ஒரு மருமகள் அல்லது மருமகன் நேசிப்பவரின் பெற்றோருடன் இறுக்கமான உறவைக் கொண்டிருப்பது மிகவும் பொதுவான நிகழ்வு. குறிப்பாக அடிக்கடி, மருமகள்கள் மற்றும் மாமியார் இடையே தொடர்பு பிரச்சினைகள் எழுகின்றன. இந்த சிக்கலை அடிப்படையாகக் கொண்ட பல கதைகள் மற்றும் காஸ்டிக் பழமொழிகள். சில சமயங்களில் இந்த இரண்டு பெண்களுக்கிடையேயான மோதல்களின் அடிப்படையில் குற்ற நாடகங்கள் கூட வெளிவருகின்றன. அரிதான குறைபாடுகள் பெரிய அளவிலான போராக வளர்கின்றன, இரண்டு பெண்களுக்கு இடையிலான முட்டாள்தனமான சண்டைகள் காரணமாக வலுவான திருமணங்கள் முறிந்து போகின்றன. "இது யாருக்கு தேவை?" - நான் போரிடும் உறவினர்களிடம் கேட்க விரும்புகிறேன்.

மோதல்களின் முக்கிய தொடக்கக்காரர் பொதுவாக மாமியார். அவர் தனது மகனைத் தேர்ந்தெடுத்ததற்காக ஆழ் மனதில் பொறாமைப்படுகிறார், மேலும் தனது மருமகளிடம் முரட்டுத்தனமான மற்றும் ஆதாரமற்ற கருத்துக்களைச் சொல்லத் தொடங்குகிறார், இது இளம் பெண்ணின் ஆத்மாவில் ஆழமான, ஆறாத காயத்தை ஏற்படுத்துகிறது. புதிதாக உருவாக்கப்பட்ட உறவினர் தனது மாமியாரின் தாக்குதல்களை சமாளிக்க முடியாது மற்றும் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேற விரும்புகிறார்.

இது, நிச்சயமாக, நீங்கள் செய்யக்கூடாது. உங்களைத் திட்டுவது உங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை என்றால், நீங்கள் அமைதியாக இருந்து புண்படுத்தக்கூடாது. மேலும், உங்கள் ஆன்மாவில் கொதிக்கும் அனைத்தையும் உங்கள் கணவரிடம் வெளிப்படுத்துங்கள். இந்த நிலை உங்களுக்கு திருப்திகரமாக இல்லை என்றும், உங்களை இப்படி நடத்தாமல் இருந்தால் நல்லது என்றும் உங்கள் மாமியாரிடம் மென்மையான வடிவில் சொல்வது நல்லது.

தகராறில் ஈடுபட பயப்பட வேண்டாம், பல பெண்கள் தங்கள் தாயுடன் சண்டையிட்டால் தங்கள் கணவர் தங்களை விட்டு வெளியேறுவார் என்று பயப்படுகிறார்கள். அவர் விடமாட்டார். ஒருவேளை அவரே தனது அன்பான பெண்கள் ஒருவருக்கொருவர் தங்கள் உறவுகளை வரிசைப்படுத்துவதற்கும் ஒருவருக்கொருவர் பழகுவதற்கும் எதிராக இல்லை.

உங்கள் மாமியார், முதலில், ஒரு பெண், ஒரு விதியாக, இனி இளமையாகவும் தனிமையாகவும் இல்லை, கவனிப்பையும் கவனத்தையும் நேசிக்கிறார் என்பதையும் மறந்துவிடாதீர்கள். உங்கள் கணவரின் தாய்க்கு ஒரு பாராட்டு அல்லது பரிசு வழங்குவதில் கஞ்சத்தனமாக இருக்காதீர்கள், அவர் உங்களுக்கு நன்றி தெரிவிப்பார். யாரையாவது அழைக்கவும் அல்லது எந்த காரணமும் இல்லாமல் பூச்செண்டு அனுப்பவும் - இந்த எளிய செயல்கள் உங்கள் உறவை கணிசமாக மேம்படுத்தும் மற்றும் உங்கள் மனைவி மகிழ்ச்சியடைவார்கள். நீங்கள் அவரது பார்வையில் உண்மையில் வளர்வீர்கள், அவர் உங்களைப் பற்றி பெருமிதம் கொள்வார், மேலும் அவரது மனைவி எவ்வளவு அற்புதமானவர் என்று நண்பர்களிடம் கூறுவார்.

— வாழ்க்கைத் துணைவர்களின் உறவின் தரத்திற்கு ஒருவருடைய பெற்றோருடன் வெற்றிகரமான உறவு எவ்வளவு முக்கியமானது?

- தம்பதியினர் இரு மனைவிகளின் பெற்றோருடன் இணக்கமான உறவைக் கொண்டிருந்தால், இது உண்மையில் தம்பதியினருக்குள் இருக்கும் உறவின் நல்வாழ்வை பெரிதும் உறுதி செய்கிறது. இன்று, வருங்கால வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கைத் துணை என்ன வகையான குடும்பம் என்பதில் சிறிது கவனம் செலுத்துவதில்லை. அனைத்து பாரம்பரிய சங்கிலிகள், குடும்பத்தில் உள்ள பாரம்பரிய உறவுகள், திருமணத்திற்கு முந்தைய உறவுகளை உருவாக்குவதற்கான அனைத்து தர்க்கங்களும் மறந்துவிட்டன.

இதற்கிடையில், இது ஒரு அடிப்படையில் முக்கியமான புள்ளியாகும், இது உறவு இன்னும் ஆரம்ப நிலையில் இருக்கும்போது கவனம் செலுத்தப்பட வேண்டும். உங்கள் முழு எதிர்கால வாழ்க்கையும் நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்த அல்லது தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட ஒருவரின் பெற்றோர் ஒருவருக்கொருவர் மற்றும் அவர்களின் குழந்தையுடன் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதைப் பொறுத்தது.

நம் முன்னோர்கள் எல்லாவற்றையும் வித்தியாசமாக வைத்திருந்தார்கள். உதாரணமாக, விளாடிமிர் சோலோக்கின் புத்தகத்தில் "இடது தோள்பட்டைக்குப் பின்னால் சிரிப்பு", ஆசிரியர் தனது தாயார் எப்படி திருமணம் செய்து கொண்டார் என்று கூறுகிறார். அது இப்படி நடந்தது: ஒரு நாள், அவள் பதினெட்டு வயதை எட்டியபோது, ​​தீப்பெட்டிகள் தங்கள் குடிசைக்குள் நுழைந்தன. குடிசையில், வருங்கால மணமகள் மற்றும் அவளுடைய பெற்றோரைத் தவிர, அவளுடைய தாத்தா அடுப்பில் படுத்திருந்தார். தாத்தா பார்வையற்றவர். மேலும் அவர் கேட்கிறார்: "யார் வந்தார்கள்?" அவர்கள் அவரிடம் சொல்கிறார்கள்: "ஆம், சோலோக்கின்கள் பக்கத்து கிராமத்திலிருந்து ஸ்டேஷாவைக் கவர்ந்திழுக்க வந்தனர்." அவர் கூறுகிறார்: "ஆ... சோலோக்கின்கள் அப்படியா?" - "ஆம் நன்று. அவர்கள் எடுத்துக் கொள்ளட்டும்." அப்படிப் பிறந்த குடும்பம் - அவரது பெற்றோரின் குடும்பம் - மகிழ்ச்சியாக இருந்தது என்று எழுத்தாளர் கூறுகிறார். பின்னர் அவர்கள் குடும்பத்தில் திருமணம் செய்து, குடும்பத்தில் திருமணம் செய்து கொண்டனர். மேலும் இதுவே சரியான அணுகுமுறை.

- ஏனென்றால் நீங்கள் ஒரு சிறிய கிராமத்தில், ஒரே குடிசையில், ஒரே குடும்பத்தில் அருகருகே வாழ வேண்டியதாயிருந்தது? நிச்சயமாக, இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில் எனது வருங்கால உறவினர்கள் அனைவரின் தன்மையையும் நான் கவனமாக படிக்க வேண்டியிருந்தது!

- குடும்பம் "வாராந்திரம்" என்று அழைக்கப்பட்டது, அதாவது பிரிக்கப்படவில்லை. எல்லா தலைமுறையினரும் ஒரே வீட்டில் வசித்து வந்தனர், சில நேரங்களில் 25 பேர் ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு மேஜையில் அமர்ந்தனர். இப்போது நீங்கள் இதைப் பற்றி அவர்களிடம் சொல்லி, அவர்களுக்காக அத்தகைய வாழ்க்கையை முயற்சி செய்ய அழைத்தால், மக்களின் தலைமுடி நின்றுவிடும்.

ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்கும் இந்த வழி இன்றைய நிலைமைகளுக்கு நடைமுறையில் பொருந்தாது என்பது தெளிவாகிறது. ஆனால் மணமக்களின் பெற்றோர்கள் திருமணத்தில் மட்டும் ஒருவரையொருவர் முதன்முறையாகப் பார்க்கும் கதைகள் வரும்போது நீங்கள் ஆச்சரியப்படுகிறீர்கள்! நகரம் ஒரு கிராமமாக இல்லாததால் இது நிகழ்கிறது, ஆனால் திருமணத்திற்கு முந்தைய காலத்தில் எப்படி நடந்துகொள்வது என்பது மக்களுக்கு புரியவில்லை.

திருமணத்திற்கு முந்தைய காலம் தம்பதிகளுக்கு சில சவால்களை ஏற்படுத்துகிறது. முக்கிய பணிகளில் ஒன்று கண்டுபிடிப்பது: உங்கள் வருங்கால மனைவி எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்று தெரியுமா, அவர் மோதல்களை எவ்வாறு தீர்ப்பார்? அவர் வேலை செய்கிறார், எவ்வளவு அடிக்கடி வேலைகளை மாற்றுகிறார், தொழில்முறை நிலையின் அடிப்படையில் ஸ்திரத்தன்மை உள்ளதா, அல்லது குறைந்தபட்சம் அதைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான சாத்தியமான விருப்பம், அவருக்கு லட்சியங்கள் உள்ளதா மற்றும் அவை என்ன என்பதை நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள். மற்றும், நிச்சயமாக, அவரது குடும்பத்தில் நிலைமை என்ன.

சில சமயங்களில் ஆலோசனைகளில் "நீங்கள் அவருடைய பெற்றோருடன் பேசினீர்களா?" என்ற கேள்விக்கு நான் பதிலளிக்கிறேன். பதிலுக்கு நான் கேட்கிறேன்: “அவர் என்னை இன்னும் அழைக்கவில்லை. நாங்கள் எப்போது உங்கள் பெற்றோரிடம் செல்வோம் என்று நான் தொடர்ந்து அவரிடம் கேட்கிறேன், ஆனால் அவர் எப்போதும் அவர்களுடன் பழகுவதைத் தள்ளிப் போடுகிறார்.

இருப்பினும், நாம் அவர்களைத் தெரிந்துகொள்ள முயற்சிக்க வேண்டும். இதைப் பற்றி உங்கள் வருங்கால மனைவியுடன் நீங்கள் பேச வேண்டும்: "உங்களுக்குத் தெரியும், நான் கவனித்தேன் ... முடிந்தால், உங்கள் பெற்றோரைச் சந்திக்க ஒரு முறை, இரண்டு முறை, நான் உங்களிடம் கேட்டேன், ஆனால் நீங்கள் என் கோரிக்கையை நிறைவேற்ற விரும்பவில்லை. அது ஏன்? ஒருவேளை நீங்கள் என்னைப் பற்றி வெட்கப்படுவதே இதற்குக் காரணமா? அல்லது அவர்களுடனான உங்கள் உறவு சரியாக நடக்கவில்லையா?..” உரையாடலில் இருந்து நிறைய புரியும். உதாரணமாக, ஒரு நபர் இந்த தலைப்பை முழுவதுமாக மூடிவிட்டார், அவர் தனது பெற்றோருடன் நீண்டகால மோதல்களைக் கொண்டிருக்கிறார். பெற்றோருடனான உறவுகள் அவருக்கு எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை இப்போது அவர் புரிந்து கொள்ளாமல் இருப்பது மிகவும் சாத்தியம், ஏனென்றால் அவர் தீர்க்கப்படாத பிரச்சினைகளின் சாமான்களை உங்கள் திருமண குடும்ப உறவுகளுக்கு மாற்றுவார்.

உங்கள் உறவின் திருமணத்திற்கு முந்தைய காலகட்டத்தில் உங்கள் பெற்றோருடன் நீங்கள் சண்டையிட்டால், அவர்களுடன் சமரசம் செய்வது அவசியம். உங்கள் வருங்கால மனைவி தனது பெற்றோருடன் சண்டையிட்டால், குறைந்தபட்சம் புரிந்துகொள்வது முக்கியம்: இதற்கு அவருக்கு உந்துதல் இருக்கிறதா? ஏனென்றால், "உங்கள் பெற்றோரால் நீங்கள் புண்படக்கூடாது என்று நான் நினைக்கிறேன்" என்று ஒரு பெண் சொன்னால், அவர் அதைப் பற்றி விவாதிக்க விரும்பவில்லை அல்லது "என் வாழ்நாளில் நான் அவர்களை மன்னிக்க மாட்டேன்!" அவர்கள் என்னிடமிருந்து இவ்வளவு இரத்தத்தை குடித்தார்கள்! - இது மிகவும் சாதகமற்ற அறிகுறியாகும்.

- ஒருவேளை அவர்கள் தங்கள் குடும்பத்தில் எந்த முரண்பாடுகளும் இல்லாமல் இருக்கலாம், அது தான் வழி: ஒருவருக்கொருவர் வாழ்க்கையில் தலையிட வேண்டாம், எதையும் சொல்ல வேண்டாம், உங்கள் நண்பர்களை யாரையும் அறிமுகப்படுத்த வேண்டாம் - வாரத்திற்கு ஒரு முறை, ஞாயிற்றுக்கிழமை நான் என் "மூதாதையர்களை" அழைத்து, அவர்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள் என்று கேட்டேன் - அது சாதாரணமா?

- ஒருவேளை, ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், திருமணத்திற்கு முந்தைய உறவுகளின் இந்த காலகட்டத்தில் இலட்சியமயமாக்கல் ஏற்படுகிறது. மக்கள் ஒருவருக்கொருவர் முன்னால் அழகாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்கள் மற்றும் முயற்சி செய்கிறார்கள், எனவே அவர்களுக்கு வேதனையான அல்லது தீர்க்க முடியாத சிக்கல்களைத் தொடாதீர்கள்.

நாங்கள் தேர்ந்தெடுத்த குடும்பம் உட்பட ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் அதன் சொந்த விதிகள் உள்ளன. “பொது இடத்தில் அழுக்கு துணியை துவைக்கக்கூடாது” என்ற விதி, “எங்கள் குடும்பத்தில் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது” என்ற கட்டுக்கதைகளை உருவாக்கும் விதி. நீங்கள் இதை ஏற்றுக்கொண்டு இவ்வாறு கூறலாம்: "ஆம், அவர்கள் அதைச் செய்கிறார்கள்!" ஆனால் ஏற்கனவே உங்கள் சொந்த குடும்பத்தில் நீங்கள் உங்கள் கணவருடனான உங்கள் உறவில் உங்களை தீவிரமாக கவலையடையச் செய்யும் எதையும் அவருடன் விவாதிக்க முடியாது என்பதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

அவரது குடும்பத்தில் நிறுவப்பட்ட விதிகள் தொடர்ந்து, தற்காலிகமாக அல்லது என்றென்றும், உங்கள் குடும்பத்தில் தோன்றி செயல்படும். இதற்கு தயாராகுங்கள். நீங்கள் தயாரா? பின்னர் - திருமணம் செய்து கொள்ளுங்கள்!

வாழ்க்கைத் துணையைத் தேர்ந்தெடுப்பதற்கான மிக முக்கியமான அளவுகோல் இதுதான்: "அவருடைய எல்லா பிரச்சனைகளையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள நான் தயாராக இருக்கிறேன், அவர் யார் என்பதற்காக நான் அவரை நேசிக்கிறேன்!"

— அவரது மற்ற பாதியின் பெற்றோரில் ஒருவர் அவரை ஏற்றுக்கொள்ள விரும்பாத பொதுவான சூழ்நிலையில் மனைவி என்ன செய்ய வேண்டும்? அல்லது அவர்கள் ஒருபோதும் குணமடையாத சந்தர்ப்பங்கள் உள்ளதா, இன்னும் இந்த தாய் அல்லது தந்தை நேரடியாகவோ அல்லது மறைமுகமாகவோ தங்கள் மகன் அல்லது மகளின் குடும்பத்தை அழிக்க முயற்சிப்பார்களா?

- உங்களுக்குத் தெரியும், எல்லாவற்றையும் எல்லோருடனும் தீர்க்க முடியும், அனைவரையும் நேசிக்க முடியும் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். அன்பினால் அனைத்தையும் வெல்ல முடியும்.

- அதாவது, மணமகள் தனது மாமியாரிடம் ஒரு நியாயமான அணுகுமுறையைக் கண்டால், அதாவது, அவளுடைய அனைத்து ஆக்கிரமிப்புகளையும் மீறி, மரியாதை மற்றும் அன்பின் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தினால், காலப்போக்கில் இது உதவுமா?

