남편이나 아내의 부모와의 나쁜 관계. 여자는 남편의 부모와 어떻게 관계를 개선할 수 있습니까? 남편 또는 아내의 부모와의 관계

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며느리나 사위가 사랑하는 사람의 부모와 긴장된 관계를 가질 때 매우 흔한 일입니다. 특히 며느리와 시어머니의 의사 소통 문제가 자주 발생합니다. 이 문제를 바탕으로 많은 일화와 가성 속담이 구성됩니다. 때로는 이 두 여자의 갈등을 바탕으로 범죄 드라마까지 펼쳐지기도 한다. 드문 누락은 대규모 전쟁으로 성장하고 가장 강한 결혼은 두 여성 간의 어리석은 싸움으로 인해 헤어집니다. "그리고 누가 그것을 필요로 합니까?" -전쟁하는 친척들에게 묻고 싶습니다.

갈등의 주요 개시자는 일반적으로 시어머니입니다. 그녀는 잠재 의식 수준에서 자신이 선택한 아들에 대해 아들을 질투하고 며느리에게 무례하고 불합리한 발언을 시작하여 젊은 여성의 영혼에 치유되지 않은 깊은 상처를 남깁니다. 새로 태어난 친척은 시어머니의 공격에 대처할 수 없으며 단순히 가족을 떠나는 것을 선호합니다.

물론 그렇게 해서는 안 됩니다. 꾸짖는 것이 마음에 들지 않으면 침묵하거나 화를 내지 마십시오. 그리고 당신의 영혼에 끓인 모든 것을 남편에게 표현하기 위해 더욱 그렇습니다. 시어머니에게는 지금의 상황이 만족스럽지 못하며 이런 대우를 받지 않았으면 좋겠다고 온화하게 말하는 것이 좋다.

논쟁을 두려워하지 마십시오. 많은 여성들이 남편이 어머니와 다투면 남편이 떠날 까봐 두려워합니다. 종료하지 않습니다. 아마도 그는 사랑하는 여성들이 서로의 관계를 파악하고 서로 어울리는 법을 배웠다는 사실에 반대하지 않을 것입니다.

당신의 시어머니는 무엇보다도 일반적으로 더 이상 젊고 외롭지 않고 보살핌과 관심을 사랑하는 여성이라는 것을 잊지 마십시오. 남편의 어머니를위한 칭찬이나 선물로 다시 한 번 인색하지 마십시오. 그러면 그녀는 당신에게 친절하게 감사 할 것입니다. 이유없이 손님을 초대하거나 꽃다발을 보내십시오. 이러한 간단한 조치는 귀하의 관계를 크게 개선하고 배우자가 기뻐할 것입니다. 당신은 말 그대로 그의 눈에서 자랄 것이고 그는 당신을 자랑스러워하고 친구들에게 그가 가진 멋진 아내를 말할 것입니다

- 부부관계의 질에 있어서 서로의 부모와의 좋은 관계가 얼마나 중요한가?

- 부부가 양 배우자의 부모와 화목한 관계를 유지한다면 부부 관계의 안녕을 크게 보장할 수 있습니다. 오늘날 미래의 배우자는 자신의 인생 파트너가 어떤 가족인지에 거의 관심을 기울이지 않습니다. 모든 전통적인 사슬, 가족의 전통적인 관계, 혼전 관계를 구축하는 모든 논리는 잊혀집니다.

한편, 이것은 관계가 아직 초기 단계일 때 주의해야 할 매우 중요한 포인트입니다. 당신의 전체 미래의 삶은 당신이 선택한 사람 또는 선택한 사람의 부모가 서로 그리고 자녀와 어떻게 관련되는지에 달려 있습니다.

우리 조상들은 모든 것이 달랐습니다. 예를 들어 Vladimir Soloukhin의 저서 Laughter Over the Left Shoulder에서 저자는 어머니가 어떻게 결혼했는지 알려줍니다. 그리고 그것은 다음과 같았습니다. 한 번은 그녀가 18 세가되었을 때 중매인이 오두막에 들어갔습니다. 오두막에서 미래의 신부와 그녀의 부모 외에도 할아버지가 난로 위에 누워있었습니다. 할아버지는 눈이 멀었습니다. 그리고 그는 "누가 왔습니까? "라고 묻습니다. 그들은 그에게 말합니다. 그는 "아 ... Soloukhins는 그저 그런가요? "라고 말합니다. - "네, 좋습니다. 그들이 가져가게 놔두세요." 그리고 작가는 이렇게 태어난 가족, 즉 부모의 가족이 행복했다고 말한다. 그런 다음 그들은 가족과 결혼하고 가족과 결혼했습니다. 그리고 이것이 올바른 접근법입니다.

-그때 작은 마을, 같은 오두막, 같은 가족에서 나란히 살아야 했기 때문에? 물론 그런 상황에서 나는 미래의 모든 친척들의 성격을 신중하게 연구해야했습니다!

-가족은 "주간", 즉 분할되지 않았습니다. 모든 세대가 같은 집에 살았고, 때로는 25명이 한 테이블에 매일 앉았습니다. 이제 사람들에게 그것에 대해 이야기하고 그러한 삶을 직접 시도하겠다고 제안하면 사람들의 머리카락이 곤두서게 될 것입니다.

이 가족을 만드는 방법은 오늘날의 상황에 거의 적용되지 않는다는 것이 분명합니다. 그런데 신랑, 신부의 부모님이 결혼식장에서만 처음 본다는 이야기를 접하면 깜짝! 그리고 이것은 도시가 마을이 아니기 때문에 발생하는 것이 아니라 사람들이 혼전 기간에 행동하는 방법을 이해하지 못하기 때문입니다.

혼전 기간은 부부에게 특정한 임무를 부여합니다. 주요 작업 중 하나는 알아내는 것입니다. 미래의 배우자가 의사 소통 방법을 알고 갈등을 어떻게 해결합니까? 그가 일하는지, 얼마나 자주 이직하는지, 직업적 지위 측면에서 안정성이 있는지 또는 적어도 그것을 찾고자 하는 잠재적 욕구, 야망이 있는지, 그리고 그것이 무엇인지 살펴봅니다. 그리고 물론 그의 가족의 상황은 어떻습니까?

"부모님과 연락은 하셨습니까?" “그러나 그는 아직 나를 초대하지 않았습니다. 나는 우리가 언제 당신의 부모님에게 갈 것인지, 그리고 그가 그들과의 친분을 미룰 때마다 그에게 끊임없이 묻습니다.

그래도 서로를 알아가기 위해 노력해야 합니다. 이것에 대해 미래의 배우자와 이야기해야합니다. 왜 그런 겁니까? 내가 부끄러워서 그런 건 아닐까? 아니면 그들과의 관계가 좋지 않을 수도 있습니다. ..”대화에서 많은 것이 분명해질 수 있습니다. 예를 들어, 일반적으로 자신을 위해이 주제를 닫은 사람은 부모와 오랫동안 갈등을 겪습니다. 그리고 그가 부모와의 관계가 지금 그에게 얼마나 중요한지 이해하지 못할 가능성이 매우 높습니다. 그러면 그는 해결되지 않은 문제의 짐을 결혼 가족 관계로 옮길 것이기 때문입니다.

혼전 연애 기간에 부모님과 다툼이 있었다면 반드시 화해해야 합니다. 그리고 미래의 배우자가 부모님과 다투고 있다면 적어도 이해하는 것이 중요합니다. 그가 이것에 대한 동기가 있습니까? 소녀가 "네가 부모님에게 화를 내면 안된다고 생각한다"고 말하면 그는 그것에 대해 이야기하고 싶지 않거나 "예, 내 인생에서 그들을 용서하지 않을 것입니다! "라고 대답하기 때문입니다. 그들은 나를 위해 너무 많은 피를 마셨습니다!” 매우 불리한 증상이다.

“아마도 가족 사이에 갈등이 없을 수도 있습니다. 서로의 삶에 개입하지 말고, 아무 말도 하지 말고, 친구를 소개하지 마십시오. 일주일에 한 번, 일요일에 , 그는 "조상들"에게 전화를 걸어 어떻게 지내고 있으며 괜찮습니까?

-아마도 사실이 혼전 관계 기간 동안 이상화가 일어난다는 것입니다. 사람들은 서로에게 잘 보이기를 원하고 최선을 다하기 때문에 자신에게 고통스러운 주제나 해결할 수 없는 문제는 건드리지도 않습니다.

각 가족과 우리가 선택한 가족에는 고유한 규칙이 있습니다. 여기에 "더러운 린넨을 공공 장소에서 세탁하지 마십시오"라는 규칙, "우리 가족의 모든 것이 괜찮다"는 신화를 만드는 규칙이 있습니다. 당신은 그것을 받아들이고 "예, 그들은 그런 일과를 가지고 있습니다! "라고 말할 수 있습니다. 그러나 당신은 이미 당신의 가족에서 남편과의 관계에서 당신을 심각하게 걱정할 어떤 것도 남편과 논의 할 수 없다는 사실을 받아 들여야 할 것입니다.

그러면 그의 가족에게 확립된 규칙이 영구적으로, 일시적으로 또는 영구적으로 당신의 가족에게 나타나고 작용할 것입니다. 이것을 준비하십시오. 준비가 된? 그럼 결혼하세요!

그리고 이것이 바로 배우자를 선택하는 가장 중요한 기준입니다. "나는 그의 모든 문제를 고려할 준비가되어 있습니다. 나는 그를있는 그대로 사랑합니다!"

- 상대방의 부모 중 한 명이 그를 받아들이고 싶어하지 않는 일반적인 상황에서 배우자는 어떻게 해야 합니까? 아니면 그들이 결코 나아지지 않고 여전히 이 엄마나 아빠가 직간접적으로 아들이나 딸의 가족을 파괴하려고 하는 경우가 있습니까?

