Kaitīgi vecāki lasa tiešsaistē. Susan Forward - toksiski vecāki. "Man ir vienalga, ko viņš pārdzīvo."

Sveiks lasītāj!

Šodien mums ir grāmata. Manuprāt ir labi, pat ļoti labi. Tāpēc uzreiz teikšu, ka nevaru un negribu rakstīt neitrālu atsauksmi, lai gan amats nav apmaksāts, bet savā ziņā tā ir reklāma: man patika šis darbs, un būšu neobjektīvs tā vērtējumā un , turklāt es atļaušos viņam ieteikt.

Lai skatītājiem nerastos nepareizs iespaids, es nekavējoties izdarīšu rezervāciju:

1 . Šī grāmata nav maģija, tā nepalīdzēs atrisināt visas jūsu problēmas. Godīgi sakot, es uzskatu, ka neviena grāmata nav tāda, un šī nav izņēmums.

2 . Šī grāmata neaizstāj pilnvērtīgu terapeitisko procesu. Kopumā viņa tieši nepretendē uz to, bet pēc tās izlasīšanas var rasties viedoklis, ka varat vienkārši paņemt to un izmantot grāmatu pati terapijai. Nedarbosies. Visticamāk, ka tas nedarbosies. Es to izmēģināju, un autore par to runā tieši. Tomēr, ja jums ir tik vēlme, es ļoti iesaku to izmēģināt. Šajā procesā jūs, iespējams, varēsit atrisināt dažas no savām problēmām un tādējādi ietaupīt laiku un naudu, kas iztērēta terapijai.

Sākšu ar vispārīgu aprakstu. Grāmata ir balstīta uz psihodinamisku pieeju, bet ietver aizguvumus no Gestalt un CBT (tehnisko padomu jomā). Man personīgi patika, kā autors apvieno psihodinamiskās pieejas “dziļumu” un vēsturiskumu ar ātriem un efektīviem paņēmieniem no citiem virzieniem, šis ir viens no veiksmīgākajiem šādas sintēzes piemēriem (starp man zināmajiem).

Ja godīgi, es pati esmu diezgan skeptiska pret šādiem mēģinājumiem krustot čūsku ar ezīti, bet šeit autors paveica ļoti, ļoti labu darbu.

Man patika tas, ka grāmatā nav izvirzītas apsūdzības lasītājam. Tādā veidā tas ir labvēlīgi salīdzināms ar tā paša Perla vai Frankla darbiem, kuri pēc gara ievada kaut kā mēģina nodot domu, ka cilvēks pats ir vainojams savās problēmās un gandrīz pieņēma lēmumu par psihiskām problēmām.

Varbūt atsevišķos gadījumos šāds pieņēmums ir leģitīms (pretējā gadījumā aprakstītās pieejas nebūtu tik plaši izplatītas), bet IMHO, pacientam par šādu atbildību ir jāved daudz maigāk un, es teiktu, maigāk.

Šeit tā ir cita lieta. Autore piedāvā unikālu stratēģiju – nolikt atbildību no tā, kurš piedzīvo problēmu, uz tiem, kas ir tās avots – vecākiem (tiem, kam patīk strīdēties, teikšu, ka grāmata ir veltīta tiem gadījumiem, kad viņi ir avots , citi tur vienkārši netiek ņemti vērā, un šī joma ir ārpus piedāvātās metodoloģijas piemērojamības jomas).

Galvenās idejas ir aprakstītas tikai dažos teikumos:

1 . Ir ģimenes, kurās vecāki uzvedas neadekvāti (gan ģimenes, gan vecākus par “toksiskām”).

2 . Kad bērns aug šādā ģimenē, viņš ievieš neadekvātus realitātes modeļus. Viņš nesaņem mīlestības pieredzi, viņš saņem atbildību, kuru viņš nevar panest, viņš saņem kauna un vainas sajūtu.

Lieta tāda, ka bērnam nav sava viedokļa un viņš nespēj kritiski uztvert vecāku attieksmi. Tas noved pie tā, ka, ja vecāks atklāti vai slēpti dod bērnam ziņu par viņa netaisnību, ka viņš ir slikts, sit viņu, izvaro vai vienkārši atņem viņam emocionālo atbalstu, bērns vienkārši fiziski nespēj domāt, ka vecāks kļūdās.

Vecākiem vienmēr ir taisnība, tā ir aksioma. Un, ja vecāks ir toksisks, bērns, lai viņu attaisnotu, nāk klajā ar pasaules uzskatu sistēmu, kas attaisnos vecāku.

Tātad, ja vecāks sit bērnu, viņš (bērns) uzskatīs, ka tā ir viņa vaina. Šeit ir diezgan interesants mehānisms: tā kā vecāki ir tie, kas rāda piemēru, kas ir labs (ar savu piemēru) un kas ir slikts (pēc viņu norādījumiem), tad bērna acīs pat incestēts vecāks a priori. esi labs. Un, ja labs vecāks dara bērnam sliktas lietas, tas nozīmē, ka bērns to ir pelnījis.

Es citēšu Forward šeit:

« Bērns ir pakļauts vecāku dievu žēlastībai un, tāpat kā senie grieķi, nekad nezina, kurā brīdī viņā varētu iespert zibens. Bet “to” vecāku bērns vienmēr ir pārliecināts, ka agri vai vēlu šis zibens viņu pārņems. Visu pieaugušo, kuri bērnībā piedzīvojuši vardarbību, dvēseles dziļumos, pat ja šie cilvēki pēc tam sasniedza visus iespējamos panākumus dzīvē, nobijies un bezspēcīgs bērns turpina dzīvot. Pirmais solis ceļā, kas mūs ved uz kontroles iegūšanu pār savu dzīvi, ir šī fakta atzīšana.

