Czy dzieci są coś winne rodzicom? Mamo, chodź do biurka! Jak nauczyć rodziców pomagać dziecku w odrabianiu zadań domowych Obowiązki domowe trzyletniego dziecka

Źle jest, gdy dzieci dorastają zasadniczo jako osoby na utrzymaniu, przyzwyczajając się do tego, że rodzice opiekują się nimi we wszystkim. Problemem nie jest to, że jest to obciążenie dla rodziców – wielu rodziców cieszy się z tego ciężaru – problemem jest to, że takie dzieci nie są w stanie zadbać o siebie i pozostać dziećmi nawet wtedy, gdy wszyscy wokół nich są już dojrzali. Komu potrzebny taki bezbronny i nieodpowiedzialny mężczyzna, skoro w zasadzie jest jeszcze dzieckiem? Po co taka kobieta, jeśli nie umie zająć się domem i nie potrafi nawet ugotować śniadania?

Dobrze jest, gdy rodzice uczą swoje dzieci podstaw samoopieki i wspaniale, gdy później uczą swoje dzieci dbania o całą rodzinę. Jeśli w rodzinie panuje wesoła i życzliwa atmosfera, to dla dziecka radość stanowi wspólne gotowanie. Krojenie sera i kapusty z mamą, rozpalanie pieca, układanie łyżek i widelców na stole to najważniejsze ekscytująca gra a jednocześnie powód do dumy.

Zwykle trudnością nie jest to, że dziecko nie może lub nie chce pomóc rodzicom, główną trudnością jest często to, że matce łatwiej i szybciej jest zrobić wszystko sama, niż organizować dziecko, wyjaśniać mu wszystko, kierować go, naucz go i wyeliminuj konsekwencje jego błędów i nieudolności - a to wszystko jest nieuniknione. Każdy menadżer staje przed tą trudnością: łatwiej jest zrobić wszystko samemu, niż szkolić pracowników i delegować im zadania. Jednak dobry przywódca jest do tego zobowiązany; musisz się do tego przyzwyczaić, nauczyć się tego i matek.

Zatem pierwszym etapem przygotowania dzieci do dorosłości jest nauczenie ich krok po kroku dbania o siebie. Drugi etap - dzieci pomagają rodzicom w ogólnych sprawach rodzinnych. Trzeci etap to współpraca, gdy dzieci uczestniczą we wspólnych sprawach rodzinnych na równych zasadach z dorosłymi. I Ostatni etap- dorosłość, gdy ktoś, kto wcześniej był dzieckiem, przejmuje sprawy rodzinne i w razie potrzeby organizuje mu pomoc dorosłych. Kiedy dzieci pomagają rodzicom, główna odpowiedzialność i główna praca spoczywają na rodzicach. Jako moment w edukacji jest to normalne, ale jako obraz życie rodzinne- zło. Dobrze jest, gdy rodzice mogą już przenieść wszystkie główne sprawy rodzinne na swoje dzieci, aby dzieci wzięły je na siebie i poradziły sobie z nimi. Prace domowe powinny wykonywać dzieci, a nie rodzice, tak jak w firmie codziennymi sprawami zajmują się pracownicy, a nie menadżer. Dobry lider to taki, który nic nie może zrobić, a wszystko w firmie obejdzie się bez niego. Dobrzy rodzice to ci, którzy mogą całkowicie polegać na swoich dzieciach, nie martwić się obowiązkami domowymi, ale wszystko zostanie zrobione.

Zatem w dobrej rodzinie to nie dzieci pomagają rodzicom, ale rodzice powinni pomagać dzieciom. W dobrej rodzinie dzieci przejmują wszystkie główne obowiązki domowe, a rodzice je tylko podziwiają. Kiedy to się stało, nasze dzieci naprawdę podrosły.

„Mamo, posłuchaj mnie, teraz nie będę Ci pomagać w obowiązkach domowych, odrywam Cię od obowiązków domowych, teraz ja zrobię wszystko, a teraz będziesz ze mną odpoczywać, chodzić na spacery i zajmować się. swoje zdrowie. Pomożesz mi, kiedy będę musiał zwrócić się do Ciebie o pomoc? Dziękuję, że mnie wszystkiego nauczyłeś!”

Wideo z Yana Szczęście: wywiad z profesorem psychologii NI Kozłów

Tematy rozmów: Jaką kobietą trzeba być, aby pomyślnie wyjść za mąż? Ile razy mężczyźni zawierają związek małżeński? Dlaczego nie ma wystarczającej liczby normalnych mężczyzn? Bez dzieci. Rodzicielstwo. Czym jest miłość? Bajka, która nie mogła wydarzyć się lepiej. Zapłata za możliwość bycia blisko pięknej kobiety.

: Czas czytania:

Jeśli dziecko nie chce uczestniczyć w codziennym życiu rodziny, nazywa się je leniwym, co tłumaczy się jego wrodzonymi właściwościami. Ale zdarza się, że w niektórych okolicznościach dziecko okazuje się samolubne i opiera się wszelkim obowiązkom, podczas gdy w innych to samo dziecko pomaga matce i okazuje cuda ciężkiej pracy. Wyjaśnia, dlaczego tak się dzieje i jak zaszczepić chęć pomocy psycholog Julia Waszkiewicz.

Udział w obowiązkach domowych jest ważną częścią rodzicielstwa.

Często obserwuję dzieci, które charakteryzują się dwiema skrajnościami: albo kategorycznie odmawiają pomocy, albo z entuzjazmem i głośno odbierają pracę rodzicom. Sam taki byłem jako dziecko. W domu zawsze pomagałam mamie wyjść ze stresu, zaczynając sprzątanie w ostatniej chwili – pół godziny przed jej przyjazdem. Umyła po sobie naczynia dopiero, gdy prośba (dziesiąta z rzędu) przerodziła się w krzyk i zapomniała o obowiązkach domowych.

Zupełnie inaczej zachowywałam się na wsi z babcią. Moi dziadkowie wstawali o szóstej rano i od tej pory nieprzerwanie pracowali. Otrzymałam szereg obowiązków, abym mogła pomagać w pracach domowych.

Wydaje się, że nikt we wsi nie wiedział o problemie nakłonienia dziecka do pomocy w domu. Nikt mnie nie obudził, ale o ósmej rano zaczęło się wydawać, że zaspałem coś ważnego. Powierzoną pracę wykonywałem z fanatycznym zapałem. Robiła nawet więcej, niż jej przydzielono: sprzątała garnki, aż zabłysły, myła naczynia dla drobiu, dwa razy dziennie zmieniała wodę, zbierała trawę do karmienia kaczątek i kurczaków i kroiła ją tak drobno, jak tylko mogła. Starałam się być bardziej ostrożna, żeby zrobić dobre wrażenie: składałam i wieszałam ubrania, zmywałam po sobie naczynia. Ważne było dla mnie uzyskanie zgody babci, ale jeszcze ciekawiej było zobaczyć efekty mojej pracy.

