เป็นเรื่องปกติมากที่ลูกสะใภ้หรือลูกเขยมีความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดกับพ่อแม่ของคนที่คุณรัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งบ่อยครั้งที่ปัญหาการสื่อสารเกิดขึ้นระหว่างลูกสะใภ้และแม่สามี เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยและสุภาษิตที่มีฤทธิ์กัดกร่อนมากมายมีพื้นฐานมาจากปัญหานี้ บางครั้งแม้แต่ดราม่าอาชญากรรมก็เปิดเผยตามความขัดแย้งระหว่างผู้หญิงสองคนนี้ การละเลยที่เกิดขึ้นไม่บ่อยนักกลายเป็นสงครามครั้งใหญ่ ชีวิตสมรสที่แข็งแกร่งที่สุดต้องพังทลายลงเนื่องจากการทะเลาะวิวาทโง่ๆ ระหว่างผู้หญิงสองคน “แล้วใครต้องการสิ่งนี้ล่ะ?” – ฉันแค่อยากถามญาติที่ทำสงคราม

ผู้ที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งหลักมักเป็นแม่สามี เธออิจฉาลูกชายของเธอกับคนที่เขาเลือกในระดับจิตใต้สำนึกและเริ่มพูดจาหยาบคายและไม่มีมูลกับลูกสะใภ้ซึ่งทิ้งบาดแผลลึกที่ยังไม่หายในจิตวิญญาณของหญิงสาว ญาติที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่สามารถรับมือกับการโจมตีของแม่สามีได้และชอบที่จะออกจากครอบครัวไป

ซึ่งแน่นอนว่าคุณไม่ควรทำ หากคุณไม่ชอบสิ่งที่คุณถูกดุ คุณก็ไม่ควรนิ่งเงียบและขุ่นเคือง และยิ่งไปกว่านั้น แสดงให้สามีของคุณเห็นทุกสิ่งที่กำลังเดือดพล่านอยู่ในจิตวิญญาณของคุณ เป็นการดีกว่าถ้าบอกแม่สามีด้วยท่าทีอ่อนโยนว่าคุณไม่พอใจกับสถานการณ์นี้ และคงจะดีถ้าคุณไม่ได้รับการปฏิบัติเช่นนี้

อย่ากลัวที่จะทะเลาะวิวาทเพราะผู้หญิงหลายคนกลัวว่าสามีจะทิ้งพวกเขาไปถ้าทะเลาะกับแม่ เขาจะไม่เลิก. บางทีตัวเขาเองอาจไม่ต่อต้านผู้หญิงที่เขารักโดยแยกแยะความสัมพันธ์ระหว่างกันและเรียนรู้ที่จะเข้ากันได้

อย่าลืมว่าประการแรกแม่สามีของคุณเป็นผู้หญิงตามกฎแล้วไม่เด็กและเหงาอีกต่อไปผู้รักการดูแลเอาใจใส่และเอาใจใส่ อย่าตระหนี่อีกครั้งด้วยคำชมหรือของขวัญให้กับแม่ของสามีคุณ แล้วเธอจะขอบคุณคุณในความกรุณา เชิญใครสักคนหรือส่งช่อดอกไม้โดยไม่มีเหตุผล การกระทำง่ายๆ เหล่านี้จะช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างมากและคู่สมรสของคุณจะพอใจ คุณจะเติบโตในสายตาของเขาอย่างแท้จริง เขาจะภูมิใจในตัวคุณและจะบอกเพื่อน ๆ ของเขาว่าภรรยาของเขาวิเศษแค่ไหน

— ความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จกับพ่อแม่ของกันและกันมีความสำคัญเพียงใดต่อคุณภาพของความสัมพันธ์ของคู่สมรส?

— หากคู่รักมีความสัมพันธ์ที่สร้างความสามัคคีกับพ่อแม่ของคู่สมรสทั้งสอง สิ่งนี้จะรับประกันความเป็นอยู่ที่ดีของความสัมพันธ์ภายในคู่รักได้อย่างมาก ปัจจุบัน คู่ครองในอนาคตไม่ค่อยสนใจว่าคู่ชีวิตของพวกเขามีครอบครัวแบบไหน ความสัมพันธ์แบบดั้งเดิมในครอบครัว ตรรกะทั้งหมดในการสร้างความสัมพันธ์ก่อนแต่งงานถูกลืมไปหมดแล้ว

ในขณะเดียวกัน นี่เป็นจุดสำคัญพื้นฐานที่ต้องให้ความสนใจเมื่อความสัมพันธ์ยังอยู่ในช่วงเริ่มต้น ชีวิตในอนาคตทั้งหมดของคุณจะขึ้นอยู่กับว่าพ่อแม่ของคนที่คุณเลือกหรือคนที่คุณเลือกปฏิบัติต่อกันและลูกของพวกเขาอย่างไร

บรรพบุรุษของเรามีทุกอย่างแตกต่างออกไป ตัวอย่างเช่นในหนังสือของ Vladimir Soloukhin เรื่อง "Laughter Behind the Left Shoulder" ผู้เขียนเล่าว่าแม่ของเขาแต่งงานกันอย่างไร และมันก็เกิดขึ้นเช่นนี้ วันหนึ่ง เมื่อเธออายุได้สิบแปดปี คนหาคู่ก็เข้าไปในกระท่อมของพวกเขา ในกระท่อม นอกจากเจ้าสาวในอนาคตและพ่อแม่ของเธอแล้ว ปู่ของเธอยังนอนอยู่บนเตาอีกด้วย ปู่เป็นคนตาบอด และเขาถามว่า: “ใครมา?” พวกเขาบอกเขาว่า:“ ใช่แล้ว ชาวโซโลคินมาจากหมู่บ้านใกล้เคียงเพื่อแสวงหาสเตชา” เขาพูดว่า:“ อ่า... โซโลคินเป็นคนธรรมดาเหรอ?” - "ใช่ดี. ปล่อยให้พวกเขารับมันไป” และผู้เขียนบอกว่าครอบครัวที่เกิดในลักษณะนี้ - ครอบครัวของพ่อแม่ของเขา - มีความสุข แล้วพวกเขาก็แต่งงานกันในครอบครัวและแต่งงานกันในครอบครัว และนี่คือแนวทางที่ถูกต้อง

- เพราะงั้นคุณต้องอยู่เคียงข้างกันในหมู่บ้านเล็ก ๆ ในกระท่อมเดียวกัน ในครอบครัวเดียวกัน? แน่นอนในสภาพเช่นนี้ฉันต้องศึกษาลักษณะของญาติในอนาคตอย่างรอบคอบ!

— ครอบครัวนี้ถูกเรียกว่า “รายสัปดาห์” ซึ่งก็คือไม่แตกแยก ทุกชั่วอายุอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกัน และบางครั้งมีคน 25 คนนั่งร่วมโต๊ะกันทุกวัน ตอนนี้เส้นผมของผู้คนจะลุกเป็นไฟหากคุณบอกพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้และเชิญชวนให้พวกเขาลองทำชีวิตเช่นนั้นด้วยตัวเอง

เป็นที่ชัดเจนว่าวิธีการสร้างครอบครัวแบบนี้ไม่สามารถใช้ได้กับเงื่อนไขในปัจจุบัน แต่ก็ต้องอึ้งเมื่อเจอเรื่องราวที่พ่อแม่เจ้าบ่าวเจ้าสาวเจอกันครั้งแรกเฉพาะในงานแต่งงานเท่านั้น! และสิ่งนี้เกิดขึ้นไม่ใช่เพราะเมืองนี้ไม่ใช่หมู่บ้าน แต่เป็นเพราะผู้คนไม่เข้าใจวิธีปฏิบัติตัวในช่วงก่อนแต่งงาน

ช่วงก่อนแต่งงานก่อให้เกิดความท้าทายบางอย่างสำหรับทั้งคู่ ภารกิจหลักอย่างหนึ่งคือการค้นหา: คู่สมรสในอนาคตของคุณรู้วิธีการสื่อสารหรือไม่เขาจะแก้ไขข้อขัดแย้งได้อย่างไร? คุณดูว่าเขาทำงานหรือไม่ เขาเปลี่ยนงานบ่อยแค่ไหน มีความมั่นคงในแง่ของสถานะทางวิชาชีพ หรืออย่างน้อยก็มีความต้องการที่จะหางาน ไม่ว่าเขามีความทะเยอทะยานและสิ่งที่พวกเขาเป็นก็ตาม และแน่นอนว่าสถานการณ์ในครอบครัวของเขาเป็นอย่างไร

บางครั้งในการปรึกษาหารือ ฉันตอบคำถามว่า “คุณได้คุยกับพ่อแม่ของเขาบ้างไหม?” ฉันได้ยินคำตอบ: “เขายังไม่ได้เชิญฉันเลย ฉันถามเขาอยู่เสมอว่าเราจะไปหาพ่อแม่ของคุณเมื่อไร แต่เขามักจะเลื่อนการพบปะกับพวกเขาออกไป”

ถึงกระนั้น เราก็ต้องพยายามทำความรู้จักกับพวกเขา คุณต้องพูดคุยกับคู่สมรสในอนาคตของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้: “คุณรู้ไหม ฉันสังเกตเห็น... ฉันขอให้คุณพบกับพ่อแม่ของคุณครั้งหนึ่ง สองครั้ง หากเป็นไปได้ แต่คุณไม่ต้องการทำตามคำขอของฉัน ทำไมเป็นอย่างนั้น? อาจเป็นเพราะว่าคุณเขินอายกับฉันใช่ไหม? หรือบางทีความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับพวกเขาอาจจะไม่เป็นไปด้วยดี?..” บทสนทนาสามารถชัดเจนได้หลายอย่าง ตัวอย่างเช่น บุคคลหนึ่งปิดหัวข้อนี้โดยสมบูรณ์เพื่อตนเอง เขามีความขัดแย้งอันยาวนานกับพ่อแม่ของเขา และเป็นไปได้มากที่เขาไม่เข้าใจว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่มีความสำคัญต่อเขาขนาดไหน เพราะในเวลาต่อมาเขาจะโอนปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขนี้ไปสู่ความสัมพันธ์ในครอบครัวสมรสของคุณ

จำเป็นต้องคืนดีกับพ่อแม่หากคุณทะเลาะกับพวกเขาในช่วงก่อนสมรสของความสัมพันธ์ และหากคู่สมรสในอนาคตของคุณทะเลาะกับพ่อแม่ อย่างน้อยก็ต้องเข้าใจ: เขามีแรงจูงใจในเรื่องนี้หรือไม่? เพราะถ้าผู้หญิงพูดว่า “ฉันคิดว่าคุณไม่ควรทำให้พ่อแม่ขุ่นเคือง” และเขาไม่ต้องการพูดคุยหรือตอบคำถาม “ฉันจะไม่มีวันให้อภัยพวกเขาในชีวิต!” พวกเขาดื่มเลือดจากฉันไปเยอะมาก!” - นี่เป็นอาการที่ไม่พึงประสงค์อย่างมาก

- บางทีพวกเขาอาจจะไม่มีความขัดแย้งในครอบครัว มันเป็นอย่างที่มันเป็น อย่ายุ่งเกี่ยวกับชีวิตของกันและกัน ไม่บอกอะไรเลย อย่าแนะนำเพื่อนของคุณ - สัปดาห์ละครั้ง ในวันอาทิตย์ ฉันเรียก "บรรพบุรุษ" ของฉันแล้วถามว่าพวกเขาเป็นยังไงบ้าง - และเป็นเรื่องปกติหรือไม่?

- บางที แต่ความจริงก็คือว่าในช่วงเวลานี้ของความสัมพันธ์ก่อนแต่งงานในอุดมคติเกิดขึ้น ผู้คนต้องการและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อให้ดูดีต่อหน้ากันและกัน ดังนั้นอย่าพูดถึงหัวข้อที่ทำให้พวกเขาเจ็บปวดหรือปัญหาที่ไม่สามารถแก้ไขได้ด้วยซ้ำ

แต่ละครอบครัว รวมถึงครอบครัวที่เราเลือก ก็มีกฎของตัวเอง นี่คือกฎ “ห้ามซักผ้าสกปรกในที่สาธารณะ” กฎที่สร้างมายาคติว่า “ทุกอย่างเรียบร้อยดีในครอบครัวของเรา” คุณสามารถยอมรับสิ่งนี้และพูดว่า: “ใช่ พวกเขาทำแบบนั้น!” แต่คุณจะต้องยอมรับความจริงที่ว่าในครอบครัวของคุณเองแล้วคุณมักจะไม่สามารถพูดคุยกับสามีของคุณได้ในสิ่งที่จะทำให้คุณกังวลอย่างมากในความสัมพันธ์ของคุณกับเขา

กฎเกณฑ์ที่กำหนดไว้ในครอบครัวของเขาจะปรากฏขึ้นและดำเนินการในครอบครัวของคุณอย่างต่อเนื่อง ชั่วคราวหรือตลอดไป เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับสิ่งนี้ คุณพร้อมไหม? ถ้าอย่างนั้น - แต่งงานกัน!

และนี่คือเกณฑ์ที่สำคัญที่สุดในการเลือกคู่ครอง: “ฉันพร้อมที่จะคำนึงถึงปัญหาทั้งหมดของเขา ฉันรักเขาในสิ่งที่เขาเป็น!”

— คู่สมรสควรทำอย่างไรในสถานการณ์ทั่วไปเมื่อพ่อแม่อีกครึ่งหนึ่งไม่ต้องการยอมรับเขา? หรือมีกรณีที่พวกเขาจะไม่มีวันดีขึ้นแล้วและแม่หรือพ่อคนนี้จะพยายามทำลายครอบครัวของลูกชายหรือลูกสาวทั้งทางตรงและทางอ้อม?

- คุณรู้ไหมพวกเขาบอกว่าทุกอย่างสามารถแก้ไขได้กับทุกคนและทุกคนก็สามารถได้รับความรักได้ ความรักสามารถเอาชนะทุกสิ่งได้

— นั่นคือถ้าเจ้าสาวพบแนวทางที่สมเหตุสมผลกับแม่สามีของเธอ กล่าวคือ แสดงให้เห็นถึงความเคารพและความรักต่อเธอ แม้ว่าเธอจะก้าวร้าวก็ตาม แล้วเมื่อเวลาผ่านไปสิ่งนี้จะช่วยได้อย่างไร?

