To symptom kryzysu nastolatków. Kryzys w okresie dojrzewania: cechy manifestacji. Potrzeba bliskiego otoczenia

Na początku drugiej dekady życia poziom hormonów u dzieci ulega radykalnej zmianie, co powoduje ich pierwszą świadomą świadomość. To jest powód, dla którego nastolatki zaczynają aktywnie interesować się płcią przeciwną, eksperymentować w związkach: spotykać się, walczyć, zrywać. Wyniki w nauce spadają, rodzice się kłócą, a nastolatki za bardzo pasjonują się nowym światem – światem ludzkich relacji, uczuć i emocji.

Wielu rodziców łączy strach przed dorastaniem ich dzieci. Gdy tylko ktoś powie: „Mam już 14 lat…”, otaczający go ludzie wzdychają ze współczuciem. Oczywiście nie bez powodu ten wiek nazywany jest popularnie „trudnym”: nastolatki często wydają się dorosłym zupełnie nieprzewidywalne, jednak istnieją ogólne tendencje, na podstawie których można wyróżnić dwa rodzaje kryzysu nastolatków.

Więc, pierwszy widok można nazwać przebiegiem kryzysu nastoletniego burzliwy, jasny, intensywny. Nastolatek aktywnie buntuje się przeciwko całemu światu, wygląda szokująco i odpowiednio się zachowuje: staje się bardzo głośny i gwałtowny, podczas kłótni trzaska drzwiami i ucieka z domu. Często ma problemy, ale jest stałym gościem na młodzieżowych imprezach.

Zwykle to właśnie ten rodzaj kryzysu najbardziej przeraża rodziców: dziecko wydaje się w jakiś sposób obce, inne, choć rok temu było posłusznym uczniem.

Ta otwartość jest dla rodziców źródłem utrzymania kontaktu i zaufania ze swoim nastolatkiem. Emocje i uczucia składają się teraz na obraz świata Twojego dziecka. Porozmawiaj o nich ze swoim nastolatkiem, omów je, szczerze zainteresuj się tym, co dzieje się w jego duszy: czując autentyczne zainteresowanie, a nie chęć kontrolowania go, dziecko podzieli się swoimi doświadczeniami.

Możesz przypomnieć sobie siebie w jego wieku, powiedzieć, że martwiłeś się także swoją pierwszą miłością i kłótniami z przyjaciółmi, możesz porównać swoje uczucia i emocje. To doświadczenie będzie interesujące zarówno dla Ciebie, jak i Twojego zbuntowanego dziecka.

Drugi typ – cicho i cicho. Tacy nastolatkowie przeżywają ten sam zakres bardzo intensywnych emocji w ciszy, zamknięci w swoim pokoju, z kapturem naciągniętym na oczy i słuchawkami podłączonymi do ryczącej muzyki. Oni też się buntują, też krzyczą, ale w sobie.

Ten cichy bunt niesie ze sobą znacznie więcej niebezpieczeństw niż głośny, ponieważ takie nastolatki stają się wyjątkowo wycofane, nie dzielą się swoimi doświadczeniami i komunikują się głównie na portalach społecznościowych. Tacy milczący ludzie są bardziej nieprzewidywalni, bo można się tylko domyślać, jaka burza w nich szaleje.

Dla rodziców, których nastolatek zachowuje się w ten sposób, ważne jest, aby uzbroić się w cierpliwość i utrzymać kontakt, który istniał w momencie kryzysu.

Ważne jest, aby dać dziecku do zrozumienia, że ​​zawsze będziesz przy nim, bez względu na to, co zrobi, że twoja miłość do niego nie zależy od żadnych czynników zewnętrznych: po prostu kochasz go takim, jakim jest, ze wszystkimi jego wadami i kompleksy.

Nie proś go, żeby Ci o sobie opowiedział, pozwól mu doświadczyć kryzysu w sobie, ale subtelnie przypomnij mu, że jesteś jego wsparciem i wsparciem – w każdej chwili może poprosić o pomoc, a Ty na pewno go wesprzesz. Jeśli nastolatek ma poczucie, że rodzina jest jego ucieczką przed światem zewnętrznym, nie popełni żadnych strasznych czynów.

Niezależnie od rodzaju kryzysu ważne jest, aby rodzice pamiętali o kilku zasadach:

1. Traktuj swojego nastolatka jak dorosłego: szanuj go, jego uczucia, doświadczenia, emocje, wybory, działania, nawet jeśli wydają ci się niewłaściwe. Prawo do popełniania błędów uczy nastolatka przemyślenia konsekwencji, uwzględnienia wielu czynników i wzięcia odpowiedzialności.
2. Szanuj przestrzeń osobistą nastolatka. Nie będziesz zawracał sobie głowy czytaniem SMS-ów kolegi z pracy, prawda? Podobnie jest z nastolatkiem: ma swoje życie osobiste, swoją przestrzeń, która powinna być nienaruszalna. Nie czytaj jego korespondencji, zapukaj do drzwi przed wejściem do jego pokoju. Nawet takie małe rzeczy dadzą mu znać, że szanujesz jego prawo do osobistych granic.
3. Nie lekceważ doświadczeń nastolatka, mówiąc: „Znowu się pokłóciliście? Nonsens, zawrzyjcie pokój!” Nie, to nie bzdura: kłótnie dla nastolatków to koniec świata, a często prawdziwy koniec przyjaźni. Szanuj te doświadczenia, bo świat związków jest dla nastolatka głównym światem.
4. Unikaj kar i nakazów. Nastolatek nie jest już dzieckiem, jest niezwykle wrażliwy na ingerencję w wolność osobistą i wyrażanie siebie. Areszty domowe, zakazy i przymusowy udział w jakiejkolwiek działalności tylko pogłębią kryzys nastolatków. Z nastolatkiem należy negocjować w taki sam sposób, jak z każdą osobą dorosłą.

Niezależnie od kryzysu – cichego czy głośnego, łagodnego czy poważnego, ważne jest utrzymywanie relacji opartych na zaufaniu. Rodzice muszą wziąć pod uwagę cechy wiekowe swojego dziecka, aby dalszy rozwój był harmonijny. Jeśli nastolatek chce chodzić, pozwól mu chodzić, jeśli chce posiedzieć w pokoju, pozwól mu usiąść. Najważniejsze, że wie, że ma wsparcie rodziców.

Czas czytania: 6 minut.

Rozwojowi dziecka od dzieciństwa do dorosłości towarzyszą okresowe kryzysy psychiczne. Granica wieku w okresach kryzysowych jest następująca:

• roczny;
• w wieku trzech lub czterech lat;
• siedmioletni okres kryzysu;
• zjawiska kryzysowe od 13 do 17 lat.

