małżeństwa rozpadają się z powodu głupich kłótni dwóch kobiet. „A komu to potrzebne?” – Chcę tylko zapytać walczących krewnych.

Głównym inicjatorem konfliktów jest zazwyczaj teściowa. Podświadomie jest zazdrosna o syna o wybrańca i zaczyna rzucać synowej niegrzeczne i bezpodstawne uwagi, które pozostawiają głęboką, niezagojoną ranę w duszy młodej kobiety. Nowo stworzona krewna nie radzi sobie z atakami teściowej i woli po prostu opuścić rodzinę.

Czego oczywiście nie powinieneś robić. Jeśli nie podoba ci się to, za co cię karcą, nie powinieneś milczeć i obrażać się. A tym bardziej, wyrażaj mężowi wszystko, co kipi w twojej duszy. Lepiej delikatnie powiedzieć teściowej, że nie podoba Ci się taki stan rzeczy i że byłoby miło, gdyby nie traktowano Cię w ten sposób.

Nie bój się wdawać w kłótnie; wiele kobiet boi się, że mąż je opuści, jeśli pokłóci się z matką. Nie zrezygnuje. Być może on sam nie jest przeciwny temu, aby jego ukochane kobiety porządkowały między sobą swoje relacje i uczyły się ze sobą dogadywać.

Nie zapominaj też, że Twoja teściowa to przede wszystkim kobieta, z reguły już nie młoda i samotna, która kocha opiekę i uwagę. Nie skąp jeszcze raz komplementu lub prezentu dla matki męża, a ona ci podziękuje. Zaproś kogoś lub wyślij bukiet kwiatów bez powodu – te proste czynności znacząco poprawią Waszą relację, a Wasz małżonek będzie zadowolony. Dosłownie wyrośniesz w jego oczach, będzie z ciebie dumny i będzie opowiadał swoim przyjaciołom, jak cudowna jest jego żona.

— Jak ważne dla jakości relacji małżonków są udane relacje z rodzicami drugiej strony?

— Jeśli para ma harmonijnie zbudowaną relację z rodzicami obojga małżonków, to naprawdę znacznie zapewnia dobro relacji w parze. Dziś przyszli małżonkowie nie zwracają uwagi na to, jaką rodzinę tworzy ich życiowy partner. Zapomniane zostały wszelkie tradycyjne łańcuchy, tradycyjne relacje w rodzinie, cała logika budowania relacji przedmałżeńskich.

Tymczasem jest to zasadniczo ważny punkt, na który należy zwrócić uwagę, gdy związek jest jeszcze w powijakach. Całe Twoje przyszłe życie będzie zależeć od tego, jak rodzice Twojego wybrańca lub wybrańca traktują siebie nawzajem i swoje dziecko.

Nasi przodkowie mieli to wszystko inaczej. Na przykład w książce Władimira Soloukhina „Śmiech za lewym ramieniem” autor opowiada, jak jego matka wyszła za mąż. A stało się tak: pewnego dnia, gdy osiągnęła wiek osiemnastu lat, do jej chaty weszli swaci. W chacie oprócz przyszłej panny młodej i jej rodziców na kuchence leżał jej dziadek. Dziadek był niewidomy. I pyta: „Kto przyszedł?” Mówią mu: „Tak, Soloukhinowie przyjechali z sąsiedniej wioski, aby zabiegać o względy Steshy”. Mówi: „Ach… Soloukhinowie są tacy a tacy?” - "Tak dobrze. Niech to wezmą.” A pisarz mówi, że tak narodzona rodzina – rodzina jego rodziców – była szczęśliwa. Potem wżenili się w rodzinę i wżenili się w rodzinę. I to jest właściwe podejście.

- Bo wtedy musieliście mieszkać obok siebie w małej wiosce, w tej samej chacie, w tej samej rodzinie? Oczywiście w takich warunkach musiałem dokładnie przestudiować charakter wszystkich moich przyszłych krewnych!

— Rodzinę nazywano „tygodniową”, czyli nie podzieloną. Wszystkie pokolenia mieszkały w tym samym domu, a czasami przy jednym stole zasiadało czasami po 25 osób dziennie. Teraz ludziom staną dęba, jeśli im o tym powiesz i zaprosisz, aby sami spróbowali takiego życia.

Oczywiste jest, że ten sposób tworzenia rodziny praktycznie nie ma zastosowania w dzisiejszych warunkach. Ale zdziwisz się, gdy natkniesz się na historie, w których rodzice pary młodej widzą się po raz pierwszy dopiero na weselu! I dzieje się tak nie dlatego, że miasto nie jest wsią, ale dlatego, że ludzie nie rozumieją, jak się zachować w okresie przedmałżeńskim.

Okres przedmałżeński stawia przed parą pewne wyzwania. Jednym z głównych zadań jest dowiedzenie się: czy Twój przyszły małżonek wie, jak się komunikować, jak rozwiązuje konflikty? Patrzysz, czy pracuje, jak często zmienia pracę, czy istnieje stabilność statusu zawodowego, lub chociaż potencjalna chęć jego znalezienia, czy ma ambicje i jakie one są. I oczywiście jaka jest sytuacja w jego rodzinie.

Czasami na konsultacjach odpowiadam na pytanie: „Czy rozmawiałeś z jego rodzicami?” w odpowiedzi słyszę: „Jeszcze mnie nie zaprosił. Ciągle go pytam, kiedy pojedziemy do twoich rodziców, ale on zawsze odkłada moją znajomość z nimi.

Mimo to musimy spróbować je poznać. Musisz porozmawiać o tym ze swoim przyszłym współmałżonkiem: „Wiesz, zauważyłem… Prosiłem cię raz, dwa, jeśli to możliwe, abyś spotkał się z rodzicami, ale nie chcesz spełnić mojej prośby. Dlaczego? Może wynika to z tego, że się mnie wstydzisz? A może Twoje relacje z nimi nie układają się najlepiej?…” Z rozmowy wiele może się wyjaśnić. Na przykład, że dana osoba całkowicie zamknęła dla siebie ten temat, ma długotrwały konflikt z rodzicami. I bardzo możliwe, że teraz nie rozumie, jak ważne są dla niego relacje z rodzicami, bo później przeniesie ten bagaż nierozwiązanych problemów na Wasze małżeńskie relacje rodzinne.

Jeśli pokłóciłeś się z nimi w okresie przedmałżeńskim, koniecznie pojednaj się z rodzicami. A jeśli twój przyszły małżonek kłóci się z rodzicami, ważne jest przynajmniej zrozumienie: czy ma do tego motywację? Bo jeśli dziewczyna powie: „Myślę, że nie powinnaś się obrażać na swoich rodziców”, a on nie chce o tym rozmawiać ani odpowiedzieć: „Nigdy w życiu im nie wybaczę!” Wypili tyle krwi ode mnie!” – To bardzo niekorzystny objaw.

- Może nie mają konfliktów w rodzinie, tak po prostu jest: nie wtrącajcie się w życie drugiej osoby, nic nie mówcie, nie przedstawiajcie nikomu znajomych - raz w tygodniu, w niedzielę Zadzwoniłem do moich „przodków” i zapytałem: Jak się mają i czy to normalne?

– Być może, ale faktem jest, że w tym okresie relacji przedmałżeńskiej następuje idealizacja. Ludzie chcą i starają się ze wszystkich sił dobrze wypaść przed sobą, dlatego nawet nie poruszają tematów, które są dla nich bolesne lub nierozwiązywalnych problemów.

Każda rodzina, także rodzina naszego wybrańca, rządzi się swoimi prawami. Oto zasada „nie prać brudnej bielizny w miejscach publicznych”, zasada tworzenia mitów, że „w naszej rodzinie wszystko jest w porządku”. Możesz to zaakceptować i powiedzieć: „Tak, oni tak to robią!” Ale wtedy będziesz musiała zaakceptować fakt, że już we własnej rodzinie najprawdopodobniej nie będziesz w stanie omówić z mężem niczego, co poważnie martwiłoby cię w związku z nim.

Zasady ustanowione w jego rodzinie będą wtedy stale, tymczasowo lub na zawsze pojawiać się i obowiązywać w twojej rodzinie. Przygotuj się na to. Jesteś gotowy? Następnie - wyjdź za mąż!

I to jest właśnie najważniejsze kryterium wyboru małżonka: „Jestem gotowy wziąć pod uwagę wszystkie jego problemy, kocham go za to, kim jest!”

— Co powinien zrobić małżonek w tej powszechnej sytuacji, gdy jedno z rodziców jego drugiej połowy nie chce go zaakceptować? A może zdarzają się przypadki, że nigdy nie wyzdrowieje, a mimo to ta matka lub ojciec będzie bezpośrednio lub pośrednio próbował zniszczyć rodzinę swojego syna lub córki?

- Wiesz, mówią, że z każdym wszystko można rozwiązać i każdego można kochać. Miłość może pokonać wszystko.

— To znaczy, jeśli panna młoda znajdzie rozsądne podejście do swojej teściowej, a mianowicie okaże jej szacunek i miłość, pomimo całej jej agresji, to z czasem to pomoże?

„Nie idealizowałabym takiego podejścia, bo cały czas, gdy synowa z miłością i szacunkiem stara się pozyskać przychylność teściowej, w ich rodzinie takie batalie będą się toczyły... Ale jeśli ma motywację: „Tak, chcę zrozumieć, co kryje się za tą nienawiścią, chcę znaleźć podejście, klucz…” – to na pewno kiedyś przyniesie skutek. Nie ma co rozpaczać, trzeba szukać tego klucza, wszyscy chodzimy pod Bogiem i wszyscy żyjący ludzie.

