ආච්චිලා සීයලා සමඟ නිවැරදිව සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද?

ඩෑන් සාද්‍රා ටයිම් සඟරාවට පැවසුවේ දරුවෙකුට තම ආච්චිලා සීයලාගෙන් ඇසිය හැකි ප්‍රශ්නවල ගැඹුර ඔහුගේ වයස මත රඳා පවතින බවයි. මෙම ප්‍රශ්න නිවැරදිව සකස් කිරීමට තම දරුවන්ට උගන්වන ලෙසත්, පවුලේ බාලම සාමාජිකයින්ට පැරණිතම දේ තේරුම් ගැනීමටත්, ඔවුන්ගේ කථා ඉගෙන ගැනීමටත්, ඔවුන්ගේ කථා සමඟ සංසන්දනය කිරීමටත් ඔහු දෙමාපියන්ට උපදෙස් දෙයි.

කනිෂ්ඨ දරුවන් පාසල් වයස ඔවුන්ට ආච්චිලා සීයලාගෙන් මෙවැනි ප්‍රශ්න ඇසීමට හැකිය: “ළමා කාලයේ ඔබේ කාමරය මොන වගේද?”, “ඔබට මොන වගේ සුරතලෙක්ද?”, “ඔබ ඔබේ ළමා කාලය ගත කළේ කොහේද?” ලේඛකයාට අනුව, දරුවෙකුට මෙම ප්‍රශ්නවලට සිත් ඇදගන්නාසුළු පිළිතුරු ලබා ගත හැකි අතර, එය පරම්පරා අතර සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත් කිරීමට උපකාරී වේ.

සිසුන් සඳහා උසස් පාසල ඔබේ ආච්චිලා සීයලාගෙන් වඩාත් පුද්ගලික, චිත්තවේගීය ප්‍රශ්න ඇසීමට Zadra උපදෙස් දෙයි. උදාහරණයක් ලෙස: "ඔබේ පළමුවැන්නා කවුද? අඹ යහළුවා?", "ඔබේ පළමු රැකියාව කුමක්ද?", "ඔබට අවස්ථාවක් ලැබුණහොත් ඔබ වෙනස් ලෙස කිරීමට කැමති කුමක්ද?" සහ යනාදි.

උසස් පාසල් සිසුන්කෙසේ වෙතත්, ලේඛකයාට අනුව, ඔවුන් පවුලේ කතාවලට කෘතඥපූර්වකව සවන්දෙන්නන්ගේ භූමිකාව සඳහා සුදුසු ය - ඔවුන් සැබවින්ම උනන්දුවක් දක්වන දෙයක් ඉල්ලා සිටි විගසම, ඔවුන්ගේ ආච්චිලා සීයලා ඔවුන්ගේ තරුණ කාලයේ සිටම කතාව සිහිපත් කරනු ඇත. වැඩිහිටි දරුවන්ගේ කාර්යය ඔවුන්ට බාධා කිරීම හෝ බාධා කිරීම නොව, ඔවුන්ගේ වචන මතක තබා ගැනීමයි.

විශ්ව උපදෙස් සියලුම වයස්වල ළමුන් සඳහාබොහෝ විට පසුබට වන නියෝජිතයන් වැඩිහිටි පරම්පරාව සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී මාධ්‍යවේදී කපටිකම භාවිතා කිරීම Zadra සලකයි. ඔහු වඩාත් පැහැදිලි ප්රශ්න ඇසීමට උපදෙස් දෙයි: "ඔබ අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?", "උදාහරණයක් දෙන්න," "මෙය එසේ වන්නේ මන්දැයි පැහැදිලි කරන්න?"

උපදෙස් කතුවරයා අවධාරණය කරන්නේ ආච්චිලා සීයලා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ මෙම ප්‍රවේශය දරුවන්ට පමණක් නොව, සමහර පවුල් කථා අමතක කර ඇති හෝ සමහර විට ඔවුන්ව නොදැන සිටි ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ටද ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට උපකාරී වන බවයි.

“මගේ ආච්චි සහ මම නෑදෑයන් ලෙස සමීප නැත,- මිතුරෙකු වරක් මට පැමිණිලි කළේය, - මට ඇය සමඟ කතා කිරීමට කිසිවක් නැත. මට ඇයව ඇමතීමට අවශ්‍ය බව මට තේරෙනවා, මම කතා කරනවා - නමුත් “ඔබට කොහොමද, ඔබේ සෞඛ්‍යය කොහොමද?” යනුවෙන් පිළිතුරු දීමෙන් පසු සංවාදය බිඳ වැටේ, වියැකී ගොස් නිශ්ශබ්දව ගලා යයි. මම හිතන්නේ මම නරක මිණිබිරියක්..."

ඇත්තම කිව්වොත් මේ සංවාදය මගේ හදවතට තදින්ම කාවැදුණා. කොහොමද ආච්චි එක්ක කතා කරන්න දෙයක් නැත්තේ? ඇයි? සියල්ලට පසු, සන්නිවේදනය සඳහා බොහෝ මාතෘකා මතු කළ හැකිය, බොහෝ රසවත් දේවල් උකහා ගත හැකිය, බොහෝ ප්‍රීතිමත් මතකයන් නැවත නැඟිටුවිය හැකිය - ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ අඩක් අමතක වූ, ඔබේ ආච්චිගේ මතකයේ අඳුරු කොනෙන්, සොලවන්න ඔවුන්ගෙන් දූවිලි ඉවත් කරන්න - එවිට ඔවුන් නැවතත් දීප්තිමත් වර්ණවලින් බබළයි.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මහලු අය අතීතය මතක තබා ගැනීමට කැමතියි,විශේෂයෙන්ම වැඩිහිටියන් සහ මුණුබුරන් එක පැත්තක වාඩි වී, කට ඇරගෙන, කුඩා දරුවන් මෙන්, කතා කරන සෑම වචනයකටම සවන් දෙන විට.

මම අවුරුදු 9 ක් තිස්සේ මගේ ආච්චි සමඟ සන්නිවේදනය කර නැත. සරලව ... ඔව්, ඇය තවදුරටත් එහි නොමැති නිසා. මට තවමත්, වසර ගණනාවක් ගෙවී ගියද, දුකක් දැනේ - මෙම වේදනාව පහව යන්නේ නැත, බොහෝ විට පහව යන්නේ නැත.

