உங்கள் 12 வயது டீனேஜ் மகளுடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது. கேட்க வேண்டும். ஒரு இளைஞனுடன் எப்படி பேசுவது என்பதற்கான உதவிக்குறிப்புகள். Gippenreiter இலிருந்து நிச்சயதார்த்த விதிகள்

11-12 முதல் 14-16 வயது வரையிலான வயது இடைநிலை என்று அழைக்கப்படுகிறது.
நம்மில் சிலர் ஏற்கனவே இந்த காலகட்டத்தை கடந்துவிட்டோம்: எங்கள் குழந்தைகள் பெரியவர்களாகிவிட்டனர், ஆனால் எங்கள் பேரக்குழந்தைகள் கண்ணுக்கு தெரியாத வகையில் வளர்கிறார்கள். மற்றவர்களின் குழந்தைகள் தற்போது இந்த காலகட்டத்தில் உள்ளனர். மற்றவர்களுக்கு அது விரைவில் வரும்.
ஒரு குழந்தையுடன் தொடர்பை இழக்காதபடி அவருடன் எப்படி நடந்துகொள்வது?

பருவமடைதல் இரண்டு நிலைகளாக பிரிக்கப்பட்டுள்ளது என்று உளவியலாளர்கள் நம்புகின்றனர்: எதிர்மறை-முக்கியத்துவம் (11-13 ஆண்டுகள்) மற்றும் நேர்மறை (13-16 ஆண்டுகள்). ஒரு இளைஞனின் முன்னுரிமைகள் படிப்படியாக மாறுகின்றன, மேலும் 15-16 வயதிற்குள் அவர் மிகவும் முதிர்ச்சியடைந்தவராகவும் பொறுப்பாகவும் மாறுகிறார்.

குழந்தை ஹார்மோன் மாற்றங்களுக்கு உள்ளாகத் தொடங்குவதால் மட்டும் இந்த வயது கடினம். அவனது நிலையும் மாறுகிறது: தனக்குப் பிடித்தமான பொம்மைகளை வைத்திருந்த வயதை விட்டுவிட்டு, பெற்றோரைச் சார்ந்திருக்கும் நிலையில் இருந்தான்.
இளைஞன் தொலைந்துவிட்டான்: ஏதோ மாறிவிட்டதாக அவன் உணர்கிறான், ஆனால் சரியாக என்னவென்று புரியவில்லை. இந்த நேரத்தில் அவர் புதிய ஆர்வங்கள், புதிய அறிமுகமானவர்களைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறார். அவர் தனது அசல் தன்மையையும் தனித்துவத்தையும் வெளிப்படுத்துகிறார்.

ஒரு இளைஞன் வேகமாக வளர்கிறான், அவனது எலும்புக்கூடு மற்றும் தசைகள் மாறுகின்றன. இவை அனைத்தும் சில ஏற்றத்தாழ்வு மற்றும் கோணத்திற்கு வழிவகுக்கிறது. இந்த நேரத்தில் குழந்தைகள் விகாரமாகவும் சங்கடமாகவும் உணர்கிறார்கள்.
அவர்களில் பலர் படிப்பதில் சிரமங்களை அனுபவிக்கிறார்கள்; அது பின்னணியில் அல்லது மூன்றாம் இடத்திற்கு மங்கிவிடும். ஒரு இளைஞன் எல்லோரும் - பெரியவர்கள் மற்றும் சகாக்கள் இருவரும் - அவரை ஒரு குழந்தையாக அல்ல, ஆனால் பெரியவராக நடத்த விரும்புகிறார். அவர் பெரியவர்களுடனான உறவுகளில் சம உரிமை கோருகிறார் மற்றும் மோதல்களில் நுழைகிறார், தனது நிலைப்பாட்டை பாதுகாக்கிறார்.

குழந்தை தன்னைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தைப் பற்றிய ஒரு புதிய கருத்தை உருவாக்குகிறது. அவர் சமூகம் மற்றும் குடும்பத்தின் விதிகள் மற்றும் மரபுகளின் அமைப்பை விமர்சன ரீதியாக உணரத் தொடங்குகிறார். அவருக்கு சுதந்திரம் தேவை, சுயாதீனமான முடிவுகளை எடுக்க வேண்டிய அவசியம் மற்றும் அவரது சொந்த வாழ்க்கை அனுபவத்தைப் பெறுவதற்கான நேரம் வருகிறது.

ஒரு இளைஞனுக்கு வேலை செய்ய வேண்டிய அவசியம் இருந்தால், மற்றவர்களை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும், பின்னர் வளரும் செயல்முறை கணிசமாக துரிதப்படுத்தப்படுகிறது. பணம் சம்பாதிக்க அவருக்கு வாய்ப்பு இருக்கும்போது, ​​ஒரு குறிப்பிட்ட நிதி சுதந்திரம் தோன்றுகிறது. அதே நேரத்தில் அவர் தனது குடும்பத்திற்கான தனது பொறுப்புகளை நினைவில் வைத்திருந்தால், அவர் விரைவாக ஒரு நபராக உருவாகி சுதந்திரமாக மாறுகிறார். உதாரணமாக, யுனைடெட் ஸ்டேட்ஸில் ஒரு நீண்ட பாரம்பரியம் உள்ளது: குழந்தைகள் இளமை பருவத்திலிருந்தே கூடுதல் பணம் சம்பாதிக்கத் தொடங்குகிறார்கள்.

இளமைப் பருவத்தின் பண்புகளில் ஒன்று ஆபத்துக்கான தேவை. இது தன்னை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளும் விருப்பத்தால் கட்டளையிடப்படுகிறது. இதை பெற்றோர்கள் ஏற்றுக்கொள்வது கடினம். இதைச் செய்வதற்கான ஒரே வழி, உங்கள் சொந்தப் பிரதேசத்தில் உங்கள் குழந்தையுடன் ஆபத்துக்களை எடுப்பதுதான். இப்படித்தான் பெற்றோர்கள் ஒரு இளைஞனுடன் அவரது மொழியில் பேசவும், பரஸ்பர புரிதலை ஏற்படுத்தவும் முடியும்.

உங்கள் குழந்தையுடன் தொடர்பைப் பேண விரும்பினால், அவருடைய சொந்தக் கருத்துக்கள் மற்றும் உரிமைகளைக் கொண்ட வயது வந்தவராக அவரை அங்கீகரிக்கவும். அவரது பொழுதுபோக்குகளை (ஆபத்தான விளையாட்டு, கிட்டார் வாசிப்பது, கவிதை எழுதுதல், ஆடம்பரமான ஆடைகள் போன்றவை) தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், எந்த நகைச்சுவையையும் அவரது உணர்வுகளுக்கு அவமதிப்பதாக உணர முடியும். இது தனிமை மற்றும் அவநம்பிக்கையைத் தூண்டும்.

ஒரு பெற்றோரின் கருத்து விவாதிக்கப்படாத ஒரு நபர் என்பதை நீங்கள் மறந்துவிட வேண்டும். நீங்கள் ஒருமுறை இந்த நிலையை அனுபவித்தீர்கள், ஆனால் எல்லாம் மாறிவிட்டது: உங்கள் குழந்தை சுதந்திரமாகிறது. இப்போது இரு தரப்பினருக்கும் சிறந்த பாதை நட்பு உறவுகள்.
உங்கள் அனுபவம் உங்களுக்கு ஒரு நன்மையைத் தரும். ஆனால் அதை ஆயுதமாக பயன்படுத்த வேண்டாம். அதற்குப் பதிலாக, உங்கள் பிள்ளை பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க உதவுங்கள் மற்றும் கடினமான சூழ்நிலைகளில் இருந்து வெளியேறுவதற்கான வழிகளைப் பரிந்துரைக்கவும்.

இளம்பருவத்தில், நரம்பு மண்டலம் இன்னும் உருவாகவில்லை. உணர்வுகளை விட உணர்வுகள் மேலோங்கி நிற்கின்றன. ஆனால் அவர்களைச் சமாளிப்பதற்கும் அவர்களைக் கட்டுப்படுத்துவதற்கும் டீனேஜருக்கு இன்னும் போதுமான அனுபவம் இல்லை. எனவே, அவர் மிக முக்கியமற்ற காரணங்களை உடைக்க முடியும்.
பெரும்பாலும், நிலைமையை புறநிலையாக மதிப்பிட முடியாமல், ஒரு இளைஞன் ஒரு மோசமான செயலைச் செய்த நபருடன் மகிழ்ச்சி அடைகிறான். மாறாக, அவர் செய்த ஒரே ஒரு தவறு காரணமாக அவர் ஒரு நபரை மோசமாக நடத்த ஆரம்பிக்கலாம்.

டீனேஜர்கள் பெரும்பாலும் பிடிவாதத்தை விருப்பத்துடனும், முரட்டுத்தனத்தை தைரியத்துடனும், குறும்புகளை உறுதியுடனும் குழப்புகிறார்கள். அவர்கள் இன்னும் சமூக ரீதியாக நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை நடத்தைக்கு இடையில் வேறுபடுத்தவில்லை. முதிர்வயதுக்கான உரிமையை உறுதிப்படுத்தி, அவர்கள் பிடிவாதத்தையும், தனிமைப்படுத்தலையும், அடாவடித்தனத்தையும் காட்டுகிறார்கள். எந்தவொரு பாதுகாப்பும் மற்றும் கட்டுப்பாடும் கடுமையான அதிருப்தியையும் எதிர்ப்பையும் ஏற்படுத்துகிறது.
பதின்வயதினர் அவர்களின் செயல்களை மதிப்பீடு செய்வது விமர்சனமற்றது. எனவே அவர்கள் தங்களை நியாயப்படுத்திக் கொள்ள ஆசைப்படுகிறார்கள், வாய்ப்பு அல்லது பிறர் மீது குற்றம் சாட்டுகிறார்கள்.
ஒரு இளைஞனின் உணர்ச்சி உற்சாகம் அதிகரிக்கிறது, மேலும் இவை அனைத்தும் வாழ்க்கை அனுபவத்தின் பற்றாக்குறையுடன் இணைக்கப்படுகின்றன. ஒரு இளைஞன் கருதப்பட வேண்டும். அவர் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர். முன்பு அவர் குறைகளை எளிதில் மறந்திருந்தால், இப்போது அவை அவரது ஆன்மாவில் ஆழமாக மூழ்கிவிடும்.

இந்த காலகட்டத்தில், அவர் எதிர் பாலினம், பாலினம் மற்றும் சிற்றின்பம் ஆகியவற்றில் மிகுந்த ஆர்வத்தை வளர்த்துக் கொள்கிறார். அனுபவமின்மை, அப்பாவித்தனம் மற்றும் அதிக அளவு பரிந்துரைக்கக்கூடிய தன்மை ஆகியவை இளம் பருவத்தினரை பெரியவர்களைப் பின்பற்றுவதற்கும் "சுயாதீனமான" நடத்தையைப் பயன்படுத்துவதற்கும் ஊக்குவிக்கின்றன. இது புகைபிடித்தல், மது அருந்துதல், பாலுறவு நடவடிக்கைகளில் ஆரம்பமாகுதல் போன்றவற்றில் வெளிப்படுகிறது.

இந்த காலகட்டத்தில், குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வது கடினம். பிரச்சனை என்னவென்றால், நமது கோரிக்கைகளையும் விருப்பங்களையும் சரியான வடிவத்தில் ஒரு பெரியவருக்கு வெளிப்படுத்துகிறோம். ஆனால் ஒரு இளைஞனைப் பொறுத்தவரை, இதை விருப்பமாக கருதுகிறோம். ஆனால் நாம் அவரிடம் கண்ணியமான முறையில் எங்கள் கோரிக்கைகளை முன்வைத்தாலும், அதற்குரிய எதிர்வினையை அவர் தரப்பில் பார்க்காமல், உடனடியாக ஒரு முடிவை அடைய விரைகிறோம். அழுத்தம் கொடுக்க வேண்டிய அவசியமில்லை: டீனேஜருக்கு உள்நோக்கங்களின் உள் போராட்டம் உள்ளது. உங்கள் கோரிக்கைக்கு அவரது எதிர்மறையான எதிர்வினை, உள்நோக்கங்களின் உள் போராட்டத்தின் செயல்பாட்டில் வேறொருவரின் ஊடுருவலில் இருந்து தற்காப்பு ஆகும். இந்த செயல்முறையை விரைவுபடுத்தாதீர்கள், நிதானத்தையும் பொறுமையையும் காட்டுங்கள்!

இந்த கடினமான காலகட்டத்தை கடக்க உங்கள் பிள்ளைக்கு உதவுங்கள். உங்கள் அன்பால் அவரை சூடேற்றுங்கள், அவருடைய நற்பண்புகளைப் பற்றி அவரிடம் சொல்லுங்கள், அவர் வாழ்க்கையின் மகிழ்ச்சியை உணரட்டும். விடாமுயற்சி மற்றும் பொறுமையாக இருங்கள், இப்போது உங்கள் மகன் அல்லது மகளுக்கு எவ்வளவு கடினம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் - அவர்கள் தங்களுக்குள் ஒரு பெரியவரை உருவாக்குகிறார்கள்.

கட்டுரைகளின் அடிப்படையில்.

உங்களுக்கு குழந்தை இருக்கிறதா, அல்லது ஒன்றுக்கு மேற்பட்டவை இருக்கிறதா? இந்த வயதில் குழந்தையின் நடத்தை எவ்வாறு மாறுகிறது என்பதைப் பற்றி பல "திகில் கதைகளை" நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருப்பதால் நீங்கள் இளமைப் பருவத்தைப் பற்றி பயப்படுகிறீர்களா? நீங்கள் சமாளிக்க மாட்டீர்கள் என்று பயப்படுகிறீர்களா? அப்படியானால் இந்தப் புத்தகம் உங்களுக்கானது.

பதின்ம வயதினரின் அனைத்து பெற்றோர்களும் எதிர்கொள்ளும் முக்கிய பிரச்சனைகளை அதன் பக்கங்கள் விவரிக்கின்றன. மேலும் அவற்றை திறம்பட தீர்ப்பதற்கான வழிகளும் முன்மொழியப்பட்டுள்ளன. இவை பயனுள்ள, நடைமுறை உதவிக்குறிப்புகள், அவை அவற்றின் செயல்திறனை நிரூபித்துள்ளன மற்றும் நடைமுறையில் வைப்பது கடினம் அல்ல.

உதவிக்குறிப்புகளை முழுமையாகப் பயன்படுத்தத் தொடங்குவதன் மூலம், வெற்றிகரமான, ஆரோக்கியமான குழந்தையை வளர்க்க உங்களுக்கு சிறந்த வாய்ப்பு உள்ளது.

ஒருவரின் சொந்த நடத்தையை உணர்வுபூர்வமாக நிர்வகிக்கும் திறன் உருவாகும்போது, ​​இளமைப் பருவம் என்பது ஒரு நபரின் வாழ்க்கையில் மிக முக்கியமான காலகட்டங்களில் ஒன்றாகும் என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். இந்த காலகட்டத்தில்தான் ஒருவரின் சொந்த படிநிலை மற்றும் ஒருவரின் சொந்த மதிப்புகளின் அமைப்பு உருவாகிறது. வயது அளவுகோல் ஒவ்வொரு வயதினதும் சாரத்தை வகைப்படுத்தும் அந்த neoplasms ஆகும். ஒரு புதிய உருவாக்கம் என்பது ஒரு புதிய வகை ஆளுமை அமைப்பு, அதன் செயல்பாடு, ஒரு குறிப்பிட்ட வயதில் முதலில் எழும் மன மற்றும் சமூக மாற்றங்கள் மற்றும் மிக முக்கியமான மற்றும் அடிப்படை வழியில் குழந்தையின் நனவு, சுற்றுச்சூழலுக்கான அவரது அணுகுமுறை, அவரது உள் மற்றும் வெளிப்புற வாழ்க்கை, இந்த காலகட்டத்தில் அவரது வளர்ச்சியின் முழு போக்கையும். இளமைப் பருவத்தின் முக்கிய செயல்பாடு சகாக்களுடன் நெருக்கமான மற்றும் தனிப்பட்ட தொடர்பு. தார்மீக விழுமியங்களை உருவாக்குதல், தன்னைப் பற்றிய கருத்துக்கள், வாழ்க்கையின் பொருள், சுய விழிப்புணர்வு. சகாக்களுக்கு இடையிலான உறவுகளில் புதிய மாதிரிகள் மீண்டும் உருவாக்கப்படுகின்றன. பெரியவர்களிடையே இருக்கும் அந்த உறவுகள்.

இதற்கு நன்றி, மேலும் சொந்த நடவடிக்கைகளுக்கு புதிய பணிகள் மற்றும் நோக்கங்கள் எழுகின்றன.

இளமைப் பருவத்தில், குழந்தையின் ஆளுமையில் ஏற்படும் மாற்றங்கள் திடீரென, விமர்சன ரீதியாக, படிப்படியாக நிகழலாம். குழந்தை இந்த கடினமான காலகட்டத்தை எவ்வாறு கடந்து செல்கிறது, அவர் என்ன மதிப்புகள் மற்றும் திறன்களுடன் வெளியே வருகிறார் என்பது முற்றிலும் பெற்றோரைப் பொறுத்தது, அதாவது உங்களைப் பொறுத்தது. பல ஆசிரியர்கள் தங்கள் படைப்புகளில், தன்னம்பிக்கையின் உருவாக்கம் மற்றும் வளர்ச்சி ஒரு நபருக்கு எல்லா வயதினருக்கும், குறிப்பாக இளமைப் பருவத்தில் முக்கியமானது என்று குறிப்பிட்டனர்.

இந்த காலம் மனித வளர்ச்சியின் மிகவும் கடினமான மற்றும் முக்கியமான கட்டங்களில் ஒன்றாகும் என்பதே இதற்குக் காரணம். டீனேஜர்கள், ஒரு விதியாக, அவர்களின் உளவியல் சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதில் சிரமப்படுகிறார்கள், அவர்கள் சமூக தொடர்புகளில் முரண்படுகிறார்கள், அவர்கள் மன அழுத்த சூழ்நிலைகளிலிருந்து உற்பத்தி ரீதியாக வெளியேற முனைவதில்லை, அவர்கள் வேதனையான அனுபவங்கள், அதிகரித்த உணர்திறன் மற்றும் எரிச்சல், அதிருப்தியின் பரிமாற்றம் ஆகியவற்றால் வகைப்படுத்தப்படுகிறார்கள். தங்களைச் சுற்றியுள்ள உலகம், தனிமை உணர்வு, கேலி பயம், அதிகரித்த கவலை, நிச்சயமற்ற தன்மை போன்றவை.

அன்பான பெற்றோர்களே, உங்கள் குழந்தை எப்படி வளரும் என்பது உங்களைப் பொறுத்தது: ஒரு வெற்றிகரமான, திறமையான நபர் அல்லது நரம்பியல் சராசரி நபர். நீங்கள் ஓய்வு பெறும்போது உங்கள் சந்ததியினர் உதவியாளராகவும் ஆதரவாகவும் இருப்பார்களா அல்லது உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் அவரை உங்கள் தோள்களில் சுமந்து செல்வீர்களா என்பது உங்களைப் பொறுத்தது.

படிக்கவும், கற்றுக்கொண்டதை நடைமுறைப்படுத்தவும், உங்கள் குழந்தைகளுடன் அமைதியாக வாழவும்!

பல பெற்றோர்கள் நரகம் போன்ற இளமைப் பருவத்தைப் பற்றி பயப்படுகிறார்கள். எந்த வயதிலும் இது போன்ற பல திகில் கதைகள் மற்றும் கட்டுக்கதைகள் வந்ததில்லை என்று தோன்றுகிறது. இதற்கிடையில், உங்கள் சொந்த குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான எளிய விதிகளைப் பின்பற்றுவதன் மூலம், இந்த காலம் வலுவான எதிர்கால உறவுக்கான திறவுகோலாக மாறும், உங்கள் மகன் அல்லது மகள் உங்களுக்கு நம்பகமான ஆதரவாக மாறும். இந்த விதிகளுக்கு இணங்க மட்டுமே, பெற்றோர்கள் முயற்சி செய்ய வேண்டும் - எங்காவது தங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்தவும், எங்காவது ஒரு கால்பந்து போட்டியைப் பார்க்க மறுக்கவும், அதற்கு பதிலாக தங்கள் சந்ததியினருடன் எழுந்த பிரச்சினைகளைப் பேசவும் விவாதிக்கவும். இதற்கு முயற்சி தேவைப்படும், மேலும் பல பெற்றோர்கள் சோம்பேறிகள், தலையிட வேண்டாம் மற்றும் விலகிச் செல்ல விரும்புகிறார்கள்.

அவர்கள் ஒன்றாக வரவேற்புக்கு வந்தனர் - ஒலியா மற்றும் அவரது தாயார். இன்னும் துல்லியமாக, என் அம்மாதான் ஒல்யாவை அழைத்து வந்தார், "என் மகள் அவளுக்குக் கீழ்ப்படிவதற்காக நான் ஏதாவது செய்ய வேண்டும்" என்று வாசலில் இருந்து அறிவித்தார். முறையீட்டிற்கான காரணம் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பை ஏற்படுத்த இயலாமை. "அவள் என்னிடம் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்கிறாள்," என் அம்மா கோபமாக இருந்தார்.

