Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» – так и хочется спросить враждующих родственников.

Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.

Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.

Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.

Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена

— Насколько для качества отношений супругов важны благополучные отношения с родителями друг друга?

— Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Между тем, это кардинально важный момент, на который нужно обратить внимание, когда отношения еще находятся в зачаточном состоянии. От того, как относятся друг к другу и к своему ребенку родители твоего избранника или избранницы, будет зависеть вся твоя дальнейшая жизнь.

У наших предков было всё это по-другому. Например, в книге Владимира Солоухина «Смех за левым плечом» автор рассказывает, как вышла замуж его мама. А было это так: однажды, когда она достигла восемнадцатилетнего возраста, к ним в избу входят сваты. В избе, кроме будущей невесты и ее родителей, лежал на печи ее дед. Дед был слеп. И он спрашивает: «А кто пришел-то?». Ему говорят: «Да это Солоухины пришли из соседней деревни, Стешу сватать». Он говорит: «А… Солоухины это те-то и те-то?» — «Да», — «Хорошие. Пусть берут». И писатель говорит о том, что семья, которая родилась таким образом — семья его родителей — была счастливой. Тогда женились на семье, и замуж выходили за семью. И это правильный подход.

— Потому что потом приходилось бок о бок жить в небольшой деревне, в одной избе, в одной семье? Конечно, в таких условиях приходилось внимательно изучать характер всех своих будущих родственников!

— Семья называлась «недельная», т.е., не деленная. Все поколения жили в одном доме, и порой 25 человек садились каждый день за один стол. Сейчас у людей волосы дыбом встанут, если рассказать им об этом и предложить примерить такую жизнь на себе.

Понятно, что такой путь создания семьи практически не применим к сегодняшним условиям. Но диву даешься, когда сталкиваешься с историями, где родители жениха и невесты видят друг друга впервые только на свадьбе! И это происходит не потому, что город — не деревня, а потому что люди не понимают, как нужно себя вести в добрачный период.

Добрачный период ставит перед парой определенные задачи. Одна из главных задач — узнавание: умеет ли твой будущий супруг общаться, как он разрешает конфликты? Смотришь на то, работает ли он, как часто сменяет работу, есть ли стабильность в плане профессионального статуса, или хотя бы потенциальное желание ее обрести, есть ли у него амбиции и каковы они. И, конечно, на то, какова ситуация в его семье.

Я иногда на консультациях на вопрос «А вы общались с его родителями?» в ответ слышу: «А он меня еще не приглашал. Я постоянно спрашиваю его, когда мы пойдем к твоим родителям, а он всякий раз откладывает мое с ними знакомство».

Надо, все-таки, постараться сними познакомиться. Нужно разговаривать со своим будущим супругом об этом: «Ты знаешь, я заметила… я тебя раз, второй попросила по возможности встретиться с родителями, а ты не хочешь выполнить мою просьбу. Почему так? Может быть, это связано с тем, что ты меня стесняешься? А может быть, у тебя отношения с ними не ладятся?..» Из разговора может стать многое понятно. Например, что человек вообще закрыл для себя эту тему, у него давний конфликт с родителями. И, очень возможно, что он не понимает, насколько отношения с родителями важны для него сейчас потому, что потом он перенесет этот багаж неразрешенных проблем в ваши супружеские семейные отношения.

Надо обязательно примириться со своими родителями, если вы с ними находитесь в ссоре во время добрачного периода своих отношений. А если в ссоре с родителями находится ваш будущий супруг, важно хотя бы понять: а есть ли у него мотивация к этому? Потому что, если девушка говорит «Мне кажется, тебе не следует обижаться на родителей», а он не хочет это обсуждать или отвечает: «Да я никогда в жизни их не прощу! Они мне столько крови выпили!» — это очень неблагоприятный симптом.

— Может быть, у них в семье нет никаких конфликтов, просто так заведено: в жизнь друг к другу не лезть, ничего не рассказывать, ни с кем из своих друзей не знакомить — раз в неделю, в воскресенье позвонил «предкам», спросил, как у них дела — и нормально?

— Может быть, но дело в том, что в этот период добрачных отношений происходит идеализация. Люди хотят и всеми силами стараются выглядеть друг перед другом хорошо, и поэтому даже не затрагивают больным для них тем или неразрешимых проблем.

У каждой семьи, и у семьи нашего избранника, есть свои правила. Вот правило «не выносить сор из избы», правило создавать мифы о том, что «у нас всё в семье хорошо». Можно принять это и сказать: «Да, у них так заведено!» Но тогда нужно будет принять как факт то, что уже в вашей собственной семье ты, скорее всего, не сможешь обсудить со своим мужем ничего из того, что будет тебя серьезно волновать в отношениях с ним.

Правила, установленные в его семье, будут потом постоянно, временно или навсегда, проявляться и действовать в твоей семье. Приготовься к этому. Готова? Тогда — замуж!

И это как раз и есть важнейший критерий выбора супруга: «Я готова считаться со всеми его заморочками, я его люблю таким, какой он есть!»

— Что делать супругу в той распространенной ситуации, когда его не желает принимать кто-либо из родителей его второй половины? Или есть случаи, когда они не наладятся никогда, и всё равно эта мама или папа будут прямо или косвенно пытаться разрушить семью своего сына или своей дочери?

— Знаете, говорят, что всё и со всеми можно решить, и всех можно полюбить. Любовь может победить всё.

— То есть если невеста найдет разумный подход к свекрови, а именно будет демонстрировать по отношению к ней, несмотря на всю ее агрессию, чувства уважения и любви, то со временем это поможет?

— Я бы не стала идеализировать подобный подход, потому что все то время, пока невестка будет любовью и уважением добиваться расположения свекрови, в их семье будут идти такие баталии… Но если у нее есть мотивация: «Да, я хочу понять, что стоит за этой ненавистью, я хочу найти подход, ключ...» — это обязательно когда-нибудь возымеет действие. Не надо отчаиваться, надо искать этот ключ, мы же все под Богом ходим, и все живые люди.

— Я знаю, например, семью своей подруги, где невеста увидела свою будущую свекровь в первый раз в день своей свадьбы, и с тех пор они не общаются. Но когда мать звонит ее мужу, то всё время поливает невестку помоями. Отношения в этой семье просто ужасные! Я не знаю, насколько они связаны с отношением к невестке со стороны свекрови, насколько сильно мать влияет на своего сына своими разговорами. Но бывают и такие острые случаи, когда стену ненависти и отчуждения никак не удается пробить.

— Здесь корень проблемы не в самой свекрови, а в ее сыне и муже этой женщины. Потому что отношения «свекровь, сын и сноха» — это отношения любовного треугольника. И вершиной этого треугольника является сын. На первой фазе отношений свекрови и снохи выступают конкурирующие отношения за его внимание. Затем из конкурирующих они должны перерасти в более адекватные, когда каждый займет своё место в его семье. Роль этой мужской персоны заключается в том, что он должен будет определить сам, кто для него первый, а кто — второй. У разумного, любящего мужа его жена — на первом месте, у разумной, любящей жены на первом месте стоит ее муж.

Мамы тоже являются важным звеном, занимающим определенной место и в его и в ее жизни — и собственная мама, и мама супруга. Они могут вносить в отношения супругов очень много своей любви и заботы и тем самым улучшать их. И это как раз к вопросу, что супруги до брака должны решить, каждый из супругов по отдельности, все важнейшие проблемы со своими родителями.

