Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе. Простить — не значит забыть Что делать простить

⁰

«Кто за любовь, тому и прощение».

«Прости за все вольно или невольно нанесенные мною обиды» — такое письмо я вчера получил на электронную почту от одного знакомого человека. Мне захотелось ответить: «Да что ты, какие обиды могут быть…»; «Я на тебя не обижаюсь, к тебе только одни благодарности»; «Столько времени прошло, я уже все забыл» , ну, и что-то в этом духе. Думаю, с такими ответами сталкивался каждый человек.

Я шел по улице, на письмо не отвечал, так как в моих вариантах ответа я не чувствовал , а видел только пустые слова. Я действительно не испытывал обид к этому человеку, но что-то было не так. А какой ответ я сам бы хотел получить, если бы мне захотелось попросить прощения у человека – спросил я себя. «Прощаю» — ответил я сам себе. «Прощаю» — ответил я человеку в письме через несколько минут.

Вроде бы как рядовая ситуация, не заслуживающая внимания на отдельную статью, но в этой теме есть что-то, что меня тронуло, и это звучит как: «Я не отвечаю прямо на прямой вопрос, прямое обращение ». Что это значит?

Я ответил прямо на прямое обращение, но суть в том, что хотелось ответить витиевато. Дело в том, что просящий прощение хочет быть прощенным, значит, хочет услышать «прощаю», вместо размышлений; знаю, так как сам несколько месяцев назад попросил прощение у одного человека. Мне тогда ответили: «Андрей, когда это было? Обижаться не на что» . Потом еще поговорили несколько минут и, попрощались. Сейчас вспоминая тот эпизод, чувствую, что моя просьба о прощении осталась неудовлетворенной. Остался ли я прощенным? Нет. Что-то на Душе отлегло, но того прощения, которое я ожидал услышать — не произошло. Мое чувство вины уменьшилось, но не исчезло, и вновь утонуло в глубине Души.

На сеансах терапии, я стараюсь подробно исследовать ту зону клиента, где ему тяжело принять полную ответственность за случившееся и ту особенность, которая мешает прямо обратиться к тому, кого обидел. Часто людям привычней контактировать со своими , мыслями без обращения к другому человеку; так возникают недоразумения в отношениях, где нет возможности прямо говорить и быть услышанным без фантазирования.

Желание простить без обращения обидчика о прощение, это желание избавиться от гнетущего чувства обиды. В этом случае важно о себе самом позаботиться, и если есть возможность, то пойти на контакт с прояснениями, объяснениями первым, не дожидаясь того, когда обидчик соизволит попросить прощение. Повторюсь в том, что для более глубокого прощения необходим контакт с человеком, прояснение ситуации.

Проясняя ситуацию, открываясь перед другим, часто оказывается так, что ситуация иная, нежели видится с одного ракурса. Бывает прояснения доходят до юмора, где обнаруживается нелепость самой ситуации. Юмор – показатель спада напряжения и преодоление конфликтной ситуации.

Сталкивались ли вы с тем, что, когда у вас просят прощения – прощать не хочется, делаете такую мимику, словно говорите обидчику, что вам нужно время подумать. Если ДА, то какие чувства и мотивы побуждают вас так поступать? Может желание тем, чтобы чувство вины обидчика «загрызло» хозяина? Если так, то важно понимать, что помимо обиды, вы себя еще втянули в игру, в которой нет названия и смысл весьма сомнительный, но точно есть беспокойство и постоянное размышление: «А как он/а там: мучается или нет ».

Страдания обидчика – это перенос ответственности за свое состояние на него по типу: «Когда ты свое отмучаешься, тогда я тебя прощу ». Фокус состоит в том, что попросив прощения и не услышав слова о прощении, обидчик может сказать себе: «На нет и суда нет », и пойти дальше по улице спокойно пережевывая пирожок с повидлом, в то время как обидевшийся, может десятилетиями тлеть и вытлевать изнутри, ожидая «самосуда» обидчика. При таком положении дел – видно, кто и за что совершает самосуд.

Есть другой фокус: не услышав слова прощения, обидчик начинает обижаться на того, кто его не простил. Контрольный выстрел самосудом по чувству вины.

Я много размышлял над тем: что делать, когда человек не отвечает на просьбу простить? Мне и с этим проходилось иметь дело, и сейчас точно понимаю, что для меня все же важно от себя сделать действие, за которое я несу ответственность, а простит меня человек или нет – его ответственность. Тут ведь можно тему закрутить на то, что у человека гордыня, или вовсе нет навыков прощать – ситуации разные бывают. Для себя я четко прочувствовал, что даже если не отвечают мне на просьбу простить, то на Душе все-равно становится легче.

Анекдот:

В Грузии проходит судебный процесс, заключительное заседание.

— Подсудимый Гегвадзе, ваше последнее слово?

— Сто тысяч.

— Это ваше последнее слово?

— Ну нэт у меня больше…

— На нэт и суда нэт.

Кстати, деньги являются универсальным инструментом в отношениях между людьми. Кто умеет их использовать для решения конфликтной ситуации, у того расширяются возможности в налаживании отношений. – Сколько стоит твое прощение меня? – Может спросить обидчик и, рассчитаться. Эффект потрясающий. Удивляет моё предложение? Но люди используют еду и выпивку как эквивалент денег, чтобы «пропустить» по-мировой, почему бы не использовать деньги напрямую?

Прощение – это принятие ситуации. Принятие ситуации не является терпением и подавлением чувств. Терпеть – значит подавлять свою чувствительность. Называя обиду негативным чувством, от которого, как человек думает, стоит избавится, он часто продавливает себя и ситуацию с целью избавиться от гнетущего чувства. Обида – это просто чувство, сигнализирующая о том, что между ожиданиями, представлениями человека и действительностью — существует разница. Разница состоит в невозможности удовлетворить потребность.