„Znam na przykład rodzinę mojej koleżanki, gdzie panna młoda po raz pierwszy w dniu ślubu zobaczyła swoją przyszłą teściową i od tego czasu nie rozmawiali ze sobą. Ale kiedy matka dzwoni do męża, ciągle oblewa synową. Relacje w tej rodzinie są po prostu okropne! Nie wiem, na ile mają one związek ze stosunkiem teściowej do synowej, na ile matka swoimi rozmowami wpływa na syna. Ale są też takie ostre przypadki, kiedy nie da się przebić muru nienawiści i wyobcowania.

„W tym przypadku źródło problemu nie leży w samej teściowej, ale w jej synu i mężu tej kobiety”. Bo związek „teściowa, synowa i synowa” jest relacją trójkąta miłosnego. A wierzchołkiem tego trójkąta jest syn. W pierwszej fazie relacji teściowo-synowej dochodzi do rywalizacji o jego uwagę. Następnie z konkurujących powinny przekształcić się w bardziej adekwatne, gdy każdy zajmie swoje miejsce w swojej rodzinie. Rola tego mężczyzny polega na tym, że będzie musiał sam określić, kto jest dla niego pierwszy, a kto drugi. Mądry kochający mąż jego żona jest na pierwszym miejscu, z rozsądną, kochająca żona jej mąż jest na pierwszym miejscu.

Ważną częścią są także matki pewne miejsce zarówno w jego, jak i w jej życiu – zarówno jego własnej matki, jak i matki jego żony. Mogą wnieść wiele swojej miłości i troski do relacji małżonków, a tym samym je ulepszyć. I to jest właśnie pytanie, które przed ślubem małżonkowie muszą rozwiązać, każdy z małżonków osobno, wszystkie najważniejsze problemy z rodzicami.

Problemy takie jak ten, który opisałeś wynikają ze współuzależnienia: jego od własnej matki (od teściowej), a ona od matki (teściowej).

Potem jest tak: drugie miejsce w życiu małżonków powinny zająć ich dzieci, a dopiero na trzecim miejscu powinni być rodzice. Nie dlatego, że nie są godni szacunku i miłości, ale dlatego, że wszystko powinno być rozsądnie umieszczone na swoim miejscu. Jeden z mężczyzn powiedział, że w rodzinie był bardzo ostry konflikt: matka sprzeciwiała się małżeństwu, on wbrew jej woli ożenił się, ale wszyscy mieli jedną przestrzeń życiową, w której wszyscy zaczęli żyć razem. A rywalizacja między matką i żoną zaniepokoiła go, prowadząc wszystkich w ślepy zaułek i pozbawiając siły całej rodziny. Kiedy wspólnie z nim i jego żoną wyjaśniliśmy sytuację, powiedział matce: „Mamo, bardzo cię kocham. Zrobiłeś dla mnie wiele, bardzo cię doceniam. Ale widzisz, ożeniłem się i też kocham moją żonę. I będę z nią żyć do końca. Bo po pierwsze jestem chrześcijanką, a po drugie po prostu bardzo ją kocham. I nie robię między wami żadnej różnicy. Wiesz, można kochać jednakowo. Proszę więc przyjąć to jako mój wybór. Kocham tę osobę, nigdy się z nią nie rozstanę. Ja też nigdy Cię nie opuszczę. Możesz w to wierzyć i myślę, że masz podstawy, żeby mi wierzyć, bo ci pomagam i nigdy cię nie opuszczę. Ale to nie znaczy, że będę obok ciebie przez cały czas. NIE. Mam żonę, która zajmuje teraz znaczące miejsce w moim życiu. A kiedy to powiedział, mama się wycofała.

Rodzice nie zawsze wycofują się natychmiast. Potrafią długo walczyć, będą żądać, robić wyrzuty, płakać. Utrzymuj manipulacyjną, pełną pasji relację między sobą a swoimi dziećmi. Namiętność jest destrukcyjna, pasja jest cierpieniem. I to jest związek zbudowany nieprawidłowo. Jesteśmy wezwani do wzrostu. Abyśmy mogli się rozwijać, musimy pomóc rozwijać się naszym rodzicom. Aby to zrobić, będziesz musiała się ukorzyć i znieść jego zachcianki, jego słabość.

Nasz rodzic znajduje się w fazie wieku, w którym doświadcza bardzo silnych zmian hormonalnych, restrukturyzacji, która rozpoczyna się, gdy środek życia coraz częściej pozostaje w tyle. Jaki jest sens jego życia? U dzieci. I nie może zaakceptować losu starzenia się. Musimy zrozumieć, co dzieje się z naszym rodzicem i zaakceptować go w tym stanie.

— Okazuje się, że jednym ze sposobów wyjścia z takiej sytuacji konfliktowej, gdy rodzic nie akceptuje wybrańca swojego dorosłego dziecka, jest zadbanie o to, aby to dorosłe dziecko było w stanie zbudować relację z rodzicami ? To nie przyszła panna młoda musi dołożyć wszelkich starań, aby przełamać tę barierę, ale jej przyszły mąż powinien starać się temu zapobiec?

- To prawda, bo to mąż ma przyjąć pozycję jej opiekuna w stosunku do żony. Rolą męża jest rola głowy rodziny. A głowa rodziny jest obrońcą. Rolę męską charakteryzują następujące cechy: odpowiedzialny, żywiciel, obrońca, niezawodny, wierny. Musi to wszystko oznajmić swoim zachowaniem. Ale moja żona ma inny ciężar.

— Okazuje się, że budując samodzielnie relacje z rodzicami męża, żona po części przejmuje charakterystyczną dla męża rolę opiekuna rodziny?

- Tak. Jeśli weźmie na siebie wszystko, co jest związane z tym konfliktem, naprawdę zajmie miejsce, które powinien zająć jej mąż. No cóż, co powinna teraz zrobić: znosić, poddać się? Dzieje się tak, gdy mąż nie spełnia swojej roli i wtedy zostaje wyeliminowany z konfliktów pomiędzy żoną a matką. Na przykład zaczyna dużo pracować, żeby nie pojawiać się w domu, nie rozwiązywać tych problemów, mówi: „Mamo, sama z nią załatwij sprawy! Nie chcę, mam dość twoich niekończących się sprzeczek!” Tymczasem to jest jego problem! Przede wszystkim to on musi go rozwiązać, ale wierzy, że tak nie jest: kocha zarówno żonę, jak i matkę, a jeśli nie są ze sobą szczęśliwi, to sami muszą zrozumieć przyczyny swojego niezadowolenia . W pewnym stopniu oczywiście – tak, to prawda, ale najpierw musi wyznaczyć granice w rodzinie.

Trójkątna forma relacji w rodzinie stwarza taką komunikację, gdy ogromnego znaczenia nabiera nie bezpośrednia, ale pośrednia komunikacja między członkami rodziny. Z powodu nieprawidłowego ułożenia swoich ról, funkcji i obowiązków zaczynają próbować wpływać na siebie nawzajem za pośrednictwem kogoś innego. Mąż mówi do żony: „Słuchaj, mama znowu o Tobie powiedziała, że…”. Ona go słucha i wybucha: „Och, znowu?! Ona znowu narzeka?! Jak wiele jest już możliwe! Powiedz jej to...” - i znów był stos drobiazgów...

- Rzeczywiście, dość często zdarzają się sytuacje, gdy matka chce za pośrednictwem syna wpłynąć na swoją synową. Z wielu powodów nie chce się z nią tak bardzo komunikować, że sama nigdy do niej nie zadzwoni ani się z nią nie spotka, ale komunikując się z synem, zdaje się upiec dwie pieczenie na jednym ogniu: utrzymuje dystans jej synową, a jednocześnie poprzez syna stara się na nią wpłynąć lub wyrządzić jej krzywdę. Prawdopodobnie dzięki zajęciu takiej pozycji czuje się, jakby znalazła się w epicentrum jakiejś akcji. Siedziała więc przed telewizorem i oglądała serial, a tutaj wydaje się, że wokół niej toczy się gorączkowe życie!

— Na zewnątrz jest burzliwa, ale z drugiej strony w duszy matki nie można powstrzymać dyskomfortu z powodu tego, że jej syn jest nadal nieszczęśliwy: albo, jak myśli teściowa, z powodu żony, lub z powodu słów lub czynów jego matki.

- To jest, chociaż walczy o niego i wprowadza zamieszanie i niezgodę w rodzinie, czy nadal w głębi serca mu współczuje? A może współczuje mu: „Och, jaką dostałeś żonę…”, nie rozumiejąc jej roli w jego nieszczęściu?

— Człowiek nie może powstrzymać się od cierpienia, gdy robi złe rzeczy. W każdym człowieku, który czyni zło, zawsze istnieje poczucie winy. Jest dla nich nieświadoma, cały czas skrywa się głęboko, ale nadal tam jest. Nie jest ono sformułowane w stylu „Mylę się”, ale gdzieś w środku kryje się: „Jest źle, czuję się tak źle!” I oczywiście człowiek zaczyna szukać siły, szukać miejsca, w którym będzie mu dobrze, i znowu, często z tego powodu, grzeszy i znowu czuje się źle... I to też jest błędne koło!

Tak, człowiek może w ogóle nie być świadomy swojej winy, przymykając oczy na wszystko, co dzieje się z jego dzieckiem: „Nie jestem winien niczego, ona, moja synowa, jest zła - to wszystko !”

— W jakim stopniu dobro rodziny zależy od tego, czy młoda rodzina mieszka z rodzicami pod jednym dachem, czy nie?

- Jeśli relacje między małżonkami i rodzicami są już mniej więcej ugruntowane, wówczas będzie im dobrze w jednym wspólnym domu. Jeśli jest to rodzina, w której ludzie szanują się nawzajem i siebie, będą mogli porozumiewać się inteligentnie i kulturalnie oraz żyć razem szczęśliwie.