Vienīgais veids, kā bērns var izskaidrot vecāku nodarīto emocionālo kaitējumu un/vai vardarbību, ir uzņemties atbildību par toksisko vecāku uzvedību. »

3 . Kad šāds bērns izaug un fiziski pamet ģimeni (atceļas no vecākiem, kļūst neatkarīgs ekonomiskajā nozīmē, nodibina savu ģimeni un pat piedzīvo vecāku fizisku nāvi), viņš joprojām paliek vecu attieksmi un destruktīvs. emocionālie savienojumi. Viņš iestrēgst, pirmkārt, neadekvātas citu cilvēku rīcības motīvu uztveres tīklos, otrkārt, sevis apsūdzībās un, treškārt, dīvainā kārtā pieķeršanās vecākam.

Tādējādi bērni, kurus vecāki ir seksuāli izmantojuši, nevar stāties normālās attiecībās, jo viņi "paliek uzticīgi" savam pirmajam partnerim, alkoholiķu bērni vai nu paši dzer, vai apprecas ar alkoholiķiem, bērni, kuri ir sisti, sāk vai nu tiranizēt, vai vainot sevi utt.

Atkal citēšu:

« Ja kāda no manām lasītājām un lasītājām ir no ģimenes ar “tiem pašiem vecākiem”, visticamāk, dzīvē viņam/viņai bija jāpieņem tādi lēmumi kā “Es nevienam nevaru uzticēties”, “Es neesmu nekā vērta”. "Es nekad neko nesasniegšu." Šie lēmumi bija negatīvi un neproduktīvi, un tie ir jāmaina.»

Piezīme: Esmu vairāk nekā pārliecināts, ka starp lasītājiem būs tādi, kas teiks, ka tas viss ir muļķības: viņi viņu sita, izvaroja, piedzēra, bet viņš ir lielisks puisis. Tādam lasītājam varu atbildēt, ka vai nu viņš melo (kas visticamāk), vai arī ir viens no laimīgajiem izņēmumu procentiem. Jebkurā gadījumā šī grāmata nav domāta viņam. Lai gan, nē, pirmajā gadījumā viņam, bet viņš to nelasīs. Aizsardzība joprojām ir aizsardzība, bet vēlme saglabāt ģimenes mītu ir tāda vēlēšanās :)

4 . Lai pārtrauktu ciešanas, pieaugušajam, kurš izaudzis no šāda bērna, nepieciešams emocionāli atraut sevi no vecākiem. Šādas atdalīšanas metode ir “konfrontācija” - dialogs, kas veidots saskaņā ar noteiktiem noteikumiem ar vecākiem vai ar viņu personifikāciju (foto, terapeits, kaps), ja kāda iemesla dēļ tas nav iespējams.

Bet, no vienas puses, konfrontācija nav mērķis. Tā ir tikai metode. Citi mērķi ir atmest atbildību, kas viņam nepieder (piemēram, saprast, ka viņi viņu izvarojuši nevis tāpēc, ka viņš bija slikts (skat. augstāk), bet gan tāpēc, ka viņi bija izvirtuļi, ka viņa māte dzēra nevis tāpēc, ka viņš nebija labs pietiekami, bet tāpēc, ka viņa ir sasodīti alkoholiķe utt.)

Lai gan veselam cilvēkam tas var šķist pašsaprotami, varu apliecināt, ka autore pareizi definē mērķus: bērns, kurš uzauga “toksiskā ģimenē” (nerādīsim ar pirkstu uz recenzijas autoru, vai ne?) tam ir grūti noticēt. Ar šo apziņu ir vēl grūtāk dzīvot.

Vēl viens mērķis ir iemācīties mīlēt. Tūlīt pateikšu nenobriedušiem ciniķiem (nobriedušie laipni aicināti komentēt), kuri noliedz šīs sajūtas nozīmi. Fakts ir tāds, ka šāds bērns neprot mīlēt - ne sevi, ne citus, ne Dievu (ja viņš tic), ne dzīvniekus. Precīzāk, viņš ir spējīgs piedzīvot noteiktas jauktas emocijas, kuras viņš sauc par mīlestību, taču tām ir maz sakara ar patiesu veselīgu mīlestību.

Un visbeidzot, viņam jāiemācās izveidot savas robežas, uzņemties atbildību, kad tas tiek prasīts, un (kas ir grūtāk) neuzņemties kāda cita atbildību.

Doma, kas mani pārsteidza līdz sirds dziļumiem un par kuru es pati nebiju iedomājusies (un tāpēc esmu autoram par to ārkārtīgi pateicīga), ir tāda, ka ar toksiskiem vecākiem nav iespējams vienoties.

Kamēr cilvēks cer, ka viņu sapratīs, kamēr viņš vēlēsies viņam kaut ko paskaidrot, kamēr viņš sagaida, ka viņu pieņems, viņš piedzīvos grūtības.

Tikai saprotot un atzīstot visos līmeņos, arī emocionālajā, arī bezapziņas dziļākajās dzīlēs, ka vecāki ir neadekvāti, tikai pārstājot ticēt, ka visu var salabot (viņu attiecībās), viņš būs brīvs.