"அத்தகைய அணுகுமுறையை நான் இலட்சியப்படுத்த மாட்டேன், ஏனென்றால் மருமகள் தன் மாமியாரின் ஆதரவை அன்புடனும் மரியாதையுடனும் பெற முயற்சிக்கும் எல்லா நேரங்களிலும், அவர்களின் குடும்பத்தில் இதுபோன்ற சண்டைகள் நடக்கும் ... ஆனால். அவளுக்கு உந்துதல் இருந்தால்: "ஆம், இந்த வெறுப்பின் பின்னால் என்ன இருக்கிறது என்பதை நான் புரிந்து கொள்ள விரும்புகிறேன், நான் ஒரு அணுகுமுறையை, ஒரு திறவுகோலைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறேன் ..." - இது நிச்சயம் ஒரு நாள் விளைவை ஏற்படுத்தும். விரக்தியடைய வேண்டிய அவசியமில்லை, இந்த திறவுகோலை நாம் தேட வேண்டும், நாம் அனைவரும் கடவுளின் கீழ் நடக்கிறோம், மற்றும் அனைத்து வாழும் மக்கள்.

"எனக்குத் தெரியும், எடுத்துக்காட்டாக, மணமகள் தனது திருமண நாளில் தனது வருங்கால மாமியாரை முதன்முறையாகப் பார்த்த எனது நண்பரின் குடும்பம், அதன் பின்னர் அவர்கள் தொடர்பு கொள்ளவில்லை. ஆனால் தாய் தனது கணவனை அழைத்தால், அவள் தொடர்ந்து மருமகள் மீது ஸ்லோப்பை ஊற்றுகிறாள். இந்த குடும்பத்தில் உள்ள உறவுகள் மிகவும் பயங்கரமானவை! மருமகள் மீதான மாமியாரின் அணுகுமுறையுடன் அவை எவ்வளவு தொடர்புடையவை, தாய் தனது உரையாடல்களால் மகனை எந்தளவு பாதிக்கிறாள் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ஆனால் வெறுப்பு மற்றும் அந்நியப்படுதல் ஆகியவற்றின் சுவரை உடைக்க முடியாத கடுமையான நிகழ்வுகளும் உள்ளன.

"இங்கே பிரச்சனையின் வேர் மாமியாரில் இல்லை, ஆனால் அவரது மகன் மற்றும் இந்த பெண்ணின் கணவர்." ஏனென்றால் “மாமியார், மகன் மற்றும் மருமகள்” உறவு முக்கோண காதல். மேலும் இந்த முக்கோணத்தின் உச்சம் மகன். மாமியார் மற்றும் மருமகள் உறவின் முதல் கட்டத்தில், அவரது கவனத்திற்கு ஒரு போட்டி உறவு உள்ளது. பின்னர், போட்டியிடுவதில் இருந்து, ஒவ்வொருவரும் அவரவர் குடும்பத்தில் இடம் பெறும்போது, ​​அவர்கள் மிகவும் போதுமானவர்களாக உருவாக வேண்டும். இந்த ஆண் நபரின் பங்கு என்னவென்றால், அவருக்கு யார் முதல்வர், யார் இரண்டாவது என்று அவரே தீர்மானிக்க வேண்டும். புத்திசாலி அன்பான கணவர்அவரது மனைவி நியாயமான ஒருவருடன் முதல் இடத்தில் உள்ளார், அன்பான மனைவிஅவரது கணவர் முதலில் வருகிறார்.

இதில் தாய்மார்களும் ஒரு முக்கிய அங்கம் குறிப்பிட்ட இடம்அவரது வாழ்க்கையிலும் அவரது வாழ்க்கையிலும் - அவரது சொந்த தாய் மற்றும் அவரது மனைவியின் தாய் இருவரும். அவர்கள் தங்கள் அன்பையும் அக்கறையையும் வாழ்க்கைத் துணைவர்களின் உறவில் கொண்டு வர முடியும், அதன் மூலம் அவர்களை மேம்படுத்த முடியும். திருமணத்திற்கு முன், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் ஒவ்வொரு மனைவியும் தனித்தனியாக, அவர்களின் பெற்றோருடனான அனைத்து மிக முக்கியமான பிரச்சினைகளையும் தீர்க்க வேண்டிய கேள்வி இதுதான்.

நீங்கள் விவரித்தது போன்ற சிக்கல்கள் இணைச் சார்பின் விளைவாகும்: அவர் தனது சொந்த தாயிடமிருந்து (அவரது மாமியாரிடமிருந்து) மற்றும் அவர் தனது தாயிடமிருந்து (அவரது மாமியாரிடமிருந்து).

பின்னர் அது இப்படிச் செல்கிறது: வாழ்க்கைத் துணைவர்களின் வாழ்க்கையில் இரண்டாவது இடத்தை அவர்களின் குழந்தைகள் எடுக்க வேண்டும், பின்னர் மூன்றாவது இடத்தில் மட்டுமே பெற்றோர் இருக்க வேண்டும். அவர்கள் மரியாதை மற்றும் அன்புக்கு தகுதியற்றவர்கள் என்பதால் அல்ல, ஆனால் எல்லாவற்றையும் நியாயமான முறையில் அதன் இடத்தில் வைக்க வேண்டும். அவர்களின் குடும்பத்தில் அவர்களுக்கு மிகவும் கடுமையான மோதல் இருப்பதாக ஒரு மனிதர் கூறினார்: அவரது தாயார் திருமணத்தை எதிர்த்தார், அவர், அவரது விருப்பத்திற்கு மாறாக, திருமணம் செய்து கொண்டார், ஆனால் அவர்கள் அனைவருக்கும் ஒரே வாழ்க்கை இடம் இருந்தது, அங்கு அவர்கள் அனைவரும் ஒன்றாக வாழத் தொடங்கினர். மேலும் அவரது தாய்க்கும் மனைவிக்கும் இடையிலான போட்டி அவரை அமைதிப்படுத்தியது, அனைவரையும் ஒரு முட்டுச்சந்திற்கு இட்டுச் சென்று முழு குடும்பத்தின் பலத்தையும் பிழிந்தது. அவனோடும் அவன் மனைவியோடும் இருந்த சூழ்நிலையை நாங்கள் தீர்த்து வைத்தபோது, ​​அவன் தன் அம்மாவிடம் சொன்னான்: “அம்மா, நான் உன்னை மிகவும் நேசிக்கிறேன். நீங்கள் எனக்காக நிறைய செய்திருக்கிறீர்கள், நான் உங்களை மிகவும் பாராட்டுகிறேன். ஆனால், நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், நான் திருமணம் செய்துகொண்டேன், நான் என் மனைவியையும் நேசிக்கிறேன். நான் அவளுடன் கடைசி வரை வாழ்வேன். ஏனென்றால், முதலில், நான் ஒரு கிறிஸ்தவன், இரண்டாவதாக, நான் அவளை மிகவும் நேசிக்கிறேன். மேலும் நான் உங்களிடையே எந்த வித்தியாசத்தையும் ஏற்படுத்தவில்லை. உங்களுக்கு தெரியும், நீங்கள் சமமாக நேசிக்க முடியும். எனவே அதை என் விருப்பமாக ஏற்றுக் கொள்ளவும். நான் இந்த நபரை நேசிக்கிறேன், நான் அவளை ஒருபோதும் பிரிக்க மாட்டேன். நானும் உன்னை விட்டு விலக மாட்டேன். நீங்கள் அதை நம்பலாம், என்னை நம்புவதற்கு உங்களுக்கு எல்லா காரணங்களும் இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் நான் உங்களுக்கு உதவுகிறேன், நான் உன்னை ஒருபோதும் விட்டுவிட மாட்டேன். ஆனால் நான் எப்போதும் உங்களுக்கு அடுத்ததாக மட்டுமே இருப்பேன் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. இல்லை. எனக்கு ஒரு மனைவி இருக்கிறாள், அவள் இப்போது என் வாழ்க்கையில் ஒரு முக்கிய இடத்தைப் பிடித்திருக்கிறாள். அவன் இதைச் சொன்னதும், அம்மா பின்வாங்கினாள்.

பெற்றோர்கள் எப்போதும் உடனடியாக பின்வாங்குவதில்லை. அவர்கள் நீண்ட நேரம் போராட முடியும், அவர்கள் கோருவார்கள், நிந்திப்பார்கள், அழுவார்கள். உங்களுக்கும் உங்கள் குழந்தைகளுக்கும் இடையே ஒரு கையாளுதல், உணர்ச்சிபூர்வமான உறவைப் பேணுங்கள். பேரார்வம் அழிவுகரமானது, பேரார்வம் துன்பம். மேலும் இது தவறான முறையில் கட்டமைக்கப்பட்ட உறவு. நாம் வளர அழைக்கப்படுகிறோம். நாம் வளர, நம் பெற்றோருக்கு உதவ வேண்டும். இதைச் செய்ய, நீங்கள் உங்களைத் தாழ்த்தி, அவருடைய விருப்பங்களையும், பலவீனத்தையும் சகித்துக்கொள்ள வேண்டும்.

நம் பெற்றோர் ஒரு வயது கட்டத்தில் இருக்கிறார், அவர் மிகவும் வலுவான ஹார்மோன் மாற்றத்தை அனுபவிக்கிறார், இது வாழ்க்கையின் நடுப்பகுதி பெருகிய முறையில் பின்தங்கிய நிலையில் தொடங்கும் மறுசீரமைப்பு. அவருடைய வாழ்க்கையின் அர்த்தம் என்ன? குழந்தைகளில். மேலும் அவர் வயதானதை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது. நம் பெற்றோருக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொண்டு அவரை இந்த நிலையில் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

- இதுபோன்ற மோதல் சூழ்நிலையில் இருந்து வெளியேறும் வழிகளில் ஒன்று, ஒரு பெற்றோர் தனது வளர்ந்த குழந்தையில் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட ஒருவரை ஏற்றுக்கொள்ளாதபோது, ​​இந்த வளர்ந்த குழந்தை தனது பெற்றோருடன் உறவை உருவாக்க முடியும் என்பதை உறுதிப்படுத்துவதாகும். ? இந்தத் தடையை உடைக்க மணப்பெண் அல்ல, வரப்போகும் கணவன் அதைத் தடுக்க முயற்சி செய்ய வேண்டுமா?

- முற்றிலும் உண்மை, ஏனென்றால் கணவன் தனது மனைவி தொடர்பாக அவளுடைய பாதுகாவலரின் நிலையை எடுக்க வேண்டும். கணவனின் பங்கு குடும்பத் தலைவியின் பங்கு. மேலும் குடும்பத் தலைவரே பாதுகாவலர். ஆண் பாத்திரம் பின்வரும் பண்புகளால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது: பொறுப்பு, வழங்குபவர், பாதுகாவலர், நம்பகமானவர், உண்மையுள்ளவர். இதையெல்லாம் அவர் தனது நடத்தை மூலம் அறிவிக்க வேண்டும். ஆனால் என் மனைவிக்கு வேறு சுமை.

- கணவரின் பெற்றோருடன் சொந்தமாக உறவுகளை உருவாக்குவதன் மூலம், மனைவி ஓரளவு குடும்பப் பாதுகாவலரின் பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்கிறார், கணவரின் பண்பு?

- ஆம். இந்த மோதலுடன் தொடர்புடைய அனைத்தையும் அவள் எடுத்துக் கொண்டால், அவள் உண்மையில் தன் கணவர் எடுக்க வேண்டிய இடத்தைப் பிடிப்பாள். சரி, அவள் இப்போது என்ன செய்ய வேண்டும்: சகித்துக்கொள்ளுங்கள், ராஜினாமா செய்யுங்கள்? ஒரு கணவன் தனது பாத்திரத்திற்கு ஏற்றவாறு வாழாதபோது இது நிகழ்கிறது, பின்னர் அவர் தனது மனைவிக்கும் அவரது தாய்க்கும் இடையிலான மோதல்களில் இருந்து அகற்றப்படுகிறார். உதாரணமாக, அவர் வீட்டில் தோன்றாதபடி நிறைய வேலை செய்யத் தொடங்குகிறார், இந்த சிக்கல்களைத் தீர்க்க வேண்டாம், அவர் கூறுகிறார்: “அம்மா, அவளுடன் விஷயங்களை நீங்களே வரிசைப்படுத்துங்கள்! நான் விரும்பவில்லை, உங்கள் முடிவற்ற சண்டைகளால் நான் சோர்வாக இருக்கிறேன்! இதற்கிடையில், இது அவருடைய பிரச்சனை! முதலில், அவர்தான் அதைத் தீர்க்க வேண்டும், ஆனால் இது அவ்வாறு இல்லை என்று அவர் நம்புகிறார்: அவர் தனது மனைவி மற்றும் அவரது தாயார் இருவரையும் நேசிக்கிறார், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மகிழ்ச்சியாக இல்லை என்றால், அவர்கள் அதிருப்திக்கான காரணங்களை அவர்களே புரிந்து கொள்ள வேண்டும். . ஓரளவிற்கு, நிச்சயமாக, ஆம், இது உண்மைதான், ஆனால் முதலில் அவர் குடும்பத்தில் எல்லைகளை அமைக்க வேண்டும்.

குடும்பத்தில் உள்ள உறவுகளின் முக்கோண வடிவம் நேரடியாக இல்லாதபோது அத்தகைய தகவல்தொடர்புகளை உருவாக்குகிறது, ஆனால் குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே மறைமுக தொடர்பு பெரும் முக்கியத்துவம் பெறுகிறது. அவர்களின் பாத்திரங்கள், செயல்பாடுகள் மற்றும் பொறுப்புகளின் தவறான ஏற்பாட்டின் காரணமாக, அவர்கள் வேறொருவர் மூலம் ஒருவருக்கொருவர் செல்வாக்கு செலுத்த முயற்சிக்கிறார்கள். கணவர் தனது மனைவியிடம் கூறுகிறார்: "கேளுங்கள், உங்கள் அம்மா உங்களைப் பற்றி மீண்டும் சொன்னார் ..." அவள் அவனுடைய பேச்சைக் கேட்டு எரிகிறது: "ஓ, மீண்டும்?! அவள் மீண்டும் புகார் செய்கிறாள்?! ஏற்கனவே முடிந்தவரை! அதை அவளிடம் சொல்லு..." - மீண்டும் சிறு சிறு விஷயங்கள் குவிந்தன.

- உண்மையில், ஒரு தாய் தனது மருமகளை தனது மகன் மூலம் பாதிக்க விரும்பும் சூழ்நிலைகள் அடிக்கடி உள்ளன. அவள் அவளுடன் அதிகம் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை, பல காரணங்களுக்காக, அவள் அவளை ஒருபோதும் அழைக்கவோ அல்லது அவளை சந்திக்கவோ மாட்டாள், ஆனால் தன் மகனுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​அவள் ஒரே கல்லில் இரண்டு பறவைகளைக் கொல்வதாகத் தெரிகிறது: அவள் தூரத்தை பராமரிக்கிறாள். அவரது மருமகள், அதே நேரத்தில், அவரது மகன் மூலம் அவளை பாதிக்க அல்லது தீங்கு செய்ய முயற்சிக்கிறார். ஒருவேளை, அத்தகைய நிலைப்பாட்டை எடுத்ததற்கு நன்றி, அவள் ஒருவித செயலின் மையத்தில் இருப்பதைப் போல உணர்கிறாள். அதனால் அவள் டிவி முன் உட்கார்ந்து, ஒரு தொடர் பார்த்துக்கொண்டிருப்பாள், ஆனால் இங்கே அவளைச் சுற்றி ஒரு பரபரப்பான வாழ்க்கை முழு வீச்சில் இருப்பது போல் தெரிகிறது!

- அவள் வெளிப்புறமாக புயலாக இருக்கிறாள், ஆனால் மறுபுறம், தாயின் ஆன்மாவில் அவளுடைய மகன் இன்னும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்ற உண்மையிலிருந்து அசௌகரியம் இருக்க முடியாது: ஒன்று, மாமியார் நினைப்பது போல், அவரது மனைவி காரணமாக, அல்லது அவரது தாயின் வார்த்தைகள் அல்லது செயல்கள் காரணமாக.

- அது, அவள் அவனுக்காக சண்டையிட்டு குடும்பத்தில் குழப்பத்தையும் குழப்பத்தையும் கொண்டு வந்தாலும், அவள் இன்னும் தன் இதயத்தில் அவனுக்காக அனுதாபப்படுகிறாளா? அல்லது அவள் அவனுக்காக வருந்துகிறாளா: "ஓ, நீங்கள் எப்படிப்பட்ட மனைவியைப் பெற்றீர்கள் ...", அவரது துரதிர்ஷ்டத்தில் அவளுடைய பங்கைப் புரிந்து கொள்ளவில்லையா?

— ஒரு நபர் தவறான செயல்களைச் செய்யும்போது துன்பப்படுவதைத் தவிர்க்க முடியாது. தீமை செய்யும் ஒவ்வொரு மனிதனுக்குள்ளும் எப்போதும் குற்ற உணர்வு இருக்கும். அது அவர்களுக்கு மயக்கமாக இருக்கிறது, அது எப்போதும் ஆழமாக மறைந்திருக்கும், ஆனால் அது இன்னும் இருக்கிறது. இது "நான் தவறு" என்று வடிவமைக்கப்படவில்லை, ஆனால் இன்னும் எங்கோ உள்ளே உள்ளது: "இது மோசமானது, நான் மிகவும் மோசமாக உணர்கிறேன்!" மேலும், நிச்சயமாக, ஒரு நபர் வலிமையைத் தேடத் தொடங்குகிறார், அவர் நன்றாக உணரக்கூடிய இடத்தைத் தேடுகிறார், மீண்டும், அடிக்கடி இதற்காக, அவர் பாவம் செய்கிறார், மீண்டும் அவர் மோசமாக உணர்கிறார் ... மேலும் இதுவும் ஒரு தீய வட்டம்!

ஆம், ஒரு நபர் தனது குற்றத்தை அறியாமல் இருக்கலாம், தனது குழந்தைக்கு நடக்கும் எல்லாவற்றிற்கும் கண்மூடித்தனமாக இருக்கலாம்: “நான் எதற்கும் குறை சொல்லவில்லை, அவள், என் மருமகள் மோசமானவள் - அவ்வளவுதான் !"