இருப்பினும், 15 வயது இளைஞரான ஒல்யா, உலகத்திற்கு விரோதமான ஒரு ஆக்கிரமிப்பு நபரின் தோற்றத்தை கொடுக்கவில்லை. மாறாக, அவள் ஒரு உறுதியற்ற மற்றும் ஆர்வமுள்ள இளம்பெண் என்ற எண்ணம் ஒருவருக்கு வந்தது. ஒருவேளை அதனால்தான் நான் என்ன நடக்கிறது என்பதை ஓரளவு பிரிக்க முயற்சித்தேன்.

நிச்சயமாக, முதலில் நாங்கள் என் அம்மாவிடம் பேசினோம். நான் ஒரு மந்திரவாதி அல்ல என்றும், என்னால் ஒரு மந்திரக்கோலை அசைக்க முடியாது என்றும் ஒரு பெரியவரை நம்பவைக்க வேண்டியது அவசியம்: "விரிசல், பெக்ஸ், ஃபெக்ஸ் - ஒல்யா, உங்கள் அம்மாவைக் கேளுங்கள்." நீங்களே தொடங்க வேண்டும் - உங்கள் மகள் மீதான உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றவும்.

முரட்டுத்தனம் என்று அழைக்கப்படுவது எதைக் கொண்டுள்ளது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதில் நாங்கள் நீண்ட நேரம் செலவிட்டோம். இறுதியாக, நாங்கள் கண்டுபிடித்தோம்.

"உனக்கு புரிகிறது, நான் கேட்பதை அவள் செய்வதில்லை," என் அம்மாவின் கோபத்திற்கு எல்லையே இல்லை.

- நீங்கள் எப்படி கேட்கிறீர்கள்? - நான் கேட்கிறேன். - காட்டு.

- சரி, எப்படி... - அம்மா முடிந்தவரை நம்பகத்தன்மையைக் காட்டுவதற்காக கவனம் செலுத்த முயற்சிக்கிறார் ... அவளுடைய உதடுகள் விருப்பமின்றி ஒரு "கோழி வால்" க்குள் சுருக்கத் தொடங்குகின்றன, அவளுடைய புருவங்களுக்கு இடையில் ஒரு ஆழமான மடிப்பு உள்ளது. தோற்றம் கனமாகிறது. "ஓலெச்கா," அவள் மூச்சுடன் கூறுகிறாள், அவளுடைய தொனி எனக்கும் கூஸ்பம்ப்ஸ் கொடுக்கிறது, "போய் உன் வீட்டுப்பாடம் செய்," பின்னர் அவள் இரண்டு வினாடிகள் காத்திருந்து சேர்க்கிறாள்: "விரைவாக"!

- சரி, ஏன்... எனக்குத் தெரியாது. அதை விரைவாக செய்ய. நான் சொல்லாவிட்டால், அது வேலை செய்யாது, ”அம்மா ஏற்கனவே ஒரு முட்டாள் உளவியலாளரிடம் கோபப்பட ஆரம்பித்துவிட்டார்.

- என்ன, அவர் அதை விரைவாகச் செய்கிறாரா? - நான் அப்பாவியாக ஆச்சரியப்படுகிறேன்.

- நிச்சயமாக இல்லை. அவள் எதுவும் செய்யவில்லை, ”அம்மா பெருமூச்சு விடுகிறார், அவளுடன் அனுதாபம் காட்ட என்னை அழைப்பது போல்.

- காரணத்தை அவள் எப்படியாவது உங்களுக்கு விளக்குகிறாளா? - நான் கேட்கிறேன்.

- இல்லை, அவள் எனக்கு பதிலளிப்பதை நிறுத்துகிறாள். என்னால் அவளிடமிருந்து எதையும் பெற முடியவில்லை, அவள் உடனடியாக அறைக்குள் சென்று அழ ஆரம்பித்தாள்.

- அவள் அழுகைக்கு நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள்?

“நான் முதலில் பகுத்தறிவைக் கேட்டுக்கொள்கிறேன்,” என்று எனக்குத் தோன்றியது, அம்மா, தன் மகளின் கண்ணீருக்குப் பதில் என்ன செய்கிறாள் என்று முதன்முறையாக யோசிக்க முயன்றாள், “ஆனால் பாட்டி.. அவளுக்காக வருத்தப்படத் தொடங்குகிறாள். அவளை அமைதிப்படுத்த." அவள் என்னிடம் சொல்கிறாள்: “சரி, அவளிடமிருந்து உனக்கு என்ன வேண்டும், இப்போது படிப்பது மிகவும் கடினம். எல்லோரும் புத்திசாலியாக இருக்க முடியாது. நான் கைவிடுகிறேன், நான் அவளை அமைதிப்படுத்த ஆரம்பிக்கிறேன், மற்றும் எல்லா நேரத்திலும். தீய வட்டம்.

- அப்படியானால் அவளுடைய நடத்தையை முரட்டுத்தனம் என்று ஏன் அழைக்கிறீர்கள்? போரிஷ் நடத்தை சற்றே வித்தியாசமானது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, ”என்று நான் குறிப்பிடுகிறேன்.

"சரி, நான் பதட்டமாக இருக்கிறேன்," அம்மாவின் கண்கள் வெறுமனே கோபத்துடன் ஒளிரும். - உங்கள் தாயை பதட்டப்படுத்துங்கள்! நான் அவளுக்காக எல்லாவற்றையும் செய்கிறேன்: சமைக்கவும், சுத்தம் செய்யவும், கழுவவும். கூட்டங்களுக்குச் செல்கிறேன். நான் அவளுக்காக எல்லாவற்றையும் செய்கிறேன்! - அவளுடைய பரிதாபத்திலிருந்து சுவர்கள் நடுங்குவது போல் எனக்குத் தோன்றியது.

நான் அவளிடம் கேட்க விரும்பினேன்: "நீங்கள் உங்கள் மகளை கூட நேசிக்கிறீர்களா?"

பிரச்சனையின் சாராம்சம் என்ன என்பதைப் புரிந்து கொள்ள குழந்தையின் முகபாவனையைப் பார்த்தால் போதும்: குழந்தை-பெற்றோர் உறவின் கொடூரமான சிதைவு. சில செயல்பாடுகளை வழங்கும் ஒரு இயந்திரமாக அம்மா தன்னை உணர்கிறாள்: உணவளித்தல், கழுவுதல், வீட்டுப்பாடம் சரிபார்த்தல். பேசினால் என்ன? குழந்தை எப்படி உணர்கிறது, எப்படி வாழ்கிறது என்பதைக் கண்டறியவும். பள்ளியில் யாராவது அவரை நியாயமற்ற முறையில் புண்படுத்தியிருக்கலாம்? நிலைமையைத் தீர்க்க உதவவா?

இதைச் செய்யாவிட்டால், குழந்தை பாதுகாப்பற்ற உணர்வோடு வாழும். மேலும், வளர்ந்து, அவர் தன்னை தற்காத்துக் கொள்ளத் தொடங்குவார் - தன்னால் முடிந்தவரை. இங்கே அது யாருக்கும் போதுமானதாகத் தெரியவில்லை, ஏனென்றால் அவரது பாதுகாப்பு முறைகள் மிகவும் பழமையானவை: ஆக்கிரமிப்பு அல்லது தவிர்ப்பு. அதாவது, அவர் அவரைத் தாக்கி அடித்தார், அல்லது மொத்தமாக விட்டுவிட்டார்.

- உடல் ரீதியாக. வீட்டிலிருந்து - தெருவுக்கு, தொலைதூர உறவினர்கள் வரை, உங்கள் கண்கள் எங்கு பார்த்தாலும்.

- உளவியல் ரீதியாக. ஒரு நபர் வெளி உலகத்துடனான உள் தொடர்பை முறித்துக் கொள்ளத் தோன்றினால், அவர் எதிர்வினை செய்வதை நிறுத்துகிறார்.

நீடித்த அழுத்த வெளிப்பாட்டின் விளைவாக, தனிநபரின் நேர்மை அழிவின் ஆபத்தில் உள்ளது. சில வெளிப்புற நிகழ்வுகள் உலகின் படத்தை அழிக்கத் தொடங்கும் போது, ​​​​பெரும்பாலும் நடத்தை மாதிரி தேர்ந்தெடுக்கப்படுகிறது, இது அறிவியல் இலக்கியத்தில் "கற்ற உதவியற்ற தன்மை" என்று அழைக்கப்படுகிறது.

20 ஆம் நூற்றாண்டின் 70 களில் அமெரிக்க உளவியலாளர் மார்ட்டின் செலிக்மேன் மற்றும் அவரது சகாக்களால் "கற்றிய உதவியற்ற தன்மை" என்ற சொல் அறிமுகப்படுத்தப்பட்டது. அவர்கள் நாய்களில் தொடர்ச்சியான சோதனைகளை நடத்தினர். நாய்கள் மூன்று குழுக்களாக பிரிக்கப்பட்டன: முதல், இரண்டாவது மற்றும் கட்டுப்பாடு. அவர்கள் அனைவரும் மின்சாரம் பாய்ந்தனர். விலங்குகளின் முதல் குழு ஒரு சிறப்பு சுவிட்ச் ஒரு கூண்டில் வைக்கப்பட்டது, அதன் மூக்கால் அதை அழுத்துவதன் மூலம், நாய் மின்னோட்டத்தை நிறுத்த முடியும். நாய்கள் விரைவாக இதைச் செய்ய கற்றுக்கொண்டன. இரண்டாவது குழுவைச் சேர்ந்த நாய்களுக்கு சுவிட்ச் அல்லது ஸ்டன் துப்பாக்கியை அணைக்கும் திறன் இல்லை. அவர்கள் விரைவில் கைவிட்டு, தரையில் படுத்து வலியில் சிணுங்கினார்கள். கட்டுப்பாட்டு குழுவில் எந்த விளைவும் இல்லை.

சோதனையின் இரண்டாம் பகுதியில், விலங்குகள் கூண்டுகளில் வைக்கப்பட்டன, அங்கு வேலிக்கு மேல் குதித்து அதிர்ச்சியளிப்பவரின் வலியைத் தவிர்க்க முடியும். முதல் மற்றும் கட்டுப்பாட்டு குழுக்களின் நாய்கள் அதைச் செய்தன. இரண்டாவது குழுவைச் சேர்ந்த நாய்கள் மீண்டும் படுத்து சிணுங்கின. அவர்கள் தடையை தாண்டி குதிக்க கூட முயற்சிக்கவில்லை. உளவியலாளர்கள் இதை "கற்ற உதவியற்ற நோய்க்குறி" என்று அழைக்கிறார்கள்.

அதாவது, ஒரு நபர் தனக்கு எதுவும் செயல்படாது, அவர் தோல்வியுற்றவர் மற்றும் அவர் முயற்சி செய்யக்கூடாது என்று முன்கூட்டியே உறுதியாக இருக்கும் நிலை.

உதவியற்ற நிலையின் வளர்ச்சியில் தீர்க்கமான காரணி என்னவென்றால், இந்த பரிசோதனையில் விலங்குகளின் முதல் அனுபவம் மின்சார அதிர்ச்சிகளின் தவிர்க்க முடியாத தன்மையுடன் தொடர்புடையது. செலிக்மேன் இந்த உதவியின்மை நோய்க்குறியில் நாள்பட்ட தோல்வி மற்றும் மக்களில் எதிர்வினை மனச்சோர்வு தோன்றுவதற்கான நிபந்தனையுடன் ஒப்புமையைக் கண்டார்.

இருப்பினும், நரம்பியல் இயற்பியலின் பார்வையில் இருந்து கற்ற உதவியற்ற தன்மையைக் கருத்தில் கொண்டால், வெளிப்புற தூண்டுதலுக்கு அத்தகைய எதிர்வினை நியாயமானது. மேலும் ஐ.பி. பாவ்லோவ் "டைனமிக் ஸ்டீரியோடைப்" என்று அழைக்கப்படுவதற்கு கவனத்தை ஈர்த்தார். ஒரு நிலையான டைனமிக் ஸ்டீரியோடைப் - பதிலளிக்கும் பழக்கம் - குழந்தை பருவத்தில் உருவாகிறது என்ற உண்மையை நாம் கணக்கில் எடுத்துக் கொண்டால், கற்றறிந்த உதவியற்ற தன்மையின் வேர்கள் அங்கேயே அமைந்துள்ளன. ஒல்யா ஒரு தொடர்புடைய நடத்தை மாதிரியை உருவாக்கினார்: நான் அழ ஆரம்பிக்கும்போது, ​​​​அவர்கள் என்னைப் பற்றி வருந்துகிறார்கள், பெற்றோரின் அரவணைப்பின் ஒரு பகுதியை நான் பெறுகிறேன். அதாவது, நான் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியற்றவனாக இருக்கிறேன் (படிக்க, மேலும் உதவியற்றவன்) நான், அதிக அரவணைப்பு.

பின்னர் நாங்கள் ஒலியாவுடன் அவரது குழந்தைப் பருவத்தைப் பற்றி பேசினோம், அவளுடைய வெற்றிகள் மற்றும் தோல்விகளுக்கு பெரியவர்கள் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பது பற்றி. குழந்தைப் பருவத்தின் அவரது படம் பொதுவானது: பெரியவர்கள் அவளுடைய தவறுகளுக்காக இரக்கமின்றி அவளை விமர்சித்தனர், ஆனால் அவளுடைய வெற்றிகளை இயற்கையாகவே கருதினர்.

"ஒருமுறை அவர்கள் பாத்திரங்களைக் கழுவும்போது ஒரு தட்டை உடைப்பதற்காக என்னை ஒரு மூலையில் வைத்தார்கள்," ஓல்யா பெருமூச்சு விட்டார். "இது தற்செயலாக நடந்தாலும், தட்டு பழையதாக இருந்தாலும், ஆஹா, பல ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன, மேலும் அந்த துரதிர்ஷ்டவசமான தட்டுக்கு அவள் இன்னும் சாக்குப்போக்கு சொல்கிறாள்." கொள்கையளவில் நான் ஒரு வெளியாள் என்றாலும்.

- ஒல்யா, நீங்கள் அதை உடைத்தபோது உங்களுக்கு எவ்வளவு வயது?

- சுமார் நான்கு ஆண்டுகள், அநேகமாக.

அன்புள்ள பெற்றோரே, உங்கள் பிள்ளை நான்கு வயதில் பாத்திரங்களைக் கழுவுகிறார். வீட்டைச் சுற்றி அவரது தாய்க்கு உதவ முயற்சிக்கிறார். வயது வந்தவருக்கு உள்ளார்ந்த திறன்களையும் திறன்களையும் நீங்கள் ஏன் அவரிடம் கோருகிறீர்கள்? நான்கு வயதுக் குழந்தைக்கு உதவி செய்ய முயலும்போது அவன் முட்டாள் என்று சொன்னால் அவனுக்கு என்ன கிடைக்கும்?

விஞ்ஞானிகள் தங்கள் சொந்த வெற்றி மற்றும் தோல்விகளை விளக்கும் குழந்தைகளின் பாணியின் ஆதாரங்களை ஆய்வு செய்யும் பல ஆய்வுகளை மேற்கொண்டுள்ளனர். மேற்கூறிய செலிக்மேன் மற்றும் சக ஊழியர்களால் நடத்தப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், குழந்தையின் விளக்க பாணி தாயின் விளக்க பாணியுடன் குறிப்பிடத்தக்க நேர்மறையான உறவைக் காட்டியது. விளக்க நடை என்பது பெற்றோரின் கருத்துகளின் தன்மையால் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது. ஒரு குழந்தை தோல்வியுற்றால், பெரியவர்கள் அவரைப் பற்றி பேசும் விமர்சனம், அவர் தன்னைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறார் என்பதில் ஒரு முத்திரையை விட்டு விடுகிறது. அவநம்பிக்கையான விளக்கம் தன்னைப் பற்றிய ஆக்கமற்ற கருத்துகளின் அடிப்படையில் உருவாகிறது: "நான் ஒரு முழுமையான முக்கியத்துவமற்றவன்", "நான் ஒரு தோல்வியுற்றவன்", முதலியன. நம்பிக்கையான பாணி நிபந்தனையற்ற நேர்மறை வலுவூட்டலின் அடிப்படையில் உருவாகிறது மற்றும் தொடர்புடையது. தன்னைப் பற்றிய ஒரு ஆக்கபூர்வமான யோசனையுடன்: "என்னால் சிறப்பாகச் செய்ய முடியும்", "எல்லோரும் விரும்புவதற்கு நான் ஒரு தங்கத் துண்டு அல்ல," போன்றவை.

இந்த துரதிர்ஷ்டவசமான தட்டின் விஷயத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். துரதிர்ஷ்டவசமாக உடைந்த தட்டுக்கு உங்கள் அம்மா எப்படி நடந்துகொள்வார்? அமைதியாக உங்கள் மகளிடம் சொல்லுங்கள்: “பரவாயில்லை, நீங்கள் இன்னும் சிறந்தவர் - நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சி செய்கிறீர்கள் என்று பாருங்கள்! மேலும் அது செயலிழந்தது பெரிய விஷயமில்லை, இது இப்படி நடக்கும் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. அடுத்த முறை நீங்கள் மிகவும் கவனமாக இருப்பீர்கள். நடவடிக்கைகளில் முன்முயற்சி எடுப்பது (குழந்தையின் மனதில் - உலகத்தை ஆராய்வது) மோசமானது என்று இணைப்பு உருவாக்கப்படாது.

ஒரு சிறு குழந்தை இன்னும் வயது வந்தோருக்கான வகைகளில் சிந்திக்க முடியாது - “இது ஒரு விலையுயர்ந்த விஷயம்; இது சேவையின் ஒரு பகுதியாகும்; இதை வாங்க, நீங்கள் எவ்வளவு வேலை செய்ய வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா?" ஒரு சிறு குழந்தைக்கு, அவரைச் சுற்றியுள்ள இடத்தில் உள்ள எந்தவொரு விஷயமும் உலக அறிவின் ஒரு பொருள் மட்டுமே. அதனால்தான் குழந்தைகள் தங்கள் கார்களைத் தனித்தனியாக எடுத்து, டேப்லெட்டில் உள்ள அனைத்து பொத்தான்களையும் சேதப்படுத்தும் என்ற அச்சமின்றி அழுத்துகிறார்கள். அவர்கள் பாத்திரங்களைக் கழுவத் தொடங்குகிறார்கள் - அவர்கள் எப்படி சுத்தமான தட்டுகளைப் பெறுகிறார்கள் என்பது சுவாரஸ்யமானது. மேலும் அம்மா புகழ்வார் - அதுவும் நன்றாக இருக்கிறது.

ஒரு குழந்தை உலகத்தை தீவிரமாக ஆராய அனுமதிக்கப்படாவிட்டால் (நிச்சயமாக, கற்றல் பாதுகாப்பானது என்பதை உறுதிசெய்வது ஒரு புனிதமான பெற்றோரின் பொறுப்பு), இளமை பருவத்தில் அவர் இனி இதில் ஆர்வம் காட்டமாட்டார். இது பயமாக இருக்கிறது - ஏனென்றால் ஆழ் மனதில் அதிகப்படியான அறிவாற்றல் செயல்பாடு மற்றவர்களிடமிருந்து எதிர்மறையான எதிர்வினையை ஏற்படுத்தியது என்ற உண்மை உள்ளது. அதன்படி, அன்பான பெற்றோர்களே, நீங்கள் படிப்பதில் எந்த வகையான ஆர்வத்தை கனவு காண்கிறீர்கள்? படிப்பது என்பது சுற்றியுள்ள யதார்த்தத்தைப் பற்றிய ஒரு வகையான அறிவு. உங்கள் குழந்தைக்கு உலகத்தை ஆராயத் தேவையில்லை என்பதை நீங்கள் ஏற்கனவே ஒருமுறை விளக்கியுள்ளீர்கள்.

எனது மூன்று வயது தேவ மகள், Ikea கடையில் இருந்து ஒரு வரைதல் ரோல் மூலம் முழு அறையையும் மறைக்க முடியுமா என்பதை சரிபார்க்க முடிவு செய்தாள். பல மணி நேரம் அவள் கொப்பளித்து, தரையில் ரோலை கவனமாக உருட்டி, அதை சமப்படுத்த முயற்சித்தாள். உருட்டப்பட்ட ரோல் மிகவும் அழகாக இல்லை என்று அவள் முடிவு செய்தாள், மேலும் ரோலின் ஒரு பகுதியிலிருந்து அவள் "பனி" செய்தாள் - அறையின் மூலையை அலங்கரித்த கிழிந்த காகிதத் துண்டுகளின் மலை.

இதை அவரது தாயார் படம் பிடித்து சமூக வலைதளங்களில் பதிவிட்டுள்ளார். இன்டர்நெட் ஸ்பேஸ் பெற்றோருக்கு புயலடித்த பரிதாபத்துடன் பதிலளித்தது. சுத்தம் செய்ய எவ்வளவு நேரம் ஆகும் என்று பலர் கணக்கிட்டனர். முட்டாள், இந்த சூழ்நிலையில் நேரத்தையும் சக்தியையும் கருத்தில் கொண்டு அவர்கள் தங்கள் பெற்றோருக்காக வருந்தினர். பல வருடங்கள் கழித்து யார் அவர்களை நினைவில் கொள்வார்கள், அறை முழுவதும் காகித பாதைகள் மற்றும் "பனி" குவியல்களின் பெற்றோரின் ஒப்புதல் குழந்தையை நம்பிக்கையான மற்றும் வெற்றிகரமான நபராக மாற்றும்!

