Lasciami in pace: come migliorare i rapporti con un adolescente. Come migliorare le relazioni con un adolescente (A. Ponomarenko) Come migliorare le relazioni con un adolescente

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Prima o poi i genitori si chiedono come migliorare il rapporto con la figlia adolescente, non solo per mantenerlo, ma per migliorarlo. Stabilire un contatto è importante non solo dal punto di vista dell'organizzazione della pace in famiglia, ma anche dalla necessità di controllare i cambiamenti che si verificano nel bambino. Ogni genitore dovrebbe riconoscere in tempo i segnali d'allarme, ma questo è possibile solo con completa fiducia e buone relazioni.

In questo articolo parleremo delle caratteristiche del passaggio adolescenza nelle ragazze. Presteremo la massima attenzione a come stabilire correttamente i rapporti con lei, a come restituirli se si perde l'autorità dei genitori e il bambino ha iniziato a fidarsi maggiormente di un diverso gruppo sociale.

L'adolescente inizia a prepararsi per la vita adulta. Sta subendo dei cambiamenti sfera emotiva, è necessario scegliere un percorso di vita, ma comunque valore più alto ha un gruppo sociale.

I genitori non sono più un'autorità, le opinioni degli amici hanno più peso e questo è spesso associato al coinvolgimento dei bambini in azioni illegali. Un genitore saggio e paziente può imparare a stabilire un contatto con la propria figlia e aiutarla a superare un periodo difficile senza dolore.

Fino a poco tempo fa, una bambina saliva sulle ginocchia di sua madre, chiedeva consiglio, condivideva le sue esperienze, ma all'improvviso è arrivato il momento in cui tutto questo è finito. Mia figlia è ancora giovane fisiologicamente, ma vuole già sentirsi adulta, fare e parlare da adulta. Allo stesso tempo, i genitori continuano a trattarla come una bambina, spesso non tenendo conto dell'emergere di nuovi bisogni e ruoli sociali.

Qualsiasi richiesta da parte della madre o del padre incontra resistenza; l'adolescente può chiudersi in se stesso, rifiutarsi di fare i compiti, i lavori domestici ed essere scortese. I genitori non capiscono quale sia il problema, perché, dal loro punto di vista, desiderano solo il meglio per la loro figlia.

Modifica livelli ormonali, i problemi con l'identità personale, i rapporti con i coetanei sono spesso piuttosto difficili per gli adolescenti e il compito dei genitori non è quello di esercitare pressioni e forzare, ma di aiutare e accettare i cambiamenti.

Rese dei conti tempestose, tentativi di dare e forzare a fare ciò che i genitori richiedono possono avere le seguenti conseguenze:

il bambino si ritirerà in se stesso;
la ragazza crescerà priva di iniziativa, cedendo alle pressioni dei genitori e soddisfacendo tutte le loro richieste;
un adolescente può iniziare a resistere, essere scortese, iniziare scandali, fare i capricci;
nei casi più gravi, il bambino può lasciare la casa, incapace di sopportare la pressione.

In tutti questi casi è necessario un aggiustamento immediato relazioni intrafamiliari. Ciò non significa che i genitori dovrebbero dare alla ragazza completa libertà e assecondare i suoi capricci. L’educazione e la costruzione delle relazioni dovrebbero essere svolte con attenzione e ponderazione e in alcuni casi potrebbe essere necessario l’aiuto di uno psicologo.

Come migliorare le relazioni

La prima cosa che i genitori devono fare è ammettere che c’è un problema. Gli adulti spesso si considerano nel giusto, dimenticando che il tempo e le opinioni cambiano e che il bambino è una persona con cui fare i conti. Alcuni suggerimenti ti aiuteranno a migliorare la tua relazione.