- ஒரு இளம் குடும்பம் ஒரே கூரையின் கீழ் பெற்றோருடன் வாழ்கிறதா இல்லையா என்பதைப் பொறுத்து ஒரு குடும்பத்தின் நல்வாழ்வு எவ்வளவு சார்ந்துள்ளது?

- வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்கும் பெற்றோருக்கும் இடையிலான உறவு ஏற்கனவே அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ நன்கு நிறுவப்பட்டிருந்தால், அவர்கள் ஒரு பொதுவான வீட்டில் செழிப்பாக இருப்பார்கள். ஒருவரையொருவர் மதித்து, தங்களை மதிக்கும் குடும்பமாக இது இருந்தால், அவர்கள் அறிவுப்பூர்வமாகவும், கலாச்சார ரீதியாகவும் பழகி மகிழ்ச்சியாக வாழ முடியும்.

ஆனால் இதற்காக, இந்த மக்கள் அனைவரும் உண்மையிலேயே பண்பட்டவர்கள், அவர்கள் உளவியல் ரீதியாக ஒருவரையொருவர் சார்ந்து இருக்கவில்லை, அவர்கள் தங்கள் ஓய்வு நேரத்தை தங்களுக்குள் விநியோகிக்கத் தெரிந்திருக்க வேண்டும், குடும்பத்திற்குள் நியாயமான ஆனால் கடுமையான எல்லைகளை எவ்வாறு உருவாக்குவது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும். குடும்பத்திற்குள் செயல்பாடுகள் மற்றும் பொறுப்புகளை எவ்வாறு சரியாக விநியோகிப்பது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும் - யார் என்ன செய்கிறார்கள், யார் வீட்டில் என்ன செய்கிறார்கள். இவர்கள் முதிர்ந்தவர்களாக இருக்க வேண்டும்! நிச்சயமாக, ஒரு பெரிய குடும்பத்தின் சில சிறந்த மாதிரிகளை வாழ்க்கையில் உணர இந்த ஏராளமான நிபந்தனைகள் பூர்த்தி செய்யப்பட வேண்டும், ஆனால் அத்தகைய குடும்பங்கள் உள்ளன.

— மனைவிகளில் ஒருவரின் பெற்றோருடன் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழும் பெரும்பாலான குடும்பங்கள் எப்படி உணருகின்றன?

- அவர்கள் எப்படி வாழ்கிறார்கள்? அவர்கள் பயங்கரமாக வாழ்கிறார்கள். வெவ்வேறு தலைமுறையினர் ஒரே கூரையின் கீழ் நன்றாகப் பழகும்போது மிகக் குறைவான இனிமையான விதிவிலக்குகள் உள்ளன. ஆனால் இப்போது சில மகிழ்ச்சியான குடும்பங்கள் உள்ளன என்று சொல்ல வேண்டும். எனவே, கொள்கையளவில், ஒரே குடும்பத்தின் வெவ்வேறு தலைமுறைகளுக்கு இடையிலான உறவுகளின் எல்லைகள் புவியியல் ரீதியாக பிரிக்கப்படுவது நல்லது என்று நான் நம்புகிறேன்.

- எனவே, உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து வாழ்வது எப்போதும் சிறந்ததா?

- நிச்சயமாக, முடிந்தால் தனித்தனியாக வாழ்வது நல்லது. உங்களுக்கான கூடுதல் சிக்கல்களை ஏன் உருவாக்கி, அவற்றைத் தீர்ப்பதில் சக்தியை வீணடிக்க வேண்டும்? நாம் ஒரு குடும்பமாக இருந்தால், நம் வாழ்க்கையை எப்படிக் கட்டியெழுப்ப வேண்டும் என்பதற்கான சொந்தத் திட்டத்தை நாம் வைத்திருக்க முடியும். பெற்றோர்கள் எங்களிடமிருந்து பிரிகிறார்கள், நாங்கள் அவர்களுக்கு உதவுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் ஒன்றாக இருக்க வேண்டியதில்லை.

மற்றவற்றுடன், "தனித்தனியாக" வாழ்வதற்கான நமது ஆசை அல்லது ஒருவருடன் "ஒன்றாக" வாழத் தயங்குவதைப் பற்றி பேசும்போது நாம் என்ன சொல்கிறோம் என்பதைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். நாம் பிரிப்பதைப் பற்றி பேசினால், இது எப்போதும் ஒருவரிடமிருந்து முற்றிலும் பிரிந்து அவருடன் தொடர்பு கொள்ள மாட்டோம் என்று அர்த்தமல்ல, நேர்மாறாகவும். பெற்றோருடனான உறவுகள் புத்திசாலித்தனமாக கட்டமைக்கப்படும்போது, ​​​​அவர்களிடமிருந்து புவியியல் ரீதியாகவும், உடல் ரீதியாகவும் பிரிக்கப்படுகிறோம், ஆனால் நாம் எப்போதும் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்கிறோம். இந்த தொடர்பு மூலம் நாம் பயனடைகிறோம்.

“திருமணமான மகளுக்கும் அவளுடைய தாய்க்கும் இடையில் தொப்புள் கொடி துண்டிக்கப்படாத சூழ்நிலைகள் உள்ளன, மேலும் தாய், அவள் மகளின் குடும்பத்துடன் வாழாவிட்டாலும், வேலையில் இருப்பது போல - சூரிய உதயம் முதல் சூரிய அஸ்தமனம் வரை எல்லா நேரத்திலும் இருக்கிறாள். கணவனின் எந்த ஆட்சேபனைக்கும், அவரது மனைவி கூறுகிறார்: "என் அம்மாவைப் பற்றி தவறாக ஏதாவது சொல்ல முயற்சி செய்யுங்கள்!" அத்தகைய சூழ்நிலையில் ஒரு மனிதன் என்ன செய்ய வேண்டும்? மனைவிக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான இத்தகைய உறவு குடும்பத்தை எவ்வாறு பாதிக்கும்?

- இந்த தலைப்பில் நாங்கள் ஏற்கனவே கொஞ்சம் தொட்டுள்ளோம். ஒரு கணவன் தன் பெற்றோரையோ, தாயையோ அல்லது மனைவி தன் தாயை சார்ந்து இருக்கும் போது அது சாதாரண விஷயமல்ல. இது எல்லா நேரத்திலும் நடக்கும் மிகவும் கடினமான சூழ்நிலை. இதில் ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை, ஏனென்றால் நாம் மோசமான குடும்ப முறைகளைப் பெறுகிறோம்.

எப்பொழுதும் நம் பெற்றோரின் குடும்பத்திலிருந்து வரும் பிரச்சனைகளை நம் குடும்பத்திற்கு மாற்றி, நம் வாழ்நாள் முழுவதும் தீர்க்கிறோம். குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரிடம் சொல்வது நடக்கிறது: "நீங்கள் வாழும் வழியில் நான் ஏன் வாழ வேண்டும்?!" உலகில் வழி இல்லை! ” ஆனால் துல்லியமாக இந்த சூத்திரம்தான் அவர்களின் பெற்றோர் செய்ததைப் போலவே அவர்கள் தங்கள் குடும்பத்தில் செயல்படும் நிலைமைகளுக்கு அவர்களை நிச்சயமாக வைக்கும், இது உடனடியாக நடக்காது என்றாலும், சிறிது நேரம் கழித்து.

சண்டை போடும் பெற்றோரும் பிள்ளைகளும் திருமணத்திற்கு முன்பே சமரசம் செய்து கொள்வது நல்லது என்று ஏன் சொல்கிறோம்? ஒரு நபர் தனது பெற்றோரைக் கண்டித்தால், அவர் தனது நடத்தையை மதிப்பிடுகிறார், அதாவது அவரைப் புரிந்துகொள்வதற்கு, இந்த அல்லது அந்த பெற்றோரின் செயலுக்குப் பின்னால் என்ன இருக்கிறது என்பதை உணர, அவர் அதே சூழ்நிலையில் தன்னைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். உபயோகிக்க தனிப்பட்ட அனுபவம்உங்கள் வலியின் மூலம் சொல்லுங்கள்: "ஆம், கடந்த காலத்தில் என் பெற்றோரைப் போலவே நானும் தவறு செய்தேன்!"

— குழந்தைகள் மற்றும் பெற்றோருக்கு இடையே உள்ள உரிமைகோரல்களின் உண்மையான சாராம்சம் என்ன?

- தலைமுறைகளுக்கிடையேயான புகார்களின் முக்கிய சாராம்சம் பெற்றோர்கள் சில வகைகளை விரும்புகிறார்கள் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது சிறப்பு கவனம், அவர்கள் மதிக்கப்பட வேண்டும், கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்பட வேண்டும், அவர்களின் ஆலோசனையுடன், அவர்களின் அறிவுறுத்தல்களுடன், அவர்களின் பரிந்துரைகளுடன், பொதுவாக தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையில் அவர்களின் தலையீடுகளுடன் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்பட வேண்டும். தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கையை நிர்வகிப்பது அவர்களின் உரிமை மற்றும் கடமை என்று அவர்கள் உறுதியாக நம்புகிறார்கள், மேலும் குழந்தைகள் எல்லாவற்றையும் பெற்றோருக்கு சரியாகத் தோன்றினால் மட்டுமே உணர வேண்டும்.

இந்த நிலை எந்த வயதினருக்கும் பெற்றோருக்கு பொதுவானது, நிச்சயமாக, இது குழந்தைகளின் நலன்களுடன் முரண்படுகிறது, அவர்கள் பல ஆண்டுகளாக பெரிதும் மாறுகிறார்கள். திருமணம் செய்துகொள்வதன் மூலம், அவர்கள் பொதுவாக தங்கள் வளர்ச்சியின் ஒரு புதிய கட்டத்தில் நுழைகிறார்கள் மற்றும் தங்களுக்கு புதிய பாத்திரங்களை மாஸ்டர் செய்கிறார்கள். இந்த கட்டத்தில், அவர்கள் ஏற்கனவே இருக்க வேண்டும் மற்றும் உண்மையான பெரியவர்களாக கருதப்பட வேண்டும். ஒருவேளை இது எப்போதும் உண்மையாக இருக்காது: வித்தியாசமான மனிதர்கள்வித்தியாசமாக வளரும். ஆனால், இது அவ்வாறு இருந்தாலும், ஒரு நபர் தனது சொந்த குடும்பத்தைக் கொண்டிருக்கும்போது நிச்சயமாக வயது வந்தவராக மாற வேண்டும்.

எனவே, வளர்ந்த, குடும்ப குழந்தைகள் இந்த தலையீடு, அவர்களுக்குத் தோன்றுவது போல், சில ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய எல்லைகளைத் தாண்டினால், தங்கள் பெற்றோரின் தலையீட்டை எதிர்க்கத் தொடங்குகிறார்கள். மேலும் இங்கு அரிவாள் கல்லில் காணப்படுகிறது. பிரச்சனை என்னவென்றால், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளில் எதை வளர்க்க வேண்டும் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதில்லை, மேலும் சுயாதீனமான முடிவெடுக்கும் திறன், அவர்களின் வாழ்க்கை மற்றும் அன்புக்குரியவர்களின் வாழ்க்கைக்கான பொறுப்பு ஆகியவற்றை அவர்களுக்கு மேலும் ஆதரிக்கிறார்கள். இது நடக்கவில்லை என்றால், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைக்கு இந்த குணங்களை வளர்க்க முடியாவிட்டால், அவர்களே வளரவில்லை என்றால், தலைமுறைகளுக்கு இடையிலான மோதல் மிகவும் தீவிரமானது.

குழந்தைகளும் சில சமயங்களில் தங்கள் வாழ்க்கையில் தலையிட பெற்றோருக்கு ஒரு காரணத்தைக் கூறுகின்றனர். "நாங்கள் பெற்றோர்கள்" உறவில், நாங்கள் எல்லாவற்றையும் அறிவோம், எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்கிறோம், எல்லாவற்றையும் செய்ய முடியும், ஆனால் பெற்றோர்கள் முற்றிலும் தவறு என்று நடக்காது. பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தை தனது வயதுக்கு பொருத்தமற்ற முறையில் நடந்துகொள்வதைக் கண்டால், அவர் தனது வாழ்க்கைக்கு பொறுப்பேற்க முடியாவிட்டால், அவர் உணர்ச்சி ரீதியாக முதிர்ச்சியடையாதவராக, கேப்ரிசியோஸ், புண்படுத்தப்பட்டவராக, கோபமாக இருந்தால், அவரது காலில் முத்திரை குத்தினால், குழந்தைக்கு ஆபத்து இருப்பதாக அவர்கள் நம்புகிறார்கள். பெற்றோரின் உள்ளுணர்வு அவர்களின் வயது மற்றும் அவரது சொந்த எதிர்ப்பையும் மீறி, அவர்களின் குழந்தையைப் பாதுகாக்க அவர்களைக் கட்டாயப்படுத்துகிறது.

இது தவறானது மற்றும் சிக்கலை தீர்க்காது, ஏனெனில் ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் தன்னை எவ்வாறு பாதுகாத்துக் கொள்வது என்பதை தனது குழந்தைக்கு கற்பிக்காததற்கு அவர், பெற்றோர் தானே காரணம். ஆனால் அதிகப்படியான மற்றும் ஊடுருவும் கவனிப்புடன் நீங்கள் எவ்வளவு போராடினாலும், நீங்கள் ஒரு குழந்தையைப் போல நடந்துகொள்வதையும் - கத்துவதையும், திட்டுவதையும் - பெற்றோர் இங்கேயும் பார்க்கிறார்கள். எனவே, உங்கள் எதிர்ப்புகள் இருந்தபோதிலும், அவர் நினைக்கிறார்: "இல்லை, அவர் கொஞ்சம் வலுவடையும் வரை நான் அவருடன் சிறிது காலம் இருக்கட்டும்!" மேலும் இது மீண்டும் ஒரு பிரச்சனையாகும், இதில் கோட்பாண்டன்சி முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது.

எதிர்காலத்தில் தங்கள் பிள்ளைகள் மற்றும் அவர்களது வாழ்க்கைத் துணைகளுடன் மோதல்களைத் தடுக்க பெற்றோர்கள் செய்ய வேண்டிய பல விஷயங்கள் உள்ளன. வளர்ந்து வரும் குழந்தைக்கு முதிர்ந்த ஆளுமையின் திறன்களையும் நடத்தைகளையும் கற்பிப்பதே அவர்களின் வேலை. அதனால் அவர் கூட்டை விட்டு வெளியே பறக்கும்போது, ​​அவர் தனக்காக எழுந்து நிற்க முடியும், தயக்கமின்றி, சரியான மற்றும் வலுவான முடிவுகளை எடுக்க முடியும், மற்றும் மிக முக்கியமாக, தீமையிலிருந்து நன்மையை வேறுபடுத்த முடியும் என்ற உண்மையின் அடிப்படையில் அவர் ஏற்கனவே உருவாகிவிட்டார். எது கெட்டது எது நல்லது எது என்பதை அவர் உறுதியாக அறிந்து, நல்லதை நடைமுறைப்படுத்தக்கூடியவராக இருக்க வேண்டும். வாழ்க்கையின் அனைத்து அம்சங்களிலும் அவர் தனக்கும் தனது குடும்பத்திற்கும் சுதந்திரமாக ஒழுங்கமைக்கவும் வழங்கவும் முடியும். பெற்றோர்கள், பெரும்பாலும், இதை எப்போதும் செய்ய முடியாது.

- ஆனால் பெற்றோரின் உள்ளுணர்வைத் தவிர, இந்த அணுகுமுறைக்குப் பின்னால் ஒரு தந்திரமும் மறைந்திருக்கலாம், அத்தகைய பெற்றோர் இதுபோன்ற காரணங்களைக் கூறும்போது: “நீங்கள் எப்போதும் என்னுடன் சிறியவராக இருப்பீர்கள், எனவே, என் அன்பே, நீங்கள் என்னை விட்டு விலக மாட்டீர்கள். உங்கள் ஓய்வு”?

- நீங்கள் அதை தந்திரம் என்று அழைத்தீர்கள், ஆனால் உளவியலில் இது இரண்டாம் நிலை ஆதாயம் என்று அழைக்கப்படுகிறது. அவள் நன்றாக இருக்கலாம். இந்த அனைத்து தலையீடுகள் மற்றும் வெறித்தனமான கவனிப்பின் உண்மையான புள்ளி என்னவென்றால், குழந்தைக்கு தொடர்ந்து தேவைப்படுவது பெற்றோருக்கு நன்மை பயக்கும். ஆனால் வெளித்தோற்றத்தில் உன்னதமான மற்றும் நல்ல நோக்கங்கள் உள்ளன: "நான் உங்களுக்கு சிறந்ததை விரும்புகிறேன், நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும், என் தவறுகளைத் தவிர்க்க விரும்புகிறேன்!"

தேவை என்பது நம்மில் ஆழமாக பதிந்திருப்பதால், அதை உணர முயல்கிறோம், நமக்கான தேவையை மற்றவர்கள் மீது திணிக்கிறோம். ஆனால் மோதலின் உண்மையான சாராம்சம் எங்காவது மறைந்திருக்கும் போது, ​​​​அதை நாம் அறியாமல் நம்மை மூடிக்கொள்ளும்போது, ​​​​நம் செயல்களைத் தூண்டுவதைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்காதீர்கள், பின்னர் வாழ்க்கையின் முக்கிய அர்த்தங்களை இழக்கிறோம், அவற்றை ஒரு பினாமி மூலம் மாற்றுகிறோம். .

— பழைய தலைமுறையினர் தங்கள் புகார்களை எவ்வாறு வெளிப்படுத்துகிறார்கள் என்பதற்கான சில உதாரணங்களைப் பார்த்தோம், மேலும் இந்த புகார்களுக்கான காரணங்களைப் பற்றி விவாதித்தோம். இளைய தலைமுறைக்கு என்ன நடக்கிறது? சாரம் என்ன மற்றும் பொதுவான காரணங்கள்அவனது பெற்றோருக்கு விரோதம் மற்றும் காது கேளாமை?