Būtībā jēga ir būt gatavam viņus aizsūtīt uz visiem laikiem un ļoti tālu, izdzēst tos no savas dzīves. Paradoksāli, bet reālajā dzīvē tas ne vienmēr tiek prasīts. Bet pati gatavība ir nepieciešama.

Atkal cilvēks, kas ir tālu no tēmas, teiks, ka tas jau ir acīmredzams bez grāmatām, bet šeit es piekrītu autoram: ja šāds cilvēks pats uzauga šādā sistēmā (vai detalizēti pētīja to cilvēku psihi, kuri uzauga). tur), viņš tā neteiktu.

Un vēl viena doma, kas loģiski izriet no iepriekšējās: tādiem vecākiem nevar piedot. Piedošana neko nedos. Viņi ir vainīgi un viņiem nav piedošanas. Un atkal citāts:

« Es bieži esmu mudinājis savus klientus, no kuriem daudzi bērnībā cieta smagu vardarbību, piedot saviem vardarbīgajiem un vardarbīgajiem vecākiem. Turklāt daudzi klienti terapijas sākumā svinīgi paziņoja, ka jau ir piedevuši saviem vecākiem, bet tad pārliecinājos, ka biežāk viņi nejūtas labāk tāpēc, ka ir piedevuši. Viņi turpināja justies ļoti slikti. Viņiem joprojām bija visi simptomi. Piedošana neizraisīja nekādas būtiskas vai paliekošas izmaiņas viņu labklājībā. Patiesību sakot, daudzi jutās vēl nepiemērotāki un man teica: “Varbūt es neesmu pietiekami piedodošs?”, “Mans biktstēvs saka, ka mana piedošana ir nepatiesa”, “Vai es varu kaut ko darīt pareizi?
<…>
Jo vairāk es domāju, jo vairāk es sapratu, ka piedošana nav nekas vairāk kā cits noliegšanas veids: "Ja es jums piedošu, mēs abi varam izlikties, ka notikušais nebija tik slikts." Tāpēc es sapratu, ka tieši šis piedošanas aspekts neļāva cilvēkiem beidzot sakārtot savu dzīvi.»

Svarīgi atzīmēt, ka grāmatā veiksmīgi apvienots teorētiskais materiāls ar praktisko paņēmienu aprakstu. Tie. diezgan skaidri atbild uz jautājumu: "Ko mums tagad ar to darīt?"

Iepriekš teicu, ka tā neaizstās pilnvērtīgu terapiju (nu, labi, atstāsim 0,0..1% iespēju, ka kāds to var izdarīt pats), taču tas nezaudē tai vērtību. Pirmkārt, tas neaizstāj terapiju ne tāpēc, ka autors, gribēdams piesaistīt klientus, kaut ko nesaka, nē. Forvarde ir pietiekami paaugstināta, lai šādas mahinācijas nebūtu vajadzīgas, viņa lieliski saprot, jo labāku grāmatu viņa izdos, jo labāk veiksies viņas privātajā komercpraksē.

Otrkārt, grāmata sniedz labu priekšstatu par terapijas procesu, kas mazina bailes no tā, jo cilvēki bieži baidās no nezināmā, lai gan ne vienmēr to atzīst.
Treškārt, to var izmantot, lai pārietu no stāvokļa “kāpēc man vispār ar to uztraukties” uz stāvokli “sasodīts, tā ir problēma, un tā ir jāatrisina”. Atkal, tas nepalīdzēs visiem, taču daži lasītāji varēs sekot šim ceļam.

Paņēmieni lielākoties ir aizgūti no Geštalta (psihodrāma, sarunas ar krēsliem, vēstules, pasakas), taču, neskatoties uz manu nepatiku pret pēdējo, pat man tie izskatās diezgan organiski un loģiski.

Nu, un visbeidzot es atbildu uz neuzdoto jautājumu, kas tomēr ir ietverts Runetā: "Vai tas jums palīdzēja?"

Pirmā lieta, manuprāt, ir jāsaka, ka es neesmu izgājusi Forward terapiju. Izlasīju grāmatu, pielietoju tās ieteikumus savā praksē (reizēm veiksmīgāk, citreiz mazāk), dažus uzdevumus veicu pati, bet vēl neesmu pabeigusi pilnu terapijas ciklu.

Vismaz paranoiski priekšstati attiecībā uz tēvu mani vairs nemoka uz katra soļa (diezgan atļaujos staigāt roku rokā ar K., lai gan pirms tam slēpos septiņus gadus ilgā “civillaulībā”, baidoties, ka tēvs nepamanīs es), es varu runāt ar savu māti, es pārstāju raustīties no tālruņa zvaniem. Jā, noteikti, dzīves kvalitāte ir uzlabojusies.

Nevaru teikt, ka tā ir tikai grāmatas ietekme, tas būtu negodīgi, jo vienlaikus izeju vairākas terapijas programmas. Bet, man šķiet, viņa arī deva savu ieguldījumu.

"Toksiskie" vecāki nezina, ka viņu uzvedība kaitē viņu bērniem, bet viņi cenšas darīt "labāko". Taču viņu mēģinājumi būt labiem vecākiem pārvēršas lielās kļūdās.

Kādi "toksiskie" vecāki viņi ir?

Mēs uzskatām, ka dot bērniem pilnīgu brīvību ir labi, taču patiesībā šāda pieeja izglītībai ir kaitīga, viņi nākotnē no tā var ļoti ciest.