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சிறுமி பெற்ற பாடத்துடன் ஒப்பிடும்போது சுத்தம் செய்வதில் செலவழித்த நேரம் ஒன்றும் இல்லை என்று ஒரு நபர் கூட நினைக்கவில்லை. பாடம் எளிதானது - சிந்தியுங்கள், உலகத்தை ஆராயுங்கள், அது சரி, இது சுவாரஸ்யமானது.

எம்.செலிக்மேனின் ஆராய்ச்சியை ஜேர்மன் விஞ்ஞானி ஜூலியஸ் குஹ்ல் தொடர்ந்தார். அவர் தனது மாணவர்களிடம் மிகவும் சுவாரஸ்யமான சோதனைகளை நடத்தினார். மாணவர்கள் பல்வேறு தர்க்க சிக்கல்களை தீர்க்குமாறு கேட்டுக்கொள்ளப்பட்டனர். முன்மொழியப்பட்ட அனைத்து சிக்கல்களுக்கும் தீர்வு இல்லை, ஆனால் பரிசோதனையில் பங்கேற்ற மாணவர்களுக்கு இது பற்றி தெரியாது. சோதனையின் தொடக்கத்தில், ஆசிரியர் சிக்கல்கள் எளிமையானவை, தீர்க்க எளிதானவை, எல்லோரும் சிரமமின்றி அவற்றைத் தீர்க்க வேண்டும் என்று அறிவித்தார்.

இந்த "எளிய" சிக்கல்களைத் தீர்க்க பல தோல்வியுற்ற முயற்சிகளுக்குப் பிறகு மற்றும் பாடங்களின் திறன்களைப் பற்றி பரிசோதனையாளரிடமிருந்து எதிர்மறையான கருத்துக்களைக் கேட்ட பிறகு, பெரும்பாலான மக்கள் கவலை மற்றும் விரக்தியில் விழுந்தனர், ஏனெனில், நிச்சயமாக, அவர்களின் சுய-அடிக்கு ஒரு அடி கொடுக்கப்பட்டது. மரியாதை.

அதன்பிறகு, பாடங்களுக்கு ஒரு எளிய பணி வழங்கப்பட்டது, அதற்கான தீர்வு உண்மையில் எளிதானது, ஆனால் அவர்களால் சமாளிக்க முடியவில்லை, ஏனெனில் "கற்றுக்கொண்ட உதவியற்ற தன்மை" உருவானது. ஆம், ஆம், அது எவ்வளவு விரைவாக உருவாகிறது! யு. குல், பிந்தைய வழக்கில் ஒரு எளிய சிக்கலைத் தீர்ப்பதில் செயல்திறன் குறைவது, தோல்வியின் சிந்தனையிலிருந்து விரைவாக சுருக்க ஒரு நபரின் இயலாமையுடன் தொடர்புடையது என்று பரிந்துரைத்தார்.

எண்ணம்: "நான் ஒரு முழு முக்கியத்துவமற்றவன், நான் திறமையற்றவன்", செயலில் இருக்கும் நிலையில், நோக்கத்தை உணர தேவையான ஆதாரங்களை உறிஞ்சுகிறது.

கற்றறிந்த உதவியற்ற தன்மை என்பது எழுந்த சிரமங்களை சமாளிக்கும் திறனை மீறுவதாகவும், நெருக்கடி சூழ்நிலையை சமாளிக்க எந்த நடவடிக்கையும் எடுக்க மறுப்பதாகவும் விஞ்ஞானி நிரூபித்தார். செயலில் நடவடிக்கை எடுக்க மறுப்பது, இதே போன்ற சூழ்நிலைகளில் தோல்விகளை சமாளிக்கும் எதிர்மறையான முந்தைய அனுபவத்தால் தூண்டப்படுகிறது.

இது போன்ற. ஜூலியஸ் குஹ்ல் கண்டுபிடித்தது போன்ற மூன்று கூறுகள் இருந்தால்:

1) பணியைச் சமாளிக்க தனது சொந்த பலம் இல்லாத நிலையில் ஒரு நபர் மீது தெளிவான உள் நம்பிக்கை இருப்பது;

2) நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்த முடியாத உணர்வு;

3) தோல்வி தனிப்பட்ட குணங்களைப் பொறுத்தது என்ற நம்பிக்கை அதே நேரத்தில் உள்ளது, பின்னர் "கற்ற உதவியற்ற நிலை" எழுகிறது. ஒரு நபர் தனக்கு பொருந்தாத ஒரு சூழ்நிலை அவரது நடத்தை அல்லது இந்த சூழ்நிலையை மாற்ற அவர் எடுக்கும் முயற்சிகள் சார்ந்து இல்லை என்று உறுதியாக இருந்தால்; அவருடைய அனைத்து தோல்விகளுக்கும் (அவரது முட்டாள்தனம், சாதாரணமான தன்மை, தொழில்சார்ந்தமை, முதலியன) அவர் மட்டுமே காரணம், மற்றும் வெற்றி, அது திடீரென்று நடந்தால், வெற்றிகரமான சூழ்நிலை அல்லது வெளிப்புற உதவியின் விளைவாகும், நிச்சயமாக அவரது திறன்களால் அல்ல. நிலைமையை சரிசெய்ய அவர் எதையும் செய்ய மாட்டார்.

இந்த அசிங்கமான எண்ணம் பெரும்பாலும் குழந்தை பருவத்தில் அன்பான பெற்றோரால் ஒரு குழந்தைக்கு ஊற்றப்படுகிறது.

ஒரு நபரில் கற்றறிந்த உதவியற்ற தன்மை இருப்பதை வார்த்தைகளின் அடிப்படையில் எளிதாக தீர்மானிக்க முடியும் - பேச்சில் பயன்படுத்தப்படும் குறிப்பான்கள். இந்த வார்த்தைகள் அடங்கும்:

• "என்னால் முடியாது" (உதவி கேட்கவும், சாதாரண உறவுகளை உருவாக்கவும், என் நடத்தையை மாற்றவும், முதலியன);
• "நான் விரும்பவில்லை" (கடினமான விஷயத்தைக் கற்றுக்கொள்வது, எனது வாழ்க்கை முறையை மாற்றுவது, ஏற்கனவே உள்ள மோதலைத் தீர்ப்பது போன்றவை);
• "எப்போதும்" (அற்ப விஷயங்களில் "நான் வெடிக்கிறேன்", நான் கூட்டங்கள் அல்லது வேலைக்கு தாமதமாக வருகிறேன், நான் எப்போதும் எல்லாவற்றையும் இழக்கிறேன், முதலியன, அதாவது, "நான் எப்போதும் இப்படித்தான் இருக்கிறேன், நான் இருப்பேன்");
• “ஒருபோதும் இல்லை” (என்னால் சரியான நேரத்தில் ஒரு கூட்டத்திற்குத் தயாராக முடியாது, நான் உதவி கேட்கவில்லை, இந்த சிக்கலை என்னால் ஒருபோதும் சமாளிக்க முடியாது போன்றவை);
• "எல்லாம் பயனற்றது" (முயற்சி செய்வதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை, இந்த சூழ்நிலையில் யாரும் வெற்றிபெறவில்லை, உங்களைப் போன்றவர்கள் முயற்சித்திருக்கிறார்கள், ஆனால்...);
• "எங்கள் குடும்பத்தில் உள்ள அனைவரும் அப்படித்தான்" (சில அறிவியலில் உள்ள திறன்கள், தோல்வியுற்ற விதி அல்லது திருமணம் பற்றிய குடும்ப செய்திகள்).

உதவியற்ற தன்மை பெரும்பாலும் பல்வேறு நிலைமைகளுக்குப் பின்னால் மறைக்கப்படுகிறது, அவை வேறு ஏதாவது அடையாளம் காணப்படுகின்றன, எடுத்துக்காட்டாக, நரம்புத்தளர்ச்சி, சோர்வு, அக்கறையின்மை. விந்தை என்னவென்றால், கற்றறிந்த உதவியற்ற நிலையில் உள்ளவர்களின் நடத்தை முற்றிலும் எதிர்மாறாக இருக்கும்.

முக்கிய நடத்தை விருப்பங்கள்:

1. சூடோஆக்டிவிட்டி (அர்த்தமற்ற, நோக்கமற்ற, குழப்பமான செயல்பாடு முடிவுகளுக்கு வழிவகுக்காது மற்றும் அதைத் தொடர்ந்து தடுப்பது);

2. செயல்பாட்டின் முழுமையான நிறுத்தம்;

3. மயக்கம் (தடுப்பு நிலை, தவறான புரிதல்);

4. முடிவுகளின் நிலையான கண்காணிப்புடன், சூழ்நிலைக்கு போதுமானதாக இருப்பதைக் கண்டறிய ஒரே மாதிரியான செயல்களைப் பயன்படுத்துதல்;

5. அழிவுகரமான நடத்தை (தன்னையும்/அல்லது பிறரையும் நோக்கிய ஆக்கிரமிப்பு);

6. ஒரு போலி இலக்குக்கு மாறுதல் (மற்றொரு செயலில் ஈடுபடுவது ஒரு முடிவை அடைவதற்கான உணர்வைத் தருகிறது - ஒரு மாற்று நடவடிக்கை).

கற்றறிந்த உதவியின்மை உருவாவதைத் தடுக்கும் காரணிகள் பின்வருமாறு:

- சிரமங்களைத் தீவிரமாகச் சமாளித்த அனுபவம் மற்றும் சொந்த தேடல் நடத்தை. இது ஒரு நபரின் தோல்விக்கான எதிர்ப்பை அதிகரிக்கிறது.

- ஒருவரின் வெற்றி மற்றும் தோல்விகளை விளக்குவது தொடர்பான உளவியல் அணுகுமுறைகள். ஒரு நபர் தனது வெற்றிகள் சீரற்றதாகவும், சூழ்நிலைகளின் கலவையாலும் (அதிர்ஷ்ட வாய்ப்பு, வெளிப்புற உதவி போன்றவை) தோல்விகள் இயற்கையானவை மற்றும் அவரது தனிப்பட்ட குறைபாடுகள் காரணமாக, சிரமங்களுக்கு அடிபணிந்து, உதவியற்ற தன்மையைக் கொண்ட ஒரு நபரை விட வேகமாக கற்றுக்கொள்கிறார். எதிர் அணுகுமுறைகள்.

- உயர் சுயமரியாதை. ஒரு நபர் எல்லா சூழ்நிலைகளிலும் சுயமரியாதையைப் பராமரித்தால், அவர் "என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது, எல்லோரும் என்னைக் காப்பாற்றுங்கள்" என்ற மாநிலத்தை உருவாக்குவதற்கு அதிக எதிர்ப்புத் தெரிவிக்கிறார்.

- நம்பிக்கை என்பது ஒரு நேர்மறையான கண்ணோட்டத்தில் ஒரு நபரின் நம்பிக்கையை பிரதிபலிக்கிறது, இது நேர்மறையான சிந்தனையுடன் தொடர்புடையது, எனவே கற்ற உதவியற்ற தன்மையை உருவாக்கும் காரணிகளில் ஒன்றாகும்.

எனவே, கற்ற உதவியற்ற தன்மை என்பது ஒருவரின் ஈகோவின் ஒரு வகையான உளவியல் பாதுகாப்பு ஆகும். நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களால் நமது ஆழமான சுயத்தை, நமது சாராம்சத்தை ஒதுக்கிவைப்பதை நாம் ஆழ்மனதில் அனுமதிக்க முடியாது. நமது சாராம்சம், கோர், கோர், சர்வ வல்லமை மற்றும் அழகானது என்பதில் யாரும் (நாம் உட்பட) சந்தேகிக்க வேண்டாம். எனவே, தனது ஈகோவின் சக்தியைப் பாதுகாக்க, ஒரு நபர் இறுதிவரை செல்கிறார். தீவிர தடுப்பு - மனச்சோர்வு உட்பட, மிகவும் அதிநவீன, மிகவும் அழிவுகரமான உளவியல் பாதுகாப்புகளைப் பயன்படுத்துகிறது.

உதவியற்ற தன்மையைப் பற்றி நான் இவ்வளவு விரிவாக வாழ்கிறேன், ஏனென்றால் சமீபத்தில் பள்ளியிலும் உறவுகளிலும் நவீன இளைஞர்களின் தோல்விக்கு இது முக்கிய காரணமாகிவிட்டது.

குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, ஒல்யா தான் சாதாரணமானவள், அவள் வெற்றிபெற மாட்டாள் என்பதில் உறுதியாக இருந்தாள். வரவேற்பறையில் உள்ள கிளினிக்கில் பணிபுரியும் சமையலறையில் போர்ஷ்ட் சமைப்பது அவளுடைய விதி. ஒரு நவீன இளைஞனுக்கு சற்றே வித்தியாசமான தேர்வு, ஆனால் என் அம்மா கிளினிக்கில் பணிபுரிந்தார். அது வரவேற்பு மேசையில் உள்ளது. அவள் உண்மையில் தன் மகள் "கண்காணிப்பில்" இருக்க வேண்டும் என்று விரும்பினாள்.

- இந்த விஷயத்தில், அத்தகைய எதிர்காலத் தொழிலைக் கொண்ட ஒரு பெண்ணைப் படிக்க கட்டாயப்படுத்துவது நியாயமற்றது என்று நீங்கள் நினைக்கவில்லையா? அவளுக்கு ஏன் நல்ல தரங்கள் தேவை, ஏனென்றால் அவளுடைய வேலையில் அவளுக்கு மற்ற குணங்கள் தேவைப்படும் - எதிர்வினை வேகம், கவனிப்பு.

- அது எப்படி இருக்க வேண்டும். நாம் நன்றாகப் படிக்க வேண்டும். அவள் "சி" கிரேடுகளில் பாதியைப் பெற்றிருக்கிறாள்.

- மேலும் ஒல்யா யாராக இருக்க விரும்புகிறார்?

- யாரால்? – இந்தக் கேள்வியைப் பற்றி என் அம்மா முதல்முறையாக யோசித்ததாக எனக்குத் தோன்றியது. "ஆனால் அவர் வளர்ந்து, வேலைக்குச் சென்று யாராக இருக்க வேண்டும் என்பதை முடிவு செய்வார்." இதற்கிடையில், நான் அவளுக்கு உணவளிப்பதால் இதை நான் தீர்மானிக்கிறேன்.

அவர்கள் சொல்வது போல், "கருத்து இல்லை". "யாராவது உங்களை திருமணம் செய்து கொண்டால்," "அன்புள்ள" தாய் தனது மகளுக்கு தனது மதிப்பற்ற தன்மையைக் காட்ட ஒவ்வொரு வாய்ப்பையும் பயன்படுத்துவதாகத் தோன்றியது.

மிக ஆச்சர்யமான விஷயம் என்னவென்றால், நீண்ட காலமாக அந்த தாயால் தன் மகளுக்கு என்ன சொல்கிறாள் என்று புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை.

- உங்கள் மகள் மகிழ்ச்சியற்ற நபராக வளர்வதை உறுதிப்படுத்த நீங்கள் எல்லாவற்றையும் செய்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்களா? - இவ்வளவு வெளிப்படையான விஷயத்தை விளக்குவதற்கு என்ன வாதங்கள் தேவை என்று கூட எனக்குத் தெரியவில்லை.

“ஆமாம், நான் அவளைப் புகழ்ந்தால், அவள் சுயநலவாதியாக வளர்வாள்” என்று என் அம்மா விடவில்லை.

உறவுகளின் இந்த சிக்கலை அவிழ்க்க, அது வேலை செய்ய நீண்ட நேரம் எடுத்தது என்று நான் சொல்ல வேண்டும். கடவுளுக்கு நன்றி, தோல்வி பயம் முரட்டுத்தனம் அல்ல என்பதையும், ஒரு இளைஞன் மீது திணிக்கப்பட்ட பாதிக்கப்பட்டவரின் பங்கு எந்த நன்மைக்கும் வழிவகுக்காது என்பதையும் ஓலியாவின் தாய் உணர்ந்தார்.

இத்தகைய உதவியற்ற தன்மையைக் கடக்க, நவீன இளைஞர்களின் இந்த "டாக்லெஸ் வாள்", நடத்தை, தேடல் செயல்பாடு - சூழ்நிலையை மாற்றுவதை நோக்கமாகக் கொண்ட செயல்பாடு ஆகியவற்றைத் தேடும் திறனைப் பயிற்றுவிப்பது அவசியம். நடைமுறை முடிவைப் பொருட்படுத்தாமல், இது ஒரு செயல்முறையாக தேடல் செயல்பாடு என்பதை வலியுறுத்துவது முக்கியம், இது நோய் மற்றும் கற்றறிந்த உதவியற்ற தன்மை ஆகிய இரண்டிற்கும் உடலின் எதிர்ப்பை அதிகரிக்கிறது, இது தேட மறுக்கும். தெளிவான தீர்வு இல்லாத பிரச்சனைகளால் தேடல் செயல்பாடு மிகவும் வெற்றிகரமாக தூண்டப்படுகிறது.

கற்றறிந்த இயலாமையைக் கடப்பது குறித்த உளவியலாளரான வி. ரோட்டன்பெர்க்கின் பார்வை மிகவும் சுவாரஸ்யமானது. ரோதன்பெர்க் கற்றறிந்த உதவியற்ற தன்மையை ஒரு குறுக்கு-கலாச்சார மற்றும் மதக் கண்ணோட்டத்தில் கடக்கிறார்.

உண்மையில், ஆர்த்தடாக்ஸ் மதத்தின் கட்டமைப்பிற்குள், தியாகம், உதவியற்ற தன்மை மற்றும் தோல்வி ஆகியவை எப்போதும் அனுதாபத்துடன் உணரப்பட்டன, எல்லா தோல்விகளும் எளிமையாக விளக்கப்பட்டன: "அப்படித்தான் கடவுள் விரும்புகிறார்."

ரஷ்யாவில், துன்பம் எப்போதும் ஒரு நல்லொழுக்கமாக உயர்த்தப்பட்டது, பெரிய தியாகிகள் தெய்வமாக்கப்பட்டனர், பலவீனமானவர்கள் ஆதரிக்கப்பட்டனர். எனவே, விசித்திரமாகத் தோன்றினாலும், நம் நாட்டில் பலவீனமாகவும் உதவியற்றவராகவும் இருப்பது நன்மை பயக்கும், ஆனால் வலுவான மற்றும் வெற்றிகரமானது வெட்கக்கேடானது. ஆனால் உலகளவில் வெளிப்புற நிலைமைகள் மாறியவுடன், பலவீனமாகவும் மகிழ்ச்சியற்றவர்களாகவும் பழகிய மக்கள், சூழ்நிலைகளுக்கு எதையும் எதிர்க்க முடியவில்லை.

ரோட்டன்பெர்க் குறிப்பிடுவது போல், யூத மதத்தின் கட்டமைப்பிற்குள் கல்வி, சிறுவயதிலிருந்தே மனநல செயல்பாடுகளை ஊக்குவிப்பதன் மூலம் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. ஒரு மதப் பள்ளியில் படிக்கப்படும் டால்முட், மறுக்க முடியாத உண்மைகளின் சில வகையானது அல்ல. இது ஒரே நிகழ்வுகளின் வெவ்வேறு, பெரும்பாலும் முரண்பாடான விளக்கங்களின் மோதல்.

மற்ற மதங்களைப் போலல்லாமல், பல நூற்றாண்டுகளாக யூத குழந்தைகள் இருப்பின் மிகவும் சிக்கலான பிரச்சினைகளுக்கு ஒரு பிடிவாத அணுகுமுறையை உருவாக்கினர்.

ஒப்பீடு மற்றும் விவாதத்தின் செயல்பாட்டில் குழந்தை தனது சொந்த நிலையைக் கண்டறியும்படி கேட்கப்பட்டது. எந்தவொரு மாணவரும் வர்ணனையின் இணை ஆசிரியராக முடியும் என்று மாறியது. அவர் ஒரு ஆயத்த உண்மையைப் பெறவில்லை (இன்று, துரதிர்ஷ்டவசமாக, பெரும்பாலும் பள்ளியில் மட்டுமல்ல, பல்கலைக்கழகங்களிலும் நடக்கிறது) - அவரே தீர்வுகளைத் தேடினார்.

ஒருவரின் சொந்த ஆளுமையை நிர்மாணிப்பதில் செயலில் பங்கேற்பதற்கான தேவை, குழந்தையை தனது பார்வையில் எழுப்புகிறது மற்றும் தேடல் நடவடிக்கைக்கு அவரை ஊக்குவிக்கிறது. முரண்பாடான விளக்கங்கள் மறுக்கவில்லை, ஆனால் ஒருவருக்கொருவர் பூர்த்தி செய்கின்றன என்று அவர் உறுதியாக நம்பும்போது, ​​​​அதே பிரச்சினைக்கு பல தீர்வுகள் இருக்க முடியும் என்பதை குழந்தை உணர்கிறது.

