Mauvaises relations avec les parents du mari ou de la femme. Comment une femme peut-elle améliorer ses relations avec les parents de son mari ? Relations avec les parents du mari ou de la femme

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Il est très courant qu'une belle-fille ou un gendre ait une relation tendue avec les parents d'un être cher. Des problèmes de communication surviennent particulièrement souvent entre belles-filles et belles-mères. De nombreuses anecdotes et proverbes caustiques reposent sur ce problème. Parfois même, des drames policiers se déroulent sur la base des conflits entre ces deux femmes. De rares omissions se transforment en guerre à grande échelle, les mariages les plus forts s'effondrent à cause de stupides querelles entre deux femmes. « Et qui a besoin de ça ? – Je veux juste demander aux parents en guerre.

Le principal initiateur des conflits est généralement la belle-mère. Elle est jalouse de son fils pour son élu à un niveau subconscient et commence à faire des remarques grossières et infondées à sa belle-fille, qui laissent une blessure profonde et non cicatrisée dans l'âme de la jeune femme. La nouvelle parente ne peut pas faire face aux attaques de sa belle-mère et préfère simplement quitter la famille.

Ce que vous ne devriez bien sûr pas faire. Si vous n’aimez pas ce pour quoi vous êtes réprimandé, vous ne devriez pas rester silencieux et être offensé. Et plus encore, exprimez à votre mari tout ce qui bouillonne dans votre âme. Il est préférable de dire gentiment à votre belle-mère que vous n'êtes pas satisfait de cet état de choses et que ce serait bien si vous n'étiez pas traité de cette manière.

N'ayez pas peur de vous disputer ; beaucoup de femmes ont peur que leur mari les quitte si elle se dispute avec sa mère. Il n'abandonnera pas. Peut-être qu'il n'est pas lui-même contre que ses femmes bien-aimées règlent leurs relations et apprennent à s'entendre.

N'oubliez pas non plus que votre belle-mère est avant tout une femme, en règle générale, qui n'est plus jeune et seule, qui aime les soins et l'attention. Ne soyez plus avare en compliments ou en cadeaux pour la mère de votre mari et elle vous remerciera en retour. Invitez quelqu'un ou envoyez un bouquet de fleurs sans raison - ces actions simples amélioreront considérablement votre relation et votre conjoint sera ravi. Vous grandirez littéralement à ses yeux, il deviendra fier de vous et dira à ses amis à quel point sa femme est merveilleuse.

— Quelle est l’importance d’une relation réussie avec les parents de l’autre pour la qualité de la relation des époux ?

— Si un couple entretient une relation harmonieuse avec les parents des deux époux, cela garantit grandement le bien-être de la relation au sein du couple. Aujourd’hui, les futurs époux prêtent peu d’attention au type de famille de leur partenaire de vie. Toutes les chaînes traditionnelles, les relations traditionnelles au sein de la famille, toute la logique de construction des relations prénuptiales ont été oubliées.

En attendant, il s’agit d’un point fondamentalement important auquel il faut prêter attention lorsque la relation en est encore à ses balbutiements. Toute votre vie future dépendra de la façon dont les parents de votre ou de vos élus se traitent mutuellement et traitent leur enfant.

Nos ancêtres vivaient les choses différemment. Par exemple, dans le livre de Vladimir Soloukhin « Le rire derrière l'épaule gauche », l'auteur raconte comment sa mère s'est mariée. Et cela s'est passé ainsi : un jour, alors qu'elle atteignait l'âge de dix-huit ans, des marieuses entrèrent dans leur cabane. Dans la cabane, outre la future mariée et ses parents, son grand-père était allongé sur le poêle. Grand-père était aveugle. Et il demande : « Qui est venu ? Ils lui disent : « Oui, les Soloukhin sont venus du village voisin pour courtiser Stesha. » Il dit : « Ah... Les Soloukhins sont untel ? - "Oui bien. Laissez-les le prendre. » Et l'écrivain dit que la famille ainsi née - la famille de ses parents - était heureuse. Ensuite, ils se sont mariés dans la famille et se sont mariés dans la famille. Et c'est la bonne approche.

- Parce qu'alors vous deviez vivre côte à côte dans un petit village, dans la même cabane, dans la même famille ? Bien sûr, dans de telles conditions, j'ai dû étudier attentivement le caractère de tous mes futurs proches !

— La famille était dite « hebdomadaire », c'est-à-dire non divisée. Toutes les générations vivaient dans la même maison et parfois 25 personnes s'asseyaient chaque jour à une même table. Maintenant, les cheveux des gens se dresseront si vous leur parlez de cela et si vous les invitez à essayer une telle vie par eux-mêmes.

Il est clair que cette façon de fonder une famille n'est pratiquement pas applicable aux conditions d'aujourd'hui. Mais on est étonné quand on tombe sur des histoires où les parents des mariés se voient pour la première fois seulement au mariage ! Et cela n'arrive pas parce que la ville n'est pas un village, mais parce que les gens ne comprennent pas comment se comporter avant le mariage.

La période prénuptiale pose certains défis au couple. L'une des tâches principales est de découvrir : votre futur conjoint sait-il communiquer, comment résout-il les conflits ? On regarde s'il travaille, à quelle fréquence il change d'emploi, s'il existe une stabilité en termes de statut professionnel, ou du moins une potentielle envie de la trouver, s'il a des ambitions et quelles sont elles. Et bien sûr, quelle est la situation dans sa famille.

Parfois, en consultation, je réponds à la question « Avez-vous parlé à ses parents ? en réponse j’entends : « Il ne m’a pas encore invité. Je lui demande constamment quand nous irons chez tes parents, mais il retarde toujours ma rencontre avec eux.

Encore faut-il essayer de les connaître. Vous devez en parler à votre futur conjoint : « Vous savez, j'ai remarqué... Je vous ai demandé une fois, deux fois, si possible, de rencontrer vos parents, mais vous ne voulez pas accéder à ma demande. Pourquoi donc? Peut-être que cela est dû au fait que tu es timide avec moi ? Ou peut-être que votre relation avec eux ne se passe pas bien ?.. » Beaucoup de choses peuvent ressortir clairement de la conversation. Par exemple, qu'une personne a complètement fermé ce sujet pour elle-même ; elle a un conflit de longue date avec ses parents. Et il est très possible qu’il ne comprenne pas à quel point les relations avec ses parents sont importantes pour lui maintenant, car plus tard il transférera ce bagage de problèmes non résolus dans vos relations familiales conjugales.

Il est impératif de vous réconcilier avec vos parents si vous êtes en conflit avec eux pendant la période prénuptiale de votre relation. Et si votre futur conjoint est en conflit avec ses parents, il est important de comprendre au moins : a-t-il une motivation pour cela ? Parce que si une fille dit : « Je pense que tu ne devrais pas être offensé par tes parents », et qu'il ne veut pas en discuter ou répond : « Je ne leur pardonnerai jamais de ma vie ! Ils ont bu tellement de sang de moi ! - c'est un symptôme très défavorable.

- Peut-être qu'ils n'ont pas de conflits dans leur famille, c'est comme ça : ne vous mêlez pas de la vie de chacun, ne dites rien, ne présentez aucun de vos amis - une fois par semaine, le dimanche J'ai appelé mes « ancêtres » et je leur ai demandé : comment vont-ils - et est-ce normal ?

- Peut-être, mais le fait est que pendant cette période de relations prénuptiales, l'idéalisation se produit. Les gens veulent et essaient de toutes leurs forces de bien paraître les uns devant les autres, et n'abordent donc même pas des sujets qui leur sont douloureux ou des problèmes insolubles.

Chaque famille, y compris celle de notre élu, a ses propres règles. Voici la règle « de ne pas laver le linge sale en public », la règle pour créer des mythes selon lesquels « tout va bien dans notre famille ». Vous pouvez l’accepter et dire : « Oui, c’est comme ça qu’ils font ! » Mais alors vous devrez accepter comme un fait que déjà dans votre propre famille, vous ne pourrez probablement pas discuter avec votre mari de quoi que ce soit qui vous inquiéterait sérieusement dans votre relation avec lui.

Les règles établies dans sa famille apparaîtront alors constamment, temporairement ou définitivement, et opéreront dans votre famille. Sois prêt pour ça. Es-tu prêt? Alors, mariez-vous !

Et c'est justement le critère le plus important pour choisir un conjoint : "Je suis prêt à prendre en compte tous ses ennuis, je l'aime pour qui il est !"

— Que doit faire un conjoint dans cette situation courante où l'un des parents de sa moitié ne veut pas l'accepter ? Ou y a-t-il des cas où leur état ne s'améliorera jamais et où cette mère ou ce père tentera néanmoins, directement ou indirectement, de détruire la famille de son fils ou de sa fille ?

- Tu sais, on dit que tout peut être résolu avec tout le monde, et que tout le monde peut être aimé. L'amour peut tout vaincre.

