Семейные отношения между мужем и женой. Почему портятся отношения? Причина конфликтов, о которой вы не знали. Психология отношений мужа и жены

Создать новую семью довольно легко - необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

Предварительное обсуждение

Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

Все знают старую поговорку о том, что муж - это голова, а жена - шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

Конфликты

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в необходимо думать головой, полностью выключая убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

Доверие

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном - только доверие и никаких секретов.

Решение проблем

И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же "выложить на стол". А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.

Многие уверены, что после штампа в паспорте отношения между мужчиной и женщиной меняются. Психология отношений мужа и жены в семье основана на сотрудничестве, уважении, поддержке и, конечно, любви. Есть несколько секретов, которые позволят сохранить отношения.

Психология отношений между мужем и женой

Многие уверены, что семейные отношения являются некой стабильностью, но на самом деле они также развиваются, проходя несколько стадий, позволяющих проверить чувства партнеров:

1. Когда люди начинают жить вместе, то он притираются друг к другу. Несовпадение в приоритетах, ценностях и интересах провоцирует . Здесь, важно идти на компромиссы.
2. Следующий этап в психологии отношений между мужем и женой – обыденность и рутина. Вулкан страстей угасает и появляется скука, что приводит к тому, что партнеры устают друг от друга. Пройти этот этап многим семьям сложно.
3. Если пара проходит все этапы, то можно говорить о том, что семья является зрелой и ей больше не страшны никакие испытания.

Изучая психологию отношений мужа и жены, специалистам удалось определить несколько правил, позволяющих улучшить .

1. В первую очередь партнеры должны уважительно относиться друг к другу.
2. Важно учиться идти на уступки и подстраиваться под партнера и делать это должны и муж, и жена. Чтобы не утратить любовь, важно стараться использовать разные способы проявления теплых чувств: объятия, касания, поцелуи и секс.
3. Помните половицу – «Счастье любит тишину», поэтому не стоит рассказывать другим людям не только о ссорах, но и о достижениях.
4. Для сохранения крепких отношений, важно учиться прощать друг друга.
5. Муж и жена должны учиться разговаривать, выказывая существующие недовольства и не копить обиды.
6. Уделяйте время другу друг, но и не ограничивайте свободу любимого человека.

Человечество недавно шагнуло в третье тысячелетие. Но за всю его историю и этапы развития, ни одна тема не обсуждалась так часто, как отношения между мужчиной и женщиной. Любовь восхваляли в стихах и песнях, она вдохновляла людей на создание шедевров и на смелые поступки. Но она же всегда являлась и причиной страданий и грусти. Отношения между супругами – это тема, которая никогда не утратит своей актуальности и будет обсуждаться вечно. Прикоснемся и мы к этой вечности, а заодно и попробуем разобраться, как сделать союз двух людей гармоничным и правильным.

Психология отношений мужа и жены

Как показывает практика большинства психологов, несмотря на индивидуальность каждой пары, проблемы, касающиеся отношения супругов друг к другу повторяются из поколения в поколение. Все начинается с того, что каждый супругов является самостоятельной и сформировавшейся личностью со своими взглядами на жизнь, традициями своих семей и привычками. Гладким и идеальным союз двух разных людей не может быть априори. Однако психология отношений между супругами подразумевает и работу над ошибками, поиск компромиссов, уважение и доверие друг к другу, о чем часто в силу эгоизма и неопытности большинство пар забывает. В итоге возникают проблемы, которые психологи называют типичными для большинства молодых семей:

• отсутствие взаимопонимания;
• несовместимость характеров, привычек и действий;
• расхождения по тем вопросам, которые требуют единого мнения.

Личные отношения супругов часто переходят границу конфедициальности и в этом факте тоже мало хорошего. Главная ошибка большинства пар – позволение своим родителям, прочим родственникам и знакомым вмешиваться в свою жизнь. Никто не в состоянии решить проблемы супругов кроме них самих. За исключением, пожалуй, семейного психолога. Однако и специалисты отмечают, что те пары, которые приходят на консультации с определенными проблемами, обычно либо не осознают сути этих проблем, либо занижают их значимость и не верят в то, что их можно решить. Однако если разобраться, то даже в такой индивидуальной и неповторимой ячейке общества, как отдельно взятая семья, можно развить гармонию и избежать распада.

Какими должны быть личные отношения между супругами?

В любых отношениях должен быть идеал. Своего рода норма или свод правил, живя по которому можно избежать большинства разногласий. Однако этот идеал никак не связан с теми ожиданиями, которые рисуют у себя в головах супруги. Еще одна главная ошибка любой пары – это непонимание того, что партнер совсем не такой, как это представляется в уме. Итак, представим несколько ценных указаний, которые возможно помогут избежать конфликта или даже развода:

Отношения между мужем и женой могут складываться по-разному. Но каждый из супругов должен помнить об истинах, которые всегда останутся неизменными и помогут сохранить брак. Они заключаются в поддержке, уважении, умении выслушать и готовности помочь в трудную минуту. Если хотя бы половина современных пар забудет о собственной выгоде и эгоизме, то число разводов заметно сократится.

Отношения между супругами наиболее сложные из всех существующих, наиболее глубокие. Это суть семейных отношений.

Какова суть отношений?

Это еще и наиболее сложные отношения, которые вобрали в себя все чувства и разум двух людей. В этих отношениях каждая личность проявляет себя такой, какой она на самом деле является. Только в отношениях между мужем и женой может проявляться личная жизнь. За пределами семьи люди принадлежат себе только отчасти, исполняя различные общественные функции, и поэтому не могут быть сами собой до конца.

Сексуальные отношения мужа и жены - очень важная тема для любой семьи. Современный мир таков, что в нем сложилось мнение, что секс нужен, прежде всего, мужчине, а женщина его инструмент для наслаждений. Эта теория используется во многих фильмах, книгах и даже в рекламе.

Отсюда ошибочное понимание сексуальных отношений в семье, вызывающее кризис в семейной жизни. Однако те, кому посчастливилось пережить этот кризис, открывают для себя эти отношения в новом свете.

Супружеские отношения в постели

Конечно, секс уже не таков, как в 18 лет, однако надо помнить, что удовлетворенность в сексе связана с удовлетворенностью в браке. Если оба супруга довольными своим совместным существованием, то создается основа для развития отношений в других областях. Супруги, постоянно выражающие любовь и нежную привязанность друг к другу, не охладеют и в постели. Не стоит нести в дом проблемы со своей работы.

Любовь и секс должны быть свободны от мыслей о нерешенных производственных делах. Если днем на службе были проблемы, то лучше в этот вечер не начинать интимных игр потому, что мысли будут далеко на работе, и расслабиться не получится.

О том, что рядом есть мужчина, надо помнить всегда. За долгие годы совместной жизни муж может превратиться в «подружку». Это неправильно. Его надо завоевать, соблазнить, покорить, с ним можно флиртовать, чтобы всегда была искорка и загадка в женщине.

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным "стажем" совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена - наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти - "Кто в семье главный".

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось - кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие - они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль "психотерапевта". Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период "притирки характеров".

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается "вакантным", возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей - например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас - лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность - один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому - он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль - это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, "лишний", не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов - распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник "Распределение ролей в семье" .

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

5 Rating 5.00 (3 Votes)