Что такое удобная женщина и стоит ли такой оставаться? «Удобная» женщина: почему это плохо — мнение эксперта Как не быть удобной для мужчины

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Ирина, здравствуйте!

Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!

То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.

У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.

Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.

Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.

Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.

Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.

Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.

И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.

Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.

Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?

Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.

4.9285714285714 Rating 4.93 (7 Votes)

Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный. И вам часто хочется быть таким же. Почему и какова цена такого поведения?

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ "ХОРОШЕГО" ПОВЕДЕНИЯ

1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим

Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.

Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?

Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы

В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.

Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.

Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.

От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.

2. У вас появится зависимость от чужого одобрения

Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.

Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план

Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.

3. Вы потратите силы зря

Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.

Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.

Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.

Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников

Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.

Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях.

Научитесь себя ценить за то, что вы есть. Очень часто именно женщинам очень сложно осознать собственную ценность. Они привыкли преуменьшать свои достоинства, не принимают во внимание ежедневных подвигов, и многие вещи, которые они делают, считают как само собой разумеющееся.

Если это про вас, то ищите поддержки вовне, учитесь слушать похвалу и комплименты, не отмахивайтесь от них. Общайтесь больше с мужем, женой, детьми, родителями, со всеми кто по-настоящему вас ценит и постоянно об этом говорит.

Кроме этого, вы можете завести дневник, пусть в нем будут записаны все ваши достижения за день. Главное не пропускать ни одного дня, замечайте все, что у вас хорошо получилось, чем вы довольны, чем можете гордиться.

Поставьте себя на первое место в собственной жизни

Научитесь видеть свои потребности и не пренебрегать ими. Женская уверенность в себе обычно уступает мужской, у мальчиков она культивируется с детства, а вот у девочек, наоборот, старательно нивелируется. Постепенно возвращайтесь к себе, учитесь принимать и любить себя, слушать, исполнять свои желания и мечты.

Измените приоритеты. Вы теперь не хотите угождать всем, а хотите доставлять удовольствие себе. И ищите в жизни те пути, которые приведут вас к цели.

Развивайте самоуважение

Оно должно быть для вас отправной точкой в любых отношениях.

Научитесь говорить «Нет»

Это, пожалуй, самый главный и действенный способ перестать быть удобным для всех, зато начать жить в комфорте с самой собой. По началу, отказывать очень сложно, постарайтесь хотя бы начать. Представьте, что вы говорите «нет». Что вы увидите в ответ? Что вас в этой реакции пугает?

Подумайте, как вас будут уговаривать, пообещайте себе, что в этот раз не сдадитесь, и отстоите свою точку зрения. Старайтесь всегда брать тайм-аут перед тем, как согласиться на какую-то просьбу. Если она вас не устраивает по любым причинам, отказывайтесь, несмотря ни на что. Будьте твердыми в своем решении, цените свое время и свои желания.

Учитесь делегировать

Перестать нервничать по любому поводу и разрешить себе отдыхать, когда все вокруг работают – вот ваша цель. Научившись раздавать задания, как на работе, так и в жизни, вы освободите себе большую часть времени, которую сможете потратить на себя.

И ЕЩЕ

1. В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим - в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
2. Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
3. Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
4. Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать манипуляции. Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
5. Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
6. Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
7. Многие не знают как сказать нет. Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
8. Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с собственным мнением. Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
9. Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм - это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
10. Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы. Быть бесхребетным также плохо как и быть чересчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть уверен в себе и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Я хорошая. Со мной легко. Я отлично готовлю, мой дом всегда в порядке, я очень редко болею и почти никогда не хандрю. Я готовы выслушать все ваши проблемы и ринуться в бой, чтобы отстоять ваши интересы. Мои-то что? Мои могут подождать! У меня не болит голова, и если ты считаешь, что штамп в паспорте не играет никакой роли, то я, конечно, соглашусь.