W pracy babcia opowiedziała mi coś ciekawego, a ja opowiadałam historie z przeczytanych książek. W wieku dziesięciu do czternastu lat przyjeżdżałem do wioski i pomagałem z wielkim entuzjazmem. Tymczasem w domu mama zastanawiała się, jak nauczyć dziecko pomagać.

Dlaczego dzieci powinny pomagać rodzicom w domu

Udział w obowiązkach domowych jest ważnym elementem edukacji i dalszej socjalizacji.

Czy dziecko ma obowiązek pomagać rodzicom w domu? NIE. Ale dzieci uwielbiają pomagać, ponieważ ma to korzyści psychologiczne:

• zwiększyć poczucie własnej wartości i pewność siebie;
• nauczyć się konkretnych umiejętności;
• rozwijać status społeczny i umiejętności komunikacyjne.

Myślę, że moja babcia jednocześnie stosowała świadome techniki edukacyjne i (tym bardziej) działała intuicyjnie. Nie chodzi o to, aby „właściwie” wpłynąć na dziecko, ale o zbudowanie z nim naturalnej relacji, w której powtarza i podąża za dorosłym podczas wykonywania obowiązków domowych.

Poniższe zalecenia podsumowują moje osobiste doświadczenie, doświadczenie w obserwacji dzieci, ich rodziców oraz doświadczenie psychologów, których praca była dla mnie bardzo przydatna. Jeśli zastanawiasz się, jak nakłonić dziecko do pomocy w domu, ono powinno Ci pomóc.

1 Wspieraj inicjatywę swojego dziecka

Jeśli masz przed sobą małe dziecko, które nie zostało jeszcze „zepsute” przez wychowanie, wystarczy wesprzeć jego pragnienie, ono już chce uczestniczyć w Twoim dorosłym życiu; Jeśli z młodym wieku Nauczenie dzieci odkładania zabawek i wykonywania prostych zadań stanie się w przyszłości łatwiejsze. Zaakceptuj fakt, że dwu-, trzyletnie dziecko ubrudzi się bardziej, niż będzie w stanie pomóc. Ale opanuje umiejętności, a w przyszłości twoje wysiłki się opłacią; najprawdopodobniej będziesz w stanie nauczyć swoje dziecko porządku.

Nie ma nic bardziej obraźliwego dla dziecka, niż widok, jak poprawiasz lub poprawiasz wyniki jego pracy.

Oczywiście w tym wieku zadania powinny być proste i nie wymagać dużo czasu na wykonanie. Dla dziecka jest to gra.

Pamiętaj, aby wyrazić aprobatę: „Jak wspaniale mi pomagasz. Jestem bardzo zadowolony. Dzięki za...". Ale unikaj formalnego „dobra robota”.

Jeśli starsze dziecko nie jest przyzwyczajone do pomagania, ale nagle zabiera się do pracy, zachęć go tymi samymi słowami: „Bardzo mi pomogłeś. Nie mógłbym tego zrobić bez ciebie. Dziękuję!". Nawet jeśli chcesz to od razu powtórzyć, powstrzymaj się i po prostu dodaj: „Jeszcze bardziej mi pomożesz, jeśli teraz posprzątasz po sobie w kuchni”. Nie ma nic bardziej obraźliwego dla dziecka, niż widok, jak poprawiasz lub poprawiasz wyniki jego pracy.

2 Stwórz wartość w zadaniu, które chcesz powierzyć swojemu dziecku

To jak sztuka sprzedać produkt po wyższej cenie. Dobrym przykładem jest Tomek Sawyer, który malował płot. Nie chciał malować płotu, ale pokazał społeczeństwu prawdziwy zachwyt tą czynnością! Nie skarżył się na los i złą ciotkę, nie lamentował i nie prosił, żeby kolejne dziecko dla niego pracowało. Czy można się dziwić, że inne dzieci uznały to ćwiczenie za bardzo interesujące? Tak ciekawe, że nawet zapłacili za pracę nad tym.

Aby stworzyć wartość w nadchodzącej pracy, wykonaj następujące kroki.

Pokaż, jak bardzo lubisz pracować w domu. Hum, gwiżdż, tańcz. Albo po prostu spróbuj rzucić się w wir pracy. To był główny efekt wsi. Babcia i Dziadek pracowali z entuzjazmem, a entuzjazm jest zaraźliwy.

Nie rzucaj dziecku pełnych wyrzutu spojrzeń i nie próbuj flirtować ze słowami: „Wspaniale jest pracować! Chciałbyś dołączyć? Dzieci czują, kiedy się czegoś od nich oczekuje i próbują manipulować, dlatego lepiej milczeć i wyjść z inspiracją.

Stwórz w swoim dziecku poczucie wartości. Kiedy dziecko prosi się o jakieś zadanie – wynieść śmieci lub nakarmić psa – nie spiesz się, aby z radością się zgodzić. Zwróć jego uwagę na to, jak ważna jest praca, którą wykonujesz. Wątp w siłę i zdolność swojego dziecka, aby zrobić to równie dobrze jak Ty. Możesz zaproponować wstępny test - włóż torbę do wiadra, umyj miskę. Dziecko będzie zadowolone, gdy otrzyma odpowiedzialność jako przywilej. W takich przypadkach dzieci chętnie wykonują prace domowe.

3 Zapytaj, kiedy naprawdę potrzebujesz pomocy

Ważne jest, aby prosić, a nie żądać. Przyznaj szczerze, że ilość pracy jest bardzo duża i sam nie jesteś w stanie sobie z nią poradzić. Najczęściej dzieci pomagają rodzicom bez zbędnych kaprysów.

Szczerość jest tutaj ważna. Kiedyś na zajęciach z małymi dziećmi poprosiłam dziewczynę o pomoc w przeniesieniu stołu i powiedziałam, że sama jest mi ciężko. Parsknęła i przesunęła stół do rogu, a potem patrzyła, jak jedną ręką przesuwam drugi stół. W jej oczach było zrozumienie, że została oszukana.

Dzieci czują, kiedy się czegoś od nich oczekuje i próbują manipulować, dlatego lepiej milczeć i wyjść z inspiracją.

