Cześć wszystkim! Szczęśliwego nadchodzącego roku wszystkim! W przeddzień Nowego Roku chcę Wam pokazać jeden krótki film. Naturalnie, że Nowy Rok. Nie wiem tylko, jak odbierzesz to zdjęcie — negatywnie czy pozytywnie, będziecie pluć lub podziwiać... Osobiście podobał mi się ten krótki film...

Szczerze mówiąc, film „Święty Mikołaj” — To jeden z odcinków internetowego serialu „Dzielnica Ciemności”. Po przeprowadzce do Moskwy latem tego roku zapoznałem się z wieloma kanałami na YouTube, na których znajdują się dobre (i niezbyt dobre) filmy. „Dzielnica Ciemności” mnie zainteresowała!

Internetowy serial „Dzielnica ciemności” swoją premierę miał pod koniec ubiegłego roku. Na początku były to krótkie zwiastuny, później organizatorzy zaczęli sami publikować odcinki. Więc — serii miesięcznie. Dziś pokazano jedenaście. Reżyser projektu, który jest jednocześnie reżyserem wszystkich odcinków — Arseniusz Gonczukow. Odcinek zerowy (pilotażowy) to opowieść o chłopcu Vityi, któremu jego matka dała prezent Nowy Rok. Ale nagle ten mały dupek zaczyna wpadać w histerię i twierdzi, że nie o to prosił, ale o co zła matka...I na ratunek przychodzi bardzo dziwny Święty Mikołaj...

Oto, co poeta i prawnik Władimir Żbankow mówi o „Dzielnicy Ciemności” jako o całym projekcie:"Rosyjskie seriale telewizyjne są potworne. I wtedy pojawia się „Dzielnica Ciemności”. Straszne, obrzydliwe, ale świetne! Nie gorzej niż burżuazja, ale z subtelną nutą rosyjskiego badziewia. Natywny serial można rozpoznać już po pierwszym kadrze – kiepskie oświetlenie, naiwny makijaż i aktorzy z jakiegoś powodu krzyczący do mikrofonu. Wszystko tutaj jest jak w zagranicznych serialach, ale nie do końca tak... I to jest bardziej szokujące niż fabuła. Dobry aparat, dźwięk tak dobry jak BBC, minimalny makijaż. A ta historia, dzięki scenarzystce, sprawi, że każdy rozejrzy się po ciemnym pokoju.”

A oto opinia widza, Dariny Evgrafowej, szczególnie na temat serialu „Święty Mikołaj”:„Wyszło bardzo ciekawie, czego się nie spodziewałem, temat był znakomity - zło codzienne, a raczej jego kronika. Jakość jest przyjemna, scena w garażu była bardzo fajna, klimatyczna... światło, muzyka, ta zabawa karzącego Świętego Mikołaja... to było naprawdę przerażające! , ostatnie wspaniałe ujęcie ze spojrzeniem chłopca wzbudziło we mnie zaniepokojenie tym, co wydarzyło się w garażu.. Sumienna robota została wykonana.”

Mnie osobiście ta seria kojarzyła się z „babajką” z dzieciństwa, która wydawała mi się w każdym zakątku mieszkania, której się bałam i pewnie nadal się boję…

Więc jeśli jesteś gotowy... No to chodźmy. Film jest krótki — 8 minut. A jeśli jesteście ciekawi, zostawię tutaj krótki komentarz reżysera na temat tego, jak kręcono odcinek... No cóż, może w przyszłym roku przedstawię Wam inne odcinki „Regionu Ciemności”. Miłego oglądania!

12+

Na początku grudnia do Petersburga przybył Święty Mikołaj z Laponii. Co roku wyrusza w bożonarodzeniową trasę, aby powitać mieszkańców różne kraje.

Święty Mikołaj powiedział "Papier", o jakie prezenty proszą go dzieci z Rosji, kto pomaga mu korzystać z Twittera, co odpowiada tym, którzy proszą go o czerwone porsche i jak dba o brodę.

-Czy jesteś prawdziwym Świętym Mikołajem?

Oczywiście, że jestem prawdziwy! Zobaczysz to na Boże Narodzenie, jeśli będziesz grzeczny.

- Opowiedz nam o swoim pobycie w Laponii. Gdzie żyją jelenie?

W moim miejscu zamieszkania znajduje się kilka budynków. Ja sam mieszkam w chatce z bali, moje jelenie są na wzgórzu. Pasą się tam i jedzą mech.

- Co robisz w ciągu roku?