“ฉันจะไม่ทำให้แนวทางดังกล่าวเป็นอุดมคติ เพราะตลอดเวลาที่ลูกสะใภ้พยายามได้รับความโปรดปรานจากแม่สามีด้วยความรักและความเคารพ การต่อสู้เช่นนี้จะดำเนินต่อไปในครอบครัวของพวกเขา... แต่ หากเธอมีแรงจูงใจ: “ใช่ ฉันต้องการที่จะเข้าใจสิ่งที่อยู่เบื้องหลังความเกลียดชังนี้ ฉันต้องการค้นหาแนวทาง กุญแจ...” - สิ่งนี้จะมีผลในสักวันหนึ่ง ไม่จำเป็นต้องสิ้นหวัง เราต้องมองหากุญแจดอกนี้ เราทุกคนดำเนินชีวิตภายใต้พระเจ้า และทุกชีวิต

“ยกตัวอย่าง ฉันรู้จักครอบครัวเพื่อนของฉัน ที่เจ้าสาวเห็นแม่สามีในอนาคตเป็นครั้งแรกในวันแต่งงาน และตั้งแต่นั้นมาพวกเขาก็ไม่ได้ติดต่อกันเลย แต่เมื่อแม่โทรหาสามี เธอก็เทน้ำลายใส่ลูกสะใภ้อยู่เรื่อยๆ ความสัมพันธ์ในครอบครัวนี้แย่มาก! ฉันไม่รู้ว่าพวกเขาเกี่ยวข้องกับทัศนคติของแม่สามีที่มีต่อลูกสะใภ้มากน้อยเพียงใด แม่มีอิทธิพลต่อลูกชายของเธอในการสนทนามากน้อยเพียงใด แต่ก็มีกรณีเฉียบพลันเช่นกันเมื่อไม่สามารถทำลายกำแพงแห่งความเกลียดชังและความแปลกแยกได้

“ต้นตอของปัญหาไม่ได้อยู่ที่ตัวแม่สามี แต่อยู่ที่ลูกชายและสามีของผู้หญิงคนนี้” เพราะความสัมพันธ์ “แม่สามี ลูกสะใภ้” นั้นเป็นความสัมพันธ์รักสามเส้า และยอดของสามเหลี่ยมนี้คือลูกชาย ในช่วงแรกของความสัมพันธ์แม่สามีและลูกสะใภ้ มีความสัมพันธ์ที่แข่งขันกันเพื่อดึงความสนใจของเขา จากนั้นจากการแข่งขันพวกเขาควรจะพัฒนาไปสู่ความเพียงพอมากขึ้นเมื่อแต่ละคนเข้ามาแทนที่ในครอบครัวของเขา บทบาทของผู้ชายคนนี้คือเขาจะต้องกำหนดด้วยตัวเองว่าใครเป็นคนแรกและใครเป็นที่สอง ผู้มีปัญญา สามีที่รักภรรยาของเขาเป็นอันดับแรก มีเหตุมีผล ภรรยาที่รักสามีของเธอมาก่อน

มารดายังเป็นสายสัมพันธ์สำคัญที่ครอบครองอยู่ สถานที่บางแห่งทั้งในชีวิตของเขาและของเธอ - ทั้งแม่ของเขาเองและแม่ของภรรยาของเขา พวกเขาสามารถนำความรักและความเอาใจใส่มาสู่ความสัมพันธ์ของคู่สมรสและด้วยเหตุนี้จึงปรับปรุงพวกเขา และนี่คือคำถามที่ว่าก่อนแต่งงานคู่สมรสจะต้องแก้ปัญหาที่สำคัญที่สุดกับพ่อแม่โดยคู่สมรสแต่ละคนแยกกัน

ปัญหาอย่างที่คุณอธิบายมานั้นเป็นผลมาจากการพึ่งพาอาศัยกัน ปัญหาของเขามาจากแม่ของเขาเอง (จากแม่สามี) และเธอจากแม่ของเธอ (แม่สามีของเขา)

จากนั้นจะเป็นเช่นนี้: สถานที่ที่สองในชีวิตของคู่สมรสควรถูกพรากไปโดยลูก ๆ ของพวกเขาและจากนั้นเพียงอันดับที่สามเท่านั้นที่พ่อแม่ควรเป็น ไม่ใช่เพราะพวกเขาไม่คู่ควรที่จะได้รับความเคารพและความรัก แต่เป็นเพราะทุกสิ่งควรอยู่ในตำแหน่งที่สมเหตุสมผล ชายคนหนึ่งบอกว่าพวกเขามีความขัดแย้งที่รุนแรงมากในครอบครัว: แม่ของเขาคัดค้านการแต่งงานเขาแต่งงานโดยขัดกับความประสงค์ของเธอ แต่พวกเขาทั้งหมดมีพื้นที่อยู่อาศัยเดียวซึ่งพวกเขาทั้งหมดเริ่มอยู่ร่วมกัน และการแข่งขันระหว่างแม่และภรรยาของเขาทำให้เขาไม่มั่นคง นำพาทุกคนไปสู่ทางตันและบีบความแข็งแกร่งของทั้งครอบครัวออกไป เมื่อเราจัดการสถานการณ์กับเขาและภรรยา เขาบอกแม่ว่า “แม่ครับ ผมรักคุณมาก คุณทำเพื่อฉันมากมาย ฉันซาบซึ้งคุณมาก แต่คุณจะเห็นว่าฉันแต่งงานแล้ว และฉันก็รักภรรยาของฉันด้วย และฉันจะอยู่กับเธอไปจนวาระสุดท้าย เพราะอย่างแรก ฉันเป็นคริสเตียน และอย่างที่สอง ฉันรักเธอมาก และฉันไม่ได้สร้างความแตกต่างระหว่างคุณ คุณรู้ไหมคุณสามารถรักได้เท่าเทียมกัน ดังนั้นโปรดยอมรับมันเป็นทางเลือกของฉัน ฉันรักคนนี้ ฉันจะไม่พรากจากเธอ ฉันก็จะไม่ทิ้งคุณเช่นกัน คุณสามารถเชื่อได้ และฉันคิดว่าคุณมีเหตุผลทุกประการที่จะเชื่อฉัน เพราะฉันช่วยคุณ และฉันจะไม่มีวันทิ้งคุณ แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าฉันจะอยู่ข้างคุณตลอดเวลา เลขที่ ฉันมีภรรยาแล้ว และตอนนี้เธอก็เข้ามาครองตำแหน่งสำคัญในชีวิตของฉัน” พอพูดแบบนี้แม่ก็ถอยกลับไป

พ่อแม่ไม่ได้ถอยหนีทันทีเสมอไป ทะเลาะกันได้นาน จะเรียกร้อง ตำหนิ ร้องไห้ รักษาความสัมพันธ์อันเร่าร้อนและบงการระหว่างคุณกับลูกๆ ของคุณ ตัณหาเป็นภัย ตัณหาเป็นทุกข์ และนี่คือความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นอย่างไม่ถูกต้อง เราถูกเรียกให้เติบโต เพื่อให้เราเติบโต เราต้องช่วยพ่อแม่ของเราให้เติบโต เพื่อจะทำสิ่งนี้ได้ คุณจะต้องถ่อมตัวและอดทนต่อความมุ่งร้าย ความอ่อนแอของเขา

พ่อแม่ของเราอยู่ในช่วงอายุเมื่อเขาประสบกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนที่รุนแรงมาก ซึ่งเป็นการปรับโครงสร้างที่เริ่มต้นเมื่อช่วงกลางของชีวิตถูกทิ้งไว้เบื้องหลังมากขึ้น ความหมายของชีวิตของเขาคืออะไร? ในเด็ก. และเขาไม่สามารถยอมรับชะตากรรมแห่งความชราได้ เราต้องเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับพ่อแม่ของเราและยอมรับเขาในสถานะนี้

— ปรากฎว่าวิธีหนึ่งที่จะออกจากสถานการณ์ความขัดแย้งเมื่อผู้ปกครองไม่ยอมรับลูกที่โตแล้วที่เลือกไว้คือต้องแน่ใจว่าเด็กที่โตแล้วนี้จะสามารถสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของเขาได้ ? ไม่ใช่ว่าที่เจ้าสาวที่ต้องพยายามอย่างเต็มที่เพื่อทำลายอุปสรรคนี้ แต่เป็นสามีในอนาคตของเธอที่ต้องพยายามป้องกันไม่ให้มันเกิดขึ้น?

- จริงอย่างยิ่งเพราะเป็นสามีที่ต้องรับตำแหน่งผู้พิทักษ์ของเธอสัมพันธ์กับภรรยาของเขา บทบาทของสามีคือหัวหน้าครอบครัว และหัวหน้าครอบครัวเป็นผู้ปกป้อง บทบาทของผู้ชายมีลักษณะดังนี้: รับผิดชอบ, ผู้ให้บริการ, ผู้พิทักษ์, เชื่อถือได้, ภักดี เขาจะต้องประกาศทั้งหมดนี้ด้วยพฤติกรรมของเขา แต่ภรรยาของผมมีภาระที่แตกต่างออกไป

— ปรากฎว่าด้วยการสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามีด้วยตัวเธอเอง ภรรยาจึงมีบทบาทเป็นผู้ปกป้องครอบครัว ซึ่งเป็นลักษณะเฉพาะของสามีของเธอ?

- ใช่. หากเธอรับทุกสิ่งทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งนี้ไว้กับตัวเอง เธอจะเข้ามาแทนที่สามีของเธอจริงๆ แล้วตอนนี้เธอควรทำอย่างไร ทน ลาออก เอง? สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อสามีไม่ดำเนินชีวิตตามบทบาทของเขา และจากนั้นเขาจะถูกกำจัดจากความขัดแย้งระหว่างภรรยากับแม่ของเขา ตัวอย่างเช่นเขาเริ่มทำงานมากมายเพื่อไม่ให้ปรากฏที่บ้านไม่ต้องแก้ไขปัญหาเหล่านี้เขาพูดว่า:“ แม่จัดการเรื่องกับเธอเอง! ฉันไม่ต้องการ ฉันเบื่อกับการทะเลาะวิวาทไม่รู้จบของคุณแล้ว!” ในขณะเดียวกันนี่คือปัญหาของเขา! ก่อนอื่นเขาต้องแก้ปัญหา แต่เขาเชื่อว่าไม่เป็นเช่นนั้นเขารักทั้งภรรยาและแม่ของเขาและถ้าพวกเขาไม่พอใจกันพวกเขาเองก็ต้องเข้าใจสาเหตุที่ไม่พอใจ . แน่นอนว่าใช่ นี่เป็นเรื่องจริง แต่ก่อนอื่นเขาต้องกำหนดขอบเขตในครอบครัวก่อน

ความสัมพันธ์ในรูปแบบสามเหลี่ยมในครอบครัวสร้างการสื่อสารดังกล่าวเมื่อการสื่อสารไม่โดยตรง แต่การสื่อสารโดยอ้อมระหว่างสมาชิกในครอบครัวได้รับความสำคัญอย่างยิ่ง เนื่องจากการจัดบทบาท หน้าที่ และความรับผิดชอบไม่ถูกต้อง พวกเขาจึงเริ่มพยายามโน้มน้าวกันและกันผ่านบุคคลอื่น สามีพูดกับภรรยาของเขาว่า: “ฟังนะ แม่ของคุณพูดถึงคุณอีกแล้วว่า...” เธอฟังเขาแล้วพูดขึ้น: “โอ้ อีกแล้วเหรอ! เธอบ่นอีกแล้วเหรอ?! เป็นไปได้ขนาดไหนแล้ว! บอกเธอว่า..." - และอีกครั้งก็มีเรื่องเล็กๆ น้อยๆ กองอยู่...

- อันที่จริง บ่อยครั้งที่มีสถานการณ์ที่แม่ต้องการมีอิทธิพลต่อลูกสะใภ้ผ่านทางลูกชาย เธอไม่ต้องการสื่อสารกับเธอมากนัก ด้วยเหตุผลหลายประการ จนเธอเองจะไม่โทรหาเธอหรือพบกับเธอ แต่เมื่อสื่อสารกับลูกชายของเธอ ดูเหมือนว่าเธอจะฆ่านกสองตัวด้วยหินนัดเดียว เธอรักษาระยะห่างจาก ลูกสะใภ้ของเธอ และในขณะเดียวกันก็พยายามโน้มน้าวเธอหรือทำร้ายเธอผ่านทางลูกชายของเขา อาจเป็นเพราะการได้รับตำแหน่งดังกล่าวทำให้เธอรู้สึกเหมือนเป็นศูนย์กลางของการกระทำบางอย่าง ดังนั้นเธอคงจะนั่งอยู่หน้าทีวีดูซีรีย์ แต่ที่นี่ดูเหมือนว่าชีวิตที่วุ่นวายกำลังหมุนวนรอบตัวเธอ!

ภายนอกเธอมีพายุ แต่ในทางกลับกัน ในจิตวิญญาณของแม่ก็อดไม่ได้ที่จะรู้สึกไม่สบายใจที่ลูกชายของเธอยังคงไม่มีความสุข อย่างที่แม่สามีคิดเพราะภรรยาของเขา หรือเพราะคำพูดหรือการกระทำของแม่

- นั่นคือ, แม้ว่าเธอจะต่อสู้เพื่อเขาและนำความสับสนและความบาดหมางมาสู่ครอบครัว แต่เธอยังคงเห็นใจเขาอยู่ในใจหรือไม่? หรือเธอรู้สึกเสียใจกับเขา: “โอ้ คุณได้ภรรยาแบบไหน…” โดยไม่เข้าใจบทบาทของเธอในความโชคร้ายของเขา?

— คน ๆ หนึ่งอดไม่ได้ที่จะทนทุกข์เมื่อเขาทำผิด มีความรู้สึกผิดอยู่ในตัวทุกคนที่ทำชั่วอยู่เสมอ มันไม่มีสติสำหรับพวกเขา มันซ่อนลึกอยู่ตลอดเวลา แต่ก็ยังอยู่ที่นั่น มันไม่ได้กำหนดไว้ว่า “ฉันผิด” แต่ยังคงมีอยู่ในนั้น: “มันแย่ ฉันรู้สึกแย่มาก!” และแน่นอนว่าคน ๆ หนึ่งเริ่มมองหาความแข็งแกร่ง มองหาสถานที่ที่เขารู้สึกดี และอีกครั้ง บ่อยครั้งเพื่อสิ่งนี้ เขาทำบาป และอีกครั้งที่เขารู้สึกแย่... และนี่ก็เป็น วงจรอุบาทว์!