Stai calmo. Una reazione violenta farà sì che la ragazza si spaventi, si chiuda in se stessa o inizi a resistere. Le grida e le accuse riducono la fiducia e portano alla perdita dell'autorità genitoriale. Sì, può essere difficile trattenerti e non mostrare apertamente le emozioni, ma un calmo chiarimento della relazione può fare il massimo.
Cerca di capire l'adolescente. La figlia ha le sue opinioni sulla vita e più invecchia, più queste opinioni potrebbero divergere da quelle dei suoi genitori. Questo va bene. Ricordati di te stesso a quell'età, volevi pensare in modo indipendente, decidere, fare, ottenere. L'adolescenza è un periodo di crisi in cui un bambino deve decidere su molte cose.
Dai a tua figlia l'opportunità di acquisire esperienza di vita. Ciò non significa affatto indebolire il controllo. Ogni genitore dovrebbe informare un adolescente sui pericoli e sulle misure per prevenirli, ma non sempre possiamo controllare il bambino. L'esperienza è ciò che ti permetterà di agire efficacemente in età adulta, perché i tuoi genitori non saranno sempre presenti.
Fai attenzione. Un adolescente è spesso emotivamente instabile e ha bisogno di sostegno. Le ragazze sono particolarmente vulnerabili durante la pubertà, perché avviene un cambiamento non solo nel mondo interiore, ma anche nel loro aspetto fisico.
Tuttavia, l'attenzione non dovrebbe essere invadente. Se un adolescente non vuole condividere qualcosa adesso, vale la pena rimandare la conversazione ad un altro momento. Se una ragazza chiede consiglio da sola, allora non puoi ignorare questo fatto e fare riferimento a quanto è impegnata, altrimenti la prossima volta semplicemente non si avvicinerà a lei, ei suoi genitori non sapranno dei problemi seri.
Non allontanare tuo figlio, qualunque cosa accada. Ognuno di noi ha commesso degli errori nella vita. Gli adolescenti sanno ancora poco della vita e spesso si perdono. Anche una ragazza che vuole sembrare adulta ha bisogno di sostegno e comprensione. Ascoltala senza critiche, senza accuse, cerca di tenere per te le tue emozioni. Dammi qualche consiglio. Più relazione migliore Si incontrano con gli adolescenti in quelle famiglie dove è consuetudine ascoltarsi a vicenda.
Smettila di imporre le tue opinioni. Comprendi che gli interessi di un bambino sono diversi da quelli dei suoi genitori. A madre e padre non sempre piace ciò che fa il loro bambino. Forse volevi che tua figlia andasse a studiare per diventare avvocato, ma lei preferisce la musica. Sì, ogni genitore desidera un futuro migliore per il proprio figlio, ma forse il futuro risiede nella capacità di determinare il proprio percorso nella vita?
Impegnarsi in attività congiunte. Potrebbe essere qualsiasi cosa: fare la spesa, fare le pulizie, una gita in campagna, partecipare ad eventi sociali, fare sport. Attività cooperativa unisce, permette all'adolescente di guardare il bambino in modo diverso e all'adolescente di guardare i suoi genitori. Potresti essere interessato a concorsi che richiedono la partecipazione di tutta la famiglia.
Stabilisci un contatto fisico. Toccare, abbracciare le spalle quando un adolescente si sente male, accarezzare leggermente la testa aiuta a calmarsi e a sentire vicinanza. Tuttavia, succede che all'adolescente non piace essere toccato. Ciò si verifica spesso nelle famiglie in cui l'espressione aperta dei sentimenti non è accettata e il bambino ne è stato privato fin dall'infanzia.
Il tocco è particolarmente importante per le ragazze, perché sono più emotive e hanno bisogno di un contatto ravvicinato. Invita tua figlia a intrecciarle i capelli. La ragazza può anche aiutare a pettinare i capelli di sua madre.
Consulta tua figlia. Quando i genitori chiedono consiglio a un adolescente, inizia a sentirsi parte della famiglia, il che significa che il contatto diventa più stretto.

Il tempo ti aiuterà a sopravvivere alla crisi

Nella maggior parte delle famiglie si verificano incomprensioni tra genitori e adolescenti durante i periodi di crisi. Questo è un fenomeno normale legato all'età che deve essere sperimentato. Ciò non significa che i genitori debbano lasciare che tutto faccia il suo corso e dare alla ragazza completa libertà. L’adolescenza è un periodo di autodeterminazione, apprendimento e sviluppo della personalità. In questo momento, la ragazza si sta avvicinando al periodo dell'età adulta, ha bisogno del sostegno e dell'accettazione di sua madre.

Ricorda: le critiche, l'eccessiva pressione, l'imposizione della propria opinione possono allontanare un adolescente dai suoi genitori. La capacità di ascoltare, dare consigli saggi e calmi e mostrare preoccupazione farà molto di più per stabilire relazioni.

Solo con pazienza e comprensione della psicologia adolescenziale puoi cambiare la situazione e stabilire una relazione calda e armoniosa con tua figlia.

Oksana Manoilo e io parleremo oggi di come migliorare le relazioni con un adolescente.

Di seguito nell'articolo cercheremo di capirne le cause, le conseguenze e cosa fare per migliorare la relazione con un bambino in crescita.

L'infanzia di un figlio amato è fugace. All'improvviso ci rendiamo conto che nostro figlio non è più un bambino dolce e dalle guance paffute, ma è già un adulto che sta imparando a difendere la sua opinione.

E capita spesso che questo momento di transizione dall'infanzia all'età adulta nella vita di tuo figlio diventi forse il periodo più difficile della tua interazione con lui. E poi, impercettibilmente, arriva il momento in cui all'improvviso ci poniamo la domanda: "Come migliorare i rapporti con un adolescente?"

Molto spesso, le madri tristi, sfinite da una serie di litigi senza fine con i loro figli, prima sorridenti e teneri, ma ora imprevedibili e ribelli, pongono la domanda: "Come posso migliorare il nostro rapporto con mio figlio/a?"

E non si rendono conto che la domanda è stata posta in modo fondamentalmente sbagliato. Migliorare il tuo rapporto con un adolescente è impossibile. Puoi solo migliorare il MIO atteggiamento nei confronti di un adolescente. Questa è un'enorme differenza.

La cosa più importante da ricordare sull’adolescenza.

In generale, c'è un assioma che sarebbe bello imparare e ricordare per tutti coloro che, in un modo o nell'altro, incontrano un ambiente adolescenziale. Non possono esserci relazioni semplici e facili con amore costante e pace con i figli adolescenti.

