දරුවන් දෙමාපියන්ට ණයගැතිද? අම්මේ, ඔබේ මේසයට යන්න! ගෙදර වැඩ සඳහා තම දරුවාට උපකාර කිරීමට දෙමාපියන්ට උගන්වන ආකාරය අවුරුදු තුනක දරුවෙකුගේ ගෘහ වගකීම්

දරුවන් යැපෙන්නන් ලෙස හැදී වැඩෙන විට, ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සෑම දෙයකදීම ඔවුන්ව රැකබලා ගන්නා බවට පුරුදු වීම නරක ය. ගැටලුව මෙය දෙමාපියන්ට බරක් වීම නොවේ - බොහෝ දෙමාපියන් මෙම බර ගැන සතුටු වේ - ගැටලුව වන්නේ අවට සිටින සියල්ලන් දැනටමත් පරිණත වී තිබියදීත් එවැනි දරුවන්ට තමන්ව රැකබලා ගැනීමට සහ දරුවන් ලෙස සිටීමට නොහැකි වීමයි. අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම තවමත් කුඩා දරුවෙකු වූ විට එවැනි අත් නැති සහ වගකීම් විරහිත මිනිසෙකු අවශ්‍ය වන්නේ කාටද? නිවස රැකබලා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නේ නම් සහ උදේ ආහාරය පවා පිසීමට නොහැකි නම් එවැනි කාන්තාවක් අවශ්ය වන්නේ කාටද?

දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට මූලික ස්වයං රැකවරණය උගන්වන විට එය හොඳ වන අතර, ඔවුන් මුළු පවුලම රැකබලා ගැනීමට තම දරුවන්ට උගන්වන විට එය ඉතා හොඳයි. පවුල තුළ ප්රීතිමත් සහ කාරුණික වාතාවරණයක් තිබේ නම්, එය වාර්ගික ආහාර පිසීම සඳහා දරුවෙකුට ප්රීතියකි. ඔබේ මව සමඟ චීස් හා ගෝවා කැපීම, ලිප පත්තු කිරීම, හැඳි ගෑරුප්පු මේසය මත තැබීම වඩාත් වේ. උද්යෝගිමත් ක්රීඩාවඒ අතරම ආඩම්බරයකි.

මෙහි ඇති සාමාන්‍ය දුෂ්කරතාවය වන්නේ දරුවාට තම දෙමාපියන්ට උදව් කිරීමට නොහැකි වීම හෝ අකමැති වීම නොවේ, මෙහි ඇති ප්‍රධාන දුෂ්කරතාවය නම් බොහෝ විට මෙහි ඇති ප්‍රධාන දුෂ්කරතාවය නම් දරුවා සංවිධානය කිරීමට වඩා මවට සියල්ල තනිවම කිරීම පහසු සහ වේගවත් වීමයි. ඔහුට උගන්වන්න සහ ඔහුගේ වැරදි සහ අකාර්යක්ෂමතාවයේ ප්‍රතිවිපාක ඉවත් කරන්න - මේ සියල්ල නොවැළැක්විය හැකිය. සෑම කළමනාකරුවෙකුම මෙම දුෂ්කරතාවයට මුහුණ දෙයි: සේවකයින් පුහුණු කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ කාර්යයන් ඔවුන් වෙත පැවරීමට වඩා සෑම දෙයක්ම ඔබම කිරීම පහසුය. කෙසේ වෙතත්, හොඳ නායකයෙකු මෙය කිරීමට බැඳී සිටී, ඒ අනුව, ඔබ ඔබටම හුරුවිය යුතුය, මෙය ඔබටම සහ මව්වරුන්ට ඉගැන්විය යුතුය.

එබැවින්, වැඩිහිටිභාවය සඳහා දරුවන් සූදානම් කිරීමේ පළමු අදියර වන්නේ දරුවන් පියවරෙන් පියවර ස්වයං රැකවරණය ඉගෙනීමයි. දෙවන අදියර - සාමාන්ය පවුල් කටයුතුවලදී දරුවන් තම දෙමාපියන්ට උපකාර කරයි. තුන්වන අදියර වන්නේ සහයෝගීතාවය, දරුවන් වැඩිහිටියන් සමඟ සමාන පදනමක් මත පොදු පවුල් කටයුතුවලට සහභාගී වන විටය. සහ අවසාන අදියර- වැඩිහිටිභාවය, කලින් දරුවෙකු වූ කෙනෙකු පවුලේ කටයුතු භාර ගන්නා විට සහ අවශ්‍ය නම්, ඔහුට උදව් කිරීමට වැඩිහිටියන් සංවිධානය කරන විට. දරුවන් තම දෙමාපියන්ට උපකාර කරන විට, ප්රධාන වගකීම සහ ප්රධාන කාර්යය දෙමාපියන් මත වේ. අධ්යාපනයේ මොහොතක් ලෙස, මෙය සාමාන්ය දෙයක්, නමුත් රූපයක් ලෙස පවුල් ජීවිතය- වැරදි. දෙමව්පියන්ට දැනටමත් පවුලේ සියලුම ප්‍රධාන කරුණු තම දරුවන්ට පැවරිය හැකි විට එය නිවැරදියි, එවිට ළමයින් එය තමන් වෙත ගෙන ඔවුන් සමඟ කටයුතු කරයි. ආයතනයක එදිනෙදා කටයුතු කළමනාකරු විසින් නොව සේවකයින් විසින් සිදු කරනු ලබනවා සේම ගෙදර දොරේ වැඩ කළ යුත්තේ දෙමාපියන් නොව දරුවන්ය. හොඳ නායකයෙකු යනු කිසිවක් කළ නොහැකි අයෙකි, ඔහු නොමැතිව සමාගමේ සෑම දෙයක්ම සිදුවනු ඇත. හොඳ දෙමාපියන් යනු තම දරුවන් මත සම්පූර්ණයෙන්ම විශ්වාසය තැබිය හැකි අයයි, ගෙදර දොරේ වැඩ ගැන කරදර නොවන්න, නමුත් සියල්ල සිදු කරනු ඇත.

ඉතින් යහපත් පවුලක මවුපියන්ට පිහිට විය යුත්තේ දරුවන් නොව මවුපියන්ය. හොඳ පවුලක, දරුවන් සියලු ප්‍රධාන ගෘහ වගකීම් භාර ගන්නා අතර දෙමව්පියන් ඔවුන්ව අගය කරන්නේ පමණි. මෙහෙම වුණාම අපේ දරුවෝ ඇත්තටම ලොකු වුණා.

“අම්මේ, මම කියන දේ අහන්න, දැන් මම ඔයාට ගෙදර වැඩවලට උදව් කරන්නේ නැහැ, මම ඔයාව ගෙදර දොරේ වැඩවලින් අයින් කරනවා, දැන් මම හැමදේම කරන්නම්, දැන් ඔයා මාත් එක්ක විවේක ගන්න, ඇවිදින්න ගිහින් බලාගන්න. ඔබේ සෞඛ්‍යය, මම ඔබට උදව් කළ යුතුද?

වීඩියෝවෙන් යනා සතුට: මනෝවිද්යා මහාචාර්යවරයෙකු සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක් එන්.අයි. කොස්ලොව්

සංවාදයේ මාතෘකා: සාර්ථක ලෙස විවාහ වීමට ඔබ කුමන ආකාරයේ කාන්තාවක් විය යුතුද? පිරිමින් කී වතාවක් විවාහ වෙනවාද? සාමාන්‍ය පිරිමින් මදි ඇයි? ළමා නිදහස්. මාපිය. ආදරය කුමක් ද? මීට වඩා හොඳ වෙන්න බැරි සුරංගනා කතාවක්. ලස්සන කාන්තාවක් අසල සිටීමට අවස්ථාව සඳහා ගෙවීම.

: කියවීමේ වේලාව:

දරුවෙකු පවුලේ එදිනෙදා ජීවිතයට සහභාගී වීමට අකමැති නම්, ඔහු කම්මැලි ලෙස හඳුන්වනු ලබන අතර මෙය ඔහුගේ සහජ ගුණාංගවලින් පැහැදිලි වේ. නමුත් සමහර තත්වයන් තුළ දරුවා ආත්මාර්ථකාමී බව පෙන්නුම් කරන අතර ඕනෑම වගකීමකට විරුද්ධ වන අතර අනෙක් දරුවා තම මවට උදව් කරන අතර වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමේ ආශ්චර්යයන් පෙන්වයි. මෙය සිදුවන්නේ ඇයි සහ උදව් කිරීමට ආශාවක් ඇති කරන්නේ කෙසේද යන්න කියයි මනෝවිද්යාඥ යුලියා Vashkevich.

ගෙදර දොරේ වැඩවලට සහභාගී වීම දෙමාපියන්ගේ වැදගත් අංගයකි.

අන්ත දෙකකින් සංලක්ෂිත දරුවන් මම බොහෝ විට නිරීක්ෂණය කරමි: එක්කෝ ඔවුන් උදව් කිරීම තරයේ ප්‍රතික්ෂේප කරයි, නැතහොත් ඔවුන් උනන්දුවෙන් හා හයියෙන් තම දෙමාපියන්ගෙන් වැඩ ඉවත් කරයි. මමත් පොඩි කාලේ එහෙමයි. නිවසේදී, මම සෑම විටම මගේ මවට පීඩනයෙන් උදව් කළෙමි, අවසාන මොහොතේ පිරිසිදු කිරීම ආරම්භ කළෙමි - ඇය පැමිණීමට පැය භාගයකට පෙර. ඇය තමාට පසුව පිඟන් සෝදා ගත්තේ ඉල්ලීම (පේළියේ දහවන) කෑගැසීමක් බවට පත් වූ පසුව පමණක් වන අතර ඇගේ නිවසේ රාජකාරි අමතක විය.

මම මගේ ආච්චි සමඟ ගමේ හැසිරුණේ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආකාරයකටය. ආච්චිලා සීයලා උදේ හයට නැගිටලා එදා ඉඳන් එක දිගට වැඩ කළා. ගෙදර දොරේ වැඩවලට උදව් කරන්න මට වගකීම් රාශියක් පැවරුණා.

ගේ වටේට දරුවකු ලවා උදව් කරන්නේ කෙසේද යන ගැටලුව ගමේ කිසිවකු දැන නොසිටි බව පෙනේ. කවුරුවත් මාව අවදි කළේ නැහැ, නමුත් උදේ අටට මම වැදගත් දෙයක් ඕනෑවට වඩා නිදාගන්න බව පෙනෙන්නට පටන් ගත්තා. පවරන ලද කාර්යය මම උමතුවෙන් යුතුව ඉටු කළෙමි. ඇය ඇයට පවරා ඇති ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි යමක් කළාය: ඇය භාජන බැබළෙන තෙක් පිරිසිදු කළාය, කුකුළු මස් සඳහා පිඟන් සෝදා, දිනකට දෙවරක් ජලය වෙනස් කළාය, තාරාවන් සහ කුකුළන් පෝෂණය කිරීම සඳහා තණකොළ එකතු කර ඇයට හැකි තරම් සිහින්ව කැපුවාය. හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීම සඳහා මම වඩාත් ප්‍රවේශම් වීමට උත්සාහ කළෙමි: මම මගේ ඇඳුම් නැමී එල්ලා, මා පසුපස පිඟන් සෝදා ගතිමි. මගේ ආච්චිගේ අනුමැතිය ලබා ගැනීම මට වැදගත් වූ නමුත් මගේ කාර්යයේ ප්රතිඵල දැකීම වඩාත් සිත්ගන්නා සුළු විය.