ใช่คน ๆ หนึ่งอาจไม่ตระหนักถึงความผิดของเขาเลยโดยเมินเฉยต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับลูกของเขา:“ ฉันจะไม่ตำหนิอะไรเลยเธอซึ่งเป็นลูกสะใภ้ของฉันเป็นคนเลว - นั่นคือทั้งหมด !”

— ความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวขึ้นอยู่กับว่าครอบครัวเล็กอาศัยอยู่กับพ่อแม่ใต้หลังคาเดียวกันหรือไม่?

- ถ้าความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสกับพ่อแม่มั่นคงอยู่แล้วไม่มากก็น้อยก็จะเจริญรุ่งเรืองในบ้านหลังเดียวกัน หากเป็นครอบครัวที่เคารพซึ่งกันและกันและเคารพตนเอง พวกเขาจะสามารถมีปฏิสัมพันธ์อย่างชาญฉลาดและทางวัฒนธรรมและอยู่ร่วมกันอย่างมีความสุข

แต่สำหรับสิ่งนี้ จึงจำเป็นที่คนเหล่านี้ทั้งหมดได้รับการปลูกฝังอย่างแท้จริง พวกเขาไม่พึ่งพากันทางจิตใจ พวกเขารู้วิธีแบ่งเวลาว่างให้กันเอง พวกเขารู้วิธีสร้างขอบเขตที่สมเหตุสมผลแต่เข้มงวดภายในครอบครัว พวกเขารู้วิธีแบ่งหน้าที่และความรับผิดชอบภายในครอบครัวอย่างถูกต้อง ใครทำอะไร ใครทำอะไรที่บ้าน พวกนี้ต้องเป็นผู้ใหญ่สิ! แน่นอนว่าต้องปฏิบัติตามเงื่อนไขมากมายเหล่านี้เพื่อที่จะตระหนักถึงแบบอย่างในอุดมคติของครอบครัวใหญ่ในชีวิต แต่ครอบครัวดังกล่าวก็มีอยู่จริง

— ครอบครัวส่วนใหญ่รู้สึกอย่างไรที่อาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับพ่อแม่ของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง?

- พวกเขาใช้ชีวิตอย่างไร? พวกเขาใช้ชีวิตแย่มาก มีข้อยกเว้นที่น่ายินดีน้อยมากเมื่อคนรุ่นต่างๆ เข้ากันได้ดีภายใต้หลังคาเดียวกัน แต่ต้องบอกว่าตอนนี้มีครอบครัวสุขสันต์ไม่กี่ครอบครัวแล้ว ดังนั้นตามหลักการแล้ว ฉันเชื่อว่าตามหลักการแล้ว เป็นการดีที่ขอบเขตของความสัมพันธ์ระหว่างคนรุ่นต่างๆ ในครอบครัวเดียวกันจะถูกแยกออกจากกันทางภูมิศาสตร์

— ถ้าอย่างนั้น จะดีกว่าเสมอไหมที่จะอยู่แยกจากพ่อแม่?

- แน่นอนว่าถ้าเป็นไปได้ควรอยู่แยกกันจะดีกว่า ทำไมต้องสร้างปัญหาเพิ่มเติมให้ตัวเองแล้วเปลืองแรงในการแก้ปัญหา? ถ้าเราเป็นครอบครัว เราจะมีแผนว่าเราจะสร้างชีวิตของเราเองได้อย่างไร พ่อแม่แยกจากเรา เราช่วยเหลือพวกเขา แต่เราไม่จำเป็นต้องอยู่ด้วยกัน

เหนือสิ่งอื่นใด เราต้องเข้าใจด้วยว่าเราหมายถึงอะไรเมื่อเราพูดถึงความปรารถนาที่จะมีชีวิตอยู่ "แยกจากกัน" หรือความไม่เต็มใจที่จะอยู่ "ร่วมกัน" กับใครสักคน หากเราพูดถึงการแยกจากกัน นี่ไม่ได้หมายความว่าเราจะแยกจากใครบางคนโดยสิ้นเชิงและไม่ได้โต้ตอบกับเขาอีกต่อไป และในทางกลับกัน เมื่อความสัมพันธ์กับพ่อแม่ถูกสร้างขึ้นอย่างชาญฉลาด เราจะแยกจากพวกเขาทั้งทางภูมิศาสตร์และทางกายภาพ แต่เราก็มีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขาอยู่เสมอ และเราได้รับประโยชน์จากการมีปฏิสัมพันธ์นี้

“มีสถานการณ์ที่สายสะดือระหว่างลูกสาวที่แต่งงานแล้วกับแม่ของเธอไม่ได้ถูกตัดออก และแม่ของเธอ ถึงแม้ว่าเธอจะไม่ได้อาศัยอยู่กับครอบครัวของลูกสาวก็ตาม เธอก็อยู่ที่นั่นตลอดเวลาราวกับอยู่ที่ทำงาน ตั้งแต่พระอาทิตย์ขึ้นจนถึงพระอาทิตย์ตก และเมื่อสามีของเธอคัดค้าน ภรรยาของเขาก็พูดว่า: “ลองพูดไม่ดีเกี่ยวกับแม่ของฉันดูสิ!” ผู้ชายควรทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? ความสัมพันธ์ระหว่างภรรยาและแม่ดังกล่าวจะส่งผลต่อครอบครัวอย่างไร?

— เราได้สัมผัสหัวข้อนี้แล้วเล็กน้อย ไม่ใช่เรื่องปกติที่สามีต้องพึ่งพิงพ่อแม่ พึ่งแม่ หรือเมื่อภรรยาต้องพึ่งแม่ นี่เป็นสถานการณ์ที่ยากลำบากมากที่เกิดขึ้นตลอดเวลาในขณะนี้ ซึ่งก็ไม่น่าแปลกใจเพราะเราสืบทอดแบบครอบครัวที่ไม่ดีมา

เรามักจะถ่ายทอดปัญหาที่มาจากครอบครัวพ่อแม่มาสู่ครอบครัวของเราและแก้ไขไปตลอดชีวิต บังเอิญที่เด็กๆ พูดกับพ่อแม่ว่า “ทำไมฉันต้องใช้ชีวิตแบบคุณด้วย!” ไม่มีทางในโลก!” แต่เป็นสูตรที่แน่นอนที่จะทำให้พวกเขาอยู่ในสภาพที่พวกเขาจะแสดงในครอบครัวเหมือนกับที่พ่อแม่ทำอย่างแน่นอน แม้ว่าสิ่งนี้อาจไม่เกิดขึ้นในทันทีหลังจากผ่านไประยะหนึ่งก็ตาม

ทำไมเราถึงบอกว่าพ่อแม่ลูกทะเลาะกันจะดีก่อนแต่งงาน? หากมีคนประณามพ่อแม่ของเขา เขาจะประเมินพฤติกรรมของเขา ซึ่งหมายความว่าเพื่อที่จะเข้าใจเขา รู้สึกถึงสิ่งที่อยู่เบื้องหลังการกระทำนี้หรือการกระทำของพ่อแม่ เขาจะต้องพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์เดียวกัน ใช้ ประสบการณ์ส่วนตัวและด้วยความเจ็บปวดของคุณพูดว่า: "ใช่ ฉันผิด เหมือนพ่อแม่ของฉันในอดีต!"

— อะไรคือสาระสำคัญของการเรียกร้องระหว่างเด็กและผู้ปกครอง?

— สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าแก่นแท้ของการร้องเรียนระหว่างรุ่นคือพ่อแม่ต้องการบางอย่าง ความสนใจเป็นพิเศษพวกเขาต้องการได้รับการเคารพ คำนึงถึง คำนึงถึงคำแนะนำ คำแนะนำ และคำแนะนำ โดยทั่วไปกับการแทรกแซงชีวิตของลูกๆ ของพวกเขา พวกเขาแน่ใจว่าการจัดการชีวิตของลูกเป็นสิทธิและหน้าที่ของพวกเขา และลูก ๆ มีหน้าที่รับรู้ทุกสิ่งเฉพาะเมื่อเห็นว่าเหมาะสมกับผู้ปกครองเท่านั้น

ตำแหน่งนี้เป็นเรื่องปกติของผู้ปกครองทุกวัยและแน่นอนว่ามันขัดแย้งกับผลประโยชน์ของเด็ก ๆ ซึ่งเปลี่ยนแปลงไปอย่างมากในช่วงหลายปีที่ผ่านมา โดยทั่วไปแล้วพวกเขาจะเข้าสู่ระยะใหม่ของการพัฒนาและฝึกฝนบทบาทใหม่ให้กับตนเองโดยการแต่งงาน เมื่อถึงจุดนี้ พวกเขาควรจะเป็นผู้ใหญ่อย่างแท้จริงแล้ว บางทีนี่อาจไม่เป็นเช่นนั้นในความเป็นจริงเสมอไป: ผู้คนที่หลากหลายพัฒนาแตกต่างกัน แต่ถึงแม้จะเป็นเช่นนั้น คน ๆ หนึ่งก็ต้องเป็นผู้ใหญ่อย่างแน่นอนเมื่อเขามีครอบครัวของตัวเอง

ดังนั้นเด็กที่เป็นครอบครัวที่โตแล้วจึงเริ่มต่อต้านการแทรกแซงของผู้ปกครองหากการแทรกแซงนี้ดูเหมือนข้ามขอบเขตที่ยอมรับได้สำหรับพวกเขา และนี่ก็พบเคียวบนหิน ปัญหาคือพ่อแม่มักไม่เข้าใจสิ่งที่พวกเขาควรปลูกฝังให้กับลูกๆ และสนับสนุนทักษะในการตัดสินใจอย่างอิสระ ความรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขาและชีวิตของคนที่คุณรัก หากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น หากพ่อแม่ไม่สามารถปลูกฝังคุณสมบัติเหล่านี้ให้กับลูกได้ และตัวพวกเขาเองไม่เติบโต ความขัดแย้งระหว่างรุ่นก็จะรุนแรงมาก

บางครั้งเด็กๆ ก็มีเหตุผลให้พ่อแม่เข้ามายุ่งในชีวิตของพวกเขาด้วย มันไม่ได้เกิดขึ้นที่ในความสัมพันธ์ “เราเป็นพ่อแม่” เรารู้ทุกอย่าง ทำทุกอย่างถูกต้อง ทำทุกอย่างได้ แต่พ่อแม่กลับผิดเต็มๆ เมื่อพ่อแม่เห็นว่าลูกมีพฤติกรรมไม่เหมาะสมกับวัย ถ้าเขาไม่สามารถรับผิดชอบต่อชีวิตของเขาได้ ถ้าเขาไม่มีวุฒิภาวะทางอารมณ์ ไม่แน่นอน ขุ่นเคือง โกรธ กระทืบเท้า ก็เชื่อว่าเด็กกำลังตกอยู่ในอันตราย และสัญชาตญาณของผู้ปกครองบังคับให้พวกเขาปกป้องลูกแม้ว่าเขาจะอายุมากและมีการต่อต้านก็ตาม

นี่เป็นสิ่งที่ผิดและไม่ได้แก้ปัญหา เนื่องจากเขาซึ่งเป็นผู้ปกครองต้องโทษตัวเองที่ไม่สอนลูกให้รู้วิธีป้องกันตัวเองในสถานการณ์ที่กำหนด แต่ไม่ว่าคุณจะต่อสู้กับการดูแลที่มากเกินไปและล่วงล้ำมากน้อยเพียงใด ผู้ปกครองก็มองเห็นเช่นกันว่าคุณกำลังประพฤติตัว กรีดร้อง และสบถเหมือนเด็ก ดังนั้น แม้ว่าคุณจะทักท้วง เขาก็คิดว่า: "ไม่ ให้ฉันอยู่กับเขาต่อไปอีกหน่อยจนกว่าเขาจะแข็งแกร่งขึ้นอีกหน่อย!" และนี่ก็เป็นอีกปัญหาหนึ่งที่การพึ่งพาอาศัยกันมีบทบาทสำคัญ

มีหลายสิ่งที่พ่อแม่ต้องทำเพื่อป้องกันความขัดแย้งกับลูกๆ และคู่สมรสในอนาคต งานของพวกเขาคือการปลูกฝังทักษะและพฤติกรรมของบุคลิกภาพที่เป็นผู้ใหญ่ให้กับลูกที่กำลังเติบโต ดังนั้นเมื่อเขาบินออกจากรัง เขาได้ถูกสร้างขึ้นในแง่ของความจริงที่ว่าเขาสามารถยืนหยัดเพื่อตัวเอง สามารถตัดสินใจได้อย่างถูกต้องและแข็งแกร่งโดยไม่ลังเล และที่สำคัญที่สุดคือแยกความดีและความชั่วได้ เขาต้องรู้ให้แน่ชัดว่าอะไรชั่วอะไรดีและสามารถปฏิบัติสิ่งที่ดีได้ เขาจะต้องสามารถจัดระเบียบและหาเลี้ยงตัวเองและครอบครัวได้อย่างอิสระในทุกด้าน พ่อแม่ส่วนใหญ่มักไม่ทำเช่นนี้เสมอไป

- แต่นอกเหนือจากสัญชาตญาณของผู้ปกครองแล้ว เบื้องหลังทัศนคตินี้อาจมีไหวพริบซ่อนอยู่เช่นกัน เมื่อผู้ปกครองให้เหตุผลเช่นนี้:“ คุณจะอยู่กับฉันเพียงเล็กน้อยเสมอ ดังนั้นที่รักของฉัน คุณจะไม่ห่างจากฉันจนกว่า การเกษียณอายุของคุณ”?

- คุณเรียกมันว่าเจ้าเล่ห์ แต่ในทางจิตวิทยาเรียกว่ากำไรรอง เธออาจจะสบายดี ประเด็นที่แท้จริงของการแทรกแซงและการดูแลแบบครอบงำเหล่านี้ก็คือการที่เด็กยังคงต้องการเขาต่อไปจะเป็นประโยชน์ต่อผู้ปกครอง แต่ดูเผินๆ ดูเหมือนมีเจตนาดีและสูงส่ง: “ฉันต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ ฉันอยากให้คุณมีความสุข เพื่อหลีกเลี่ยงความผิดพลาดของฉัน!”

เนื่องจากความต้องการเป็นสิ่งที่จำเป็นนั้นฝังลึกอยู่ในตัวเรา เราจึงพยายามตระหนักในสิ่งนั้น แม้จะยัดเยียดความจำเป็นสำหรับตัวเราเองไว้เหนือผู้อื่นก็ตาม แต่เมื่อแก่นแท้ของความขัดแย้งถูกซ่อนอยู่ที่ไหนสักแห่ง แต่เราไม่รู้ตัวและปิดตัวเอง อย่าพยายามเข้าใจว่าอะไรเป็นตัวผลักดันการกระทำของเรา จากนั้นเราก็พรากตนเองจากความหมายที่สำคัญของชีวิต แทนที่พวกเขาด้วยตัวแทน .