Semplicemente perché gli adolescenti vivono terribili tormenti a causa di un numero enorme di fattori. Si tratta di sbalzi ormonali e dell'inclusione di programmi di disidentificazione dai genitori, che preparano la partenza per il “nuoto libero” degli adulti nel prossimo futuro. E il programma del "bambino preferito" resiste ancora tenacemente, e il rifiuto dell'uno e il desiderio dell'altro, e poi allo stesso tempo ed esattamente il contrario.

E incomprensioni da parte degli altri e cambiamenti incontrollati stato emozionale dal divertimento sfrenato allo stato di rabbia e rabbia totale, alla presenza di desiderio in assenza di opportunità e, al contrario, alla riluttanza ad esprimersi in un ambiente che costringe all'attività, all'incapacità di accettarsi come nuovi e molto, molto Di più.

Un altro punto è che i bambini indaco, e questa è una percentuale significativa di bambini che sono adolescenti al giorno d'oggi, portano con sé programmi seri e difficili da implementare.

Questi programmi fanno sì che intorno a questi bambini si creino situazioni in cui devono letteralmente "prendere il fuoco", il che, ovviamente, crea problemi sia a scuola che nella squadra.

E tutto questo con il loro innato desiderio di “star”, di essere visibili, il desiderio di essere “primi”, vincitori e così via. Non possono nascondersi, non sono venuti al mondo per questo, e si scopre che a causa di questa loro qualità, prima di essere completamente formati, “remano al massimo”.

Pertanto, anche se un adolescente volesse vivere nell’amore e nell’affetto, non può farlo, perché la croce dell’adolescenza è troppo pesante, soprattutto adesso.

Come migliorare le relazioni?

Quindi ancora una volta. Devo migliorare il MIO atteggiamento nei confronti di mio figlio adolescente, soprattutto in quei momenti in cui si sente male. È necessario che non sia nervoso, che non soffra, che lo ami in questo momento. E tutto questo avviene solo in presenza di due fattori.

Il primo è la comprensione che semplicemente non può comportarsi diversamente. E il secondo è l’intraprendenza e la pienezza interna della madre. Inoltre, assicurarti di essere in uno stato di armonia ed equilibrio è la cosa principale.

Comportamento provocatorio di un adolescente

C'è un altro punto. Spesso, il comportamento provocatorio di un adolescente nei confronti di un genitore può verificarsi perché il genitore... La rabbia adolescenziale si manifesta come una reazione violenta inconscia in risposta alla nostra ipocrisia. Un semplice esempio. La madre vuole strangolare il figlio per il suo comportamento rozzo, ma “salva la faccia” e finge che vada tutto bene.

Lei non riconosce il suo diritto a comportarsi in questo modo e trattiene la sua indignazione. L'adolescente avverte questo rifiuto e questa ambivalenza verso se stesso e lo toglie al genitore attraverso comportamenti osceni. Pertanto, il compito della madre è ammettere onestamente a se stessa: mio figlio mi fa infuriare, come posso affrontare questa rabbia.

È curioso che il solo riconoscere la presenza dentro di sé, pronunciarla e accettarla come un dato, possa dimezzare l'intensità delle passioni. E non è assolutamente necessario andare a fondo dei motivi per cui l'adolescente provoca tale negatività.

Forse è fastidioso perché... Vita passata vi siete incarnati come amanti e lui ha tradito, e voi siete stati traditi e, forse, ci sono state conseguenze crudeli di tale tradimento nel vostro destino. O forse in una delle vostre vite è stato incarnato da vostro padre e vi ha costretto a morire di fame...

C'erano moltissime opzioni per scenari traumatici reciproci nella difficile era tridimensionale di Kali, ormai conclusa. Ma ora spesso vediamo solo la manifestazione dell'una o dell'altra delle emozioni più forti accumulate dalle generazioni prima di noi, quindi perché stupirsi e perché dovremmo cercarne le ragioni? Il compito è ammettere che è semplicemente esasperante con il suo comportamento.

Come migliorare i rapporti con tua figlia o tuo figlio adolescente.

Dopo che ti sei tolto la maschera e hai riconosciuto il tuo diritto a provare un'emozione negativa, il compito successivo è ammettere che anche lui si sente male. Tuttavia, non dovresti essere zelante neanche qui. Quante madri i cui figli attraversano questa età difficile sono combattute tra aggressività e... Anche il senso di colpa è un’emozione aggressiva, una sorta di “lupo travestito da agnello”, e di certo non aiuta a migliorare le relazioni.

È importante sapere che, nonostante i problemi che colpiscono un adolescente, nonostante il fatto che stia attraversando un periodo molto difficile, questo tormento è stato scelto da lui anche prima dell'incarnazione e sicuramente, dopo averlo attraversato, scoprirà qualcosa prezioso in se stesso in seguito.

Assicurati di trovare qualcosa nel tuo adolescente preferito che puoi ammirare in tutta sincerità e onestà, anche se si tratta solo di calzini messi via o di un piatto lavato una volta. Solo l’onestà funziona con i bambini.

Cosa fare esattamente per risolvere i conflitti con gli adolescenti

Nei momenti in cui è davvero dura, prendi penna e fogli di carta, vai da solo e scrivi tutta la rabbia e l’indignazione senza abbellimenti e in modo osceno, se necessario.

Poi leggi quello che hai scritto tante volte quanto necessario affinché il testo non susciti più emozioni in te e lo leggi come un articolo di giornale. Scriverlo aiuta a scaricare dalla testa il "pensiero agitatore" negativo e allevia notevolmente l'intensità delle passioni.