සියල්ලට පසු, ඔබට තවදුරටත් පිටුපසින් නිශ්ශබ්දව රිංගා, රැළි වැටුණු කම්මුලක් සිපගෙන සතුටු සිතින් මෙසේ කියන්න:“කොහොමද ආච්චි? අපි ඔබ සමඟ ටිකක් කතාබස් කරමු”... නමුත්, දෙවියන් වහන්සේ දනී, අපගේ සංවාද වඩාත් රසවත්, වඩාත්ම විනෝදජනක සහ සරලව වඩාත්ම...

ආදරණීය ගැහැණු ළමයි! ඔබේ ආච්චි සමඟ කතා කළ හැකි දේ ඔබ ඇත්තටම නොදන්නේද? ඔහ්, මම ඔබට කියන්නම්. එපමණක් නොව, ආදරණීයයන් දෙදෙනෙකු සන්නිවේදනය කරන විට වඩා සමීප සංවාද නොමැති බව මම ඔබට සහතික වෙමි. ඉතින්…

විලාසිතා.ගෑණු දෙන්නෙක්ට පැය ගණන් කතා කරන්න පුළුවන් වෙන මොනවද? ඇත්ත වශයෙන්ම, විලාසිතා ගැන! එක් අයෙකු තවමත් විස්සක් හෝ තිහක් පමණක් වීම කමක් නැත, දෙවැන්න දැනටමත් අසූවකට වඩා වැඩි ය.
මගේ ආච්චිගේ සහ ශෛලිය පිළිබඳ මගේ අදහස්, ඇත්ත වශයෙන්ම - අපේක්ෂා කළ පරිදි - වෙනස් විය. සුන්දරත්වය කියන සංකල්පය අද නෑ කියලා ආච්චි බෙරිහන් දීලා, මම කටින් පෙණ පිහිදාගෙන පහත් ඩෙනිම ඇඳගෙන ජීවත්වීමේ අයිතිය ආරක්ෂා කළා.
වඩාත්ම පුදුම සහගත දෙය නම්, පසුව ඇය තවමත් මා සමඟ එකඟ වීමයි - ඒවා හොඳින් ගැලපේ, නමුත් නැත, නැත, ඇය මගේ ඇඳුමේ කරපටියට ආලවන්ත දුන්නක් ඇලෙව්වාය ... ආදරය.තේමාව සදහටම නොවෙනස්ව ලස්සනයි. අපි මොන යුගයක ඉපදුනත්, කොයිතරම් වෙනස්කම් වලට මුහුණ දුන්නත්, ආදරයේ ගීතය අනිත් අයට වඩා හයියෙන් ඇහෙන්නේ, ලස්සන නිසා.
… එක් සවස් වරුවේ මම මගේ ආච්චිගේ පළමු ආදරය පිළිබඳ කතාව ඉගෙන ගතිමි. ඒ වගේම මම මීට වඩා සංවේදී දෙයක් අසා නැහැ. ක්‍රීඩා, මනස ක්‍රීඩා, රූපවාහිනී ප්‍රශ්නාවලිය(සහ Malakhov නැත). විකල්පයක් ලෙස, සෑම කෙනෙකුටම නොවේ.
මගේ ආච්චි ජර්මානු (යම් හේතුවක් නිසා) පාපන්දු කණ්ඩායමේ රසිකාවියක් වූ අතර, Kostya Tszyu ගේ රසිකයෙක් වූ අතර ඔහුගේ සියලුම බොක්සිං තරඟ මෙන්ම බුද්ධිමය කැසිනෝ ශාලාවේ ඇලෙක්සැන්ඩර් ඩ්‍රූස්ගේ ප්‍රියතම කණ්ඩායම අතර රූපවාහිනී නරඹන්නන් අතර මීළඟ සටන ගැන උනන්දුවෙන් මා සමඟ සාකච්ඡා කළේය. "කුමක් ද? කොහෙද? කවදා ද?".
ඇයත් මමත් රෑට කාඩ් සෙල්ලම් කළා. පාසල, විද්යාලය, ආයතනය.සියලුම වයස්ගත පුද්ගලයින්ට ඉගෙනීමට අවස්ථාව ලැබුණේ නැත. නමුත් ඔබ වාසනාවන්ත නම්, පසුගිය වසරවල අධ්‍යාපන ක්‍රමය පිළිබඳ රසවත් කරුණු රාශියක් ඔබට ඉගෙන ගත හැකිය. සහ පමණක් නොවේ.
මගේ ආච්චි වාසනාවන්තයි: ඇගේ පියා, මගේ සීයා, අර්ධ චෙක්, අර්ධ ධ්රැවය, අධ්යයන කටයුතු සඳහා විශාල වැදගත්කමක් ලබා දුන්නේය. තවද, කලින් තම බිරිඳ අහිමි වූ ඔහු තම ආදරණීය දියණියට අධ්‍යාපනය ලැබීමට සෑම දෙයක්ම කළේය.
ඔහු ඇයට තොටිල්ලේ සිට ජර්මන් භාෂාව ඉගැන්නුවා (එය ජර්මානු ආක්‍රමණයේදී දෙදෙනාගේම ජීවිත බේරාගත්තේය). හොඳයි, මගේ බියගුලු ආච්චි ගුවන් පාසලකට ඇතුළත් වීමට තීරණය කර ඇගේ පළමු පැරෂුට් පැනීමේදීම අපකීර්තියට පත් වූ ආකාරය ගැන, මම පැකිලීමකින් තොරව සිනාසුණෙමි ... ඇය සමඟ.
ඇය වෛද්‍ය විද්‍යාවට ගියාය. විශ්‍රාම යන වයසට පැමිණීමෙන් පසු වසර ගණනාවක් ඇය යුද්ධයෙන් පසු ඇය සහ ඇගේ සීයා පදිංචි වූ කුඩා නගරයේ රෝහලේ ශල්‍ය වෛද්‍ය අංශයේ ප්‍රධාන හෙදියක් ලෙස කටයුතු කළාය.
වෛද්‍ය සේවකයින්ගේ විශේෂිත හාස්‍යය සමඟින් පදම් වූ ඇගේ හාස්‍යජනක කතා නම්... එය තවත් කතාවකි. යුද්ධය.බොහෝ අය සිතන්නේ යුද්ධය මහලු අයගේ මතකයට ඉතා අපහසු බවයි, නමුත් මෙය එසේ නොවේ. ඔව්, එය වඩාත් ප්රසන්න මතකයන් නැවත පණ ගන්වන්නේ නැත. නමුත් එහි අවසානය ගැන සඳහන් කළ පමණින් ප්‍රවීණයන්ගේ හදවත් වේගයෙන් ගැහෙන්නට සහ ගැඹුරට හුස්ම ගැනීමට - ගැඹුරින්, ඔවුන්ගේ නාස්පුඩු දල්වා, මහා ජයග්‍රහණයේ මිහිරි සුවඳ තවමත් වාතයේ පවතිනවාක් මෙන්.

