Vai man ir jāpiedod, ja mana māte pret mani izturas slikti? Kā piedot savai mātei un sākt dzīvot savu dzīvi. Kā piedot likumpārkāpējam: apzinoties, ka dzīve ar aizvainojumu NAV dzīve

"Mammu, piedod man." Katrs savā dzīvē šīs lietas teica, dažreiz pat nesaprotot, kāpēc. Psihe ļoti dziļi slēpj atmiņu failos traumatiskākos bērnības pārdzīvojumus. Labs speciālists dažu seansu laikā var izcelt šīs atmiņas. Process ir ļoti sāpīgs, un ne visi uzdrošinās veikt šādu darbu. Atmiņas labirintu atvēršana nav vājprātīgs uzdevums.

Dzīve ir cikliska. Sieviete vienmēr dzemdē vīrieti. No paaudzes paaudzē māte viņu nodod tālāk dzīves pieredze. Tas notiek automātiski un neapzināti. Visi mātes uzskati, ierobežojumi un bailes tiek kopēti. Viņa pieņēma šo failu no savas mātes, un viņa to saņēma no savas. Jūs arī nododat savu uzkrāto bagāžu paaudžu paaudzēs saviem bērniem. Tas izrādās bezgalīgs process. Mammas pasaules attēls kļūst par galveno failu bērna psihes cietajā diskā. Tas ir sava veida mentāls vīruss. Itāļu psihoterapeits, ontopsiholoģijas pamatlicējs Antonio Menegeti to sauca par "noviržu monitoru".

Kurš vainīgs? Kā apzināti apturēt vīrusa pārnešanu? Ko darīt?

Cilvēka daba ir veidota tā, ka katrs no mums satur iepriekšējo paaudžu programmu. Tiek kopēti ne tikai iestatījumi, bet arī dzīves scenāriji.

Jūs varat dot piemēru. Māte viena audzina meitu. Viņai ir “vientuļās mātes” scenārijs, kas ietver “vīriešu naida” programmu. Viņas attieksme: “paļaujies tikai uz sevi, visi vīrieši ir savējie..., nevienam nevar uzticēties”, visticamāk, mantojumā pāries meitai. Pastāv liela varbūtība, ka meitai vērtības neizveidosies ģimenes attiecības. Viņa paliks viena vai viņai būs bērns ārpus laulības. Cits piemērs ir tas, ka mātei piedzimst dēls. Dēls nesaņems vīrieša piemēru savā audzināšanā. Viņas attieksme: “mamma zina vislabāk” kavēs viņa neatkarību. Viņš kļūs nepārliecināts par sevi kā vīrieti. Viņam māte ir nesatricināma autoritāte. Viņa viņā nogalina visu vīrišķo. Viņam ir maz iespēju izveidot pilnvērtīgas partnerattiecības laulībā. Tā ir reta sieviete, kura vēlas izveidot ģimeni ar vīrieti, kurš neprot pieņemt lēmumus un uzņemties atbildību. Mūsu dzīve ir piepildīta ar šādiem scenārijiem.

Atkal atcerieties šo frāzi no bērnības! "Mammu, piedod man!" Kad tu to pateici, pasaule mainījās. Visi sodi tika atcelti, un jūs varat ēst konfektes. Ir pienācis laiks piedot savai mātei. Nav svarīgi, kāpēc. Par lielām vai mazām traģēdijām. Viņu vairs nav. Viss ir pagātnē, kas neeksistē. Palika tikai atmiņas par bērnības traumām. Vissvarīgākais brīdis ir šeit un tagad. Šajā brīdī jūs apzināti dzīvojat savu dzīvi.

Izpratne un piedošana ir ļoti svarīga. Cilvēki pavada visu savu dzīvi, nesot sev līdzi sūdzību un nepiedošanas maisu. Vilšanās un neapmierinātība pastāvīgi vajā šādus mocekļus.

Ir pienācis laiks saprast, ka nav neviena, ko vainot. Lai atbrīvotu savu zemapziņu no vīrusa radītajām destruktīvajām programmām, jums ir jāpiedod. Izdari to!

Lielais piedošanas sakraments sākas ar tavu māti.

Prakse "Piedošana"

Ieņemiet sev ērtu pozu: sēdus vai guļus. Aizver savas acis. Sajūti savu elpu. Nesteidzieties, elpojiet savā tempā. Atpūsties. Ieejiet meditatīvā stāvoklī. Iedomājieties savas mātes tēlu. Tā varētu būt viņas fotogrāfija vai attēls no bērnības atmiņas. Pakāpeniski iedziļinoties sevī, atcerieties notikumus, kas izraisa emocionālu reakciju. Jūs tikāt netaisnīgi sodīts, spiests kaut ko darīt pret savu gribu, pateica "greizu" vārdu, kas karājās galvā. Precīzu norādījumu par to nav. Viss, kas jums nāk, ir vērtīgs. Runā ar viņu. Emocionālā reakcija var būt atšķirīga. Asaras, smiekli, sāpīgas izpausmes ķermenī. Nemēģiniet noslīcināt emocionālās izpausmes.

Prakses jēga ir izmest visas pieredzes avotu. Ļaujiet sev pārdzīvot sāpes līdz galam. Process ir divvirzienu. Jūs lūdzat piedošanu savai mātei un piedodat sev, ka nespējat viņu saprast, vainojat viņu savās neveiksmēs, esat uz viņu aizvainots un dusmīgs ilgu laiku.

Beigās pateicieties sev par šo darbību.

Negaidiet tūlītējus rezultātus. Veiciet šo praksi katru reizi, kad to atceraties. Labāk pirms gulētiešanas vai tūlīt pēc pamošanās. Laika gaitā sāksies izmaiņas. Jūs varat tos pat nepamanīt. Jūs iegūsit jaunus draugus, un kāds no jums attālināsies. Pasaule mainīsies. Viņš kļūs laipnāks un laimīgāks. Tā ir jūsu dziedinātā apziņa, kas rada jaunus realitātes attēlus. Aizvainojuma, dusmu un vilšanās enerģija tiek pārveidota par radošuma enerģiju, pozitīvu attieksmi un vēlmi būt laimīgam.

Vai jums patīk mūsu teksti? Pievienojieties mums sociālajos tīklos, lai būtu lietas kursā par visu jaunāko un interesantāko!

Godīgi sakot, es pat nezinu, kāpēc es jums rakstu. Varbūt tas ir izmisuma sauciens, varbūt mēģinājums pašam saprast, ieraudzīt no malas. Nezinu. Vai varbūt tā ir cerība, ka viņi man iedos atslēgu, kā izkļūt. Mana problēma sakņojas dziļā bērnībā. Nosaukt manas attiecības ar māti par grūtām nozīmē neko neteikt, tas ir sāpīgi un sāpīgi mums abiem. Es nezinu, kā to aprakstīt, man ir grūti to izdarīt. Vienīgais, ko es varēju izdarīt, bija uzrakstīt viņai vēstuli, kuru viņa nekad nelasīs, jo es viņai to nedošu, tas drīzāk ir mēģinājums atbrīvoties no manas dvēseles nomācošā stāvokļa.