«Если мир не такой как я хочу, то мне не безопасно в этом мире. Если не безопасно, тогда нужно замереть от страха, или убежать, или напасть на него с ненавистью ». Можно взять ответственность на себя за то, что мир не такой как хочется человеку: «Это я виноват в том, что со мной происходит », но в этом мало пользы. Где есть чувство вины, там есть бессознательная потребность быть , иногда, с целью искупить вину. Получается так, что иногда люди наказывают себя за чувство вины от того, что чувствуют обиду, вместо того, чтобы исследовать свой характер, свое отношение к миру и ситуациям. Именно позиция наблюдающего исследователя, а не карателя, помогает не погружаться в ситуацию с головой. Жизнь не ставит собой задачу уничтожить человека, и про это важно помнить.

Когда мир не соответствует ожиданиям, то тогда, чтобы не испытывать очередной кризис – люди иногда выбирают контролировать мир и ситуации. Наглядно это можно увидеть в отношениях между людьми. Думаю, к контролирующему типу чаще относятся женщины, для которых потребность в безопасности важнее чем для мужчины, потому что у них есть дети, или возможность их иметь. Поэтому, чтобы не чувствовать обиду из-за нереализованных ожиданий, и выбирают контроль, в котором утрачивается возможность партнерских отношений, возможность обсуждать и договариваться, а есть желание перекроить мир и отношения под себя. В контролирующих отношения есть только Я, а партнер – тот, кто должен обеспечивать для МЕНЯ безопасность, или/и потенциальная угроза нарушения безопасности. Именно контролирующий тип в прошлом пострадал от травмы несправедливости, если не брать в данный контекст женщин.

Думаю, что контролирующий тип людей и чувство обиды старается контролировать, так как оно мешает контролировать ситуацию. Исследуя свои чувства и травму несправедливости, можно обнаружить в себе ресурсы и возможности быть в отношениях на равных, можно обрести эмоциональную и физическую легкость, которые появятся от освобождения напряжения, хватки. Попробуйте сильно сжать кулак и удерживать максимально долго в таком состоянии. Именно возьмите и сожмите кулак, чтобы понять, с каким эмоциональным напряжением сталкивается человек, и какие нагрузки он испытывает. Что происходит, когда накатывает усталость в руке? Что хочется сделать? Что испытывает человек постоянно испытывающий физическое или эмоциональное напряжение? «Сил больше нет », — можно услышать от людей в таком состоянии.

Повторюсь, так как это важно. Ценность исследования своей обиды заключается в том, чтобы освободить в себе подавленные эмоции в том русле, чтобы не ранить себя и другого зазря. Освобождение подавленной эмоции – освобождает огромный пакет энергии: уходит , улучшается сон и самочувствие, улучшается здоровье, выносливость, способность здраво рассуждать, возможность родить ребенка, построить отношения… Могу долго еще перечислять.

«Когда вы решаете, простить обидевшего вас человека или нет, вам кажется, что вы выбираете унижение или достоинство. На самом деле ваш выбор выглядит совершенно по-другому. Выбираете вы один из вариантов – либо смерть, либо жизнь». Лазарев С. Н.

Взаимная обида — так ведь можно дойти и до драки на ножах. «Самая сильная обида от близкого, любимого человека, потому что ему мы открываемся всей душей. Логика подсказывает: «Как я отношусь к человеку, так он должен относиться ко мне». Близкий человек ведет себя так, чтобы мы изменили свою Душу. Презирая и осуждая, человек защищает свою логику, но не чувство любви: – «Я его люблю, а он, подлец, меня предал». Когда рядом с любовью человек старается сохранить логику – будет гибнуть чувство любви. Когда старается сохранить чувство любви вопреки логике – любовь сохраняется, и простить тогда легче.

Я много раз наблюдал за тем, что человек отказывается сохранить чувство любви, так как преодолеть душевную боль для него невозможно. В таком случае человеку кажется, что если он откажется от чувства любви, то этим уменьшит страдания. Как бы не так. Все ровно наоборот; когда человек вначале старается всеми возможными способами оправдать близкого человека, когда старается увидеть суть конфликта, когда пытается увидеть на какие изменения души провоцирует ситуация, и удается сохранить чувство любви – преодолевается первый и сильный импульс обиды и осуждения. Потом уже можно заняться анализом того что произошло, но вначале, во что бы то не стало – стараться сохранить чувство любви» . С. Н. Лазарев

Любить — не значит избегать конфликтов и ссор. Любить — значит не повиноваться логике. Любить – не повод быть в отношениях. Обида – не повод разрывать их.

В моем понимании, просить прощение – это раскаяние. Раскаяние, это когда за словами следует изменение характера, поведения… Раскаяние без изменений – сотрясение воздуха. «Прощаю», без внутреннего состояния прощающей Души, тоже. Если кратко подытожить, то раскаяние и прощение – состояние Души, в первую очередь, а не просто слова для виду. Что пользы от сотрясение воздуха, если за этим нет смысла?

Бывает такое, что простить человека хочется, но что-то внутри не позволяет. Могу предположить, что нет навыка обхождения с обидой; нет навыка идти на контакт с человеком для прояснения ситуации; нет навыка выдерживать напряжение разговаривая с обидчиком; нет навыка находить смысл конфликта с обидчиком; нет навыка просить прощения; нет навыка поддерживать отношения после прояснения ситуации и разговора о прощении; нет навыка простить себя, в конце концов.

Будет честным сказать: «Мне хочется тебя простить, но что-то внутри меня не позволяет это сделать, возможно, это не имеет к тебе прямого отношения, а это только про мою способность прощать людей» , — когда не можете ответить «прощаю», но это сказать хочется. Одного этого обращения к обидчику бывает достаточно, чтобы снизить напряжение между людьми. Дело в том, что, когда человек старается быть понятым, говорит от Души, у другого появляется возможность его услышать Душой, понять, что с ним происходит.

Я считаю важным навыком говорить о себе. Тут могут быть сложности у тех, кто ведет скрытный образ жизни, кто переживания носит в себе, но этому навыку можно научиться, просто внедряя его в жизнь. Постепенно, «закрытость» перейдет в «открытость», и для этого важно понимать, что подавление чувств подрывает здоровье. Из уважения к себе, к своему здоровью, важно уметь обращаться со своими чувствами.