Kryzysy wieku – definicja

Zjawiska związane z wiekiem, które występują w wieku 3-4 lat i kryzys w wieku 17 lat, są uważane za szczególnie poważne.

Kryzys 4-letni u dzieci jest bardziej bezbolesny, rodzice mogą pomóc dziecku przetrwać ten proces. Psychologia domowa uważa okres dorastania nastolatka za najtrudniejszy, ponieważ rozpoczyna się restrukturyzacja osobowości, nastolatek w tym okresie może całkowicie zmienić swoje poglądy. Dla rodziców własne dziecko staje się niezrozumiałym obcym, zdolnym do nieprzewidywalnych działań.

Cechy i okresy dorastania

Należy wyjaśnić, że granice kryzysu nastoletniego są indywidualne dla każdego nastolatka.

Charakterystyczne oznaki kryzysu u młodzieży

Kryzys dorastania następuje stopniowo. Bardzo ważne jest, aby rodzice rozpoznali jego pierwsze objawy. Nie ma co udawać, że nic się nie dzieje, że wszystko samo minie. Oznaki kryzysu browarniczego zaczynają pojawiać się u niektórych nastolatków w wieku 10 lat, podczas gdy inni wchodzą w fazę problematyczną w wieku 13–17 lat.

Psychologowie uważają, że im później objawia się problem związany z wiekiem, tym dotkliwe są zjawiska kryzysowe.

Na pierwszy plan wysuwa się komunikacja z rówieśnikami

Typowymi przejawami kryzysu są:

1. Pragnienie towarzystwa starszych dzieci lub zwiększonej komunikacji z rówieśnikami.
2. Młodzież wykazuje silne pragnienie autonomii, niezależności i niezależności. Uważa swoją opinię za jedyną słuszną.

Wskazówki: Jeśli rodzice zaczną zauważać, że dziecko może komunikować się z rówieśnikami w nieskończoność, ale w rodzinie jest obciążone komunikacją, milczy i traci zainteresowanie sprawami rodzinnymi, oznacza to, że problem dorastania pojawił się w twoim domu. Czas natychmiast odwiedzić psychologa i przeczytać specjalną literaturę.

Główne oznaki kryzysu nastolatków

Rodzice muszą wiedzieć, że kryzys w okresie dojrzewania ma swoje „zalety” – sprzeczności rozrywające duszę nastolatka są potrzebne, aby ukształtowała się pełnoprawna i harmonijna osobowość.

Główne fazy okresu kryzysu

1. Faza 1 nazywana jest przedkrytyczną lub ujemną. Okres ten charakteryzuje się tym, że w świadomości nastolatka zapadają się stereotypy. Rodzice często nie rozumieją, co dzieje się z ich dzieckiem, dlatego w rodzinie pojawia się wiele nieporozumień.
2. Faza 2 to kulminacja kryzysu. Najczęściej dzieje się to w wieku 13-15 lat. Dla niektórych ten okres jest burzliwy, dla innych spokojniejszy i łagodny. Fazę 2 charakteryzuje uzależnienie dzieci od kultury nieformalnej, przyłączają się one do różnych grup lub „wplątują się” w złe firmy.
3. Faza 3 nazywana jest postkrytyczną. Na tym etapie kształtują się nowe relacje z rówieśnikami, rodziną i społeczeństwem.

Sposoby rozwoju kryzysu młodzieżowego

Wskazówki: Rodzice muszą wykazać się maksymalną cierpliwością i zrozumieniem. Nigdy nie powinieneś wdawać się w konfrontację. Ważne jest, aby stworzyć w domu klimat psychologiczny, w którym nastolatek będzie czuł się komfortowo. Powinien czuć się kochany przez swoją rodzinę.

Tata i matka muszą zrozumieć, że ich syn lub córka zaczęli dorastać, że należy wziąć pod uwagę opinię ich dziecka.

Kryzys nastolatków wyraża się w dwóch postaciach – zależności i niezależności.

Rodzaj kryzysu: niepodległość

Zjawiska kryzysowe wyrażają się w tym, że dziecko bardzo ostro odrzuca otoczenie i rodzinę. Stąd nazwa - niezależny. Charakterystycznymi cechami niezależności są przejawy własnej woli, dewaluacja opinii starszego pokolenia i zaprzeczanie ich żądaniom.

Kryzys niepodległościowy - przejawy

Bardziej ostro i bezpośrednio przejawy niezależności są zauważalne w wieku 13-15 lat. Kryzys trwający 17 lat objawia się w bardziej ukrytych formach. Objawy okresu kryzysowego same nie znikną. Nie pojawia się cały czas, ale okresowo. Rodzice nie powinni w tym czasie pogarszać relacji.

Psychologia radzi podejść do kryzysu wieku ze zrozumieniem. Dziecku trudno jest przetrwać sprzeczności, jego psychika nie radzi sobie z emocjami, nie wie, jak zarządzać uczuciami. Jeśli wdasz się w konfrontację, nastolatek może pęknąć lub wycofać się.

Wskazówki: Rodzice powinni wsłuchiwać się w „wołanie duszy” swojego dziecka.

Oznaką kryzysu jest odległość od rodziców

Nie trzeba go pouczać, pouczać, nie należy do niego mówić pouczającym tonem jak do dziecka. W przeciwnym razie sytuacja tylko się pogorszy. Tylko dzięki cierpliwości i miłości do dziecka możesz przezwyciężyć problematyczny wiek.

Niektórzy rodzice używają siły. Dla młodego nihilisty taka postawa wywoła jedynie negatywne reakcje.

Rodzaj kryzysu: uzależnienie

Wśród kryzysów, jakich doświadczają dzieci, wyłania się następujący trend. Jeśli kryzys 4-letni u dzieci jest najczęściej przejawem niezależności i pragnienia niezależności, to u nastolatków występuje tendencja do uzależnienia.

Kryzys taki objawia się nadmiernym posłuszeństwem i pragnieniem bycia „pod skrzydłami” starszych. Nastolatek nie ma ochoty stać się dorosłym, boi się trudności, nie potrafi podejmować samodzielnych decyzji i ogólnie boi się niezależności.

Kryzys uzależnieniowy – objawy

Taki kryzys jest gorszy niż niezależny. Typ zachowania nastolatka sugeruje, że dziecko stanie się infantylne, a jego rozwój spowolni.

Wskazówki: Proces kryzysowy zależy od zachowania dorosłych. Ojcowie i matki, dziadkowie muszą być bardzo cierpliwi.