இப்போதெல்லாம் "யூத தாய் நிகழ்வு" என்று அழைக்கப்படுவது இணையத்தில் கூட தீவிரமாக விவாதிக்கப்படுகிறது. இந்த நிகழ்வு துல்லியமாக ஒரு சிறு குழந்தையை உலகைப் புரிந்துகொள்வதற்கான அனைத்து முயற்சிகளிலும் ஆதரிப்பது, பாதுகாப்பின் உணர்வைக் கொடுப்பது மற்றும் சிந்தனையைத் தூண்டுவது: “உங்களால் எதையும் செய்ய முடியும். இது இந்த வழியில் செயல்படவில்லை என்றால், அது வித்தியாசமாக வேலை செய்யும். முயற்சி செய்யுங்கள், நடவடிக்கை எடுங்கள். தீர்வுகளைத் தேடுங்கள்."

கொள்கையளவில், எளிமையான உண்மைகள், ஆனால் சில காரணங்களால் எளிமையான அனைத்தும் நமக்கு பயனற்றதாகத் தெரிகிறது. எளிய உடல் உடற்பயிற்சி பயனற்றது - வடிவத்தில் இருக்க, உங்களுக்கு நிச்சயமாக பைலேட்ஸ் தேவை. ஒரு குழந்தை வெற்றிகரமாக வளர, "ஆரம்பகால மேம்பாட்டுப் பள்ளிகள்", சூப்பர்-எலைட் ஜிம்னாசியம் மற்றும் ஒரு ஆசிரியர் தேவை.

இருப்பினும், இளமைப் பருவத்தில், தகவல்தொடர்பு முன்னுக்கு வருகிறது, மேலும் உங்கள் குழந்தையின் எதிர்கால வெற்றி அவர் தனது குழுவில் எப்படி இருப்பார் என்பதைப் பொறுத்தது - நம்பிக்கையுடன், சுறுசுறுப்பாக, மோதல்களை அணைக்கக்கூடியவர் அல்லது வெளியேற்றப்பட்டவர்.

எனவே, நீங்கள் ஒரு இளைஞனின் பெற்றோராக இருந்தால், உங்கள் சொந்த சந்ததியினருடன் உங்கள் தொடர்பு முறைகளை நீங்கள் சரிசெய்ய வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் குழந்தை குண்டான குண்டான குழந்தையாக இருந்தபோது, ​​பெற்றோர் வளர்ப்பில் நீங்கள் செய்த தவறுகளைச் சரிசெய்வதற்கான கடைசி வாய்ப்பு இளமைப் பருவம்.

1. இளமை பருவத்தின் முக்கிய அம்சம் உடலில் திடீர் ஹார்மோன் மற்றும் செயல்பாட்டு மாற்றங்கள் ஆகும், இது அதன் ஆன்மாவை பாதிக்காது. அதன்படி, ஒரு டீனேஜருடன் தொடர்பு கொள்ளும் பாணி ஆரம்ப பள்ளி மாணவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும் பாணியிலிருந்து வேறுபட்டதாக இருக்க வேண்டும். மீண்டும் கட்டவும்.

2. இந்த வயதில், டீனேஜர்கள் பொதுவாக உணர்ச்சி ரீதியாக நிலையற்றவர்களாகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாகவும் இருப்பார்கள். எனவே நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பதைப் போலவே நீங்கள் எப்படி பேசுகிறீர்கள் என்பதைப் பாருங்கள்.

3. மோனோலாக்ஸ் கடந்த காலத்தில் விடப்பட வேண்டும். அவர்கள் ஊக்கப்படுத்த முடிந்ததை, அவர்கள் செய்ய முடிந்தது. இப்போது அது சமமாக ஒரு உரையாடல். உரையாடல் பழகிக் கொள்ளுங்கள்.

4. உங்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றிய டீனேஜரின் கருத்தில் அதிக ஆர்வம் காட்டுங்கள். எதிர்கால பெரிய கொள்முதல், திட்டமிடல் செலவுகள், வரவிருக்கும் பழுது பற்றி அடிக்கடி கேளுங்கள். அவருடைய பரிந்துரைகளைக் கண்டிப்பாகக் கேளுங்கள். மேலும், உங்கள் மகன் அல்லது மகள் வாழ்க்கை அறையில் வால்பேப்பர் பச்சை நிறத்தில் இருக்க வேண்டும் என்று நினைத்தால், பச்சை நிறத்தில் வாங்கவும். நீங்கள் அதை உங்கள் வழியில் செய்தால், நீங்கள் அவருடைய நம்பிக்கையை இழக்க நேரிடும். மிக முக்கியமானதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்: உங்கள் மகனின் (மகள்) நம்பிக்கை அல்லது வால்பேப்பரின் நிறம். 5 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, உங்கள் சுவைக்கு புதியவற்றை ஒட்டவும்.

5. இளமை பருவத்தில், தகவல்தொடர்பு முன்னணி செயலாகிறது. முன்னுக்கு வருவது டீனேஜர் தனது சகாக்கள் மீது ஏற்படுத்தும் அபிப்ராயம். நண்பர்களுக்கு முன்னால் அவரை விமர்சிக்காதீர்கள், அவர் எப்படி சிறியவராக இருந்தார், முட்டாள்தனமான செயல்களைச் செய்தார் என்று கதைக்காதீர்கள். இது வேதனையாக இருக்கலாம் மற்றும் அவருடைய நம்பிக்கையைப் பறித்துவிடும்.

- பெற்றோர்கள் விரிவுரை செய்ய மாட்டார்கள் (புள்ளி 3 ஐப் பார்க்கவும்);

- பெற்றோர்கள் தங்கள் கலாச்சாரத்தை (ஃபேஷன், ஆடை, முதலியன) புரிந்துகொள்கிறார்கள்.

உண்மை என்னவென்றால், இளமை பருவத்தில், பெரியவர்களின் கருத்தை விட சகாக்களின் கருத்து ஒரு குழந்தைக்கு மிகவும் முக்கியமானது. இளம் வயதினரின் சுயமரியாதையை பாதிக்கிறது என்பது சகாக்களின் கருத்து. இந்த காரணத்திற்காக, டீனேஜர்கள் பொழுதுபோக்கிலும் ஆடைகளிலும் இளைஞர்களின் போக்குகளை புறக்கணிக்க முடியாது. இரண்டு மணிநேரம் செலவழித்து, இப்போது இளைஞர்களிடையே பிரபலமானவர் யார் என்பதைக் கண்டறியவும். குறைவான தீவிரமான ஒன்றைக் கேட்க நீங்கள் முன்வந்தால், அவருடைய குறிப்பு சட்டத்தில் அவருக்கு மாற்றாக வழங்குங்கள், உங்களுடையது அல்ல. மேலும் அவர் உங்கள் பேச்சைக் கேட்பதற்கான அதிக நிகழ்தகவு உள்ளது (புள்ளி 3 க்கு உட்பட்டது).

8. வாதிடு! உங்கள் மகன் பர்ஃபெனோவை "போரிங்" என்று அழைத்தார், ஆனால் நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லையா? உங்கள் பார்வையை பாதுகாக்கவும், ஆனால் நுட்பமாக. தங்குமிடத்தின் கொள்கை அலட்சியத்தை ஒத்திருக்கிறது. தினசரி மட்டத்தில் மட்டுமல்ல, உலகளாவிய மட்டத்திலும் தனது கருத்து உங்களுக்கு சுவாரஸ்யமானது என்று குழந்தை உணர வேண்டும்.

9. 14-20 வயதில் நீங்கள் உலகை மாற்ற விரும்புகிறீர்கள். இது உங்களுக்கு நடந்தால், மகிழ்ச்சியுங்கள்! உங்கள் குழந்தைக்கு நல்ல இதயம் இருக்கிறது. ஏளனத்தை மட்டும் தவிர்க்கவும்! ஒரு தவறான பேச்சு - மற்றும் அவரது உள் உலகத்திற்கான நுழைவு உங்களுக்கு மூடப்படும். இளைஞர் அமைப்புகளில் சேருவதற்கான அவரது விருப்பத்தை ஆதரிக்கவும். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால் (இணைய யுகத்தில் இது கடினம் அல்ல) அமைப்பு தீவிரவாதம் அல்லது இயற்கையில் எதிர்மறையானது அல்ல.

10. அடிக்கடி பாராட்டுங்கள். கண்டிப்பாக ஒரு காரணம் இருக்கும். "நீங்கள் இல்லாமல் நான் என்ன செய்வேன்", "உதவி செய்ததற்கு நன்றி", "நல்லது" - போன்ற எளிய சொற்றொடர்கள், ஆனால் அவை ஒரு இளைஞனுக்கு எவ்வளவு முக்கியம்!

முக்கிய தவறுகள்

தவறு #1

அவர்கள் ஒரு ஜூனியர் பள்ளி மாணவனைப் போல டீனேஜருடன் தொடர்ந்து தொடர்பு கொள்கிறார்கள். அவர்களுக்கிடையேயான உலகத்தைப் பற்றிய கருத்து வேறுபாடு மிகப்பெரியது. ஒரு ஆரம்பப் பள்ளி மாணவருக்கு, மிக முக்கியமான விஷயம் படிப்பு. அதாவது, ஒருவரின் சொந்த மதிப்பு பள்ளி வெற்றியால் மதிப்பிடப்படுகிறது. எனவே, ஜூனியர் வகுப்புகளில் சிறந்த மாணவர்கள் கேள்விக்கு இடமில்லாத அதிகாரத்தை அனுபவிக்கிறார்கள்.

பதின்ம வயதினருக்கு, சகாக்களுடன் தொடர்புகொள்வது முதலில் வருகிறது. மற்றும் அவரது நிலை, சுயமரியாதை, சுய விழிப்புணர்வு இப்போது அவர் தனது நண்பர்களுடன் வெற்றிகரமாக இருக்கிறாரா, அவர்களில் அவர் என்ன பங்கு வகிக்கிறார், ஒரு தலைவர் அல்லது நித்திய தோல்வியைப் பொறுத்தது. தோற்றம் முன்னுக்கு வருகிறது. ஐந்து வயது சிறுமியிடம் "நீ கொழுத்தவள்" என்று சொல்ல முயற்சிக்கவும். ஒரு பதினைந்து வயது இளைஞனிடமும் இதையே சொல்லுங்கள். மேலும் வித்தியாசத்தை உணர்வீர்கள்.

புலிமியா, அனோரெக்ஸியா, டிஸ்மார்போபோபியா (ஒருவரின் சொந்த தோற்றத்தை நிராகரித்தல்) இளமை பருவத்தில் வேரூன்றியுள்ளது - கவனக்குறைவான வார்த்தையில், தேவைகளை புறக்கணிப்பதில்.

தவறு #2

முதல் காதல் ஆர்வத்தின் முக்கியத்துவத்தை பெற்றோர் புரிந்து கொள்ளவில்லை. தங்கள் முதல் காதலை மறந்துவிடுவது போல, அவர்கள் உறவுகளில் தலையிடத் தொடங்குகிறார்கள், அவர்கள் வணங்கும் பொருளைப் பற்றி மோசமான விஷயங்களைச் சொல்கிறார்கள் அல்லது அவர்களின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை முற்றிலுமாக ஆக்கிரமிக்கிறார்கள்: அவர்களின் மின்னஞ்சல், மொபைல் ஃபோனைச் சரிபார்த்தல், வகுப்புகளுக்குப் பிறகு அவர்களைச் சந்திப்பது. ஒரு விதியாக, வாதம் ஒன்றுதான்: இது ஒரு அற்பமான பொழுதுபோக்கு மற்றும் உங்கள் படிப்புக்கு தீங்கு விளைவிக்கும். இந்த சூழ்நிலையில் எதிர் உண்மையாக இருக்கலாம். ஒரு காதலன் அல்லது காதலி எதிர்காலத்தில் வெற்றிபெற பாடுபடும் தீவிரமான, நேர்மறையான நபராக இருந்தால், அவர்கள் ஒன்றாக தேர்வுகளுக்குத் தயாராகி, சோதனைகளில் தேர்ச்சி பெறுவது எளிதாக இருக்கும். மேலும், அன்பின் பொருளின் செல்வாக்கின் கீழ், ஒரு சாதாரண அரசு சாரா பல்கலைக்கழகத்தைக் கனவு காணும் உங்கள் சந்ததியினர், தன்னை நம்பி, எதிர்பார்த்ததை விட ஒருங்கிணைந்த மாநிலத் தேர்வில் தேர்ச்சி பெறலாம். மற்றும் அனைவரும் ஒன்றாக மாஸ்கோ மாநில பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைவதற்காக.

சரி, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவரது இளமை பருவத்தில், குழந்தை உண்மையில் "தலையை ஊதினார்" என்றால், அவரது வாழ்க்கை இடத்தை ஒழுங்கமைக்க அவருக்கு உதவ முயற்சிக்கவும், இதனால் காதல் மற்றும் தேர்வுகளுக்குத் தயாராகும் இரண்டுக்கும் போதுமான நேரம் கிடைக்கும். உங்கள் பங்கில் அவரது உணர்வுகளுக்கு எதிர்ப்புத் தெரிவிக்காமல், உதவி செய்ய விரும்புவதைப் பார்த்தால், உங்கள் சந்ததியினர் உங்கள் ஆலோசனையைக் கேட்டு உறவுகளையும் படிப்பையும் இணைக்கலாம்.

தவறு #3

பெற்றோர்கள் படிப்பில் கவனம் செலுத்துகிறார்கள், தகவல்தொடர்பு தேவையை மறந்துவிடுகிறார்கள். தங்கள் சொந்த குழந்தையின் எதிர்காலம் குறித்த பயம் பெற்றோர்கள் தங்கள் டீனேஜரை முழுமையாக வேலை செய்யும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறது. நீங்கள் மாலை வரை படிப்பது மட்டுமல்ல, உங்களுக்கு வீட்டுப்பாடம், படிப்புகள், ஆசிரியர்களும் உள்ளனர்.

ஆனால் இளமை பருவத்தில், சக நண்பர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான இயல்பான தேவை முன்னுக்கு வருகிறது. அன்புள்ள பெற்றோர்களே, தெரியாதவர்கள்: இப்போதெல்லாம் வெற்றி என்பது 20% தொழில்முறை மற்றும் 80% தொடர்பு. தொடர்பு என்றால் என்ன? இது துல்லியமாக தொடர்பு கொள்ளும் திறன். இளமைப் பருவத்தில் இல்லையென்றால் இதை எப்போது கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்? சிக்கலில் சிக்குவது பயமாக இல்லை என்றாலும், கைமுட்டிகள் எப்போதும் ஒரு பயனுள்ள வாதமாக இருக்காது என்பதை உங்கள் சொந்த உதாரணத்திலிருந்து கற்றுக்கொள்ளுங்கள். மோதல் சூழ்நிலைகளில் இருந்து வெளிவருவதற்கு புதிய வழிகளைப் பயன்படுத்தவும், எதிர்வினையாற்றுவதற்கான புதிய வழிகளைப் பயன்படுத்தவும் குழந்தை அனுமதிக்கவும். வீட்டில் அவரது பாட்டி உடனடியாக சூடான சீஸ்கேக்குகளால் அவரது அவமதிப்புக்கு பதிலளித்தால், அவரது சகாக்கள் அவரை அனுப்பலாம். பூங்காவில் ஒரு பெஞ்சில் தனியாக புண்படுத்தப்பட வேண்டும்.

இந்த வயதில் இல்லையென்றால் வேறு எப்போது தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொள்வது? நீங்கள், மாறாக, என்னிடம் சொல்லுங்கள், சரி, எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்று ஆலோசனை கூறுங்கள்.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு நபருக்கு எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்று தெரியாவிட்டால், அவர் ஒரு நல்ல வாழ்க்கையைப் பார்க்க மாட்டார் - மேலும் அவரது பகுத்தறிவு திட்டம் திறமையாக நியாயப்படுத்தப்பட வேண்டும். உங்கள் முதலாளியின் மறுப்பை நீங்கள் திறமையாக நியாயப்படுத்த வேண்டும். மேலும் சக ஊழியர்களுடன் நல்ல உறவைக் கொண்டிருப்பது நல்லது - அதனால் அவர்கள் உங்களை அமைக்க மாட்டார்கள், மாறாக, உதவி மற்றும் பரிந்துரைக்கவும்.

குடும்ப வாழ்க்கையைப் பற்றி நாம் என்ன சொல்ல முடியும்! ஆக்கப்பூர்வமாக தொடர்பு கொள்ளும் திறன் மகிழ்ச்சியான குடும்ப வாழ்க்கையின் அடிப்படையாகும். பின்னர் மோதல்கள் ஆக்கபூர்வமானதாக இருக்கும், எனவே தீர்க்கக்கூடியதாக இருக்கும்.

எனவே, உங்களைத் தாழ்த்திக் கொள்ளுங்கள், வகுப்புகளின் அட்டவணையை உருவாக்கும்போது, ​​​​சகாக்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு நேரத்தை ஒதுக்குவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள் - சினிமாவுக்குச் செல்வது, விருந்தினர்களைப் பார்ப்பது, டிஸ்கோக்களுக்குச் செல்வது.

ஆளுமை உருவாவதற்கு சுற்றுச்சூழல் மிக முக்கியமான காரணி என்பதை உளவியலாளர்கள் நீண்ட காலமாக கவனித்தனர். தனிப்பட்ட செயல்திறன் மற்றும் உந்துதல் பற்றிய புத்தகங்களின் பல ஆசிரியர்கள் இந்த பயிற்சியை வழங்குகிறார்கள்: நண்பர்கள் மற்றும் ஒரு நபர் அடிக்கடி தொடர்புகொள்பவர்களின் மொத்த சராசரி வருமானத்தை எடுத்து, அதை உங்கள் சொந்த சராசரி வருமானத்துடன் ஒப்பிடுங்கள். பெரும்பாலும் இந்த இரண்டு எண்களும் ஒத்துப்போகின்றன. எனவே, நீங்கள் பதின்ம வயதினரிடையே உள்ள வருமானத்தை அல்ல, சராசரி பள்ளி மதிப்பெண்களை ஒப்பிட்டால், முடிவு தோராயமாக ஒரே மாதிரியாக இருக்கும்.

தொடர்பு என்பது நமது முதன்மையான தேவை. தகவல்தொடர்பு விளைவாக, தனிநபர் சிறப்பு தனிப்பட்ட குணங்களை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும் - குழுவின் இலக்குகளை ஏற்றுக்கொள்வது, குழுவுடன் செயல்களின் ஒருங்கிணைப்பு. இது நடக்கவில்லை என்றால், இளமைப் பருவத்தில் தகவல்தொடர்புகளில் பெரும் சிரமங்கள் ஏற்படலாம் - அத்தகைய நபர் வெறுமனே சக ஊழியர்களுடன் ஒரு பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது.

உண்மையில், ஒரு நபர் எவ்வளவு திறமையான பியானோ கலைஞராக இருந்தாலும், அவர் ஒரு விளிம்பு சூழலில் வாழ்ந்தால், அவர் தனது திறமையைப் பற்றி ஒருபோதும் அறிய மாட்டார். அதன்படி, இசைக்கலைஞர்களிடையே வளர்க்கப்படும் மிகவும் சாதாரண குழந்தை கலை உலகில் ஒரு தகுதியான இடத்தைப் பிடிக்க எல்லா வாய்ப்புகளும் உள்ளன. எனவே, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் சமூக வட்டத்தை கண்காணிப்பது மிகவும் முக்கியம், இது ஆளுமை வளர்ச்சியின் படிகள் மேலே அல்லது கீழே இருக்கலாம்.

உளவியல் நடைமுறையில் இருந்து ஒரு வழக்கு:

இகோர், 13 வயது, அவரது தந்தை ஒரு ஆலோசனைக்கு அழைத்து வரப்பட்டார். தடகள, பொருத்தம், நம்பிக்கையுள்ள மனிதன். இகோர் அவரைப் போலவே இருந்தார் - மேலும் தடகள, உயரமான, அவருக்கு மட்டுமே ஒரு வகையான பேய் தோற்றம் இருந்தது. இந்த மாறுபாடு உடனடியாக கண்ணில் பட்டது: ஒரு சுவாரஸ்யமான இளைஞன், மற்றும் அடிக்கப்பட்ட நாயைப் போன்ற தோற்றம்.

அப்பா இகோரை ஒரு தடகள வீரராக மட்டுமே பார்த்தார். சக்திவாய்ந்த மற்றும் அதிகாரப்பூர்வமான, அவர் தனது மகனிடமிருந்து விதிவிலக்கான முடிவுகளைக் கோரினார். தினசரி புஷ்-அப்கள், புல்-அப்கள், குந்துகைகள். நீச்சல் வகுப்புகள். இகோர் இன்னும் அதிக முடிவுகளைக் காட்டாத போட்டிகளில் பங்கேற்பது. அப்பா பயங்கர எரிச்சலாகவும் பதட்டமாகவும் இருந்தார். "முட்டாள்", "பலவீனமானவர்" - "அன்பான" அப்பா ஒவ்வொரு நாளும் தனது மகனுக்கு வழங்கிய அந்த அடைமொழிகளில் எளிமையானது.

இகோர் தன்னால் முடிந்தவரை முயற்சித்தார், ஆனால் வெளிப்படையாக அமெச்சூர் விளையாட்டுகளில் கூட உங்களுக்கு திறமை தேவை - அவர் நான்காவது அல்லது ஐந்தாவது இடத்திற்கு மேல் உயரவில்லை.