- 아시다시피 모든 것과 모든 사람이 해결될 수 있고 모든 사람이 사랑받을 수 있다고 합니다. 사랑은 모든 것을 정복할 수 있습니다.

-즉, 신부가 시어머니에 대한 합리적인 접근 방식을 찾으면 그녀의 모든 공격성, 존경심 및 사랑에도 불구하고 그녀에게 보여줄 것입니다. 그러면 시간이 지남에 따라 이것이 도움이 될까요?

-며느리는 항상 사랑과 존경심으로 시어머니의 호의를 구하기 때문에 그러한 접근 방식을 이상화하지 않을 것입니다. 그러한 싸움은 가족에서 계속 될 것입니다 ... 하지만 그녀에게 동기가 있다면 : "그래, 이 증오 뒤에 무엇이 있는지 알고 싶다. 접근 방식, 열쇠를 찾고 싶다..." - 언젠가는 분명히 효과가 있을 것이다. 절망할 필요가 없습니다. 이 열쇠를 찾아야 합니다. 우리 모두는 하나님과 모든 살아있는 사람들 아래에서 걷고 있습니다.

-예를 들어 신부가 결혼식 날 처음으로 미래의 시어머니를 본 후 그 이후로 의사 소통을하지 않은 친구의 가족을 알고 있습니다. 그러나 어머니가 남편을 부르면 며느리에게 줄곧 오물을 퍼붓는다. 이 가족의 관계는 끔찍합니다! 며느리에 대한 시어머니의 태도와 얼마나 관련이 있는지, 어머니가 대화를 통해 아들에게 얼마나 영향을 미치는지 모르겠습니다. 하지만 증오와 소외의 벽을 뚫지 못하는 첨예한 경우도 있다.

- 여기서 문제의 근원은 시어머니 자신에게 있는 것이 아니라 이 여인의 남편과 아들에게 있습니다. 시어머니와 아들과 며느리의 관계는 삼각관계이기 때문입니다. 그리고 이 삼각형의 정점은 아들이다. 시어머니와 며느리 관계의 첫 국면에는 그의 관심을 끌기 위한 경쟁 관계가 존재한다. 그런 다음 경쟁에서 벗어나 모두가 가족의 자리를 차지할 때 더 적합한 사람으로 발전해야 합니다. 이 남성의 역할은 누가 자신에게 첫 번째이고 누가 두 번째인지 스스로 결정해야 한다는 것입니다. 합리적인 사랑하는 남편아내가 먼저이고, 슬기롭고 사랑이 많은 아내는 남편을 먼저 생각합니다.

어머니는 또한 자신의 어머니와 배우자의 어머니 모두 자신과 그녀의 삶에서 특정 위치를 차지하는 중요한 연결 고리입니다. 그들은 배우자 관계에 많은 사랑과 보살핌을 가져와 향상시킬 수 있습니다. 그리고 이것은 결혼 전 배우자가 결정해야 할 때입니다. 각 배우자는 개별적으로 부모의 모든 가장 중요한 문제를 해결해야합니다.

당신이 묘사한 것과 같은 문제는 상호의존성의 결과입니다: 그 사람은 자신의 어머니(시어머니)에게서, 그녀는 그녀의 어머니(그의 시어머니)에게서 나옵니다.

더 나아가 배우자의 삶에서 두 번째 자리는 자녀가 차지해야 하며 세 번째 자리는 부모여야 합니다. 존경과 사랑을 받을 자격이 없어서가 아니라 모든 사람이 자기 자리에 합리적으로 배치되어야 하기 때문입니다. 한 남자는 가족 사이에 매우 심각한 갈등이 있다고 말했습니다. 그의 어머니는 결혼을 반대했고 그는 그녀의 의지에 반하여 결혼했지만 모두 함께 살기 시작한 하나의 생활 공간을 가졌습니다. 그리고 어머니와 아내 사이의 경쟁은 그를 불안하게 했고, 모든 가족을 제자리걸음으로 몰아넣고 온 가족의 힘을 쥐어짜냈다. 우리가 그와 그의 아내와 함께 상황을 정리했을 때 그는 어머니에게 이렇게 말했습니다. “엄마, 정말 사랑해요. 당신은 저를 위해 많은 일을 해주셔서 대단히 감사합니다. 하지만 알다시피 저는 결혼했고 제 아내도 사랑합니다. 그리고 나는 끝까지 그녀와 함께 살 것입니다. 첫째, 나는 기독교인이고 둘째, 그녀를 매우 사랑하기 때문입니다. 그리고 나는 당신 사이에 차이를 만들지 않습니다. 당신도 똑같이 사랑할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그러니 제 선택으로 받아주세요. 나는이 남자를 사랑하고 그녀와 결코 헤어지지 않을 것입니다. 나도 아무도 당신을 떠나지 않을 것입니다. 당신은 그것을 믿을 수 있고, 나는 당신을 돕고 결코 당신을 떠나지 않을 것이기 때문에 당신이 나를 믿을 모든 이유가 있다고 생각합니다. 그러나 이것이 내가 항상 당신 옆에 있다는 것을 의미하지는 않습니다. 아니요. 나는 아내가 있고 그녀는 이제 내 인생에서 중요한 위치를 차지합니다. 그가 그렇게 말하자 엄마는 뒤로 물러났습니다.

부모는 항상 즉시 퇴각하지 않습니다. 그들은 오랫동안 싸울 수 있고 요구하고 비난하고 울 것입니다. 자신과 자녀 사이에 조작적이고 열정적 인 관계를 고수하십시오. 열정은 파괴적이고 열정은 고통입니다. 그리고 그것은 잘못 만들어진 관계입니다. 우리는 성장하도록 부름 받았습니다. 우리가 성장하기 위해서는 부모님의 성장을 도와야 합니다. 이렇게하려면 그의 변덕과 약점을 받아들이고 견뎌야합니다.

우리 부모는 그와 함께 매우 강한 호르몬 전환이 일어나는 나이 단계에 있으며, 삶의 중년이 점점 더 뒤쳐질 때 시작되는 구조 조정입니다. 그의 삶의 의미는 무엇입니까? 아이들에게서. 그리고 그는 자신의 늙어가는 운명을 받아들일 수 없다. 우리는 부모에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하고 이 상태에서 그를 받아들여야 합니다.

-부모가 선택한 성인 자녀를 받아들이지 않는 갈등 상황에서 벗어나는 방법 중 하나는 성인 자녀가 부모와 관계를 구축 할 수 있다는 것입니다. 예비 신부는 이 장벽을 깨기 위해 최선을 다해야 하지만, 미래의 남편은 그것이 나타나지 않도록 노력해야 하지 않을까요?

-아내와 관련하여 보호자 역할을해야하는 것은 남편이기 때문에 절대적으로 사실입니다. 남편의 역할은 가정의 가장입니다. 그리고 가장은 보호자입니다. 남성 역할은 책임감, 생계 수단, 보호자, 신뢰할 수 있고 충실한 기능이 특징입니다. 그는 자신의 행동으로 이 모든 것을 선언해야 합니다. 그리고 제 아내에게는 다른 부담이 있습니다.

-남편의 부모와 스스로 관계를 구축하면서 아내가 부분적으로 남편의 특징 인 가족의 보호자 역할을 맡는다는 것이 밝혀졌습니다.

- 예. 그녀가 이 갈등과 관련된 모든 일을 맡는다면 그녀는 정말로 남편이 차지해야 할 자리를 차지하게 될 것입니다. 글쎄, 그녀는 지금 무엇을해야합니까 : 인내, 화해? 남편이 자신의 역할에 맞지 않을 때도 비슷한 일이 일어나고 아내와 어머니 사이의 갈등에서 제외됩니다. 예를 들어, 그는 이러한 문제를 해결하지 않고 집에 나타나지 않도록 열심히 일하기 시작합니다. “엄마, 직접 정리하세요! 나는 당신의 끝없는 대결에 지쳤습니다!” 그동안 이것은 그의 문제입니다! 우선 결정해야 할 사람은 자신이지만 그렇지 않다고 생각합니다. 그는 아내와 어머니를 모두 사랑하고 서로 만족하지 않으면 불만의 이유를 스스로 이해해야합니다. 물론 어느 정도는 그렇습니다. 이것은 사실이지만 먼저 가족의 경계를 설정해야합니다.

가족 관계의 삼각형 형태는 직접적이지 않을 때 그러한 의사 소통을 생성하지만 가족 간의 간접적 의사 소통은 매우 중요합니다. 역할, 기능, 책임의 잘못된 배치로 인해 다른 사람을 통해 서로에게 영향을 미치기 시작합니다. 남편은 아내에게 이렇게 말합니다. "들어 봐요, 어머니가 다시 당신에 대해 말씀하셨습니다. 그녀는 또 불평하고 있습니까? 얼마나 많은 이미 할 수 있습니다! 그녀에게 말해 ... "- 그리고 다시 작은 무리가 갔다 ...

실제로 어머니가 아들을 통해 며느리에게 영향을 미치고 싶어하는 상황이 자주 있습니다. 그녀는 여러 가지 이유로 그녀와 의사 소통을 원하지 않기 때문에 자신이 결코 그녀에게 전화하지 않고 만나지 않을 것이지만 아들과 의사 소통하면서 한 돌로 두 마리의 새를 죽입니다. 그녀는 그녀와 거리를 유지합니다. 며느리이자 동시에 아들을 통해 그녀에게 영향을 주거나 해를 입히려고합니다. 아마도 그러한 지위를 차지한 덕분에 그녀는 일종의 행동의 진원지에서 자신을 느낍니다. 그래서 그녀는 TV 앞에 앉아 시리즈를 보는데 여기에서 그런 바쁜 삶이 그녀 주변에서 한창인 것 같습니다!

