해로운 부모는 온라인에서 읽습니다. Susan Forward - 유해한 부모. “그 사람이 무슨 일을 겪고 있는지는 상관없어요.”

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안녕하세요 독자님!

오늘 우리에게는 책이 있습니다. 제 생각에는 그것은 좋고 심지어 아주 좋습니다. 따라서 게시물은 유료이지만 어떤 의미에서는 중립적 리뷰를 작성할 수 없으며 작성하고 싶지 않다고 즉시 말할 것입니다. 이 작품이 마음에 들었고 평가가 편향될 것이며 , 게다가 나는 그에게 자유롭게 조언을 해줄 것입니다.

관객분들이 잘못된 인상을 받지 않도록 바로 예약하겠습니다.

1 . 이 책은 마술이 아니며 모든 문제를 해결하는 데 도움이 되지 않습니다. 솔직히 그런 책은 전혀 없고 이 책도 예외는 아니라고 생각합니다.

2 . 이 책은 전체 치료 과정을 대체할 수 없습니다. 일반적으로 그녀는 이것을 직접적으로 주장하지는 않지만, 읽고 나면 그냥 받아들이고 책을 사용하여 스스로 치료할 수 있다는 의견을 얻을 수 있습니다. 작동 안 할 것이다. 아마도 작동하지 않을 것입니다. 시도해 보았는데, 저자가 이에 대해 직접적으로 이야기합니다. 하지만, 그렇게 마음이 드신다면 한번 시도해 보시는 것을 적극 권장합니다. 그 과정에서 귀하는 아마도 일부 문제를 해결하고 치료에 소요되는 시간과 비용을 절약할 수 있을 것입니다.

일반적인 설명부터 시작하겠습니다. 이 책은 정신역학적 접근 방식을 기반으로 하지만 Gestalt 및 CBT(기술적 조언 영역)에서 차용한 내용도 포함합니다. 개인적으로 나는 저자가 정신역학적 접근 방식의 "깊이"와 역사성을 다른 방향의 빠르고 효과적인 기술과 결합하는 방식을 좋아했습니다. 이것은 (내가 알고 있는 것 중에서) 그러한 통합의 가장 성공적인 예 중 하나입니다.

솔직히 말해서 나 자신은 뱀과 고슴도치를 교배하려는 시도에 대해 상당히 회의적이지만 여기서 저자는 아주 아주 좋은 일을 해냈습니다.

내가 좋아하는 점은 책이 독자를 비난하지 않는다는 것입니다. 이런 식으로 그것은 긴 소개 후에 사람 자신이 자신의 문제에 대한 책임이 있고 정신적 문제가 있다고 거의 결정했다는 생각을 전달하려고 노력하는 동일한 Perls 또는 Frankl의 작품과 유리하게 비교됩니다.

아마도 어떤 경우에는 그러한 가정이 타당할 수도 있지만(그렇지 않으면 설명된 접근 방식이 그렇게 널리 퍼지지 않았을 것입니다), IMHO, 환자는 그러한 책임에 대해 훨씬 더 부드럽고, 더 부드럽게 인식해야 합니다.

여기서는 다른 문제입니다. 저자는 문제를 겪고있는 사람에서 문제의 원인 인 부모에게 책임을 옮기는 독특한 전략을 제공합니다 (논쟁을 좋아하는 사람들을 위해이 책은 그들이 원인 인 경우에 전념한다고 말할 것입니다) , 다른 것들은 단순히 고려되지 않으며 이 영역은 제안된 방법론의 적용 범위를 벗어납니다.

주요 아이디어는 단 몇 문장으로 설명됩니다.

1 . 부모가 부적절하게 행동하는 가족이 있습니다. 저자는 이를 가족과 부모 모두 "독성"이라고 부릅니다.

2 . 아이가 그러한 가정에서 자랄 때 그는 현실에 대한 부적절한 모델을 도입합니다. 그는 사랑을 경험하지 못하고, 감당할 수 없는 책임을 받고, 수치심과 죄책감을 느낍니다.

사실 아이는 자신의 의견이 없으며 부모의 태도를 비판적으로 인식할 수 없습니다. 이는 부모가 공개적으로 또는 은밀하게 자녀에게 자신의 잘못, 즉 나쁜 사람, 때리는 사람, 강간하는 사람 또는 단순히 정서적 지원을 박탈하는 사람에 대한 메시지를 제공하면 자녀는 단순히 육체적으로 자신이 잘못되었다고 생각할 수 없다는 사실로 이어집니다. 부모가 틀렸어요.

부모는 항상 옳습니다. 이것이 공리입니다. 그리고 부모가 해롭다면 아이는 그를 정당화하기 위해 부모를 정당화할 세계관 시스템을 생각해냅니다.

그러므로 부모가 아이를 때리면 그 사람(아이)은 그것이 자기 잘못이라고 생각할 것입니다. 여기에는 다소 흥미로운 메커니즘이 있습니다. 좋은 것(그들의 예를 통해)과 나쁜 것(그들의 지시에 따라)의 모범을 보이는 것은 부모이기 때문에, 근친상간 부모라도 아이의 눈에는 선험적일 것입니다. 잘 지내십시오. 그리고 만약 좋은 부모가 아이에게 나쁜 짓을 한다면, 아이는 그럴 자격이 있다는 뜻입니다.

여기에 Forward를 인용하겠습니다.

