Od miłości do nienawiści jeden krok.

Cienki
Świetnie

„Od miłości do nienawiści jeden krok”?
NIE. To największe nieporozumienie!
Czy wiesz, co oznacza „Om Shanti”? „Om” oznacza „Jestem duszą”. „Shanti” oznacza „spokój”. Om Shanti oznacza: „Jestem spokojną duszą”. To doskonałe powitanie w języku hindi. To nie jest tylko kombinacja słów. Za każdym razem, gdy się witamy, przypominamy sobie o naszym prawdziwym ja. Ludzie mają ten dobry zwyczaj witania się, kiedy się spotykają, mówiąc: „Dzień dobry, dzień dobry, dobry wieczór, witam, witam, witam…”
Ale zazwyczaj ludzie nie mówią tego w takiej ŚWIADOMOŚCI: „ŻYCZĘ ci dobrego dnia”. To po prostu stało się nawykiem. Powiedzieć to w odpowiedniej ŚWIADOMOŚCI oznacza, że ​​przed POWIEDZENIEM tworzymy w umyśle tę MYŚL: „Niech dzisiejszy poranek będzie cudowny, udany, miły”. Oznacza to, że najpierw dostosuj swoją świadomość, a NASTĘPNIE w takiej ŚWIADOMOŚCI powiedz: „Dzień dobry”. Często te słowa powitania wymawia się „przez zaciśnięte zęby”. My mówimy " Dzień dobry
”, ale jednocześnie nasze WEWNĘTRZNE podejście i myśli są zupełnie inne. Dlatego w związkach jest tak wiele problemów -

nie są w harmonii. .

Kiedy używasz pozdrowienia „Om shanti”, wejdź najpierw w ŚWIADOMOŚĆ: „Jestem spokojną duszą” – a potem w takiej ŚWIADOMOŚCI powiedz „Om shanti”. Dotyczy to wszystkich
Kiedy nauczymy się, że nasze myśli i słowa będą równe, nasze relacje ze wszystkimi staną się łatwe, przyjemne i harmonijne.

Tak naprawdę jest to bardzo duży konflikt – kiedy mówimy jedno, a myślimy co innego. Wtedy związek nie jest zbudowany na solidnym fundamencie. I tyle, związek się rozpada. To jedno zdanie wystarczyło, aby zniszczyć związek, który nie był oparty na solidnych podstawach. Zaufanie, szacunek, miłość – wszystko zostaje zniszczone w ciągu sekundy jednym zdaniem.

Obecnie jest wiele dzieci, które nie potrafią dogadać się z ludźmi. Dlatego wolą komunikować się przez Internet. Daje im to więcej możliwości. Większy krąg społeczny. Możliwość szybkiej zmiany w przypadku pojawienia się nieporozumień. Im bardziej ludzie uzależniają się od komunikacji online, tym bardziej wycofują się z komunikacji twarzą w twarz. Jednak im mniej wykorzystują siłę mentalną w komunikacji osobistej, tym stają się bardziej stabilni. Korzystanie z technologii od czasu do czasu nie jest złe. Jednak uczynienie z tego podstawy naszych relacji z ludźmi oznacza jedynie zmniejszenie naszej siły emocjonalnej.

Kiedy zaczynamy się z kimś komunikować, czy to online, czy prawdziwe życie, stopniowo tworzymy w naszych umysłach jego idealny obraz. Przyzwyczajamy się do tej myśli idealny obraz, przyzwyczajamy się do komunikowania się z tą osobą i stopniowo rozwijamy przywiązanie. Błędnie nazywamy to słowem „miłość”. Tak naprawdę to nie jest miłość, to zauroczenie, zakochanie się, nawyk, uzależnienie, obsesja, obsesja, przywiązanie, pasja.
Jaka jest różnica między pasją, obsesją i miłością?
Wiele dziewcząt mówi: „Mam obsesję na punkcie miłości do takiego a takiego młodego człowieka… Nie mogę bez niego żyć… Czuję do niego namiętność…”
Pasja, obsesja w Twojej głowie. Patrząc na ten obraz, w mojej głowie pojawiają się pewne myśli i uczucia. Z biegiem czasu staję się ZALEŻNY od tych myśli i uczuć. Jeśli przy jakiejś osobie czuję duchowe pocieszenie, mogę się przed nim otworzyć (bardzo często zdarza się to podczas komunikacji online), kiedy otwieram przed nim swoje uczucia, swoje doświadczenia, on mi współczuje, to dodaje mi sił, leczy moją psychikę rany. Dzieląc się z kimś swoim smutkiem, możemy uzdrowić siebie. To jak terapia. Dlaczego? Bo mnie akceptują, uspokajają, pocieszają... Dlatego też odczuwam duchowe ukojenie w kontaktach z tymi ludźmi. Zaczynamy myśleć, że to jest miłość.

Miłość jest . Jest to pierwotna cecha duszy, obok szczęścia i błogości. Ponieważ te cechy są NASZYMI wewnętrznymi cechami, możemy na ich podstawie stworzyć odpowiadające im uczucia. Nie potrzebujemy do tego żadnych zewnętrznych stymulantów.
Jeśli nie wiemy, jak obudzić w sobie te uczucia bez stymulantów, MUSIMY użyć tego czy innego zewnętrznego stymulatora, aby obudzić te pierwotne sanskary, które w nas śpią. Jednocześnie błędnie sądzimy, że ŹRÓDŁEM tych uczuć są właśnie te zewnętrzne bodźce. W rzeczywistości są to MOJE WŁASNE cechy WEWNĘTRZNE. Mogę nauczyć się je budzić bez zewnętrznych stymulantów i mieć te same doznania.

Mówimy: „Kocham cię”. Jednocześnie błędnie wierzymy, że TY jesteś ŹRÓDŁEM mojej miłości, moich uczuć. Tak naprawdę źródłem tych uczuć jestem JA, moje własne oryginalne sanskar. TY jesteś po prostu zewnętrznym stymulantem, za pomocą którego budzę MOJE wewnętrzne sanskar.