-그녀는 겉으로는 폭풍우가 치는 반면 어머니의 영혼에는 아들이 여전히 불행하다는 사실로 인해 불편할 수밖에 없습니다. 시어머니가 생각하는 것처럼 아내 때문에 또는 어머니의 말이나 행동 .

- 즉. 그녀가 그를 위해 싸우고 가족에 혼란과 불화를 가져온다는 사실에도 불구하고 그녀는 여전히 영혼 속에서 그를 동정합니까? 아니면 그녀는 그의 불행에서 그녀의 역할을 이해하지 못하고 "오, 어떤 아내를 얻었습니까 ..."라고 미안하다고 생각합니까?

“사람은 나쁜 일을 할 때 고통을 겪지 않을 수 없습니다. 모든 악인의 내면에는 항상 죄의식이 있습니다. 그것은 그들에게 무의식적이고 항상 깊숙이 숨어 있지만 여전히 거기에 있습니다. "내가 틀렸어"라는 사실로 공식화되지는 않았지만 여전히 내부 어딘가에 "나쁜, 기분이 너무 나빠요! "가 있습니다. 그리고 물론 사람은 힘을 찾고 기분이 좋을 곳을 찾기 시작하고 다시 종종 이것 때문에 죄를 짓고 다시 기분이 나빠... 그리고 이것은 또한 악순환입니다!

예, 사람은 자신의 죄책감을 전혀 인식하지 못할 수 있습니다. 자녀에게 일어나는 모든 일에 눈을 감으십시오. ”

- 젊은 가족이 한 지붕 아래 부모와 함께 살느냐 아니냐에 따라 가족의 안녕이 얼마나 좌우됩니까?

- 배우자와 부모 사이의 관계가 이미 어느 정도 구축되어 있다면 하나의 공동 주택에서 번영하게 될 것입니다. 사람들이 서로를 존중하고 자신을 존중하는 가정이라면 지적이고 문화적으로 교류하며 함께 행복하게 살 수 있을 것입니다.

그러나이를 위해이 모든 사람들은 진정으로 교양을 갖추어 서로 심리적으로 의존하지 않고 자유 시간을 그들 사이에 분배하는 방법을 알고 가족 내에서 합리적이지만 엄격한 경계를 구축하는 방법을 알고 가족의 기능과 책임을 적절하게 분배하는 방법을 알고 있습니다. 누가 무엇을 하고, 누가 무엇을 집에서 하는지. 성숙한 사람들이 필요합니다! 물론 대가족의 이상형을 현실로 구현하기 위해서는 이 수많은 조건들이 모두 충족되어야 하지만 그러한 가족은 존재한다.

-배우자 중 한 사람의 부모와 한 지붕 아래 사는 대부분의 가족은 어떻게 느끼나요?

— 그들은 어떻게 살고 있습니까? 그들은 끔찍하게 산다. 서로 다른 세대가 한 지붕 아래 완벽하게 공존하는 유쾌한 예외는 거의 없습니다. 그러나 지금은 일반적으로 행복한 가정이 거의 없다고 말해야합니다. 따라서 원칙적으로 같은 가족의 다른 세대 간의 관계 경계가 영토 적으로 분리되면 이상적이라고 생각합니다.

그렇다면 부모님과 따로 사는 것이 항상 더 나은가요?

- 물론 가능하면 따로 사는 것이 좋다. 자신을 위해 추가 문제를 만든 다음 해결에 에너지를 소비하는 이유는 무엇입니까? 우리가 가족이라면 어떻게 삶을 꾸려나갈 것인지에 대한 계획을 세울 수 있습니다. 부모는 우리와 헤어지고 우리는 그들을 돕지만 함께 있을 필요는 없습니다.

무엇보다도 우리는 "따로" 살고 싶다는 욕망이나 누군가와 "함께" 살고 싶지 않다는 말을 할 때 그것이 무엇을 의미하는지 여전히 파악해야 합니다. 별거에 대해 이야기하기 시작한다고해서 항상 누군가와 완전히 분리되어 있고 어떤 식 으로든 그와 상호 작용하지 않는다는 의미는 아니며 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 부모와의 관계가 합리적으로 형성되면 우리는 그들과 영역적으로나 물리적으로 분리되지만 항상 그들과 상호 작용합니다. 그리고 우리는 이 상호 작용으로부터 이익을 얻습니다.

-결혼 한 딸과 어머니 사이에 탯줄이 끊어지지 않는 상황이 있고, 어머니는 딸의 가족과 함께 살지 않으면 일출부터 일몰까지 마치 일하는 것처럼 항상 거기에 있습니다. 그리고 배우자의 반대에 대해 그의 아내는 "그냥 어머니에 대해 나쁜 말을 해보세요! "라고 말합니다. 그런 상황에 처한 방법은 무엇입니까? 아내와 어머니 사이의 그러한 관계는 가족에게 어떤 영향을 미칠까요?

우리는 이미 이 주제에 대해 조금 다루었습니다. 남편이 부모나 어머니에게 크게 의존하거나 아내가 어머니에게 의존하는 것은 정상이 아닙니다. 이것은 현재 항상 발생하는 매우 어려운 상황입니다. 그것은 놀라운 일이 아닙니다. 왜냐하면 우리는 부모 가족의 나쁜 패턴을 물려받았기 때문입니다.

부모 가정에서 오는 문제는 거의 항상 가족에게 양도하고 평생 해결합니다. 아이들이 부모에게 이렇게 말하는 경우가 있습니다. “예, 당신처럼 살 수 있도록?! 세상에 아무것도!” 그러나이 공식은 가족이 부모가했던 것처럼 정확히 행동 할 조건에 확실히 놓을 것입니다. 비록 이것이 잠시 후에는 아마도 즉시 발생하지는 않을 것입니다.

왜 우리는 다투는 부모와 자녀가 결혼하기 전에 화해하는 것이 좋다고 말합니까? 사람이 부모를 비난하면 자신의 행동을 평가합니다. 즉, 그를 이해하고 부모의 행동 뒤에 무엇이 있는지 느끼려면 자신이 같은 상황에 처해야합니다. 사용 개인적인 경험그리고 당신의 고통을 통해 "예, 과거의 부모님처럼 제가 틀렸어요!"라고 말할 수 있습니다.

- 자녀와 부모 사이의 주장의 실체는 무엇인가.

-세대 간의 주장의 본질은 부모가 어떤 종류의 것을 원한다는 것입니다. 특별한 주의그들은 일반적으로 자녀의 삶에 대한 모든 간섭과 함께 그들의 조언, 지침, 권장 사항으로 존경 받고, 고려되고, 고려되기를 원합니다. 그들은 자녀의 삶을 관리하는 것이 자신의 권리이자 의무이며 자녀는 부모로 인해 모든 것을 인식해야 할 의무가 있다고 확신합니다.

이 입장은 모든 연령대의 부모에게 일반적이며 물론 수년에 걸쳐 크게 변하는 자녀 자신의 이익과 상충됩니다. 결혼을 하면 일반적으로 새로운 발전 단계에 들어가고 스스로 새로운 역할을 마스터합니다. 이 시점에서 그들은 이미 진정한 성인이며 간주되어야 합니다. 항상 그런 것은 아니며 실제로는 다음과 같습니다. 다른 사람들다르게 발전합니다. 그러나 그렇다 하더라도 사람은 반드시 자신의 가족이 있을 때 성인이 되어야 합니다.

따라서 어른이 된 가족 자녀는 부모의 개입이 허용되는 특정 경계를 넘어서면 부모의 개입에 저항하기 시작합니다. 그리고 여기서 낫은 돌을 찾습니다. 문제는 부모가 종종 자녀에게 무엇을 주입해야 하는지 이해하지 못하고 독립적인 의사 결정 기술, 자신의 삶과 사랑하는 사람의 삶에 대한 책임을 자녀에게 더 지원한다는 것입니다. 이것이 일어나지 않으면 부모가 자녀에게 이러한 자질을 심어주지 못하고 그들 자신도 자라지 않으면 세대 간의 갈등이 매우 급격히 나타납니다.

아이들도 때때로 부모가 자신의 삶을 방해할 이유를 제시합니다. "우리는 부모입니다"라는 관계에서 우리는 모든 것을 알고 모든 것을 올바르게했으며 모든 것을 할 수 있었고 부모는 완전히 틀렸습니다. 부모는 자녀가 자신의 나이에 부적절하게 행동하는 것을 볼 때, 자신의 삶에 대한 책임을 질 수 없다면, 감정적으로 미성숙하고, 장난스럽고, 화를 내고, 발을 구르면 자녀가 위험에 처해 있다고 믿습니다. 그리고 부모의 본능은 나이와 자신의 저항에도 불구하고 자녀를 보호해야 할 의무가 있습니다.

이것은 잘못되었으며 문제를 해결하지 못합니다. 부모 인 그 자신이 이런 상황이나 저 상황에서 자신을 보호하는 방법을 자녀에게 가르치지 않은 것에 대해 책임을 져야하기 때문입니다. 그러나 과도하고 강박적인 보살핌과 아무리 싸워도 부모는 여기에서 당신이 아이처럼 행동하고 비명을 지르고 꾸짖는 것을 봅니다. 따라서 당신의 항의에도 불구하고 그는 "아니요, 그가 조금 더 강해질 때까지 그와 함께 있게 해주세요! "라고 생각합니다. 그리고 이것은 다시 상호의존성이 중요한 역할을 하는 문제입니다.