மகன் உண்மையில் தனது அப்பாவைப் பிரியப்படுத்த விரும்பினான், தன்னால் முடிந்தவரை முயற்சி செய்தான், கடைசியாக பயிற்சியை விட்டு வெளியேறினான். ஆனால் அவர் என் அப்பாவின் நம்பிக்கைக்கு ஏற்ப வாழவில்லை.

வகுப்பில், அது நேர்மாறாக இருந்தது - இகோர் அழகாகவும், வலிமையாகவும் கருதப்பட்டார், மேலும் பெண்கள் அவரை விரும்பினர். அவர் ஒரு சராசரி மாணவராக இருந்தார், ஆனால் டீனேஜர்களுக்கு இது இனி அடிப்படை முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது அல்ல. அவர் எல்லோரையும் போல் இல்லை, மேலும் அவரது பலவீனமான வகுப்பு தோழர்களுடன் ஒப்பிடும்போது நேர்மறையான வழியில் தெளிவாக நின்றார்.

ஒரு நாள், வகுப்பின் பேசாத தலைவர், பக்கத்து பள்ளி மாணவர்களுடன் "சமாளிப்பதற்கு" உதவுமாறு அவரிடம் கேட்டார். அவர்கள் பகிர்ந்து கொள்ளாதது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. உண்மை என்னவென்றால், மற்ற நிறுவனத்தைச் சேர்ந்த தோழர்கள் இகோரைப் பார்த்தவுடன், மிகவும் உயரமான மற்றும் பரந்த தோள்களுடன், அவர்கள் உடனடியாக பின்வாங்கி, விஷயத்தை சமாதானமாக தீர்த்துக் கொண்டனர்.

இது வகுப்புத் தலைவர் மீது ஒரு தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியது, மேலும் அவர் இகோரை "கூட்டங்களுக்கு" அடிக்கடி அழைக்கத் தொடங்கினார். பின்னர் இகோர் அவர்களின் அணியில் முழுமையாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டார்.

இப்போது அவர் மிகவும் மோசமாகப் படித்த தோழர்களால் சூழப்பட்டார், கணினி விளையாட்டுகளைத் தவிர வேறு எதிலும் ஆர்வம் காட்டவில்லை, அவருடைய உடனடித் திட்டங்கள் அடுத்த வார இறுதி வரை மட்டுமே நீட்டிக்கப்பட்டது. நீண்ட கால திட்டங்கள் இல்லை, கனவுகள் இல்லை, வாழ்க்கை இலக்குகள் இல்லை.

ஆனால் அவர்கள் உண்மையில் இகோரை மதிப்பார்கள் மற்றும் மரியாதையுடன் நடத்தினார்கள். முன்பு பையனை அலட்சியமாக நடத்திய மற்ற வகுப்பு தோழர்கள், திடீரென்று அவரிடம் ஏதோ ஒன்றைக் கண்டார்கள்: அவர்கள் அவரை பிறந்தநாள் விழாக்கள் மற்றும் பயணங்களுக்கு அழைக்கத் தொடங்கினர்.

இகோர் பயிற்சியைத் தவிர்த்துவிட்டு தன் அப்பாவிடம் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்ளத் தொடங்கினார். முதலில், அப்பா டீன் ஏஜ் பருவம் மற்றும் ஹார்மோன் மாற்றங்கள் அனைத்தையும் குற்றம் சாட்டினார். ஆனால் ஒரு நாள் அவர் கேரேஜ்களுக்குப் பின்னால் புகைபிடித்த இகோரை "பிடித்தார்", மேலும் அதிர்ச்சியடைந்தார், அவர் அவரைத் திட்டவில்லை - எப்படி நடந்துகொள்வது என்று அவருக்குத் தெரியவில்லை. புகைபிடிக்கும் அத்தியாயத்திற்குப் பிறகு, அவர்கள் இருவரும் என்னிடம் ஆலோசனைக்கு வந்தனர்.

"நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்," அப்பா நம்பிக்கையுடன் பேச முயன்றார், "நான் அவருக்காக எல்லாவற்றையும் செய்கிறேன்." மற்றும் விளையாட்டு, மற்றும் வெளிநாட்டில் கோடை முகாம், மற்றும் சிறப்பு ஊட்டச்சத்து - வெறும் நீந்த. அவர் முடிவுகளைக் காட்டவில்லை என்பது மட்டுமல்லாமல், அவர் இவற்றில் ஈடுபட்டார் ... - அப்பாவால் வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை. "அவர்கள் அவரை பயிற்சிக்கு செல்ல வேண்டாம் என்று தூண்டுகிறார்கள், அவர் சிறப்பாக செயல்படுகிறார் என்று அவர்கள் அவரை நம்ப வைத்தனர். அவர் நான்காவது இடத்திற்கு மேல் உயரவில்லை என்றால் அவர் எவ்வளவு நல்லவர்?

"உங்களுக்குத் தெரியும், அவருடைய வகுப்பு தோழர்கள் "நன்றாக முடிந்தது" என்ற வார்த்தைக்கு சற்று வித்தியாசமான அர்த்தத்தை வைத்திருக்கிறார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன். - அவர்கள் இகோரை ஒரு அளவோடு அணுகுவதில்லை: அவர் ஒரு பதக்கம் வென்றார் - நன்றாக செய்தார்; வெற்றி பெறவில்லை - தோற்றவர்.

- ஆனால் நிச்சயமாக, அதே அளவு முதலீடு செய்யப்பட்டது. ஜிம்மில் உள்ளதைப் போலவே வீட்டிலும் பல உடற்பயிற்சி இயந்திரங்கள் உள்ளன, வீட்டு பராமரிப்பு கடமைகள் இல்லை, உடற்பயிற்சி மட்டுமே, ”என்று அப்பா பட்டியலிடுகிறார்.

"கேளுங்கள், அவருக்கு வயது பதின்மூன்று, அவர் விளையாட்டைத் தவிர வேறு எதையும் பார்த்ததில்லை." இந்த நேரத்திற்கு முன்பு இகோர் சிறந்த முடிவுகளை அடையவில்லை என்றால், அவர் ஒலிம்பிக் சாம்பியனாவது சாத்தியமில்லை. பள்ளி முடிந்ததும் எத்தனை குழந்தைகள் விளையாடுகிறார்கள் தெரியுமா? மில்லியன்கள். விளையாட்டுப் பள்ளிக்குச் செல்பவர்களில் எத்தனை பேர் ஒலிம்பிக் இருப்புப் பகுதியாக உள்ளனர்? எங்களிடம் எத்தனை சாம்பியன்கள் இருக்கிறார்கள் என்று பாருங்கள். விளையாட்டுக்கும் திறமை தேவை. உங்கள் பிள்ளைக்கு இது இல்லை என்றால், இது கெட்டதும் இல்லை நல்லதும் இல்லை. இப்படித்தான் இயற்கை கட்டளையிட்டது. ஒருவேளை அவருக்கு வேறு ஏதாவது திறமை இருக்கலாம்.

- அப்படியானால், எல்லாவற்றையும் இப்படி விட்டுவிடலாமா? - அப்பா ஏற்கனவே நாற்காலியில் ஏறி இறங்குகிறார்.

"இல்லை, நிச்சயமாக," நான் சொல்கிறேன். - ஏன் எல்லாம் கருப்பு அல்லது வெள்ளை? ஒன்று ஒலிம்பிக் சாம்பியன், அல்லது பயிற்சியே இல்லை. ஒரு நடுத்தர நிலத்தைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும். உங்கள் முடிவில்லா நச்சரிப்பு மூலம், உங்கள் மகனின் சுயமரியாதையை மட்டும் குறைக்கிறீர்கள் - அதற்கு மேல் எதுவும் இல்லை. குழந்தை வெற்றிகரமாக இருக்க வேண்டும். அவர் எல்லா நேரத்திலும் தோற்றுவிட்டால், அவர் தோல்வியுற்றவர் என்ற எண்ணம் அவரது ஆழ் மனதில் மிகவும் உறுதியாக வேரூன்றுகிறது, இது அவரது வாழ்க்கையை விஷமாக்குகிறது.

– அதாவது, நான்காவது இடங்களுக்கு அவரைப் புகழ்வதா? - இது எப்படி சாத்தியம் என்று அப்பாவுக்கு தெளிவாக புரியவில்லை.

- கேளுங்கள், சில சமயங்களில் ஒலிம்பிக் போட்டிகளில் பங்கேற்பவர்கள் கூட பரிசுத் தொகையிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ள இடங்களுக்காகப் பாராட்டப்படுகிறார்கள். எளிமையான பிராந்திய போட்டிகளைப் பற்றி நாம் என்ன சொல்ல முடியும்? பின்னர், நான்காவது இடம் கடைசியாக இல்லை என்று நினைக்கிறேன்.

"இல்லை, ஆனால் நீங்கள் முயற்சி செய்ய வேண்டும்," அப்பா இன்னும் எதிர்க்கிறார், ஆனால் மிகவும் சுறுசுறுப்பாக இல்லை.

- மற்றும் இகோர் முயற்சி செய்கிறார். அல்லது அவர் தனது முதல் போட்டியில் நான்காவது இடத்தைப் பிடித்தாரா?

"இல்லை, அவர் அங்கு வருவதற்கு நீண்ட நேரம் பிடித்தது ..." அப்பா இடைநிறுத்தினார், "அவர் பல வருடங்கள் ஏறினார்." நான்காவது கூட... உங்களுக்கு பதினைந்தாவது இல்லை.

- நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், அவர் முயற்சித்தார் என்று அர்த்தம். ஒரு குழந்தை (மற்றும் ஒரு வயது வந்தவர் கூட) மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடப்பட வேண்டும், சில சுருக்க முடிவுகளுடன் அல்ல என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். மற்றும் அவருடன் கடந்த காலம். இன்று நான் 10 புஷ்-அப்களை செய்தேன் - நன்றாக முடிந்தது. நாளை நான் பதினைந்து புஷ்-அப்களை செய்தேன் - நீங்கள் புத்திசாலி! உங்கள் இகோருக்கு உண்மையில் உங்கள் பாராட்டும் அங்கீகாரமும் தேவை. நீங்கள் அவரை எப்போதும் விமர்சிப்பதால், அவர் இந்த ஒப்புதலை வேறு இடத்தில் தேடத் தொடங்கினார். மற்றும், நீங்கள் பார்க்க முடியும் என, நான் அதை மிக விரைவாக கண்டுபிடித்தேன். இயற்கையாகவே, அவர் தோழர்களின் நம்பிக்கையை இழக்க விரும்பவில்லை, எனவே அவர் அவர்களின் ஆலோசனையைக் கேட்கிறார். மேலும் நிறுவனம் என்பதால்... லேசாகச் சொல்வதென்றால், ஆக்ஸ்போர்டு மாணவர்கள் அல்ல, அவர்களின் ஆலோசனை பொருத்தமானது.

கடவுளுக்கு நன்றி, இகோரின் அப்பா எங்கள் உரையாடலில் இருந்து சரியான முடிவுகளை எடுத்தார். அவர் தனது மகனுடன் பேசினார், அவர் இன்னும் சிறப்பாக செயல்படுகிறார் என்றும், போட்டிகளில் நான்காவது இடத்தைப் பெறுவது அனைவருக்கும் வழங்கப்படவில்லை என்றும் கூறினார். அவர் நேசிக்கிறார் மற்றும் புரிந்துகொள்கிறார். இகோர் விரும்பினால், அவர் குறைவாக கடினமாக நீந்த முடியும்.

இகோர், தனது தந்தையிடமிருந்து தனது வெற்றியின் பாராட்டுகளையும் அங்கீகாரத்தையும் பெற்றதால், விளையாட்டை விட்டு வெளியேறவில்லை, ஆனால் அதிக மகிழ்ச்சியுடன் பயிற்சி செய்யத் தொடங்கினார். எங்கள் கடைசி சந்திப்பில், நேரம் இல்லாததால், அவர் இப்போது "அந்த நிறுவனத்தைச் சேர்ந்த" தோழர்களுடன் மிகக் குறைவாகவே தொடர்பு கொள்கிறார் என்று என்னிடம் கூறினார். ஆனால் அவர்கள் சில நேரங்களில் அவரது போட்டிகளுக்குச் சென்று பயங்கர சத்தமாக உற்சாகப்படுத்தத் தொடங்கினர்.

ஆம், அவர் இன்னும் நான்காவது இடத்திற்கு மேல் உயரவில்லை, ஆனால் அவர் இதைப் பற்றி அவ்வளவு உணர்திறன் இல்லை. இருப்பினும், அவரது அப்பாவைப் போலவே.

மேலும் இகோரின் தோற்றம் மாறியிருப்பதையும் கவனித்தேன். அவர் வெளிப்படையாகவும் நம்பிக்கையுடனும் ஆனார்.

இளமைப் பருவத்தில் குழந்தைகள் எல்லாவற்றையும் "கருப்பு" மற்றும் "வெள்ளை" என்று பிரிப்பது அவர்களின் நண்பர்களின் நடத்தை மற்றும் விருப்பங்களில் உள்ள சில நுணுக்கங்களைக் கண்டறிவதைத் தடுக்கிறது. மூலம், நீங்கள் சில பெரியவர்கள் வெறும் வகைப்படுத்தி என்று கவனித்தீர்களா? "நம்முடன் இல்லாதவர் நமக்கு எதிரானவர்" என்பது கிரகத்தில் உள்ள ஒவ்வொரு நபருக்கும் தெரிந்த ஒரு முழக்கம்.

பெரியவர்களான நாமும் மற்றவர்களால் பாதிக்கப்படுகிறோம். அது ஒரு நேர்மறையான தாக்கமாக இருந்தால் மகிழ்ச்சி. எத்தனை பெரியவர்களால் மதவெறியர்களையும், தீவிரவாதிகளையும் எதிர்க்க முடியவில்லை, வேறு யாரென்று கடவுளுக்குத் தெரியும். இளமைப் பருவத்தினரின் நெகிழ்வான ஆன்மாவைப் பற்றி நாம் என்ன சொல்ல முடியும்?

எனவே, அன்பான பெற்றோர்களே, உங்கள் குழந்தையை யார் சுற்றி இருக்கிறார்கள், யாருடன் தொடர்பு கொள்கிறார் என்பதை நீங்கள் சரியாக அறிந்திருக்க வேண்டும். சோவியத் ஒன்றியத்தில், "மோசமான நிறுவனம்" என்றால், மோசமான நிலையில், குற்றவாளிகள். இப்போதெல்லாம், எல்லாம் மிகவும் மோசமாகிவிட்டது - பயங்கரவாதிகள், தீவிரவாதிகள் போன்றவை.

உங்கள் குழந்தைக்கு இதுபோன்ற துரதிர்ஷ்டம் ஏற்படுவதைத் தடுக்க, சில எளிய விதிகளைப் பின்பற்ற முயற்சிக்கவும்.

1. தொடங்குவதற்கு, "போக்ரோவ்ஸ்கி கேட்ஸ்" படத்தின் கதாநாயகி கூறியது போல், நிறுவனம் உண்மையில் உங்கள் குழந்தைக்கு எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது என்பதை உறுதிப்படுத்துவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது: "... உங்கள் கண்மூடித்தனமான பார்வையில் பாரபட்சம்." இதைச் செய்ய, டீனேஜரின் பொழுது போக்குகளைப் பற்றி அடிக்கடி கேளுங்கள்: அவர்கள் என்ன செய்தார்கள், அவர்கள் என்ன பேசினார்கள், எதிர்காலத்திற்கான அவர்களின் திட்டங்கள் என்ன. உரையாடல் கெஸ்டபோவின் விசாரணையை ஒத்திருக்கக்கூடாது, அது ஒரு உரையாடலாக இருக்க வேண்டும். பெரும்பாலும் முதல் வார்த்தைகளுக்குப் பிறகு படம் தெளிவாகிறது - நீங்கள் வீணாக கவலைப்பட்டீர்களா இல்லையா என்பது உங்களுக்கு தெளிவாகிறது.

2. ஒருவர் உங்களை நம்பினால், அவர் உங்கள் கருத்தைக் கேட்கிறார். உங்கள் சொந்த குழந்தையின் நம்பிக்கையை வளர்க்க, முந்தைய பத்து புள்ளிகளில் பெரும்பாலானவற்றை தவறாமல் செய்ய வேண்டும்.

3. நேரடித் தடைகளால் நீங்கள் எதையும் சாதிக்க மாட்டீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். மோசமான தகவல்தொடர்புக்கு மாற்றாக காட்டுவது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். உண்மை, இதற்கு உளவியல் முதலீடு தேவைப்படும். உங்கள் குழந்தையுடன் வெவ்வேறு நிகழ்வுகள், நடைபயணங்கள் மற்றும் அடிக்கடி ஒன்றாக பயணம் செய்யுங்கள். சில "குளிர்கால மீன்பிடி கிளப்பில்" - உங்கள் சந்ததியினர் அதில் ஆர்வமாக இருந்தால், ஒன்றாகப் பதிவு செய்யுங்கள் (மற்றும் கலந்து கொள்ளுங்கள்!). புதிய, அசாதாரண நபர்களுக்கு அவரை அறிமுகப்படுத்துங்கள். மிகவும் சுவாரஸ்யமான உரையாசிரியர்களுடன் தொடர்புகொள்வது மட்டுப்படுத்தப்பட்ட, பழமையான ஆர்வங்களைக் கொண்ட மக்களை படிப்படியாக வெளியேற்றும்.

4. உங்கள் பிள்ளைக்கு அதிக ஓய்வு நேரம் இருக்கக்கூடாது. விளையாட்டு, இசை, தினசரி வீட்டு வேலைகள் - அதை முழுமையாக ஏற்றவும்! சாராத செயல்பாடுகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது, ​​அவருடைய நலன்களை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், இந்த விஷயத்தில் மட்டுமே திரும்பும். வீட்டைச் சுற்றி உதவியதற்காக அடிக்கடி அவரைப் புகழ்ந்து பேசுங்கள். அவர் இல்லாமல் உங்களால் சமாளிக்க முடியாது என்று சொல்கிறீர்கள். இது தூண்டுகிறது.

5. அவருக்கு "குறிப்பிடத்தக்க மக்களின் வாழ்க்கை" தொடரில் இருந்து அதிகமான புத்தகங்களைக் கொடுங்கள். இளமை பருவத்தில், வாழ்க்கையில் உயர்ந்த சாதனைகள், சுரண்டல்களுக்கு மிகவும் வலுவான ஆசை உள்ளது. இந்த புத்தகங்களை கழிப்பறையில் கூட வைக்கவும் (என்ன செய்வது? இந்த விஷயத்தில், முடிவு வழிமுறையை நியாயப்படுத்துகிறது). பின்னர், தற்செயலாக, கேளுங்கள்: "அலெக்சாண்டர் தி கிரேட் சிரமங்களுக்கு பயந்திருந்தால் உலகை வென்றிருக்க முடியும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா"? அல்லது: "அன்பே, குடிபோதையில் நெப்போலியனை கற்பனை செய்ய முடியுமா"? ஒரு சுவாரஸ்யமான, ஊக்கமளிக்கும் புத்தகத்தைப் படித்த பிறகு கேட்கப்படும் இதுபோன்ற கேள்விகள் உங்களை சிந்திக்க வைக்கின்றன.

6. சில சமயங்களில் அன்பான பெற்றோர்கள் கூட ஒரு குழந்தை கெட்ட சகவாசத்தில் விழுவதை உடனடியாக கண்டுகொள்வதில்லை. நடத்தையில் ஏற்படும் மாற்றங்களைக் கவனியுங்கள்: மனச்சோர்வு, மனநிலையில் திடீர் மாற்றங்கள், முன்பு கவனிக்கப்படாத எதிர்வினைகள் உடனடி நடவடிக்கை எடுக்க ஒரு காரணம். முதலில், அன்பாகப் பேசுங்கள் - எரிச்சல் அல்லது நிந்தனை இல்லாமல். நீங்கள் அவரை மிகவும் நேசிக்கிறீர்கள் என்று அவரிடம் சொல்லுங்கள், ஆனால் நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் கவனமாகக் கேட்டு (!) உங்கள் குழந்தை உங்களுக்குச் சொல்வதைக் கேட்டால், நீங்களே நிறைய தெளிவுபடுத்துவீர்கள். பின்னர் ஒரு முடிவை எடுங்கள்: இது உங்கள் அச்சங்கள் அல்லது ஒரு தனிப்பட்ட ஆலோசனைக்காக குழந்தையை அவசரமாக ஒரு உளவியலாளரிடம் காட்ட வேண்டும்.

7. மறுக்க உங்கள் பிள்ளைக்கு பயிற்சி கொடுங்கள். இது அவரது அனிச்சைகளின் மட்டத்தில் இருக்க வேண்டும். பெரும்பாலும் மோசமான நிறுவனத்திற்கான முதல் படி "இது பலவீனமானதா" என்ற சொற்றொடரை எதிர்த்துப் போராட இயலாமையுடன் தொடங்குகிறது. அவருக்கு வழக்கமான, ஆனால் விரிவான சொற்றொடர்களைக் கற்றுக் கொடுங்கள், அதற்கு எதிராக எதிர்க்க எதுவும் இல்லை. எடுத்துக்காட்டாக, ஓட்காவை முயற்சிக்கச் சொன்னால், நீங்கள் பதிலளிக்கலாம்: “நான் ஏற்கனவே முயற்சித்தேன், அது நன்றாக இல்லை. எனக்கு பிடிக்கவில்லை". என் உறவினர், அவளது புருவத்தைத் துளைக்கச் சொன்னபோது, ​​"என் புருவத்தில் ஒரு துளை ஏற்பட்டால் நான் மகிழ்ச்சியாக உணர மாட்டேன்" என்று பதிலளித்தார். அவர்கள் மீண்டும் இதேபோன்ற திட்டங்களுடன் அவளை அணுகவில்லை. உங்கள் ஆட்சேபனை என்ன? மகிழ்ச்சி என்பது ஒரு அகநிலை கருத்து.