MIŁOŚĆ to ENERGIA. To właśnie ENERGIA wywołuje w duszy wzniosłe uczucia duchowego komfortu i błogości.
Zastanówmy się skąd bierze się ta ENERGIA, jakie jest ŹRÓDŁO tej ENERGII?
Powiedzmy, że Cię kocham. A TY jesteś mi zupełnie obojętny. Co to znaczy? Oznacza to, że nie wysyłasz w moją stronę ŻADNEJ energii, ani dobrej, ani złej, ani żadnej. W takim razie GDZIE mam te uczucia? To dowodzi, że źródłem tych uczuć jestem JA SAM.
TY jesteś tylko środkiem pobudzającym, od którego stopniowo się uzależniam. Staję się POTRZEBNY, abyś stworzył te uczucia. Stymulatorem może być dowolny przedmiot, zarówno ożywiony, jak i nieożywiony. Niektórzy „kochają” osobę, inni „kochają” alkohol, jeszcze inni „kochają” narkotyki. Jednak natura wszystkich tych typów UZALEŻNIENIA jest taka sama – niemożność odczuwania błogości bez zewnętrznego stymulatora.

Co się stanie, gdy ten środek pobudzający zostanie zabrany danej osobie? Na przykład, kiedy ukochana osoba poślubia kogoś innego? Dziewczyny bardzo często nie mogą tego znieść i popełniają samobójstwo.

Co zrobić w takiej sytuacji?
Przede wszystkim trzeba zrozumieć, że MIŁOŚĆ nie jest czymś, co możemy OTRZYMAĆ od innych przedmiotów, ożywionych lub nieożywionych, od ludzi lub rzeczy.

MIŁOŚĆ to NASZA wewnętrzna ENERGIA, którą TWORZYMY w sobie i DAJEMY innym ludziom. Oznacza to, że mogę bezwarunkowo zaakceptować drugą osobę, niezależnie od tego, co powie lub zrobi.

Ile osób możemy przyjąć BEZWARUNKOWO? Nie możemy nawet zaakceptować siebie bezwarunkowo. Wszyscy się torturujemy. NIEMOŻLIWE jest torturowanie kogoś, kogo naprawdę KOCHAMY. Zamęczamy się alkoholem, tytoniem, innymi narkotykami, kłótniami, konfliktami, chamstwem, chamstwem, nienawiścią, okrucieństwem, zazdrością, czułością...
Co oznacza „kocham cię”?
Czy to oznacza oczekiwanie, żądanie: „Musisz być taki... musisz to zrobić…” Powiedzmy, że ktoś potraktował mnie bardzo dobrze, pochwalił, opiekował się mną, dał mi kwiaty i prezenty, zrozumiał mnie, aprobował mnie, wspierałam... i nagle przestałam...
Co się wtedy stanie? Spodziewałem się, że będzie to robił wiecznie... Rezultatem jest uraz psychiczny. A potem mówię: „Już mnie nie kochasz”. Błędnie wierzymy, że „kocham cię” oznacza, że ​​MUSISZ MNIE zaakceptować.
W rzeczywistości „kocham cię” oznacza „akceptuję cię”.
Każdy rodzaj uzależnienia czyni nas bardzo bezbronnymi. Gdy sytuacja, okoliczności się zmienią, nieuchronnie wpływa to na nasze stan umysłu.
„Kocham Cię” oznacza „Akceptuję Cię BEZWARUNKOWO, BEZ SAMODZIELNIE, takiego, jakim jesteś”. Ten sposób zadawania pytań zmienia wszystko. Ta pozycja czyni mnie MISTRZEM, gdyż tylko JA SAM jestem pod swoją kontrolą. Ludzie, sytuacje, okoliczności mogą się zmienić NIEZALEŻNIE od moich pragnień i oczekiwań. Ta pozycja uwalnia mnie od ZALEŻNOŚCI, co oznacza, że ​​sprawia, że ​​mój stan pokoju, szczęścia, miłości i błogości jest trwały.

oznacza absolutne przebaczenie. Potem nawet nie wstaje , bo nikogo nie obwiniamy. Akceptujemy każde słowo i działanie tej osoby. Bez względu na to, co powie lub zrobi, nie uważamy go za winnego, nie zrzucamy na niego ciężaru winy.
Istnieje coś takiego jak „ból miłości”. To jest błędna koncepcja. „Męka” i „miłość” to dwie rzeczy nie do pogodzenia. Jeśli jest udręka, nie ma śladu miłości, jest tylko zależność, obsesja, przywiązanie, pasja. To właśnie te uczucia powodują udrękę.
Gdzie jest MIŁOŚĆ, nie może być śladu udręki. Jest tylko uczucie szczęścia, błogości.

Test MIŁOŚCI: Czy potrafię przebaczyć bezwarunkowo? Jeśli „tak”, to jest to MIŁOŚĆ. Jeśli „nie”, jest to przywiązanie, obsesja, pasja.

Im bardziej stabilny mój stan emocjonalny, tym więcej mam MIŁOŚCI.
Kiedy pytamy ludzi: „Kto sprawia ci największy ból?” - z reguły ludzie odpowiadają: „Nasi bliscy...”. To paradoksalna sytuacja: to właśnie nasi bliscy sprawiają nam najwięcej smutku?! Ci, których „kochamy”?
To nie jest MIŁOŚĆ, to jest czułość. Jeśli naprawdę je kochamy, nasz stan umysłu nie zmieni się bez względu na to, co powiedzą lub zrobią. Będziemy na nie patrzeć Z MIŁOŚCIĄ, BEZ WZGLĘDU NA WSZYSTKO.
Mówią: „Od miłości do nienawiści – jeden krok”. To największe nieporozumienie!
W rzeczywistości „od uczucia do nienawiści jest jeden krok”.
Od MIŁOŚCI do nienawiści -...nieskończona odległość.
MIŁOŚĆ i nienawiść znajdują się na różnych biegunach, w różnych wymiarach. MIŁOŚĆ to najbardziej POZYTYWNA energia. Nienawiść jest najbardziej NEGATYWNĄ energią.
Jeśli ktoś łatwo przeszedł w nienawiść, nie było w nim śladu MIŁOŚCI.

Im bardziej udaje mi się utrzymać stabilny stan umysłu, tym GŁĘBEJ czuję moje uczucia miłości.
Jeśli naprawdę twierdzimy, że „kocham CIĘ”, NIE MOŻEMY obniżyć naszego stanu umysłu, bez względu na to, co powiesz lub zrobisz. I TAK BĘDĘ NADAL PATRZEĆ NA CIĘ Z MIŁOŚCIĄ.
Nazywa się to bezwarunkowym przebaczeniem każdego słowa i czynu. Jeśli odczuwasz smutek, nie będę współczuć, ale WSPÓŁCZUCIE. Współczucie jest emocją negatywną, empatia jest emocją pozytywną. ROZUMIEM Twój ból, ale nie POCZUJĘ Twojego bólu. Tylko wtedy będę mógł POMÓC Ci uleczyć Twoją psychiczną ranę.

na podstawie materiałów z książki: B.K. Shivani – „Relacje”

- strona główna serwisu "RODoSVET".