« 아이는 부모 신들의 자비에 맡겨져 있으며, 고대 그리스인들처럼 어느 순간에 그 아이에게 번개를 칠지 결코 알 수 없습니다. 그러나 “그” 부모의 자녀는 조만간 이 번개가 자신을 덮칠 것이라고 항상 확신합니다. 어린 시절 학대를 경험 한 모든 성인의 영혼 깊은 곳에서는이 사람들이 나중에 인생에서 가능한 모든 성공을 거두었음에도 불구하고 겁에 질리고 무력한 아이가 계속해서 살아갑니다. 우리가 자신의 삶을 통제할 수 있는 길의 첫 번째 단계는 이 사실을 인식하는 것입니다.

아이가 부모가 가한 정서적 피해 및/또는 학대를 설명할 수 있는 유일한 방법은 해로운 부모의 행동에 대한 책임을 받아들이는 것입니다. »

3 . 그러한 아이가 자라서 육체적으로 가족을 떠날 때(부모에게서 멀어지고, 경제적 의미에서 독립하고, 자신의 가정을 꾸리고, 심지어 부모의 육체적 죽음을 경험하기도 함), 그는 여전히 낡은 태도와 파괴적인 태도에 사로잡혀 남아 있습니다. 감정적 연결. 그는 첫째, 다른 사람의 행동 동기에 대한 부적절한 인식 네트워크에 갇혀 있고, 둘째, 자기 비난에, 셋째, 이상하게도 부모에 대한 애착에 갇혀 있습니다.

따라서 부모에게 성적 학대를 당한 아이들은 첫 번째 파트너에게 “충실”하기 때문에 정상적인 관계를 맺을 수 없고, 알코올 중독자의 자녀는 스스로 술을 마시거나 알코올 중독자와 결혼하며, 구타당한 아이들은 폭군을 시작하거나 자신을 비난하다 등등

다시 한번 인용하겠습니다:

« 내 독자와 여성 독자 중 한 명이 "같은 부모"를 둔 가정 출신이라면 그/그녀는 인생에서 아마도 "나는 누구도 믿을 수 없어", "나는 아무 가치도 없어"와 같은 결정을 내려야 할 것입니다. “나는 결코 아무것도 이루지 못할 것이다.” 이러한 결정은 부정적이고 비생산적이므로 변경되어야 합니다.»

참고: 나는 독자들 중에 이 모든 것이 헛소리라고 말하는 사람들이 있을 것이라고 확신합니다. 그들은 그를 때리고, 강간하고, 취하게 했지만 그는 훌륭한 사람입니다. 그러한 독자에게 나는 그가 거짓말을 하고 있거나(그럴 가능성이 더 높음) 운이 좋은 예외 중 하나라고 대답할 수 있습니다. 어쨌든 이 책은 그 사람을 위한 책이 아니다. 아니요, 첫 번째 경우에는 그를 위한 것이지만 그는 그것을 읽지 않을 것입니다. 보호는 여전히 보호이지만 가족 신화를 보존하려는 욕구는 그러한 욕구입니다 :)

4 . 고통을 멈추기 위해, 그러한 아이로부터 성장한 성인은 감정적으로 부모로부터 자신을 분리해야 합니다. 이러한 분리 방법은 "대결"입니다. 특정 규칙에 따라 부모와의 대화 또는 의인화(사진, 치료사, 무덤)와 대화하는 것인데, 어떤 이유로 이것이 불가능합니다.

그러나 한편으로는 대결이 목표가 아닙니다. 그것은 단지 방법 일뿐입니다. 다른 목표는 그에게 속하지 않은 책임을 버리는 것입니다(예를 들어, 그들이 그를 강간한 이유는 그가 나빴기 때문이 아니라(위 참조) 변태였기 때문이며, 그의 어머니가 그가 착하지 않았기 때문에 술을 마신 것이 아니라는 점을 이해하는 것입니다. 충분하지만 그녀는 빌어먹을 알코올 중독자이기 때문에 등등)

건강한 사람에게는 이것이 당연한 것처럼 보일 수 있지만 저자가 목표를 올바르게 정의했음을 확신할 수 있습니다. "유독한 가족"에서 자란 어린이(리뷰 작성자를 손가락질하지 말자, 그렇죠?) 이것을 믿기가 어렵습니다. 이러한 인식을 갖고 살아가는 것은 더욱 어렵습니다.

또 다른 목표는 사랑하는 법을 배우는 것입니다. 이 느낌의 중요성을 부정하는 미성숙한 냉소주의자(성숙한 분들은 댓글을 환영합니다)에게 즉시 말씀드리겠습니다. 사실 그러한 아이는 자신도, 다른 사람도, 신도 (믿는 경우) 동물도 사랑하는 방법을 모른다는 것입니다. 더 정확하게 말하면, 그는 사랑이라고 부르는 특정한 혼합된 감정을 경험할 수 있지만, 이는 진정한 건강한 사랑과는 거의 관련이 없습니다.

그리고 마지막으로, 그는 자신의 경계를 구축하고 필요할 때 책임을 지며 (더 어려운 것은) 다른 사람의 책임을 지지 않는 법을 배워야 합니다.

저를 핵심으로 생각하고 제가 생각하지 못했던 (따라서 저자에게 매우 감사하는) 아이디어는 유독 한 부모와 합의하는 것이 불가능하다는 것입니다.

사람이 자신을 이해해주기를 바라는 한, 무언가를 설명하고 싶은 한, 자신을 받아주기를 기대하는 한 그는 어려움을 겪을 것입니다.