Я вообще постоянно соглашаюсь. «Ой, я забыл совсем, у тебя же завтра день рождения, а я ничего не успел купить…». «Ничего! Ты же так устаешь! Потом как-нибудь, да мне и не нужно ничего!». «Ничего? Ну это как-то… » . «Да все нормально, у меня все есть, зачем деньги тратить».

Мне не нужны все эти колечки, кружева ценою в половину зарплаты, букеты из 33 роз и ресторан хотя бы по случаю годовщины знакомства. Зачем? Со мной все намного проще. Я же понимаю, деньги не лишние. А ты давно хотел эту приставку. И лыжи. И айфон, а то у всех на работе есть, включая 20-дурочку из приемной, а у тебя до сих пор нет. Тебе же важно имидж поддерживать, моего-то белья никто не видит. Потом как-нибудь. А ромашки из перехода тоже, кстати, ничего.

Удобно? Еще как!

На удобную женщину можно не особо тратиться, не принимать во внимание ее интересы и желания и всегда рассчитывать на ее понимание и поддержку, даже в случае какой-нибудь нелицеприятной выходки («ты же умная, понимаешь, почему я так тогда…»).

Конечно, умная. Настолько, что уже сама давно забыла, что для нее важно и ценно, чего хочет, о чем мечтает. Главная задача - подстроиться и прислуживать. Всем: авторитарной маме, решающей за дочь, где ей проводить отпуск, начальнику, легко вычеркивающему ее имя из списка сотрудников, которым пора бы уже поднять зарплату, мужчине, который может годами ходить к ней в гости с одной шоколадкой и получать борщ, заботу и чистые простыни.

Мужчине особенно повезло. Не нужно добиваться, ухаживать, рассказывать бородатые анекдоты, стремясь привлечь к себе внимание. Совершать какие-то поступки. Помогать. Поддерживать. Опекать. Защищать. Не нужно думать, где перехватить сотню до зарплаты, потому что его Маринке внезапно захотелось груш в середине февраля и «вообще не в чем идти к Ольке на свадьбу».

А еще можно приходить запросто и вываливать ей на голову все свои проблемы, а чего, пусть знает, какая у него непростая жизнь. Он же мужчина! У него вон сколько дел! Это же не маникюрчики себе делать. Правда, маникюра ее пальчики не видели уже лет пять - с того самого момента, когда «удобность» стала диагнозом.

Так может, так и нужно? Может, она счастлива? И мужчина - тоже счастлив? Может. Только почему-то, несмотря на все ее старания и вселенское понимание проблем окружающих, с ее проблемами никто не собирается считаться.

Она уже и рукой махнула. Ну, в порядке вещей. Сделать за коллегу отчет в свой выходной - ладно. Купить себе в кредит хоть какую-нибудь машину - заработаю как-нибудь, выплачу! Самой съездить на рынок купить смеситель на кухню, отпроситься с работы, чтобы дождаться слесаря, ругаться, торговаться, просить сделать побыстрее. И вечером ждать в гости кавалера с шоколадкой - чем не счастье! И снова борщ, теплая постель и забота. А я вот, милый, видишь, кран поменяла. Вот такая молодец - хозяйственная, самостоятельная, независимая. И понимающая - тебе-то некогда мне помочь…

А счастье-то где?

А счастье - это быть неудобной.

Слабой, капризной, беззащитной.

Это отказаться от свидания, потому что просто нет настроения. Это «нет» в ответ на приглашение махнуть к его друзьям на дачу, потому что там будет скучно.

Это маленькая сумочка, когда рядом с мужчиной, чтобы он подумал, в чем он будет нести продукты из магазина, а не рассчитывал, что вы затолкаете картошку и пиво в свой привычный «мешок».

Это платье и каблуки, потому что так хочется, а не потому что, так будут одеты все. Это джинсы и кеды, когда так хочется, а не потому, что ему будет удобнее, когда вы быстро идете рядом.

