Părinții dăunători citesc online. Susan înainte - părinți toxici. „Nu-mi pasă prin ce trece.”

Salut cititorule!

Astăzi avem o carte. Dupa parerea mea este bine, chiar foarte bun. Prin urmare, voi spune imediat că nu pot și nu vreau să scriu o recenzie neutră, deși postarea nu este plătită, dar într-un fel este o reclamă: mi-a plăcut această lucrare și voi fi părtinitoare în evaluarea ei și În plus, îmi voi lua libertatea de a-l sfătui.

Pentru ca publicul să nu aibă o impresie greșită, voi face imediat o rezervare:

1 . Această carte nu este magică, nu vă va ajuta să vă rezolvați toate problemele. Sincer, cred că nicio carte nu este deloc așa, iar aceasta nu face excepție.

2 . Această carte nu înlocuiește un proces terapeutic complet. În general, ea nu pretinde în mod direct că face acest lucru, dar după ce o citești, s-ar putea să ai părerea că poți doar să o iei și să folosești cartea pentru autoterapie. Nu va funcționa. Cel mai probabil nu va funcționa. L-am încercat, iar autorul vorbește direct despre asta. Cu toate acestea, dacă sunteți atât de înclinat, vă recomand cu căldură să îl încercați. În acest proces, probabil că vei putea rezolva unele dintre problemele tale și, prin urmare, vei economisi timp și bani cheltuiți pentru terapie.

Voi începe cu o descriere generală. Cartea se bazează pe o abordare psihodinamică, dar include împrumuturi de la Gestalt și CBT (în zona consilierii tehnice). Personal, mi-a plăcut modul în care autorul îmbină „profunzimea” și istoricitatea abordării psihodinamice cu tehnici rapide și eficiente din alte direcții acesta este unul dintre cele mai reușite exemple de astfel de sinteză (dintre cele cunoscute de mine).

Sincer să fiu, eu însumi sunt destul de sceptic cu privire la astfel de încercări de a încrucișa un șarpe cu un arici, dar aici autorul a făcut o treabă foarte, foarte bună.

Ce mi-a plăcut este că cartea nu face acuzații la adresa cititorului. În acest fel, se compară favorabil cu lucrările aceluiași Perls sau Frankl, care, după o îndelungată introducere, încearcă cumva să introducă ideea că o persoană însuși este de vină pentru problemele sale și aproape au luat decizia de a avea probleme psihice.

Poate că în unele cazuri o astfel de presupunere este legitimă (altfel abordările descrise nu ar fi devenit atât de răspândite), dar, la mine, pacientul trebuie adus la conștientizarea unei astfel de responsabilități mult mai blând și, aș spune, mai tandru.

Aici este o altă chestiune. Autorul oferă o strategie unică - de a transfera responsabilitatea de la cel care se confruntă cu problema către cei care îi sunt sursa - părinții (pentru cei cărora le place să se certe, voi spune că cartea este dedicată acelor cazuri în care ei sunt sursa). , altele pur și simplu nu sunt luate în considerare acolo, iar acest domeniu depășește aplicabilitatea metodologiei propuse).

Ideile principale sunt descrise în doar câteva propoziții:

1 . Există familii în care părinții se comportă inadecvat pe aceștia (atât familii, cât și părinți „toxici”).

2 . Când un copil crește într-o astfel de familie, el introduce modele inadecvate ale realității. Nu primește experiența iubirii, primește o responsabilitate pe care nu o poate suporta, primește un sentiment de rușine și vinovăție.

Cert este că copilul nu are propria părere și nu este capabil să perceapă critic atitudinile părinților. Acest lucru duce la faptul că, dacă un părinte îi dă copilului în mod deschis sau ascuns un mesaj despre greșeala lui, că este rău, îl bate, îl violează sau pur și simplu îl privează de sprijin emoțional, copilul este pur și simplu incapabil fizic să creadă că părintele greșește.

Părintele are întotdeauna dreptate, aceasta este o axiomă. Iar dacă părintele este toxic, copilul, pentru a-l justifica, vine cu un sistem de viziune asupra lumii care să justifice părintele.

Deci, dacă un părinte lovește un copil, el (copilul) va crede că este vina lui. Există un mecanism destul de interesant aici: deoarece părinții sunt cei care dau exemplu despre ceea ce este bine (prin exemplul lor) și ceea ce este rău (prin instrucțiunile lor), atunci în ochii copilului chiar și un părinte incestuos va avea a priori fii bun. Și dacă un părinte bun îi face lucruri rele unui copil, înseamnă că acesta merită.