부모는 미래에 자녀 및 배우자와의 갈등을 예방하기 위해 해야 할 일이 많습니다. 그들의 임무는 성장하는 자녀에게 성숙한 성격의 기술과 행동을 심어주는 것입니다. 그래서 그가 둥지 밖으로 날아갈 때 그는 자신을 옹호 할 수 있고 주저하지 않고 옳고 강력한 결정을 내릴 수 있으며 가장 중요한 것은 선과 악을 구별 할 수 있다는 사실로 이미 형성되었습니다. 무엇이 나쁜지 무엇이 좋은지 확실히 알고 모든 것을 실천에 옮길 수 있어야 합니다. 그는 삶의 모든 측면에서 독립적으로 조직하고 자신과 가족을 부양할 수 있어야 합니다. 대부분의 경우 부모가 항상 이것을 관리하는 것은 아닙니다.

-그러나 부모의 본능 외에도 이러한 태도는 그러한 부모가 다음과 같이 주장 할 때 교활함을 숨길 수도 있습니다. "당신은 항상 나와 함께 작을 것이므로 은퇴 할 때까지 나에게서 멀어지지 않을 것입니다." ?

-당신은 그것을 교활하다고 불렀지 만 심리학에서는 그것을 2 차 이익이라고합니다. 그럴 수도 있습니다. 이러한 모든 개입과 강박적인 염려의 진정한 본질은 자녀가 부모를 더 필요로 하는 것이 부모에게 유익하다는 것입니다. 그러나 표면적으로는 고귀하고 선한 의도로 보입니다.

필요에 대한 욕구는 우리 안에 깊이 뿌리박고 있기 때문에 우리는 다른 사람에게 자신의 필요를 강요함으로써 그것을 실현하려고 노력합니다. 그러나 갈등의 진정한 본질이 어딘가에 숨겨져 있지만 그것을 깨닫지 못하고 자신을 닫을 때 우리의 행동을 주도하는 것이 무엇인지 이해하려고 시도하지 않으면 삶의 중요한 의미를 박탈하고 대리자로 대체합니다.

— 기성세대가 자신의 주장을 어떻게 표현하는지에 대한 몇 가지 예를 살펴보고 이러한 주장에 대한 이유를 논의했습니다. 젊은 세대는 어떻게 될까요? 요점은 무엇이며 일반적인 원인그의 부모에 대한 적대감과 청각 장애?

-아이들의 주요 문제는 부모의 문제와 비슷합니다. 아이들은 자신의 감정을 이해하고 싶지 않고 자신을 이해하고 그것에 대해 이야기하고 사랑하는 사람에게 자신과 행동을 설명 할 수 없다는 것입니다. 부모가 요구하는 것을 거부할 뿐만 아니라 어떻게든 합리적으로 요구에 응답하고 동기를 찾아 설명합니다.

조만간 사람은 자신이 운명의 꼭두각시 일뿐만 아니라 그에게 일어난 모든 일에 대해 자신의 책임을 진다는 결론에 도달합니다. 어린 시절과 성인기 모두. 모든 사람은 자신의 삶에 책임이 있습니다.

그리고 적시에 부모에게 적절하게 행동 할 수 없다면 성인으로서 정신적으로 과거로 이동하여 필요에 따라 남아있는 모든 문제를 살 수 있습니다. 우리는 부모님과 화해해야 합니다. 그리고 부모에게 영원한 형벌을 선고하는 인질, 자신의 희생자로 남아 있지 마십시오. 이 절대적 부정에는 항상 상호 의존의 요소가 있습니다. 우리는 샴쌍둥이처럼 여전히 부모와 함께 지내며 우리의 행동을 선택하고 행동할 때 여전히 부모와 긴밀하게 연결되어 있습니다. 그러므로 우리는 어디에 살든 미국으로 가더라도 과거에 대한 아픈 애착 때문에 여전히 어린아이로 남아 있을 것입니다.

- 애정어린 설득과 부탁을 부모가 받아들이지 않는다면?

-부모가 자신의 중독과 함께 평소 행동 모델과 헤어지고, 새로운 역할에 들어가고, 삶의 새로운 의미를 발견하는 것은 어떤 사람과 마찬가지로 어렵습니다. 그리고 때때로 이것은 극심한 갈등을 통해 일어날 수 있습니다. 하지만 적어도 협상을 통해 문제를 해결하려고 노력해야 합니다! 이상적으로는 "엄마, 사랑하지만 내 문을 통과하지 마세요! "라고 말하지 않고 진지한 대화를 나누기에 편리한 시간을 선택해야합니다. 그리고 시간을 선택하고, 감정적으로 준비하고, 하나님께서 깨우쳐 주시도록, 이 대화를 올바른 방향으로 견디도록 도와주시도록 기도하십시오.

질문: “엄마, 지금 시간을 좀 주실 수 있나요? 정말 얘기하고 싶어요." 내가 이 조언을 할 때 항상 그런 것은 아니지만 사람들은 그것이 얼마나 중요한지 이해합니다. 이것이 가능하다고 항상 믿어지는 것은 아닙니다. 그들은 종종 이렇게 말합니다. “오, 어머니는 내 말을 듣지 않으실 거예요! 너 뭐야?! 예, 저는 평생 그녀에게 말한 적이 없습니다 ... 솔직히 말해서 제가 그녀를 사랑한다고 말한 적이 없습니다! 그녀는 나를 믿지 않을 것이고 나도 그것을 믿지 않을 것입니다. 나는 그녀에게 너무 화가납니다!”

여기서 우리는 갈등을 극복하는 실질적인 수단에 대해 이야기하고 있습니다. 간단한 수단. 이 대화는 그 중 하나입니다. 우리가 우리의 옳음에 대한 확신을 가지고 말할 때, 또한 사랑으로 말할 때, 사람은 원칙적으로 자신을 저항하거나 방어하지 않고 우리의 말을 들을 준비가 된 것입니다.

-자녀들처럼 의도적으로 가족을 파괴하고 미워하려는 경우 부모와의 의사 소통을 중단하는 것이 합리적입니까? 결국 아이들은 다른 도시로 떠나고 어머니가 아프고 거짓말을하고 있다는 것을 알고 있지만 모두 똑같습니다. "예, 다시는 그녀에게 전화조차하지 않겠습니다!" 때로는 정당화됩니까? 가족을 구하는 유일한 방법은 관계를 완전히 끝내는 것입니까?

-오늘 대화에서 삶과 삶 자체에 대한 이상적인 생각에 반대하는 주제가 끊임없이 등장합니다. 물론 이상적으로는 인내와 사랑의 도움으로 부모님과 화해하고 갈등을 극복하십시오.

그리고 인생은 연기 요소가 많은 가장 복잡한 개별 사례의 집합이며 복잡하고 항상 주관적으로 인식되는 관계 이야기입니다. 특히 귀하의 질문에 대한 답변으로 갈등이 극도로 예민한 상황에서는 물론 그러한 해결책이 가능하다고 말할 수 있습니다. 예를 들어, 부모가 종파이고 정통 패러다임에서 자녀를 키우고 있다고 생각하거나 부모가 마녀에게 가서 아내에게 피해를 입히려고하거나 부모가 자녀를 자신의 어머니에게 대항하기 시작하면 즉, 관계의 경계는 끊임없이 깨지고 분리되어야 합니다.

때때로 여전히 정신병이나 알코올 중독자 인 부모가 있고, 강력한 파괴적인 공격이 그들 편에서 오는 다른 상황이 있습니다. 따라서 당연히 이러한 상황에서 가족과 그 생활 공간은 엄격하게 보호되어야하며 이에 대한 책임은 무엇보다 남편이 져야합니다.

그러나 우리 자신을 변호할 때에도 우리는 교양 있고 부모를 존중하는 방식으로 변호하는 법을 배워야 합니다. 부모의 고통을 기뻐하는 새디스트나 동물의 수준으로 전락하지 않고 품위있게 보호하는 것. 어쨌든 인간이어야 합니다. 부모를 공경하는 것은 부모를 공경하는 것이고, 공경하는 것은 그들의 처지를 이해하는 것입니다. 지금 우리가 그들을 도울 수 있는 곳에서 그들을 도와주세요. 그들이 어떻게 든 질병에 대처할 수 있도록 돕기 위해, 아프면 문제가 있습니다 ...

어떤 식 으로든, 특정 연령 단계에서 아버지와 자녀의 갈등은 불가피하지만 휴식이 유일한 적절한 해결책이되는 그러한 대결의 형태를 항상 취하는 것은 아닙니다. 대부분의 경우 이 갈등은 청년기아이들이 어른처럼 느껴지지만 그렇지 않습니다. 여기에는 그 이전에 아이를위한 모든 것, 즉 하나님과 최고의 권위자였던 부모의 받침대에서 일종의 전복이 있습니다. 항상 도덕적인 면에서 권위는 아니지만, 부모가 위에서 내려놓은 지시의 의무적 실행 면에서 항상 권위입니다.

문제에 대해 부모와 이야기하는 방법? 예를 들어 다음과 같이 말할 수 있습니다. “당신은 한 달 내내 매일 우리에게 가고 매일 늦게까지 앉아 있습니다. 나는 당신을 매우 사랑하지만 당신이 당신의 가족에서 정말로 아무것도 할 수 없었던 것 같고 이제 당신은 나와 함께 모든 것을 망치고 있다고 말하고 싶습니다!

- 그렇게 말하면 엄마가 안 들어요. 그리고 같은 말을 즉시, 부분적으로, 온화한 형태로, 더 많은 관계의 이점으로 말하려면 엄청난 노력을 기울이고 말하는 방법을 배우고 각 단어의 무게를 절대적으로 평가하고 공식화해야합니다. 그것은 Optinsky의 Ambrose의 조언을 이행하기 위해서입니다.