මම මගේ ආච්චි ගැන ගොඩක් දන්නවා. සෑම දෙයක්ම පාහේ, අපි සමීප මිතුරන් වූ නිසා.ඒ වගේම මගේ සීයා ගැනත්, මම දැන් ඔහු ගැන එක පේළියක්වත් ලියා නැතත්. ප්රධාන දෙය නම් හදවතේ ඇති මතකයයි: එය කොතැනකවත් නොයනු ඇත, ඉතිරිය වැදගත් නොවේ.

ඔබේ වැඩිහිටියන්, මිනිසුන් සමඟ කතා කරන්න. නිතර කතා කරන්න; කෙටි දුරකථන ඇමතුමක් පවා ඔබේ දවස දීප්තිමත් කිරීමට සහ ඔබේ මනෝභාවය වඩා හොඳ කිරීමට හැකිය. ආදරයෙන් කතා කරන්න: ඔවුන් ඔබට ඔබේ මුළු ජීවිතයම ලබා දුන්නා, ඒ නිසා ඔවුන්ට දිනකට අවම වශයෙන් පැය භාගයක්වත් දෙන්න - එය ඉතා අල්පය. හැකි නම්, තවත් වැළඳ ගන්න: සමහර විට ඔවුන්ට වැඩි කාලයක් ඉතිරිව නැත.

මීට වසර 2 කට පෙර, මම නිතිපතා සාත්තු නිවාසවලට ගොස් මගේ ආච්චිලා සීයලා සමඟ නිරන්තරයෙන් සන්නිවේදනය කිරීමට පටන් ගතිමි.

මා වෙනුවෙන්, මෙම කාල පරිච්ඡේදය මා හට ප්‍රඥාව, දැනුම සහ අත්දැකීම් පිළිබඳ භාණ්ඩාගාරයක දොරටු විවර වූ එකක් ලෙස මම සලකමි.

මගේ ආච්චිලා සීයලා බොහෝ කලක් ගොස් ඇත, නමුත් මම ඔවුන් සමඟ ගත කළ කාලය හිරු එළියෙන් හා ළමා ප්‍රීතියෙන් පිරී ගිය බව මට මතකයි, මන්ද ඔබේ ආච්චිලා සීයලා සිටින තාක් කල් ඔබ මුණුබුරන් ය!

මුනුබුරෙකු වීම කොතරම් අපූරුද! ඔබට සොයා ගැනීමට සහ ඉගෙන ගත හැකි බොහෝ රසවත් දේවල් තිබේ! සරලව විමසා කතා කිරීම වැදගත්ය. කතා කරන්න...

ඔබේ පවුල සහ දෙමාපියන් ගැන. ඔබේ ආච්චිලා සීයලා තමයි ඔබට බොහෝ දේ කියා දෙන්නේ රසවත් කතාඔබේ පවුල ගැන. කවුද කළේ, ඔවුන් ජීවත් වූ ස්ථානය යනාදිය.

එය විනෝදාත්මක කතාවක් වනු ඇතැයි මට විශ්වාසයි. නිදසුනක් වශයෙන්, මගේ ආච්චි රහසින් පැවසුවේ අපි ටෙරෙෂ්චෙන්කෝ පවුලේ අය බවයි.

අපි මෙය මතක තබා ගත යුතු බව ඇය පැවසුවාය. කොමියුනිස්ට්වාදීන් නිසා ඇයට උඳුන තුල පුළුස්සා දැමීමට සිදු වූ අපගේ පවුල, එදිනෙදා ජීවිතය සහ තවත් බොහෝ දේ විස්තර කළ පොත ගැන ඇගේ සීයා කෙතරම් දැඩිද යන්න මතක තබා ගැනීමට ඇය ප්‍රිය කළාය.

ඒ වගේම මම 2 වසරේ ඉගෙනුම ලබන විට ඇය මිය යාම ගැන මට කණගාටුයි, පසුව මම මේ කතා සුරංගනා කතාවක් මෙන් අසා සිටියෙමි. දැන් කිසිවක් යථා තත්ත්වයට පත් කිරීම දුෂ්කර ය.

ඔබේ දෙමාපියන් ගැන ඔබ නොදැන සිටි වඩාත් විනෝදජනක කථා සහ කරුණු පැවසීමට හැකි වන්නේ ආච්චිට ය.

විලාසිතා ගැන ආච්චි සමඟ කතා කරන්න. ඇය එදා විලාසිතා ගැනත්, ඔවුන් විසින්ම ඇඳුම් මැසූ ආකාරය ගැනත්, අද විලාසිතා ගැන තර්ක කර විවේචනය කරනු ඇත - එය නිර්ලජ්ජිත ලෙස හඳුන්වයි. නමුත් තවමත් කාන්තාවන් දෙදෙනෙකු සැමවිටම සොයාගනු ඇත පොදු භාෂාවමෙම මාතෘකාව තුළ.

ආදරය ගැන. ආච්චිලා සීයලාට වඩා මේ මාතෘකාව ගැන විවෘතව කතා කරති. ස්වාමිපුරුෂයන් ගැන කතා නොකරන්න! මනාලයන් ගැන. බොහෝ ආච්චිලා යුද්ධයෙන් පසු තම ස්වාමිපුරුෂයන් බැලීමට ජීවත් නොවූ අතර ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය පුරාම වැන්දඹුවන් ලෙස සිටියහ.

සෑම කෙනෙකුටම ගැලපෙන්නන් සිටි අතර, සෑම ආච්චි කෙනෙක්ම සතුටින් ඔවුන්ව සිහිපත් කර එය ඔබ සමඟ රහසිගතව තබා ගනු ඇත.

වට්ටෝරු සහ මුළුතැන්ගෙය. එය මට අභිරහසක් - ඔබට මෙතරම් වට්ටෝරු දැනගත හැක්කේ කෙසේද? අපේ ආච්චිලාට ගූගල්, අන්තර්ජාලය සහ ලස්සන වර්ණවත් පොත් තිබුණේ නැත පියවරෙන් පියවර උපදෙස්, ඔබ සහ මා මෙන්, එබැවින් සෑම වට්ටෝරුවක්ම වසර ගණනාවක් හෝ දශක ගණනාවක් තිස්සේ "වැඩ" කර ඇත.

