Fraze interesante pentru copii. Fraze amuzante ale copiilor. Ei bine, băieți, ce puteți face pentru a ajuta?

spun copiii
Familia așteaptă o adăugare. Lisa (5 ani) o întreabă pe mama ei:
- De ce iti face burtica din ce in ce mai mare?
- Am mâncat un pepene verde, am înghițit o sămânță, acum îmi crește una nouă în stomac
pepene! - răspunde mama.
Lisa își îngustează ochii și își pune mâinile pe șolduri:
- Nu ești însărcinată, draga mea?

Fiul meu are 2 ani si 6 luni. L-am adus la spitalul de copii pentru vaccinare.
Ne așezăm în camera de vaccinare, așteptând cât mătușa încarcă seringa. Deodată el
se intoarce catre mine si spune:
- Te aștept în mașină, bine?!

Vara, fiul meu (4 ani) sta si ia parca un fir de iarba in gura
fumeaza Vorbeste:
- Mamă, uite, fumez.
- Kolya, nu poți fuma!
- Mamă, sunt buruiană.

Ne întoarcem de la spectacolul de artificii. Pui (3 ani și 6 luni) toți 50
minute de spectacol am stat fermecat. Mașina a izbucnit.
Mă îmbrățișează de gât de pe bancheta din spate:
- Mami, sunt atât de fericit! Îți mulțumesc că m-ai născut.

Kirill (2 ani 1 lună) pe stradă l-a văzut ieșind pe la intrare
om și fără salutări inutile, adrese:
- Ai fost la plimbare?
Bărbatul a rămas uluit:
- Da.
- Ți-ai pus pălăria?
- Da.
- Și pune-ți mănuși. Rece. Foarte frig.

În grădină profesorul spune:
- Ce să fac? Avem două Kolyas.
Al meu spune:
- Spune-mi Nikolai primul...

Anton (6,5 ani) întreabă:
- Mamă, am uitat, vaci, oi, găini, gâște - într-un cuvânt
sunt numiti? Vite sau nenoroci?

Fiica:
- Tată, când se va termina renovarea, câți ani voi avea?

Sora mea mai mică a decis odată să-și sune tatăl la serviciu:
- Buna ziua! Asta e treaba tatalui? Sună-l pe tata!

Mă plimbam cu fiul meu (2 ani) în parc și am văzut gemeni. Văzându-i şi
privind-o îndelung surprins, el spune:
- Unde este al meu?!

Mamă:
- Da, Veronica, probabil te-am răsfățat... Va trebui
pedepsi!
- Cum m-ai răsfățat și m-ai pedepsit?

O fiică cerșește de mult timp pentru un frate sau o soră de la rude.
Mama îi explică:
- Ei bine, înțelege, dragă, tata este într-un zbor, nu va sosi curând și fără tata nu putem avea un copil.
Dar fata a fost găsită repede:
- Dimpotrivă, să începem acum, și tata va veni și noi îi dăm
Să spunem: „Surpriză!”

Mi-am certat fiul (5 ani) pentru ceva. M-am așezat pe podea, am scos o hârtie,
creioane și „bucă” la mine:
- Atunci te trag gras!

O prietenă a încercat să-și învețe fiul să doarmă în creșă. Am adormit cu părinții mei
l-a dus în camera copiilor. 15 minute mai târziu se întoarce și din nou
în patul părinților mei. Mama lui l-a dus înapoi la creșă. El din nou
întors. Ea îl duce la „loc” pentru a treia oară, iar în somn el:
- Păi cât vom alerga așa?!

Mi-am luat fiica cea mică să lucreze cu mine. Ea a mers și a rătăcit acolo și a intrat
la biroul directorului. Stau și îi aud vorbind despre ceva acolo și
micutul relateaza cu mandrie:
- Și mama încă mai poate mormăi!

La casa bunicii noastre există o toaletă simplă de tip „gaură în podea”.
Când Anya a trebuit să-l folosească, a cerut să fie ținută
mână. În același timp, ea a tot repetat:
- Ține-mă strâns. Îți amintești că sunt al tău
Fata preferată din lume?

Mă uit la știri, fiul meu intră și strigă:
- Oh, Medvedev!
Întreb:
- Știi cine este Medvedev?
- Da - Putin.

