Jak zesrałem się na plażę. Srać czy nie srać w windzie – oto pytanie Jak człowiek nasra się w windzie

Któregoś dnia postanowiliśmy z kolegą wybrać się nad jezioro. Było tam całkiem sporo ludzi. To prawda, kiedy dotarliśmy na miejsce, pogoda była dość pochmurna, jakby sama przyroda podpowiadała mi, że muszę biec, bo inaczej stanie się coś złego. Ale nie zwróciłem na to uwagi. Ale na próżno.

Teren w pobliżu jeziora przypominał coś w rodzaju pola namiotowego dla samochodów. Wszędzie parkowały samochody urlopowiczów. Kiedy mój towarzysz poszedł popływać, zaczęło mnie skręcać się w żołądku. Otworzyłem bagażnik i postanowiłem usiąść, pomyślałem, że posadzę małego i go wypuszczę. Ale tak nie było, gówno podeszło mi do odbytu tak bardzo, że nawet nie miałem czasu zareagować ani nic zrobić. W zasadzie wrzuciłem trochę prosto do spodni. Czuję się, jakby moje majtki były pełne gówna, a wokół było mnóstwo ludzi. Myślę, co zrobić. Trzeba szybko zareagować i jakoś pozbyć się zawartości, zanim zacznie wsiąkać w ubranie. Technicznie rzecz biorąc, zdjąłem spodenki i majtki bezpośrednio w bagażniku. Potem szybko założył z powrotem spodenki. Nie powinnam być tchórzem z cipką przed tłumem urlopowiczów. Ku mojemu wielkiemu zaskoczeniu gówno okazało się dość gęste i bez problemu wytrząsnąłem je spod bielizny pod krzakiem obok samochodu, nawet nie wyglądało na szczególnie brudne. Ale zapach nadal pozostał i było to normalne.

W tym czasie na parking wjechał samochód pełen młodych ludzi. Kiedy zastanawiałam się gdzie zapakować majtki, żeby nie śmierdziały za bardzo, podszedł do mnie facet z firmy, która przyjechała. Podchodzi i wita się ze mną, jakbyśmy się znali, ale po prostu go nie pamiętam. Jak się okazało, ten chłopak uczył się ze mną w szkole w klasie równoległej. Przez cały czas, gdy do mnie mówił, myślałam, że śmierdzę gównem, cały czas próbując się od niego trochę odsunąć, skoro był już prawie blisko mnie. Ostatecznie poczuł mój smród, było to widać po jego mimice, ale brawo, udawał, że nic się nie stało. Za to jestem mu bardzo wdzięczny. Mój znajomy już tam był i zaproponował dołączenie do ich firmy. Ale nie mogłem podejść do ludzi w tej pozycji i zasugerowałem, abyśmy najpierw popływali, a potem uspokoili się.

Niezauważony włożyłem swoje gówniane majtki do kieszeni spodenek i pogalopowałem nad jezioro, mówiąc, że tam na niego czekam. Odpływając od ludzi, szybko zaczął płukać majtki i spodenki, po czym zakładał majtki. Płynąłem na tyle długo, żeby mieć pewność, że wszystko zmyję i że jak wypłynę, nie będę śmierdział.

Wracając do samochodu, koleżanka zaproponowała przeniesienie go bliżej nowej firmy, bo wybrałem niezbyt dobre miejsce, wskazując na stertę, którą wypadłam z majtek. Nowej firmie powiedziała, że ​​wybrałem miejsce tuż obok toalety, na co odpowiedziała mi stara znajoma – Ja też poczułem ten zapach, gdy podszedłem i nie mogłem zrozumieć, skąd ten smród.

Ogólnie wszystko poszło całkiem dobrze i nikt nawet nie podejrzewał, że sam mam gówno. To zabawna historia, która mi się przydarzyła. To prawda, że ​​\u200b\u200bw tamtej chwili wcale nie wydawało mi się to zabawne. Szczerze mówiąc, jestem trochę dumny z tego, jak szybko rozwiązałem sytuację i uszło mi to na sucho.

© strona Wszelkie prawa zastrzeżone. Zabrania się jakiegokolwiek kopiowania materiałów znajdujących się na stronie. Możesz udzielić pomocy finansowej Kakasic korzystając z powyższego formularza. Domyślna kwota to 15 rubli, można ją dowolnie zwiększać lub zmniejszać. Za pomocą formularza możesz przelać pieniądze z karty bankowej, telefonu lub Yandex.
Dziękuję za wsparcie, Kakasic docenia Twoją pomoc.