ලියන්න සහ ආච්චිගේ පෑන්කේක්, ඩම්ප්ලිං, පයි සහ චෙරි ජෑම් ආහාර පිසීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබ මෙය කිසිදු මිචෙලින් අවන්හලක සොයා නොගනු ඇත.

අධ්‍යාපනය සහ අධ්‍යාපනය. අපේ ආච්චිලා සීයලා හැමෝටම ඉගෙන ගන්න අවස්ථාව තිබුණේ නැහැ. නමුත් සමහරු තවමත් ඉගෙන ගත් අතර ඔවුන් තම පාසල් කාලය සතුටින් සිහිපත් කරති.

එය ඔබ වෙනුවෙන් වූයේ කෙසේද යන්න ඔබ මට පවසනු ඇත. ඔබට හරස්පද ප්‍රහේලිකාවක් එකට විසඳා ගත හැකිය, චෙකර්ස් හෝ චෙස් සෙල්ලම් කරන්න.

සීයා චෙස් ක්‍රීඩා කරන ආකාරය ඉගැන්වීමට කැමතියි. ඔවුන්ට පුවරු ක්‍රීඩාවක් මිලදී ගෙන ගෙන එන්න.

වැදගත් මිනිස්සු. ඔබේ ආච්චිලා සීයලා දෙදෙනාම මේ ගැන ඔබට පැවසීමට සතුටු වනු ඇත. සෑම කෙනෙකුම පාහේ තම ජීවිතයේ "ඉතා වැදගත් පුද්ගලයෙක්" මුණගැසී ඇති අතර ඒ ගැන ආඩම්බර වේ.

කොහොමද සහ ඇයි කියලා අහන්න? ඔවුන් ප්‍රීතියෙන් හා සෑම විස්තරයකින්ම ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ එම මොහොත සිහිපත් කරනු ඇත.

යුද්ධය. මෙම මාතෘකාව සංකීර්ණයි. බොහෝ සීයා දුක් විඳ තුවාල ලැබූ අතර ආච්චි වැන්දඹුවන් බවට පත් විය. නමුත් අපේ කාලය තුළ ද ඩොන්බාස්හි මිලිටරි මෙහෙයුම් සිදු වන විට එය අදාළ වේ.

ප්‍රවේශම් වන්න, එය වඩාත් ප්‍රසන්න මතකයන් පුනර්ජීවනය නොකරයි, නමුත් ඔබ සංවාදය එහි අවසානයට හරවන විට, සීයාගේ පිටුපස වහාම කෙළින් වන අතර ආඩම්බරය ඔහුගේ මුහුණේ බබළයි. ඔවුන් ජයග්‍රාහී දිනය ගැන කතා කිරීමට කැමතියි.

සංවාදය සඳහා මාතෘකා බොහොමයක් තිබිය හැකිය. අතීතය පිළිබඳ ඕනෑම ප්‍රශ්නයක් සංවාදයේ වේලාවේදී ඔවුන්ව ඔවුන්ගේ යෞවනයට ගෙන යයි. එමනිසා, එවැනි සංවාද සඳහා කාලය ගත කිරීම සහ ආච්චිලා සීයලාට "අවශ්යතාවය", "රසවත්" සහ ප්රීතිය පිළිබඳ මෙම හැඟීම ලබා දීම ඉතා වැදගත් වේ.

වැඩිහිටියන් සමඟ කතා කරන ආකාරය පිළිබඳ උපදෙස් කිහිපයක් තිබේ.

මෙම වයසේදී ඔවුන්ට කතා කිරීමට සහ තේරුම් ගැනීමට අපහසු වන සෞඛ්‍ය ගැටලු ඇති විය හැකි බව ඔබ මතක තබා ගත යුතුය. උදාහරණයක් ලෙස, දුර්වල ශ්රවණය. ඒ නිසා හැමෝටම පහසුවක් වෙන්න ටිකක් හයියෙන් කතා කරන්න.

හැකිතාක් පැහැදිලිව කතා කරන්න සහ ඇස් ස්පර්ශ කරන්න.

පැහැදිලි සහ නිවැරදි ප්රශ්න සහ වාක්ය භාවිතා කරන්න.

ඔබේ සීයා හෝ ආච්චි අතින් ගන්න - මෙම සම්බන්ධතාවය ඔවුන්ට ඉතා වැදගත් වේ!

ඔබ ඔවුන්ට සමීපතම සහ ආදරණීය පුද්ගලයා. ඔවුන් ඔබේ අත අල්ලාගෙන සිටින්නේ කුමන චකිතයකින්දැයි ඔබට පෙනෙනු ඇත, ආච්චි එය සිප ගැනීමට පවා උත්සාහ කළ හැකිය.

වැඩිහිටි පුද්ගලයින් සඳහා තවත් වැදගත් වන්නේ කුමක්දැයි ඔබ දන්නවාද?

ඔවුන් තම ජීවිතය නිෂ්ඵල ලෙස ගත නොකළ බවත්, ඔබ කැමති තරම් නොවූවත්, ඔවුන්ගේ රැකවරණය සඳහා ඔබෙන් “ස්තූතියි” ඇසීම ඔවුන්ට ඉතා වැදගත් බවත් දැන ගැනීමට. විනිශ්චය නොකරන්න, නමුත් ආදරය කරන්න.

සාත්තු නිවාසවල සිටින ආච්චිලා සීයලා විශාල සංඛ්‍යාවක් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමෙන්, එක් ප්‍රශ්නයකට පිළිතුර සෑම කෙනෙකුටම වැදගත් බව මට විශ්වාසයෙන් පැවසිය හැකිය: “මගේ ජීවිතයේ මා කළේ කුමක්ද සහ මට ගරු කිරීමට, ආදරය කිරීමට සහ මතක තබා ගැනීමට යමක් තිබේද?”

ඔව්, මිනිසුන් බොහෝ විට තම ජීවිතයේ අවසානයේ තමන්ගෙන්ම අසන ප්‍රශ්නය මෙයයි.

ඒ ගැන සිතන්න. මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුර සුදුසු වන පරිදි අපගේ ජීවිතය ගත කිරීමට අපට තවමත් කාලය තිබේ.

වැඩිහිටි නිවාසවල ආච්චිලා සීයලා වේදනාවක්. බොහෝ විට ඔවුන්ට මුණුබුරන් හෝ නෑදෑයන් නැත; ඔවුන් තම ආත්මය තුළ ගලක් සමඟ පිටත්ව යන්නේ හා වැඩි ප්රීතියකින් තොරවය.