Soția a mers la maternitate pentru păstrare. Am rămas acasă, fiul meu Svyatoslav (4
ani) și fiul Egor (2 ani). Știu doar să gătesc paste. Asa de,
Am gătit niște paste pentru ea și am adăugat puțină sare. Sfântul a venit primul,
încercat. Fără să spună nimic, părăsește masa. Merge la creșă. ÎN
la uşă îl întâlneşte pe Yegor, care urmează să mănânce, îl ia de mână, îl duce înăuntru
creșă și spune:
- Egor, nu mânca. Ești singurul meu frate până acum...
A trebuit să o invit pe mama.

Ne-am dus la magazin și am lăsat mașina sub un copac. În timp ce mergeam,
Un stol de păsări a zburat înăuntru și destul de mult rahat pe acoperiș și pe capotă. A trebuit să
duceți mașina la o spălătorie și spălați-o până se curăță. După ce mi-am spălat
fiul s-a uitat la mașină și a spus:
- Ei bine, păsările se vor uita la mașină și vor spune: „Păcat,
au făcut caca și totul a fost în zadar!”

Un fiu de la grădina zoologică îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, dacă un tigru iese din cușcă și te mănâncă, atunci ce
ar trebui să iau autobuzul acasă?

Leva are 6 ani. Să mergem cu el la un neurolog. Lyovka este capricioasă - doctori
s-a săturat de asta. Îi spun lui:
- Acest doctor nu va face nimic, doar va vorbi.
- Asta e tot?
- Ei bine, poate că va bate cu un ciocan, dar nu o să doară.
Am ajuns, hai să intrăm. Doctor:
- Bună, Lyovushka!
- Buna ziua! Ei bine, unde este securea ta?!

Remarci amuzante din partea copiilor mici

M ama, renaște-mă ca să am o zi de naștere vara.

P Tatăl i-a dat fiului său un cal „șocat de coajă” și a spus:
Turbul și-a pierdut cunoștința, duceți-l la găini!
Copilul fuge înapoi:
Tată tată! Călușul și-a găsit conștiința și a zburat!

H jervenika este o boabe pe care viermii iubesc.

R Copilul are 3 ani și călătorește cu autobuzul. Bunicul care stă lângă el începe o conversație cu copilul:
- Și unde mergem cu mama?
- La bunicul.
„Și tu și bunicul ce veți face acolo?”
- Fermentați vodca!
Scena tăcută... râsul zgomotos al mamei. A trebuit să le explic tuturor celor din jur că urmau să picteze o barcă pentru bunicul lor.

CU vizionarea unui spectacol al unui grup muzical străin la televizor:
Ei bine, ce este „tse-mo-tse”?! Tot ce trebuie să facă este să-și miște gura. Probabil că nu știu rusă, așa că cântă în engleză.

CUÎmi pregătesc fiul pentru o plimbare, îmi pun bocancii și, pentru a accelera procesul, am decis să ajut:
- Dă-mi piciorul.
Fiul ridică piciorul, mi se pare că este greșit. Spun:
- Mai dă-mi una!
El serveste altuia. Înțeleg că a avut dreptate prima dată și din nou:
- Mai dă-mi una!
Fiul se uită în jur surprins, își întinde mâinile și spune:
- Și nu mai mult!

P nepoata mea a întrebat de ce sunt doar porumbei adulți pe străzi și nici unul mic?
Ea a uitat deja de întrebarea ei, iar eu sunt chinuită de o săptămână: unde dracu își ascund aceste păsări insidioase copiii?!

DESPRE Eu și fiul meu discutăm ce culoare sunt broaștele:
- Micuții, micuții verzi, micuții... Mami, cine i-a înjurat?
-Nimeni nu a pictat-o, s-au născut așa. La urma urmei, nimeni nu te-a pictat - te-ai născut atât de alb.
-Nu! Tata m-a blestemat! Când am făcut-o, i-am dat și puțin klass alb!…

ÎN oaia are 3 ani. Tata pe balcon. Vovka îl așteaptă la ușă. Se încruntă: fruntea îi era ca un acordeon, sprâncenele erau ca o casă. Tata intră:
- Ce e cu tine, fiule?
— Tată, fumatul este dăunător?
- E dăunător, fiule.
- Tată, tu fumezi?
- Fumez, fiule.
- Tată, ești prost?