Ale do tego konieczne jest, aby wszyscy ci ludzie byli naprawdę kulturalni, aby nie byli od siebie uzależnieni psychicznie, aby umieli dzielić między sobą swój wolny czas, aby umieli budować rozsądne, ale ścisłe granice w rodzinie, aby umieli prawidłowo rozdzielić funkcje i obowiązki w rodzinie – kto co robi, kto co robi w domu. To muszą być ludzie dojrzali! Oczywiście, aby urzeczywistnić się w życiu jakiś idealny model rodziny wielodzietnej, trzeba spełnić wszystkie te liczne warunki, ale takie rodziny istnieją.

— Jak czuje się większość rodzin, które mieszkają pod jednym dachem z rodzicami jednego z małżonków?

- Jak oni żyją? Żyją strasznie. Istnieje bardzo niewiele przyjemnych wyjątków, gdy różne pokolenia dobrze dogadują się pod jednym dachem. Ale trzeba powiedzieć, że teraz szczęśliwych rodzin jest niewiele. Dlatego w zasadzie uważam, że idealnie byłoby, gdyby granice relacji pomiędzy różnymi pokoleniami tej samej rodziny były geograficznie rozdzielone.

— Więc zawsze lepiej jest mieszkać oddzielnie od rodziców?

- Oczywiście, jeśli to możliwe, lepiej mieszkać oddzielnie. Po co stwarzać sobie dodatkowe problemy, a potem marnować energię na ich rozwiązywanie? Jeśli jesteśmy rodziną, możemy mieć własny plan na to, jak zbudujemy nasze życie. Rodzice się od nas oddzielają, pomagamy im, ale nie musimy być razem.

Między innymi musimy także zrozumieć, co mamy na myśli, gdy mówimy o chęci życia „osobno” lub niechęci do życia „razem” z kimś. Jeśli mówimy o separacji, nie zawsze oznacza to, że całkowicie oddzielamy się od kogoś i nie mamy już z nim interakcji i odwrotnie. Kiedy relacje z rodzicami buduje się inteligentnie, jesteśmy od nich oddzieleni geograficznie, fizycznie, ale zawsze wchodzimy z nimi w interakcję. I my czerpiemy korzyści z tej interakcji.

„Są sytuacje, gdy między zamężną córką a matką nie zostaje przecięta pępowina, a matka, nawet jeśli nie mieszka z rodziną córki, jest przy niej cały czas, jakby była w pracy – od wschodu do zachodu słońca. A na wszelkie sprzeciwy męża jego żona mówi: „Po prostu spróbuj powiedzieć coś złego o mojej matce!” Co powinien zrobić mężczyzna w takiej sytuacji? Jak taka więź między żoną i matką wpłynie na rodzinę?

– Już trochę poruszaliśmy ten temat. To nie jest normalne, gdy mąż jest bardzo zależny od rodziców, matki lub gdy żona jest zależna od swojej matki. To bardzo trudna sytuacja, która zdarza się cały czas. Nie jest to zaskakujące, ponieważ dziedziczymy złe wzorce rodzinne.

Prawie zawsze przenosimy problemy, które pochodzą od rodziny naszych rodziców, na naszą rodzinę i rozwiązujemy je przez całe życie. Zdarza się, że dzieci mówią rodzicom: „Dlaczego mam żyć tak, jak wy żyjecie?” Nie ma mowy na świecie!” Ale to właśnie ta formuła z pewnością postawi je w warunkach, w których będą zachowywać się w rodzinie dokładnie tak, jak postępowali ich rodzice, choć może nie stanie się to od razu, po pewnym czasie.

Dlaczego mówimy, że dobrze byłoby, gdyby skłóceni rodzice i dzieci pojednali się przed ślubem? Jeśli ktoś potępia rodzica, to ocenia jego zachowanie, co oznacza, że ​​​​aby go zrozumieć, poczuć, co kryje się za działaniem tego czy innego rodzica, będzie musiał znaleźć się w tej samej sytuacji. Używać osobiste doświadczenie i poprzez swój ból powiedz: „Tak, myliłem się, tak jak kiedyś mój rodzic!”

— Jaka jest prawdziwa istota roszczeń między dziećmi a rodzicami?

— Wydaje mi się, że główna istota skarg międzypokoleniowych polega na tym, że rodzice czegoś chcą specjalna uwaga, chcą być szanowani, brani pod uwagę, uwzględnieni w ich radach, instrukcjach, zaleceniach, ogólnie w przypadku jakiejkolwiek ingerencji w życie ich dzieci. Są pewni, że kierowanie życiem swoich dzieci jest ich prawem i obowiązkiem, a dzieci mają obowiązek postrzegać wszystko tylko tak, jak wydaje się to właściwe samym rodzicom.

Takie stanowisko jest typowe dla rodziców w każdym wieku i oczywiście jest sprzeczne z interesami samych dzieci, które na przestrzeni lat bardzo się zmieniają. Zawierając związek małżeński, na ogół wkraczają w nową fazę swojego rozwoju i opanowują dla siebie nowe role. W tym momencie powinny już być i być uważane za naprawdę dorosłe. Być może nie zawsze tak jest w rzeczywistości: różni ludzie rozwijać się inaczej. Ale nawet jeśli tak jest, osoba z pewnością musi stać się dorosła, gdy ma własną rodzinę.

I dlatego dorosłe, rodzinne dzieci zaczynają opierać się interwencji rodziców, jeśli ta interwencja, jak im się wydaje, przekracza pewne akceptowalne granice. I tutaj kosa znajduje się na kamieniu. Problem w tym, że rodzice często nie rozumieją, co powinni wpajać swoim dzieciom i dalej wspierać w nich umiejętności samodzielnego podejmowania decyzji, odpowiedzialności za życie swoje i bliskich. Jeśli tak się nie stanie, jeśli rodzice nie będą w stanie zaszczepić tych cech swojemu dziecku, a one same nie dorosną, wówczas konflikt międzypokoleniowy stanie się bardzo ostry.

Czasami dzieci dają rodzicom powód do ingerencji w ich życie. Nie jest tak, że w związku „jesteśmy rodzicami” wiemy wszystko, wszystko robimy dobrze i wszystko możemy, a rodzice zupełnie się mylą. Kiedy rodzice widzą, że ich dziecko zachowuje się niewłaściwie jak na swój wiek, jeśli nie potrafi wziąć odpowiedzialności za swoje życie, jeśli jest niedojrzałe emocjonalnie, kapryśne, obrażony, zły, tupie nogami, to uważają, że dziecko jest w niebezpieczeństwie. A instynkt rodzicielski zobowiązuje ich do ochrony dziecka, pomimo jego wieku i własnego oporu.

Jest to błędne i nie rozwiązuje problemu, gdyż on, rodzic, sam jest sobie winien, że nie nauczył dziecka, jak chronić się w danej sytuacji. Ale niezależnie od tego, jak bardzo będziesz zwalczać nadmierną i natrętną opiekę, rodzic również tutaj widzi, że zachowujesz się – krzyczysz i przeklinasz – jak dziecko. Dlatego pomimo Twoich protestów myśli: „Nie, pozwól mi zostać z nim jeszcze trochę, aż trochę podrośnie!” I to znowu jest problem, w którym współuzależnienie odgrywa kluczową rolę.

Jest wiele rzeczy, które rodzice muszą zrobić, aby zapobiec przyszłym konfliktom z dziećmi i współmałżonkami. Ich zadaniem jest zaszczepienie dorastającemu dziecku umiejętności i zachowań dojrzałej osobowości. Tak, że kiedy wylatuje z gniazda, jest już ukształtowany pod tym względem, że potrafi stanąć w obronie siebie, potrafi bez wahania podejmować właściwe i zdecydowane decyzje, a co najważniejsze, odróżniać dobro od zła. Musi zdecydowanie wiedzieć, co jest złe, a co dobre, i umieć praktykować to, co dobre. Musi być w stanie samodzielnie organizować i utrzymywać siebie i swoją rodzinę we wszystkich aspektach życia. Większości rodziców nie zawsze się to udaje.

- Ale poza instynktem rodzicielskim, za tą postawą zapewne kryje się też przebiegłość, gdy taki rodzic rozumuje w ten sposób: „Przy mnie zawsze będziesz mały i dlatego, kochanie, nie uciekniesz ode mnie, dopóki Twoja emerytura”?

- Nazwałeś to przebiegłością, ale w psychologii nazywa się to zyskiem wtórnym. Bardzo możliwe, że tak jest. Prawdziwym celem wszystkich tych interwencji i obsesyjnej opieki jest to, że dla rodzica korzystne jest to, że dziecko nadal go potrzebuje. Ale na pozór są pozornie szlachetne i dobre intencje: „Chcę dla ciebie jak najlepiej, chcę, żebyś był szczęśliwy, abyś uniknął moich błędów!”

Ponieważ potrzeba bycia potrzebnym jest w nas głęboko zakorzeniona, staramy się ją realizować, wręcz narzucając tę ​​potrzebę innym ludziom. Kiedy jednak kryje się gdzieś prawdziwa istota konfliktu, ale nie jesteśmy tego świadomi i zamykamy się, nie próbujemy zrozumieć, co kieruje naszymi działaniami, wówczas pozbawiamy się ważnych sensów życia, zastępując je substytutem .

— Przyjrzeliśmy się przykładom, w jaki sposób starsze pokolenie wyraża swoje skargi i omówiliśmy przyczyny tych skarg. Co się dzieje z młodszym pokoleniem? Jaka jest istota i wspólne powody jego wrogość i głuchota wobec rodziców?

— Główny problem dzieci jest podobny do problemu rodziców, polega na tym, że dzieci nie chcą uporządkować swoich uczuć, zrozumieć siebie, nie potrafią o tym rozmawiać, wyjaśniać siebie i swoje zachowanie bliskim. Nie odmawiaj po prostu zrobienia czegoś, o co proszą rodzice, ale reaguj na ich prośby w rozsądny sposób, dowiedz się i wyjaśnij swoje motywy.