— เราดูตัวอย่างบางส่วนที่คนรุ่นเก่าแสดงออกถึงข้อร้องเรียน และหารือถึงสาเหตุของการร้องเรียนเหล่านี้ จะเกิดอะไรขึ้นกับคนรุ่นใหม่? สาระสำคัญคืออะไรและ เหตุผลทั่วไปความเกลียดชังและหูหนวกของเขาต่อพ่อแม่ของเขา?

— ปัญหาหลักของลูกก็คล้ายๆกับปัญหาของพ่อแม่คือลูกไม่อยากแยกแยะความรู้สึก เข้าใจตัวเอง พูดไม่ได้ อธิบายตัวเองและพฤติกรรมกับคนที่รัก อย่าเพียงปฏิเสธที่จะทำสิ่งที่พ่อแม่ขอ แต่ตอบสนองคำขอของพวกเขาด้วยวิธีที่สมเหตุสมผล ค้นหาและอธิบายแรงจูงใจของคุณ

ไม่ช้าก็เร็วคน ๆ หนึ่งก็สรุปได้ว่าตัวเขาเองไม่ได้เป็นเพียงหุ่นเชิดที่อยู่ในมือของโชคชะตาและต้องรับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา ทั้งในวัยเด็กและผู้ใหญ่ ทุกคนมีความรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขา

และหากเราไม่สามารถประพฤติตนให้เกียรติต่อพ่อแม่ได้ในคราวเดียว เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว ก็สามารถย้อนอดีต ดำเนินชีวิตผ่านปัญหาต่างๆ ที่ค้างอยู่ในนั้นได้ตามที่จำเป็น เราต้องคืนดีกับพ่อแม่ของเรา และอย่าตกเป็นตัวประกัน เหยื่อของตัวเอง ซึ่งตัดสินให้พ่อแม่รับโทษชั่วนิรันดร์: “คุณคิดผิด ฉันจะไม่ใช้ชีวิตแบบคุณ ฉันจะทำทุกอย่างให้แตกต่างออกไป!” มีองค์ประกอบของการพึ่งพาอาศัยกันอยู่เสมอในการปฏิเสธโดยเด็ดขาดนี้ ปรากฎว่าเราเป็นเหมือนแฝดสยาม - เรายังคงอยู่ร่วมกับพ่อแม่ของเรา เรายังคงเชื่อมโยงกับพวกเขาอย่างเคร่งครัดในการเลือกพฤติกรรมและการกระทำของเรา ดังนั้นไม่ว่าเราจะอยู่ที่ไหนแม้ว่าจะไปอเมริกา เราก็ยังคงเป็นเด็กน้อยเนื่องจากความผูกพันที่เจ็บปวดกับอดีต

— จะทำอย่างไรถ้าผู้ปกครองไม่ยอมรับการโน้มน้าวใจและการร้องขอใดๆ?

“เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ปกครองที่จะแยกจากรูปแบบพฤติกรรมปกติของเขา ด้วยความหลงใหลของเขา เพื่อเข้าสู่บทบาทใหม่ ค้นพบความหมายใหม่ในชีวิต - เช่นเดียวกับบุคคลใดๆ และบางครั้งสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้จากความขัดแย้งที่รุนแรง แต่อย่างน้อยเราก็ต้องพยายามแก้ไขปัญหาด้วยการเจรจา! ตามหลักการแล้ว คุณต้องเลือกเวลาที่สะดวกสำหรับการสนทนาที่จริงจัง โดยไม่ต้องพูดว่า "แม่ หนูรักแม่ แต่อย่าเข้ามาประตูบ้านฉันนะ!" และเลือกเวลา เตรียมอารมณ์ อธิษฐานขอให้พระเจ้าให้ความกระจ่างแก่คุณ เพื่อที่พระองค์จะช่วยให้คุณผ่านการสนทนานี้ไปในทิศทางที่ถูกต้อง

ถาม:“ แม่ขอเวลาฉันหน่อยได้ไหม? ฉันอยากคุยกับคุณจริงๆ” เมื่อฉันให้คำแนะนำนี้ผู้คนจะเข้าใจว่าคำแนะนำนี้สำคัญเพียงใด พวกเขาไม่คิดว่าจะเป็นไปได้เสมอไป พวกเขามักจะพูดว่า: “โอ้ แม่ไม่ฟังฉันเลย! คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร! ใช่ ฉันไม่เคยบอกเธอเลยในชีวิต... ฉันจะบอกเธอตามตรง ฉันไม่เคยบอกเธอเลยในชีวิตว่าฉันรักเธอ! เธอจะไม่เชื่อฉันและฉันเองก็ไม่เชื่อด้วยซ้ำ ฉันโกรธเธอมาก!”

เรากำลังพูดถึงวิธีการเชิงปฏิบัติในการเอาชนะความขัดแย้ง อย่างน้อยที่สุด วิธีง่ายๆ- บทสนทนานี้เป็นหนึ่งในนั้น เมื่อเราพูดด้วยความมั่นใจว่าเราพูดถูก แต่ด้วยความรัก ตามกฎแล้วคน ๆ หนึ่งไม่ต่อต้านหรือปกป้องตัวเองเขาก็พร้อมที่จะฟังเรา

- เป็นไปได้ไหมที่จะหยุดสื่อสารกับพ่อแม่ของคุณโดยสิ้นเชิงหากดูเหมือนว่าเด็ก ๆ พวกเขาพยายามทำลายครอบครัวและเกลียดพวกเขาอย่างจงใจ? และมันเกิดขึ้นที่เด็กๆ ไปที่เมืองอื่น และพวกเขารู้ว่าแม่ของพวกเขาป่วย ว่าเธอนอนอยู่บนเตียง แต่ยังคง: “ฉันจะไม่โทรหาเธออีก!” มันเกิดขึ้นไหมว่าสิ่งนี้เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผล: วิธีเดียวที่จะช่วยครอบครัวของคุณได้คือยุติความสัมพันธ์ทันทีและตลอดไป?

— ในการสนทนาของเราวันนี้ หัวข้อของแนวคิดในอุดมคติที่ขัดแย้งกันเกี่ยวกับชีวิตและชีวิตเองก็เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง แน่นอนว่าอุดมคติคือการคืนดีกับพ่อแม่ด้วยความอดทนและความรัก และเอาชนะความขัดแย้งกับพวกเขา

และชีวิตก็มีกรณีที่ซับซ้อนมากมายซึ่งมีปัจจัยที่เคลื่อนไหวอยู่มากมาย สิ่งเหล่านี้ซับซ้อนและยิ่งกว่านั้นคือเรื่องราวความสัมพันธ์ที่รับรู้โดยอัตวิสัยเสมอ เพื่อตอบคำถามนี้โดยเฉพาะ เราสามารถพูดได้ว่า แน่นอนว่า ในสถานการณ์ที่มีความขัดแย้งรุนแรงถึงขั้นรุนแรง วิธีแก้ปัญหาดังกล่าวก็เป็นไปได้ ตัวอย่างเช่น เมื่อพ่อแม่เป็นคนแบ่งนิกาย และฉันก็คิดและเลี้ยงดูลูกตามกระบวนทัศน์ออร์โธดอกซ์ หรือพ่อแม่ไปหาแม่มดและพยายามเสกคาถาใส่ภรรยาของฉัน หรือพ่อแม่เริ่มหันหลังให้กับลูกๆ ของเธอกับแม่ของพวกเขาเอง นั่นก็คือ เมื่อขอบเขตของความสัมพันธ์ถูกทำลายลงอย่างต่อเนื่อง พวกเขาก็จำเป็นต้องแยกจากกัน

บางครั้งมีพ่อแม่ที่ป่วยทางจิตหรือติดสุรา และมีสถานการณ์อื่นๆ ที่เกิดการโจมตีแบบทำลายล้างอย่างรุนแรงในส่วนของพวกเขา ดังนั้นแน่นอนว่าในสถานการณ์เช่นนี้ ครอบครัวและพื้นที่อยู่อาศัยจะต้องได้รับการคุ้มครองอย่างเข้มงวด และสามีจะต้องรับผิดชอบในเรื่องนี้ก่อนอื่น

แต่เมื่อป้องกันตัวเอง เรายังต้องเรียนรู้ที่จะทำอย่างมีมารยาทและด้วยความเคารพต่อพ่อแม่ของเรา เพื่อปกป้องอย่างมีศักดิ์ศรีไม่ตกต่ำถึงระดับของสัตว์หรือซาดิสต์ที่ยินดีกับความทุกข์ทรมานของพ่อแม่ เราต้องยังคงเป็นมนุษย์ไม่ว่าในกรณีใด การให้เกียรติพ่อแม่หมายถึงการเคารพพวกเขา และการเคารพพวกเขาหมายถึงการเข้าใจสภาพของพวกเขา ช่วยพวกเขาในสิ่งที่เราสามารถช่วยพวกเขาได้ตอนนี้ ช่วยพวกเขารับมือกับความเจ็บป่วยของพวกเขา ถ้าพวกเขาป่วย กับปัญหาของพวกเขา...

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งความขัดแย้งระหว่างพ่อกับลูกในช่วงอายุหนึ่งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แม้ว่าจะไม่ได้อยู่ในรูปแบบของการเผชิญหน้าเสมอไป ซึ่งการแตกหักกลายเป็นทางออกเดียวที่เพียงพอ บ่อยครั้งที่ความขัดแย้งนี้บานปลาย วัยรุ่นเมื่อเด็กๆ รู้สึกเหมือนเป็นผู้ใหญ่โดยที่ยังไม่ได้เป็นหนึ่งเดียวกัน มีการโค่นล้มแบบหนึ่งจากฐานของพ่อแม่ซึ่งเป็นทุกสิ่งสำหรับเด็กมาก่อน - ทั้งพระเจ้าและผู้มีอำนาจสูงสุด ไม่ใช่ผู้มีอำนาจในแง่ศีลธรรมเสมอไป แต่เป็นผู้มีอำนาจในแง่ของการดำเนินการตามคำสั่งที่ผู้ปกครองออกไว้ด้านบนเสมอ

— จะพูดคุยกับผู้ปกครองเกี่ยวกับปัญหาอย่างไร? ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดแบบนี้: “คุณมาหาเราทั้งเดือน ทุกวัน และทุกวันที่คุณนั่งจนดึก ฉันรักคุณมาก แต่ฉันอยากจะบอกว่าดูเหมือนว่าคุณไม่สามารถทำอะไรในครอบครัวของคุณได้จริงๆ และตอนนี้คุณกำลังทำลายทุกอย่างเพื่อฉัน!”?

“ถ้าพูดแบบนั้นแม่ก็ไม่ได้ยิน” และเพื่อที่จะพูดสิ่งเดียวกัน แต่ไม่ใช่ทั้งหมดในคราวเดียว ทีละน้อย และในรูปแบบที่นุ่มนวล และมีประโยชน์สำหรับความสัมพันธ์เพิ่มเติม คุณต้องใช้ความพยายามอันมหาศาล พยายามเรียนรู้วิธีการพูด ชั่งน้ำหนักทุกคำที่แน่นอนและกำหนดรูปแบบ เพื่อปฏิบัติตามคำแนะนำของแอมโบรสแห่ง Optina: "ไม่มีใครประณาม ไม่รบกวนใคร และเคารพทุกคน"

ในตอนแรกคุณต้องพูดอย่างระมัดระวังและขี้อายเพราะพ่อแม่กลัวที่จะสูญเสียสถานะของตนเอง แต่การเรียนรู้ที่จะพูดคุยกับพวกเขาเป็นสิ่งจำเป็น เมื่อยึดสถานะนี้ไว้ก็กลัวว่าเราจะข้ามแดนแล้วมันจะไม่ดีต่อพวกเขา พวกเขากลัวว่าทันใดนั้นเราจะพูดว่า: "คุณมีชีวิตที่แย่มาก!" หรือ "คุณผิด!" และด้วยเหตุนี้จึงทำลายอำนาจของพวกเขาและลดความภาคภูมิใจในตนเอง

หากเราบอกพวกเขาอยู่เสมอว่า “ฉันให้ความสำคัญกับคุณมาก!” “ฉันรักคุณมาก!” บางทีเราอาจจะมาถึงจุดที่เป็นเพื่อนกับพ่อแม่ของเราได้ นี่คือเพื่อนกัน พวกเขาสามารถบอกกันได้: “คุณก็รู้ คุณผิด!” หรือยอมรับว่า “ใช่ ฉันคิดผิด!” เพื่อให้บรรลุเป้าหมายนี้ในความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง สิ่งสำคัญมากคือต้องเริ่มต้นด้วยคำต่อไปนี้: “ ฉันให้ความสำคัญกับคุณเป็นหลัก ประการแรก ฉันยอมรับว่าฉันตัวเล็กกว่า อายุน้อยกว่า แต่ฉันก็ยังต้องการที่จะมีความเท่าเทียม ” เราต้องมาถึงจุดของการสร้างความสัมพันธ์ที่ดี ใกล้ชิด ไว้วางใจ เป็นมิตรกับพ่อแม่ของเรา แม้ว่าเราจะคำนึงถึงจุดยืนของพวกเขาก็ตาม และกับคู่สมรสในลักษณะเดียวกันทุกประการ จากนั้นกับลูก ๆ เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่เหมือนกันทุกประการ เราจะต้องเป็นคนมีเหตุผล มีเหตุผล อ่อนไหวและตอบสนอง

— หากเด็ก ๆ เพียงแต่พยายามแก้ไขข้อขัดแย้ง และผู้ปกครองในตอนนี้ก็ตีตัวออกห่างจากพวกเขา ก็จะไม่มีอะไรเกิดขึ้นใช่ไหม?