වැඩ කරන අතරතුර, මගේ ආච්චි මට රසවත් දෙයක් පැවසුවා, මම කියවූ පොත් වලින් කතන්දර නැවත කීවෙමි. අවුරුදු දහයේ ඉඳන් දාහතරේ ඉඳන් මම ගමට ඇවිත් බොහොම ආසාවෙන් උදව් කළා. මේ අතර, ගෙදරදී, මගේ මව තම දරුවාට උපකාර කිරීමට උගන්වන ආකාරය ගැන ඇගේ මොළය අවුල් කළාය.

දරුවන් නිවස අවට දෙමාපියන්ට උදව් කළ යුත්තේ ඇයි?

ගෙදර දොරේ වැඩවලට සහභාගී වීම අධ්‍යාපනයේ සහ තවදුරටත් සමාජගත කිරීමේ වැදගත් අංගයකි.

නිවස වටා සිටින දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීමට දරුවෙකු අවශ්‍යද? නැත. නමුත් එයට මානසික ප්‍රතිලාභ ඇති නිසා ළමයින් උදව් කිරීමට කැමතියි:

• වැඩි කරන්න ස්වයං-වටිනාකමසහ ආත්ම විශ්වාසය;
• නිශ්චිත කුසලතා ඉගෙන ගන්න;
• සමාජ තත්ත්වය සහ සන්නිවේදන කුසලතා වර්ධනය කිරීම.

මම හිතන්නේ මගේ ආච්චි එකවරම සවිඥානක අධ්‍යාපන ක්‍රම භාවිතා කර (ඊටත් වඩා) බුද්ධිමත්ව ක්‍රියා කළාය. කාරණය වන්නේ දරුවාට "නිවැරදිව" බලපෑම් කිරීම නොව, ගෙදර දොරේ වැඩ කරන අතරතුර ඔහු පුනරුච්චාරණය කර වැඩිහිටියෙකු අනුගමනය කරන ඔහු සමඟ ස්වභාවික සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමයි.

පහත නිර්දේශ මගේ සාරාංශ කරයි පුද්ගලික අත්දැකීම, දරුවන් නිරීක්ෂණය කිරීමේ අත්දැකීම්, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සහ මනෝවිද්යාඥයින්ගේ අත්දැකීම්, ඔවුන්ගේ කාර්යය මට ඇත්තෙන්ම ප්රයෝජනවත් විය. ඔබේ දරුවා නිවස වටා උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ කල්පනා කරන්නේ නම්, ඔවුන් ඔබට උදව් කළ යුතුය.

1 ඔබේ දරුවාගේ මුලපිරීම සඳහා සහාය වන්න

ඔබ ඉදිරියෙහි කුඩා දරුවෙකු සිටී නම්, ඔහුගේ හැදී වැඩීමෙන් තවමත් "කොල්ලය" නොලබන අතර, ඔහුගේ ආශාවට සහාය විය යුතුය, ඔහු දැනටමත් ඔබේ වැඩිහිටි ජීවිතයට සහභාගී වීමට අවශ්යයි. සමඟ නම් මුල් වයසසෙල්ලම් බඩු ඉවත දැමීමට සහ සරල කාර්යයන් කිරීමට දරුවන්ට ඉගැන්වීම අනාගතයේදී පහසු වනු ඇත. අවුරුදු දෙක තුනක දරුවෙකුට උදව් කළ හැකි ප්‍රමාණයට වඩා අපිරිසිදු වන බව පිළිගන්න. නමුත් ඔහු නිපුණතා ප්රගුණ කරනු ඇත, අනාගතයේ දී ඔබේ ප්රයත්නයන් ඔබට බොහෝ විට ඔබේ දරුවාට ඉගැන්වීමට හැකි වනු ඇත.

ඔබ ඔහුගේ කාර්යයේ ප්රතිඵල නිවැරදි කරන ආකාරය හෝ වැඩිදියුණු කරන ආකාරය බැලීමට වඩා දරුවාට වඩා අප්රසන්න දෙයක් නැත.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම වයසේදී, කාර්යයන් සරල විය යුතු අතර සම්පූර්ණ කිරීමට වැඩි කාලයක් අවශ්ය නොවේ. දරුවෙකු සඳහා මෙය ක්රීඩාවකි.

අනුමැතිය ප්‍රකාශ කිරීමට වග බලා ගන්න: "ඔබ මට කොතරම් හොඳ උදව්වක් කරනවාද. මට හරිම සතුටුයි. ස්තූතියි...". නමුත් විධිමත් “හොඳින් ඉටු” කිරීමෙන් වළකින්න.

වැඩිහිටි දරුවෙකු උදව් කිරීමට පුරුදු වී නැති නමුත් හදිසියේම ව්යාපාරයට බැස ඇත්නම්, එම වචනවලින්ම ඔහුව දිරිමත් කරන්න: "ඔබ මට ගොඩක් උදව් කළා. ඔබ නොමැතිව මට එය කළ නොහැකි විය. ඔයාට ස්තූතියි!". ඔබට එය එතැනම නැවත කිරීමට අවශ්‍ය වුවද, ඔබම සංයමයකින් යුතුව සරලව එකතු කරන්න: "ඔබ දැන් කුස්සියේදී ඔබම පිරිසිදු කළහොත් ඔබ මට තවත් උදව් කරනු ඇත." ඔබ ඔහුගේ කාර්යයේ ප්රතිඵල නිවැරදි කරන ආකාරය හෝ වැඩිදියුණු කරන ආකාරය බැලීමට වඩා දරුවාට වඩා අප්රසන්න දෙයක් නැත.

2 ඔබට ඔබේ දරුවාට පැවරීමට අවශ්‍ය කාර්යයේ වටිනාකමක් ඇති කරන්න

ඒක හරියට භාණ්ඩයක් වැඩි මිලට විකුණන කලාව වගේ. හොඳ උදාහරණයක් වන්නේ වැටක් පින්තාරු කරමින් සිටි ටොම් සෝයර් ය. ඔහුට වැට තීන්ත ආලේප කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය, නමුත් ඔහු මෙම ක්‍රියාකාරකම ගැන මහජනතාවට සැබෑ සතුටක් පෙන්නුම් කළේය! ඔහු ඉරණම සහ ඔහුගේ නපුරු නැන්දා ගැන පැමිණිලි කළේ නැත, කෙඳිරිගාන්නේ නැත, ඔහු වෙනුවෙන් වැඩ කරන ලෙස වෙනත් දරුවෙකුගෙන් ඉල්ලා සිටියේ නැත. අනෙක් දරුවන්ට මෙම ක්‍රියාකාරකම ඉතා සිත්ගන්නාසුළු වීම පුදුමයක්ද? කොතරම් සිත්ගන්නාසුළුද යත්, ඔවුන් එහි වැඩ කිරීමට පවා මුදල් ගෙවා ඇත.

ඉදිරි කාර්යයේ වටිනාකමක් ඇති කිරීමට, මෙම පියවර අනුගමනය කරන්න.

නිවස වටා වැඩ කිරීමට ඔබ කොතරම් කැමතිද යන්න පෙන්වන්න.හම්, විසිල්, නටන්න. නැතහොත් ඔබේ කාර්යයට ඔබම යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. මෙය ගමේ ප්‍රධාන බලපෑම විය. ආච්චි සහ සීයා උනන්දුවෙන් වැඩ කළ අතර, උද්යෝගය බෝ වේ.

ඔබේ දරුවා දෙස නින්දා සහගත බැල්මක් හෙළන්න එපා සහ වචන සමඟ ආලවන්ත හැඟීම් පෑමට උත්සාහ නොකරන්න: "වැඩ කිරීම ඉතා හොඳයි! ඔබ එක් වීමට කැමතිද? ඔවුන්ගෙන් යමක් බලාපොරොත්තු වන විට සහ ඔවුන් හැසිරවීමට උත්සාහ කරන විට දරුවන්ට දැනෙනවා, එබැවින් නිශ්ශබ්දව සිටීම සහ ආශ්වාදයක් ලබා ගැනීම වඩා හොඳය.

ඔබේ දරුවා තුළ වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කරන්න.දරුවෙකු යම් කාර්යයක් සඳහා තමාගෙන්ම ඉල්ලා සිටින විට - කුණු කූඩය ඉවත් කිරීම හෝ බල්ලා පෝෂණය කිරීම - සතුටින් එකඟ වීමට ඉක්මන් නොවන්න. ඔබ කරන කාර්යය කෙතරම් වැදගත්ද යන්න ඔහුගේ අවධානයට යොමු කරන්න. ඔබට මෙන්ම එය කිරීමට ඔබේ දරුවාගේ ශක්තිය සහ හැකියාව ගැන සැක කරන්න. ඔබට මූලික පරීක්ෂණයක් යෝජනා කළ හැකිය - බෑගය බාල්දියක දමා, පාත්රය සෝදන්න. වගකීමක් වරප්රසාදයක් ලෙස ලැබීමට දරුවා සතුටු වනු ඇත. එවැනි අවස්ථාවලදී ළමයින් ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමට කැමතියි.

3 ඔබට ඇත්තටම උදව් අවශ්‍ය වූ විට විමසන්න

ඉල්ලා සිටීම නොව විමසීමයි වැදගත්. වැඩ ප්රමාණය ඉතා විශාල බව අවංකව පිළිගන්න, ඔබට තනිවම මුහුණ දිය නොහැක. බොහෝ විට දරුවන් අනවශ්‍ය චේතනාවකින් තොරව දෙමාපියන්ට උපකාර කරයි.

මෙහිදී වැදගත් වන්නේ අවංකකමයි. වරක්, කුඩා දරුවන් සිටින පන්තියක් අතරතුර, මම ගැහැණු ළමයෙකුගෙන් මේසයක් ගෙන යාමට උදව් කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියෙමි, එය මටම අමාරුයි කියා. ඇය හඬමින් මේසය කෙළවරට ගෙන ගිය අතර, පසුව මම එක් අතකින් අනෙක් මේසය ගෙන යන අයුරු බලා සිටියාය. ඇය රැවටී ඇති බවට වැටහීමක් ඇගේ දෑසේ විය.

ඔවුන්ගෙන් යමක් බලාපොරොත්තු වන විට සහ ඔවුන් හැසිරවීමට උත්සාහ කරන විට දරුවන්ට දැනෙනවා, එබැවින් නිශ්ශබ්දව සිටීම සහ ආශ්වාදයක් ලබා ගැනීම වඩා හොඳය.

4 ස්තුති කරන්න

එය එක් වරක් කරන උපකාරයක් හෝ අඛණ්ඩ රාජකාරියක්ද යන්න ප්රශ්නයක් නොවේ. ඔබ ඔවුන්ගේ දායකත්වය අගය කරන බව ඔබේ දරුවාට දන්වන්න. ඔබේ කෘතඥතාව විධිමත් ලෙස නොව උසස් තත්ත්වයේ කිරීමට උත්සාහ කරන්න. "ඔබේ උදව් නොමැතිව, මට දුෂ්කර කාලයක් තිබුණා", "මම ඔබ ගැන ආඩම්බර වෙනවා", "ඔබ ප්රතිචාර දැක්වීම ගැන මම සතුටු වෙනවා", "ඔබ මට නිවස වටා උදව් කිරීම මගේ ජීවිතය වඩාත් පහසු කරයි. ඔයාට ස්තූතියි!" - එවැනි වචන දරුවාට උපකාර කිරීමට පෙළඹවීම සහ උගන්වන්න.