Voi cita Forward-ul aici:

« Copilul este la cheremul zeilor părinți și, la fel ca vechii greci, nu știe niciodată în ce moment l-ar putea lovi cu fulgerul. Dar copilul „acelor” părinți este întotdeauna sigur că mai devreme sau mai târziu acest fulger îl va depăși. În adâncul sufletului tuturor adulților care au suferit abuzuri în copilărie, chiar dacă acești oameni au obținut ulterior toate succesele posibile în viață, un copil speriat și neputincios continuă să trăiască. Primul pas pe calea care ne conduce la obținerea controlului asupra propriei vieți este recunoașterea acestui fapt.

Singurul mod în care un copil poate explica vătămarea emoțională și/sau abuzul provocat de părinții lor este acceptând responsabilitatea pentru comportamentul părintelui toxic. »

3 . Când un astfel de copil crește și părăsește familia din punct de vedere fizic (se îndepărtează de părinți, devine independent din punct de vedere economic, își întemeiază propria familie și chiar experimentează moartea fizică a părinților săi), el rămâne totuși captiv de vechile atitudini și distructive. conexiuni emoționale. El rămâne blocat, în primul rând, în rețelele de percepție inadecvată a motivelor acțiunilor altor oameni, în al doilea rând, în auto-acuze și, în al treilea rând, destul de ciudat, în atașamentul față de părinte.

Astfel, copiii care au fost abuzați sexual de părinți nu pot intra în relații normale pentru că „rămîn fideli” primului partener, copiii alcoolici fie bea ei înșiși, fie se căsătoresc cu alcoolici, copiii care au fost bătuți încep fie să tiranizeze, fie să se învinovăţeşte pe sine etc.

Din nou, voi cita:

« Dacă una dintre cititoarele mele și cititoarele mele provine dintr-o familie cu „aceiași părinți”, cel mai probabil în viață a trebuit să ia decizii precum „Nu pot avea încredere în nimeni”, „Nu valoresc nimic”. „Nu voi realiza niciodată nimic.” Aceste decizii au fost negative și contraproductive și trebuie schimbate.»

Notă: sunt mai mult decât sigur că printre cititori vor fi cei care vor spune că toate astea sunt o prostie: l-au bătut, l-au violat, l-au îmbătat, dar este un tip grozav. Un astfel de cititor pot să răspund că fie minte (ceea ce este mai probabil), fie este unul dintre norocoșii procente de excepții. În orice caz, această carte nu este pentru el. Deși, nu, în primul caz, pentru el, dar nu o va citi. Protecția este încă protecție, dar dorința de a păstra mitul familiei este o astfel de dorință :)

4 . Pentru a opri suferința, adultul care a crescut dintr-un astfel de copil trebuie să se detașeze emoțional de părinți. Metoda unei astfel de decuplari este „confruntarea” - un dialog construit după anumite reguli cu părinții sau cu personificarea acestora (foto, terapeut, mormânt), când din anumite motive acest lucru este imposibil.

Dar, pe de o parte, confruntarea nu este scopul. Este doar o metodă. Alte scopuri sunt să renunțe la responsabilitatea care nu îi aparține (de exemplu, să înțeleagă că l-au violat nu pentru că era rău (vezi mai sus), ci pentru că erau pervertiți, că mama lui a băut nu pentru că nu era bun. suficient, dar pentru că este o alcoolică dracului etc.)

Deși acest lucru poate părea evident pentru o persoană sănătoasă, pot să vă asigur că autorul definește corect obiectivele: un copil care a crescut într-o „familie toxică” (să nu arătăm cu degetul spre autorul recenziei, nu-i așa?) va este greu să crezi asta. Este și mai dificil să trăiești cu această conștientizare.

Un alt scop este să înveți să iubești. Le voi spune imediat cinicilor imaturi (cei maturi sunt bineveniți să comenteze) care neagă importanța acestui sentiment. Cert este că un astfel de copil nu știe să iubească - nici pe sine, nici pe alții, nici pe Dumnezeu (dacă crede), nici pe animale. Mai exact, el este capabil să experimenteze anumite emoții amestecate, pe care el le numește iubire, dar ele au puțin de-a face cu dragostea adevărată sănătoasă.

Și, în sfârșit, trebuie să învețe să-și construiască propriile limite, să-și asume responsabilitatea atunci când este necesar și (ceea ce este mai dificil) să nu-și asume responsabilitatea altcuiva.

Ideea care m-a lovit până la capăt și la care eu însumi nu mă gândisem (și, prin urmare, îi sunt extrem de recunoscător autoarei pentru aceasta) este că este imposibil să ajungi la o înțelegere cu părinții toxici.

Atâta timp cât o persoană speră că îl va înțelege, atâta timp cât vrea să-i explice ceva, atâta timp cât se așteaptă ca ei să-l accepte, va întâmpina dificultăți.

Numai prin înțelegerea și recunoașterea la toate nivelurile, inclusiv emoționale, inclusiv în cele mai profunde profunzimi ale inconștientului, că părinții sunt inadecvați, doar încetând să creadă că totul poate fi reparat (în relația lor), va fi liber.

