Ինչպես շփվել ձեր 12-ամյա դեռահաս դստեր հետ. Լսվելու համար: Խորհուրդներ, թե ինչպես խոսել դեռահասի հետ. Նշանադրության կանոններ Gippenreiter-ից

11-12-ից 14-16 տարեկան տարիքը կոչվում է անցումային։
Մեզանից ոմանք արդեն անցել են այս շրջանը՝ մեր երեխաները մեծացել են, բայց թոռներն աննկատ են մեծանում։ Ուրիշների երեխաները ներկայումս այս շրջանում են։ Մյուսների համար դա շուտով կգա:
Ինչպե՞ս վարվել երեխայի հետ, որպեսզի չկորցնեք կապը նրա հետ:

Հոգեբանները կարծում են, որ սեռական հասունացումը բաժանվում է երկու փուլի՝ բացասական-քննադատական ​​(11-13 տարեկան) և դրական (13-16 տարեկան): Դեռահասի առաջնահերթությունները աստիճանաբար փոխվում են, և 15-16 տարեկանում նա դառնում է ավելի հասուն և պատասխանատու։

Այս տարիքը դժվար է ոչ միայն այն պատճառով, որ երեխան սկսում է ենթարկվել հորմոնալ փոփոխությունների։ Նրա կարգավիճակը նույնպես փոխվում է. նա հեռացել է այն տարիքից, երբ ուներ սիրելի խաղալիքներ և գտնվում էր ծնողներից կախվածության մեջ։
Դեռահասը մոլորված է. նա զգում է, որ ինչ-որ բան փոխվել է, բայց չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչ: Այս պահին նա ցանկանում է գտնել նոր հետաքրքրություններ, նոր ծանոթություններ։ Նա բացահայտում է իր ինքնատիպությունն ու յուրահատկությունը։

Դեռահասը արագ է աճում, նրա կմախքն ու մկանները փոխվում են։ Այս ամենը բերում է որոշակի անհամաչափության ու անկյունայինության։ Երեխաներն այս պահին իրենց անշնորհք և անհարմար են զգում:
Նրանցից շատերը դժվարանում են սովորել, այն անցնում է երկրորդ պլան կամ երրորդ տեղ: Դեռահասը ցանկանում է, որ բոլորը՝ և՛ մեծերը, և՛ հասակակիցները, իրեն վերաբերվեն ոչ թե որպես երեխա, այլ որպես մեծահասակ: Մեծերի հետ հարաբերություններում նա հավակնում է հավասար իրավունքների և կոնֆլիկտների մեջ է մտնում՝ պաշտպանելով իր դիրքերը։

Երեխան զարգացնում է իրեն շրջապատող աշխարհի նոր ընկալումը: Նա սկսում է քննադատորեն ընկալել հասարակության և ընտանիքի կանոնների և ավանդույթների համակարգը։ Նա ունի անկախության կարիք, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու անհրաժեշտություն, և գալիս է սեփական կյանքի փորձը ձեռք բերելու ժամանակը։

Եթե ​​դեռահասը կարիք ունի աշխատելու և հոգալու ուրիշների մասին, ապա մեծանալու գործընթացը զգալիորեն արագանում է։ Երբ նա փող աշխատելու հնարավորություն է ունենում, ի հայտ է գալիս որոշակի ֆինանսական անկախություն։ Եթե ​​նա միաժամանակ հիշում է ընտանիքի հանդեպ իր պարտականությունները, ապա արագ զարգանում է որպես մարդ և դառնում անկախ։ Օրինակ՝ ԱՄՆ-ում երկար ավանդույթ կա՝ երեխաները դեռահաս տարիքից սկսում են ինքնուրույն լրացուցիչ գումար վաստակել։

Դեռահասության տարիքի առանձնահատկություններից մեկը ռիսկի անհրաժեշտությունն է: Սա թելադրված է ինքնահաստատվելու ցանկությամբ։ Ծնողների համար դա դժվար է ընդունել: Դա անելու միակ միջոցը երեխայի հետ ռիսկի դիմելն է՝ ձեր սեփական տարածքում: Այսպես ծնողները կկարողանան դեռահասի հետ խոսել նրա լեզվով և փոխըմբռնում հաստատել։

Եթե ​​ցանկանում եք կապ պահպանել ձեր երեխայի հետ, ճանաչեք նրան որպես մեծահասակ, ով ունի իր սեփական տեսակետներն ու իրավունքները: Նրա հոբբիներին (ռիսկային սպորտ, կիթառ նվագել, պոեզիա գրել, էքստրավագանտ հանդերձանք և այլն) լուրջ վերաբերվեք՝ առանց հեգնանքի, քանի որ նա կարող է ցանկացած կատակ ընկալել որպես իր զգացմունքների վիրավորանք։ Սա կարող է առաջացնել մեկուսացում և անվստահություն։

Ստիպված կլինեք մոռանալ, որ ծնողն այն մարդն է, ում կարծիքը չի քննարկվում։ Դուք ժամանակին վայելել եք այս կարգավիճակը, բայց ամեն ինչ փոխվել է՝ ձեր երեխան անկախանում է։ Այժմ երկու կողմերի համար լավագույն ճանապարհը բարեկամական հարաբերություններն են։
Ձեր փորձը ձեզ առավելություն է տալիս: Բայց մի օգտագործեք այն որպես զենք: Փոխարենը օգնեք ձեր երեխային լուծել խնդիրները և առաջարկեք դժվար իրավիճակներից դուրս գալու ուղիներ:

Դեռահասների մոտ նյարդային համակարգը դեռ չի ձևավորվել: Զգացմունքները գերակշռում են գիտակցությանը: Բայց դեռահասը դեռ բավարար փորձ չունի դրանց հետ գլուխ հանելու և կառավարելու համար։ Հետեւաբար, նա կարող է կոտրել ամենաաննշան պատճառները:
Հաճախ, չկարողանալով օբյեկտիվորեն գնահատել իրավիճակը, դեռահասը հիանում է վատ արարք կատարած անձից։ Ընդհակառակը, նա կարող է սկսել վատ վերաբերվել մարդուն միայն իր թույլ տված մեկ սխալի պատճառով։

Դեռահասները հաճախ շփոթում են համառությունը կամքի հետ, կոպտությունը՝ քաջության, չարաճճիությունը՝ վճռականության հետ: Նրանք դեռ չեն տարբերում սոցիալապես դրական և բացասական վարքագծի միջև: Պնդելով իրենց չափահասության իրավունքը՝ նրանք ցուցաբերում են համառություն, մեկուսացում և լկտիություն։ Ցանկացած խնամակալություն և վերահսկողություն առաջացնում է սուր դժգոհություն և դիմադրություն։
Դեռահասների կողմից իրենց գործողությունների գնահատականը քննադատական ​​չէ: Այստեղից էլ իրենց արդարացնելու ցանկությունը, դրա մեղքը պատահականության կամ այլ մարդկանց վրա բարդելու ցանկությունը։
Դեռահասի հուզական գրգռվածությունը մեծանում է, և այս ամենը զուգորդվում է կյանքի փորձի պակասի հետ։ Դեռահասը ցանկանում է, որ իրեն համարեն: Նա շատ խոցելի է։ Եթե ​​նախկինում նա հեշտությամբ մոռանում էր դժգոհությունները, ապա այժմ դրանք խորասուզվում են նրա հոգու մեջ։

Այս ժամանակահատվածում նրա մոտ բուռն հետաքրքրություն է առաջանում հակառակ սեռի, սեռի և էրոտիկայի նկատմամբ։ Անփորձությունը, միամտությունը և ենթադրելիության բարձր աստիճանը խրախուսում են դեռահասներին ընդօրինակել մեծահասակներին և օգտագործել վարքագծի «անկախ» ոճը: Սա արտահայտվում է ծխելու, ալկոհոլ օգտագործելու, սեռական ակտիվության վաղ սկիզբը...

Այս ժամանակահատվածում երեխայի հետ շփումը դժվարանում է։ Խնդիրն այն է, որ մենք ճիշտ ձևով արտահայտում ենք մեր խնդրանքներն ու ցանկությունները չափահասին: Բայց դեռահասի հետ կապված մենք սա ընտրովի ենք համարում։ Բայց նույնիսկ երբ քաղաքավարի ենք ներկայացնում նրան մեր պահանջները, ապա նրա կողմից համապատասխան արձագանք չտեսնելով շտապում ենք անմիջապես հասնել անմիջապես արդյունքի։ Պետք չէ ճնշում գործադրել՝ դեռահասը դրդապատճառների ներքին պայքար ունի։ Ձեր խնդրանքին նրա բացասական արձագանքը ինքնապաշտպանությունն է ուրիշի ներխուժումից շարժառիթների ներքին պայքարի գործընթացին: Մի արագացրեք այս գործընթացը, ցուցաբերեք զսպվածություն և համբերություն:

Օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել այս դժվար շրջանը։ Ջերմացրե՛ք նրան ձեր սիրով, պատմե՛ք նրա արժանիքների մասին, թող նա զգա կյանքի բերկրանքը։ Եղեք համառ և համբերատար, հիշեք, թե որքան դժվար է ձեր որդու կամ դստեր համար հիմա. նրանք իրենց մեջ չափահաս են ձևավորում:

Հոդվածների հիման վրա.

Դուք երեխա ունե՞ք, կամ նույնիսկ մեկից ավելի: Վախենու՞մ եք պատանեկությունից, քանի որ լսել եք բազմաթիվ «սարսափ պատմություններ» այն մասին, թե ինչպես է փոխվում երեխայի վարքը այս տարիքում: Վախենու՞մ ես, որ չես դիմանա։ Ապա այս գիրքը ձեզ համար է:

Նրա էջերում նկարագրված են այն հիմնական խնդիրները, որոնց բախվում են դեռահասների գրեթե բոլոր ծնողները։ Եվ նաև առաջարկվում են դրանց արդյունավետ լուծման ուղիներ։ Սրանք արդյունավետ, գործնական խորհուրդներ են, որոնք ապացուցել են իրենց արդյունավետությունը և դժվար չէ գործնականում կիրառել:

Սկսելով համակողմանիորեն կիրառել խորհուրդները՝ դուք հաջողակ, առողջ երեխա մեծացնելու մեծ հնարավորություն ունեք։

Պետք է հիշել, որ պատանեկությունը մարդու կյանքի կարևորագույն շրջաններից է, երբ ձևավորվում է սեփական վարքագիծը գիտակցաբար կառավարելու կարողությունը։ Հենց այս ժամանակահատվածում է ձևավորվում սեփական հիերարխիայի կառուցվածքը և սեփական արժեքները։ Տարիքային չափանիշն այն նորագոյացություններն են, որոնք բնութագրում են յուրաքանչյուր տարիքի էությունը։ Նոր ձևավորումը անձի կառուցվածքի նոր տեսակ է, նրա գործունեությունը, այն մտավոր և սոցիալական փոփոխությունները, որոնք առաջին անգամ առաջանում են տվյալ տարիքային փուլում և որոնք ամենակարևոր և հիմնարար ձևով որոշում են երեխայի գիտակցությունը, նրա վերաբերմունքը շրջակա միջավայրին, նրա ներքին և արտաքին կյանքը, նրա զարգացման ողջ ընթացքն այս շրջանում։ Դեռահասության առաջատար գործունեությունը հասակակիցների հետ ինտիմ և անձնական շփումն է: Բարոյական արժեքների ձևավորում, սեփական անձի մասին պատկերացումներ, կյանքի իմաստ, ինքնագիտակցություն: Նոր մոդելներ են վերարտադրվում հասակակիցների միջև հարաբերություններում: Այդ հարաբերությունները, որոնք գոյություն ունեն մեծահասակների միջև:

Դրա շնորհիվ առաջանում են նոր առաջադրանքներ և շարժառիթներ հետագա սեփական գործունեության համար։

Դեռահասության շրջանում երեխայի անհատականության փոփոխությունները կարող են տեղի ունենալ կտրուկ, քննադատական ​​և աստիճանաբար: Իսկ թե ինչպես է երեխան անցնում այս դժվարին շրջանը, ինչ արժեքների ու հմտությունների ուղեբեռով է դուրս գալիս դրանից, ամբողջովին կախված է ծնողներից, այսինքն՝ ձեզնից։ Բազմաթիվ հեղինակներ իրենց աշխատություններում նշել են, որ ինքնավստահության ձևավորումն ու զարգացումը կարևոր է մարդու համար տարիքային բոլոր փուլերում և հատկապես դեռահասության շրջանում։

Դա պայմանավորված է նրանով, որ այս ժամանակաշրջանը ներկայացնում է մարդկության զարգացման ամենադժվար և կրիտիկական փուլերից մեկը։ Դեռահասները, որպես կանոն, դժվարանում են լուծել իրենց հոգեբանական խնդիրները, նրանք կոնֆլիկտային են սոցիալական փոխազդեցության մեջ, հակված չեն սթրեսային իրավիճակներից արդյունավետորեն դուրս գալու, նրանց բնորոշ են ցավոտ փորձառությունները, զգայունության և դյուրագրգռության բարձրացումը, դժգոհության փոխանցումը: իրենք իրենց շրջապատող աշխարհին, մենակության զգացում, ծաղրի վախ, աճող անհանգստություն, անորոշություն և այլն:

Ձեզնից է կախված, հարգելի ծնողներ, թե ինչպես կմեծանա ձեր երեխան՝ հաջողակ, կայացած, թե միջին նևրոտիկ մարդ: Քեզնից է կախված՝ քո սերունդը թոշակի անցնելիս կլինի՞ օգնական և թիկունք, թե՞ ամբողջ կյանքում կկրես նրան քո ուսերին։

Կարդացեք, գործադրեք ձեր սովորածը և ապրեք խաղաղության մեջ ձեր երեխաների հետ:

Շատ ծնողներ վախենում են դժոխքի պես պատանեկությունից: Թվում է, թե ոչ մի տարիք չի ստացել այդքան սարսափ պատմություններ և առասպելներ, որքան այս մեկը: Մինչդեռ սեփական երեխայի հետ շփվելու պարզ կանոններին հետևելով՝ այս շրջանը կարող է դառնալ ապագա ամուր հարաբերությունների բանալին, երբ քո որդին կամ դուստրը կդառնան քեզ համար հուսալի հենարան։ Միայն այս կանոններին համապատասխանելու համար ծնողներն իրենք ստիպված կլինեն փորձել՝ ինչ-որ տեղ զսպել իրենց էմոցիաները, ինչ-որ տեղ հրաժարվել ֆուտբոլային հանդիպում դիտելուց և փոխարենը խոսել ու քննարկել իրենց սերունդների հետ ծագած խնդիրները: Սա ջանք կպահանջի, և շատ ծնողներ ծույլ են, նախընտրում են չմիջամտել և հեռանալ:

Նրանք միասին եկան ընդունելության՝ Օլյան և նրա մայրը։ Ավելի ճիշտ՝ մայրս է բերել Օլյային՝ դռնից հայտարարելով, որ ես «մի բան անեմ, որ աղջիկս իրեն ենթարկվի»։ Բողոքարկման պատճառը միմյանց հետ կապ հաստատելու անկարողությունն է։ «Նա կոպիտ է վարվում ինձ հետ», - վրդովվեց մայրս:

Սակայն 15-ամյա դեռահաս Օլյան աշխարհի հանդեպ թշնամաբար տրամադրված ագրեսիվ մարդու տպավորություն չէր թողնում։ Ընդհակառակը, տպավորություն էր ստեղծվում, որ նա անվճռական ու անհանգիստ պատանի է։ Երևի դա էր պատճառը, որ ես փորձեցի որոշ չափով կտրված վերաբերվել տեղի ունեցողին:

Իհարկե, նախ խոսեցինք մորս հետ։ Հարկավոր էր մեծահասակին համոզել, որ ես հրաշագործ չեմ, և որ ես չեմ կարող գավազանը թափահարել և ասել. Եվ դուք պետք է սկսեք ինքներդ ձեզնից՝ փոխեք ձեր վերաբերմունքը ձեր դստեր նկատմամբ:

Մենք երկար ժամանակ ծախսեցինք պարզելու, թե ինչից է բաղկացած կոպտություն ասվածը։ Վերջապես մենք իմացանք.