P I-au explicat nepoatei mele de unde vin copiii. Tatăl ei vine din tura lui, ea aleargă spre el și strigă:
- Ura! Ura! Tata a sosit! Am adus spermatozoizi!

LAîntoarce mașina de tocat carne și spune:
-Mamă, mi-am reparat dragostea!
„Nu „iubitor de carne”, ci o mașină de tocat carne”, corectez.
Fiul face o „față înfricoșătoare” și spune cu o voce profundă:
--MOUSELINE!

M Ama, când erai mică, aveai televizor în vechime?

P Apik merge la o întâlnire importantă, fiica ei de 6 ani ajută la alegerea cravatei:
- Pa-pi, cred că cel negru cu vârf ți se potrivește mai bine la pantaloni!
— și acesta verde?
— fără tătici, verdele este mai bun pentru alte evenimente.
- pentru nunta?
- da tati. Când mergi la un costum de CLOWN, această cravată ți se va potrivi foarte bine!!!

U Nările mele sunt la fel de mari ca globul! Ei bine, poate puțin mai puțin...

P sărbători și zile lucrătoare.

CU Hai sa vedem patinaj artistic, crainicul anunta punctajele. Fiul este indignat:
-Ce spune unchiul ăsta „cinci-cinci, cinci-șapte”, nu știe să spună: unu, doi, trei, opt?!

R Ole jocuri. Masha are aproximativ doi ani. Mama noastră este o capră, Mashenka, desigur, este un ied. Un tată nebănuitor intră în cameră și aude vocea poruncitoare a fiicei sale:
- Capra! Turnați niște suc!
Ar fi trebuit să-i vezi ochii...

E asta a fost acum multi ani. Fiica mea avea 2 ani. În noaptea de Revelion, pregătindu-mă de vacanță, făceam curățenie pește pentru o plăcintă în bucătărie. Fiica mea alerga și s-a oprit brusc, ochii ei erau uriași, m-a privit scotând scheletul din pește și a strigat: „Uite, mama a scos un brad din pește!”

LA Ostya se joacă în cameră, televizorul este pornit în fundal. Personaj principal filmul îi mărturisește dragostea eroinei. Spune că privindu-o, are o senzație ciudată în stomac...
Kostya, fără să se întoarcă, comentează:
- Da, ai viermi, prietene!

LA Când voi crește și voi fi bătrân, ca bunicul meu, voi mânca spumă.

D Asha a făcut o față ca un creveți.

DESPRE O maimuță este un nepot apropiat al unei persoane.

P Ne verificăm auzul de către un medic de la clinică. Doctorul șoptește:
- Bomboane.
Seva (3 ani), tot în șoaptă:
- Nu pot - sunt alergic...

CU Fiul meu a dat-o recent. I-am spus: „Mâncă, fiule, tăiței de casă”. A adulmecat lingura: „Este ciudat, dar miroase a sălbatic...”

ÎN grădiniţă cursuri de desen. Profesorul se apropie de fată, care pictează cu entuziasm ceva:
-Ce desenezi?
- Doamne.
- Dar nimeni nu știe cum arată!
- Acum vor afla!

U crusta este pe firimitura pâinii.
Casa magnetica.
Bucul este dezordonat și zdrențuit.

CU Eun avea 6 ani. Se uită cu atenție la manichiura profesoarei.
- Olga Alexandrovna, unghiile tale sunt atât de lungi...
- Da. Ca?
- Ca. Cățăratul în copaci este probabil bine.

N Ikita are 3 ani. I-am cumpărat o anatomie de copii pentru preșcolari - O, mamă, uite, pomeții sunt dracuți!

D secția karate copii (copii 4-5 ani). Prezentatori: Andrey Mstislavovich și Gennady Miroslavovich. Desigur, copiii nu pot pronunța al doilea nume al lui Andrei, așa că pur și simplu îl numesc „Andrei”, de care Gennady își bate joc, spunând că nu îl merită.
Povestea în sine: lectie deschisa. Pauză. Unul dintre copii se desparte de mulțime și se îndreaptă spre „sensei”. După ce ezită, întreabă:
- Gennady Mimosralovich, pot să merg la toaletă?
Când râsul lui Andrei s-a stins, Ghenadi a adunat toți copiii și a spus:
- Din această zi, eu sunt doar Gena pentru tine! Si nimic altceva!