Successivamente, sarebbe bene annotare con la stessa diligenza tutto ciò per cui sei grato a tuo figlio, tutto ciò che di buono hai imparato grazie a lui.

Ma comunque, tutto questo è secondario. La cosa più importante e fondamentale è amare il bambino così com'è adesso, senza cercare di renderlo facile e a suo agio. Perché finché fai sforzi per “appianarlo”, per riportarlo “nella forma corretta”, resisterà. Ma l'amor proprio, l'accettarsi in ogni manifestazione e il permettersi di ESSERE, darà origine esattamente allo stesso atteggiamento nei confronti del tuo amato essere, che non è ancora adulto, ma non più un bambino.

L'amore vi accompagnerà attraverso questo difficile periodo di formazione, il periodo di preparazione di un adolescente a sbocciare come un fiore magico, e preserverà la vostra connessione invisibile con l'altro, moltiplicandola e rafforzandola, portandola a un livello completamente nuovo.

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in modo anonimo

Mio figlio ha 15 anni, sono divorziato, conviviamo con mio figlio da un anno abbiamo una relazione molto tesa. Mi parla in modo molto scortese, mi insulta, pensa che io sia "troppo corretto". considera tutte le mie buone qualità umane (gentilezza, onestà) come difetti, perché "tutti sono arrabbiati adesso e questa è la norma", "devi vivere prendendoti cura di te stesso e non perdere tempo ad aiutare le altre persone". Pensa che non ho ottenuto nulla nella vita, che guadagno poco e in generale mi valuta criticamente. Studia bene a scuola, il suo comportamento a scuola è normale, non ci sono lamentele da parte della scuola su di lui. Non gli piace davvero quando durante anno scolastico Faccio domande su come vanno le cose a scuola, che voti ha preso - dice che l'ho "infastidito" Non mi piace quando chiamo dal lavoro e gli chiedo se va tutto bene quando torna a casa da scuola. La frase più comune in relazione a me è: "mi hai preso", anche se quello che gli chiedo è, secondo me, la normale preoccupazione dei genitori. Trascorre molto tempo a casa, non si sforza di comunicare con i coetanei, e soprattutto a tutti piace guardare la TV. Dimmi come migliorare la relazione.

Ciao! L'età di transizione dei bambini è un periodo molto difficile per la maggior parte dei genitori: gli adolescenti sono aggressivi, spesso scortesi, pigri nello studio e non vogliono aiutare in casa. E molti adolescenti in questo periodo generalmente considerano i loro genitori il nemico numero uno! L’“età di transizione” è una conseguenza inevitabile della civiltà moderna. Ai vecchi tempi, la vita era molto più dura e i bambini si assumevano presto una parte significativa delle difficoltà, il che accelerava la loro crescita. Ma con lo sviluppo della civiltà tutto è diventato più complicato. Ci è voluto un periodo di transizione dall’infanzia all’età adulta. Dal punto di vista di un adolescente, un “adulto” è qualcuno che può fare ciò che ai bambini non è permesso fare. Ad esempio: bere, fumare, imprecare e tornare a casa tardi. E se fai tutto questo, probabilmente tutti capiranno che sei cresciuto e sei diventato adulto. Questa opzione problematica è familiare a molti. Ma quei genitori che fin dall'infanzia instillano nei loro figli maturità e senso di responsabilità hanno molti meno problemi. In alcune famiglie, ad esempio, quando non c'è il padre in famiglia, i figli crescono presto e il figlio maggiore svolge il ruolo del padre. Non ha bisogno di dimostrare nulla a nessuno. Se lo coinvolgi nelle faccende domestiche solo a quindici anni, è impossibile spiegare a un adolescente perché ora ha bisogno di aiutare in casa. Spiegandogli che è già adulto, sentirai in risposta un rimprovero che solo un mese fa era considerato piccolo e non poteva fare nulla, ma ora per qualche motivo è “cresciuto” bruscamente reagire con ostilità a qualsiasi nostra richiesta? Un adolescente ha una crisi legata all'età, sta costruendo una nuova visione più adulta di se stesso, e molto altro ancora metodo efficace- abbandonare tutto ciò che era precedente, “infantile” (lo chiamano “ricostruire”). Ecco perché lo spirito di contraddizione è così naturale per gli adolescenti. A volte sarà molto più forte, secondo il principio: più forte è la tua azione, più potente è la sua reazione. Cioè, è più probabile che l'adolescente si rifiuti di soddisfare la nostra richiesta, espressa in tono direttivo, da una posizione di potere. Qui devi agire allo stesso modo dei piatti. Chiedi, spiega la tua eccitazione e preoccupazione. Le tue possibilità di essere ascoltato non potranno che aumentare. Buona fortuna e pazienza. Mi sembra che per lui adesso sia molto più importante il parere autorevole di un compagno o amico più grande..! Ovviamente lo stai allevando tu stessa, oppure semplicemente il ragazzo non ha il sostegno adeguato da parte di suo padre, e quindi la situazione è molto più chiara...! Prova a ribaltare la situazione lato migliore, coinvolse alcuni degli uomini più anziani e autorevoli nell'educazione del figlio. Ha bisogno di essere aiutato a superare la fase di crescita con il minor numero di perdite possibili. Ma ovviamente non seguire il suo esempio, perché stuzzicandolo con i suoi desideri e blandendolo, non farai altro che peggiorare le cose e, allo stesso tempo, perderai completamente la tua autorità davanti a lui! Qui i genitori dovranno usare un trucco. Ad esempio, fai riferimento alla stanchezza, alla cattiva salute e chiedi aiuto con i piatti. È meglio non incolpare tuo figlio per la pigrizia, ma semplicemente chiedere, perché dopo il lavoro ti stanchi davvero. E molto probabilmente la reazione sarà positiva.