În esență, ideea este să fii gata să le trimiți pentru totdeauna și foarte departe, pentru a le șterge din viața ta. Paradoxal, acest lucru nu este întotdeauna necesar în viața reală. Dar pregătirea în sine este necesară.

Din nou, o persoană departe de subiect va spune că acest lucru este deja evident fără nicio carte, dar aici sunt de acord cu autorul: dacă o astfel de persoană însuși a crescut într-un astfel de sistem (sau a studiat în detaliu psihicul celor care au crescut acolo), el nu aș spune asta.

Și încă un gând, care decurge logic din precedentul: astfel de părinți nu pot fi iertați. Iertarea nu va face nimic. Sunt vinovați și nu au iertare. Și din nou citatul:

« Mi-am încurajat adesea clienții, dintre care mulți au fost abuzați sever în copilărie, să-și ierte părinții abuzivi și abuzivi. În plus, mulți clienți au declarat solemn la începutul terapiei că și-au iertat deja părinții, dar apoi m-am convins că de cele mai multe ori nu s-au simțit mai bine pentru că au iertat. Au continuat să se simtă foarte rău. Au continuat să aibă toate simptomele lor. Iertarea nu a provocat schimbări importante sau de durată în bunăstarea lor. Să spun adevărul, mulți s-au simțit și mai inadecvați și mi-au spus lucruri de genul: „Poate că nu iert suficient?”, „Mărturisitorul meu spune că iertarea mea nu este sinceră”, „Pot face ceva corect?
<…>
Cu cât mă gândeam mai mult, cu atât mi-am dat seama că iertare nu era altceva decât o altă formă de negare: „Dacă te iert, amândoi putem pretinde că ceea ce s-a întâmplat nu a fost atât de rău.” Așa că mi-am dat seama că tocmai acest aspect al iertării nu le permitea oamenilor să-și aranjeze în sfârșit viața.»

Este important de menționat că cartea combină cu succes materialul teoretic cu o descriere a tehnicilor practice. Acestea. răspunde destul de clar la întrebarea: „Ce ar trebui să facem acum?”

Am spus mai sus că nu va înlocui terapia cu drepturi depline (ei bine, bine, să lăsăm o șansă de 0.0..1% ca cineva să o poată face singur), dar asta nu o face să piardă din valoare. În primul rând, nu înlocuiește terapia, nu pentru că autorul, dorind să atragă clienți, nu spune ceva, nu. Forward este suficient de promovată pentru a nu avea nevoie de astfel de mașinațiuni, ea înțelege perfect că, cu cât este mai bună cartea pe care o publică, cu atât lucrurile vor merge mai bine în practica ei comercială privată.

În al doilea rând, cartea oferă o idee bună despre procesul de terapie, ceea ce reduce teama de acesta, deoarece oamenii se tem adesea de necunoscut, deși nu recunosc întotdeauna.
În al treilea rând, poate fi folosit pentru a trece de la starea „de ce ar trebui să mă deranjez deloc cu asta” la starea „la naiba, aceasta este o problemă și trebuie rezolvată”. Din nou, nu va ajuta pe toată lumea, dar unii cititori vor putea urma această cale.

Tehnicile, în cea mai mare parte, sunt împrumutate din Gestalt (psihodramă, conversații cu scaune, scrisori, basme), dar, în ciuda antipatiei mele față de acestea din urmă, chiar și pentru mine par destul de organice și logice.

Ei bine, și în sfârșit răspund la întrebarea nepusă, care, totuși, este implicată în Runet: „Te-a ajutat?”

Primul lucru care cred că trebuie spus este că nu am fost supus terapiei Forward. Am citit cartea, am aplicat recomandările ei în propria mea practică (uneori cu mai mult succes, alteori mai puțin), mi-am îndeplinit unele sarcini, dar nu am finalizat încă întregul ciclu de terapie.

Cel puțin, conceptele paranoice referitoare la tatăl meu nu mă mai bântuie la fiecare pas (îmi permit destul de mult să merg mână în mână cu K., deși înainte m-am ascuns într-o „căsătorie civilă” de șapte ani, de teamă că tatăl meu va observa. eu), pot vorbi cu mama mea, am încetat să tresar de la telefoane. Da, cu siguranță, calitatea vieții s-a îmbunătățit.

Nu pot spune că aceasta este doar influența cărții, asta ar fi necinstit, pentru că fac mai multe programe de terapie în același timp. Dar, mi se pare, și ea și-a adus o contribuție.

Părinții „toxici” nu știu că comportamentul lor dăunează copiilor lor, dar încearcă să facă „cee mai bun”. Dar încercările lor de a fi părinți buni se transformă în mari greșeli.

Ce fel de părinți „toxici” sunt ei?