Musimy pamiętać, że dziecko intuicyjnie kopiuje zachowania dorosłych. A zadaniem rodziców jest dawanie dziecku przykładu swoim zachowaniem.

Jeśli rodzice czują, że ich dziecko wybiera „zależną” linię zachowania, muszą dołożyć wszelkich starań, aby odmówić dziecku patronatu, aby przyzwyczaić je do samodzielnego życia.

Podstawą problemów nastolatków są sprzeczności

Jak pomóc nastolatkowi pokonać kryzys

Nawet bardzo kochający rodzice często popełniają wiele błędów w wychowaniu swoich dzieci. Trudnym sprawdzianem dla wielu jest 4-letni kryzys u dzieci. Porada psychologa otrzymana w tym okresie jest również odpowiednia dla przezwyciężenia kryzysu u nastolatka.

Wskazówki dla rodziców, jak przetrwać kryzys nastolatka

• Każdy problem łatwiej rozwiązać, jeśli znajdzie się kompromis.
• Wszyscy członkowie rodziny muszą przestrzegać tych samych wymagań i zasad. Dzięki temu nastolatek poczuje się równy.
• Rodzice muszą nauczyć się postrzegać swoje dziecko jako osobę, która już zaistniała. Rozwiązując problemy rodzinne, pamiętaj, aby zapytać go o opinię.
• Naucz go radzić sobie z emocjami i uczuciami na własnym przykładzie.
• Okazuj szczere zainteresowanie jego problemami i hobby.
• Nastolatka należy zachęcać do sukcesów i wspierać w jego wysiłkach.
• Nie ma potrzeby porównywać dziecka z innymi, nie wmawiać mu, że jest gorsze od innych, wspierać go moralnie w trudnych sytuacjach.
• Nie ma potrzeby oceniać negatywnych wypowiedzi chłopca czy dziewczynki.

Adolescencja to czas dorastania, który rozpoczyna się w wieku 13 lat, obejmuje to okres przejściowy trwający 15-16 lat, kryzys trwający 17 lat. Psychologia rozwojowa opisuje każdy rok tego trudnego okresu formacji umysłowej i pomaga rodzicom i nauczycielom zrozumieć subtelności i niuanse zachowań nastolatków.

Budowanie konstruktywnego dialogu z nastolatkiem jest niezwykle trudne. Nieuprzejmość, szantaż emocjonalny, prowokacyjne zachowanie – to najczęstsze reakcje dziecka nawet na „nieszkodliwe” uwagi rodziców. W rodzinie panuje nieporozumienie, wszyscy żywią głębokie żale. Ale czy okres dojrzewania zawsze jest taki bolesny? W artykule poruszymy ważny temat: jak rodzice i dzieci mogą przetrwać ten trudny okres kryzysu przy możliwie najmniejszych stratach.

Dorastanie: cechy rozwoju dziecka

W psychologii kryzys nastoletni jest uważany za najtrudniejszy etap dorastania każdego człowieka. W tym okresie dziecko pokonuje granicę między dzieciństwem a dorosłością, co radykalnie zmienia jego światopogląd. Stąd cała zmiana w zachowaniu nastolatka – jeszcze wczoraj był uroczym dzieckiem, ale dziś wydawał się być wściekły.

Kryzys nastolatków zaczyna się w wieku 11–12 lat i trwa do 17–18 lat. I mimo wszystkich negatywnych przejawów pełni ważną funkcję - dziecko szuka siebie w tym świecie, rozumie własne uczucia, ustala priorytety i aktywnie gromadzi doświadczenia życia społecznego. Ucieczka przed kryzysem jedynie opóźnia rozwój człowieka. Młodzi ludzie, którzy godnie przeszli przez ten trudny okres, stają się silniejsi, bardziej pewni siebie, zyskują zdolność kierowania swoim losem.

„Eksplozji hormonalnej” nieodłącznie związanej z kryzysem nastolatków towarzyszą uderzające objawy zewnętrzne - intensywny wzrost i dojrzewanie. To znacząco wpływa na zachowanie dziecka. Nakreślmy główne cechy kryzysu nastolatków:

• Niezwykle krytyczne podejście do własnego wyglądu, które powoduje nieśmiałość i zwątpienie.
• Surowość i kategoryczność w komunikowaniu się z dorosłymi.
• Albo niegrzeczność, albo życzliwość z powodu nagłych wahań nastroju.
• Wykazuje duże zainteresowanie tematami seksualnymi.
• Naruszenie rodzicielskich tabu jest pierwszym doświadczeniem picia alkoholu i palenia.
• Ostentacyjna obojętność na wszystko dookoła.
• Budowanie granic osobistych i utrzymywanie pewnego dystansu w stosunku do rodziców.
• Stany depresyjne.
• Słabe wyniki w szkole, ponieważ wokół jest wiele rzeczy rozpraszających - zakochanie się, nowi przyjaciele i zainteresowania.

Nie zawsze jest tak, że dziecko wykazuje wszystkie „objawy” kryzysu dorastającego. Według psychologów istnieją dwa główne sposoby, w jakie to następuje.

1. Kryzys niepodległościowy

Najczęstsza forma kryzysu nastolatków. W tym przypadku dziecko staje się prawdziwym buntownikiem - upartym, nieposłusznym, upartym, samowolnym. Jego zachowanie i postawa wobec otaczającego go świata stają się swoistym krokiem naprzód, wykraczającym poza granice „dziecięcych” norm i zasad. Nastolatek na wszelkie możliwe sposoby deklaruje światu: „Jestem już dorosły i teraz wszystko będzie po mojej myśli”.

1. Kryzys uzależnień

W tym przypadku zachowanie nastolatka również się zmienia, ale w zupełnie przeciwnym kierunku niż bunt. Dziecko wykazuje nadmierne posłuszeństwo, zależność od rodziców lub starszych kolegów. Wydaje się, że nastąpił regres w rozwoju emocjonalnym, powrót do form zachowań z dzieciństwa. Dziecko boi się wejść w dorosłość, ze wszystkich sił stara się pozostać w tym okresie życia, w którym czuje się bezpiecznie „pod skrzydłami” dorosłych.

Zdaniem psychologów nastolatek często przyjmuje postawę ambiwalentną, to znaczy wykazuje objawy zarówno kryzysu niezależności, jak i kryzysu zależności. Aby jednak pomóc dziecku, ważne jest, aby zrozumieć, które oznaki scenariusza problemowego dominują.

Etapy kryzysu nastolatków

Psycholog i nauczyciel L. S. Wygotski poświęcił wiele prac naukowych tematowi kryzysu nastolatków. Uważał ten okres w życiu dziecka za najważniejszy, niepowtarzalny fundament rozwoju osobowości. Według L. S. Wygotskiego kryzys nastoletni płynnie przechodzi przez 3 fazy.