Essere un adolescente è molto difficile. Pieno dell'energia sprigionata nei cambiamenti fisiologici della pubertà, ossessionato dall'emergente bisogno di indipendenza, pieno di aspettative di futuro successo in grande vita, un adolescente attraversa prove difficili alla ricerca della propria strada in un mondo nuovo per lui. E se si tiene conto che non esistono sentieri battuti, si può facilmente comprendere la curiosità e l’ansia che gli adolescenti provocano nei propri genitori.
Dobbiamo comprendere una questione importante, difficile sia per gli adolescenti che per i genitori. Gli adulti devono creare le condizioni per lo sviluppo degli adolescenti e questo deve essere fatto con la stessa cura dell'infanzia, quando gli oggetti appuntiti che rappresentavano un pericolo venivano rimossi dal percorso del bambino. Dobbiamo rispettare la dignità degli adolescenti, aiutarli a sviluppare un senso di giusta autostima e donare quando necessario consigli utili- tutto ciò contribuisce allo sviluppo della loro maturità personale e sociale.

I genitori devono comprendere i cambiamenti improvvisi nell'umore di un adolescente, gli hobby che sembrano strani a prima vista, il comportamento eccentrico, un nuovo vocabolario e talvolta gli sforzi deliberatamente infruttuosi.
Per sopravvivere con successo a tutte le avventure dell’adolescenza, sia i genitori che gli adolescenti devono avere una buona idea su come uscire dalle situazioni critiche. I problemi costantemente emergenti che devono essere risolti richiedono molto impegno da parte dell'adolescente, a volte comportano rischi.

È impossibile risolvere rapidamente e facilmente tutti i problemi dell'adolescenza. Sia i genitori che gli adolescenti devono essere pazienti e continuare a lavorare, a parlarsi, ad amarsi. Durante questo periodo, tutti in famiglia iniziano a vedere chi li circonda in un modo nuovo, tutti dovrebbero, per così dire, conoscersi di nuovo. Se attraverserai questa fase con perdite minime dipenderà da ciò che prevale nella famiglia: amore o paura.

Dico spesso ai genitori: “Se ciò da cui limiti i tuoi figli non è proibito, immorale o troppo costoso, abbandona le restrizioni e permetti loro di fare ciò che vogliono”.
Ogni adulto che legge questo libro ha già vissuto l'adolescenza. In ricordo di lui, alcuni hanno cicatrici, altri hanno ferite che si stanno ancora rimarginando, ma ognuno ha la propria esperienza, acquisita attraverso prove ed errori. La differenza tra esperienze gratificanti ed esperienze che lasciano cicatrici profonde può essere spiegata come segue. Un'esperienza utile appare quando una persona, facendo affidamento sulla sua saggezza, affronta conflitti e depressione, si assume la responsabilità di tutto ciò che accade ed è pronta ad affrontare nuovi problemi di vita. Le cicatrici appaiono quando lo spirito viene meno. Una ferita che non guarisce indica che la guarigione non è avvenuta e non è stata nemmeno ricoperta da una pelle sottile. La ragione di ciò sono le difficili condizioni psicologiche e sociali. La mia esperienza lavoro pratico convince che i genitori si sforzino di fare di tutto affinché la crisi dell'adolescenza passi senza lasciare segni non rimarginati nel figlio.
Spesso attendono con ansia l'avvicinarsi dei propri figli all'adolescenza. I loro ricordi dell'adolescenza e numerosi storie horror sull'alcolismo adolescenziale, la tossicodipendenza, le perversioni sessuali e il teppismo dannoso. Consideriamo tabù i temi del sesso e della violenza per gli adolescenti, ma dobbiamo ricordare che sono molto simili agli adulti. Se un adulto è limitato in tutto, allora, come un adolescente, soffrirà molto. I tentativi di contatto sessuale tra gli adolescenti sono causati dalla sete di tenerezza, calore e intimità, e la maggiore aggressività è il risultato di un desiderio disperato di non sembrare debole e dipendente.