처음에는 부모가 지위를 잃는 것을 두려워하기 때문에 신중하고 소심하게 이야기해야합니다. 그러나 그들과 대화하는 법을 배우는 것은 필수입니다. 그들이 이 지위를 고수할 때 그들은 우리가 국경을 넘을 것을 두려워하고 그러면 그들에게 해가 될 것입니다. 그들은 갑자기 우리가 "당신이 얼마나 끔찍하게 살았습니까! "라고 말할 것을 두려워합니다. 또는 "당신이 틀렸어요!"

우리가 그들에게 "나는 당신을 매우 소중하게 생각합니다!", "나는 당신을 매우 사랑합니다! "라고 계속 말하면 우리는 부모님과 친구가 될 수 있습니다. 여기 친구가 있습니다. 그들은 서로에게 "당신이 틀렸어요! "라고 말하거나 "예, 내가 틀렸어요! "라고 인정할 수 있습니다. 부모와의 관계에서 이를 달성하려면 다음과 같은 말로 시작하는 것이 매우 중요합니다. ” 우리는 그들의 입장을 고려한다는 사실에도 불구하고 부모와 훌륭하고 친밀하며 신뢰하고 우호적 인 관계를 구축하기 위해 와야합니다. 배우자와 같은 방식으로 자녀와 똑같은 관계를 구축하십시오. 우리는 합리적이고 합리적이며 민감하고 동정적인 사람들이 되어야 합니다.

-아이들 만이 갈등을 해결하기 위해 노력하고 지금 부모가 그들과 거리를 두면 아무 일도 일어나지 않을까요?

-상황은 여전히 더 나은 방향으로 변할 수 있지만 일방적 인 노력으로 일반적으로 모든 것이 매우 어려워집니다. 아마도 그 전에 누군가가 아프거나 죽을 것입니다. 그러나 일방적인 노력으로도 성공이 가능하다.

예를 들어 보겠습니다. 가족 중 내 친구 중 하나는 "Santa Barbara"입니다. 그녀와 그녀의 남편은 부모님의 가족과 끊임없이 불화합니다. 그녀는 이렇게 말합니다. “그의 어머니는 일종의 괴물입니다! 그녀와 대화하는 방법을 모르겠습니다. 나는 이것을 하고, 이것을 시도하고, 아무것도 하지 않는다! 그들은 20년 넘게 남편과 함께 살고 있습니다. 그리고 이 갈등은 오랫동안 지속되어 왔습니다. 그의 어머니 - 음, 전혀. 그녀는 불신자이고 내 친구는 교회에 다니고 있습니다. 그리고 그녀는 가족의 평화를 유지하기 위해 매우 열심히 노력하고 모든 사람을 위해기도합니다. 그리고 어느 날 그녀는 시어머니와 다시 다투었지만 요 전날 생일이 있습니다. . 걔랑 연락하고 싶지 않아!" 그러나 그녀는 그녀를 축하하고 그녀를 방문하기로 결정했습니다. 그리고 그녀가 이 결정을 내렸을 때 갑자기 어떤 일이 일어났습니다. 그녀가 말했듯이 기적이 일어났습니다. 놀랍게도 시어머니 자신이 아들에게 전화를 걸어 아무 일도 없었던 것처럼 물었습니다. “거기서 잘 지내니? 그리고 Masha는 그곳에서 어떻게 지내고 있습니까? 나는 충격을 받았다고 말했다.

그녀가 한 일 : 시어머니의 전제주의를 더 이상 견딜 수 없다는 사실에도 불구하고 그녀는 야망과 짜증을 통해 "나는 원하지 않습니다"를 다시 밟았습니다. 여전히 갔다. 너무 힘들지만 정말 감사합니다! 이것은 아이들이 건강한 관계를 구축하기 위해 항상 할 수 있는 일입니다. 그러나 당신은 당신이 다투는 사람을 적어도 조금 사랑해야합니다. 그리고 사랑하는 사람이나 사랑하는 사람을 위해 무엇을하지 않습니까? 네, 제가 다 하겠습니다. 사랑은 절대적으로 모든 것을 이기고, 사랑은 모든 것을 이깁니다. 당신이해야 할 일은 스스로 열심히 일하는 것입니다. 시어머니를 바꿀 수 없다면 자신이 바뀌어야 합니다.

그러나 사람들이 헬프라인에 오거나 전화를 걸면 "남편을 어떻게 바꿀 수 있습니까?", "여자 친구를 어떻게 되 찾을 수 있습니까?", "시어머니가 나를 치료하도록 어떻게 영향을 미칠 수 있습니까? 글쎄, 나를 사랑하기 위해, 소란을 피우지 않기 위해?" 사람들은 다른 사람을 바꾸고 싶어하지만 자신은 원하지 않습니다. 그리고이 의도를 버리지 않고 사람은 항상 다른 사람들과 같은 갈등의 악순환을 걸을 것이라는 사실에 처해 있습니다.

이것이 우리의 선택입니다. 나는 성숙을 선택하고, 사랑을 선택하고, 삶을 선택하고, 행복을 선택하고, 기쁨을 선택합니다. 그게 내 선택입니다. 또는 나는 끊임없는 말다툼과 스캔들을 선택하고 그것을 내 삶의 의미로 만듭니다. 많은 가족들이 이렇게 산다. 그들은 매일 서로 싸우고 다투고 있습니다. 그들은 살고 생각합니다. “우리는 왜 그렇게 불행합니까? 이 새끼들은 왜 우리를 그렇게 괴롭혔을까?

자신의 긍정적 인 자질, 미덕을 지속적으로 개발해야합니다. 그리고 내가 모든 사람을 리메이크하고 싶은 방법에 대해 생각하지 마십시오. "나는 그들이 잘되도록 돕고 싶습니다." 그리고 그 결과는 상처받은 마음입니다.

- 부모는 어린 가족과 어떻게 관계를 구축할 수 있습니까? 부모와의 의사 소통이 젊은 가족의 행복에 기여하도록 하기 위해 부모는 무엇을 할 수 있습니까?

- 최대한 도와주되 조언에 직접적으로 간섭하지 마세요. 아들의 젊은 아내가 컵을 제대로 씻지 않았거나 그녀가 빨래 더미를 가지고 있다는 것을 알아채지 마십시오. 그들이 아직 젊고 아직 경험을 얻지 못했고 자신의 길을 가고 그들을 용서해야 한다는 것을 이해하기 위해 우리의 경험이 되려고 노력하십시오. 시어머니 또는 시어머니의 주된 문제는 자녀의 남편이나 아내가 이상적이라고 기대하면서 과도한 요구를하는 것입니다. 그들은 보쉬를 그녀만큼 잘 요리할 것이고, 그들은 훌륭한 돈을 벌고 일반적으로 그들이 하는 것처럼 모든 것, 모든 것을 더 잘 할 것입니다. “그녀는 어떻게 보르시를 요리할 줄 몰라?! 네, 평생 남편과 함께 했어요 ... 나는 바퀴 달린 다람쥐 같아요 ... 네, 일찍 일어나서 그녀는 10시나 11시까지 잔다!

나는 나고 그녀는 그녀라는 생각을 인정할 필요가 있습니다. 그리고 그녀는 여전히 당신의 아들을 사랑하는 법을 배울 시간이 있고 그녀는 확실히 그것을 할 것입니다. 그리고 당신은 그녀를 도울 수 있습니다. 먼저 "도와도 될까요?"라고 질문하여 도와주세요. 경계를 지키세요.

그러나 인생은 그렇지 않습니다. 모든 것이 다릅니다: 토요일 아침. 아내는 네글리제에 남편과 함께 누워 있습니다. 시어머니가 그들의 방으로 폭발했습니다. “들어 봐, 왜 여기에 누워 있니? 어떻게! 쉬는날, 할일 가득. 준비하고 별장으로 가자! 그들이 dacha에 가지 않고 지금 전화 한 것처럼 뛰지 않으면 주말이 망가질 것입니다.

- 그런 상황에서 어떻게 행동해야합니까? 침대에서 자란 사람들?

- 시어머니 또는 어머니와 제대로 대화하는 법을 배우십시오. 그녀에게“예, 가능한 한 많이! 당장 나가서 문 닫아!” 그녀는 듣지 않을 것입니다. 내가 남편이자 아들이라면 이렇게 말할 것입니다. “엄마, 여기는 내 영역이에요. 그리고 나는 당신을 매우 존경합니다. 나는 당신의 경계를 위반하지 않으려 고 노력하고 당신의 기분을 고려하려고 노력하며 기분이 좋지 않고 방에 누워 있으면 급히 어딘가에 가라고 요구하지 않습니다. 내가 당신과 함께 앉기를 원한다면 내가 할 수있는 일이 있는지 물어볼 게요. 나에게도 똑같이 해달라고 부탁한다."

또 다른 이야기가 떠오릅니다. 이 이야기는 아직 개발 중이지만 성공적으로 완료될 것이라고 가정합니다. 이것은 대가족의 이야기입니다. 그들은 또한 함께 살다가 헤어졌습니다. 부모는 시골로 갔고 배우자와 자녀는 방 3 개짜리 아파트에 머물 렀습니다. 그러나 부모와의 관계는 공생적이고 상호 의존적이기 때문에 이것이 사실에도 불구하고 어떻게 든 발생했습니다. 대가족, 배우자는 부모가 함께 살아야 한다는 믿음을 가지고 있었습니다. 그래서 그들은 두 개의 방에서 네 자녀와 함께 계속 모여서 한동안 다차에서 주기적으로 돌아와 그들과 함께 살던 부모를 위해 세 번째 방을 그대로 유지했습니다. 여기에 그런 이야기가 있습니다.