LA Când sora mea mai mică (pe atunci avea 5 ani) a venit pentru prima dată în sat să-și viziteze bunica și a văzut un car de fân uriaș, ea și-a strâns mâinile și a exclamat: „O, mămici!!! Atâta gunoi! Să vă fie rușine!"

DESPREÎntr-o zi, fiica mea de trei ani a întrebat când a fost ziua ei. știind. că 14 aprilie nu ar însemna nimic pentru ea, i-am răspuns: „Ziua ta de naștere se întâmplă chiar înainte de Paște, fie imediat după aceea.”

ȘI Suntem cu fiul nostru de nouă ani, ținându-ne de mână. O cunoştinţă care vine spre mine:
- Aşa baiat mare, și încă mergi cu mama ta de mână.
Grigory, privindu-se în ochii mei, spune cu voce tare:
„Mamă, copiii ei au crescut, așa că este geloasă, nu-ți face griji, te sărut acum.”

Dasha (2 ani și 5 luni) se uită la „Vrăjitorul din Oz” în fiecare zi de o săptămână. Aceasta a fost urmată de o conversație cu mama mea despre anatomie. Dasha a întrebat unde sunt inima și creierul. După clarificare a apărut întrebarea:
- Mamă, ce zici de creierul tău?

Alla (6 ani) după ce a citit cartea „Doctor Aibolit” se plimbă și spune:
- Doctor, doctor cu handicap,
El stă pe un copac...

Misha (4,5 g):
- Când voi crește, voi deveni atlet.
- Ce sport vei face?
- Voi urca.

Construiește din Lego, ceva nu merge, geme.
- Misha, de ce gemi acolo ca un bunic bătrân?
- Da, eu sunt cel care ajut hamsterul să facă caca.

El numește unele lucruri prin numele lor propriu:
- oamenii disperati sunt frunze de ceai;
- puiul (accent pe „a”) este un pulpă;
- mandarine - mandarine;
- Tati, ia procuratura departe de calculator - despre tastatura;
- joacă astronauți: „Sunt într-o stare de rai”

După ce a vizionat „Povestea peștelui de aur”, Dasha (2 ani și 5 luni) spune:
- Și ursul și-a cumpărat un jgheab nou, nu are mașină de spălat!...

Dasha, îmi este greu să-ți explic despre politică!
Dasha (2 ani și 5 luni):
- Ți-e greu să-mi explici!

2 ani și 10 luni Natasha spune la telefon:
- Din anumite motive, Dasha noastră sa îmbolnăvit...
Dasha (2 ani 10 luni) și-a pus capul în mâini și oftă:
-Sunt bolnav, mamă!

Dasha (2 ani și 5 luni):
- Mamă, ai un bărbat puternic?
Mama tace si chicoteste. Dasha:
- Bineînțeles, tată!...

Stăm cu Dasha (2 ani și 1 lună) în fața parcului. Pe drum trece un camion de lemne. Eu vorbesc:
- Dasha, uite, mașina a luat copacii.
Și ea îmi răspunde cu o expresie condescendentă:
- Nu, mamă, copacii sunt acolo (arată spre parc), iar mașina LOG a avut noroc, se numește camion de lemne...

M-au adus la un concert la Music Hall: „Ascultă, mamă, ar trebui să mă duci să-l văd pe Kirkorov, altfel nu dezvolt nicio motivație de la astfel de concerte...”

Întorcându-se în fața oglinzii: „Da-ah-ah, chiar dacă eu dresuri de nailon Nu mi-au permis, uită-te la rochia mea, uită-te la inelul meu, uită-te la părul meu creț și, în general, sunt o frumusețe!”

Ne plimbam pe locul de joaca, ne-am certat cu un baiat, el ii spune:
- Hai, cu coada! (Veronica are părul lung).
Veronica se încruntă. Băiat:
- Ei bine, sună-ți mama!
Veronica:
- Știi, băiete, mama ar spune că ești prost, dar o să-ți spun: ești un prost!