- Mapa witryny.

Od niezmierzonej miłości partnerskiej do zaciekłej nienawiści jest zawsze tylko jeden krok. Wydawać by się mogło, że takie czyste uczucie, śpiewane przez poetów i śpiewaków, artystów i prozaików, jak miłość, powinno być nieśmiertelne.

Jednak w praktyce okazuje się, że miłość nie jest wieczna i ma logiczny koniec. Nie bez powodu ludzie mawiają: „Od miłości do nienawiści jest jeden krok”. Wszystko w naszym życiu nie jest stałe!

Dlaczego do nienawiści jest tylko jeden krok?

Dlaczego tak się dzieje i jakie są prawdziwe przyczyny i symptomy tego, że koniec waszego związku, a zwłaszcza miłości, jest już bliski? I czy w ogóle można z góry zobaczyć takie perspektywy w związku? Odpowiedzi na te i inne pytania znajdziesz w tym artykule.

Kochać zauroczenie czy niechęć?

Niezależnie od tego, jak banalnie to zabrzmi, to kobiety bardziej cierpią z powodu konsekwencji nieudanych związków. Choć pod wieloma względami to oni też często są winni. Spróbujmy więc przyjrzeć się bliżej, jak to się dzieje w większości przypadków.

Prawie co druga kobieta, gdy się zakochuje młody człowiek, nie przygląda się mu tak dokładnie, jak powinien i czasami nie zauważa jego istotnych niedociągnięć.

Podobnie jak w tej piosence, śpiewa się: „Uformowałem go z tego, co było, a potem zakochałem się w tym, co było”. Oznacza to, że sama dama tworzy dla siebie pewien obraz wybranego, idealizuje go. Obdarza go pewnymi cechami i cechami, których może nie mieć wcale.

Jest to właściwie najbardziej zła i nieodwracalna rzecz w przyszłości. A im silniejsza miłość kobiety, im bardziej „dodawała” mężczyźnie nieistniejące cechy, tym silniejsze będzie jej rozczarowanie.

Co więcej, kobiety najczęściej patrzą na wszystko jak przez pryzmat różowych okularów. Ale każda różowa powłoka prędzej czy później traci swoje właściwości i wyparowuje bez śladu. Tutaj rozpoczyna się wstępne odliczanie i druga faza relacji.

Niezgodność z ideałem kobiety, brak niezbędnych cech charakteru i nawyków powoduje negatywne emocje, które potrafią zabić każde najsilniejsze uczucie. A decydujący czynnik o tym, czy samo uczucie miłości między partnerami będzie nadal trwać, czy też nabierze odcienia nienawiści, zależy wyłącznie od pragnień ludzi i wartości relacji z partnerem.

W istocie, czym jest ta nienawiść?

To także uczucie, tyle że w przeciwieństwie do miłości, jest tu uraza. Innymi słowy, miłość można postrzegać jako monetę dwustronną, z miłością po jednej stronie i nienawiścią po drugiej. W końcu nienawiść to nic innego jak odwrotna strona miłości. Zatem powiedzenie, że od miłości do nienawiści jest jeden krok, całkowicie się usprawiedliwia, jakkolwiek na to spojrzeć.

Antonimy i codzienne problemy

Wszyscy wiedzą od szkolne lataże nienawiść i miłość, mówiąc gramatycznie, są antonimami. W psychologii człowieka terminy te odnoszą się również do tej samej klasyfikacji – uczuć. Różnią się tylko ich kolory, chociaż mają taką samą siłę i przejaw.

I nieważne jak silna jest miłość, niestety można ją zabić na banalnym, codziennym poziomie. Partnerzy nierówni w wychowaniu i czystości życia bardzo szybko zaczynają się kłócić o drobnostki. Nie ma go, nie leży, nie jest wyczyszczony, nie umyty i tak dalej.

Miłość i ziemskie uczucia

W ten sam sposób z biegiem czasu i muszę powiedzieć, że jego czas trwania jest inny dla wszystkich kochających się par, silna miłość przyjdą zwykłe uczucia fizyczne i ziemskie. Jest tu miejsce na melancholię, lęki, samotność, przyzwyczajenia i tak dalej. Ale biorąc pod uwagę najbardziej ekstremalną wersję tego wyniku, będzie po prostu uczucie nienawiści.

I tylko od tego, jak elastyczne będą charaktery obojga partnerów, ich umiejętności i chęć rozwiązywania pewnych sporów, będzie zależeć, czy w końcu dokona się ten dobrze znany krok od miłości do nienawiści.

Powody, które zmieniają postawę mężczyzny

Jak wspomniano powyżej, wiele zależy od kobiety, od tego, jak stabilna będzie w życiu. Czy pozostanie tą samą księżniczką, którą była, gdy poznała mężczyznę, czy też w dniu ślubu zamieni się w harpię?

Według statystyk większość kobiet, czując swój status żon i kochanek i błędnie wierząc, że mężczyzna w roli męża nigdzie nie pójdzie, nabiera cech zrzędliwej szlachcianki.

Tracą lub osłabiają kontrolę nad swoimi działaniami, słowami i czynami, zaczynają korzystać ze swoich praw, porządkować sprawy i toczyć tzw. walki na gołe pięści, bez zasad. Zatem próbując przerobić, odbudować swojego partnera, w poszukiwaniu piękniejszego i lepsze życie dla własnej przyjemności.

Wynik nie jest trudny do przewidzenia; wszystkie dokuczania, skandale, wieczne wyrzuty prowadzą człowieka w innym kierunku, gdzie w zamian może otrzymać nie negatywność, ale czułość i uwagę. To z kolei prowadzi do zdrady i nasilenia konfliktu, zazdrości, która przy braku miłości przybiera raczej odcień nienawiści niż jakiegokolwiek innego uczucia.

Inaczej mówiąc, miłość, nawet bardzo namiętna i silna w tym przypadku, rodzi zazdrość, nawet jeśli partner nie zdradza, i zamienia się w prawdziwą nienawiść. A tutaj nie będzie czasu na żarty.