Можно умело обращаться со своими чувствами, быть открытым в прояснении конфликта, но, если человек не видит смысл в конфликте – простить очень тяжело. Когда человек понимает, на какие изменения характера провоцирует ситуация, когда меняет свой характер, тогда обида проходит сама собой.

Если из примера, то я недавно общался со своей клиенткой, у которой были сложности в отношениях с матерью. Там не то что обида была, там был гнев и презрение, отвращение. Конечно, работали мы не одну сессию над характером клиентки, над проживанием конфликта, но результатом оказалось то, что совместно проведенный отпуск с матерью наглядно показал улучшение взаимоотношений между ними.

Если человек внутренне не меняется – обида не проходит. Если важно испытывать чувство превосходства над обидчиком (если я обижаюсь, значит ты виноват, а если ты виноват, значит — я прав), — обида не проходит. Если обижаетесь на человека, который своим поведением, характером напоминает вас, когда на самом деле злитесь на себя за подобный характер, но злость переносите на другого (потому что злиться на себя сложнее чем на окружающих) – обида не проходит. Обида не проходит и тяжело простить еще тогда, когда недостаточно внутренней энергии для изменений.

Тяжело преодолевается обида тогда, когда есть привязанность к человеку. Привязанность часто выглядит как желание того, чтобы другой человек сделал вас счастливым. Делает счастливым – хорошо, не получается сделать счастливым – плохо. От этого — обиды, крушение и ожиданий, ссоры и расставания. В этом случае важно исследовать свое отношению к людям: кто они для вас; на каком принципе происходит привязанность; как вы переносите ощущение одиночества; какие мечты возлагаете на близкого человека; как относитесь к себе; есть ли у вас склонность своим поведением разочаровывать, обижать человека…

Для того чтобы снять привязанность, необходимо убрать агрессию. Агрессия убирается действием (прояснение ситуации), исследованием и изменением своего характера, своих привязок и ожиданий, через излечение телесных симптомов. Себя можно уговорить, что в привязанности нет агрессии, но там, где есть ожидания — есть агрессия. Уговоры — ни что иное как сопротивление, сопротивление взглянуть правдиво на свои чувства и отношения.

Также важно понимать, для чего вы хотите простить. Чтобы снять агрессию? Чтобы убрать привязанность? Чтобы простить себя? Чтобы любить человека без привязанности и агрессии? Чтобы изменить свой характер? Чтобы на душе стало легче? Фокус в том, что повышенные ожидания порождают привязанность, а привязанность уводит от любви.

Привязанность и завышенные ожидания зарождаются на почве неуверенности в себе (партнер должен дать мне эту уверенность, радость), на почве отсутствия «почвы» под ногами – опоры на себя в своих чувствах и действиях. Опора на себя – это самостоятельность, где человек берет ответственность за свои чувства и действия, а не возлагает ответственность за конфликт на партнера. Определить ответственность помогают вопросы: «Что я сделал/а, что ситуация стала такой»; «Что я сделал/а, чтобы ситуация была другой»; «Что я собираюсь сделать, чтобы изменить ситуацию» .

Я отчетливо помню период жизни и эпизод, в котором я не мог простить человека. От безысходности пытался найти что-то общее в ситуации конфликта, и тут обнаружил: другой человек, своим поведением — напоминает меня. «Так значит это я злюсь на себя и проецирую злость на него» — подумал я. «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Когда больше начал думать о себе, о своей жизни, тогда обида постепенно уменьшилась. У меня в такие моменты создается ощущение, что ситуации в жизни закономерны, чтобы мы на практике учились взаимодействовать с людьми, которые часто отзеркаливают наш характер.

Что по поводу недостаточной энергии… «Он знает, что проблема всегда решится. Почему люди так сильно думают о своей жизни? Потому, что они своими силами пытаются ее решать. Она легко решается с помощью других сил» — как-то я услышал у Олега Торсунова. Из этого следует, и на практике я это проверил, что, если попросить помощи у Бога, матушки-природы, Вселенной (кому что ближе) в том, чтобы простить – прощение наступает. Пусть не сразу, но прощение наступает. Важно в это время не давить на себя, не продавливать ситуацию и процесс прощения с желанием сделать все побыстрее. У сознания свои скорости, у Души – свои. Нужно полюбить дорогу, которой вы идете.

Важно знать про то, что обида может вернуться. Дело в том, что у любого чувства есть слои. Не нужно пугаться того, что тогда, когда кажется, что ситуация с обидой прошла – прошла навсегда. Когда всплывает очередной слой обиды, если прочувствовать ее, можно заметить, что она имеет иной характер, т.е. не направлена к прошлой ситуации, а имеет отношение к характеру обижающего. Если на примере, то при новой волне обиды, если задать себе вопрос: «На кого еще я обижаюсь в своей жизни», «Какие ситуации из жизни вызывают во мне обиду», «Что во мне вызывает обиду», — можно получить сведения о своей обиде в общем, как о том чувстве, которое есть внутри человека, и проецируется на окружение.

Если при вновь всплывающей обиде обратить взор внутрь себя — в глубину души, то можно обнаружить там чувство правоты и желание контролировать ситуации. Контроль ситуации часто является способом обезопасить себя от душевной травмы. Если не удается контролировать ситуацию – всплывает обида и осуждение. Травмированный человек смотрит на мир из своего опыта. В таком случае, работая с клиентом, я иногда исследую саму травму, помогаю разрешить её, так как травма зафиксировала обиду, и обида зафиксировала травму.

Сама жизнь дает человеку ситуации, в которых он может узнать про свою обиду, которую решает; если ситуация подталкивает к осуждению – обида не прошла, если интенсивность чувств меньше, значит, прошлая обида в процессе разрешения, ну а если на новую ситуацию человек реагирует с принятием, не «ранится», идет на контакт с человеком – значит, прошлая обида разрешена.

Но… Я считаю важным исследовать все ситуации из жизни человека где он испытывал обиду. Все события связаны между собой в разветвленные звенья; бывает, аукнется в одном месте, а откликнется совсем в другом. Диву порой даёшься; разрешил кажется недавнюю ситуацию с обидой, а вот простить двадцатилетнюю обиду невозможно. Вот туда и стоит отправляться с мыслями и чувствами, чтобы завершить ситуацию.