Vēstule mammai.

Man ir daudz, par ko runāt, vai drīzāk nevajadzētu, bet es gribu. Es vēlos beidzot sasniegt tavu dvēseli. Un tajā pašā laikā man ir bail, un manas rokas padodas. Es zinu, ka tas nav iespējams, tu mani nekad nesapratīsi un nesajutīsi. Jā, tu droši vien mani mīli, iespējams, jo finansiālā palīdzība nekādā gadījumā nav mīlestības garants – tā ir tikai iekšēja tieksme man kompensēt to, ko tava sirds man nespēj dot. Es mēdzu piespiest sevi tev piedot. Galu galā es tevi mīlu neatkarīgi no tā, kas tu esi, bet tagad es saprotu, ka es to nevaru. Vēlāk iemācījos aizmirst, vienkārši izdzēst no atmiņas visu, kas ar mani notika. Es tik prasmīgi apguvu šo spēju, ka tagad vairs neko neatceros. Ļoti, ļoti retas pagātnes bildes varu viegli ietīt melnā papīrā un paslēpt no savas apziņas. Tas, protams, neatrisina problēmu, bet vismaz mazina sāpes un bailes. Jūs nevēlaties tam ticēt, bet es no jums baidos un mīlu jūs vienlaikus. Man ir daudz ko teikt, bet vai tas ir tā vērts?

Jūs pat nevarat iedomāties, cik lielu greizsirdību es piedzīvoju bērnībā, cik neciešami bail bija doties mājās ar sliktu atzīmi dienasgrāmatā, kā man sažņaudzās sirds, kad, sācis spēlēt, pēkšņi dzirdēju, ka durvīs griežas atslēga. , bet es nesūcu. Ar kādām šausmām es gāju mājās, ja aizkavējos. Un tava seja, dusmu savērpta, tajā brīdī, kad josta sāpīgi pātagu tavu ķermeni, un visi šie briesmīgie vārdi. Es atceros gandrīz visas jūsu teiktās frāzes, es nevaru tās izdzēst, lai arī kā es censtos. Un jo tālāk, jo sāpīgāk man ar to sadzīvot, jo kopš tā laika maz kas ir mainījies. Tu beidzi man sist, un man nav jābaidās, ka es nepūtu putekļus, bet... vārdus. Vārdi paliek, tu joprojām mani ar tiem moka, bezgalīgi salīdzinot un pārmetot, bezgalīgi atgādinot, ka esmu briesmīgs cilvēks un slikta meita. Tu no manis sagaidi pieķeršanos un siltumu, bet pat nedomā par to, ka pats kādreiz starp mums uzcēli sienu, pār kuru es nespēju tikt pāri. Un man tevis ļoti pietrūkst, tāda, kāda tu biji ar savu brāli.

Ir ļoti sāpīgi noskatīties, kā manas dzīves svarīgākais cilvēks ar nevaldāmu maigumu, ar mīlestību pāri malām skūpsta manu brāli un vienaldzīgi smeļas uzslavas “labi darīts”, viņam ejot, it kā viņam būtu kauns. Tikai vienu reizi es mēģināju izlauzties cauri, un jūs novērsāties un atgrūdāt mani. Kopš tā laika esmu atmetis cerību. Bet tas joprojām sāp. Es vēlos pateikt tik daudz, un es tik izmisīgi cīnos ar sevi, baidoties dzirdēt vēl vairāk aizvainojošu vārdu.

Esmu pieaugusi sieviete, pati jau ilgu laiku esmu mamma. Un tagad man tas sāp vēl vairāk, jo pēdējie attaisnojumi tavai uzvedībai ir pazaudēti. Es varētu tevi attaisnot ar nogurumu un skarbu raksturu, tagad zinu, ka tas nav attaisnojums. Šis ir apburtais loks, no kura es nekad neesmu atradis izeju. Tagad es gribu paslēpties no jums, no jūsu neapmierinātās sejas, no jūsu pārmetumiem un no jūsu kauna par mani. Un tajā pašā laikā tas viss tagad ir mans: mana neapmierinātā seja, mani pārmetumi un mans kauns par sevi. Tas ir ļoti grūti sadzīvot, nepanesami un sāpīgi.

Es saprotu, ka ar to ir par maz, lai saprastu, kas notiek, bet es nevaru to aprakstīt savādāk, varbūt tāpēc, ka kārtējo reizi mēs sastrīdējāmies un viņa mani ignorē vairāk nekā divus mēnešus, un es saprotu, ka jo tālāk tas iet, jo mazāk es vēlos pats sazināties. Sazinoties ar viņu, es pastāvīgi izjūtu vainas sajūtu un savu nepietiekamību. Atgriežoties mājās no viņas, es jūtos pilnībā iznīcināta. Daudzas problēmas manā dzīvē ir saistītas ar pastāvīgu spriedzi attiecībās ar māti. Viņa uz mani izdara spiedienu, es pretojos, un rezultātā viss noiet greizi. Un es nezinu, kā ar to sadzīvot. Dzīvoju, protams, cenšos būt labāka, gudrāka, bet iekšā ir maza meitene un viņai sāp. Un ar katru strīdu kļūst sāpīgāks un vienaldzīgāks.

Psihologa komentārs:

Jūsu vēstulē manu uzmanību piesaistīja vairākas lietas, kas atspoguļo diezgan nobriedušu psiholoģisko pieeju tam, kā jūs mēģināt tikt galā ar grūto situāciju, kurā atrodaties.

Piemēram, jūs sakāt, ka iekšā sēž maza meitene, kurai sāp un ir slikti. Es nezinu, vai esat kaut ko lasījis par šo tēmu vai vienkārši spontāni šādi aprakstījis savu stāvokli, bet psiholoģijā cilvēka iekšējā pasaule bieži tiek sadalīta daļās vai apakšpersonībās, un viena no visvienkāršākajām ir šī. Iekšējais bērns. Tas atspoguļo visu bērnības pieredzes kopumu, tas ir, emocijas, pieredzi, iespaidus no bērnības, un, ja cilvēks ir uzkrājis daudz sāpju, tad viņi saka, ka viņa Iekšējais bērns ir skumjš, un dzīves laikā cilvēks bieži piedzīvo tādas sajūtas. kā skumjas, nemiers, bezcerība. Un brīžos, kad cilvēks priecājas, izrāda savas vēlmes un emocijas, spontanitāti, radošumu – tā ir Iekšējā Bērna pozitīvā puse.