"Toksisks" vecākiem nezinu, kas tie ir uzvedība kaitē bērniem, bet viņi cenšas darīt "labāko". Taču viņu mēģinājumi būt labiem vecākiem pārvēršas lielās kļūdās.

Svarīgi ir prast atzīt, ka esam nepilnīgi, jo praksē nereti izrādās, ka “labais” izrādās “slikts”.

Tāpēc šodien piedāvājam jūsu uzmanībai 10 toksisko vecāku atšķirīgās iezīmes, kuras jums jāiemācās atpazīt (identificēt), lai veiktu nepieciešamās korekcijas audzināšanas procesā.

Tas ir tikai svarīgi saglabājiet "atvērtu prātu", tas ir, esiet uzņēmīgi pret kritiku un atzīstam, ka dažreiz arī mēs varam kļūdīties.

1. “Manipulējot, es sasniegšu to, ko vēlos”

Būt vecākiem un būt manipulatoriem? Jūs varat tam neticēt, bet ir daži vecāki, kas izmantot savus bērnus savu mērķu sasniegšanai.

Un, ja jūs domājat, ka jūsu bērns to nesaprot un neapzinās, tad jūs ļoti maldāties. Šāda attieksme viņam var radīt dziļu emocionālu traumu, un tas negatīvi ietekmēs viņa nākotni.

Tātad vecākiem viņi liek savam bērnam ciest, justies vainīgam un viss tā, lai viņš viņiem bez ierunām paklausītu: rezultātā bērns kļūst vājprātīgs, dara to, ko liek un pat sāk domāt kā viņa vecāki.

2. "Dažreiz es zaudēju savaldību."

Šeit mēs nedomājam fizisku, bet gan verbālu agresiju. Dažkārt tas var nodarīt vēl lielāku ļaunumu...

Mēs domājam šo dažu vecāku toksiska uzvedība, kuri izmet apvainojumus un aizskarošus vārdus. Un tas ļoti mazina bērnu pašapziņu.

Nogurums, pienākumi un raizes var provocēt vecākus. Viņi zaudē pacietību un “aizmirst” par labām manierēm, neapzinoties, ka tas var radīt nopietnas problēmas nākotnē.

“Stulbi”, “idiots”, “tu neproti uzvesties”, “tu neproti runāt”... Šādas frāzes mazajiem ir īsta katastrofa.

3. "Viņš (bērns) jau zina, ka es viņu mīlu, kāpēc to visu laiku rādīt?"

Mīlestības un uzmanības trūkums ir viens no galvenajiem iemesliem iespējamām problēmām nākotnē. Šis var izraisīt emocionālu trūkumu un atkarību no citiem.

Turklāt šāda vecāku attieksme pret bērniem var izraisīt neuzticēšanos un izjaukt līdzsvaru starppersonu attiecībās.

Bērniem ļoti svarīga ir pieķeršanās, mīlestība un maigums. Nav nepieciešams pieņemt vai spekulēt par savu bērnu. Nedomājiet, ka viņš jau visu zina. Parādiet viņam savas jūtas. Tas ir vienīgais veids, kā jūs varat viņu audzināt veselīgā emocionālā vidē un nodrošināt viņam patiesi laimīgu bērnību.

4. "Man nerūp viņa jūtas."

Atceries, kā tavi vecāki tevi nedzirdēja? Vai esat kādreiz uzticējis viņiem savus noslēpumus? Padomā par to. Pārpratums un neuzticēšanās visspēcīgāk grauj “kontaktus” ar vecākiem. Bērni pārstāj atklāti runāt ar viņiem un izteikt savas jūtas.

Nekomunikabli vecāki provocē bērnu uz to viņš sāka slēpt savas domas un jūtas, kā rezultātā viņi zaudē “kontroli” pār viņu un nezina, kā viņš dzīvo.

Bērniem noteikti ir jāprot klausīties, tas liek viņiem justies mīlētiem. Ļoti svarīga ir aktīva klausīšanās.

5. "Man nepatīk šie tavi draugi."

Jūs nevarēsiet pastāvīgi kontrolēt sava bērna sociālo loku, viņš izvēlas grupu, kurā viņš jūtas ērti... Un, ja jūs nepieņemsiet viņa draugus, jūs tikai izprovocēsiet viņa "dumpīgo" uzvedību. Viņš sacelsies.

Saprotiet to tavi bērni neesi tu. Var gadīties, ka viņi kļūs par daļu no kādas komandas, vai arī viņu draugu vidū būs tādi, kas, piemēram, smēķē. Taču mūsu spēkos nav to kontrolēt. Un ar to ir jāsamierinās.

Jūsu bērns būs laimīgs tikai tad, ja varēs būt viņš pats. Un jums ir jādod viņam šī iespēja.

6. “Tev ir jāmācās, tev jābūt...”

Dažreiz mums ir noteiktas cerības un cerības, ko mēs liekam uz saviem bērniem. Mēs vēlamies, lai viņi kļūtu: ārsts, skolotājs, mūziķis... Bet vai aizmirsāt bērnam pajautāt, ko viņš vēlas?

Un arī ļoti bieži Ar vienu vēlmi nepietiek. Vajag arī spējas. Un, ja jūsu bērnam nav labi matemātikā vai dabaszinātnēs, kā viņš var kļūt par ārstu?