Заметил, что можно внутренне простить человека и жить с уверенностью того, что ситуация разрешена. Реальная встреча с обидчиком – проверка на прохождение ситуации. То, что скрыто от внутреннего взора, может выйти в контакте с человеком. Даже не обязательно это может быть обидчик из прошлого, достаточно похожей ситуации для того чтобы свернутые чувства ожили. Без вины виноватый – говорят в случаях, когда переживания переносятся на другого.

Сильные чувства всегда влияют на поведение. К примеру, мужчине изменила жена. Со временем, работа над преодолением осуждения, обиды дала свои плоды: мужчина простил женщину и не испытывает осуждения к ней. То, как будет этот мужчина выстраивать отношения с другой женщиной, во многом определяется его психологической травматизацией и закрепленным поведением. Если преодолеть обиду и осуждение можно самостоятельно, то для изменения поведения нужна помощь психолога.

Обида – чувство, поведение – действие. Можно изменить чувство, но, если манера поведения остается прежней, это говорит о том, что обида зафиксировала поведение. «Обжёгшийся на молоке, дует и на воду» — говорят в народе. Если детальнее, то если мужчина переносит на новую избранницу свои опасения в измене, относится к ней так, будто это она изменила или собирается изменить, значит ситуацию с изменой жены в прошлом он не до конца отпустил.

Не нужно путать опыт с опасениями. Вернее, опасения – это опыт незавершенной ситуации, который мешает обрести новый опыт поведения, новый стиль отношений отличающийся от прежнего. Удивительно, но это так; встречаются случаи, после которых эмоционально травмированный человек переживший потрясение и проживший его, становится более добродушным, открытым, доверчивым.

Претензию, обиду всегда нужно высказывать. «Как другой человек может понять, что с тобой происходит, если ты молчишь» — спрашиваю иногда у клиентов. Когда есть конфликт, всегда нужно переходить к действиям. Если не переходить к действиям, то та энергия, которая выделяется во время конфликта на ее решение, может перейти во внутреннюю агрессию, направленную на себя или другого человека. То, как будет человек обходиться с этой энергией, и будет определять его состояние и здоровье.

Повторюсь, так как это важно. Конфликт должен приводить к действию, но не разрушающим (чувство вины, обвинение) то, что нам не нравится, а на его созидание, изменение. Важно прояснять ситуацию с человеком, так как без прояснения нарушается обратная связь. К примеру, мое поведение или обращение невольно может обидеть человека, при этом, ничего умышленного для образования обиды я не делаю. У каждого из нас своя реальность и своя виртуальность. Когда я узнаю, что невольным поведением обидел человека, тогда я могу взять эту особенность на «вооружение» и изменить свое отношение, характер. Если мне не сказать про то, что я кого-то обидел, то я буду продолжать делать то, что делал раньше — обижать другого. Обижающийся при этом, будет глотать обиду и злость на меня, что, безусловно, негативно отразится на наших отношениях.

Что делать, когда не целесообразно выговаривать обиду? Что делать, когда человек понимает, что без обвинений пока не может говорить о претензиях? Для начала, можно мысленно говорить с человеком; говорить о своих чувствах, потребностях, говорить о тех сложностях, которые видите, строить в уме предложения и обращения, которые не будут содержать обвинение и осуждение. Этому можно научиться. Постепенно, мысленный диалог можно пробовать переносить в реальные отношения.

Про обратную связь. Простить — не значит попустительствовать, т.е. допускать повторного поведения. К примеру, мужчина обидел женщину. Прошло время, она его простила. Мужчина, зная, что его простили, своим поведением опять дает понять, что намерен повторить ситуацию. Стоп. В этом месте важно отслеживать ситуацию и понимать, что прощение не отменяет наказания. Безнаказанность развращает двоих людей. Наказание не обязательно имеет форму физической силы, так как имеет хороший результат при словесном объяснении.

Отсутствие наказания нарушает процесс обратной связи. Про это я писал, но повториться не является лишним. В обратной связи важно показать другому человеку, что готовы и будете защищать себя, что у вас есть свои границы и потребности, свое мнение, которое важно учитывать. Без обратной связи, без защиты себя, может возникнуть ситуация, при которой возникнет чувство вины. (Это я допустила повторение ситуации поверив ему ). Чувство вины порождает потребность простить себя. Ситуация перевернулась с головы на ногу.

Буквально на днях я думал о том, что, чем доброжелательней человек, чем больше в нем любви, тем больше важно ему иметь жесткости. Важна пропорциональность. Жесткость не отменяет доброжелательности. Дело в том, и не только я один тому свидетель, что доброжелательность одного человека, окружающие люди часто воспринимают как слабость и норовят реализовать свою гордыню через унижение.

На просторах интернета я нашел щадящий способ защиты себя, и то, как люди на него реагируют: «С другими людьми, когда вижу, что мной начинают пользоваться, объясняю, что я – такая же как и они (тоже работа и устаю), если они уважают себя, то будут вести себя соответственно. Становится легко потому, что уходит осуждение других, унижение себя, уныние. Люди начинают действовать сами» .

Несколько дней назад, в магазине, у меня произошел конфликт с охранником. Удивительно, но перед этим конфликтом я много размышлял о пропорциональности доброжелательности и жесткости; сама ситуация подвела к испытанию. Я действовал жестко и в рамках закона. Конфликт разрешился. Подводные камни обнаружились позже, когда во мне начинало зарождаться чувство правоты. Правота подтягивала осуждение… Стоп. Дальше действительно пришлось работать над своим отношением к ситуации, чтобы… ну, вы понимаете.

Когда я понимаю, что могу свой конфликт с человеком превратить в действие, когда понимаю, что человек адекватно реагирует на конфликт, тогда я не боюсь сложностей в отношениях — и обида рассеивается сама собой. Знаю, что у читателя могут возникнуть много вопросов относительно даже того: «Что делать, если другой человек не хочет меня понимать» . Если это происходит, значит у обидчика одна или парочка способов взаимодействия, выражения себя, которые не приносят ожидаемого результата, и необходимо искать и внедрять новые способы. Как? Думаю, для начала, подойдет способ себя поставить на место другого человека и попытаться прочувствовать, понять, как бы хотелось, чтобы ко мне (ему) обратились. Часто ответ находится за пределами привычной зоны понимания.