Faza 1 – przedkrytyczna (negatywna)

Dziecko zaczyna „łamać system” zmieniając swoje zachowanie. To kryzys wczesnej młodości. Dziecko od 11. roku życia bada granice tego, co dozwolone, próbuje wyrwać się spod opieki rodziców, zmienia stare nawyki i zaczyna w nowy sposób patrzeć na to, co dzieje się wokół niego.

Faza 2 – kulminacyjna

L. S. Wygotski wyznacza kulminacyjny punkt nastoletniego kryzysu - 13 lat. Począwszy od tego wieku zachowanie dziecka zmienia się radykalnie i nie zawsze na lepsze. Nastolatek zachowuje się nieprzewidywalnie i ostro reaguje na wszystkie procesy zachodzące wokół niego. Wahania nastroju i niechęć do nauki mają negatywny wpływ na (pamięć, uwagę, myślenie); jeśli nie zostanie to skorygowane, w przyszłości dziecku może być trudno zapisać się i studiować w szkole wyższej.

Faza 3 – postkrytyczna

Na tym etapie kryzysu wieku nastolatek już godzi się ze zmianami w sobie. Próbuje uporządkować zgromadzone doświadczenia i uczy się znajdować kompromisy z własnym „ja”. Choć nie bez trudności, nastolatka nauczyła się podstaw komunikowania się z rówieśnikami i starszymi. Rozumie, czym jest „dobro” i „zło”. Po pomyślnym zakończeniu kryzysu wiekowego dziecko jest całkiem gotowe do wejścia w dorosłość.

Przyczyny kryzysu nastolatków

Zdaniem psychologów, buntownicze zachowanie dziecka może wiązać się z jego lękami i zwątpieniem. Przyczyny kryzysu dorastania nie leżą w tym, że chce on konfliktu jako takiego. Dziecko stara się zrozumieć własne myśli i przekazać swoje przekonania innym:

1. „Jestem już dorosły”

Bunt to dla nastolatka najłatwiejszy sposób na osiągnięcie równych praw, udowodnienie swojej wartości i poszerzenie granic tego, co dozwolone. Dziecko czuje się dorosłe i chce podejmować własne decyzje. I oczywiście jego zainteresowania spotykają się z ostrą krytyką rodziców. Mama i tata nie są gotowi przyznać, że ich dziecko dorosło i naprawdę ma prawo otwarcie wyrażać swoją opinię. Stąd liczne problemy wynikające z kryzysu dorastania.

1. "Kim jestem?"

Do 10-11 roku życia dziecko aktywnie poznaje otaczający go świat. Ale potem wszystko się zmienia – teraz wzrok nastolatka jest bardziej skierowany do wewnątrz. Zaczyna „grzebać” w swoich myślach, próbuje znaleźć swój cel na tym świecie, zająć określone pozycje w społeczeństwie. Jest to tak zwany kryzys tożsamości nastolatków. Dziecko jest psychicznie trudne do przetrwania.

Proces samoświadomości wymaga samotności. Z tego powodu wielu nastolatków milczy i zamyka się w sobie oraz ogranicza komunikację z rodzicami. Dzieci boją się, że dorośli ich nie zrozumieją. Jest to jeden z głównych powodów, które mogą popchnąć dziecko do ucieczki z domu i błąkania się.

1. „To jest moje terytorium”

Wszyscy nastolatkowie zazdrośnie strzegą swojego terytorium osobistego. Próbują wyznaczyć granice, których rodzice nie powinni przekraczać. Dziecko uważa, że ​​poglądy życiowe mamy i taty są „przestarzałe” i dlatego nie zasługują na uwagę. Budując osobiste granice, nastolatek stara się uchronić przed krytyką rodziców i trudnościami życiowymi.

1. „Mam swoje zdanie”

W kryzysie wieku związanym z okresem dojrzewania sztywna logika przejmuje kontrolę nad umysłem nastolatka. Potrzebuje jasnych odpowiedzi na ważne pytania. Krytyczne myślenie dziecka nie jest jeszcze wystarczająco rozwinięte, dlatego otaczający go świat wydaje się dwubiegunowy - czarny lub biały, z całkowitym brakiem półtonów. Tymczasem nastolatek nie jest w stanie zrozumieć złożonej palety relacji między ludźmi. Wiele procesów życiowych nie mieści się w jego obrazie świata, w którym rządzi tylko dobro i zło. Powoduje to liczne konflikty z rówieśnikami i rodzicami. Nastolatek może też pokłócić się „na zawsze” z przyjacielem lub całkowicie się czymś rozczarować.

Cechy kryzysu nastoletniego u dziewcząt i chłopców

Dziewczęta i chłopcy inaczej przeżywają kryzys nastoletni. Czym charakteryzuje się ten trudny okres dorastania?

Kryzys nastoletni u dziewcząt

„Moja córka ma 12 lat. A przez ostatni rok bardzo się zmieniła, dosłownie nie poznaję mojej dziewczyny.

Nie ma problemów z pracą w szkole. Ale wiem, że w ich grupie dziewcząt pojawili się chłopcy. A teraz wszystkie myśli córki są zajęte jedynie zwrotami akcji w miłości. Oczywiście wydaje mi się to głupie, ale widzę, jak moja dziewczyna się martwi. Stała się wycofana i ciągle płacze. Odpowiedź na wszystkie moje pytania brzmi: „wszystko w porządku”. Ale widzę, że się martwi. Zaczęłam często mówić o tym, jaka jestem brzydka. Wcześniej mogła nawet chodzić do szkoły rozczochrana, ale teraz spędza godziny przed lustrem.

Niedawno zdecydowała się przejść na dietę i prawie nic nie je. Ale jaki rodzaj diety może być, jeśli jest już szczupła? Obawiam się, że „strajki głodowe” odbiją się na jej zdrowiu. Podejrzewam, że to wszystko po to, żeby zadowolić chłopców.

Irina, 40 lat

Według psychologów dziewczynki nieco wcześniej wchodzą w kryzys rozwojowy okresu dojrzewania. Zaczyna się w wieku 10-11 lat i kończy w wieku 16-17 lat. Jednocześnie kryzys postępuje „miękko”.

Nastoletnie dziewczęta znacznie rzadziej wykazują negatywizm, ukrytą lub pasywną agresję. Wynika to w dużej mierze z faktu, że niezwykle dotkliwie przeżywają one konflikt wewnętrzny ze względu na świadomość, że naruszają ogólnie przyjęte normy zachowania przypisywane kobietom. Większość dziewcząt charakteryzuje się ścisłą kontrolą swojego zachowania w czasie kryzysu nastoletniego - starają się zachowywać prawidłowo, aby nie urazić dorosłych.