무의식의 가장 깊은 깊이를 포함하여 정서적을 포함한 모든 수준에서 부모가 부적절하다는 것을 이해하고 인식하고 모든 것이 (그들의 관계에서) 고칠 수 있다는 믿음을 중단해야만 그는 자유로울 것입니다.

본질적으로 요점은 그것들을 영원히 아주 멀리 보내서 당신의 삶에서 지울 준비를 하는 것입니다. 역설적이게도 이는 실제 생활에서 항상 필요한 것은 아닙니다. 그러나 준비 자체가 필요합니다.

다시 말하지만, 주제와는 거리가 먼 사람은 이것이 책 없이도 이미 분명하다고 말할 것이지만 여기서는 저자의 의견에 동의합니다. 그러한 사람이 그러한 시스템에서 자랐다면 (또는 자란 사람들의 정신을 자세히 연구했다면) 거기), 그는 그렇게 말하지 않을 것입니다.

그리고 이전 생각과 논리적으로 이어지는 또 하나의 생각은 그러한 부모를 용서할 수 없다는 것입니다. 용서해도 아무 소용이 없습니다. 그들은 유죄이고 용서할 수 없습니다. 그리고 다시 인용하자면:

« 나는 종종 어렸을 때 심한 학대를 받았던 고객들에게 학대하고 학대하는 부모를 용서하도록 격려했습니다. 게다가 많은 내담자들은 치료 초기에 이미 부모를 용서했다고 엄숙하게 선언했지만, 그 이후에는 용서했기 때문에 기분이 나아지지 않는 경우가 더 많다는 것을 확신하게 되었습니다. 그들은 계속해서 기분이 매우 나빴습니다. 그들은 계속해서 모든 증상을 보였습니다. 용서는 그들의 행복에 중요하거나 지속적인 변화를 일으키지 않았습니다. 사실을 말하자면, 많은 사람들은 더욱 부적절하다고 느껴서 “내가 충분히 용서하지 못하는 게 아닐까?”, “고해신부가 내 용서가 진심이 아니라고 한다”, “내가 옳은 일을 할 수 있을까?”와 같은 말을 했습니다.
<…>
생각을 많이 할수록, 용서를 통한 사죄는 또 다른 형태의 부정에 지나지 않는다는 것을 깨달았습니다. “만약 내가 당신을 용서한다면, 우리 둘 다 일어난 일이 그다지 나쁘지 않은 척 할 수 있을 것입니다.” 그래서 저는 사람들이 마침내 자신의 삶을 정리하는 것을 허용하지 않는 것이 바로 이러한 용서의 측면이라는 것을 깨달았습니다.»

이 책은 이론적 자료와 실제 기술에 대한 설명을 성공적으로 결합했다는 점에 유의하는 것이 중요합니다. 저것들. “이제 어떻게 해야 할까요?”라는 질문에 매우 명확하게 대답합니다.

위에서는 그것이 본격적인 치료를 대체하지는 않을 것이라고 말했지만(글쎄, 누군가가 스스로 할 수 있는 0.0..1%의 확률을 남겨두자) 이것이 가치를 잃지는 않습니다. 첫째, 그것은 치료를 대체하지 않습니다. 저자가 고객을 유치하기 위해 아무 말도하지 않기 때문이 아닙니다. Forward는 그러한 계략이 필요하지 않을 정도로 충분히 승진했습니다. 그녀는 자신이 출판하는 책이 좋을수록 개인적인 상업 활동도 더 좋아질 것이라는 점을 완벽하게 이해하고 있습니다.

둘째, 이 책은 치료 과정에 대한 좋은 아이디어를 제공하여 두려움을 줄여줍니다. 사람들은 항상 인정하지는 않지만 미지의 것을 두려워하는 경우가 많기 때문입니다.
셋째, “내가 왜 이걸 굳이 귀찮게 해야 하지?”라는 상태에서 “젠장, 이건 문제이고 해결해야 해.”라는 상태로 이동하는 데 사용될 수 있습니다. 다시 말하지만, 모든 사람에게 도움이 되는 것은 아니지만 일부 독자는 이 경로를 따를 수 있습니다.

대부분의 기술은 게슈탈트(심리극, 의자와의 대화, 편지, 동화)에서 차용했지만 후자를 싫어함에도 불구하고 나에게도 꽤 유기적이고 논리적으로 보입니다.

글쎄, 그리고 마지막으로 나는 Runet에 암시되어있는 묻지 않은 질문에 대답합니다. "도움이 되었습니까?"

가장 먼저 말해야 할 점은 전진요법을 받지 않았다는 점입니다. 나는 책을 읽고, 그 권장 사항을 내 자신의 실습에 적용했으며(때로는 더 성공적이거나 때로는 덜) 일부 작업을 직접 수행했지만 아직 전체 치료 주기를 완료하지 못했습니다.

적어도 아버지에 관한 편집증적인 개념은 더 이상 모든 단계에서 나를 괴롭히지 않습니다. 나) 어머니와 이야기를 나눌 수 있고 전화 통화에 움찔하는 것을 멈췄습니다. 네, 확실히 삶의 질이 좋아졌습니다.

동시에 여러 치료 프로그램을 받고 있기 때문에 이것이 단지 책의 영향이라고 말할 수는 없습니다. 그것은 부정직합니다. 하지만 제 생각에는 그녀도 기여한 것 같습니다.

“유해한” 부모는 자신의 행동이 자녀에게 해를 끼친다는 사실을 알지 못하면서도 “최선을 다”하려고 노력합니다. 그러나 좋은 부모가 되려는 그들의 시도는 큰 실수로 변한다.