Nienawiść i jej konsekwencje

Jeśli miłość jest zwykle uważana za ciepłe i jasne uczucie, to uczucie podobne do nienawiści, przeciwnie, jest zimne i obrzydliwe. Ma to tylko negatywne konotacje, ale najgorsze jest to, że od nienawiści można spodziewać się tylko złych rzeczy.

Mity, że miłość i nienawiść są tym samym, nie są prawdziwe, ale tak naprawdę są w życiu bliskie, ale nigdy się nie stykają ani nie krzyżują. I nie wierz tym, którzy twierdzą, że można kochać i nienawidzić jednocześnie.

Etapy związku

Rozważając przejście od miłości do nienawiści, można zarysować kilka etapów rozwoju relacji i ich charakterystyczne cechy. Według wielu ekspertów w dziedzinie dusz ludzkich jest ich co najmniej osiem. Chociaż w niektórych przypadkach iw twoim przypadku osobiście może być ich więcej. Zapoznajmy się więc z nimi i przyjmijmy do wiadomości.

Scena pierwsza

Pierwsze spojrzenie, spotkanie, znajomość. Na tym etapie ważny jest kontakt wzrokowy, piękno zewnętrzne, ogólne tematy rozmów, niezręczne, ale wzajemnie przyjemne dotknięcia partnerów. Żadnych nieporozumień, po prostu wzajemna chęć sprawiania sobie przyjemności.

Etap drugi

Tutaj zaczyna się faza podniecenia. Kiedy partnerzy się zakochują, zwykle tracą głowę z namiętności i zaczynają składać różne obietnice wiecznej miłości. Uwaga, bez myślenia o tym, jak relacja będzie się dalej rozwijać. Są po prostu pewni, że partner jest dokładnie tym, czego potrzebują i są oczywiście podobni we wszystkim, a nawet identyczni w charakterze. To właśnie będzie największym rozczarowaniem w przyszłości.

Obydwoje partnerzy łudząco wierzą, że ich nawyki, hobby, zainteresowania, a nawet zegary biologiczne pokrywają się w stu procentach. Ani kobieta, ani mężczyzna nie myślą tutaj o konsekwencjach i dalszych działaniach. Wszystko, jak mówią, dzieje się samoistnie.

Trzeci etap

Do tego momentu zwykle musi minąć okres wspólnych spotkań, a nawet życia. Tutaj, po stronie kobiecej, zaczyna się etap oczekiwania. Oczekuje od wybrańca szczęścia pełnego, nierozerwalnego i wiecznego, które jej zdaniem ma on obowiązek jej podać na tacy.

Jednocześnie sama dama, przyzwyczaiwszy się, a trzeba powiedzieć, że ten etap charakteryzuje się przyzwyczajeniem, niewiele robi dla swojego partnera i przestaje traktować go z szacunkiem. Partner czuje się niechciany i samotny.

Dystans rośnie, partnerów przechodzi dreszcz, przychodzi świadomość, że pozorna wcześniej tożsamość jest po prostu niewłaściwa, a tak naprawdę są inni, a czasem zupełnie sobie obcy.

Etap czwarty

Niepokój i dezorientacja są cechami tego etapu. Dla kobiet są to liczne wątpliwości dotyczące partnera. Zaczyna jej się wydawać, że partner jej nie kocha, patrzy na nią inaczej, że nie jest dla niego pożądana i tak dalej. Mężczyzna, widząc jej niezrozumiały stan, ocenia go na swój sposób. Zaczyna myśleć, że nie jest właściwie rozumiany, że nie poświęca się mu niezbędnej i wystarczającej uwagi i tak dalej. Oznacza to, że po obu stronach partnerstwa alienacja następuje za kulisami.

Piąty etap

Ta faza związku charakteryzuje się wzajemnym rozczarowaniem, obustronnymi wyrzutami i oskarżeniami pod adresem partnera. Każde słowo partnera jest odbierane niewłaściwie, zostaje odwrócone i nabiera negatywnej, a czasem nawet obraźliwej konotacji. Jednak związek nie zrywa się na tym tle; partnerzy nadal mogą znosić wyrzuty.

Szósty etap

Na tle wszystkiego, co się dzieje, rozpoczyna się etap chłodzenia. Wzajemna wrogość i wyrzuty zrobiły już swoją brudną robotę, a partnerzy mają już dość udowadniania sobie nawzajem niektórych prawd i przekonywania, że ​​nadal są tacy sami i kochają swojego partnera. Można powiedzieć, że nadchodzi faza milczenia i braku zainteresowania partnera. Prawie się nie komunikują.

Etap siódmy

Te rzadkie momenty komunikacji, które pozostawiają partnerzy, mają charakter rzadkich potyczek, podczas których nikt z nikim nie rozmawia, ale zgadza się z oskarżeniami. Wzajemna irytacja wpływa na działania i słowa partnera.

Na tym etapie ludzie często podążają w różnych kierunkach życia. Lukę mogą wypełnić jedynie dzieci, które żyły razem przed tym okresem życia. I nie jest już tak idealnie jak wcześniej.

Koniec wszystkiego lub ósmy etap

Wszystko się skończyło, związek stracił swoją użyteczność, nadszedł ten dawno zapowiadany krok wiodący od wielkiej miłości do nie mniej znaczącej nienawiści. Partnerzy czują się i zachowują jak obcy, nienawidzący się nawzajem. Tutaj przerwa jest nieunikniona. I nawet jeśli z jakiegoś powodu ludzie mieszkają pod jednym dachem, wolą unikać spotkań i rozmów z partnerem.

Jak widać wzajemna nieuwaga, niechęć do sprawiania sobie przyjemności i nieumiejętność ustępstw prowadzą do zniszczenia miłości. I oczywiście, jakakolwiek jest twoja miłość, musisz umieć ją przechowywać, dbać o nią i uzbroić się w cierpliwość. Jeśli tego nie zrobisz, od miłości do nienawiści do bratniej duszy pozostanie tylko jeden krok!

Od miłości do nienawiści, jak wiadomo, jest tylko jeden krok. Jeśli jednak przyjmiemy tę prawdę jako pewną formułę relacji między ludźmi, możemy wywnioskować skutek odwrotny: od nienawiści do miłości też jest krok. Nawet najbardziej spokojni i delikatni małżonkowie od czasu do czasu podejmują takie kroki. I nie ma w tym nic strasznego. Najważniejsze, aby robić to mądrze.... A żeby to zrobić, zastanów się, jakie powody skłaniają Cię do wszczęcia kłótni. I... zgorsz swoje zdrowie!