4 Dziękuj

Nie ma znaczenia, czy jest to pomoc jednorazowa, czy stały obowiązek. Daj dziecku znać, że cenisz jego wkład. Postaraj się, aby Twoja wdzięczność była wysokiej jakości, a nie formalna. „Bez Twojej pomocy byłoby mi ciężko”, „Jestem z Ciebie dumna”, „Cieszę się, że odpowiedziałeś”, „To, że pomagasz mi w domu, znacznie ułatwia mi życie. Dziękuję!" - takie słowa motywują i uczą dziecko pomagania.

5 Powierz dziecku ograniczony zakres zadań

Kiedy mówisz: „Żeby mieszkanie było posprzątane, kiedy przyjadę”, skazujesz dziecko na bolesne myśli: „Co to jest schludne mieszkanie? Za co w rezultacie zostaną obwinieni? Gdzie zacząć? Jest tak wiele rzeczy – to bardzo trudne!”

To wszystko kręci się w głowie dziecka. W rezultacie po przybyciu rodzica nie robi nic lub robi bardzo niewiele.

Mama i tata często zachowują się jak w bajce o złotej rybce: „Umyłem podłogę. Dlaczego nie wytarłeś kurzu z antresoli?” Zawsze znajdą powód do narzekania. Nie sprzyja to wyrobieniu nawyku sprzątania, czy w ogóle robienia czegokolwiek.

Ogranicz swoje wymagania do konkretnych zadań: „Codziennie będziesz wynosił śmieci, mył podłogi i wycierał kurz. Jeśli wykonałeś te trzy rzeczy, jesteś wolny!” Czasami można poprosić o dodatkową pomoc, także bardzo konkretną. Dla dziecka wszystko powinno być przewidywalne.

6 Pracuj razem – to motywuje i jednoczy

Jak młodsze dziecko, im więcej rzeczy lepiej robić razem i im jest starszy, tym więcej może zrobić sam. Nie musisz robić wszystkiego razem. Podczas relaksu możesz delegować zadania dziecku. Ale pewnego dnia dziecko powinno zobaczyć, że ty też pracowałeś.

Wartość wspólnego działania jest bardzo duża. Każdy psycholog rodzinny Ci to powie. Jeśli podczas wspólnych zajęć dzielicie się wydarzeniami, omawiacie wydarzenia lub opowiadacie historię, bajkę, to motywuje, rozwija i uspokaja dziecko, a także poprawia relacje rodzinne.

7 Wyraź swój stosunek do tego, co i jak robi dziecko

Dotyczy to wyrażania aprobaty i dezaprobaty. Najlepszą aprobatą, jak już się przekonaliśmy, jest wdzięczność.

Krzyki i sarkazm to nie jedyne sposoby wyrażania dezaprobaty. Do dziś pamiętam, jak moja babcia z wyrzutem pokręciła głową, patrząc na moje rozrzucone rzeczy. To wystarczyło, żebym spróbował być bardziej ostrożny.

Ogranicz swoje wymagania do konkretnych zadań: „Codziennie będziesz wynosił śmieci, mył podłogi i wycierał kurz. Jeśli wykonałeś te trzy rzeczy, jesteś wolny!”

Opcje dezaprobaty mogą być bardzo różne: od ekspresyjnego „ugh!” na szczegółowe odpowiedzi „Nie podoba mi się sposób, w jaki myjesz podłogi. Lepiej to wyprać”, „Nie lubię powtarzać tego samego kilka razy”. Kluczem jest tutaj wyrażenie swoich uczuć i swojego stosunku do tego, co się dzieje.

Dziecko nie powinno słyszeć takich zwrotów: „To ty jesteś winien! Dlaczego nie zrobisz tego, co ci każą?! Plucha!"

8 Daj dziecku do zrozumienia, że ​​zadanie musi zostać wykonane

Nie jest trudno zarazić dziecko entuzjazmem. Jednak codzienna pomoc w domu i obowiązki nie są już tak atrakcyjne i wymagają energii. Dziecko zazwyczaj szuka sposobów na uniknięcie pracy. Twoja wytrwałość jest tutaj ważna.

To normalne, jeśli powtarzasz wymagania nie raz, dwa, ale dziesięć razy. Nie wykonuj powierzonej mu pracy za swoje dziecko. Jeśli dziecko jest stale obsługiwane przez rodziców, bardzo trudno będzie mu się przystosować, gdy będzie musiał wykazać się niezależnością.

Zamienić się w nudziarza, w razie potrzeby obudzić Cię w środku nocy („Przepraszam, że obudziłem Cię w środku nocy, ale w kuchni nadal są niedomyte naczynia”). Bądź grzeczny, nie krzycz. W ten sposób pozostaniesz w polu swojej racji, a dziecko nie będzie miało czym manipulować i na co się złościć. Jeśli odpowiedzialność dziecka jest jasno określona, ​​powinno istnieć równie jasne zrozumienie, że nikt inny nie będzie wykonywał tej pracy poza nim. To samo, co z odrabianiem zadań domowych.

Kiedy rekomendacje nie działają. Co zrobić, jeśli Twoje dziecko nie chce pomagać w domu?

Zdarza się, że matki przychodzą do mnie z rozpaczą: „W żadnym wypadku, pod żadnym pozorem dziecko nie chce pomagać w domu, co mam zrobić?”

Wypróbuj ponownie dokładnie każdą wskazówkę. Przyjrzyj się uważnie, jak uczciwie postępujesz zgodnie z powyższymi radami. Czy próbowałeś na spokojnie kilka razy, czy też zdenerwowałeś się i zrezygnowałeś w połowie? Wśród moich zaleceń nie ma jednej „tajnej” metody. Im więcej wskazówek włączysz w swoje nawyki, tym lepsze rezultaty.

Zostań obserwatorem. Zapomnij na dwa, trzy tygodnie o krzykach, wycofywaniu się, przypominaniu, żądaniu, manipulowaniu pieniędzmi i prezentami. Kim jest ten mały człowiek? Na co reaguje, co lubi, co powoduje wyparcie? Co robi dobrze, a co nie? Spójrz na świat jego oczami.

Możliwe są nieoczekiwane odkrycia: na przykład samo dziecko zaoferuje pomoc, gdy przestanie zwracać na niego uwagę. Może okaże się, że nie radzi sobie dobrze z trzymaniem sztućców w dłoniach, gdy ma sam zjeść. Albo wręcz przeciwnie, stać go na więcej.