«Հասկանո՞ւմ եք, նա չի անում այն, ինչ ես խնդրում եմ», - մորս վրդովմունքը սահման չուներ:

-Ինչպե՞ս ես հարցնում: - Ես հարցնում եմ. - Ցուցադրում.

- Դե, ինչպես... - Մայրիկը փորձում է կենտրոնանալ, որպեսզի որքան հնարավոր է վավերականորեն ցույց տա... Նրա շուրթերը սկսում են ակամա սեղմվել «հավի պոչի» մեջ, հոնքերի միջև ընկած է խոր ծալք: Հայացքը ծանրանում է։ «Օլեչկա», - ասում է նա շունչ քաշելով, և նրա տոնը նույնիսկ ինձ սգում է. «Գնա տնային գործերդ արա», հետո նա սպասում է մի քանի վայրկյան և ավելացնում. «Շտապի՛ր»:

-Դե ինչու... չգիտեմ: Դա արագ անելու համար: Եթե ​​քեզ չասեմ, ուրեմն չի ստացվի»,- մայրիկն արդեն սկսում է զայրանալ նման հիմար հոգեբանից։

-Իսկ ի՞նչ, արագ է անում: -Միամտաբար զարմանում եմ.

- Իհարկե ոչ. Նա ոչինչ չի անում», - ծանր հառաչում է մայրիկը, կարծես հրավիրելով ինձ կարեկցելու իրեն:

- Նա քեզ ինչ-որ կերպ բացատրո՞ւմ է պատճառը: - Ես հարցնում եմ.

- Ոչ, նա պարզապես դադարում է պատասխանել ինձ: Ես նրանից ոչինչ չեմ կարողանում հանել, նա անմիջապես մտնում է սենյակ և սկսում լաց լինել։

- Ինչպե՞ս եք վերաբերվում նրա լացին:

«Ես առաջին հերթին դիմում եմ բանականությանը,- ինձ թվում էր մայրը, առաջին անգամ փորձեց մտածել, թե ինչ է անում՝ ի պատասխան դստեր արցունքների,- բայց տատիկը... նա սկսում է խղճալ նրան. նրան հանգստացնելու համար»։ Նա ինձ ասում է. «Դե ինչ ես ուզում նրանից, հիմա այնքան դժվար է սովորել: Ոչ բոլորը կարող են խելացի լինել»: Եվ ես հանձնվում եմ, ես նույնպես սկսում եմ հանգստացնել նրան, և այդպես շարունակ: Արատավոր շրջան.

-Ուրեմն ինչո՞ւ եք նրա պահվածքը կոպտություն անվանում: Ինձ թվում է, որ տաղտկալի պահվածքը մի փոքր այլ է»,- նշում եմ ես։

«Դե, ես նյարդայնանում եմ», - մայրիկի աչքերը պարզապես փայլում են վրդովմունքից: – Ձեր մորը նյարդայնացնելով: Ես ամեն ինչ անում եմ նրա համար՝ եփել, մաքրել, լվանալ: Ես գնում եմ հանդիպումների. Ես ամեն ինչ անում եմ նրա համար: – Ինձ թվում էր, որ պատերը դողում էին նրա պաթոսից:

Ես իսկապես ուզում էի նրան հարցնել. «Դու նույնիսկ դու սիրում ես քո դստերը»:

Բավական էր միայն նայել երեխայի դեմքի արտահայտությունը՝ հասկանալու համար, թե որն է խնդրի էությունը՝ երեխա-ծնող հարաբերությունների հրեշավոր խեղաթյուրումը։ Մայրիկն իրեն ընկալում է որպես մեքենա, որն ապահովում է որոշակի գործառույթներ՝ կերակրել, լվանալ, ստուգել տնային աշխատանքները: Բա խոսե՞լը։ Պարզեք, թե ինչպես է երեխան զգում և ինչպես է նա ապրում: Գուցե դպրոցում ինչ-որ մեկն անարդարացիորեն վիրավորե՞լ է նրան։ Օգնե՞լ կարգավորել իրավիճակը:

Եթե ​​դա չարվի, երեխան կապրի անապահովության զգացումով։ Եվ, մեծանալով, նա կսկսի պաշտպանվել իրեն՝ որքան կարող է: Եվ այստեղ դա ոչ մեկին բավարար չի թվա, քանի որ նրա պաշտպանության մեթոդներն ամենապրիմիտիվն են՝ ագրեսիա կամ խուսափում։ Այսինքն՝ կամ հարձակվել ու ծեծել է, կամ ընդհանրապես հեռացել։

- Ֆիզիկապես: Տնից՝ փողոց, դեպի հեռավոր հարազատներ, ուր էլ որ նայեն ձեր աչքերը:

-Հոգեբանորեն. Երբ մարդ կարծես խզում է արտաքին աշխարհի հետ ներքին կապը, նա դադարում է արձագանքել։

Երկարատև սթրեսային ազդեցության արդյունքում անհատի ամբողջականությունը կործանման վտանգի տակ է: Երբ որոշ արտաքին իրադարձություններ սկսում են քանդել աշխարհի պատկերը, շատ հաճախ ընտրվում է վարքի մոդել, որը գիտական ​​գրականության մեջ կոչվում է «սովորած անօգնականություն»։

«Սովորված անօգնականություն» տերմինը ներդրվել է ամերիկացի հոգեբան Մարտին Սելիգմանի և նրա գործընկերների կողմից դեռևս 20-րդ դարի 70-ականներին։ Նրանք մի շարք փորձեր են անցկացրել շների վրա։ Շներին բաժանել են երեք խմբի՝ առաջին, երկրորդ և հսկիչ։ Նրանք բոլորն էլ ենթարկվել են էլեկտրական հոսանքի։ Կենդանիների առաջին խմբին հատուկ անջատիչով վանդակի մեջ են դրել, քթով սեղմելով՝ շունը կարողացել է դադարեցնել հոսանքը։ Շները արագ սովորեցին դա անել: Երկրորդ խմբի շները չունեին անջատիչ կամ խլացուցիչ ատրճանակն անջատելու հնարավորություն։ Նրանք շուտով հանձնվեցին, պառկեցին հատակին ու ցավից նվնվացին։ Վերահսկիչ խմբի վրա ազդեցություն չի եղել:

Փորձի երկրորդ մասում կենդանիներին տեղադրեցին վանդակներում, որտեղ նրանք կարող էին խուսափել ցնցողի ցավից՝ ցատկելով ցանկապատի վրայով։ Առաջին և վերահսկիչ խմբերի շները հենց այդպես էլ վարվեցին: Երկրորդ խմբի շները նորից պառկեցին ու նվնվացին։ Նրանք նույնիսկ չփորձեցին ցատկել արգելապատնեշի վրայով։ Հոգեբանները սա անվանում են «սովորած անօգնականության համախտանիշ»։

Այսինքն՝ մի վիճակ, երբ մարդը նախապես վստահ է, որ իրեն ոչինչ չի ստացվի, որ ինքը պարտվող է, և որ չպետք է անգամ փորձի։

Անօգնական վիճակի զարգացման որոշիչ գործոնն այն էր, որ կենդանու առաջին փորձն այս փորձի հետ կապված էր էլեկտրական ցնցումների անխուսափելիության հետ: Սելիգմանը այս անօգնականության համախտանիշում տեսավ մարդկանց մոտ քրոնիկական ձախողման և ռեակտիվ դեպրեսիայի առաջացման պայմանի անալոգիա:

Այնուամենայնիվ, եթե դիտարկենք սովորած անօգնականությունը նեյրոֆիզիոլոգիայի տեսանկյունից, ապա նման արձագանքը արտաքին գրգռիչներին արդարացված է։ Նաև I.P. Պավլովը ուշադրություն է հրավիրել այսպես կոչված «դինամիկ կարծրատիպի» վրա։ Եթե ​​հաշվի առնենք այն հանգամանքը, որ կայուն դինամիկ կարծրատիպը՝ արձագանքելու սովորությունը, սկիզբ է առնում մանկությունից, ապա սովորած անօգնականության արմատները գտնվում են այնտեղ։ Օլյան վարքագծի համապատասխան մոդել է ձևավորել՝ երբ սկսում եմ լաց լինել, խղճում են ինձ, ես ստանում եմ ծնողական ջերմության իմ բաժինը։ Այսինքն՝ ինչքան դժբախտ (կարդա՛, ավելի անօգնական) լինեմ, այնքան ջերմություն։

Հետո Օլյայի հետ խոսեցինք մանկության մասին, այն մասին, թե ինչպես էին մեծերն արձագանքում նրա հաջողություններին ու անհաջողություններին։ Նրա մանկության պատկերը բնորոշ էր՝ մեծերն անխնա քննադատում էին նրան սխալների համար, բայց հաջողությունները բնական էին համարում։

«Մի անգամ ինձ նույնիսկ մի անկյուն դրեցին, որ ամանները լվացելիս ափսեն ջարդեմ»,- հառաչեց Օլյան։ «Չնայած դա պատահաբար տեղի ունեցավ, և ափսեն հին էր, վայ, այսքան տարիներ են անցել, և նա դեռ արդարացումներ է անում այդ դժբախտ ափսեի համար»: Չնայած ես, սկզբունքորեն, կողմնակի մարդ եմ։

-Օլյա, քանի՞ տարեկան էիր, երբ կոտրեցիր այն:

- Մոտ չորս տարի, հավանաբար:

Հարգելի ծնողներ, ձեր երեխան չորս տարեկանում աման է լվանում։ Փորձում է օգնել իր մորը տանը: Ինչո՞ւ եք նրանից պահանջում այն ​​հմտություններն ու կարողությունները, որոնք բնորոշ են մեծահասակին: Ի՞նչ է ստանում չորս տարեկան երեխան, երբ փորձում են օգնել ու ասում, որ հիմար է։

Գիտնականները մի շարք հետազոտություններ են անցկացրել՝ ուսումնասիրելով երեխաների՝ սեփական հաջողություններն ու ձախողումները բացատրելու ոճի աղբյուրները։ Վերոհիշյալ Սելիգմանի և գործընկերների կողմից անցկացված ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ երեխայի բացատրական ոճը զգալի դրական կապ է ցույց տվել մոր բացատրական ոճի հետ: Բացատրական ոճը ձևավորվում է ծնողների արձագանքների բնույթով: Քննադատությունը, որ մեծահասակները դիմում են երեխային, երբ նա ձախողվում է, հետք է թողնում այն ​​մասին, թե ինչ է նա մտածում իր մասին: Բացատրության հոռետեսական ոճը ձևավորվում է սեփական անձի մասին ոչ կառուցողական պատկերացումների հիման վրա՝ «ես լրիվ աննշան եմ», «ես պարտվող եմ» և այլն։ Լավատեսական ոճը ձևավորվում է անվերապահ դրական ամրապնդման հիման վրա և ասոցացվում է։ սեփական անձի մասին կառուցողական գաղափարով. «Ես կարող եմ ավելի լավ անել», «Ես ոսկի չեմ, որ բոլորը դուր գան» և այլն:

Վերցրեք այս դժբախտ ափսեի գործը: Ինչպե՞ս կարող էր մայրդ արձագանքել դժբախտ կոտրված ափսեին: Հանգիստ ասա քո դստերը. Եվ այն փաստը, որ այն վթարի է ենթարկվել, մեծ խնդիր չէ, դուք չգիտեիք, որ դա տեղի կունենա այսպես: Հաջորդ անգամ ավելի զգույշ կլինեք»։ Եվ կապ չի ձևավորվի, որ գործունեության մեջ նախաձեռնություն ցուցաբերելը (երեխայի մտքում՝ աշխարհը ուսումնասիրելը) վատ է։

Փոքր երեխան դեռ չի կարող մտածել մեծահասակների կատեգորիաներում. «սա թանկ բան է. սա ծառայության մի մասն է. սա գնելու համար գիտե՞ս ինչքան աշխատանք պետք է անես»։ Փոքր երեխայի համար իրեն շրջապատող տարածության ցանկացած բան պարզապես աշխարհի իմացության առարկա է: Ահա թե ինչու երեխաները բաժանում են իրենց մեքենաները և սեղմում պլանշետի բոլոր կոճակները՝ չվնասելով այն: Նրանք սկսում են լվանալ սպասքը. հետաքրքիր է, թե ինչպես են նրանք ստանում մաքուր ափսեներ: Բացի այդ, մայրիկը կգովաբանի, դա նույնպես հաճելի է:

Եթե ​​երեխային թույլ չեն տալիս ակտիվորեն ուսումնասիրել աշխարհը (իհարկե, համոզվելը, որ ուսուցումը անվտանգ է, դա ծնողական սուրբ պարտականությունն է), ապա դեռահասության տարիքում նա այլևս չի հետաքրքրվի դրանով։ Եվ դա սարսափելի է, քանի որ ենթագիտակցության մեջ կա այս փաստը, որ չափազանց շատ ճանաչողական գործունեությունը առաջացրել է ուրիշների բացասական արձագանքը: Ըստ այդմ, հարգելի՛ ծնողներ, սովորելու ինչպիսի՞ հետաքրքրության մասին եք երազում։ Սովորելը նաև շրջապատող իրականության մի տեսակ իմացություն է։ Եվ դուք մի անգամ արդեն բացատրել եք ձեր երեխային, որ նա կարիք չունի ուսումնասիրելու աշխարհը:

Երեք տարեկան իմ սանուհին որոշեց ստուգել՝ հնարավո՞ր է ամբողջ սենյակը ծածկել Ikea խանութի նկարչական գլանով։ Մի քանի ժամ նա փչում էր և զգուշորեն գլորում էր հատակին՝ փորձելով այն հավասարեցնել: Այնուհետև նա որոշեց, որ գլորված ռուլետը այնքան էլ գեղեցիկ տեսք չունի, և գլանափաթեթի մի մասից նա «ձյուն» պատրաստեց՝ պատառոտված թղթի սար, որը զարդարում էր սենյակի անկյունը:

Մայրը լուսանկարել է այն ու տեղադրել սոցիալական ցանցերում։ Ինտերնետային տարածքը բուռն խղճահարությամբ արձագանքեց ծնողների հանդեպ։ Շատերը հաշվարկել են, թե որքան ժամանակ կպահանջվի մաքրումը: Հիմար, նրանք խղճում էին իրենց ծնողներին՝ հաշվի առնելով ժամանակն ու էներգիան այս իրավիճակում։ Ո՞վ կհիշի նրանց շատ տարիներ հետո, երբ ծնողների կողմից սենյակում գտնվող թղթե ուղիների հաստատումը և «ձյան» կույտերը երեխային կվերածեն ինքնավստահ և հաջողակ մարդու:

Ի վերջո, ոչ մի մարդ չէր մտածում, որ մաքրության վրա ծախսած ժամանակը ոչինչ է փոքրիկ աղջկա ստացած դասի համեմատ։ Եվ դասը պարզ է. մտածեք, ուսումնասիրեք աշխարհը, ճիշտ է, հետաքրքիր է:

Մ.Սելիգմանի հետազոտությունները շարունակել է գերմանացի գիտնական Յուլիուս Կուլը։ Նա շատ հետաքրքիր փորձեր է անցկացրել իր ուսանողների վրա։ Ուսանողներին առաջարկվել է լուծել տարբեր տրամաբանական խնդիրներ: Առաջարկված բոլոր խնդիրները լուծում չունեին, սակայն փորձին մասնակցած ուսանողները չգիտեին այդ մասին։ Փորձի սկզբում ուսուցիչը հայտարարեց, որ խնդիրները պարզ են, հեշտ լուծելի, և բոլորը պետք է լուծեն դրանք առանց ջանքերի։

Այս «պարզ» խնդիրները լուծելու մի քանի անհաջող փորձերից և փորձարկողի կողմից առարկաների կարողությունների վերաբերյալ բացասական մեկնաբանությունները լսելուց հետո մարդկանց մեծ մասն ընկավ անհանգստության և հուսահատության մեջ, քանի որ, իհարկե, հարված էր հասցվել նրանց ինքնորոշմանը: հարգանք.