그들이 부모에게 도시에서 다른 영구적인 집을 찾아보라고 요청했을 때 갈등은 불타올랐습니다. 그들의 부모는 방 셋짜리 이 아파트를 희생할 준비가 되어 있지 않다며 그렇게 하기를 거부했습니다. 탐욕 때문이 아니라 좀 더 복잡한 이유 때문입니다. 그들은 아들의 아내를 믿지 않았고 이혼시 그를 노숙자로 남겨 둘 까봐 두려워했습니다.

추가 이벤트는 다음과 같이 개발되었습니다. 어린이와 부모의 공동 의존으로 인해이 아이들도 부모에게 불쾌감을주는 포즈를 취하게되었습니다. 우리는 그들을 위해 많은 일을 해왔고 그들의 dacha에 많은 노력을 기울였습니다! 그들이 어떻게 우리를 배신할 수 있겠습니까!”

이 부부와 대화하면서 우리는 이러한 문제의 근원과 원인에 대해 이야기하기 시작했고 공의존이라는 주제에 도달했습니다. 그 결과 중 하나는 젊은이들이 다차에 힘을 쏟았을 때 항상 부모 앞에서 친절하고 배려심 있게 보이기를 원했다는 것입니다. 그들은 한편으로는 대가를 요구하지 않고 그것에 투자했지만 다른 한편으로는 부모도 어떻게 든 그들을 도울 것이라고 기대했습니다. 그리고 그들이 거절에 직면했을 때 그들은 부모와 전혀 의사 소통하지 않기를 원할 정도로 그것에 대해 매우 걱정했습니다.

둘째, 그 결과 자신에게 의존한다고 느끼는 부모는 아들을 비웃기 시작했습니다. "글쎄요,이 방을주지 않으면 우리를 거절할까요?" 그들은 이 상황을 비웃기 시작했고, 이는 그들의 아들과 그의 아내를 더욱 짜증나게 했습니다.

우리는 이러한 모든 뉘앙스, 현재 상황의 이유, 모든 것이 어떻게 작동하는지 그들과 논의하기 시작했습니다. 우리는 개인적인 문제가있는 배우자와 함께 치료 작업에 갔고 모든 것이 어디에서 왔는지 파악하기 시작했습니다.

그리고 얼마 후 아이들은 이 상황에서 최적의 해결책을 찾을 수 있었다. 결정은 이렇습니다. 그들은 지금까지 살던 방에 머물고 개인적으로 부모에게 어떤 변화도 요구하지 않기로 했습니다. 그러나 동시에 세 번째, 부모의 방-그리고 그것은 단지 금기 사항이었고 그때까지 아무도 들어갈 수 없었으며 거룩한 규칙이었습니다-그들은 아이들로 채우기로 결정했습니다. 네 자녀 중 두 명은 남자아이이고 두 명은 여자아이이며 이제 그들은 서로 다른 방에서 둘이서 살 기회를 갖게 될 것입니다. 물론 동시에 부모는 방문 할 수 있지만 방을 그대로 유지하도록 요구할 수는 없습니다. 잠을자는 곳에서 밤을 보낼 것입니다.

그들은 이렇게 말합니다. “우리는 우리가 결정한 대로 할 것입니다. 그들은 두 달 안에 우리에게 올 것이고 우리는 그것들을 사실 앞에 놓을 것입니다. 그러나 우리는이 결정에 대해 작업하기 시작했고 그러한 행동이 다시 도전, 시연이 될 것이며 이것은 다시 유치한 행동이 될 것이라는 사실에 대해 이야기했습니다. 그리고 우리는 점차 어른이 되는 법을 배우고 있습니다. 그들은 무엇이든 변경하기 전에 부모가 다시 올 때 점차적으로이 결정을 내릴 준비를하고 현재 상황에 대해 이야기하는 것이 더 나을 것이라고 합리적으로 결정했습니다. 나는 그들이 결국 모두 괜찮을 것이라고 생각합니다.

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남편의 부모와 관계를 구축하는 방법은 무엇입니까? 남편의 부모와의 관계 심리학자의 조언

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배우자의 부모와의 관계. 남편과 관계를 구축하는 방법

배우자의 부모와의 관계

결혼 생활의 중요한 부분은 배우자의 부모와의 관계입니다. 남편의 부모님이 처음에 당신을 받아들이지 않았거나 그들과의 관계를 망친 경우 모든 것을 고치는 방법에 대한 몇 가지 권장 사항을 알려 드리겠습니다.

배우자의 부모와의 관계에서 성공의 열쇠는 아들 옆에서보고 싶은 여성의 이미지를 만드는 능력입니다. 따로 사는 경우 관계를 구축하기 위해 남편의 부모가 옆에있을 때만이 이미지에 자신을 허용 할 수 있습니다. 배우자의 부모와 함께 산다면 말 그대로 그들이 아들 옆에서 보고 싶은 여자가 되어야 할 것입니다.

부모님과의 관계를 개선하려면 아름다운 여성의 이미지를 이해해야합니다. 이를 위해 다음 영역에서 자신의 면전에서 자신을 통제해야합니다.

-배우자의 부모의 눈에 어떤 아내의 이미지를 만드나요?

남편과 어떻게 소통합니까?

- 자녀와 어떻게 소통합니까?

배우자의 부모와 어떻게 소통합니까?

배우자의 부모의 눈에 남편과의 의사 소통 및 아내의 이미지. 이미지로 시작하겠습니다. 남편의 부모는 아들의 아내 매너의 세 가지 특징에 매우 짜증이 난다는 것을 알고 있습니다. 너무 화려한 옷차림, 지나치게 밝은 화장, 부모 앞에서 바람이 부는 행동입니다.

미니 스커트와 12cm 하이힐을 신고 배우자의 부모에게가는 방식에 참여하지 않고 할리우드 스타가 부러워하는 메이크업을했다면 그들의 호의를 얻지 못할 것입니다.

일반적으로 항상 이렇게 보여야한다고 생각한다면 입장을 재고 해 보시길 강력히 권합니다. 환경에 적합한 이미지를 생성하기 위해 사람에게 지능이 부여됩니다. 현명한 여자파티, 집, 직장에서 같은 이미지를 입어서는 안 됩니다. 그렇기 때문에 대부분의 30세 젊은 여성이 16-17세를 크게 이겼습니다. 여름 소녀그들과 달리 상황에 따라 스스로 변하는 법을 배웠기 때문이다.

바람이 부는 행동에 관해서는 우선 부모 앞에서 발진을 일으키지 않도록주의하십시오. 아들에 대해 무례하게 말하지 말고 남편에게 아무것도 묻지 말고 여자 친구와 친구에 대해 이야기하지 마십시오. 자신과 배우자의 부모를 반대하지 말고 남편이 최후 통첩 형식으로 귀하와 그의 부모 사이에서 선택하도록 강요하지 마십시오.

자녀 양육에 관한 주제는 남편의 부모와 논의하기에 가장 좋은 주제가 아님을 명심하십시오. 당신과 그들이 다른 세대의 대표자라는 점을 고려할 때 자녀 양육에 대한 당신의 견해는 그들의 견해와 매우 다를 수 있으며, 자녀는 부모와 조부모 모두에게 신성하기 때문에 의견이 다를 경우 당신과 논쟁을 벌일 것입니다. . 사랑하는 자녀의 업적, 흥미로운 진술 및 기타 재미있는 상황에 대해 남편의 부모에게 말하는 것이 훨씬 낫습니다.

자녀와 어떻게 소통합니까? 배우자의 부모 앞에서 평소보다 자녀에게 더 많은 관심을 기울이십시오. 남편의 부모는 귀하에게 편향되어 예를 들어 딸에게 요구하지 않는 것을 귀하에게 요구할 수 있음을 명심하십시오. 그러한 불공평한 접근 방식에 기분이 상할 필요는 없습니다. 우리는 모두 사람이고 현실에 대한 우리의 인식은 주관적이라는 점을 기억하십시오. 귀하의 임무는 부모가 틀렸다고 지적하면서 부모를 "구축"하는 것이 아니라 그들과 관계를 구축하는 것입니다.

자녀의 어머니로서의 귀하의 이미지는 배우자의 부모가 귀하를 인식하는 가장 중요한 요소입니다. 아내와 어머니의 올바른 이미지를 만들려면 아들 옆에서 어떤 여성을보고 싶은지 상상하고 그 여성이 행동하는 방식으로 행동하십시오.

배우자의 부모와의 의사 소통. 원칙적으로 남편의 부모와 의사 소통 할 수있는 것에 대해 간략하게 고려했습니다. 그럼에도 불구하고 긴장된 관계가 있다면 문제를 해결하는 방법에 대한 몇 가지 권장 사항을 제공하겠습니다.

부모와의 관계는 물론 남편과의 관계도 오랜 불만의 영향을 받을 수 있습니다. 관계의 성격의 차이를 감안할 때 남편과의 관계를 구축하는 것보다 부모와의 관계를 구축하는 방법이 약간 달라야 합니다.

오랜 불만은 귀하와 배우자의 부모 모두에게 서로에 대한 부정적인 태도를 형성할 수 있습니다. 이것은 당신이 서로 비우호적으로 될 수 있습니다.

의식적으로 배우자의 부모와 연락을 시도하더라도 내부적으로는 전혀 친절하지 않을 수 있습니다.

다른 사람들은 겉으로 호의적으로 의사 소통하는 사람이 자신의 존재에 대해 내부적으로 불편 함을 느끼거나 불신을 보일 때 느낍니다. 따라서 내부의 고충과 불편함을 제거하지 않고는 신뢰 관계를 구축할 수 없습니다.

이론을 조금 살펴 보겠습니다. 사람은 어떤 관점에서 보면 고도로 발달된 동물이라고 할 수 있습니다. 우리 모두는 언뜻 보이는 것보다 훨씬 더 많은 것을 보고 느낍니다. 당신이 어떤 사람에게 내적으로 호의적이지 않다면 겉으로는 우호적으로 행동하더라도 그는 당신의 부정적인 태도를 느낄 것입니다.