- குழந்தைகளின் முக்கிய பிரச்சனை பெற்றோரின் பிரச்சினையைப் போன்றது, குழந்தைகள் தங்கள் உணர்வுகளை வரிசைப்படுத்த விரும்பவில்லை, தங்களைப் புரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை, அதைப் பற்றி பேச முடியாது, தங்களை மற்றும் அவர்களின் நடத்தையை தங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்கு விளக்கவும். உங்கள் பெற்றோர் கேட்பதை மட்டும் செய்ய மறுக்காதீர்கள், ஆனால் அவர்களின் கோரிக்கைகளுக்கு நியாயமான முறையில் பதிலளிக்கவும், உங்கள் நோக்கங்களைக் கண்டறிந்து விளக்கவும்.

விரைவில் அல்லது பின்னர், ஒரு நபர் அவர் விதியின் கைகளில் ஒரு கைப்பாவை மட்டுமல்ல, அவருக்கு நடந்த எல்லாவற்றிற்கும் தனது பொறுப்பை ஏற்கிறார் என்ற முடிவுக்கு வருகிறார். குழந்தை பருவத்திலும் முதிர்வயதிலும். உங்கள் வாழ்க்கையின் பொறுப்பு அனைவருக்கும் உள்ளது.

ஒரு காலத்தில் நம் பெற்றோரிடம் கண்ணியமாக நடந்து கொள்ள முடியாவிட்டால், பெரியவர்களாகி, மனதளவில் கடந்த காலத்திற்குச் சென்று, அதில் எஞ்சியிருக்கும் அனைத்து பிரச்சனைகளையும் அவசியமாக வாழ முடியும். நாம் நம் பெற்றோருடன் சமரசம் செய்ய வேண்டும். பணயக்கைதிகளாக இருக்கக்கூடாது, தங்களைத் தாங்களே பாதிக்கப்பட்டவர்கள், தங்கள் பெற்றோருக்கு நித்திய தண்டனை விதிக்கிறார்கள்: "நீங்கள் தவறு செய்கிறீர்கள், நீங்கள் வாழ்ந்ததைப் போல நான் வாழ மாட்டேன், நான் எப்போதும் எல்லாவற்றையும் வித்தியாசமாக செய்வேன்!" இந்த முழுமையான மறுப்பில் எப்போதும் இணைச் சார்பின் ஒரு அங்கம் உள்ளது. நாங்கள் சியாமி இரட்டையர்களைப் போன்றவர்கள் என்று மாறிவிடும் - நாங்கள் இன்னும் எங்கள் பெற்றோருடன் ஒன்றாக இருக்கிறோம், எங்கள் நடத்தை மற்றும் எங்கள் செயல்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் அவர்களுடன் கண்டிப்பாக இணைந்திருக்கிறோம். எனவே, நாம் எங்கு வாழ்ந்தாலும், அமெரிக்காவுக்குச் சென்றாலும், கடந்த காலத்தின் வலிமிகுந்த பற்றுதலால் நாம் இன்னும் சிறு குழந்தைகளாகவே இருப்போம்.

— பெற்றோர் எந்த விதமான வற்புறுத்தலையும் கோரிக்கைகளையும் ஏற்கவில்லை என்றால் என்ன செய்வது?

"ஒரு பெற்றோர் தனது வழக்கமான நடத்தையுடன், அவரது ஆர்வங்களுடன், ஒரு புதிய பாத்திரத்தில் நுழைவது, வாழ்க்கையில் புதிய அர்த்தங்களைக் கண்டறிவது - எந்தவொரு நபரையும் போலவே கடினமாக உள்ளது. சில சமயங்களில் இது கடுமையான மோதலால் நிகழலாம். ஆனால் குறைந்தபட்சம் பேச்சுவார்த்தை மூலம் பிரச்சினையை தீர்க்க முயற்சிக்க வேண்டும்! வெறுமனே, "அம்மா, நான் உன்னை காதலிக்கிறேன், ஆனால் தயவுசெய்து என் வாயிலில் நுழைய வேண்டாம்!" என்று சொல்லாமல், தீவிரமான உரையாடலுக்கு வசதியான நேரத்தை நீங்கள் தேர்வு செய்ய வேண்டும். நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள், உணர்ச்சிப்பூர்வமாகத் தயாராகுங்கள், கடவுள் உங்களை அறிவூட்டுவார் என்று ஜெபிக்கவும், இதனால் இந்த உரையாடலை சரியான திசையில் செல்ல அவர் உங்களுக்கு உதவுவார்.

கேளுங்கள்: “அம்மா, எனக்கு இப்போது சிறிது நேரம் கொடுக்க முடியுமா? நான் உண்மையிலேயே உன்னிடம் பேச விரும்புகிறேன்." நான் இந்த ஆலோசனையை வழங்கும்போது அது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை மக்கள் புரிந்துகொள்வது எப்போதும் இல்லை. இது சாத்தியம் என்று அவர்கள் எப்போதும் நினைப்பதில்லை. அவர்கள் அடிக்கடி சொல்கிறார்கள்: “ஓ, என் அம்மா நான் சொல்வதைக் கேட்க மாட்டார்! நீங்கள் எதை பற்றி பேசுகிறிர்கள்?! ஆம், நான் அவளிடம் என் வாழ்நாளில் ஒருபோதும் சொல்லவில்லை... உனக்குத் தெரியும், நான் உன்னிடம் நேர்மையாகச் சொல்கிறேன் - நான் அவளை காதலிப்பதாக என் வாழ்நாளில் அவளிடம் சொல்லவே இல்லை! அவள் என்னை நம்பமாட்டாள், நான் அதை நம்பவில்லை, நான் அவள் மீது மிகவும் கோபமாக இருக்கிறேன்!

மோதலைச் சமாளிப்பதற்கான நடைமுறை வழிகளைப் பற்றி இங்கே பேசுகிறோம், குறைந்தபட்சம் எளிய வழிமுறைகள். இந்த உரையாடல் அவற்றில் ஒன்று. நாம் சொல்வது சரி, ஆனால் அன்போடும் என்று நம்பிக்கையுடன் பேசும்போது, ​​ஒரு நபர், ஒரு விதியாக, தன்னை எதிர்க்கவோ அல்லது தற்காத்துக் கொள்ளவோ ​​மாட்டார், அவர் நம் பேச்சைக் கேட்கத் தயாராக இருக்கிறார்.

- உங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதை முற்றிலுமாக நிறுத்துவது நியாயமாக இருக்க முடியுமா, குழந்தைகளுக்குத் தோன்றுவது போல், அவர்கள் வேண்டுமென்றே தங்கள் குடும்பத்தை அழித்து அவர்களை வெறுக்க முயற்சிக்கிறார்களா? குழந்தைகள் வேறொரு நகரத்திற்குச் செல்வது நடக்கிறது, மேலும் அவர்களின் தாய் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதையும், அவள் படுக்கையில் இருப்பதையும் அவர்கள் அறிவார்கள், ஆனால் இன்னும்: "நான் அவளை மீண்டும் அழைக்க மாட்டேன்!" இது நியாயமானதா?

- இன்று எங்கள் உரையாடலில், வாழ்க்கை மற்றும் வாழ்க்கையைப் பற்றிய மாறுபட்ட சிறந்த யோசனைகளின் தலைப்பு, தொடர்ந்து எழுகிறது. நிச்சயமாக, பொறுமை மற்றும் அன்பின் உதவியுடன் உங்கள் பெற்றோருடன் சமரசம் செய்து அவர்களுடனான மோதலை சமாளிப்பது சிறந்ததாகும்.

மேலும் வாழ்க்கை என்பது பல செயலில் உள்ள காரணிகளைக் கொண்ட பல சிக்கலான தனிப்பட்ட நிகழ்வுகள் ஆகும், மேலும் இவை எப்போதும் அகநிலை ரீதியாக உணரப்படும் உறவுகளின் கதைகள். இந்த கேள்விக்கு குறிப்பாக பதிலளிக்க, மோதலின் தீவிரமான சூழ்நிலையில், அத்தகைய தீர்வு சாத்தியமாகும் என்று நாம் கூறலாம். உதாரணமாக, பெற்றோர்கள் குறுங்குழுவாதிகளாக இருக்கும்போது, ​​​​நான் நினைக்கும் மற்றும் ஆர்த்தடாக்ஸ் முன்னுதாரணத்தில் குழந்தைகளை வளர்க்கும் போது, ​​அல்லது பெற்றோர்கள் மந்திரவாதிகளிடம் சென்று என் மனைவிக்கு சூனியம் செய்ய முயற்சிக்கிறார்கள், அல்லது பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை தங்கள் தாய்க்கு எதிராகத் திருப்பத் தொடங்குகிறார்கள், அதாவது. உறவுகளின் எல்லைகள் தொடர்ந்து உடைக்கப்படும்போது, ​​​​அவர்கள் பிரிக்கப்பட வேண்டும்.

சில நேரங்களில் மனநலம் பாதிக்கப்பட்ட அல்லது குடிப்பழக்கம் உள்ள பெற்றோர்கள் உள்ளனர், மேலும் அவர்களின் பங்கில் ஒரு சக்திவாய்ந்த அழிவுகரமான தாக்குதல் இருக்கும்போது பிற சூழ்நிலைகள் உள்ளன. எனவே, நிச்சயமாக, இந்த சூழ்நிலையில், குடும்பம் மற்றும் அதன் வாழ்க்கை இடம் கண்டிப்பாக பாதுகாக்கப்பட வேண்டும், மேலும் கணவன் இதற்கு முதலில் பொறுப்பேற்க வேண்டும்.

ஆனால் நம்மை தற்காத்துக் கொள்ளும்போது, ​​​​நம்முடைய பெற்றோருக்கு மரியாதையுடன் அதைச் செய்ய கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். பெற்றோரின் துன்பத்தில் இன்பம் காணும் மிருகம், சாடிஸ்ட் என்ற நிலைக்கு இறங்காமல், கண்ணியமான முறையில் பாதுகாப்பது. எந்த நிலையிலும் நாம் மனிதனாக இருக்க வேண்டும். பெற்றோரை மதிப்பது என்பது அவர்களை மதிப்பதும், மரியாதை என்பது அவர்களின் நிலையை புரிந்து கொள்வதும் ஆகும். இப்போது நாம் அவர்களுக்கு என்ன உதவ முடியுமோ அதை அவர்களுக்கு உதவுங்கள். அவர்கள் நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால், அவர்களின் பிரச்சனைகளை எப்படியாவது சமாளிக்க உதவுங்கள்.

ஒரு வழி அல்லது வேறு, சில வயதில் தந்தைக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான மோதல் தவிர்க்க முடியாதது, இருப்பினும் இது எப்போதும் அத்தகைய மோதலின் வடிவத்தை எடுக்காது, அங்கு இடைவெளி மட்டுமே போதுமான தீர்வாக மாறும். பெரும்பாலும், இந்த மோதல் அதிகரிக்கிறது இளமைப் பருவம்குழந்தைகள் இன்னும் ஒருவராக இல்லாமல் பெரியவர்களாக உணரும்போது. இங்கே பெற்றோரின் பீடத்திலிருந்து ஒரு வகையான கவிழ்ப்பு உள்ளது, அவர் முன்பு குழந்தைக்கு எல்லாமாக இருந்தார் - கடவுள் மற்றும் உயர்ந்த அதிகாரம் இருவரும். எப்போதும் தார்மீக அடிப்படையில் ஒரு அதிகாரம் அல்ல, ஆனால் பெற்றோர் மேலே இருந்து வழங்கிய உத்தரவுகளை கட்டாயமாக நிறைவேற்றுவதற்கான அதிகாரம்.

— பிரச்சனைகளைப் பற்றி பெற்றோரிடம் பேசுவது எப்படி? உதாரணமாக, நீங்கள் இப்படிப் பேசலாம்: “நீங்கள் ஒரு மாதம் முழுவதும் எங்களிடம் வருகிறீர்கள், ஒவ்வொரு நாளும், ஒவ்வொரு நாளும் நீங்கள் தாமதமாக உட்கார்ந்திருப்பீர்கள். நான் உன்னை மிகவும் நேசிக்கிறேன், ஆனால் உங்கள் குடும்பத்தில் உங்களால் உண்மையில் எதுவும் செய்ய முடியாது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, இப்போது நீங்கள் எனக்காக எல்லாவற்றையும் அழிக்கிறீர்கள் என்று சொல்ல விரும்புகிறேன்! ”?

“அப்படிப் பேசினால் எந்த அம்மாவும் கேட்க மாட்டார்கள். ஒரே விஷயத்தைச் சொல்ல, ஆனால் ஒரே நேரத்தில் அல்ல, துண்டு துண்டாக, மென்மையான வடிவத்தில், மேலும் உறவுகளுக்கான நன்மையுடன், நீங்கள் டைட்டானிக் முயற்சிகளை மேற்கொள்ள வேண்டும், பேச கற்றுக்கொள்ள முயற்சிக்க வேண்டும், ஒவ்வொரு முழுமையான வார்த்தையையும் எடைபோட்டு, வடிவமைக்கவும். இது ஆப்டினாவின் ஆம்ப்ரோஸின் ஆலோசனையை நிறைவேற்றுவதற்காக: "யாரும் கண்டிக்கவில்லை, யாரையும் தொந்தரவு செய்யக்கூடாது, அனைவருக்கும் எனது மரியாதை."

முதலில் நீங்கள் கவனமாகவும் பயமாகவும் பேச வேண்டும், ஏனென்றால் பெற்றோர்கள் தங்கள் நிலையை இழக்க பயப்படுகிறார்கள். ஆனால் அவர்களுடன் பேசக் கற்றுக்கொள்வது அவசியம். இந்த நிலையைப் பிடித்துக் கொள்ளும்போது, ​​நாம் எல்லையைத் தாண்டிவிடுவோம், பின்னர் அது அவர்களுக்குத் தீங்கு விளைவிக்கும் என்று அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள். திடீரென்று நாங்கள் சொல்வோம் என்று அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள்: "என்ன ஒரு பயங்கரமான வாழ்க்கையை நீங்கள் வாழ்ந்தீர்கள்!" அல்லது "நீங்கள் தவறு செய்கிறீர்கள்!", அதன் மூலம் அவர்களின் அதிகாரத்தை அழித்து, அவர்களின் சுயமரியாதையை குறைக்கவும்.

“நான் உன்னை மிகவும் மதிக்கிறேன்!”, “நான் உன்னை மிகவும் நேசிக்கிறேன்!” என்று தொடர்ந்து அவர்களிடம் சொன்னால், ஒருவேளை நாம் நம் பெற்றோருடன் நட்பு கொள்ளும் நிலைக்கு வருவோம். இங்கே நண்பர்கள் இருக்கிறார்கள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சொல்லலாம்: "உங்களுக்குத் தெரியும், நீங்கள் தவறு செய்கிறீர்கள்!" அல்லது "ஆம், நான் தவறு செய்தேன்!" பெற்றோருடனான உறவில் இதை அடைய, பின்வரும் வார்த்தைகளுடன் தொடங்குவது மிகவும் முக்கியம்: “நான் உன்னை முக்கிய விஷயமாக மதிக்கிறேன், முதலில், நான் சிறியவன், இளையவன் என்பதை ஏற்றுக்கொள்கிறேன், ஆனால் இன்னும் நான் சமமான நிலையில் இருக்க விரும்புகிறேன். ." பெற்றோரின் நிலைப்பாட்டை நாம் கணக்கில் எடுத்துக் கொண்டாலும், அவர்களுடன் நல்ல, நெருக்கமான, நம்பிக்கையான, நட்பான உறவுகளை உருவாக்கும் நிலைக்கு நாம் வர வேண்டும். வாழ்க்கைத் துணைகளுடன் அதே வழியில், பின்னர் குழந்தைகளுடன் அதே உறவுகளை உருவாக்குங்கள். நாம் நியாயமான, சிந்தனைமிக்க, உணர்திறன் மற்றும் பதிலளிக்கக்கூடிய நபர்களாக இருக்க வேண்டும்.

- குழந்தைகள் மட்டுமே மோதலைத் தீர்க்க முயற்சி செய்தால், இந்த நேரத்தில் பெற்றோர்கள் அவர்களிடமிருந்து தங்களைத் தூர விலக்கினால், அதில் எதுவும் வராது?

- நிலைமை இன்னும் மாறலாம் சிறந்த பக்கம், ஆனால் ஒருதலைப்பட்ச முயற்சிகளால், விஷயங்கள் பொதுவாக மிகவும் கடினமாக மாறும் - பெரும்பாலும், இதற்கு முன், யாராவது நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கலாம் அல்லது இறந்துவிடுவார்கள். ஆனால் ஒருதலைப்பட்ச முயற்சியால் வெற்றியும் சாத்தியமாகும்.