그들은 어떤 종류의 “해로운” 부모입니까?

우리는 아이들에게 완전한 자유를 주는 것이 좋다고 믿지만, 사실 이러한 교육 방식은 해롭고 앞으로 아이들이 큰 고통을 겪게 될 수도 있습니다.

"독성" 부모그것들이 뭔지 몰라 행동은 아이들에게 해를 끼치지만 아이들은 "최선"을 다하려고 노력합니다.그러나 좋은 부모가 되려는 그들의 시도는 큰 실수로 변한다.

실제로는 "좋은" 것이 "나쁜" 것으로 판명되는 경우가 많기 때문에 우리가 불완전하다는 것을 인정할 수 있는 것이 중요합니다.

그러므로 오늘 우리는 양육 과정에서 필요한 조정을 하기 위해 인식(식별)하는 법을 배워야 하는 유독한 부모의 10가지 특징을 여러분께 소개합니다.

단지 중요할 뿐이야 “열린 마음”을 유지하십시오. 즉, 비판을 수용하십시오.때로는 우리도 실수를 할 수 있다는 것을 인정하세요.

1. “조작함으로써 내가 원하는 것을 얻을 것이다”

부모가 되면서 조작자가 됩니까? 믿기지 않으실 수도 있겠지만, 그런 부모들도 있습니다. 자신의 목표를 달성하기 위해 자녀를 사용하십시오.

그리고 귀하의 자녀가 이것을 이해하지 못하고 인식하지 못한다고 생각한다면 귀하는 매우 착각합니다. 이러한 태도는 그에게 깊은 정서적 트라우마를 유발할 수 있으며 이는 그의 미래에 부정적인 영향을 미칠 것입니다.

그래서 부모그들은 자녀에게 고통을 주고 죄책감을 느끼게 하는 등의 모든 것을 해서 자녀가 무조건 부모에게 복종하게 만듭니다. 결과적으로 아이는 의지가 약해지고 시키는 대로 행하며 심지어 부모처럼 생각하기 시작합니다.

2. “저는 가끔 화를 냅니다.”

여기서는 신체적 공격을 의미하는 것이 아니라 언어적 공격을 의미합니다. 때로는 더 큰 해를 끼칠 수도 있습니다.

우리는 이것을 의미합니다 욕하고 상처주는 말을 던지는 일부 부모의 해로운 행동. 그리고 이것은 아이들의 자존감을 크게 감소시킵니다.

피로, 책임감, 걱정 등은 모두 부모를 자극할 수 있습니다. 그들은 인내심을 잃고 좋은 매너를 “망각”하며, 이것이 미래에 심각한 문제로 이어질 수 있다는 사실을 깨닫지 못합니다.

“멍청하다”, “멍청하다”, “행동할 줄 모른다”, “말할 줄 모른다”... 어린아이들에게 그런 말은 정말 재앙이다.

3. “그(아이)는 내가 자기를 사랑한다는 것을 이미 알고 있는데 왜 맨날 보여주나요?”

사랑과 관심의 부족은 미래에 발생할 수 있는 문제의 주요 원인 중 하나입니다. 이것 정서적 박탈감과 타인에 대한 의존으로 이어질 수 있습니다.

또한 자녀에 대한 부모의 이러한 태도는 자녀를 불신하게 만들고 대인관계의 균형을 깨뜨릴 수 있습니다.

애정, 사랑, 부드러움은 아이들에게 매우 중요합니다. 자녀를 위해 가정하거나 추측할 필요가 없습니다. 그가 이미 모든 것을 알고 있다고 생각하지 마십시오. 그에게 당신의 감정을 보여주세요. 이것이 아이를 건강한 정서적 환경에서 키우고 진정으로 행복한 어린 시절을 보낼 수 있는 유일한 방법입니다.

4. “나는 그 사람의 감정에 관심이 없어요.”

부모님이 당신의 말을 듣지 못했던 것을 기억하십니까? 당신의 비밀을 그들에게 맡긴 적이 있나요? 생각해 보세요. 오해와 불신은 부모와의 “접촉”을 가장 크게 약화시킵니다. 아이들은 그들과 공개적으로 이야기하고 자신의 감정을 표현하는 것을 중단합니다.

말을 잘 하지 못하는 부모가 아이를 자극한다. 그는 자신의 생각과 감정을 숨기기 시작했습니다, 결과적으로 그들은 그에 대한 "통제"를 상실하고 그가 어떻게 사는지 모릅니다.

아이들은 확실히 들을 수 있어야 합니다. 그러면 아이들은 사랑받고 있다는 느낌을 받게 됩니다. 적극적으로 듣는 것이 매우 중요합니다.

5. “나는 당신의 이 친구들을 좋아하지 않습니다.”

아이는 자신이 편안하다고 느끼는 그룹을 선택합니다.... 그리고 아이의 친구를 받아들이지 않으면 아이의 "반항적인" 행동을 유발할 뿐입니다. 그는 반항할 것이다.

이해 했어 당신의 아이들은 당신이 아닙니다.예를 들어 그들은 어떤 종류의 팀에 속하게 될 수도 있고, 친구들 중에 담배를 피우는 사람들이 있을 수도 있습니다. 그러나 이것을 통제하는 것은 우리의 능력이 아닙니다. 그리고 당신은 그것을 받아들여야 합니다.

당신의 아이는 자기 자신이 될 수 있을 때에만 행복할 것이다.그리고 그에게 이런 기회를 주어야 합니다.