Credem că a oferi copiilor libertate deplină este bine, dar de fapt această abordare a educației este dăunătoare, iar aceștia ar putea suferi foarte mult în viitor de pe urma ei.

"Toxic" părinţi nu stiu ce sunt comportamentul dăunează copiilor, dar ei încearcă să facă „ceea ce este mai bun”. Dar încercările lor de a fi părinți buni se transformă în mari greșeli.

Este important să putem recunoaște că suntem imperfecți, pentru că în practică se dovedește adesea că „binele” se dovedește a fi „rău”.

Prin urmare, astăzi vă prezentăm atenției 10 trăsături distinctive ale părinților toxici pe care trebuie să învățați să le recunoașteți (identificați) pentru a face ajustările necesare în procesul parental.

Este doar important menține o „minte deschisă”, adică fii receptiv la criticiși recunoaștem că uneori putem greși și noi.

1. „Prin manipulare, voi realiza ceea ce îmi doresc”

Să fii părinte și să fii manipulator? S-ar putea să nu crezi, dar sunt câțiva părinți care să-și folosească copiii pentru a-și atinge propriile obiective.

Și dacă crezi că copilul tău nu înțelege și nu este conștient de acest lucru, atunci te înșeli foarte tare. Această atitudine îi poate provoca traume emoționale profunde, iar acest lucru îi va afecta negativ viitorul.

Asa de părinţiîși fac copilul să sufere, să se simtă vinovat și totul pentru ca el să le asculte necondiționat: ca urmare, copilul devine slab de voință, face ceea ce i se spune și chiar începe să gândească ca părinții săi.

2. „Uneori îmi pierd cumpătul.”

Aici nu ne referim la agresiune fizică, ci mai degrabă la agresiune verbală. Uneori poate provoca și mai mult rău...

Ne referim la asta comportamentul toxic al unor părinți care aruncă insulte și cuvinte rănitoare. Și acest lucru reduce foarte mult stima de sine la copii.

Oboseala, responsabilitățile și grijile îi pot provoca pe părinți. Își pierd răbdarea și „uită” de bunele maniere, fără să-și dea seama că acest lucru poate duce la probleme serioase în viitor.

„Prost”, „idiot”, „nu știi să te comporți”, „nu știi să vorbești”... Astfel de fraze pentru cei mici sunt un adevărat dezastru.

3. „El (copilul) știe deja că îl iubesc, de ce să arăt asta tot timpul?”

Lipsa dragostei și a atenției este unul dintre principalele motive pentru posibile probleme în viitor. Acest poate duce la privare emoțională și dependență de ceilalți.

În plus, această atitudine a părinților față de copiii lor îi poate determina să aibă neîncredere și să tulbure echilibrul în relațiile lor interumane.

Afecțiunea, dragostea și tandrețea sunt foarte importante pentru copii. Nu este nevoie să presupuneți sau să speculați pentru copilul dvs. Să nu credeți că știe deja totul. Arată-i sentimentele tale. Doar așa poți să-l crești într-un mediu emoțional sănătos și să-i oferi o copilărie cu adevărat fericită.

4. „Nu-mi pasă de sentimentele lui.”

Îți amintești că părinții tăi nu te-au auzit? Le-ai încredințat vreodată secretele tale? Gandeste-te la asta. Neînțelegerea și neîncrederea subminează cel mai puternic „contactul” cu părinții. Copiii încetează să vorbească deschis cu ei și să-și exprime sentimentele.

Părinții necomunicați îl provoacă pe copil a început să-și ascundă gândurile și sentimentele, ca urmare, își pierd „controlul” asupra lui și nu știu cum trăiește.

Copiii trebuie neapărat să poată asculta, asta îi face să se simtă iubiți. Ascultarea activă este foarte importantă.

5. „Nu-mi plac prietenii tăi.”

Nu vei putea controla constant cercul social al copilului tău el alege un grup în care se simte confortabil... Și dacă nu îi accepți prietenii, vei provoca doar comportamentul lui „răzvrătit”. Se va răzvrăti.

Ințelege asta copiii tăi nu sunteți voi. Se poate întâmpla ca ei să intre într-un fel de echipă sau ca printre prietenii lor să fie și cei care fumează, de exemplu. Dar nu este în puterea noastră să controlăm acest lucru. Și trebuie să te împaci cu asta.

Ta un copil va fi fericit doar dacă poate fi el însuși.Și trebuie să-i oferi această oportunitate.

6. „Trebuie să studiezi, trebuie să fii...”

Uneori avem anumite așteptări și speranțe pe care le punem copiilor noștri. Ne dorim să devină: un medic, un profesor, un muzician... Dar, ai uitat să-l întrebi pe copilul tău ce vrea?

Și, de asemenea, foarte des O singură dorință nu este suficientă. Ai nevoie și de abilități. Și dacă copilul tău nu este bun la matematică sau la științe, cum poate deveni medic?