Դրանից հետո սուբյեկտներին առաջարկվեց մի պարզ խնդիր, որի լուծումն իսկապես հեշտ էր, բայց որին նրանք նույնպես չկարողացան հաղթահարել, քանի որ ձևավորվել էր «սովորած անօգնականությունը»։ Այո, այո, դա այնքան արագ է ձևավորվում: Յու. Կուլն առաջարկեց, որ վերջին դեպքում պարզ խնդրի լուծման արդյունավետության նվազումը կապված է ձախողման մտքից արագ վերացվելու անձի անկարողության հետ:

«Ես բացարձակ աննշան եմ, ես անկարող եմ» միտքը, մնալով ակտիվ վիճակում, կլանում է մտադրությունն իրականացնելու համար անհրաժեշտ ռեսուրսները։

Գիտնականն ապացուցել է, որ սովորած անօգնականությունը առաջացած դժվարությունները հաղթահարելու ունակության խախտում է և ճգնաժամային իրավիճակը հաղթահարելու համար որևէ գործողություն ձեռնարկելուց հրաժարվելը։ Ակտիվ գործողություններից հրաժարվելը պայմանավորված է նմանատիպ իրավիճակներում անհաջողությունները հաղթահարելու բացասական նախորդ փորձով:

Սրա նման. Ջուլիուս Կուլը պարզել է, որ եթե կան երեք բաղադրիչներ, ինչպիսիք են.

1) անձի մեջ հստակ ներքին վստահության առկայություն՝ սեփական ուժերի բացակայության դեպքում՝ ինքնուրույն հաղթահարելու առաջադրանքը.

2) իրավիճակը կառավարելու անկարողության զգացում.

3) միաժամանակ առկա է այն համոզմունքը, որ ձախողումը կախված է անձնական որակներից, ապա առաջանում է «սովորած անօգնականության» վիճակ։ Եթե ​​մարդը վստահ է, որ իրավիճակը, որը իրեն հարմար չէ, կախված չէ ոչ իր վարքագծից, ոչ էլ այն ջանքերից, որոնք նա գործադրում է այս իրավիճակը փոխելու համար. որ միայն նա է մեղավոր իր բոլոր անհաջողությունների համար (նրա հիմարությունը, միջակությունը, ոչ պրոֆեսիոնալիզմը և այլն), իսկ հաջողությունը, եթե հանկարծ դա տեղի ունենա, պայմանավորված է հանգամանքների հաջող համընկնմամբ կամ դրսի օգնության, և, իհարկե, ոչ նրա կարողություններով, ապա. նա ոչինչ չի անի իրավիճակը շտկելու համար։

Եվ այս տգեղ միտքն ամենից հաճախ երեխայի մեջ սերմանում են մանկության տարիներին՝ սիրող ծնողների կողմից։

Սովորած անօգնականության առկայությունը մարդու մոտ կարելի է հեշտությամբ որոշել բառերի հիման վրա՝ խոսքում օգտագործվող մարկերների: Այս բառերը ներառում են.

• «Ես չեմ կարող» (օգնություն խնդրել, նորմալ հարաբերություններ կառուցել, փոխել իմ վարքագիծը և այլն);
• «Ես չեմ ուզում» (սովորել դժվար թեմա, փոխել իմ ապրելակերպը, լուծել գոյություն ունեցող հակամարտությունը և այլն);
• «Միշտ» («Ես պայթում եմ» մանրուքների պատճառով, ես ուշանում եմ հանդիպումներից կամ աշխատանքից, ես միշտ կորցնում եմ ամեն ինչ և այլն, այսինքն. «Ես միշտ այդպիսին եմ եղել, կա և կլինեմ»);
• «Երբեք» (ես չեմ կարող ժամանակին պատրաստվել հանդիպման, ես օգնություն չեմ խնդրում, երբեք չեմ կարողանա հաղթահարել այս խնդիրը և այլն);
• «Ամեն ինչ անիմաստ է» (փորձելն իմաստ չունի, այս իրավիճակում ոչ ոքի չի հաջողվել, և քո նմանները փորձել են, բայց...);
• «Մեր ընտանիքում բոլորն այդպիսին են» (ընտանեկան հաղորդագրություններ որոշակի գիտությունների կարողությունների, անհաջող ճակատագրի կամ ամուսնության մասին):

Անօգնականությունը հաճախ քողարկվում է տարբեր պայմանների հետևում, որոնք նույնականացվում են որպես այլ բան, օրինակ՝ նևրասթենիա, հոգնածություն, ապատիա: Տարօրինակ կերպով, սովորած անօգնական վիճակում գտնվող մարդկանց վարքագիծը կարող է տրամագծորեն հակառակ լինել:

Վարքագծի հիմնական տարբերակներն են.

1. Պսեւդոակտիվություն (անիմաստ, ոչ նպատակային, բամբասանքային գործունեություն, որը արդյունքի չի բերում և հետևում է արգելակմանը);

2. Գործունեության ամբողջական դադարեցում;

3. Անխելքություն (արգելափակման վիճակ, թյուրիմացություն);

4. Կարծրատիպային գործողությունների կիրառում իրավիճակին համարժեքը գտնելու համար՝ արդյունքների մշտական ​​մոնիտորինգով.

5. Կործանարար վարքագիծ (ագրեսիա՝ ուղղված իր և/կամ ուրիշների վրա);

6. Անցում դեպի կեղծ նպատակ (զբաղվելով մեկ այլ գործունեությամբ, որը տալիս է արդյունքի հասնելու զգացում` փոխարինող գործողություն):

Սովորած անօգնականության ձևավորումը կանխող գործոնները ներառում են.

- Դժվարությունների ակտիվ հաղթահարման և սեփական որոնման վարքագծի փորձ: Սա մեծացնում է մարդու անհաջողության դիմադրությունը:

- Հոգեբանական վերաբերմունք սեփական հաջողությունների և ձախողումների բացատրության վերաբերյալ: Մարդը, ով կարծում է, որ իր հաջողությունները պատահական են և պայմանավորված են հանգամանքների համակցությամբ (հաջողություն, դրսի օգնություն և այլն), իսկ անհաջողությունները բնական են և իր անձնական թերությունների պատճառով, ավելի արագ է հանձնվում դժվարություններին և անօգնականություն սովորում, քան այն մարդը հակադիր վերաբերմունքներ.

- Բարձր ինքնագնահատական. Եթե ​​մարդ բոլոր հանգամանքներում պահպանում է ինքնահարգանքը, նա ավելի դիմացկուն է «Ես ոչինչ չեմ կարող անել, բոլորն ինձ փրկեն» պետության ձևավորմանը:

- Լավատեսությունն արտացոլում է մարդու հավատը դրական հայացքի նկատմամբ, որը կապված է դրական մտածողության հետ և հետևաբար հանդիսանում է սովորած անօգնականության ձևավորմանը հակազդող գործոններից մեկը:

Այսպիսով, սովորած անօգնականությունը մարդու էգոյի հոգեբանական պաշտպանության մի տեսակ է: Մենք ենթագիտակցորեն չենք կարող թույլ տալ, որ մեր ամենախորը եսը, մեր էությունը օտարվի մեզ շրջապատողների կողմից: Ոչ ոք (այդ թվում նաև մենք) չպետք է կասկածի, որ մեր էությունը, միջուկը, միջուկը ամենակարող է և գեղեցիկ։ Ուստի մարդն իր Էգոյի ուժը պահպանելու համար գնում է մինչև վերջ։ Օգտագործում է հոգեբանական պաշտպանության ամենաբարդ, առավել կործանարար տեսակները, ներառյալ ծայրահեղ արգելակումը` դեպրեսիան:

Այսքան մանրամասնորեն խոսում եմ հենց անօգնականության մասին, քանի որ վերջին շրջանում դա դարձել է ժամանակակից դեռահասների ձախողման հիմնական պատճառը ինչպես դպրոցում, այնպես էլ հարաբերություններում։

Մանկուց Օլյան վստահ էր, որ միջակ է, հաջողություն չի ունենա։ Եվ որ նրա ճակատագիրը խոհանոցում բորշ եփելն է՝ ընդունարանի կլինիկայում աշխատելով։ Մի փոքր տարօրինակ ընտրություն ժամանակակից դեռահասի համար, բայց մայրս աշխատում էր կլինիկայում: Այն ընդունարանի մոտ է։ Եվ նա իսկապես ցանկանում էր, որ իր դուստրը «հսկողության տակ» լինի։

– Չե՞ք կարծում, որ այս դեպքում անտրամաբանական է նման ապագա մասնագիտություն ունեցող աղջկան ստիպել սովորել։ Ինչու է նրան պետք լավ գնահատականներ, քանի որ իր աշխատանքում նրան, ամենայն հավանականությամբ, պետք կգան այլ որակներ՝ արձագանքման արագություն, ուշադրություն:

-Եվ այդպես էլ պետք է լինի։ Պետք է լավ սովորենք։ Իսկ նա ունի «C» գնահատականի կեսը։

-Իսկ ո՞վ է ուզում լինել Օլյան ինքը:

- Ում կողմից? – Ինձ թվում էր, որ մայրս առաջին անգամ է մտածել այս հարցի մասին: «Բայց նա կմեծանա, կգնա աշխատանքի և կորոշի, թե ով է լինելու»: Միևնույն ժամանակ ես դա եմ որոշում, քանի որ կերակրում եմ նրան։

Ինչպես ասում են՝ «առանց մեկնաբանության»։ «Եթե միայն մեկը կամուսնանա քեզ հետ», «բարի» մայրը, կարծես, օգտագործում էր ամեն հնարավորություն՝ ցույց տալու իր անարժեքությունը դստերը:

Ամենազարմանալին այն է, որ մայրը երկար ժամանակ չէր կարողանում հասկանալ, թե ինչ է այդքան սարսափելի նա ասում դստերը։

– Հասկանու՞մ եք, որ անում եք ամեն ինչ, որպեսզի ձեր աղջիկը մեծանա որպես դժբախտ մարդ: - Ես նույնիսկ չգիտեի, թե ինչ փաստարկներ են պետք նման ակնհայտ բանը բացատրելու համար։

«Այո, եթե ես գովեմ նրան, նա կմեծանա որպես եսասեր», - չհանձնվեց մայրս:

Պետք է ասեմ, որ հարաբերությունների այս խճճվածությունը քանդելու համար բավական երկար ժամանակ պահանջվեց աշխատելու համար։ Փառք Աստծո, Օլյայի մայրը հասկացավ, որ անհաջողության վախը կոպտություն չէ, և որ դեռահասի վրա դրված զոհի դերը ոչ մի լավ բանի չի բերի:

Նման անօգնականությունը, ժամանակակից դեռահասների այս «դոկլերի սուրը» հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է վարժեցնել որոնողական վարքագիծը, որոնման գործունեությունը՝ իրավիճակը փոխելուն ուղղված գործունեություն: Կարևոր է ընդգծել, որ որոնողական գործունեությունն է որպես գործընթաց, նույնիսկ անկախ պրագմատիկ արդյունքից, որը մեծացնում է օրգանիզմի դիմադրողականությունը թե՛ հիվանդության, թե՛ սովորած անօգնականության նկատմամբ, ինչը որոնումից հրաժարվելն է: Որոնողական գործունեությունն ավելի հաջողությամբ խթանում են խնդիրները, որոնք չունեն հստակ լուծում:

Շատ հետաքրքիր է հոգեֆիզիոլոգ Վ.Ռոտենբերգի տեսակետը սովորած անօգնականության հաղթահարման վերաբերյալ։ Ռոտենբերգը դիտարկում է սովորած անօգնականության հաղթահարումը միջմշակութային և կրոնական տեսանկյունից:

Իրոք, ուղղափառ կրոնի շրջանակներում զոհաբերությունը, անօգնականությունը և ձախողումը միշտ ընկալվում էին կարեկցությամբ, բոլոր անհաջողությունները բացատրվում էին պարզ. «Աստված այդպես է ուզում»:

Ռուսաստանում տառապանքը միշտ բարձրացվել է առաքինության, մեծ նահատակներին աստվածացրել են, թույլերին աջակցել: Ուստի, որքան էլ տարօրինակ հնչի, մեզ մոտ ձեռնտու է թույլ ու անօգնական լինելը, իսկ ուժեղն ու հաջողակը՝ ամոթալի։ Բայց հենց որ արտաքին պայմանները փոխվեցին գլոբալ առումով, մարդիկ, սովոր լինելով թույլ և դժբախտ, չկարողացան որևէ բան հակադրել հանգամանքներին:

Հուդայականության շրջանակներում կրթությունը, ինչպես նշում է Ռոտենբերգը, բնութագրվում է վաղ մանկությունից մտավոր գործունեության խրախուսմամբ։ Թալմուդը, որն ուսումնասիրվում է կրոնական դպրոցում, անհերքելի ճշմարտությունների մի տեսակ չէ: Սա նույն իրադարձությունների տարբեր, հաճախ հակասական մեկնաբանությունների հակամարտություն է:

Ի տարբերություն այլ կրոնների, հրեա երեխաները դարերի ընթացքում մշակել են հակադոգմատիկ մոտեցում գոյության ամենաբարդ խնդիրների նկատմամբ:

Երեխային խնդրել են գտնել իր սեփական դիրքորոշումը համեմատության և քննարկման գործընթացում: Պարզվեց, որ ցանկացած ուսանող կարող է դառնալ մեկնաբանության համահեղինակ։ Նա պատրաստի ճշմարտություն չստացավ (ինչպես այսօր, ցավոք, հաճախ է պատահում ոչ միայն դպրոցում, այլև բուհերում)՝ լուծումներ փնտրել է ինքը։

Սեփական անձի կերտմանը ակտիվ մասնակցության պահանջը երեխային բարձրացնում է իր աչքերում և խրախուսում որոնողական գործունեությանը։ Եվ երբ նա համոզվում է, որ հակասական մեկնաբանությունները ոչ թե հերքում, այլ լրացնում են միմյանց, հենց այդ ժամանակ է երեխան հասկանում, որ նույն խնդիրը կարող է բազմաթիվ լուծումներ ունենալ։

Մեր օրերում համացանցում նույնիսկ ակտիվորեն քննարկվում է այսպես կոչված «հրեա մոր ֆենոմենը»։ Այս երևույթը հենց այն է, որ աջակցի փոքրիկ երեխային աշխարհը հասկանալու նրա բոլոր փորձերում, ապահովության զգացում տալով և միտք սերմանելով. «Դու կարող ես անել ամեն ինչ: Եթե ​​այս կերպ չստացվի, այլ կերպ կստացվի: Փորձեք, քայլեր ձեռնարկեք: Փնտրեք լուծումներ»:

Սկզբունքորեն պարզ ճշմարտություններ, բայց ինչ-ինչ պատճառներով ամեն պարզ մեզ անարդյունավետ է թվում։ Պարզ ֆիզիկական վարժություններն անարդյունավետ են՝ մարզավիճակում լինելու համար անպայման պիլատես է պետք։ Որպեսզի երեխան հաջողակ մեծանա, անհրաժեշտ են «Վաղ զարգացման դպրոցներ», գերէլիտար մարզադահլիճներ և դաստիարակ:

Այնուամենայնիվ, դեռահասության շրջանում հաղորդակցությունն առաջին պլան է մղվում, և ձեր երեխայի հետագա հաջողությունը կախված է նրանից, թե նա ինչպիսին կլինի իր խմբում՝ ինքնավստահ, ակտիվ, հակամարտությունները մարելու ունակ, թե՞ վտարանդի:

Հետևաբար, եթե դեռահասի ծնողներ եք, ապա պետք է հարմարեցնեք ձեր սեփական սերնդի հետ շփման մեթոդները: Ի վերջո, պատանեկությունը գործնականում ձեր վերջին հնարավորությունն է շտկելու այն սխալները, որոնք թույլ եք տվել դաստիարակության մեջ, երբ ձեր երեխան փոսիկներով թմբլիկ երեխա էր:

1. Պատանեկության հիմնական հատկանիշը օրգանիզմում հանկարծակի հորմոնալ ու ֆունկցիոնալ փոփոխություններն են, որոնք չեն կարող չազդել նրա հոգեկանի վրա։ Ըստ այդմ, դեռահասի հետ շփվելու ոճը պետք է տարբերվի կրտսեր դպրոցի աշակերտի հետ շփվելու ոճից։ վերակառուցել.