Złość jako powód do miłości

Czy zastanawialiście się kiedyś nad różnorodnością sporów, kłótni i skandali, jakie im towarzyszą? życie rodzinne? I jakich mistrzowskich sztuczek używają partnerzy, aby trzymać się swojej linii!
Zdaniem psychologów przejaw skrajnego gniewu to nic innego jak wspaniały sposób nawiązywania kontaktów. Złość nie niszczy relacji, wręcz przeciwnie, jak tsunami zmywa bariery powstałe w komunikacji i toruje drogę do pokojowych negocjacji. Z reguły wśród ludzi, którzy się kochają, obok uczuć współczucia i troski pojawia się gniew. Dlatego od czasu do czasu złość się na ukochaną osobę jest nawet przydatna, aby zapobiec stagnacji w miłości.

Ale inne rodzaje negatywnych emocji, które mogą gromadzić się w duszach partnerów, są niebezpieczne. Ich
Niektóre:

Wrogość (wyrażająca się ukośnymi spojrzeniami, sarkazmem, krytyką, celowym milczeniem);
zrzucanie winy na partnera (wyrażane najczęściej formułą: „Jestem złą żoną (matką), bo on…”);
mściwość (90% tego uczucia powstaje w reakcji na zniewagę lub zniewagę);
nienawiść (destrukcyjne uczucie, które ma „zamrożoną” formę, a zatem jest beznadziejne).

To właśnie te uczucia charakteryzują się wszystkimi oznakami „stronniczości” - grą ciszy, ukrytego niezadowolenia, egoizmu i innych nieprzyjemnych niuansów, które od wewnątrz mogą zniszczyć nie tylko relacje, ale także samą osobowość.
Jak prawidłowo zbudować spór? I ogólnie, czy można się kłócić, nie szkodząc własnemu zdrowiu i dobru rodziny?
Oferujemy kilka przydatne zasady stosując ją wyjdziesz z konfliktu rodzinnego z poczuciem głębokiej satysfakcji. Chociaż zdaniem psychologów w kłótni rodzinnej nie trzeba wygrywać - wszak celem sporu nie jest pokonanie „wroga”, ale wypracowanie właściwego rozwiązania. A można to osiągnąć jedynie dzięki wspólnym wysiłkom.
Zasada pierwsza. Przyjmij pozycję partnera. Wyobraź sobie, co stanie się z Twoją ukochaną osobą, która jest gotowa brutalnie wdać się z Tobą w słowną bitwę, jeśli nagle powiesz: „Rozumiem, że…”, a następnie napisz listę tego, co Twoim zdaniem mógłby powiedzieć. Innymi słowy, będziesz przewidywać jego reakcję.
Wynik. Twój partner straci grunt pod nogami, bo to, co chciał powiedzieć, wydawało mu się jedyną prawdą. Nie mógł sobie wyobrazić, że byłbyś tak poprawny i mądry.
Zasada druga. Mów poważnie. Kpina to okrutna broń. Potrafi zniszczyć nawet najsilniejszy mur zbudowany miłością. Staraj się słuchać partnera z całą powagą.
Wynik. Otrzymasz pełną informację i będziesz mógł lepiej i jaśniej formułować swoje kontrargumenty.
Zasada trzecia. Aż do gorzkiego końca! Kontynuuj rozmowę, aż wszyscy poczują się lepiej. Innymi słowy, pozwól, aby cała „brudna woda” odpłynęła, robiąc miejsce dla czystej i nowej wody.
Wynik. Wewnętrzne napięcie zostaje złagodzone, uczucia zostają uwolnione, emocje odnowione. Co mogło być lepiej?
Zasada czwarta. Poczuj różnicę! Nawet w ogniu namiętności nie zapominaj, że istnieją głębokie różnice psychologiczne między mężczyzną i kobietą. Nie będzie mógł myśleć tak jak ty, nie dlatego, że cię nie kocha, ale dlatego, że ma zupełnie inną organizację mentalną. I to trzeba wziąć pod uwagę.
Wynik. Kłótnia między tak mądrymi małżonkami trwa nie dłużej niż 5 minut i… kończy się pocałunkami i uściskami.
Uczą się na błędach.
Oczywiście nie każdy ma cierpliwość i mądrość, aby wzorowo przeprowadzić kłótnię i zakończyć ją na najwyższym poziomie.
Ponieważ, jak w każdej innej nauce, w nauce o skandalach rodzinnych istnieje szereg rażących błędów, które popełniają partnerzy. A wtedy skutki są dosłownie katastrofalne. Dlatego oferujemy Ci listę najczęstszych błędów:
przedwczesne przeprosiny. Z reguły jest to technika dość obłudna, zwłaszcza jeśli jeden z partnerów nadal pozostaje nieprzekonany.
Wskazuje, że rozmowa się skończyła, że ​​niewypowiedziane słowa i nierozwiązane problemy nie znalazły wyjścia.
Chęć uniknięcia konfliktu, milczenia, unikania rozmowy. Czasami jednemu z partnerów wydaje się – szczególnie jeśli dotyczy to mężczyzn – że lepiej pójść na czas do sąsiadki lub po prostu położyć się spać, niż odpowiadać na wyrzuty. W ten sposób uraza pogłębia się.
Stosowanie „zakazanych” technik, czyli pewnej intymnej wiedzy o partnerze. Jeśli Twój bliski w chwili objawienia przyznał, że nie jest pewien swoich zdolności intelektualnych, wcale nie oznacza to, że w ferworze kłótni powinieneś wykorzystać to wyznanie jako przekonujący argument na rzecz jego „głupoty”. To stworzy poczucie nieufności.
Udawaj, że zgadzasz się ze zdaniem partnera. To pokaże tylko całkowitą obojętność na ukochaną osobę i jej problemy.
Zdrada, przyłączenie się do opinii większości na temat bliskiej Ci osoby. Jeżeli Twój partner dał się poznać m.in. jako osoba o „słabym charakterze”, powstrzymaj się od wypowiadania fatalnego sformułowania: „Wszyscy wiedzą, że Ty...” Przecież tylko Ty możesz zrozumieć, że „słaby charakter” to oznaką jego życzliwości lub nadmiernej łagodności.
Wmieszanie kwestii „lewicowych” w przedmiot sporu. W takim przypadku drobny spór może zakończyć się ogromnym skandalem ze wzmianką o błędnych obliczeniach i błędach sprzed dziesięciu lat, a problem pozostanie nierozwiązany.
Szantaż ze strony dzieci lub rodziców. Dotyczy to również technik „zakazanych”: ryczące potomstwo i wściekła teściowa (teściowa) tylko zaostrzą konflikt i na długo zepsują atmosferę w rodzinie.
Zdaniem psychologów rodzinne spory, kłótnie, a nawet skandale mogą stać się żyzną glebą do wzrostu prawidłowe rozwiązanie, jeśli oczywiście w rodzinie jest miłość. Dopóki każdy z kochanków jest w stanie odczuwać urazę, ból, złość, miłość żyje, rozwija się i hartuje. Wroga może mieć tylko jednego – całkowitą obojętność.