5 සීමිත කාර්ය පරාසයක් ඔබේ දරුවාට භාර දෙන්න

“ඉතින් මම එන විට මහල් නිවාසය පිරිසිදු කර ඇත” යැයි ඔබ පවසන විට, ඔබ දරුවාට වේදනාකාරී සිතුවිලි ඇති කරයි: “පිළිවෙලට මහල් නිවාසයක් යනු කුමක්ද? එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන් ඔවුන්ට දොස් පැවරිය යුත්තේ කුමක් ද? ආරම්භ කළ යුත්තේ කොතැනින්ද? බොහෝ දේවල් තිබේ - එය ඉතා අපහසුයි! ”

මේ සියල්ල දරුවාගේ හිසෙහි කැරකෙමින් තිබේ. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔහු දෙමාපියන් පැමිණෙන විට කිසිවක් හෝ ඉතා සුළු දෙයක් නොකරයි.

අම්මා සහ තාත්තා බොහෝ විට ගෝල්ඩ්ෆිෂ් පිළිබඳ සුරංගනා කතාවේ මෙන් හැසිරේ: "මම බිම සෝදා ගතිමි. ඔබ මෙසානින් මත ඇති දූවිලි පිසදැමුවේ නැත්තේ ඇයි? ” ඔවුන් නිතරම පැමිණිලි කිරීමට යමක් සොයා ගනු ඇත. මෙය පිරිසිදු කිරීමේ පුරුද්ද වර්ධනය කිරීමට හෝ ඇත්ත වශයෙන්ම කිසිවක් කිරීමට දායක නොවේ.

නිශ්චිත කාර්යයන් සඳහා ඔබේ ඉල්ලීම් සීමා කරන්න: "ඔබ දිනපතා කුණු කසළ ඉවත් කර, බිම සෝදා, දූවිලි පිස දමන්න. ඔබ මේ කරුණු තුන කර ඇත්නම්, ඔබ නිදහස්!" සමහර විට ඔබට අතිරේක උපකාර ඉල්ලා සිටිය හැකිය, විශේෂයෙන්. දරුවෙකු සඳහා, සෑම දෙයක්ම පුරෝකථනය කළ යුතුය.

6 එකට වැඩ කරන්න - එය පෙළඹවීම සහ එක්සත් කිරීම

කෙසේද බාල දරුවා, වැඩි වැඩියෙන් දේවල් එකට කිරීම වඩා හොඳ වන අතර, ඔහු වයසින් වැඩි වන තරමට, ඔහුට තනිවම කළ හැකිය. ඔබ සියල්ල එකට කළ යුතු නැත. ඔබ විවේකීව සිටින අතරතුර ඔබේ දරුවාට කාර්යයන් පැවරිය හැකිය. නමුත් වෙනත් දවසක ඔබත් වැඩ කර ඇති බව දරුවාට පෙනෙනු ඇත.

ඒකාබද්ධ ක්රියාකාරිත්වයේ වටිනාකම ඉතා ඉහළ ය. ඕනෑම පවුල් මනෝවිද්යාඥයෙක් මෙය ඔබට පවසනු ඇත. ඒකාබද්ධ ක්‍රියාකාරකම් වලදී, ඔබ සිදුවීම් බෙදා ගන්නේ නම්, සිදුවීම් සාකච්ඡා කරන්නේ නම් හෝ කතාවක්, සුරංගනා කතාවක් පැවසුවහොත්, මෙය දරුවා පෙළඹවීම, සංවර්ධනය කිරීම සහ සන්සුන් කිරීම සහ පවුල් සබඳතා වැඩි දියුණු කරයි.

7 දරුවා කරන්නේ කුමක්ද සහ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඔබේ ආකල්පය ප්‍රකාශ කරන්න

මෙය අනුමැතිය සහ අකමැත්ත ප්‍රකාශ කිරීමට අදාළ වේ. හොඳම අනුමැතිය, අප දැනටමත් සොයාගෙන ඇති පරිදි, කෘතඥතාවයි.

අකමැත්ත ප්‍රකාශ කිරීමට ඇති එකම ක්‍රමය කෑගැසීම සහ උපහාසය නොවේ. මගේ විසිරුණු දේවල් දෙස බලමින් මගේ ආච්චි නින්දා සහගත ලෙස හිස වැනු අයුරු මට තවමත් මතකය. මට වඩාත් ප්‍රවේශම් වීමට උත්සාහ කිරීමට මෙය ප්‍රමාණවත් විය.

නිශ්චිත කාර්යයන් සඳහා ඔබේ ඉල්ලීම් සීමා කරන්න: "ඔබ දිනපතා කුණු කසළ ඉවත් කර, බිම සෝදා, දූවිලි පිස දමන්න. ඔබ මේ කරුණු තුන කර ඇත්නම්, ඔබ නිදහස්!"

අකමැත්ත සඳහා විකල්ප බෙහෙවින් වෙනස් විය හැකිය: ප්රකාශිත "උග්!" සවිස්තරාත්මක පිළිතුරු වලට "ඔබ බිම සෝදාගත් ආකාරයට මම කැමති නැහැ. එය සෝදා ගැනීම වඩා හොඳය," "මම එකම දේ කිහිප වතාවක් නැවත කිරීමට කැමති නැත." මෙහි ප්රධානතම දෙය වන්නේ ඔබේ හැඟීම් සහ සිදුවෙමින් පවතින දේ කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය ප්රකාශ කිරීමයි.

දරුවෙකුට එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ නොඇසිය යුතුය: “ඔබට දොස් පැවරිය යුතුය! ඔබ කියන දේ නොකරන්නේ ඇයි?! ස්ලොබ්!"

8 කාර්යය සම්පූර්ණ කළ යුතු බව ඔබේ දරුවාට අවබෝධ කර දෙන්න

උද්යෝගයෙන් දරුවෙකු ආසාදනය කිරීම අපහසු නැත. නමුත් නිවස වටා දිනපතා උපකාර සහ වගකීම් තවදුරටත් එතරම් ආකර්ෂණීය නොවන අතර ශක්තිය අවශ්ය වේ. දරුවා සාමාන්යයෙන් රැකියාවෙන් වැළකී සිටීමට ක්රම සොයයි. ඔබේ නොපසුබට උත්සාහය මෙහිදී වැදගත් වේ.

ඔබ අවශ්‍යතා එක් වරක් හෝ දෙවරක් නොව දස වතාවක් පුනරුච්චාරණය කරන්නේ නම් එය සාමාන්‍ය දෙයකි. ඔබේ දරුවා වෙනුවෙන් ඔහුට පවරා ඇති කාර්යය නොකරන්න. දරුවෙකු තම දෙමාපියන් විසින් නිරන්තරයෙන් සේවය කරන්නේ නම්, ඔහුට ස්වාධීනත්වය පෙන්වීමට අවශ්ය වන විට ඔහුට අනුවර්තනය වීමට ඉතා අපහසු වනු ඇත.

කම්මැලි බවට පත් කරන්න, මධ්‍යම රාත්‍රියේ අවශ්‍ය නම් ඔබව අවදි කරන්න ("මධ්‍යම රාත්‍රියේ ඔබව අවදි කිරීම ගැන කණගාටුයි, නමුත් තවමත් මුළුතැන්ගෙයෙහි නොසෝදා පිඟන් ඇත"). ආචාරශීලී වන්න, කෑගසන්න එපා. මේ ආකාරයෙන් ඔබ ඔබේ නිවැරදි ක්ෂේත්රයේ රැඳී සිටින අතර, දරුවාට හැසිරවීමට කිසිවක් නොමැති අතර කෝපයට පත් වීමට කිසිවක් නැත. දරුවාගේ වගකීම පැහැදිලිව නිර්වචනය කර ඇත්නම්, ඔහු හැර වෙනත් කිසිවෙකු එම කාර්යය නොකරන බවට සමානව පැහැදිලි අවබෝධයක් තිබිය යුතුය. ගෙදර වැඩ කිරීම හා සමානයි.

නිර්දේශ ක්‍රියා නොකරන විට. ඔබේ දරුවා නිවස වටා උදව් කිරීමට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?

මව්වරුන් බලාපොරොත්තු සුන්වීමකින් මා වෙත පැමිණීම සිදු වේ: "කිසිම හේතුවක් යටතේ, කිසිම කඩතුරාවක් යටතේ, දරුවාට නිවස වටා උදව් කිරීමට අවශ්ය නොවේ, මා කුමක් කළ යුතුද?"

එක් එක් ඉඟි නැවත ප්රවේශමෙන් උත්සාහ කරන්න.ඉහත උපදෙස් ඔබ කෙතරම් අවංකව පිළිපදින්නේදැයි හොඳින් බලන්න. ඔබ සන්සුන්ව කිහිප වතාවක් උත්සාහ කළාද නැත්නම් ඔබ කලබල වී අතරමග නතර කළාද? මගේ නිර්දේශ අතර තනි "රහස්" ක්රමයක් නොමැත. ඔබ ඔබේ පුරුදු බවට පත් කරන වැඩි ඉඟි, වඩා හොඳ ප්රතිඵල.

නිරීක්ෂකයෙකු වන්න.කෑගැසීම, පස්සට ඇද දැමීම, මතක් කිරීම, ඉල්ලීම්, මුදල් හා තෑගි මෙහෙයවීම සති දෙක තුනකට අමතක කරන්න. කවුද මේ පොඩි මිනිහා? ඔහු ප්රතික්රියා කරන්නේ කුමක් ද, ඔහු කැමති කුමක් ද, ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතුව කුමක්ද? ඔහු හොඳින් කරන්නේ කුමක්ද සහ නොකරන්නේ කුමක්ද? ඔහුගේ ඇස්වලින් ලෝකය බලන්න.

අනපේක්ෂිත සොයාගැනීම් කළ හැකිය: නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවා තමා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම නැවැත්වූ විට උපකාර කිරීමට ඉදිරිපත් වනු ඇත. සමහර විට ඔහු තමාම අනුභව කළ යුතු විට කට්ලට් අතේ තබා ගැනීමට හොඳ නැති බව පෙනේ. නැතහොත්, ඊට පටහැනිව, ඔහුට වැඩි හැකියාවක් ඇත.

බ්ලැක්මේල් නවත්වන්න.ඔබ දරුවා වෙනුවෙන් ජීවත් වන්නේ නම් නිර්දේශ ද ක්‍රියා නොකරනු ඇති අතර, ඔහු "යෂ්ටිය රැල්ලෙන්" සෑම දෙයක්ම ලැබීමට පුරුදු වී සිටී. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔහු අඬන්න හෝ අමනාප වීමට පටන් ගත් වහාම, ඔබ වහාම ඔහුගේ උපකාරයට පැමිණ ඔහු වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කරන බව ඔහුට විශ්වාසයි. කෑ ගැහුවත් කොහොම හරි කරනවා.