Vienīgais, ko jūs sasniegsiet, ir vilšanās, pastāvīgas (dažreiz nepārvaramas) grūtības un savas ģimenes neapmierinātība. Tātad ļaujiet bērnam kļūt par to, kāds viņš vēlas un var kļūt.

7. "Man ir tiesības to darīt, bet jums nav."

Viena no galvenajām toksiskās vecāku uzvedības pazīmēm ir tā, ka viņi cenšas saviem bērniem iemācīt to, ko viņi paši nedara. Bet tas nenotiek. Lai kā jūs mēģinātu, bērns būs līdzīgs jums.

Apsveriet, piemēram, skarbu vārdu lietošanu, lamāšanos un agresīvu izturēšanos pret citiem. Mēs saviem bērniem pateiksim, ka tā tas nav darīts, ka to nav iespējams izdarīt utt. Bet, ja mēs paši tā darām, tad kā viņam tas jāsaprot?

Vārdu un darbību nekonsekvence, nekonsekventa uzvedība nekad ne pie kā laba nav novedusi. Labas audzināšanas pamatam vajadzētu būt pretējam. Rādiet piemēru saviem bērniem.

8. "Jums vajadzēja iegūt A."

Ir tādi toksiski vecāki, kuri ir ļoti prasīgi pret saviem bērniem, ir pārāk prasīgi... Atcerieties savu klasesbiedru, kurš raudāja skolā sliktas atzīmes dēļ? Un tad tev bija “A”...

Vecākiem vienmēr jākontrolē savi "lūgumi". Protams, ir labi mācīties ar teicamām atzīmēm. Bet nepiespiediet savus bērnus to darīt par katru cenu. Atzīmes nedrīkst kļūt par pašmērķi.

Galu galā atzīmes iegūšanu ietekmē daudzi faktori: jums nepatīk priekšmets, diena neiet labi utt... Galu galā, ja viņš saņems “4” vai pat “2”, nekas slikts nenotiks.

Šis ir mācību process, pieredze, nevis sacensības vai sacīkstes.

9. "Neuztraucieties, es vienmēr tevi pasargāšu."

Pārmērīga aizsardzība ir arī viens no sliktākajiem bērna audzināšanas scenārijiem.Šī iemesla dēļ bērni vienkārši zaudē spēju patstāvīgi pieņemt lēmumus un risināt savas problēmas.

Visgrūtāk viņiem būs tad, kad viņi izaugs un vecāki vairs nevarēs par viņiem parūpēties. Viņi būs nepielāgojušies mūsu skarbajai realitātei, jutīsies apmaldījušies un nespēs izturēt dzīves apstākļus.

Tāpēc nevajadzētu turēt savu bērnu vakuumā, kur neviens nevar viņam nodarīt pāri. Dzīvei viņam pakāpeniski jāiemāca sakāves un kritumi. Viņam jāmācās no savām kļūdām, jāceļas un jādodas tālāk.

10. "Jūs varat dzert un ēst visu, ko vēlaties."

Ja jūs mudināt bērnam neveselīgus ēšanas paradumus, Tu viņam to tikai pasliktināsi. Ja atļauj viņam no mazotnes lietot alkoholu, pīpē utt.

Tādā veidā jūs viņam "uzzīmēsit" pasaules attēlu bez ierobežojumiem un noteikumiem. Turklāt bērniem jau ļoti agrīnā vecumā var rasties nopietnas veselības problēmas. Piemēram, liekais svars.

Toksiski vecāki nodara neatgriezenisku kaitējumu saviem bērniem (un sev). Viņi to neapzinās, bet tas notiek. Šī iemesla dēļ viņiem ir jāiemācās stāties pretī patiesībai un konstruktīvi uztvert kritiku. Viņiem jāiemācās pieņemt, ka viņi var arī kļūdīties.

Galu galā bērni nav vainīgi, bet ļoti bieži viņiem nākas ciest mūsu kļūdu dēļ.

Sjūzena Forvarda

Toksiski vecāki

“Protams, tēvs mani sita, bet tāpēc, lai nostādītu uz pareizā ceļa. Es nesaprotu, kāds tam ir sakars ar faktu, ka mana laulība izjuka.. Gordons, veiksmīgs ortopēdijas ķirurgs, ieradās pie manis, kad sieva viņu pameta pēc sešiem laulības gadiem. Viņš izmisīgi mēģināja viņu atgūt, bet viņa lika viņam par to aizmirst, līdz viņš devās uz terapiju un mainīja savu nevaldāmo temperamentu. Gordona pēkšņie dusmu uzliesmojumi viņu biedēja, turklāt viņš viņu nogurdināja ar savu pastāvīgo un nežēlīgo kritiku. Viņš atpazina savu dusmīgo temperamentu un obsesīvo kritiku, taču fakts, ka sieva viņu pameta, viņu iedzina šausmās.

Es palūdzu Gordonam pastāstīt par sevi, palīdzot viņam uzdot vadošos jautājumus. Kad jautāju par viņa vecākiem, viņš pasmaidīja un uzzīmēja man rožainu attēlu, īpaši attiecībā uz viņa tēvu, slaveno kardiologu: “Bez viņa es nekad nebūtu kļuvis par to, par ko esmu kļuvis. Viņš ir labākais, un pacienti viņu parasti uzskata par svēto.. Kad jautāju, kādas šobrīd ir viņa attiecības ar tēvu, Gordons nervozi iesmējās un sacīja: “Viņi bija lieliski... līdz es viņam pateicu, ka vēlos izmēģināt holismu. Viņš reaģēja tā, it kā es mēģinātu kļūt par slepkavu. Apmēram pirms trim mēnešiem es viņam stāstīju par holismu, un tagad katru reizi, kad mēs runājam, viņš sāk kliegt par to, kā viņš mani nenosūtīja uz medicīnas skolu, lai es kļūtu par "dziednieku". Un vakar viņš kļuva pilnīgi nepanesams. Viņš kļuva tik sajūsmā, ka teica, ka es varu atvadīties no saviem vecākiem, un tas mani ļoti sarūgtināja. Es nezinu... varbūt holisma ideja tiešām nav tā labākā..