Singurul lucru pe care îl vei obține este dezamăgirea, dificultățile constante (uneori de netrecut) și dezaprobarea din partea propriei familii. Asa de lasă-ți copilul să devină cine vrea și poate deveni.

7. „Eu am dreptul să fac asta, dar tu nu ai.”

Una dintre principalele trăsături distinctive ale comportamentului parental toxic este că ei încercând să-și învețe copiii ceea ce ei înșiși nu fac. Dar asta nu se întâmplă. Indiferent cât de mult ai încerca, copilul va fi ca tine.

Luați în considerare, de exemplu, folosirea de cuvinte dure, înjurături și comportament agresiv față de ceilalți. Le vom spune copiilor noștri că nu așa se face, că este imposibil să facem asta etc. Dar dacă noi înșine facem asta, atunci cum ar trebui să înțeleagă el?

Incoerența cuvintelor și acțiunilor, comportamentul inconsecvent nu au condus niciodată la ceva bun. Baza unui bun parenting ar trebui să fie invers. Conduceți prin exemplu pentru copiii dvs.

8. „Ar fi trebuit să obții un A.”

Există așa ceva părinții toxici care sunt foarte pretențioși cu copiii lor sunt prea pretențioși...Îți amintești colegul tău de clasă care a plâns la școală din cauza unei note proaste? Și apoi ai avut un „A”...

Părinții ar trebui să-și controleze întotdeauna „cererile”. Desigur, este bine să studiezi cu note excelente. Dar nu-ți forța copiii să facă asta cu orice preț. Notele nu ar trebui să devină un scop în sine.

La urma urmei, mulți factori influențează obținerea unei note: nu-ți place materia, ziua nu merge bine etc... La urma urmei, dacă primește un „4” sau chiar un „2”, nu se va întâmpla nimic rău.

Acesta este un proces de învățare, o experiență, nu o competiție sau o cursă.

9. „Nu-ți face griji, te voi proteja mereu”

Supraprotecția este, de asemenea, unul dintre cele mai rele scenarii parentale pentru un copil. Din această cauză, copiii își pierd pur și simplu capacitatea de a lua singuri decizii și de a-și rezolva problemele.

Cel mai greu lucru pentru ei va fi atunci când vor crește și părinții lor nu vor mai avea grijă de ei. Se vor găsi neadaptați la realitatea noastră dură, se vor simți pierduți și nu vor putea rezista circumstanțelor vieții.

Așa că nu ar trebui să-ți ții copilul într-un vid unde nimeni nu-i poate face rău. Viața ar trebui să-l învețe treptat înfrângeri și căderi. Trebuie să învețe din greșelile sale, să se ridice și să meargă mai departe.

10. „Poți să bei și să mănânci ce vrei.”

Dacă încurajați obiceiurile alimentare nesănătoase la copilul dvs., Îl vei face doar mai rău. Dacă îi permiteți să bea alcool de mic, să fumeze etc.

În acest fel, îi vei „desena” o imagine a lumii fără restricții sau reguli. În plus, copiii pot dezvolta probleme grave de sănătate la o vârstă foarte fragedă. De exemplu, excesul de greutate.

Părinții toxici provoacă daune ireparabile copiilor lor (și lor înșiși). Ei nu-și dau seama, dar se întâmplă. Din acest motiv, ei trebuie să învețe să înfrunte adevărul și să accepte criticile în mod constructiv. Ei trebuie să învețe să accepte că și ei pot greși.

La urma urmei, copiii nu sunt de vină, dar de foarte multe ori trebuie să sufere din cauza greșelilor noastre.

Susan înainte

Părinți toxici

„Desigur, tatăl meu m-a bătut, dar pentru a mă pune pe calea cea bună. Nu înțeleg ce legătură are asta cu faptul că căsnicia mea s-a rupt.”. Gordon, un chirurg ortoped de succes, a venit să mă vadă când soția lui l-a părăsit după șase ani de căsnicie. A încercat cu disperare să o recâștige, dar ea i-a spus să uite de asta până când va merge la terapie și și-a schimbat temperamentul incontrolabil. Izbucnirile bruște de furie ale lui Gordon au speriat-o și, în plus, el a epuizat-o cu criticile sale constante și nemiloase. Și-a recunoscut temperamentul furios și critica obsesivă, dar faptul că soția l-a părăsit l-a cufundat în groază.