8. சோளமாக இருப்பது போல், நீங்கள் அவருடைய நண்பர்களை அறிந்து கொள்ள வேண்டும். பின்னர் நீங்கள் நிலைமையை சிறப்பாகக் கட்டுப்படுத்தலாம் மற்றும் சரியான நேரத்தில் எதிர்மறையான தாக்கங்களைத் தடுக்கலாம். கூட்டு உயர்வுகளுக்கு உங்கள் சந்ததியினரின் நண்பர்களை உங்கள் வீட்டிற்கு அழைக்கவும். அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளுங்கள், ஆனால் ஊடுருவல் இல்லாமல். பாராட்டுங்கள், ஆனால் ஒப்பிட வேண்டாம் (கடவுள் நீங்கள் சொல்வதைத் தடுக்கிறார்: "பார், ஸ்வெட்டா எவ்வளவு நன்றாக சமைக்க முடியும், உங்களைப் போல அல்ல." சொல்லுங்கள்: "ஸ்வேதா, நீங்கள் எவ்வளவு நன்றாக பைகளை சுட முடியும்"). உங்கள் பிள்ளையின் நண்பர்கள் அவரிடம்: "உங்கள் பெற்றோர்கள் சிறந்தவர்கள்" என்று கூறும்போது, ​​உங்கள் கருத்தை ஏன் கேட்க வேண்டும் என்பதற்கான கூடுதல் வாதங்களைப் பெறுவீர்கள்.

9. ஒரு இளைஞனுக்கு அவனது திறமைகள், திறமைகள் மற்றும் திறன்களை அங்கீகரிக்க வேண்டும். அவர் குடும்பத்தில் அவர்களைக் காணவில்லை என்றால், அவர் அவர்களைப் பக்கத்தில் கண்டுபிடிப்பார். அதே "கெட்ட நிறுவனத்தில்" அவர் அவர்களைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான அதிக நிகழ்தகவு உள்ளது. இங்கிருந்து ஒரு மிக எளிய முடிவு உள்ளது - உங்கள் குழந்தைகளின் தகுதிகளை அடிக்கடி அங்கீகரிக்கவும். அவர் "ஆணவமாகிவிடுவார்" மற்றும் "ஒரு அகங்காரமாக வளர்வார்" என்ற வாதங்கள் விமர்சனத்திற்கு நிற்கவில்லை. நீங்கள் அவரை அதிகமாக, காரணமின்றி புகழ்ந்தால் மட்டுமே அவர் திமிர்பிடிப்பார். அல்லது செயலை அங்கீகரிப்பதை விட கண்டிக்க ஒரு காரணம் இருக்கும். ஆனால் உங்கள் பிள்ளை செமஸ்டர் ஒன்றை B உடன் முடித்திருந்தால், கடினமாக உழைத்து, அதற்காக அவரை ஏன் பாராட்டக்கூடாது?

10. துரதிர்ஷ்டவசமாக, மோசமான செல்வாக்கை எதிர்ப்பதற்கான உங்கள் முயற்சிகள் அனைத்தும் பயனற்றவை. இந்த வழக்கில், நீங்கள் வசிக்கும் இடத்தை மாற்றுவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது - முந்தைய இடத்திலிருந்து விலகி. பெரும்பாலும் தூரம் தகவல்தொடர்புக்கு ஒரு குறிப்பிடத்தக்க தடையாக இருக்கிறது, மேலும் அது படிப்படியாக மறைந்துவிடும். நினைவில் கொள்ளுங்கள்: பல குடியிருப்புகள் இருக்கலாம், அவை மாறலாம், ஆனால் உங்களுக்கு வாழ்க்கைக்கு ஒரு குழந்தை உள்ளது.

முக்கிய தவறுகள்

தவறு #1

ஸ்டீரியோடைப்களின் அழுத்தம். ஸ்டீரியோடைப்கள் நம் வாழ்வில் மிக முக்கிய பங்கு வகிக்கின்றன. நாங்கள் சுதந்திரமாகவும் ஆக்கப்பூர்வமாகவும் இருப்பது போல் தெரிகிறது. உங்களுக்கு அறுவை சிகிச்சை செய்தால், எந்த மருத்துவரிடம் செல்வீர்கள்? நரைத்த தாடியுடன் ஸ்டார்ச் அங்கி அணிந்த அழகான பையனா, அல்லது காதணிகள் மற்றும் பச்சை குத்திய இளம் மருத்துவரிடம்? நிச்சயமாக, “இன்டர்ன்ஸ்” தொடர் மருத்துவர்களின் யோசனையை ஓரளவு மாற்றியது, ஆனால் இன்னும், நம்மில் பெரும்பாலோர் நரைத்த தாடி வைத்தியரைத் தேர்ந்தெடுப்போம். மேலும் ஏன்? ஏனெனில் அவரது மாட்சிமை எந்த தொலைக்காட்சி தொடர்களையும் விட ஸ்டீரியோடைப் வலிமையானது. இது, நீங்கள் விரும்பினால், ஒரு வகையான அடையாளம்: ஒருவரின் சொந்தம் - வேறொருவரின்.

பண்டைய காலங்களில், துல்லியமாக இந்த தெளிவான பிரிவுதான் பண்டைய மனிதன் உயிர்வாழ உதவியது. நீங்கள் ஒரு அந்நியருடன் ஓடினால், நீங்கள் உயிருடன் இருப்பீர்கள் என்பது உண்மையல்ல. அவர்கள் சொல்வது போல், காலம் மாறிவிட்டது, ஆனால் ஒரே மாதிரியாகவே உள்ளது.

"பொது கருத்து" (1922) என்ற தனது படைப்பில், அமெரிக்க விஞ்ஞானி டபிள்யூ. லிப்மேன், ஒரு நபரின் தலையில் வரிசைப்படுத்தப்பட்ட, திட்டவட்டமான "உலகின் படங்கள்" என்று வாதிட்டார், இது சிக்கலான சமூகப் பொருள்களைப் புரிந்துகொள்வதில் அவரது முயற்சிகளைச் சேமிக்கிறது மற்றும் அவரது மதிப்புகள், நிலைகளைப் பாதுகாக்கிறது. மற்றும் உரிமைகள். சமூக உளவியலாளர் ஜி. டெஸ்ஃபெல் சமூக ஸ்டீரியோடைப்கள் துறையில் ஆராய்ச்சியின் முக்கிய கண்டுபிடிப்புகளை சுருக்கமாகக் கூறினார்:

• மக்கள் பெரிய குழுக்களை வேறுபடுத்தாத, முரட்டுத்தனமான மற்றும் பக்கச்சார்பான சொற்களில் வகைப்படுத்துவதற்கான விருப்பத்தை உடனடியாகக் காட்டுகிறார்கள்;
• இத்தகைய வகைப்படுத்தல் மிக நீண்ட காலத்திற்கு வலுவான நிலைத்தன்மையால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது;
• சமூக, அரசியல் அல்லது பொருளாதார மாற்றங்களைப் பொறுத்து சமூக ஸ்டீரியோடைப்கள் ஓரளவிற்கு மாறலாம், ஆனால் இந்த செயல்முறை மிகவும் மெதுவாக நிகழ்கிறது;
• குழுக்களிடையே சமூக பதட்டங்கள் எழும் போது சமூக ஸ்டீரியோடைப்கள் மிகவும் வெளிப்படையானதாகவும் விரோதமாகவும் மாறும்;
• அவை மிகவும் சீக்கிரம் பெறப்பட்டு, அவை சார்ந்த குழுக்களைப் பற்றிய தெளிவான யோசனைகள் வெளிப்படுவதற்கு நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே குழந்தைகளால் பயன்படுத்தப்படுகின்றன;
• குழு உறவுகளில் வெளிப்படையான விரோதம் இல்லாதபோது சமூக ஸ்டீரியோடைப்கள் ஒரு பிரச்சனையாக இருக்காது, ஆனால் அவை குறிப்பிடத்தக்க பதற்றம் மற்றும் மோதல் நிலைமைகளின் கீழ் மாற்றியமைப்பது மற்றும் நிர்வகிப்பது மிகவும் கடினம்.

இப்போது, ​​​​திடீரென உங்கள் குழந்தையின் சூழல் "கண்ணியமான இளைஞர்கள்" எப்படி இருக்க வேண்டும் என்ற உங்கள் யோசனையுடன் ஒத்துப்போகவில்லை என்றால், நீங்கள் ஒரு நிலைப்பாட்டை எடுக்க வேண்டும். இந்த நபர்கள் யார், அவர்கள் உங்கள் குழந்தையை எவ்வாறு பாதிக்கிறார்கள், அவர்கள் ஏன் அப்படி உடை அணிந்திருக்கிறார்கள், ஏன் அவர்கள் விசித்திரமான இசையைக் கேட்கிறார்கள்?

ஹிட்லரின் தோழர் ஏ. ஸ்பியர், நியூரம்பெர்க் சோதனையில் தனது கடைசி வார்த்தையில் கூறினார்: "ரேடியோ மற்றும் ஒலிபெருக்கிகள் போன்ற தொழில்நுட்ப வழிமுறைகளின் உதவியுடன், சுதந்திர சிந்தனை எண்பது மில்லியன் மக்களிடமிருந்து பறிக்கப்பட்டது." பல ஸ்டீரியோடைப்கள் வெறுமனே நம் மீது திணிக்கப்பட்டன என்பதை இது மீண்டும் நிரூபிக்கிறது.

இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து சிறந்த வழி, உங்கள் சந்ததியினரின் நண்பர்களையும் அவர்கள் ஊக்குவிக்கும் கலாச்சாரத்தையும் அறிந்துகொள்வதாகும். ஒருவேளை அது பாதிப்பில்லாத ஒன்று. ஆமாம், அவர்கள் அப்படி இல்லை, ஆனால் 60 களில் எல்லோரும் ஹிப்பிகளால் மகிழ்ச்சியடைந்தார்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா?

தவறு #2

நண்பர்களிடம் ஆக்ரோஷம். நீங்கள் தாக்கப்படும்போது, ​​உங்களை நீங்களே பாதுகாத்துக் கொள்கிறீர்கள். மேலும், நீங்கள் தவறாக உணர்ந்தாலும், தானாகவே உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்கிறீர்கள். இங்கேயும் அதேதான் நடக்கிறது. நீங்கள் ஆக்ரோஷமாக நண்பர்களைத் தாக்கினால், உங்கள் குழந்தை தானாகவே அவர்களைப் பாதுகாக்கும். நீங்கள் சொல்வது சரி என்று அவர் உணர்ந்தாலும், கொள்கை அவரை "கெட்டவர்" என்று அங்கீகரிக்க அனுமதிக்காது.

எனவே, சந்தேகத்திற்கிடமான நிறுவனத்தில் உங்கள் சொந்த குழந்தையை நீங்கள் கண்டால், புதிய நண்பர்களைப் பற்றி அமைதியாகக் கேளுங்கள். இளமை பருவத்தில் தகவல்தொடர்பு தேவை முன்னணியில் இருப்பதாக நான் மேலே எழுதினேன், அதாவது உங்கள் குழந்தையை புதிய நண்பர்களிடம் ஈர்த்தது. அவர்களுடன் தொடர்புகொள்வது அவரது எதிர்ப்பின் வடிவமாக இருக்கலாம். உண்மையில், அவர் தனது விசித்திரமான தகவல்தொடர்பு மூலம் ஏதாவது சொல்ல விரும்புவது நீங்கள்தான். அவர்கள் சொல்வது போல்: "நான் உங்களுக்காக அழவில்லை, சிமா அத்தைக்காக!"

எனவே முதல் படி பேச வேண்டும். கெஸ்டபோவின் உரையாடலுக்கும் விசாரணைக்கும் இடையே ஒரு பெரிய வித்தியாசம் இருப்பதை நீங்கள் நினைவில் வைத்திருந்தால், உங்கள் சந்தேகங்கள் அகற்றப்படுவது சாத்தியமாகும்.

தவறு #3

அவரது "கெட்ட" நண்பர்களை நிராகரிப்பதன் மூலம், "நல்லவர்களை" கண்டுபிடிக்க நீங்கள் அவருக்கு உதவவில்லை. ஒரு இளைஞனின் சுய உணர்வு, அவனது சகாக்கள் மத்தியில் அவனுடைய அந்தஸ்தின் மூலம் குறிப்பிடத்தக்க தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. மேலும், துரதிர்ஷ்டவசமாக, நம் காலத்தில், ஒரு குழந்தைக்கு யாருடன் நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும் என்பது போன்ற ஒரு கேள்வி கூட பெற்றோரின் பங்களிப்பு இல்லாமல் செய்ய முடியாது.

முன்பு எல்லாம் எளிமையாக இருந்தது. குழந்தைகள் மற்றும் இளைஞர்கள் தங்கள் பெரும்பாலான நேரத்தை, பாடங்கள் இல்லாமல், தெருவில் கழித்தனர். இங்கே அவர்களின் சமூகமயமாக்கல் நடந்தது, இங்கே அவர்கள் தகவல்தொடர்புக்கான முதல் விதிகளைக் கற்றுக்கொண்டனர். பெரும்பாலும், எல்லோரும் சமமாக இருந்தனர், மேலும் நடத்தை அடிப்படையில் வெளிப்படையான விளிம்புநிலைகள் இருந்தாலும், "நல்ல குடும்பங்களைச் சேர்ந்த" தோழர்கள் நடைமுறையில் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை. ஏன், உங்களுக்கு நிறைய நண்பர்கள் இருக்கும்போது உங்கள் ஆர்வங்களைப் பகிர்ந்துகொள்பவர் எப்போதும் இருப்பார்.

இப்போது பல குழந்தைகள் முற்றத்தில் சொந்தமாக விளையாடுகிறார்களா? பாதுகாக்கப்பட்ட பகுதிகளில் குடிசை கிராமங்களில் மட்டும் இருந்தால். மேலும் உயரமான கட்டிடங்களின் எளிய முற்றங்கள் காலியாக உள்ளன. குழந்தைகள் பெரியவர்களின் மேற்பார்வையில் விளையாடுகிறார்கள். டீனேஜர்கள் கஃபேக்கள் அல்லது ஷாப்பிங் சென்டர்களுக்குச் செல்கிறார்கள். அல்லது சமூக வலைப்பின்னல்களில் தொடர்பு கொள்ளவும்.

சகாக்களுடன் தொடர்புகொள்வது பள்ளியில் அல்லது படிப்புகளில் சாத்தியமாகும் என்று மாறிவிடும். வேறு எங்கு நீங்கள் மக்களை சந்திக்க முடியும்?முற்றத்தில் தள்ளுவண்டி மற்றும் ஓய்வூதியம் பெறுபவர்களுடன் தாய்மார்கள் மட்டுமே உள்ளனர். மேலும் பக்கத்து வீட்டில் யார் வசிக்கிறார்கள் என்பது எங்களுக்கு இன்னும் தெரியவில்லை.

அன்புள்ள பெற்றோர்களே, நீங்கள் மீண்டும் எல்லாவற்றையும் உங்கள் கைகளில் எடுத்து உங்கள் சொந்த சந்ததியினருக்காக ஒரு ஒழுக்கமான சமூக வட்டத்தை ஒழுங்கமைக்க வேண்டும். முதலாவதாக, இவை கோடைகால முகாம்கள். நான் உங்களுடன் டச்சாவுக்கு எவ்வளவு காலம் பயணிக்க முடியும்? அவர் முகாமுக்குச் சென்று தனது சகாக்களுடன் தொடர்பு கொள்ளட்டும். முகாம்களில் போதைப்பொருள், மதுபானம், ஓரங்கட்டப்பட்ட நபர்கள் மற்றும் அசிங்கமான பாதுகாப்பு பற்றி நிறைய திகில் கதைகள் உள்ளன. இது சற்று மிகைப்படுத்தப்பட்டதாகும். இணையத்தில் கூகுள் செய்யவும், மன்றங்களில் அரட்டை அடிக்கவும், மதிப்புரைகளைப் படிக்கவும். மாறாக, மிகவும் கண்டிப்பான ஒழுக்கத்துடன் கோடைக்கால முகாம்கள் உள்ளன.

இரண்டாவதாக, கொம்சோமால் ஏற்கனவே மறதியில் மூழ்கியிருந்தாலும், நம் நாட்டில் ஏராளமான இளைஞர் பொது அமைப்புகள் உள்ளன. உள்ளூர் மற்றும் கூட்டாட்சி இரண்டும். அவர்கள் பல்வேறு கருத்தரங்குகள், பேரணிகள், ஃபிளாஷ் கும்பல்கள் மற்றும் ஒரு நவீன இளைஞருக்கு சுவாரஸ்யமான பலவற்றை நடத்துகிறார்கள். அவர்களின் செயல்பாடுகளின் பகுதிகளைப் பார்த்து, இணையத்தில் பக்கத்தைப் பார்வையிட உங்கள் குழந்தையை அழைக்கவும். அவர் இன்னும் சமூக வலைதளங்களில் இருக்கிறார்.

அவர் உங்கள் முன்மொழிவை முதல் முறையாக நிராகரிக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் அதிக தந்திரமாகவும் விடாமுயற்சியுடனும் இருந்தால், நீங்கள் முடிவுகளை அடைவீர்கள். வழங்கும்போது, ​​​​அவரது நலன்களை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். நாய்கள் மற்றும் பூனைகளை நேசிக்கும் உங்கள் அடக்கமான மகள், இளம் தீவிர அரசியல் விஞ்ஞானிகளின் கருத்தரங்குகளில் கலந்து கொள்ள விரும்புவது சாத்தியமில்லை.

மேலும் எத்தனை இளைஞர் தன்னார்வ அமைப்புகள் நம்மிடம் உள்ளன! இணையம் உங்களுக்கு உதவும், நீங்கள் மிகவும் ஆச்சரியப்படுவீர்கள்! மீண்டும், குழந்தைக்கு பயனுள்ள ஒன்றைக் கண்டுபிடித்து அவரை ஆர்வப்படுத்த முயற்சிக்கவும். என்ன செய்வது, நட்பு போன்ற விஷயத்தை கூட உங்கள் கட்டுப்பாடற்ற (இது முக்கிய வார்த்தை) கட்டுப்பாட்டின் கீழ் எடுக்க வேண்டிய நேரம் இது.

தவறு #4

ஒரு குழந்தைக்கு மன உறுதியை உண்டாக்காமல், ஆத்திரமூட்டல்களுக்கு எதிராகப் போராட நீங்கள் அவருக்குக் கற்பிக்கவில்லை. மனித நடத்தையை ஒழுங்குபடுத்தும் மிக உயர்ந்த நிலை விருப்பம். இது மனிதனுக்கும் மற்ற உயிரினங்களுக்கும் இடையிலான முக்கிய வேறுபாடு - விருப்பத்தின் இருப்பு. உள் மற்றும் வெளிப்புற தடைகளைத் தாண்டி, ஒரு நபர் இலக்குகளை நிர்ணயித்து அவற்றை அடைய முடியும் என்பது விருப்பத்தின் இருப்புக்கு நன்றி. ஒரு நபரின் விருப்பத்திற்கு நன்றி, அவர் நடத்தையின் பல மாதிரிகளில் இருந்து தேர்வு செய்ய வேண்டியிருக்கும் போது அவரது விருப்பம் நனவாகும்.

சுவாரஸ்யமாக, விருப்பமான நடத்தை எளிமையானதாகவும் சிக்கலானதாகவும் இருக்கும். விருப்பமான நடத்தை எளிமையானது என்றால், இலக்கு உடனடி சூழ்நிலைக்கு அப்பால் செல்லாது. இந்த நடத்தை எளிமையான, பழக்கமான செயல்களைப் பயன்படுத்தி மேற்கொள்ளப்படுகிறது, அவை கிட்டத்தட்ட "தானாகவே" செய்யப்படுகின்றன.

ஆனால் ஒரு சிக்கலான volitional செயல்முறை... இது ஒரு முடிவை எடுப்பதற்கான உண்மையான நோக்கங்களின் விளைவுகளையும், விழிப்புணர்வையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வதை உள்ளடக்கியது.

உயிலின் சிக்கலான செயல் 4 நிலைகளை உள்ளடக்கியது:

1. இலக்கு அமைத்தல்;

2. நோக்கங்களின் போராட்டம்;

3. முடிவு;

4. மரணதண்டனை.

விருப்பமான செயல் என்பது ஒரு நனவான, நோக்கமுள்ள செயலாகும், இது அனைத்து தூண்டுதல்களையும் கடுமையான ஆழ் கட்டுப்பாட்டுக்கு கீழ்ப்படுத்துகிறது, கொடுக்கப்பட்ட இலக்குக்கு ஏற்ப சுற்றியுள்ள இடத்தை மாற்றுகிறது. மன உறுதி மற்றும் விருப்பமான நடத்தை எப்போதும் முயற்சிகள், முடிவுகளை எடுப்பது மற்றும் திட்டங்களை செயல்படுத்துதல் ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடையது.