Tad tu saki, ka esi apguvis spēju aizmirst par sāpēm, pārdzīvojumus ietīt melnā papīrā, lai tie pazūd no atmiņas. Psiholoģijā šo procesu sauc par represijām. Mūsu nomoda apziņa ir tikai daļa no psihes, un bez tam mums ir arī milzīga bezapziņas daļa. Represijas ir aizsardzības mehānisms, jo cilvēks nevar funkcionēt, pastāvīgi atrodoties sāpju stāvoklī. Tāpēc atmiņas un tēli, kas saistīti ar sāpēm, tiek izņemti no apziņas. Parasti šis process notiek ārpus apziņas, bet jūs par to runājat tā, it kā jūs to darītu ar nolūku. Un tas ir labi – ja jūs varat kontrolēt represijas, varbūt jūs varat kontrolēt atgriešanos.

Fakts ir tāds, ka, ja jūs izspiežat atmiņu no savas atmiņas, tas nepavisam nenozīmē, ka tā vairs nepastāv. Tā ir kļuvusi par jūsu bezsamaņas daļu. Un viss, ko mēs nezinām, sāk kontrolēt mūsu dzīvi. Tas izpaudīsies caur emocionālām problēmām, fiziskām slimībām, negaidītām reakcijām uz kaut ko, mēles paslīdēšanu, kļūdām, koncentrēšanās grūtībām un daudzām citām izpausmēm. Vārdu sakot, aizmirstība ir sevis maldināšana, ka problēma ir atrisināta. Tas nav atrisināts, bet atlikts. Un tas pastāvīgi klauvēs pie mūsu psihes, lai mēs to atcerētos un atrisinātu.

Rakstot, izliekot savas jūtas vārdos, jūs tās vairs neapspiežat. Gluži pretēji, jūs tos izņemat un iznesat ārā. Tas var šķist bezjēdzīgi, bet fakts ir tāds, ka šajā vēstulē nav svarīgs mērķis, bet gan pats process. Izmetot savas jūtas, jūs zināmā mērā atbrīvojaties no tām. Pieņemot lēmumu rakstīt vēstuli, tu atsakies uzvesties tā, kā esi uzvedusies visu mūžu – paciest, klusēt, aizmirst savas sāpes. Tu izmēģini ko jaunu. Un tam jau ir daudz priekšrocību.

Jūs pats saprotat, ka tā mātes balss, ko bieži dzirdējāt bērnībā, tagad dzīvo iekšā un turpina jūs justies kauna, vainas, mazvērtības sajūtas, pat tad, kad mātes nav blakus. Tu vēl neesi atradis veidu, kā tikt galā ar šo balsi, bet vismaz esi sapratis, ka tā ir identiska tavas mātes balsij, kas nozīmē, ka tā sākotnēji nav tava balsij. Kādreiz tas tika ieviests, “iegults” jūsu psihē, un tas nozīmē, ka kādreiz tā nebija. Jūs ar to neesat dzimis, un principā tas nav jūsu. Bet kā viņu apklusināt un kur atrast citu balsi – tie ir sarežģītāki jautājumi.

Protams, jūsu lieta ir ļoti grūta, un maz ticams, ka kāds varētu tikt galā ar tik lielām sāpēm un pazemojumiem bez ārējas palīdzības. Tam domāti psihoterapeiti. Jūsu vēstulē skaidri var dzirdēt neapmierināto vajadzību pēc mīlestības, arī siltuma un pieņemšanas. Tās ir vissvarīgākās un pamatvajadzības gan bērnam, gan pieaugušajam. Un liktenis izrādījās, ka bērnībā galvenā persona, kas par jums rūpējās, - jūsu māte - šo vajadzību neapmierināja. Tam bija iemesli, bet mums tie tagad nav svarīgi. Ir svarīgi saprast, ka tas bija nepareizi, redzēt, ka meitene patiesībā bija nevainīga un viņa ir laba. Viņa ir pelnījusi mīlestību, pat ja tuvumā nav neviena, kas to viņai varētu dot.

Kļūda, kas katram cilvēkam ir jāatklāj augšanas un sevis atrašanas procesā, ir tā, ka mums šķiet, ka māte mums ir vienīgais mīlestības avots visā pasaulē. Un, ja šis avots ir tukšs vai, vēl ļaunāk, ūdens vietā ir inde vai dzeloņainas adatas - cilvēks izrādās ļoti apmulsis un vīlies. Viņš nesaprot, kā pat dzīvot šajā pasaulē? Šis jautājums tiek atrisināts, paplašinot pasaules ainu un apzinoties, ka māte nav mīlestības avots, bet tikai tās vadītājs. Avots ir aiz viņas, tas ir lielisks un eksistē ikvienam, tas ir Gars vai Dievs, sauc to kā gribi. Un diriģents var būt tīrs, kas mīlestību izlaiž cauri kā gaismai, vai arī tas var būt piesārņots vai bloķēts. Bet, ja ceļvedis nevada, tas nenozīmē, ka mīlestības nav. Ir svarīgi saprast, ka mīlestība ir jūsu tiesības. Šī mīlestība ir izkliedēta apkārtējā telpā, un jums ir jāiemācās to atrast un uzņemt caur citiem transportlīdzekļiem. Tas var notikt, sazinoties ar draugiem, ar dzīvniekiem, ar citiem radiniekiem, ar psihologiem, ar dabu, ar mākslu un daudz ko citu. Un šajā procesā tu attīsti spēju piedzīvot mīlestību, pieņemšanu un siltumu sev, tai meitenei, kura dzīvo iekšā un gaida viņus.

Jums ir pilnīga taisnība, ja ievērojat, ka mēģināt vienkārši piedot savai mātei ir neiespējami un bezjēdzīgi. Attiecību veidošana ar mātes figūru ir sarežģīts, daudzpakāpju process, kas prasa mēnešus un dažreiz gadus ilgu sistemātisku darbu. Pirmkārt, cilvēkam ir jāpiedzīvo stāvoklis, kurā viņš ir mīlēts, un jāiegūst kāds atbalsts. Tad jums ir jāsastopas ar sāpīgu bērnības pieredzi ar jaunu resursu. Šī pieredze ir jāpārdomā no tādas attieksmes pret bērnu netaisnības viedokļa un jāpiedzīvo pieaugošās sašutuma, protesta, sašutuma un dusmu sajūtas. Visi šie pārdzīvojumi ir jārealizē, tas ir, jāizņem un jāizdzīvo. Sākumā tas var šķist pārāk daudz, bet terapeits jūs vadīs un sniegs iespējas saskarties ar šīm sajūtām. Kad protests un dusmas sevi izsmeļ, cilvēkā pamostas daudz skumju un skumju pret bērnu, kurš nesaņēma daudz, kurš pārcieta daudz sāpju un kuram nebija nekāda atbalsta. Tas viss ir jāapraud. Tā pārdzīvošana kā zaudējums un skumjas ir ļoti svarīga darba daļa, un tai jāvelta tik daudz laika, cik nepieciešams.