Wcześniej czy później człowiek dochodzi do wniosku, że sam nie był tylko marionetką w rękach losu i ponosi odpowiedzialność za wszystko, co mu się przydarzyło. Zarówno w dzieciństwie, jak i w dorosłości. Odpowiedzialność za swoje życie spoczywa na każdym.

A jeśli nie potrafiliśmy kiedyś zachować się z godnością wobec rodziców, możemy, będąc dorosłymi, mentalnie przenieść się w przeszłość i przeżyć wszystkie pozostałe w niej problemy tak, jak było to konieczne. Musimy pogodzić się z naszymi rodzicami. A nie pozostać zakładnikami, ofiarami samych siebie, którzy skazują swoich rodziców na wieczną karę: „Mylicie się, nie będę żyć tak, jak żyliście, zawsze będę robić wszystko inaczej!” W tym absolutnym zaprzeczeniu zawsze jest element współzależności. Okazuje się, że jesteśmy jak bliźnięta syjamskie – nadal pozostajemy razem z rodzicami, nadal jesteśmy z nimi ściśle związani w wyborze naszego zachowania i działania. Dlatego niezależnie od tego, gdzie mieszkamy, nawet jeśli pojedziemy do Ameryki, nadal pozostaniemy małymi dziećmi ze względu na bolesne przywiązanie do przeszłości.

— Co zrobić, jeśli rodzic nie akceptuje żadnych namów i próśb?

„Rodzicowi trudno jest rozstać się ze swoim utartym schematem postępowania, ze swoimi pasjami, wejść w nową rolę, odkryć nowe sensy w życiu – tak jak każdemu człowiekowi. Czasami może się to zdarzyć w wyniku intensywnego konfliktu. Musimy jednak przynajmniej spróbować rozwiązać tę kwestię w drodze negocjacji! Idealnie byłoby, gdybyś wybrał dogodny moment na poważną rozmowę, nie mówiąc tylko: „Mamo, kocham cię, ale proszę, nie wchodź do mojej bramy!” I wybierz czas, przygotuj się emocjonalnie, módl się, aby Bóg Cię oświecił, aby pomógł Ci przejść przez tę rozmowę we właściwym kierunku.

Zapytaj: „Mamo, czy możesz dać mi teraz trochę czasu? Naprawdę chcę z tobą porozmawiać”. Nie zawsze, gdy udzielam tej rady, ludzie rozumieją, jakie to ważne. Nie zawsze uważają, że jest to możliwe. Często mówią: „Och, moja mama mnie nie słucha! O czym mówisz?! Tak, nigdy w życiu jej tego nie powiedziałem... Wiesz, powiem ci szczerze - nigdy w życiu jej nawet nie powiedziałem, że ją kocham! Ona mi nie uwierzy i ja sam w to nie wierzę, jestem na nią taki zły!”

Mówimy tu przynajmniej o praktycznych sposobach przezwyciężenia konfliktu proste środki. Ta rozmowa jest jedną z nich. Kiedy mówimy z pewnością, że mamy rację, ale także z miłością, wówczas człowiek z reguły nie stawia oporu ani się nie broni, jest gotowy nas wysłuchać.

- Czy rozsądne byłoby całkowite zaprzestanie komunikowania się z rodzicami, jeśli, jak wydaje się dzieciom, celowo próbują zniszczyć swoją rodzinę i nienawidzić jej? I zdarza się, że dzieci wyjeżdżają do innego miasta i wiedzą, że ich mama jest chora, że ​​leży w łóżku, a mimo to: „Nigdy więcej do niej nie zadzwonię!” Czy zdarza się, że jest to uzasadnione: jedynym sposobem na uratowanie rodziny jest zerwanie związku raz na zawsze?

— W naszej dzisiejszej rozmowie stale pojawia się temat kontrastowania idealnych pomysłów na życie i samo życie jako takie. Ideałem jest oczywiście pogodzenie się z rodzicami przy pomocy cierpliwości i miłości oraz przezwyciężenie konfliktu z nimi.

A życie to mnogość skomplikowanych indywidualnych przypadków, na które wpływa wiele czynników; są to zawiłe, a w dodatku zawsze subiektywnie postrzegane historie relacji. Odpowiadając konkretnie na to pytanie, można powiedzieć, że oczywiście w sytuacji skrajnej ostrości konfliktu takie rozwiązanie jest możliwe. Kiedy na przykład rodzice są sekciarzami, a ja myślę i wychowuję dzieci w paradygmacie ortodoksyjnym, albo rodzice udają się do czarownic i próbują rzucić czar na moją żonę, albo rodzice zaczynają nastawiać swoje dzieci przeciwko własnej matce, to znaczy: kiedy granice relacji są stale naruszane, należy je rozdzielić.

Czasami są rodzice chorzy psychicznie lub alkoholicy, a są też inne sytuacje, w których następuje potężny, destrukcyjny atak z ich strony. Dlatego oczywiście w tej sytuacji rodzina i jej przestrzeń życiowa muszą być objęte ścisłą ochroną, a odpowiedzialność za to musi ponieść przede wszystkim mąż.

Ale broniąc się, musimy nauczyć się robić to kulturalnie i z szacunkiem dla rodziców. Chronić w sposób godny, nie zniżając się do poziomu zwierzęcia czy sadysty, który czerpie przyjemność z cierpienia swoich rodziców. W każdym razie musimy pozostać ludźmi. Szacunek dla rodziców oznacza ich szanowanie, a szanowanie ich oznacza zrozumienie ich stanu. Pomóż im w tym, w czym my możemy im teraz pomóc. Pomóżcie im jakoś poradzić sobie z chorobą, jeśli są chorzy, ze swoimi problemami...

Tak czy inaczej, konflikt między ojcami a dziećmi w pewnym wieku jest nieunikniony, choć nie zawsze przybiera formę takiej konfrontacji, gdzie jedynym właściwym rozwiązaniem staje się przerwa. Najczęściej konflikt ten nasila się adolescencja kiedy dzieci czują się dorosłe, choć jeszcze nimi nie są. Dochodzi tu do swego rodzaju obalenia z piedestału rodzica, który wcześniej był dla dziecka wszystkim – zarówno Bogiem, jak i najwyższą władzą. Nie zawsze autorytet w sensie moralnym, ale zawsze autorytet w zakresie obowiązkowego wykonywania dyrektyw, które rodzic wydał z góry.

— Jak rozmawiać z rodzicami o problemach? Można powiedzieć np. tak: „Przychodzisz do nas codziennie przez cały miesiąc i każdego dnia siedzisz do późna. Bardzo cię kocham, ale chciałbym powiedzieć, że wydaje mi się, że tak naprawdę nie mogłeś nic zrobić w swojej rodzinie, a teraz wszystko mi rujnujesz!”?

„Jeśli będziesz tak mówić, żadna matka nie usłyszy”. A żeby powiedzieć to samo, ale nie wszystko na raz, po kawałku i w miękkiej formie i z korzyścią dla dalszych relacji, trzeba się nagimnastykować, spróbować nauczyć się mówić, ważyć każde absolutne słowo i formułować go, aby spełnić radę Ambrożego z Optiny: „Nikt nie potępia, nikogo nie denerwuje, a ja szanuję wszystkich”.

Na początku trzeba rozmawiać ostrożnie, a nawet nieśmiało, ponieważ rodzice boją się utraty swojego statusu. Ale nauczenie się z nimi rozmawiać jest koniecznością. Trzymając się tego statusu, boją się, że przekroczymy granicę i wtedy będzie dla nich źle. Boją się, że nagle powiemy: „Jakie okropne życie prowadziliście!” lub „Mylisz się!”, a tym samym zniszczyć ich autorytet i obniżyć ich samoocenę.

Jeśli będziemy im ciągle mówić: „Bardzo cię cenię!”, „Bardzo cię kocham!”, być może dojdziemy do tego, że zaprzyjaźnimy się z naszymi rodzicami. Oto przyjaciele, którzy mogą sobie powiedzieć: „Wiesz, mylisz się!”, lub przyznać: „Tak, myliłem się!” Aby to osiągnąć w relacjach z rodzicami, bardzo ważne jest, aby zacząć od następujących słów: „Cenię Cię jako najważniejszą rzecz, pierwszą, akceptuję, że jestem mniejszy, młodszy, ale mimo to chcę być na równych prawach .” Musimy dojść do punktu, w którym budujemy dobre, bliskie, pełne zaufania, przyjazne relacje z rodzicami, mimo że uwzględniamy ich stanowisko. I z małżonkami dokładnie w ten sam sposób, a potem z dziećmi, żeby budować dokładnie takie same relacje. Musimy być ludźmi rozsądnymi, rozsądnymi, wrażliwymi i reagującymi.

— Jeśli dzieci będą jedynie starały się rozwiązać konflikt, a rodzice w tej chwili odsuną się od nich, to nic z tego nie wyniknie?

— Sytuacja może się jeszcze zmienić lepsza strona, ale przy jednostronnych wysiłkach sytuacja zwykle zmienia się bardzo mocno - najprawdopodobniej wcześniej ktoś zachoruje lub umrze. Ale sukces jest również możliwy dzięki jednostronnym wysiłkom.