6. “너는 공부해야 해, 너는...”

때때로 우리는 자녀에게 어떤 기대와 희망을 걸 때가 있습니다. 우리는 그들이 의사, 교사, 음악가가 되기를 바랍니다. 하지만 자녀에게 원하는 것이 무엇인지 물어보는 것을 잊으셨나요?

그리고 아주 자주 하나의 욕망만으로는 충분하지 않습니다.능력도 필요합니다. 그리고 당신의 아이가 수학이나 과학을 잘하지 못한다면 어떻게 의사가 될 수 있겠습니까?

당신이 달성하게 될 유일한 것은 실망, 끊임없는 (때로는 극복할 수 없는) 어려움과 가족의 반대입니다. 그래서 자녀가 원하는 사람이 되고 될 수 있는 사람이 되도록 하십시오.

7. “나는 이것을 할 권리가 있지만 당신은 그렇지 않습니다.”

해로운 부모 행동의 주요 특징 중 하나는 자신이 하지 않는 일을 자녀에게 가르치려고 노력함. 하지만 그런 일은 일어나지 않습니다. 아무리 노력해도 아이는 당신과 같을 것입니다.

예를 들어, 다른 사람을 향해 거친 말, 욕설, 공격적인 행동을 사용하는 것을 생각해 보십시오. 우리는 아이들에게 이것이 그런 일이 아니며, 그렇게 하는 것이 불가능하다고 말할 것입니다. 그러나 우리 스스로 이것을 한다면, 아이는 그것을 어떻게 이해해야 합니까?

말과 행동의 불일치, 일관성 없는 행동은 결코 좋은 결과를 가져오지 못했습니다. 좋은 양육의 기본은 그 반대여야 합니다. 자녀에게 모범을 보이십시오.

8. “당신은 A를 받았어야 했어요.”

그런 것이 있습니다 자식에게 너무 요구하는 유독한 부모는 너무 요구한다...성적이 좋지 않아 학교에서 울었던 동급생을 기억하십니까? 그리고 당신은 "A"를 받았습니다 ...

부모는 항상 자신의 “요청”을 통제해야 합니다. 물론, 좋은 성적을 받아 공부하는 것도 좋습니다. 그러나 어떤 대가를 치르더라도 자녀에게 그렇게 하도록 강요하지 마십시오. 성적이 그 자체로 끝나서는 안 됩니다.

결국, 성적을 받는 데에는 많은 요인이 영향을 미칩니다. 과목이 마음에 들지 않거나, 하루가 잘 풀리지 않는 등... 결국, 그가 "4"나 심지어 "2"를 받으면 나쁜 일은 일어나지 않을 것입니다.

이것은 경쟁이나 경주가 아닌 학습 과정이자 경험입니다.

9. “걱정하지 마세요. 내가 항상 지켜줄게요”

과잉보호는 아이에게 최악의 양육 시나리오 중 하나이기도 합니다.이 때문에 아이들은 스스로 결정을 내리고 문제를 해결하는 능력을 잃게 됩니다.

그들에게 가장 어려운 일은 그들이 자라서 부모가 더 이상 그들을 돌볼 수 없을 때일 것입니다. 그들은 우리의 가혹한 현실에 적응하지 못하고, 상실감을 느끼며 삶의 상황을 견딜 수 없게 될 것입니다.

그러므로 아무도 아이에게 해를 끼칠 수 없는 진공 상태에 아이를 가둬서는 안 됩니다. 인생은 점차적으로 그에게 패배와 넘어짐을 가르쳐야 합니다. 그는 자신의 실수로부터 배우고, 일어나서 앞으로 나아가야 합니다.

10. “원하는 것은 무엇이든 마시고 먹어도 됩니다.”

아이에게 잘못된 식습관을 장려한다면, 당신은 그 사람의 상황을 더욱 악화시킬 뿐입니다.어릴 때부터 술, 담배 등을 허용하는 경우

이렇게 하면 어떤 제한이나 규칙도 없이 아이에게 세상의 그림을 “그릴” 수 있습니다. 또한 아이들은 아주 어린 나이에 심각한 건강 문제를 겪을 수도 있습니다. 예를 들어, 초과 중량.

해로운 부모는 자녀(그리고 그들 자신)에게 돌이킬 수 없는 해를 끼칩니다.. 그들은 그것을 깨닫지 못하지만 그런 일이 일어납니다. 이러한 이유로 그들은 진실을 직시하고 비판을 건설적으로 받아들이는 법을 배워야 합니다. 그들은 자신도 틀릴 수 있다는 사실을 받아들이는 법을 배워야 합니다.

결국 아이들은 비난받을 수 없지만 우리의 실수로 인해 고통을 겪어야 하는 경우가 많습니다.

수잔 포워드

유독한 부모

“물론 아버지가 저를 때렸어요. 하지만 저를 올바른 길로 인도하기 위해서였죠. 이것이 내 결혼 생활이 파탄난 것과 무슨 관련이 있는지 이해가 안 돼요.”. 성공적인 정형외과 의사인 고든은 결혼 6년 만에 아내가 그를 떠났을 때 나를 만나러 왔습니다. 그는 필사적으로 그녀를 되찾기 위해 노력했지만 그녀는 그가 치료를 받고 통제할 수 없는 기질을 바꿀 때까지 그것을 잊어버리라고 말했습니다. 고든의 갑작스러운 분노의 폭발은 그녀를 놀라게 했고, 게다가 그는 지속적이고 무자비한 비판으로 그녀를 지치게 했습니다. 그는 그의 분노한 기질과 강박적인 비판을 인식했지만 그의 아내가 그를 떠났다는 사실은 그를 공포에 빠뜨 렸습니다.