ඔබ අවශ්‍යතා එක් වරක් හෝ දෙවරක් නොව දස වතාවක් පුනරුච්චාරණය කරන්නේ නම් එය සාමාන්‍ය දෙයකි. ඔබේ දරුවා වෙනුවෙන් ඔහුට පවරා ඇති කාර්යය නොකරන්න.

නිවස වටා උපකාර කිරීමට දරුවෙකුට උගන්වන්නේ කෙසේද, මනෝවිද්යාඥයාගේ උපදෙස් තම දරුවන් තුළ ස්වාධීනත්වය ඇති කිරීමට කැමති දෙමාපියන් සඳහා ක්රියා කරයි.

ඒකාබද්ධ කිරීම අත්හරින්න - සුප්‍රසිද්ධ මාපිය "අපි":“අපි චූ කළා!”, “අපි සෙල්ලම් කළා,” “අපි පිරිසිදු කළා!” වයස අවුරුදු හය හෝ හත දක්වා මෙය පිළිගත හැකිය. නමුත් වැඩිහිටි වියේදී, "අපි පිරිසිදු කිරීමට යන්නෙමු," "අපි පිඟන් සෝදා, දැන් අපි විවේක ගනිමින් සිටිමු" යන වචන දරුවා කම්පා කරවයි. ඒකාබද්ධ කිරීමට ප්‍රතිචාර වශයෙන්, තම සීමාවන් ප්‍රකාශ කිරීම අරමුණු කරගත් දරුවාගේ පැත්තෙන් දෙමාපියන්ට මූලික ව්‍යාකූලත්වයක් ඇති විය හැකිය.

උදව් ඉල්ලීමට පසුබට නොවන්න.පුරුදු හැසිරීම් සහ සබඳතා වෙනස් කිරීම එතරම් පහසු නැත, "මම කරන්නේ කුමක්ද?" ඔබේ කුඩා උපකාරකයා සමඟ තත්වය මාසයක් ඇතුළත වැඩිදියුණු නොවන්නේ නම්, ඔබට මනෝවිද්යාඥයෙකුගෙන් උපකාර සහ සහාය ලබා ගත හැකිය.

ඔබේ දරුවා හිතාමතාම එය කරනවා යැයි ඔබ සිතන තරමට නිතිපතා කුණු කූඩය ඉවත් කිරීමට ඔබේ දරුවාට අමතක වෙනවාද? වීදියේ සිට පැමිණෙන ඔහු තම සපත්තු කාමරය මැදම තබයිද? ඔබ ඔහුට අදහස් දක්වන අතර ඔහුට ඇණවුම් කිරීමට පුරුදු කිරීමට හැකි සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කරන්න, නමුත් කිසිවක් උදව් කරන්නේ නැද්ද? කණගාටු නොවන්න, ඔබ තනිවම නොවේ. නවීන දරුවන් පෙර පරම්පරාවේ දරුවන්ට වඩා නිවස වටා තම දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීමට බොහෝ සෙයින් අඩුය. මෑතකදී කරන ලද අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ දෙමාපියන්ගෙන් 82%ක් තම ළමා කාලය තුළ යම් ආකාරයක ගෙදර දොරේ වැඩ කළ නමුත් ඔවුන්ගෙන් 28%ක් පමණක් තම දරුවන්ද එසේ කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන බවයි. මෙම ප්‍රවණතාවය තේරුම්ගත නොහැකි ය, මන්ද බොහෝ දෙමව්පියන් විශ්වාස කරන්නේ ළමයින් නිවස වටා උදව් කළ යුතු බවයි. ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු කළ එම දරුවන් වඩා හොඳ හැසිරීම, පාසල් කාර්ය සාධනය සහ පවුලේ එකමුතුකම පෙන්නුම් කළහ.

ප්රශ්නය පැනනගින්නේ: සහයෝගීතාවයේ උත්සාහයන් යෞවනයෙකු තුළ එවැනි ප්රතිරෝධයක් ඇති කරන්නේ ඇයි? දෙමව්පියන් මෙයින් කෝපයට පත් වන්නේ වයස අවුරුදු 13-14 අතර දරුවෙකු තමා විසින්ම පිරිසිදු කළ යුතු යැයි ඔවුන් විශ්වාස කරන බැවිනි. යෞවන යෞවනියන්ට තමන් ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඇති නොහැකියාව අකෘතඥතාව ලෙස දෙමාපියන් අර්ථකථනය කරයි. කෙසේ වෙතත්, යෞවනයන් දැනටමත් තරමක් පරිණත බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, ඔවුන් තවමත් කුඩා දරුවන් මෙන් රැකබලා ගැනීමට අවශ්යයි. මෙය සිදුවන්නේ නිවසේදී පමණි, එබැවින් යෞවනයන් තම දෙමාපියන්ට එතරම් වගකීම් විරහිත, කම්මැලි සහ චපල ලෙස පෙනේ. නව යොවුන් වියේ පසුවන්නන් ද සංවේදනයන් සෙවීමට නැඹුරු වන්නේ ඔවුන්ගේ මොළයේ ඇති ඩොපමයින් ප්‍රතිග්‍රාහක මෙම කාලය තුළ විශේෂයෙන් ක්‍රියාකාරී වන බැවිනි. මේ නිසා ඔවුන් අවදානම් ගැනීමට කැමති නමුත් කුණු ඉවත් කිරීමට කැමති නැත.

කෙසේ වෙතත්, ඔබේ පුතා හෝ දියණිය ගෘහ වගකීම්වලින් නිදහස් කළ යුතු බව මින් අදහස් නොවේ. ඔබේ යෞවනයා සමඟ වාද විවාද වළක්වා ගැනීමට, ඔබ වෙනත් උපාය මාර්ගයක් භාවිතා කළ යුතුය. පළමුව, ඔබේ දරුවාගේ අලසකම සහ කම්මැලිකම පෞද්ගලිකව නොසලකන්න. දෙවනුව, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ යෞවනයාගේ කාමරය නිරන්තරයෙන් අවුල් සහගත බව ඔබ අකමැති වුවද, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු වගකීම් විරහිත හා කම්මැලි ලෙස වැඩෙන අතර ජීවිතයේ සාර්ථකත්වය අත්කර නොගන්නා බවයි.

ඔබ මෙම තනතුර පිළිගන්නේ නම්, ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමට ඔබේ දරුවාට ඉගැන්වීමට ඔබට පහසු වනු ඇත. ඔබේ කාර්යය වන්නේ ඔහුට ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමට හෝ ඔහුට මෙම කාර්යයට ආදරය කිරීමට බල කිරීම නොව, උපකාරය වටිනා බව ඔහුට අවබෝධ කර දීමයි. එය ඔබ කුඩා කල ඔහුගේ කාමරය පිරිසිදු කිරීමට ඉගැන්වූ ආකාරය හා සමානයි. එකම වෙනස එයයි කලින් දරුවාකැමැත්තෙන් ඔබට කීකරු විය, දැන් ඔහු ඔබේ ඉල්ලීම් නොසලකා හරිනු ඇත. එබැවින් ඔබ බුද්ධිමත් විය යුතුය.

ඔබේ දරුවා වගකීම් විරහිත බවට චෝදනා කරනවා වෙනුවට හෝ නිවස වටා ඔබට උදව් කිරීමට ඔහුට බල කරනවා වෙනුවට, ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු පවුලේ සෑම සාමාජිකයෙකුටම මුළු පවුලම රැකබලා ගැනීමට අවස්ථාවක් බව ඔහුට පැහැදිලි කරන්න. ඔබේ දුවට පිඟන් සේදීම නීරස විය හැකි නමුත් එය ඇගේ පවුල වෙනුවෙන් කැප කළ හැකි දෙයකි. පවුල තුළ “සියල්ලන්ටම සහ සියල්ලන්ටම එක” යන මූලධර්මය ස්ථාපිත කිරීමට උපකාරී වන උපදෙස් කිහිපයක් දෙස බලමු.

ඔබේ දරුවාට ඔහු ගැන ඔබේ අපේක්ෂාවන් පැහැදිලි කරන්න.ඔබට ඔහු කිරීමට අවශ්‍ය දේවල් ලැයිස්තුවක් ඔහුට ලියන්න. උදාහරණ වශයෙන්:

• පිඟන් සෝදා ගැනීමට;
• පිඟන් පිස දමා මුළුතැන්ගෙයි කැබිනට්ටුවට දමන්න;
• භාජන සෝදා වියළා ගන්න;
• කෑම මේසය පිස දමන්න.

ඔබේ යෞවනයාට "තරුණ සටන් පාඨමාලාවක්" දෙන්න.ගෙදර දොරේ වැඩ නිවැරදිව කිරීමට ඔහුට උපකාර කිරීම සඳහා, ඔහු යම් කාර්යයක් හොඳින් කිරීමට ඉගෙන ගන්නා තෙක් ඒවා නැවත නැවතත් කිරීමට පුරුදු වීමට ඉඩ දෙන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ දරුවා මේසය සැකසීම, පිඟන් සේදීම යනාදිය කොතරම් හොඳින් කරනවාද යන්න නිරීක්ෂණය කරන්න, ඉන්පසු පැය කිහිපයකට පසු ඔහුට එම කාර්යය නැවත ලබා දෙන්න.

සතිපතා පිරිසිදු කිරීමේ වේලාවක් සකසන්න.සෑම සති අන්තයකම පවුලේ සැමට පිරිසිදු කිරීම සඳහා වේලාවක් වෙන් කරන්න. මෙයට කාමර පිරිසිදු කිරීම, අංගනය හෝ යම් විශේෂ කාර්යයන් ඉටු කිරීම ඇතුළත් විය හැකිය. පැය කිහිපයකින් කාර්යය අවසන් කළ හැකි බවට වග බලා ගන්න. මෙම කාලය තුළ ඔබේ දරුවාට (හෝ සහකරු හෝ සහකාරිය) පිරිසිදු කිරීමට වඩා වෙනත් කිසිවක් කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න.

පිරිසිදු කිරීමේ අවසානය සනිටුහන් කිරීමට උත්සවයක් පවත්වන්න.ඔබ සැලසුම් කර ඇති සියලුම කාර්යයන් සම්පූර්ණ කළ විට, විනෝදජනක යමක් ඉදිරිපත් කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට කැෆේ එකක පවුලේ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයක් හෝ අයිස්ක්‍රීම් එකට කන්න පුළුවන්.

ඔබ ඔබේ දරුවාට කරන වැඩ සඳහා ත්‍යාගයක් පිරිනැමිය යුතුද?ගෙදර වැඩ ත්‍යාග දීමෙන් දරුවාට පැහැදිලි සහ වැරදි අවබෝධයක් ලැබෙන්නේ විපාකයක් නොමැතිව මේසය සැකසීමෙන්, කුණු කූඩය ඉවත් කිරීමෙන් හෝ ඇඳක් සෑදීමෙන් පලක් නොවන බවයි. ත්‍යාග මගින් ගෙදර දොරේ වැඩ වාණිජ ගනුදෙනුවක් බවට පත් කරන අතර ඕනෑම කාර්යයක් කිරීමට ඇති එකම අභිප්‍රේරණය මූල්‍ය ත්‍යාග බව දරුවාට උගන්වයි.