Wczoraj zesrałem się w samym centrum miasta.

I to nie jest śmieszne, zdrowy człowiek sra w gacie. I stało się tak, szedłem ulicą, nikogo nie dotykałem, a potem chciałem pierdnąć. A na ulicy, w mroźny dzień, sam Bóg kazał dać sadzę. A szczególnie podoba mi się ten biznes, daj gazu, nadal jestem ekspertem w tej kwestii. Kiedy wpuszczam gaz w domu, u sąsiadów gaśnie palniki od ciśnienia powietrza.

Więc zdecydowałem się pierdnąć. Pierdnął, kiedy się pieprzył, i wtedy zdał sobie sprawę, że pierdnął na stos.

Sram w gacie i nic nie mogę na to poradzić. Gamnosamo wspina się nawet nie pytając mnie o pozwolenie na ten proces.

Zawsze zastanawiałam się, dlaczego siwiejąc w domu, spokojnie siwiejesz porcjami. Wycisnąłem sto gramów i tak sobie odciąłem tyłek, przewróciłem stronę w gazecie, przebiegłem nagłówki i znowu wycisnąłem trochę. Kiedy zesrasz się w gacie, nie może być mowy o wyciśnięciu porcji kału. Tyłek głupio otwiera się i wypełza. Co więcej, jej tyłek jest tak szeroko rozchylony, że mam wrażenie, jakby bez mojej zgody brała udział w konkursie „Rzuć bułkę o średnicy 30 centymetrów i wygraj telefon komórkowy”. Pytanie brzmi, czy mój tyłek potrzebuje telefonu komórkowego?

Nie obchodziły mnie moje szacunki, mówię poważnie. Stoję, już spocony, w samym centrum miasta i idę do domu, jakbym szedł na kolanach do Moskwy. Stoję tam i próbuję znaleźć w głowie wyjście, coś trzeba zrobić. Musiałam przez trzy godziny kuśtykać na piechotę, a to z majtkami pełnymi gówna, od razu odcięłam się od tej myśli. Zapomnij o tym, pomyślałem, że na dworze jest zimno, niech pomyślę, usiądę na ławce, gówno zamarznie, a potem pójdę do metra i tak pobiegnę do domu. Usiadłem na ławce i usiadłem, było mi ciepło w dupę. I tu pojawia się myśl: jeśli kupa w twoich majtkach zamarznie, twoje jaja ucierpią w ten sam sposób. Nawet zrobiło mi się niedobrze na tę myśl. Wstałem. Ludzie traktują mnie z dystansem, najwyraźniej rozumieją, co robię. A ja stoję i nie mogę sobie z tym poradzić. Wtedy przyszła mi do głowy genialna myśl. Pójdę teraz do wejścia, wsiądę do windy, zdejmę majtki, wytrę nimi tyłek i szybko wrócę do domu.

Wchodzę więc do wejścia i wzywam windę. Stoję tam i gówno zaczyna się uspokajać; szczerze mówiąc, nie jest to cudowne uczucie. Już na wejściu uświadomiłam sobie jeszcze jedną rzecz: naprawdę śmierdzę jak nieumyte bydło, a smród jest mocny. Winda przyjechała, wsiadam, wciskam przycisk czternastego piętra, a drugą ręką rozpinam spodnie, żeby mieć wystarczająco dużo czasu do przyjazdu windy. Drzwi zaczęły się zamykać, a potem do windy wleciała urocza samica. Styts ****yts.

Och, ty jesteś na 14. piętrze, a ja na 13.” – śpiewała
- Cóż, pojadę z tobą na przejażdżkę, a potem zejdę na podłogę. Jasne, że zjemy, już wcisnęłam guzik, pomyślałam zapinając spodnie.
Winda ruszyła, a ja miałem dość, w głowie szumiało, plecy się pociły, a gówno już zupełnie ostygło.

I wydaje mi się, że winda zaczęła bardzo mocno śmierdzieć, bo ta istota dziwnie na mnie spojrzała. I zmarzłam, jakbym nie nasrała się w windzie i tyle.

I --- ****ets, gdzie to piętro 10-tej windy dygnęło przed nami mocno, pożegnało się z nami i zgasły światła. Znowu prawie się zesrałem. Winda jest zablokowana.

Och, czy winda naprawdę się zawiesiła? - zapytała dziewczyna.
– Jak rozumiem, tak – udaję intelektualistę. I zastanawiam się, co zrobić z moim gównem i brudną dupą. Ale coś trzeba zrobić.