Удивительно, но, когда удается посмотреть на ситуацию глазами обидчика, тогда можно почувствовать единство с ним, сострадание. Лично я был несколько удивлен: когда у меня получалась такая «перестановка», то я легче принимал конфликт. «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей » — пелось в одном мультфильме. У людей тоже есть причины, порой неосознанные, поступать так или иначе. На этот факт можно злиться и возмущаться, но реальность от этого не меняется.

Психология тесно переплетается с философией и религией. Так вот, каждый из нас живет своей судьбой, идет своей дорогой. Если двум людям суждено расстаться – они расстаются. Можно обижаться всю жизнь на другого, но понимание того, что обидчик пошел своей дорогой справляться со своими задачами, помогает принять ситуацию и отпустить внутренне человека. Многие люди застревают на месте, так как не знают сути происходящего.

Застреванию на месте способствует желание сохранить свою картину мира, свое представление о себе и людях, отношениях. Защита имеет форму оправдания и обвинения. Если человек оправдывается, то бессознательно он уже обвиняет. Тот, кто оправдывается и обвиняет – меняться не будет. Обидчик может тысячу раз быть не правым на внешнем уровне, но на внутреннем уровне он ведет себя соответственно внутреннему состоянию того, кого обижает. Так, как поведет себя в этой ситуации тот, кого обидели – определяет свою судьбу. «Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось» — К. Г. Юнг. Такие вот пироги.

Обида порождает чувство превосходства, которая берет начало из собственной правоты. Чем сильнее человек отстаивает свою правоту, тем больше он зависит от ситуации. (Вот пройдет время, и вы увидите — я прав ). Чем больше человек зависит от ситуации, тем с большей агрессией и осуждением он готов действовать. Зависимость от ситуации усиливается, и обижающийся, сам того не понимая, превращается в обидчика.

«Если человек, отстаивая свою правоту окажется прав – его будут ненавидеть, потому что у него появится чувство превосходства. Если выяснится, что не прав, то его будут презирать, потому что выяснится, что обидчик более прав. Если тот, кого обидели, не оправдываясь, просто зафиксирует свою точку зрения и не будет защищать свою правоту, тогда человек, который поймет, что другой человек прав – будет его уважать. Тот, кто не отстаивает свою правоту, подлежит уважению. Тот, кто отстаивает – к ненависти, осуждению… Говорить свое мнение можно и нужно, но бороться за правду – не имеет смысла и пользы. Правда сама за себя борется» С. Н. Лазарев.

Не обижается тот, кто меньше привязан: к отношениям, чувству справедливости, результату… Необходим навыком для человека является трансформация желаний: «Не получается сейчас? Что ж – ничего, перенесем на завтра, или до благоприятного времени». Если отсутствует спешка, давление на себя и другого человека – привязанность преодолевается. Конечно, можно продавить ситуацию и получить желаемый результат, но всегда в таком случае стоит обращать внимание на то, какие чувства испытывает человек при этом, какие чувства у него остались. Продавливая ситуацию во что бы то не стало, человек нередко замечает, что шкурка выделки не стоит, т.е. расшатанное эмоциональное состояние не стоит полученного результата. Если так – обиды не миновать.

Чтобы не сталкиваться с разочарованием и обидой, каждый это знает, – человек оправдывает и «шкурку», и «выделку». «Ну и что, что виноград незрелый и кислый, что пришлось порвать штаны, когда перелазил через забор, и получил ссадину на колене, зато я попробовал виноград» — говорит в таком случае человек. На самом же деле, оправдывая, человек маскирует разочарование и обиду, вместо того, чтобы признать ее… для начала.

Человек вообще мастак прятать свои чувства через интеллектуализацию, обесценивание, отрицание… За самим собой тяжело наблюдать; в чужом глазу сучок видно, а своем бревна не замечаем. Для самонаблюдения важна честность перед самим собой, а это не всегда приятно, но часто — полезно. Полезно тем, что, осознав чувства, которые человек прятал, он выводит их в сферу осознанности, а значит – может с ними обращаться.

В своей работе я часто спрашиваю людей: «Что ты чувствуешь сейчас? Что ты чувствуешь сейчас НА САМОМ деле? Что на самом деле хочешь сделать?». Эти вопросы помогают человеку обратить взор внутрь себя и обнаружить скрытые чувства и мотивы. Ведь так часто бывает: чувство обиды есть, но человек так их глубоко запрятал сопротивлением и давностью лет, что обиды будто и нет, а вот нарушенное эмоциональное и физическое здоровье – есть.

Для того чтобы изменить свой характер, нужно в некоторой степени перестать защищаться внутренне и почувствовать открытость перед ситуацией. «Для чего я оказался в этой ситуации?» — такой вопрос помогает заглянуть вглубь своей души и трезво посмотреть на отношения. Да, знаю, можно столкнуться с психологической ломкой, которая вызвана изменением способом восприятия. Но и жизнь такая, где при одинаковом поведении и способе отношении невозможно получить иного результата, — результата, которой изменит характер и отношение к обидчику.

Важно знать про то, что тот, кого обидели – имеет больше шансов изменить свой характер нежели обидчик. Обидчик прав – ему меняться не нужно, и он остается статичным в своем поведении. Тот, кого обидели, имеет два возможных направления: 1) Обозлиться и возненавидеть обидчика, тем самым больше погрузить себя в переживания не меняя характер. 2) От причиненной душевной боли искать решение, которое облегчит ситуацию. Решение находится в изменении своего восприятия ситуации и отношений. Поэтому, как бы странно не читалось, но я думаю, что тот, кого обидели, находится в более выгодном положении.

Настоящее прощение – это прощАние, прощАние с чем-то прежним. Трудно идти вперед повернув голову назад. Прощаясь, человек отпускает надежды и несбывшиеся мечты, тем самым, преодолевает внутренние сложности. Преодоление внутренних сложностей неизменно трансформируют человека и, происходит «прощание» с собой прежним.