나는 고든에게 자신에 대해 이야기해 달라고 부탁했고, 주요 질문에 대해 도움을 주었습니다. 내가 그의 부모님에 대해 물었을 때, 그는 미소를 지으며 나에게 장밋빛 그림을 그렸습니다. 특히 유명한 심장 전문의인 그의 아버지에 관해서는 다음과 같습니다. “그가 없었다면 나는 결코 지금의 내가 되지 못했을 것입니다. 그는 최고이고 그의 환자들은 일반적으로 그를 성자로 여깁니다.”. 내가 현재 아버지와의 관계가 어떤지 물었을 때 고든은 초조하게 웃으며 이렇게 말했습니다. “그들은 훌륭했습니다. 제가 그에게 전체주의를 시도하고 싶다고 말하기 전까지는요. 그는 마치 내가 살인자가 되려는 것처럼 반응했습니다. 약 3개월 전에 나는 그에게 전체주의에 대해 말했고, 이제 우리가 이야기할 때마다 그는 내가 결국 "치유자"가 되도록 나를 의과대학에 보내지 않았다고 소리치기 시작합니다. 그리고 어제 그는 완전히 참을 수 없게되었습니다. 그는 너무 기뻐서 내가 부모님에게 작별 인사를 해도 된다고 말했고, 그 말은 나를 매우 속상하게 했습니다. 모르겠어요... 어쩌면 전체론이라는 개념이 정말 최고가 아닐 수도 있어요.”.

나는 처음에 나에게 보여 주려고 했던 것만큼 아름답지 않은 그의 아버지를 묘사하면서 고든이 초조하게 손가락을 얽고 풀었다는 것을 알아차렸습니다. 내가 이것을 보았다는 것을 깨달았을 때 그는 아마도 아버지에게서 배운 "교수"제스처로 손가락 패드를 연결하여 움직임을 억제했습니다.

나는 그에게 그의 아버지가 항상 폭군처럼 행동하는지 물었습니다. "아니, 사실은 아니야"- 그가 답했습니다. “나는 그가 나에게 소리를 지르고 때때로 나에게 손을 얹었다고 말하고 싶습니다. 모든 아이들이 그렇듯이요. 나는 그가 폭군이라고 말하지 않을 것입니다.". 그가 “손을 내밀어”라고 말할 때 그의 어조에 뭔가가 있었고, 그의 목소리의 음색이 약간 바뀌어 경계심을 갖게 되었고, 나는 세부 사항을 고집하기 시작했습니다. Gordon의 아버지는 일주일에 두세 번 벨트를 착용하고 "손을 댔습니다"라는 것이 밝혀졌습니다! 처벌 이유를 제시하기 위해서는 그다지 필요하지 않았습니다. 가혹한 말, 부모에게 적합하지 않은 성적, 잊혀진 "의무"는 이미 충분한 "범죄"였습니다. 고든의 아버지도 형벌의 형태에 대해 특별히 관심을 두지 않았습니다. 고든은 자신의 등, 다리, 팔, 엉덩이를 때렸다는 것을 기억했습니다. 나는 그의 아버지가 그를 다치게 했는지 물었다.

고든:피가 날 정도는 절대 아니고, 나한테는 특별한 일이 없었다고 말하고 싶다. 나는 순종해야 했습니다.

수잔:하지만 당신은 그를 두려워했지요, 그렇죠?

고든:치명적이지만 그게 부모에게도 일어나는 일이겠죠?

수잔:고든, 당신의 아이들도 당신에 대해 같은 느낌을 갖기를 원하시나요?

(그는 시선을 돌렸다. 그는 매우 불편함을 느꼈다. 나는 의자를 더 가까이 옮겼다.)

수잔:당신의 아내는 소아과 의사입니다. 만약 그녀가 약속 시간에 당신의 아버지가 "손을 댔을 때" 당신의 몸에 남긴 것과 똑같은 흔적을 아이에게서 본다면, 그녀는 즉시 이를 경찰에 신고해야 하지 않을까요?

대답이 필요하지 않았습니다. 고든의 눈은 눈물로 가득 차 있었고 그는 속삭였습니다. “뭔가 내 뱃속에서 심하게 뒤틀려버렸어요.”. 고든의 방어는 견디지 못했고 처음으로 끔찍한 감정적 고통을 겪으며 오랫동안 그림자 속에 남아 있던 자신의 나쁜 성격의 근원이 어디에 있는지 깨달았습니다. 어린 시절부터 그는 아버지에 대한 분노를 억눌러왔고, 이제 긴장이 너무 심해지면 가까이에 있는 사람들에게 화를 냈고, 가장 자주 아내에게 화를 냈습니다. 고든의 내면에 살고 있는 억압받는 어린 소년을 인정하고 치유해야 한다는 것을 깨달았습니다.

그날 저녁, 이미 집에 있을 때 나는 고든에 대해 계속 생각했습니다. 그가 어렸을 때 학대를 당했다는 사실을 깨달았을 때 그의 눈에는 눈물이 가득 고였습니다. 나는 나와 함께 일했던 수천 명의 성인 남녀를 생각했는데, 그들은 어린 시절에 파괴적인 부모로부터 받았던 태도에 의해 통제되지는 않더라도 여전히 영향을 받고 생활하고 있었습니다. 나는 자신의 삶이 왜 여전히 잘 풀리지 않는지, 누가 도움을 받을 수 있는지 전혀 모르는 수백만 명의 사람들이 여전히 있다는 것을 깨달았습니다. 그리고 나는 이 책을 쓰기로 결심했다.