— Autrement dit, si la mariée trouve une approche raisonnable envers sa belle-mère, à savoir, démontre des sentiments de respect et d'amour envers elle, malgré toute son agression, alors avec le temps, cela aidera ?

"Je n'idéaliserais pas une telle approche, car pendant tout le temps où la belle-fille essaie de gagner les faveurs de sa belle-mère avec amour et respect, de tels combats se poursuivront dans leur famille... Mais si elle a la motivation : « Oui, je veux comprendre ce qu'il y a derrière cette haine, je veux trouver une approche, une clé... » - cela aura certainement un effet un jour. Il n'y a pas lieu de désespérer, nous devons chercher cette clé, nous marchons tous sous Dieu, ainsi que tous les êtres vivants.

«Je connais, par exemple, la famille de mon amie, où la mariée a vu sa future belle-mère pour la première fois le jour de son mariage, et depuis, ils n'ont plus communiqué. Mais lorsque la mère appelle son mari, elle verse constamment de la bouillie sur sa belle-fille. Les relations dans cette famille sont tout simplement terribles ! Je ne sais pas à quel point ils sont liés à l'attitude de la belle-mère envers la belle-fille, à quel point la mère influence son fils avec ses conversations. Mais il existe aussi des cas très graves où le mur de la haine et de l’aliénation ne peut être franchi.

« Ici, la racine du problème ne réside pas dans la belle-mère elle-même, mais dans son fils et le mari de cette femme. » Car la relation « belle-mère, fils et belle-fille » est une relation de triangle amoureux. Et le sommet de ce triangle est le fils. Dans la première phase de la relation entre belle-mère et belle-fille, il existe une relation concurrente qui attire son attention. Ensuite, de compétition, ils devraient devenir des individus plus adéquats, lorsque chacun prendra sa place dans sa famille. Le rôle de cet homme est qu'il devra déterminer lui-même qui est le premier pour lui et qui est le deuxième. Le sage mari aimant sa femme est en première place, avec une femme raisonnable, épouse aimante son mari passe en premier.

Les mères jouent également un rôle important dans Un certain endroità la fois dans sa vie et dans sa vie – à la fois sa propre mère et celle de sa femme. Ils peuvent apporter une grande partie de leur amour et de leurs soins dans la relation des époux et ainsi les améliorer. Et c'est précisément la question qu'avant le mariage, les époux doivent résoudre, chacun séparément, tous les problèmes les plus importants avec leurs parents.

Des problèmes comme celui que vous avez décrit sont le résultat d'une codépendance : le sien avec sa propre mère (de sa belle-mère) et elle avec sa mère (sa belle-mère).

Ensuite, cela se passe ainsi : la deuxième place dans la vie des époux devrait être occupée par leurs enfants, et ensuite seulement, en troisième place, les parents devraient l'être. Non pas parce qu’ils ne sont pas dignes de respect et d’amour, mais parce que chaque chose doit être raisonnablement mise à sa place. Un homme a déclaré qu'il y avait un conflit très aigu dans leur famille: sa mère s'est opposée au mariage, il s'est marié contre sa volonté, mais ils avaient tous un seul espace de vie, où ils ont tous commencé à vivre ensemble. Et la compétition entre sa mère et sa femme l'a déstabilisé, conduisant tout le monde dans une impasse et épuisant les forces de toute la famille. Lorsque nous avons réglé la situation avec lui et sa femme, il a dit à sa mère : « Maman, je t'aime beaucoup. Vous avez fait beaucoup pour moi, je vous apprécie beaucoup. Mais voyez-vous, je me suis marié et j’aime aussi ma femme. Et je vivrai avec elle jusqu'à la fin. Parce que, premièrement, je suis chrétien et, deuxièmement, je l’aime beaucoup. Et je ne fais aucune différence entre vous. Vous savez, vous pouvez aimer également. Alors s’il vous plaît, acceptez-le comme mon choix. J'aime cette personne, je ne me séparerai jamais d'elle. Je ne te quitterai jamais non plus. Vous pouvez le croire, et je pense que vous avez toutes les raisons de me croire, car je vous aide et je ne vous quitterai jamais. Mais cela ne veut pas dire que je serai tout le temps à côté de vous. Non. J’ai une femme et elle occupe désormais une place importante dans ma vie. Et quand il a dit cela, maman s'est retirée.

Les parents ne reculent pas toujours immédiatement. Ils peuvent se battre longtemps, ils exigeront, reprocheront, pleureront. Entretenez une relation manipulatrice et passionnée entre vous et vos enfants. La passion est destructrice, la passion souffre. Et c’est une relation mal construite. Nous sommes appelés à grandir. Pour grandir, nous devons aider nos parents à grandir. Pour ce faire, vous devrez vous humilier et endurer ses caprices, sa faiblesse.

Notre parent est dans une phase d'âge où il subit un très fort changement hormonal, une restructuration qui commence lorsque le milieu de la vie est de plus en plus laissé de côté. Quel est le sens de sa vie ? Chez les enfants. Et il ne peut pas accepter son sort de vieillissement. Il faut comprendre ce qui arrive à notre parent et l'accepter dans cet état.

— Il s'avère que l'un des moyens de sortir d'une telle situation conflictuelle, lorsqu'un parent n'accepte pas l'élu de son enfant adulte, est de faire en sorte que cet enfant adulte soit capable de construire une relation avec ses parents. ? Ce n'est pas la future mariée qui doit faire de son mieux pour briser cette barrière, mais son futur mari qui doit essayer d'empêcher que cela se produise ?

- Absolument vrai, car c'est le mari qui doit prendre la position de protecteur vis-à-vis de sa femme. Le rôle du mari est celui de chef de famille. Et le chef de famille est le protecteur. Le rôle masculin se caractérise par les traits suivants : responsable, pourvoyeur, protecteur, fiable, fidèle. Il doit déclarer tout cela par son comportement. Mais ma femme a un autre fardeau.

— Il s'avère qu'en construisant seule des relations avec les parents de son mari, la femme assume en partie le rôle de protectrice de la famille, caractéristique de son mari ?

- Oui. Si elle prend sur elle tout ce qui touche à ce conflit, elle prendra réellement la place que devrait prendre son mari. Eh bien, que doit-elle faire maintenant : endurer, se résigner ? Cela se produit lorsqu'un mari ne remplit pas son rôle et qu'il est alors éliminé des conflits entre sa femme et sa mère. Par exemple, il commence à travailler beaucoup pour ne pas apparaître à la maison, pour ne pas résoudre ces problèmes, il dit : « Maman, règle toi-même les choses avec elle ! Je ne veux pas, j’en ai marre de tes querelles interminables ! En attendant, c'est son problème ! Tout d'abord, c'est lui qui doit le résoudre, mais il estime que ce n'est pas le cas : il aime à la fois sa femme et sa mère, et s'ils ne sont pas heureux l'un avec l'autre, alors eux-mêmes doivent comprendre les raisons de leur mécontentement. . Dans une certaine mesure, bien sûr, oui, c'est vrai, mais il doit d'abord fixer des limites au sein de la famille.

La forme triangulaire des relations au sein de la famille crée une telle communication lorsqu'elle n'est pas directe, mais la communication indirecte entre les membres de la famille acquiert une grande importance. En raison d’une mauvaise répartition de leurs rôles, fonctions et responsabilités, ils commencent à essayer de s’influencer mutuellement par l’intermédiaire de quelqu’un d’autre. Le mari dit à sa femme : « Écoute, ta mère a encore dit de toi que... » Elle l'écoute et s'emporte : « Oh, encore ?! Elle se plaint encore ?! Autant que possible déjà ! Dis-lui ça..." - et encore une fois il y avait un tas de petites choses...

- En effet, il arrive souvent qu'une mère veuille influencer sa belle-fille à travers son fils. Elle ne veut pas tellement communiquer avec elle, pour de nombreuses raisons, qu'elle-même ne l'appellera jamais ni ne la rencontrera, mais lorsqu'elle communique avec son fils, elle semble faire d'une pierre deux coups : elle maintient une distance avec sa belle-fille, et en même temps, essaie de l'influencer ou de lui faire du mal par l'intermédiaire de son fils. Probablement, grâce à cette position, elle a l'impression d'être à l'épicentre d'une sorte d'action. Elle serait donc assise devant la télé, en train de regarder une série, mais ici, on dirait qu'une vie si trépidante bat son plein autour d'elle !

— Elle est extérieurement orageuse, mais d'un autre côté, dans l'âme de la mère, il ne peut y avoir qu'un malaise du fait que son fils soit toujours malheureux : soit, comme le pense la belle-mère, à cause de sa femme, ou à cause des paroles ou des actes de sa mère.

- C'est, même si elle se bat pour lui et sème la confusion et la discorde dans la famille, sympathise-t-elle toujours avec lui dans son cœur ? Ou bien se sent-elle désolée pour lui : « Oh, quel genre de femme as-tu eu… », sans comprendre son rôle dans son malheur ?