Zatrzymaj szantaż. Zalecenia również nie przydadzą się, jeśli żyjesz dla dobra dziecka, a ono jest przyzwyczajone do otrzymywania wszystkiego „za machnięciem różdżki”. W tym przypadku jest po prostu pewien, że gdy tylko zacznie płakać lub obrazić się, natychmiast przyjdziesz mu z pomocą i zrobisz dla niego wszystko. Nawet jeśli będziesz krzyczeć, i tak to zrobisz.

To normalne, jeśli powtarzasz wymagania nie raz, dwa, ale dziesięć razy. Nie wykonuj powierzonej mu pracy za swoje dziecko.

Jak nauczyć dziecko pomagać w domu, porady psychologa sprawdzają się w przypadku rodziców, którzy chcą zaszczepić w dziecku samodzielność.

Porzuć fuzję - słynny rodzic „my”:„Sikaliśmy!”, „Graliśmy”, „Posprzątaliśmy!” Jest to dopuszczalne do szóstego lub siódmego roku życia. Ale w starszym wieku słowa „Pójdziemy posprzątać”, „Umyliśmy naczynia, teraz odpoczywamy” po prostu wywołują u dziecka wzdrygnięcie. W odpowiedzi na połączenie rodzice mogą spotkać się z zasadniczym zamieszaniem ze strony dziecka, którego celem jest potwierdzenie swoich granic.

Nie wahaj się poprosić o pomoc. Zmiana nawykowych sposobów zachowania i relacji nie jest taka łatwa, trudno zauważyć w sobie „co robię źle?” Jeżeli w ciągu miesiąca sytuacja z Twoim małym pomocnikiem nie ulegnie poprawie, możesz zwrócić się o pomoc i wsparcie do psychologa.

Czy Twój nastolatek zapomina wynieść śmieci z taką regularnością, że zaczynasz myśleć, że robi to celowo? Idąc z ulicy, zostawia buty na środku pokoju? Czy komentujesz go i na wszelkie możliwe sposoby próbujesz przyzwyczaić go do porządku, ale nic nie pomaga? Nie martw się, nie jesteś sam. Współczesne dzieci znacznie rzadziej pomagają rodzicom w pracach domowych niż dzieci poprzedniego pokolenia. Niedawne badanie wykazało, że 82% rodziców w dzieciństwie wykonywało jakieś prace domowe, ale tylko 28% z nich oczekuje, że ich dzieci będą robić to samo. Ten trend jest niezrozumiały, ponieważ większość rodziców uważa, że ​​dzieci powinny pomagać w domu. Te same dzieci, które wykonywały prace domowe, wykazywały lepsze zachowanie, lepsze wyniki w szkole i spójność rodziny.

Powstaje pytanie: dlaczego próby współpracy powodują u nastolatka taki opór? Rodzice są tym oburzeni, bo uważają, że dziecko w wieku 13-14 lat powinno po sobie sprzątać. Rodzice interpretują niezdolność nastolatków do zadbania o siebie jako niewdzięczność. Jednak pomimo tego, że nastolatki wyglądają już dość dojrzale, nadal chcą się nimi opiekować jak małymi dziećmi. Dzieje się tak tylko w domu, dlatego nastolatki wydają się rodzicom tak nieodpowiedzialne, leniwe i kapryśne. Nastolatki również mają tendencję do poszukiwania wrażeń, ponieważ w tym okresie receptory dopaminy w ich mózgach są szczególnie aktywne. Dlatego lubią podejmować ryzyko, ale nie lubią wyrzucać śmieci.

Nie oznacza to jednak, że Twój syn lub córka powinni zostać zwolnieni z obowiązków domowych. Aby uniknąć kłótni z nastolatkiem, powinieneś zastosować inną strategię. Po pierwsze, nie traktuj niechlujności i lenistwa dziecka osobiście. Po drugie, choć oczywiście nie podoba Ci się to, że w pokoju Twojego nastolatka panuje ciągły bałagan, nie oznacza to, że wyrośnie na nieodpowiedzialnego i leniwego człowieka i nie odniesie w życiu sukcesu.

Jeśli przyjmiesz to stanowisko, łatwiej będzie Ci nauczyć dziecko wykonywania obowiązków domowych. Twoim zadaniem nie jest zmuszanie go do prac domowych ani nawet sprawianie, by pokochał tę pracę, ale uświadomienie mu, że pomoc jest cenna. Przypomina to sposób, w jaki uczyłeś go sprzątać swój pokój, gdy był mały. Jedyna różnica polega na tym wcześniejsze dziecko chętnie cię posłuchał, a teraz prawdopodobnie zignoruje twoje prośby. Dlatego powinieneś być mądry.

Zamiast oskarżać nastolatka o nieodpowiedzialność lub zmuszać go do pomocy w domu, wyjaśnij mu, że obowiązki domowe są dla każdego członka rodziny okazją do zaopiekowania się całą rodziną. Twojej córce może wydawać się nudne zmywanie naczyń, ale jest to coś, co może poświęcić dla dobra swojej rodziny. Przyjrzyjmy się kilku wskazówkom, które pomogą ustanowić w rodzinie zasadę „jeden za wszystkich, wszyscy za jednego”.

Wyjaśnij dziecku swoje oczekiwania wobec niego. Napisz mu listę rzeczy, które chcesz, żeby zrobił. Na przykład:

• pozmywać naczynia;
• wytrzyj naczynia i odłóż je do szafki kuchennej;
• umyć i wysuszyć garnki;
• wytrzeć stół w jadalni.

Daj swojemu nastolatkowi „kurs dla młodych wojowników”. Aby pomóc mu prawidłowo wykonywać obowiązki domowe, pozwól mu ćwiczyć je w kółko, aż nauczy się dobrze wykonywać określone zadanie. Na przykład obserwuj, jak dobrze Twoje dziecko radzi sobie z nakrywaniem do stołu, zmywaniem naczyń itp., a następnie po kilku godzinach daj mu ponownie to samo zadanie.

Ustaw tygodniowy czas czyszczenia. W każdy weekend przeznacz czas na sprzątanie dla wszystkich członków rodziny. Może to obejmować sprzątanie pomieszczeń, podwórka lub wykonywanie specjalnych zadań. Upewnij się, że zadanie można ukończyć w ciągu kilku godzin. Nie pozwalaj dziecku (lub współmałżonkowi) na nic innego niż sprzątanie w tym czasie.

Zorganizuj uroczystość z okazji zakończenia sprzątania. Po wykonaniu wszystkich zaplanowanych zadań wymyśl coś zabawnego. Można na przykład zjeść rodzinny obiad w kawiarni lub wspólnie zjeść lody.