Jeszcze wczoraj ziemia płonęła pod nogami ze szczęścia. Kochasz i jesteś kochany! Co może być piękniejszego? A jeśli nadal możesz o czymś marzyć, to tylko o tym, aby nigdy się nie rozstać.

Dlaczego więc dzisiaj, patrząc na osobę, którą uważałeś za najlepszą na świecie, chcesz płakać? Skąd wzięła się ta niepohamowana złość na niego? Z pewnością jeden krok od miłości do nienawiści. Ale kiedy ci się to udało? I czy można wyruszyć w drogę powrotną – od nienawiści do miłości?

Rozmawiamy o tym z moskiewskim psychologiem, konsultantem biznesowym, autorem i prezenterem szkoleń, kierownikiem Centrum Psychologicznego Wsparcia Biznesu i Rodziny „5 TAK!” Marina MOROZOVA.

Tak naprawdę od miłości do nienawiści jest jeszcze kilka kroków” – wyjaśnia Marina. - Niektórzy ludzie przechodzą przez te etapy bardzo szybko, dosłownie w ciągu kilku dni, podczas gdy innym zajmuje to 20 lub więcej lat związku. Ale ta ścieżka jest taka sama dla prawie wszystkich.

Pierwszy krok. Miłość

Jest to okres, który zawsze wspomina się z przyjemnością i nostalgią. Ech, to był miło spędzony czas - randki, zaloty, pierwsze pocałunki. Kiedy patrząc na ukochanego, Twoje serce zaczęło bić ze zdwojoną siłą, a wszystkie Twoje myśli były zajęte tylko nim.

W tym momencie chcemy dowiedzieć się o tej osobie jak najwięcej – wyjaśnia psycholog i jak najwięcej przebywać razem. Ale jednocześnie patrzymy na naszego wybrańca przez różowe okulary. I widzimy go takim, jakim chcielibyśmy go widzieć. Te różowe okulary są właśnie powodem, dla którego prędzej czy później ideał ukochanej osoby zaczyna się walić.

Krok drugi. Nawyk

W końcu mówią, że to prawda, że ​​człowiek łatwo przyzwyczaja się do dobrych rzeczy. To, co jeszcze wczoraj wydawało się niemożliwym szczęściem, dzisiaj jest uważane za coś oczywistego. A fakt, że jesteście razem, jest już brany za pewnik. A ukochany coraz mniej przypomina bajkowego księcia na białym koniu. Teraz znasz jego preferencje, gusta, nawyki. Wszystko w związku jest gładkie i przewidywalne.

Stopniowo przyzwyczajamy się do ukochanej osoby, tak jak przyzwyczajamy się do pokoju, gdybyśmy przebywali w nim przez dłuższy czas” – wyjaśnia Marina Morozova. – Wszystko w tym pokoju wydaje nam się znajome i prędzej czy później zaczynamy się zastanawiać, czy zmienić tapetę, czy kupić nowe meble.

Wiele osób bardzo boi się nawyku w związkach, uważając to za niechlubny koniec miłości. Nic takiego!

Nawyk to także miłość. „Tylko jeden z etapów miłości” – zapewnia Marina Morozova. - Jedno z jej wcieleń jest spokojniejsze, bardziej wyważone. W tym czasie patrzymy na osobę bez różowych okularów, przez zwykłe przezroczyste okulary i widzimy go takim, jaki jest.

Krok trzeci. Oczekiwanie

I tutaj okazuje się, że nie jesteśmy szczególnie zadowoleni z tego, jaki naprawdę jest nasz bliski. Bo oczekujemy od niego wielkich osiągnięć. W końcu, nawet zdając sobie sprawę, że wybraniec nie jest zbytnio podobny do księcia, spodziewaliśmy się, że w przyszłości to podobieństwo będzie się jeszcze zwiększać. I nadal będzie uczył się zarabiać duże pieniądze, być w stanie osiągnąć szczyty kariery lub po prostu być przez cały czas tak samo namiętny i opiekuńczy, jak na początku związku. Patrząc trzeźwo na ukochaną osobę, staje się oczywiste, że jest mało prawdopodobne, że kiedykolwiek poczujesz się żoną nowego Rosjanina; w najbliższej przyszłości nie odniesie on żadnego poważnego sukcesu w swojej karierze. A cała uwaga i troska, z jaką kiedyś pilnie cię otaczał, ku zazdrości twoich przyjaciół, wyparowała jak krople deszczu na asfalcie.

W rezultacie każdy partner zaczyna zauważać, że brakuje mu czegoś ważnego i pożądanego lub w ogóle tego nie otrzymuje.

Krok czwarty. Rozczarowanie

A kiedy wybraniec nie spełnia pokładanych w nim oczekiwań, rozpoczyna się okres rozczarowań. Stopniowo zaczyna się wydawać, że zmienił się na gorsze.

Chociaż w rzeczywistości pozostał taki, jaki jest” – mówi Marina Morozova – „po prostu zmieniło się twoje postrzeganie.

Zaczynają się skandale, kłótnie i wyrzuty.

W tym okresie człowiek zaczyna patrzeć na swojego partnera przez ciemne okulary – wyjaśnia psycholog. - Przestaje zauważać w sobie pozytywne cechy i widzi tylko wady.

W rezultacie w partnerach nadal kumuluje się wzajemne niezadowolenie, co może prowadzić do ostatniego etapu związku.

Krok piąty. Nienawiść

Na tym etapie pojawia się irytacja, wyjaśnia Marina Morozova. - A nawet zalety, jakie ma ta osoba, przez pryzmat czarnych okularów, stają się już wadami. Nawet to, co Cię wcześniej dotykało, zaczyna irytować. Na przykład uśmiech twojego partnera życiowego wydawał się jasny i słodki, ale teraz wydaje się złośliwy i nieszczery.