Weźmy ten przykład. Jeden z moich znajomych w rodzinie ma po prostu „Santa Barbara”. Ona i jej mąż są w ciągłym konflikcie z rodziną rodziców. Mówi: „Jego matka to jakiś potwór! Nie wiem jak z nią rozmawiać. Robię to i tamto, próbuję – i nic!” Ona i jej mąż żyją od ponad dwudziestu lat. A ten konflikt trwa od dawna. Jego matka - cóż, wcale nie. Ona jest niewierząca, ale moja przyjaciółka jest osobą wierzącą. I bardzo stara się zachować pokój w rodzinie, modli się za wszystkich. A pewnego dnia znowu pokłóciła się z teściową, ale pewnego dnia były jej urodziny: „Po prostu nie mam ochoty do niej iść. W ogóle nie chcę mieć z nią kontaktu!” Postanowiła jednak pogratulować jej i przyjechać ją odwiedzić. A kiedy podjęła tę decyzję, coś nagle się wydarzyło. To, co się stało, jak mówi, było cudem. Niewiarygodne, że teściowa sama zadzwoniła do syna i zapytała go, jakby nic się nie stało: „Jak się tam czujesz? Jak się czuje Masza? Ja, jak mówi, byłem w szoku.

Co zrobiła: za każdym razem, mimo że nie mogła już znieść despotyzmu teściowej, wciąż na nowo przekraczała swoje „nie chcę”, poprzez swoje ambicje, przez irytację, nadal szła. To bardzo trudne, ale daje niesamowitą satysfakcję! Oto, co dzieci zawsze mogą zrobić, aby zbudować zdrowe relacje. Ale musisz przynajmniej trochę kochać tego, z którym się kłócisz. Czego nie zrobię dla dobra ukochanej osoby? Tak, zrobię wszystko. Miłość przezwycięża absolutnie wszystko, miłość przezwycięża wszystko. Musisz po prostu niestrudzenie pracować nad sobą. Jeśli nie możesz zmienić teściowej, musisz zmienić siebie.

Jednak bardzo często ludzie przychodzą lub dzwonią na infolinię i pytają: „Jak zmienić męża?”, „Jak odzyskać dziewczynę?”, „Jak wpłynąć na teściową, żeby mnie traktowała”. cóż, kochać mnie, czy nie wywołałeś skandalu? Ludzie chcą zmieniać innych, ale nie siebie. Bez rozstania się z tą intencją człowiek jest skazany na ciągłe wchodzenie w błędne koło tych samych konfliktów z innymi.

To jest nasz wybór. Wybieram dojrzałość, wybieram miłość, wybieram życie, wybieram szczęście, wybieram radość - to jest mój wybór. Albo wybieram ciągłe sprzeczki, skandale i nadaję temu sens mojego życia. Wiele rodzin żyje w ten sposób. Codziennie kłócą się i kłócą ze sobą. Żyją i myślą: „Dlaczego jesteśmy tacy nieszczęśliwi? Dlaczego ci wszyscy dranie tak nas dręczyli?”

Musisz stale rozwijać swoje własne pozytywne cechy i cnoty. I nie myśl o tym, jak chcę wszystkich zmienić: „Chcę im pomóc, żeby byli dobrzy”. A efektem końcowym są złamane serca.

— Jak rodzice mogą prawidłowo budować relacje z młodą rodziną? Co mogą zrobić rodzice, aby komunikacja z nimi przyczyniała się do szczęścia młodej rodziny?

— Powinieneś pomagać, kiedy tylko jest to możliwe, ale nie wtrącaj się bezpośrednio w udzielane rady. Nie zauważaj, że młoda żona twojego syna nie umyła dokładnie filiżanki lub że ma stertę prania. Spróbuj zrozumieć z naszego doświadczenia, że ​​są jeszcze młodzi, że muszą jeszcze zdobyć doświadczenie, muszą pójść własną drogą i przebaczyć im. Bo głównym problemem teściowej czy teściowej jest to, że stawiają wygórowane wymagania, oczekując, że mężowie czy żony swoich dzieci będą idealni. Że ugotują barszcz tak samo dobrze jak ona, zarobią świetne pieniądze i w ogóle zrobią wszystko, wszystko, tak samo jak oni, a nawet lepiej. „Jak to się dzieje, że ona nie umie gotować barszczu?! Tak, całe życie byłam oddana mężowi... Jestem jak wiewiórka w kole... Tak, wstałam wcześnie, a ona śpi do dziesiątej, jedenastej!"

Musisz zaakceptować myśl, że ja jestem sobą, a ona jest nią. A ona ma jeszcze mnóstwo czasu, żeby nauczyć się kochać Twojego syna i na pewno to zrobi. A Ty możesz jej tylko pomóc. Pomóż, po zadaniu pytania: „Czy masz coś przeciwko, jeśli ci pomogę?”, szanuj granice.

Ale w życiu nie wszystko jest takie. Wszystko dzieje się inaczej: w sobotę rano. Żona leży z mężem w negliżu. Do ich pokoju wpada teściowa: „Słuchaj, dlaczego tu leżysz? Jak można! Dzień wolny, pełen zajęć. Przygotuj się, chodźmy na daczę! Jeśli nie pojadą na daczę i nie podskoczą od razu, to wszystko, weekend będzie zrujnowany.

- Jak powinni się zachować w takiej sytuacji - ci, których podnosi się z łóżka?

— Naucz się poprawnie rozmawiać z teściową lub z mamą. Jeśli powiesz jej: „Tak, w miarę możliwości! Wyjdź natychmiast i zamknij drzwi!” - nie usłyszy. Gdybym była moim mężem i synem, powiedziałabym: „Mamo, to jest moje terytorium. I bardzo cię szanuję. Staram się nie naruszać Twoich granic, staram się brać pod uwagę Twój nastrój, a jeśli nie czujesz się dobrze i leżysz w swoim pokoju, nie będę wymagać, abyś gdzieś pilnie się udał. Zapukam, zapytam, czy mogę coś zrobić, czy chcesz, żebym z tobą usiadła. Proszę Cię, abyś zrobił to samo ze mną.”

Przychodzi mi na myśl jeszcze jedna praktyczna historia. Ta historia jest wciąż w fazie rozwoju, ale zakładam, że zostanie pomyślnie zakończona. To historia dużej rodziny. Mieszkali też razem, a następnie rozdzielili się - rodzice wyjechali na daczę, a małżonkowie i ich dzieci pozostali w trzypokojowym mieszkaniu. Ale ponieważ ich związek z rodzicami jest symbiotyczny, współzależny, z jakiegoś powodu okazało się, że pomimo tego, że to duża rodzina para miała przekonanie, że rodzice powinni z nimi mieszkać. I tak dalej tłoczyli się w dwóch pokojach z czwórką dzieci, trzeci pokój zostawiając nietkniętym dla rodziców, którzy okresowo wracali z daczy, aby przez jakiś czas znowu z nimi mieszkać. Oto historia.

Konflikt zaostrzył się, gdy w końcu poprosili rodziców, aby spróbowali znaleźć inny stały dom w mieście. Ich rodzice odmówili i odpowiedzieli, że nie są gotowi poświęcić tego trzypokojowego mieszkania. Nie z chciwości, ale z bardziej złożonych powodów: nie ufali żonie syna, bali się, że w przypadku rozwodu zostawi go bez mieszkania.

Dalsze wydarzenia miały taki przebieg: współzależność dzieci i rodziców doprowadziła do tego, że te dzieci również przybrały pozę i poczuły się urażone przez rodziców: „Jak mogli! Tyle dla nich zrobiliśmy, tyle wysiłku włożyliśmy w ich daczę! Jak mogli nas zdradzić!

Rozmawiając z tym małżeństwem, zaczęliśmy rozmawiać o źródle tych problemów, przyczynach i doszliśmy do tematu współuzależnienia. Jedną z konsekwencji jest to, że młodzi ludzie, którzy inwestowali swoją energię w daczę, zawsze chcieli wyglądać na życzliwych i troskliwych rodziców. Inwestowali tam, z jednej strony nie żądając niczego w zamian, z drugiej zaś licząc, że rodzice też im w jakiś sposób pomogą. A kiedy spotkali się z odmową, bardzo się tym martwili, do tego stopnia, że ​​​​nie chcieli już w ogóle komunikować się z rodzicami.

A po drugie, w rezultacie rodzice, czując się zależni od siebie, zaczęli się śmiać z syna: „No cóż, może zrezygnujesz z nas, jeśli nie oddamy ci tego pokoju?” Zaczęli szydzić z tej sytuacji, co jeszcze bardziej irytowało ich syna i jego żonę.

Zaczęliśmy z nimi rozmawiać o tych wszystkich niuansach, przyczynach obecnej sytuacji, jak to wszystko działa. Rozpoczęliśmy pracę terapeutyczną z małżonkami, z ich problemami osobistymi osobno i zaczęliśmy się zastanawiać, skąd to wszystko się bierze.

Po pewnym czasie dzieciom udało się znaleźć optymalne rozwiązanie w tej sytuacji. Rozwiązanie było takie: pozostają w pokoju, w którym mieszkali do tej pory i nie będą żądać od rodziców żadnych zmian dla siebie osobiście. Ale jednocześnie trzeci, pokój rodziców – i było to po prostu tabu, do tej pory nikt nie miał do niego wstępu, to była święta zasada – postanowiono zaludnić go dziećmi. Z czwórki ich dzieci dwoje to chłopcy, dwie to dziewczynki, a teraz będą mieli możliwość mieszkania po dwoje w oddzielnych pokojach. Rodzice, oczywiście, będą mogli przychodzić w odwiedziny, ale nie będą już mogli żądać, aby ich pokój pozostał nienaruszony – tam, gdzie zostaną ułożeni, tam spędzą noc.

Mówią: „Zrobimy, jak postanowiliśmy – i co oni chcą, więc niech odpowiedzą. Kiedy za dwa miesiące przyjdą do nas, postawimy ich przed faktem dokonanym. Ale potem zaczęliśmy pracować nad tą decyzją, rozmawialiśmy o tym, że takie zachowanie znów byłoby rodzajem wyzwania, demonstracją, to by się powtórzyło dziecinne zachowanie. I stopniowo uczymy się bycia dorosłymi. Mądrze zdecydowali, że zanim cokolwiek zmienią, będzie lepiej, gdy rodzice ponownie przyjdą do nich, stopniowo przygotować ich do podjęcia tej decyzji, porozmawiać z nimi o obecnej sytuacji. Myślę, że w końcu wszystko będzie dla nich dobrze.