Un tikai tad mēs varam sākt mēģināt saprast, kāpēc mana māte uzvedās tik nenobrieduši un nežēlīgi, analizējot manas mātes biogrāfiju un viņas pašas bērnību, visas grūtības, kas viņai bija jāpārcieš. Galu galā, jūs nekļūstat par sliktu māti pēc izvēles. Nespēja mīlēt savu bērnu izriet no klātbūtnes lielos daudzumos neatrisināts psiholoģiskas problēmas no pašas mātes.

Arī šai bēdīgajai parādībai, kad zēns ģimenē tiek mīlēts un lolots vairāk nekā meitene, ir savi iemesli. Viena no versijām ir pārliecība par nevienlīdzīgu attieksmi pret dzimumiem sabiedrībā, kur vīriešiem ir lemta veiksmes un goda pilna dzīve, bet sievietēm – grūta sieviešu daļa, ciešot un kalpojot citu vajadzībām. Ja jūsu māte šādi uztvēra savu sievietes likteni, viņa to nodeva saviem bērniem. Un, ja viņa nemīlēja sevi, tad viņa nevarēja mīlēt savu meitu, kas bija viņas kā sievietes turpinājums.

Izstrādājot vecāku dzīvi, cilvēks kļūst spējīgs nostādīt sevi savā vietā un saprast, ko pieredzējis vecāks, viņu audzinot, ieraudzīt ne tikai savas bērnības, bet arī vecāka ciešanas. Vecāks pātagu bērnu ar jostu no viņa dziļās bezpalīdzības pieredzes vai, iespējams, izvada uz viņu dusmas pēc tam, kad viņu apvainojuši un pazemojuši citi cilvēki no apkārtējās vides un varbūt pat viņa paša vecāki. Atrodoties “viņa kurpēs”, redzot pasauli caur savām acīm, cilvēks spēj saprast vecāku, ieraudzīt, ka viņš nav tas ideālais visu zinošais cilvēks, kāds šķita bērnībā, vai nav absolūtais briesmonis, kurš. viņš arī var šķist tāds. Tas ir tikai parasts cilvēks, kuram ir savas labās un sliktās puses, kuram dzīvē ir gan ciešanas, gan prieks. Un visu, ko viņš nedeva savam bērnam, viņš nedeva nevis tāpēc, ka negribēja, bet tāpēc, ka viņam nebija ko dot, jo viņš pats bija sāpju, vardarbības un mīlestības trūkuma upuris.

Un, ja šis process notiek, tad tikai tad cilvēks kļūst spējīgs piedot savam vecākam un pieņemt viņu tādu, kāds viņš bija. Un ar šo pieņemšanu saskati visus pozitīvos mirkļus, ko bērnībā saņēmi no vecākiem, kas bija apslēpti un aprakti zem sāpju, melnuma un neapmierinātības nastas. Un, ja jūs tos notīrīsit, īslaicīga bērnības laimes un piepildījuma pieredze atvērsies un atgriezīsies apziņā. Galu galā vienmēr ir vecāki, kas ir vēl sliktāki par mūsējiem. Dažreiz viņi saka, ka, ja neesat narkomāns, neesat cietumā vai psihiatriskajā slimnīcā, paldies saviem vecākiem. Un tā kā šķiet, ka jūs nepiederat nevienai no šīm trim kategorijām, un jums ir arī savs bērns - galu galā jūsu māte kaut ko izdarīja pareizi. Tieši tāpat šodien tu vēl neesi gatavs to pieņemt, lai redzētu, kādas stiprās īpašības tu no viņas mantojis papildus vājajām, atzīt, ka pārdzīvotās ciešanas palīdzējušas tev kļūt par līdzjūtīgāku, jūtīgāku cilvēku, lai saprast, kā pareizi audzināt savus bērnus utt.

Tikai pēc visa šī garā darba, kur būtībā ar mammu komunicējat savā iztēlē, varat doties pie savas īstās mammas un nodibināt ar viņu kontaktu, un atklāsiet, ka jūtaties viņai apkārt pavisam savādāk. Tajā pašā laikā jums joprojām būs jāiemācās pasargāt sevi no viņas kodīgajiem uzbrukumiem tā, lai konflikts nepāraugtu strīdā un atklātā karā, kā tas ir tagad. Pieaugušā vecumā kādu laiku nesazināties ar savu māti ir normāli un dažreiz ļoti noderīgi, jo iespējams, ka māte pati sajutīs meitas prombūtnes tukšumu. Mātes bieži uzvedas tā, it kā viņām būtu vienalga, vai viņām ir meita vai nē, taču viņas vienmēr melo sev, jo bērna piedzimšanas vērtība un nozīme vecāku dzīvē ir milzīga. Vienkārši, kad sākam kaut ko uzskatīt par pašsaprotamu, mēs par to aizmirstam. Šāda deficīta pieredze var kalpot kā motivācija mātei mainīt savu uzvedību pret meitu.

Es vēlos, lai jūs noticētu, ka personīgās apstrādes process jums ir pieejams un var palīdzēt jums tikt galā ar visām sāpēm, ko esat atklājis rakstot. Jums nav jādzīvo ar to visu savu dzīvi.

Visu to labāko jums!

Nadežda Baranova
psiholoģe Veiksmīgu attiecību centrā no 2011. līdz 2016. gadam

Mūsu centrā varat strādāt pie attiecībām ar māti

Visu bērnību meitene juta, ka māte viņu nemīl.

- Ka mammai ir apgrūtinājums spēlēties ar viņu vai pildīt mājasdarbus.

- Ka mamma kļūst īgna ikreiz, kad meitene ar viņu runā, vajag uzmanību vai lūdz palīdzību.

— Mamma izmanto katru iespēju, lai bērnu novietotu pie jebkura. Vienkārši papļāpāt ar draugiem, parūpēties par sevi, pavadīt laiku kopā ar vīru.

- Pašas meita viņai ir kaitinošs traucēklis...

Parasti šādi stāsti beidzas ar vispārēju, pat klusu mātes nosodījumu. "Kā viņa varēja tā izturēties pret savu bērnu!" "Vai meitene pie kaut kā vainīga, kāpēc ar viņu tā notiek?!"

Bet ne šajā laikā. Šajā rakstā jūs neatradīsit māšu nosodījumu vai žēlumu pret bērniem. Lai saprastu un piedotu, jums jāpaliek objektīvam. Apsūdzības, sūdzības un gremdēšanās grūtās atmiņās nepalīdzēs.