2. Այս տարիքում դեռահասները սովորաբար զգացմունքային առումով անկայուն են և խոցելի: Այսպիսով, դիտեք, թե ԻՆՉՊԵՍ եք խոսում այնքան, որքան այն, ինչ ասում եք:

3. Մենախոսությունները պետք է թողնել անցյալում։ Այն, ինչ կարողացան ոգեշնչել, կարողացան անել։ Այժմ դա պարզապես հավասար խոսակցություն է: Սովորեք երկխոսությանը:

4. Ավելի շատ հետաքրքրվեք դեռահասի կարծիքով ձեր կյանքի մասին: Ավելի հաճախ հարցրեք ապագա խոշոր գնումների, պլանավորման ծախսերի, գալիք վերանորոգման մասին: Համոզվեք, որ լսեք նրա առաջարկությունները: Եվ, եթե ձեր տղան կամ դուստրը կարծում են, որ հյուրասենյակի պաստառը պետք է կանաչ լինի, գնեք կանաչ։ Եթե ​​դա անես քո ձևով, կկորցնես նրա վստահությունը։ Մտածեք, թե որն է ավելի կարևոր՝ որդու (դստեր) վստահությունը, թե պաստառի գույնը: Իսկ 5 տարի հետո սոսնձեք նորերը՝ ձեր ճաշակով։

5. Դեռահասության շրջանում հաղորդակցությունը դառնում է առաջատար գործունեություն։ Առաջին պլան է մղվում դեռահասի տպավորությունն իր հասակակիցների վրա։ Երբեք մի քննադատեք նրան ընկերների ներկայությամբ, մի պատմեք պատմություններ այն մասին, թե ինչպես է նա փոքր եղել և հիմարություններ արել։ Սա կարող է ցավոտ լինել և կզրկվի ձեզանից նրա վստահությունից:

– ծնողները չեն դասախոսում (տես կետ 3);

– ծնողները հասկանում են իրենց մշակույթը (նորաձևություն, հագուստ և այլն):

Բանն այն է, որ դեռահասների շրջանում հասակակիցների կարծիքը երեխայի համար շատ ավելի կարևոր է, քան մեծահասակների կարծիքը: Հենց հասակակիցների կարծիքն է ազդում դեռահասի ինքնագնահատականի վրա: Եվ այս պատճառով դեռահասները չեն կարող անտեսել երիտասարդության միտումները ինչպես հոբբիների, այնպես էլ հագուստի մեջ: Մի երկու ժամ անցկացրեք և պարզեք, թե ով է այժմ սիրված երիտասարդների շրջանում։ Երբ դուք առաջարկում եք լսել ավելի քիչ արմատական ​​բան, առաջարկեք նրան այլընտրանք իր տեղեկանքների շրջանակում, և ոչ թե ձեր: Եվ մեծ է հավանականությունը, որ նա ձեզ կլսի (3-րդ կետի համաձայն)։

8. Վիճե՛ք։ Ձեր տղան Պարֆենովին «ձանձրալի» է անվանել, իսկ դուք համաձայն չե՞ք։ Պաշտպանեք ձեր տեսակետը, բայց նրբանկատորեն: Տեղավորման քաղաքականությունը անտարբերություն է հիշեցնում. Երեխան պետք է զգա, որ իր կարծիքը ձեզ հետաքրքիր է ոչ միայն առօրյա, այլև համաշխարհային մակարդակով։

9. 14–20 տարեկանում ցանկանում եք փոխել աշխարհը։ Եթե ​​դա պատահի ձեզ հետ, ուրախացեք: Ձեր երեխան լավ սիրտ ունի: Պարզապես խուսափեք ծաղրից: Մեկ սխալ ինտոնացիա, և նրա ներաշխարհի մուտքը կփակվի ձեզ համար: Աջակցեք երիտասարդական կազմակերպություններին միանալու նրա ցանկությանը: Հիմնական բանը ստուգելն է (համացանցի դարաշրջանում դա դժվար չէ), որ կազմակերպությունը ծայրահեղական կամ այլ կերպ բացասական բնույթ չունի:

10. Հաճախ գովեք: Իհարկե, պատճառ կա. «Ի՞նչ կանեի ես առանց քեզ», «Շնորհակալ եմ օգնելու համար», «Լավ արված» - այսպիսի պարզ արտահայտություններ, բայց որքան կարևոր են դրանք դեռահասի համար:

Հիմնական սխալներ

Սխալ թիվ 1

Նրանք շարունակում են շփվել դեռահասի հետ, ասես կրտսեր դպրոցական լինեին։ Նրանց միջեւ աշխարհի ընկալման տարբերությունը հսկայական է։ Տարրական դպրոցի սովորողի համար ամենակարեւորը սովորելն է։ Այսինքն՝ սեփական արժեքը գնահատվում է դպրոցական հաջողություններով։ Հետևաբար, կրտսեր դասարանների գերազանց աշակերտները վայելում են անկասկած հեղինակություն:

Դեռահասների համար առաջին տեղում է շփումը հասակակիցների հետ: Իսկ նրա կարգավիճակը, ինքնագնահատականը, ինքնագիտակցությունը հիմա կախված է նրանից, թե արդյոք նա հաջողակ է իր ընկերների հետ, ինչ դեր է խաղում նրանց մեջ՝ առաջնորդ, թե հավերժ պարտվող։ Արտաքին տեսքն առաջին պլան է մղվում։ Փորձեք ասել հինգ տարեկան աղջկան. «Դու գեր ես»: Եվ նույնը ասեք տասնհինգ տարեկան երեխային. Եվ դուք կզգաք տարբերությունը։

Բուլիմիան, անորեքսիան, դիսմորֆոֆոբիան (սեփական արտաքինից հրաժարվելը) արմատավորված են դեռահասության տարիքում՝ մի խոսքով անփույթ, կարիքների անտեսման մեջ:

Սխալ թիվ 2

Ծնողները չեն հասկանում առաջին ռոմանտիկ հետաքրքրության կարևորությունը։ Կարծես մոռանալով իրենց առաջին սերը, նրանք սկսում են խառնվել հարաբերություններին, վատ բաներ ասել իրենց երկրպագության առարկայի մասին կամ նույնիսկ ամբողջությամբ ներխուժել իրենց անձնական կյանք՝ ստուգել էլ.փոստը, բջջային հեռախոսը, հանդիպել դասերից հետո: Որպես կանոն, փաստարկը նույնն է՝ սա անլուրջ հոբբի է և կարող է վնասել ձեր ուսմանը։ Չնայած այս իրավիճակում կարող է ճիշտ հակառակը լինել։ Եթե ​​սիրեցյալը կամ սիրելին լուրջ, դրական մարդ է, ով ձգտում է հաջողության հասնել ապագայում, ապա միասին նրանց համար ավելի հեշտ կլինի նախապատրաստվել քննություններին և թեստեր հանձնել։ Եվ, ի դեպ, սիրո օբյեկտի ազդեցության տակ համեստ ոչ պետական ​​համալսարանի մասին երազող քո սերունդը կարող է հավատալ ինքն իրեն ու սպասվածից լավ էլ հանձնել միասնական պետական ​​քննությունը։ Եվ ամեն ինչ, որպեսզի միասին ընդունվեն Մոսկվայի պետական ​​համալսարան։

Դե, եթե, ի վերջո, իր երիտասարդության տարիներին երեխան իսկապես «փչեց գլուխը», ապա փորձեք օգնել նրան կազմակերպել իր բնակելի տարածքը, որպեսզի բավարար ժամանակ մնա ինչպես սիրավեպի, այնպես էլ քննություններին պատրաստվելու համար: Տեսնելով ձեր կողմից օգնության ցանկություն և ոչ թե դիմադրություն նրա զգացմունքներին, ձեր սերունդը կարող է լսել ձեր խորհուրդները և համատեղել հարաբերություններն ու ուսումնասիրությունները:

Սխալ թիվ 3

Ծնողները կենտրոնանում են սովորելու վրա՝ մոռանալով շփման անհրաժեշտության մասին։ Սեփական երեխայի ապագայի հանդեպ վախը ստիպում է ծնողներին լիարժեք աշխատել իրենց դեռահասի վրա: Դուք ոչ միայն սովորում եք մինչև երեկո, այլև ունեք տնային առաջադրանքներ, դասընթացներ, կրկնուսույցներ։

Սակայն դեռահասության տարիքում առաջին պլան է մղվում հասակակիցների հետ շփվելու բնական պահանջը: Հարգելի ծնողներ, ովքեր չգիտեն, մեր օրերում հաջողությունը 20% պրոֆեսիոնալիզմն է և 80% հաղորդակցությունը: Ի՞նչ է հաղորդակցությունը: Սա հենց շփվելու ունակությունն է: Այսպիսով, ե՞րբ պետք է սովորել սա, եթե ոչ դեռահասության շրջանում: Թեև դժվարության մեջ ընկնելը սարսափելի չէ, բայց ձեր օրինակից սովորեք, որ բռունցքները միշտ չէ, որ արդյունավետ փաստարկ են: Թույլ տվեք երեխային սովորել արձագանքելու նոր ուղիներ և կիրառել կոնֆլիկտային իրավիճակներից դուրս գալու նոր ուղիներ: Եվ եթե տանը տատիկն անմիջապես արձագանքել է նրա վիրավորանքին տաք շոռակարկանդակներով, ապա հասակակիցները կարող են նրան հեռացնել։ Եվ վիրավորվեք մենակ այգու նստարանին:

Էլ ե՞րբ սովորել շփվել, եթե ոչ այս տարիքում: Իսկ դու, ընդհակառակը, ասա, ուղղիր, խորհուրդ տուր, թե ինչպես վարվեմ։

Ի վերջո, եթե մարդը չգիտի, թե ինչպես շփվել, ապա նա լավ կարիերա չի տեսնի, և նրա ռացիոնալացման առաջարկը պետք է գրագետ հիմնավորված լինի: Եվ դուք պետք է կարողանաք գրագետ հիմնավորել ձեր ղեկավարի մերժումը: Եվ նպատակահարմար է լավ հարաբերություններ ունենալ գործընկերների հետ, որպեսզի նրանք ձեզ ոչ թե սարքեն, այլ ընդհակառակը օգնեն և առաջարկեն։

Իսկ ի՞նչ կարող ենք ասել ընտանեկան կյանքի մասին։ Կառուցողական հաղորդակցվելու կարողությունը երջանիկ ընտանեկան կյանքի հիմքն է: Այդ ժամանակ հակամարտությունները կլինեն կառուցողական, հետևաբար՝ լուծելի։

Հետևաբար, խոնարհվեք և դասերի ժամանակացույց կազմելիս համոզվեք, որ ժամանակ հատկացրեք հասակակիցների հետ շփվելու համար՝ գնալ կինոթատրոն, այցելել հյուրեր, գնալ դիսկոտեկներ:

Հոգեբանները վաղուց են նկատել, որ միջավայրը անհատականության ձևավորման ամենակարևոր գործոնն է: Անձնական արդյունավետության և մոտիվացիայի վերաբերյալ գրքերի շատ հեղինակներ նույնիսկ առաջարկում են այս վարժությունը. վերցրեք ընկերների և նրանց, ում հետ մարդը ամենից հաճախ շփվում է միջին եկամուտը և համեմատեք այն ձեր միջին եկամուտի հետ: Ամենից հաճախ այս երկու թվերը համընկնում են: Այսպիսով, եթե համեմատեք ոչ թե դեռահասների եկամուտը, այլ դպրոցի միջին միավորները, արդյունքը մոտավորապես նույնը կլինի։

Հաղորդակցությունը մեր առաջնային կարիքն է: Հաղորդակցության արդյունքում անհատը պետք է զարգացնի հատուկ անհատական ​​որակներ՝ թիմի նպատակների ընդունում, խմբի հետ գործողությունների համակարգում։ Եթե ​​դա տեղի չունենա, ապա հասուն տարիքում կարող են առաջանալ շփման մեջ մեծ դժվարություններ՝ նման մարդը պարզապես չի կարողանա ընդհանուր լեզու գտնել գործընկերների հետ:

Իսկապես, մարդն ինչքան էլ դաշնակահարի շնորհալի լինի, եթե մարգինալ միջավայրում ապրի, երբեք չի իմանա իր տաղանդի մասին։ Ըստ այդմ, երաժիշտների մեջ դաստիարակված ամենասովորական երեխան բոլոր հնարավորություններն ունի գեղարվեստական ​​աշխարհում արժանի տեղ զբաղեցնելու։ Հետևաբար, ծնողների համար շատ կարևոր է վերահսկել իրենց երեխաների սոցիալական շրջանակը, որը կարող է լինել կա՛մ անհատականության զարգացման աստիճանով, կա՛մ ներքև:

Մի դեպք հոգեբանական պրակտիկայից.