왜 뒤를 돌아볼 필요가 있는가?

고든의 이야기는 평범하지 않았습니다. 내 개인 진료소와 병원 치료 그룹에서 18년 동안 심리 치료 활동을 하면서 나는 수천 명의 사람들에게 상담을 했고, 그들 중 대부분은 어렸을 때 부모 중 한 사람 또는 두 사람이 정기적으로 그들을 때리거나 비판했기 때문에 자존감에 막대한 손상을 입었습니다. 또는 "그들이 얼마나 멍청한지, 육체적으로 못생겼거나, 원치 않는 아이들에 대해 농담을 하거나, 모든 것을 그들에게 비난하거나, 성적으로 학대하거나, 너무 많은 책임을 맡도록 강요하거나, 감독과 영구적인 조치 없이 조치를 취하지 못하게 막는 것입니다." 후견. 고든처럼 이들 중 자신의 삶의 문제를 부모 탓으로 돌리는 사람은 거의 없었습니다. 이것은 일반적으로 감정적 맹점입니다. 사람들은 부모와의 관계가 자신의 삶에 그토록 강력한 영향을 미친다는 사실을 인정하기가 매우 어렵습니다.

이전에는 첫 인생 경험에 초점을 맞춘 치료가 이제는 '그때'에서 벗어나 '지금 여기'에 집중합니다. 현재 행동의 분석 및 변화, 현재 관계에서의 상호 작용 방법에 주로주의를 기울입니다. 나는 이런 변화가 발생했다고 생각한다. 전통적인 치료법이 수반하는 막대한 시간과 돈의 낭비, 종종 최소한의 결과에도 불구하고 사람들이 혐오감을 느꼈기 때문이라고 생각한다.

나는 파괴적인 행동을 바꾸는 데 초점을 맞춘 단기 치료법을 진심으로 믿습니다. 그러나 내 경험에 따르면 증상을 다루는 것만으로는 충분하지 않습니다. 우리는 이러한 증상의 원인을 해결해야 합니다. 치료는 두 가지 방향을 동시에 따를 때 더욱 효과적입니다. 즉, 현재의 부정적인 행동 패턴을 바꾸는 동시에 과거의 트라우마와 단절하는 것입니다.

유독한 부모를 둔 거의 모든 성인 자녀는 놀라울 정도로 유사한 증상을 나타냅니다. 즉, 자기 파괴적인 행동을 하게 만드는 낮은 자존감입니다.

Forward Susan의 저서 "유독한 부모" 소개

이 책은 가족 심리학에 관한 좋은 책이며, 특히 가치 있는 점은 원인, 결과, 필요한 조치 및 제로 물에 대한 매우 명확한 단계별 설명입니다.

..해로운 부모를 둔 거의 모든 성인 자녀는 놀라울 정도로 유사한 증상을 경험합니다. 바로 낮은 자존감으로 인해 자기 파괴적인 행동을 하게 되는 것입니다. 어쩐지 다들 기분이 좋아 무가치하고, 사랑받지 못하고, 부적절하다....

세상에는 좋은 소식과 나쁜 소식 두 가지가 있습니다. 나쁜 소식은 힘들고 충격적인 어린 시절을 보냈다면 영원히 힘들고 충격적인 어린 시절을 보낼 것이라는 것입니다. 좋은 소식은 어린 시절은 과거의 일이며, 번영하는 현재를 갖기에 너무 늦은 때는 없다는 것입니다.

그렇다면 해로운 부모는 누구일까요?

해로운 부모는 자녀의 개인적인 가치관을 위협하는 방식으로 지속적으로 자녀를 대하는 부모입니다.

이런 유형의 사람들이 있는데, 그들은 "무거운"이라고도 불리기 때문에 부모뿐만 아니라 가장 유독한 사람이 됩니다. 이들은 삶을 너무 진지하게 받아들이고, 금지와 관습, 고정관념을 안고 살아가는 사람들입니다. 저자에 따르면 해로운 부모는 "...반항을 고려하는 경향이 있다"고 한다. 또는 개인적인 차이조차도 개인적으로 자신에 대한 공격으로 간주됩니다.. 그들은 방어적이 되어 자녀의 의존성과 무력감을 증가시킵니다. 건강한 발달을 지도하고 자극하는 대신, 그들은 종종 자녀의 최선의 이익을 위해 행동하고 있다는 믿음으로 무의식적으로 이를 훼손합니다..."

그리고 활동적인 정신, 부모가 옳다는 완전한 자신감을 가진 아이가 있습니다. 나는 모든 사람들이 인생에서 적어도 한 번은 부모가 "인격을 형성한다"거나 "옳고 그름의 차이를 배워야 한다"와 같은 말을 하는 것을 들어본 적이 있을 것이라고 생각합니다.

또는 대부분의 사람들은 "이름" 아래의 상황에 익숙합니다.

낯선 사람들 앞에서 좋은 가족을 묘사해야 합니다.
차라리 태어나지 않았더라면 더 좋았을 것입니다.
너는 아직 어려서 내 앞을 가로막지 말아라.
당신이 자랄 때, 당신은 알게 될 것입니다/이해할 것입니다;
내가 당신을 키웠기 때문에 당신은 나에게 빚을 지고 있어요.
내가 말한 대로 하세요. 그것이 당신에게 도움이 될 것이기 때문입니다!;
나는 인생 경험이 있기 때문에 항상 옳습니다.
당신은 완벽해질 수 없으며, 노력하지도 않습니다.
넌 믿을 수가 없어, 아직 이해하지 못하잖아...
등등...