Divas nepatikas puses

Sāpes bērnībā. Mūsu pirmā reakcija ir nosaukt savu māti par bezsirdīgu. Jo ar savu pieaugušo prātu mēs saprotam, kā šī nepatika sāp. Bērni domā, ka viņi ir pie kaut kā vainīgi. Ka viņi nebija pietiekami labi, necentās pietiekami daudz, nebija pietiekami paklausīgi, nemācās labi vai radīja daudz nepatikšanas.

Un tad, pieaugušā vecumā, šīs meitenes uzskata, ka viņas nav mīlestības cienīgas. Tāpēc viņi bieži nonāk šausmīgos stāstos par vardarbību ģimenē, narkotikām un citām lietām.

Mātes sāpes. Bet ir arī otra puse. Tās ir mātes, kuras nevarēja mīlēt savus mazuļus. Neviens no viņiem nesūdzēsies, nelūgs palīdzību un pat nelūgs padomu draugam.

Jo ir mulsinoši un biedējoši atzīt, ka tavs mazulis, kurš ne pie kā nav vainīgs, tikai izraisa kairinājumu. Un dažreiz uzliesmo doma: "Kāpēc es tevi dzemdēju?" — pasliktina situāciju vēl vairāk.

Tā ir tikai ikdienas patiesība. Un no tā nav iespējams izbēgt. Gluži kā no sava nemīlētā bērna.

Izrādās, ka situācija “Kāpēc mana māte mani nemīl” nav tik viennozīmīga. Mums ir divi upuri. Kurš vainīgs? Un ko darīt ar šīm bērnības atmiņām par nemīlestību? Kā piedot mātei, kurai vajadzētu tevi mīlēt bez nosacījumiem, bet nemīlēja?

Mātes mīlestības poga neieslēdzās

Noteikti esat ne reizi vien filmās redzējis, kā sieviete pirmo reizi paņem rokās bērnu un mirdz mīlestībā un maigumā. Viņa jūtas vislaimīgākā un uzreiz aizmirst dzemdību šausmas.

Šī kadra pamatā ir reāls fizioloģisks mehānisms – oksitocīna ražošana. Pirmās zīdīšanas laikā notiek spēcīga hormonu izdalīšanās, kas pārvērš māti par “tīģeri”, kas ir gatavs aizsargāt savu mazuli no visas pasaules.

Tomēr šī oksitocīna izraisītā eiforija nav pieejama visiem. Apmēram 20% māšu neizjūt ne maigumu, ne mīlestību pret savu bērnu. Viņu atdalīšanās ir izskaidrota diezgan zinātniski, bioloģijas līmenī. Hormonu atbrīvošanās mehānisms nedarbojas – nav ne trakas laimes, ne mātes instinkta.

Šādas mātes audzina savus bērnus, pamatojoties uz sociālajām saistībām, bet nejūt prieku no saziņas ar mazuli. Un tā nav viņu vaina, tā ir viņu bioloģiski izraisīta problēma.

Ikviens vēlas, lai viņu vecāki viņus mīlētu bez šaubām. Ikviens sapņo, ka bērnība būs kā pasakā: tava māte paņēma tevi rokās un teica, ka tu esi viņas lielākā laime, viņas vissvarīgākā mīlestība. Bet dzīve nav pasaka.

Mammai, kuras stāstu stāstīju raksta sākumā, nepaveicās ar oksitocīna ražošanu. Un tā ir PROBLĒMA. Diemžēl viņa un bērns. Bet tā nav neviena vaina. Vienkārši slikta veiksme.

Pati māmiņa vēlētos piedzīvot laimes un maiguma uzplūdus no saskarsmes ar mazuli. Bet viņa neko nejūt un tāpēc jūtas pievilta. Visiem ir paveicies, bet viņai ne.

Iedomājieties viņas šausmas, kad viņa saprata, ka nejūt to, ko viņai vajadzēja just! Cik es vainoju sevi, ka esmu bezsirdīgs... Kā man bija kauns par sevi, skatoties uz laimīgām mammām rotaļu laukumā...

Hormonālā mīlestība pameta, neatvadoties

Ir cita situācija. Daudziem, kad bērnam paliek 2-3 gadi, oksitocīna iedarbība pēkšņi izslēdzas. Un māte nesaprot, kā tas notika.

Kāpēc pirms tam viņa bija piepildīta ar maigumu, maigumu un mātišķu instinktu, un tad vienā mirklī šīs jūtas izgaisa? Un palika tikai aizkaitinājums, ko izraisīja fakts, ka mazais kliedzošais radījums pastāvīgi pieprasa uzmanību.

Vai bērns ir vainīgs, ka mammai "neieslēdzās bioloģija"?

Ja šis ir stāsts par jūsu attiecībām ar māti, izprotiet divas lietas:

• Pirmkārt, tas notika nevis tāpēc, ka tu būtu slikts vai labs, nevis tāpēc, ka uzvedies nepareizi. Ja tava māte būtu viena no 20% sieviešu, kuru bioloģija nestrādāja, viņa nespētu tevi mīlēt, pat ja tu būtu ideālākais bērns.
• Otrkārt, ir lietas, kas nav atkarīgas no mums. Mīlestības pret mazuli iekļaušana nemaz nebija atkarīga ne no tavas mammas, ne no tevis.

Uztraukties par to ir tas pats, kas ciest sava auguma vai ķermeņa uzbūves dēļ. Dažiem kauli ir plati, citiem tievi. Daži ir izauguši par 180 cm, citi par 150. Tāda ir daba, un jūs esat bezspēcīgi kaut ko mainīt.

"Kāpēc tas notika ar mani?"

Pirmā reakcija uz vārdiem: “Tev nepaveicās, tāpēc tava māte tevi nemīlēja” ir sevis žēlošanas lēkme. Un arī skaļas žēlabas un dusmīgi jautājumi:

- Kāpēc es?!

- Vai esmu to pelnījis?

Nē, tu to neesi pelnījis. Jā, dzīve ir negodīga. Un dažas lietas vienkārši notiek. Vai vēlaties turpināt? Vai vēlaties, lai vecāku nepatika pārstātu ietekmēt jūsu dzīvi tagad? Pieņemiet šo faktu.

Un, lai jums būtu vieglāk tikt galā ar sevis žēlošanu, padomājiet par to. Dabā situācija “mīlestība pret pēcnācējiem nav iekļauta” sastopama tikpat bieži kā cilvēkos. Atcerieties kaķus vai suņus, kuri piedzīvoja tādu pašu "dzeguzes režīmu".

Gadās, ka kaķis nevēlas kaķēnus barot. Viņa vienkārši tos izmet un aiziet. IN savvaļas dzīvnieki, ja rodas kļūme un bioloģija neieslēdzas, perējums nomirst.

Cilvēkiem lietas ir savādākas. Dažreiz māte atbrīvojas no sava bērna, dodot viņam Bērnu nams. Taču lielais vairums izglābj savas atvases, pat ja viņi nepiedzīvo mīlestību. Šādas atbildības iemesls ir sociālās saistības un bailes no sabiedrības nosodījuma.