மூலம், வலுவான விருப்பமுள்ள நடத்தையின் அறிகுறிகளில் ஒன்று, முடிவை அடைவதற்கான செயல்பாட்டில் பெறப்பட்ட உடனடி இன்பம் இல்லாதது.

உளவியலாளர் எஸ்.எல். ரூபின்ஸ்டீன், அவரது படைப்புகளில் விருப்பத்தின் உளவியலின் சிக்கல்களைக் கருத்தில் கொண்டு, மன உறுதியைப் பயிற்றுவிப்பதற்கான பல வழிமுறைகளை அடையாளம் கண்டார்:

- ஒருவரின் செயல்பாடுகளின் முடிவுகளை எதிர்பார்ப்பது;

- சுயாதீனமான பணிகளை அமைத்தல்;

- செயற்கை இணைப்புகளை உருவாக்குதல் (உதாரணமாக, நான் தரையை கழுவி உடனடியாக ஒரு நடைக்கு செல்வேன்);

- முடிவை ஒரு பரந்த இலக்கிற்கு அடிபணியச் செய்தல்;

- கற்பனை.

இந்த வழிமுறைகள் அனைத்தும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே பயிற்சியளிக்கப்பட வேண்டும், மேலும் பயிற்சி அவசியம். ஒரு டீனேஜருக்கு ஒரு பெரிய குறிக்கோள் மற்றும் போதுமான சுயமரியாதை இருந்தால், அவர் ஆத்திரமூட்டல்களுக்கு அடிபணிய வாய்ப்பில்லை.

சோச்சியில் நடந்த ஒலிம்பிக்கில், இலவச திட்டத்தின் செயல்திறனுக்கு முன்னதாக, ஒரு நண்பர் ஃபிகர் ஸ்கேட்டர் டாட்டியானா வோலோசோஜரிடம் வந்து சொல்வார் என்று முற்றிலும் கற்பனையாக கற்பனை செய்து பாருங்கள்: “தான்யா, நாம் ஒரு நடைக்கு செல்லலாம். கிளப்புக்குப் போய் ஷாம்பெயின் குடிப்போம்." பதில் வெளிப்படையானது என்று நான் நினைக்கிறேன் - காதலி ஒரு வண்ணத்துப்பூச்சியைப் போல அறையை விட்டு வெளியே பறந்து விடுவாள். ஏனென்றால், உங்களிடம் ஒரு பெரிய, குறிப்பிடத்தக்க இலக்கு இருக்கும்போது - ஒலிம்பிக் சாம்பியனாவதற்கு - பல்வேறு ஆத்திரமூட்டல்கள் மிக உயர்ந்த மட்டத்தில் முட்டாள்தனமாக உணரப்படுகின்றன.

புராண காதலி அதை "பலவீனமாக" எடுக்கத் தொடங்கினால், அவளை "ஹென்பெக்" என்று அழைத்தால், ஸ்கேட்டர் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருப்பாரா என்று மூன்று முறை யூகித்து, அவளை அனுப்பலாமா? இல்லை, நான் நினைக்கிறேன்.

உங்கள் பிள்ளைகள் மறுக்க முடியும், ஆத்திரமூட்டல்களுக்கு பதிலளிக்க முடியும். மன உறுதியில் பயிற்சி இல்லாமல், இதைச் செய்வது அவர்களுக்கு மிகவும் கடினமாக இருக்கும். ஒரு இலக்கை நிர்ணயிக்க அவர்களுக்கு உதவுங்கள், மறுக்க கற்றுக்கொடுங்கள். அப்போது, ​​அந்நியர்களின் புகழுக்காக, "நல்லது, அவர் கோழியை வெளியே எடுக்கவில்லை, குடித்தார்!" என்ற தனது சகாக்களை விட உங்கள் குழந்தை பாதுகாப்பாக இருக்கும். - தங்கள் சொந்த கொள்கைகளை தியாகம் செய்ய தயாராக இருப்பார்கள்.

உளவியல் நடைமுறையில் இருந்து ஒரு வழக்கு:

பதின்ம வயதினருக்கான பயிற்சிகளில், மறுக்கும் திறனைப் பயிற்றுவிக்கும் ஒரு பயிற்சியை நான் அடிக்கடி பயன்படுத்துகிறேன்.

இது "எனது பிரதேசம்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. இந்த பயிற்சியை செய்ய உங்களுக்கு வழக்கமான கயிறு தேவைப்படும். அல்லது ஜிம்னாஸ்டிக் வளையம். குழுவில் உள்ள ஒவ்வொரு நபரும் மாறி மாறி மண்டபத்தின் மையத்திற்குச் சென்று ஒரு வட்டத்தை உருவாக்க தரையில் ஒரு கயிறு அல்லது வளையத்தைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். பின்னர் அவர் இந்த வட்டத்தின் மையத்தில் நிற்கிறார். இது அவருடைய தனிப்பட்ட பிரதேசம். அனுமதியின்றி நுழைய முடியாது. உங்களை உங்கள் வட்டத்திற்குள் அனுமதிக்கும்படி நீங்கள் அவரை வற்புறுத்தலாம்.

ஒரு இளைஞனின் பணி, ஒரு வட்டத்தில் நிற்கும் ஒரு நபரின் பணி, முடிந்தவரை யாரையும் உள்ளே விடக்கூடாது; குழுவின் பணி வட்டத்திற்குள் நுழைவது. வட்டத்திற்குள் செல்ல, குழு உறுப்பினர்கள் எந்த தந்திரங்களையும் பயன்படுத்தலாம்: உளவியல் கையாளுதல், முகஸ்துதி, வற்புறுத்தல். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், ஒரு பலவீனமான புள்ளியைக் கண்டுபிடிப்பது, வட்டத்திற்குள் நிற்கும் நபரின் திறவுகோலைக் கண்டுபிடிப்பது.

தொகுப்பாளரின் பணி, டீனேஜரின் கவனத்தை வட்டத்திற்குள் ஈர்ப்பதாகும், அவர் எந்த கையாளுதல்களுக்கு மிகவும் வேதனையாக நடந்துகொள்கிறார். அது அவருக்குக் கேட்க விரும்பத்தகாததாக இருந்தது. என்னென்ன கையாளுதல்களை மறைக்க எந்த வார்த்தைகள் பயன்படுத்தப்பட்டன, ஆன்மாவின் எந்த சரங்களை அவர்கள் விளையாட முயற்சித்தார்கள் என்பதை குழுவுடன் விவாதிக்கவும். இது பயம், இன்ப ஆசை, பரிதாபம், அவமானம் போன்றவையாக இருக்கலாம்.

எடுத்துக்காட்டாக, குற்ற உணர்ச்சிகளின் அடிப்படையில் கையாளுதல்கள் பாதிப்பில்லாதவற்றின் பின்னால் மறைக்கப்படலாம்: "ஆம், நான் உங்களுக்கு எனது கேஜெட்டைக் கொடுத்தேன், நீங்கள் என்னை இப்படித்தான் நடத்தியுள்ளீர்கள்..." மேலும் வெளிப்படையான முகஸ்துதியும் நன்றாக தொகுக்கப்படலாம்: "எப்படி இருக்கிறது உங்களைப் போன்ற ஒரு நல்ல, புத்திசாலித்தனமான நபருக்கு இது சாத்தியம், என்னை வட்டத்திலிருந்து விலக்கி வைக்க முடியுமா?"

பயிற்சியை முடிக்கும்போது, ​​​​இளைஞரிடம் சொல்ல மறக்காதீர்கள்: “நீங்கள் வளையத்தை (அல்லது கயிற்றை) என்னிடம் கொடுங்கள், ஆனால் உங்கள் பிரதேசம், உங்கள் தனிப்பட்ட இடம், உங்களுடன் இருக்கும். மீண்டும் செய்". இளைஞன் மீண்டும் சொல்கிறான், இதனால் அவனது ஆழ் மனதில் தனியார் பிரதேசம் ஒரு புனிதமான இடம் என்பதை நினைவில் கொள்கிறது, மேலும் யாரையும் அதில் நுழைய மறுக்க ஒரு நபருக்கு உரிமை உண்டு.

குழந்தைகளை வளர்ப்பது, அவர்களுக்காக நேரத்தையும் சக்தியையும் செலவிடுவது, அவர்களுக்கு அன்பைக் கொடுப்பது, நம் சந்ததியினர் நமக்குக் கீழ்ப்படிதலாகவும், கனிவாகவும், கவனத்துடன் இருப்பார்கள் என்று நாங்கள் உண்மையாக நம்புகிறோம். உண்மையில், நேற்று, குழந்தைகளாக, எங்கள் நிறுவனம் மிகவும் தேவைப்பட்ட இளைஞர்கள், இன்று தங்கள் ஓய்வு நேரத்தை எங்களுடன் செலவிட விரும்பவில்லை, நாங்கள் சொல்வதெல்லாம் விரோதத்தை எதிர்கொள்கிறது. அவர்கள் நம்மை பீடத்திலிருந்து விரட்டுகிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் நம்மை விட அதிகமாக அறிந்திருக்கிறார்கள் என்று அவர்கள் உறுதியாக நம்புகிறார்கள். இப்போது அவர்களின் வாழ்க்கையில் "பொருந்துவது" எங்களுக்கு மிகவும் கடினம்.

சுருள்கள், பிக்டெயில்கள், பொம்மைகள் மற்றும் வில்லுடன் சிறிய இளவரசிகளிடமிருந்து நம் பெண்கள் ஏன் காட்டு, இருண்ட இளைஞர்களாக மாறினார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்போம்.

மேலும் சிறுமி முதிர்ச்சியடைந்தாள்

இளமைப் பருவத்தின் நெருக்கடி மிகவும் கடினமானது, ஏனென்றால் இந்த நேரத்தில் எந்தவொரு நபரும் "நான்-அடையாளம்" என்று அழைக்கப்படுவதை அனுபவிக்கிறார். இந்த ஆண்டுகளில், நம் வாழ்வில் முதன்முறையாக, நம்மைப் பற்றியும், நமது குணாதிசயத்தைப் பற்றியும் அறிந்து, சமுதாயத்தில் நமது இடத்தைப் புரிந்துகொண்டு உணர முயற்சிக்கிறோம். நாம் ஏன் இந்த உலகத்திற்கு வந்தோம், வாழ்க்கையிலிருந்து நாம் என்ன விரும்புகிறோம் என்ற கேள்விகளைப் பற்றி முதன்முறையாக சிந்திக்கிறோம். இந்த முதல் காதல்கள், பெரும்பாலும் கோரப்படாத, பள்ளி அழுத்தங்கள், சகாக்கள் மத்தியில் ஒருவரின் தோற்றம் மற்றும் அந்தஸ்து பற்றிய கவலைகள் - மற்றும் ஒரு டீனேஜரால் எப்போதும் "ஜீரணிக்க" முடியாத உணர்ச்சிகளின் காக்டெய்ல் உங்களுக்கு கிடைக்கும்.

12 வயதிலிருந்தே, பெண்கள் தங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து விலகிச் செல்லத் தொடங்குகிறார்கள், இது சாதாரணமானது. முன்பு பெற்றோரின் கருத்து கேள்விக்கு இடமில்லாத மற்றும் அதிகாரபூர்வமானதாக இருந்தால், இப்போது அம்மா மற்றும் அப்பாவின் அனைத்து அறிக்கைகளும் கேள்வி மற்றும் சவால் செய்யப்படுகின்றன. அறிவுரைகள், போதனைகள் மற்றும் அறிவுறுத்தல்கள் இனி அதே சக்தியைக் கொண்டிருக்காது. நன்கு அறியப்பட்ட சட்டம் "எதிர்ப்பின் சக்தி அழுத்தத்தின் சக்திக்கு சமம்" வேலை செய்யத் தொடங்குகிறது. ஒரு இளைஞனுக்கு இயற்கையான சமூகத்துடன் மோதலுக்கு வருவதால், சிறுமி தனது பெற்றோரை இந்த சமூகத்தின் முக்கிய பிரதிநிதிகளாக கருதுகிறாள். அம்மாவுக்கும் அப்பாவுக்கும் இடையிலான உறவும் (அவர்களுடைய வாழ்க்கை முறை, தொழில்களின் தேர்வு என்று சொல்லக்கூடாது...) விமர்சிக்கப்படுகிறது. "இவர்கள் எப்படி எனக்கு ஏதாவது ஆலோசனை கூற முடியும்?!" - பெண் உண்மையிலேயே கோபமாக இருக்கிறாள்.

ஒரு டீனேஜ் பெண்ணின் உலகம் தலைகீழாக மாறிவிட்டது. குழந்தைப் பருவத்தில் மதிப்புமிக்கதாக இருந்தவை இப்போது மதிப்பிழக்கப்பட்டுள்ளன (ஆனால் இது தற்காலிகமானது!). பெற்றோர் மற்றும் வளர்ப்பு தொடர்பான அனைத்தும் தேவையற்ற வகைக்குள் அடங்கும். ஆனால் இந்த கடினமான காலகட்டத்தில்தான் பெண்கள் மதிப்புகளின் அமைப்பை உருவாக்குகிறார்கள், அதனுடன் அவர்கள் மேலும் வாழ வேண்டும். நீங்கள் இப்போது ஒரு இளைஞனை தனியாக விட்டுவிட்டால், விளைவுகள் கணிக்க முடியாததாக இருக்கலாம்.

அம்மாவின் உணர்வுகள்

டீனேஜ் பெண்களின் நடத்தையை தாய்மார்களும் வேதனையுடன் உணர்கிறார்கள். நிச்சயமாக, முடிக்கப்படாத வீட்டுப்பாடம், தாமதமாக வீடு திரும்புதல், ஆடைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது (நண்பர்கள், இசை விருப்பத்தேர்வுகள்...) போன்ற மற்றொரு ஊழலுக்குப் பிறகு, அத்தகைய அணுகுமுறைக்கு அவர்கள் என்ன செய்தார்கள், அது எப்போது முடிவடையும் என்று தாய்மார்களுக்கு புரியவில்லை.

"என் தவறு என்ன?" - தாய்மார்கள் தங்களைக் கேட்டுக்கொள்கிறார்கள். உண்மை என்னவென்றால், அவர்கள் தங்கள் டீனேஜ் மகளை ஒரு குழந்தையாகவே தொடர்ந்து உணர்கிறார்கள், அல்லது அவர்கள் அவளுக்கு முழு சுதந்திரத்தையும் சீக்கிரம் கொடுத்தார்கள், இப்போது சில காரணங்களால் அவர்கள் அவளைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் மகள்களுக்கு அவர்களின் உணர்ச்சிகளைக் காட்டுகிறார்கள் (குற்றம், பலவீனம், கண்ணீர்...). எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பதின்வயதினர் தங்கள் பெற்றோருக்கு எதிரான ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் அவர்களின் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளுக்கான வலுவான குற்ற உணர்வை அனுபவிக்கிறார்கள். அல்லது அவர்கள் எந்த உணர்ச்சிகளையும் காட்டாமல் தங்கள் மகள்களுடனான உரையாடல்களில் "இரும்புப் பெண்களாக" இருக்கிறார்கள். பெற்றோரின் எந்தவொரு செயலும் டீனேஜரால் மிகவும் வேதனையாக உணரப்படலாம், மேலும் காயப்படுத்தலாம், தள்ளிவிடலாம், அவரை சந்தேகிக்கலாம் அல்லது எரிச்சலடையலாம். ஆனால் ஒரு இளைஞனின் உலகம் இப்போது நம்பமுடியாத அளவிற்கு உடையக்கூடியதாகவும் நிலையற்றதாகவும் மாறிவிட்டது.

உறவு மாதிரிகள்

கூடுதலாக, தாயால் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட உறவுகளின் மாதிரியானது, தாயின் வார்த்தைகளைப் பற்றிய பெண்ணின் உணர்வில் பெரும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. எனவே, குடும்பத்தில் ஒரு சர்வாதிகார மேலாண்மை பாணி உருவாகியிருந்தால் (“அம்மா சொன்னது போல், அது இருக்கும்”), பின்னர் சிறுமியில் முன்னர் அடக்கப்பட்ட அனைத்து உணர்ச்சிகளும் ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்கும் - ஆக்கிரமிப்பு நடத்தை, மொத்த கீழ்ப்படியாமை மற்றும் ஆசை எல்லாவற்றையும் மீறிச் செய்யுங்கள்.

ஒரு தாய் தனது மகள் குழந்தையாக இருந்தபோது “என் மகள் வயது வந்தவள், எல்லாவற்றையும் தனக்குத்தானே அறிவாள்” என்ற மூலோபாயத்தைத் தேர்ந்தெடுத்தால், இப்போது, ​​இளமைப் பருவத்தில், பெண் தனது முழு வலிமையுடன் இந்த விதியைப் பின்பற்றத் தொடங்குவாள். மேலும் "வீட்டில் யார் முதலாளி" என்று அவளுக்கு நிரூபிப்பது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.

தங்கள் மகள்களுடன் மிகவும் இணைந்திருக்கும் தாய்மார்கள் அநேகமாக மிகவும் பாதிக்கப்படுவார்கள், ஏனென்றால் உங்கள் மகளுடன் வாழ்நாள் முழுவதும் கைகோர்த்து நடக்க வேண்டும் என்ற ஆசை இருவருக்கும் அழிவுகரமானது.

இளமைப் பருவத்திற்கு முன்னும் பின்னும் தொடர்புகொள்வதற்கான மிகவும் உகந்த வழி, நம்பிக்கையான உறவாகும், அதில் மகள் தனது தாயிடம் தனது ரகசியங்களைச் சொல்ல பயப்படுவதில்லை, தண்டனைக்கு பயப்படுவதில்லை மற்றும் அவள் தாயிடமிருந்து ஆதரவைப் பெற முடியும் என்பதை அறிவாள்.

பதின்வயதினர் யாரைக் கேட்கிறார்கள், யாருடைய கருத்து அவர்களுக்கு மிகவும் முக்கியமானது என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? நண்பர்களின் கருத்து. எனவே உங்கள் உலகம் நீண்ட காலமாக கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது என்ற உண்மையைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், மேலும் உங்கள் குழந்தையின் உலகம் உருவாகும் செயல்பாட்டில் மட்டுமே உள்ளது. உங்கள் மகளுக்கு ஆதரவைக் கொடுங்கள், அவளுடைய நண்பராகுங்கள். அவளுடைய இசை, பொழுதுபோக்குகள், ஆர்வங்கள் ஆகியவற்றில் ஆர்வமாக இருங்கள், ஆனால் வெறித்தனம் இல்லாமல். இந்த அல்லது அந்தத் தேர்வுக்காகத் தீர்மானிக்காதீர்கள்; உங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து தீர்ப்பு வெறுக்கத்தக்கது என்பதை நீங்கள் அறிந்திருக்கலாம். தொடர்ந்து அறிவுரை கூறவும், தவறுகளை சுட்டிக்காட்டவும் - நகைச்சுவை, லேசான தன்மை, அன்பைக் காட்டுதல் மட்டுமே.

உங்கள் மகள் தொடர்பு கொள்ள மறுக்கும் ஒவ்வொரு முறையும் வருத்தப்பட வேண்டாம். உங்கள் துயரத்தின் அளவை அவளிடம் காட்டாதீர்கள். குற்ற உணர்வோடு விளையாட முயலும்போது, ​​பெரும்பாலும் தோற்றுவிடுகிறோம்.

இளமைப் பருவத்தின் சிறப்பியல்புகளைப் பற்றிய உளவியல் இலக்கியங்களைப் படியுங்கள் - நாம் எவ்வளவு புரிந்துகொள்கிறோமோ, அவ்வளவு குறைவாக நாம் பயப்படுகிறோம்.

விரக்தியடைய வேண்டாம், வளர்ந்து வரும் கொந்தளிப்பான நிலை முடிவடையும், உங்கள் உறவு நிச்சயமாக மேம்படும். பொறுமையாய் இரு.

தனிப்பட்ட கருத்து

யூரி குக்லாச்சேவ்:

நீங்கள் குழந்தைகளுடன் பேச வேண்டும், அவர்கள் உங்கள் நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும். உங்கள் குழந்தையை மதிக்கவும், அவரை அவமானப்படுத்த உங்களை அனுமதிக்காதீர்கள். இல்லையெனில், குழந்தை வளர்ந்து, "உங்களைத் திருகுங்கள், தளபதி, நான் உங்களைப் பார்க்கப் போவதில்லை" என்று சொல்வதுடன் எல்லாம் முடிவடையும்.

உங்கள் டீன் ஏஜ் குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதை மேலும் மேலும் கடினமாகக் காண்கிறீர்களா? அவர் சந்தேகத்திற்குரிய நிறுவனங்களில் அதிக நேரம் செலவிடுகிறாரா, பதட்டமாக, கவலையாக இருக்கிறாரா, ஆனால் உங்களுடன் எதையும் பகிர்ந்து கொள்ளவில்லையா? தொடர்பை ஏற்படுத்துவதற்கான உங்கள் முயற்சிகள் அனைத்தும் தோல்வியடைந்ததா?