මට හොඳට තේරෙනවා අපේ සමාජයේ අපි හැමෝම වැඩ කරන්න පටන් ගත්ත අඩුවක් තියෙනවා - මේක තමයි වැඩිහිටි අය ගැන තියෙන ආකල්පය.

කෙසේ හෝ අපේ අධ්‍යාපනය තුළ, සමාජය තුළ සාරධර්ම ගොඩනැගීමේදී අපට මෙය මඟ හැරුණි. නමුත් මෙය තේරුම් ගෙන තත්වය නිවැරදි කිරීම ආරම්භ කිරීමට කිසි විටෙකත් ප්‍රමාද නැත.

දැන් හරි - ඔබේ ආච්චි හෝ සීයා අමතන්න, "ඔබට කොහොමද?" සහ පිළිතුරට හොඳින් සවන් දෙන්න.

ඔවුන් තවදුරටත් ඔබ සමඟ නොමැති නම්, මගේ නඩුවේදී මෙන්, අපි එකට වැඩිහිටි නිවාසයකට යමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය අපගේ අතීතය නොවේ - මෙය අපගේ අනාගතයයි! ඒ වගේම අද මේ ගැන සිතීම වැදගත්.

ඔල්ගා බොන්ඩරෙන්කෝ , ජීටින් ප්‍රතිලාභ අරමුදල අපි උදව් කරමු, ව්යාපෘතිය" එක් දිනක් මහලු විය"

මාතෘකා ඡායාරූප ඡායාරූපකරණය33/

ඔක්තෝබර් 28 වෙනිදා අපේ රට ආච්චිලා සීයලාගේ දිනය සමරයි. බොහෝ දරුවන්ට වැඩිහිටියන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගත නොහැක්කේ යම් යම් දේ පිළිබඳ විවිධ අදහස් නිසාය. දරුවන් සහ වැඩිහිටි ඥාතීන් අතර අන්යෝන්ය අවබෝධය සොයා ගන්නේ කෙසේදැයි අද අපි ඔබට කියමු.

අපේ රටේ, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී ආච්චිලා සීයලා විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. ඔවුන්ගේ මුණුබුරන් සඳහා ඔවුන් දක්වන සැලකිල්ල සුළු කොට තැකිය නොහැක. බොහෝ පවුල්වල, නිරන්තර රැකියාව හේතුවෙන් වැඩිහිටි පවුලේ සාමාජිකයින්ට වඩා දෙමාපියන් තම දරුවන් කෙරෙහි දක්වන අවධානය අඩුය. කෙසේ වෙතත්, දරුවන්ගේ සබඳතා සෑම විටම නොවේ විවිධ වයස්වලආච්චි සමඟ දේවල් හොඳින් සිදු වේ. මහලු අය හැදී වැඩුණේ වෙනස් ආකාරයකට, එබැවින් ඔවුන් තම දෙමාපියන් කුඩා කාලයේදී ඔවුන් තුළ ඇති කළ දේ ඔවුන්ගේ මුණුබුරන් තුළට ඇතුළු කිරීමට උත්සාහ කරති. වැඩිහිටි පරම්පරාව ඔවුන්ගෙන් අවශ්ය වන්නේ කුමක්දැයි නූතන දරුවන්ට බොහෝ විට වැටහෙන්නේ නැත. අද අපි මෙම ගැටලුව සොයා බැලීමට තීරණය කළ අතර ඔවුන්ගේ දරුවන් සහ මුණුබුරන් වැඩිහිටි ඥාතීන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට අකමැති දෙමාපියන්ට සහ ආච්චිලාට උපදෙස් ලබා දෙන්නෙමු.

මුණුබුරන්ගේ අධික භාරකාරත්වය.දෙමව්පියන් මුහුණ දිය හැකි වඩාත් පොදු ගැටළුව මෙයයි. මිත්තණියක් තම මුනුබුරා සමඟ ඇවිදීමට යන විට තත්වය බොහෝ විට සෑම කෙනෙකුටම හුරුපුරුදුය. පළමුව, ඔහු ඔහුව ස්ෙවටර් සහ කලිසම් කිහිපයකින් ඔතා, පසුව වීදියේදී ඔහු ඔහුට කොහේවත් යාමට ඉඩ නොදෙයි, දරුවා වැටේ යැයි හෝ අපිරිසිදු වේ යැයි කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. ස්වාභාවිකවම, එවැනි අධික සැලකිල්ලක් විශාල දරුවන්ට පමණක් නොව, කුඩා දරුවන්ටද ආයාචනා නොකරනු ඇත. ආච්චි මතක තබා ගත යුත්තේ ඇය ආච්චි පමණක් බවත්, දරුවාට වගකිව යුත්තේ දෙමාපියන් බවත්ය. ඔබේ මුණුපුරා ස්වාධීන පුද්ගලයෙකු ලෙස වැඩීමට ඔබට අවශ්‍ය නම්, ඔහුට වැඩි නිදහසක් ලබා දෙන්න. එක් ගැටිත්තක් ව්යසනයක් නොවේ: ළමයින් සෑම දිනකම පාහේ ඔවුන්ගෙන් පිරී යයි. ඔබේ මුනුබුරාට ඇත්තටම උදව් අවශ්‍ය නම් පමණක් ඔහුට උදව් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ නිතරම ඔබේ දරුවා පාලනය කර ඔබට අවශ්ය දේ පමණක් කිරීමට ඔහුට බල කරන්නේ නම්, ඔහු සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීමට ඔබට කිසිදාක නොහැකි වනු ඇත.