Izrādās, tavai mātei bija izvēle, ko darīt ar savu nemīlēto bērnu. Taču neko nevar darīt ar pašu faktu, ka bioloģija nav ieslēgta.

"Kāpēc mamma mīl manu brāli, bet ne mani?"

Var arī būt, ka mīlestība neieslēdzās tikai pirmajam bērnam, bet gan ieslēgās nākamajam. Jūs varat būt nejaušas grūtniecības rezultāts. Padomājiet, tajos laikos grūtniecei bez vīra nebija viegli. Sabiedrības nosodījums, paziņu malējie skatieni, tenkas un tenkas viņu pavadīja visus 9 mēnešus.

Dzemdības bez vīra noteikti biedēja sievieti, viņa galvā nemitīgi atspēlēja dažādas bailes un naktīs negulēja no satraukuma. Starp citu, sievietēm, kas dzemdēja padomju dzemdību namos, bija no kā baidīties. Daļēji oksitocīna mīlestība neieslēdzās, jo stresa dēļ tika bloķēti hormoni.

Un otrs mazulis piedzima pavisam citos apstākļos. Viņš bija vēlams un plānots. Dzimis jau laulībā un no mīļotā vīrieša. Un tur mātes instinkts darbojās pareizi.

Šajā mehānismā ir daudz psihosomatikas izpausmju. Mīlestība tiek bloķēta, kad māte atrodas izdzīvošanas situācijā, pat ja tas ir morāli, nevis fiziski. Ja pastāv draudi, mātes instinkts nedarbojas pareizi.

Neattaisnojiet to, bet pieņemiet to un turpiniet savu dzīvi

Kāpēc visas šīs runas par mātēm, kuras nemīl savus bērnus? Vienīgais veids, kā pārvarēt manas mātes nepatiku caur šo bērnības traumu, ir saprast, ka nav neviena vainīga.

Nav neviena briesmona, kas jūsu bērnību pārvērta par murgu. Bet ir divi nelaimīgi cilvēki – mazi un lieli.

Es nemaz neaicinu attaisnot “sliktās” mātes. Neskatoties uz bioloģiskiem iemesliem, viņiem bija izvēle. Jūs varat nepiedzīvot atkarību no oksitocīna, bet tomēr mīliet savu bērnu ar pieaugušo, apzinātu mīlestību. Tāpat kā, piemēram, ar draugiem.

Tavs uzdevums ir apzināties, ka citādi nemaz nevarēja būt. Pārtrauciet iekšējās pretenzijas, prasības un cerības pret māti. Beidziet domāt: "Ak, ja mana māte mani mīlētu... Es tagad būtu savādāka, es dzīvotu labāk un laimīgāk." Beidz atskatīties un nožēlot.

Vienkārši sāc dzīvot. Tagad. Tavā tagadnē. Tu jau esi pieaugušais – mīli sevi.

Šis brīnišķīgais klubs mani daudzas reizes ir izglābis no izmisuma, un gudri padomi manā dzīvē ne reizi vien ir noderējuši. Man ir problēma, kuru mēģināju pati atrisināt, bet līdz šim šīs sāpes nav atstājušas manu sirdi.

Es nevaru piedot savai mātei. Bērnībā viņa mani sita, tai skaitā spārdīja, izrāva matus, sita ar nazi... Sitienus kaut kā saprotu: viņa arī bērnībā sita, varbūt vairāk nekā es, bet es nevaru saprast. viņas intereses trūkums par mani, pieķeršanās trūkums. Viņa nekad ar mani nerunāja, man bija jāuzklausa un jāpiekrīt viņai. Man ne reizi vien teica, ka esmu nevēlams bērns un nevienam neesmu vajadzīga.

15 gadu vecumā man bija anoreksija un bulīmija, un es nevarēju atbrīvoties no bulīmijas ļoti ilgu laiku (apmēram 10 gadus). Tikai grūtniecība mani izārstēja no šīs nelaimes.

Mans pirmais vīrs bija ļoti līdzīgs manai mātei. Nav skaidrs, kā es izvēlējos šādu cilvēku? Viņš mani pazemoja, izglītoja, mācīja dzīvi. Reiz viņš man pat iesita pa grūtnieces vēderu. Kad bērnam bija 2 gadi, biju gatava šķirties. Kāds tas bija atvieglojums! Es nomierinājos, beidzot iemīlējos sevī un satiku vīrieti, kurš mani ļoti novērtē un burtiski nes uz rokām. Es ieguvu spēku saprast šīs sāpes, nevis paturēt tās sevī.

Kad pirms gada (man ir 32) mēģināju pajautāt mammai kāpēc, es gribēju viņu saprast, viņa atkāpās sevī, un tad ar brāli man teica, ka “tev izvērtās vislabāk, jo tevi sita visvairāk. ”. Ko tu uz to saki? Ja viņa būtu izplūdusi asarās un lūgusi piedošanu, es viņai labprāt piedotu! Bet...

Es nevēlos vainot savu māti, es gribu viņai piedot. Man viņas žēl. Viņai šobrīd ir smaga dzīve, un nav redzama neviena spilgta vieta. Viens no maniem brāļiem ir pastāvīgi nomākts, otrs ir narkomāns (hašišs). Viņi visi dzīvo kopā un laiku pa laikam cīnās ar savu tēvu.

Manam dēlam ir 6 gadi. Fizisku vardarbību nekad neesmu izmantojusi kā metodi, un vienmēr cenšos pārliecināt citus vecākus, kuri praktizē “pērienu”, ka ir arī citas audzināšanas metodes, kas ir daudz efektīvākas. Bet daži cilvēki tic...

Kā piedot?

Marija

Olga Taevska: Mans viedoklis. Tavas nepiedošanas, manuprāt, pamatā ir ne tikai virspusējas cēloņsakarības “sitieni, mātes nepatika – stiprs aizvainojums – nepiedošana”, bet arī dziļāka – “es aizgāju tālu prom, gribu aizmirst pagātnē un neko nedari manas mātes labā. ”

Ir bezjēdzīgi gaidīt no savas mātes, un tas ir arī nelikumīgi atzīt, ka viņa ir vainīga, viņai joprojām būs savs viedoklis par jūsu attiecībām ar viņu. Viņa, neskatoties uz vajadzību un nelaimīgo grūto dzīvi, tevi audzināja un audzināja, cik vien spēja. Jā, viņa bija nesavaldīga, izņēma savu sievišķo neapmierinātību, naudas trūkumu un nestabilitāti, problēmas uz tevis, salūza, sagādāja sāpes. Bet viņa nepadevās, viņa neatteicās, viņa viņu audzināja. Kā es varētu? Ja jūs nevarat piedot, tas nozīmē, ka jums tas nav vajadzīgs. Varbūt pat labāk ir nepiedot, lai neatkārtotu tās pašas kļūdas ar saviem bērniem. Jums būs vieglāk “neatkārtoties”, jo jūsu dzīves apstākļi ir neizmērojami atšķirīgi uz labo pusi.