පහත සඳහන් නීති ඔබට "එක් මතක් කිරීමක්" මූලධර්මය අනුගමනය කිරීමට අවශ්‍ය වේ:

ස්වභාවික ප්රතිවිපාක ඇති කරන්න.නිදසුනක් වශයෙන්, එක් මවක් තම දරුවන්ට පැවසුවේ බදාදා රෙදි සෝදන දිනයක් වූ නිසා අඟහරුවාදාට පෙර ඔවුන්ගේ අපිරිසිදු රෙදි සෝදන්න. එසේ නොමැති නම්, ඔවුන්ට ඊළඟ සේදීම සඳහා සතියක් බලා සිටීමට හෝ ඔවුන්ගේ ඇඳුම් තමන්ම සෝදා ගැනීමට සිදුවනු ඇත.

ඔබේ දරුවා දේවල් විසි කරන්නේ නම්, ඒවා ඉවතට නොයන්න.ඔබේ දරුවා වැරදි ස්ථානයක දේවල් තැබුවහොත්, අයිතමය නැවත තබන ලෙස ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින්න, නමුත් එක් වරක් පමණි. ඔහු මෙය නොකරන්නේ නම්, ඊළඟ වතාවේ ඔහු ඔබෙන් යමක් කරන ලෙස ඉල්ලා සිටින විට (උදාහරණයක් ලෙස, ඔහුට ඇවිදීමට යාමට ඉඩ දීම), ඔහු එම දෙය නැවත එහි තැබූ විට ඔබ එය කරන බව ඔහුට කියන්න.

ප්රතිවිපාක සකසන්න.ඔබ ඔබේ දරුවාට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා ප්‍රතිවිපාක ලබා දෙන විට (උදාහරණයක් ලෙස, “ඔබ රාත්‍රී 10 වන විට කුණු කූඩය ඉවත් නොකළහොත්, ඔබට මුළු දවසම ඔබේ ජංගම දුරකථනය භාවිත කිරීමට නොහැකි වනු ඇත”), එකට ඇලී සිටින්න- මතක් කිරීමේ රීතිය. ඔබේ දරුවාට මැසිවිලි නඟන්න හෝ තර්ජනය කරන්න එපා, 10.01 ට කුණු කූඩය ඉවත් කර දරුවාගේ දුරකථනය ගන්න. ඔබ අනතුරු ඇඟවූ පරිදි දවසේ ඉතිරි කාලය සඳහා ඔබේ දුරකථනය තිබිය යුතුය.

අවසාන වශයෙන්, ප්රධාන නීති වලින් එකක්: නහඹර පිළිවෙළකට ඉගැන්වීමේදී, හාස්යය භාවිතා කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවෙකු තම බඩු බාහිරාදිය සහ ඇඳුම් මහල් නිවාසය පුරා විසිරුවා හැරියහොත්, ඔහු පාසල් යාමට පෙර යොවුන් වියේ පාසල් බෑගයේ නුවණින් සඟවා තැබිය හැකිය. මෙයින් ඔබට ඔහුට පැවසීමට අවශ්‍ය දේ යෞවනයාට වැටහෙනු ඇත, නමුත් ඒ සමඟම ඔහු සෑම දෙයක්ම ක්‍රීඩාවක් ලෙස දකිනු ඇත, නමුත් දඬුවමක් ලෙස නොවේ.

ඔබට තවත් බොහෝ දේ සොයාගත හැකි බව මතක තබා ගන්න හොඳම මාර්ගයඔහුගේ කාමරයේ ඇති අවුල ගැන තර්ක කිරීමට වඩා යෞවනයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම. ඔහුට වගකීම ඉගැන්වීම අත්‍යවශ්‍ය වන අතරම, ඔහුට ඔබ සමඟ කතා කිරීමට, සිනාසීමට සහ සමහර විට ඔබ සමඟ රැවටීමටද අවශ්‍ය වේ. ඉතා ඉක්මනින් යෞවනයා විශ්ව විද්‍යාලයට ගොස් නිවසින් පිටව යනු ඇත. ඔබේ මහල් නිවාසය වෙන කවරදාටත් වඩා පිරිසිදු වනු ඇත, නමුත් ඔබට මෙම කාලය මග හැරෙනු ඇත.

මෙම ප්‍රකාශනය අගයන්න

යමෙකු යමෙකුට ණයගැති නම්, එයින් අදහස් වන්නේ සම්බන්ධතාවයේ සමබරතාවය සමතුලිත නොවන බවයි. එනම්, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු පමණක් යමක් දුන් අතර, එක් අයෙකු පමණක් යමක් ලබා ගත්තේය.

මෙය බොහෝ දෙනෙකුට අදාළ වේ; ඇයි, මම මේ ප්‍රශ්නයට පිළිතුර බොහෝ කාලයක් තිස්සේ මා තුළම සොයමින් සිටියෙමි. හෝ ප්රශ්න පවා:

• දෙමව්පියන් තම දරුවන්ගෙන් යම් ණයක් ගෙවීමට බොහෝ විට බලාපොරොත්තු වන්නේ ඇයි?
• දරුවන් දෙමාපියන්ට ණයගැතිද?
• සහ එසේ නම්, කුමක් ද? කොපමණ සහ කෙසේද ඔබ දිය යුතුද?
• සහ එසේ නොවේ නම්, කුමක් කළ යුතුද? මම මෙම ඉල්ලීම් නොසලකා හැරිය යුතුද?

මම කියන්න කැමතියි, පළමුවෙන්ම, අපි අප විසින්ම එවැනි තත්ත්වයකට පත්වීම වළක්වා ගන්නේ කෙසේද (සියල්ලට පසු, ඔබට ඔබේ දෙමාපියන් සහ ඔවුන්ගේ තත්වය වෙනස් කළ නොහැක, සහ අවශ්‍ය නැත). අපි මෙය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමු.

මෙය සිදු වන්නේ ඇයි, දෙමාපියන් තම දරුවන්ගෙන් යම් ණයක් ගෙවීමට බලාපොරොත්තු වන්නේ ඇයි? කුමක් පදනම් කරගෙනද? දෙමව්පියන්ට මෙතරම් කනස්සල්ලක් සහ දරුවන්ට මේ ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වන්නේ ඇයි? වැරැද්ද සහ අසාධාරණය රිංගා ගත්තේ කොතැනද? කවුරු කාටද ණය වෙන්නේ? සහ ඔබ කළ යුතුද?

යමෙකු යමෙකුට ණයගැති නම්, එයින් අදහස් වන්නේ සම්බන්ධතාවයේ සමබරතාවය සමතුලිත නොවන බවයි. එනම්, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු පමණක් යමක් දුන් අතර, එක් අයෙකු පමණක් යමක් ලබා ගත්තේය.

කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ණය එකතු වී ඇති අතර, පළමු පුද්ගලයා තමා රැවටීමට සහ භාවිතා කළ බවට හැඟීමක් ඇත - සෑම දෙයක්ම ගෙන ඇති අතර කිසිවක් ලබා දුන්නේ නැත. පළමුවැන්නා දෙවැන්නාට පරාර්ථකාමී ලෙස වසර ගණනාවක් ලබා දුන් විට මම තත්වය සලකා බලන්නේ නැත. මේ ලෝකයේ ප්‍රායෝගිකව පරාර්ථකාමී බවක් නොමැත. දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර සම්බන්ධය තුළ පවා.

තම දරුවන් රැකබලා ගැනීමේදී, දෙමව්පියන් අවම වශයෙන් වතුර වීදුරුවක්වත් මතක තබා ගත යුතු අතර, එය දරුවා තවමත් ගෙන ආ යුතුය. ඔවුන් දුර්වලකමේ රැකවරණය සහ මූල්‍ය ආධාර අපේක්ෂා කරන අතර ඔවුන්ට දිගටම කීකරු වනු ඇති අතර දරුවන් තම දෙමාපියන්ට අවශ්‍ය ආකාරයට ජීවත් වනු ඇත, ආඩම්බර වීමට සහ පුරසාරම් දෙඩීමට හේතු සහ අවධානය යොමු කරයි. ඒ වගේම ගොඩක් දේවල් බලාගෙන ඉන්නවා. ඔවුන් පැහැදිලිවම නොකියා සිටියත්. නමුත් කුමන පදනමක් මතද?

දෙමාපියන් ඇත්තටම තම දරුවන් වෙනුවෙන් ගොඩක් ආයෝජනය කරනවා - කාලය, ස්නායු, මුදල්, සෞඛ්යය, ශක්තිය. වසර ගණනාවක් තිස්සේ. ඔවුන් බොහෝ විට තම ආශාවන් පසුබිමට තල්ලු කිරීමට සිදු වේ - දරුවා වෙනුවෙන්. ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය නැති දේ කිරීම නැවතත්, ඔහු වෙනුවෙන් ය. යමක් අත්හරින්න, යමක් කැප කරන්න - අවම වශයෙන් ඔබේම නින්ද වසර කිහිපයක් සඳහා. දෙමාපියන් වීම පහසු සහ සරල බව කීවේ කවුද?

වසර ගණනාවක් ගත වන අතර, හදිසියේම - හෝ හදිසියේ නොවේ - දරුවා තම දෙමාපියන්ට ණයගැති වන්නේ කුමක්ද සහ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විනිවිද පෙනෙන ඉඟි හෝ සෘජු උපදෙස් අසයි. නමුත් මෙය කෙතරම් නීත්‍යානුකූල සහ යුක්ති සහගතද? ඔහු ඇත්තටම යමක් ණයයිද? තවද මෙම අසාධාරණය පිළිබඳ හැඟීම පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද?

දෙමව්පියන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ ඔවුන්ගේ මාතෘත්වය ඔවුන්ට විශාල අසමසම කැපකිරීමක් ලෙස පෙනුණු බැවිනි. කිසිදු ප්‍රසාද දීමනාවක් හෝ ප්‍රීතියක් ලබා නොදෙන එක්-මාර්ග ක්‍රියාවලියක්. අවුරුදු විස්සක් දුක් විඳලා දැන් මේ මුළු අපකීර්තියම කොහොම හරි විපාක දෙනකම් බලාගෙන ඉන්නවා. ඔවුන් බොහෝ දේ දුන් අතර කිසිවක් නොලැබුණි. කිසිවක් නැත. යුක්තිය තිබිය යුතුය! නමුත් එයද?

නැත. මේ ලෝකය සෑම දෙයකම සෑම විටම සාධාරණයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් තම දෙමාපියන්ට බොහෝ දේ ලබා දෙයි. වඩාත් නිවැරදිව, දෙවියන් වහන්සේ දරුවන් හරහා අපට බොහෝ දේ ලබා දෙයි! ඒක වචනයෙන් විස්තර කරන්නත් බෑ. ඔවුන්ගේ වැළඳගැනීම්, ආදරය ප්‍රකාශ කිරීම, විහිලු වචන, පළමු පියවර, නැටුම් සහ ගීත ... කුඩා නිදි දූතයෙකු දැකීම පවා - දෙවියන් වහන්සේ ඔවුන්ව ඉතා හුරුබුහුටි ලෙස මැව්වා! ජීවිතයේ පළමු වසර පහ තුළ දරුවෙකුගෙන් බොහෝ සතුටක් පිටවන අතර එය චුම්බකයක් මෙන් වැඩිහිටියන් ආකර්ෂණය කරයි. එවිට තරමක් අඩු සාන්ද්‍රණයකින් වුවද විවිධ බෝනස් ද ඇත. එනම්, දරුවන් හරහා දෙවියන් වහන්සේ දෙමාපියන්ට ද බොහෝ දේ ලබා දෙන අතර, මුදලට මිලදී ගත නොහැකි සහ පාරේ සොයාගත නොහැකි දේ. සෑම දෙයක්ම සාධාරණයි, සියල්ලට වන්දි ගෙවනු ලැබේ - දෙමව්පියන් වැඩ කරයි, සමිඳාණන් වහන්සේ ඔවුන්ට විපාක දෙයි. වහාම, එම ස්ථානයේම. ඔබ රාත්‍රියේ නිදාගත්තේ නැත - උදේ ඔබට සිනහවක්, ඇවිදීමක් සහ නව කුසලතා ලැබේ.