Codziennie otrzymuję wiele listów. Czytam je, odpowiadam każdemu, kto wysłał list. Mamy specjalny znaczek, który umieszczamy na kopertach. Lubię też chodzić do sauny i łowić ryby.

Idź do sauny z kąpielowym skrzatem, idź na ryby z leśnym elfem. A latem wraz z żoną prowadzimy mały ogródek warzywny.

- O co dzieci pytały Cię w tym roku?

Wiele dzieci prosiło o gry. Jak się nazywa? A! Xbox.

- Piszą do ciebie dzieci z Rosji?

Z pewnością! Otrzymuję wiele listów z Petersburga i innych miast Rosji.

- O co cię proszą?

Wszystko jest takie samo: zabawki, zwierzęta, mali bracia i siostry.

- Ile dzieci w tym roku poprosiło o nowy iPhone w prezencie?

Tak. Jest na liście życzeń dzieci.

- Czy współczesne dzieci wierzą w Świętego Mikołaja?

Myślę, że tak. Na przykład żadne z dzieci nigdy mi nie powiedziało: „Słuchaj, nie istniejesz”.

- Czy dorośli do ciebie piszą? O co proszą?

Dorośli też piszą i proszą o prezenty. Oczywiście nie na wszystko się zgadzam. Jeśli ktoś na przykład prosi o czerwone porsche, ale w tym roku zachował się źle, to porsche nie zobaczy! Odpowiem: przepraszamy, skończyła nam się czerwień.

- Co w tym roku podarujesz dzieciom, które źle się zachowały?

Każdy, kto zachował się naprawdę źle, otrzyma starego iPhone'a. Ale nikt nie pozostanie bez prezentu.

- Czy znasz Świętego Mikołaja?

Tak! Razem chodzimy na ryby i łowimy łososia. Wymieniamy się doświadczeniami, bo w każdym zakątku świata coś się dzieje. Mamy też zwyczaj wymieniania się prezentami. Ostatnim razem dał mi różne rosyjskie smakołyki.

- Jaki jest Twój ulubiony rosyjski przysmak?

- Jakie problemy ma współczesny Święty Mikołaj?

Bardzo trudno jest korzystać z Twittera i Facebooka. Na szczęście mam elfy i krasnoludy, które mi pomagają! Kiedy widzę nowy gadżet, długo się drapię po głowie i nie rozumiem, gdzie kliknąć.

- Jak dbasz o swoją brodę?

Idę do sauny. Generalnie moją brodą zajmuje się moja żona. Mam setki loków na brodzie; potrzebuję dużo lokówek.

- Czy Twoje kolano się męczy, bo dzieci ciągle na nim siedzą?

Nie, moje kolano nigdy się nie męczy. Sekret tkwi w magicznej maści. Żona włożyła go ze mną do walizki. Nasmarowałem kolano - i wszystko było w porządku! Jeden słoiczek wystarczy na tysiąc przysiadów.

- Dokąd pojedziesz po Petersburgu?

Najpierw do Moskwy, potem do Helsinek, a potem do Chin. Jeszcze nie wiem, gdzie będę w Nowy Rok. Być może przyjadę do Rosji, aby pomóc mojemu przyjacielowi Świętemu Mikołajowi.

Za pomoc w organizacji rozmów kwalifikacyjnych "Papier" dzięki Finnair.

Jak można żyć jak człowiek, jeśli co roku - To jest jakiś rok...bydła!!!

- Kochanie, co mi podarujesz na Nowy Rok?!
- Siebie, kochanie!
- Rzeczywiście, to rok małpy.

Nowy Rok to święto, podczas którego spełniają się nawet rzeczy, których nie można zrealizować w innym czasie.

Pierwszego stycznia wszyscy budzą się jako ziejący ogniem smok.

Święty Mikołaj włożył Lamisil do skarpetki chłopca!

W sprzedaży znajdują się taborety, które same recytują dziecięce wierszyki!

Jeśli chcesz, aby Twoje dzieci wróciły do ​​domu na Nowy Rok, odwiedź nas.

Trzyletnia norma pijaków spadła na ulice Skipidarska!

Strażacy krzyczeli trzy razy: „Choinka gaśnie!”, ale to nie pomogło!

Sikający chłopiec uratował chłopca, który polizał huśtawkę!

Mały szary króliczek wskoczył do piekarnika!

Co nas powstrzymuje przed wypiciem drinka przed biciem zegara?!

Poproszę Świętego Mikołaja o mocny układ nerwowy.

Tym, którzy w tym roku zachowali się źle, Święty Mikołaj prześle prezenty pocztą rosyjską.