— Une personne ne peut s'empêcher de souffrir lorsqu'elle fait de mauvaises choses. Il y a toujours un sentiment de culpabilité chez toute personne qui fait le mal. Il leur est inconscient, il se cache tout le temps au fond, mais il est toujours là. Il n’est pas formulé comme « je me trompe », mais il y a quand même quelque part à l’intérieur : « C’est mauvais, je me sens si mal ! Et, bien sûr, une personne commence à chercher de la force, à chercher un endroit où elle se sentirait bien, et encore une fois, souvent pour cela, elle pèche, et encore une fois elle se sent mal... Et c'est aussi un cercle vicieux!

Oui, une personne peut ne pas être du tout consciente de sa culpabilité, fermant les yeux sur tout ce qui arrive à son enfant : « Je ne suis responsable de rien, elle, ma belle-fille, est mauvaise - c'est tout ! »

— Dans quelle mesure le bien-être d’une famille dépend-il du fait qu’une jeune famille vive ou non avec ses parents sous le même toit ?

- Si la relation entre époux et parents est déjà plus ou moins établie, alors ils prospéreront dans une même maison commune. S'il s'agit d'une famille où les gens se respectent et se respectent, ils pourront interagir intelligemment et culturellement et vivre heureux ensemble.

Mais pour cela il faut que tous ces gens soient vraiment cultivés, qu'ils ne soient pas psychologiquement dépendants les uns des autres, qu'ils sachent répartir leur temps libre entre eux, qu'ils sachent construire des frontières raisonnables mais strictes au sein de la famille, qu'ils savent répartir correctement les fonctions et les responsabilités au sein de la famille - qui fait quoi, qui fait quoi à la maison. Il faut que ce soient des personnes mûres ! Bien sûr, toutes ces nombreuses conditions doivent être remplies pour réaliser dans la vie un modèle idéal de famille nombreuse, mais de telles familles existent.

— Que ressentent la plupart des familles qui vivent sous le même toit que les parents de l'un des conjoints ?

- Comment vivent-ils? Ils vivent terriblement. Il existe très peu d’exceptions agréables lorsque différentes générations s’entendent bien sous un même toit. Mais il faut dire que désormais, il y a peu de familles heureuses. C'est pourquoi, en principe, je pense qu'idéalement, il serait bon que les limites des relations entre les différentes générations d'une même famille soient géographiquement séparées.

— Alors, c'est toujours mieux de vivre séparé de ses parents ?

- Bien sûr, il vaut mieux vivre séparément si possible. Pourquoi se créer des problèmes supplémentaires et ensuite gaspiller de l’énergie à les résoudre ? Si nous sommes une famille, nous pouvons avoir notre propre plan sur la façon dont nous allons construire notre vie. Les parents se séparent de nous, nous les aidons, mais nous ne sommes pas obligés d’être ensemble.

Entre autres choses, nous devons également comprendre ce que nous entendons lorsque nous parlons de notre désir de vivre « séparément » ou de notre réticence à vivre « ensemble » avec quelqu’un. Si nous parlons de séparation, cela ne signifie pas toujours que nous nous séparons complètement de quelqu'un et que nous n'interagissons plus avec lui, et vice versa. Lorsque les relations avec les parents se construisent intelligemment, nous en sommes séparés géographiquement, physiquement, mais nous interagissons toujours avec eux. Et nous bénéficions de cette interaction.

« Il y a des situations où le cordon ombilical n'est pas coupé entre une fille mariée et sa mère, et la mère, même si elle ne vit pas avec la famille de sa fille, est là tout le temps, comme au travail - du lever au coucher du soleil. Et face aux objections de son mari, sa femme répond : « Essayez simplement de dire du mal de ma mère ! » Que doit faire un homme dans une telle situation ? Comment une telle relation entre l’épouse et la mère affectera-t-elle la famille ?

— Nous avons déjà un peu abordé ce sujet. Ce n’est pas normal qu’un mari soit très dépendant de ses parents, de sa mère, ou qu’une femme dépende de sa mère. C’est une situation très difficile qui se produit tout le temps à l’heure actuelle. Ce qui n’est pas surprenant, car nous héritons de mauvais schémas familiaux.

Nous transférons presque toujours les problèmes qui viennent de la famille de nos parents dans notre famille et les résolvons tout au long de notre vie. Il arrive que des enfants disent à leurs parents : « Pourquoi devrais-je vivre comme vous ?! » Pas question au monde ! Mais c'est précisément cette formule qui les mettra définitivement dans des conditions où ils agiront dans leur famille exactement comme leurs parents, même si cela n'arrivera peut-être pas immédiatement, après un certain temps.

Pourquoi dit-on qu’il serait bon que des parents et des enfants en conflit se réconcilient avant le mariage ? Si une personne condamne son parent, alors elle évalue son comportement, ce qui signifie que pour la comprendre, ressentir ce qui se cache derrière l'action de tel ou tel parent, elle devra se retrouver dans la même situation. Utiliser expérience personnelle et à travers ta douleur, dis : « Oui, j'avais tort, tout comme mes parents autrefois ! »

— Quelle est la véritable essence des revendications entre enfants et parents ?

— Il me semble que l'essentiel des plaintes entre générations est que les parents veulent une sorte de attention particulière, ils veulent être respectés, pris en compte, pris en compte avec leurs conseils, avec leurs instructions, avec leurs recommandations, en général avec chacune de leurs interférences dans la vie de leurs enfants. Ils sont sûrs que gérer la vie de leurs enfants est leur droit et leur devoir, et que les enfants sont obligés de tout percevoir uniquement comme cela semble propre aux parents eux-mêmes.

Cette position est typique des parents de tout âge et, bien entendu, elle entre en conflit avec les intérêts des enfants eux-mêmes, qui changent considérablement au fil des années. En se mariant, ils entrent généralement dans une nouvelle phase de leur développement et maîtrisent de nouveaux rôles. À ce stade, ils devraient déjà être et être considérés comme de véritables adultes. Peut-être que ce n'est pas toujours le cas dans la réalité : personnes différentesévoluer différemment. Mais même si tel est le cas, une personne doit certainement devenir adulte lorsqu'elle a sa propre famille.

Et donc, adultes, les enfants de la famille commencent à résister à l'intervention de leurs parents si cette intervention, comme il leur semble, franchit certaines limites acceptables. Et ici la faux se retrouve sur la pierre. Le problème est que les parents ne comprennent souvent pas ce qu'ils devraient inculquer à leurs enfants et leur apprendre davantage à prendre des décisions indépendantes, à assumer la responsabilité de leur vie et de celle de leurs proches. Si cela ne se produit pas, si les parents n'ont pas réussi à inculquer ces qualités à leur enfant et qu'eux-mêmes ne grandissent pas, alors le conflit entre les générations devient très aigu.

Les enfants donnent aussi parfois à leurs parents une raison de s'immiscer dans leur vie. Il n’arrive pas que dans une relation « nous sommes parents », nous sachions tout, faisons tout correctement et puissions tout faire, mais les parents ont complètement tort. Lorsque les parents voient que leur enfant se comporte de manière inappropriée pour son âge, s'il ne peut pas assumer la responsabilité de sa vie, s'il est émotionnellement immature, capricieux, offensé, en colère, tapant du pied, alors ils croient que l'enfant est en danger. Et l’instinct parental les oblige à protéger leur enfant, malgré son âge et sa propre résistance.

C’est une erreur et cela ne résout pas le problème, puisque c’est lui, le parent, qui est lui-même responsable de ne pas avoir appris à son enfant comment se protéger dans une situation donnée. Mais peu importe à quel point vous combattez les soins excessifs et intrusifs, le parent voit ici aussi que vous vous comportez – et criez et jurez – comme un enfant. C'est pourquoi, malgré vos protestations, il pense : « Non, laissez-moi rester encore un peu avec lui jusqu'à ce qu'il devienne un peu plus fort ! Et c’est là encore un problème dans lequel la codépendance joue un rôle clé.

Les parents doivent prendre de nombreuses mesures pour éviter de futurs conflits avec leurs enfants et leur conjoint. Leur travail consiste à inculquer les compétences et les comportements d’une personnalité mature à leur enfant en pleine croissance. De sorte que lorsqu'il s'envole du nid, il est déjà formé au fait qu'il peut se défendre, peut, sans hésitation, prendre les décisions justes et fortes et, plus important encore, distinguer le bien du mal. Il doit savoir fermement ce qui est mauvais et ce qui est bon, et être capable de mettre en pratique ce qui est bon. Il doit être capable de s'organiser de manière indépendante et de subvenir à ses besoins et à ceux de sa famille dans tous les aspects de la vie. Les parents, pour la plupart, n’y parviennent pas toujours.