Fiica noastră a împlinit 1 lună și au venit oaspeți la noi - o familie cu un copil, Pavlik, în vârstă de patru ani, căruia i-au promis că îi vor arăta copilul.
S-a uitat la ea și a întrebat-o pe mama lui:
- De ce este atât de roșie și de ce nu are dinți?

Zhenya (5 ani):
- Mamă, mă doare dintele.
- Mâine mergem cu tine la dentist. - Mamă, mă doare și stomacul. Să mergem mâine la doctorul animalelor.

Înainte de a merge sâmbăta la piață, de obicei facem o listă cu achizițiile necesare. Și așa, Allochka noastră a decis cumva să „ajute” și a scris ea însăși următoarea listă: „Boomoane, pepene verde, ciocolată...”

Allochka apare cumva și declară cu bucurie:
- Și pot ajunge deja în lumea următoare cu o mână!
-???!!! - reactionam.
Apoi, bineînțeles, totul a devenit clar: în casă toate întrerupătoarele pentru becuri sunt joase, potrivite pentru înălțimea copiilor, iar pe coridor există un întrerupător, situat la nivelul înalt standard. Și așa copilul a ajuns în sfârșit la acel comutator, adică „lumea următoare”...

Tată, Moș Crăciun are o soție?
- Se pare că nu.
- Și fiica ta?
- Uh... Probabil că nici nu.
- De unde a venit atunci nepoata lui Snegurochka?

Un copil se plânge prietenilor de la grădiniță:
- Se dovedește că Moș Crăciun este un lacom și avar.
- Dar de ce? - copiii sunt surprinși.
- Îți poți imagina că, în loc de cadoul lui, a pus o cutie de ciocolată sub bradul de Crăciun care era în dulapul mamei sale...

O fetiță de șase ani i-a scris lui Moș Crăciun: „Te rog, dă-mi un cățeluș!”, dar un alt cadou o aștepta sub copac în noaptea de Revelion.
Fratele mai mare, mângâindu-și sora supărată, îi dă un sfat valoros:
- Data viitoare Anul Nou cere-i lui Moș Crăciun o soră. Cred că îți va da un cățeluș atunci...

Mamă:
- Fiule! Cine te-a învățat aceste cuvinte rele?!
fiul:
- Moș Crăciun, când s-a împiedicat noaptea de bicicleta mea!

Nastya are 2 ani și 10 luni. Tata cumpără adesea Nastya Kinder Surprise. Ne întoarcem de la o plimbare. Tata a venit mai devreme de la serviciu și ne întâlnește pe hol. Nastya își îngustă ochii:
- Ceva miroase a Kinder Surprise!

Nastya are 2 ani. Ne plimbăm vara prin sat, câinii latră în curțile caselor. Nastenka spune:
- Mi-e frică de ei!
Mama o calmeaza:
- Nu vă fie teamă, sunt în spatele gardului, acasă și legați.
Deja iarna stăm în bucătărie, cineva bate în spatele peretelui. Nastenka întreabă:
- Cine este aceasta?
Mama raspunde:
- Unchiule, vecine.
Nastenka:
Ți-e frică de el?
Mama glumește:
- Frica!
Nastya este foarte calmă, dar vicleană:
- Nu-ți fie teamă, mamă, e acasă și legat!

Nastya are 2 ani și 11 luni. Ea ne intrigă:
- Sunt pe cale să am un copil.
Mama intreaba:
- Cine ți se va naște, un băiat sau o fată?
Motive pentru Nastya:
- Și cine dorește se va naște. Poate un băiat, poate o fată, sau poate un pisoi, se nasc și pisoi.

Nastya are 3 ani și 6 luni. Ne spune un basm:
- Și bătrânul îi spune bătrânei: „Cumpără-mi o carte”. Și bătrâna răspunde: „Nu sunt bani”. — Și tu, bătrână, marchează, zgârie și marchează hambarele.

Nastya are 2 ani și 3 luni. Tatăl nostru lucrează la Moscova, iar în weekend vine acasă la Sankt Petersburg. Mama o întreabă pe fiica ei:
- Nastenka, ți-e dor de tata?
Nastya:
- Da!
Mama intreaba din nou:
- Când vine tata, ce îți va spune?
Nastya (oftat):
- Va spune: „Lasa-ma sa dorm!”