Najpierw mówią: „Jak świętujesz Nowy Rok, tak go spędzisz”, a potem: „Och, jak mogę przestać jeść w nocy?”

Udekoruję drzewko świąteczne z niespełnionymi marzeniami.

Nowy Rok już wkrótce. I nadal wstydzę się przeszłości.

70% dzieci nie wierzy w trzeźwego Świętego Mikołaja.

Sadystyczny dzieciak przeczytał całe Pasternak Świętemu Mikołajowi.

Elitarny chłopak przedszkole nauka rymu noworocznego:

Witaj Dziadku Mrozie - broda z waty!

Podaruj BMW X-5 na Nowy Rok!”

WikiLeaks wkrótce opublikuje listę Świętego Mikołaja zawierającą listę dobrych i złych dzieci.

Marivanna - piąte „A”:

- Więc kto może mi powiedzieć, która jest godzina? On sprząta, ona sprząta, ty sprzątasz...

Wowoczka:

- Myślę, że to sylwester.

Ona:
- Co ubierzesz na Nowy Rok?
On:
- Shreka.
- Kupiłeś maskę?
- Jeszcze nie, ale kim będziesz?
- Piękny!!!
- Kupiłeś maskę?

- Kochanie, co mam ci dać na Nowy Rok?
- To nie ma znaczenia, kochanie, dopóki skrzynia biegów jest automatyczna.

Dobry Dziadku Mrozie, broda z waty, wszystko sobie kupię, zwiększę pensję!

Myślałam, że to pękający szron, a to była twarz z życzeń noworocznych.

Kiedy dziewczynki dorastają, przestają pisać listy do Świętego Mikołaja nie dlatego, że dorastają, ale dlatego, że czekają, aż napisze pierwszy.

NA Imprezy noworoczne Chłopcy zawsze przebierali się za króliczki, a dziewczynki za płatki śniegu. Więc dorośliśmy - tchórzliwi mężczyźni i lodowate kobiety...

Wasia, biedna studentka, obudziła się 1 stycznia z piersiami rozmiaru 4. Ale nie było takiej potrzeby starsza siostra napisz list do Świętego Mikołaja.

Według operatorów komórkowych wśród noworocznych SMS-ów z gratulacjami z ogromną przewagą przoduje ten: „Dziękujemy! A kto to jest?”

- W tym roku po raz pierwszy nasi rodzice pozwolili nam świętować Nowy Rok w gronie przyjaciół. Ale kiedy moja mama znalazła listę zakupów w moich dżinsach... z jakiegoś powodu ona i tata postanowili do nas dołączyć.

- Pamiętasz, jak świętowaliśmy Nowy Rok w zeszłym roku?
- NIE!
- Zróbmy to samo w tym roku!

Aby poprawić poczucie Nowego Roku i zjeść mandarynki, musisz lekko udusić się świecidełkiem.

Ze względu na zmiany kursu dolara wprowadzono zmiany w zimowej pogodzie. Jeśli Rosjanie nie dojdą do upału, oznacza to, że upał przyjdzie do Rosjan!

- W ostatni Nowy Rok pracowałem jako Święty Mikołaj. Przyszedł więc pogratulować synowi nowego Rosjanina. Krótko mówiąc, odjechał o trzeciej nad ranem BMW, pijany i z prezentami.

Decydując się zaoszczędzić pieniądze przed Nowym Rokiem, tata popełnił przestępstwo i ściął choinkę w lesie. Jak mówią, uratowała cała rodzina - Nowy Rok minął bez taty.

Na Nowy Rok administracja Batajska postanowiła nie wieszać girland, ale po prostu 10-krotnie zwiększyć prędkość na światłach...

Nastrój noworoczny jest taki, nawet udekoruj choinkę, a nawet powieś się na girlandzie.

Trzydniowe negocjacje zakończyły się ślepym zaułkiem. Kot uważa, że ​​drzewo powinno się położyć.

- Nowy Rok przyszedł do twojego domu, otwórz pokój, dobry Dziadek Mróz przyniósł ci trochę mózgu!

- Nowy Rok jest dość drogi. Zadzwonienie do domu Ojca Frosta i Śnieżnej Dziewicy kosztuje 50 dolarów.
- A co jeśli jedna Śnieżna Dziewica?
- W takim razie 200!

Dobry Dziadek Mróz, broda z waty.
Dajcie wszystkim na Kremlu i w Dumie takie same pensje jak my!!!