இந்த உதாரணத்தை எடுத்துக் கொள்வோம். குடும்பத்தில் உள்ள எனது நண்பர்களில் ஒருவருக்கு "சாண்டா பார்பரா" உள்ளது. இவருக்கும் அவரது கணவருக்கும் பெற்றோரின் குடும்பத்தினருடன் தொடர்ந்து தகராறு இருந்து வருகிறது. அவள் சொல்கிறாள்: “அவருடைய தாய் ஒருவித அசுரன்! அவளிடம் எப்படி பேசுவது என்று தெரியவில்லை. நான் இதையும் அதையும் செய்கிறேன், நான் முயற்சி செய்கிறேன் - ஒன்றுமில்லை! அவளும் அவள் கணவனும் இருபது வருடங்களுக்கும் மேலாக வாழ்கிறார்கள். மேலும் இந்த மோதல் நீண்ட காலமாக நீடித்து வருகிறது. அவரது தாய் - சரி, இல்லை. அவள் அவிசுவாசி, ஆனால் என் தோழி ஒரு தேவாலயத்திற்குச் செல்பவள். அவள் குடும்பத்தில் அமைதியைக் காக்க மிகவும் கடினமாக முயற்சி செய்கிறாள், அனைவருக்கும் பிரார்த்தனை செய்கிறாள், பின்னர் ஒரு நாள் அவள் மாமியாருடன் மீண்டும் சண்டையிட்டாள், ஆனால் மறுநாள் அவளுடைய பிறந்த நாள்: “எனக்கு அவளிடம் செல்ல விருப்பமில்லை. நான் அவளுடன் எந்த தொடர்பும் வைத்துக் கொள்ள விரும்பவில்லை!" இருப்பினும், அவள் அவளை வாழ்த்தி அவளை சந்திக்க வர முடிவு செய்தாள். அவள் இந்த முடிவை எடுத்தபோது, ​​திடீரென்று ஏதோ நடந்தது. அவள் சொல்வது போல் நடந்தது ஒரு அதிசயம். நம்பமுடியாத அளவிற்கு, மாமியார் தனது மகனை அழைத்து எதுவும் நடக்காதது போல் அவரிடம் கேட்டார்: “நீங்கள் அங்கு எப்படி இருக்கிறீர்கள்? மாஷா எப்படி இருக்கிறார்?” நான் அதிர்ச்சியில் இருந்தேன் என்று அவர் கூறுகிறார்.

அவள் என்ன செய்தாள்: ஒவ்வொரு முறையும், அவளது மாமியாரின் சர்வாதிகாரத்தை அவளால் பொறுத்துக்கொள்ள முடியாது என்ற போதிலும், அவள் மீண்டும் "எனக்கு வேண்டாம்" என்று அவள் மீது அடியெடுத்து வைத்தாள், அவளுடைய லட்சியங்கள் மூலம், அவளுடைய எரிச்சலின் மூலம், அவள் இன்னும் சென்றாள். இது மிகவும் கடினம், ஆனால் அது மிகவும் பலனளிக்கிறது! ஆரோக்கியமான உறவுகளை உருவாக்க குழந்தைகள் எப்போதும் செய்யக்கூடிய ஒன்று இது. ஆனால் நீங்கள் யாருடன் சண்டையிடுகிறீர்களோ அவரை நீங்கள் கொஞ்சம் நேசிக்க வேண்டும். என் அன்புக்குரியவருக்காக நான் என்ன செய்யமாட்டேன்? ஆம், நான் எல்லாவற்றையும் செய்வேன். அன்பு எல்லாவற்றையும் வெல்லும், அன்பு எல்லாவற்றையும் வெல்லும். நீங்கள் உங்கள் மீது அயராது உழைக்க வேண்டும். உங்கள் மாமியாரை மாற்ற முடியாவிட்டால், உங்களை நீங்களே மாற்றிக் கொள்ள வேண்டும்.

ஆனால் அடிக்கடி, மக்கள் வரும்போது அல்லது ஹெல்ப்லைனை அழைக்கும்போது, ​​அவர்கள் கேட்கிறார்கள்: "நான் எப்படி என் கணவரை மாற்றுவது?", "எனது காதலியை எப்படி திரும்பப் பெறுவது?", "என்னை நடத்துவதற்கு என் மாமியாரை நான் எவ்வாறு பாதிக்க முடியும்? சரி, என்னை காதலிக்க, நீங்கள் ஒரு அவதூறு செய்யவில்லையா?" மக்கள் மற்றவர்களை மாற்ற விரும்புகிறார்கள், ஆனால் தங்களை அல்ல. இந்த நோக்கத்துடன் பிரிந்து செல்லாமல், ஒரு நபர் எப்போதும் மற்றவர்களுடன் அதே மோதல்களின் தீய வட்டத்தில் நடக்க அழிந்து போகிறார்.

இது எங்கள் விருப்பம். நான் முதிர்ச்சியைத் தேர்வு செய்கிறேன், அன்பைத் தேர்வு செய்கிறேன், வாழ்க்கையைத் தேர்ந்தெடுக்கிறேன், மகிழ்ச்சியைத் தேர்ந்தெடுக்கிறேன், மகிழ்ச்சியைத் தேர்ந்தெடுக்கிறேன் - இதுவே என் விருப்பம். அல்லது நான் தொடர்ந்து சண்டைகள், அவதூறுகளைத் தேர்ந்தெடுத்து, இதை என் வாழ்க்கையின் அர்த்தமாக்குகிறேன். பல குடும்பங்கள் இப்படித்தான் வாழ்கின்றன. அவர்கள் ஒவ்வொரு நாளும் ஒருவரோடொருவர் சண்டையிட்டுக் கொள்கிறார்கள். அவர்கள் வாழ்கிறார்கள் மற்றும் நினைக்கிறார்கள்: "நாங்கள் ஏன் மிகவும் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக இருக்கிறோம்? இந்த பாஸ்டர்கள் எல்லாம் ஏன் எங்களை இவ்வளவு துன்புறுத்தினார்கள்?"

உங்கள் சொந்த நேர்மறையான குணங்கள் மற்றும் நல்லொழுக்கங்களின் வளர்ச்சியை நீங்கள் தொடர்ந்து மேற்கொள்ள வேண்டும். அனைவரையும் எப்படி மாற்ற வேண்டும் என்று நினைக்க வேண்டாம்: "அவர்கள் நல்லவர்களாக இருக்க நான் அவர்களுக்கு உதவ விரும்புகிறேன்." மற்றும் இறுதி முடிவு உடைந்த இதயங்கள்.

— பெற்றோர்கள் எப்படி ஒரு இளம் குடும்பத்துடன் உறவுகளை சரியாக உருவாக்க முடியும்? அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வது இளம் குடும்பத்தின் மகிழ்ச்சிக்கு பங்களிக்கிறது என்பதை உறுதிப்படுத்த பெற்றோர்கள் என்ன செய்யலாம்?

- முடிந்தவரை நீங்கள் உதவ வேண்டும், ஆனால் உங்கள் ஆலோசனையில் நேரடியாக தலையிட வேண்டாம். உங்கள் மகனின் இளம் மனைவி கோப்பையை சரியாகக் கழுவவில்லை என்பதையோ, அவளிடம் சலவைக் குவியல் குவியலாக இருப்பதையோ கவனிக்காதீர்கள். அவர்கள் இன்னும் இளமையாக இருக்கிறார்கள், அவர்கள் இன்னும் தங்கள் அனுபவத்தைப் பெற வேண்டும், அவர்கள் தங்கள் வழியில் செல்ல வேண்டும், அவர்களை மன்னிக்க வேண்டும் என்பதை எங்கள் அனுபவத்திலிருந்து புரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். ஏனெனில் மாமியார் அல்லது மாமியார்களின் முக்கிய பிரச்சனை என்னவென்றால், அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் கணவன் அல்லது மனைவி சிறந்தவர்களாக இருக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்த்து அதிகப்படியான கோரிக்கைகளை வைப்பதுதான். அவளைப் போலவே அவர்களும் போர்ஷ்ட்டை சமைப்பார்கள், அவர்கள் பெரும் பணம் சம்பாதிப்பார்கள், பொதுவாக அவர்கள் எல்லாவற்றையும், எல்லாவற்றையும், அவர்கள் செய்ததைப் போலவே, இன்னும் சிறப்பாகவும் செய்வார்கள். “அவளுக்கு போர்ஷ்ட் சமைக்கத் தெரியாதா எப்படி?! ஆம், நான் என் வாழ்நாள் முழுவதும் என் கணவருக்காக அர்ப்பணித்திருக்கிறேன்... நான் ஒரு சக்கரத்தில் அணில் போல இருக்கிறேன். ஆம், நான் சீக்கிரம் எழுந்தேன், அவள் பத்து அல்லது பதினொரு மணி வரை தூங்குவாள்! ”

நான் நான், அவள் அவள் என்ற எண்ணத்தை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். உங்கள் மகனை நேசிக்க கற்றுக்கொள்ள அவளுக்கு இன்னும் நிறைய நேரம் உள்ளது, அவள் அதை நிச்சயமாக செய்வாள். நீங்கள் அவளுக்கு மட்டுமே உதவ முடியும். உதவி, கேட்ட பிறகு: "நான் உங்களுக்கு உதவினால் நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்களா?", எல்லைகளை மதிக்கவும்.

ஆனால் வாழ்க்கையில் எல்லாம் அப்படி இல்லை. எல்லாம் வித்தியாசமாக நடக்கும்: சனிக்கிழமை காலை. மனைவி தன் கணவனுடன் ஒரு புறக்கணிப்பில் கிடக்கிறாள். அவர்களின் மாமியார் அவர்களின் அறைக்குள் நுழைந்தார்: “கேளுங்கள், நீங்கள் ஏன் இங்கே படுத்துக் கொண்டீர்கள்? எப்படி முடியும்! செய்ய வேண்டிய விஷயங்கள் நிறைந்த நாள். தயாராகுங்கள், டச்சாவுக்குச் செல்வோம்!" அவர்கள் டச்சாவுக்குச் செல்லவில்லை என்றால், உடனடியாக குதிக்கவில்லை என்றால், அதுதான், வார இறுதியில் பாழாகிவிடும்.

- அத்தகைய சூழ்நிலையில் அவர்கள் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் - படுக்கையில் இருந்து தூக்கப்பட்டவர்கள்?

- உங்கள் மாமியாருடன் அல்லது உங்கள் தாயுடன் சரியாக பேச கற்றுக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அவளிடம் சொன்னால்: “ஆம், முடிந்தவரை! இப்போது வெளியேறி கதவை மூடு!” - அவள் கேட்க மாட்டாள். நான் என் கணவர் மற்றும் மகனாக இருந்தால், நான் சொல்வேன்: “அம்மா, இது என் பிரதேசம். மேலும் நான் உங்களை மிகவும் மதிக்கிறேன். உங்கள் எல்லைகளை மீறாமல் இருக்க முயற்சிக்கிறேன், உங்கள் மனநிலையை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள முயற்சிக்கிறேன், நீங்கள் நன்றாக உணரவில்லை மற்றும் உங்கள் அறையில் படுத்திருந்தால், நீங்கள் அவசரமாக எங்காவது செல்ல வேண்டும் என்று நான் கோர மாட்டேன். நான் தட்டுகிறேன், நான் உங்களுடன் உட்கார விரும்பினால், நான் ஏதாவது செய்ய முடியுமா என்று கேளுங்கள். என்னையும் அவ்வாறே செய்யும்படி கேட்டுக்கொள்கிறேன்.

இன்னொரு நடைமுறைக் கதை நினைவுக்கு வருகிறது. இந்த கதை இன்னும் வளர்ச்சியில் உள்ளது, ஆனால் இது வெற்றிகரமாக முடிக்கப்படும் என்று நான் கருதுகிறேன். இது ஒரு பெரிய குடும்பத்தின் கதை. அவர்களும் ஒன்றாக வாழ்ந்தனர், பின்னர் பிரிந்தனர் - பெற்றோர் டச்சாவுக்குச் சென்றனர், வாழ்க்கைத் துணைவர்களும் அவர்களது குழந்தைகளும் மூன்று அறைகள் கொண்ட குடியிருப்பில் இருந்தனர். ஆனால் அவர்களின் பெற்றோருடனான அவர்களின் உறவு கூட்டுவாழ்வு, இணை சார்ந்தது என்பதால், சில காரணங்களால் இது மாறியது, இது இருந்தபோதிலும் பெரிய குடும்பம், தங்கள் பெற்றோர் தம்முடன் வாழ வேண்டும் என்ற நம்பிக்கை தம்பதியருக்கு இருந்தது. எனவே அவர்கள் தங்கள் நான்கு குழந்தைகளுடன் இரண்டு அறைகளில் தொடர்ந்து பதுங்கிக் கொண்டனர், மூன்றாவது அறையைத் தங்கள் பெற்றோருக்குத் தீண்டாமல் வைத்திருந்தனர், அவர்கள் அவ்வப்போது டச்சாவிலிருந்து திரும்பி அவர்களுடன் சிறிது காலம் தங்கினர். இதோ கதை.

கடைசியாக நகரத்தில் வேறொரு நிரந்தர வீட்டைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்குமாறு அவர்கள் பெற்றோரிடம் கேட்டபோது மோதல் வெடித்தது. இதை மறுத்த அவர்களது பெற்றோர், இந்த மூன்று அறைகள் கொண்ட குடியிருப்பை தியாகம் செய்ய தயாராக இல்லை என்று பதிலளித்தனர். பேராசையால் அல்ல, ஆனால் இன்னும் சில சிக்கலான காரணங்களால்: அவர்கள் தங்கள் மகனின் மனைவியை நம்பவில்லை, விவாகரத்து ஏற்பட்டால் அவர் அவரை வீட்டுவசதி இல்லாமல் விட்டுவிடுவார் என்று அவர்கள் பயந்தார்கள்.

இதுபோன்ற மேலும் நிகழ்வுகள் வளர்ந்தன: குழந்தைகள் மற்றும் பெற்றோரின் ஒற்றுமை இந்த குழந்தைகளும் ஒரு போஸில் இறங்கி பெற்றோரால் புண்படுத்தப்பட்டது என்பதற்கு வழிவகுத்தது: “அவர்களால் எப்படி முடியும்! நாங்கள் அவர்களுக்காக நிறைய செய்தோம், அவர்களின் டச்சாவில் நாங்கள் மிகவும் முயற்சி செய்தோம்! அவர்கள் எப்படி எங்களைக் காட்டிக் கொடுக்க முடியும்!

இந்த திருமணமான ஜோடியுடன் தொடர்புகொண்டு, இந்த பிரச்சனைகளின் வேர்கள், காரணங்கள் பற்றி பேச ஆரம்பித்தோம், மேலும் கோட்பாண்டன்சி என்ற தலைப்பைக் கொண்டு வந்தோம். அதன் விளைவுகளில் ஒன்று, இளைஞர்கள் தங்கள் ஆற்றலை ஒரு டச்சாவில் முதலீடு செய்யும் போது, ​​அவர்கள் எப்போதும் தங்கள் பெற்றோரிடம் கனிவாகவும் அக்கறையுடனும் தோன்ற விரும்புகிறார்கள். அவர்கள் அங்கு முதலீடு செய்தார்கள், பதிலுக்கு எதையும் கோரவில்லை, ஒருபுறம், ஆனால் மறுபுறம், தங்கள் பெற்றோரும் எப்படியாவது தங்களுக்கு உதவுவார்கள் என்று எதிர்பார்த்தனர். அவர்கள் மறுப்பை எதிர்கொண்டபோது, ​​​​அவர்கள் அதைப் பற்றி மிகவும் கவலைப்பட்டார்கள், அவர்கள் இனி தங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை.

இரண்டாவதாக, இதன் விளைவாக, பெற்றோர்கள், தங்களைச் சார்ந்து இருப்பதாக உணர்ந்து, தங்கள் மகனைப் பார்த்து சிரிக்கத் தொடங்கினர்: "சரி, இந்த அறையை நாங்கள் உங்களுக்கு வழங்காவிட்டால் நீங்கள் எங்களை விட்டுவிடுவீர்களா?" தங்கள் மகனையும் மனைவியையும் மேலும் எரிச்சலடையச் செய்த இந்தச் சூழ்நிலையைப் பார்த்து ஏளனமாகப் பேச ஆரம்பித்தார்கள்.

இந்த எல்லா நுணுக்கங்களையும் அவர்களுடன் பேசத் தொடங்கினோம், தற்போதைய சூழ்நிலைக்கான காரணங்கள், இவை அனைத்தும் எவ்வாறு செயல்படுகின்றன. நாங்கள் வாழ்க்கைத் துணைகளுடன், அவர்களின் தனிப்பட்ட பிரச்சினைகளுடன் தனித்தனியாக சிகிச்சைப் பணிகளைத் தொடங்கினோம், இவை அனைத்தும் எங்கிருந்து வருகின்றன என்பதைக் கண்டுபிடிக்க ஆரம்பித்தோம்.

சிறிது நேரம் கழித்து, குழந்தைகள் இந்த சூழ்நிலையில் உகந்த தீர்வைக் கண்டுபிடிக்க முடிந்தது. தீர்வு இதுதான்: அவர்கள் இதுவரை வாழ்ந்த அறையில் இருக்கிறார்கள், மேலும் தனிப்பட்ட முறையில் தங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து எந்த மாற்றத்தையும் கோர மாட்டார்கள். ஆனால் அதே நேரத்தில், மூன்றாவது, பெற்றோரின் அறை - அது வெறுமனே தடைசெய்யப்பட்டது, அதுவரை யாரும் நுழைய அனுமதிக்கப்படவில்லை, இது ஒரு புனிதமான விதி - அவர்கள் அதை குழந்தைகளுடன் நிரப்ப முடிவு செய்தனர். அவர்களின் நான்கு குழந்தைகளில், இரண்டு ஆண் குழந்தைகள் மற்றும் இரண்டு பெண்கள், இப்போது அவர்கள் தனித்தனி அறைகளில் ஒரே நேரத்தில் இருவர் வாழ வாய்ப்பு கிடைக்கும். பெற்றோர்கள், நிச்சயமாக வந்து பார்க்க அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் இனி தங்கள் அறையை அப்படியே வைத்திருக்க வேண்டும் என்று கோர முடியாது - அவர்கள் தூங்க வைக்கப்படும் இடத்தில் அவர்கள் இரவைக் கழிப்பார்கள்.