I ta irytacja może po prostu przerodzić się w formę nienawiści. Droga od miłości do nienawiści dobiegła końca.

Czy można zatrzymać się w połowie podróży?

Według Mariny Morozowej można zatrzymać się na etapie nawyku. W tym celu ważne jest:

1) oczekiwać od partnera jak najmniej. Ponieważ wszelkie oczekiwania prędzej czy później prowadzą do rozczarowania. A im mniej będziesz czekać, tym więcej otrzymasz” – wyjaśnia psycholog. - Zatem przede wszystkim musimy obniżyć oczekiwania i skargi. Takie są także oczekiwania;

2) docenić to, co jest w człowieku. Potrafić dostrzegać pozytywy. I skup się na tych zaletach, a nie na wadach, które ma każda osoba;

3) ważne jest, aby móc znaleźć wspólny język z osobą, z którą próbujesz połączyć swoje przeznaczenie.

Oczywiście dobrze, jeśli ludzie od samego początku mówili tym samym językiem. Następnie musisz po prostu spróbować go odzyskać. Ale zdarza się, że ludzie od samego początku mówili różnymi językami, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Czy w tej sprawie da się znaleźć wspólny język? A jak w ogóle to robisz?

Można się tego nauczyć, mówi Marina Morozova. - Pierwszą rzeczą jest przestać się kłócić i zacząć słuchać. Kiedy chcemy znaleźć wspólny język z daną osobą, musimy wziąć pod uwagę jej przekonania, zasady itp. Staraj się rzadziej mu zaprzeczać i częściej się z nim zgadzać. Oczywiście możesz wyrazić swój własny punkt widzenia. Ale w każdym przypadku ważne jest, aby najpierw wysłuchać drugiej osoby, a następnie wyrazić swoją opinię w przemyślany sposób.

Aby uniknąć rozczarowań w związkach – radzi psycholog – ważne jest, aby już na samym początku podróży, przy wyborze partnera, zrozumieć, czego się oczekuje od związku miłosnego, dobrze poznać drugą osobę i ustalić, czy ona jest w stanie dać ci to, czego chcesz.

Większość z nas wybiera partnera nieświadomie, ponieważ nie mamy zielonego pojęcia, czego chcemy. To, co pływało, dotarło do nas. A kiedy opadną różowe okulary, okazuje się, że obok nas nie ma osoby, której potrzebujemy.

Podróż powrotna. Od nienawiści do miłości

Zdaniem psychologa droga powrotna jest możliwa, ale bardzo trudna.

To bardzo ciężka praca” – wyjaśnia Marina Morozova. - I wiele osób na tym etapie z reguły nie chce już inwestować siły i energii w poprawę relacji.

W końcu miłość to ogień. A żeby się palił, trzeba go stale karmić - wrzucając do niego kłody. Często tego nie robimy. Uważamy, że ogień sam się wypali i pozwalamy, aby związek toczył się swoim biegiem. Ale wcześniej czy później ten ogień zgaśnie. Utrzymanie tego ognia nie jest łatwe. Ważne jest, aby stale inwestować w swój związek. A żeby go ponownie rozpalić, potrzeba kilkukrotnie większej siły.

Aby na nowo rozpalić zgaszony ogień, należy spróbować zrozumieć drugą osobę, zacząć ją doceniać, radzi Marina Morozova. - Pokaż, że go doceniasz i rozumiesz. Trudno to zrobić, ponieważ ludzie, którzy przechodzą od miłości do nienawiści, z reguły nie wiedzą, jak to zrobić. Inaczej nie byliby na tym etapie.

Podczas mojego treningu możesz przywrócić relacje i przejść kolejne etapy od nienawiści i irytacji do miłości

Jeszcze wczoraj ziemia płonęła pod nogami ze szczęścia. Kochasz i jesteś kochany! Co może być piękniejszego? A jeśli nadal możesz o czymś marzyć, to tylko o tym, aby nigdy się nie rozstać.

Dlaczego więc dzisiaj, patrząc na osobę, którą uważałeś za najlepszą na świecie, chcesz płakać? Skąd wzięła się ta niepohamowana złość na niego? Z pewnością jeden krok od miłości do nienawiści. Ale kiedy Ci się to udało? A czy można wyruszyć na odwrotną drogę – od nienawiści do miłości?

W rzeczywistości od miłości do nienawiści jest jeszcze kilka kroków. Niektórzy przechodzą te kroki bardzo szybko, dosłownie w ciągu kilku dni, podczas gdy inni potrzebują 20 lub więcej lat związku. Ale ta ścieżka jest taka sama dla prawie wszystkich.

Pierwszy krok. Miłość

Jest to okres, który zawsze wspomina się z przyjemnością i nostalgią. Oj, to był miło spędzony czas – randki, zaloty, pierwsze pocałunki. Kiedy patrząc na ukochanego, Twoje serce zaczęło bić ze zdwojoną siłą, a wszystkie Twoje myśli były zajęte tylko nim.

W tym momencie chcemy dowiedzieć się o tej osobie jak najwięcej – wyjaśnia psycholog i jak najwięcej przebywać razem. Ale jednocześnie patrzymy na naszego wybrańca przez różowe okulary. I widzimy go takim, jakim chcielibyśmy go widzieć. Te różowe okulary są właśnie powodem, dla którego prędzej czy później ideał ukochanej osoby zaczyna się walić.

Krok drugi. Nawyk

W końcu mówią, że to prawda, że ​​człowiek łatwo przyzwyczaja się do dobrych rzeczy. To, co jeszcze wczoraj wydawało się niemożliwym szczęściem, dzisiaj jest uważane za coś oczywistego. A fakt, że jesteście razem, jest już brany za pewnik. A ukochany coraz mniej przypomina bajkowego księcia na białym koniu. Teraz znasz jego preferencje, gusta, nawyki. Wszystko w związku jest gładkie i przewidywalne.

Stopniowo przyzwyczajamy się do bliskiej nam osoby, tak jak przyzwyczajalibyśmy się do pokoju, gdybyśmy przebywali w nim od dłuższego czasu. Wszystko w tym pokoju wydaje nam się znajome i prędzej czy później zaczynamy się zastanawiać, czy powinniśmy zmień tapetę lub kup nowe meble.

Wiele osób bardzo boi się nawyku w związkach, uważając to za niechlubny koniec miłości. Nic takiego!