La soluzione sia ai problemi seri che a quelli banali dipende dal fatto che conosciamo gli algoritmi appropriati per risolverli. Se conosciamo una via d’uscita dalla situazione, metà del lavoro è già fatto. Per alleviare la crescente ansia, i genitori dovrebbero osservare i loro figli adolescenti e scoprire quali cose meravigliose vengono fatte per mano dei nostri figli. Dopotutto, tuo figlio può essere uno dei loro co-creatori. Ti sei preso il tempo per discutere le tue opinioni su ciò che sta facendo? In caso contrario, fallo il prima possibile. E se ti piacciono alcune delle sue azioni, non dimenticare di raccontarglielo ogni volta. Lodalo anche se si è reso conto e sta cercando onestamente di correggere i suoi errori.
Come ho già detto, i grandi cambiamenti che avvengono nel corpo del bambino durante la pubertà sono associati ad una potente esplosione di energia.
Questa energia deve essere gestita con attenzione e richiede modi di espressione affidabili, intelligenti e sani. Per questo è utile fare sport, farlo esercizio fisico, che a loro volta stimolano il lavoro mentale.
Lo stato dell’adolescente può essere paragonato allo stato dei cavalli da corsa eccitati e pieni di energia, che battono nervosamente gli zoccoli e aspettano con impazienza che i cancelli si aprano finalmente davanti a loro. Sono pieni di ispirazione e sicuramente vogliono ottenere la vittoria nelle gare. Penso che gli adulti, non comprendendo l'impazienza degli adolescenti e non volendo nemmeno capirla, rendano loro la vita più difficile se non li aiutano a trovare un campo per attività interessanti e significative. Gli adolescenti non sono affatto mostri o cattivi, sono persone comuni che cercano di imparare a vivere nel mondo degli adulti e non sono del tutto fiduciosi nelle proprie capacità.

Penso che gli adulti siano più allarmati dall'attività e dall'energia degli adolescenti. Genitori spaventati e ansiosi circondano i propri figli con ogni sorta di restrizioni. Ma è necessario esattamente il contrario. È necessario che agli adolescenti vengano mostrati modi ragionevoli per mettere in azione la loro energia. Allo stesso tempo, hanno bisogno di amore e comprensione.

Ad esempio, invece di ripetere all'infinito a tua figlia che va ad un appuntamento: “Stai attenta. Ricorda che sei una brava ragazza", i genitori dovrebbero insegnarle a difendere i suoi interessi a seconda della situazione e a non offendersi. Un giovane uomo o donna con posizioni e punti di vista chiaramente definiti può rispondere a tutti i tipi di istruzioni dei genitori: “Grazie per il promemoria, ma ciò di cui ho bisogno ora non è ciò di cui stai parlando, quindi non c'è più bisogno di parlarne .”

Solo quando ogni persona viene trattata come individuo e impara ad apprezzarla, allora, e solo allora, è possibile un vero cambiamento. Vorrei che i genitori si sentissero fonte di conoscenza e di bene per i loro figli.

Per gettare le basi per futuri cambiamenti nella tua relazione, posso suggerire quanto segue:
1. Come genitore, devi comunicare chiaramente le tue paure e preoccupazioni ai tuoi figli in modo che possano capire.
2. Da adolescente, dovresti essere onesto su ciò che ti sta accadendo e cercare di farti credere. Dovresti anche parlare delle tue paure e sapere che sarai ascoltato senza critiche o giudizi.
3. Tu, il genitore, devi mostrare la tua disponibilità ad ascoltare e comprendere. Comprendere non significa perdonare. Crea semplicemente una solida base su cui costruire ulteriori relazioni.
4. Da adolescente, devi spiegare ai tuoi genitori che hai bisogno che ti ascoltino, ma che non ti diano consigli finché non glielo chiedi.
5. Tu, genitore, devi capire che l'adolescente non deve necessariamente seguire il tuo consiglio.

Solo tenendo conto di tutto ciò è possibile un dialogo significativo tra due persone uguali e in ulteriori sviluppi nuove forme di comportamento costruttive.
Molti adulti, pur cercando di essere comprensivi e sensibili, continuano ad assumere una posizione autoritaria nei confronti dei bambini. Non ho mai visto genitori perdere autorità ai loro occhi quando ammettevano onestamente di non sapere qualcosa, o quando mostravano ai figli di comprendere bene la loro condizione e di aver provato essi stessi sentimenti simili (“Anch’io ho avuto paura...” oppure “So quanto ti senti male quando dici bugie”, ecc.).

Avendo aiutato centinaia di genitori e adolescenti a migliorare le loro relazioni, mi sono reso conto che la maggior parte dei genitori stessi non ha ancora vissuto appieno la propria adolescenza. E non si sentono affatto mentori, saggi per esperienza. Di conseguenza, è difficile per loro insegnare ai bambini ciò che loro stessi non sanno ancora. Sono davvero solidale con loro. Molti adulti in una situazione del genere cercano di “bluffare”, cioè dimostrano di essere informati su qualcosa che in realtà non sanno. A volte questo comportamento produce risultati, ma non dovresti farlo, poiché nella maggior parte dei casi gli adolescenti sentono anche la minima menzogna.

Invito i genitori ad ammettere onestamente la loro ignoranza e incompetenza, solo in questo caso nascerà un rapporto di fiducia con gli adolescenti. Genitori e adolescenti possono collaborare sulla base di interessi comuni.