- Mais outre l'instinct parental, derrière cette attitude se cache probablement aussi une ruse, lorsqu'un tel parent raisonne ainsi : « Tu seras toujours petite avec moi, et donc, ma chérie, tu ne t'éloigneras de moi que lorsque votre retraite » ?

- Vous avez qualifié cela de ruse, mais en psychologie cela s'appelle un gain secondaire. Elle le peut très bien. Le véritable intérêt de toutes ces interventions et soins obsessionnels est qu’il est bénéfique pour le parent que l’enfant continue à avoir besoin de lui. Mais en surface, il y a des intentions apparemment nobles et bonnes : « Je veux le meilleur pour toi, je veux que tu sois heureux, pour éviter mes erreurs !

Puisque le besoin d’être nécessaire est profondément ancré en nous, nous essayons de le réaliser, allant même jusqu’à imposer ce besoin aux autres. Mais lorsque la véritable essence du conflit est cachée quelque part, mais que nous n'en sommes pas conscients et que nous nous fermons, n'essayons pas de comprendre ce qui motive nos actions, alors nous nous privons des sens importants de la vie, en les remplaçant par un substitut. .

— Nous avons examiné quelques exemples de la manière dont l'ancienne génération exprime ses plaintes et discuté des raisons de ces plaintes. Qu’arrive-t-il à la jeune génération ? Quelle est l'essence et raisons courantes son hostilité et sa surdité envers ses parents ?

— Le principal problème des enfants est similaire au problème des parents, c'est que les enfants ne veulent pas comprendre leurs sentiments, se comprendre, ne peuvent pas en parler, s'expliquer et expliquer leur comportement à leurs proches. Ne vous contentez pas de refuser de faire quelque chose que vos parents demandent, mais répondez à leurs demandes de manière raisonnable, découvrez et expliquez vos motivations.

Tôt ou tard, une personne arrive à la conclusion qu'elle n'était pas elle-même une simple marionnette entre les mains du destin et qu'elle porte la responsabilité de tout ce qui lui est arrivé. Tant dans l'enfance qu'à l'âge adulte. La responsabilité de votre vie incombe à chacun.

Et si nous n'étions pas capables à un moment donné de nous comporter dignement envers nos parents, nous pouvons, devenus adultes, nous déplacer mentalement dans le passé et vivre tous les problèmes qui y restent comme il le fallait. Nous devons nous réconcilier avec nos parents. Et de ne pas rester des otages, victimes d'eux-mêmes, qui condamnent leurs parents au châtiment éternel : « Vous avez tort, je ne vivrai pas comme vous avez vécu, je ferai toujours tout différemment ! Il y a toujours un élément de codépendance dans ce déni absolu. Il s'avère que nous sommes comme des jumeaux siamois - nous restons toujours ensemble avec nos parents, nous sommes toujours strictement liés à eux dans le choix de notre comportement et dans nos actions. Par conséquent, peu importe où nous vivons, même si nous allons en Amérique, nous resterons toujours de petits enfants en raison de notre attachement douloureux au passé.

— Que faire si un parent n'accepte aucune persuasion et demande aimable ?

« Il est difficile pour un parent de se séparer de son comportement habituel, de ses passions, d'entrer dans un nouveau rôle, de découvrir de nouveaux sens à la vie - comme pour n'importe qui. Et cela peut parfois se produire à la suite d’un conflit intense. Mais il faut au moins essayer de résoudre le problème par la négociation ! Idéalement, vous devez choisir un moment opportun pour une conversation sérieuse, sans vous contenter de dire « Maman, je t'aime, mais s'il te plaît, ne franchis pas mon portail ! Et choisissez le moment, préparez-vous émotionnellement, priez pour que Dieu vous éclaire, afin qu'il vous aide à traverser cette conversation dans la bonne direction.

Demandez : « Maman, peux-tu me donner un peu de temps maintenant ? Je veux vraiment te parler." Ce n'est pas toujours lorsque je donne ce conseil que les gens comprennent à quel point c'est important. Ils ne pensent pas toujours que cela soit possible. Ils disent souvent : « Oh, ma mère ne m’écoute pas ! De quoi parles-tu?! Oui, je ne lui ai jamais dit de ma vie... Tu sais, je vais te le dire honnêtement, je ne lui ai même jamais dit de ma vie que je l'aimais ! Elle ne me croira pas, et je n’y crois pas moi-même, je suis tellement en colère contre elle !

Nous parlons ici de moyens pratiques pour surmonter le conflit, du moins les plus des moyens simples. Cette conversation en fait partie. Lorsque nous parlons avec confiance que nous avons raison, mais aussi avec amour, alors une personne, en règle générale, ne résiste pas et ne se défend pas, elle est prête à nous écouter.

- Serait-il raisonnable d'arrêter complètement de communiquer avec vos parents si, comme cela semble aux enfants, ils essaient délibérément de détruire leur famille et de les détester ? Et il arrive que des enfants partent dans une autre ville, et ils savent que leur mère est malade, qu'elle est au lit, mais quand même : « Je ne l'appellerai même plus ! Arrive-t-il que cela soit justifié : la seule façon de sauver sa famille est de rompre une fois pour toutes la relation ?

— Dans notre conversation d'aujourd'hui, le sujet des idées idéales contrastées sur la vie et la vie elle-même, telle qu'elle est, se pose constamment. L’idéal est bien sûr de se réconcilier avec ses parents avec l’aide de la patience et de l’amour et de surmonter le conflit avec eux.

Et la vie est une multitude de cas individuels complexes avec de nombreux facteurs actifs ; ce sont des histoires de relations complexes et, de plus, toujours perçues subjectivement. Pour répondre spécifiquement à cette question, nous pouvons dire que, bien entendu, dans une situation d’extrême acuité du conflit, une telle solution est possible. Lorsque les parents, par exemple, sont sectaires et que je pense et élève mes enfants selon le paradigme orthodoxe, ou que les parents s'adressent aux sorcières et essaient de jeter un sort à ma femme, ou que les parents commencent à retourner ses enfants contre leur propre mère, c'est-à-dire lorsque les frontières des relations sont constamment brisées, elles doivent alors être séparées.

Parfois, il y a des parents qui sont malades mentaux ou alcooliques, et il y a d'autres situations où il y a une puissante attaque destructrice de leur part. Par conséquent, bien sûr, dans cette situation, la famille et son espace de vie doivent être strictement protégés, et le mari doit en assumer la responsabilité avant tout.

Mais lorsque nous nous défendons, nous devons quand même apprendre à le faire de manière polie et dans le respect de nos parents. Protéger dignement, sans descendre au rang d'un animal ou d'un sadique qui se complaît dans la souffrance de ses parents. Nous devons en tout cas rester humains. Honorer les parents, c'est les respecter, et respecter, c'est comprendre leur condition. Aidez-les avec ce que nous pouvons faire maintenant. Aidez-les d'une manière ou d'une autre à faire face à leur maladie, s'ils sont malades, à leurs problèmes...

D'une manière ou d'une autre, le conflit entre pères et enfants à un certain âge est inévitable, même s'il ne prend pas toujours la forme d'une telle confrontation, où la rupture devient la seule solution adéquate. Le plus souvent, ce conflit s'intensifie adolescence quand les enfants se sentent adultes sans l’être encore. Ici, il y a une sorte de renversement du piédestal du parent, qui était auparavant tout pour l'enfant - à la fois Dieu et la plus haute autorité. Pas toujours une autorité en termes moraux, mais toujours une autorité en termes d'exécution obligatoire des directives que le parent a émises d'en haut.

— Comment parler des problèmes aux parents ? Par exemple, vous pouvez parler ainsi : « Vous venez chez nous pendant un mois entier, tous les jours, et chaque jour vous restez assis jusqu'à tard. Je t’aime beaucoup, mais je voudrais te dire qu’il me semble que tu ne pouvais vraiment rien faire dans ta famille, et maintenant tu es en train de tout gâcher pour moi !

"Si tu parles comme ça, aucune mère ne t'entendra." Et pour dire la même chose, mais pas d'un seul coup, au coup par coup et sous une forme douce, et avec des avantages pour d'autres relations, vous devez faire des efforts titanesques, essayer d'apprendre à parler, en pesant chaque mot absolu et en formulant afin d'exécuter le conseil d'Ambroise d'Optina : « Personne ne condamne, ne dérange personne, et mon respect à tous. »

Au début, il faut parler prudemment, voire timidement, car les parents ont peur de perdre leur statut. Mais apprendre à leur parler est une nécessité. Lorsqu’ils conservent ce statut, ils ont peur que nous franchissions la frontière et que ce soit alors mauvais pour eux. Ils ont peur que tout à coup nous disons : « Quelle vie terrible vous avez vécue ! » ou « Vous avez tort ! », détruisant ainsi leur autorité et diminuant leur estime de soi.