Проблемы, подобные описанной Вами, — результат созависимостей: его — от собственной мамы (от ее свекрови) и ее — от своей мамы (его тещи).

Дальше так: второе место в жизни супругов должны занять их дети, а потом только, на третьем месте, должны находиться родители. Не потому, что они не достойны уважения и любви, а потому, что все должны быть разумно расставлено по своим местам. Один мужчина рассказывал, что у них в семье был очень острый конфликт: его мать противилась браку, он, вопреки ее воле, женился, но у них на всех была одна единственная жилплощадь, где они все вместе начали жить. И конкуренция между матерью и женой выбивала его из колеи, заводя в тупик всех и выжимая изо всей семьи силы. Когда мы разобрали с ним и с его супругой ситуацию, он сказал своей маме: «Мама, я тебя очень люблю. Ты для меня очень много сделала, я тебя очень ценю. Но, понимаешь, я женился, и жену я люблю тоже. И я с ней буду жить до конца. Потому что, во-первых, я христианин, а, во-вторых, я ее просто очень сильно люблю. И я не ставлю разницы между вами. Ты знаешь, можно любить одинаково. Поэтому, пожалуйста, прими ее как мой выбор. Я люблю этого человека, я с нею никогда не расстанусь. Я также никто не оставлю тебя. Ты можешь в это поверить, и, я думаю, что у тебя есть все основания верить мне, потому что я тебе помогаю, и я тебя никогда не оставлю. Но это не значит, что я буду всё время рядом только с тобой. Нет. У меня есть жена, и она теперь занимает значительное место в моей жизни». И, когда он это сказал, мама отступила.

Не всегда родители отступают сразу. Они могут долго воевать, они будут требовать, упрекать, плакать. Придерживаться манипулятивных, страстных отношения между собой и своими детьми. Страсть разрушительна, страсть — это страдание. И это отношения, выстроенные неправильно. Мы призваны расти. Чтобы мы выросли, нужно помочь вырасти и своему родителю. Для этого придется смириться и потерпеть его капризы, его немощь.

Наш родитель находится в такой возрастной фазе, когда с ним происходит очень сильный гормональный поворот, перестройка, которые начинаются, когда середина жизни остается все больше позади. В ком смысл его жизни? В детях. И он не может смириться со своей участью старения. Мы должны понять, что происходит с нашим родителем и принять его в этом состоянии.

— Получается, что один из выходов из такой конфликтной ситуации, когда родитель не принимает избранника своего выросшего ребенка, заключен в том, чтобы этот выросший ребенок смог выстроить отношения со своими родителями? Не будущей невесте нужно стараться изо всех сил сломать этот барьер, а ее будущему мужу — предотвратить его появление?

— Абсолютно верно, потому что именно мужу нужно занять в отношении жены свою позицию ее защитника. Роль мужа — это роль главы семьи. А глава семьи — это защитник. Мужской роли свойственны такие черты: ответственный, добытчик, защитник, надежный, верный. Он должен всё это продекларировать своим поведением. А у жены другая нагрузка.

— Получается, что, выстраивая отношения с родителями мужа самостоятельно, жена отчасти берет на себя роль защитницы семьи, свойственную мужу?

— Да. Если она будет брать на себя всё, что связано с этим конфликтом, то действительно будет занимать место, которое должен занять муж. Ну а что же ей теперь делать: терпеть, смиряться? Подобное происходит в случае, когда муж не соответствует своей роли, и тогда из конфликтов между своей женой и своей матерью он устраняется. Например, он начинает много работать, чтобы не появляться дома, не решать эти проблемы, он говорит: «Мам, сама выясняй с ней отношения! Я не хочу, я устал от ваших бесконечных разборок!» А между тем это проблема-то его! В первую очередь именно он должен ее решать, но он считает, что это не так: он любит и жену, и мать, а если они не довольны друг другом, значит, они и должны сами разбираться в причинах своего недовольства. В какой-то мере, конечно — да, это действительно так, но сначала он должен поставить в семье границы.

Треугольная форма отношений в семье создает такую коммуникацию, когда огромное значение обретает не прямое, а косвенное общение между членами семьи. В силу неправильной расстановки своих ролей, функций, обязанностей они начинают пытаться влиять друг на друга через кого-то третьего. Муж говорит жене: «Слушай, мать опять про тебя сказала, что…» Она слушает его, и вспыхивает: «Ах, опять?! Она опять жалуется?! Сколько можно уже! Скажи ей, что…» — и опять пошла куча мала...

— Действительно, сплошь и рядом ведь такие ситуации, когда мать хочет влиять через сына на невестку. Ей настолько не хочется с ней общаться, по многим причинам, что сама она никогда ей не позвонит и не встретится с ней, но, общаясь с сыном, она как бы двух зайцев убивает: и сохраняет дистанцию с невесткой, и одновременно, пытается повлиять на нее или навредить ей через своего сына. Наверное, благодаря занятию такой позиции, она ощущает себя в эпицентре какого-то действия. Так бы она сидела перед телевизором, смотрела сериал, а тут вроде бы такая бурная жизнь вокруг нее кипит!

— Она бурная внешне, а с другой стороны, в душе матери не может не быть дискомфорта от того, что сын ее всё-таки несчастен: или, как думает свекровь, из-за своей жены, или из-за слов или поступков своей матери.

— Т.е. даже не смотря на то, что она воюет за него и вносит сумбур и раздор в семью — она всё равно ему в душе сочувствует? Или она жалеет его: «Ой, какая же тебе жена досталась...», не понимая в его несчастье своей роли?

— Человек не может не страдать, когда он совершает неправильные поступки. Внутри каждого творящего зло человека всегда есть чувство вины. Оно неосознанно им, всё время прячется вглубь, но оно всё равно есть. Оно не формулируется в то, что «я не права», но всё равно где-то внутри есть: «Плохо, мне так плохо!». И, конечно, человек начинает искать силы, искать место, где ему бы было хорошо, и опять, зачастую, ради этого грешит, и опять ему плохо... И это тоже замкнутый круг!

Да, человек может совсем не осознавать своей вины, закрывать на все происходящее со своим ребенком глаза: «Ни в чем я не виновата, она, невестка, плохая — и всё!»

— Насколько благополучие семьи зависит от того, живет ли молодая семья с родителями под одной крышей или нет?

— Если отношения между супругами и родителями уже более-менее выстроенные, тогда и в одном общем доме они будут благополучными. Если это семья, где люди друг друга и сами себя уважают, они смогут разумно и культурно взаимодействовать и счастливо жить все вместе.

Но для этого нужно, чтобы все эти люди были действительно культурны, чтобы они не были психологически зависимы друг от друга, чтобы они умели распределять между собой свое свободное время, умели выстраивать внутри семьи разумные, но жесткие границы, умели правильно распределять функции и обязанности в семье — кто чем занимается, кто что делает дома. Нужно, чтобы это были зрелые люди! Конечно, все эти многочисленные условия должны быть выполнены, чтобы реализовать в жизни некую идеальную модель большой семьи, но такие семьи бывают.

— А как чувствуют себя большинство семей, которые живут под одной крышей с родителями одного из супругов?