Ricordo un incidente con un ragazzo che non frequentava la scuola. I suoi genitori tentarono invano di persuaderlo e perfino di spaventarlo, ma non servì a nulla. Ho scoperto che i genitori non avevano un'istruzione completa e hanno promesso di fare di tutto affinché il loro figlio la ricevesse. Volevano dargli ciò che loro stessi non avevano ricevuto. Erano guidati dall'amore per il figlio, ma il modo in cui lo costringevano a studiare veniva percepito dal ragazzo come una manifestazione di violenza. Nel processo del lavoro psicoterapeutico, è nata la fiducia tra genitori e figlio e hanno iniziato ad ascoltarsi a vicenda. Si è scoperto che tutti avevano lo stesso obiettivo: far sì che il ragazzo ricevesse un'istruzione. E quando il figlio si rese conto delle paure dei suoi genitori, cominciò a fidarsi di loro e indirizzò tutti i suoi sforzi allo studio, ma perché lui stesso lo voleva, e non perché era costretto a studiare.
Il punto contrastante in questa storia non era l'obiettivo: l'educazione del figlio, ma la relazione "vincitore-perdente" esistente nella famiglia. Ciò è stato espresso in istruzioni così rigide: "Ti dirò cosa fare e lo farai", "Devi, perché ti sarà utile", ecc. Si può presumere che l'adolescente risponderà a questa: “Dove sai cosa devo fare?”, “Non lo farò”, “Non mi interessa l’istruzione”. Molti genitori e bambini si innamorano di questa esca.
La conversazione sembrava riguardare la scuola, ma il sottotesto e il significato principale di tutte le ammonizioni dei genitori erano il controllo e il dettato da parte loro. I genitori vogliono aiutare i propri figli, ma i loro sforzi portano solo a scandali.
Mi sono reso conto che è proprio questo comportamento dei genitori il principale ostacolo nel rapporto tra loro e gli adolescenti.

Qualsiasi conflitto tra persone (indipendentemente dalla loro età, status o genere) causato dalla violenza è carico di grossi problemi. Le relazioni vincitore-perdente creano lotte di potere. Il punto principale di ogni lotta di questo tipo è identificare il vincitore e le persone di solito credono che una persona dovrebbe vincere. Ma sono convinto che quando una persona perde, diventa una tragedia non solo per lui, ma anche per tutti gli altri: dopotutto, i rapporti con le persone vengono interrotti, l'autostima diminuisce. Genitori e adolescenti hanno bisogno l’uno dell’altro e devono imparare a creare relazioni familiari a beneficio di tutti. Ad esempio, un adolescente dice: “È solo mercoledì e ho già finito i soldi. Ho bisogno di più." Se il genitore assume la posizione di “vincitore-perdente”, risponderà: “Molto male. Non ho più soldi e non ti darò niente”. In una relazione in cui entrambi sono vincenti, il genitore risponde: “A me è successo e, ovviamente, senza soldi non è dolce. Non avrò più soldi prima del giorno di paga, ma pensiamo a come possiamo ancora comprare quello che vuoi, e magari impareremo a calcolare meglio il nostro budget”.
Nel primo caso (controllo), il genitore cerca di educare, ricorrendo alla maleducazione e alla punizione. In un altro caso, il genitore e l'adolescente discutono insieme tutti i problemi, cercano soluzioni costruttive e il bambino sente la cura dei genitori nei suoi confronti più forte che nel primo caso. In entrambi i casi, ovviamente, il nocciolo della questione non riguarda i soldi.

Man mano che gli adolescenti crescono, hanno il diritto di aspettarsi saggi consigli dai loro genitori ed è necessaria la fiducia reciproca. Non si fideranno degli anziani che non sono sinceri con loro. L'onestà e la sincerità sono le più apprezzate.
Gli adulti non dovrebbero permettersi di oltrepassare determinati limiti nelle loro relazioni con i bambini. Tutti dovrebbero conoscere il proprio posto. E tutti devono rispettare le norme generalmente accettate della comunicazione umana. Ognuno di noi dovrebbe avere diritto alla propria privacy.

Ad esempio, tu, un genitore, decidi che puoi, in base alle migliori intenzioni, consentire a tuo figlio adolescente di utilizzare l'auto una volta alla settimana. Se tu, dopo avergli dato un'auto, non definisci chiaramente le condizioni (“A volte puoi prenderla”) o stai già anticipando la punizione (“Non fare questo o quello, altrimenti non te ne do più”) , poi alla fine ti aspettano i guai. Sii onesto e segui le regole del gioco.

Per guadagnarsi il rispetto degli adolescenti, gli adulti devono mantenere le loro promesse. Non fare promesse se non sei sicuro di poterle mantenere. Se continui a infrangere le tue promesse, anche per un sentimento di amore per tuo figlio, allora forse smetterà di fidarsi di te e si allontanerà da te. Di conseguenza, tutti finiscono per perdere.

Hai notato che genitori e adolescenti hanno attività e interessi comuni?
Un adolescente ha la propria cerchia di interessi e spesso preferisce la compagnia dei suoi coetanei. Ciò è del tutto naturale e non significa affatto che stia abbandonando o rifiutando la sua famiglia. Durante questo periodo, i coetanei svolgono un ruolo ancora maggiore nella sua vita rispetto ai suoi genitori. Padre e madre devono trovarsi linguaggio reciproco con gli amici dei figli, devono capire che l’adolescente è già gravato dalla dipendenza dagli anziani e si prepara a iniziare nuova vita, e quindi devi smettere di controllarlo continuamente. I genitori dovrebbero essere mentori saggi, sempre pronti ad aiutare. E se è così, entrambi saranno in grado di mantenere relazioni cordiali e rispetto reciproco.