Si nous leur disons constamment « Je t'apprécie beaucoup ! », « Je t'aime beaucoup ! », alors peut-être en arriverons-nous au point de devenir amis avec nos parents. Voici des amis, ils peuvent se dire : « Tu sais, tu as tort ! », ou admettre : « Oui, j'avais tort ! Pour y parvenir dans les relations avec les parents, il est très important de commencer par les mots suivants : « Je te valorise comme la chose principale, la première, j'accepte que je sois plus petit, plus jeune, mais je veux quand même être sur un pied d'égalité. .» Nous devons parvenir à construire de bonnes relations étroites, confiantes et amicales avec nos parents, malgré le fait que nous tenons compte de leur position. Et avec les conjoints exactement de la même manière, puis avec les enfants pour construire exactement les mêmes relations. Nous devons être des personnes raisonnables, réfléchies, sensibles et réactives.

- Si seuls les enfants font des efforts pour résoudre le conflit et que les parents s'éloignent d'eux à ce moment-là, alors rien n'en sortira ?

— La situation pourrait encore évoluer meilleur côté, mais avec des efforts unilatéraux, les choses changent généralement très durement - très probablement, avant cela, quelqu'un tombe malade ou meurt. Mais le succès est également possible grâce à des efforts unilatéraux.

Prenons cet exemple. Un de mes amis dans la famille a simplement « Santa Barbara ». Elle et son mari sont constamment en conflit avec la famille de ses parents. Elle dit : « Sa mère est une sorte de monstre ! Je ne sais pas comment lui parler. Je fais ceci et cela, j'essaye - et rien ! Elle et son mari vivent depuis plus de vingt ans. Et ce conflit dure depuis longtemps. Sa mère – enfin, pas du tout. Elle est incroyante, mais mon amie est pratiquante. Et elle s'efforce de maintenir la paix dans la famille, prie pour tout le monde. Et puis un jour, elle s'est à nouveau disputée avec sa belle-mère, mais l'autre jour, c'était son anniversaire : « Je n'ai tout simplement aucune envie d'aller chez elle. Je ne veux pas du tout avoir de contact avec elle ! Elle décide cependant de la féliciter et de venir lui rendre visite. Et lorsqu’elle a pris cette décision, quelque chose s’est soudainement produit. Ce qui s'est passé, comme elle le dit, était un miracle. Incroyablement, la belle-mère elle-même a appelé son fils et lui a demandé, comme si de rien n'était : « Comment vas-tu là-bas ? Comment va Masha ? Moi, dit-il, j'étais sous le choc.

Ce qu'elle a fait : à chaque fois, malgré le fait qu'elle ne pouvait plus supporter le despotisme de sa belle-mère, elle enjambait encore une fois son « je ne veux pas », à cause de ses ambitions, à cause de son irritation, elle y allait encore. C'est très dur, mais c'est tellement gratifiant ! C’est quelque chose que les enfants peuvent toujours faire pour bâtir des relations saines. Mais vous devez aimer au moins un peu celui avec qui vous vous disputez. Que ne ferai-je pas pour le bien de mon proche ? Oui, je ferai tout. L'amour triomphe absolument de tout, l'amour triomphe de tout. Il vous suffit de travailler sans relâche sur vous-même. Si vous ne pouvez pas changer de belle-mère, alors vous devez vous changer vous-même.

Mais très souvent, lorsque les gens viennent ou appellent la ligne d'assistance, ils demandent : « Comment puis-je changer de mari ? », « Comment puis-je récupérer ma petite amie ? », « Comment puis-je influencer ma belle-mère pour qu'elle me traite ». eh bien, m'aimer, n'as-tu pas fait un scandale ? Les gens veulent changer les autres, mais pas eux-mêmes. Et sans se séparer de cette intention, une personne est condamnée à toujours marcher dans un cercle vicieux des mêmes conflits avec les autres.

C'est notre choix. Je choisis la maturité, je choisis l'amour, je choisis la vie, je choisis le bonheur, je choisis la joie - c'est mon choix. Ou bien je choisis des querelles constantes, des scandales, et j'en fais le sens de ma vie. De nombreuses familles vivent ainsi. Ils se disputent et se disputent quotidiennement. Ils vivent et pensent : « Pourquoi sommes-nous si malheureux ? Pourquoi tous ces salauds nous ont-ils autant tourmentés ?

Vous devez constamment développer vos propres qualités et vertus positives. Et ne pensez pas à la façon dont je veux changer tout le monde : « Je veux les aider pour qu’ils soient bons. » Et le résultat final, ce sont des cœurs brisés.

— Comment les parents peuvent-ils établir correctement des relations avec une jeune famille ? Que peuvent faire les parents pour que la communication avec eux contribue au bonheur de la jeune famille ?

— Vous devez aider autant que possible, mais ne pas interférer directement avec vos conseils. Ne remarquez pas que la jeune épouse de votre fils n'a pas lavé la tasse correctement ou qu'elle a une pile de linge. Essayez de comprendre à partir de notre expérience qu’ils sont encore jeunes, qu’ils doivent encore acquérir de l’expérience, qu’ils doivent suivre leur propre chemin et leur pardonner. Parce que le principal problème des belles-mères ou des belles-mères est qu'elles sont trop exigeantes, s'attendant à ce que les maris ou les femmes de leurs enfants soient idéaux. Qu'ils cuisineront du bortsch aussi bien qu'elle, ils gagneront beaucoup d'argent et, en général, ils feront tout, tout, comme ils l'ont fait, et même mieux. « Comment se fait-il qu’elle ne sache pas cuisiner le bortsch ?! Oui, j'ai été dévouée à mon mari toute ma vie... Je suis comme un écureuil dans une roue... Oui, je me lève tôt et elle dort jusqu'à dix ou onze heures !

Vous devez accepter l’idée que je suis moi et qu’elle est elle. Et elle a encore tout le temps pour apprendre à aimer votre fils, et elle le fera certainement. Et tu ne peux que l'aider. Aidez, après avoir demandé : « Ça vous dérange si je vous aide ? » ; respectez les limites.

Mais dans la vie, tout n'est pas comme ça. Tout se passe différemment : samedi matin. La femme couche avec son mari en négligé. Leur belle-mère fait irruption dans leur chambre : « Écoute, pourquoi tu t'allonges ici ? Comment puis! Journée libre, pleine de choses à faire. Préparez-vous, allons à la datcha ! S'ils ne vont pas à la datcha et ne sautent pas tout de suite, c'est tout, le week-end sera gâché.

- Comment doivent-ils se comporter dans une telle situation - ceux qui sont soulevés du lit ?

— Apprenez à parler correctement avec votre belle-mère ou avec votre mère. Si vous lui dites : « Oui, autant que possible ! Sortez maintenant et fermez la porte ! - elle n'entendra pas. Si j'étais mon mari et mon fils, je dirais : « Maman, c'est mon territoire. Et je te respecte beaucoup. J'essaie de ne pas violer vos limites, j'essaie de prendre en compte votre humeur, et si vous ne vous sentez pas bien et que vous êtes allongé dans votre chambre, je n'exigerai pas que vous alliez quelque part de toute urgence. Je vais frapper, te demander si je peux faire quelque chose, si tu veux que je m'assoie avec toi. Je vous demande de faire la même chose avec moi.

Une autre histoire pratique me vient à l’esprit. Cette histoire est encore en développement, mais je suppose qu'elle sera terminée avec succès. C'est l'histoire d'une grande famille. Ils ont également vécu ensemble, puis se sont séparés - les parents sont allés à la datcha et les époux et leurs enfants sont restés dans un appartement de trois pièces. Mais comme leur relation avec leurs parents est symbiotique, codépendante, pour une raison quelconque, il s'est avéré que, malgré le fait que cela la grande famille, le couple pensait que leurs parents devraient vivre avec eux. Ils ont donc continué à se blottir dans deux pièces avec leurs quatre enfants, laissant la troisième pièce intacte pour leurs parents, qui revenaient périodiquement de la datcha pour vivre à nouveau avec eux pendant un certain temps. Voici l'histoire.

Le conflit a éclaté lorsqu'ils ont finalement demandé à leurs parents d'essayer de trouver un autre logement permanent en ville. Leurs parents ont refusé et ont répondu qu'ils n'étaient pas prêts à sacrifier ce trois pièces. Non pas par cupidité, mais pour des raisons plus complexes : ils ne faisaient pas confiance à la femme de leur fils, ils avaient peur qu’elle le laisse sans logement en cas de divorce.

D'autres événements se sont développés comme ceci : la codépendance des enfants et des parents a conduit au fait que ces enfants ont également pris la pose et ont été offensés par leurs parents : « Comment ont-ils pu ! Nous avons tellement fait pour eux, nous avons mis tellement d'efforts dans leur datcha ! Comment ont-ils pu nous trahir ! »

En communiquant avec ce couple marié, nous avons commencé à parler de la racine de ces problèmes, de leurs raisons, et avons abordé le sujet de la codépendance. L'une de ses conséquences est que lorsque les jeunes investissaient leur énergie dans une datcha, ils voulaient toujours paraître gentils et attentionnés envers leurs parents. Ils y ont investi, sans rien exiger en retour, d'une part, mais d'autre part, en espérant que leurs parents les aideraient également d'une manière ou d'une autre. Et lorsqu'ils étaient confrontés à un refus, ils en étaient alors très inquiets, au point qu'ils ne voulaient plus du tout communiquer avec leurs parents.