— Как они живут? Они живут ужасно. Приятных исключений, когда разные поколения прекрасно уживаются под одной крышей, очень мало. Но надо сказать, что сейчас вообще мало счастливых семей. Поэтому я в принципе считаю, что в идеале было бы хорошо, чтобы границы взаимоотношений между разными поколениями одной семьи были разведены территориально.

— То есть, всегда лучше жить отдельно от родителей?

— Конечно, лучше все-таки жить по возможности отдельно. Зачем создавать себе дополнительные проблемы, и потом тратить силы на их решение? Если мы — семья, у нас может быть свой собственный план на то, как мы будем строить свою жизнь. Родители отделяются от нас, мы им помогаем, но мы не обязательно должны быть вместе.

Кроме всего прочего, надо еще разобраться, что мы имеем в виду, говоря о своем желании жить «отдельно» или о нежелании жить «вместе» с кем-либо. Если мы заводим речь об отделении, это не всегда значит, что мы полностью от кого-то отделяемся, и никак больше с ним не взаимодействуем, и наоборот. Когда отношения с родителями выстроены разумно, мы отделяемся от них территориально, физически, но мы всегда с ними взаимодействуем. И мы извлекаем пользу из этого взаимодействия.

— Бывают такие ситуации, когда между замужней дочерью и ее матерью не перерезается никак пуповина, и мать, если и не живет с семьей своей дочери, то все время находится там, как на работе — от восхода до заката. А на любые возражения супруга его жена говорит: «Вот только попробуй про мою маму что-нибудь плохо скажи!» Как быть в такой ситуации мужчине? Как будут такие отношения между женой и матерью влиять на семью?

— Мы уже касались немножечко этой темы. Это не нормально, когда муж зависим очень сильно от родителей, от мамы, или когда жена зависима от своей мамы. Это очень тяжелая ситуация, которая сейчас встречается сплошь и рядом. Что не удивительно, потому что мы наследуем дурные модели родительской семьи.

Проблемы, которые идут из родительской семьи, мы практически всегда переносим в свою семью и решаем всю жизнь. Бывает так, что дети говорят своим родителям: «Да чтобы я так жил, как вы живете?! Да ни за что на свете!» Но именно эта формула обязательно поставит их в условия, когда они в своей семье поступят именно так, как поступали их родители, хотя это произойдет, быть может, и не сразу, спустя какое-то время.

Почему мы говорим, что хорошо бы, чтобы до брака находящиеся в ссоре родители и дети примирились? Если человек осуждает своего родителя, то оценивает его поведение, значит, чтобы понять его, прочувствовать, что стояло за тем или иным поступком родителя, он должен будет сам попасть в такую же ситуацию. Чтобы с помощью личного опыта и через боль свою сказать: «Да, я был не прав, как и мой родитель в прошлом!»

— В чем подлинная суть претензий между детьми и родителями?

— Мне кажется, что основная суть претензий между поколениями заключается в том, что родители хотят к себе какого-то особого внимания, хотят, чтобы их уважали, чтобы считались с ними, чтобы считались с их советами, с их инструкциями, с их рекомендациями, вообще со всяким их вмешательством в жизнь своих детей. Они уверены, что управлять жизнью своих детей — это их право и долг, и что дети обязаны воспринимать всё только так, как кажется должным самим родителям.

Эта позиция свойственна родителям любого возраста, и, конечно, она вступает в противоречие с интересами самих детей, которые с годами очень сильно меняются. Вступая в брак, они вообще вступают в новую фазу своего развития и осваивают новые для себя роли. К этому моменту они уже должны и быть и считаться действительно взрослыми. Может быть, это не всегда так и есть на самом деле: разные люди по-разному развиваются. Но, даже если это и так, человек должен непременно становиться взрослым, когда у него появляется своя семья.

И поэтому повзрослевшие, семейные дети начинают сопротивляться вмешательству родителей, если это вмешательство переходит, как им кажется, некие допустимые границы. И здесь коса на камень и находит. Проблема в том, что родители зачастую не понимают, что они должны привить своим детям, а в дальнейшем поддерживать в них навыки самостоятельного принятия решений, ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей. Если этого не происходит, если родители не смогли привить эти качества своему чаду, и сами тоже не растут, то конфликт между поколениями проявляется очень остро.

Дети тоже иногда, бывает, дают повод своим родителям вмешиваться в их жизнь. Не бывает так, чтобы в отношениях «мы — родители» мы все знали, все делали правильно, и все могли, а родители были сплошь неправы. Когда родители видят, что их ребенок ведет себя несоответственно своему возрасту, если он не может принять на себя ответственность за свою жизнь, если он эмоционально незрел, капризничает, обижается, гневается, топает ногами, то они считают, что ребенок находится в опасности. И родительский инстинкт обязывает их к тому, чтобы защищать своего ребенка, несмотря на его возраст и его собственное сопротивление.

Это неправильно и не решает проблему, поскольку он — родитель — сам же и виноват в том, что не научил своего ребенка, как ему обезопасить себя в той или иной ситуации. Но сколько ни отбивайся от излишней и навязчивой заботы, родитель и здесь видит, что ты ведешь себя — и кричишь, и бранишься — как ребенок. Поэтому он, несмотря на твои протесты, думает: «Нет, дай-ка я еще с ним побуду, пока он немножечко не окрепнет!» И это опять же проблема, в которой ключевую роль играет созависимость.

Родители много чего должны сделать для того, чтобы предупредить будущие конфликты со своими детьми и их супругами. Их задача состоит в том, чтобы привить навыки и поведение зрелой личности своему растущему ребенку. Чтобы, когда он вылетает из гнезда, он уже был сформированным в плане того, что он может за себя постоять, может, не колеблясь, принимать правильные и сильные решения, и самое главное — отличать добро от зла. Он должен твердо знать, что плохо, а что хорошо, и уметь на практике придерживаться всего хорошего. Он должен быть способен самостоятельно организовывать и обеспечивать себя и свою семью во всех аспектах жизни. Родителям, по большей части, не всегда удается это сделать.

— Но кроме родительского инстинкта, за этим отношением может, наверно, скрываться и хитрость, когда такой родитель рассуждает так: «Ты будешь у меня всегда маленьким, и поэтому, мой милый, ты никуда от меня не денешься до самой своей пенсии»?

— Вы назвали это хитростью, а в психологии это называется вторичной выгодой. Она вполне может быть. Подлинная суть всех этих вмешательств и навязчивой заботливости в том, что родителю выгодно, чтобы ребенок нуждался в нем и дальше. Но на поверхности находятся вроде бы благородные и благие побуждения: «Я хочу тебе добра, хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы избежал моих ошибок!»

Поскольку в нас глубоко сидит потребность быть необходимыми, мы и пытаемся реализовать ее, даже навязывая потребность в себе другим людям. Но когда подлинная суть конфликта скрыта где-то, но мы не осознаем ее и закрываемся, не пытаемся понять, что движет нашими поступками, то мы лишаем себя важных смыслов жизни, заменяя их суррогатом.

— Мы рассмотрели некоторые примеры того, как выражает свои претензии старшее поколение, и обсудили, в чем причины этих претензий. А что происходит с младшим поколением? В чем суть и общие причины его неприязни и глухоты к своим родителям?