அவர்கள் கூறுகிறார்கள்: “நாங்கள் முடிவு செய்தபடி செய்வோம் - அவர்கள் என்ன வேண்டுமானாலும் செய்வோம், எனவே அவர்கள் அதற்கு பதிலளிக்கட்டும். இரண்டு மாதங்களில் அவர்கள் எங்களிடம் வரும்போது, ​​நாங்கள் அவர்களுக்கு ஒரு நல்ல விஷயத்தை வழங்குவோம். ஆனால் இந்த முடிவின் மூலம் நாங்கள் செயல்படத் தொடங்கினோம், அத்தகைய நடத்தை மீண்டும் ஒரு வகையான சவாலாக, ஒரு ஆர்ப்பாட்டமாக இருக்கும், அது மீண்டும் நடக்கும் என்பதைப் பற்றி பேசினோம். குழந்தைத்தனமான நடத்தை. நாம் படிப்படியாக பெரியவர்களாக இருக்க கற்றுக்கொள்கிறோம். எதையும் மாற்றுவதற்கு முன், அவர்களின் பெற்றோர் மீண்டும் அவர்களிடம் வரும்போது, ​​இந்த முடிவை எடுப்பதற்கு படிப்படியாக அவர்களை தயார்படுத்துவது, தற்போதைய சூழ்நிலையை அவர்களுடன் பேசுவது நல்லது என்று அவர்கள் புத்திசாலித்தனமாக முடிவு செய்தனர். இறுதியில் அவர்களுக்கு எல்லாம் சரியாகிவிடும் என்று நினைக்கிறேன்.

குடும்பங்களுக்கான தொலைதூர (ஆன்லைன்) உளவியல் பயிற்சி: . ( ஜேசெக் புலிகோவ்ஸ்கி)
புதுமணத் தம்பதிகளின் வாழ்க்கையில் பெற்றோரின் தலையீடு ( ஜேசெக் புலிகோவ்ஸ்கி)
பெற்றோரின் குடியிருப்பில் வசிப்பது ( ஜேசெக் புலிகோவ்ஸ்கி)
மாமியார் மற்றும் மருமகள்: 7 கட்டுக்கதைகள் ( உளவியலாளர் யூலியா நோவிகோவா)
மாமனாருடன் மோதல் ( அலெனா, 39 வயது)

உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடனான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது? கணவரின் பெற்றோருடனான உறவுகள் உளவியலாளரின் ஆலோசனை

ஒரு மருமகள் அல்லது மருமகன் நேசிப்பவரின் பெற்றோருடன் இறுக்கமான உறவைக் கொண்டிருப்பது மிகவும் பொதுவான நிகழ்வு. குறிப்பாக அடிக்கடி, மருமகள்கள் மற்றும் மாமியார் இடையே தொடர்பு பிரச்சினைகள் எழுகின்றன. இந்த சிக்கலை அடிப்படையாகக் கொண்ட பல கதைகள் மற்றும் காஸ்டிக் பழமொழிகள். சில சமயங்களில் இந்த இரண்டு பெண்களுக்கிடையேயான மோதல்களின் அடிப்படையில் குற்ற நாடகங்கள் கூட வெளிவருகின்றன. அரிதான குறைபாடுகள் பெரிய அளவிலான போராக வளர்கின்றன, இரண்டு பெண்களுக்கு இடையிலான முட்டாள்தனமான சண்டைகள் காரணமாக வலுவான திருமணங்கள் முறிந்து போகின்றன. "இது யாருக்கு தேவை?" - நான் போரிடும் உறவினர்களிடம் கேட்க விரும்புகிறேன்.

மோதல்களின் முக்கிய தொடக்கக்காரர் பொதுவாக மாமியார். அவர் தனது மகனைத் தேர்ந்தெடுத்ததற்காக ஆழ் மனதில் பொறாமைப்படுகிறார், மேலும் தனது மருமகளிடம் முரட்டுத்தனமான மற்றும் ஆதாரமற்ற கருத்துக்களைச் சொல்லத் தொடங்குகிறார், இது இளம் பெண்ணின் ஆத்மாவில் ஆழமான, ஆறாத காயத்தை ஏற்படுத்துகிறது. புதிதாக உருவாக்கப்பட்ட உறவினர் தனது மாமியாரின் தாக்குதல்களை சமாளிக்க முடியாது மற்றும் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேற விரும்புகிறார்.

இது, நிச்சயமாக, நீங்கள் செய்யக்கூடாது. உங்களைத் திட்டுவது உங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை என்றால், நீங்கள் அமைதியாக இருந்து புண்படுத்தக்கூடாது. மேலும், உங்கள் ஆன்மாவில் கொதிக்கும் அனைத்தையும் உங்கள் கணவரிடம் வெளிப்படுத்துங்கள். இந்த நிலை உங்களுக்கு திருப்திகரமாக இல்லை என்றும், உங்களை இப்படி நடத்தாமல் இருந்தால் நல்லது என்றும் உங்கள் மாமியாரிடம் மென்மையான வடிவில் சொல்வது நல்லது.

தகராறில் ஈடுபட பயப்பட வேண்டாம், பல பெண்கள் தங்கள் தாயுடன் சண்டையிட்டால் தங்கள் கணவர் தங்களை விட்டு வெளியேறுவார் என்று பயப்படுகிறார்கள். அவர் விடமாட்டார். ஒருவேளை அவரே தனது அன்பான பெண்கள் ஒருவருக்கொருவர் தங்கள் உறவுகளை வரிசைப்படுத்துவதற்கும் ஒருவருக்கொருவர் பழகுவதற்கும் எதிராக இல்லை.

உங்கள் மாமியார், முதலில், ஒரு பெண், ஒரு விதியாக, இனி இளமையாகவும் தனிமையாகவும் இல்லை, கவனிப்பையும் கவனத்தையும் நேசிக்கிறார் என்பதையும் மறந்துவிடாதீர்கள். உங்கள் கணவரின் தாய்க்கு ஒரு பாராட்டு அல்லது பரிசு வழங்குவதில் கஞ்சத்தனமாக இருக்காதீர்கள், அவர் உங்களுக்கு நன்றி தெரிவிப்பார். யாரையாவது அழைக்கவும் அல்லது எந்த காரணமும் இல்லாமல் பூச்செண்டு அனுப்பவும் - இந்த எளிய செயல்கள் உங்கள் உறவை கணிசமாக மேம்படுத்தும் மற்றும் உங்கள் மனைவி மகிழ்ச்சியடைவார்கள். நீங்கள் அவரது பார்வையில் உண்மையில் வளர்வீர்கள், அவர் உங்களைப் பற்றி பெருமிதம் கொள்வார், மேலும் அவரது மனைவி எவ்வளவு அற்புதமானவர் என்று நண்பர்களிடம் கூறுவார்.

www.garmoniazhizni.com

மனைவியின் பெற்றோருடனான உறவுகள். உங்கள் கணவருடனான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது

மனைவியின் பெற்றோருடனான உறவுகள்

திருமண வாழ்க்கையின் ஒரு முக்கிய அங்கம் மனைவியின் பெற்றோருடனான உறவு. உங்கள் கணவரின் பெற்றோர் உங்களை முதலில் ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை அல்லது அவர்களுடனான உங்கள் உறவை நீங்கள் அழித்துவிட்டால், எல்லாவற்றையும் எவ்வாறு மேம்படுத்துவது என்பது குறித்த சில பரிந்துரைகளை நான் உங்களுக்கு வழங்குவேன்.

உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடனான உறவுகளில் வெற்றிக்கான திறவுகோல், அவர்கள் தங்கள் மகனுக்கு அடுத்ததாக பார்க்க விரும்பும் பெண்ணின் உருவத்தை உருவாக்கும் திறன் ஆகும். நீங்கள் தனித்தனியாக வாழ்ந்தால், உங்கள் உறவை மேம்படுத்துவதற்காக, உங்கள் கணவரின் பெற்றோர் உங்களுக்கு அடுத்ததாக இருக்கும் நேரத்தில் மட்டுமே இந்த படத்தில் உங்களை அனுமதிக்க முடியும். உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடன் நீங்கள் வாழ்ந்தால், அவர்கள் மகனுக்கு அடுத்தபடியாக அவர்கள் பார்க்க விரும்பும் பெண்ணாக நீங்கள் மாற வேண்டும்.

உங்கள் பெற்றோருடன் உறவுகளை ஏற்படுத்த, நீங்கள் ஒரு அழகான பெண்ணின் படத்தை உருவாக்க வேண்டும், அவர்களின் புரிதலில், இதற்காக நீங்கள் பின்வரும் திசைகளில் அவர்களின் முன்னிலையில் உங்களை கட்டுப்படுத்த வேண்டும்:

- உங்கள் மனைவியின் பெற்றோரின் பார்வையில் உங்கள் மனைவிக்கு நீங்கள் என்ன படத்தை உருவாக்குகிறீர்கள்;

- உங்கள் கணவருடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள்;

- உங்கள் குழந்தைகளுடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள்;

- உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள்.

உங்கள் கணவருடனான தொடர்பு மற்றும் உங்கள் மனைவியின் பெற்றோரின் பார்வையில் உங்கள் மனைவியின் உருவம். நான் படத்துடன் ஆரம்பிக்கிறேன். கணவனின் பெற்றோர் தங்கள் மகனின் மனைவியின் பழக்கவழக்கங்களில் மூன்று அம்சங்களால் மிகவும் எரிச்சலடைகிறார்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்: மிகவும் பளிச்சென்று உடுத்தும் விதம், அதிகப்படியான பிரகாசமான ஒப்பனை மற்றும் பெற்றோர்கள் முன்னிலையில் அற்பமான நடத்தை.

மினிஸ்கர்ட் மற்றும் 12-சென்டிமீட்டர் ஸ்டைலெட்டோவில் உங்கள் மனைவியின் பெற்றோரிடம் செல்லும் பழக்கத்தை நீங்கள் கைவிடவில்லை என்றால், ஹாலிவுட் நட்சத்திரங்களின் பொறாமைக்கு உங்கள் மேக்கப் செய்யப்பட்டால், நீங்கள் அவர்களின் ஆதரவைப் பெறுவது சாத்தியமில்லை.

பொதுவாக, நீங்கள் எப்போதும் இந்த வழியில் பார்க்க வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைத்தால், உங்கள் நிலையை மறுபரிசீலனை செய்ய நான் கடுமையாக பரிந்துரைக்கிறேன். சுற்றுச்சூழலுக்குப் போதுமான படங்களை உருவாக்கும் நோக்கத்திற்காக மனிதனுக்கு அறிவு வழங்கப்படுகிறது. புத்திசாலி பெண்வீட்டிற்குச் செல்லும் போது, ​​வீட்டில் மற்றும் வேலை செய்யும் போது ஒரே மாதிரியான படத்தை அணியக்கூடாது. இதனாலேயே பெரும்பாலான முப்பது வயது இளம் பெண்கள் 16-17 வயதுடையவர்களைக் காட்டிலும் அதிக வித்தியாசத்தில் சிறந்து விளங்குகிறார்கள். கோடை பெண்கள், ஏனென்றால், அவர்களைப் போலல்லாமல், அவர்கள் சூழ்நிலைக்கு ஏற்ப தங்களை மாற்றிக் கொள்ள கற்றுக்கொண்டனர்.

அற்பமான நடத்தை குறித்து, முதலில், பெற்றோரின் முன்னிலையில் மோசமான அறிக்கைகளை வெளியிட வேண்டாம் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள்: தங்கள் மகனைப் பற்றி அவமரியாதையாகப் பேசாதீர்கள், உங்கள் கணவரிடம் எதையும் கேட்காதீர்கள், உங்கள் தோழிகள் மற்றும் நண்பர்களுடன் விவாதிக்க வேண்டாம். உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருக்கு எதிராக உங்களை ஒருபோதும் நிறுத்தாதீர்கள், உங்களுக்கும் அவரது பெற்றோருக்கும் இடையில் ஒரு தேர்வு செய்ய உங்கள் கணவரை இறுதி எச்சரிக்கையின் வடிவத்தில் கட்டாயப்படுத்தாதீர்கள்.

குழந்தைகளை வளர்ப்பது உங்கள் மாமியார்களுடன் விவாதிக்க நல்ல தலைப்பு அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்களும் அவர்களும் வெவ்வேறு தலைமுறைகளின் பிரதிநிதிகள் என்பதைக் கருத்தில் கொண்டு, குழந்தைகளை வளர்ப்பது குறித்த உங்கள் கருத்துக்கள் அவர்களின் கருத்துக்களிலிருந்து பெரிதும் வேறுபடலாம், மேலும் குழந்தைகள், பெற்றோர் மற்றும் தாத்தா பாட்டி இருவரும் புனிதமானவர்கள் என்பதால், கருத்து வேறுபாடு ஏற்பட்டால் அவர்கள் உங்களுடன் வாதிடுவார்கள். உங்கள் அன்பான குழந்தைகளின் சாதனைகள், அவர்களின் சுவாரஸ்யமான அறிக்கைகள் மற்றும் பிற வேடிக்கையான சூழ்நிலைகளைப் பற்றி உங்கள் கணவரின் பெற்றோரிடம் சொல்வது மிகவும் நல்லது.

உங்கள் குழந்தைகளுடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள்? உங்கள் மனைவியின் பெற்றோர் இருக்கும்போது, ​​உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு வழக்கத்தை விட அதிக கவனம் செலுத்துங்கள். உங்கள் கணவரின் பெற்றோர் உங்களிடம் ஒரு சார்புடையவர்களாக இருக்கலாம் என்பதையும், அவர்கள் கேட்காததை உங்களிடமிருந்து கோரலாம் என்பதையும் நினைவில் கொள்ளுங்கள், எடுத்துக்காட்டாக, அவர்களின் மகளிடம். அத்தகைய நியாயமற்ற அணுகுமுறையால் புண்படுத்தப்பட வேண்டிய அவசியமில்லை, நாம் அனைவரும் மனிதர்கள் மற்றும் யதார்த்தத்தைப் பற்றிய நமது கருத்து அகநிலை. உங்கள் பணி உங்கள் பெற்றோரை அவர்கள் தவறு என்று சுட்டிக்காட்டி "கட்டமைப்பது" அல்ல, ஆனால் அவர்களுடன் உறவுகளை ஏற்படுத்துவது.

நீங்கள் அவர்களின் மகனின் குழந்தைகளின் தாயாக இருக்கும் உருவம், உங்கள் மனைவியின் பெற்றோர் உங்களை எப்படி உணருவார்கள் என்பதற்கு மிக முக்கியமான அங்கமாகும். ஒரு மனைவி மற்றும் தாயின் சரியான படத்தை உருவாக்க, உங்கள் மகனுக்கு அடுத்தபடியாக நீங்கள் எந்த வகையான பெண்ணைப் பார்க்க விரும்புகிறீர்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், இந்த பெண் எப்படி நடந்துகொள்வார்களோ அப்படி நடந்துகொள்ளுங்கள்.

மனைவியின் பெற்றோருடன் தொடர்பு. கொள்கையளவில், உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் நீங்கள் எதைப் பற்றி தொடர்பு கொள்ளலாம் என்பதை நாங்கள் சுருக்கமாகப் பார்த்தோம். அப்படியிருந்தும், நீங்கள் ஒரு இறுக்கமான உறவைக் கொண்டிருந்தால், அவற்றை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது என்பது குறித்த சில பரிந்துரைகளை நான் உங்களுக்கு வழங்குவேன்.

பெற்றோருடனான உறவுகள் மற்றும் உங்கள் கணவருடனான உறவுகள் பழைய குறைகளால் பாதிக்கப்படலாம். உறவுகளின் தன்மையில் உள்ள வேறுபாடுகளைக் கருத்தில் கொண்டு, பெற்றோருடனான உறவை மேம்படுத்த, கணவனுடனான உறவை மேம்படுத்துவதை விட சற்று வித்தியாசமான முறைகளைப் பயன்படுத்துவது அவசியம்.

பழைய குறைகள் நீங்களும் உங்கள் மனைவியின் பெற்றோரும் ஒருவருக்கொருவர் எதிர்மறையான அணுகுமுறையை உருவாக்கலாம். நீங்கள் பரஸ்பரம் சாதகமற்றவராக இருக்கலாம் என்ற உண்மைக்கு இது வழிவகுக்கும்.

நீங்கள் மனப்பூர்வமாக உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடன் தொடர்பு கொள்ள முயற்சித்தாலும், உள்நாட்டில் நீங்கள் நட்பான மனநிலையில் இருக்க முடியாது, உதாரணமாக, எச்சரிக்கையாக அல்லது வெளிப்புறமாக ஒரு நல்ல மனநிலையை வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள், உள்நாட்டில் நீங்கள் அத்தகைய மனநிலையை உருவாக்க முடியாது. .

ஒரு நபர், ஒரு நபர் வெளியில் அவர்களுடன் நட்புடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​​​அவர்கள் முன்னிலையில் உள்நாட்டில் அசௌகரியத்தை அனுபவிக்கும் போது அல்லது அவர்கள் மீது அவநம்பிக்கை காட்டும்போது மற்றவர்கள் உணர்கிறார்கள். எனவே, உள் மனக்குறைகள் மற்றும் அசௌகரியங்களை நிவர்த்தி செய்யாமல் நம்பகமான உறவுகளை உருவாக்குவது சாத்தியமில்லை.

கோட்பாட்டை சற்று ஆழமாக ஆராய்வோம். மக்கள், ஒரு குறிப்பிட்ட பார்வையில், மிகவும் வளர்ந்த விலங்குகளாக கருதலாம். நாம் அனைவரும் முதல் பார்வையில் தோன்றுவதை விட அதிகமாக பார்க்கிறோம் மற்றும் உணர்கிறோம். நீங்கள் ஒரு நபரிடம் சாதகமற்ற முறையில் உள்நாட்டில் நடந்து கொண்டால், வெளியில் நீங்கள் நட்பாக நடந்து கொண்டாலும், உங்கள் எதிர்மறையான அணுகுமுறையை அவர் உணருவார்.