— สถานการณ์อาจยังคงเปลี่ยนแปลงอยู่ ด้านที่ดีกว่าแต่ด้วยความพยายามเพียงฝ่ายเดียว สิ่งต่างๆ มักจะเปลี่ยนแปลงอย่างหนัก - เป็นไปได้มากว่าก่อนหน้านี้อาจมีคนป่วยหรือเสียชีวิต แต่ความสำเร็จก็เกิดขึ้นได้ด้วยความพยายามเพียงฝ่ายเดียว

ลองมาตัวอย่างนี้ เพื่อนคนหนึ่งของฉันในครอบครัวแค่มี "ซานตาบาร์บาร่า" เธอและสามีมีความขัดแย้งกับครอบครัวพ่อแม่ของเขาอยู่ตลอดเวลา เธอพูดว่า:“ แม่ของเขาเป็นสัตว์ประหลาดชนิดหนึ่ง! ฉันไม่รู้จะคุยกับเธอยังไง ฉันทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น ฉันพยายาม - แต่ไม่ได้อะไรเลย!” เธอและสามีอาศัยอยู่มานานกว่ายี่สิบปีแล้ว และความขัดแย้งนี้ก็ยืดเยื้อมานานแล้ว แม่ของเขา-ก็ไม่ใช่เลย เธอเป็นผู้ไม่เชื่อ และเพื่อนของฉันเป็นสมาชิกคริสตจักร และเธอพยายามอย่างหนักเพื่อรักษาความสงบสุขในครอบครัว อธิษฐานเผื่อทุกคน แล้ววันหนึ่งเธอก็ทะเลาะกับแม่สามีอีกครั้ง แต่อีกวันเป็นวันเกิดของเธอ “ฉันแค่ไม่มีความปรารถนาที่จะไปหาเธอ ฉันไม่อยากติดต่อกับเธอเลย!” อย่างไรก็ตามเธอตัดสินใจแสดงความยินดีและมาเยี่ยมเธอ และเมื่อเธอตัดสินใจสิ่งนี้ ก็มีบางอย่างเกิดขึ้นอย่างกะทันหัน สิ่งที่เกิดขึ้นอย่างที่เธอพูดคือปาฏิหาริย์ น่าเหลือเชื่อที่แม่สามีโทรหาลูกชายของเธอแล้วถามเขาราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น:“ คุณเป็นยังไงบ้าง? Masha เป็นยังไงบ้าง?” เขาบอกว่าฉันตกใจมาก

สิ่งที่เธอทำ: ทุกครั้งแม้ว่าเธอไม่สามารถทนต่อการเผด็จการของแม่สามีได้อีกต่อไป แต่เธอก็ยังก้าวข้ามเธออีกครั้งว่า "ฉันไม่ต้องการ" ด้วยความทะเยอทะยานของเธอเธอยังคงเดินต่อไปด้วยความหงุดหงิด มันยากมาก แต่ก็คุ้มค่ามาก! นี่คือสิ่งที่เด็กๆ สามารถทำได้เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดีเสมอ แต่คุณต้องรักคนที่คุณทะเลาะกันอย่างน้อยนิดหน่อย ฉันจะไม่ทำอะไรเพื่อคนที่ฉันรัก? ใช่ ฉันจะทำทุกอย่าง ความรักชนะทุกสิ่งอย่างแน่นอน ความรักชนะทุกสิ่ง คุณเพียงแค่ต้องทำงานอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อยกับตัวเอง ถ้าเปลี่ยนแม่สามีไม่ได้ ก็ต้องเปลี่ยนตัวเอง

แต่บ่อยครั้งเมื่อมีคนมาหรือโทรสายด่วน พวกเขาถามว่า “จะเปลี่ยนสามีได้อย่างไร” “จะพาแฟนกลับมาได้อย่างไร” “ฉันจะจูงใจแม่สามีให้ปฏิบัติต่อฉันได้อย่างไร” ก็รักฉันแล้วไม่ทำเรื่องอื้อฉาวเหรอ?” ผู้คนต้องการเปลี่ยนแปลงผู้อื่น แต่ไม่ใช่ตนเอง และหากไม่พรากจากกันด้วยความตั้งใจนี้ คน ๆ หนึ่งก็ถึงวาระที่จะต้องเดินในวงจรอุบาทว์ที่มีความขัดแย้งแบบเดียวกันกับผู้อื่นเสมอ

นี่คือทางเลือกของเรา ฉันเลือกวุฒิภาวะ ฉันเลือกความรัก ฉันเลือกชีวิต ฉันเลือกความสุข ฉันเลือกความสุข - นี่คือตัวเลือกของฉัน หรือฉันเลือกทะเลาะวิวาทเรื่องอื้อฉาวอยู่ตลอดเวลาและทำให้ชีวิตของฉันมีความหมาย หลายครอบครัวใช้ชีวิตแบบนี้ พวกเขาทะเลาะกันและทะเลาะกันทุกวัน พวกเขามีชีวิตอยู่และคิดว่า:“ ทำไมเราถึงไม่มีความสุขขนาดนี้? ทำไมไอ้สารเลวพวกนี้ถึงทรมานพวกเราขนาดนี้”

คุณต้องผ่านการพัฒนาคุณสมบัติและคุณธรรมเชิงบวกของคุณเองอย่างต่อเนื่อง และไม่คิดอยากจะเปลี่ยนทุกคนว่า “ฉันอยากช่วย พวกเขาให้ดี” และผลสุดท้ายก็คือหัวใจที่แตกสลาย

— บิดามารดาจะสร้างความสัมพันธ์กับครอบครัวเล็กอย่างเหมาะสมได้อย่างไร? บิดามารดาจะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้แน่ใจว่าการสื่อสารกับพวกเขามีส่วนช่วยให้ครอบครัวเล็กมีความสุข

— คุณควรช่วยเหลือทุกครั้งที่เป็นไปได้ แต่ต้องไม่แทรกแซงคำแนะนำของคุณโดยตรง อย่าสังเกตว่าภรรยาสาวของลูกชายคุณไม่ได้ล้างถ้วยอย่างถูกต้อง หรือเธอมีกองผ้าซักผ้าอยู่ พยายามเข้าใจจากประสบการณ์ของเราว่าพวกเขายังเด็ก ยังต้องได้รับประสบการณ์ พวกเขาต้องไปตามทางของตัวเอง และให้อภัยพวกเขา เพราะปัญหาหลักของแม่สามีหรือแม่สามีคือการเรียกร้องมากเกินไปโดยคาดหวังให้สามีหรือภรรยาของลูกอยู่ในอุดมคติ พวกเขาจะปรุง Borscht เช่นเดียวกับที่เธอทำ พวกเขาจะได้รับเงินจำนวนมาก และโดยทั่วไปพวกเขาจะทำทุกอย่างทุกอย่างเหมือนกับที่พวกเขาทำและดียิ่งขึ้นไปอีก “ ทำไมเธอถึงทำอาหาร Borscht ไม่เป็นล่ะ! ใช่ ฉันทุ่มเทเพื่อสามีมาตลอดชีวิต... ฉันเหมือนกระรอกในวงล้อ... ใช่ ฉันตื่นเช้าและเธอก็นอนจนถึงสิบหรือสิบเอ็ดโมงเช้า!”

คุณต้องยอมรับความคิดว่าฉันคือฉันและเธอก็คือเธอ และเธอยังมีเวลาอีกมากในการเรียนรู้ที่จะรักลูกชายของคุณและเธอก็จะทำอย่างนั้นอย่างแน่นอน และคุณสามารถช่วยเธอได้เท่านั้น ช่วยด้วย หลังจากถามว่า “คุณรังเกียจไหมถ้าฉันช่วยคุณ” ให้เคารพขอบเขต

แต่ในชีวิตทุกอย่างไม่เป็นเช่นนั้น ทุกอย่างเกิดขึ้นแตกต่างออกไป: เช้าวันเสาร์ ภรรยานอนกับสามีอย่างละเลย แม่สามีของพวกเขาบุกเข้ามาในห้อง:“ ฟังนะทำไมคุณถึงนอนอยู่ที่นี่? ทำอย่างไร! วันหยุดเต็มไปด้วยกิจกรรมให้ทำ เตรียมตัวให้พร้อมไปเดชากันเถอะ! หากพวกเขาไม่ไปที่เดชาและไม่กระโดดทันทีก็แค่นั้นแหละวันหยุดสุดสัปดาห์จะพัง

- ควรประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้ - ผู้ถูกยกลงจากเตียง?

— เรียนรู้ที่จะพูดคุยอย่างถูกต้องกับแม่สามีหรือกับแม่ของคุณ หากคุณบอกเธอว่า:“ ใช่ให้มากที่สุด! ออกไปเดี๋ยวนี้แล้วปิดประตู!” - เธอจะไม่ได้ยิน ถ้าฉันเป็นสามีและลูก ฉันจะพูดว่า “แม่ นี่คืออาณาเขตของฉัน และฉันเคารพคุณมาก ฉันพยายามที่จะไม่ละเมิดขอบเขตของคุณ ฉันพยายามคำนึงถึงอารมณ์ของคุณ และหากคุณรู้สึกไม่สบายและกำลังนอนอยู่ในห้อง ฉันจะไม่ขอให้คุณไปที่ใดที่หนึ่งอย่างเร่งด่วน ฉันจะเคาะถามว่ามีอะไรที่ฉันสามารถทำได้ถ้าคุณต้องการให้ฉันนั่งกับคุณ ฉันขอให้คุณทำเช่นเดียวกันกับฉัน”

มีเรื่องราวที่เป็นประโยชน์อีกเรื่องหนึ่งอยู่ในใจ เรื่องราวนี้ยังอยู่ในการพัฒนา แต่ฉันคิดว่ามันจะเสร็จสมบูรณ์ได้สำเร็จ นี่คือเรื่องราวของครอบครัวใหญ่ พวกเขาอยู่ด้วยกันแล้วแยกทางกัน - พ่อแม่ไปที่เดชาส่วนคู่สมรสและลูก ๆ ยังคงอยู่ในอพาร์ทเมนต์สามห้อง แต่เนื่องจากความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับพ่อแม่เป็นแบบพึ่งพาอาศัยกัน ด้วยเหตุผลบางอย่าง มันกลับกลายเป็นว่า แม้ว่าจะเป็นเช่นนั้นก็ตาม ครอบครัวใหญ่ทั้งคู่มีความเชื่อว่าพ่อแม่ควรอยู่กับพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจึงยังคงรวมตัวกันอยู่ในห้องสองห้องกับลูกทั้งสี่คน โดยรักษาห้องที่สามไว้โดยไม่มีใครแตะต้องพ่อแม่ของพวกเขา ซึ่งกลับมาจากเดชาเป็นระยะเพื่ออาศัยอยู่กับพวกเขาอีกครั้งระยะหนึ่ง นี่คือเรื่องราว

ความขัดแย้งปะทุขึ้นเมื่อในที่สุดพวกเขาก็ขอให้พ่อแม่พยายามหาบ้านถาวรแห่งอื่นในเมือง พ่อแม่ของพวกเขาปฏิเสธสิ่งนี้และตอบว่าพวกเขาไม่พร้อมที่จะเสียสละอพาร์ทเมนต์สามห้องนี้ ไม่ใช่เพราะความโลภ แต่ด้วยเหตุผลที่ซับซ้อนกว่านั้น: พวกเขาไม่ไว้วางใจภรรยาของลูกชาย พวกเขากลัวว่าเธอจะทิ้งเขาไปโดยไม่มีที่อยู่อาศัยในกรณีที่หย่าร้าง

กิจกรรมเพิ่มเติมที่พัฒนาขึ้นเช่นนี้: การพึ่งพาอาศัยกันของเด็กและผู้ปกครองนำไปสู่ความจริงที่ว่าเด็ก ๆ เหล่านี้ก็เข้าท่าและถูกพ่อแม่ขุ่นเคือง:“ พวกเขาทำได้ยังไง! เราทำเพื่อพวกเขามากใช้ความพยายามอย่างมากกับเดชาของพวกเขา! พวกเขาจะทรยศเราได้อย่างไร!

ในการสื่อสารกับคู่สมรสคู่นี้ เราเริ่มพูดถึงต้นตอของปัญหาเหล่านี้ เหตุผล และเกิดหัวข้อเรื่องการพึ่งพาอาศัยกัน ผลที่ตามมาประการหนึ่งก็คือเมื่อคนหนุ่มสาวทุ่มเทพลังงานให้กับเดชา พวกเขาก็ต้องการที่จะแสดงความเมตตาและเอาใจใส่พ่อแม่อยู่เสมอ พวกเขาลงทุนที่นั่นโดยไม่ต้องการสิ่งตอบแทน แต่ในทางกลับกันโดยคาดหวังว่าพ่อแม่จะช่วยพวกเขาด้วย และเมื่อต้องเผชิญกับการปฏิเสธก็กังวลมากจนไม่อยากสื่อสารกับพ่อแม่อีกต่อไป

และประการที่สองเป็นผลให้พ่อแม่รู้สึกพึ่งพาตนเองเริ่มหัวเราะเยาะลูกชาย:“ เอาล่ะบางทีคุณอาจจะยอมแพ้พวกเราถ้าเราไม่ให้ห้องนี้แก่คุณ?” พวกเขาเริ่มเยาะเย้ยในสถานการณ์เช่นนี้ ซึ่งทำให้ลูกชายและภรรยาหงุดหงิดมากยิ่งขึ้น

เราเริ่มพูดคุยถึงความแตกต่างเหล่านี้กับพวกเขา สาเหตุของสถานการณ์ปัจจุบัน วิธีการทำงานทั้งหมด เราเริ่มงานบำบัดกับคู่สมรสโดยแยกปัญหาส่วนตัวของพวกเขาออกจากกัน และเริ่มรู้ว่าทั้งหมดนี้มาจากไหน

และหลังจากนั้นไม่นาน เด็กๆ ก็สามารถหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะสมที่สุดในสถานการณ์นี้ได้ วิธีแก้ไขคือ: พวกเขายังคงอยู่ในห้องที่พวกเขาอาศัยอยู่จนถึงขณะนี้ และจะไม่เรียกร้องการเปลี่ยนแปลงใด ๆ จากพ่อแม่เป็นการส่วนตัว แต่ในขณะเดียวกัน ห้องที่สามคือห้องของผู้ปกครอง - และมันก็เป็นเพียงข้อห้าม ไม่มีใครได้รับอนุญาตให้เข้าไป จนกระทั่งถึงตอนนั้น มันเป็นกฎศักดิ์สิทธิ์ - พวกเขาตัดสินใจให้เด็ก ๆ เข้าไปอยู่ด้วย จากลูกทั้งสี่คนของพวกเขา มีเด็กผู้ชายสองคนและเด็กผู้หญิงสองคน และตอนนี้พวกเขาจะมีโอกาสอาศัยอยู่ครั้งละสองคนในห้องแยกกัน แน่นอนว่าพ่อแม่ได้รับอนุญาตให้มาเยี่ยมเยียนได้ แต่พวกเขาจะไม่สามารถเรียกร้องให้เก็บห้องของตนไว้เหมือนเดิมได้อีกต่อไป เพราะที่ที่พวกเขานอนคือที่ที่พวกเขาจะได้พักค้างคืน