Dana, în vârstă de șapte ani, urmărește un spectacol la televizor al artistei Klara Novikova și întreabă:
- Mamă, de ce țipă așa?

Iată 10 dulciuri pentru tine, dăruiește jumătate din ele fratelui tău.
- Îi voi da 3 bucăți.
- Nu știi să numeri?
- Știu cum, dar încă nu...

Lisa (4 ani 2 luni) s-a îmbolnăvit și a fost diagnosticată cu sinuzită. Au făcut o radiografie. Apoi această poză a fost dată părinților pentru ca aceștia să o ducă la clinică. Seara, tata o pune pe Lisa în pat și o întreabă:
- Tată, de ce ne-au dat această fotografie?
Tata:
- L-au dat ca suvenir.
Lisa:
- Da? Atunci de ce sunt aici fără rochie?

Lisa avea 4,5 ani. Era o vară fierbinte. Bunica și bunicul au venit în vizită. Lisei i-a fost foarte dor de ei și, firesc, și-a exprimat dorința de a dormi în aceeași cameră cu bunicii ei. Mama și tata dorm în altă cameră. E noapte, se apropie o furtună, foșnește un vânt groaznic, bubuie tunetul. Lisa se trezește țipând: „Mamă!”, iar atât mama, cât și tata vin în fugă la țipăt. Lisa plânge că este speriată, că i-a fost foarte frică de tunete și cere să doarmă în camera mamei și a tatalui. Mama și tata explică că este cu bunicii ei și nu ar trebui să se sperie, la care Lisa răspunde:
- Da! Sunteți doi acolo și suntem singuri aici!

Lisa și părinții ei au mers să viziteze angajatul părinților ei. După ceva timp, ea a rugat-o pe mama ei să o ducă la toaletă. Lisa în toaletă:
- Uite, mamă, Albina Yakovlevna are o mătură aici, o cupă de praf aici, iar acesta (arată spre odorizant) este o lac de păianjen!

Spune un basm despre puiul Ryaba:
- Găina a depus un ou...
Se uită în pantaloni:
- Și o port.

Cam acelasi pui:
- Puiul chicotește „UNDE-tah-tah?” „ACA-dah-dah!”

Fiule, de ce mănânci ciocolată atât de repede? Ai uitat că ai un frate?
- Nu, nu am uitat, de aceea mă grăbesc!

Când e ziua ta?
- 29 februarie!
- Uau, ce noroc ești că a fost un an bisect! Altfel s-ar putea să nu se fi născut deloc

Sofia (3 ani) este singurul copil din familie și își dorește foarte mult să aibă un frate.
- Mamă, ce este nostalgia?
- Acesta este dor de ceva sau de cineva: de patrie, de părinți etc.
- Mamă, pot să-mi fie dor de fratele meu?

Am fost la un magazin alimentar. În timp ce mă uitam la lucruri, Daniil (2 ani 4 luni) s-a îndreptat către vânzătoarea vădit plictisită:
- Cât costă produsul?!
A fost surprinsă și nu a putut să răspundă nimic decât:
- Scump...

Tata a luat-o cu el pe Danilka la muncă la birou și acolo, ca de obicei, și-a aprins o țigară.
Danya (2 ani și 4 luni):
- Tată, fumezi din nou?
Tata:
- Da...
Danya:
- Ce fel de obicei stupid este fumatul tot timpul?!!

Danyusha, unde este mingea?
- Poate, după părerea mea, acolo, probabil...

Danila 2 ani 11 luni.
- Danya, du-te să faci patul!
- Nu poate fi îndepărtat - este din lemn...

Când mâncau, Danya (3 ani) a lăsat niște cartofi în farfurie.
- Danya, termină de mâncat, lași toată puterea în farfurie!
Danya (a mâncat):
- Iată, mamă, acum toată puterea este în stomacul meu!
Au trecut 10 minute. Danya își ia oala, se așează și spune:
- Și acum toată puterea va fi în oală!...