Es pamanīju, ka, aprakstot savu tēvu, kurš izrādījās ne tuvu tik skaists, kā viņi man sākumā mēģināja parādīt, Gordons nervozi savija un atraisīja pirkstus. Kad viņš saprata, ka es to redzu, viņam izdevās savaldīt kustības, pieskaroties pirkstu spilventiņiem ar “profesora” žestu, ko viņš, iespējams, uzzināja no sava tēva.

Es viņam jautāju, vai viņa tēvs vienmēr uzvedās kā tirāns. "Nē, patiesībā nē"- viņš atbildēja. "Es gribu teikt, ka viņš uz mani kliedza un dažreiz uzlika man roku, kā tas notiek ar visiem bērniem. Es neteiktu, ka viņš bija tirāns.". Kaut kas viņa tonī, kad viņš teica “pieliec roku”, nelielas izmaiņas viņa balss tembrā mani padarīja uzmanīgu, un es sāku uzstāt uz detaļām. Izrādījās, ka Gordona tēvs “pielika roku” un ar jostu divas vai trīs reizes nedēļā! Lai pamatotu soda iemeslu, nebija vajadzīgs daudz: skarbs vārds, vecākam neatbilstošas ​​atzīmes vai aizmirsts "pienākums" jau bija pietiekams "noziegums". Arī Gordona tēvs īpaši neuztraucās par soda veidu. Gordons atcerējās, ka sita viņam pa muguru, kājām un rokām un sēžamvietu. Es jautāju, vai tēvs nav viņu sāpinājis.

Gordons: Nekad līdz asiņošanai, gribu teikt, ka nekas īpašs ar mani netika darīts. Man vajadzēja būt paklausīgam.

Sūzana: Bet tu taču baidījies no viņa, vai ne?

Gordons: Nāvējoši, bet tā notiek ar vecākiem, vai ne?

Sūzana: Gordon, vai vēlaties, lai jūsu bērni pret jums justos tāpat?

(Viņš paskatījās prom. Viņš jutās ārkārtīgi neērti. Es pavirzīju krēslu tuvāk.)

Sūzana: Jūsu sieva ir pediatre. Vai jūs domājat, ka tad, ja viņa tikšanās reizē uz bērna redzēja tās pašas pēdas, kuras jūsu tēvs atstāja uz jūsu ķermeņa, "pieliekot roku", vai viņai nevajadzētu nekavējoties ziņot policijai?

Atbilde nebija vajadzīga. Gordona acis piepildījās asarām, un viņš čukstēja: "Kaut kas šausmīgi sagriezās manā vēderā.". Gordona aizsardzība neizturēja, un pirmo reizi ar šausmīgām emocionālām sāpēm viņš saprata, kur ir viņa sliktā rakstura sākotnējais avots, kas tik ilgi bija palicis ēnā. Kopš bērnības viņš bija apspiedis dusmu vulkānu pret savu tēvu, un tagad, kad spriedze kļuva pārāk liela, viņš sita pret tiem, kas bija pie rokas, un visbiežāk uz savu sievu. Es sapratu, ka mums ir jāatzīst un jāizdziedē nomāktais mazais zēns, kurš dzīvoja Gordonā.

Tovakar, jau esot mājās, es visu laiku domāju par Gordonu, par to, kā viņa acis piepildījās ar asarām, kad viņš saprata, ka bērnībā ir cietis no vardarbības. Es domāju par tūkstošiem pieaugušo vīriešu un sieviešu, ar kuriem esmu strādājis, un kuru dzīvi joprojām ietekmēja, ja ne kontrolēja, attieksme, ko viņi bērnībā saņēma no destruktīviem vecākiem. Es sapratu, ka joprojām ir miljoniem cilvēku, kuriem nav ne jausmas, kāpēc viņu dzīve joprojām nekārtojas, un kuriem var palīdzēt. Un tad es nolēmu uzrakstīt šo grāmatu.

Kāpēc ir nepieciešams atskatīties?

Gordona stāsts nebija nekas neparasts. Astoņpadsmit gadu psihoterapeitiskā darba laikā savā privātajā klīnikā un slimnīcas terapijas grupās esmu konsultējis tūkstošiem cilvēku, no kuriem lielākā daļa cieta no milzīga kaitējuma viņu pašcieņai, jo bērnībā viens vai abi vecāki regulāri viņus sit vai kritizē. vai "jokoja par to, cik viņi ir stulbi, fiziski neglīti vai nevēlami bērni, vai vainoja viņus par visu, vai seksuāli izmantoja viņus, vai piespieda uzņemties pārāk lielu atbildību, vai neļāva viņiem spert soli bez uzraudzības un pastāvīgi aizbildnība. Tāpat kā Gordons, daži no šiem cilvēkiem savas dzīves problēmas attiecināja uz saviem vecākiem. Parasti tā ir emocionāla aklā zona. Cilvēkiem ir ļoti grūti atzīt, ka viņu attiecības ar vecākiem tik spēcīgi ietekmē viņu dzīvi.