Когда человек прощается со своими несбывшимися надеждами и мечтами, прощает себя, другого человека, снимает претензии к судьбе сохраняя в душе тепло и благодарность за урок – приходит новое будущее. В новом будущем обязательно будут другие задачи, которые необходимо решать. Жизнь без проблем – иллюзия. Счастье находится в решении жизненных ситуаций при сохранении душевного равновесия.

Многие люди любят свои проблемы, и при таком обстоятельстве невозможно сохранить душевное равновесие. Впервые с этим фактом я столкнулся много лет назад работая с клиенткой; она впала в уныние по поводу того, что проблема, с которой она пришла ко мне — разрешилась. Ей нечем стало заниматься. Адаптация к новому состоянию крайне важный период; можно развязать ситуацию, получить облегчение, но так никогда и не научиться новому опыту. Отсутствие новых навыкав провоцирует к «скатыванию» в прежний стиль жизни.

Поэтому, важно понимать то, что выбравший путь решения и изменения человек, сталкивается в двое большей эмоциональной нагрузкой; ему необходимо разрешить и отпустить прошлую ситуацию, и ему необходимо обрести навыки, которые помогут адаптироваться под меняющийся характер. В условиях, когда меняется характер — меняется стиль поведения и отношения с окружающим миром. Можно научиться не обижаться, но, если человек не стал при этом добродушнее, значит, он остановил себя на половине пути. Еще можно научиться прикладывать холодный компресс на лоб, но так и не научиться обходить грабли стороной.

Если вернуться к любви к проблеме. Одно дело, когда человек любит свои проблемы и находит в них вторичные выгоды, другое – когда не может «отвязать» себя от них. В «отвязывании» помогает не сам отдых как пассивность, а переключение внимания, смена деятельности. «Я сравнивал на дважды утомленной правой руке результаты двух влияний – простого отдыха и отдыха такой же продолжительности, связанного с работой другой руки… Моё удивление возросло еще больше, когда выяснилось, что работа утомленной правой руки после работы левой стала гораздо сильнее, чем была после первого периода отдыха », — писал И. М. Сеченов. Это связано с тем, что за разную деятельность отвечают разные участки коры головного мозга; пока человек копает картошку, те участки коры головного мозга, что отвечали за математику – отдыхают.

Пожелание счастья «обидчику», и благодарность судьбе за жизненный урок – верный показатель того, что вы научились прощать. Нет ничего страшного, если не можете простить сразу — это дело навыка. Имея единожды опыт полного прощения, у человека появляется возможность перенести этот опыт на другие жизненные ситуации. Это не означает то, что больше не будете обижаться, так как ситуации в жизни разнообразны, а то, что вектор движения в преодолении обиды будет вам известен.

Следующий раз, при вновь возникающей обиде, следует себя спросить: «Каков мотив моей обиды? Что я хочу на самом деле? В чем моя потребность обижаться?» Хочу уточнить то, что у каждого чувства есть потребность. Осознавая потребность и реализуя ее в действии, можно больше узнать о своих чувствах, а не давить их, не бороться с ними, замедлять действие при сильных чувствах, когда это необходимо, трансформировать. Еще, тем, кто обижается, стоит подумать над тем, что я не дал, кто испытывает вину – что я не получил.

«Кто ответственен за то, что ты испытываешь эти чувства» — иногда я спрашиваю своих клиентов. «Кто выбирает, какую эмоцию испытывать» — спрашиваю, уточняя свой первый вопрос. Дело в том, что, если обижающийся «перекладывает» на обидчика ответственность за испытываемое чувство (ты виноват в том, что я обижаюсь), — простить тяжелее, так как ответственность за душевную боль несет обидчик. На самом деле, обидчик несет ответственность ЗА СИТУАЦИЮ, но какую эмоцию испытывать – решает (ответственен) тот, кого обидели. Если это не так, то почему на похожие или одинаковые ситуации люди реагируют по-разному?

Если взять ответственность за свои чувства, а не переносить её на обидчика, тогда расширяется выбор и возможности справится с эмоцией, повлиять на ситуацию, отношение к себе и другому человеку. «Я ответственен за то, что выбираю обижаться» — говорит тот, кто хочет быть хозяином своего состояния. «Я выбираю, простить мне или нет» — говорит тот, кто берет ответственность за свою жизнь.

В детско-родительских отношениях, ответственность за испытываемые ребенком чувства, несут родители. Статья написана 01.02.2016 года.

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.

Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот этого человека, вот этот поступок я простить не могу. Остальных, может, и могу, а вот этого негодяя – никак, уж очень большое зло он сделал для меня, уж очень сильные раны нанес, и они болят по сей день – не могу! Может быть, я уже не желаю ему зла и не проклинаю его (что уже хорошо), но не могу простить.

Иногда я даже искренне считаю, что вот такие вещи прощать нельзя, и это справедливо – и многие меня в этом поддерживают, потому что бывает на свете вопиющее зло, и это объективно так.

А бывает, что я искренне хочу простить и даже молюсь об этом, прошу даровать мне дар прощения – и снова чуда не происходит. Почему?

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах .

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то , что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека , что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Так вот – важно признать правду о себе , и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить .

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна , НЕ зависит от наших дел . Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом , то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация . Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение . Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам . Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас» -
Роберт Энрайт , доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.

Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.

Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.

Наши эмоции

У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.

Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.

Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.

Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Как мне простить?

Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.

Осознайте, что вы сможете простить

Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.

Сделайте выбор в пользу прощения

«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.

Составьте список

Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.

Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.

Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.

Не держите в себе злость

«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»

Поставьте себе цель

«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.

Подумайте о своем обидчике

Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.

Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы

«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.

Смягчите свое сердце

Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.

Примите свою боль

Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»

Осознайте

«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.

Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.

Повторите весь процесс

Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.

Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат – стать более счастливыми и сильными.

Вопрос:
если ты провинился, объективно виноват, и хочешь помириться с человеком. Нужно ли просить прощения или как-то ещё признать вину? Не будет ли это ударом по рангу?