Copiii vorbesc: glume, citate amuzante pentru copii, fraze și proverbe - revista online pentru femei „Pretty Women Life”

Fiecare dintre noi a fost cândva un copil, cu propria noastră lume interioară și o anumită înțelegere a ceea ce se întâmplă. Ne amintim cu zâmbetul pe buze de situațiile amuzante și absurde care ni s-au întâmplat în copilărie. Și cineva încă se simte ca un copil adânc înăuntru și este gata să râdă cu poftă la prima ocazie) Aici am încercat să colectăm cele mai amuzante vorbe ale copiilor, citate amuzanteși fraze care pot face pe oricine să râdă până la lacrimi. Le poți folosi și ca stări amuzante pe rețelele sociale:

- Tata! Uite ce fată! Ei bine, direct dintr-un basm! - Ce basm, Ira? - „Floare uscată”!*** - Mamă, știi, sunt sânii mari și mici - Ce, ce - Ei, bunicul meu și le-am strâns în pădure - Bucuri? sânii.* **Fiul meu avea 6 ani. Se uită cu atenție la manichiura profesoarei. - Olga Alexandrovna, unghiile tale sunt atât de lungi... - Da. Ca? - Ca. Cățăratul în copaci este probabil bine.

Citate amuzante pentru copii din eseuri școlare: - Și eu, ca și poetul, iubesc o furtună la începutul lunii mai, pentru că după ea este umedă și uscată, proaspătă și ușoară, și în general vreau să trăiesc - Zborul în cârje este nu este ușor, dar a învățat - Onegin era un om bogat: dimineața s-a așezat în toaletă și apoi a mers la circ - Decembriștii au acumulat o mare putere și au turnat-o în Piața Senatului - Chatsky a ieșit prin anus și sprijinit ușa cu un băț - Kashchei Nemuritorul și-a păstrat moartea într-unul dintre cele două ouă, bătând pe Ivanushka a fost derutat - Țăranii l-au întâlnit pe moșierul Obolt-Obolduev, al cărui nume de familie indică în mod clar că strămoșii săi au făcut raiduri în Rusia. . - Denis Davydov a întors spatele femeilor și a tras de două ori - Sergentul Sidorov a făcut două focuri de avertizare și abia apoi a scos un pistol ochi caprui cu pistrui pe nas.- Pe malul râului, o lăptăriță mulgea o vacă, iar în apă totul se reflecta invers.- Bunicul a vindecat iepurele și a început să locuiască cu el.- Plyushkin a pus o grămadă în mijlocul încăperii și a admirat-o îndelung.- Și pe pieptul ei era un scrot alb (în loc de fața cămășii - Pe câmpul de luptă, s-au auzit gemetele și strigătele morților - Lensky a ieșit la duel în pantaloni. S-au despărțit și s-a auzit o împușcătură.

Vovka are un prieten de luptă la grădiniță. Numele ei este Masha. Sunt prieteni încă de la grădiniță. Dimineața, ca să mă trezesc, scot pătura și încep să-mi gâdil ușor călcâiul. Vovka izbucnește într-un zâmbet și somnoros: - Ei bine, Mașa ***Mama îi pieptănează pe Lyuda, de patru ani, și o trage accidental de păr cu un pieptene. Luda scânci, gata să plângă. Mama zice consolatoare: „Ai răbdare, cazac, vei fi un ataman!” Seara, Luda se joacă cu păpușa, își pieptănează părul și repetă: „Ai răbdare, capră, că altfel vei fi mamă!” ***-- Însuși tata mi-a spus! - Și mama însăși mi-a spus! - Dar tata este la fel cu mama!***Andrey are 2,5 ani. Înainte de Anul Nou, mama a pregătit un castron întreg de „Olivier” și stă deasupra, îndoindu-și degetele: - Uaaaaa, am pus cârnații în salată, am tăiat cartofii, mazărea... Andrey (liniștit): - Și Am pus compotul acolo turnat...***Recent i s-a explicat nepoatei mele de unde vin bebelusii. Tatăl ei a sosit de la serviciu, ea strigă veselă: - Ura! Tata a sosit! Ura! Am adus spermatozoizi!***Într-o conversație cu o profesoară de grădiniță: „Sunt un bărbat în floarea florii și plin de demnitate”

20.09.2011 08:49

Nu se întâmplă des să scriem despre copii. Dar în zadar! Trebuie să-i urmărești pe copii, să-i notezi și apoi să-i citești, de preferință cu voce tare!