Ja varat, esiet pateicīgs saviem vecākiem, ka viņi jūs dzemdēja, audzināja pēc iespējas labāk un dāvāja jums laimīgu likteni. Vai tagad esat vesels un laimīgs? Tas nozīmē, ka viņi kādreiz izvēlējās nepareizos slikti vecāki. Un piedot viņiem nesavaldību un ļaunos brīžus jums ir tīri intīms jautājums. Bet tev jau ir žēl savas mātes, ar gadiem tu sāc viņu saprast labāk – tas ir tavs ceļš uz piedošanu. Bet galīgā piedošana var nākt tikai pēc tam, kad viņa pāriet citā pasaulē.

Psihologs saka, ka vajag iemācīties piedot. Viņš skaidro, ka aizvainojums ir postošs cilvēka dvēselei un neļauj dzīvot pilnvērtīgi un izbaudīt katru nodzīvoto dienu. Piedot cilvēkiem ir māksla, ko ne katrs cilvēks pārvalda. , kā iemācīties piedot aizvainojumus, ja tie jau ir kļuvuši par dzīves sastāvdaļu, par daļu no tevis paša?

Kā piedot mātei un neatgriezties pagātnē atkal un atkal

Katrs cilvēks vēlas būt laimīgs, veidot attiecības ar cilvēkiem, mīlēt. Vārdu sakot, izbaudi. Es arī to gribētu, bet tas neizdodas. Sajūta, ka esmu kaut kā savādāka, ka laime var pieklauvēt pie katra durvīm, bet ne pie manis. Kāpēc ir tā, ka? Katru reizi, kad es par to domāju, es atgriežos savā bērnībā.

Tāpēc es pildu mājasdarbus, mēģinot rindās rakstīt vienmērīgus, skaistus burtus. Tu mani grūdi, nervozi prasi, lai ātrāk izpildu uzdevumus. ES cenšos. Blute, izsvītroju, pļauka nolaižas pa galvu... No mammas. "Vai tu esi galīgi stulbs, pat neproti pareizi uzrakstīt vārdu?!"- it kā īstenībā dzirdu savu dzimto balsi, kas gandrīz pārtrūkst kliedzienā. Es vienkārši uzrakstīju nepareizi, kāpēc tu uz mani bļauj un sauc par stulbu? Es esmu stulba - tā teica mana mamma. Kā es varu viņai piedot šos aizvainojošos vārdus? Galu galā, es turpinu izjust sāpes no šiem vārdiem līdz pat šai dienai.

"Tev nav jēgas, jūs nevarat darīt neko normāli!"- Atkal mammas balss. Es to dzirdu katru reizi, kad man kaut kas neizdodas. Es dzirdu šo balsi, un mani piepilda naids. Kā es varu viņai piedot šos vārdus? Galu galā es viņus ļoti labi atceros.

Es atceros, mammu, ka tev nebija laika man. Izlasi pirms gulētiešanas, dodies ar mani pastaigāties. Jums bija interese darīt savu lietu, jums bija citas rūpes, kas bija svarīgākas par mani. Kā es varu tev to piedot, mammu? Galu galā, man tevis ļoti pietrūka! Un vai tu esi sev piedevusi manas audzināšanas kļūdas dēļ?

Man nepatīk atcerēties savu bērnību, jo tādos brīžos es atkal pārdzīvoju dedzinošu aizvainojuma sajūtu. Cītīgi birstu nost, man liekas, ka tas pazūd un varu normāli turpināt savu dzīvi. Bet ar šo sajūtu ir jāsadzīvo katru dienu. Ar šo sajūtu dodies uz darbu, komunicē ar cilvēkiem. Mans aizvainojums vienmēr darbojas visu citu jūtu fonā. Varbūt tāpēc jūs nevarat iegūt vēlamo prieku no dzīves? Tātad, kā lai es tev, mammu, piedodu, ka atņēmi man laimīgu dzīvi?

Kā piedot likumpārkāpējam: apzinoties, ka dzīve ar aizvainojumu NAV dzīve

Pirmais solis ceļā uz atbrīvošanos no smagās nastas aizvainojuma veidā ir atziņa, ka tik smaga sajūta traucē dzīvot pilnvērtīgi. Kā domāt par nākotni, ja jūsu domas pastāvīgi velk pagātnē? Cilvēks, kurš nespēj atbrīvoties no aizvainojuma, pastāvīgi to izjūt jutekliski. Tiklīdz tu atslābsti un atkal atceries pagājušo gadu notikumus, tas tevi jau piepilda. Atkal un atkal mokošā sajūta, izpratne, ka reiz pret jums izturējās netaisnīgi, traucē rīkoties.

Tagad jau jūti, ka asaras nāk, esi bezspēcīgs. Man vairs nav spēka dzīvot ar pastāvīgu skatienu pagātnē. Ak, nav laika mašīnas, nav iespējas atgriezties vajadzīgo gadu skaitu un pārrakstīt savu vēsturi tā, kā vēlaties. Jāizvēlas: turpināt NEdzīvot, paliekot pagātnes gūstā, vai tikt galā ar šo problēmu, piedot mātei un dzīvot laimīgi.

Kā piedot un atbrīvoties no aizvainojuma: vispirms ir jāsaprot sevi

Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija izskaidro, kā iemācīties piedot. Vispirms jums ir jāsaprot sevi un jāsaprot savas garīgās īpašības.

Ne katrs cilvēks piedzīvo aizvainojumu - ne visiem ir šī “spēja”. Tikai cilvēki ar anālo vektoru patiešām zina, kā apvainoties. Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija šo stāvokli apraksta detalizēti.

Katram vektoram ir savas psihes īpašības: vēlmes, spējas, dzīves uztvere. Iedzimtās īpašības attīstās līdz noteiktam vecumam, un tad cilvēks tās realizē sabiedrībā.

Cilvēkiem ar anālo vektoru dabiski ir lieliska atmiņa. Viņu uzdevums ir nodot pieredzi un zināšanas nākamajām paaudzēm. Pirmkārt, viņi paši uzkrāj šo pieredzi – mācoties. Zelta medaļu ieguvēji, kuri turpina iegūt izglītību vienu pēc otras, kļūst par savas jomas ekspertiem. Tad viņi nodod savas zināšanas, pieredzi un prasmes nākamajām paaudzēm – piemēram, kļūst par skolotājiem.