L-am rugat pe Gordon să-mi vorbească despre el însuși, ajutându-l cu întrebări conducătoare. Când am întrebat despre părinții lui, el a zâmbit și mi-a pictat un tablou roz, în special în ceea ce privește tatăl său, un cardiolog celebru: „Fără el, nu aș fi devenit niciodată ceea ce am devenit. El este cel mai bun, iar pacienții săi îl consideră în general un sfânt.”. Când am întrebat cum este relația lui cu tatăl său în prezent, Gordon a râs nervos și a spus: „Au fost grozavi... până când i-am spus că vreau să încerc holismul. A reacționat de parcă aș încerca să devin un ucigaș. Acum vreo trei luni i-am spus despre holism, iar acum, de fiecare dată când vorbim, începe să țipe că nu m-a trimis la facultatea de medicină ca să ajung să devin un „vindecător”. Și ieri a devenit complet insuportabil. S-a entuziasmat atât de mult încât a spus că pot să-mi iau rămas-bun de la părinții mei, iar asta m-a supărat foarte tare. Nu știu... poate că ideea de holism chiar nu este cea mai bună.”.

Am observat că, în timp ce-și descrie tatăl, care s-a dovedit a fi departe de a fi atât de frumos pe cât au încercat inițial să-mi arate, Gordon s-a împletit nervos și și-a desfăcut degetele. Când și-a dat seama că am văzut asta, a reușit să-și rețină mișcările, conectându-și degetele într-un gest de „profesor”, pe care probabil l-a aflat de la tatăl său.

L-am întrebat dacă tatăl lui s-a comportat întotdeauna ca un tiran. "Nu, de fapt nu"- el a răspuns. „Vreau să spun că a țipat la mine și uneori a pus mâna pe mine, așa cum se întâmplă cu toți copiii. N-aș spune că a fost un tiran”.. Ceva în tonul lui, când a spus „pune mâna”, o ușoară schimbare a timbrului vocii lui, m-a făcut să fiu precaut și am început să insist asupra detaliilor. S-a dovedit că tatăl lui Gordon „a pus mâna” și cu o curea de două sau trei ori pe săptămână! Pentru a da un motiv pentru pedeapsă, nu era nevoie de mare lucru: un cuvânt dur, note care nu i se potriveau părintelui sau o „datorie” uitată erau deja o „crimă” suficientă. Nici tatăl lui Gordon nu era deosebit de preocupat de forma pedepsei. Gordon și-a amintit că l-a bătut pe spate, pe picioare, pe brațe și pe fese. L-am întrebat dacă tatăl lui l-a rănit.

Gordon: Niciodată până la sângerare, vreau să spun că nu mi s-a făcut nimic special. Trebuia să fiu ascultător.

Susan: Dar ți-a fost frică de el, nu-i așa?

Gordon: Mortal, dar asta se întâmplă cu părinții, nu?

Susan: Gordon, vrei ca copiii tăi să simtă la fel pentru tine?

(El și-a întors privirea. Se simțea extrem de inconfortabil. Mi-am mutat scaunul mai aproape.)

Susan: Soția ta este medic pediatru. Crezi că dacă la programarea ei a văzut aceleași urme pe copil pe care tatăl tău le-a lăsat pe corpul tău când a „pus mâna”, nu ar trebui să raporteze imediat acest lucru la poliție?

Nu era nevoie de răspuns. Ochii lui Gordon s-au umplut de lacrimi și a șoptit: „Ceva s-a sucit îngrozitor în stomacul meu.”. Apărarea lui Gordon nu a rezistat și pentru prima dată, cu o durere emoțională teribilă, și-a dat seama unde era sursa inițială a caracterului său rău, care a rămas în umbră atât de mult timp. Încă din copilărie, a înăbușit un vulcan de furie împotriva tatălui său, iar acum, când tensiunea a devenit prea mare, s-a lovit de cei care erau la îndemână și, cel mai adesea, de soția lui. Mi-am dat seama că trebuie să recunoaștem și să-l vindecăm pe băiețelul asuprit care trăia în interiorul lui Gordon.

În acea seară, deja acasă, m-am tot gândit la Gordon, la felul în care i s-au umplut ochii de lacrimi când și-a dat seama că a fost abuzat în copilărie. M-am gândit la miile de bărbați și femei adulți cu care lucrasem, ale căror vieți erau încă influențate, dacă nu controlate, de atitudinile pe care le-au primit în copilărie de la părinți distructivi. Mi-am dat seama că există încă milioane de oameni care nu au idee de ce viața lor încă nu merge și care pot fi ajutați. Și atunci am decis să scriu această carte.

De ce este necesar să privim înapoi?

Povestea lui Gordon nu a fost ieșită din comun. În optsprezece ani de muncă psihoterapeutică în clinica mea privată și în grupurile de terapie din spitale, am consiliat mii de oameni, dintre care majoritatea au suferit o afectare enormă a stimei de sine, deoarece, în copilărie, unul sau ambii părinți îi băteau în mod regulat sau îi criticau. i-au, sau " au glumit despre cât de proști sunt, de urâți din punct de vedere fizic sau de copii nedoriți, sau i-au învinovățit pentru toate, sau i-au abuzat sexual, sau i-au forțat să-și asume prea multă responsabilitate sau i-au împiedicat să facă un pas fără supraveghere și permanent. tutelă. La fel ca Gordon, puțini dintre acești oameni au atribuit problemele din viața lor părinților lor. Acesta este de obicei un punct orb emoțional. Este foarte greu pentru oameni să admită că relația lor cu părinții lor are o influență atât de puternică asupra vieții lor.