Et deuxièmement, du coup, les parents, se sentant dépendants d'eux-mêmes, ont commencé à se moquer de leur fils : « Eh bien, peut-être que tu nous abandonneras si nous ne te donnons pas cette chambre ? Ils ont commencé à se moquer de cette situation, ce qui a irrité encore plus leur fils et sa femme.

Nous avons commencé à discuter avec eux de toutes ces nuances, des raisons de la situation actuelle, de la manière dont tout cela fonctionne. Nous avons commencé un travail thérapeutique avec les conjoints, avec leurs problèmes personnels séparément, et avons commencé à comprendre d'où venait tout cela.

Et après un certain temps, les enfants ont pu trouver la solution optimale à cette situation. La solution était la suivante : ils restent dans la pièce dans laquelle ils vivaient jusqu'à présent et n'exigeront aucun changement de la part de leurs parents pour eux-mêmes. Mais en même temps, la troisième, la chambre des parents - et c'était tout simplement tabou, personne n'avait le droit d'y entrer jusque-là, c'était une règle sacrée - ils décidèrent de la peupler d'enfants. Parmi leurs quatre enfants, deux sont des garçons et deux sont des filles, et ils auront désormais la possibilité de vivre deux à la fois dans des pièces séparées. Les parents, bien sûr, sont autorisés à venir leur rendre visite, mais ils ne pourront plus exiger que leur chambre reste intacte : là où ils dorment, c'est là qu'ils passeront la nuit.

Ils disent : « Nous ferons ce que nous avons décidé - et tout ce qu'ils veulent, alors laissez-les répondre. Lorsqu’ils viendront nous voir dans deux mois, nous les mettrons devant le fait accompli. Mais ensuite nous avons commencé à réfléchir à cette décision, nous avons parlé du fait qu'un tel comportement serait à nouveau une sorte de défi, une démonstration, et que cela se reproduirait. comportement enfantin. Et nous apprenons progressivement à devenir des adultes. Ils ont judicieusement décidé qu'avant de changer quoi que ce soit, il serait préférable, lorsque leurs parents reviendront vers eux, de les préparer progressivement à prendre cette décision, de discuter avec eux de la situation actuelle. Je pense que tout ira bien pour eux à la fin.

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Comment améliorer les relations avec les parents de votre mari ? Relations avec les parents du mari, conseils d'un psychologue

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Relations avec les parents du conjoint. Comment améliorer votre relation avec votre mari

Relations avec les parents du conjoint

Une partie importante de la vie conjugale est la relation avec les parents du conjoint. S’il s’avère que les parents de votre mari ne vous ont pas accepté au départ ou que vous avez ruiné votre relation avec eux, je vous donnerai quelques recommandations pour tout améliorer.

La clé du succès dans les relations avec les parents de votre conjoint est la capacité à créer l’image de la femme qu’il aimerait voir aux côtés de son fils. Si vous vivez séparément, afin d'améliorer votre relation, vous ne pouvez vous permettre d'être dans cette image qu'à un moment où les parents de votre mari sont à côté de vous. Si vous vivez avec les parents de votre conjoint, vous devrez littéralement devenir la femme qu’il aimerait voir aux côtés de son fils.

Pour établir des relations avec vos parents, vous devrez créer l'image d'une belle femme, à leur avis, pour cela vous devrez vous contrôler en leur présence dans les directions suivantes :

– quelle image créez-vous de votre femme aux yeux des parents de votre conjoint ;

– comment communiquez-vous avec votre mari ;

– comment vous communiquez avec vos enfants ;

– comment vous communiquez avec les parents de votre conjoint.

Communication avec votre mari et votre image d’épouse aux yeux des parents de votre conjoint. Je vais commencer par l'image. Sachez que les parents du mari sont très irrités par trois caractéristiques des manières de la femme de leur fils : la manière de s'habiller trop flashy, le maquillage trop brillant et le comportement frivole en présence des parents.

Si vous n’abandonnez pas l’habitude d’aller chez les parents de votre conjoint en minijupe et en talons aiguilles de 12 centimètres et que votre maquillage fait l’envie des stars hollywoodiennes, il est peu probable que vous puissiez gagner leurs faveurs.

En général, si vous pensez que vous devriez toujours regarder de cette façon, je vous recommande fortement de reconsidérer votre position. L'intellect est donné à l'homme dans le but de créer des images adaptées à l'environnement qui l'entoure. Une femme avisee ne devraient pas porter la même image lors de leurs visites, à la maison et au travail. C’est pourquoi la plupart des jeunes femmes de trente ans surpassent largement celles de 16 à 17 ans. filles d'été, car contrairement à eux, ils ont appris à se changer en fonction de la situation.

Concernant les comportements frivoles, veillez tout d'abord à ne pas faire de déclarations irréfléchies en présence des parents : ne parlez pas de manière irrespectueuse de leur fils, ne demandez rien à votre mari, ne discutez pas de vos copines et amis. Ne vous opposez jamais aux parents de votre conjoint, n’obligez pas votre mari sous forme d’ultimatum à faire un choix entre vous et ses parents.

Gardez à l’esprit qu’élever des enfants n’est pas un bon sujet à discuter avec votre belle-famille. Considérant que vous et eux êtes des représentants de différentes générations, vos points de vue sur l'éducation des enfants peuvent différer considérablement de leurs points de vue, et comme les enfants, tant pour les parents que pour les grands-parents, sont sacrés, ils discuteront avec vous en cas de désaccord pendant toute la bobine. Il est préférable de parler aux parents de votre mari des réalisations de vos enfants bien-aimés, de leurs déclarations intéressantes et d'autres situations amusantes.

Comment communiquez-vous avec vos enfants ? Lorsque les parents de votre conjoint sont présents, accordez plus d'attention à vos enfants que d'habitude. Gardez à l'esprit que les parents de votre mari peuvent avoir des préjugés à votre égard et exiger de vous ce qu'ils n'exigeraient pas, par exemple de leur fille. Il n’est pas nécessaire d’être offensé par une approche aussi injuste ; rappelez-vous que nous sommes tous humains et que notre perception de la réalité est subjective. Votre tâche n'est pas de « construire » vos parents en leur faisant remarquer qu'ils ont tort, mais d'établir des relations avec eux.

L'image de vous en tant que mère des enfants de leur fils est l'élément le plus important de la façon dont les parents de votre conjoint vous percevront. Pour créer la bonne image d'épouse et de mère, imaginez quel genre de femme vous aimeriez voir à côté de votre fils et comportez-vous comme cette femme se comporterait.

Communication avec les parents du conjoint. En principe, nous avons brièvement examiné ce sur quoi vous pouvez communiquer avec les parents de votre mari. Si néanmoins vous vivez une relation tendue, je vous donnerai quelques recommandations pour les améliorer.

Les relations avec les parents, ainsi que les relations avec votre mari, peuvent être influencées par d'anciens griefs. Compte tenu des différences dans la nature des relations, pour améliorer les relations avec les parents, il est nécessaire d'utiliser des méthodes légèrement différentes de celles utilisées pour améliorer les relations avec le mari.

De vieux griefs peuvent vous amener, vous et les parents de votre conjoint, à adopter une attitude négative les uns envers les autres. Cela peut conduire au fait que vous pourriez être mutuellement défavorable.

Même lorsque vous essayez consciemment d'établir un contact avec les parents de votre conjoint, en interne, vous n'êtes peut-être pas du tout d'humeur amicale, par exemple en vous méfiant ou en essayant extérieurement de démontrer une bonne disposition, en interne, vous ne pourrez pas créer une telle disposition. .

D'autres personnes ressentent lorsqu'une personne, tout en communiquant avec elles extérieurement de manière amicale, éprouve intérieurement un inconfort en leur présence ou fait preuve de méfiance à leur égard. Par conséquent, il est impossible d’établir des relations de confiance sans soulager les griefs et l’inconfort internes.

Approfondissons un peu la théorie. Les humains, d’un certain point de vue, peuvent être considérés comme des animaux hautement développés. Nous voyons et ressentons tous bien plus qu’il n’y paraît à première vue. Si vous êtes intérieurement disposé envers une personne de manière défavorable, même si vous agissez amicalement à l’extérieur, elle ressentira votre attitude négative.