— Основная проблема детей схожа с проблемой родителей, она в том, что и дети не хотят разобраться в своих чувствах, понять себя, не могут рассказать об этом, объяснить себя и свое поведение своим близким. Не просто отказаться делать что-то, что просят родители, а как-то разумно отреагировать ни их просьбы, выяснить и объяснить свои мотивы.

Рано или поздно человек приходит к тому, что он сам не был только марионеткой в руках судьбы и несет свою ответственность за все, что происходило с ним. И в детстве, и в зрелые годы. Ответственность за свою жизнь лежит на каждом.

И если мы этого не смогли достойно вести себя по отношению к родителям в свое время, мы можем, став взрослыми, мысленно переместиться в прошлое и прожить все оставшиеся в нем проблемы так, как это было необходимо. Мы должны примириться с родителями. И не остаться заложниками, жертвами самих себя, которые приговаривают родителей к вечному наказанию: «Ты не прав, я не буду жить так, как жил ты, я буду всегда делать все по-другому!» В этом абсолютном отрицании всегда есть элемент созависимости. Получается, что мы как сиамские близнецы — всё равно остаемся с нашими родителями вместе, все равно жестко связаны с ними в выборе своего поведения и в своих поступках. Поэтому, где бы мы ни жили, даже если уедем в Америку, всё равно будем оставаться маленькими детьми в силу нашей болезненной привязанности к прошлому.

— Что делать, если родитель не воспринимает никакие ласковые уговоры и просьбы?

— Родителю трудно расставаться с привычной для него моделью поведения, со своими пристрастиями, входить в новую роль, открывать новые смыслы в жизни — как и любому человеку. И иногда это может происходить через острый конфликт. Но нужно хотя бы попытаться решить дело путем переговоров! В идеальном варианте — нужно выбрать удобное время для серьезного разговора, не на бегу сказать «мам, я тебя люблю, но не лезь, пожалуйста, в мои ворота!» А выбрать время, подготовиться эмоционально, помолиться, чтобы Бог вразумил, чтобы Он помог в нужном русле этот разговор выдержать.

Попросить: «Мам, ты можешь сейчас уделить мне время? Мне очень хочется поговорить с тобой». Не всегда, когда я даю этот совет, люди понимают, насколько это важно. Не всегда считают, что это возможно. Часто говорят: «Ой, моя мама не будет меня слушать! Да вы что?! Да я ей никогда в жизни... Знаете, я вот честно скажу — я никогда в жизни даже не говорил ей, что я ее люблю! Она мне и не поверит, да я и сам в это не верю, у меня такая злость на нее!»

Вот мы говорим о практических средствах преодоления конфликта, хотя бы самых простых средствах. Такой разговор — один из них. Когда мы разговариваем с уверенностью в своей правоте, но притом с любовью, тогда человек, как правило, не сопротивляется и не защищается, он готов нас выслушать.

— А может ли быть разумным перестать общаться со своими родителями вообще, если они, как кажется детям, целенаправленно пытаются разрушить их семью, ненавидят их? И бывает ведь так, что дети уезжают в другой город, и знают, что мать больна, что она лежит, но всё равно: «Да я ей никогда больше даже не позвоню!» Бывает ли так, что это оправданно: единственный способ спасти свою семью — это прервать отношения раз и навсегда?

— У нас в разговоре сегодня постоянно возникает тема противопоставления идеальных представлений о жизни и самой жизни, как она есть. Идеально — это, конечно, с помощью терпения и любви примириться со своими родителями, превозмочь конфликт с ними.

А жизнь — это множество сложнейших индивидуальных случаев со множеством действующих факторов, это запутанные и к тому же всегда субъективно воспринимаемые истории взаимоотношений. Конкретно на Ваш этот вопрос можно сказать, что конечно, в ситуации крайней остроты конфликта подобное решение возможно. Когда родители, например, сектанты, а я мыслю и воспитываю детей в православной парадигме, или родители ходят к колдуньям и пытаются навести порчу на мою жену, или родители начинают настраивать против собственной матери ее детей, то есть, когда границы отношений все время оказываются взломаны, то их нужно развести.

Иногда еще бывают родители психически больные или алкоголики, бывают другие ситуации, когда с их стороны идет мощная деструктивная атака. Поэтому, конечно, в этой ситуации семью и ее жизненное пространство необходимо жестко защищать, и ответственность за это, в первую очередь, должен нести муж.

Но защищаясь, мы все равно должны учиться делать это воспитанно и уважительно к своим родителям. Защищать достойным образом, не скатываясь до уровня животного или садиста, получающего удовольствие от страданий своих родителей. Нужно оставаться людьми в любом случае. Почитать родителей — это значит уважать их, а уважать — это значит понять их состояние. Помогать им в том, в чем мы можем помочь им сейчас. Помогать им как-то справиться со своей болезнью, если они больны, со своими проблемами...

Так или иначе, конфликт отцов и детей на какой-то возрастной фазе неизбежен, хотя и не всегда он принимает формы такого противостояния, где разрыв становится единственно адекватным решением. Чаще всего этот конфликт обостряется в подростковом возрасте, когда дети чувствуют себя взрослыми, еще таковыми не являясь. Здесь происходит некое свержение с пьедестала родителя, который был для ребенка до этого всем — и Богом, и высшим авторитетом. Не всегда авторитетом в моральном отношении, но всегда авторитетом в плане обязательности исполнения директив, которые родитель отпускал свыше.

— Как говорить с родителями о проблемах? Например, можно поговорить так: «Ты ходишь к нам целый месяц, каждый день, и каждый день сидишь до поздна. Я тебя очень люблю, но хотел бы сказать, что мне кажется, что ты в своей семье ничего толком сделать не могла, и сейчас у меня всё рушишь!»?

— Если так говорить — никакая мама не услышит. А чтобы сказать тоже самое, но не сразу, порционно, и в мягкой форме, и с пользой для дальнейших отношений, нужно предпринимать титанические усилия, пытаться научиться говорить, взвешивая каждое абсолютно слово и формулируя его, чтобы исполнить совет Амвросия Оптинского: «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение».

Сначала разговаривать нужно осторожно и даже робко, потому что родители боятся потерять свой статус. Но научиться говорить с ними — это необходимость. Когда они держатся за этот свой статус, то боятся, что мы перейдем границу, и тогда плохо будет уже им. Они боятся, что вдруг мы будем говорить: «Как же ужасно ты жил!» или «Ты — не прав!», и тем самым разрушим их авторитет, снизим их самооценку.

Если мы будем постоянно говорить им «Я очень дорожу тобой!», «Я очень люблю тебя!», то тогда мы, может быть, придем к тому, чтобы стать со своими родителями друзьями. Вот друзья, они могут сказать друг другу: «Знаешь, ты не прав!», или признать «Да, я был не прав!». Чтобы добиться этого в отношениях с родителями, очень важно начинать с таких слов: «Я тебя ценю как главного, первого, я принимаю, что я меньше, младше, но все же я хочу быть на равных». Мы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения, притом, что мы считаемся с их положением. И с супругами точно также, и с детьми потом выстраивать точно такие же отношения. Мы должны быть разумными, рассудительными, чувствительными и отзывчивыми людьми.

— Если только дети будут прилагать усилия к тому, чтобы уладить конфликт, а родители в этот момент будут дистанцироваться от них, то ничего не выйдет?