දරුවන්ගේ ආශාවන් ඉටු නොකරන්න.බොහෝ දෙමාපියන් ආච්චිලා සීයලාගේ උපකාරය සුළු කොට සලකන අතර ඔවුන් තම මුණුබුරන් සමඟ කුමන ආකාරයේ සබඳතාවක් පවත්වන්නේද යන්න සොයා බැලීමට පවා උත්සාහ නොකරයි. මේ අතර, වැඩිහිටි පරම්පරාවට දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ දුෂ්කරතා ඇති විය හැකිය. වරදවා වටහාගැනීම් වලට තුඩු දෙන්නේ ආච්චිලා සීයලා තම මුණුබුරන් සතුටු කිරීමට සහ සතුටු කිරීමට පමණක් ඔවුන්ගේ අභිමතය පරිදි කටයුතු කිරීමට පටන් ගනී. එවිට දෙමාපියන් කල්පනා කරන්නේ තම දරුවන් ඕනෑවට වඩා ඉල්ලන්නේ මන්දැයි කියාය. තම දරුවා ආච්චි විසින් බලා ගත යුතු යැයි අම්මා සහ තාත්තා තීරණය කරන්නේ නම්, ඔවුන් වඩාත් සුදුසු යැයි සලකන මාපිය ක්‍රමය කල්තියා සාකච්ඡා කළ යුතුය. පවුලේ අය එකතු වී සෑම දෙයක්ම සාකච්ඡා කළ යුතුය විය හැකි ගැටළු. දෙමාපියන් දරුවන් සමඟ තමන්ට සුදුසු පරිදි හැසිරෙන විට සහ ආච්චි වෙනස් ලෙස හැසිරෙන විට, මෙය නිසැකවම ගැටුමකට තුඩු දෙනු ඇත.

ඔබේ දරුවන්ට මිල අධික තෑගි දෙන්න එපා.ආච්චිට ප්රතික්ෂේප කිරීමට හැකි විය යුතුය. මුනුබුරෙක් ඔවුන්ගේ නිවසේ තමන් කැමති දෙයක් දැක එය ඉල්ලා සිටියත් එය තම ආච්චිට ඉතා ආදරය කරන්නේ නම්, ඔහු එය ප්‍රතික්ෂේප කළ යුතුය. ඔබ සෑම විටම ඔබේ දරුවා නරක් කරන්නේ නම්, ඔහු කිසි විටෙකත් ඔබව බැරෑරුම් ලෙස නොසලකයි. ස්වාභාවිකවම, ඔහුගේ පැත්තෙන් ගෞරවයක් නොලැබේ. ඔබේ මනස දරුවන්ට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගන්න.

ළමා කාලයේ ඔබ මත පැටවූ දේ ඔබේ දරුවා මත පැටවීමට උත්සාහ නොකරන්න.අවාසනාවකට මෙන්, නූතන ළමා පරම්පරාව බොහෝ විට මිනිසුන්ගේ ආත්මය නොව ඔවුන්ගේ ආත්මය දකියි පෙනුම. නිදසුනක් වශයෙන්, පාසල් දරුවන් විශ්වාස කරන්නේ ආච්චි තරුණ හා විලාසිතාවක් විය යුතු බවයි, එබැවින් ඔවුන් කිසි විටෙකත් හිස් වැසුම් සහ සෙරෙප්පු පැළඳ සිටින කාන්තාවක් සමඟ පිටතට නොයනු ඇත. ඔවුන්ගේ මතය අනුව, විලාසිතාමය ආච්චි හොඳ පුරුදු ඇත, ඔබට ඇය සමඟ විහිළු කළ හැකි අතර විවිධ මාතෘකා ගැන කතා කළ හැකිය. ඔබ එවැනි ගැටලුවකට මුහුණ දෙන්නේ නම්, එය ඔබේ දරුවාට ඒත්තු ගන්වන්න පෙනුම- ප්රධාන දෙය නොවේ, එය ඉතා අපහසු වනු ඇත. මුණුපුරා පරමාදර්ශී ලෙස සලකන ආච්චිගේ රූපය අවම වශයෙන් මඳක් ගැලපීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ දරුවා උනන්දු වන්නේ කුමක්ද සහ ඔහු කැමති දේ ගැන විමසන්න. මේ පිළිබඳ තොරතුරු කියවීමට වග බලා ගන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහුගේ ප්රියතම සංගීත කණ්ඩායම පිළිබඳ ලිපි කියවන්න, ඉන්පසු ඔබේ මුනුපුරා සමඟ ඔහු එතරම් කැමති වන්නේ මන්දැයි සාකච්ඡා කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාගේ අනුග්රහය දිනා ගැනීම මුලින්ම බැලූ බැල්මට පෙනෙන තරම් අපහසු නැත. ඔහුගේ කටයුතු ගැන උනන්දු වී වර්තමාන ළමා පරම්පරාව ජීවත් වන ආකාරය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.

කාරුණික වන්න, ඔබේ මුණුබුරාගේ දෙමාපියන් ගැන නරක ලෙස කතා නොකරන්න.බොහෝ විට ආච්චි තම මුණුබුරන් ඉදිරියේ තම දෙමාපියන් විවේචනය කිරීමට කැමතියි. තම දියණිය හෝ පුතා කෙතරම් අශෝභනද යන්න ගැන ඔවුන් පහසුවෙන් කතා කරයි: ඔවුන් කාලගුණයට නුසුදුසු ලෙස දරුවාට ඇඳ පැළඳ, සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සැන්ඩ්විච් පෝෂණය කළහ. දරුවා මේ සියල්ල මතක තබාගෙන ආච්චි සහ මව සංසන්දනය කිරීමට පටන් ගනී. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු ආච්චිගේ පැත්ත ගත හැකිය, නමුත් මෙය කලාතුරකින් සිදු වේ. දෙමව්පියන්ට බොහෝ කරදර ඇති බව ඔබ තේරුම් ගත යුතු අතර, බොහෝ විට ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ දරුවන් නිරීක්ෂණය කිරීමට කාලය නොමැත. මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ අවබෝධය පෙන්විය යුතුය. අම්මා වැරදි දෙයක් කළත් ඒ ගැන ඔබේ මුණුපුරාට කියන්න එපා. දරුවා සම්බන්ධ නොකර දෙමාපියන් සමඟ කතා කර ගැටලුව විසඳන්න. වඩා හොඳ, දෙමව්පියන් දරුවා කෙරෙහි එතරම් අවධානයක් යොමු නොකරන බව ඔබට පෙනේ නම් කරුණාව සහ සැලකිල්ල පෙන්වන්න.

පවුලක දරුවන් සිටින විට එය පුදුම සහගතය. එවිට ජීවිතය අර්ථවත් වන අතර ඒ සියල්ල විවෘත වේ. දීප්තිමත් වර්ණ. මිලදී ගැනීමට අපි ඔබට ආරාධනා කරන්නෙමු

ඡායාරූපය Getty Images

"මානව ප්රඥාවේ ලෝක ලේඛනාගාරයක්" නිර්මාණය කිරීම සඳහා ඒකාබද්ධ ප්රයත්නයන් හරහා අද එය කළ හැකිද සහ මේ සඳහා අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද? StoryCorps නම් ව්‍යාපාරයේ ආරම්භකයින් විශ්වාස කරන්නේ පැරණි පවුලේ සාමාජිකයන් සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡා පටිගත කර ඒවා storycorps.me වෙබ් අඩවියට යැවීම පහසුම ක්‍රමය බවයි. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, එවැනි වාර්තා වල දැවැන්ත එකතුවක් වෙබ් අඩවියේ දිස්විය යුතුය - මිනිස් අත්දැකීම් සහ ප්‍රඥාවේ ගබඩාවක්.