Ce qui vous trahira, c'est une autre question, peut-être des expressions faciales ou des gestes, peut-être l'odeur de phéromones émanant de vous, donc un prédateur, rencontrant un autre animal sur un chemin forestier, ne pose pas la question : qui est le plus grand et le plus fort - lui-même ou l'individu qu'il rencontre, il sent juste l'odeur de l'ennemi et s'il y a de la peur dans cette odeur, c'est qu'il est une victime, sinon, ils sont égaux et il vaut mieux se disperser.

De même, nous ressentons beaucoup plus qu'il n'y paraît à première vue, et notre attitude interne envers une autre personne sera certainement lue par elle à un niveau subconscient profond. Par conséquent, peu importe à quel point vous vous comportez explicitement envers votre interlocuteur, une véritable attitude profonde sera imposez définitivement un cachet à votre relation.

Pour faire face à ce problème, nous utilisons une technique simple qui permet d'établir un contact entre des interlocuteurs hostiles. Avant d'entamer une conversation, imaginez que vous offrez à votre interlocuteur quelque chose de précieux pour lui. Par exemple, donnez un gros coup de pouce à votre belle-mère beau bouquet des fleurs ou offrez à votre beau-père une perceuse électrique ou quelque chose de précieux pour lui. Imaginez mentalement comment vous faites cela sincèrement, imaginez comment la personne se réjouit de votre cadeau et vous ressentez la joie de faire le bien. Cette visualisation vous aide à trouver la bonne humeur, et vous et vos partenaires de communication la ressentirez. Dès que le contact mental est établi, vous ressentirez à quel point tout a changé autour.

Bien sûr, il n'est pas facile de maîtriser immédiatement cette technique à partir d'un livre et d'obtenir des résultats ; ce n'est pas une tâche pour un livre, mais pour un cours pratique, mais faute de mieux, pratiquez avec persévérance et vous réussirez certainement. Accordez mentalement des avantages matériels, des honneurs et du respect à chaque individu ou aux deux parents de votre conjoint à la fois, faites-le avant ou au moment de les rencontrer. Expérimentez la joie dans vos actions mentales et imaginez clairement la réaction émotionnelle positive de ceux pour qui vous le faites.

Après avoir établi un contact interne, vous pouvez entamer une conversation avec vos parents, mais gardez à l'esprit que votre communication a commencé avant même que vous ayez prononcé le premier mot. Le mot « communication » lui-même parle de lui-même ; en faisant un don mental, vous avez établi un contact, créé quelque chose de commun avec ces personnes sur le plan émotionnel et astral, et maintenant que vous avez cela en commun, vous pouvez commencer la communication.

Et vice versa, jusqu'à ce que vous ayez un contact mental avec d'autres personnes, tout ce que vous pouvez faire avec elles n'est qu'une conversation d'affaires, la communication ne fonctionnera pas. C'est pourquoi ils sont créés pour la communication conditions spéciales: dîner aux chandelles, une sortie pique-nique - autant de moyens de contribuer à créer un contact mental, au-delà duquel commence une véritable communication en direct, sinon nous n'avons qu'une conversation d'affaires, ou formelle conversation polie visant à maintenir artificiellement le contact.

Lorsque vous commencez à communiquer avec vos parents, rappelez-vous que ces personnes sont plus âgées que vous et qu'en interne, elles attendent certains comportements de votre part. Si vous dépassez leurs attentes, vous recevrez des points négatifs. Lorsque la totalité de votre perception en tant que personne accumule trop de points négatifs, la quantité se transforme en qualité et une hostilité persistante surgit. Ainsi, pour ne pas prendre de risques, suivez le principe : « pensez toujours à ce dont vous parlez, mais ne dites pas toujours à quoi vous pensez », et observez également quelques règles simples.

– Écoutez plus que vous ne parlez.

– Soutenez les sujets abordés par les parents de votre conjoint et n’orientez pas la conversation vers quelque chose qui vous intéresse.

– Ne discutez pas et ne remettez pas en question ce que disent les parents de votre mari.

– Soyez retenu et intérieurement prêt à écouter les édifications qui vous sont adressées sans y réagir émotionnellement.

Vous raconterez à votre mari tout ce qui est fondamentalement important pour vous plus tard, quand vous serez seule, comme le dit la sagesse populaire, « le coucou de la nuit grignotera le jour ». Ne vous précipitez pas dans l'attaque « avec votre sabre tiré » et essayez de prendre le dessus dans un différend avec les parents de votre conjoint, en invoquant le fait que la question est d'une importance vitale pour vous et que vous ne pouvez en aucun cas reculer.

Gardez à l'esprit qu'en déclenchant une dispute, vous attirez une attention accrue sur le problème discuté, mais si vous avalez tranquillement ce qui est dit sans résistance évidente, tout le monde se calmera et n'attachera pas autant d'importance à cette question que si vous commenciez à vous y opposer. . C’est ce qu’on appelle « échouer » à résoudre le problème, c’est-à-dire que cela ne semble pas vous déranger, mais que vous n’êtes pas non plus d’accord, alors vous hochez la tête, restez silencieux et passez à autre chose. Ne changez pas vous-même la conversation d’un sujet dont vous ne voulez pas, sinon vous vous trahirez.

Si vous vivez avec les parents de votre conjoint et qu'il vous est particulièrement difficile d'établir des relations avec eux, il serait judicieux de prendre toutes les mesures possibles pour commencer à vivre séparément. Si vous avez lu attentivement ce livre, vous savez comment obtenir correctement ce que vous attendez de votre mari, mais rappelez-vous que vous ne devriez pas le faire en présence de vos parents. De plus, déménager ne vous dispense pas de la nécessité d'améliorer vos relations. Par conséquent, lorsque vous décidez de la question de votre propre logement, n'oubliez pas d'entretenir des relations complémentaires avec les parents de votre conjoint.

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Relations avec les parents du mari ou de la femme

Mettre anneaux de mariage et en signant à l'état civil, vous devenez non seulement mari et femme, mais aussi gendre et belle-fille. Vous faites involontairement partie d’une famille qui vous était étrangère hier encore.

Lois, ordres et traditions nouvelle famille peut être fondamentalement différent du vôtre. Beaucoup d’entre eux peuvent vous paraître étranges, voire sauvages. C'est à vous de décider d'accepter ou non leurs traditions, mais un fait demeure : si la communication avec d'autres proches peut être minimisée, alors il ne sera pas possible d'éviter la communication avec vos parents.

D’une manière ou d’une autre, les parents de votre conjoint sont toujours à proximité et l’évolution de votre relation peut affecter votre vie. la vie de famille. Avant de nous marier, nous apprenons à connaître les parents de notre autre moitié et connaissons déjà à l'avance le type de relations qui existent à l'intérieur, les opinions sur la famille.

Ce point est très important et mérite qu’on y prête attention. Si dans la famille un jeune homme Si le père domine et que la mère est femme au foyer et passe tout son temps à faire le ménage et à cuisiner, alors avec une probabilité de 95 % le futur mari ajustera la structure familiale selon ce modèle. Il est impossible de rééduquer ou de changer d'avis, et tenter d'aller « à contre-courant » entraînera des conflits et la fin de la relation.

« Si vous voulez savoir à quoi ressemblera votre femme, regardez sa mère », dit un dicton populaire, et il y a là une grande sagesse. Les enfants copient involontairement le comportement de leurs parents. Si, dans une famille, le père boit et lève la main contre sa mère, il y a de très fortes chances que le fils adulte agisse de la même manière. Cela ne veut pas dire que vous devez quitter l’homme que vous aimez s’il y a de l’amour et du respect entre vous. C'est juste que lorsque vous vous mariez, vous devez vous préparer à un tel scénario.

Les relations avec les parents de votre conjoint ne se passent pas toujours bien. Conflit éternel« pères et fils » prend un caractère plus intense. Après tout, ce qui est pardonné à son propre enfant (un parent trouvera toujours une excuse pour son fils ou sa fille) est déjà impardonnable pour son gendre ou sa belle-fille. Les conflits avec les parents entraînent immédiatement des conflits entre époux. Alors, comment pouvez-vous éviter ou minimiser la négativité dans votre relation ?

Une jeune famille doit vivre séparément. Les couples qui vivent avec leurs parents sont plus susceptibles d'être influencés et, selon les statistiques, sont plus susceptibles de divorcer dans les premières années la vie ensemble.
Respectez les parents de votre conjoint. Personne ne vous oblige à aimer votre nouveau papa et votre nouvelle maman, mais vous devez simplement les respecter si vous respectez votre conjoint. Qu'il le veuille ou non, ce sont ses parents et bien sûr, ils lui sont très chers.
Laissez-les être qui ils sont. Nous sommes tous différents, mais nous voulons être acceptés avec toutes nos forces et nos faiblesses. Nous ne pouvons pas changer les autres, mais nous pouvons changer notre attitude à leur égard.
Enfin, si les tensions dans les relations s'intensifient et se transforment progressivement en guerre, recherchez des solutions plus globales pour sortir de la situation.