Terapija, kas iepriekš koncentrējās uz pirmo dzīves pieredzi, tagad attālinās no “toreiz”, lai koncentrētos uz “šeit un tagad”. Uzmanība galvenokārt tiek pievērsta pašreizējās uzvedības analīzei un maiņai, mijiedarbības metodēm pašreizējās attiecībās. Es domāju, ka šīs izmaiņas notika tāpēc, ka cilvēkiem bija riebums par milzīgo laika un naudas izšķiešanu, ko rada tradicionālā terapija, bieži vien ar minimāliem rezultātiem.

Es patiesi ticu īstermiņa terapijām, kas koncentrējas uz destruktīvas uzvedības maiņu. Bet mana pieredze man ir iemācījusi, ka ar simptomiem nepietiek; mums ir jānovērš šo simptomu avoti. Terapija kļūst efektīvāka, ja tā vienlaikus seko diviem virzieniem: mainot negatīvos uzvedības modeļus tagadnē un vienlaikus veicot pārtraukumu ar pagātnes traumām.

Gandrīz visiem pieaugušiem toksisku vecāku bērniem ir ļoti līdzīgi simptomi: zems pašvērtējums, kas mudina viņus iesaistīties pašiznīcinošā uzvedībā.

Par Forvarda Sjūzenas grāmatu "Toksiskie vecāki"

Šī ir laba grāmata par ģimenes psiholoģiju, un īpaši vērtīgs tajā ir absolūti skaidrs, soli pa solim izskaidrotais cēloņu, seku, nepieciešamo darbību un nulles ūdens skaidrojums.

..gandrīz visi pieaugušie toksisko vecāku bērni piedzīvo pārsteidzoši līdzīgus simptomus: zemu pašvērtējumu, kas viņus pamudina uz pašiznīcinošu uzvedību. Kaut kā viņi visi jūtas necienīgs, nemīlēts un neadekvāts....

Pasaulē ir divas ziņas: slikta un laba. Sliktā ziņa ir tā, ka, ja jums bija grūta un traumējoša bērnība, tad jums mūžīgi būs grūta un traumējoša bērnība. Labā ziņa ir tā, ka bērnība ir pagātne, un nekad nav par vēlu iegūt pārtikušu tagadni.

Tātad, kas ir toksiski vecāki?

Toksiski vecāki ir tie vecāki, kuri konsekventi izturas pret saviem bērniem tādā veidā, kas apdraud viņu personīgās vērtības sajūtu.

Ir tāds cilvēku tips, viņus sauc arī par "smagajiem", tāpēc viņi kļūst par toksiskākajiem, un ne tikai vecākiem. Tie ir cilvēki, kuri dzīvi uztver pārāk nopietni, apgrūtināti ar aizliegumiem, konvencijām un stereotipiem. Toksiski vecāki, pēc autora domām, "...sliecas uzskatīt par sacelšanos vai pat individuālas atšķirības kā uzbrukumi pret sevi personīgi. Viņi kļūst aizsargājoši, tādējādi palielinot savu bērnu atkarību un bezpalīdzību. Tā vietā, lai vadītu un stimulētu veselīgu attīstību, viņi to neapzināti grauj, bieži vien ticot, ka rīkojas savu bērnu interesēs..."

Un ir bērns, aktīva psihe, pilnīga pārliecība, ka vecākam ir taisnība. Es domāju, ka ikviens vismaz reizi dzīvē ir dzirdējis savus vecākus sakām tādas lietas kā “tas veido raksturu” vai “viņai/viņai jāiemācās atšķirt pareizo un ļauno”.

Vai arī lielākā daļa cilvēku ir pazīstami ar situācijām ar nosaukumu “nosaukums”:

• jums ir jāattēlo laba ģimene svešinieku priekšā;
• Būtu labāk, ja tu nemaz nebūtu dzimis;
• tu vēl esi bērns un nenāc man ceļā;
• kad izaugsi, zināsi/sapratīsi;
• tu man esi parādā, jo es tevi uzaudzināju;
• tikai dari kā jau teicu, jo tas tev nāks par labu!;
• Man vienmēr ir taisnība, jo man ir dzīves pieredze;
• jūs nevarat kļūt perfekts un nemēģiniet;
• tev nevar uzticēties, tu vēl nesaproti...
• un tā tālāk...

Šādi arsenāli faktiski kaitē bērnu pašapziņai, sabotējot jebkādus viņu neatkarības asnus.

S. Forvards identificē vairākus dažādus toksisko vecāku veidus. Ir vecāki, kuri vienkārši ir emocionāli neadekvāti. Ir vecāki, kuri izmanto pārmērīgu aizsardzību, tādējādi neļaujot bērnam iegūt savus izciļņus.

Ir bērns, kurš jau no mazotnes ir spiests meklēt savu vecāku mīlestību, viņš saprot, ka neviens viņu tā nemīlēs, ka viņam jācenšas izpatikt, būt labam un tad; , iespējams, viņš saņems vismaz kā atlīdzību no savas mātes vai tēva mājienu par uzmanību un labu vārdu.