Kolejną cechą charakterystyczną trudnego kryzysu wieku dorastania u dziewcząt jest fakt, że często mają one obsesję na punkcie niedoskonałości swojego wyglądu. Dziewczyny szukają przeróżnych sposobów na osiągnięcie nieosiągalnego ideału piękna. Często te metody w ogóle nie uzasadniają celu, podważając zdrowie - na przykład rygorystyczne diety. A jasny, prowokacyjny makijaż dziewczyny, którym próbuje się „ozdobić”, jest całkowicie nieodpowiedni w gimnazjach i liceach.

Niektóre nastolatki wykazują negatywizm o orientacji znaczącej społecznie - starają się chronić prawa innych ludzi, chronić bliskich przyjaciół przed kłopotami.

Kryzys dorastania u chłopców

„Mój syn ma 15 lat i rozpoczyna naukę w szkole średniej. Od kilku lat wszyscy wspólnie zmagamy się z jego nastoletnim kryzysem. Nasz syn robi nam takie zamieszki, że już wariujemy.

Ciągłe imprezowanie i gra na komputerze to połowa problemu. Uczy się pod presją. Ale już niedługo pójdę na uniwersytet. Oprócz wyników w nauce cierpi również dyscyplina w szkole. Ciągle jestem wzywana do dyrektora, bo mój syn wszczyna bójki i jest niegrzeczny wobec nauczycieli.

Próbowaliśmy z mężem wszystkiego – spokojnie rozmawialiśmy z synkiem, zamykaliśmy domy i pozbawialiśmy go gadżetów. Nic nie pomaga".

Marina, 38 lat

W przypadku chłopców kryzys psychiczny okresu dojrzewania rozpoczyna się w wieku 11–12 lat i kończy w wieku 17–18 lat. Często przebiega bardzo gwałtownie. Faktem jest, że młodzi mężczyźni już zaczynają rozwijać ideę męskiego zachowania. Nie zawsze są to jednak prawidłowe postawy behawioralne – chłopiec wiele problemów próbuje rozwiązać siłą, okazując agresję. Drugą skrajnością jest całkowite zamknięcie się w sobie i dystans od bliskich, aby ukryć swoje prawdziwe uczucia, gdyż uważa się, że „człowiek nie powinien okazywać emocji”. A w okresie dojrzewania, biorąc pod uwagę, jak silnie „buntują się” hormony, trudno ukryć swoje uczucia - łatwiej zostać „samotnikiem”.

Chłopcy spokojniej postrzegają własne przejawy agresji, mając postawę, że mężczyźni, jeśli zajdzie taka potrzeba, mają tendencję do zachowywania się w ten sposób. Żadnego żalu i refleksji. Nastolatki częściej przypisują swoje wybuchy wściekłości czynnikom zewnętrznym – „to nie moja wina, tak się potoczyły okoliczności”.

Negatywizm młodzieżowy

Negatywizm to negatywny stosunek do otaczającego nas świata, objawiający się negatywną oceną ludzi i ich działań.

Negatywizm jest szczególnie wyraźny u nastolatków w okresie kryzysu wieku. Biorąc pod uwagę niedojrzałość osobowości dziecka i jego czarno-biały obraz świata, wiele sytuacji życiowych postrzega ono wyjątkowo negatywnie. Dziecko staje się uparte, wycofane, niegrzeczne, a nawet agresywne i nieustannie łamie dyscyplinę w szkole. Ale to tylko zewnętrzna powłoka – negatywizm staje się rodzajem zbroi, która przykrywa liczne lęki dziecka u progu dorastania. W istocie negatywizm jest reakcją nastolatka na niezaspokojoną potrzebę osobistą. Na przykład brak szacunku, zrozumienia i miłości ze strony rodziców i bliskiego otoczenia.

Według psychologów negatywizm u nastolatków w dużej mierze zależy od środowiska, w którym dorastają. Jeśli dziecko wychowywane jest w rodzinie, w której występują ciągłe konflikty, w której panuje wzajemny brak szacunku i agresja, prędzej czy później ujawni się negatywny stosunek do otaczającej rzeczywistości.

Psychologowie dzielą negatywizm nastolatków na pasywny i aktywny. Bierny negatywista nie sprzeciwia się otwarcie, po prostu ignoruje wszelkie prośby, żądania i uwagi swoich rodziców. Specyfika aktywnego negatywizmu polega na tym, że nastolatek całą swoją energię poświęca przeciwstawiającym się dorosłym – postępuje odwrotnie niż się go prosi.

Trudny nastolatek: co powinni zrobić rodzice?

To, jak dobrze minie kryzys dojrzewania w okresie dojrzewania, zależy od cech samego dziecka i podstaw wychowania, które położyli rodzice. Nie mniej ważna jest pozycja bliskich Ci osób. Pomimo tego, że „kłujący” nastolatek okazuje swój negatywizm wszystkim i wszystkim, potrzebuje wsparcia bardziej niż kiedykolwiek. Nie odpychaj dziecka, pomóż mu zrozumieć własne uczucia i wejść w dorosłość z poczuciem solidnych podstaw.

Rozwiązując liczne problemy towarzyszące kryzysowi wieku u nastolatków, rodzice będą musieli uzbroić się w cierpliwość, aby nie zepsuć relacji z dzieckiem. Jakie zalecenia pomogą?

1. Naucz się kompetentnie rozwiązywać konflikty z dzieckiem

Surowe zakazy i kary, szantaż emocjonalny, ostra krytyka, narzucanie własnego zdania – to wszystko nie sprawdza się w wychowaniu nastolatka. Ważne jest, aby rodzice nauczyli się, jak skutecznie to robić. Tylko poufny dialog i szczera chęć pomocy. Słuchaj, ucz, udzielaj rad.

2. Szanuj przestrzeń osobistą nastolatka

Pomimo tego, że masz pełne prawo udzielać dziecku porad i wskazówek, szanuj jego przestrzeń osobistą i nie narzucaj swojego zdania w pewnych kwestiach. Aby nie zrujnować relacji z nastolatkiem, szanuj wyznaczone przez niego granice. Zapukaj do drzwi przed wejściem do pokoju dziecka, nie czytaj jego korespondencji w telefonie i na portalach społecznościowych, nie wypytuj zbyt aktywnie o jego znajomych. Nawet te pozornie nieistotne zmiany w Twoim zachowaniu dadzą dziecku znać, że nie naruszasz jego prywatności.