உங்கள் குழந்தை தனது ஆளுமையை வளர்த்துக் கொள்ளத் தொடங்கியுள்ளது. ஒருபுறம், அவர் தன்னைத் தனிமைப்படுத்திக் கொள்ள விரும்புகிறார், ஆனால் மறுபுறம், அவருக்கு உங்கள் ஆதரவும் புத்திசாலித்தனமான ஆலோசனையும் தொடர்ந்து தேவை.

பல இளைஞர்கள் தங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதை ஏன் தவிர்க்கிறார்கள்: 4 காரணங்கள்

1. டீனேஜர்கள் தங்கள் பெற்றோர்கள் தங்கள் பிரச்சினைகள் மற்றும் அழுத்தமான பிரச்சினைகளில் ஆர்வமாக இருப்பதாக உணரவில்லை.
2. சில குடும்பங்களில், மற்ற உறுப்பினர்களுடன் பிரச்சினைகளைப் பற்றி விவாதிப்பது, புகார் செய்வது அல்லது பலவீனமாகவும் பாதுகாப்பற்றதாகவும் காட்டுவது வழக்கம் அல்ல.
3. பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எவ்வளவோ கற்றுக்கொடுக்கிறார்கள், அவர்கள் விளிம்பில் ஒரு வார்த்தையைப் பெற முடியாது. அத்தகைய இளைஞர்கள் "அமைதியாக இருங்கள், இது எளிதானது மற்றும் பாதுகாப்பானது" என்ற மூலோபாயத்தைத் தேர்வு செய்கிறார்கள்.
4. டீனேஜர்கள் சுதந்திரத்திற்காக பாடுபடுகிறார்கள். "ஆன்மாவுக்குள் நுழைய" பெற்றோர்கள் எடுக்கும் எந்தவொரு முயற்சியும் தனிப்பட்ட சுதந்திரத்தின் மீதான அத்துமீறலாகவோ அல்லது தேவையற்ற குழந்தைப் பருவத்தை நீடிப்பதற்கான முயற்சியாகவோ அவர்களால் கருதப்படுகிறது.

நீங்கள் ஏன் ஒரு இளைஞனுடன் பேச வேண்டும்?

குழந்தை தனது முதிர்வயதைக் காட்டவும் பாதுகாக்கவும் எல்லா வழிகளிலும் பாடுபடுகிறது என்ற போதிலும், அவர் இன்னும் ஒரு குழந்தையாகவே இருக்கிறார். ஒரு இளைஞனுக்கு அவனது உறவினர்கள் மற்றும் நண்பர்கள் வைத்திருக்கும் ஞானமான வாழ்க்கை அறிவை நண்பர்களோ, பொழுதுபோக்குகளோ, இணையமோ கொடுக்காது.

1. உங்களை நினைவில் கொள்ளுங்கள்
உங்கள் குழந்தையுடன் உரையாடலைத் தொடங்குவதற்கு முன், ஒரு இளைஞனாக உங்களை நினைவில் வைத்துக் கொள்ளுங்கள்: உங்களுக்கு என்ன ஆர்வம், உங்களுக்கு என்ன ஆர்வம், சகாக்கள், பெற்றோர்கள், ஆசிரியர்களுடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொண்டீர்கள்? இது என்ன வகையான தொடர்பு: கண்ணியமானதா இல்லையா, திறந்ததா அல்லது தொலைவில் உள்ளதா? அந்த நேரத்தில் நீங்கள் எதை அதிகம் விரும்பினீர்கள் - சுதந்திரம், புரிதல், அங்கீகாரம், போதுமான சுயமரியாதை, குடும்பத்தினர் மற்றும் நண்பர்களிடமிருந்து தார்மீக ஆதரவு? புரிந்துகொள்வது முக்கியம்: உங்களுக்கு நடந்த அனைத்தும் சீரற்ற தவறுகள் அல்ல, ஆனால் உங்களைப் போன்ற ஒரு அற்புதமான நபராக மாற நீங்கள் செய்ய வேண்டிய சோதனைகள்.

2. உங்கள் பதின்ம வயதினரை தனி நபராக நடத்துங்கள்.
ஒரு இளைஞனின் சில "குழந்தைத்தனம்" இருந்தபோதிலும், அவரை மதிக்கவும். நினைவில் கொள்ளுங்கள்: அவர் தனது சொந்த குணாதிசயங்கள் மற்றும் தவறுகளைச் செய்வதற்கான உரிமையைக் கொண்ட ஒரு சுயாதீனமான நபர்.

3. இரகசியங்களுக்கு அவனுடைய உரிமையை ஒப்புக்கொள்.
பதின்வயதினர் தங்கள் சொந்த ரகசியங்களைக் கொண்டிருக்கலாம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். எனவே, உரையாடலைத் தொடங்குவதற்கு முன், அமைதியாக இருங்கள். ரகசியங்கள் இருப்பது பரவாயில்லை. நீங்கள் யாரிடமும் சொல்லாத சில விஷயங்கள் உங்களிடம் உள்ளதா?

ஒரு இளைஞனுடன் எப்படி பேசுவது

4. தொடர்பு கொள்ளுங்கள்
உங்கள் பதின்ம வயதினரிடம் நீங்கள் பேச விரும்புகிறீர்கள் என்று முன்கூட்டியே சொல்லுங்கள். அவர் எப்போது இதைச் செய்ய முடியும் என்பதைக் கண்டறியவும். இந்த காலகட்டத்தில், அவர் உரையாடலுக்கு இசையமைக்க முடியும். நீங்கள் ஒழுக்கங்களைப் படிக்க மாட்டீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். உங்கள் பிள்ளை கிளர்ச்சி செய்தால், கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்கவில்லை, காலக்கெடுவை மீறினால் அல்லது முழுமையாக தொடர்பு கொள்ள மறுத்தால், வெளிப்படுத்துவதற்கான நேரம் இன்னும் வரவில்லை. பதிலுக்கு பதட்டமாகவோ முரட்டுத்தனமாகவோ இருக்காதீர்கள், நிதானத்தைக் காட்டுங்கள். டீனேஜர் "உங்கள் பலத்தை சோதிக்கிறார்" என்று தெரிகிறது.

5. புத்திசாலித்தனமான கேள்விகளைக் கேளுங்கள்
பேசுவதற்கான வாய்ப்பிற்கு பதின்வயதினர் சாதகமாக பதிலளித்தால், ஒரு கேள்வியுடன் உரையாடலைத் தொடங்கவும். உதாரணமாக, ஏதாவது ஒரு விஷயத்தில் ஆலோசனை கேளுங்கள் அல்லது உங்கள் உறவு ஏன் வேலை செய்யவில்லை என்று கேளுங்கள். பெற்றோர் என்ன தவறு செய்கிறார்கள் என்று அவர் நினைக்கிறார் என்று கேளுங்கள். உங்கள் டீன் ஏஜ் குறிப்பிட்ட எதையும் சொல்லவில்லை என்றால், கவலைப்பட வேண்டாம். உரையாடலை நடுநிலையான தலைப்புகளுக்கு மாற்றவும். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், உங்களுடன் தொடர்பு கொள்ள உங்கள் இளைஞனுக்கு கற்பிப்பதாகும். படிப்படியாக அவர் உங்களை நம்பத் தொடங்குவார். அவருடன் சேர்ந்து ஏதாவது செய்வதன் மூலம் ஒருவரைப் பேச வைப்பது எளிது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். எனவே, உங்கள் டீனேஜர் அமைதியாக இருந்தால், கேள்விகளுக்குப் புத்திசாலித்தனமாக பதிலளித்தால் அல்லது ஆக்கிரமிப்பைக் காட்டினால், அவரை ஏதாவது சுவாரஸ்யமான விஷயங்களில் பிஸியாக வைத்திருங்கள். டீனேஜர் தொடர்பு கொண்டால், அவரது பிரச்சினைகள், அவரைப் பற்றிய கேள்விகள் போன்றவற்றைக் கேளுங்கள்.

6. திணிக்காதே
கேள்விகளைக் கேட்கும்போது, ​​அழுத்த வேண்டாம், ஊடுருவி அல்லது மிகவும் கடுமையாக இருக்க வேண்டாம். மான் குட்டி அல்லது கூவ வேண்டாம் - இது எரிச்சலை மட்டுமே ஏற்படுத்தும். நீங்கள் அன்பான பெற்றோர் என்பதையும், கேட்கவும் புரிந்துகொள்ளவும் உதவவும் எப்போதும் தயாராக இருக்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் பிள்ளைக்கு தெரியப்படுத்துங்கள்.

7. சுறுசுறுப்பாகக் கேளுங்கள்
குழந்தையை அவசரப்படுத்தாதீர்கள், அவர் அமைதியாக பேசட்டும். இது அவர் தன்னை நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவும். தெளிவுபடுத்தும் கேள்விகளைக் கேளுங்கள், உங்கள் இடத்தில் அவர் என்ன செய்வார் என்று கேளுங்கள். அவரது கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்கவும்.

ஒரு இளைஞனுடன் எப்படி பேசுவது

8. முன்முயற்சி எடுக்கவும்
உங்கள் டீனேஜர் திடீரென்று தனது சிலைகள், ஐபாட்கள் மற்றும் டேப்லெட்டுகளைப் பற்றி உங்களிடம் சொல்லத் தொடங்கினால், இந்த தலைப்புகள் உங்களுக்கு ஆர்வமாக இல்லை என்றால், உங்கள் குழந்தையை பின்னால் இழுக்காதீர்கள், உரையாடலில் இருந்து விலகிச் செல்லாதீர்கள், ஆனால் அவரது முயற்சியை ஆதரிக்கவும். கவனமாகக் கேட்டு தெளிவுபடுத்தும் கேள்விகளைக் கேளுங்கள். நினைவில் கொள்ளுங்கள், நல்ல உரையாடல் சிறியதாகத் தொடங்குகிறது.

"இளமைப் பருவம்" என்ற கருத்து கூட பிரச்சனைகளுடன் தொடர்புடையது. பெரியவர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் ஹார்மோன்களின் தாக்குதலுக்கு உள்ளாகிறார்கள் என்பதை உணர்கிறார்கள், மேலும் உளவியல் துறையில் மகத்தான மாற்றங்கள் ஏற்படுகின்றன. இருப்பினும், சமீப காலம் வரை சிறிய மற்றும் அப்பாவியான குழந்தைகளுடன் தொடர்பை ஏற்படுத்த இது அவர்களுக்கு எந்த வகையிலும் உதவாது. ஒரு உளவியலாளரின் ஆலோசனைக்கு பதிவு செய்வதே சிறந்த தீர்வு. ஒரு அனுபவமிக்க நிபுணர் ஒரு இளைஞனுடன் தொடர்புகொள்வதில் உள்ள சிரமங்களைத் தீர்க்க உதவுவார்.

வளர்ந்து வரும் நிலைகளைப் பற்றி சில வார்த்தைகள்

வளரும் செயல்முறையை 3 முக்கிய நிலைகளாகப் பிரிக்கலாம்:

1. குழந்தைப் பருவம். இந்த காலம் சுமார் 11 ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கும்.
2. இளம் பருவ வயது. 11-14 வயது.
3. மூத்த இளமைப் பருவம். 15-18 வயது.

வளரும் ஒவ்வொரு கட்டத்திற்கும் அதன் சொந்த குணாதிசயங்கள் உள்ளன. பெரும்பாலும், 14-16 வயதுடைய இளைஞர்களுடன் பிரச்சினைகள் எழுகின்றன. குழந்தைகள் தங்களையும் தங்கள் செயல்களின் நோக்கங்களையும் வித்தியாசமாகப் புரிந்துகொள்ளத் தொடங்குகிறார்கள். பதின்வயதினர் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோருக்கு இடையிலான உறவில் உடலியல் மற்றும் மன மாற்றங்கள் தடையாக மாறுவதைத் தடுக்க, பெரியவர்கள் முயற்சி செய்ய வேண்டும். நீங்கள் சரியான நேரத்தில் விண்ணப்பித்தால் இது மிகவும் எளிதாக இருக்கும்.

ஒரு இளைஞனுடன் தொடர்புகொள்வதில் சிரமங்கள் ஏன் எழுகின்றன?

தோராயமாக 13-14 வயதில், இளம் பருவத்தினரின் கவனம் பெற்றோர், ஆசிரியர்கள் மற்றும் வழிகாட்டிகளிடமிருந்து சகாக்களுக்கு மாறுகிறது. நண்பர்கள், வகுப்பு தோழர்கள், பழைய தோழர்கள் முன்பை விட முக்கியத்துவம் பெறுகிறார்கள். குழந்தைகள் தங்கள் கருத்துக்களால் வழிநடத்தப்படத் தொடங்குகிறார்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் தங்கள் சொந்த தனித்துவத்தைப் பாதுகாக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். இது உள் மோதல்களுக்கு காரணமாகிறது.

இளைஞனுக்கு புதிய தேவைகள் உள்ளன. அவை அட்டவணையில் நன்கு காட்டப்பட்டுள்ளன (ஸ்கிரீன்ஷாட், கிளிக் செய்யக்கூடிய படத்தைப் பார்க்கவும்). இந்த தேவைகள் சிலைகளின் தோற்றத்தின் மூலம் ஓரளவு திருப்தி அடைகின்றன - இளம் பருவத்தினர் பாடுபடும் இலட்சியங்கள். பெரும்பாலும் இது பெரியவர்களில் ஒருவர். அப்படிப்பட்ட தோழன்தான் நம்பிக்கைக்குரியவனாக, அதிகாரியாக மாறுகிறான்.

அதன் செல்வாக்கின் கீழ், ஒரு இளைஞன் தனது உருவத்தை மாற்ற முடியும், அவர் ஆடை அணியும் விதம் மற்றும் சகாக்கள் மற்றும் பெரியவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளலாம். இது பெரும்பாலும் ஒரு தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது, எனவே நிகோடின், ஆல்கஹால் மற்றும் போதைப்பொருட்களுடன் பரிசோதனைகள். இது உங்கள் குழந்தைக்கு நடந்தால், உங்களுக்கு உளவியல் உதவி தேவை.

14-16 ஆண்டுகளில், இளம் பருவத்தினரின் சிந்தனையில் நேர்மறையான மாற்றங்கள் ஏற்படுகின்றன:

• செறிவு மேம்படும். ஒரு டீனேஜருக்கு ஒதுக்கப்பட்ட பணிகளைச் செய்வது எளிதாகிறது. தேவைப்பட்டால் மற்ற விஷயங்களுக்கு மாறுவது அவருக்கு எளிதானது.
• நினைவாற்றல் வளரும். குழந்தை கவனத்தை சிதறடிக்கிறது, தகவலை நன்றாக நினைவில் கொள்கிறது மற்றும் புரிந்துகொள்கிறது.
• சுதந்திரமான சிந்தனை வெளிப்படும். ஒரு இளைஞன் ஏற்கனவே தகவலை உணரவும், இனப்பெருக்கம் செய்யவும் மட்டுமல்லாமல், தனது சொந்த முடிவுகளை எடுக்கவும் முடியும்.

இளைஞன் முதிர்வயது போன்ற ஒரு மாய உணர்வை உணர்கிறான். அவர் சிக்கலான பணிகளைச் சமாளிக்க மிகவும் திறமையானவர் மற்றும் அவரது நடவடிக்கைகளின் முடிவுகளுக்கு பொறுப்பேற்கத் தயாராக இருக்கிறார். அதே காலகட்டத்தில், எதிர் பாலினத்திற்கான ஏக்கம் தோன்றும், முதல் காதல். இது பதட்டம், நிராகரிக்கப்படும் என்ற பயம் மற்றும் உணர்ச்சிகளில் தலையிட பெரியவர்களின் எந்தவொரு முயற்சியும் திடீரெனவும் முரட்டுத்தனமாகவும் அடக்கப்படுகிறது. (ஸ்கிரீன்ஷாட்டைப் பார்க்கவும். படம் கிளிக் செய்யக்கூடியது)

டீனேஜர்கள் பெரும்பாலும் பெரியவர்களுடன் பிரச்சனைகளை எதிர்கொள்கின்றனர். அவர் அடிக்கடி புண்படுத்தப்படுகிறார், நிராகரிக்கப்படுகிறார் மற்றும் தனிமையாக உணர்கிறார். எனவே பெற்றோரிடம் முரட்டுத்தனமும் கடுமையும். கடுமையான மோதல்களைத் தூண்டாதபடி அவர்கள் பொறுமையையும் புரிதலையும் காட்ட வேண்டும்.

1. குறிப்புகளைப் படிக்க வேண்டாம். "நம் காலத்தில்..." என்ற பாணியில் விரிவுரை பொருள் நேரத்தை வீணாக்குவது அர்த்தமற்றது. குழந்தை உங்கள் பேச்சைக் கேட்காது.
2. குற்றம் சொல்லாதே. உங்கள் பிள்ளை ஏதேனும் தவறு செய்திருந்தால், உங்கள் புகார்களை இதுபோன்ற ஒன்றை உருவாக்குங்கள்: "இது என்னை வருத்தப்படுத்துகிறது..."
3. "தீவிரமான பேச்சு" என்று பயமுறுத்த வேண்டாம். இடைப்பட்ட நேரங்களில் - வீட்டுப்பாடம் செய்யும்போது அல்லது ஒன்றாக நடக்கும்போது. அவரை எதிரில் உட்கார வைத்து விசாரிக்க வேண்டிய அவசியம் இல்லை. இது ஆக்கபூர்வமான அணுகுமுறை அல்ல.
4. உங்கள் குழந்தைக்கு மிகவும் நெருக்கமான வடிவத்தில் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். நிச்சயமாக, எளிதான வழி, ஆர்வத்துடன் ஒரு விசாரணையை அழைப்பது மற்றும் ஏற்பாடு செய்வது. ஆனால் நீங்கள் உண்மையிலேயே உங்களுக்குத் தேவையான தகவலைப் பெற விரும்பினால், அரட்டையில் இரண்டு நகைச்சுவைகள், ஒரு வேடிக்கையான வீடியோவை அனுப்பவும், பின்னர் நீங்கள் வணிகத்தைப் பற்றி கேட்கலாம். விரிவான பதிலைப் பெறுவதற்கான வாய்ப்பு அதிகரிக்கிறது.
5. நலன்களை விமர்சிக்க வேண்டாம். உங்கள் பிள்ளையின் பொழுதுபோக்குகள் உங்களுக்கு விசித்திரமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அவர் சரியாக என்ன விரும்புகிறார், ஏன் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும். இது உங்களை நெருக்கமாக்கும்.
6. பாராட்டு. உங்கள் பிள்ளைக்கு முன்பை விட இப்போது ஒப்புதல் தேவை. அவரது சுயமரியாதை நிலையற்றது. எந்த காரணத்திற்காகவும் அவரைப் புகழ்ந்து பேசுங்கள்.
7. திட்டவட்டமாக இருக்க வேண்டாம். ஒரு இளைஞனுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது "எப்போதும்" மற்றும் "ஒருபோதும்" என்ற வார்த்தைகள் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதவை. சூழ்ச்சி செய்ய உங்களுக்கும் அவருக்கும் இடம் கொடுங்கள்.
8. அழாதே. உங்கள் இளைஞனின் நடத்தையால் நீங்கள் எவ்வளவு கோபமடைந்தாலும், உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்துங்கள்.
9. பேசு. உங்கள் பிள்ளை ஒற்றை எழுத்துக்களில் கேள்விகளுக்குப் பதிலளித்தால், அவருக்கு சுவாரஸ்யமான தலைப்புகளைப் பற்றி விவாதிக்கவும் மற்றும் விவரங்களைத் தெளிவுபடுத்தவும். உங்கள் ஆர்வத்தைப் பார்த்து வாலிபர் பேசத் தொடங்குவார்.
10. பீதியடைய வேண்டாம். பல வழிகளில், பெற்றோர்களே தங்கள் குழந்தைகளின் நெருக்கத்தைத் தூண்டுகிறார்கள். மோல்ஹில்களில் இருந்து மலைகளை உருவாக்க வேண்டாம். ஒரு குழந்தை யாரையாவது விரும்புவதாக ஒப்புக்கொண்டால், நீங்கள் இப்போதே பாட்டியாகிவிடுவீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல. ஒரு அழகான பாடகர் மீதான ஆர்வம் என்பது பிளாஸ்டிக் அறுவை சிகிச்சை செய்ய ஆசை என்று அர்த்தமல்ல. தெளிவுபடுத்தி வெளிப்படையாகப் பேசுவது நல்லது.

ஒரு இளைஞன் ஒரு முழு உலகம், சிக்கலான, ஆனால் நம்பமுடியாத சுவாரஸ்யமானது. அவருடன் தொடர்புகொள்வதில் சிரமங்கள் உங்களுக்குத் தீர்க்க முடியாததாகத் தோன்றினால், சரடோவில் உள்ள எங்கள் மையத்தில் ஒரு உளவியலாளருடன் ஆலோசனைக்கு பதிவு செய்யவும்.

பதின்வயதினர் தொடர்பான பிரச்சனைகள் உட்பட அனைத்து பிரச்சனைகளும் தீர்க்கப்படும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், சரியான நேரத்தில் அவர்களுக்கு கவனம் செலுத்தி சரியான நடவடிக்கைகளை எடுக்க வேண்டும்.

தொடர்புடைய இடுகைகள்