พวกเขาพูดว่า: “เราจะทำตามที่เราตัดสินใจ - และสิ่งที่พวกเขาต้องการ ดังนั้นให้พวกเขาตอบไป” เมื่อพวกเขามาหาเราในอีกสองเดือน เราก็จะมอบสิ่งที่สมหวังให้พวกเขา” แต่แล้วเราก็เริ่มทำงานผ่านการตัดสินใจนี้ เราได้คุยกันว่าพฤติกรรมดังกล่าวจะเป็นความท้าทาย การสาธิต และจะเกิดขึ้นอีกครั้งอย่างไร พฤติกรรมเด็ก- และเราก็ค่อยๆ เรียนรู้ที่จะเป็นผู้ใหญ่ พวกเขาตัดสินใจอย่างชาญฉลาดว่าก่อนที่จะเปลี่ยนแปลงอะไร จะดีกว่าหากพ่อแม่กลับมาพบพวกเขาอีกครั้ง ค่อยๆ เตรียมพวกเขาให้พร้อมในการตัดสินใจ พูดคุยถึงสถานการณ์ปัจจุบันกับพวกเขา ฉันคิดว่าทุกอย่างจะดีสำหรับพวกเขาในที่สุด

การฝึกจิตวิทยาทางไกล (ออนไลน์) สำหรับครอบครัว: . - ยาเซค ปูลิคอฟสกี้)
การแทรกแซงของผู้ปกครองในชีวิตของคู่บ่าวสาว ( ยาเซค ปูลิคอฟสกี้)
อาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของพ่อแม่ ( ยาเซค ปูลิคอฟสกี้)
แม่สามีและลูกสะใภ้: 7 ตำนาน ( นักจิตวิทยา Yulia Novikova)
ขัดแย้งกับพ่อตา ( อเลน่าอายุ 39 ปี)

จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามีได้อย่างไร? ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามี คำแนะนำจากนักจิตวิทยา

เป็นเรื่องปกติมากที่ลูกสะใภ้หรือลูกเขยมีความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดกับพ่อแม่ของคนที่คุณรัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งบ่อยครั้งที่ปัญหาการสื่อสารเกิดขึ้นระหว่างลูกสะใภ้และแม่สามี เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยและสุภาษิตที่มีฤทธิ์กัดกร่อนมากมายมีพื้นฐานมาจากปัญหานี้ บางครั้งแม้แต่ดราม่าอาชญากรรมก็เปิดเผยตามความขัดแย้งระหว่างผู้หญิงสองคนนี้ การละเลยที่เกิดขึ้นไม่บ่อยนักกลายเป็นสงครามครั้งใหญ่ ชีวิตสมรสที่แข็งแกร่งที่สุดต้องพังทลายลงเนื่องจากการทะเลาะวิวาทโง่ๆ ระหว่างผู้หญิงสองคน “แล้วใครต้องการสิ่งนี้ล่ะ?” - แค่อยากถามญาติที่ทำศึก

ผู้ที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งหลักมักเป็นแม่สามี เธออิจฉาลูกชายของเธอกับคนที่เขาเลือกในระดับจิตใต้สำนึกและเริ่มพูดจาหยาบคายและไม่มีมูลกับลูกสะใภ้ซึ่งทิ้งบาดแผลลึกที่ยังไม่หายในจิตวิญญาณของหญิงสาว ญาติที่เพิ่งสร้างใหม่ไม่สามารถรับมือกับการโจมตีของแม่สามีได้และชอบที่จะออกจากครอบครัวไป

ซึ่งแน่นอนว่าคุณไม่ควรทำ หากคุณไม่ชอบสิ่งที่คุณถูกดุ คุณก็ไม่ควรนิ่งเงียบและขุ่นเคือง และยิ่งไปกว่านั้น แสดงให้สามีของคุณเห็นทุกสิ่งที่กำลังเดือดพล่านอยู่ในจิตวิญญาณของคุณ เป็นการดีกว่าถ้าบอกแม่สามีด้วยท่าทีอ่อนโยนว่าคุณไม่พอใจกับสถานการณ์นี้ และคงจะดีถ้าคุณไม่ได้รับการปฏิบัติเช่นนี้

อย่ากลัวที่จะทะเลาะวิวาทเพราะผู้หญิงหลายคนกลัวว่าสามีจะทิ้งพวกเขาไปถ้าทะเลาะกับแม่ เขาจะไม่เลิก. บางทีตัวเขาเองอาจไม่ต่อต้านผู้หญิงที่เขารักโดยแยกแยะความสัมพันธ์ระหว่างกันและเรียนรู้ที่จะเข้ากันได้

อย่าลืมว่าประการแรกแม่สามีของคุณเป็นผู้หญิงตามกฎแล้วไม่เด็กและเหงาอีกต่อไปผู้รักการดูแลเอาใจใส่และเอาใจใส่ อย่าตระหนี่อีกครั้งด้วยคำชมหรือของขวัญให้กับแม่ของสามีคุณ แล้วเธอจะขอบคุณคุณในความกรุณา เชิญใครสักคนหรือส่งช่อดอกไม้โดยไม่มีเหตุผล การกระทำง่ายๆ เหล่านี้จะช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างมากและคู่สมรสของคุณจะพอใจ คุณจะเติบโตในสายตาของเขาอย่างแท้จริง เขาจะภูมิใจในตัวคุณและจะบอกเพื่อน ๆ ของเขาว่าภรรยาของเขาวิเศษแค่ไหน

www.garmoniazhizni.com

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคู่สมรส วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคู่สมรส

ส่วนสำคัญของชีวิตแต่งงานคือความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคู่สมรส หากเกิดขึ้นที่พ่อแม่ของสามีของคุณไม่ยอมรับคุณตั้งแต่แรกหรือคุณทำลายความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขา ฉันจะให้คำแนะนำบางประการเกี่ยวกับวิธีปรับปรุงทุกอย่าง

กุญแจสู่ความสำเร็จในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคู่สมรสคือความสามารถในการสร้างภาพลักษณ์ของผู้หญิงที่พวกเขาอยากเห็นข้างๆ ลูกชาย หากคุณอาศัยอยู่แยกกัน เพื่อที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ คุณสามารถอนุญาตให้ตัวเองอยู่ในภาพนี้เฉพาะในเวลาที่พ่อแม่ของสามีอยู่ข้างๆ คุณเท่านั้น หากคุณอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของคู่สมรส คุณจะต้องกลายเป็นผู้หญิงที่พวกเขาอยากจะเห็นอยู่ข้างๆ ลูกชายอย่างแท้จริง

ในการสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคุณ คุณจะต้องสร้างภาพลักษณ์ของผู้หญิงสวยตามความเข้าใจของพวกเขา เพื่อสิ่งนี้คุณจะต้องควบคุมตัวเองต่อหน้าพวกเขาในทิศทางต่อไปนี้:

– คุณสร้างภาพลักษณ์อะไรให้กับภรรยาของคุณในสายตาพ่อแม่ของคู่สมรสของคุณ

– คุณจะสื่อสารกับสามีของคุณอย่างไร

– คุณสื่อสารกับลูก ๆ ของคุณอย่างไร

– วิธีที่คุณสื่อสารกับพ่อแม่ของคู่สมรสของคุณ

การสื่อสารกับสามีและภาพลักษณ์ภรรยาของคุณในสายตาพ่อแม่ของคู่สมรส ฉันจะเริ่มต้นด้วยภาพ จงรู้ไว้ว่าพ่อแม่ของสามีหงุดหงิดมากกับลักษณะนิสัยของภรรยาลูกชาย 3 ประการ คือ การแต่งตัวฉูดฉาดเกินไป การแต่งหน้าสว่างเกินไป และพฤติกรรมเหลาะแหละต่อหน้าพ่อแม่

หากคุณไม่เลิกนิสัยชอบไปหาพ่อแม่ของคู่สมรสโดยสวมกระโปรงสั้นและรองเท้าส้นเข็มสูง 12 เซนติเมตร และการแต่งหน้าของคุณก็ทำให้ดาราฮอลลีวูดอิจฉา ก็ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะได้รับความโปรดปรานจากพวกเขา

โดยทั่วไป หากคุณคิดว่าคุณควรมองแบบนี้อยู่เสมอ ฉันขอแนะนำอย่างยิ่งให้คุณพิจารณาจุดยืนของคุณอีกครั้ง สติปัญญามอบให้มนุษย์โดยมีวัตถุประสงค์เพื่อสร้างภาพที่เพียงพอต่อสภาพแวดล้อมโดยรอบ ผู้หญิงที่ฉลาดไม่ควรสวมภาพลักษณ์เดียวกันเมื่อมาเยือน ทั้งที่บ้าน และที่ทำงาน นี่คือสาเหตุที่หญิงสาวอายุ 30 ปีส่วนใหญ่มีประสิทธิภาพเหนือกว่าเด็กอายุ 16-17 ปีด้วยอัตรากำไรขั้นต้นที่กว้าง สาวฤดูร้อนเพราะต่างจากพวกเขาตรงที่พวกเขาได้เรียนรู้ที่จะเปลี่ยนแปลงตัวเองตามสถานการณ์

เกี่ยวกับพฤติกรรมเหลาะแหละ ก่อนอื่นให้ใส่ใจที่จะไม่พูดจาหยาบคายต่อหน้าพ่อแม่: อย่าพูดจาดูหมิ่นเกี่ยวกับลูกชายของพวกเขา, อย่าขอสิ่งใดจากสามีของคุณ, อย่าพูดคุยกับแฟนและเพื่อนของคุณ อย่าทำตัวเป็นศัตรูกับพ่อแม่ของคู่สมรส อย่าบังคับให้สามียื่นคำขาดให้ตัดสินใจเลือกระหว่างคุณกับพ่อแม่ของเขา

โปรดจำไว้ว่าการเลี้ยงลูกไม่ใช่หัวข้อที่ดีในการพูดคุยกับญาติของคุณ เมื่อพิจารณาว่าคุณและพวกเขาเป็นตัวแทนของคนรุ่นต่างๆ มุมมองของคุณเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกอาจแตกต่างจากมุมมองของพวกเขาอย่างมาก และเนื่องจากเด็กทั้งสำหรับพ่อแม่และปู่ย่าตายายเป็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์ พวกเขาจะโต้เถียงกับคุณในกรณีที่ไม่เห็นด้วยทั้งม้วน เป็นการดีกว่ามากที่จะบอกพ่อแม่ของสามีเกี่ยวกับความสำเร็จของลูกๆ ที่คุณรัก คำพูดที่น่าสนใจของพวกเขา และสถานการณ์ตลกอื่นๆ

คุณสื่อสารกับลูก ๆ ของคุณอย่างไร? เมื่อพ่อแม่ของคู่สมรสของคุณอยู่ด้วย ให้เอาใจใส่ลูกของคุณมากกว่าปกติ โปรดจำไว้ว่าพ่อแม่ของสามีอาจมีอคติต่อคุณและเรียกร้องจากคุณในสิ่งที่พวกเขาจะไม่เรียกร้อง เช่น จากลูกสาวของพวกเขา ไม่จำเป็นต้องขุ่นเคืองกับแนวทางที่ไม่ยุติธรรมเช่นนั้น จำไว้ว่าเราทุกคนต่างก็เป็นมนุษย์และการรับรู้ความเป็นจริงของเรานั้นเป็นเพียงอัตวิสัย งานของคุณไม่ใช่การ "สร้าง" พ่อแม่ของคุณโดยชี้ให้พวกเขาเห็นว่าพวกเขาผิด แต่เพื่อสร้างความสัมพันธ์กับพวกเขา

ภาพลักษณ์ของคุณในฐานะแม่ของลูกเป็นองค์ประกอบที่สำคัญที่สุดในการที่พ่อแม่ของคู่สมรสจะมองคุณอย่างไร เพื่อสร้างภาพลักษณ์ที่ดีของภรรยาและแม่ ลองจินตนาการว่า คุณอยากเห็นผู้หญิงแบบไหนอยู่ข้างๆ ลูกชาย และประพฤติตัวเหมือนที่ผู้หญิงคนนี้จะทำ

การสื่อสารกับผู้ปกครองของคู่สมรส โดยหลักการแล้ว เราพิจารณาคร่าวๆ ว่าคุณสามารถสื่อสารกับพ่อแม่ของสามีเรื่องอะไรได้บ้าง อย่างไรก็ตาม หากคุณมีความสัมพันธ์ที่ตึงเครียด ฉันจะให้คำแนะนำในการปรับปรุงให้ดีขึ้น

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ตลอดจนความสัมพันธ์กับสามีของคุณอาจได้รับอิทธิพลจากความคับข้องใจเก่าๆ เมื่อคำนึงถึงความแตกต่างในลักษณะของความสัมพันธ์ เพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์กับผู้ปกครองจึงจำเป็นต้องใช้วิธีการที่แตกต่างออกไปเล็กน้อยมากกว่าการปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามี

ความคับข้องใจเก่าๆ อาจหล่อหลอมทั้งคุณและพ่อแม่ของคู่สมรสให้มีทัศนคติเชิงลบต่อกัน สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความจริงที่ว่าคุณอาจไม่เอื้ออำนวยต่อกัน

แม้ว่าคุณจะพยายามติดต่อกับพ่อแม่ของคู่สมรสอย่างมีสติ แต่ภายในคุณอาจไม่มีอารมณ์เป็นมิตรเลย เช่น ระวังตัวหรือพยายามแสดงนิสัยที่ดีภายนอก แต่ภายในคุณจะไม่สามารถสร้างนิสัยดังกล่าวได้ .