13-ամյա Իգորին խորհրդակցության է բերել հայրը։ Մարզիկ, մարզավիճակ, ինքնավստահ մարդ: Իգորը շատ նման էր նրան. նույնպես մարզիկ, բարձրահասակ, միայն նա ուներ մի տեսակ ուրվական տեսք: Այս կոնտրաստն անմիջապես գրավեց աչքը՝ հետաքրքիր դեռահաս, և այնպիսի տեսք, ինչպիսին է ծեծված շան տեսքը:

Պարզվեց, որ հայրիկը Իգորին տեսնում էր բացառապես որպես մարզիկ։ Հզոր ու հեղինակավոր՝ նա որդուց բացառիկ արդյունքներ էր պահանջում։ Ամենօրյա հրում, քաշքշում, squats. Լողի պարապմունքներ. Մասնակցություն այն մրցումներին, որտեղ Իգորը դեռ բարձր արդյունքներ չի ցուցաբերել։ Հայրիկը ահավոր ջղայնացած ու նյարդայնացած էր։ «Հիմար», «թույլ»՝ ամենապարզն այն էպիտետներից, որ «բարի» հայրիկը ամեն օր պարգևատրում էր որդուն։

Իգորը փորձեց առավելագույնը, բայց, ըստ երևույթին, նույնիսկ սիրողական սպորտում տաղանդ է պետք. նա չբարձրացավ չորրորդ կամ հինգերորդ տեղից այն կողմ:

Որդին շատ էր ուզում հաճոյանալ իր հորը, փորձեց առավելագույնը և վերջինը թողեց մարզումները: Բայց նա չարդարացրեց հորս հույսերը:

Դասարանում հակառակն էր՝ Իգորը համարվում էր գեղեցիկ, ուժեղ, իսկ աղջիկները նրան դուր էին գալիս։ Նա միջին աշակերտ էր, բայց դեռահասների համար սա արդեն սկզբունքային նշանակություն չունի։ Նա բոլորի նման չէր և ակնհայտորեն դրականորեն աչքի էր ընկնում իր թույլ դասընկերների համեմատ:

Մի օր դասարանի չասված ղեկավարը խնդրեց նրան օգնել «հարաբերվել» հարևան դպրոցի աշակերտների հետ։ Այն, ինչ նրանք չեն կիսել, այնքան էլ կարևոր չէ: Փաստը մնում է փաստ, որ մյուս ընկերության տղաները հենց տեսան Իգորին՝ այդքան բարձրահասակ ու լայնաթիկունք, անմիջապես ետ դարձան ու հարցը խաղաղ լուծեցին։

Դա տպավորություն թողեց դասարանի ղեկավարի վրա, և նա սկսեց ավելի ու ավելի հաճախ Իգորին հրավիրել «հանդիպումների»: Իսկ հետո Իգորն ամբողջությամբ ընդունվեց իրենց թիմում։

Այժմ նա շրջապատված էր տղաներով, ովքեր շատ վատ էին սովորում, բացի համակարգչային խաղերից, ոչինչ չէին հետաքրքրում, և նրա անմիջական ծրագրերը ձգվում էին միայն հաջորդ շաբաթավերջին։ Ոչ երկարաժամկետ ծրագրեր, ոչ երազանքներ, ոչ կյանքի նպատակներ:

Բայց նրանք իսկապես գնահատում էին Իգորին և հարգանքով էին վերաբերվում նրան։ Իսկ մյուս համադասարանցիները, ովքեր նախկինում անտարբերությամբ էին վերաբերվում տղային, հանկարծ նրա մեջ ինչ-որ բան տեսան. սկսեցին հրավիրել նրան ծննդյան տոների և զբոսանքի:

Իգորը սկսեց բաց թողնել մարզումները և կոպիտ լինել հոր հետ: Սկզբում հայրիկն ամեն ինչ մեղադրում էր դեռահասության և հորմոնալ փոփոխությունների վրա։ Բայց մի օր նա «բռնացրեց» Իգորին ավտոտնակների հետևում ծխելիս և այնքան ցնցվեց, որ նույնիսկ չհանդիմանեց նրան, նա պարզապես չգիտեր, թե ինչպես արձագանքել: Ծխելու դրվագից հետո նրանք երկուսն էլ եկան ինձ մոտ խորհրդակցության։

«Տեսնո՞ւմ եք,- փորձեց վստահորեն խոսել հայրիկը,- ես ամեն ինչ անում եմ նրա համար»: Եվ սպորտը, և ամառային ճամբարը արտասահմանում, և հատուկ սնուցումը `ուղղակի լողալ: Եվ ոչ միայն արդյունք ցույց չի տալիս, այլ նաև խառնվել է դրանց... - Հայրիկը բառեր չէր գտնում։ «Նրանք նրան դրդում են չգնալ մարզումների, համոզում են, որ նա հիանալի է հանդես գալիս։ Որքան լավ է նա, եթե նա երբեք չի բարձրացել չորրորդ տեղից:

«Գիտե՞ք, կարծում եմ, որ նրա համադասարանցիները մի փոքր այլ իմաստ են տվել «լավ արեց» բառը, նշում եմ ես։ – Իսկ Իգորին սանդղակով չեն մոտենում. նա մեդալ է նվաճել. չի հաղթել - պարտվող.

-Բայց, իհարկե, նույնքան ներդրվել է։ Տանը այնքան մարզասարքեր կան, որքան մարզադահլիճում, տնային տնտեսության պարտականություններ չկան, պարզապես մարզվեք», - թվարկում է հայրիկը:

«Լսեք, նա տասներեք տարեկան է, և նա երբեք ոչինչ չի տեսել, բացի սպորտից»: Եթե ​​Իգորը մինչ այս անգամ մեծ արդյունքների չի հասել, ապա դժվար թե նա դառնա օլիմպիական չեմպիոն։ Գիտե՞ք, թե քանի երեխա է սպորտով զբաղվում դպրոցից հետո: Միլիոնավորներ։ Մարզադպրոց հաճախողներից քանի՞սն են օլիմպիական ռեզերվում։ Եվ տեսեք, թե քանի չեմպիոն ունենք։ Սպորտը նույնպես տաղանդ է պահանջում։ Եթե ​​ձեր երեխան չունի դա, սա ոչ վատ է, ոչ լավ: Այսպես է պատվիրել բնությունը. Միգուցե նա այլ բանի տաղանդ ունի։

-Այսինքն, ուղղակի այսպես հրաժարվե՞ս այդ ամենից։ – Հայրիկն արդեն վեր ու վար ցատկում է իր աթոռին:

«Ոչ, իհարկե», - ասում եմ ես: - Ինչո՞ւ է ամեն ինչ սև կամ սպիտակ: Կա՛մ օլիմպիական չեմպիոն, կա՛մ ընդհանրապես մարզում չկա: Փորձեք գտնել միջին ճանապարհ: Ձեր անվերջ բարկությամբ դուք միայն իջեցնում եք ձեր որդու ինքնագնահատականը, և ոչ ավելին: Երեխան պետք է հաջողակ լինի. Եթե ​​նա անընդհատ պարտվում է, ապա նրա ենթագիտակցության մեջ շատ ամուր արմատավորվում է այն միտքը, որ նա պարտվող է, ինչը թունավորում է նրա կյանքը։

– Այսինքն՝ գովաբանե՞լ նրան չորրորդ տեղերի համար։ - Հայրիկը հստակ չի հասկանում, թե ինչպես է դա հնարավոր:

– Լսեք, երբեմն նույնիսկ Օլիմպիական խաղերի մասնակիցներին գովում են մրցանակային գումարից հեռու տեղերի համար: Ի՞նչ կարող ենք ասել մարզային պարզ մրցույթների մասին։ Եվ հետո, կարծում եմ, որ չորրորդ տեղը վերջինը չէ։

«Ոչ, բայց դուք պետք է փորձեք», - հայրիկը դեռ դիմադրում է, բայց ոչ շատ ակտիվ:

– Իսկ Իգորը փորձում է: Թե՞ իր առաջին իսկ մրցույթում չորրորդ տեղն է զբաղեցրել։

«Ոչ, նրան երկար ժամանակ պահանջվեց այնտեղ հասնելու համար…», - հայրիկը կանգ առավ, «նա մի քանի տարի անցկացրեց մագլցելով»: Չորրորդը նույնպես... տասնհինգերորդը չէ քեզ համար։

-Տեսնում եք, նշանակում է փորձել է։ Հասկացեք, որ երեխային (և նույնիսկ չափահասին) պետք է համեմատել ոչ այլ մարդկանց հետ և ոչ թե ինչ-որ վերացական արդյունքի: Եվ նրա հետ անցյալը: Այսօր ես 10 հրում արեցի. լավ արեցիք: Վաղը ես տասնհինգ հրում արեցի. դու խելացի ես: Ձեր Իգորը իսկապես ձեր գովասանքի և հավանության կարիքն ունի: Եվ քանի որ դուք անընդհատ քննադատում եք նրան, նա սկսեց այս հավանությունը փնտրել այլ տեղ։ Եվ, ինչպես տեսնում եք, ես շատ արագ գտա: Բնականաբար, նա չի ցանկանում կորցնել տղաների վստահությունը, ուստի լսում է նրանց խորհուրդները։ Եվ քանի որ ընկերությունը... մեղմ ասած, Օքսֆորդի ուսանող չէ, նրանց խորհուրդները տեղին են։

Փառք Աստծո, Իգորի հայրը ճիշտ եզրակացություններ արեց մեր զրույցից: Նա զրուցել է որդու հետ և ասել, որ նա դեռ հիանալի է հանդես գալիս, և որ մրցումներում չորրորդ տեղը զբաղեցնելը ոչ բոլորին է տրվում։ Որ նա սիրում և հասկանում է: Իսկ եթե Իգորը ցանկանա, կարող է ավելի քիչ լարված լողալ:

Իգորը, ստանալով իր հոր կողմից գովասանքի ու հաջողությունների ճանաչումը, ոչ միայն չլքեց սպորտը, այլև սկսեց ավելի մեծ հաճույքով զբաղվել։ Մեր վերջին հանդիպմանը նա ինձ ասաց, որ հիմա շատ ավելի քիչ է շփվում «այդ ընկերության» տղաների հետ, քանի որ ժամանակ չկա։ Բայց նրանք երբեմն սկսում էին գնալ նրա մրցումների ու սարսափելի բարձր ուրախացնել։

Այո, նա դեռ չի բարձրացել չորրորդ տեղից, բայց նա արդեն այդքան էլ զգայուն չէ այս հարցում։ Այնուամենայնիվ, ինչպես իր հայրը:

Եվ ես նաև նկատեցի, որ Իգորի տեսքը փոխվել է: Նա դարձավ բաց և ինքնավստահ:

Այն փաստը, որ դեռահասության տարիքում երեխաները ամեն ինչ բաժանում են «սևի» և «սպիտակի», խանգարում է նրանց նկատել որոշ նրբերանգներ իրենց ընկերների վարքագծի և նախասիրությունների մեջ: Ի դեպ, նկատե՞լ եք, որ որոշ մեծահասակներ նույնքան կատեգորիկ են։ «Նա, ով մեզ հետ չէ, մեր դեմ է» կարգախոսը, որը հավանաբար գիտի մոլորակի յուրաքանչյուր մարդ:

Մենք՝ մեծահասակներս, նույնպես ենթարկվում ենք այլ մարդկանց ազդեցությանը։ Եվ երջանկությունը, եթե դա դրական ազդեցություն է: Քանի չափահաս մարդիկ չկարողացան դիմակայել աղանդավորներին, ծայրահեղականներին և Աստված գիտի, թե ուրիշ ում: Ի՞նչ կարող ենք ասել դեռահասների մասին՝ իրենց ճկուն հոգեբանությամբ:

Ուստի դուք, սիրելի ծնողներ, պետք է հստակ իմանաք, թե ով է շրջապատում ձեր երեխային և ում հետ է նա շփվում։ ԽՍՀՄ-ում «վատ ընկերություն» նշանակում էր, վատագույն դեպքում՝ հանցագործներ։ Մեր օրերում ամեն ինչ շատ ավելի վատացել է՝ ահաբեկիչներ, ծայրահեղականներ և այլն։

Եվ որպեսզի ձեր երեխայի հետ նման դժբախտություն չպատահի, փորձեք պահպանել մի քանի պարզ կանոններ.

1. Սկզբից իմաստ ունի համոզվել, որ ընկերությունն իսկապես բացասաբար է անդրադառնում ձեր երեխայի վրա, որ դուք չեք, ինչպես ասում էր «Պոկրովսկու դարպասները» ֆիլմի հերոսուհին. նախապաշարմունք»։ Դա անելու համար հաճախ հարցրեք դեռահասին իր ժամանցի մասին՝ ինչ արեցին, ինչի մասին խոսեցին, ինչ պլաններ ունեն ապագայի համար: Խոսակցությունը չպետք է նմանվի գեստապոյի հարցաքննության, այն պետք է լինի երկխոսություն. Հաճախ պատկերն ավելի պարզ է դառնում հենց առաջին բառերից հետո՝ ձեզ համար պարզ է դառնում՝ իզուր էիք անհանգստանում, թե ոչ։

2. Եթե մարդը վստահում է քեզ, նա լսում է քո կարծիքը։ Ձեր սեփական երեխայի վստահությունը կառուցելու համար դուք պետք է կանոնավոր կերպով կատարեք նախորդ տասը կետերի առնվազն մեծ մասը:

3. Պետք է հիշել, որ ուղղակի արգելումներով ոչնչի չեք հասնի։ Շատ ավելի արդյունավետ է վատ հաղորդակցությանը այլընտրանք ցույց տալը։ Ճիշտ է, սա հոգեբանական ներդրում է պահանջում։ Երեխայի հետ ավելի հաճախ գնացեք տարբեր միջոցառումների, արշավների և միասին ճանապարհորդեք: Գրանցվե՛ք միասին (և մասնակցե՛ք) ինչ-որ «Ձմեռային ձկնորսական ակումբում»՝ պայմանով, որ ձեր սերունդը հետաքրքրված է դրանով: Ներկայացրե՛ք նրան նոր, արտասովոր մարդկանց։ Ավելի հետաքրքիր զրուցակիցների հետ շփումն աստիճանաբար դուրս կմղի սահմանափակ, պարզունակ հետաքրքրություններով մարդկանց։

4. Ձեր երեխան չպետք է շատ ազատ ժամանակ ունենա։ Սպորտ, երաժշտություն, ամենօրյա տնային գործեր - բեռնեք այն առավելագույնը: Արտադասարանական գործունեություն ընտրելիս անպայման հաշվի առեք նրա հետաքրքրությունները, միայն այս դեպքում վերադարձ կլինի։ Եվ հաճախ գովեք նրան տանը օգնելու համար: Դուք ասում եք, որ չեք կարող հաղթահարել առանց նրա: Դա մոտիվացնում է։

5. Տվեք նրան ավելի շատ գրքեր «Հատկանշական մարդկանց կյանքը» շարքից: Դեռահասության շրջանում շատ մեծ ցանկություն է առաջանում կյանքում բարձր ձեռքբերումների, սխրագործությունների։ Տեղադրեք այս գրքերը նույնիսկ զուգարանում (ինչ անել. այս դեպքում նպատակն արդարացնում է միջոցները): Եվ հետո, կարծես պատահաբար, հարցրու. «Ի՞նչ եք կարծում, Ալեքսանդր Մակեդոնացին կարող էր գրավել աշխարհը, եթե վախենար դժվարություններից»: Կամ. «Սիրելիս, պատկերացնո՞ւմ ես հարբած Նապոլեոնին»: Հետաքրքիր, մոտիվացնող գիրք կարդալուց հետո տրվող այսպիսի հարցերը ստիպում են մտածել։

6. Երբեմն նույնիսկ սիրող ծնողներն անմիջապես չեն իմանում երեխայի վատ ընկերակցության մեջ ընկնելու մասին: Հետևեք վարքագծի փոփոխություններին. դեպրեսիան, տրամադրության հանկարծակի փոփոխությունները, նախկինում չնկատված ռեակցիաները անհապաղ միջոցներ ձեռնարկելու պատճառ են: Նախ, պարզապես բարի խոսեք՝ առանց գրգռման կամ նախատինքների: Ասա նրան, որ դու նրան շատ ես սիրում, բայց դու անհանգստանում ես։ Եթե ​​ուշադիր լսեք (!) և լսեք, թե ինչ է ասում ձեր երեխան, ապա ձեզ համար շատ բան կպարզաբանեք։ Եվ հետո որոշում կայացրեք. դա պարզապես ձեր մտավախություններն են, կամ երեխային պետք է շտապ ցույց տալ հոգեբանին անհատական ​​խորհրդատվության համար:

7. Սովորեցրեք ձեր երեխային հրաժարվել: Սա պետք է լինի նրա ռեֆլեքսների մակարդակում։ Հաճախ վատ ընկերություն տանող առաջին քայլը սկսվում է «թո՞ւյլ է» արտահայտությունը հակադարձելու անկարողությունից: Սովորեցրեք նրան սովորական, բայց ընդգրկուն արտահայտություններ, որոնց դեմ առարկելու բան չկա։ Օրինակ, երբ հարցնում են օղի փորձել, կարող եք պատասխանել. «Ես արդեն փորձել եմ, համով չէ: ինձ դուր չեկավ». Հարազատս, երբ խնդրել են ծակել հոնքը, պատասխանել է. Նրան նորից չեն դիմել նմանատիպ առաջարկներով։ Ի՞նչ առարկություն ունեք: Երջանկությունը սուբյեկտիվ հասկացություն է։

8. Որքան էլ դաժան հնչի, դուք պետք է ճանաչեք նրա ընկերներին։ Այդ դեպքում դուք կկարողանաք ավելի լավ վերահսկել իրավիճակը և ժամանակին կանխել բացասական ազդեցությունները։ Հրավիրեք ձեր սերնդի ընկերներին ձեր տուն համատեղ արշավների համար: Շփվեք նրանց հետ, բայց առանց ներխուժման։ Գովեք, բայց մի համեմատեք (Աստված մի արասցե ասեք. «Տեսեք, ինչ լավ է Սվետան կարող պատրաստել, ոչ թե ձեզ նման»: Պարզապես ասեք. «Սվետա, որքան հիանալի կարող ես կարկանդակներ թխել»): Եվ երբ ձեր երեխայի ընկերները նրան ասեն. «Քո ծնողները հիանալի են», դուք լրացուցիչ փաստարկներ կստանաք, թե ինչու պետք է ձեր կարծիքը լսել:

9. Դեռահասին անհրաժեշտ է ճանաչել իր տաղանդները, հմտությունները և կարողությունները: Եթե ​​ընտանիքում չգտնի, կողքից կգտնի։ Եվ մեծ է հավանականությունը, որ նա կգտնի նրանց այդ նույն «վատ ընկերությունում»։ Այստեղից շատ պարզ եզրակացություն կա՝ ավելի հաճախ ճանաչեք ձեր երեխաների արժանիքները։ Այն փաստարկները, որ նա «գոռոզանալու է», «կմեծանա էգոիստ», չեն դիմանում քննադատությանը։ Նա ամբարտավան կդառնա միայն այն դեպքում, եթե նրան չափից դուրս ու առանց պատճառի գովեք։ Կամ ավելի շուտ արարքը դատապարտելու պատճառ կլինի, քան հավանություն տալու: Բայց եթե ձեր երեխան կիսամյակն ավարտեց մեկ B-ով, քրտնաջան աշխատելով, ինչո՞ւ չգովաբանեք նրան դրա համար:

10. Ցավոք, պատահում է, որ վատ ազդեցությանը հակազդելու ձեր բոլոր ջանքերն անօգուտ են: Այս դեպքում իմաստ ունի փոխել ձեր բնակության վայրը՝ հեռու նախորդից: Հաճախ հեռավորությունը բավականին էական խոչընդոտ է հաղորդակցության համար, և այն աստիճանաբար մարում է: Հիշեք, որ կարող են լինել մի քանի բնակարան, դրանք կարող են փոխվել, բայց դուք ունեք մեկ երեխա ցմահ:

Հիմնական սխալներ

Սխալ թիվ 1

Կարծրատիպերի ճնշումը. Կարծրատիպերը շատ կարևոր դեր են խաղում մեր կյանքում: Պարզապես թվում է, թե մենք ազատ ենք և ստեղծագործ: Եթե ​​դուք վիրահատվեք, ո՞ր բժշկի մոտ եք գնալու: Մոխրագույն մորուքով օսլայած խալաթով գեղեցիկ տղայի՞ն, թե՞ ականջօղերով ու դաջվածքներով երիտասարդ բժշկին: Իհարկե, «Ինտերններ» շարքը որոշ չափով փոխեց բժիշկների գաղափարը, բայց, այնուամենայնիվ, մեզանից շատերը կընտրեն ալեհեր մորուքավոր բժիշկ: Իսկ ինչո՞ւ։ Որովհետև Նորին Մեծություն կարծրատիպն ավելի ուժեղ է, քան ցանկացած սերիալ։ Սա, եթե կուզեք, մի տեսակ նշան է՝ սեփականը - ուրիշինը:

Հին ժամանակներում հենց այս հստակ բաժանումն էր, որ օգնեց հին մարդուն գոյատևել: Եթե ​​դուք հանդիպեք անծանոթի, ապա դա փաստ չէ, որ դուք ողջ կմնաք: Ինչպես ասում են՝ ժամանակները փոխվել են, բայց կարծրատիպը մնում է.

Ամերիկացի գիտնական Վ. Լիփմանը իր «Հասարակական կարծիք» (1922) աշխատության մեջ պնդում էր, որ դրանք մարդու գլխում դասավորված, սխեմատիկ «աշխարհի պատկերներ» են, որոնք խնայում են նրա ջանքերը բարդ սոցիալական օբյեկտներն ընկալելու և նրա արժեքները, դիրքերը պաշտպանելու համար։ և իրավունքներ։ Սոցիալական հոգեբան Գ.Թեզֆելն ամփոփել է սոցիալական կարծրատիպերի ոլորտում կատարված հետազոտությունների հիմնական արդյունքները.

• մարդիկ պատրաստակամություն են ցուցաբերում մարդկանց մեծ խմբերին չտարբերակված, կոպիտ և կողմնակալ ձևով բնութագրելու պատրաստակամություն.
• նման դասակարգումը բնութագրվում է երկար ժամանակ ուժեղ կայունությամբ.
• Սոցիալական կարծրատիպերը կարող են որոշ չափով փոխվել՝ կախված սոցիալական, քաղաքական կամ տնտեսական փոփոխություններից, սակայն այս գործընթացը տեղի է ունենում չափազանց դանդաղ.
• սոցիալական կարծրատիպերը դառնում են ավելի ընդգծված և թշնամական, երբ խմբերի միջև սոցիալական լարվածություն է առաջանում.
• դրանք ձեռք են բերվում շատ վաղ և օգտագործվում են երեխաների կողմից շատ ավելի վաղ, քան հստակ պատկերացումներ ի հայտ կգան այն խմբերի մասին, որոնց նրանք պատկանում են.
• Սոցիալական կարծրատիպերը մեծ խնդիր չեն, երբ խմբային հարաբերություններում բացակայում է բացահայտ թշնամությունը, բայց դրանք չափազանց դժվար է փոփոխել և կառավարել զգալի լարվածության և կոնֆլիկտի պայմաններում:

Եվ հիմա, եթե հանկարծ ձեր երեխայի միջավայրը չհամապատասխանի ձեր պատկերացմանը, թե ինչպիսին պետք է լինեն «արժանապատիվ երիտասարդները», դուք դիրքորոշում եք ընդունում: Ովքե՞ր են այդ մարդիկ, ինչպե՞ս են ազդում ձեր երեխայի վրա, ինչո՞ւ են այդպես հագնված, ինչո՞ւ են այդքան տարօրինակ երաժշտություն լսում։

Հիտլերի ընկեր Ա․ Սա ևս մեկ անգամ ապացուցում է, որ շատ կարծրատիպեր ուղղակի պարտադրվել են մեզ։

Այս իրավիճակից դուրս գալու լավագույն ելքը ձեր սերունդների ընկերներին և նրանց կողմից քարոզվող մշակույթին ճանաչելն է: Երևի անվնաս բան է։ Այո, նրանք այդպիսին չեն, բայց դուք իսկապե՞ս կարծում եք, որ 60-ականներին բոլորը հիացած էին հիպիներով։

Սխալ թիվ 2

Ագրեսիա ընկերների նկատմամբ. Երբ քեզ վրա հարձակվում են, դու քեզ պաշտպանում ես։ Ավելին, դու ինքնաբերաբար պաշտպանվում ես, նույնիսկ եթե զգում ես, որ սխալ ես։ Նույնը տեղի է ունենում այստեղ։ Եթե ​​դուք ագրեսիվ հարձակվում եք ընկերների վրա, ձեր երեխան ինքնաբերաբար կպաշտպանի նրանց: Եվ նույնիսկ եթե նա զգա, որ դու ճիշտ ես, սկզբունքը թույլ չի տա, որ ընկերոջը «վատ» ճանաչի։

Ուստի, եթե կասկածելի ընկերությունում գտնում եք ձեր սեփական երեխային, հանգիստ հարցրեք նոր ընկերների մասին: Վերևում ես գրել էի, որ դեռահասության տարիքում շփման անհրաժեշտությունը առաջատարն է, ինչը նշանակում է, որ ձեր երեխային ինչ-որ բան գրավել է նոր ընկերներով: Հնարավոր է, որ նրանց հետ շփվելը նրա բողոքի ձեւն է։ Եվ իրականում հենց ԴՈՒՔ է, որ նա ուզում է ինչ-որ բան ասել իր տարօրինակ հաղորդակցությամբ։ Ինչպես ասում են. «Ես քո համար չեմ լացում, այլ մորաքույր Սիմայի համար»:

Այսպիսով, առաջին քայլը խոսելն է: Եթե ​​հիշում եք, որ մեծ տարբերություն կա գեստապոյի կողմից զրույցի և հարցաքննության միջև, ապա միանգամայն հնարավոր է, որ ձեր կասկածները փարատվեն։

Սխալ թիվ 3

Մերժելով իր «վատ» ընկերներին՝ դուք չեք օգնում նրան գտնել «լավ» ընկերներին։ Դեռահասի ինքնազգացողությունը զգալիորեն ազդում է հասակակիցների շրջանում նրա կարգավիճակից: Եվ, ցավոք սրտի, մեր ժամանակներում նույնիսկ այնպիսի հարց, թե ում հետ ընկերանալ երեխայի համար, չի կարող արվել առանց ծնողների մասնակցության:

Առաջ ամեն ինչ պարզ էր. Երեխաներն ու պատանիներն իրենց ժամանակի մեծ մասն անցկացնում էին դասերից զերծ, փողոցում։ Այստեղ տեղի ունեցավ նրանց սոցիալականացումը, այստեղ նրանք սովորեցին շփման առաջին կանոնները։ Մեծ մասամբ բոլորը հավասար էին, և եթե նույնիսկ վարքի առումով բացահայտ մարգինալներ կային, «լավ ընտանիքների» տղաները գործնականում չէին շփվում նրանց հետ։ Ինչու, երբ ունես շատ ընկերներ, և միշտ կգտնվի մեկը, ով կիսում է քո հետաքրքրությունները:

Հիմա շա՞տ երեխաներ կան, ովքեր ինքնուրույն խաղում են բակերում։ Եթե ​​միայն պահպանվող տարածքներում գտնվող տնակային գյուղերում: Իսկ բարձրահարկ շենքերի պարզ բակերը դատարկ են։ Երեխաները խաղում են մեծահասակների հսկողության ներքո: Դեռահասները գնում են սրճարաններ կամ առևտրի կենտրոններ։ Կամ շփվեք սոցիալական ցանցերում:

Պարզվում է՝ հասակակիցների հետ շփումը հնարավոր է կամ դպրոցում, կամ դասընթացների ժամանակ։ Էլ որտե՞ղ կարելի է մարդկանց հանդիպել, բակում կան միայն մանկասայլակներով մայրեր և թոշակառուներ։ Եվ մենք դեռ չգիտենք, թե ով է ապրում կողքին:

Հարգելի ծնողներ, դուք կրկին ստիպված կլինեք ամեն ինչ վերցնել ձեր ձեռքը և կազմակերպել արժանապատիվ սոցիալական շրջանակ ձեր սեփական սերնդի համար: Նախ, դրանք ամառային ճամբարներ են։ Որքա՞ն ժամանակ կարող եմ ձեզ հետ ճանապարհորդել դեպի դաչա: Թող գնա ճամբար ու շփվի հասակակիցների հետ։ Ճամբարների մասին շատ սարսափելի պատմություններ կան այնտեղ թմրանյութերի, ալկոհոլի, մարգինալացված անձանց և տգեղ անվտանգության մասին: Սա ինչ-որ չափով չափազանցված է։ Գուգլեք ինտերնետում, զրուցեք ֆորումներում, կարդացեք ակնարկներ: Ընդհակառակը, կան շատ խիստ կարգապահությամբ ամառային ճամբարներ։

Երկրորդ՝ չնայած կոմսոմոլն արդեն մոռացության է մատնվել, մեր երկրում կան հսկայական թվով երիտասարդական հասարակական կազմակերպություններ։ Ինչպես տեղական, այնպես էլ դաշնային: Նրանք անցկացնում են տարբեր սեմինարներ, հանրահավաքներ, ֆլեշմոբներ և շատ ավելին, ինչը հետաքրքիր է ժամանակակից դեռահասին: Նայեք նրանց գործունեության ոլորտներին և հրավիրեք ձեր երեխային այցելել էջը ինտերնետում: Նա դեռ սոցիալական ցանցերում է:

Նա կարող է առաջին անգամ մերժել ձեր առաջարկը, բայց եթե ավելի խորամանկ ու համառ լինեք, արդյունքի կհասնեք։ Պարզապես առաջարկելիս հաշվի առեք նրա շահերը։ Դժվար թե ձեր համեստ դուստրը, ով սիրում է շներ ու կատուներ, ցանկանա մասնակցել երիտասարդ ակտիվ քաղաքագետների սեմինարներին։

Եվ քանի՞ երիտասարդական կամավորական կազմակերպություն ունենք։ Համացանցը կօգնի ձեզ, դուք սարսափելի կզարմանաք։ Նորից գտեք ինչ-որ օգտակար բան հենց երեխայի համար և փորձեք հետաքրքրել նրան։ Ի՞նչ անել, ժամանակն այնպիսին է, որ դուք պետք է ձեր աննկատ (սա հիմնական բառն է) վերահսկողության տակ վերցնեք նույնիսկ այնպիսի բան, ինչպիսին ընկերությունն է։

Սխալ թիվ 4

Առանց երեխայի մեջ կամքի ուժ սերմանելու՝ դուք նրան չեք սովորեցնում հակահարված տալ սադրանքների դեմ։ Կամքը մարդու վարքի կարգավորման ամենաբարձր մակարդակն է։ Եվ սա է մարդու և մյուս կենդանի էակների հիմնական տարբերությունը՝ կամքի առկայությունը: Կամքի առկայության շնորհիվ է, որ մարդը կարողանում է նպատակներ դնել ու հասնել դրանց՝ հաղթահարելով ներքին ու արտաքին խոչընդոտները։ Կամքի շնորհիվ է, որ մարդու ընտրությունը գիտակցված է, երբ նա պետք է ընտրի վարքագծի մի քանի մոդելներից:

Հետաքրքիր է, որ կամային վարքագիծը կարող է լինել պարզ և բարդ: Եթե ​​կամային վարքագիծը պարզ է, ապա նպատակը անմիջական իրավիճակից այն կողմ չի անցնում։ Եվ այս վարքագիծն իրականացվում է պարզ, սովորական գործողությունների միջոցով, որոնք կատարվում են գրեթե «ավտոմատ»:

Բայց բարդ կամային գործընթաց... Այն ներառում է և՛ հետևանքները հաշվի առնելը, և՛ որոշում կայացնելու իրական դրդապատճառների գիտակցումը։

Կամքի բարդ ակտը ներառում է 4 փուլ.

1. նպատակադրում;

2. շարժառիթների պայքար;

3. որոշում;

4. կատարում.