உங்களுக்கு என்ன கொடுப்பது என்பது மற்றொரு கேள்வி, ஒருவேளை முகபாவங்கள் அல்லது சைகைகள், ஒருவேளை உங்களிடமிருந்து வெளிப்படும் பெரோமோன்களின் வாசனை, எனவே ஒரு வேட்டையாடும், காட்டுப் பாதையில் மற்றொரு விலங்கைச் சந்தித்து, கேள்வி கேட்கவில்லை: யார் பெரியவர் மற்றும் வலிமையானவர் - தானே அல்லது அவர் சந்திக்கும் நபர், அவர் எதிரியின் வாசனையை உணர்கிறார், இந்த வாசனையில் பயம் இருந்தால், அவர்கள் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் என்று அர்த்தம், இல்லையென்றால், அவர்கள் சமமானவர்கள், கலைந்து செல்வது நல்லது.

அதேபோல், முதல் பார்வையில் தோன்றுவதை விட அதிகமாக நாங்கள் உணர்கிறோம், மேலும் மற்றொரு நபருக்கான நமது உள் அணுகுமுறை நிச்சயமாக ஆழ்ந்த ஆழ் மட்டத்தில் அவர் படிக்கும், எனவே, உங்கள் உரையாசிரியரிடம் நீங்கள் எவ்வளவு வெளிப்படையாக நடந்து கொண்டாலும், உண்மையான ஆழமான அணுகுமுறை நிச்சயமாக உங்கள் உறவில் முத்திரையை திணிக்கவும்.

இந்த சிக்கலைச் சமாளிக்க, நட்பற்ற உரையாசிரியர்களுக்கு இடையே தொடர்பை ஏற்படுத்த உதவும் எளிய நுட்பத்தைப் பயன்படுத்துகிறோம். உரையாடலைத் தொடங்குவதற்கு முன், உங்கள் உரையாசிரியருக்கு மதிப்புமிக்க ஒன்றைக் கொடுக்கிறீர்கள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். உதாரணமாக, உங்கள் மாமியார் ஒரு பெரிய கொடு அழகான பூங்கொத்துபூக்கள் அல்லது உங்கள் மாமனாருக்கு மின்சார துரப்பணம் அல்லது மதிப்புமிக்க வேறு ஏதாவது கொடுங்கள். நீங்கள் இதை எப்படி நேர்மையாக செய்கிறீர்கள் என்பதை மனதளவில் கற்பனை செய்து பாருங்கள், உங்கள் பரிசில் அந்த நபர் எவ்வாறு மகிழ்ச்சியடைகிறார் என்பதை கற்பனை செய்து பாருங்கள், மேலும் நீங்கள் நன்மை செய்வதில் மகிழ்ச்சியை அனுபவிக்கிறீர்கள். இந்த காட்சிப்படுத்தல் உங்களுக்கு நல்ல மனநிலையைக் கண்டறிய உதவுகிறது, மேலும் நீங்களும் உங்கள் தொடர்பு கூட்டாளர்களும் அதை உணருவீர்கள். மன தொடர்பு நிறுவப்பட்டவுடன், சுற்றியுள்ள அனைத்தும் எவ்வாறு மாறிவிட்டன என்பதை நீங்கள் உணருவீர்கள்.

நிச்சயமாக, ஒரு புத்தகத்திலிருந்து இந்த நுட்பத்தை உடனடியாக தேர்ச்சி பெறுவது மற்றும் முடிவுகளைப் பெறுவது எளிதானது அல்ல, இது ஒரு புத்தகத்திற்கான பணி அல்ல, ஆனால் ஒரு நடைமுறைப் பாடத்திற்கு, ஆனால் சிறப்பாக எதுவும் இல்லாததால், தொடர்ந்து பயிற்சி செய்யுங்கள், நீங்கள் நிச்சயமாக வெற்றி பெறுவீர்கள். ஒவ்வொரு நபருக்கும் அல்லது உங்கள் மனைவியின் இரு பெற்றோருக்கும் ஒரே நேரத்தில் பொருள் நன்மைகள், மரியாதைகள் மற்றும் மரியாதையை மனரீதியாக வழங்குங்கள், அவர்களை சந்திப்பதற்கு முன் அல்லது போது இதைச் செய்யுங்கள். உங்கள் மன செயல்களில் மகிழ்ச்சியை அனுபவிக்கவும், நீங்கள் யாருக்காக அதைச் செய்கிறீர்களோ அவர்களின் நேர்மறையான உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினையை தெளிவாக கற்பனை செய்து பாருங்கள்.

உள் தொடர்பை ஏற்படுத்திய பிறகு, உங்கள் பெற்றோருடன் உரையாடலைத் தொடங்கலாம், ஆனால் நீங்கள் முதல் வார்த்தையைச் சொல்வதற்கு முன்பே உங்கள் தொடர்பு தொடங்கியது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். "தகவல்தொடர்பு" என்ற வார்த்தையே ஒரு மனப் பரிசை வழங்குவதன் மூலம் தனக்குத்தானே பேசுகிறது, நீங்கள் இந்த நபர்களுடன் பொதுவான ஒன்றை உணர்ச்சி ரீதியாகவும் ஜோதிட ரீதியாகவும் உருவாக்கியுள்ளீர்கள், இப்போது உங்களுக்கு இது பொதுவானது, நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள ஆரம்பிக்கலாம்.

இதற்கு நேர்மாறாக, நீங்கள் மற்றவர்களுடன் மனரீதியாக தொடர்பு கொள்ளும் வரை, அவர்களுடன் நீங்கள் செய்யக்கூடியது ஒரு வணிக உரையாடல் மட்டுமே, தொடர்பு வேலை செய்யாது. அதனால்தான் அவை தகவல் தொடர்புக்காக உருவாக்கப்பட்டன சிறப்பு நிலைமைகள்: மெழுகுவர்த்தி வெளிச்சத்தில் இரவு உணவு, உல்லாசப் பயணம் - இவை அனைத்தும் மனத் தொடர்பை உருவாக்க உதவும் வழிகள், அதைத் தாண்டி உண்மையான நேரடி தொடர்பு தொடங்கும், இல்லையெனில் எங்களிடம் வணிக உரையாடல் அல்லது முறையான உரையாடல் மட்டுமே இருக்கும். கண்ணியமான உரையாடல்செயற்கையாக தொடர்பை பராமரிப்பதை நோக்கமாகக் கொண்டது.

உங்கள் பெற்றோருடன் நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்கும் போது, ​​இந்த நபர்கள் உங்களை விட வயதானவர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், மேலும் அவர்கள் உங்களிடமிருந்து சில நடத்தைகளை எதிர்பார்க்கிறார்கள். நீங்கள் அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு அப்பால் சென்றால், நீங்கள் எதிர்மறையான புள்ளிகளைப் பெறுவீர்கள். ஒரு நபராக உங்களைப் பற்றிய மொத்த கருத்து பல எதிர்மறை புள்ளிகளைக் குவிக்கும் போது, ​​அளவு தரமாக மாறும் மற்றும் தொடர்ச்சியான விரோதம் எழும். எனவே, ஆபத்துக்களை எடுக்காமல் இருக்க, கொள்கையைப் பின்பற்றவும்: "நீங்கள் எதைப் பற்றி பேசுகிறீர்கள் என்பதை எப்போதும் சிந்தியுங்கள், ஆனால் நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்று எப்போதும் சொல்லாதீர்கள்", மேலும் சிலவற்றைக் கவனியுங்கள். எளிய விதிகள்.

- நீங்கள் பேசுவதை விட அதிகமாக கேளுங்கள்.

- உங்கள் மனைவியின் பெற்றோரால் தொடங்கப்பட்ட தலைப்புகளை ஆதரிக்கவும், உரையாடலை உங்களுக்கு விருப்பமானதாக மாற்ற வேண்டாம்.

- உங்கள் கணவரின் பெற்றோர் என்ன சொல்கிறார்கள் என்று வாதிடாதீர்கள் அல்லது கேள்வி கேட்காதீர்கள்.

– உங்களைக் கட்டுப்படுத்தி, உணர்ச்சிப்பூர்வமாக எதிர்வினையாற்றாமல், உங்களுக்குச் சொல்லப்படும் திருத்தங்களைக் கேட்கத் தயாராக இருங்கள்.

"இரவு காக்கா பகலில் சிற்றுண்டி சாப்பிடும்" என்று பிரபலமான ஞானம் சொல்வது போல், நீங்கள் தனியாக இருக்கும்போது, ​​உங்கள் கணவரிடம் பின்னர் உங்களுக்கு முக்கியமான அனைத்தையும் கூறுவீர்கள். "உங்கள் பட்டாக்கத்தியுடன்" தாக்குதலுக்கு விரைந்து செல்லாதீர்கள் மற்றும் உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடனான தகராறில் மேல் கையைப் பெற முயற்சிக்கவும், பிரச்சினை உங்களுக்கு மிகவும் முக்கியமானது, எந்த சூழ்நிலையிலும் நீங்கள் பின்வாங்க முடியாது.

ஒரு வாதத்தைத் தொடங்குவதன் மூலம், விவாதிக்கப்படும் பிரச்சினையில் நீங்கள் அதிக கவனத்தை ஈர்க்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஆனால் வெளிப்படையான எதிர்ப்பு இல்லாமல் பேசுவதை நீங்கள் அமைதியாக விழுங்கினால், எல்லோரும் அமைதியாகிவிடுவார்கள், நீங்கள் எதிர்க்கத் தொடங்குவது போல் இந்த பிரச்சினைக்கு முக்கியத்துவம் கொடுக்க மாட்டார்கள். . இது பிரச்சனை "தோல்வி" என்று அழைக்கப்படுகிறது, அதாவது, நீங்கள் கவலைப்படவில்லை என்று தோன்றுகிறது, ஆனால் நீங்களும் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை, எனவே நீங்கள் தலையசைத்து, அமைதியாக இருந்து முன்னேறுங்கள். நீங்கள் விரும்பாத தலைப்பிலிருந்து உரையாடலை நீங்களே மாற்றிக் கொள்ளாதீர்கள், இல்லையெனில் நீங்களே விட்டுவிடுவீர்கள்.

நீங்கள் உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடன் வசிக்கிறீர்கள் என்றால், அவர்களுடன் உறவுகளை ஏற்படுத்துவது உங்களுக்கு கடினமாக இருந்தால், தனித்தனியாக வாழத் தொடங்குவதற்கான அனைத்து நடவடிக்கைகளையும் எடுப்பது புத்திசாலித்தனமாக இருக்கும். இந்த புத்தகத்தை நீங்கள் கவனமாகப் படித்திருந்தால், உங்கள் கணவரிடமிருந்து நீங்கள் விரும்புவதை எவ்வாறு சரியாகப் பெறுவது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், ஆனால் உங்கள் பெற்றோரின் முன்னிலையில் இதைச் செய்யக்கூடாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். கூடுதலாக, விலகிச் செல்வது உறவுகளை மேம்படுத்த வேண்டிய அவசியத்திலிருந்து உங்களை விடுவிக்காது, எனவே, உங்கள் சொந்த வீட்டுப் பிரச்சினையைத் தீர்மானிக்கும் போது, ​​உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடன் பாராட்டு உறவுகளைப் பராமரிக்க மறக்காதீர்கள்.

அடுத்த அத்தியாயம் >

sex.wikireading.ru

கணவன் அல்லது மனைவியின் பெற்றோருடனான உறவுகள்

போடுவது திருமண மோதிரம்மற்றும் பதிவு அலுவலகத்தில் கையொப்பமிடுவதன் மூலம், நீங்கள் கணவன் மற்றும் மனைவியாக மட்டுமல்லாமல், மருமகன் மற்றும் மருமகளாகவும் ஆகிறீர்கள். நீங்கள் அறியாமலேயே நேற்று உங்களுக்கு அந்நியமான குடும்பத்தின் ஒரு பகுதியாகிவிட்டீர்கள்.

சட்டங்கள், ஆணைகள் மற்றும் மரபுகள் புதிய குடும்பம்உங்கள் சொந்தத்திலிருந்து அடிப்படையில் வேறுபட்டிருக்கலாம். அவற்றில் பல உங்களுக்கு விசித்திரமாகவும், காட்டுத்தனமாகவும் தோன்றலாம். அவர்களின் மரபுகளை ஏற்றுக்கொள்வதா இல்லையா என்பதை தீர்மானிக்க வேண்டியது உங்களுடையது, ஆனால் ஒரு உண்மை உள்ளது: மற்ற உறவினர்களுடனான தொடர்பைக் குறைக்க முடிந்தால், உங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதைத் தவிர்க்க முடியாது.

ஒரு வழி அல்லது வேறு, உங்கள் மனைவியின் பெற்றோர் எப்பொழுதும் அருகிலேயே இருப்பார்கள், உங்கள் உறவு எவ்வாறு உருவாகிறது என்பது உங்களைப் பாதிக்கலாம் குடும்ப வாழ்க்கை. திருமணத்திற்கு முன், எங்கள் மற்ற பாதியின் பெற்றோரை நாங்கள் அறிந்துகொள்கிறோம், மேலும் உள்ளே என்ன வகையான உறவுகள் உள்ளன, குடும்பத்தைப் பற்றிய பார்வைகள் என்ன என்பதை முன்கூட்டியே அறிந்திருக்கிறோம்.

இந்த புள்ளி மிகவும் முக்கியமானது மற்றும் கவனம் செலுத்துவது மதிப்பு. குடும்பத்தில் இருந்தால் இளைஞன்தந்தை ஆதிக்கம் செலுத்தினால், மற்றும் தாய் ஒரு இல்லத்தரசி மற்றும் தனது முழு நேரத்தையும் சுத்தம் செய்வதற்கும் சமைப்பதற்கும் செலவழித்தால், 95% நிகழ்தகவுடன் வருங்கால கணவர் இந்த மாதிரியின் படி குடும்ப அமைப்பை சரிசெய்வார். அவரது கருத்துக்களை மீண்டும் கற்பிப்பது அல்லது மாற்றுவது சாத்தியமில்லை, மேலும் "காற்றுக்கு எதிராக" செல்ல முயற்சிப்பது மோதல்களுக்கும் உறவின் முடிவுக்கும் வழிவகுக்கும்.

"உங்கள் மனைவி எப்படி இருப்பாள் என்பதை அறிய விரும்பினால், அவளுடைய தாயைப் பாருங்கள்" என்று ஒரு பிரபலமான பழமொழி கூறுகிறது, இதில் பெரிய ஞானம் உள்ளது. குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் நடத்தையை அறியாமல் நகலெடுக்கிறார்கள். ஒரு குடும்பத்தில் அப்பா குடித்துவிட்டு அம்மாவுக்கு எதிராக கையை உயர்த்தினால், வளர்ந்த மகனும் அதே வழியில் செயல்படுவதற்கான வாய்ப்புகள் மிக அதிகம். உங்களுக்கிடையில் அன்பும் மரியாதையும் இருந்தால் நீங்கள் விரும்பும் மனிதனை நீங்கள் விட்டுவிட வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளும்போது, ​​​​அத்தகைய சூழ்நிலைக்கு நீங்கள் தயாராக இருக்க வேண்டும்.

உங்கள் மனைவியின் பெற்றோருடனான உறவுகள் எப்போதும் சீராக இருக்காது. நித்திய மோதல்"தந்தைகள் மற்றும் மகன்கள்" மிகவும் தீவிரமான தன்மையைப் பெறுகிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒருவரின் சொந்த குழந்தைக்கு மன்னிக்கப்படுவது (ஒரு பெற்றோர் எப்போதும் ஒரு மகன் அல்லது மகளுக்கு ஒரு காரணத்தைக் கண்டுபிடிப்பார்கள்) ஏற்கனவே மருமகன் அல்லது மருமகளுக்கு மன்னிக்க முடியாதது. பெற்றோருடனான மோதல்கள் உடனடியாக வாழ்க்கைத் துணைவர்களிடையே மோதல்களுக்கு வழிவகுக்கும். எனவே உங்கள் உறவில் எதிர்மறையை எவ்வாறு தவிர்க்கலாம் அல்லது குறைக்கலாம்?

• ஒரு இளம் குடும்பம் தனித்தனியாக வாழ வேண்டும். பெற்றோருடன் சேர்ந்து வாழும் தம்பதிகள் செல்வாக்குக்கு ஆளாகிறார்கள் மற்றும் புள்ளி விவரங்களின்படி, ஆரம்ப ஆண்டுகளில் விவாகரத்து செய்ய வாய்ப்புகள் அதிகம். ஒன்றாக வாழ்க்கை.
• உங்கள் மனைவியின் பெற்றோரை மதிக்கவும். உங்கள் புதிய அம்மா மற்றும் அப்பாவை நேசிக்க யாரும் உங்களை வற்புறுத்துவதில்லை, ஆனால் உங்கள் மனைவியை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் என்றால் நீங்கள் அவர்களை மதிக்க வேண்டும். அவர் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும், அவர்கள் அவருடைய (அவளுடைய) பெற்றோர்கள் மற்றும், நிச்சயமாக, அவருக்கு மிகவும் பிரியமானவர்கள்.
• அவர்கள் யாராக இருக்கட்டும். நாம் அனைவரும் வித்தியாசமாக இருக்கிறோம், ஆனால் நமது பலம் மற்றும் பலவீனங்களுடன் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட விரும்புகிறோம். நாம் மற்றவர்களை மாற்ற முடியாது, ஆனால் அவர்கள் மீதான நமது அணுகுமுறையை மாற்றலாம்.
• இறுதியாக, உறவுகளில் பதட்டங்கள் அதிகரித்து, படிப்படியாக போராக மாறினால், சூழ்நிலையிலிருந்து மேலும் உலகளாவிய வழிகளைத் தேடுங்கள்.