— Ситуация все равно может измениться в лучшую сторону, но при односторонних усилиях обычно всё меняется очень тяжело — скорее всего, раньше этого кто-то заболевает или умирает. Но успех возможен и при односторонних усилиях.

Допустим, такой пример. У одной моей знакомой в семье просто «Санта-Барбара». Она и ее муж все время находятся в противостоянии с семьей его родителей. Она говорит: «Его мать — это монстр какой-то! Я не знаю, как с ней говорить. Я и так, и так, я пытаюсь — и ничего!» Живут они с мужем при этом уже двадцать с лишним лет. И этот конфликт давно стал затяжным. Его мать — ну вообще никак. Она неверующий человек, а моя знакомая воцерковлена. И она очень старается сохранить в семье мир, молится за всех, И вот однажды она опять рассорилась со свекровью, но у той на днях день рождения: «У меня просто никакого желания к ней идти. Я не хочу вообще никак с ней соприкасаться!» Однако же, она приняла решение, поздравить ее и придти к ней в гости. И когда она это решение приняла, то вдруг произошло что-то. Произошло, как она говорит, чудо. Невероятно, но свекровь сама позвонила сыну, и спрашивает его, как ни в чем не бывало: «Как вы там поживаете? А как там Маша поживает?» Я, говорит, была в шоке.

Что она делала: она всякий раз, несмотря на то, что она уже вообще никак не могла переносить деспотию свекрови, всё-таки опять перешагивала через своё «не хочу», через свои амбиции, через своё раздражение, она всё равно шла. Это очень тяжело, но это так благодарно! Вот это то, что всегда могут сделать дети для построения здоровых отношений. Но нужно хоть немножко любить того, с кем ты находишься в ссоре. А чего я не сделаю ради своего любимого или любимой? Да всё сделаю. Любовь превозмогает абсолютно всё, любовь всё побеждает. Надо только, не покладая рук, трудиться над собою. Если ты не можешь изменить свекровь, значит нужно менять себя.

Но очень часто, когда люди приходят или звонят на телефон доверия, они спрашивают: «Как мне изменить мужа?», «Как мне вернуть девушку?», «Как мне повлиять на то, чтобы свекровь ко мне хорошо относилась, чтобы полюбила, чтобы не скандалила?» Люди хотят менять других, но только не себя. И не расставшись с этим намерением, человек обречен на то, что он будет всегда ходить по замкнутому кругу одних и тех же конфликтов с окружающими.

Это наш выбор. Я выбираю зрелость, выбираю любовь, выбираю жизнь, выбираю счастье, выбираю радость — это мой выбор. Или я выбираю постоянные склоки, скандалы, и делаю это смыслом своей жизни. Многие в семьях живут именно так. Они ежедневно конфликтуют и ссорятся друг с другом. Живут, и думают: «Что же мы такие несчастные? Что же все эти сволочи нас так извели?»

Нужно постоянно идти путем развития собственных положительных качеств, добродетелей. А не размышлять о том, как я хочу всех переделать: «Я хочу им помочь, чтобы они были хорошими». А в итоге разбитые сердца.

— Как родителям правильно строить отношения с молодой семьей? Что могут сделать родители, чтобы общение с ними способствовало счастью молодой семьи?

— Следует по возможности помогать, но не вмешиваться со своими советами напрямую. Не замечать, что молодая жена вашего сына не вымыла как следует чашку, или что у нее накопилась груда белья. Попытаться быть нашего опыта понять, что они еще молодые, что им еще предстоит набираться своего опыта, им идти своим путем, и простить их. Потому что основная проблема свекрови или тещи в том, что они предъявляют завышенные требования, ожидая, что мужья или жены их детей будут идеальными. Что они будут так же хорошо варить борщ, как она, будут отлично зарабатывать и вообще всё-всё-всё делать также, как они сами, и даже лучше. «Как это так — она не умеет готовить борщ?! Да я всю жизнь своему мужу... Я как белка в колесе... Да я рано вставала, а она спит до десяти-одиннадцати часов!»

Нужно допускать мысль, что я — это я, а она — это она. И у нее еще есть вагон времени для того, чтобы учиться любить твоего сына, и она это сделает обязательно. А ты можешь ей только помочь. Помочь, предварительно спросив: «Ты не против, если я тебе помогу?», соблюдать границы.

Но в жизни все не так. Бывает все иначе: Суббота утром. Жена лежит с мужем в неглиже. В комнату к ним врывается свекровь: «Слушайте, что вы тут разлеглись? Сколько можно! Выходной, полно дел. Собирайтесь, поехали на дачу!» Если на дачу они не поедут, и не вскочат сейчас как по звонку — всё, выходные буду испорчены.

— А как им вести себя в такой ситуации — тем, кого поднимают с постели?

— Учиться правильно разговаривать со свекровью или со своей матерью. Если ей сказать: «Да сколько можно! Выйди немедленно и закрой дверь!» — она не услышит. Я на месте мужа и сына сказала бы: «Мам, это моя территория. И я тебя очень уважаю. Я стараюсь не нарушать твоих границ, я стараюсь считаться с твоим настроением, и если ты себя не важно чувствуешь и лежишь у себя в комнате, я не буду требовать, чтобы ты срочно куда-то шла. Я постучу, спрошу, могу ли я что-то сделать, хочешь ли ты, чтобы я посидела с тобой. Я прошу так же поступать и со мной».

В памяти всплывает еще одна история из практики. Эта история пока находится в развитии, но я предполагаю, что она будет удачно завершена. Эта история многодетной семьи. Они тоже жили вместе, потом разделились — родители поехали на дачу, а супруги и их дети остались в трехкомнатной квартире. Но поскольку их отношения с родителями носят симбиотический, созависимый характер, так почему-то складывалось, что, несмотря на то, что это многодетная семья, у супругов было убеждение, что родители должны жить вместе с ними. И поэтому они продолжали вместе с четырьмя детьми ютиться в двух комнатах, сохраняя третью комнату в неприкосновенности для родителей, которые периодически возвращались с дачи, чтобы снова жить вместе с ними какое-то время. Вот такая вот история.

Конфликт разгорелся, когда они все-таки попросили своих родителей попытаться найти себе другое постоянное жилье в городе. Родители отказали им в этом, ответили, что они не готовы пожертвовать этой трехкомнатной квартирой. Не в силу жадности, в силу каких-то более сложных причин: они не доверяли жене своего сына, боялись, что она оставит его в случае развода без жилья.

Дальше события развивались так: созависимость детей и родителей привела к тому, что эти дети встали тоже в позу, обиделись на родителей: «Как они могли! Мы столько всего для них сделали, столько сил на их даче положили! Как они могли нас предать!»

Общаясь с этой супружеской парой, мы стали рассуждать о корне этих проблем, о причинах и вышли на тему созависимости. Одно из ее следствий — это то, что, когда молодые вкладывали свои силы в дачу, им всегда хотелось выглядеть добрыми и заботливыми в лице родителей. Они туда вкладывали, ничего не требуя взамен, с одной стороны, но с другой стороны ожидая, что и родители им как-то тоже посодействуют. А когда они столкнулись с отказом, то тогда они очень переживали это, вплоть до того, что хотели вообще больше с родителями не общаться.

И второе, как следствие, родители, чувствуя зависимость от себя, стали как бы смеяться над своим сыном: «Ну а что, может, ты откажешься от нас, если мы тебе не отдадим эту комнату?» Они стали иронизировать над этой ситуацией, что еще более раздражало их сына и его супругу.