Podczas kolacji moja córka oznajmiła, że ​​napisała list do Świętego Mikołaja. Poprosiłem o iPada dla siebie i dla mamy płaszcz z norek. Święty Mikołaj zakrztusił się herbatą.

Napisałam list do Świętego Mikołaja... Dałam go mężowi. Czekam.

W tym roku napiszę list do Śnieżnej Dziewicy... Ona jako kobieta musi mnie zrozumieć!

Ludzie bardziej wierzą w Świętego Mikołaja niż w pracę związaną ze swoją specjalnością.

Na Nowy Rok ubiorę się w mój ulubiony odświętny kostium alkoholika.

W miarę jak się starzejemy, lista życzeń noworocznych staje się coraz mniejsza, a tego, czego naprawdę pragniemy na Nowy Rok, nie da się kupić za pieniądze.

- W sylwestra mogą wydarzyć się różne cuda. Pamiętacie bajkę o Kopciuszku?
- Ach, chodzi o to, jak jedna dziewczyna za bardzo przesadziła na balu i zamiast butów założyła na stopy kryształowe okulary?

- Na Nowy Rok mam wszystko, czego potrzebuję: fajny strój i normalny prezent, a wszystko dlatego, że moja mama znalazła skrytkę mojego ojca pod czapką Pepsi!

-Nie wiem, kto to jest, ale rząd na pewno będzie świętował Nowy Rok na Kremlu!
- Dlaczego na Kremlu?
- Cóż, zgodnie ze starym powiedzeniem: gdzie świętujesz Nowy Rok, tam go spędzisz!

- Na Nowy Rok marzę o wyjeździe do Hiszpanii, żeby uciec przed bykami.
- Tak, idź do Lyubertsy na dyskotekę, popchnij kogoś i uciekaj. Ale lepiej pojechać do Hiszpanii, przynajmniej można uciec przed tymi bykami.

Zawsze chciałam dostać lalkę na Nowy Rok, ale Święty Mikołaj zawsze przychodził pijany i dawał mi broń. Tata zawsze chciał mieć chłopca.

- Zbliża się Nowy Rok i w aptekach pojawiła się 700-gramowa buteleczka gazowana nalewki głogowej... w najbliższej przyszłości planowane jest wypuszczenie wersji bezalkoholowej dla dzieci.

- W Nowy Rok wszystko się spełnia, nawet rzeczy, których nie można zrealizować w innym czasie!

- W sylwestra wszystkie osiemnastolatki wróżą przyszłość.
- A po trzydziestce zdają sobie sprawę, że nie zgadli poprawnie.

Syn księdza, gdy znalazł pod choinką coś, o co nie prosił, przestał wierzyć w Boga!

Na Nowy Rok Vovochka złożyła życzenie:
- Chcę, żeby każdy dzień był Nowym Rokiem!
Dwa miesiące później Vovochka przeszedł na emeryturę.

- I chcę, żeby w Nowym Roku cała ta agresja, cała złość, cała nienawiść zniknęła.
- A ja, i ja...
- Jeśli jeszcze raz mi przeszkodzisz, oderwę ci głowę, rozumiesz?!

- Ech, dobrze, że jesteś singlem! Ale w sylwestra musiałem złożyć prezent pod choinkę dla mojej żony!
- A co z żoną?
- Co z twoją żoną? Tajga jest duża, wciąż szuka...

- Jak to mówią, jak tylko zaczniesz świętować Nowy Rok, idź od razu do łóżka.

- Obchody Nowego Roku w rodzinie Petrovów były radosne i pełne ognia. Informację potwierdziła zarówno policja, jak i straż pożarna.

Nagła sytuacja w szkole: podczas obchodów Nowego Roku chłopiec w stroju ogórka został ugryziony przez nauczyciela wychowania fizycznego.

- Tato, kup mi kostium płatka śniegu.
- A gdzie spadniesz - z szafy na podłogę?!

- Szczęście jest wtedy, gdy noworoczne przemówienie Prezydenta jest w telewizji na Nowy Rok, a ty go nie oglądasz, ale mówisz!!!

- Szczęście jest wtedy, gdy pięć minut przed Nowym Rokiem przepala się girlanda i wiesz dokładnie, którą żarówkę wymienić.

- Chłopaki, czy wiecie, co Zhenya zrobiła na Nowy Rok? Zwijał bałwany.
- Co w tym takiego zaskakującego?
- Więc podwiózł ich taksówką!

- Masza, z kim zamierzasz świętować Nowy Rok?
- No cóż, jeszcze nie zdecydowałem...
- No dalej... sam? Zgoda?