Czy warto nagradzać dziecko za wykonaną pracę? Nagradzanie pracy domowej daje dziecku jasne i błędne zrozumienie, że bez nagrody nie ma sensu nakrywać do stołu, wynosić śmieci, czy ścielić łóżka. Nagrody zamieniają prace domowe w transakcję komercyjną i uczą dziecko, że jedyną motywacją do wykonywania jakichkolwiek obowiązków jest nagroda finansowa.

Poniższe zasady wymagają przestrzegania zasady „jednego przypomnienia”:

Stwórz naturalne konsekwencje. Na przykład pewna matka kazała swoim dzieciom wkładać brudne pranie do kosza przed wtorkiem, ponieważ w środę był dzień prania. W przeciwnym razie musiałyby poczekać tydzień na kolejne pranie lub wyprać swoje ubrania samodzielnie.

Jeśli Twoje dziecko rzuca przedmiotami, nie odkładaj ich. Jeśli Twoje dziecko zostawia rzeczy w niewłaściwym miejscu, poproś je, aby odłożyło rzecz, ale tylko raz. Jeśli tego nie zrobi, następnym razem, gdy poprosi Cię o zrobienie czegoś (na przykład o wyjście na spacer), powiedz mu, że zrobisz to, gdy odłoży rzecz na swoje miejsce.

Ustal konsekwencje. Kiedy dajesz dziecku konsekwencje za jego zachowanie (np. „Jeśli nie wyniesiesz śmieci do 10:00, nie będziesz mógł przez cały dzień korzystać z telefonu komórkowego”), trzymaj się jednego- zasada przypominania. Nie narzekaj i nie strasz dziecka, po prostu wynieś śmieci o 10.01 i zabierz dziecku telefon. Tak jak ostrzegałeś, powinieneś mieć telefon przez resztę dnia.

Na koniec jedna z głównych zasad: ucząc nastolatka porządku, używaj humoru. Przykładowo, jeśli dziecko rozrzuca swoje rzeczy i ubrania po mieszkaniu, możesz dyskretnie ukryć je w plecaku szkolnym nastolatka, zanim pójdzie on do szkoły. Nastolatek zrozumie, co chciałeś mu w ten sposób powiedzieć, ale jednocześnie będzie postrzegał wszystko jako grę, a nie karę.

Pamiętaj, że możesz znaleźć znacznie więcej Najlepszym sposobem komunikować się z nastolatkiem, niż kłócić się o bałagan w jego pokoju. Chociaż nauczenie go odpowiedzialności jest konieczne, musi także rozmawiać, śmiać się z tobą, a czasem się z tobą wygłupiać. Już niedługo nastolatek pójdzie na studia i opuści dom. Twoje mieszkanie będzie czystsze niż kiedykolwiek wcześniej, ale będziesz tęsknić za tymi czasami.

Oceń tę publikację

Kiedy ktoś jest komuś coś winien, oznacza to, że równowaga w związku została zachwiana. Oznacza to, że tylko jeden z nich coś dał i tylko jeden coś wziął.

Jest to istotne dla wielu osób; cały czas jestem o to pytany. Przecież ja sam długo szukałem w sobie odpowiedzi na to pytanie. Albo chociaż pytania:

• Dlaczego rodzice często oczekują, że ich dzieci spłacią jakiś dług?
• Czy dzieci są coś winne rodzicom?
• A jeśli tak, to co? Ile i jak dać?
• A jeśli nie, to co zrobić? Czy powinienem zignorować te prośby?

Na początek chcę powiedzieć, jak sami możemy uniknąć takiego stania się (przecież rodziców i ich stanowiska nie zmienimy i nie ma takiej potrzeby). Spróbujmy to rozgryźć.

Dlaczego tak się dzieje, dlaczego rodzice oczekują, że ich dzieci spłacią jakiś dług? Bazując na czym? Dlaczego rodzice tak się niepokoją, a dzieci czują się z tego powodu winne? Gdzie wkradł się błąd i niesprawiedliwość? Kto komu jest to winien? A powinieneś?

Kiedy ktoś jest komuś coś winien, oznacza to, że równowaga w związku została zachwiana. Oznacza to, że tylko jeden z nich coś dał i tylko jeden coś wziął.

Z biegiem czasu dług narósł, a pierwsza osoba ma w środku poczucie, że została oszukana i wykorzystana – zabrano wszystko, a nic nie dano. Nie będę rozważał sytuacji, gdy pierwszy poświęcił wiele lat bezinteresownie drugiemu. Na tym świecie praktycznie nie ma bezinteresowności. Nawet w relacjach między rodzicami i dziećmi.

W trosce o swoje dzieci rodzice mają na uwadze przynajmniej szklankę wody, którą dziecko zawsze musi mieć przy sobie. Oczekują opieki w słabości, pomocy finansowej, tego, że nadal będą im posłuszni, że dzieci będą żyły tak, jak chcą ich rodzice, oraz powodów do dumy i przechwałek, a także uwagi. A czekają na wiele rzeczy. Nawet jeśli nie mówią tego wprost. Ale na jakiej podstawie?

Rodzice naprawdę dużo inwestują w swoje dzieci - czas, nerwy, pieniądze, zdrowie, siłę. Przez wiele lat. Często muszą zepchnąć swoje pragnienia na dalszy plan – ze względu na dziecko. Robienie tego, czego nie chcesz, jest znowu dla jego dobra. Zrezygnuj z czegoś, poświęć coś - chociaż własny sen na kilka lat. Kto powiedział, że bycie rodzicami jest łatwe i proste?

Mijają lata i nagle – lub nie nagle – dziecko słyszy przejrzyste podpowiedzi lub bezpośrednie instrukcje dotyczące tego, co dokładnie i w jaki sposób jest winne rodzicom. Ale na ile jest to legalne i uzasadnione? Czy on naprawdę jest coś winien? A skąd to poczucie niesprawiedliwości?

Rodzice martwią się, bo rodzicielstwo wydawało im się ogromnym, nieodwzajemnionym poświęceniem. Proces jednokierunkowy, który nie zapewnia żadnych bonusów ani radości. Cierpieli przez dwadzieścia lat i teraz czekają, aż cała ta hańba zostanie w jakiś sposób nagrodzona. Dali wiele, a nie otrzymali nic. Nic. Musi być sprawiedliwość! Ale czy tak jest?