මෙම ව්‍යාපෘතියේ අදහස ගුවන්විදුලි මාධ්‍යවේදී ඩේව් ඉසේට අයත් වේ. ඔහුගේ ජීවිත කාලය තුළ, ඔහු වඩාත් සාමාන්‍ය මිනිසුන් සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡා සිය ගණනක් පටිගත කර ඇති අතර, යමෙකු තමාට සාවධානව හා කාරුණිකව සවන් දෙන විට එය පුද්ගලයෙකුට කෙතරම් වැදගත් දැයි ඒත්තු ගැන්වීය. වරක් ඩේව් නවාතැනේ එක් පදිංචිකරුවෙකුට ඔහු සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක් මුද්‍රණය කළ පොතක් පෙන්වීය. ඔහු තුෂ්නිම්භූත විය. ඉන්පසු ඔහු කොරිඩෝව දිගේ දිව ගියේ ඔහුගේ පෙණහලුවල ඉහළින් කෑගසමිනි: “මම ඉන්නවා!”

මෙම සිදුවීම ඩේව්ට StoryCorps නිර්මාණය කිරීමේ අදහස ලබා දුන්නේය. විශාල පිරිසකට ඇසීමට අවස්ථාවක් ලැබේවා - පළමුව ඔවුන්ගේ දරුවන් සහ මුණුබුරන් විසින් මෙම සංවාදය පටිගත කරනු ඇත. ඒවගේම යම් දවසක ඔවුන්ගේ මී මුනුබුරු මිනිබිරියන්ට, මී මුණුබුරන්ට සහ ඊටත් වඩා බොහෝ දුර බැහැර පැවත එන අයට මෙම පටිගත කිරීම ඇසීමට හැකි වනු ඇත. මෙය ඔබගේ පවුලේ අයට මතක තබා ගත හැකි අපූරු, උද්යෝගිමත් අවස්ථාවකි.

දැන් ඇමරිකානුවන් 100,000 කට වැඩි පිරිසක් තම ආදරණීයයන් සමඟ එවැනි සම්මුඛ සාකච්ඡා පටිගත කර ඇත. නමුත් ඩේව් සිහින දකින්නේ ලොව පුරා සිටින මිනිසුන් මෙම ව්‍යාපෘතියට සම්බන්ධ වනු ඇති බවයි. රුසියානුවන් සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡා ඉක්මනින් අතථ්‍ය ගබඩාවේ දිස්වනු ඇතැයි සිතිය හැකිය. නමුත් මෙම ව්‍යාපෘතියට සහභාගී වීමේ අදහස ඔබට ආයාචනා නොකළත්, තවමත් පවතී ගැඹුරු අර්ථයඑක් දිනක් වාඩි වී ඔබේ වැඩිහිටියන් සමඟ එවැනි රහසිගත සංවාදයක් ස්මාර්ට් ජංගම දුරකතනයකින් හෝ හඬ පටිගත කිරීමේ යන්ත්‍රයකින් පටිගත කිරීමයි.
ඩේව් අයිසේ යෝජනා කරන සංවාද ඇල්ගොරිතම මෙයයි.

යුද්ධ, කඳවුරු, සංක්‍රමණය - පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ ආදරණීයයන්ගෙන්, සමාජයේ ස්ථානයක් අහිමි කරන සහ සුපුරුදු ජීවිතය සදහටම වෙනස් කරන සිදුවීම්. අප සෑම කෙනෙකුම මෙම නොවිසඳුණු වේදනාවේ මතකය අප තුළ රැගෙන යයි. "අපට අතීතය වළලා දැමිය හැකි නම්, එය වැලපෙන්න ... පරම්පරා කිහිපයක් පුරා කම්පන සහගත සිදුවීම් පුනරුච්චාරණය කරනවාට වඩා අපට අපගේම ජීවිතය නැවත ආරම්භ කළ හැකිය."

1. මට කියන්න ඔබේ ළමා කාලය මොන වගේද?

ඔබේ මැදිහත්කරු කතා කිරීමට හොඳම ප්‍රශ්නය මෙයයි. සෑම කෙනෙකුම පාහේ ඔවුන්ගේ ළමා කාලය ගැන කැමැත්තෙන් කතා කරයි. “සියවසක් පිරුණු අය පවා මුලින්ම තම දෙමාපියන්ව සිහිපත් කරනවා” කියා ඉසෙයි පවසයි. "මෙම සබඳතා අපගේ මූලික පදනම වේ; ඒවා අපගේ ජීවිත කාලය පුරාම වැදගත් වේ." කුඩා කල සිටම ඔබේ වැඩිහිටියන්ගෙන් සමහර කතන්දර ඔබ දැනටමත් අසා ඇත්නම් මෙම ප්‍රශ්නය ඔබගෙන් සමහරෙකුට අනවශ්‍ය යැයි පෙනෙනු ඇත. නමුත් කාරණය නම් සෘජු ප්‍රශ්නයකට පිළිතුර ඔබ නොසිතන බොහෝ දේ හෙළි කළ හැකි වීමයි. “ඔබ ඔහුගේ අතීතය ගැන හොඳින් දන්නා බව ඔබ සිතනවා විය හැකිය, නමුත් තවමත් අලුත් දෙයක් ඇසීමට අවස්ථාවක් තිබේ. කොහොමත් මේ කතාවලින් මිනිසාගේ සාරය ඉතා පැහැදිලිව හෙළිදරව් වෙනවා.” තම ආච්චිලා සීයලාගෙන් මෙම ප්‍රශ්නය ඇසීමට තමාට වෙලාවක් නොතිබීම ගැන ඉසෙයි බොහෝ සේ කනගාටු වන අතර, එබැවින් එවැනි සංවාදයක් පසුවට කල් නොදමන ලෙස උපදෙස් දෙයි.

2. ඔබේ පවුලේ සම්ප්‍රදායන් මොනවාද? ඔවුන් පෙනී සිටියේ කෙසේද?