ஒரு குடும்ப உளவியலாளர் நல்ல உதவியை வழங்க முடியும். இது நிலைமையை பகுப்பாய்வு செய்யவும், மோதலின் மூலத்தைக் கண்டறியவும், சிக்கலுக்கு சாத்தியமான தீர்வைக் கண்டறியவும் உதவும்.

www.silavolya.ru

கணவரின் பெற்றோருடன் மோசமான உறவு

மதிய வணக்கம் எனக்கு திருமணமாகி 4 வருடங்கள் ஆகிறது. எனக்கு ஒரு அற்புதமான கணவர் இருக்கிறார், அவரை நான் மிகவும் நேசிக்கிறேன். எங்களுக்கு இரண்டு குழந்தைகள். மகளுக்கு 3 வயது, மகனுக்கு 1.7 வயது. அவர் ஒரே மகன், எனவே நாங்கள் அவரது பெற்றோருடன் வசிக்கிறோம். எனக்கு எப்போதும் அதிருப்தியான மாமியார் இருக்கிறார், அவர் அடிக்கடி என்னையும் என் குழந்தைகளையும் அவளுடைய பேரக்குழந்தைகளையும் அவமதிக்கிறார். ஆனால் எனது முழு திருமணத்தின் போதும், அவளிடமிருந்து "என் பேரக்குழந்தைகள்" என்ற வார்த்தைகளை நான் கேட்டதில்லை. காலையிலிருந்து மாலை வரை, அவள் தொடர்ந்து எதையாவது அதிருப்தியுடன் கத்துகிறாள். அவள் நேரடியாக எங்களை வீட்டை விட்டு வெளியேறச் சொல்கிறாள், ஏனென்றால்... பன்றிகளைப் போல எல்லா இடங்களிலும் குப்பைகளைக் கொட்டும் என் குழந்தைகளால் அவளுக்கு அமைதி இல்லை, ஏனென்றால் நான் அவர்களை வளர்க்கவில்லை, அதனால்தான் அவள் அவர்களை அடித்து வளர்க்கிறாள். அவர்களிடமிருந்து மக்களை உருவாக்குவேன் என்று அவள் சொல்கிறாள். வீட்டில் இருக்க முடியாத நிலை உள்ளது. என் கணவர் எப்போதும் வேலையில் இருக்கிறார், அவர் வரும்போது அவர்கள் தங்களைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் ஏதாவது சொல்வார்கள். நான் அவர்களுக்கு முழுமையாக அடிபணிய வேண்டும் என்று என் கணவர் கோருகிறார். இனி அவனிடம் எதுவும் சொல்ல மாட்டேன். ஆனால் வீட்டின் நிலைமை முற்றிலும் தாங்க முடியாதது. மகள் தோட்டத்திற்குச் செல்கிறாள், ஆனால் மகன் அவளுடைய அலறலைத் தாங்க வேண்டும். நான் மீண்டும் வேலைக்குச் சென்று 4 மாதங்களாக ஒரு பெரிய நிறுவனத்தில் சந்தைப்படுத்துபவராக வேலை செய்கிறேன். எனக்கு ஆச்சரியமாக, என் மாமனாரும் அவளுடன் சேர்ந்து என்னை தொடர்ந்து அவமானப்படுத்தவும் அவமானப்படுத்தவும் தொடங்கினார். உதாரணமாக, நான் 15 நிமிடங்கள் தாமதமாக வந்தேன். வேலையில் இருந்து, நான் ஏன் விளக்கினேன், ஆனால் அது பொய் என்று அவர் கூறுகிறார், ஒவ்வொரு 5 நிமிடங்களுக்கும் பஸ் ஓடும், இருப்பினும் பஸ் ஒவ்வொரு அரை மணி நேரத்திற்கும் ஓடுகிறது. நாங்கள் என் பெற்றோருடன் இருந்தபோது என் குழந்தைகள் நோய்வாய்ப்பட்டனர், ரோட்டா வைரஸ் தொற்று இருப்பது கண்டறியப்பட்டது, அது மழலையர் பள்ளியில் இருந்து வந்தது என்று சொன்னார்கள், என் பெற்றோர் வேண்டுமென்றே அவர்களுக்கு விஷம் கொடுத்தார்கள் அல்லது ஏன் அவர்கள் பால் கொண்டு வரவில்லை, குறிப்பாக நான் குடிக்க மாட்டேன் என்று கூறினார். அதனால் நான் எல்லாவற்றையும் மோசமாகச் செய்யக்கூடாது என்பதற்காக, நான் எல்லாவற்றையும் அவர்களுக்குத் தீங்கு விளைவிப்பதாக அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். 380 சதுரமீட்டர் பரப்பளவில் உள்ள எங்களின் மிகப்பெரிய வீட்டை நான் சுத்தம் செய்கிறேன். மளிகை சாமான்களை வாங்குகிறோம். வார இறுதி நாட்களில் நான் சமைத்து சுத்தம் செய்கிறேன். வீட்டில் இருக்கும் போது குழந்தைகளை பிரத்தியேகமாக பார்த்துக் கொள்வேன். அவர்கள் ஏன் மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்று என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை, என் மாமனார் கிடங்கு இடத்தை வாடகைக்கு எடுத்து நிறைய பணம் பெறுகிறார், அதை தானே பயன்படுத்துகிறார், என் மாமியார் செலவழிக்காத ஓய்வூதியத்தைப் பெறுகிறார், என் தந்தை- மாமியார் அவளுக்கு ஒவ்வொரு மாதமும் தங்கம், புதிய உடைகள் வாங்குவார். அவர்களே தங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து தனித்தனியாக வாழ்ந்தார்கள், அவர்களின் கதைகளின்படி, அவர்கள் நடந்து வேடிக்கை பார்த்தார்கள். குழந்தைகளுக்கு அவர்களே பெயர் வைத்தார்கள், ஆனால் என் மாமனார் என் குழந்தைகளுக்கு பெயர் வைத்தார், மேலும் நீங்கள் 2 பேர் பிறப்பீர்கள், அவர்களுக்கும் நான் பெயரிடுவேன் என்று கூறுகிறார். என் மாமியார் காலை வரை எங்கள் படுக்கையறை கதவுக்கு வெளியே டிவி பார்க்க விரும்புகிறார், சீக்கிரம் படுக்கைக்குச் செல்லும்படி நான் பலமுறை அவளிடம் சுட்டிக்காட்டினேன். என் பங்கிற்கு, நான் எல்லாவற்றையும் செய்ய முயற்சிக்கிறேன், எல்லா விடுமுறைகளுக்கும் விலையுயர்ந்த பரிசுகள், எனது சம்பளத்துடன் வீட்டிற்கு ஏதாவது வாங்குவது, மில்லியன் கணக்கானவர்கள் வெறுமனே கனவு காணும் அனைத்தையும் வைத்திருப்பதால் அவர்களுக்குப் பொருந்தாது? என் கணவர் அவர்கள் பெற்றோர்கள் என்பதால் எல்லாவற்றையும் நான் தாங்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறார். என் மாமியார் தனது கணவரின் துரோகத்தை 10 ஆண்டுகளாக சகித்தார், அதனால்தான் அவள் உலகம் முழுவதும் மிகவும் கோபமாக இருக்கிறாள், ஆனால் என் மாமியாரின் அணுகுமுறையை நான் எப்படி விளக்குவது? தயவுகூர்ந்து எனக்கு உதவி செய்யவும்!

www.all-psy.com

கணவரின் பெற்றோருடன் உறவில் சிக்கல்

ஒரு உளவியலாளரிடம் கேள்வி கேட்டவர்: இரினா வணக்கம், நானும் என் கணவரும் ஒரே வயது, எங்களுக்கு 31 வயது, நாங்கள் 10 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக வாழ்கிறோம், எங்கள் மகளுக்கு 5 வயது. நாங்கள் கிராமத்தில் வசிக்கிறோம், என் கணவருக்கு ஒரு சிறிய வணிகம் உள்ளது, அவர் அதை எனக்கு ஏற்பாடு செய்தார் (அவர்கள் ஒரு சிகையலங்கார நிலையத்தைத் திறந்தார்கள், எல்லாம் நன்றாகவும் மென்மையாகவும் இருப்பதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் பின்வரும் சூழ்நிலை மாறிவிடும்: என் கணவருக்கு ஒரு இருந்தது அவனுடைய பெற்றோருடன் பெரிய சண்டை, முரண்பாடுகளுக்குக் காரணம் நான்தான். இத்தனை வருடங்கள் எங்கள் வாழ்க்கை ஒன்றாக மாறியது, அவர்கள் என்னைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசினர், எல்லாவிதமான கேவலமான விஷயங்களையும் சொன்னார்கள், ஆனால் அவர் அதை என்னிடமிருந்து மறைத்து வைத்திருந்தார். அது தனக்குத்தானே (அவர்கள் நல்ல நிலையில் இல்லை என்று நான் யூகித்தேன், உறவுகளை மேம்படுத்த சில முயற்சிகளுக்குப் பிறகு, நான் அதை வைத்திருக்க முயற்சித்தேன், அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதில் தூரம் இருந்தது, இருப்பினும் அவள் தாத்தா பாட்டியுடன் நேர்மறையாக இருக்க என் மகளை ஊக்கப்படுத்தினாள். , விடுமுறை நாட்களில் அவளை எப்போதும் வாழ்த்தினேன், அவர்களிடம் ஒரு கெட்ட வார்த்தையும் சொல்லவில்லை). என் கணவர் மிகவும் கவலைப்படுகிறார், அவர் என்னிடம் எல்லாவற்றையும் சொன்னார், நான் குழப்பமடைந்தேன், அவர் அதை இத்தனை ஆண்டுகளாக வைத்திருந்தார், எனக்கும் அவர்களுக்கும் இடையில் கிழிந்தார், அவர் அவர்களை சமாதானப்படுத்த முயன்றார், ஆனால் பயனில்லை என்று கூறுகிறார். நான் மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறேன், ஏனென்றால் நான் அவர்களுக்கு எந்தத் தீங்கும் செய்யவில்லை, உண்மையில் நான் ஒரு நல்ல மனிதர். நான் அவர்களுடன் தனிப்பட்ட முறையில் பேசி விஷயங்களைச் சரிசெய்ய விரும்புகிறேன், ஆனால் அது மோசமாகிவிடும் என்று நான் பயப்படுகிறேன், என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை? என் கணவருக்கு எனக்கு முன்பே திருமணம் (குறுகிய காலம்) இருந்தது என்பதையும், அவர்களின் முன்னாள் மருமகளைப் பற்றிய அவர்களின் கருத்து இன்னும் மோசமானது என்பதையும் நான் சேர்க்க விரும்புகிறேன். உளவியலாளர்களின் பதில்கள் உளவியலாளர் டாம்ஸ்க் தளத்தில் இருந்தார்: இன்று தளத்தில் பதில்கள்: 832 பயிற்சிகளை நடத்துகிறது: 2 வெளியீடுகள்: 9 25.01.2013 | 496

"அனைத்து உளவியல்" பத்திரிகைக்கு குழுசேரவும் சிறந்த கட்டுரைகள், சோதனைகள், கேள்விகளுக்கான பதில்கள் இலவசம்! 100 ஆயிரத்துக்கும் மேற்பட்ட சந்தாதாரர்கள்!

www.all-psy.com

❶ உங்கள் கணவரின் பெற்றோருடன் உறவுகளை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது :: JustLady.ru

இளம் மனைவிகள் பெரும்பாலும் தங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் முதல் மற்றும் மிகவும் கடினமான சூழ்நிலை என்னவென்றால், உங்கள் கணவரின் பெற்றோர் உங்களை சிறிதும் விரும்பவில்லை, இருப்பினும் வெளிப்புறமாக இது சிறிய விஷயங்களில் மட்டுமே வெளிப்படுகிறது மற்றும் மிகவும் அரிதாகவே வெளிப்படுகிறது. இயற்கையாகவே, இந்த சூழ்நிலையும் சரி செய்யப்பட வேண்டும், ஆனால் இந்த விஷயத்தில் நீங்கள் தந்திரமாக செயல்பட வேண்டும் மற்றும் நிலைமையை மோசமாக்க வேண்டாம்.

உங்கள் மாமியார் மற்றும் மாமியாரின் வெறுப்பு சிலவற்றில் வெளிப்படுத்தப்பட்டால், உங்கள் கருத்துப்படி, தெளிவற்ற பாராட்டுக்கள் உங்களுக்கு உரையாற்றப்பட்டன - உதாரணமாக, இன்று நீங்கள் பாத்திரங்களை நேற்றை விட மிகவும் சுத்தமாகவும் வேகமாகவும் கழுவினீர்கள். அத்தகைய பேச்சுகளை இதயத்திற்கு எடுத்துக் கொள்ளாமல் இருக்க வேண்டும். அவரது அம்மா அல்லது அப்பாவைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள் - முன்பு, அவர்களின் மகன் அவர்களுக்கு மட்டுமே சொந்தமானவர், ஆனால் இப்போது அவருக்கு ஒரு மனைவி இருக்கிறார், அவர்கள் பழக வேண்டும்.

கூடுதலாக, உங்கள் கணவரின் பெற்றோர், குறிப்பாக அவரது தாயார் உங்களைப் பற்றி வெறுமனே பொறாமைப்படுகிறார்கள், இது மிகவும் புரிந்துகொள்ளத்தக்கது. பெரும்பாலும், இந்த சூழ்நிலையைத் தீர்க்க நேரம் உங்களுக்கு உதவும் - உங்கள் புதிய உறவினர்கள் இறுதியில் உங்களை நோக்கி அன்பான உணர்வுகளை வளர்த்துக் கொள்வார்கள் மற்றும் உங்களை தங்கள் சொந்த மகளைப் போல நடத்தத் தொடங்குவார்கள்.

டாரினா கட்டேவா

நீங்கள் அவருடைய அம்மாவை நன்றாக நடத்துவீர்கள் என்று என் கணவர் கூறுகிறார்.

அமைதியான சூழலில் உங்கள் கணவருடன் பிரச்சனையைப் பற்றி விவாதிக்கவும். அதே சமயம், சில விஷயங்களில் விட்டுக்கொடுப்புக்கு தயாராக இருக்க வேண்டும். முயற்சி செய். ஒரு மனிதனுக்கு அது முக்கியம் என்றால் நல்ல அணுகுமுறைஅம்மாவுடன், இது நல்ல அறிகுறி. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் உங்களிடம் அதே அணுகுமுறையைக் கொண்டிருப்பார். எனவே, என்ன செய்ய முடியும் மற்றும் நீங்கள் உண்மையில் எதை மாற்றத் தயாராக இருக்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி ஒன்றாக சிந்தியுங்கள்.

கணவன் தன் மனைவியின் செயல்களை தன் தாயுடன் ஒப்பிடுகிறான்.

ஒவ்வொரு பெண்ணும் தன்னை விட சிறந்த ஒருவருடன் ஒப்பிடுவதை வெறுக்கிறார்கள். உங்கள் குடும்பத்தில் இப்படி ஏதாவது நடந்தால், தயங்காதீர்கள்! உங்கள் கணவருடன் பேசவும், உங்களை தொந்தரவு செய்வதை அவரிடம் சொல்லவும். உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேச வெட்கப்பட வேண்டாம். உங்கள் பெற்றோருடன் நெருங்கிய தொடர்பைப் பெறுவதே உங்கள் பங்கின் புத்திசாலித்தனமான நடவடிக்கை. ஒரு மனிதன் எதை விரும்புகிறான், என்ன வாழ்க்கை முறை மற்றும் உணவுமுறை பழக்கமாக இருக்கிறான் என்பதை இந்த வழியில் நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள். இதன் விளைவாக, நீங்கள் அவரது எதிர்பார்ப்புகளை கூட மீறுவீர்கள்!

உங்களை விட அவருடைய பெற்றோர்கள் அவருக்கு முக்கியம் என்று உங்களுக்குத் தோன்றுகிறது.

பிரச்சனை உங்கள் பெற்றோருடனான உறவில் இல்லாமல் இருக்கலாம், ஆனால் உங்கள் மீது கவனம் இல்லாதது. எனவே, பேசுவதற்கான சரியான தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து, உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை அவர்களிடம் சொல்ல மறக்காதீர்கள். ஒரு மனிதனுக்கு அந்தச் சிக்கலைப் பற்றித் தெரியாமல் இருக்கலாம்.

உங்கள் கணவரின் பெற்றோரை மகிழ்விக்க சிறந்த வழிகள்:

- மரியாதை காட்டுங்கள்;

- நன்றியை வெளிப்படுத்துங்கள்;

- நடத்தை மற்றும் பணிவின் விதிமுறைகளைப் பற்றி மறந்துவிடாதீர்கள்;

- தகவல்தொடர்புகளில் இனிமையாகவும், நேர்மறையாகவும் இருங்கள் மற்றும் புன்னகைக்க மறக்காதீர்கள்;

- அவர்களின் வாழ்க்கையில் ஆர்வம் காட்டுங்கள், அக்கறை காட்டுங்கள்;

- ஒரு நல்ல கேட்பவராக ஆக முயற்சி மற்றும்;

- நிதானமாக நீங்களாக இருங்கள்!

உங்களுக்கான முக்கிய நபர் யார் என்பதைக் காண்பிப்பதே உங்கள் வேலை! அதே நேரத்தில், சமநிலைக்காக பாடுபடுங்கள், நீங்கள் மதிக்கும் மற்றும் விரும்பும் விஷயங்களுக்கு உங்கள் உறவினர்களுக்கு நன்றியை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள். இது உங்களுக்கு மரியாதை காட்டுவதையும் கட்டியெழுப்புவதையும் எளிதாக்கும் சரியான உறவுமனைவியின் பெற்றோருடன்.

1 மார்ச் 2014, 18:26