Terapia, care anterior se concentra pe primele experiențe de viață, acum se îndepărtează de „atunci” pentru a se concentra pe „aici și acum”. Se acordă atenție în principal analizei și schimbării comportamentului actual, metodelor de interacțiune în relațiile curente. Cred că această schimbare s-a produs deoarece oamenii au fost dezgustați de enorma pierdere de timp și bani pe care o presupune terapia tradițională, adesea cu rezultate minime.

Cred cu adevărat în terapiile pe termen scurt care se concentrează pe schimbarea comportamentelor distructive. Dar experiența mea m-a învățat că a face față simptomelor nu este suficient; De asemenea, trebuie să abordăm sursele acestor simptome. Terapia devine mai eficientă atunci când urmează două direcții simultan: schimbarea tiparelor de comportament negative în prezent și, în același timp, ruperea cu traumele trecute.

Aproape toți copiii adulți ai părinților toxici prezintă simptome remarcabil de similare: stima de sine scăzută care îi determină să se angajeze într-un comportament autodistructiv.

Despre cartea lui Forward Susan „Părinții toxici”

Aceasta este o carte bună despre psihologia familiei, iar ceea ce este deosebit de valoros la ea este explicația absolut clară, pas cu pas, a cauzelor, consecințelor, acțiunilor necesare și zero apă.

..aproape toți copiii adulți ai părinților toxici experimentează simptome surprinzător de similare: stima de sine scăzută care îi împinge într-un comportament autodistructiv. Într-un fel sau altul, toți simt nedemn, neiubit și inadecvat....

Sunt două știri în lume: rele și bune. Vestea proastă este că dacă ai avut o copilărie dificilă și traumatizantă, atunci vei avea pentru totdeauna o copilărie dificilă și traumatizantă. Vestea bună este că copilăria este de domeniul trecutului și niciodată nu este prea târziu pentru a avea un prezent prosper.

Deci, cine sunt părinții toxici?

Părinții toxici sunt acei părinți care își tratează în mod constant copiii într-o manieră care le amenință sentimentul de valoare personală.

Există un astfel de tip de oameni, sunt numiți și „grei”, așa că devin cei mai toxici, și nu numai părinți. Aceștia sunt oameni care iau viața prea în serios, împovărați cu interdicții, convenții și stereotipuri. Părinții toxici, potrivit autorului, „... tind să ia în considerare rebeliunea sau chiar diferențele individuale ca atacuri împotriva propriei persoane personal. Ei devin defensivi, crescând astfel dependența și neputința copiilor lor. În loc să ghideze și să stimuleze dezvoltarea sănătoasă, ei o subminează în mod inconștient, adesea în convingerea că acționează în interesul superior al copiilor lor...”

Și există un copil, un psihic activ, încredere deplină că părintele are dreptate. Cred că toată lumea și-a auzit părinții spunând lucruri precum „construiește caracterul” sau „ea/ea trebuie să învețe diferența dintre bine și rău” cel puțin o dată în viață.

Sau majoritatea oamenilor sunt familiarizați cu situațiile sub „nume”:

• trebuie să portretizezi o familie bună în fața unor străini;
• Ar fi mai bine dacă nu te-ai fi născut deloc;
• ești încă un copil și nu-mi stai în cale;
• când vei crește, vei cunoaște/înțelegi;
• îmi datorezi pentru că te-am crescut;
• doar fa cum am spus, pentru ca iti va fi de folos!;
• Am întotdeauna dreptate, pentru că am experiență de viață;
• nu poți deveni perfect și nu încerca;
• nu poți avea încredere, încă nu înțelegi...
• și așa mai departe...

Astfel de arsenale dăunează de fapt stimei de sine a copiilor, sabotând orice vlăstar din independenţa lor.

S. Forward identifică o serie de tipuri diferite de părinți toxici. Există părinți care sunt pur și simplu inadecvați din punct de vedere emoțional. Există părinți care folosesc supraprotecția, împiedicând astfel copilul să aibă propriile umflături.

Există un copil care, din copilărie, este forțat să caute dragostea părinților săi își dă seama că nimeni nu-l va iubi tocmai așa, prin faptul că s-a născut, că trebuie să încerce să mulțumească, să fie bun și apoi; , poate, va primi măcar drept răsplată de la mama sau tatăl său un indiciu de atenție pentru el și o vorbă bună.