Ответ Александра Бирюкова:

В средневековой Японии самурай терял лицо, если кого-то незаслуженно обижал, оскорблял, и после этого, одумавшись, не просил прощения. А если просил прощение, искупал свою вину, то он сохранял лицо. И никакого удара по рангу не было. Ударом по рангу было как раз упорное непризнание своей вины. Просьба простить не считалась унижением. Даже у гордых самураев.

Не бойся, что тебя «пошлют», «посмеются». Повинную голову меч не сечёт.

Только помни, что слова – ничто. Твоя обязанность, твой святой долг – загладить вину перед человеком. Не жди, что он после слова «прости» бросится тебе на шею от радости. Самая трудная работа ещё впереди. Нужно убедить человека, что он не ошибся, простив тебя.

А если тот не ответит, не простит? Тут уж ничего не поделаешь. Если твоё раскаяние искреннее и ДЕЯТЕЛЬНОЕ, если ты приложил все усилия, чтобы загладить вину, но тот человек не принял его, то прими это как факт. Мы не можем заставить людей прощать нас.

Унизит ли это человека? Нет. И не возвысит, и не унизит.

*************************

Вопрос: Нужно ли в жизни прощать врагов и людей, которые тебя когда-то обманули, предали?

Ответ Александра Бирюкова:

Только что отвечал на обратный вопрос, "нужно ли просить прощение, если ты виноват". Теперь подойду с другой стороны - со стороны того, у кого просят прощение.

Когда у меня спрашивают, нужно ли прощать тех, кто нанёс тебе вред, обиду, оскорбил, подставил когда-то, я крепко задумываюсь.

На остроте вражды я выкрикиваю «НИКОГДА!!!».

Но когда ссора заканчивается и разум приходит на смену инстинктам, я понимаю, что тот, кто оступился раз, не должен быть обречён хромать вечно. Если он, конечно, действительно раскаялся, понял свою вину И ХОЧЕТ ЗАГЛАДИТЬ ЕЁ.

Моя дверь всегда открыта. Каждый, кто в прошлом был моим врагом, вредил мне, нанёс оскорбление, предал – может прийти и сказать у порога: «Прости меня». Не надо ни объяснений, ни оправданий: слова ничего не стоят. «Прости меня» - как код доступа - вполне достаточно.

Это не значит, что я тут же забуду его подлость, предательство, вражду. Но это значит, что я протяну ему руку, улыбнусь и впущу в дом.

Но уже под моей крышей. Опираясь на мою руку.

На мой взгляд, это самый правильный и справедливый вариант. Дать шанс оступившемуся. Не прогонять его, не насмехаться, не глумиться, а позволить ему один раз искупить вину.

Хотя, лично для меня есть исключения. Например, я никогда не прощу женщине измену или залёт. Я уж конечно не говорю о подложном отцовстве или брачном-разводном аферизме.

Сегодня после передачи залез в личку и опять увидел вопросы на старую тему.

«Что делать, если человек оступился? Прощать или нет?»

Вначале я хотел по приезде домой снова повесить на стену старый текст, в котором я на этот вопрос отвечал. Но потом, когда ехал в автобусе, я крепко задумался над темой.

И вот что понял.

Есть поступки, которые нельзя прощать. Измена. Залёт. Брачный аферизм. Целенаправленный вред тебе (например, когда женщина из мести сливает твоим конкурентам твои бизнес-секреты).

Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.

Вот о них-то я как раз и думал весь долгий путь домой.

Чаще всего эти поступки совершаются не по злобе, не по ненависти, а по глупости. И чаще всего в самом начале отношений.

Вообще любое начало отношений – это время взаимных косяков. Двое влюблены – мозг отключен. К тому же ещё недостаточно притёрлись – не знают толком, как себя друг с другом вести. И потому косячат по-чёрному. Оба.

Это нормально. Но иногда среди этих косяков «по дури» есть такие, которые реально тяжелы. Не измена, конечно, и не залёт. Но они наносят травму, серьёзную обиду другому человеку. Достаточно сильные обиду и боль, чтобы разорвать отношения.

Надо ли прощать эти косяки?

Тут очень важно вот что.

1. Понял ли накосячивший, что он виноват? И где именно виноват?
2. Прочувствовал ли он боль потери?
3. Раскаялся ли он и готов ли приложить все усилия, чтобы исправить ситуацию и вернуть доверие второго человека?

Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный – ПРОЩАТЬ.

И вот почему. Тот, кто не ошибался и не терял, тот не прочувствовал боль потери. Он не знает, как это – иметь и потерять.

А тот, кто ошибся и потерял – тот сполна получил этой боли. И, помня о ней, он никогда не допустит, чтобы эта ужасная ситуация повторилась вновь. Он будет избегать этого косяка всю жизнь.

Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?

Подсказать. Объяснить. Не у каждого есть опыт восстановления отношений. А зачастую виноватого просто душит страх быть посланным. Он элементарно боится просить прощение и вообще как-то заявлять о себе. Он страшится насмешки, глумления, непонимания.

Если у тебя просят прощение, то помни: ПОВИННУЮ ГОЛОВУ МЕЧ НЕ СЕЧЁТ. Ты можешь требовать исправить ситуацию, но ты не имеешь права глумиться или унижать человека за его ошибку.

Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова.

Давать второй шанс - свойство сильного духом человека. Слабак обваляется в капризе и встанет в позу обиженки. Или сам будет ползать на пузе, вымаливая прощение у того, кто сам виноват.

N.B. Рецидивы не рассматриваем и не прощаем. Речь только об одном, первом и последнем шансе.

Мой опыт подсказывает, что тот, кто однажды потерял и с трудом вернул, боится этой потери всю жизнь. В этом человеке можно быть уверенным.

******************

О прощении. Часть 2.

Как и следовало ожидать, по поводу статьи о прощении возникло множество споров и непоняток.

Разбираемся.

1. Измена. Нужно ли прощать, если женщина изменила по глупости, по пьяни, по религиозным соображениям, по праздникам, по лунной дорожке?