Nie oznacza to, że powinieneś pozwolić, aby życie nastolatka toczyło się swoim torem. Kontynuuj monitorowanie jego zajęć i wyników w szkole. Nie powinno to jednak wyglądać na naruszenie wolności.

3. Traktuj nastolatka jak dorosłego.

Czas przestać patrzeć na swoje dziecko jako na małe dziecko. Nastolatek jest już na tyle dorosły, że może podejmować pewne decyzje. Daj mu trochę swobody działania i uszanuj jego chęć robienia „dorosłych” rzeczy.

Każdy człowiek, nawet dziecko, ma prawo popełnić błąd. To rozwija osobowość i pomaga gromadzić doświadczenie życiowe.

4. Nie lekceważ doświadczeń swojego nastolatka.

Nastolatek bardzo dotkliwie postrzega dosłownie każde wydarzenie w swoim życiu. Pomóż mu bezboleśnie wyjść z konfliktów z przyjaciółmi i wspieraj go, gdy poniesie porażkę. Widząc, że Ci zależy, dziecko będzie bardziej pewne siebie i posłucha Twoich rad, co jest niezwykle ważne.

Na początku drugiej dekady życie dzieci zmienia się diametralnie, co powoduje u nich pierwsze świadome pożądanie seksualne. To jest powód, dla którego nastolatki zaczynają aktywnie interesować się płcią przeciwną, eksperymentować w związkach: spotykać się, walczyć, zrywać. Wyniki w nauce spadają, rodzice się kłócą, a nastolatki za bardzo pasjonują się nowym światem – światem ludzkich relacji, uczuć i emocji.

Wielu rodziców łączy strach o swoje dzieci. Gdy tylko ktoś powie: „Mam już 14 lat…”, otaczający go ludzie wzdychają ze współczuciem. Oczywiście nie bez powodu ten wiek nazywany jest popularnie „trudnym”: nastolatki często wydają się dorosłym całkowicie nieprzewidywalne, ale istnieją fakty, na podstawie których można wyróżnić dwa rodzaje kryzysu nastolatków.

Więc, pierwszy widok można nazwać przebiegiem kryzysu nastoletniego burzliwy, jasny, intensywny. Nastolatek aktywnie buntuje się przeciwko całemu światu, wygląda szokująco i odpowiednio się zachowuje: staje się bardzo głośny i gwałtowny, podczas kłótni trzaska drzwiami i ucieka z domu. Często ma problemy, ale jest stałym gościem na młodzieżowych imprezach.

Zwykle to właśnie ten rodzaj kryzysu najbardziej przeraża rodziców: dziecko wydaje się w jakiś sposób obce, inne, choć rok temu było posłusznym uczniem.

Ta otwartość jest dla rodziców źródłem utrzymania kontaktu i zaufania ze swoim nastolatkiem. Emocje i uczucia składają się teraz na obraz świata Twojego dziecka. Porozmawiaj o nich ze swoim nastolatkiem, omów je, szczerze zainteresuj się tym, co dzieje się w jego duszy: czując autentyczne zainteresowanie, a nie chęć kontrolowania go, dziecko podzieli się swoimi doświadczeniami.

Możesz przypomnieć sobie siebie w jego wieku, powiedzieć, że martwiłeś się także swoją pierwszą miłością i kłótniami z przyjaciółmi, możesz porównać swoje uczucia i emocje. To doświadczenie będzie interesujące zarówno dla Ciebie, jak i Twojego zbuntowanego dziecka.

Drugi typ przebieg kryzysu nastolatków – cicho i cicho. Tacy nastolatkowie przeżywają ten sam zakres bardzo intensywnych emocji w ciszy, zamknięci w swoim pokoju, z kapturem naciągniętym na oczy i podłączonymi słuchawkami. Oni też się buntują, też krzyczą, ale w sobie.

Ten cichy bunt niesie ze sobą znacznie więcej niebezpieczeństw niż głośny, ponieważ takie nastolatki stają się wyjątkowo wycofane, nie dzielą się swoimi doświadczeniami i komunikują się głównie na portalach społecznościowych. Tacy milczący ludzie są bardziej nieprzewidywalni, bo można się tylko domyślać, jaka burza w nich szaleje.

Dla rodziców, którzy zachowują się w ten sposób, ważne jest, aby uzbroić się w cierpliwość i utrzymać kontakt, który istniał w momencie kryzysu.

Ważne jest, aby dać dziecku do zrozumienia, że ​​zawsze będziesz przy nim, bez względu na to, co zrobi, że twoja miłość do niego nie zależy od żadnych czynników zewnętrznych: po prostu kochasz go takim, jakim jest, ze wszystkimi jego wadami i kompleksy.

Nie proś go, żeby Ci o sobie opowiedział, pozwól mu doświadczyć kryzysu w sobie, ale subtelnie przypomnij mu, że jesteś jego wsparciem i wsparciem – w każdej chwili może poprosić o pomoc, a Ty na pewno go wesprzesz. Jeśli nastolatek ma poczucie, że rodzina jest jego ucieczką przed światem zewnętrznym, nie popełni żadnych strasznych czynów.

Niezależnie od rodzaju kryzysu ważne jest, aby rodzice pamiętali o kilku zasadach:

Traktuj swojego nastolatka jak dorosłego: szanuj go, jego uczucia, doświadczenia, emocje, wybory, działania, nawet jeśli wydają ci się niewłaściwe. uczy nastolatka myśleć o konsekwencjach, brać pod uwagę wiele czynników i brać odpowiedzialność.

Szacunek. Nie będziesz zawracał sobie głowy czytaniem SMS-ów kolegi z pracy, prawda? Podobnie jest z nastolatkiem: ma swoje życie osobiste, swoją przestrzeń, która powinna być nienaruszalna. Nie czytaj jego korespondencji, zapukaj do drzwi przed wejściem do jego pokoju. Nawet takie małe rzeczy dadzą mu znać, że szanujesz jego prawo do osobistych granic.

Nie dewaluuj, mówiąc: „Znowu się pokłóciliście? Nonsens, zawrzyjcie pokój!” Nie, to nie bzdura: kłótnie dla nastolatków to koniec świata, a często prawdziwy koniec przyjaźni. Szanuj te doświadczenia, bo świat związków jest dla nastolatka głównym światem.

Unikaj kar i nakazów. Nastolatek nie jest już dzieckiem, jest niezwykle wrażliwy na ingerencję w wolność osobistą i wyrażanie siebie. Areszty domowe, zakazy i przymusowy udział w jakiejkolwiek działalności tylko pogłębią kryzys nastolatków. Z nastolatkiem musisz postępować tak samo, jak z każdą osobą dorosłą.