Din copilărie i se insuflă un complex că este rău și nedemn, ceea ce provoacă o mulțime de probleme părinților. Și mai există o categorie de copii: copiii sunt buni și îi fac pe mama și pe tata fericiți, dar el este așa și așa. Ca urmare, personalitatea crește, care este sigur că nu există pentru ce să o iubească. Că toată viața ta ai nevoie pentru a atrage atenția oamenilor asupra ta prin plăcere. El înghite negativitatea de la oameni cu aparența că așa ar trebui să fie, dar o trece drept „respect” pentru altul. Dacă o femeie întâlnește un bărbat iubitor, nu va înțelege niciodată. Pentru ea aceasta este sălbăticie. Pur și simplu nu știe cum să accepte dragostea care i se adresează. Complexul de victime.

Dar acestea sunt încă tipuri relativ subtile de toxicitate parentală și consecințele lor; altele sunt mult mai crude.

Alcoolismul devine din nou o trăsătură caracteristică importantă aici.

În continuare: abuzul poate fi fizic sau verbal.În unele dintre situațiile de mai sus, oamenii au spus asta Le-ar fi mai ușor să îndure bătăile decât abuzul verbal, pentru că cicatricile de pe corp se vindecă mai repede decât cicatricile de pe suflet.

În cele din urmă, există abuzul sexual al părinților, un fenomen despre care știm că, în diferitele sale forme, afectează o proporție semnificativă de copii, atât de sex feminin, cât și de sex masculin. Cartea se referă în mod specific la suprimarea de către părinți a copilului, ca fiind cea mai slabă și mai dependentă creatură de ei. Nu interzicerea lucrurilor rele, ci suprimarea personalității sale. Una este când unui copil îi este interzis să fumeze și să bea, și alta este când unui copil îi este interzis să deseneze, de exemplu, când vrea, invocând faptul că nu știe să deseneze (desigur, veți... nu învăț imediat!) și nu va putea niciodată. Sau că TREBUIE să devină programator sau medic, pentru că PĂRINTELO a vrut cândva. Și în viața de adult părinții toxici încearcă să demonstreze cât de fără speranță este viața ta de familie, sau, dimpotrivă, îți iubesc partenerul la nebunie, iar tu ești considerat un ratat. Sunt multe situații și nu le pot enumera pe toate.

Cartea descrie pași pentru a vindeca furia și pentru a construi relații noi, adulți, cu părinții.

Și te ajută să lucrezi cu adevărat asupra ta. Nu există apă în carte. Ea este complet practică.

Deși această carte a fost scrisă în 1989, nu și-a pierdut actualitatea.

Cu toate acestea, este necesar să subliniem, în primul rând cititoarelor, că, în ciuda simplității și simplității sale, textul poate provoca reacții emoționale puternice și declanșatoare. Fii atent și foarte atent. Totuși... această carte poate ajuta măcar puțin la înțelegerea comportamentului tău distructiv. Mi se pare că știind despre modurile în care acționează părinții toxici, este mai ușor să urmărești începuturile unui astfel de comportament în tine și să le oprești chiar de la începutul creșterii copiilor tăi. Cu toate acestea, ne vom putea identifica ca părinte toxic sau netoxic abia după mulți ani, când copilul a devenit deja o persoană adultă, independentă și poate spune cât de anumite cuvinte/acțiuni ale noastre au fost întipărite în sufletul său. Deși încă îmi este greu să-i fac pe mama și pe bunica să vorbească despre asta. În interior, totul se întoarce cu susul în jos de la realizarea multor lucruri. Deși am fost crescut pe departe de metode groaznice, la urma urmei, oricât de mult se străduiește un părinte, este IMPOSIBIL să prezică amprenta acțiunilor sale în sufletul copilului.

Citind această carte fii pregatit ca va trebui sa...

• explorează-te pe tine și personalitatea ta;
• recunoașteți situația traumatică (sau situațiile și circumstanțele) ca având loc efectiv;
• experimentați durerea și disperarea, precum și neputința și incapacitatea de a schimba acest lucru în trecut;
• acceptă-ți viața ca întreg, așa cum a fost, inclusiv traumele sau traumele din ea;
• exprimă toată furia și durerea, restabilind limitele personalității deteriorate, trăind intensitatea experiențelor traumatice;
• recunoaște-ți toate sentimentele ca fiind legale și existente;
• acceptă că nu vei mai fi niciodată la fel ca „înainte”;
• invata sa traiesti cu bagajul experientei de viata pe care il ai, indiferent daca este bun sau nu atat de bun;
• acceptă-te așa cum ești acum.

Totuși, amintiți-vă două reguli:

1. „Nu ești responsabil pentru ceea ce ți s-a făcut când erai un copil fără apărare!”; și „ești responsabil pentru a lua măsuri pozitive pentru a face ceva în privința asta acum!”

2. ...si treci la treaba... publicat