Мы стали проговаривать с ними все эти нюансы, причины сложившейся ситуации, как это всё работает. Мы вышли на терапевтическую работу с супругами, с их личными проблемами по отдельности, стали разбираться с тем, откуда это всё тянется.

И через некоторое время дети смогли в этой ситуации найти оптимальное решение. Решение это было таким: они остаются в той комнате, в которой жили до сих пор, и не будут требовать от родителей никаких изменений для себя лично. Но при этом третью, родительскую комнату — а она была просто табу, в нее никому до тех пор не разрешалось входить, это было святым правилом — они решили заселить детьми. У них из четверых детей двое — мальчики, а двое — девочки, и теперь у них появится возможность жить по двое в разных комнатах. Родителям при этом, конечно, разрешается приезжать в гости, но уже требовать сохранять свою комнату в неприкосновенности они не смогут — где их положат спать, там они и будут ночевать.

Они говорят: «Мы сделаем так, как решили — и всё, как хотят, так пусть и отвечают на это. Вот приедут они к нам через два месяца, мы их поставим перед фактом». Но потом мы и это решение стали прорабатывать, поговорили о том, что в подобном поведении опять будет некий вызов, демонстрация, это опять будет детское поведение. А мы постепенно учимся быть взрослыми. Они разумно решили, что прежде чем что-то менять, лучше, когда родители снова приедут к ним, подготовить их постепенно к принятию этого решения, проговорить с ними сложившуюся ситуацию. Думаю, что все у них в конечном счете будет хорошо.

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: . (Яцек Пуликовский )
Вмешательство родителей в жизнь молодоженов (Яцек Пуликовский )
Проживание в квартире родителей (Яцек Пуликовский )
Свекровь и невестка: 7 мифов (Психолог Юлия Новикова )
Конфликт со свекром (Алена, 39 лет )

Как наладить отношения с родителями мужа? Отношения с родителями мужа советы психолога

Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» - так и хочется спросить враждующих родственников.

Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.

Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.

Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.

Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена

www.garmoniazhizni.com

Отношения с родителями супруга. Как наладить отношения с мужем

Отношения с родителями супруга

Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.

Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном. Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.

Для налаживания отношений с родителями вам необходимо будет создать образ благообразной, в их понимании, женщины, для этого вам придется в их присутствии контролировать себя в следующих направлениях:

– какой вы создаете образ жены в глазах родителей супруга;

– как вы общаетесь с мужем;

– как вы общаетесь с вашими детьми;

– как вы общаетесь с родителями супруга.

Общение с мужем и ваш образ жены в глазах родителей супруга. Начну с образа. Знайте, что родителей мужа очень раздражают три особенности в манерах жены сына, это: манера излишне броско одеваться, чрезмерно яркий макияж и ветреное поведение в присутствии родителей.

Если вы не расстанетесь с манерой ходить к родителям супруга в мини-юбках и на 12 сантиметровых шпильках, а ваш мейкап будет сделан на зависть голливудским звездам, вряд ли вам удастся заслужить их расположение.

Вообще, если вы считаете, что должны выглядеть всегда именно так, то настоятельнейшим образом рекомендую вам пересмотреть свою позицию. Интеллект для того и дан человеку, что бы создавать образы адекватные окружающей обстановке. Мудрая женщина не должна носить на себе один и тот же образ в гостях, дома и на работе. Именно поэтому большинство тридцатилетних молодых женщин с большим отрывом выигрывают у 16–17 летних девочек, поскольку в отличие от них, научились менять себя сообразно ситуации.

Касательно ветреного поведения, прежде всего, обратите внимание на то что бы, не делать необдуманных высказываний в присутствии родителей: не отзывайтесь неуважительно об их сыне, не просите ничего у мужа, не обсуждайте своих подруг и друзей. Никогда не противопоставляйте себя и родителей супруга, не заставляйте мужа в ультимативной форме делать выбор между вами и его родителями.

Имейте в виду, что тема воспитания детей – не лучшая тема для обсуждения с родителями мужа. Учитывая, что вы и они являетесь представителями разных поколений, взгляды на воспитание детей у вас могут сильно отличаться от их взглядов, а поскольку дети, как для родителей, так и для бабушек с дедушками – это святое, спорить в случае разногласий с вами будут на всю катушку. Гораздо лучше рассказывать родителям мужа о достижениях ваших любимых чад, их интересных высказываниях и других забавных ситуациях.

Как вы общаетесь с вашими детьми. В присутствии родителей супруга уделяйте детям больше внимания, чем обычно. Имейте в виду, что родители мужа могут относиться к вам предвзято и требовать от вас того, чего не стали бы требовать, к примеру, от своей дочери. Не надо обижаться на такой несправедливый подход, помните, что все мы люди и наше восприятие действительности субъективно. Ваша задача, не «построить» родителей, указав им на то, что они не правы, а наладить с ними отношения.

Образ вас, как матери детей их сына – важнейшая составляющая того, как вас будут воспринимать родители супруга. Чтобы создать правильный образ жены и матери, представьте себе, какую женщину вы хотели бы видеть рядом со своим сыном и ведите себя так, как вела бы себя эта женщина.

Общение с родителями супруга. В принципе, мы вкратце рассмотрели, о чем можно общаться с родителями мужа. Если, все-таки, у вас сложились натянутые отношения, дам несколько рекомендаций, как их наладить.

На отношения с родителями, так же как и на отношения с мужем могут оказывать влияние застарелые обиды. Учитывая различия в природе отношений, для налаживания отношений с родителями надо использовать несколько иные методы, нежели для налаживания отношений с мужем.

Застарелые обиды могут сформировать, как у вас, так и у родителей супруга негативное отношение друг к другу. Это может привести к тому, что вы можете быть настроены взаимно неблагожелательно.

Даже тогда, когда вы осознанно будете стараться установить контакт с родителями супруга, внутренне вы можете быть настроены отнюдь не дружелюбно, например, настороженно или внешне пытаясь демонстрировать доброе расположение, внутренне не сумеете создать такое расположение.

Другие люди чувствуют, когда человек, общаясь с ними внешне доброжелательно, внутренне испытывает в их присутствии дискомфорт или проявляет по отношению к ним недоверие. Поэтому нельзя выстроить доверительные отношения, не сняв внутренние обиды и дискомфорт.

Углубимся немножко в теорию. Людей, с определенной точки зрения, можно рассматривать, как высокоразвитых животных. Все мы видим и чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если вы внутренне настроены к какому-либо человеку неблагожелательно, даже если внешне вы будете вести себя дружелюбно, он почувствует ваше отрицательное отношение.

Что вас выдаст – вопрос другой, может мимика или жесты, может запах феромонов, исходящий от вас, так хищник, встречая другого зверя на лесной тропе, не задается вопросом: кто больше и сильнее – он сам или встреченная им особь, он всего лишь чувствует запах противника и если в этом запахе есть страх – значит перед ними жертва, если нет – равный и лучше разойтись.

Так и мы чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд и наше внутреннее отношение к другому человеку обязательно будет прочитано им на глубинном подсознательном уровне, поэтому, как бы в явном виде вы не вели себя по отношению к собеседнику, истинное глубинное отношение обязательно наложит печать на ваши взаимоотношения.