Это способность просто встать из-за стола и уйти, когда вам неприятен собеседник. Это умение сказать «извини, я сейчас занята», когда кто-то пытается навесить вам свои проблемы. Это простые слова «мне это не нравится» в ответ на непристойную или глупую шутку. Слова простые — но только для неудобных. Удобные будут терпеть, кивать, вымученно хихикать — только чтобы ненароком не обидеть.

Это любимые духи, без которых вы жить не можете - вместо его новой удочки, а не дешевая подделка с распродажи, потому что «очень дорого».

Это слезы, которые нет нужды прятать. Это смех, когда радостно. Это умение расслабляться и отключать телефон в воскресенье без давящего чувства вины «а вдруг он будет звонить». Пусть звонит. Это умение сказать «это моя давняя подруга, жаль, что вы не находите общего языка, но тебе придется это принять».

Неудобная женщина будоражит. Удобная - со временем начинает вызывать раздражение. Все готово, понятно, разложено по полочкам. Словно не женщина, а старый армейский приятель. Только у которого дома чисто и всегда вкусно пахнет. Хотя рано или поздно все равно найдется к чему придраться. Почему пирожки с капустой, а не с мясом - ты же знаешь, что я терпеть не могу капусту!

Неудобной - плевать, если честно. Не хочешь - не ешь. Голоден? Кошмар, я тоже, представляешь. Закажем на дом или, может, в ресторанчик новый сходим - тут недалеко открылся, девочки уже были, понравилось. Шоколадка? Ну, молодец! Чайник на огонь, так уж и быть, поставлю, но в полдевятого сериал, так что ненадолго, ладно? А то мне еще ванну принимать, и хотелось с книжкой в постели поваляться.

Неудобная всегда знает, чего хочет. Сладкое или острое, красное или белое, море или Париж. В ее лексиконе нет фразы «то же, что и ты, дорогой».

Поэтому всегда хочется угадывать ее желания, предвосхищать, делать сюрпризы. Удобная запаникует. Ой, да зачем это все, да стоило ли тратиться… Неудобная – запрыгает, завизжит, захлопает в ладоши, бросится на шею.

Это к вопросу, так какой же мужчина счастлив? Тот, который навещает удобного армейского друга с букетом чахлых ромашек по особым случаям, или тот, который старается баловать свою женщину, чтобы насладиться блеском ее счастливых глаз? Такую неудобную, капризную, взбаламошную… И такую любимую…

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Долго думала, как назвать статью, и в итоге так и назвала «О слишком удобных девушках!».

Сразу скажу, что статья не о лени, не о стервозности, не о том, что нужно меньше любить мужчин. Совсем не об этом.

Статья о любви к себе – это многогранное явление, как ты знаешь. Любовь к себе – это не только покупать себя косметику.

Очень часто я слышу от девушек одну и ту же историю: «Я все для него делаю! И готовлю ему, и продукты покупаю, и убираюсь, и деньги ему занимаю (пока еще не отдал), и связи свои использую для решения его проблем. Даже брату его помогала. Но он не ценит этого. Я пытаюсь быть хорошей хозяйкой, любящей женой/девушкой, пытаюсь быть внимательной к нему, больше времени с ним проводить, но он не видит этого. Когда он просит помощи – всегда ему помогаю. Когда ему срочно понадобились деньги на решение серьезных проблем – я ту же дала их. Я не понимаю, почему так. Мне даже кажется, что все становится только хуже. Он стал более холодным и молчаливым. Не могу понять, о чем он думает. Скажите, Светлана, что я делаю не так? Может, я мало ему помогаю?»

Примерно так выглядит вопрос удобной девушки. Можешь описать в комментариях свою ситуацию.

Суть простая – ты много даешь и мало получаешь. Не получая, думаешь, что даешь мало и начинаешь делать для него еще больше.