Szkolenia psychologiczne na odległość (online) dla rodzin: . ( Jacka Pulikowskiego)
Ingerencja rodziców w życie nowożeńców ( Jacka Pulikowskiego)
Mieszkanie w mieszkaniu rodziców ( Jacka Pulikowskiego)
Teściowa i synowa: 7 mitów ( Psycholog Julia Nowikowa)
Konflikt z teściem ( Alena, 39 lat)

Jak poprawić relacje z rodzicami męża? Relacje z rodzicami męża, porady psychologa

Jest to bardzo częste zjawisko, gdy synowa lub zięć ma napięte relacje z rodzicami bliskiej osoby. Szczególnie często problemy komunikacyjne pojawiają się wśród synowej i teściowej. Wiele anegdot i żrących przysłów opiera się na tym problemie. Czasami nawet dramaty kryminalne rozgrywają się na podstawie konfliktów między tymi dwiema kobietami. Rzadkie zaniedbania przeradzają się w wojnę na wielką skalę, najsilniejsze małżeństwa rozpadają się z powodu głupich kłótni dwóch kobiet. „A komu to potrzebne?” - Chcę tylko zapytać walczących krewnych.

Głównym inicjatorem konfliktów jest zazwyczaj teściowa. Podświadomie jest zazdrosna o syna o wybrańca i zaczyna rzucać synowej niegrzeczne i bezpodstawne uwagi, które pozostawiają głęboką, niezagojoną ranę w duszy młodej kobiety. Nowo stworzona krewna nie radzi sobie z atakami teściowej i woli po prostu opuścić rodzinę.

Czego oczywiście nie powinieneś robić. Jeśli nie podoba ci się to, za co cię karcą, nie powinieneś milczeć i obrażać się. A tym bardziej, wyrażaj mężowi wszystko, co kipi w twojej duszy. Lepiej delikatnie powiedzieć teściowej, że nie podoba Ci się taki stan rzeczy i że byłoby miło, gdyby nie traktowano Cię w ten sposób.

Nie bój się wdawać w kłótnie; wiele kobiet boi się, że mąż je opuści, jeśli pokłóci się z matką. Nie zrezygnuje. Być może on sam nie jest przeciwny temu, aby jego ukochane kobiety porządkowały między sobą swoje relacje i uczyły się ze sobą dogadywać.

Nie zapominaj też, że Twoja teściowa to przede wszystkim kobieta, z reguły już nie młoda i samotna, która kocha opiekę i uwagę. Nie skąp jeszcze raz komplementu lub prezentu dla matki męża, a ona ci podziękuje. Zaproś kogoś lub wyślij bukiet kwiatów bez powodu – te proste czynności znacząco poprawią Waszą relację, a Wasz małżonek będzie zadowolony. Dosłownie wyrośniesz w jego oczach, będzie z ciebie dumny i będzie opowiadał swoim przyjaciołom, jak cudowna jest jego żona.

www.garmoniazhizni.com

Relacje z rodzicami współmałżonka. Jak poprawić relacje z mężem

Relacje z rodzicami współmałżonka

Ważną częścią życia małżeńskiego są relacje z rodzicami współmałżonka. Jeśli tak się stanie, że rodzice Twojego męża początkowo Cię nie zaakceptowali lub zrujnowałaś z nimi relację, dam Ci kilka wskazówek, jak wszystko poprawić.

Kluczem do sukcesu w relacjach z rodzicami współmałżonka jest umiejętność kreowania wizerunku kobiety, którą chcieliby widzieć u boku syna. Jeśli mieszkasz osobno, to aby poprawić swój związek, możesz pozwolić sobie na bycie na tym obrazie tylko w czasie, gdy rodzice twojego męża są obok ciebie. Jeśli mieszkasz z rodzicami współmałżonka, będziesz musiał dosłownie stać się kobietą, którą chcieliby widzieć obok swojego syna.

Aby nawiązać relacje z rodzicami, będziesz musiał stworzyć wizerunek pięknej kobiety w ich rozumieniu, w tym celu będziesz musiał kontrolować siebie w ich obecności w następujących kierunkach:

– jaki obraz swojej żony kreujesz w oczach rodziców współmałżonka;

– jak komunikujesz się z mężem;

– w jaki sposób komunikujesz się ze swoimi dziećmi;

– w jaki sposób komunikujesz się z rodzicami współmałżonka.

Komunikacja z mężem i Twój wizerunek żony w oczach rodziców współmałżonka. Zacznę od obrazu. Wiedz, że rodziców męża bardzo irytują trzy cechy w zachowaniu żony syna: zbyt krzykliwy sposób ubierania się, zbyt jaskrawy makijaż i frywolne zachowanie w obecności rodziców.

Jeśli nie zrezygnujesz z nawyku chodzenia do rodziców współmałżonka w minispódniczce i 12-centymetrowych szpilkach, a Twój makijaż będzie wykonany na zazdrość gwiazd Hollywood, jest mało prawdopodobne, że uda Ci się zasłużyć na ich przychylność.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli uważasz, że zawsze powinieneś tak wyglądać, to zdecydowanie zalecam ponowne rozważenie swojego stanowiska. Intelekt jest dany człowiekowi w celu tworzenia obrazów adekwatnych do otaczającego go środowiska. Czarownica nie powinni nosić tego samego wizerunku podczas wizyt, w domu i w pracy. Oto dlaczego większość trzydziestoletnich młodych kobiet osiąga znacznie lepsze wyniki niż 16–17-latki letnie dziewczyny, ponieważ w przeciwieństwie do nich nauczyli się zmieniać w zależności od sytuacji.

Jeśli chodzi o frywolne zachowanie, przede wszystkim zwróć uwagę, aby nie wypowiadać się pochopnie w obecności rodziców: nie wypowiadaj się lekceważąco o ich synu, nie proś o nic męża, nie rozmawiaj o swoich dziewczynach i przyjaciołach. Nigdy nie przeciwstawiaj się rodzicom współmałżonka, nie zmuszaj męża w formie ultimatum do dokonania wyboru między tobą a jego rodzicami.

Pamiętaj, że wychowywanie dzieci nie jest dobrym tematem do rozmów z teściami. Biorąc pod uwagę, że ty i oni jesteście przedstawicielami różnych pokoleń, wasze poglądy na temat wychowywania dzieci mogą znacznie różnić się od ich poglądów, a ponieważ dzieci, zarówno dla rodziców, jak i dziadków, są święte, w przypadku nieporozumienia będą się z wami kłócić przez cały bęben. O wiele lepiej jest opowiadać rodzicom męża o osiągnięciach swoich ukochanych dzieci, ich ciekawych wypowiedziach i innych zabawnych sytuacjach.

Jak komunikujesz się ze swoimi dziećmi? Kiedy rodzice współmałżonka są obecni, poświęcaj dzieciom więcej uwagi niż zwykle. Pamiętaj, że rodzice Twojego męża mogą być wobec Ciebie stronniczy i żądać od Ciebie tego, czego nie wymagaliby na przykład od swojej córki. Nie ma się co obrażać na takie niesprawiedliwe podejście; pamiętajmy, że wszyscy jesteśmy ludźmi i nasze postrzeganie rzeczywistości jest subiektywne. Twoim zadaniem nie jest „budowanie” rodziców poprzez wytykanie im, że się mylą, ale nawiązanie z nimi relacji.

Wizerunek Ciebie jako matki dzieci ich syna jest najważniejszym elementem tego, jak będą Cię postrzegać rodzice Twojego współmałżonka. Aby stworzyć odpowiedni wizerunek żony i matki, wyobraź sobie, jaką kobietę chciałbyś widzieć obok swojego syna i zachowuj się tak, jak zachowywałaby się ta kobieta.

Komunikacja z rodzicami współmałżonka. W zasadzie pokrótce sprawdziliśmy, o czym możesz rozmawiać z rodzicami męża. Jeśli mimo to Wasz związek jest napięty, dam Wam kilka wskazówek, jak je poprawić.

Stare żale mogą mieć wpływ na relacje z rodzicami, a także na relacje z mężem. Biorąc pod uwagę różnice w charakterze relacji, aby poprawić relacje z rodzicami, należy zastosować nieco inne metody niż poprawa relacji z mężem.

Stare żale mogą ukształtować negatywne nastawienie zarówno Ciebie, jak i rodziców Twojego współmałżonka. Może to prowadzić do tego, że możecie być wzajemnie nieprzychylni.

Nawet jeśli świadomie będziesz próbował nawiązać kontakt z rodzicami współmałżonka, wewnętrznie możesz nie być w ogóle w przyjaznym nastroju, na przykład będąc ostrożnym lub na zewnątrz próbując okazywać dobre usposobienie, wewnętrznie nie będziesz w stanie takiego usposobienia wytworzyć .

Inni czują się wtedy, gdy ktoś, komunikując się z nimi na zewnątrz w sposób przyjazny, wewnętrznie odczuwa dyskomfort w ich obecności lub okazuje wobec nich nieufność. Dlatego nie da się budować relacji opartych na zaufaniu bez łagodzenia wewnętrznych skarg i dyskomfortu.

Zagłębmy się nieco w teorię. Z pewnego punktu widzenia ludzi można uznać za zwierzęta wysoko rozwinięte. Wszyscy widzimy i czujemy znacznie więcej, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Jeśli jesteś wewnętrznie nastawiony do jakiejś osoby nieprzychylnie, nawet jeśli na zewnątrz zachowujesz się przyjaźnie, ona wyczuje twoje negatywne nastawienie.