Что бы справиться с этой проблемой, используем несложную методику, помогающую установить контакт между недружелюбно настроенными собеседниками. Перед началом общения представьте себе, что вы дарите вашему собеседнику нечто ценное для него. Например, дарите свекрови большой красивый букет цветов или дарите свекру электродрель или еще что-то ценное для него. Мысленно представляйте себе, как делаете это искренне, представляйте, как человек радуется вашему подарку, а вы испытываете радость от того, что делаете добро. Такая визуализация помогает обрести добрый настрой, и вы и ваши партнеры по общению почувствуют его. Как только установится ментальный контакт, вы ощутите, как все изменилось вокруг.

Конечно, непросто по книге сходу освоить данную методику и получить результат, это задача не для книги, а для практического курса, но за неимением лучшего, настойчиво практикуйте и у вас обязательно получится. Мысленно дарите, материальные блага, почести и уважение, каждому в отдельности или сразу обоим родителям супруга, делайте это перед встречей или при встрече с ними. Испытывайте радость от своих мысленных действий и живо представляйте себе положительную эмоциональную реакцию тех, для кого вы это делаете.

После установления внутреннего контакта, можете начинать беседу с родителями, при этом имейте в виду, что ваше общение началось еще до того, как вы сказали первое слово. Само слово «общение» говорит за себя, осуществляя мысленное дарение, вы установили контакт, создали с этими людьми в эмоциональном и астральном плане нечто общее и теперь, когда это общее у вас есть, вы можете начинать общение.

И наоборот, пока у вас нет ментального контакта с другими людьми, все что вы можете себе позволить с ними, это просто деловой разговор, общения не получится. Именно поэтому, для общения создаются особые условия: ужин при свечах, поездка на пикник – все это способы помогающие создать ментальный контакт, за гранью которого начинается настоящее живое общение, в противном случае мы имеем лишь деловой разговор, либо формально вежливую беседу, направленную на искусственное поддержание контакта.

Когда начнете общаться с родителями, помните что эти люди старше вас и внутренне они ожидают от вас определенного поведения. Если вы будете выходить за рамки их ожиданий, то будете получать минусовые баллы. Когда по совокупности восприятия вас как личности минусовых баллов наберется слишком много, количество перейдет в качество и возникнет стойкая неприязнь. Поэтому, чтобы не рисковать, следуйте принципу: «всегда думайте, о чем говорите, но не всегда говорите, о чем думаете», а так же, соблюдайте несколько простых правил.

– Больше слушайте, нежели говорите сами.

– Поддерживайте темы начатые родителями супруга и не переводите разговор на то, что интересно вам.

– Не спорьте и не подвергайте сомнению, то о чем говорят родители мужа.

– Будьте сдержанны и внутренне готовы выслушать назидания в свой адрес, не реагируя на них эмоционально.

Все что для вас принципиально важно вы скажете мужу потом, когда останетесь одни, как гласит народная мудрость – «ночная кукушка дневную перекукует». Только не надо бросаться в атаку «с шашкой наголо» и пытаться одержать верх в споре с родителями супруга, мотивируя это тем, что вопрос для вас жизненно важный, и вы ни в коем случае не можете отступать.

Имейте ввиду, что затеяв спор, вы привлекаете повышенное внимание к обсуждаемой проблеме, если же вы проглотите сказанное незаметно без явного сопротивления, все успокоятся и не придадут такой значимости этому вопросу так, как если бы вы начали возражать. Это называется «провалить» проблему, то есть вы как бы и не возражаете, но и не соглашаетесь, так покивали, отмолчались и пошли дальше. Только не переводите сами разговор с нежелательной для вас темы, этим вы выдадите себя.

Если вы живете с родителями супруга и налаживание отношений с ними вам дается особенно тяжело, будет разумно принять все возможные меры для того, что бы начать жить отдельно. Если вы внимательно читали эту книгу, то знаете, как надо правильно добиваться от мужа, чего вы хотите, но помните, что не стоит это делать в присутствии родителей. Кроме того, отселение не избавит вас от необходимости налаживать отношения, поэтому, решая вопрос с собственным жильем, не забывайте поддерживать комплиментарные отношения с родителями супруга.

Следующая глава >

sex.wikireading.ru

Отношения с родителями мужа или жены

Надев обручальные кольца и поставив роспись в ЗАГСе, вы не только становитесь мужем и женой, но также зятем и невесткой. Вы невольно становитесь частью семьи, которая еще вчера была вам чужой.

Законы, порядки и традиции новой семьи могу в корне отличаться от вашей собственной. Многие из них могут казаться вам странными и даже дикими. Принимать или не принимать их традиции - решать вам, но в одном факт остается фактом: если с остальными родственниками общение можно свести к минимуму, то избежать общения с родителями не получится.

Так или иначе, но родители супруга постоянно рядом и то, как у вас сложатся отношения, может повлиять на вашу семейную жизнь. Прежде чем вступить в брак, мы знакомимся с родителями нашей половинки и уже заранее в курсе о том, какие отношения внутри, какие взгляды на семью.

Этот момент очень важен и на него стоит обратить внимание. Если в семье молодого человека доминирует отец, а мать - домохозяйка и проводит все время в уборке и готовке, то с вероятностью 95% будущий муж будет подстраивать семейный уклад именно по этой модели. Перевоспитать или изменить его взгляды невозможно, а попытка идти «против ветра» приведет к конфликтам и финалу отношений.

«Хочешь знать, какой будет твоя жена - посмотри на ее мать» - гласит народная поговорка, и в этом есть большая мудрость. Дети невольно копируют поведение родителей. Если в семье отец выпивает и поднимает руку на мать, то очень большие шансы, что повзрослевший сын будет действовать аналогично. Это не значит, что вы должны оставить мужчину, которого любите, если между вами есть любовь и уважение. Просто, вступая в брак, вы должны быть готовы к подобному сценарию.

Не всегда отношения с родителями супруга складываются гладко. Вечный конфликт «отцы и дети» приобретает более насыщенный характер. Ведь то, что прощается собственному ребенку (родитель всегда найдет оправдание сыну или дочери), уже непростимо для зятя или невестки. Конфликты с родителями незамедлительно приводят к конфликтам между супругами. Так как же избежать или свести к минимуму негатив в отношениях между вами?

• Молодая семья должна жить отдельно. Пары, которые живут вместе с родителями, в большей степени подвержены влиянию и, как гласит статистика, чаще разводятся на первых годах совместной жизни.
• Уважать родителей супруга. Вас никто не заставляет любить новых маму и папу, но уважать их вы просто обязаны, если уважаете вашего супруга. Нравятся или не нравятся - они его (её) родители и, конечно, очень дороги для него.
• Позволить им быть такими, какие они есть. Все мы разные, но хотим быть принятыми со всеми нашими достоинствами и недостатками. Мы не можем изменить других, но мы можем изменить свое отношение к ним.
• Напоследок, если напряжение в отношении накаляется и постепенно трансформируется в войну, то искать более глобальные способы выхода из ситуации.