Niezależnie od kryzysu – cichego czy głośnego, łagodnego czy poważnego, ważne jest utrzymywanie relacji opartych na zaufaniu. Rodzice muszą wziąć pod uwagę cechy wiekowe swojego dziecka, aby dalszy rozwój był harmonijny. Jeśli nastolatek chce chodzić, pozwól mu chodzić, jeśli chce posiedzieć w pokoju, pozwól mu usiąść. Najważniejsze, że wie, że ma wsparcie rodziców.

Ekaterina Safonowa

W psychologii kryzys nastoletni jest uważany za najtrudniejszy etap dorastania człowieka. W tym okresie dziecko pokonuje nieuchwytną granicę między dzieciństwem a dojrzałością, co zasadniczo zaburza jego światopogląd. To, jak pomyślnie nastąpi fatalne przejście, zależy od cech nastolatka i pozycji jego najbliższego otoczenia.

Nastolatek z powodu braku doświadczenia nie jest w stanie zrozumieć przyczyn zachodzących zmian, często ulega destrukcyjnym emocjom. O powadze restrukturyzacji osobowości świadczy fakt, że samobójstwo zajmuje trzecie miejsce wśród przyczyn śmiertelności nastolatków, ustępując jedynie wypadkom drogowym i chorobom zakaźnym.

Zadanie rodziców- zrozumieć przyczyny zachodzących metamorfoz, delikatnie je wytłumaczyć dziecku i wspólnie z nim jak najmniejszymi stratami pokonać trudny okres dojrzewania.

Dorastanie rozpoczyna się w wieku 12 lat i trwa do 17-18 lat. Eksperci zauważają, że złożoność okresu wiekowego wynika z połączenia wielu czynników fizjologicznych i psychologicznych. Czasami tylko doświadczony psycholog dziecięcy jest w stanie zrozumieć ich zawiłości. Ogromną zaletą bliskich jest bezwarunkowa miłość i szczera chęć pomocy swojemu dziecku.

Fizjologiczne podstawy kryzysu u młodzieży

Od 12. roku życia w fizjologii człowieka zachodzą poważne zmiany hormonalne. Organizm uruchamia na pełnych obrotach trzy fabryki endokrynologiczne: przysadkę mózgową, nadnercza i tarczycę. Zaczynają wytwarzać duże ilości androgenów i hormonów wzrostu. Przeciwnie, rola grasicy stopniowo maleje.

Burzom hormonalnym nieodłącznie związanym z kryzysem nastolatków towarzyszą żywe objawy zewnętrzne. Pomiędzy nimi:

1. Intensywny wzrost. Szybki wzrost obserwuje się u chłopców w wieku 13-15 lat, a u dziewcząt dwa lata wcześniej. W tym przypadku zmiana proporcji ciała następuje nierównomiernie. Brak równowagi cielesnej wyraża się niezgrabnością, kanciastością i powoduje niezadowolenie z własnego wyglądu oraz nieśmiałość.

2. Dojrzewanie. Cechy okresu dojrzewania zależą od narodowości, warunków klimatycznych i dziedziczności. U dziewcząt dojrzewanie rozpoczyna się w wieku 12-13 lat, u chłopców - w wieku 13-15 lat, a kończy odpowiednio w wieku 18 i 20 lat.

Oprócz zmian konstytucyjnych dojrzewaniu towarzyszy przejaw zainteresowania płcią przeciwną. Sekretne fantazje i instynktowne pragnienia z pewnością wpływają na zachowanie dziecka.

3. Niestabilność emocjonalna. Polarne wahania nastroju mają korzenie fizjologiczne. Młodzież charakteryzuje się skokami napięcia nerwowego i mięśniowego, zmęczeniem i podekscytowaniem, okresami depresji i euforii. Rodzice powinni panować nad sobą: z drobnego powodu, przypadkowo rzucone słowo może wywołać poważną irytację lub agresję.

Psychologiczne motywy kryzysu adolescencji

Eksperci identyfikują dwa możliwe modele kryzysu:

1. „Kryzys niepodległości”.

Charakterystyczne objawy:

• negatywne nastawienie;
• nadmierny upór;
• szorstkość;
• nieuznawanie władz;
• ograniczenie przestrzeni osobistej;
• izolacja, tajemnica.

2. „Kryzys uzależnieniowy”.

Charakterystyczne cechy behawioralne:

• sugestywność;
• podporządkowanie się otoczeniu;
• niemożność podejmowania niezależnych decyzji;
• ugodowość;
• chęć wtopienia się w tłum;
• infantylizm.

Przebieg kryzysu nastoletniego w formie zależnej wydaje się być opcją korzystną dla rodziców. Cieszą się, że udało im się zachować zaufanie i kontrolę nad dzieckiem. Czy taka opcja jest korzystna dla rozwoju osobowości nastolatka?

Ewolucyjną istotą dorastania jest uzyskanie niezależności, niezależnej pozycji życiowej. Nadchodzi bolesny, ale konieczny moment: pisklęta „odlatują” i opuszczają ciasne gniazdo. Rodzice powinni zdać sobie sprawę, że dziecko, które wcześniej było na ich utrzymaniu, nie potrzebuje już stałej opieki.

Nastolatek wypracowuje sobie dojrzałą pozycję, własny światopogląd. Niekoniecznie odpowiada to rodzicielskim wyobrażeniom o ideale. Jest mało prawdopodobne, aby „wieczne dziecko” odniosło w życiu sukces, zatem „kryzys niepodległości”, choć trudniejszy do przezwyciężenia, jest o wiele bardziej produktywny.

Zmiana wartości życiowych

Doszliśmy do najważniejszego – istoty trwającego zjawiska. Problemem nie jest to, że dziecko przechodzi trudny kryzys, ale to, jak pozytywny będzie jego wynik. Czy uda mu się przystosować do nowych, trudnych realiów dorosłego życia? Oprócz uzyskania niezależności kilka punktów wskazuje na harmonijny rozwój jednostki.

Rozwój świata wewnętrznego

Do 12-13 roku życia zainteresowanie dziecka ukierunkowane jest na poznawanie świata zewnętrznego. Z prawdziwym zainteresowaniem bada nieznane zjawiska, próbuje wszystkiego, co potrafi, pali się i uczy na błędach. W okresie dojrzewania ilość wiedzy przekształca się w nową jakość: dojrzała osobowość odkrywa swoją prawdziwą istotę.

Kierunek poszukiwań zmienia się na odwrotny: od zewnętrznej kontemplacji do wewnętrznej samowiedzy. Nastolatkowie są skłonni do refleksji, doświadczenia i emocje nabierają dla nich wewnętrznej wartości.