NIE. Ten świat jest zawsze sprawiedliwy we wszystkim. Dzieci naprawdę wiele dają swoim rodzicom. Dokładniej, Bóg daje nam tak wiele przez dzieci! Nie da się tego nawet opisać słowami. Ich uściski, wyznania miłości, śmieszne słowa, pierwsze kroki, tańce i piosenki... Nawet sam widok śpiącego aniołka - Bóg stworzył ich tak uroczych! Przez pierwsze pięć lat życia z dziecka emanuje tyle szczęścia, że ​​dorosłych przyciąga jak magnes. Istnieje również wiele różnych bonusów, choć w nieco mniejszym stężeniu. Oznacza to, że przez dzieci Bóg daje także rodzicom wiele i rzeczy, których nie można kupić za pieniądze i których nie można znaleźć na drodze. I wszystko jest sprawiedliwe, wszystko jest wynagradzane – rodzice pracują, Pan ich nagradza. Natychmiast, w tym samym miejscu. Nie spałeś w nocy - a rano dostajesz uśmiech, spacer i nowe umiejętności.

Aby jednak otrzymać te wszystkie bonusy, trzeba być blisko swoich dzieci. I mieć siłę i chęć, żeby się tym cieszyć - co też jest ważne. Spójrz na te wszystkie dary i bądź za nie wdzięczny.

To jest w dzieciństwie, kiedy są mali i całe to szczęście emanuje z nich tak po prostu, w każdej minucie. Sposób, w jaki pachną, śmieją się, przeklinają, obrażają się, kochają, nawiązują przyjaźnie, poznają świat - wszystko to nie może nie zadowolić kochającego serca rodziców. Szczęście w naszym sercu jest nagrodą za naszą pracę.

Dlaczego więc rodzice czują, że ktoś jest im coś winien? Bo nie było ich przy dzieciach, a wszystkie te bonusy i radości odbierał ktoś inny – babcia, niania czy nauczycielka w przedszkole(choć ten drugi prawdopodobnie też z niego nie korzystał). Rodzice nie mieli czasu dmuchać na głowy swoich dzieci i przytulać je w środku nocy. Trzeba pracować, żeby się zrealizować. Musisz gdzieś uciec, dzieci nie uciekną, po prostu pomyśl, kochanie! Nie można z nim rozmawiać, nie można omawiać dnia, wydaje się, że nic nie rozumie, nie obchodzi go, kto go kołysze i karmi. Relacje z dziećmi często nie mieszczą się w naszym rozumieniu relacji – cokolwiek to jest, wystarczy je umyć, nakarmić i położyć do łóżka. Nie mamy czasu na podziwianie naszych śpiących dzieci, zmęczenie jest tak silne, że możemy jedynie upaść gdzieś w innym pokoju. Nie ma czasu na studiowanie z nim koników polnych i kwiatów. Nie ma już siły na wspólne rysowanie, rzeźbienie i śpiewanie. Wszystkie siły pozostają w biurze.

Ale nawet jeśli mama nie pracuje, najprawdopodobniej nie przejmują się też tymi dziwnymi „premiami” i drobiazgami. To jakiś nonsens, strata cennego czasu (i siebie), a ona musi posprzątać dom, ugotować jedzenie, zabrać dziecko do klubu, pójść do sklepu. Nie może leżeć obok niego i rozmawiać z nim. niezrozumiały język, to jest głupie. Nie ma siły i czasu, żeby po prostu spojrzeć mu w oczy i wydychać całe napięcie. A jeśli idziemy w interesach, musimy działać szybko i nie zatrzymywać się na każdym kamyku. Chociaż mama jest fizycznie w pobliżu, wszystkie te bonusy szybko ją przelatują. A często niepracująca matka ma jeszcze więcej skarg na swoje dzieci – poświęciła dla nich nawet samorealizację, niepracowanie, po to, aby potencjalny rachunek był jeszcze wyższy.

Czasami naprawdę chcesz zatrzymać jakąś matkę biegnącą gdzieś z kamienną twarzą! Zatrzymaj się, mamo, największy cud jest blisko! I to nie może czekać!

Rośnie z każdą minutą i daje tyle cudów i szczęścia, a ty pozwalasz temu wszystkiemu przeminąć, nie zwracając uwagi! To tak, jakbyś budował bardzo ważny zamek z piasku, ale nie zauważałeś ziaren złota w piasku.

Często też się zatrzymuję, gdy nagle mam ważniejsze rzeczy do zrobienia niż czytanie książki, granie z nią w klocki Lego czy po prostu leżenie obok śpiącego cudu. Gdzie ja idę? I po co? Może lepiej już teraz pozwolić szczęściu przeniknąć do mojego serca i je roztopić?

W rezultacie mamy sytuację, w której ludzie pracowali wiele lat, pracowali dość ciężko (jak to może być proste?), a uczciwie zarobione zarobki rozdawali gdzie indziej, innym osobom. Ponieważ byli dokładnie tam, gdzie było to potrzebne. Na przykład, podczas gdy mama i tata ciężko pracują, aby spłacić kredyt hipoteczny na swoim ogromnym domu i zapłacić za nianię, ta niania doświadcza szczęścia, cieszy się życiem w tym domu z tymi dziećmi (mam takie szczęśliwe i spełnione nianie, które są zachwyceni dziećmi i widziałem z nimi dużo komunikacji, gdy mieszkaliśmy na wsi pod Petersburgiem). A może było tak, że tych wszystkich radości nikt nie otrzymał - nikt ich nie potrzebował, a po wielu latach samo dziecko już wierzyło, że nie ma w nim nic ciekawego ani dobrego.

Jednocześnie osoba, która ciężko pracowała i przez długi czas nadal chce pensji po dwudziestu latach - za te wszystkie lata na raz! I żąda - od tych, dla których cierpiał. A kto jeszcze? Ale nie dają. Pozostaje więc niezadowolenie, poczucie oszukania i zdrady…

Ale czyj to problem, jeśli sami nie przychodzimy codziennie po „pensję” rodziców? Kto jest winien, że zapominamy, że wszystko na świecie przeminie, a dzieci tylko raz będą małe? Kto jest odpowiedzialny za to, że kariera i osiągnięcia są dla nas ważniejsze niż głowy dzieci i rozmowy z nimi? Kto płaci za naszą decyzję, kiedy jesteśmy gotowi posłać nasze dzieci do przedszkoli, żłobków, niań, babć w imię jakichś osiągnięć, tracąc z nimi kontakt i tracąc wszystko, co Pan tak hojnie daje nam przez dzieci?

Nie ma sensu oczekiwać spłaty długu od dorosłych dzieci. Nie będą w stanie dać ci tego, czego chcesz, ponieważ dali ci już tak wiele, że nie zabrałeś tego wszystkiego.

Dzieci nie spłacają długu wobec rodziców, dają to samo swoim dzieciom i na tym polega mądrość życia. A picie soku od dorosłych dzieci oznacza w ten sposób pozbawienie własnych wnuków, choć może to być smutne.