Կամային գործողությունը գիտակցված, նպատակաուղղված գործողություն է, որը ստորադասում է բոլոր ազդակները խիստ ենթագիտակցական հսկողությանը՝ փոխելով շրջապատող տարածքը տվյալ նպատակին համապատասխան։ Կամքի ուժի և կամային վարքագծի առկայությունը միշտ կապված է ջանքեր գործադրելու, որոշումներ կայացնելու և ծրագրերի իրականացման հետ:

Ի դեպ, կամային կամքի դրսևորման նշաններից է արդյունքի հասնելու ընթացքում ստացված անմիջական հաճույքի բացակայությունը։

Հոգեբան Ս.Լ. Ռուբինշտեյնը, իր աշխատություններում նկատի ունենալով կամքի հոգեբանության հարցերը, բացահայտեց կամքի ուժի պատրաստման մի քանի մեխանիզմներ.

- իր գործունեության արդյունքների կանխատեսում.

- ինքնուրույն առաջադրանքների սահմանում;

- արհեստական ​​միացումների ստեղծում (օրինակ, ես կլվանամ հատակը և անմիջապես կգնամ զբոսանքի);

- արդյունքի ստորադասում ավելի լայն նպատակի.

- երևակայել:

Այս բոլոր մեխանիզմները պետք է վերապատրաստվեն մանկուց, իսկ վերապատրաստումը պարտադիր է։ Եթե ​​դեռահասը ունի մեծ նպատակ և համարժեք ինքնագնահատական, դժվար թե նա ենթարկվի սադրանքների:

Զուտ հիպոթետիկ պատկերացրեք, որ Սոչիի Օլիմպիական խաղերում, անվճար ծրագրի կատարման նախօրեին, ընկերը կգա գեղասահորդուհի Տատյանա Վոլոսոժարի մոտ և կասի. «Տանյա, արի գնանք զբոսնելու: Եկեք գնանք ակումբ և խմենք շամպայն»: Կարծում եմ պատասխանն ակնհայտ է՝ ընկերուհին թիթեռի պես դուրս կթռչի սենյակից։ Որովհետև երբ ունես մեծ, նշանակալից նպատակ՝ դառնալ օլիմպիական չեմպիոն, տարատեսակ սադրանքները ամենաբարձր աստիճանի հիմարություն են ընկալվում։

Իսկ եթե առասպելական ընկերուհին սկսում է դա «թույլ ընդունել»՝ նրան անվանելով «հագեցած», ապա երեք անգամ գուշակեք՝ արդյոք չմշկորդուհին իրեն մեղավոր կզգա՝ վտարելով նրան։ Ամենևին, կարծում եմ, ոչ:

Ձեր երեխաները պետք է կարողանան հրաժարվել, կարողանան արձագանքել սադրանքներին։ Եվ առանց կամքի ուժի ուսուցման, նրանց համար չափազանց դժվար կլինի դա անել։ Օգնեք նրանց նպատակ դնել, սովորեցրեք հրաժարվել։ Այդ դեպքում ձեր երեխան ավելի ապահով կլինի, քան իր հասակակիցները, ովքեր օտարների գովասանքի համար. - պատրաստ կլինեն զոհաբերել սեփական սկզբունքները։

Մի դեպք հոգեբանական պրակտիկայից.

Դեռահասների մարզումների ժամանակ ես հաճախ օգտագործում եմ մեկ վարժություն, որը մարզում է հրաժարվելու կարողությունը։

Այն կոչվում է «Իմ տարածքը»: Այս վարժությունը կատարելու համար ձեզ հարկավոր կլինի սովորական պարան։ Կամ մարմնամարզական օղակ: Խմբից յուրաքանչյուրը հերթով գնում է դահլիճի կենտրոն և հատակին պարանով կամ օղակով շրջան է կազմում: Հետո նա կանգնած է այս շրջանի կենտրոնում: Սա նրա անձնական տարածքն է։ Դուք չեք կարող մուտք գործել այն առանց թույլտվության: Դուք կարող եք միայն համոզել նրան, որ թույլ տա ձեզ մտնել ձեր շրջապատ:

Շրջանակում կանգնած դեռահասի խնդիրն է՝ ինչքան հնարավոր է երկար ոչ մեկին ներս չթողնել, խմբի խնդիրն է՝ մտնել շրջանակ: Շրջանակ ներս մտնելու համար խմբի անդամները կարող են օգտագործել ցանկացած հնարք՝ հոգեբանական մանիպուլյացիա, շողոքորթություն, համոզում: Գլխավորը թույլ կետ գտնելն է, օղակի ներսում կանգնած մարդու բանալին գտնելը։

Հաղորդավարի խնդիրն է դեռահասի ուշադրությունը հրավիրել այն շրջանակի ներսում, որոնց մանիպուլյացիաներին նա ամենացավոտ է արձագանքում: Ինչը հատկապես տհաճ էր նրա համար լսելը։ Եվ խմբի հետ քննարկեք, թե ինչ բառերով են թաքցրել, թե ինչ մանիպուլյացիաներ, հոգու ինչ լարերի վրա են փորձել խաղալ: Սա կարող է լինել վախ, հաճույք ստանալու ցանկություն, խղճահարություն, ամոթ և այլն:

Օրինակ՝ մեղքի զգացման վրա հիմնված մանիպուլյացիաները կարող են թաքնված լինել անվնասների հետևում. «Այո, ես քեզ տվեցի իմ գաջեթը, և դու այդպես վարվեցիր ինձ հետ…» Եվ բացահայտ շողոքորթությունը կարող է նաև բավականին լավ փաթեթավորվել. քեզ նման լավ, խելացի մարդ, կարո՞ղ ես ինձ շրջանից դուրս պահել»։

Վարժությունն ավարտելիս անպայման ասեք դեռահասին. «Դու ինձ տալիս ես օղակը (կամ պարանը), բայց քո տարածքը, քո անձնական տարածքը կմնա քեզ հետ: Կրկնել». Դեռահասը կրկնում է, որպեսզի նրա ենթագիտակցությունը հիշի, որ մասնավոր տարածքը սուրբ վայր է, և մարդն իրավունք ունի մերժել որևէ մեկի մուտքը այնտեղ։

Երեխաներին մեծացնելով, նրանց վրա ժամանակ և էներգիա ծախսելով, սեր տալով՝ մենք անկեղծորեն հավատում ենք, որ մեր սերունդը հնազանդ, բարի և ուշադիր կլինի մեր հանդեպ։ Փաստորեն, դեռահասները, ովքեր հենց երեկ, որպես երեխա, այնքան կարիք ունեին մեր ընկերությանը, այսօր չեն ցանկանում իրենց ազատ ժամանակը մեզ հետ անցկացնել, և այն ամենը, ինչ մենք ասում ենք, թշնամանքով է ընդունվում: Նրանք մեզ դուրս են մղում պատվանդանից, քանի որ վստահ են, որ իրենք ավելին գիտեն, քան մենք։ Եվ հիմա մեզ համար այնքան դժվար է «տեղավորվել» նրանց կյանքում:

Եկեք պարզենք, թե ինչու մեր աղջիկները փոքրիկ արքայադուստրերից գանգուրներով, խոզուկներով, տիկնիկներով և աղեղներով վերածվեցին վայրի, մռայլ դեռահասների:

Իսկ աղջիկը հասունացել է

Դեռահասության ճգնաժամը ամենադժվարն է, քանի որ այս պահին ցանկացած մարդ ապրում է այսպես կոչված «ես նույնականացում»: Այս տարիների ընթացքում կյանքում առաջին անգամ մենք գիտակցում ենք ինքներս մեզ, մեր բնավորությունը, փորձում ենք հասկանալ ու զգալ մեր տեղը հասարակության մեջ։ Առաջին անգամ մենք մտածում ենք այն հարցերի մասին, թե ինչու ենք մենք եկել այս աշխարհ և ինչ ենք ուզում կյանքից: Դրան գումարեք առաջին սերերը, հիմնականում անպատասխան, դպրոցական սթրեսը, հասակակիցների շրջանում մեկի արտաքին տեսքի և կարգավիճակի մասին մտահոգությունները, և դուք կստանաք զգացմունքների կոկտեյլ, որը դեռահասը միշտ չէ, որ կարողանում է «մարսել»:

12 տարեկանից աղջիկները սկսում են հեռանալ ծնողներից, և դա նորմալ է։ Եթե ​​նախկինում ծնողների կարծիքն անվիճելի և հեղինակավոր էր, ապա այժմ մայրիկի և հայրիկի բոլոր հայտարարությունները կասկածի տակ են և վիճարկվում: Խորհուրդները, ուսմունքներն ու հրահանգներն այլևս չունեն նույն ուժը: «Դիմադրության ուժը հավասար է ճնշման ուժին» հայտնի օրենքը սկսում է գործել։ Հասարակության հետ կոնֆլիկտի մեջ մտնելով, ինչը բնական է դեռահասի համար, աղջիկը ծնողներին համարում է այս հասարակության հիմնական ներկայացուցիչներ։ Քննադատվում են նաև մայրիկի և հայրիկի հարաբերությունները (չասած նրանց ապրելակերպի, մասնագիտությունների ընտրության...): «Եվ ինչպե՞ս կարող են այս մարդիկ ինձ որևէ բան խորհուրդ տալ»: -անկեղծորեն վրդովված է աղջիկը։

Դեռահաս աղջկա աշխարհը տակնուվրա է արվել. Այն, ինչ արժեքավոր էր մանկության տարիներին, այժմ արժեզրկված է (բայց դա ժամանակավոր է): Ծնողների ու դաստիարակության հետ կապված ամեն ինչ մտնում է ավելորդ կատեգորիայի մեջ։ Բայց հենց այս դժվար ժամանակաշրջանում է, որ աղջիկները զարգացնում են արժեհամակարգ, որով նրանք ստիպված կլինեն հետագայում ապրել։ Իսկ եթե հիմա հանգիստ թողնեք դեռահասին, հետեւանքները կարող են անկանխատեսելի լինել։

Մայրիկի զգացմունքները

Մայրերը նույնպես ցավագին են ընկալում դեռահաս աղջիկների պահվածքը։ Վստահաբար, անավարտ տնային աշխատանքների շուրջ հերթական սկանդալից հետո, ուշ վերադարձը տուն, հագուստի ընտրություն (ընկերներ, երաժշտական ​​նախասիրություններ...) մայրերը չեն հասկանում, թե ինչ են արել, որ արժանանան նման վերաբերմունքի և երբ կավարտվի այդ ամենը...

«Ո՞րն է իմ սխալը»: - մայրերն իրենց հարցնում են. Փաստն այն է, որ նրանք շարունակում են իրենց դեռահաս աղջկան ընկալել որպես երեխա, կամ որ նրան շատ շուտ են տվել լիակատար ազատություն, իսկ հիմա ինչ-ինչ պատճառներով փորձում են սահմանափակել դա։ Այն, որ նրանք իրենց աղջիկներին ցույց են տալիս իրենց զգացմունքները (վիրավորանք, թուլություն, արցունքներ...): Ի վերջո, դեռահասները հակված են զգալ և՛ ագրեսիա՝ ուղղված իրենց ծնողներին, և՛ մեղքի ուժեղ զգացում իրենց բացասական հույզերի համար: Կամ որ նրանք ոչ մի հույզեր չեն ցուցաբերում և մնում են «երկաթե տիկիններ» իրենց դուստրերի հետ զրույցներում։ Պարզվում է, որ ծնողների ցանկացած արարք դեռահասը կարող է ընկալել որպես չափազանց ցավոտ, կարող է ավելի շատ ցավ պատճառել, հրել, ստիպել նրան կասկածել կամ նյարդայնացնել։ Բայց դեռահասների աշխարհն այժմ դարձել է աներևակայելի փխրուն և անկայուն:

Հարաբերությունների մոդելներ

Բացի այդ, մոր ընտրած հարաբերությունների մոդելը մեծ ազդեցություն ունի աղջկա՝ մոր խոսքերի ընկալման վրա։ Այսպիսով, եթե ընտանիքում ձևավորվել է ավտորիտար կառավարման ոճ («ինչպես մայրն ասաց, այդպես կլինի»), ապա աղջկա մեջ նախկինում ճնշված բոլոր հույզերը ելք կգտնեն՝ ագրեսիվ պահվածքում, տոտալ անհնազանդության և ցանկության մեջ: ամեն ինչ արեք ի հեճուկս.

Եթե ​​մայրն ընտրել է «աղջիկս չափահաս է և ինքն ամեն ինչ գիտի» ռազմավարությունը, երբ դուստրը դեռ երեխա էր, ապա այժմ, դեռահասության տարիքում, աղջիկը կսկսի ամբողջ ուժով հետևել այս կանոնին: Եվ նրան ապացուցելը, թե «ով է տան ղեկավարը», շատ դժվար կլինի:

Ամենաշատը կտուժեն այն մայրերը, ովքեր չափազանց կապված են իրենց դուստրերին, քանի որ ձեր աղջկա հետ ձեռք ձեռքի տված քայլելու ցանկությունը կործանարար է երկուսի համար:

Դեռահասության տարիքից առաջ և ընթացքում փոխգործակցության ամենաօպտիմալ միջոցը վստահելի հարաբերություններն են, որոնցում դուստրը չի վախենում իր գաղտնիքները հայտնել մորը, չի վախենում պատժից և գիտի, որ կարող է աջակցություն գտնել մորից:

Գիտե՞ք, թե ում են լսում դեռահասները և ում կարծիքն է իսկապես կարևոր նրանց համար: Ընկերների կարծիքը. Այսպիսով, օգտվեք այն փաստից, որ ձեր աշխարհը վաղուց է կառուցվել, և ձեր երեխայի աշխարհը միայն ձևավորման փուլում է: Աջակցեք ձեր աղջկան, դարձեք նրա ընկերը: Հետաքրքրվեք նրա երաժշտությամբ, հոբբիներով, կրքերով, բայց առանց ֆանատիզմի: Մի դատեք այս կամ այն ​​ընտրության համար, հավանաբար ձեր սեփական փորձից գիտեք, որ դատողությունը վանող է: Շարունակեք խորհուրդ տալ, մատնանշեք սխալները՝ օգտագործելով միայն հումորը, թեթեւությունը, սեր ցուցաբերելը:

Մի վշտացեք ամեն անգամ, երբ ձեր դուստրը հրաժարվում է շփվելուց: Եվ մի ցույց տվեք նրան ձեր վշտի չափը: Երբ փորձում ենք խաղալ մեղքի վրա, ամենից հաճախ պարտվում ենք։

Կարդացեք հոգեբանական գրականություն դեռահասության առանձնահատկությունների մասին. որքան շատ ենք հասկանում, այնքան քիչ ենք վախենում:

Եվ մի հուսահատվեք, մեծանալու բուռն փուլը կավարտվի, և ձեր հարաբերությունները հաստատ կբարելավվեն: Համբերատար եղիր.

Անձնական կարծիք

Յուրի Կուկլաչև:

Երեխաների հետ պետք է խոսել, նրանք պետք է լինեն քո ընկերները: Հարգեք ձեր երեխային, թույլ մի տվեք ձեզ նվաստացնել նրան։ Հակառակ դեպքում ամեն ինչ կավարտվի նրանով, որ երեխան մեծանա և կասի.