Nawyk to także miłość. Tylko jeden z etapów miłości, Jeden z jej hipostaz jest spokojniejszy, bardziej wyważony. W tym czasie patrzymy na osobę bez różowych okularów, przez zwykłe przezroczyste okulary i widzimy go takim, jaki jest.

Krok trzeci. Oczekiwanie

I tutaj okazuje się, że nie jesteśmy szczególnie zadowoleni z tego, jaki naprawdę jest nasz bliski. Bo oczekujemy od niego wielkich osiągnięć. W końcu, nawet zdając sobie sprawę, że wybraniec nie jest zbytnio podobny do księcia, spodziewaliśmy się, że w przyszłości to podobieństwo będzie się jeszcze zwiększać. I nadal będzie uczył się zarabiać duże pieniądze, być w stanie osiągnąć szczyty kariery lub po prostu być przez cały czas tak samo namiętny i opiekuńczy, jak na początku związku. Patrząc trzeźwo na ukochaną osobę, staje się oczywiste, że jest mało prawdopodobne, że kiedykolwiek poczujesz się żoną nowego Rosjanina; w najbliższej przyszłości nie odniesie on żadnego poważnego sukcesu w swojej karierze. A cała uwaga i troska, z jaką kiedyś pilnie cię otaczał, ku zazdrości twoich przyjaciół, wyparowała jak krople deszczu na asfalcie.

W rezultacie każdy partner zaczyna zauważać, że brakuje mu czegoś ważnego i pożądanego lub w ogóle tego nie otrzymuje.

Krok czwarty. Rozczarowanie

A kiedy wybraniec nie spełnia pokładanych w nim oczekiwań, rozpoczyna się okres rozczarowań. Stopniowo zaczyna się wydawać, że zmienił się na gorsze.

Chociaż w rzeczywistości pozostał taki sam, twoje postrzeganie po prostu się zmieniło.

Zaczynają się skandale, kłótnie i wyrzuty.

W tym okresie człowiek zaczyna patrzeć na swojego partnera przez ciemne okulary. Przestaje dostrzegać w nim pozytywne cechy i widzi jedynie wady.

W rezultacie w partnerach nadal kumuluje się wzajemne niezadowolenie, co może prowadzić do ostatniego etapu związku.

Krok piąty. Nienawiść

Na tym etapie pojawia się irytacja, a nawet zalety, jakie ta osoba posiada, przez pryzmat czarnych okularów, stają się już wadami. Nawet to, co Cię wcześniej dotykało, zaczyna irytować. Na przykład uśmiech twojego partnera życiowego wydawał się jasny i słodki, ale teraz wydaje się złośliwy i nieszczery.

I ta irytacja może po prostu przerodzić się w formę nienawiści. Droga od miłości do nienawiści dobiegła końca.

Czy można zatrzymać się w połowie podróży? Możesz zatrzymać się na etapie nawyku. W tym celu ważne jest:

• Oczekuj od partnera jak najmniej. Ponieważ wszelkie oczekiwania prędzej czy później prowadzą do rozczarowania. A im mniej czekasz, tym więcej otrzymasz. Przede wszystkim musisz obniżyć swoje oczekiwania i skargi. Takie są także oczekiwania;

• docenić to, co jest w człowieku. Potrafić dostrzegać pozytywy. I skup się na tych zaletach, a nie na wadach, które ma każda osoba;

• ważne jest, aby móc znaleźć wspólny język z osobą, z którą próbujesz połączyć swoje przeznaczenie.

Oczywiście dobrze, jeśli ludzie od samego początku mówili tym samym językiem. Następnie musisz po prostu spróbować go odzyskać. Ale zdarza się, że ludzie od samego początku mówili różnymi językami, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Czy w tej sprawie da się znaleźć wspólny język? A jak w ogóle to robisz?

Można się tego nauczyć. Pierwszą rzeczą jest przestać się kłócić i zacząć słuchać. Kiedy chcemy znaleźć wspólny język z daną osobą, musimy wziąć pod uwagę jej przekonania, zasady itp. Staraj się rzadziej mu zaprzeczać i częściej się z nim zgadzać. Oczywiście możesz wyrazić swój własny punkt widzenia. Ale w każdym przypadku ważne jest, aby najpierw wysłuchać drugiej osoby, a następnie wyrazić swoją opinię w przemyślany sposób.

Aby uniknąć rozczarowań w związkach – radzi psycholog – ważne jest, aby już na samym początku podróży, przy wyborze partnera, zrozumieć, czego się oczekuje od związku miłosnego, dobrze poznać drugą osobę i ustalić, czy ona jest w stanie dać ci to, czego chcesz.

Większość z nas wybiera partnera nieświadomie, ponieważ nie mamy zielonego pojęcia, czego chcemy. To, co pływało, dotarło do nas. A kiedy opadną różowe okulary, okazuje się, że obok nas nie ma osoby, której potrzebujemy.

Podróż powrotna. Od nienawiści do miłości

Zdaniem psychologa droga powrotna jest możliwa, ale bardzo trudna.

To bardzo ciężka praca i wiele osób na tym etapie z reguły nie chce już inwestować wysiłku i energii w poprawę relacji.

W końcu miłość to ogień. A żeby się palił, trzeba go stale karmić - wrzucając do niego kłody. Często tego nie robimy. Uważamy, że ogień sam się wypali i pozwalamy, aby związek toczył się swoim biegiem. Ale wcześniej czy później ten ogień zgaśnie. Utrzymanie tego ognia nie jest łatwe. Ważne jest, aby stale inwestować w swój związek. A żeby go ponownie rozpalić, potrzeba kilka razy więcej siły.

Aby na nowo rozpalić zgaszony ogień, należy spróbować zrozumieć drugą osobę i zacząć ją doceniać. Pokaż, że go doceniasz i rozumiesz. Trudno to zrobić, ponieważ ludzie, którzy przechodzą od miłości do nienawiści, z reguły nie wiedzą, jak to zrobić. Inaczej nie byliby na tym etapie.

Ale wtedy ważne jest, aby zdecydować, jeśli dana osoba w ogóle Ci nie odpowiada i dla dobra niego i utrzymania z nim relacji nie chcesz nic robić, to po co ci ten związek - może powinieneś zerwać. z nim.

...Od miłości do nienawiści jest pięć kroków... A czasem okazuje się, że łatwiej przez nie przejść, niż zatrzymać się w połowie. Ale lepiej z czasem zwolnić, niż później próbować jechać w drugą stronę. W końcu, widzisz, miłość jest zawsze lepsza niż nienawiść.