Нет. Измену прощать нельзя. Измена родине всегда каралась смертной казнью. Никакой тюрьмы, сумы, шаурмы. Только казнь.

Женская измена мужчине карается выбросом бабомусора из дома и из своей жизни. Даже если она всё "очень осознает", прощать не советую. Если ты не алень, конечно. Если алень, то мои женоненавистнические советы тебе ни к чему.

2. Сколько раз можно прощать и давать шанс?

ОДИН. Запомни, один раз. Первое прощение - это великодушие, свойство сильного мужчины. Второе прощение - это терпильство, свойство лоха.

Если человек совершил ошибку единожды, это можно списать на случайность. Но если он совершает её во второй раз, значит, это уже НЕ случайность, это система, это часть его характера. А тебе нужен человек с критическими изъянами в характере?

Поэтому ежегодная амнистия, приуроченная ко дню защиты благородных оленей, тут не прокатывает.

3. Не воспримет ли женщина твоё прощение как слабость? Ведь настоящщие мужыки грубы, брутальны и никого никогда не прощают.

Начнём с главного. Смотря что и как ты прощаешь.

Прощаешь то, чего прощать нельзя – ты алень. Если ты сам прыгаешь перед виновником, словно выпрашивая это самое прощение, то ты алень. Если тебе бросили сквозь зубы, словно милостыню, одинокое «извини», и ты готов упасть на пузо перед своей ненаглядной, то ты алень. Если тебе проехались по ушам извинениями, а на деле ноль целых хрен десятых, и ты это бла-бла-шоу принял, то ты алень. И лох. И терпила. Твоё место во френдзоне, где ты очень быстро окажешься.

Адекватная женщина будет рада без памяти тому шансу, который ты ей дал. Она использует его на полную катушку, чтобы восстановить твоё доверие. Восстановить ДЕЛОМ, а не словами.

Если женщина этого не делает или вообще воспринимает акт прощения как твою слабость, то это даже к лучшему. Чем раньше женщина обнаружит свой дурной характер, тем меньше ты на неё потратишь времени и сил.

А мериться брутальностью – это вообще дело низкоранговой швали. Только она зациклена на визуальном ранге, потому что реального никогда не было.

4. Что делать, если женщина накосячила, но не делает никаких шагов для исправления ситуации? Или эти шаги сомнительны (поболтушки ни о чём в личке , мелькание перед глазами и т.п.)?

Ничего. Все эти приёмчики и манипуляшечки давно описаны. И мелькание перед глазами, и ближе-дальше, и перевёрнутая обида , и индуцированная перевёрнутая обида . Читаем «Анатомию любви и фальшивок» , там всё это есть.

Женщина, понимает, что накосячила, но не спешит признать свою вину и тем более не собирается исправлять ситуацию. Доморощенной принцесске жестяная корона мешает. Понты душат. Просить прощение и восстанавливать твоё доверие – не её царское дело. Радуйся, холоп, что она соизволила тебе лайкнуть в соц.сети.

И потому она мозолит тебе глаза, дабы ты сам пошёл на сближение с небожительницей. Периодически дёргает за верёвочку, напоминая о себе. То есть она накосячила – а ты исправляй. И снова завоёвывай королевишну. А она ещё покочевряжится: недостаточно активно добиваешься её золотого отверстия.

Вообще всё это уже описано мной в книгах, я просто напомнил, применив информацию о женских манипуляшках к конкретному частному случаю.

Поэтому на вопрос «как реагировать» ответ один: никак. Реагировать можно только на реальные шаги, а не на информационный шум в виде лайков и поболтушек ни о чём . Если реальных шагов к примирению с виновной стороны нет, то и реагировать не на что. Выброси горе-манипуляторшу из головы и живи дальше. Пусть дёргает за ниточку аленей, а не тебя. Назад

Ответ Александра Бирюкова:

Не бойся, что тебя «пошлют», «посмеются». Повинную голову меч не сечёт.

Унизит ли это человека? Нет. И не возвысит, и не унизит.

*************************

Вопрос: Нужно ли в жизни прощать врагов и людей, которые тебя когда-то обманули, предали?

Ответ Александра Бирюкова:

На остроте вражды я выкрикиваю «НИКОГДА!!!».

Но уже под моей крышей. Опираясь на мою руку.

Сегодня после передачи залез в личку и опять увидел вопросы на старую тему.

«Что делать, если человек оступился? Прощать или нет?»

И вот что понял.

Есть проступки, мелкие ляпы, которые можно отметить разве что спокойным замечанием.

Вот о них-то я как раз и думал весь долгий путь домой.

Вообще любое начало отношений – это время взаимных косяков. Двое влюблены – мозг отключен. И потому косячат по-чёрному. Оба.

Надо ли прощать эти косяки?

Тут очень важно вот что.

Если на все три вопроса ответ «да», то мой совет уверенный и однозначный – ПРОЩАТЬ.

Что делать, если человек раскаялся и готов исправлять ситуацию, но не знает, как?

Лучше прямо скажи, что не простишь. Два слова.

N.B. Рецидивы не рассматриваем и не прощаем. Речь только об одном, первом и последнем шансе.

******************

О прощении. Часть 2.

Как и следовало ожидать, по поводу статьи о прощении возникло множество споров и непоняток.

Разбираемся.

2. Сколько раз можно прощать и давать шанс?

Поэтому ежегодная амнистия, приуроченная ко дню защиты благородных оленей, тут не прокатывает.

Начнём с главного. Смотря что и как ты прощаешь.

4. Что делать, если женщина накосячила, но не делает никаких шагов для исправления ситуации? Или эти шаги сомнительны ( , мелькание перед глазами и т.п.)?

Ничего. Все эти приёмчики и манипуляшечки давно описаны. И мелькание перед глазами, и ближе-дальше, и , и . Читаем , там всё это есть.

Поэтому на вопрос «как реагировать» ответ один: никак. Реагировать можно только на реальные шаги, а не на . Если реальных шагов к примирению с виновной стороны нет, то и реагировать не на что. Выброси горе-манипуляторшу из головы и живи дальше. Пусть дёргает за ниточку аленей, а не тебя. Назад