คนอื่นรู้สึกว่าเมื่อบุคคลหนึ่งสื่อสารกับพวกเขาภายนอกด้วยท่าทีที่เป็นมิตร แต่ภายในรู้สึกไม่สบายเมื่ออยู่ต่อหน้าพวกเขาหรือแสดงความไม่ไว้วางใจต่อพวกเขา ดังนั้นจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจโดยไม่บรรเทาความคับข้องใจและความไม่สบายใจภายใน

มาเจาะลึกทฤษฎีกันอีกหน่อย คนจากมุมมองหนึ่งถือได้ว่าเป็นสัตว์ที่มีพัฒนาการสูง เราทุกคนมองเห็นและรู้สึกได้มากกว่าที่เห็นเมื่อมองแวบแรก หากคุณมีนิสัยภายในต่อบุคคลในลักษณะที่ไม่เอื้ออำนวย แม้ว่าคุณจะทำตัวเป็นมิตรจากภายนอก เขาจะสัมผัสได้ถึงทัศนคติเชิงลบของคุณ

สิ่งที่จะทำให้คุณหายไปคืออีกคำถามหนึ่งอาจจะเป็นสีหน้าหรือท่าทางบางทีกลิ่นฟีโรโมนที่เล็ดลอดออกมาจากตัวคุณ ดังนั้นนักล่าที่พบกับสัตว์อื่นบนเส้นทางในป่าจึงไม่ถามคำถามว่าใครใหญ่กว่าและแข็งแกร่งกว่าตัวเขาเองหรือ บุคคลที่เขาพบเขาเพียงแค่รู้สึกถึงกลิ่นของศัตรูและหากกลิ่นนี้มีความหวาดกลัวแสดงว่าพวกเขาตกเป็นเหยื่อหากไม่พวกเขาก็เท่าเทียมกันและแยกย้ายกันไปจะดีกว่า

ในทำนองเดียวกันเรารู้สึกมากกว่าที่คิดไว้ในตอนแรกและทัศนคติภายในของเราที่มีต่อบุคคลอื่นจะถูกอ่านอย่างแน่นอนในระดับจิตใต้สำนึกที่ลึกซึ้งดังนั้นไม่ว่าคุณจะประพฤติตัวต่อคู่สนทนาของคุณอย่างชัดเจนเพียงใดทัศนคติที่ลึกซึ้งอย่างแท้จริงก็จะ กำหนดตราประทับในความสัมพันธ์ของคุณอย่างแน่นอน

เพื่อรับมือกับปัญหานี้ เราใช้เทคนิคง่ายๆ ที่ช่วยสร้างการติดต่อระหว่างคู่สนทนาที่ไม่เป็นมิตร ก่อนที่จะเริ่มบทสนทนา ลองจินตนาการว่าคุณกำลังมอบสิ่งที่มีค่าแก่คู่สนทนาของคุณ เช่น ให้แม่สามีของคุณใหญ่ ช่อดอกไม้ที่สวยงามดอกไม้หรือมอบสว่านไฟฟ้าหรือสิ่งอื่นที่มีค่าแก่พ่อตาของคุณ จินตนาการในใจว่าคุณทำสิ่งนี้อย่างจริงใจได้อย่างไร จินตนาการว่าบุคคลนั้นชื่นชมยินดีกับของขวัญของคุณอย่างไร และคุณสัมผัสถึงความสุขจากการทำความดี การแสดงภาพนี้ช่วยให้คุณพบกับอารมณ์ดี และคุณและคู่สื่อสารจะรู้สึกได้ ทันทีที่มีการติดต่อทางจิต คุณจะรู้สึกว่าทุกสิ่งรอบตัวเปลี่ยนไปอย่างไร

แน่นอนว่าไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะเชี่ยวชาญเทคนิคนี้จากหนังสือในทันทีและรับผลลัพธ์ นี่ไม่ใช่งานสำหรับหนังสือ แต่สำหรับหลักสูตรภาคปฏิบัติ แต่หากขาดสิ่งใดที่ดีกว่านี้ จงฝึกฝนอย่างไม่ลดละและคุณจะประสบความสำเร็จอย่างแน่นอน ให้ผลประโยชน์ทางวัตถุ การให้เกียรติ และความเคารพต่อบุคคลหรือทั้งบิดามารดาของคู่สมรสของคุณในคราวเดียว ทำสิ่งนี้ก่อนหรือเมื่อพบพวกเขา สัมผัสกับความสุขในการกระทำทางจิตของคุณและจินตนาการถึงปฏิกิริยาทางอารมณ์เชิงบวกของคนที่คุณทำเพื่อ

หลังจากสร้างการติดต่อภายในแล้ว คุณสามารถเริ่มการสนทนากับพ่อแม่ได้ แต่โปรดจำไว้ว่าการสื่อสารของคุณเริ่มต้นก่อนที่คุณจะพูดคำแรกด้วยซ้ำ คำว่า "การสื่อสาร" พูดเพื่อตัวเอง โดยการสร้างของขวัญทางจิต คุณได้สร้างการติดต่อ สร้างบางสิ่งที่เหมือนกันกับคนเหล่านี้ทางอารมณ์และดวงดาว และตอนนี้คุณมีสิ่งที่เหมือนกันแล้ว คุณก็สามารถเริ่มการสื่อสารได้

และในทางกลับกัน สิ่งที่คุณทำได้กับพวกเขาก็แค่การสนทนาทางธุรกิจ การสื่อสารจะไม่ทำงานจนกว่าคุณจะได้ติดต่อกับผู้อื่น นั่นคือเหตุผลที่พวกเขาถูกสร้างขึ้นเพื่อการสื่อสาร เงื่อนไขพิเศษ: รับประทานอาหารเย็นใต้แสงเทียน การเดินทางไปปิกนิก - ทั้งหมดนี้เป็นวิธีที่จะช่วยสร้างการติดต่อทางจิตใจ ซึ่งนอกเหนือไปจากการสื่อสารสดที่แท้จริงเริ่มต้นขึ้น ไม่เช่นนั้นเราจะมีเพียงการสนทนาทางธุรกิจหรือเป็นทางการเท่านั้น การสนทนาอย่างสุภาพมุ่งเป้าไปที่การรักษาการติดต่อปลอม

เมื่อคุณเริ่มสื่อสารกับพ่อแม่ จำไว้ว่าคนเหล่านี้อายุมากกว่าคุณและภายในพวกเขาคาดหวังพฤติกรรมบางอย่างจากคุณ หากคุณทำเกินความคาดหมายของพวกเขา คุณจะได้รับคะแนนติดลบ เมื่อการรับรู้ทั้งหมดของคุณในฐานะบุคคลสะสมคะแนนเชิงลบมากเกินไป ปริมาณจะกลายเป็นคุณภาพ และความเกลียดชังที่คงอยู่จะเกิดขึ้น ดังนั้น เพื่อไม่ให้เสี่ยง ให้ปฏิบัติตามหลักการ “จงคิดในสิ่งที่กำลังพูดถึงอยู่เสมอ แต่อย่าพูดในสิ่งที่กำลังคิดเสมอไป” และให้สังเกตด้วย กฎง่ายๆ.

- ฟังมากกว่าที่คุณพูด

– สนับสนุนหัวข้อที่พ่อแม่ของคู่สมรสของคุณเริ่มและอย่าเปลี่ยนการสนทนาไปเป็นสิ่งที่คุณสนใจ

– อย่าโต้เถียงหรือตั้งคำถามกับสิ่งที่พ่อแม่ของสามีพูด

– ยับยั้งชั่งใจและเตรียมพร้อมภายในที่จะรับฟังการสั่งสอนที่จ่าหน้าถึงคุณโดยไม่ต้องตอบสนองต่อสิ่งเหล่านั้นทางอารมณ์

คุณจะบอกสามีของคุณทุกสิ่งที่สำคัญต่อคุณในภายหลัง เมื่อคุณถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง ดังที่ภูมิปัญญายอดนิยมกล่าวไว้ว่า “นกกาเหว่ากลางคืนจะกินของว่างในวันนั้น” เพียงอย่ารีบเร่งในการโจมตี "โดยชักดาบของคุณ" และพยายามให้ได้เปรียบในการโต้เถียงกับพ่อแม่ของคู่สมรสของคุณ โดยอ้างถึงข้อเท็จจริงที่ว่าปัญหานี้มีความสำคัญอย่างยิ่งต่อคุณ และคุณไม่สามารถถอยกลับได้ไม่ว่าในสถานการณ์ใด ๆ

โปรดทราบว่าการเริ่มโต้เถียงจะดึงดูดความสนใจไปที่ปัญหาที่กำลังพูดคุยกันมากขึ้น แต่หากคุณกลืนสิ่งที่พูดไปเงียบๆ โดยไม่มีการต่อต้านอย่างเห็นได้ชัด ทุกคนจะสงบลงและจะไม่ให้ความสำคัญกับปัญหานี้ราวกับว่าคุณเริ่มคัดค้าน . สิ่งนี้เรียกว่า “ล้มเหลว” ปัญหาคือดูเหมือนคุณจะไม่สนใจ แต่คุณก็ไม่เห็นด้วยเช่นกัน ดังนั้นคุณจึงพยักหน้า นิ่งเงียบ และเดินหน้าต่อไป แค่อย่าเปลี่ยนบทสนทนาด้วยตัวเองจากหัวข้อที่คุณไม่ต้องการ ไม่เช่นนั้นคุณจะปล่อยตัวเองไป

หากคุณอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของคู่สมรสและเป็นเรื่องยากเป็นพิเศษสำหรับคุณที่จะสร้างความสัมพันธ์กับพวกเขา คงจะฉลาดที่ที่จะใช้มาตรการที่เป็นไปได้ทั้งหมดเพื่อเริ่มต้นชีวิตแยกจากกัน หากคุณอ่านหนังสือเล่มนี้อย่างละเอียด คุณจะรู้วิธีได้รับสิ่งที่คุณต้องการจากสามีอย่างเหมาะสม แต่จำไว้ว่าคุณไม่ควรทำเช่นนี้ต่อหน้าพ่อแม่ นอกจากนี้การย้ายออกไปจะไม่ทำให้คุณไม่ต้องปรับปรุงความสัมพันธ์ ดังนั้นเมื่อตัดสินใจเรื่องที่อยู่อาศัยของคุณเอง อย่าลืมรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ของคู่สมรสของคุณ

บทต่อไป>

sex.wikireading.ru

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามีหรือภรรยา

กำลังใส่ แหวนแต่งงานและโดยการลงนามในสำนักงานทะเบียน คุณไม่เพียงแต่จะกลายเป็นสามีภรรยาเท่านั้น แต่ยังเป็นลูกเขยและลูกสะใภ้ด้วย คุณกลายเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวที่ต่างด้าวกับคุณโดยไม่รู้ตัวเมื่อวานนี้

กฎหมาย คำสั่ง และประเพณี ครอบครัวใหม่อาจแตกต่างโดยพื้นฐานจากของคุณเอง หลายๆ อย่างอาจดูแปลกและดุร้ายสำหรับคุณด้วยซ้ำ ขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจว่าจะยอมรับหรือไม่ยอมรับประเพณีของพวกเขา แต่ข้อเท็จจริงประการหนึ่งยังคงอยู่: หากสามารถสื่อสารกับญาติคนอื่น ๆ ให้น้อยที่สุดได้ก็จะไม่สามารถหลีกเลี่ยงการสื่อสารกับพ่อแม่ของคุณได้

ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง พ่อแม่ของคู่สมรสของคุณอยู่ใกล้ๆ เสมอ และการพัฒนาความสัมพันธ์ของคุณอาจส่งผลต่อคุณอย่างไร ชีวิตครอบครัว- ก่อนแต่งงานเราทำความรู้จักกับพ่อแม่อีกครึ่งหนึ่งของเราและรู้ล่วงหน้าแล้วว่าความสัมพันธ์ภายในเป็นอย่างไร มุมมองต่อครอบครัวเป็นอย่างไร

ประเด็นนี้สำคัญมากและควรค่าแก่การใส่ใจ ถ้าในครอบครัว หนุ่มน้อยหากพ่อมีอำนาจเหนือกว่าและแม่เป็นแม่บ้านและใช้เวลาทั้งหมดไปกับการทำความสะอาดและทำอาหาร ก็มีโอกาส 95% ที่สามีในอนาคตจะปรับโครงสร้างครอบครัวตามโมเดลนี้ เป็นไปไม่ได้ที่จะให้ความรู้ใหม่หรือเปลี่ยนมุมมองของเขาและความพยายามที่จะ "ต้านลม" จะนำไปสู่ความขัดแย้งและการสิ้นสุดของความสัมพันธ์

“ถ้าอยากรู้ว่าภรรยาของคุณจะเป็นอย่างไรก็ลองดูแม่ของเธอสิ” คำพูดยอดนิยมกล่าวและมีสติปัญญาที่ดีในเรื่องนี้ เด็กลอกเลียนแบบพฤติกรรมของพ่อแม่โดยไม่รู้ตัว หากในครอบครัวพ่อดื่มและยกมือขึ้นกับแม่ก็มีโอกาสสูงมากที่ลูกชายที่โตแล้วจะทำแบบเดียวกัน นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรทิ้งคนที่คุณรักหากมีความรักและความเคารพระหว่างคุณ เพียงแต่ว่าเมื่อจะแต่งงาน คุณควรเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับสถานการณ์เช่นนี้

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคู่สมรสของคุณไม่ได้ราบรื่นเสมอไป ความขัดแย้งชั่วนิรันดร์“พ่อและลูกชาย” มีบุคลิกที่เข้มข้นมากขึ้น ท้ายที่สุดแล้วสิ่งที่ได้รับการอภัยสำหรับลูกของตัวเอง (พ่อแม่มักจะหาข้อแก้ตัวสำหรับลูกชายหรือลูกสาว) เป็นสิ่งที่ให้อภัยไม่ได้สำหรับลูกเขยหรือลูกสะใภ้แล้ว ความขัดแย้งกับผู้ปกครองนำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสทันที แล้วคุณจะหลีกเลี่ยงหรือลดการปฏิเสธในความสัมพันธ์ได้อย่างไร?