I wtedy to maleństwo naciska jakiś przycisk i zaczyna z kimś rozmawiać, podając adres domu i prosząc o pomoc. Wyobraziłem sobie, że zaraz przyjdą monterzy, zaczną nas stąd zabierać i prosić o pachimut, tak śmierdzi gównem, że chciałem srać jeszcze bardziej. W windzie jest ciemno. I wtedy zdałem sobie sprawę, że gdy w windzie było ciemno, muszę szybko zdjąć spodnie, potem zdjąć majtki i po cichu odłożyć je do kąta, a kiedy włączyły się światła, ona, nieprzyzwyczajona do światła, nic by nie zobaczył.

Rozpinam spodnie, szeleszcząc rzeczami tak, że nawet ja się boję.
- Co robisz? - zapytała, przełykając ciężko.
„Tak, czuję się bardziej komfortowo, to długie oczekiwanie” i spuszczam spodnie.
„Co to za zapach?” – zapytała przestraszona. Właściwie to prawie wypaliłem, że to ja nasrałem na ulicy i dlatego śmierdzę bzdurami, ale mówię co innego:
„Tak, dranie srają w windach, nie mogę oddychać”, a ja już całkowicie zdjąłem spodnie, stoję w windzie w moich gównianych majtkach. Myślałam, że teraz, gdy włączą światła, dziewczyna naprawdę zrezygnuje z tego, co zobaczyła. ALE nie ma już nic do zrobienia, pracuję dalej.
Dziewczyna zaczęła bardzo głośno przełykać ślinę, najwyraźniej zesrała się ze strachu.
I szeleszczę.

Myślę sobie, jak uda mi się to zrobić i po cichu zdjąć majtki. A potem żony wyobraziły sobie, jaki to byłby smród.

Człowieku, nie zrobisz mi krzywdy, błagam, nie dotykaj mnie – jęknęła głośno dziewczyna.
- Oszalałeś, jestem ojcem dwójki dzieci, idę do przyjaciela w ważnej sprawie, jak możesz tak o mnie myśleć? – Odpowiadając pewnie, po czym sam zaczął odpinać majtki z tyłka. Kurwa, śmierdzi jak gówno, kiedy zesrasz się w spodnie. To nie śmierdzi jak toaleta, śmierdzi tak bardzo, że muchy już przy podejściu tracą przytomność, a potem spędzają kolejny tydzień na intensywnej terapii. Dziewczyna również wyczuła, że ​​coś jest nie tak i zaczęła cicho marudzić w kącie.

Przestań, nie dotknę cię – mówię. A ja już zdjęłam majtki z tyłka i zastanawiam się jak je zdjąć z nóg, żeby nie ubrudzić się w gównie?

Dziewczyna rzeczywiście poszła do mojego mazgamu, głupio siedzi, marudzi i lamentuje, pewnie czyta jakąś modlitwę. A ja już zdjęłam majtki.
„Człowieku… yyyyy” – ryczy Anna, „błagam, nie zabijaj mnie”, a potem takie głupie marudzenie.
- Dlaczego, do cholery, cię potrzebuję, mówię - mam problemy po szyję, poddałeś się mi.

Zsunęłam majtki tuż poniżej kolan i naprawdę zdałam sobie sprawę, że jestem totalnie popieprzona, moje nogi były w gównie, tyłek w gównie i smród, od którego załzawiły mi oczy.
Dziewczyna była całkowicie przerażona zapachem.

Ty, ty… – mamrocze
- Po co mówisz, uspokój się, mówię ci, kogo to obchodzi, jasne, że wszedłem, dlatego śmierdzi.

Myślę, że dziewczyna opadła na podłogę windy. Myślę, że ten zapach prawie przyprawia mnie o omdlenie.

Ale z drugiej strony rozumiem, że nie możemy zwlekać ani teraz, ani nigdy.

Krótko mówiąc, schyliłem się i zdjąłem majtki z jednej nogi. Coś upadło na podłogę, moim zdaniem było to gówno z bielizny. Dziewczyna w kącie już po prostu muczy jak krowa.

Uciekłem i zdjąłem majtki z drugiej nogi. Poczułem się lepiej, połowa pracy została wykonana. Stoję z majtkami w dłoni i zastanawiam się, w którym kącie siedzi ta rycząca kobieta, żeby nie zrzucić bielizny na głowę i nie upaść na własne spodnie. Słuchałem, tak, siedzi naprzeciwko, co oznacza, że ​​​​trzeba celować w przeciwległy róg.
A potem niezauważony wkradł się kompletny wariat. Zapaliły się światła i winda ruszyła.