„Przykro mi, mamo, ale nie mogę ci teraz pomóc. To, co jestem Ci winien, oddam moim dzieciom. Jestem gotowy okazać Ci wdzięczność, szacunek i niezbędną opiekę, jeśli zajdzie taka potrzeba. To wszystko. Nie mogę ci już pomóc. Nawet jeśli naprawdę tego chcę.”

Tylko w ten sposób dorosłe dziecko może odpowiedzieć rodzicom żądającym spłaty długu. Oczywiście może próbować, włożyć w to całą swoją siłę, całe życie, rezygnując z przyszłości, inwestując nie w swoje dzieci, ale w swoich rodziców. Żadna ze stron nie będzie jednak miała z tego satysfakcji.

Nie jesteśmy bezpośrednio winni naszym rodzicom. Wszystko to zawdzięczamy naszym dzieciom. To jest nasz obowiązek. Zostańcie rodzicami i przekażcie to wszystko dalej. Daj całą siłę rodziny naprzód, nie zostawiając niczego w tyle. Podobnie nasze dzieci nie są nam nic winne. Nie muszą nawet żyć tak, jak my chcemy i być szczęśliwi tak, jak my to widzimy.

Jedyną zapłatą za wszystko jest szacunek i wdzięczność. Za wszystko, co dla nas zrobiono, w jaki sposób i w jakim stopniu. Szacunek, bez względu na to, jak zachowują się nasi rodzice, bez względu na to, jakie uczucia w nas budzą. Szacunek dla tych, przez których nasze dusze przyszły na ten świat, którzy opiekowali się nami w dniach naszej największej bezradności i bezbronności, którzy kochali nas najlepiej jak potrafili i najlepiej jak potrafili – wszystkimi swoimi siłami duchowymi (tylko że nie każdy ma dużo siły).

Oczywiście jesteśmy odpowiedzialni za ostatnie lata życia naszych rodziców, kiedy nie mogą już o siebie zadbać. To nawet nie jest obowiązek, to po prostu ludzkie. Zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby pomóc rodzicom odzyskać siły, ułatwić im życie i dni słabości. Jeśli nie możemy usiąść obok chorego rodzica, zatrudnijmy mu dobrą pielęgniarkę, znajdźmy dobry szpital, w którym zapewniona zostanie odpowiednia opieka i jeśli to możliwe, odwiedź go i zwróć uwagę. Dobrze byłoby też pomóc im „porządnie opuścić to ciało”. Oznacza to, że pomóż im przygotować się na to przejście, czytając książki. Komunikowanie się na ten temat z ludźmi duchowymi. Ale to nie jest obowiązek. Jest to oczywiste, jeśli zachowaliśmy w sobie coś ludzkiego.

Nasze dzieci nie są nam nic winne. I nie jesteśmy tego winni naszym rodzicom. Tylko szacunek i wdzięczność – bezpośrednio. I przekazywanie najcenniejszych rzeczy dalej. Dawać naszym dzieciom nie mniej niż sami otrzymaliśmy. A lepiej dawać jeszcze więcej, zwłaszcza miłości, akceptacji i czułości.

Aby więc na starość nie stać z wyciągniętą ręką w pobliżu domu i domagać się płatności, nauczcie się już dziś cieszyć tym, co tak hojnie zostało wam dane z góry.

Przytulaj je, baw się z nimi, śmiej się razem, wąchaj ich czubek głowy, rozmawiaj o niczym, nigdzie się nie spiesząc, leż w łóżku, śpiewaj, tańcz, wspólnie odkrywajcie ten świat - nigdy nie znasz różnych okazji do doświadczania szczęścia ze swoimi dziećmi !

A wtedy trudności nie wydają się takie trudne. A praca matki jest taka niewdzięczna i uciążliwa. Wystarczy pomyśleć o nieprzespanej nocy, przytulisz małe, pachnące ciałko aniołka, a on położy na Tobie swoją pulchną dłoń - a życie od razu stanie się łatwiejsze. Przynajmniej trochę. Albo nawet nie trochę. opublikowany

To, czy konieczne jest obciążanie dziecka obowiązkami domowymi, jest dla wielu rodziców kwestią kontrowersyjną. Z jednej strony jeszcze nie tak dawno, bo w wieku 7 lat, dziecko było już na tyle samodzielne, że można je było uznać za pełnoprawnego asystenta w rodzinie (pójdź do sklepu, posprzątaj mieszkanie i zaopiekuj się młodszymi dzieci) i takie wychowanie było na porządku dziennym. Z drugiej strony, obecna tendencja do zapewnienia dziecku beztroskiego dzieciństwa jest pewnego rodzaju trendem, który wydaje się być kontynuowany. Pomaganie dziecku w pracach domowych jest często postrzegane jako wyzysk dziecięca praca, coś, co zakłóca pełny przebieg dzieciństwa.

Oczywiście życie współczesnego dziecka jest często pełne różnych klubów i sekcji. A rodzice uważają, że przypisanie mu kolejnych obowiązków byłoby za duże. A o wiele łatwiej jest samodzielnie wykonać wszystkie niezbędne prace domowe, bez niezręcznych prób pomocy ze strony dziecka.

Czy jednak takie podejście daje pozytywny rezultat? Niestety, nie zawsze. Ochrona dziecka przed obowiązkami domowymi prowadzi do opóźnienia w jego życiu społecznym i społecznym rozwój osobisty. W miarę dorastania dzieci takie częściej cierpią na wzmożony egocentryzm, nieadekwatną samoocenę i niezadowolenie z jakości swojego życia. Przecież bez nauczenia się od dzieciństwa, jak ważna jest praca i pomoc, dziecko nie jest w stanie właściwie ocenić warunków, jakie mu stworzyły w rodzinie i nie zdaje sobie sprawy ze szczęścia swego dzieciństwa.

3 zalety wychowywania dziecka przez poród

Rozwój poczucia własnej wartości. Badania psychologów pokazują, że dzieci wykonujące określone obowiązki domowe czują się w rodzinie potrzebne i znaczące, dzięki czemu mają odpowiednio wysoką samoocenę, nie boją się trudności i są gotowe do współpracy z innymi.

Samodyscyplina. Obowiązki domowe uczą dziecko liczyć siły. Najpierw pomaga mu dorosły, konsekwentnie powierzając dziecku wykonalne zadania, a potem sam uczy się dzielić stojące przed nim duże zadanie na małe, ale całkowicie wykonalne kroki. Na przykład musisz podlać kwiaty. Aby to zrobić, wlej wodę do słoika, odczekaj, a następnie weź słoik i ostrożnie podlej kwiaty.