• ครอบครัวเล็กต้องอยู่แยกกัน คู่รักที่อาศัยอยู่ร่วมกับพ่อแม่มีแนวโน้มที่จะมีอิทธิพลมากกว่า และตามสถิติแล้ว มีแนวโน้มที่จะหย่าร้างกันในช่วงปีแรกๆ ชีวิตด้วยกัน.
• เคารพพ่อแม่ของคู่สมรสของคุณ ไม่มีใครบังคับให้คุณรักพ่อแม่คนใหม่ แต่คุณเพียงแค่ต้องเคารพพวกเขาหากคุณเคารพคู่สมรสของคุณ ไม่ว่าเขาจะชอบหรือไม่ก็ตาม พวกเขาก็คือพ่อแม่ของเขา (เธอ) และแน่นอนว่าเป็นที่รักของเขามาก
• ปล่อยให้พวกเขาเป็นใคร เราทุกคนแตกต่างกัน แต่เราต้องการได้รับการยอมรับด้วยจุดแข็งและจุดอ่อนทั้งหมดของเรา เราไม่สามารถเปลี่ยนผู้อื่นได้ แต่เราสามารถเปลี่ยนทัศนคติของเราต่อพวกเขาได้
• ท้ายที่สุด หากความตึงเครียดในความสัมพันธ์รุนแรงขึ้นและค่อยๆ กลายเป็นสงคราม ให้มองหาหนทางออกจากสถานการณ์ทั่วโลกมากขึ้น

นักจิตวิทยาครอบครัวสามารถให้ความช่วยเหลือได้ดี จะช่วยคุณวิเคราะห์สถานการณ์ ค้นหาต้นตอของความขัดแย้ง และแนวทางแก้ไขปัญหาที่เป็นไปได้

www.silavolya.ru

ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับพ่อแม่ของสามี

สวัสดีตอนบ่าย ฉันแต่งงานมา4ปีแล้ว ฉันมีสามีที่แสนดีซึ่งฉันรักมาก เรามีลูกสองคน ลูกสาว 3 ขวบ และลูกชาย 1.7 ขวบ เขาเป็นลูกชายคนเดียวดังนั้นเราจึงอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเขา ฉันมีแม่สามีที่ไม่พอใจอยู่เสมอซึ่งมักจะดูถูกฉันและลูก ๆ และหลาน ๆ ของเธอบ่อยครั้ง แต่ตลอดการแต่งงาน ฉันไม่เคยได้ยินคำว่า “หลาน” จากเธอเลย ตั้งแต่เช้าจนถึงค่ำ เธอมักจะไม่พอใจกับบางสิ่งและกรีดร้องอยู่ตลอดเวลา นางบอกตรงๆให้ออกจากบ้านเพราะ... เธอไม่ได้รับความสงบสุขจากลูกๆ ของฉัน ที่ชอบทิ้งขยะเหมือนหมู เพราะว่าฉันไม่ได้เลี้ยงพวกเขา และด้วยเหตุนี้เธอจึงทุบตีและเลี้ยงดูพวกเขา เธอบอกว่าเธอจะทำให้ผู้คนออกมาจากพวกเขา เป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่ในบ้าน สามีของฉันอยู่ที่ทำงานตลอดเวลา เมื่อเขามา พวกเขาพยายามควบคุมตัวเอง แต่จะพูดอะไรบางอย่าง สามีของฉันต้องการให้ฉันยอมจำนนต่อพวกเขาโดยสมบูรณ์ ฉันไม่บอกอะไรเขาอีกแล้ว แต่สถานการณ์ในบ้านก็ทนไม่ไหวโดยสิ้นเชิง ลูกสาวไปโรงเรียนอนุบาล แต่ลูกชายต้องทนเสียงกรีดร้องของเธอ ฉันกลับไปทำงานและทำงานเป็นนักการตลาดในบริษัทใหญ่มาได้ 4 เดือนแล้ว ฉันประหลาดใจมากที่พ่อตาของฉันก็เข้าร่วมกับเธอและเริ่มทำให้ฉันรู้สึกอับอายและดูถูกฉันอยู่ตลอดเวลา เช่น ฉันสายไป 15 นาที จากที่ทำงานฉันอธิบายว่าทำไม แต่เขาบอกว่ามันเป็นเรื่องโกหก รถบัสวิ่งทุกๆ 5 นาที แม้ว่ารถบัสจะวิ่งทุกครึ่งชั่วโมงก็ตาม ลูกๆ ของฉันป่วยตอนที่เราอยู่กับพ่อแม่ โดยได้รับการวินิจฉัยว่าติดเชื้อไวรัสโรตาไวรัส พวกเขาบอกว่ามาจากโรงเรียนอนุบาล เขาบอกว่าพ่อแม่ของฉันจงใจวางยาพิษ หรือทำไมไม่เอานมมาด้วย เพื่อที่ฉันจะไม่ดื่ม เพื่อที่ฉันจะไม่ทำทุกอย่างไม่ดีพวกเขาคิดว่าฉันทำทุกอย่างเพื่อให้เกิดความเสียหาย ฉันกำลังทำความสะอาดบ้านขนาดใหญ่ของเราขนาด 380 ตร.ม. เราซื้อของชำ วันหยุดสุดสัปดาห์ ฉันทำอาหารและทำความสะอาด เมื่อฉันอยู่ที่บ้าน ฉันจะดูแลเด็กๆ เป็นพิเศษ ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงไม่มีความสุข พ่อตาของฉันได้เงินมากมายจากการเช่าพื้นที่โกดังและใช้เอง แม่สามีของฉันได้รับเงินบำนาญที่เธอไม่ได้ใช้ด้วยซ้ำ พ่อของฉัน- สามีแต่งตัว ซื้อทอง ชุดใหม่ทุกเดือน พวกเขาอาศัยอยู่แยกจากพ่อแม่ พวกเขาเดินและสนุกสนานตามเรื่องราวของพวกเขา พวกเขาตั้งชื่อลูกเอง แต่พ่อตาของฉันตั้งชื่อลูกของฉันและบอกว่าคุณจะมีลูกเพิ่มอีก 2 คน แล้วฉันก็จะตั้งชื่อพวกเขาด้วย แม่สามีของฉันชอบดูทีวีนอกประตูห้องนอนของเราจนกระทั่งเช้า ฉันบอกเธอซ้ำแล้วซ้ำเล่าให้เข้านอนเร็ว ในส่วนของฉันฉันพยายามทำทุกอย่าง ของขวัญราคาแพงสำหรับวันหยุดทั้งหมด ซื้อของให้บ้านด้วยเงินเดือนของฉัน ซึ่งไม่เหมาะกับพวกเขาเพราะพวกเขามีทุกสิ่งที่คนนับล้านฝันถึง? สามีของฉันคิดว่าฉันควรอดทนทุกอย่างเพราะคนเหล่านี้คือพ่อแม่ของเขา แม่สามีของฉันอดทนต่อการทรยศของสามีเป็นเวลา 10 ปีและนั่นอาจเป็นเหตุผลว่าทำไมเธอถึงโกรธคนทั้งโลก แต่ฉันจะอธิบายทัศนคติของพ่อตาที่มีต่อฉันได้อย่างไร ช่วยฉันด้วย!

www.all-psy.com

ปัญหาความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามี

คำถามถึงนักจิตวิทยา ถามโดย: ไอริน่า สวัสดี ฉันกับสามีอายุเท่ากัน เราอายุ 31 ปี อยู่ด้วยกันมา 10 ปี ลูกสาวเราอายุ 5 ขวบ เราอาศัยอยู่ในหมู่บ้าน สามีของฉันมีธุรกิจเล็ก ๆ เขาจัดการให้ฉัน (พวกเขาเปิดร้านทำผม) ดูเหมือนทุกอย่างจะเรียบร้อยและราบรื่น แต่แล้วสถานการณ์ต่อไปนี้กลับกลายเป็น: ฉันพบว่าสามีของฉันมี การทะเลาะวิวาทครั้งใหญ่กับพ่อแม่ของเขาและสาเหตุของความขัดแย้งก็คือฉัน ปรากฎว่าตลอดหลายปีที่ผ่านมาชีวิตของเราอยู่ด้วยกันพวกเขาพูดจาไม่ประจบประแจงเกี่ยวกับฉันกับเขาอย่างเปิดเผยพูดสิ่งที่น่ารังเกียจทุกประเภท แต่เขาซ่อนมันไว้ทั้งหมดจากฉันและเก็บมันไว้ ให้กับตัวเอง (ฉันเดาว่าพวกเขาไม่ได้อยู่ในสถานะที่ดีและหลังจากพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์อยู่บ้างฉันก็พยายามรักษาระยะห่างในการสื่อสารกับพวกเขาแม้ว่าเธอจะสนับสนุนให้ลูกสาวของฉันคิดบวกกับปู่ย่าตายายของเธอ แสดงความยินดีกับเธอเสมอในวันหยุดและไม่เคยพูดจาไม่ดีกับพวกเขาเลย) สามีของฉันกังวลมากเขาบอกฉันทุกอย่างฉันงุนงงปรากฎว่าเขาเก็บเรื่องนี้ไว้กับตัวเองตลอดหลายปีที่ผ่านมาถูกฉีกขาดระหว่างฉันและพวกเขาบอกว่าเขาพยายามโน้มน้าวพวกเขา แต่ก็ไม่มีประโยชน์ ฉันเสียใจมากเพราะฉันไม่ได้ทำอะไรแย่ๆ กับพวกเขา และจริงๆ แล้วฉันเป็นคนดี อยากคุยกับเขาเป็นการส่วนตัวและจัดการเรื่องต่างๆ แต่กลัวจะแย่ไปกว่านี้ ไม่รู้จะทำยังไง? ฉันอยากจะเสริมว่าสามีของฉันเคยแต่งงานมาก่อนฉันแล้ว (อายุสั้น) และความคิดเห็นของพวกเขาเกี่ยวกับอดีตลูกสะใภ้ก็แย่ยิ่งกว่านั้นอีก คำตอบจากนักจิตวิทยา นักจิตวิทยา Tomsk อยู่ที่เว็บไซต์: วันนี้ ตอบกลับบนเว็บไซต์: 832 จัดการฝึกอบรม: 2 สิ่งพิมพ์: 9 25.01.2013 | 496

สมัครสมาชิกนิตยสาร "All Psychology" บทความ บททดสอบ คำตอบ ที่ดีที่สุด ฟรี! สมาชิกมากกว่า 100,000 คน!

www.all-psy.com

❶ วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามีคุณ:: JustLady.ru

สถานการณ์แรกและไม่ยากเกินไปที่ภรรยาสาวมักจะพบว่าตัวเองคือพ่อแม่ของสามีคุณไม่ชอบคุณเลยแม้แต่น้อยแม้ว่าภายนอกสิ่งนี้จะปรากฏเฉพาะในเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เท่านั้นและค่อนข้างหายาก โดยปกติแล้วสถานการณ์นี้จำเป็นต้องได้รับการแก้ไขด้วย แต่ในกรณีนี้ คุณควรดำเนินการอย่างมีชั้นเชิงและพยายามไม่ทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น

หากความเห็นของคุณไม่ชอบพ่อตาและแม่สามีของคุณเป็นคำชมที่ไม่ชัดเจนที่ส่งถึงคุณ - ตัวอย่างเช่นวันนี้คุณล้างจานสะอาดกว่าและเร็วกว่าเมื่อวานมากก็ทำให้ รู้สึก​ที่​จะ​ไม่​เอา​คำ​กล่าว​เช่น​นั้น​มา​ใส่ใจ. พยายามทำความเข้าใจแม่หรือพ่อของเขา - เมื่อก่อนลูกชายของพวกเขาเป็นของพวกเขาเท่านั้น แต่ตอนนี้เขามีภรรยาแล้วซึ่งพวกเขาแค่ต้องคุ้นเคย

นอกจากนี้พ่อแม่ของสามีคุณและโดยเฉพาะแม่ของเขายังอิจฉาคุณซึ่งเป็นเรื่องที่เข้าใจได้มากเช่นกัน เป็นไปได้มากว่าเวลาจะช่วยคุณแก้ไขสถานการณ์นี้ได้ - ในที่สุดญาติใหม่ของคุณจะรู้สึกอบอุ่นต่อคุณในที่สุดและเริ่มปฏิบัติต่อคุณเหมือนลูกสาวของพวกเขาเอง

ดารินา คาตาเอวา

สามีของฉันบอกว่าคุณสามารถปฏิบัติต่อแม่ของเขาได้ดีขึ้น

ปรึกษาปัญหากับสามีของคุณในสภาพแวดล้อมที่สงบ ขณะเดียวกันก็เตรียมที่จะให้สัมปทานในบางประเด็น ใช้ความพยายาม. ถ้ามันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ชาย ทัศนคติที่ดีกับแม่สิ่งนี้ สัญญาณที่ดี- ท้ายที่สุดเขาจะมีทัศนคติแบบเดียวกันกับคุณ ดังนั้นให้คิดร่วมกันเกี่ยวกับสิ่งที่สามารถทำได้และสิ่งที่คุณพร้อมจะเปลี่ยนแปลงจริงๆ

สามีเปรียบเทียบการกระทำของภรรยากับแม่ของเขา

ผู้หญิงทุกคนเกลียดการถูกเปรียบเทียบกับคนที่ดีกว่าเธอ หากเรื่องแบบนี้เกิดขึ้นในครอบครัวของคุณ อย่าลังเล! อย่าลืมพูดคุยกับสามีของคุณและบอกเขาว่ามีอะไรกวนใจคุณอยู่ อย่าอายที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ การดำเนินการในส่วนของคุณที่ชาญฉลาดคือติดต่อกับพ่อแม่ให้ใกล้ชิดยิ่งขึ้น ด้วยวิธีนี้คุณจะเข้าใจว่าผู้ชายชอบอะไร วิถีชีวิตและอาหารที่เขาคุ้นเคย ผลก็คือคุณจะเกินความคาดหมายของเขาด้วยซ้ำ!

ดูเหมือนว่าพ่อแม่ของเขาสำคัญสำหรับเขามากกว่าคุณ

ปัญหาอาจไม่ได้อยู่ที่ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคุณ แต่อยู่ที่การขาดความสนใจต่อคุณ ดังนั้นควรเลือกช่วงเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุยและอย่าลืมบอกพวกเขาถึงสิ่งที่กวนใจคุณ ผู้ชายอาจจะไม่ตระหนักถึงปัญหาในขณะที่คุณกดขี่ตัวเองด้วยซ้ำ

วิธีที่ดีที่สุดที่จะทำให้พ่อแม่ของสามีพอใจ:

- แสดงความเคารพ;

- แสดงความขอบคุณ

- อย่าลืมเกี่ยวกับบรรทัดฐานของพฤติกรรมและความสุภาพ

- มีความพึงพอใจในการสื่อสาร คิดบวก และอย่าลืมยิ้ม

- สนใจในชีวิตของพวกเขา แสดงความห่วงใย

- พยายามเป็นผู้ฟังที่ดีและ;

- แค่ผ่อนคลายและเป็นตัวของตัวเอง!

งานของคุณคือแสดงให้เห็นว่าใครคือคนสำคัญสำหรับคุณ! ในขณะเดียวกัน พยายามสร้างความสมดุล พัฒนาความกตัญญูต่อญาติของคุณสำหรับสิ่งที่คุณให้คุณค่าและความรัก สิ่งนี้จะช่วยให้คุณแสดงความเคารพและสร้างได้ง่ายขึ้น ความสัมพันธ์ที่ถูกต้องกับพ่อแม่ของคู่สมรส

1 มีนาคม 2557, 18:26 น