Krytyczne myślenie

Umysłem nastolatka rządzi sztywna logika, która wymaga jednoznacznej odpowiedzi. Świat wokół nas staje się dwubiegunowy: rządzi nim prawda lub kłamstwo, przyjaźń lub nienawiść, plus lub minus. Takie Czechowskie pojęcia jak „zły dobry człowiek” są dla nastolatka niezrozumiałe.

Młodzieńczy maksymalizm zmusza do „wiecznych” kłótni z rówieśnikami i rodzicami oraz głębokiego rozczarowania problemami trywialnymi według standardów dorosłych. Złożona paleta relacji międzyludzkich jest na tyle paradoksalna, że ​​nie mieści się w zrozumiałym dylemacie dobra i zła.

Potrzeba bliskiego otoczenia

Przyjaciele stają się dla nastolatka ważniejsi niż rodzina. Ich opinia wznosi się na nieosiągalny poziom, którego rodzice nie są w stanie pokonać. Młodzi ludzie zaczynają zdobywać doświadczenie w budowaniu relacji osobistych.

Pojawiają się pierwsze miłości, które najczęściej są nieodwzajemnione. Nastolatki lubią starszych chłopców i dziewczęta, ale rzadko traktują takie uczucia poważnie. U osób podatnych na wpływy osobiste niepowodzenia powodują głębokie cierpienie i depresję.

Charakterystyczne przejawy kryzysu nastolatków

Podsumujmy cechy nastolatków:

• Krytyczny stosunek do wyglądu.
• Tworzenie grup interesu.
• Zwiększone zainteresowanie tematami seksualnymi.
• Przełamanie „tabu”: pierwsze doświadczenia związane z piciem alkoholu, paleniem.
• Gorliwie zachowując dystans osobisty.
• Ostrość, oceny kategoryczne.
• Wrażliwość i bezbronność skrywana pod maską ostentacyjnej obojętności.

1. Przemyśl ponownie swoje nastawienie.

Sytuacja się zmieniła. Zanim nie będziesz już byłym, posłusznym dzieckiem, niezdolnym do podejmowania decyzji, ale też nie dorosłym, gotowym do samodzielnego życia. Twoje stanowisko powinno się odpowiednio zmienić. Spróbuj wybrać środkową ścieżkę pomiędzy totalną inwigilacją a nastoletnią anarchią.

Rosnące dziecko potrzebuje wolności, ale pod kontrolą. Bez względu na to, jak dumny jest z niezależności, instynktownie potrzebuje edukacji i rozsądnych wskazówek. Bądź bardziej lojalny, bardziej cierpliwy, bierz pod uwagę rozwój dziecka

2. Okaż prawdziwe zainteresowanie.

Niestety zapracowani rodzice ograniczają zainteresowanie do popularnego wieczornego zwrotu: „Co jest w szkole?” Dzieci odpowiadają na taką opiekę z odpowiednią formalnością. Za ostrymi słowami „trzymaj się z daleka od mojego życia” kryje się szczera potrzeba wzajemnego zrozumienia i uznania wagi swoich interesów.

Częściej zainteresuj się tym, czym dziecko „oddycha”. Jeśli jego obawy okażą się niepoważne, nie nazywaj ich nonsensami. Doświadczenia charakterystyczne dla kryzysu nastolatka wydają się naiwne tylko doświadczonej osobie dorosłej. Dewaluując ideały nastolatka, pozbawiasz jego całego istnienia sensu. On potrzebuje czegoś zupełnie innego: dobrej rady i rzetelnego wsparcia.

3. Znajdź wspólną płaszczyznę.

Staraj się zainteresować dziecko pożytecznym hobby, chodzić na wycieczki, wystawy i wspólnie uprawiać sport. Produktywne obszary dla dziewcząt i matek to rękodzieło, gotowanie, moda. Dla chłopców i tatusiów - samochody, sprzęt, wędkarstwo. Wspólne wyjście do kina, teatru, czy też wyjście do księgarni pozwoli Ci dowiedzieć się wiele o upodobaniach i wewnętrznym świecie nastolatka.

4. Delikatnie wyjaśnij dziecku przyczyny tego, co się dzieje.

Wybierz optymalny moment na poufną rozmowę. Na przykład jakiś czas po głupiej kłótni, kiedy emocje opadły, ale pamięć o nieporozumieniu, które się wydarzyło, jest wciąż świeża. Unikaj oskarżycielskich ocen. Staraj się rozmawiać w pozytywny sposób i angażuj się.

Opowiedz nam o procesach zachodzących w rosnącym organizmie i ich wpływie na Twoje samopoczucie. Dla nastolatka przydatne jest poznanie fizjologicznego podłoża załamań nerwowych. Jeśli przedstawisz tę informację obiektywnie, odczuje chęć pomocy.

5. Kontroluj swoje najbliższe otoczenie.

Spróbuj zebrać informacje o znajomych swojego syna lub córki. Jeśli odkryjesz niechciane połączenia, na przykład takie, które mogą wciągnąć Cię w złe towarzystwo lub uzależnienie od alkoholu lub narkotyków, spróbuj wyjaśnić szkodliwość takiej komunikacji. Nie próbuj autorytarnie zabraniać komunikacji ze złymi znajomymi. Może to powodować konflikty i tajemnicę.

6. Nie bądź nachalny.

Niektóre nastolatki potrzebują prywatności, nie naruszaj jej wbrew swojej woli. Daj mu możliwość bycia samemu, aby zrozumieć nowy przepływ wrażeń i zmian. Nastolatki są wrażliwe na rzeczy osobiste i otoczenie. Nie wyrzucaj ani nie zmieniaj niczego w pomieszczeniu bez zgody lokatora.

7. Przykład osobisty.

Nie zapominaj, że twoja rada zostanie przyjęta z godnością, jeśli potwierdzisz ją osobistym autorytetem. Dzieci są wrażliwe na hipokryzję. Jest mało prawdopodobne, aby fałszywe głoszenie wartości moralnych oparte na prawdach książkowych zakończyło się w ich przypadku sukcesem.

Mimo wrażliwej postawy rodziców zdarzają się sytuacje, gdy kryzys nastolatka przeradza się w poważny problem. Staje się buntownikiem i popada w skrajności: opuszcza dom, nie chce się uczyć, próbuje alkoholu i narkotyków. W takich przypadkach właściwym postępowaniem jest nie wahać się i zwrócić się o profesjonalną pomoc do psychologa. Kompetentny specjalista pomoże dziecku przetrwać okres przejściowy bez niebezpiecznych komplikacji.

podoba mi się 2

powiązane posty