당신을 배신하는 것은 또 다른 질문, 아마도 얼굴 표정이나 몸짓, 아마도 당신에게서 나오는 페로몬 냄새 일 것입니다. 그래서 숲길에서 다른 동물을 만나는 포식자는 질문하지 않습니다. 그가 만난 개인은 적의 냄새를 느낄 뿐이고, 이 냄새에 두려움이 있으면 피해자이고 그렇지 않으면 평등하고 해산하는 것이 좋습니다.

따라서 우리는 언뜻보기보다 훨씬 더 많이 느끼고 다른 사람에 대한 우리의 내적 태도는 깊은 잠재 의식 수준에서 확실히 읽을 것이므로 대담 자에 대해 명시 적으로 어떻게 행동하든 진정한 깊은 태도는 확실히 당신의 관계에 스탬프를 찍으십시오.

이 문제에 대처하기 위해 우리는 비우호적 대담 자 간의 접촉을 설정하는 데 도움이되는 간단한 기술을 사용합니다. 의사 소통을 시작하기 전에 대화 상대에게 가치있는 것을 제공한다고 상상해보십시오. 예를 들어, 시어머니에게 큰 아름다운 꽃다발꽃을 피우거나 시아버지에게 전기 드릴이나 그에게 가치있는 다른 것을 제공하십시오. 당신이 진심으로 어떻게하고 있는지 정신적으로 상상하고, 당신의 선물에 사람이 어떻게 기뻐하는지 상상하고, 당신은 선을 행하는 기쁨을 경험합니다. 이러한 시각화는 좋은 분위기를 조성하는 데 도움이 되며 귀하와 귀하의 커뮤니케이션 파트너는 이를 느낄 것입니다. 정신적 접촉이 이루어지면 주변의 모든 것이 어떻게 변했는지 느낄 것입니다.

물론 이 기술을 책에서 바로 마스터하고 결과를 얻는 것은 쉽지 않습니다. 이것은 책을 위한 작업이 아니라 실용적인 과정을 위한 것이지만 더 나은 것이 없기 때문에 끈질기게 연습하면 확실히 될 것입니다. 성공하다. 정신적으로 물질적 부, 명예 및 존경심을 각각 개별적으로 또는 배우자의 부모 모두에게 한 번에 제공하십시오. 만나기 전이나 만날 때하십시오. 당신의 정신적 행동의 기쁨을 경험하고 당신이 그것을 하는 사람들의 긍정적인 감정적 반응을 생생하게 상상하십시오.

내부 연락처를 설정한 후 첫 단어를 말하기 전에 의사 소통이 시작되었음을 염두에 두고 부모님과 대화를 시작할 수 있습니다. "커뮤니케이션"이라는 단어는 그 자체로 말하며, 정신적 기부를 통해 접촉을 설정하고 정서적으로나 아스트랄 적으로이 사람들과 공통점을 만들었으며 이제 공통점이 있으므로 의사 소통을 시작할 수 있습니다.

반대로, 다른 사람들과 정신적 접촉을 할 때까지 그들과 할 수 있는 것은 비즈니스 대화뿐이며 의사 소통은 작동하지 않습니다. 그렇기 때문에 촛불 저녁 식사, 피크닉 여행과 같은 의사 소통을위한 특별한 조건이 만들어집니다. 이 모든 것은 실제 라이브 의사 소통이 시작되는 정신적 접촉을 만드는 데 도움이되는 방법입니다. 그렇지 않으면 비즈니스 대화 만하거나 공식적으로 정중한 대화인위적으로 접촉을 유지하는 것을 목표로 합니다.

부모님과 의사 소통을 시작할 때이 사람들은 당신보다 나이가 많고 내부적으로는 당신에게 특정 행동을 기대한다는 점을 기억하십시오. 그들의 기대를 넘어서면 마이너스 포인트를 받게 될 것입니다. 사람으로서 당신에 대한 총체적 인식에 따르면 마이너스 포인트가 너무 많으면 양이 질로 바뀌고 지속적인 적대감이 생길 것입니다. 따라서 위험을 감수하지 않으려면 "항상 당신이 말하는 것에 대해 생각하되 항상 당신이 생각하는 것을 말하지 마십시오"라는 원칙을 따르고 몇 가지를 관찰하십시오. 간단한 규칙.

말하는 것보다 더 많이 들어라.

-배우자의 부모가 시작한 주제를 유지하고 대화를 관심있는 것으로 옮기지 마십시오.

- 남편의 부모가 말하는 것에 대해 논쟁하거나 질문하지 마십시오.

– 감정적으로 반응하지 않고 당신에게 전달되는 교화를 들을 수 있도록 절제하고 내부적으로 준비하십시오.

당신에게 근본적으로 중요한 모든 것은 "밤 뻐꾸기가 하루를 껴안을 것입니다"라는 민중의 지혜가 말했듯이 나중에 혼자 남겨질 때 남편에게 말할 것입니다. "세이버를 벗긴 상태에서"공격에 돌입하지 말고 배우자의 부모와의 분쟁에서 승리하려고 노력하십시오. 문제가 당신에게 중요하다는 사실에 동기를 부여하고 어떤 경우에도 물러설 수 없습니다.

논쟁을 시작하면 논의중인 문제에 대한 관심이 높아지지만 명백한 저항없이 눈에 띄지 않게 말한 것을 삼키면 모든 사람이 진정되고 반대하기 시작한 것처럼이 문제를 중요하게 생각하지 않을 것입니다. 이것은 문제의 "실패"라고합니다. 즉, 당신은 신경 쓰지 않는 것 같지만 동의하지 않기 때문에 고개를 끄덕이고 침묵을 지키고 계속 나아갔습니다. 바람직하지 않은 주제에서 직접 대화를 번역하지 마십시오. 이렇게하면 자신을 포기할 수 있습니다.

배우자의 부모와 함께 살고 있고 그들과 관계를 구축하는 것이 특히 어렵다면 별거를 시작하기 위해 가능한 모든 조치를 취하는 것이 현명합니다. 이 책을 주의 깊게 읽었다면 남편에게서 원하는 것을 제대로 얻을 수 있는 방법을 알겠지만 부모님 앞에서는 이렇게 해서는 안 된다는 점을 기억해야 한다. 또한 재배치는 관계 구축의 필요성을 덜어주지 않으므로 주택 문제를 해결할 때 배우자의 부모와 무료 관계를 유지하는 것을 잊지 마십시오.

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남편 또는 아내의 부모와의 관계

입고 결혼 반지등기소에 서명하면 남편과 아내가 될뿐만 아니라 사위와 며느리가됩니다. 당신은 어제 낯선 사람이었던 가족의 일원이 됩니다.

새 가족의 법, 관습 및 전통은 근본적으로 귀하의 가족과 다를 수 있습니다. 그들 중 많은 사람들이 당신에게 이상하고 심지어 거칠게 보일 수 있습니다. 그들의 전통을 받아들일지 여부를 결정하는 것은 당신에게 달려 있지만 한 가지 사실은 남아 있습니다. 다른 친척과의 의사 소통을 최소화할 수 있다면 부모와의 의사 소통이 작동하지 않을 것입니다.

어떤 식으로든 배우자의 부모는 항상 거기에 있고 관계가 발전하는 방식이 당신의 삶에 영향을 미칠 수 있습니다. 가족 생활. 결혼하기 전에 우리는 소울 메이트의 부모를 알게되고 내부에 어떤 관계가 있는지, 가족에 대한 견해가 무엇인지 미리 알고 있습니다.

이 점은 매우 중요하며 주목할 가치가 있습니다. 가족이라면 젊은 사람아버지가 지배하고 어머니는 주부이며 청소와 요리에 모든 시간을 할애하면 95 %의 확률로 미래의 남편이이 모델에 따라 가족 방식을 조정할 것입니다. 그의 견해를 재교육하거나 바꾸는 것은 불가능하며 바람에 맞서려는 시도는 갈등과 관계의 피날레로 이어질 것입니다.

“네 아내가 어떤 사람일지 알고 싶으면 그녀의 어머니를 보라”는 속담이 있는데 여기에는 큰 지혜가 담겨 있습니다. 아이들은 무의식적으로 부모의 행동을 모방합니다. 가족 중 아버지가 술을 마시고 어머니에게 손을 든다면 어른이 된 아들도 같은 방식으로 행동 할 가능성이 매우 높습니다. 이것은 당신 사이에 사랑과 존경이 있다면 사랑하는 사람을 떠나야 한다는 의미는 아닙니다. 결혼하면 그런 시나리오에 대비해야한다는 것뿐입니다.

항상 배우자의 부모와의 관계가 순조롭게 발전하는 것은 아닙니다. 영원한 갈등 '아버지와 아들'은 더욱 격렬해진다. 결국, 자신의 자녀에게 용서받은 것 (부모는 항상 아들이나 딸에 대한 변명을 찾을 것입니다)은 이미 사위 나 며느리에게는 용서할 수 없습니다. 부모와의 갈등은 바로 배우자 간의 갈등으로 이어집니다. 그렇다면 관계에서 부정성을 어떻게 피하거나 최소화합니까?