නමුත් මේ සියලු බෝනස් ලබා ගැනීමට නම් ඔබ ඔබේ දරුවන්ට සමීප විය යුතුය. එය භුක්ති විඳීමට ශක්තිය හා ආශාව තිබීම - එය ද වැදගත් ය. මෙම සියලු තෑගි බලන්න, ඔවුන් සඳහා කෘතඥ වන්න.

එය ඔවුන්ගේ ළමා වියේදී, ඔවුන් කුඩා වන විට, මේ සියලු සතුට ඔවුන්ගෙන් සෑම මිනිත්තුවකම විහිදේ. ඔවුන් සුවඳ දැනෙන ආකාරය, සිනාසීම, දිවුරන ආකාරය, අමනාප වීම, ආදරය කිරීම, මිතුරන් ඇති කිරීම, ලෝකය ගවේෂණය කිරීම - මේ සියල්ල දෙමාපියන්ගේ ආදරණීය හදවත සතුටු කිරීමට නොහැකිය. අපගේ හදවතේ සතුට අපගේ ශ්‍රමයේ විපාකයයි.

එසේ නම්, යමෙකු තමන්ට යමක් ණයගැතියි කියා දෙමාපියන් සිතන්නේ ඇයි? ඔවුන් දරුවන් වෙනුවෙන් නොසිටි නිසාත්, මේ සියලු ප්‍රසාද දීමනා සහ ප්‍රීතිය වෙනත් අයෙකු විසින් ලබා ගත් නිසාත් - ආච්චි, නැනී හෝ ගුරුවරියක්. ළදරු පාසල(දෙවැන්න බොහෝ විට එය භාවිතා නොකළද). මැදියම් රැයේ දරුවන්ගේ හිස මත හුස්ම ගන්නට, තුරුළු කර ගැනීමට දෙමාපියන්ට වෙලාවක් තිබුණේ නැත. ඔබ වැඩ කළ යුතුයි, ඔබම අවබෝධ කර ගැනීමට. ඔබ කොහේ හරි දුවන්න ඕනේ, ළමයි දුවන්නේ නැහැ, හිතන්න, බබා! ඔබට ඔහු සමඟ කතා කළ නොහැක, ඔබට දවස ගැන සාකච්ඡා කළ නොහැක, ඔහුට කිසිවක් තේරෙන්නේ නැත, ගල් ගසා ඔහුට පෝෂණය කරන්නේ කවුරුන්ද යන්න ඔහු ගණන් ගන්නේ නැත. ළදරුවන් සමඟ ඇති සබඳතා බොහෝ විට සබඳතා පිළිබඳ අපගේ අවබෝධයට නොගැලපේ - එය කුමක් වුවත්, ඔවුන් සෝදා, පෝෂණය කර ඇඳට දමන්න. අපේ නිදා සිටින දරුවන් අගය කිරීමට අපට වෙලාවක් නැත, තෙහෙට්ටුව කොතරම් ශක්තිමත්ද යත් අපට වැටිය හැක්කේ වෙනත් කාමරයක පමණි. ඔහු සමඟ තණකොළ හා මල් පාඩම් කිරීමට වෙලාවක් නැත. එකට චිත්‍ර අඳින්න, මූර්ති කරන්න, ගායනා කරන්න ශක්තියක් නැහැ. සියලුම බලවේග කාර්යාලයේ පවතී.

නමුත් අම්මා වැඩ නොකළත්, බොහෝ විට ඇය මෙම අමුතු "බෝනස්" සහ කුඩා දේවල් ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වයි. මෙය යම් ආකාරයක විකාරයකි, වටිනා කාලය නාස්ති කිරීම (මෙන්ම තමාට), නමුත් ඇයට නිවස පිරිසිදු කිරීමට, ආහාර පිසීමට, තම දරුවා සමාජ ශාලාවට ගෙන යාමට, ගබඩාවට යාමට අවශ්‍ය වේ. ඇයට ඔහු අසල වැතිර ඔහු සමඟ කතාබස් කළ නොහැක. නොතේරෙන භාෂාව, මේක මෝඩ වැඩක්. ඔහුගේ දෑස් දෙස බලා සියලු ආතතිය පිට කිරීමට ශක්තියක් සහ වෙලාවක් නැත. අපි ව්‍යාපාරයකට යන්නේ නම්, අපි ඉක්මනින් යා යුතු අතර සෑම ගල් කැටයක්ම නතර නොවේ. අම්මා ශාරීරිකව අසල සිටියද, මේ සියලු බෝනස් ඉක්මනින් ඇය පසුකර යයි. බොහෝ විට වැඩ නොකරන මවකට තම දරුවන් ගැන ඊටත් වඩා පැමිණිලි තිබේ - ඇය තම ස්වයං අවබෝධය පවා ඔවුන් වෙනුවෙන් කැප කළා, වැඩ නොකර, විභව බිල ඊටත් වඩා වැඩි වනු ඇත.

සමහර වෙලාවට ගල් මූණක් දාගෙන කොහේ හරි දුවන සමහර අම්මලව නවත්තන්න ඔයාට ඇත්තටම ඕන! නවතින්න, අම්මේ, ලොකුම ආශ්චර්යය ළඟයි! සහ එය බලා සිටිය නොහැක!

එය සෑම විනාඩියකටම වර්ධනය වන අතර ඔබට බොහෝ ආශ්චර්යයන් සහ සතුට ලබා දෙයි, ඔබ අවධානය යොමු නොකර සියල්ල පසුකර යාමට ඉඩ දෙයි! එය හරියට ඔබ ඉතා වැදගත් වැලි මාලිගාවක් ගොඩනඟනවාක් මෙනි, නමුත් වැලි වල ඇති රන් කැට ඔබට නොපෙනේ.

පොතක් කියවීමට, ඔවුන් සමඟ ලෙගෝ වාදනය කිරීමට හෝ නිදා සිටින ආශ්චර්යයක් අසල වැතිරීමට වඩා මට හදිසියේ වැදගත් දේවල් කිරීමට ඇති විට මම බොහෝ විට නතර වෙමි. මම කොහෙද යන්නේ? සහ කුමක් සඳහාද? සමහර විට සතුට මගේ හදවතට විනිවිද යාමට ඉඩ දී එය උණු කිරීමට වඩා හොඳද?

මේ සියල්ලේ ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, මිනිසුන් වසර ගණනාවක් වැඩ කළ, තරමක් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළ (මෙය සරල වන්නේ කෙසේද?) සහ ඔවුන්ගේ අවංකව උපයන වැටුප් වෙනත් තැනකට වෙනත් පුද්ගලයින්ට ලබා දුන් තත්වයක් අපට ලැබේ. මක්නිසාද යත් ඒවා අවශ්‍ය තැනම තිබූ බැවිනි. උදාහරනෙකට අම්මයි තාත්තයි තමන්ගෙ සුවිසල් නිවසෙ උකස ගෙවලා නැනීට ගෙවන්න මහන්සි වෙද්දි මේ නැනී සතුට විදිනවා මේ ළමයි එක්ක මේ ගෙදර ජිවිතේ විදිනවා (මට එහෙම සතුටින් පිරුණු නැනීලා ඉන්නවා. දරුවන් සමඟ සතුටු වන අතර අපි ශාන්ත පීටර්ස්බර්ග් අසල ගමක ජීවත් වූ විට මම ඔවුන් සමඟ බොහෝ සන්නිවේදනයන් දුටුවෙමි). නැතහොත් කිසිවෙකුට මේ සියලු ප්‍රීති නොලැබීම විය හැකිය - කිසිවෙකුට ඒවා අවශ්‍ය නොවීය, වසර ගණනාවකට පසු දරුවා තමා තුළ රසවත් හෝ හොඳ කිසිවක් නොමැති බව දැනටමත් විශ්වාස කළේය.

ඒ අතරම, දිගු කලක් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළ පුද්ගලයෙකුට වසර විස්සකට පසු වැටුපක් අවශ්‍ය වේ - මේ වසර ගණනාවටම එකවර! ඔහු ඉල්ලා සිටින්නේ - ඔහු දුක් වින්ද අයගෙන්. සහ වෙන කවුද? නමුත් ඔවුන් එය දෙන්නේ නැහැ. එබැවින් අතෘප්තිය, රැවටීමේ සහ පාවාදීමේ හැඟීමක් පවතී ...

නමුත් සෑම දිනකම අපේ දෙමාපියන්ගේ "වැටුප්" එකතු කිරීමට අපම නොපැමිණෙන්නේ නම් එය කාගේ ගැටලුවක්ද? ලෝකයේ සෑම දෙයක්ම පහව යන බවත්, දරුවන් කුඩා වන බවත් අපට අමතක වීම ගැන දොස් පැවරිය යුත්තේ කාටද? දරුවන්ගේ හිස සහ ඔවුන් සමඟ සංවාදයට වඩා වෘත්තීය හා ජයග්රහණ අපට වැදගත් වන කාරනය සඳහා වගකිව යුත්තේ කවුද? සමහර ජයග්‍රහණ වෙනුවෙන් අපේ දරුවන් බාලාංශ, තවාන්, නැනී, අත්තම්මා වෙත යැවීමට, ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධතා නැති වී, දරුවන් හරහා සමිඳාණන් වහන්සේ අපට ත්‍යාගශීලීව ලබා දෙන සෑම දෙයක්ම නැති කර ගැනීමට අප සූදානම් වූ විට අපගේ තීරණයට ගෙවන්නේ කවුද?

වැඩිහිටි දරුවන්ගෙන් ණය ගෙවීමක් බලාපොරොත්තු වීමෙන් පලක් නැත. ඔබ ඒ සියල්ල නොගෙන ඔවුන් දැනටමත් ඔබට බොහෝ දේ ලබා දී ඇති නිසා ඔවුන්ට ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා දීමට ඔවුන්ට නොහැකි වනු ඇත.

දරුවෝ මවුපියන්ට ණය නොගෙවති, ඒ ම දරුවන්ට ද දෙති, මේ ජීවිතයේ නුවණ ය. වැඩිහිටි දරුවන්ගෙන් යුෂ පානය කිරීම එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබේ මුණුබුරන් අහිමි කර ගැනීමයි.

"සමාවෙන්න අම්මේ මට දැන් ඔයාට උදව් කරන්න බෑ. මම ඔබට දිය යුතු දේ මගේ දරුවන්ට දෙන්නෙමි. අවශ්‍ය නම් ඔබට කෘතවේදීත්වය, ගෞරවය සහ අවශ්‍ය සැලකිල්ල ලබා දීමට මම සූදානම්. එච්චරයි. මට තවදුරටත් ඔබට උදව් කළ නොහැක. මට ඇත්තටම ඕන උනත්."