Быть удобной девушкой очень плохо – рядом с такой девушкой даже очень ответственный и сильный мужчина начинает расслабляться и перестает напрягаться ради нее и детей. Удобная девушка портит всех мужчин, которые соприкасаются с ней. Возможно, кого-то возмутит моя категоричность, но я, как практикующий коуч знаю, про что говорю. Не подумай, что я делю мир на черное и белое. Нет, просто, сколько я не работаю, я все больше нахожу подтверждение своим мыслям и своей концепции. Я сама так живу. И я очень рада, что я пришла к этому. Многие люди сначала очень негативно воспринимают мои слова. Но потом, как ни странно они говорят, что действительно так и есть. Удивительно, но больше всего именно мужчины говорят: «Да, эти знания на 100% верные. То, про что ты рассказываешь – это очень важно и нужно. Я отправлю к тебе свою жену/невесту/сестру/маму. Ей это нужно!».

Когда-то давно я была очень удобной. Во многих клиентках я сейчас узнаю себя в прошлом (возможно, именно поэтому коучинг такой эффективный). Удивительно, но именно моя категоричность в отношениях делает меня счастливой. Я знаю, что хочу — какого мужчину рядом, какого отношения к себе и не соглашаюсь на меньшее. И повторюсь – я невероятно рада, что пришла к этому. Иначе сейчас мне было бы совсем плохо, и я бы точно была одинокой. Или что похуже…

Есть несколько важных правил, которые нужно запомнить. Эти правила не позволят тебе испортить свою жизнь:

• Не решай проблемы мужчины. Если это не вопрос жизни и смерти (даже в этом случае я бы не торопилась помогать), то дай ему возможность все решить самому. Да, действительно, он может не справиться, но ты не должна решать его проблемы. Этим ты портишь мужчину! Это самое ужасное, что может сделать девушка – сделать мужчину слабее. Не спасай его. 80% проблем люди создают себе сами – так пусть он сам решит проблемы, которые создал. Не подкладывай руки, не беги его спасать и не строй из себя героя. Часто, женщины, очень любят быть спасателями – это дает ощущение контроля мужчины, его жизни, дает ощущение силы.
• Всегда спрашивай себя о своих желаниях. Чего хочешь именно ты? В основном, мы очень внимательны к желаниям мужчины и совершенно не слушаем себя. Удобные девушки свои «хочу» ставят в самый конец – сначала дети, мужчина, родители. Прислушайся к себе и обязательно заведи дневник желаний и записывай все свои цели. Почему для тебя желания других, важнее своих? Ты не должна быть всеобщим спасителем, когда до сих пор не разобралась в своей жизни. Человек, который не любит себя, не может «качественно» любить другого. Когда ты начинаешь любить себя по-настоящему, твой внутренний сосуд любви начинает переполняться и тебе ничего не остается, как начать делиться этой любовью и этим теплом с другими. Как понять насколько ты любишь себя? Очень просто – чем счастливей твой день, тем больше ты себя любишь. Напиши в комментариях, что ты думаешь по этому поводу. И еще посмотри вот это видео:

• Позволь мужчине заслужить твою любовь. Если сказать по-другому – ты должна иметь какую-то ценность для мужчины, ты должна чего-то стоить для него. Разве ты ценишь что-то бесплатное? Может, конечно, и ценишь, но согласись не так, как вещь, которая стоила очень дорого. То же самое и у мужчин – чем больше ты сама себя ценишь, тем больше тебя ценит мужчина. Приучай всех мужчин вокруг стараться ради тебя (как именно это сделать – я даю только на личных консультациях). Мужчина всегда проверяет наши границы – что можно с нами делать, а чего нет. Если мужчина ведет себя не достойно, то нельзя оставлять это без внимания. Часто бывает, отношения только начинаются и женщина как бы боится не понравиться и становится такой удобной-удобной, милой-милой, безотказной и прочее. Но так нельзя. Если мужчина что-то плохое сделал (к примеру, не звонил неделю), нельзя закрывать на это глаза. Если не выполнил обещания – нельзя молчать. Иначе будет много говорить, и мало делать по факту. И еще есть очень много важных правил в реагировании на эту ситуацию, но я даю это только на личных консультациях и в тренингах. Это очень ценные знания о том, как правильно сообщать о своих чувствах, как правильно реагировать и не навредить отношениям, и даже наоборот поднять их на новый уровень.