젊은 가족은 따로 살아야 합니다. 부모와 함께 사는 커플이 더 많은 영향을 받고 통계에 따르면 초기에 이혼할 가능성이 더 높습니다. 함께하는 삶.
배우자의 부모를 공경하십시오. 아무도 당신에게 새로운 엄마와 아빠를 사랑하라고 강요하지 않지만, 당신이 배우자를 존중한다면 그들을 존중하기만 하면 됩니다. 좋든 싫든 그들은 그의 (그녀의) 부모이며 물론 그에게 매우 소중합니다.
그들이 누구인지 보자. 우리는 모두 다르지만 장점과 단점을 모두 가지고 인정받기를 원합니다. 우리는 다른 사람을 바꿀 수는 없지만 그들에 대한 우리의 태도는 바꿀 수 있습니다.
마지막으로, 관계의 긴장이 고조되고 점차 전쟁으로 변모한다면 상황에서 벗어날 더 많은 글로벌 방법을 찾으십시오.

가족 심리학자가 큰 도움이 될 수 있습니다. 상황을 분석하고 갈등의 원인과 문제에 대한 가능한 해결책을 찾는 데 도움이 될 것입니다.

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남편의 부모와의 나쁜 관계

좋은 오후에요 저는 결혼한 지 4년이 되었습니다. 나는 내가 매우 사랑하는 멋진 남편이 있습니다. 우리에게는 두 아이가 있습니다. 딸 3살, 아들 1.7살. 그는 유일한 아들이므로 우리는 그의 부모와 함께 살고 있습니다. 나는 영원히 불만족스러운 시어머니가 있는데, 그는 나와 내 자녀와 손자들을 매우 자주 모욕합니다. 하지만 결혼 생활 내내 그녀에게서 "내 손자"라는 말을 들어 본 적이 없습니다. 아침부터 늦은 저녁까지 그녀는 끊임없이 무언가에 불만을 품고 비명을 지른다. 그녀는 우리가 집에서 나가야 한다고 직접적으로 말합니다. 그녀는 내가 그들을 교육하지 않기 때문에 돼지처럼 사방에 쓰레기를 버리는 내 아이들로부터 휴식을 취하지 않으므로 그들을 때리고 교육합니다. 그녀는 그들로부터 사람들을 만들 것이라고 말합니다. 집에있을 수 없습니다. 남편은 끊임없이 일하고 그가 오면 자제하려고 노력하지만 무언가를 말할 것입니다. 남편은 그들에게 완전한 복종을 요구합니다. 나는 더 이상 그에게 아무 말도 하지 않는다. 그러나 집안의 상황은 절대 참을 수 없습니다. 딸은 정원에 가지만 아들은 울음을 참아야 한다. 저는 직장에 다니고 대기업에서 마케터로 일한 지 4개월이 되었습니다. 놀랍게도 시아버지도 그녀와 합류하여 끊임없이 저를 모욕하고 모욕하기 시작했습니다. 예를 들어, 나는 15분 늦었다. 직장에서 이유를 설명했지만 그는 모든 것이 거짓말이라고 말하고 버스는 30 분마다 운행되지만 버스는 5 분마다 운행됩니다. 부모님과 함께 있을 때 아이들이 아팠고, 로타바이러스 감염 진단을 받았고, 유치원 때부터 부모님이 일부러 독살을 시켰다거나 일부러 우유를 가져오지 않았다는 말을 했다고 합니다. 마시지마. 내가 모든 것을 나쁘게 하지 않도록 그들은 내가 모든 것을 해롭게 한다고 생각합니다. 380평방미터의 무거운 집을 청소하고 있습니다. 우리는 제품을 구입합니다. 주말에는 요리하고 청소합니다. 집에 있을 때는 아이들만 돌본다. 뭐가 불만인지 모르겠다 시아버지는 창고 임대료로 돈을 많이 받아 직접 사용하고, 시어머니는 쓰지도 않는 연금을 받고, 시아버지는 그녀에게 옷을 입히고 금을 사며 매달 새 옷을 입습니다. 그들은 그들의 이야기에 따라 부모와 별도로 살았고 걷고 즐거웠습니다. 그들은 아이들의 이름을 직접 지어 주었고 시아버지는 내 아이들을 부르며 2 명을 더 낳을 것이고 나도 이름을 지을 것입니다. 시어머니는 아침까지 침실 문 밖에서 TV를 보는 것을 좋아해서 일찍 잠자리에 들라고 반복해서 암시했습니다. 내 부분에서 나는 모든 것을하려고 노력합니다. 모든 휴일 값 비싼 선물, 월급을 위해 집을 위해 무언가를 사는데 수백만 명이 꿈꾸는 모든 것을 가지고 있기 때문에 그들에게 적합하지 않습니까? 남편은 자신의 부모이기 때문에 내가 모든 것을 견뎌야 한다고 생각합니다. 시어머니는 남편의 배신을 10년 동안 참았고, 그래서인지 온 세상을 향해 그렇게 화를 내는 것 같은데, 나를 대하는 시아버지의 태도는 어떻게 설명해야 할까요? 도와주세요, 제발!

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남편의 부모와의 관계 문제

심리학자에게 질문

질문자: 이리나

안녕하세요, 남편과 저는 동갑이고 31살이고 동거한 지 10년이 되었고 딸은 5살입니다. 우리는 마을에 살고 남편은 소규모 사업을하고 있으며 그는 나를 위해 조직했습니다 (그들은 미용사를 열었습니다) 모든 것이 훌륭하고 순조롭게 보이지만 여기에서이 상황이 밝혀졌습니다. 그의 부모님과 함께, 논쟁의 이유는 나입니다. 우리가 함께 살았던 모든 세월이 밝혀졌고, 그들은 공개적으로 나에 대해 아첨하지 않고 그에게 모든 종류의 불쾌한 말을했고 그는 모든 것을 나에게 숨기고 그것을 유지했습니다. (나는 그들이 좋은 상태가 아니라고 생각했고 관계를 개선하기 위해 몇 가지 시도를 한 후 그들과 의사 소통을 위해 거리를 유지하려고 노력했지만 그녀는 딸을 조부모에 대해 긍정적 인 태도로 설정했지만 항상 축하했습니다. 휴일, 그녀가 그들에게 나쁜 말을 하지 않았을 때가 아님). 남편은 매우 걱정하고 모든 것을 말했고 나는 헤매고 있습니다. 수년 동안 그는 자신을 유지하고 나와 그들 사이에서 갈등을 겪었으며 그들을 설득하려고했지만 결과는 없었습니다. 정말 죄송합니다. 저는 그들에게 나쁜 짓을 한 적이 없고 사실 저는 좋은 사람입니다. 개인적으로 그들과 이야기하고 관계를 찾고 싶지만 더 나빠질 까봐 두렵습니다. 어떻게해야할지 모르겠습니다. 나는 남편이 이미 나보다 먼저 결혼했고 (짧음) 전 며느리에 대한 그들의 의견이 더 나쁘다는 것을 덧붙이고 싶습니다.

심리학자 답변

심리학자 Tomsk 온라인 상태: 오늘

사이트 답변: 832 교육 실시: 2 간행물: 9

25.01.2013 | 496

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❶ 남편의 부모와의 관계 개선 방법 :: JustLady.ru

젊은 아내가 종종 자신을 발견하는 첫 번째이자 그리 어렵지 않은 상황은 남편의 부모가 당신을 조금 좋아하지 않는다는 것입니다. 겉으로는 이것은 작은 일에만 나타나고 아주 드물게 나타납니다. 당연히 이 상황도 바로잡아야 하지만 이 경우에도 상황을 악화시키지 않으려고 재치 있게 행동해야 한다.

시아버지와 시어머니에 대한 혐오가 일부에서 표현되면 귀하의 의견으로는 모호한 칭찬이 귀하에게 전달됩니다. 예를 들어 오늘은 어제보다 훨씬 깨끗하고 빠르게 설거지를 했다는 것입니다. 그러한 연설을 마음에 새기지 않는 것이 이치에 맞습니다. 그의 엄마 나 아빠를 이해하려고 노력하십시오. 아들이 그들에게만 속하기 전에는 이제 익숙해 져야 할 아내가 있습니다.

또한 남편의 부모, 특히 그의 어머니는 단순히 당신을 질투하고 있으며 이는 또한 매우 이해할 수 있습니다. 아마도 시간이이 상황을 해결하는 데 도움이 될 것입니다. 새로운 친척은 결국 당신에 대해 따뜻한 감정을 느끼고 당신을 자신의 딸처럼 대하기 시작할 것입니다.

다리나 카타에바

남편은 당신이 그의 엄마를 더 잘 대할 수 있다고 말합니다.

차분한 분위기에서 남편과 문제를 상의하십시오. 동시에 일부 문제에 대해 양보해야 한다는 사실에 귀를 기울이십시오. 노력하다. 남자에게 중요하다면 좋은 태도엄마와 함께라면 좋은 징조입니다. 결국 그는 당신에 대해 같은 태도를 가질 것입니다. 그러므로 무엇을 할 수 있는지, 무엇을 바꿀 준비가 되었는지 함께 생각하십시오.

남편은 아내의 행동을 어머니와 비교합니다.

자신보다 나은 사람과 비교되는 것은 모든 여성에게 불쾌합니다. 가족에게 이런 일이 발생하면 주저하지 마십시오! 남편과 이야기하고 당신을 괴롭히는 것이 무엇인지 말하십시오. 자신의 감정에 대해 자유롭게 이야기하십시오. 현명한 방법은 부모와 더 가깝게 접촉하는 것입니다. 그래서 당신은 남자가 좋아하는 것, 그가 익숙한 생활 방식과 영양을 이해하게 될 것입니다. 결과적으로 당신은 그의 기대를 뛰어넘을 것입니다!

당신은 부모가 당신보다 그에게 더 중요하다고 생각합니다.

문제는 부모와의 관계가 아니라 당신에 대한 관심 부족일 수 있습니다. 따라서 대화하기에 적합한 순간을 선택하고 무엇이 당신을 괴롭히는지 반드시 말하십시오. 당신이 그것으로 자신을 억압하는 순간 남자는 문제를 인식하지 못할 수 있습니다.