Хорошую помощь может оказать семейный психолог. Поможет вам проанализировать ситуацию, найти корень конфликта и возможное решение проблемы.

www.silavolya.ru

Плохие отношения с родителями мужа

Добрый день! Я замужем 4 года. У меня замечательный муж, которого я очень люблю. У нас двое детей. Дочь 3 года и сын 1,7 лет. Он единственный сын и поэтому мы живем вместе с его родителями. У меня вечно недовольная свекровь, которая очень часто оскорбляет меня и моих детей ее же внуков. Но за все время замужества ни разу я от нее не слышала слов "мои внуки". Начиная с утра до позднего вечера она постоянно чем то недовольна и кричит. Она напрямую заявляет, чтобы мы проваливали из дома т.к. ей нет покоя от моих детей, которые как свиньи везде мусорят, потому что я их не воспитываю, и поэтому она их бьет и воспитывает. Она говорит, что сделает из них людей. В доме находится невозможно. Муж постоянно на работе, когда он приходит они пытаются сдерживаться, но что нибудь да и скажут. Муж требует от меня полного подчинения им. Я ему не говорю уже ничего. Но в доме совершенно невыносимая обстановка. Дочь ходит в сад, а вот сыну приходится терпеть ее крики. Я вышла на работу и вот уже 4 месяца работаю маркетологом в крупной компании. К моему удивлению мой свекор тоже присоединился к ней и стал постоянно унижать и оскорблять меня. К примеру я опоздала на 15 мин. с работы, я объяснила почему, но он говорит, что все вранье, автобус ходит каждые 5 мин., хотя автобус ходит раз в пол часа. Мои дети приболели, когда мы были у моих родителей, диагноз ротовирусная инфекция, сказали что из садика, он сказал, что мои родители их специально отравили или почему не принесла молока, специально, чтобы я не пил. Чтобы я не делаю все плохо, они думают, что я все делаю им во вред. Я убираю наш здоровенный дом 380 кв.м. Мы покупаем продукты. В выходные я готовлю кушать и убираюсь. Когда я дома за детьми исключительно смотрю я. Я не могу понять чем они недовольны, свекор у меня получает огромные деньги с аренды складских помещений и сам ими пользуется, свекровь получает пенсию, которую даже не тратит, свекор ее одевает, золото покупает, каждый месяц новые костюмы. Сами они жили отдельно от родителей, по их рассказам гуляли, развлекались. Имена детям ставили сами, а мои детей называет свекор и говорит еще 2 родишь и их я тоже назову. Свекровь любит до утра смотреть телевизор за дверью нашей спальни, я неоднократно намекала ей ложиться пораньше спать. Со своей стороны я стараюсь делать все, на все праздники дорогие подарки, на зп покупаю что нибудь для дома, что их не устраивает ведь у них есть все о чем миллионы просто мечтают? Мой муж считает что я должна все терпеть, потому что это его родители. Моя свекровь 10 лет терпела измену мужа и поэтому наверное она такая обозленная на весь мир, но как объяснить отношение свекра ко мне? Помогите пожалуйста!

www.all-psy.com

Проблема в отношениях с родителями мужа

Вопрос психологу Спрашивает: Ирина Здравствуйте, мы с мужем одногодки,нам по 31 году, живем вместе 10 лет, дочке-5 лет. Живем в деревне,у мужа небольшой бизнесс, организовал и мне (открыли парикмахерскую).Вроде все хорошо и гладко, но тут получается такая ситуация: я узнаю, что муж сильно поругался со своими родителями, а причина раздора - Я.Оказывается все эти годы нашей совместной жизни они в открытую ему нелестно обо мне отзывались, говорили всякие гадости, а он это все скрывал от меня и держал в себе,(я догодывалась, что у них не на хорошем счету,и после некоторых попыток наладить отношения, старалась держать с ними дистанцию в общении,хотя дочку настраивала на позитив в отношении дедушки и бабушки, всегда поздравляла с праздниками,не когда плохого слова им не говорила). Муж сильно переживает, рассказал мне все, я в недоумении, получается все эти годы он это держал в себе, разрывался между мной и ними, говорит, что пытался их переубедить,но без результатно. Мне очень обидно, ведь я им ничего плохого не делала, и на самом деле я хороший человек. Я хочу лично поговорить с ними и выяснить отношения, но остеригаюсь, что будет хуже, не знаю как поступить? Хочу добавить, что у мужа до меня уже был брак(недолгий), и их мнение о бывшей снохе еще хуже. Ответы психологов Психолог Томск Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 832 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9 25.01.2013 | 496

Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

❶ Как наладить отношения с родителями мужа:: JustLady.ru

Первая и не слишком трудная ситуация, в которой часто оказываются молодые жены - родители вашего мужа вас немного недолюбливают, хотя внешне это проявляется только в мелочах и довольно редко. Естественно, такую ситуацию тоже нужно исправлять, но в этом случае следует действовать тактично и стараться не обострять ситуацию.

Если нелюбовь свекра и свекрови выражается в некоторых, на ваш взгляд, двусмысленных комплиментах в ваш адрес - например, что сегодня вы помыли посуду гораздо чище и быстрее, чем вчера, то есть смысл просто не принимать такие речи близко к сердцу. Попробуйте понять его маму или папу - раньше их сын принадлежал только им, а теперь у него появилась жена, к которой им просто необходимо привыкнуть.

К тому же, родители вашего мужа, и особенно его мама, просто ревнуют его к вам, что тоже весьма объяснимо. Скорее всего, разрешить такую ситуацию вам поможет время - ваши новые родственники со временем проникнуться к вам теплыми чувствами и начнут относиться к вам, как к родной дочери.

Дарина Катаева

Муж говорит, что вы могли бы лучше относиться к его маме.

Обсудите с мужем проблему в спокойной обстановке. При этом настройтесь на то, что придется в некоторых вопросах идти на уступки. Прилагайте усилия. Если для мужчины важно хорошее отношение с мамой, это хороший знак. Ведь такое же отношение у него будет и по отношению к вам. Поэтому подумайте вместе, что можно было бы предпринять, и в чем вы, действительно, готовы измениться.

Муж сравнивает действия жены с мамой.

Каждой женщине неприятно, если ее сравнивают с тем, кто ее лучше. Если в вашей семье нечто подобное происходит, не медлите! Обязательно поговорите с мужем и расскажите ему, что вас беспокоит. Не стесняйтесь открыто говорить о своих чувствах. Мудрый поступок с вашей стороны — более тесный контакт с родителями. Так вы поймете, что нравится мужчине, к какому образу жизни и питанию он привык. В результате вы даже превзойдете его ожидания!

Вам кажется, что родители важнее для него, чем вы.

Проблема может быть не в отношениях с родителями, а в недостатке внимания по отношению к вам. Поэтому выберите подходящий момент для разговора и обязательно расскажите, что вас беспокоит. Мужчина может и не догадываться о проблеме в тот момент, как вы себя ею угнетаете.

Лучшие способы, как понравиться родителям мужа:

— проявляйте уважение;

— выражайте благодарность;

— не забывайте о нормах поведения и вежливости;

— будьте приятны в общении, позитивны и не забывайте про улыбку;

— интересуйтесь их жизнью, проявляйте заботу;

— старайтесь стать хорошим слушателем и ;

— просто расслабьтесь и будьте собой!

Ваша задача состоит в том, чтобы показать, кто главный человек для вас! При этом стремитесь к уравновешенности, развивайте благодарность к родственникам за , которую вы цените и любите. Таким образом вам будет легче проявлять уважение и выстраивать правильные отношения с родителями супруга.

1 марта 2014, 18:26