වැඩිහිටි දරුවෙකුට ණය ආපසු ගෙවීමට ඉල්ලා සිටින තම දෙමාපියන්ට ප්රතිචාර දැක්විය හැකි එකම මාර්ගය මෙයයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුට උත්සාහ කළ හැකිය, ඔහුගේ මුළු ශක්තියම ඒ තුළට විසි කරන්න, ඔහුගේ මුළු ජීවිතයම, ඔහුගේ අනාගතය අත්හැරීම, තම දරුවන් වෙනුවෙන් නොව ඔහුගේ දෙමාපියන් කෙරෙහි ආයෝජනය කරන්න. නමුත් කිසිම පාර්ශ්වයකට මෙයින් තෘප්තියක් ලැබෙන්නේ නැහැ.

අපි අපේ දෙමවුපියන්ට කෙලින්ම ණය නෑ. අපි මේ සියල්ල අපේ දරුවන්ට ණයගැතියි. මේක අපේ යුතුකමක්. දෙමාපියන් බවට පත් වී ඒ සියල්ල ලබා දෙන්න. කිසිවක් ඉතිරි නොකර පවුලේ සියලු ශක්තිය ඉදිරියට දෙන්න. එලෙසම අපේ දරුවන් අපට ණය නැත. ඔවුන්ට අපට අවශ්‍ය ආකාරයට ජීවත් වීමටත් අප දකින ආකාරයට සතුටු වීමටවත් අවශ්‍ය නැත.

සෑම දෙයකටම අපගේ එකම ගෙවීම ගෞරවය සහ කෘතඥතාවයි. අපි වෙනුවෙන් කරපු හැම දේකටම, කොහොමද කළේ, කොයිතරම් දුරට. ගෞරවය, අපේ දෙමාපියන් හැසිරෙන ආකාරය කුමක් වුවත්, ඔවුන් අප තුළ කුමන හැඟීම් ඇති කළත්. අපගේ ආත්මයන් මේ ලෝකයට පැමිණි, අපගේ බලවත්ම අසරණ භාවයේ සහ දුර්වලතාවයේ දිනවලදී අපව රැකබලා ගත්, ඔවුන්ට හැකි උපරිමයෙන් සහ ඔවුන්ට හැකි උපරිමයෙන් අපට ආදරය කළ අයට - ඔවුන්ගේ සියලු අධ්‍යාත්මික ශක්තියෙන් (එය සෑම කෙනෙකුටම නොවේ) ගෞරවය විශාල ශක්තියක් ඇත).

ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතයේ අවසාන වසර සඳහා අපි වගකිව යුතු අතර, ඔවුන්ට තවදුරටත් තමන්ව රැකබලා ගැනීමට නොහැකි වේ. එය රාජකාරියක්වත් නොවේ, එය මනුෂ්‍යත්වය පමණි. දෙමව්පියන්ට සුවය ලබා ගැනීමට, ඔවුන්ගේ ජීවිතය සහ දුර්වල දින පහසු කිරීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කරන්න. අපට අසනීප වූ දෙමාපියෙකු අසල වාඩි වීමට නොහැකි නම්, ඔහුට හොඳ හෙදියක් බඳවා ගන්න, නිසි ප්‍රතිකාර ලබා දෙන හොඳ රෝහලක් සොයාගෙන, හැකි නම්, ඔහු බැලීමට ගොස් අවධානය යොමු කරන්න. “මේ ශරීරය නිවැරදිව අත්හැරීමට” ඔවුන්ට උපකාර කිරීමද හොඳය. එනම්, පොත් කියවීමෙන් මෙම සංක්‍රාන්තිය සඳහා සූදානම් වීමට ඔවුන්ට උපකාර කරන්න. අධ්‍යාත්මික මිනිසුන් සමඟ මේ ගැන සන්නිවේදනය කිරීම. නමුත් මෙය යුතුකමක් නොවේ. අප තුළ යම් මනුෂ්‍යත්වයක් රඳවාගෙන තිබේද යන්න මෙය නොකියයි.

අපේ ළමයි අපිට වෙන කිසිම දෙයක් ණය නැහැ. ඒ වගේම අපි අපේ දෙමාපියන්ට ණය නැහැ. ගෞරවය සහ කෘතඥතාව පමණි - සෘජුවම. ඒ වගේම වටිනාම දේවල් තව දුරටත් ලබා දීම. අපිට ලැබුණු දේට වඩා අඩුවෙන් අපේ දරුවන්ට දෙන්න. ඊටත් වඩා වැඩි යමක් ලබා දීම වඩා හොඳය, විශේෂයෙන් ආදරය, පිළිගැනීම සහ මුදු මොළොක් බව.

එමනිසා, මහලු වියේදී, ගෙවීම් ඉල්ලා තම නිවස අසල අත දිගු නොකිරීමට, ඉහළින් ඔබට නොමසුරුව ලබා දෙන දේ අද භුක්ති විඳීමට ඉගෙන ගන්න.

ඔවුන්ව බදාගන්න, ඔවුන් සමඟ සෙල්ලම් කරන්න, එකට සිනාසෙන්න, ඔවුන්ගේ හිස් මුදුන් සුවඳ, කිසිම තැනක ඉක්මන් නොවී කිසිවක් ගැන කතා කරන්න, ඇඳේ වැතිරෙන්න, ගායනා කරන්න, නටන්න, එකට මේ ලෝකය සොයා ගන්න - ඔබේ දරුවන් සමඟ සතුට අත්විඳීමට විවිධ අවස්ථා ඔබ කිසිදා නොදනී. !

එවිට දුෂ්කරතා එතරම් අපහසු නොවන බව පෙනේ. ඒ වගේම මවකගේ රැකියාව එතරම් ස්තුතිවන්ත නොවන සහ බරකි. නිදි නැති රාත්‍රියක් ගැන සිතන්න, ඔබ දේවදූතයෙකුගේ කුඩා ප්‍රණීත සුවඳැති ශරීරය හුරතල් කරන්න, ඔහු ඔබ මත ඔහුගේ හුරුබුහුටි අත තබයි - එවිට ජීවිතය වහාම පහසු වනු ඇත. අඩුම තරමින් ටිකක්. නැත්තං පොඩ්ඩක්වත් නෑ. ප්රකාශයට පත් කරන ලදී

ගෙදර දොරේ වැඩවලින් දරුවෙකුගේ බර පැටවීමට අවශ්යද යන්න බොහෝ දෙමාපියන්ට මතභේදාත්මක ප්රශ්නයකි. එක් අතකින්, බොහෝ කලකට පෙර, වයස අවුරුදු 7 වන විට, දරුවෙකු ඒ වන විටත් කෙතරම් ස්වාධීනද යත්, ඔහු පවුල තුළ පූර්ණ සහායකයෙකු ලෙස සැලකිය හැකිය (ගබඩාවට ගොස්, මහල් නිවාසය පිළිවෙලට තබා, තරුණයා රැකබලා ගන්න. දරුවන්), සහ එවැනි ඇති දැඩි කිරීම දේවල් පිළිවෙලට විය. අනෙක් අතට ළමයකුට නොසැලකිලිමත් ළමා කාලයක් ලබාදීමේ වත්මන් ප්‍රවණතාවය අනුගමනය කරන බව පෙනෙන එක්තරා ආකාරයක ප්‍රවණතාවකි. ගෙදර දොරේ වැඩවලට දරුවාට උපකාර කිරීම බොහෝ විට සූරාකෑමක් ලෙස සැලකේ ළමා ශ්රමය, ළමා කාලය සම්පූර්ණ පාඨමාලාවට බාධා කරන දෙයක්.

ඇත්ත වශයෙන්ම, නූතන දරුවෙකුගේ ජීවිතය බොහෝ විට විවිධ සමාජ ශාලා සහ අංශ වලින් පිරී ඇත. තවද ඔහුට තවත් වගකීම් පැවරීම ඕනෑවට වඩා වැඩි වනු ඇතැයි දෙමාපියන් විශ්වාස කරති. දරුවාගේ උපකාර කිරීමට අපහසු උත්සාහයකින් තොරව අවශ්‍ය සියලුම ගෙදර දොරේ වැඩ ඔබම කිරීම වඩා පහසුය.

කෙසේ වෙතත්, මෙම ප්රවේශය ධනාත්මක ප්රතිඵලයක් ලබා දෙයිද? අවාසනාවට, සෑම විටම නොවේ. ගෙදර දොරේ වැඩවලින් දරුවා ආරක්ෂා කිරීම ඔහුගේ සමාජීය හා ප්රමාද වීමට හේතු වේ පෞද්ගලික සංවර්ධනය. එවැනි දරුවන් වැඩෙන විට, ඔවුන් බොහෝ විට වැඩි ආත්මාර්ථකාමීත්වය, ප්‍රමාණවත් ආත්ම අභිමානයක් සහ ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ ගුණාත්මකභාවය පිළිබඳ අතෘප්තියෙන් පීඩා විඳිති. ඇත්ත වශයෙන්ම, ළමා කාලය තුළ රැකියාවේ සහ උපකාරයේ වැදගත්කම ඉගෙන නොගෙන, දරුවාට පවුල තුළ ඔහු සඳහා නිර්මාණය කර ඇති කොන්දේසි ප්රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කළ නොහැකි අතර ඔහුගේ ළමා කාලයේ සතුට අවබෝධ කර නොගනී.

ශ්‍රමය තුළින් දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමේ වාසි 3ක්

ආත්ම අභිමානය වර්ධනය කිරීම.මනෝවිද්‍යාඥයින්ගේ අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ ඇතැම් ගෘහස්ත රාජකාරි ඉටු කරන දරුවන්ට පවුල තුළ අවශ්‍ය සහ වැදගත් යැයි හැඟෙන බවත්, එබැවින් ඔවුන්ට ප්‍රමාණවත් තරම් ඉහළ ආත්ම අභිමානයක් ඇති බවත්, දුෂ්කරතාවන්ට බිය නොවන බවත්, අන් අය සමඟ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට සූදානම් බවත්ය.

ස්වයං විනය.ගෘහස්ථ වගකීම් දරුවාට ඔහුගේ ශක්තිය ගණනය කිරීමට උගන්වයි. පළමුව, වැඩිහිටියෙකු ඔහුට උපකාර කරයි, දරුවාට කළ හැකි කාර්යයන් නිරන්තරයෙන් ලබා දෙයි, පසුව ඔහු මුහුණ දෙන විශාල කාර්යය කුඩා, නමුත් සම්පූර්ණයෙන්ම කළ හැකි පියවර වලට බෙදීමට ඉගෙන ගනී. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ මල් වතුර දැමිය යුතුය. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, භාජනයකට වතුර වත් කරන්න, එය වාඩි වීමට ඉඩ දෙන්න, ඉන්පසු භාජනය ගෙන ප්රවේශමෙන් මල් වතුර දමන්න.

පාසල සඳහා සූදානම් වීම.ළමා උපකාරකයා පැමිණේ පාසල් වයසඅන් අයගෙන් යමක් ලබා ගැනීමට පමණක් නොව, ප්රතිඵල සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීම සඳහා අවශ්යතාවය සඳහා සූදානම් විය. ළදරුවාගේ සියලුම ජයග්‍රහණ (තමන් විසින්ම බැඳ ඇති සපත්තු, භාවිතෙය්දී අර්තාපල්, සේදූ තහඩු) ඔහුට බොහෝ දේ කිරීමට හැකියාව ඇති බව තමාට සහ සෑම කෙනෙකුටම ඔප්පු කිරීමට අවශ්‍ය වේ.