Un psychologue familial peut vous apporter une bonne aide. Cela vous aidera à analyser la situation, à trouver la racine du conflit et une solution possible au problème.

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Mauvaise relation avec les parents du mari

Bon après-midi Je suis mariée depuis 4 ans. J'ai un mari merveilleux que j'aime beaucoup. Nous avons deux enfants. Fille de 3 ans et fils de 1,7 ans. Il est le fils unique et nous vivons donc avec ses parents. J'ai une belle-mère toujours insatisfaite, qui m'insulte très souvent ainsi que mes enfants et ses petits-enfants. Mais pendant tout mon mariage, je n’ai jamais entendu d’elle les mots « mes petits-enfants ». Du matin jusqu'à tard le soir, elle est constamment insatisfaite de quelque chose et crie. Elle nous dit directement de sortir de la maison parce que... elle n’a pas de paix avec mes enfants, qui jettent leurs déjections partout comme des cochons, parce que je ne les élève pas, et c’est pour cela qu’elle les bat et les élève. Elle dit qu'elle en fera des gens. Il est impossible de rester dans la maison. Mon mari est toujours au travail, quand il vient, ils essaient de se retenir, mais ils disent quelque chose. Mon mari exige que je m'y soumette complètement. Je ne lui dis plus rien. Mais la situation dans la maison est totalement insupportable. La fille va au jardin, mais le fils doit endurer ses cris. J'ai repris le travail et je travaille comme marketeur dans une grande entreprise depuis maintenant 4 mois. À ma grande surprise, mon beau-père l'a également rejoint et a commencé à m'humilier et à m'insulter constamment. Par exemple, j'étais en retard de 15 minutes. du travail, j'ai expliqué pourquoi, mais il dit que c'est un mensonge, le bus circule toutes les 5 minutes, même si le bus circule toutes les demi-heures. Mes enfants sont tombés malades quand nous étions avec mes parents, ils ont diagnostiqué une infection à rotavirus, ils ont dit que c'était dès la maternelle, il a dit que mes parents les avaient délibérément empoisonnés ou pourquoi n'avaient-ils pas apporté de lait, précisément pour que je ne boive pas. Pour que je ne fasse pas tout mal, ils pensent que je fais tout à leur détriment. Je nettoie notre grosse maison de 380 m². Nous faisons l'épicerie. Le week-end, je cuisine et fais le ménage. Quand je suis à la maison, je m'occupe exclusivement des enfants. Je ne comprends pas pourquoi ils sont mécontents, mon beau-père gagne beaucoup d'argent en louant des entrepôts et l'utilise lui-même, ma belle-mère reçoit une pension qu'elle ne dépense même pas, mon père- sa belle-famille l'habille, lui achète de l'or et de nouveaux costumes chaque mois. Eux-mêmes vivaient séparément de leurs parents, selon leurs récits, ils marchaient et s'amusaient. Ils ont nommé les enfants eux-mêmes, mais mon beau-père nomme mes enfants et dit que vous en donnerez 2 autres et que je les nommerai aussi. Ma belle-mère aime regarder la télévision devant la porte de notre chambre jusqu'au matin, je lui ai laissé entendre à plusieurs reprises de se coucher tôt. Pour ma part, j'essaie de tout faire, des cadeaux coûteux pour toutes les vacances, acheter quelque chose pour la maison avec mon salaire, ce qui ne leur convient pas car ils ont tout ce dont des millions de personnes rêvent ? Mon mari pense que je devrais tout endurer parce que ce sont ses parents. Ma belle-mère a enduré la trahison de son mari pendant 10 ans et c’est probablement pour cela qu’elle est si en colère contre le monde entier, mais comment expliquer l’attitude de mon beau-père à mon égard ? Aidez-moi s'il vous plaît !

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Problème dans la relation avec les parents du mari

Question à un psychologue

Demandé par : un invité

Bonjour, mon mari et moi avons le même âge, nous avons 31 ans, nous vivons ensemble depuis 10 ans, notre fille a 5 ans. Nous vivons dans le village, mon mari a un petit commerce, il l'a organisé pour moi (ils ont ouvert un salon de coiffure, tout semble bien se passer, mais ensuite la situation suivante se présente : je découvre que mon mari avait un). grosse dispute avec ses parents, et la cause de la discorde, c'est moi. Il s'avère que toutes ces années de notre vie ensemble, ils lui ont ouvertement parlé de moi de manière peu flatteuse, ont dit toutes sortes de choses désagréables, mais il m'a tout caché et a gardé (je devinais qu'ils n'étaient pas en règle, et après quelques tentatives pour améliorer les relations, j'ai essayé de le garder avec eux. Il y avait une distance dans la communication avec eux, même si elle a encouragé ma fille à être positive par rapport à ses grands-parents , la félicitait toujours pour les vacances et ne leur disait jamais un gros mot). Mon mari est très inquiet, il m'a tout raconté, je suis perplexe, il s'avère qu'il a gardé ça pour lui toutes ces années, a été déchiré entre eux et moi, dit qu'il a essayé de les convaincre, mais en vain. Je suis très contrarié, car je ne leur ai rien fait de mal et, en fait, je suis une bonne personne. J'ai envie de leur parler personnellement et de mettre les choses au clair, mais j'ai peur que ce soit pire, je ne sais pas quoi faire ? Je voudrais ajouter que mon mari a déjà eu un mariage (de courte durée) avant moi, et leur opinion sur leur ex-belle-fille est encore pire.

Réponses des psychologues

Le psychologue Tomsk Était sur le site : Aujourd'hui

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25.01.2013 | 496

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❶ Comment améliorer les relations avec les parents de votre mari : : JustLady.ru

La première situation, pas trop difficile, dans laquelle se trouvent souvent les jeunes épouses est que les parents de votre mari ne vous aiment pas un peu, même si extérieurement cela ne se manifeste que par de petites choses et assez rarement. Naturellement, cette situation doit également être corrigée, mais dans ce cas, vous devez agir avec tact et essayer de ne pas aggraver la situation.

Si l'aversion pour votre beau-père et votre belle-mère s'exprime dans certains compliments, à votre avis, ambigus qui vous sont adressés - par exemple, qu'aujourd'hui vous avez fait la vaisselle beaucoup plus propre et plus rapide qu'hier, alors cela fait Il est logique de ne pas prendre de tels discours à cœur. Essayez de comprendre sa mère ou son père - avant, leur fils n'appartenait qu'à eux, mais maintenant il a une femme à laquelle ils ont juste besoin de s'habituer.

De plus, les parents de votre mari, et notamment sa mère, sont tout simplement jaloux de vous, ce qui est également très compréhensible. Très probablement, le temps vous aidera à résoudre cette situation - vos nouveaux proches finiront par développer des sentiments chaleureux envers vous et commenceront à vous traiter comme leur propre fille.

Darina Kataïeva

Mon mari dit que tu pourrais mieux traiter sa mère.

Discutez du problème avec votre mari dans un environnement calme. En même temps, soyez prêt à faire des concessions sur certaines questions. Faire un effort. Si c'est important pour un homme bonne attitude avec maman, ça bon signe. Après tout, il aura la même attitude envers vous. Réfléchissez donc ensemble à ce qui pourrait être fait et à ce que vous êtes vraiment prêt à changer.

Le mari compare les actions de sa femme à celles de sa mère.

Chaque femme déteste être comparée à quelqu’un qui est meilleur qu’elle. Si quelque chose comme ça arrive dans votre famille, n’hésitez pas ! Assurez-vous de parler à votre mari et de lui dire ce qui vous dérange. N'hésitez pas à parler ouvertement de vos sentiments. Une sage décision de votre part est d’avoir des contacts plus étroits avec vos parents. De cette façon, vous comprendrez ce qu'un homme aime, à quel style de vie et à quel régime il est habitué. De ce fait, vous dépasserez même ses attentes !

Il vous semble que ses parents sont plus importants pour lui que vous.

Le problème ne vient peut-être pas de la relation avec vos parents, mais du manque d'attention à votre égard. Par conséquent, choisissez le bon moment pour parler et assurez-vous de leur dire ce qui vous dérange. Un homme peut même ne pas être conscient du problème au moment où vous vous en opprimez.

Les meilleures façons de faire plaisir aux parents de votre mari :

- montrer du respect;

- exprimer de la gratitude;

- n'oubliez pas les normes de comportement et de politesse ;

- soyez agréable dans la communication, positif et n'oubliez pas de sourire ;

- s'intéresser à sa vie, se montrer concerné ;

- essayez de devenir un bon auditeur et ;

- détendez-vous et soyez vous-même !

Votre travail consiste à montrer qui est la personne principale pour vous ! En même temps, recherchez l'équilibre, développez votre gratitude envers vos proches pour les choses que vous appréciez et aimez. Il vous sera ainsi plus facile de faire preuve de respect et de construire bonne relation avec les parents du conjoint.

1er mars 2014, 18h26