No bērnības tiek ieaudzināts komplekss, ka viņš ir slikts un necienīgs, kas vecākiem sagādā daudz problēmu. Un ir vēl viena bērnu kategorija: bērni ir labi un priecē mammu un tēti, bet viņš ir tāds un tāds. Tā rezultātā personība aug, kura ir pārliecināta, ka nav par ko viņu mīlēt. Ka visu mūžu jums ir nepieciešams pievērst cilvēku uzmanību sev, iepriecinot. Viņš norij negatīvismu no cilvēkiem ar izskatu, ka tā tam ir jābūt, bet nodod to kā “cieņu” pret otru. Ja sieviete satiek mīlošu vīrieti, viņa to nekad nesapratīs. Viņai tas ir mežonība. Viņa vienkārši nezina, kā pieņemt viņai adresētu mīlestību. Upuru komplekss.

Bet tie joprojām ir salīdzinoši smalki vecāku toksicitātes veidi un to sekas; citi ir daudz nežēlīgāki.

Alkoholisms šeit atkal kļūst par svarīgu raksturīgu pazīmi.

Nākamais: vardarbība var būt fiziska vai verbāla. Dažās no iepriekš minētajām situācijām cilvēki tā teica Viņiem būtu vieglāk paciest sitienus nekā verbālu aizskaršanu, jo rētas uz ķermeņa sadzīst ātrāk nekā rētas uz dvēseles.

Visbeidzot, pastāv vecāku seksuāla vardarbība — parādība, kas, kā mēs zinām, tās dažādos veidos ietekmē ievērojamu daļu bērnu — gan sieviešu, gan vīriešu. Grāmata īpaši attiecas uz vecāku veikto bērna apspiešanu kā vājāko un no viņiem visvairāk atkarīgo būtni. Nevis slikto lietu aizliegumi, bet viņa personības apspiešana. Viena lieta ir, ja bērnam ir aizliegts smēķēt un dzert, un cita lieta, kad bērnam ir aizliegts zīmēt, piemēram, kad viņš vēlas, aizbildinoties ar to, ka viņš neprot zīmēt (protams, jūs nemācīties uzreiz!) un nekad nevarēs. Vai arī, ka viņam OBLIGĀTI jākļūst par programmētāju vai ārstu, jo reiz gribēja VECĀKS. Un pieaugušo dzīvē toksiski vecāki mēģina pierādīt, cik bezcerīga ir jūsu ģimenes dzīve, vai, gluži pretēji, viņi neprātīgi mīl tavu partneri, un tevi uzskata par neveiksminieku. Situāciju ir daudz, un es nevaru tās visas uzskaitīt.

Grāmatā ir aprakstīti soļi, kā dziedināt dusmas un veidot jaunas, pieaugušo attiecības ar vecākiem.

Un tas palīdz jums patiešām strādāt pie sevis. Grāmatā nav ūdens. Viņa ir pilnīgi praktiska.

Lai gan šī grāmata tika uzrakstīta 1989. gadā, tā nav zaudējusi savu aktualitāti.

Tomēr, pirmkārt, sievietēm lasītājām ir jānorāda, ka teksts, neskatoties uz tā vienkāršību un vienkāršību, var izraisīt spēcīgas emocionālas reakcijas un izraisītājus. Esiet uzmanīgi un ļoti uzmanīgi. Tomēr... šī grāmata var vismaz nedaudz palīdzēt izprast tavu destruktīvo uzvedību. Man šķiet, ka, zinot par toksisko vecāku rīcības veidiem, ir vieglāk izsekot šādas uzvedības pirmsākumiem sevī un apturēt to jau pašā bērnu audzināšanas sākumā. Taču identificēt sevi kā toksisku vai netoksisku vecāku varēsim tikai pēc daudziem gadiem, kad bērns jau būs kļuvis par pieaugušo, patstāvīgu cilvēku un varēs pateikt, kā konkrēti mūsu vārdi/darbība iespiedušies viņa dvēselē. Lai gan man joprojām ir grūti pierunāt mammu un vecmāmiņu par to runāt. Iekšpusē viss apgriežas kājām gaisā no daudzu lietu apzināšanās. Lai gan es tiku audzināts ar neparastām metodēm, galu galā, lai kā vecāks censtos, nav IESPĒJAMS paredzēt viņa darbību nospiedumu bērna dvēselē.

Lasot šo grāmatu esiet gatavi tam, ka jums būs...

• izpētīt sevi un savu personību;
• atzīt traumatisko situāciju (vai situācijas un apstākļus) kā faktiski notikušu;
• piedzīvot sāpes un izmisumu, kā arī savu bezspēcību un nespēju to mainīt pagātnē;
• pieņemt savu dzīvi kopumā tādu, kāda tā bija, ieskaitot traumu vai traumas tajā;
• izpaust visas dusmas un sāpes, atjaunojot bojātās personības robežas, piedzīvojot traumatisku pārdzīvojumu intensitāti;
• atzīt visas savas jūtas kā likumīgas un pastāvošas;
• pieņemt, ka jūs nekad vairs nebūsit tāds, kāds bijāt “agrāk”;
• iemācieties sadzīvot ar dzīves pieredzes bagāžu, kas jums ir, neatkarīgi no tā, vai tā ir laba vai ne tik laba;
• pieņemt sevi tādu, kāds esi tagad.

Tomēr atcerieties divus noteikumus:

1. “Tu neesi atbildīgs par to, kas ar tevi tika izdarīts, kamēr bijāt neaizsargāts bērns!”; un "jūs esat atbildīgs par pozitīvu pasākumu veikšanu, lai kaut ko darītu tagad!"

2. ...un ķeries pie darba... publicēts