Всегда, для себя необходимо выбирать самое лучшее, в т. ч. отношения. Не соглашайся на что-то непонятное тебе, твоей семье. Только самое лучшее отношение к себе. Неужели ты этого не достойна?

Обязательно задавай вопросы и пиши комментарии. Не забывай делиться в социальных сетях.

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если ты привыкла быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что - не имею, особенно, если я привыкла считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто - с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами.

Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

1. Заведи себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если ты правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот).

Когда тебя будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевели фенечку или кольцо и скажи: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читай ниже.

2. Да, ты можешь отказываться, если тебе не нравится какое-то предложение.

ИЗВИНИТЬСЯ нужно лишь в том случае, если ты когда-то раньше пообещала согласиться, а теперь отказываешься. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. ОБЪЯСНЯТЬ отказ ты также НЕ ДОЛЖНА..

3. Да, ты также можешь отказываться, если тебе не нравится не само предложение, а тот, кто его делает.

Нет, ты снова не обязана ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещай.

Я знаю, что ты делаешь это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйся терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Ты не обязана никому ничего обещать, если не хочешь.

5. Если ты в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду.

Да, можешь просто наслаждаться. Ах, тебе просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если тебя пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с тобой.

У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с тобой, все равно пусть скажет сама. Ты не обязана думать про это.

7. Оставь привычку догадываться о настроении других людей по голосу: ты всегда ошибешься не в свою пользу.

Либо спрашивай прямо, что конкретно не так либо оставь им их настроение: захотят, сами расскажут.

8. Ты не должна сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у тебя нет в этом личной необходимости.

Если ты не заинтересована в этих отношениях, ты можешь вообще не отвечать. Да, ты имеешь право быть не заинтересована в отношениях.

9. Ты имеешь право прекратить разговор или иное общение, которое тебе не нужно или перестало нравиться.

Со временем ты научишься делать это изящно, а пока запомни: можешь просто исчезнуть. Если боишься поддаться на вину или уговоры, можешь уходить не прощаясь.

Честно говоря, ты можешь вообще не брать трубку.

11. Нет, ты не виновата, что твой друг снова напился.

Дело не в том, что он был «слишком рад тебя видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Ты просто удачно подвернулась ему. Даже если твой друг говорит тебе «Ты виновата, что я снова напился», ты все равно не виновата.

12. Развивай собственную эмоциональную и телесную чувствительность.

Доверяй своему переживанию дискомфорта. Если тобой манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держись подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина - чувства, которые только ты сама можешь разложить по полочкам в собственной жизни.

Если кто-то указывает тебе, в чем ты виновата или за что тебе должно быть стыдно - уходи.

14. Если твой партнер делает что-то, что тебе не нравится, не жди, пока он догадается сам.

Он - не ты, и он не догадается. Попроси его перестать. И ты не обязана объяснять, почему, но если хочешь - объясни. Если твой партнер не прекращает делать с тобой то, о чем ты его попросила, убедись, насколько правильно он тебя понял. На третий раз уходи.

15. Кстати, наверное, ты не знала, но если тебе что-то угрожает, нужно звонить в полицию.

Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда тебя ударили, а после ПЕРВОЙ же СЛОВЕСНОЙ угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьми себе неделю на размышления, даже если у тебя есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьми себе две недели на размышления, даже если ты свободна в эти сроки, и тебе нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьми себе месяц на размышления. Учти все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьми себе полгода на размышления. Ты не должна соглашаться ни на что, в чем ты сомневаешься.

20. Это касается любого твоего решения.