Դուք ավելի ու ավելի դժվարանում եք շփվել ձեր դեռահաս երեխայի հետ: Նա շա՞տ ժամանակ է անցկացնում կասկածելի ընկերություններում, նյարդայնանում է, անհանգստանում, բայց ոչինչ չի կիսում ձեզ հետ։ Կապ հաստատելու ձեր բոլոր փորձերը ձախողվե՞լ են:

Ձեր երեխան սկսել է զարգացնել իր անհատականությունը: Նա մի կողմից ցանկանում է մեկուսանալ և անկախանալ, բայց մյուս կողմից նա նույնպես շարունակում է ձեր աջակցության և իմաստուն խորհրդի կարիքը ունենալ։

Ինչու են շատ դեռահասներ խուսափում ծնողների հետ շփվելուց. 4 պատճառ

1. Դեռահասները չեն զգում, որ իրենց ծնողները հետաքրքրված են իրենց խնդիրներով և հրատապ հարցերով:
2. Որոշ ընտանիքներում ընդունված չէ խնդիրները քննարկել այլ անդամների հետ, բողոքել կամ իրեն թույլ ու անպաշտպան դրսևորել։
3. Ծնողները այնքան շատ բան են սովորեցնում իրենց երեխաներին, որ նրանց համար անհնար է բառացիորեն հասկանալ: Նման դեռահասներն ընտրում են «Լռիր, դա ավելի հեշտ է և անվտանգ» ռազմավարությունը։
4. Դեռահասները ձգտում են անկախության. Իսկ ծնողների կողմից «հոգի մտնելու» ցանկացած փորձ նրանց կողմից դիտվում է որպես անձնական ազատության ոտնձգություն կամ անհարկի մանկությունը երկարացնելու փորձ։

Ինչու՞ պետք է խոսել դեռահասի հետ:

Չնայած այն հանգամանքին, որ երեխան ամեն կերպ ձգտում է ցույց տալ ու պաշտպանել իր հասուն տարիքը, նա դեռ մնում է երեխա։ Ոչ ընկերները, ոչ հոբբիները, ոչ ինտերնետը դեռահասին չեն տա այն իմաստուն կյանքի գիտելիքները, որոնք ունեն նրա հարազատներն ու ընկերները:

1. Հիշեք ինքներդ ձեզ
Երեխայի հետ զրույց սկսելուց առաջ հիշե՛ք ինքներդ ձեզ դեռահաս տարիքում՝ ի՞նչն է ձեզ հետաքրքրում, ի՞նչն է ձեզ հետաքրքրում, ինչպե՞ս էիք շփվում հասակակիցների, ծնողների, ուսուցիչների հետ։ Ինչպիսի՞ հաղորդակցություն էր դա՝ բարեկիրթ, թե ոչ, բաց, թե՞ հեռավոր: Ի՞նչ էիք ամենաշատն ուզում այդ պահին՝ ազատություն, հասկացողություն, ճանաչում, համարժեք ինքնագնահատական, բարոյական աջակցություն ընտանիքի և ընկերների կողմից: Կարևոր է հասկանալ՝ այն ամենը, ինչ տեղի ունեցավ քեզ հետ, պատահական սխալներ չէին, այլ թեստեր, որոնց միջով պետք է անցնեիր, որպեսզի դառնար քեզ նման հրաշալի մարդ։

2. Ձեր դեռահասին վերաբերվեք որպես անհատի:
Չնայած դեռահասի որոշ «մանկության»՝ հարգիր նրան։ Հիշեք՝ նա անկախ մարդ է՝ իր առանձնահատկություններով և սխալվելու իրավունքով։

3. Ճանաչեք նրա գաղտնիքների իրավունքը:
Հիշեք, որ դեռահասները կարող են ունենալ իրենց գաղտնիքները: Հետեւաբար, նախքան զրույց սկսելը, հանգստացեք ինքներդ ձեզ: Գաղտնիքներ ունենալը նորմալ է: Դուք նաև մի քանի բան ունե՞ք, որոնց մասին երբեք որևէ մեկին չեք պատմի:

Ինչպես խոսել դեռահասի հետ

4. Կապ հաստատեք
Նախապես ասեք ձեր դեռահասին, որ կցանկանաք խոսել նրա հետ։ Պարզեք, թե երբ նա կարող է դա անել: Այս ընթացքում նա կկարողանա ներդաշնակվել խոսակցությանը: Ասա՝ բարոյականություն չես կարդա։ Եթե ​​ձեր երեխան ըմբոստանում է, չի պատասխանում հարցերին, խախտում է ժամկետները կամ ընդհանրապես հրաժարվում է շփվելուց, ապա հայտնության ժամանակը դեռ չի եկել: Մի նյարդայնացեք կամ կոպիտ ի պատասխան, ցուցաբերեք զսպվածություն: Հավանական է, որ դեռահասը «փորձում է ձեր ուժերը»։

5. Խելացի հարցեր տվեք
Եթե ​​դեռահասը դրական արձագանքեց խոսելու առաջարկին, սկսեք զրույցը հարցով. Օրինակ, խորհուրդ խնդրեք ինչ-որ բանի վերաբերյալ կամ հարցրեք, թե ինչու ձեր հարաբերությունները չեն աշխատում: Հարցրեք, թե ինչ է նա կարծում, որ ծնողը սխալ է անում: Եթե ​​ձեր դեռահասը որևէ կոնկրետ բան չի ասում, մի անհանգստացեք: Անցեք խոսակցությունը չեզոք թեմաների: Հիմնական բանը ձեր դեռահասին սովորեցնելն է շփվել ձեզ հետ. Աստիճանաբար նա կսկսի վստահել ձեզ։ Հիշեք, որ ավելի հեշտ է մարդուն ստիպել խոսել՝ նրա հետ միասին ինչ-որ բան անելով։ Հետևաբար, եթե ձեր դեռահասը լռում է, աշխույժ պատասխանում է հարցերին կամ դրսևորում է ագրեսիա, զբաղեցրեք նրան ինչ-որ հետաքրքիր բանով։ Եթե ​​դեռահասը կապ է հաստատում, ապա հարցրեք նրա խնդիրների, իրեն հուզող հարցերի և այլնի մասին։

6. Մի պարտադրեք
Հարցեր տալիս մի սեղմեք, մի եղեք աներես կամ չափազանց կոշտ։ Մի ծամեք և մի ծամեք, սա միայն գրգռվածություն կառաջացնի: Թող ձեր երեխային իմանա, որ դուք սիրող ծնող եք և միշտ պատրաստ եք լսել, հասկանալ և օգնել:

7. Ակտիվ լսեք
Մի շտապեք երեխային, թող հանգիստ խոսի։ Սա կօգնի նրան ավելի լավ հասկանալ ինքն իրեն: Պարզաբանող հարցեր տվեք, հարցրեք, թե ինչ կաներ նա ձեր փոխարեն։ Պատասխանեք նրա հարցերին։

Ինչպես խոսել դեռահասի հետ

8. Նախաձեռնություն ցուցաբերեք
Եթե ​​ձեր դեռահասը հանկարծ սկսում է պատմել ձեզ իր կուռքերի, iPad-ների և պլանշետների մասին, և այդ թեմաները ձեզ բոլորովին հետաքրքիր չեն, մի քաշեք ձեր երեխային, մի հեռացեք խոսակցությունից, այլ աջակցեք նրա նախաձեռնությանը։ Ուշադիր լսեք և տվեք պարզաբանող հարցեր։ Հիշեք, որ լավ խոսակցությունը սկսվում է փոքրից:

Նույնիսկ «պատանեկություն» հասկացությունը կապված է խնդիրների հետ։ Մեծահասակները գիտակցում են, որ իրենց երեխաները ենթարկվում են հորմոնների հարձակմանը, և հոգեբանական ոլորտում հսկայական փոփոխություններ են տեղի ունենում։ Սակայն դա նրանց ոչ մի կերպ չի օգնում կապ հաստատել սեփական, մինչև վերջերս այդքան փոքր ու միամիտ երեխաների հետ։ Լավագույն լուծումը հոգեբանի խորհրդատվության համար գրանցվելն է: Փորձառու մասնագետը կօգնի լուծել դեռահասի հետ շփվելու դժվարությունները։

Մի քանի խոսք մեծանալու փուլերի մասին

Մեծանալու գործընթացը կարելի է բաժանել 3 հիմնական փուլերի.

1. Մանկություն. Այս շրջանը տևում է մինչև մոտավորապես 11 տարի։
2. Երիտասարդ պատանեկություն. 11-14 տարեկան.
3. Ավագ պատանեկություն. 15-18 տարեկան.

Մեծանալու յուրաքանչյուր փուլ ունի իր առանձնահատկությունները. Ամենից հաճախ խնդիրներ են առաջանում 14-16 տարեկան դեռահասների մոտ։ Երեխաները սկսում են տարբեր կերպ հասկանալ իրենց և իրենց գործողությունների դրդապատճառները: Որպեսզի ֆիզիոլոգիական և մտավոր փոփոխությունները խոչընդոտ չդառնան դեռահասների և նրանց ծնողների միջև հարաբերություններում, մեծահասակները պետք է ջանքեր գործադրեն: Շատ ավելի հեշտ կլինի, եթե ժամանակին դիմեք։

Ինչու՞ են դժվարություններ առաջանում դեռահասի հետ շփվելիս:

Մոտավորապես 13-14 տարեկանում դեռահասի ուշադրությունը ծնողներից, ուսուցիչներից և դաստիարակներից փոխվում է հասակակիցների: Ընկերները, դասընկերները, ավագ ընկերները դառնում են ավելի նշանակալից, քան նախկինում։ Երեխաները սկսում են առաջնորդվել իրենց կարծիքներով, բայց միևնույն ժամանակ ձգտում են պահպանել սեփական անհատականությունը։ Սա դառնում է ներքին կոնֆլիկտների պատճառ։

Դեռահասը նոր կարիքներ ունի. Դրանք լավ ցուցադրված են աղյուսակում (տես սքրինշոթը, սեղմելի պատկերը). Այս կարիքները մասամբ բավարարվում են կուռքերի ի հայտ գալու միջոցով՝ իդեալներ, որոնց ձգտում են դեռահասները: Հաճախ սա ավագներից մեկն է: Այդպիսի ընկերն է դառնում վստահելի մարդ, հեղինակություն։

Դրա ազդեցության տակ դեռահասը կարող է փոխել իր կերպարը, հագնվելու ձևը, շփվել հասակակիցների և մեծահասակների հետ։ Այն հաճախ ազդում է, հետևաբար փորձեր են անում նիկոտինի, ալկոհոլի և թմրամիջոցների հետ: Եթե ​​դա պատահի ձեր երեխայի հետ, դուք հոգեբանական օգնության կարիք ունեք:

14-16 տարեկանում դեռահասների մտածողության մեջ դրական փոփոխություններ են տեղի ունենում.

• Համակենտրոնացումը բարելավվում է. Դեռահասի համար ավելի հեշտ է դառնում հանձնարարված առաջադրանքները կատարելը: Նրա համար անհրաժեշտության դեպքում ավելի հեշտ է անցնել այլ բաների։
• Հիշողությունը զարգանում է. Երեխան ավելի քիչ է շեղվում, ավելի լավ է հիշում և ընկալում տեղեկատվությունը:
• Ակնհայտ է դառնում անկախ մտածողությունը: Դեռահասն արդեն կարողանում է ոչ միայն ընկալել և վերարտադրել ինֆորմացիան, այլև ինքնուրույն եզրակացություններ անել։

Դեռահասը հասուն տարիքի ֆանտոմային զգացում է զգում։ Նա բավականին ընդունակ է գլուխ հանել բարդ խնդիրներից և պատրաստ է պատասխանատու լինել իր գործունեության արդյունքների համար։ Այս նույն ժամանակահատվածում ի հայտ է գալիս հակառակ սեռի տենչը՝ առաջին սերը։ Այն ուղեկցվում է անհանգստությամբ, մերժված լինելու վախով և մեծահասակների կողմից զգացմունքներին խանգարելու ցանկացած փորձ կտրուկ և կոպիտ կերպով ճնշվում է: (տես սքրինշոթը: Պատկերը կարելի է սեղմել)

Դեռահասները հաճախ խնդիրներ են ունենում մեծահասակների հետ: Նա հաճախ վիրավորվում է, իրեն մերժված և միայնակ է զգում։ Այստեղից էլ կոպտությունն ու կոշտությունը ծնողների նկատմամբ։ Նրանք պետք է ցուցաբերեն համբերություն և ըմբռնում, որպեսզի չհրահրեն լուրջ կոնֆլիկտներ։

1. Մի կարդացեք գրառումները: Դասախոսական նյութը «մեր ժամանակներում...» ոճով ժամանակի անիմաստ վատնում է։ Երեխան ձեզ ընդհանրապես չի լսի:
2. Մի մեղադրիր. Եթե ​​ձեր երեխան սխալ բան է արել, ձեր բողոքները ձևակերպեք այսպես. «Ինձ վրդովեցնում է, որ դու...»:
3. Մի վախեցեք «լուրջ խոսակցություններից»: ասես ընդմիջումներով՝ տնային աշխատանք կատարելիս կամ միասին քայլելիս: Պետք չէ նրան դիմացը նստեցնել ու հարցաքննել։ Սա կառուցողական մոտեցում չէ։
4. Շփվեք ձեր երեխային ամենամոտ ձևաչափով: Իհարկե, ամենահեշտ ճանապարհը կրքով զանգահարելն ու հարցաքննություն կազմակերպելն է։ Բայց եթե իսկապես ուզում եք ստանալ անհրաժեշտ տեղեկատվությունը, ուղարկեք մի քանի կատակներ չաթում, զվարճալի տեսանյութ, ապա կարող եք հարցնել բիզնեսի մասին: Մեծանում է մանրամասն պատասխան ստանալու հավանականությունը։
5. Մի քննադատեք շահերը. Ձեր երեխայի հոբբիները հավանաբար ձեզ տարօրինակ են թվում, բայց փորձեք հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ է նա սիրում և ինչու: Սա ձեզ ավելի կմոտեցնի։
6. Գովասանք. Ձեր երեխան այժմ առավել քան երբևէ հավանության կարիք ունի: Նրա ինքնագնահատականը անկայուն է։ Գովաբանեք նրան ցանկացած պատճառով:
7. Կատեգորիկ մի եղեք. «Միշտ» և «երբեք» բառերն անընդունելի են դեռահասի հետ շփվելիս։ Ձեզ և նրան մանևրելու տեղ տվեք։
8. Մի լացիր. Անկախ նրանից, թե որքանով եք զայրացած ձեր դեռահասի պահվածքից, վերահսկեք ձեր զգացմունքները:
9. Զրույց. Եթե ​​ձեր երեխան հարցերին պատասխանում է միավանկ, քննարկեք նրան հետաքրքիր թեմաներ և պարզաբանեք մանրամասները: Տեսնելով ձեր հետաքրքրությունը՝ դեռահասը կսկսի խոսել։
10. Պետք չէ խուճապի մատնվել. Շատ առումներով ծնողներն իրենք են հրահրում իրենց երեխաների մտերմությունը։ Խլուրդներից սարեր մի սարքեք։ Եթե ​​երեխան ընդունում է, որ ինչ-որ մեկին դուր է գալիս, դա չի նշանակում, որ դուք հենց հիմա տատիկ եք դառնալու։ Գեղեցկուհի երգչուհու նկատմամբ հետաքրքրությունը չի նշանակում պլաստիկ վիրահատության ենթարկվելու ցանկություն. Ավելի լավ է պարզաբանել և բաց շփվել:

Դեռահասը մի ամբողջ աշխարհ է՝ բարդ, բայց աներևակայելի հետաքրքիր։ Եթե ​​նրա հետ շփվելու դժվարությունները ձեզ անհաղթահարելի են թվում, գրանցվեք Սարատովի մեր կենտրոնում հոգեբանի հետ խորհրդակցելու համար:

Հիշեք՝ բոլոր խնդիրները կարելի է լուծել, այդ թվում՝ դեռահասների հետ կապված։ Գլխավորը դրանց ժամանակին ուշադրություն դարձնելն ու ճիշտ գործողություններ կատարելն է։

Առնչվող գրառումներ