දරුවෙකු නිවස වටා උපකාර කරයි: වගකීම් බෙදා හරින්නේ කෙසේද?

දෙමව්පියන් විසින්ම පමණක් රඳා පවතී තනි ලක්ෂණදරුවාගේ සහ පවුලේ ජීවන තත්වයන්, දරුවා සතුටින් කරන දේවල් ඉදිරිපත් කිරීමට ඔවුන්ට හැකි වනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන් වැඩිහිටියන් සඳහා උපදෙස් කිහිපයක් තිබේ.

වසර 1 යි. "මම සමීපව බලනවා."දරුවන්ට ස්වාධීනව ගමන් කිරීමට ශාරීරික හැකියාව ඇති විට, වසරකට පසු තම දෙමාපියන් නිවසේ කරන දේ ගැන ක්රියාශීලී උනන්දුවක් දැක්වීමට පටන් ගනී. මෙම වයසේදී, ඔවුන් තමන්ට ලැබෙන භාජන සමඟ සතුටින් සෙල්ලම් කරති, ඔවුන්ට හමු වන ගෘහ උපකරණ අධ්‍යයනය කරති, සහ තම මවගේ ක්‍රියාවන් රෙදි කඩකින් සහ තුවායෙන් පිටපත් කරති.

අවුරුදු 2-3. "මම උදව් කිරීමට අවශ්ය!"ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමට ඉඩ දෙන ලෙස දරුවන් දැනටමත් නොකඩවා ඉල්ලා සිටිති. මෙම වයසේදී ඔබට දරුවාට භාර දිය හැක්කේ කුමක්ද? ස්වයං රැකවරණ වගකීම්: ඔබේ මුහුණ සෝදන්න, ඔබේ දත් මදින්න, ඇඳුම් ගලවන්න සහ ඇඳුම් ඇඳීම (අඩුම තරමින්), ඔබේ රාක්කයේ ඇඳුම් ඇඳීම, ආදිය. දේවල් පිළිවෙලට තැබීම: ඔබේ සෙල්ලම් බඩු නැවත ස්ථානගත කරන්න, මේසයෙන් කෑලි එකතු කරන්න කඩමාල්ලක්. ගෙදර දොරේ වැඩ සඳහා දරුවාගේ උනන්දුව වැඩි කිරීම සඳහා, අම්මාට ඕනෑම කාර්යයක් සඳහා ක්රීඩා අංගයක් හඳුන්වා දිය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවන්ගේ අත්වලින් සාදන ලද දොඹකරයක් ඔවුන්ගේ ස්ථානවල සෙල්ලම් බඩු තැබීමට උපකාර වනු ඇත, සවස සේදීමේදී, පිළිවෙළකට සුරංගනාවියක් සංචාරය සඳහා පහත වැටෙනු ඇත.

වසර 4 ක්. "මට ගොඩක් කරන්න පුළුවන්!"දරුවාට සැබෑ කාර්යයන් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට හැකි වේ: සුපිරි වෙළඳසැලේ සිල්ලර බඩු කූඩය පිරවීමට උපකාර කිරීම, පැටවීම රෙදි සෝදන යන්ත්රය, වියළන යන්ත්‍රයෙන් ඇඳුම් එල්ලීම සහ ඉවත් කිරීම, දූවිලි පිස දැමීම යනාදිය. සෑම විටම ඔබේ දරුවාට ප්‍රශංසා කරන්න සහ ඔහුගේ උදව්වට ඔහුට ස්තුති කරන්න.

වසර 5 ක්. "මම හෙට ඔයාට උදව් කරන්නද?"මෙම වයසේදී, දරුවෙකුට සියළුම ගෙදර දොරේ වැඩවලදී වැඩිහිටියෙකුගේ පූර්ණ සහායකයෙකු බවට පත්විය හැකිය, එබැවින් දෙමාපියන්ට තෝරා ගත හැක්කේ ඔහුගේ ක්රියාකාරකම් පරාසය පමණි. කෙසේ වෙතත්, දරුවන්ට බොහෝ විට තම වගකීම් ඉටු කිරීමට මැලිකමක් ඇති වන්නේ මෙම කාල පරිච්ඡේදයේදීය. මෙම අවස්ථාවේ දී, අධ්‍යාපනයේ වඩාත් දැඩි ක්‍රම භාවිතා කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත, එනම් රාජකාරි ඉටු කිරීම ඉල්ලා සිටීම. ප්රධාන දෙය නම් මෙම ප්රවේශය කෙටි කාලීනව හා තත්වයන්ට අදාළ විය යුතුය.

දරුවෙකුගේ ශ්රම අධ්යාපනය: දෙමාපියන්ගේ ප්රධාන වැරදි

අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ විට තත්වයක් පැන නගින්නේ දෙමව්පියන් දරුවාට ගෙදර දොරේ වැඩ කිහිපයක් භාර දීමට සූදානම් බව පෙනේ, නමුත් ඔහු උදව් කිරීමට උනන්දු නොවේ. නමුත් එවැනි තත්වයක් තුළ පවා, දරුවාගේ හැසිරීමට හේතු බොහෝ දුරට දෙමාපියන් මත රඳා පවතී, එබැවින් ඒවා නියමිත වේලාවට හඳුනා ගැනීම වටී.

- දරුවාගේ උත්සාහයට ධනාත්මක ප්රතිචාරයක් නොමැතිකම.මවට සහ පියාට උපකාර කිරීමට දරුවාගේ පළමු උත්සාහයන් බොහෝ විට අකාර්යක්ෂම වන අතර ඊටත් වඩා කරදරවලට තුඩු දෙයි, එබැවින් දෙමාපියන් බොහෝ විට ඔහුගේ උත්සාහයන් ඉවත් කර හෝ ඔහුගේ නොසැලකිලිමත්කම සහ ඔහුගේ උපකාරයේ ප්‍රතිවිපාක ගැන ඔහුට නින්දා කරයි. එවිට දරුවාට ඔහුගේ උපකාරය පිරිනැමීමට ඇති ආශාව නැති වී යයි, මන්ද අනුමැතිය වෙනුවට ඔහු නැවත විවේචන ලැබීමට බිය වේ.

- ජීවන තත්වයන් නොමැත.යම් යම් ක්රියාවන් සිදු කිරීම සඳහා වැඩිහිටියෙකුගේ මැදිහත්වීම ශාරීරිකව අවශ්ය නම්, නිවස වටා උපකාර කිරීමට දරුවාට ආශාවක් සහ මුලපිරීමක් ඇති බව සිතිය නොහැක. උදාහරණයක් ලෙස, කොස්සක් සහ දූවිලි බඳුනක් ඉතා විශාල වන අතර ප්‍රවේශ විය නොහැකි ස්ථානයක ගබඩා කර ඇත, නැවතුම්පළක් හෝ මළපහක් නොමැත, සෙල්ලම් බඩු රාක්කයේ ඉහළ රාක්කවල ඇත. සමහර විට දරුවාට නිවස සුවපහසු කිරීමට ප්‍රමාණවත් වන අතර එමඟින් ඔහුට එහි ස්වාමියෙකු ලෙස හැඟෙන අතර පිළිවෙලට වගකීම පෙන්වයි.

- දරුවා සඳහා පැහැදිලි ගෘහ වගකීම් නොමැතිකම.කුඩා දරුවන්ට අනුකූලතාව අවශ්ය වේ; එය ඔවුන්ගේ ආරක්ෂාව සහ සුවපහසුව සඳහා පදනම වේ. එමනිසා, දරුවාට සෙල්ලම් බඩු ඉවත දැමීමට හෝ අපිරිසිදු කෑම බේසමට ගෙන යාමට අවශ්‍ය බව දෙමාපියන්ට අක්‍රමවත් ලෙස හා අනපේක්ෂිත ලෙස මතක නම්, දරුවා එයට විරුද්ධ වනු ඇත.

- වගකීම් පිළිබඳ වැරදි අවබෝධය.බොහෝ විට, වැඩ, විශේෂයෙන් ගෘහාශ්රිත වැඩ, වැඩිහිටියන් විසින් ඉදිරිපත් කරනු ලැබේ සෘණ පැත්ත, බලහත්කාරයෙන් හා උනන්දුවක් නොදක්වන දෙයක් ලෙස. එමනිසා, දරුවා වරප්රසාදයක් වෙනුවට දඬුවමක් ලෙස ගෘහ වගකීම් පිළිබඳ අදහසක් වර්ධනය කරයි. දරුවා සතුටින් ඔවුන් සමඟ එකතු වන පරිදි දෙමාපියන් විසින්ම ගෙදර දොරේ වැඩවලට ආදරය කළ යුතුය.

- දෙමාපියන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි.දෙමව්පියන්, ඔවුන්ගේ කාර්යබහුලත්වය නිසා, දරුවා ඉදිරියේ වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි, එබැවින් නිවසේ වැඩ කටයුතු ඔහුට පැටවීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇති බව ඔවුන්ට අභ්‍යන්තරව විශ්වාස නැත. ළදරු වියේ සිටම, දරුවෙකු තම දෙමාපියන්ගේ දුර්වලතා සියුම් ලෙස වටහාගෙන ඒවා දක්ෂ ලෙස භාවිතා කරන විශිෂ්ට උපාමාරුකරුවෙකි. එමනිසා, වැඩිහිටියන් ප්‍රථමයෙන් තම අවශ්‍යතාවල නිරවද්‍යතාවය පිළිබඳව විශ්වාසය ලබා ගත යුතු අතර එමඟින් දරුවාට ඒවා ප්‍රමාණවත් ලෙස වටහා ගත හැකිය.

දෙමව්පියන්ට තම දරුවා වෙනුවෙන් කළ හැකි හොඳම දෙය නම් ඔහු තුළ පූර්ණ හා ස්වාධීන පුද්ගලයෙකු දැකීම සහ ඔහුට අවශ්‍ය සහ වැදගත් යැයි හැඟෙන පරිදි කොන්දේසි නිර්මානය කිරීමයි.

ඔබේ දරුවා පහසුවෙන් අවධානය වෙනතකට යොමු කර ඔහුගේ වගකීම් අමතක කරනවාද? මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔහුට සැලකිය යුතු මතක් කිරීමක් ලබා දීම වටී, නිදසුනක් ලෙස, බහු-වර්ණ ඩේසි, එක් එක් පෙති තීන්ත ආලේප කර විශේෂිත කාර්යයක් සම්පූර්ණ කිරීමෙන් පසු ඇලවීම හෝ තීරුබදු ටෝකන් (වර්ණ කඩදාසි කව) සහිත පිග්ගි බැංකුවක්. ඔහුගේ වැඩ නිම කිරීමෙන් පසු දරුවාට ටෝකනයක් ලබා ගත හැකි අතර එය පිග්ගි බැංකුවට විසි කළ හැකිය. එවැනි පිග්ගි බැංකුවක් සවස් වන විට සියලුම ටෝකන 3 (5, 8, ආදිය) අඩංගු නම්, දරුවාට කුඩා ත්යාගයක් ලබා ගත හැකිය - නිදසුනක් වශයෙන්, ප්රියතම නින්දට යන කතාව.