Zdradzi Cię kolejne pytanie, może mimika czy gesty, może wydobywający się z Ciebie zapach feromonów, by drapieżnik spotykając na leśnej ścieżce inne zwierzę nie zadawał pytania: kto jest większy i silniejszy – on sam czy spotkaną osobę po prostu czuje zapach wroga i jeśli w tym zapachu jest strach, to znaczy, że jest ofiarą, jeśli nie, to są równi i lepiej się rozproszyć.

Podobnie czujemy znacznie więcej, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka, a nasz wewnętrzny stosunek do drugiej osoby z pewnością zostanie przez niego odczytany na głębokim poziomie podświadomości, dlatego niezależnie od tego, jak wyraźnie zachowasz się wobec rozmówcy, prawdziwie głęboka postawa będzie zdecydowanie odciśnij piętno na swoim związku.

Aby sobie z tym problemem poradzić, stosujemy prostą technikę, która pomaga nawiązać kontakt pomiędzy nieprzyjaznymi rozmówcami. Zanim rozpoczniesz rozmowę, wyobraź sobie, że dajesz swojemu rozmówcy coś dla niego cennego. Na przykład daj dużej teściowej piękny bukiet kwiaty lub podaruj teściowi wiertarkę elektryczną lub inną dla niego wartościową rzecz. W myślach wyobraź sobie, jak robisz to szczerze, wyobraź sobie, jak dana osoba cieszy się z twojego daru i doświadczasz radości czynienia dobra. Ta wizualizacja pomoże Ci znaleźć dobry nastrój, który odczujesz Ty i Twoi partnerzy w komunikacji. Gdy tylko nawiążesz kontakt mentalny, poczujesz, jak wszystko wokół się zmieniło.

Oczywiście nie jest łatwo od razu opanować tę technikę z książki i uzyskać rezultaty; to nie jest zadanie na książkę, ale na kurs praktyczny, ale z braku lepszego, ćwicz wytrwale, a na pewno się uda. Przekaż mentalnie korzyści materialne, zaszczyty i szacunek każdej osobie lub obojgu rodzicom współmałżonka na raz, zrób to przed spotkaniem z nimi lub w trakcie ich spotkania. Poczuj radość w swoich myślowych działaniach i żywo wyobraź sobie pozytywną reakcję emocjonalną tych, dla których to robisz.

Po nawiązaniu kontaktu wewnętrznego możesz rozpocząć rozmowę z rodzicami, pamiętaj jednak, że Twoja komunikacja zaczęła się jeszcze zanim wypowiedziałeś pierwsze słowo. Samo słowo „komunikacja” mówi samo za siebie; dokonując mentalnego daru, nawiązałeś kontakt, stworzyłeś coś wspólnego z tymi ludźmi pod względem emocjonalnym i astralnym, a teraz, gdy masz już to wspólne, możesz rozpocząć komunikację.

I odwrotnie, dopóki nie nawiążesz kontaktu mentalnego z innymi ludźmi, jedyne, co możesz z nimi zrobić, to rozmowa biznesowa, komunikacja nie będzie działać. Dlatego są stworzone do komunikacji specjalne warunki: kolacja przy świecach, wyjazd na piknik - to wszystko sposoby na nawiązanie kontaktu mentalnego, po którym zaczyna się prawdziwa komunikacja na żywo, w przeciwnym razie pozostaje nam tylko rozmowa biznesowa lub formalna uprzejma rozmowa mające na celu sztuczne utrzymywanie kontaktu.

Kiedy zaczniesz komunikować się z rodzicami, pamiętaj, że ci ludzie są starsi od ciebie i wewnętrznie oczekują od ciebie określonego zachowania. Jeśli przekroczysz ich oczekiwania, otrzymasz punkty ujemne. Kiedy całość postrzegania ciebie jako osoby zgromadzi zbyt wiele negatywnych punktów, ilość zamieni się w jakość i pojawi się trwała wrogość. Dlatego, aby nie ryzykować, kieruj się zasadą: „zawsze myśl o tym, o czym mówisz, ale nie zawsze mów to, o czym myślisz”, a także przestrzegaj kilku zasad proste zasady.

– Więcej słuchaj, niż mówisz.

– Wspieraj tematy zapoczątkowane przez rodziców współmałżonka i nie zmieniaj rozmowy na coś, co Cię interesuje.

– Nie kłóć się ani nie kwestionuj tego, co mówią rodzice twojego męża.

– Bądź powściągliwy i wewnętrznie gotowy do słuchania kierowanych do ciebie podań, nie reagując na nie emocjonalnie.

O wszystkim, co dla Ciebie fundamentalnie ważne, opowiesz mężowi później, gdy zostaniesz sama, jak głosi popularna mądrość: „nocna kukułka będzie podjadać w ciągu dnia”. Tylko nie śpiesz się z atakiem „z wyciągniętą szablą” i staraj się zyskać przewagę w sporze z rodzicami współmałżonka, powołując się na fakt, że sprawa jest dla Ciebie niezwykle ważna i pod żadnym pozorem nie możesz się wycofać.

Pamiętaj, że wszczynając kłótnię, zwrócisz większą uwagę na omawiany problem, ale jeśli przełkniesz to, co zostanie powiedziane po cichu, bez wyraźnego oporu, wszyscy się uspokoją i nie będą przywiązywać do tej kwestii takiej wagi, jakbyś zaczął się sprzeciwiać . Nazywa się to „niepowodzeniem” w rozwiązaniu problemu, co oznacza, że ​​nie przeszkadza ci to, ale też się nie zgadzasz, więc kiwasz głową, milczysz i idziesz dalej. Tylko nie zmieniaj sam rozmowy z tematu, którego nie chcesz, bo inaczej się zdradzisz.

Jeśli mieszkasz z rodzicami współmałżonka i szczególnie trudno jest Ci nawiązać z nimi relacje, mądrze byłoby podjąć wszelkie możliwe kroki, aby rozpocząć oddzielne życie. Jeśli uważnie przeczytałaś tę książkę, to wiesz, jak właściwie uzyskać od męża to, czego chcesz, ale pamiętaj, że nie powinnaś tego robić w obecności rodziców. Ponadto przeprowadzka nie zwolni Cię z konieczności poprawy relacji, dlatego decydując się na kwestię własnego mieszkania, nie zapomnij o utrzymywaniu komplementarnych relacji z rodzicami współmałżonka.

Następny rozdział >

sex.wikireading.ru

Relacje z rodzicami męża lub żony

Zakładać obrączki ślubne a podpisując się w urzędzie stanu cywilnego, zostajecie nie tylko mężem i żoną, ale także zięciem i synową. Nieświadomie stajesz się częścią rodziny, która jeszcze wczoraj była dla ciebie obca.

Prawa, nakazy i tradycje Nowa rodzina może zasadniczo różnić się od Twojego. Wiele z nich może wydawać Ci się dziwnych, a nawet dzikich. To Ty decydujesz, czy zaakceptować ich tradycje, czy nie, ale jeden fakt pozostaje niezmienny: jeśli uda się zminimalizować komunikację z innymi krewnymi, nie będzie możliwe uniknięcie komunikacji z rodzicami.

Tak czy inaczej, rodzice współmałżonka są zawsze w pobliżu, a rozwój waszego związku może mieć wpływ na wasz związek życie rodzinne. Jeszcze przed ślubem poznajemy rodziców naszej drugiej połówki i już z góry wiemy, jakie relacje panują w środku, jakie poglądy na temat rodziny.

Ten punkt jest bardzo ważny i warto na niego zwrócić uwagę. Jeśli w rodzinie młody człowiek Jeśli ojciec dominuje, a matka jest gospodynią domową i cały swój czas spędza na sprzątaniu i gotowaniu, to z 95% prawdopodobieństwem przyszły mąż dostosuje strukturę rodziny według tego modelu. Nie da się go przeedukować ani zmienić jego poglądów, a próba pójścia „pod wiatr” doprowadzi do konfliktów i końca związku.

„Jeśli chcesz wiedzieć, jaka będzie twoja żona, spójrz na jej matkę” – głosi popularne powiedzenie i jest w tym wielka mądrość. Dzieci nieświadomie kopiują zachowania swoich rodziców. Jeśli w rodzinie ojciec pije i podnosi rękę na matkę, istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo, że dorosły syn zachowa się w ten sam sposób. Nie oznacza to, że powinnaś opuścić mężczyznę, którego kochasz, jeśli jest między wami miłość i szacunek. Tyle, że biorąc ślub, warto być przygotowanym na taki scenariusz.

Relacje z rodzicami współmałżonka nie zawsze układają się gładko. Wieczny konflikt„ojcowie i synowie” nabierają intensywniejszego charakteru. Przecież to, co zostaje przebaczone własnemu dziecku (rodzic zawsze znajdzie wymówkę dla syna czy córki), jest już niewybaczalne dla zięcia czy synowej. Konflikty z rodzicami natychmiast prowadzą do konfliktów między małżonkami. Jak więc uniknąć lub zminimalizować negatywne emocje w swoim związku?

• Młoda rodzina musi żyć osobno. Pary mieszkające razem z rodzicami są bardziej podatne na wpływy i – według statystyk – częściej rozwodzą się w pierwszych latach życia. żyć razem.
• Szanuj rodziców współmałżonka. Nikt nie zmusza cię do kochania nowej mamy i taty, ale po prostu musisz ich szanować, jeśli szanujesz swojego współmałżonka. Czy mu się to podoba, czy nie, są jego (jej) rodzicami i oczywiście są mu bardzo drodzy.
• Niech będą tym, kim są. Wszyscy jesteśmy inni, ale chcemy być akceptowani ze wszystkimi naszymi mocnymi i słabymi stronami. Nie możemy zmienić innych, ale możemy zmienić nasz stosunek do nich.
• Wreszcie, jeśli napięcia w stosunkach nasilają się i stopniowo przeradzają się w wojnę, należy szukać bardziej globalnych sposobów wyjścia z sytuacji.