Kiedy moje oczy się przyzwyczaiły, zdałem sobie sprawę, że z dziewczyną jest coś nie tak. Jej oczy są jak piętnastocalowe monitory, usta otwarte, ręce zwisają jak bicze, usta ma jak ryba, krótko mówiąc, ciągle myślę, ten **** wyrwał wieżę ze strachu A potem ja zrozumiany. Zdjęcie w windzie. Stoję nagi od pasa w dół, pokryty brudem, trzymając w rękach majtki z brudem i patrzę na dziewczynę. Anna milczała przez kolejne pięć sekund i bezmyślnie upadła na podłogę. Wszystko chyba było martwe, w windzie nadal miałem mnóstwo syfu.
Postanowiłam nie tracić czasu i wytarłam tyłek oraz nogi bielizną. Założyłem spodnie jak uczciwy obywatel, czekając na swoje piętro. Na podłodze leży dziewczyna, pewnie martwa, w jej rękach majteczki z kawałkiem gówna, po co je trzymałem, nie wiem.

Kiedy przyjechała winda, dziewczyna jeszcze nie ożyła, nadal leżała na podłodze. Pomyślałem, że niestosowne byłoby zostawianie jej w windzie w takim stanie, więc wyciągnąłem ją na podłogę. Palazhi ostrożnie włożył majtki pod głowę i wybiegł z tego domu.

Jedyne, czego nie mogę zrozumieć, to dlaczego, do cholery, była tak przestraszona?
Przecież jak śmierdzi w windzie, to znaczy, że ktoś ma gówno, ale jeśli śmierdzi badziewiem, to można się przestraszyć, będą pierdolenia, choć ja tu też nic strasznego nie widzę.

A poza tym posmarowałem trochę gównem Twoje futro, wytarłem nim Twoją nogę...

Akordeon. ale może ktoś tego nie czytał.

Kurczę, jak to przeczytałem, to myślałem, że umrę ze śmiechu!!! przeczytaj do końca, nie pożałujesz!!! -))) p.s. nie chodzi o mnie...