Ricorda sempre che a volte un adolescente si sente come un quarantenne maturo, e altre volte si sente come un bambino di cinque anni. E' così che dovrebbe essere. E quando a volte gli adulti dicono criticamente a un adolescente: "Quanti anni hai, guardati!", Si dimenticano dei cambiamenti che gli stanno accadendo in questo momento. Gli adolescenti sono più disposti ad accettare consigli e guida dagli adulti se si sentono amati, apprezzati e accettati incondizionatamente. Hanno un disperato bisogno di anziani che si prendano cura di loro e li aiutino a pianificare la loro vita futura.
Invece di circondare gli adolescenti con divieti e restrizioni, è meglio provare a creare relazioni basate sulla fiducia, sull’umorismo e sull’aiuto disinteressato. Più di ogni altra cosa, hanno bisogno di un'attenzione sensibile e attenta da parte degli adulti. E se hanno un tale rapporto con i loro genitori, allora saranno in grado di sopravvivere con calma a temporali e tempeste, che, ovviamente, sono inevitabili in un periodo così allarmante, pieno di eccitazione e sorprese.
Fai del tuo meglio se hai un adolescente che ti ascolta e si fida di te. Ma se la relazione non funziona, le tue richieste non porteranno a nulla, ma erigeranno solo un muro impenetrabile di incomprensioni e alienazione tra di voi. Ricorda quanto possono essere spiacevoli le persone che ti chiedono di seguire ciecamente i loro consigli, invece di aiutarti a capire cosa è veramente necessario fare in un caso particolare.

Inoltre, gli adolescenti lottano per la propria autonomia e indipendenza. Commettono molti errori e spesso prendono la strada sbagliata. E anche questo è del tutto naturale. È importante che i genitori siano preparati alle manifestazioni improvvise di reazioni forti, a volte inappropriate, da parte di un adolescente (“Sono solo chiacchiere da bambini, non amore!” o “Sì, sì, tutti lo attraversano. Sputaci sopra e continua a vivere in pace). !”).

Una volta ho sentito un famoso scultore dire che prima di iniziare il lavoro aspetta sempre di vedere cosa gli dirà la pietra stessa, e solo allora inizia a realizzare le sue idee creative. I genitori il cui figlio è entrato nell'adolescenza devono seguire questa regola e cercare di ascoltare e comprendere il proprio figlio o figlia.

Ora vorrei mostrarvi come gli adolescenti stessi si relazionano ai loro problemi. “La cosa più importante per me è sentirmi amata e apprezzata, non importa quanto stupida e ridicola possa sembrare. Ho bisogno di qualcuno che creda in me, perché io stesso spesso non sono sicuro di me stesso. Ad essere sincero, a volte mi vergogno terribilmente di me stesso. Mi sento come se non fossi abbastanza forte, brillante, bella o affascinante rispetto a chi mi circonda. Ma succede anche diversamente, quando mi sembra di sapere già tutto e di poter affrontare da solo il mondo intero. Prendo tutto molto sul serio”.
“Ho bisogno di qualcuno che con calma, senza alcuna critica, possa ascoltarmi e aiutarmi a capire me stesso. Quando fallisco, perdo un amico o semplicemente perdo in un gioco, sembra che tutto il mio mondo si stia capovolgendo. Ho bisogno di mani amorevoli che mi calmino. Ho bisogno di un posto dove posso piangere e dove nessuno ride di me. Ma d'altra parte, ho bisogno di una persona che sia sempre lì. Ho anche bisogno di qualcuno che dica “Stop!” Ma le persone non dovrebbero darmi lezioni e ricordarmi le mie stupidità precedenti. Io stesso li conosco e mi sento in colpa”.
“Inoltre, ho bisogno che tu, mamma, e tu, papà, siate sinceri con me in tutto ciò che riguarda me e te. Solo allora potrò fidarmi di te. Voglio che tu sappia che ti amo. E per favore non offenderti quando mi piacciono gli altri. Non mi porteranno via da te. Per favore, amami sempre."
Quando amiamo una persona, desideriamo che sia perfetta ai nostri occhi. Ma quanto spesso i tentativi di cambiare qualcosa finiscono con un'interferenza rude, che, ovviamente, non piace a nessuno. Modi costruttivi di comunicazione ti aiuteranno. Devi imparare a fermarti quando inizi a invadere le “zone vietate” della vita di altre persone.
Il periodo adolescenziale sarà considerato concluso con successo solo se l'adolescente potrà, quando necessario, mostrare indipendenza, provare un senso di comunità con le altre persone, avere uno sviluppato senso di autostima e avere una buona idea di quale sia la cosa giusta da fare. fare in un caso particolare.
Credo che l'adolescenza si sia conclusa con successo se una persona entra nel mondo degli adulti con un senso di autostima, con la capacità di stabilire rapporti stretti con le persone e con la capacità di essere responsabile delle proprie azioni. La fine dell’adolescenza è l’inizio dell’età adulta. Ciò che non è stato ancora completato verrà completato in seguito. Desidero che i genitori sappiano guidare con sensibilità e saggezza i loro figli adolescenti e li aiutino a diventare persone a pieno titolo capaci di creare un mondo in cui la vita di una persona sarà gioiosa, ricca e felice.

Dal libro "Come costruire te stesso e la tua famiglia"