Dobrym pomocnikiem może być psycholog rodzinny. Pomoże Ci przeanalizować sytuację, znaleźć źródło konfliktu i możliwe rozwiązanie problemu.

www.silavolya.ru

Złe relacje z rodzicami męża

Dzień dobry Jestem żonaty od 4 lat. Mam wspaniałego męża, którego bardzo kocham. Mamy dwójkę dzieci. Córka 3 lata i syn 1,7 roku. Jest jedynakiem i dlatego mieszkamy z jego rodzicami. Mam zawsze niezadowoloną teściową, która bardzo często obraża mnie, moje dzieci i swoje wnuki. Ale przez całe moje małżeństwo ani razu nie usłyszałem od niej słów „moje wnuki”. Od rana do późnego wieczora jest z czegoś ciągle niezadowolona i krzyczy. Mówi nam wprost, żebyśmy wyszli z domu, bo... nie ma spokoju ze strony moich dzieci, które śmiecią wszędzie jak świnie, bo ich nie wychowuję, i dlatego je bije i wychowuje. Mówi, że zrobi z nich ludzi. Nie ma możliwości pozostania w domu. Mój mąż jest zawsze w pracy, kiedy przychodzi, próbują się powstrzymać, ale coś powiedzą. Mój mąż żąda, żebym się im całkowicie podporządkowała. Nic mu już nie mówię. Ale sytuacja w domu jest całkowicie nie do zniesienia. Córka idzie do przedszkola, ale syn musi znosić jej krzyki. Wróciłem do pracy i od 4 miesięcy pracuję jako marketer w dużej firmie. Ku mojemu zdziwieniu dołączył do niej także mój teść i zaczął mnie ciągle poniżać i obrażać. Na przykład spóźniłem się 15 minut. z pracy, wyjaśniłem dlaczego, ale on twierdzi, że to wszystko kłamstwo, autobus kursuje co 5 minut, chociaż autobus kursuje co pół godziny. Moje dzieci zachorowały, gdy byliśmy u rodziców, zdiagnozowano infekcję rotawirusem, twierdzili, że to z przedszkola, powiedział, że rodzice celowo je otruli albo dlaczego nie przynieśli mleka, specjalnie żebym nie piła. Żebym nie zrobił wszystkiego źle, myślą, że wszystko robię na ich szkodę. Sprzątam nasz potężny dom o powierzchni 380 m2. Kupujemy artykuły spożywcze. W weekendy gotuję i sprzątam. Kiedy jestem w domu, opiekuję się wyłącznie dziećmi. Nie rozumiem, dlaczego są niezadowoleni, mój teść zarabia mnóstwo pieniędzy na wynajmie powierzchni magazynowej i sam z niej korzysta, moja teściowa otrzymuje emeryturę, której nawet nie wydaje, mój ojciec- teściowa ją ubiera, co miesiąc kupuje złoto, nowe garnitury. Sami mieszkali oddzielnie od rodziców, według ich opowieści spacerowali i bawili się. Sami nadawali dzieciom imiona, ale mój teść nadaje moim dzieciom imię i mówi, że urodzisz jeszcze 2 i ja też im nadaję imiona. Moja teściowa lubi oglądać telewizję za drzwiami naszej sypialni do rana, wielokrotnie jej namawiałam, żeby poszła wcześniej spać. Ze swojej strony staram się robić wszystko, drogie prezenty na wszystkie święta, kupić coś do domu za moją pensję, co im nie odpowiada, bo mają wszystko, o czym miliony po prostu marzą? Mój mąż uważa, że ​​powinnam wszystko znieść, bo to są jego rodzice. Moja teściowa znosiła zdradę męża przez 10 lat i pewnie dlatego jest taka zła na cały świat, ale jak wytłumaczyć stosunek teścia do mnie? Pomóż mi proszę!

www.all-psy.com

Problem w relacjach z rodzicami męża

Pytanie do psychologa Pytanie: Irina Witam, ja i mój mąż jesteśmy w tym samym wieku, mamy 31 lat, mieszkamy razem od 10 lat, nasza córka ma 5 lat. Mieszkamy na wsi, mój mąż ma małą firmę, zorganizował ją dla mnie (otwierali salon fryzjerski). Wszystko wydaje się w porządku i gładko, ale okazuje się, że jest następująca sytuacja: dowiaduję się, że mój mąż miał wielka kłótnia z rodzicami, a przyczyną niezgody jestem ja, okazuje się, że przez te wszystkie lata naszego wspólnego życia otwarcie mówili mu o mnie niepochlebnie, mówili różne paskudne rzeczy, ale on to wszystko przede mną ukrywał i trzymał. to sobie (domyślałam się, że nie mają dobrej opinii i po kilku próbach poprawy relacji, starałam się to utrzymać. W komunikacji z nimi był dystans, choć ona zachęcała moją córkę, żeby była pozytywnie nastawiona do dziadków , zawsze jej gratulowałem w święta i nigdy nie powiedziałem na nich złego słowa). Mój mąż jest bardzo zmartwiony, wszystko mi powiedział, jestem zakłopotana, okazuje się, że przez te wszystkie lata trzymał to w tajemnicy, jest rozdarty między mną a nimi, mówi, że próbował ich przekonać, ale bezskutecznie. Jest mi bardzo przykro, bo nie zrobiłam im nic złego, a właściwie jestem dobrym człowiekiem. Chcę z nimi porozmawiać osobiście i wszystko wyjaśnić, ale boję się, że będzie gorzej, nie wiem co robić? Dodam, że mój mąż miał już przede mną małżeństwo (krótkotrwałe), a ich opinia o byłej synowej jest jeszcze gorsza. Odpowiedzi psychologów Psycholog Tomsk był na miejscu: Dzisiaj Odpowiedzi na stronie: 832 Prowadzi szkolenia: 2 Publikacje: 9 25.01.2013 | 496

Prenumeruj magazyn „Cała Psychologia” Najlepsze artykuły, testy, odpowiedzi na pytania Za darmo! Ponad 100 tysięcy subskrybentów!

www.all-psy.com

❶ Jak poprawić relacje z rodzicami męża:: JustLady.ru

Pierwszą i niezbyt trudną sytuacją, w której często znajdują się młode żony, jest to, że rodzice twojego męża trochę cię nie lubią, chociaż na zewnątrz objawia się to tylko drobnymi rzeczami i dość rzadko. Oczywiście tę sytuację również należy naprawić, ale w tym przypadku należy postępować taktownie i starać się nie pogarszać sytuacji.

Jeśli niechęć do teścia i teściowej wyraża się w niektórych, Twoim zdaniem, niejednoznacznych komplementach kierowanych pod Twój adres – na przykład, że dzisiaj umyłeś naczynia dużo czyściej i szybciej niż wczoraj, to sprawia, że rozsądnie, żeby po prostu nie brać sobie do serca takich przemówień. Spróbuj zrozumieć jego mamę lub tatę – wcześniej ich syn należał tylko do nich, ale teraz ma żonę, do której muszą się tylko przyzwyczaić.

Poza tym rodzice Twojego męża, a zwłaszcza jego matka, są po prostu o Ciebie zazdrośni, co również jest bardzo zrozumiałe. Najprawdopodobniej czas pomoże ci rozwiązać tę sytuację - twoi nowi krewni w końcu rozwiną wobec ciebie ciepłe uczucia i zaczną traktować cię jak własną córkę.

Darina Katajewa

Mój mąż mówi, że mogłabyś lepiej traktować jego mamę.

Omów problem z mężem w spokojnej atmosferze. Jednocześnie bądź przygotowany na ustępstwa w niektórych kwestiach. Postaraj się. Jeśli to jest ważne dla mężczyzny dobre nastawienie z mamą, to dobry znak. W końcu będzie miał do ciebie taki sam stosunek. Dlatego wspólnie zastanówcie się, co można zrobić i co tak naprawdę jesteście gotowi zmienić.

Mąż porównuje postępowanie swojej żony z zachowaniem swojej matki.

Każda kobieta nie lubi być porównywana do kogoś lepszego od niej. Jeśli coś takiego dzieje się w Twojej rodzinie, nie wahaj się! Koniecznie porozmawiaj z mężem i powiedz mu, co Cię niepokoi. Nie wstydź się otwarcie mówić o swoich uczuciach. Mądrym posunięciem z twojej strony będzie nawiązanie bliższego kontaktu z rodzicami. W ten sposób zrozumiesz, co lubi mężczyzna, do jakiego trybu życia i diety jest przyzwyczajony. W rezultacie przewyższysz nawet jego oczekiwania!

Wydaje ci się, że jego rodzice są dla niego ważniejsi niż ty.

Problem może nie leżeć w relacjach z rodzicami, ale w braku uwagi wobec ciebie. Dlatego wybierz odpowiedni moment na rozmowę i koniecznie powiedz im, co Cię dręczy. Mężczyzna może nawet nie być świadomy problemu w momencie, gdy się nim gnębisz.

Najlepsze sposoby na zadowolenie rodziców męża:

- Okaż szacunek;

- wyrazić wdzięczność;

- nie zapominaj o normach zachowania i grzeczności;

- bądź miły w komunikacji, pozytywny i nie zapomnij się uśmiechać;

- interesować się ich życiem, okazywać troskę;

- staraj się być dobrym słuchaczem i;

- po prostu zrelaksuj się i bądź sobą!

Twoim zadaniem jest pokazać, kto jest dla Ciebie główną osobą! Jednocześnie dąż do równowagi, rozwijaj wdzięczność wobec bliskich za rzeczy, które cenisz i kochasz. Ułatwi Ci to okazywanie szacunku i budowanie właściwy związek z rodzicami współmałżonka.

1 marca 2014, 18:26