Wczoraj zesrałem się w samym centrum miasta!!!. I to nie jest śmieszne, zdrowy człowiek sra w gacie. I stało się tak, szedłem ulicą, nikogo nie dotykałem, a potem chciałem pierdnąć. A na ulicy, w mroźny dzień, sam Bóg kazał dać sadzę. A szczególnie podoba mi się ten biznes, daj gazu, nadal jestem ekspertem w tej kwestii. Kiedy wpuszczam gaz w domu, u sąsiadów gaśnie palniki od ciśnienia powietrza.
Więc zdecydowałem się pierdnąć. Pierdnął, kiedy się pieprzył, i wtedy zdał sobie sprawę, że pierdnął na stos.
Sram w gacie i nic nie mogę na to poradzić. Wkrada się samoistnie, nawet bez pytania mnie o zgodę na ten proces.
Zawsze zastanawiałam się, dlaczego siwiejąc w domu, spokojnie siwiejesz porcjami. Wycisnąłem z siebie sto gramów, raz odciąłem sobie tyłek, potem przewróciłem stronę w gazecie, przebiegłem nagłówki i znowu wycisnąłem trochę z tego. Kiedy robisz kupę w spodnie, nie może być mowy o wyciśnięciu porcji kału. Tyłek głupio otwiera się i wypełza. Co więcej, jej tyłek jest tak szeroko rozchylony, że mam wrażenie, jakby bez mojej zgody brała udział w konkursie „Rzuć bułkę o średnicy 30 centymetrów i wygraj telefon komórkowy”. Pytanie brzmi, dlaczego do cholery moja dupa ma telefon komórkowy!?
Nie obchodziły mnie moje szacunki, mówię poważnie. Stoję, już spocony, w samym centrum miasta i idę do domu, jakbym szedł na kolanach do Moskwy. Stoję tam i próbuję znaleźć w głowie wyjście, coś trzeba zrobić. Musiałem kuśtykać na piechotę przez jakieś trzy godziny, a to z majtkami pełnymi gówna, od razu odrzuciłem tę myśl. Do cholery, pomyślałem, że na zewnątrz jest zimno, niech pomyślę, usiądę na ławce, gówno zamarznie, a potem pójdę do metra i tak pobiegnę do domu. Usiadłem na ławce i usiadłem, tyłek stada był ciepły. A potem myśl, że jeśli gówno w twoich majtkach zamarznie, to samo stanie się z twoimi jajami. Nawet zrobiło mi się niedobrze na tę myśl. Wstałem. Ludzie traktują mnie z dystansem, najwyraźniej rozumieją, co robię. A ja stoję i nie mogę sobie z tym poradzić. Wtedy przyszła mi do głowy genialna myśl. Pójdę teraz do wejścia, wsiądę do windy, zdejmę majtki, wytrę nimi tyłek i szybko pójdę do domu.
Wchodzę więc do wejścia i wzywam windę. Stoję tam i gówno już zaczyna stygnąć. Spójrzmy prawdzie w oczy, to nie jest cudowne uczucie. Już na wejściu uświadomiłam sobie jeszcze jedną rzecz: naprawdę śmierdzę jak nieumyte bydło, a smród jest mocny. Winda przyjechała, wsiadam, wciskam przycisk czternastego piętra, drugą ręką rozpinam spodnie, żeby mieć wystarczająco dużo czasu do przyjazdu windy. Drzwi zaczęły się zamykać, a potem do windy wleciała urocza samica. cholera jasna!
„Och, ty jesteś na 14. piętrze, a ja na 13.” – zaśpiewała
- Cóż, pojadę z tobą na przejażdżkę, a potem zejdę na podłogę. Jasne, że zjemy, już wcisnęłam guzik, pomyślałam zapinając spodnie.
Winda ruszyła i miałem dość, kręciło mi się w głowie, plecy się pociły, a gówno już zupełnie ostygło.
I wydaje mi się, że winda zaczęła bardzo mocno śmierdzieć, bo ta istota dziwnie na mnie spojrzała. I zmarzłam, jakbym nie zesrała się w windzie i tyle.
I pierdolcie, spieprzyliście!!, gdzie to piętro 10-tej windy dygnęło przed nami mocno, pożegnało się i zgasły światła. Znowu prawie się zesrałem... Winda się zacięła.
- Och, czy winda naprawdę się zawiesiła?! – zapytała dziewczyna.
– Jak rozumiem, tak – udaję intelektualistę. I myślę o tym, co zrobić z moim gównem i brudną dupą. Ale coś trzeba zrobić.
I wtedy to maleństwo naciska jakiś przycisk i zaczyna z kimś rozmawiać, podając adres domu i prosząc o pomoc. Wyobrażałam sobie, że zaraz przyjdą monterzy, zaczną nas stąd zabierać i pytać Pachimę, tak śmierdzi, że jeszcze bardziej chciałam się wysrać. W windzie jest ciemno. I wtedy zdałem sobie sprawę, że gdy w windzie było ciemno, muszę szybko zdjąć spodnie, potem zdjąć majtki i po cichu odłożyć je w kąt. A kiedy światło zostanie włączone, ona, nieprzyzwyczajona do światła, nic nie zobaczy.
Rozpinam spodnie, szeleszcząc rzeczami tak, że nawet ja się boję.
- Co robisz? - zapytała, przełykając ciężko.
„Tak, czuję się bardziej komfortowo, to długie oczekiwanie” i spuszczam spodnie