Tomēr fenomenāla atmiņa sīki atceras ne tikai labo, bet arī katru apvainojumu. Pastāvīgi atgriežoties pagātnē, atkal un atkal pārdzīvojot visus sāpīgos mirkļus. Kā piedot, ja atceries visu līdz mazākajai detaļai?

Cilvēkam ar anālo vektoru ļoti svarīga ir godīga attieksme pret viņu. “Godīgi” viņam nozīmē vienādi. Tāpēc bieži rodas agresija un vēlme atriebties: kāds man ir izdarījis kaut ko sliktu, kas nozīmē, ka man ir jāatmaksā tajā pašā monētā. Grudge. Bet es gribētu atzīmēt, ka šo īpašumu var ļoti pozitīvi virzīt. Tikai cilvēki ar anālo vektoru zina, kā būt patiesi pateicīgiem, ja kāds viņiem ir darījis labu. Viņi nenomierināsies, kamēr nepateiksies un neatjaunos līdzsvaru.

Katram bērnam māte ir visvairāk tuvs cilvēks. Tieši no mātes bērni saņem drošības un drošības sajūtu. Cilvēkiem ar anālo vektoru, kuru vērtības ir mājas, ģimene, attiecības ar māti ir ārkārtīgi svarīgas. Mamma man uzdāvināja šo pasauli. Mamma ir svēta.

Drošības sajūtas un drošības sajūtas zudums mazina bērna psihes stabilitāti un traucē normālu attīstību. Īpaši cieš bērni ar anālo vektoru. Viņu atmiņā ir ierakstīta netaisnības un aizvainojuma sajūta, jo māte nav izrādījusi pietiekami daudz pieķeršanās vai sāpīgi sāpināja ar saviem vārdiem vai rīcību. Dažreiz šīs sūdzības netiek apzinātas, bet joprojām tiek glabātas cilvēka ar anālo vektoru psihē un ietekmē visu viņa dzīvi.

Aizvainojuma saknes slēpjas dziļi, iemesls tam ir nesakārtotās attiecības ar tuvāko cilvēku – ar mammu. Kā piedot savai mātei, ja mīlestības vietā viņa deva sāpes un aizvainojumu, kas tagad ir jūsu neatņemama sastāvdaļa?

Kā piedot un neapvainoties uz savu tuvāko un mīļāko cilvēku?

Lai piedotu savai mātei un samierinātos ar viņu, ir svarīgi viņu saprast, izprast viņas garīgās īpašības. Kāpēc viņa rīkojās tā un ne citādi?

Kā skaidro sistēmvektoru psiholoģija Jurijs Burlans, ja māte ir ādas vektora īpašniece, tad viņa bieži ir skopa ar emocijām. Kāpēc? Cilvēki ar ādas vektoru ir ekonomiski. Potenciāli tie ir cilvēki, kas krāj sabiedrībai: pirmā tilta pāri upei veidotājs ir ādas vīrs. Ietaupīts laiks visiem – tagad nav jābrauc apkārt, var staigāt pa tiltu pār upi. Tā ir garīga īpašība: spēt ietaupīt.

Ādas speciālisti ietaupa visu, arī laiku, tāpēc nereti ādas māmiņu aizkaitina bērna lēnums ar tūpļa vektoru, kuram svarīgi visu darīt pamatīgi, nesteidzoties. "Nāc ātrāk!"- viņa viņam kliedz, kad viņš cītīgi izseko burtus savā piezīmju grāmatiņā. Viņa to dara neapzināti, šādi izpaužas viņas zemapziņas vēlme ietaupīt. Tas attiecas arī uz emocijām, pieķeršanos un uzslavām.

Bērnam ar anālo vektoru mātes uzslava ir ārkārtīgi svarīga un ļoti vēlama. Kāds tas ir stress tādam bērnam - ja mamma neslavē, bet arī devalvē darbu ar kodīgu piezīmi! Kā viņai piedot šo skopumu pieķeršanās un jūtās? Tikai atklājot viņas garīgās īpašības.

Māte ar ādas vektoru bieži var pateikt “nē” - īsi, pēkšņi, bez paskaidrojumiem. Viena no ādas vektora garīgajām īpašībām ir spēja ierobežot sevi un citus. Bieži no ādas mātes bērns var dzirdēt: "Nē! Nē, es teicu!" Kāpēc ne? Vienkārši nē. Nepaskaidrojot iemeslu. Bērns nesaprot - kāpēc ne? Un kāpēc mamma nepaskaidro, kāpēc? Varbūt mana māte mani vienkārši nemīl, ja viņa neļauj man darīt to, ko es gribu? Vai ir iespējams piedot savai mātei, ja viņa tevi nemīl? Tas ir vēl viens iemesls aizvainojumam dvēselē nosēsties - kā piedot nepatiku?

Šis ir viens no piemēriem mātes uzvedībai, kas var atstāt dziļu nospiedumu bērna dvēselē uz daudziem gadiem, uz mūžu. Viens kļūst skaidrs: lai piešķirtu piedošanu kādam, kurš kādreiz mūs aizvainojis, ir jāsaprot šīs personas uzvedības iemesli.

Kā piedot un dot sev iespēju dzīvot pilnvērtīgu dzīvi? Kāpēc ir svarīgi atbrīvoties no aizvainojumiem?

Kā piedot savai mātei? Kā mēs varam piedot sabiedrībai un dzīvei, ka mēs neesam tādi, kā mēs vēlētos?
Izprotot sevi un apkārtējos cilvēkus. Mēs redzam tikai aisberga virsotni, bet varam iemācīties skatīties dziļāk.

Lūk, ko saka cilvēki, kuri atbrīvojās no sūdzībām, izmantojot Jurija Burlana sistēmas vektoru psiholoģiju:

“...Vecais, šausmīgi smagais aizvainojums pret mammu, ar kuru es aizmigu un pamodos, un asaras no šīm domām aizgāja: “Nu kāpēc viņa to dara ar mani? Ko es viņai nodarīju sliktu? Par ko?" Un tad vienā jaukā dienā saprotu, ka nav nekāda aizvainojuma! Viņas nemaz nav, bet ir sapratne, attaisnojums un mīlestība pret mammu!...”

“...Visas sūdzības ir pazudušas. Dzīve ir kļuvusi daudz vieglāka un patīkamāka..."

“...varēju apzināties savas bērnības nepilnības: mamma uzvedās ne tā, kā gribētos, un tāpēc man šķita, ka viņa brāli mīl vairāk nekā mani. Tieši tā bija mana aizvainojuma sakne pret māti un iemesls manai agresijai pret brāli. Šī atziņa man bija tāds atvieglojums! Kā malks svaigs gaiss pēc aizsmakušā pagraba! Mana internalizētā spriedze izkusa, jo mans iekšējais, aizvainojuma pilnais jautājums pazuda: "Kāpēc mana māte viņu mīlēja vairāk nekā mani?"