Przygotowanie do szkoły. Przychodzi pomocnik dziecięcy wiek szkolny przygotowani na potrzebę nie tylko otrzymania czegoś od innych, ale także podjęcia wysiłku w celu osiągnięcia rezultatów. Wszystkie zwycięstwa maluszka (własnoręcznie zawiązane sznurowadła, obrane ziemniaki, umyte talerze) są mu potrzebne, aby udowodnić sobie i wszystkim, że stać go na wiele.

Dziecko pomaga w domu: jak podzielić obowiązki?

Tylko sami rodzice, powołując się na Cechy indywidulane dziecka i warunków życia rodziny, to one najlepiej będą w stanie wymyślić rzeczy, które dziecko będzie sprawiało mu przyjemność. Istnieją jednak pewne wskazówki dla dorosłych w tej kwestii.

1 rok. – Przyglądam się bliżej. Dzieci zaczynają wykazywać aktywne zainteresowanie tym, co robią ich rodzice w domu po roku, kiedy mają już fizyczną zdolność do samodzielnego poruszania się. W tym wieku chętnie bawią się dostanymi garnkami, oglądają napotkane sprzęty gospodarstwa domowego i naśladują działania matki za pomocą szmat i serwetek.

2–3 lata. "Chcę pomóc!" Dzieci już teraz uporczywie proszą o pozwolenie na wykonywanie prac domowych. Co możesz powierzyć dziecku w tym wieku? Obowiązki związane z samoopieką: umyj twarz, umyj zęby, rozbierz się i ubierz (przynajmniej ogólnie), odłóż ubrania na półkę itp. Porządek: odłóż zabawki na miejsce, zbierz okruchy ze stołu za pomocą szmata. Aby zwiększyć zainteresowanie dziecka pracami domowymi, mama może wprowadzić element zabawy do każdego zadania. Na przykład dźwig wykonany z dziecięcych rączek pomoże Ci odłożyć zabawki na swoje miejsce, a podczas wieczornego mycia wpadnie z wizytą zadbana wróżka.

4 lata. „Mogę wiele!” Dziecko radzi sobie z realnymi zadaniami: pomaganiem w zapełnieniu koszyka w supermarkecie, ładowaniem pralka, wieszanie i wyjmowanie ubrań z suszarki, wycieranie kurzu itp. Zawsze chwal swoje dziecko i dziękuj mu za pomoc.

5 lat. „Czy pomogę ci jutro?” W tym wieku dziecko może stać się pełnoprawnym pomocnikiem osoby dorosłej we wszystkich obowiązkach domowych, rodzice mogą więc wybierać jedynie zakres jego zajęć. Jednak w tym okresie u dzieci często pojawia się niechęć do wypełniania swoich obowiązków. W tym przypadku przydałoby się zastosować bardziej rygorystyczne metody wychowania, czyli żądanie wywiązywania się z obowiązków. Najważniejsze jest to, że podejście to powinno być stosowane krótkoterminowo i sytuacyjnie.

Edukacja zawodowa dziecka: główne błędy rodziców

Niestety, często zdarza się, że rodzice wydają się gotowi powierzyć dziecku pewne obowiązki domowe, a ono nie jest chętne do pomocy. Ale nawet w takiej sytuacji przyczyny zachowań dziecka w dużej mierze zależą od samych rodziców, dlatego warto je w porę rozpoznać.

- Brak pozytywnej reakcji na wysiłki dziecka. Pierwsze próby pomocy mamie i tacie przez dziecko są często nieudolne i prowadzą do jeszcze większych kłopotów, dlatego rodzice często lekceważą jego wysiłki lub wyrzucają mu nieostrożność i konsekwencje pomocy. A wtedy dziecko traci chęć do oferowania swojej pomocy, bo zamiast akceptacji boi się, że ponownie spotka się z krytyką.

- Brak warunków życia. Jest mało prawdopodobne, aby dziecko zachowało chęć i inicjatywę do pomocy w domu, jeśli fizycznie wymaga interwencji osoby dorosłej w celu wykonania określonych czynności. Np. miotła i szufelka są za duże i stoją w niedostępnym miejscu, nie ma stojaków ani taboretów, zabawki stoją na górnych półkach regału. Czasami wystarczy zapewnić dziecku wygodę w domu, aby poczuło się w nim mistrzem i wykazało się odpowiedzialnością za porządek.

- Brak jasnych obowiązków domowych wobec dziecka. Konsekwencja jest konieczna w przypadku małych dzieci; jest podstawą ich bezpieczeństwa i komfortu. Dlatego jeśli rodzice nieregularnie i niespodziewanie dla dziecka przypomną sobie, że musi odłożyć zabawki lub zanieść brudne naczynia do zlewu, dziecko będzie się opierać.

- Nieprawidłowe postrzeganie obowiązków. Bardzo często pracę, zwłaszcza prace domowe, wykonują dorośli zła strona, jako coś wymuszonego i nieciekawego. Dlatego dziecko rozwija poczucie obowiązków domowych jako kary, a nie przywileju. Sami rodzice muszą pokochać obowiązki domowe, aby dziecko chętnie do nich dołączyło.

- Rodzice czują się winni. Zdarza się, że rodzice przez swoje natłok zajęć czują się winni wobec dziecka, dlatego nie są wewnętrznie pewni, czy mają prawo obarczać go obowiązkami domowymi. Już od niemowlęctwa dziecko jest doskonałym manipulatorem, subtelnie wyczuwającym słabe punkty swoich rodziców i umiejętnie je wykorzystującym. Dlatego dorośli muszą najpierw zyskać pewność co do słuszności swoich wymagań, aby dziecko mogło je odpowiednio postrzegać.

Najlepsze, co rodzice mogą zrobić dla swojego dziecka, to widzieć w nim pełnoprawną i niezależną osobę oraz stworzyć mu warunki, aby czuło się potrzebne i znaczące.

Czy Twoje dziecko łatwo się rozprasza i zapomina o swoich obowiązkach? W takim przypadku warto zapewnić mu jakąś zauważalną pamiątkę, np. wielobarwną stokrotkę, której każdy płatek jest malowany i sklejany po wykonaniu konkretnego zadania, lub skarbonkę z żetonami obowiązków (kolorowe papierowe kółka). Po skończonej pracy dziecko może otrzymać żeton i wrzucić go do skarbonki. Jeżeli do wieczora w takiej skarbonce znajdą się wszystkie 3 (5, 8 itd.) żetonów, dziecko może otrzymać małą nagrodę – np. ulubioną bajkę na dobranoc.