„Co to za zapach?” – zapytała przestraszona. Naprawdę prawie wypaliłem, że to ja nasrałem na ulicy i dlatego śmierdzę gównem, masz przejebane!, ale mówię co innego:
„Tak, dranie srają w windach, nie mogę oddychać”, a ja już całkowicie zdjąłem spodnie, stoję w windzie w moich gównianych majtkach. Myślałam, że teraz, gdy zapalą się światła, dziewczyna naprawdę zrezygnuje z tego, co zobaczy. ALE nie ma już nic do zrobienia, pracuję dalej....
Dziewczyna zaczęła bardzo głośno przełykać ślinę, najwyraźniej zesrała się ze strachu!!
I szeleszczę.
Myślę sobie, jak uda mi się to zrobić i po cichu zdjąć majtki. A potem żony wyobraziły sobie, jaki to byłby smród.
„Człowieku, nie zrobisz mi krzywdy, błagam, nie dotykaj mnie” – jęknęła głośno dziewczyna.
„Oszalałeś, jestem ojcem dwójki dzieci, idę do przyjaciela w ważnej sprawie, jak możesz tak o mnie myśleć?” Z pewnością odpowiadam i sam zacząłem odepnij mi majtki od tyłka. Pierdolić!!! jak gówno śmierdzi, kiedy zesrasz się w spodnie. Nie śmierdzi jak toaleta, śmierdzi tak bardzo, że muchy tracą przytomność już przy podejściu, a potem lądują na oddziale intensywnej terapii przez kolejny tydzień. Dziewczyna też wyczuła, że ​​coś jest nie tak i zaczęła cicho marudzić w kącie...
„Przestań, nie dotknę cię” – mówię. A ja już zdjęłam majtki z tyłka i zastanawiam się jak je zdjąć z nóg, żeby nie ubrudzić się gównem?
Dziewczyna rzeczywiście poszła do mojego mazgamu, siedzi głupio, marudzi i o coś lamentuje!, pewnie czyta jakąś modlitwę. A ja już zdjęłam majtki...
„Człowieku… yyyyy” – ryczy Anna, „błagam, nie zabijaj mnie”, a potem takie głupie marudzenie…
- Dlaczego do cholery cię potrzebuję!!, mówię. - Jestem po uszy w problemach, poddałeś się mi.
Zsunęłam majtki tuż poniżej kolan i naprawdę zdałam sobie sprawę, że jestem totalnie popieprzona, moje nogi były całe w gównie, tyłek był w gównie i smród, od którego załzawiły mi oczy.
Moim zdaniem dziewczyna totalnie zjebała ten zapach!!
- Ty, ty... – mamrocze
- Po co mówisz, uspokój się, mówię ci, kogo to obchodzi, jasne, że wszedłem, dlatego śmierdzi.
Myślę, że dziewczyna opadła na podłogę windy. Myślę, że ten zapach prawie przyprawia mnie o omdlenie.
Ale z drugiej strony rozumiem, że nie możemy zwlekać ani teraz, ani nigdy.
Krótko mówiąc, schyliłem się i zdjąłem majtki z jednej nogi. Coś spłynęło na podłogę i według mnie było to gówno z bielizny. Dziewczyna w kącie już muczy jak krowa...
Uciekłem i zdjąłem majtki z drugiej nogi. Poczułem się lepiej, połowa pracy została wykonana. Stoję z majtkami w dłoni i myślę, w którym kącie siedzi ta rycząca mała istotka, żeby nie zrzucić bielizny na głowę i nie spaść na własne spodnie. Słuchałem, tak, siedzi naprzeciwko, co oznacza, że ​​​​trzeba celować w przeciwległy róg.
A potem całkowicie popierdolony wkradł się niezauważony!!. Włączyły się światła i winda ruszyła! !
Kiedy moje oczy się przyzwyczaiły, zdałem sobie sprawę, że z dziewczyną jest coś nie tak. Jej oczy są jak piętnastocalowe monitory, usta otwarte, ramiona zwisają jak bicze, usta jak ryba, krótko mówiąc, ciągle myślę, strach zdmuchnął tę pieprzoną wieżę! I wtedy zrozumiałem. Zdjęcie w windzie. Stoję nago od pasa w dół, cały w brudzie, z majtkami z brudem w rękach i patrzę na dziewczynę. Anna milczała przez kolejne pięć sekund i bezmyślnie upadła na podłogę. Wszystko chyba umarło, nadal miałem mnóstwo badziewia w windzie.
Postanowiłam nie tracić czasu i wytarłam tyłek i nogi bielizną. Założyłem spodnie i stałem jak uczciwy obywatel, czekając na swoje piętro. Na podłodze leży dziewczyna, prawdopodobnie martwa, w jej rękach są majtki z kawałkiem gówna, po co je trzymałem, nie wiem.
Kiedy przyjechała winda, dziewczyna jeszcze nie ożyła, nadal leżała na podłodze. Pomyślałem, że niewłaściwie byłoby zostawić ją w windzie w takim stanie, więc wyciągnąłem ją na podłogę. Palazhiil ostrożnie włożył majtki pod głowę i uciekł z tego domu.

Jedyne, czego nie mogę zrozumieć, to dlaczego, do cholery, ona tak się przestraszyła!!?
Przecież jak w windzie śmierdzi gównem, to znaczy, że ktoś ma gówno, ale jeśli śmierdziało gównem, to tak! Tutaj możesz się przestraszyć, wypierdolą Cię, choć i tu nic strasznego nie widzę...
A poza tym posmarowałem trochę gównem Twoje futro, wytarłem nim Twoją nogę....