ඉසෙයි තම මවගෙන් මෙම ප්‍රශ්නය ඇසූ විට, ඇය වරක් ඔහුට ගායනා කළ ගායනය ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත්තාය. "එය අපේ නිසා විය පවුල් ඉතිහාසය, ඔහු පවසයි. "මම ඇගේ ආච්චිලා සීයලා සහ වඩා දුරස්ථ මුතුන් මිත්තන් ගැන රසවත් තොරතුරු ඉගෙන ගත්තා, අපි කවුද සහ අප පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද යන්න මට පැහැදිලි විය." මෙම සන්දර්භය තුළ ඔබ පවුල් සම්ප්රදාය සලකා බලන විට, එහි අර්ථය වඩාත් පැහැදිලි වේ. ඊට පසු, ඔබ එය දිගටම කරගෙන යා යුතු බව ඔබට දැනටමත් හැඟේ. "අවුරුදු 50 කින්, ඊළඟ පරම්පරාවන් එය තෝරා ගනු ඇත, ඔබේ මුණුබුරන් කෑමට පෙර පවුලේ අය මෙම ගායනය ගායනා කරන්නේ හෝ යාච්ඤාවක් කියවන්නේ මන්ද යන කතාවට සවන් දෙනු ඇත."

3. ඔබේ පාසල් ජීවිතයෙන් ඔබට වැඩිපුරම මතක ඇත්තේ කුමක්ද?

මෙම ප්‍රශ්නය තනි කාමරයක ඇති පාසලක හෝ වෙනත් රටක පාසලක මතකයන් නැවත ගෙන ඒමට ඉඩ ඇත. අතීතයේ පාසල් කෙබඳුද යන්න ගැන වැඩි විස්තර දැන ගැනීමෙන්, තරුණයා තම වර්තමානය සහ අනාගතය ගැන නැවත වරක් සිතනු ඇත. “පසුගිය දවසක මම එවැනි සංවාදයකට පැමිණ සිටියා,” ඉසේ පවසයි. "පොලිස් නිලධාරියෙකු වූ පියා තම දියණියට පාසලේදී රණ්ඩු විය යුතු ආකාරය ගැන පැවසුවා." හිරිහැර කිරීම සහ සාර්ථකත්වයේ සංස්කෘතිය යන දෙකම මීට පෙර පැවති බව ගැහැණු ළමයාට පැහැදිලි විය. “මේ වගේ කතන්දර යෞවනයන්ට ඔවුන්ගෙන් ඔබ්බට යාමට උපකාරී වේ පෞද්ගලික අත්දැකීම්සහ තවත් කෙනෙකුගේ ඇසින් ලෝකය බලන්න. වැඩිහිටි ජීවිතයට සූදානම් වන අයට මෙය ඉතා වැදගත් වේ.

4. ඔබ ඇයව (ඔහුව) හමුවූයේ කෙසේද?

මෙම ප්‍රශ්නය ඔබ පැමිණෙන්නේ කුමන පවුලකින්ද යන්න වඩාත් හොඳින් තේරුම් ගැනීමටද උපකාරී වේ. “මොන ආදර කතා හෙළි කළ හැකිද! - ඉසෙයි කෑගසයි. "නමුත් ඔබ සෘජු ප්‍රශ්නයක් අසන තුරු, ඔබේ පවුලේ අයට මෙම මාතෘකා ගැනම කතා කිරීමට අපහසු විය හැක." ඉසේට මතකයි එයාගේ ලොකු මාමා සැන්ඩිගෙන් ඇහුවා. “ඔහු කතා කළේ බර්ඩි නැන්දා සමඟ ඔහුගේ පළමු හමුවීම ගැන ය. සාමාන්‍යයෙන් එතරම් නිශ්ශබ්දව සිටි ඔහු හදිසියේම උද්යෝගිමත් විය! ඔහු නිව් යෝර්ක් හි 14 වන වීදියේ කොහේ හරි ඇය සමඟ හමුවීමක් කළ බව සැන්ඩි සිහිපත් කළේය. නමුත් ඔහු ඈත සිට ඇයව දුටු විට, ඔහු හදිසියේම කලබල වී සැඟවීමට කිසියම් දොරක් කඩා ගැනීමට පටන් ගත්තේය. වාසනාවකට මෙන්, දොර අගුළු දමා තිබුණි. සැන්ඩි කිව්වා, “එය විවෘතව තිබුණා නම්, මම මගේ ජීවිතය විනාශ කරනවා!” මෙම කථාවලට සවන් දීමෙන්, ආදර හැඟීම් තුළ කෙතරම් ඇල්කෙමියක් තිබේද, කෙතරම් පුදුමාකාර අහඹු සිදුවීම්, කෙතරම් කාංසාව සහ ඒ සමඟම ප්‍රීතිය මෙම සබඳතා වර්ණවත් වී ඇත්දැයි ඔබට නැවත වරක් ඒත්තු ගැන්වේ - ඕනෑම වේලාවක.

5. අනාගත පරම්පරාවට ඔබ කියන්නට කැමති කුමක්ද?

මෙම සියලු ප්‍රශ්න අතරින් වැදගත්ම ප්‍රශ්නය මෙය විය හැකි බව ඉසේ විශ්වාස කරයි. "අපි පුද්ගලයෙකුට අනාගතය දෙසට, ඔහුගේ දුරස්ථ පැවතෙන්නන්ට හැරවීමටත්, ජීවිතය ගැන ඔහු තේරුම් ගත් දේ ඔවුන්ට ප්‍රකාශ කිරීමටත් අවස්ථාවක් ලබා දෙන්නෙමු." එය "කාරුණික වන්න" හෝ "අවංක වන්න" වැනි සරල සිතුවිල්ලක් වුවද, ප්‍රශ්නය අසන පුද්ගලයා සංවාදයෙන් බොහෝ දේ ලබා ගනී. “සමහර අය තමන් ආදරය කරන අය සමඟ ප්‍රමාණවත් කාලයක් ගත නොකිරීම, ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ ඔවුන්ට නොකියා සිටීම ගැන පසුතැවිලි වෙනවා,” ඩේව් ඉසේ පවසයි. - ඔබට එවැනි දෙයක් ඇසෙන විට ආදරය කළ කෙනෙක්, එය ඔබ සමඟ ගැඹුරින් අනුනාද වේ. සමහර විට මිනිසුන් යම් උපදෙස් ඇසූ විට කම්පනයට පත් වේ. ”

වැඩි විස්තර සඳහා, ideas.ted.com වෙත පිවිසෙන්න