Dimineaţă. Mama se machiază. Egor (4 ani) stă întins pe canapea.
Bunicul intră:
„Fiică, nu arăți prea bine, ești bolnavă?”
Fiul a răspuns:
- Acum va termina de pictat și va fi mai bine.

I-am cumpărat struguri pentru Zhenya (2,5 ani) și am tratat-o ​​cu mama și tatăl ei. Spunem:
- Trebuie să-ți tratezi bunica?
- Ei bine, o să mănânce niște supă mai târziu.

Mitya (4 ani): „Mamă, deci președintele țării este ca un director de circ?”

Sashka (5 ani) se urcă pe bicicletă și bate cu degetele pe volan și stă nemișcat. Mamă:

Sasha, de ce stai?

Aștept să se încălzească.

Gândacii au fost otrăviți în apartament. Micuța Dasha (3,5 ani) aleargă și țipă sfâșietor:
- Mamă, mamă, e un gândac în bucătărie! - Mare sau mic? - întreabă mama interesată.
-Mamă, e tânăr!

Senya (4 ani) este întrebat:
-Ce vrei să devii când vei fi mare?
- Pasăre!
- Dar de ce, Senya?
- Și pot ridica de la pământ și pot mânca!

Mamă, hai să-mi cumpărăm o soră sau un frate!
- Nu, fiule, sunt foarte scumpe.
- Da? Ei bine, atunci e mai bine să naști singur, este gratuit!

Vasya (4 ani):
- Mamă, dă-mi o mandarină!
- Dar cuvântul magic?
El (stânjenit și întrebător):
- Abracadabra?

Roma (5 ani) o întreabă pe bunica ei:
- Babe, vreau o tobă mare! Cumpără-l, eh!
- Romochka, toba e prea zgomotoasă. El va interfera cu munca tatălui tău...
- Sincer, nu va fi! Voi aștepta până se duce tati la culcare și apoi o să încep să bat!

Bunicul i-a făcut un cadou lui Kostya (4 ani) și a întrebat:
- Mă iubești măcar, nepotule?
Nepotul foșnește cu entuziasm împachetările și dă din cap:
-Da.
- Dar ca? Foarte, foarte puternic?

Kostya este distras de la prezentare și scutură din cap:
- Nu, așa îmi iubesc mama. Și puțin din tine.

Petya (5 ani) își vede mama spălând geamul cu vechea lui șapcă:
- Mamă, am purtat asta când eram fată?

După cină, mama o sună pe Katya (4 ani):
-Hai sa ne spalam pe dinti!
-Unde vom merge cu dintii spalati atunci?

Mama încearcă să o îmbrace pe Kiryusha (4 ani) la plimbare, dar băiatul este obraznic și îi sta în cale. Incapabilă să suporte, mama spune iritată:
- Haide, ia-ți mâinile!
-Unde le voi pune? Sunt introduse în mine!

Evelina (2,5 ani):
- Bunico, mă doare sufletul!
- Cum te doare?
- Sughit!

Mamă:
- Ar trebui să-ți dau niște cârnați sau cârnați?
- Cârnat. Mi-am schimbat dragostea pentru cârnați la cârnați.
Și am trecut de la supă la terci. Și terciul este deja folosit pentru bomboane.

Kostya (4 ani):
- Tată, nu vreau să mă spăl pe mâini, nu vreau.
- Copil, există un astfel de cuvânt „trebuie!”
Kostya (aproape fără pauză):
- Tată, există un astfel de cuvânt „nu!”

Andrei are 2,5 ani. Înainte de Anul Nou, mama a pregătit un castron întreg de Olivier și stă deasupra, îndoindu-și degetele:
- So-o-o-o, am pus cârnați în salată, cartofi tăiați, mazăre...
Andrei (liniștit):
- Și am turnat niște compot acolo...

Anfisa (4 ani) visează:
Vreau să fiu o albină!
- Și de ce?
- Să dormi iarna și să mănânci degeaba vara...

Danya (5 ani) mănâncă un cotlet.

Mamă, acest cotlet este făcut dintr-o vacă?

Da, această carne se numește vită.

Ei bine, de ce faci asta? Poate că nu era lacomă.

„Unde te îmbraci?” – întreabă ei cu severitate de pe ecran.

— Unde, unde... Pe coridor! - Sonechka oftă sceptic.