그러한 무기고는 실제로 아이들의 자존감에 해를 끼치며, 독립의 모든 새싹을 방해합니다.

S. Forward는 다양한 유형의 해로운 부모를 식별합니다. 단순히 감정적으로 부적합한 부모가 있습니다. 과잉보호를 해서 아이가 스스로 부딪치는 것을 막는 부모들이 있습니다.

유아기부터 강제로 부모의 사랑을 구해야 하는 아이가 있습니다. 그는 자신이 태어났다는 사실만으로 자신을 그렇게 사랑할 사람은 아무도 없다는 것을 깨닫고, 자신을 기쁘게 하고 착하게 행동해야 한다는 것을 깨닫습니다. , 아마도 그는 적어도 어머니 나 아버지로부터 그에 대한 관심의 힌트와 친절한 말을 보상으로 받게 될 것입니다.

어린 시절부터 자신이 나쁘고 합당하지 않다는 콤플렉스가 심어져 부모에게 많은 문제를 야기합니다. 그리고 또 다른 범주의 아이들이 있습니다. 아이들은 훌륭하고 엄마 아빠를 행복하게 만들지 만 그는 그저 그렇습니다. 그 결과 성격이 성장하고, 그녀를 사랑할 것이 아무것도 없다고 확신하는 사람.평생 동안 당신은 기쁨을 통해 사람들의 관심을 끌 필요가 있습니다. 그는 이래야 한다는 겉모습으로 사람들의 부정적인 말을 삼키면서도 이를 다른 사람에 대한 '존경'으로 넘긴다. 여자가 사랑하는 남자를 만나면 절대 이해하지 못할 것입니다. 그녀에게 이것은 야생입니다. 그녀는 자신에게 향한 사랑을 받아들이는 방법을 모릅니다. 피해자 콤플렉스.

그러나 이것들은 여전히 상대적으로 미묘한 유형의 부모 독성과 그 결과입니다. 다른 것들은 훨씬 더 잔인합니다.

알코올 중독은 여기서 다시 중요한 특징이 됩니다.

다음: 학대는 신체적이거나 언어적일 수 있습니다.위의 상황 중 일부에서 사람들은 이렇게 말했습니다. 언어적 학대보다 구타를 견디는 것이 더 쉬울 것입니다. 왜냐하면 몸의 상처는 영혼의 상처보다 빨리 낫기 때문입니다.

마지막으로, 부모의 성적 학대가 있는데, 이 현상은 다양한 형태로 남성과 여성 모두 상당한 비율의 어린이에게 영향을 미친다고 알려져 있습니다. 이 책은 특히 아이의 부모가 가장 약하고 가장 의존적인 존재로서 아이를 억압하는 것을 언급하고 있습니다. 나쁜 것을 금지하는 것이 아니라 그의 성격을 억압하는 것입니다. 아이가 담배를 피우고 술을 마시는 것이 금지되는 것과 아이가 그림을 그리는 것이 금지되는 것, 예를 들어 그림을 그리는 방법을 모른다는 사실을 인용하여 그림을 그리는 것이 금지되는 경우도 있습니다. 당장 배우지는 마세요!) 그리고 결코 배울 수 없을 것입니다. 아니면 그의 부모가 한때 원했기 때문에 프로그래머나 의사가 되어야만 한다는 것입니다. 그리고 성인 생활에서 해로운 부모는 당신의 가족 생활이 얼마나 절망적인지 증명하려고 노력하고 있습니다.또는 반대로 그들은 당신의 파트너를 미친 듯이 사랑하고 당신은 패배자로 간주됩니다. 상황이 많아서 다 나열할 수는 없습니다.

이 책은 분노를 치유하고 부모와 새로운 성인 관계를 구축하는 단계를 설명합니다.

그리고 그것은 당신이 정말로 스스로 일할 수 있도록 도와줍니다. 책에는 물이 없습니다. 그녀는 완전히 실용적입니다.

이 책은 1989년에 집필되었지만 관련성을 잃지 않았습니다.

그러나 무엇보다도 여성 독자들에게 텍스트는 단순성과 단순성에도 불구하고 강한 감정적 반응과 유발 요인을 유발할 수 있다는 점을 지적할 필요가 있다. 조심하고 매우 조심하십시오. 하지만... 이 책은 당신의 파괴적인 행동을 이해하는 데 적어도 조금은 도움이 될 수 있습니다. 해로운 부모가 행동하는 방식을 알면 그러한 행동의 시작을 추적하고 자녀 양육 초기에 이를 중단하는 것이 더 쉬워지는 것 같습니다. 그러나 우리는 자녀가 이미 성인이고 독립적인 사람이 되어 우리의 특정 말/행동이 그의 영혼에 어떻게 각인되었는지 말할 수 있는 수년이 지난 후에야 우리 자신을 유독한 부모 또는 무해한 부모로 식별할 수 있을 것입니다. 그래도 어머니와 할머니가 그것에 대해 이야기하는 것이 어렵습니다. 내부에서는 많은 것의 실현으로 모든 것이 뒤집어집니다. 비록 나는 끔찍한 환경에서 멀리 자랐지만, 결국, 부모가 아무리 노력해도 그의 행동이 아이의 영혼에 각인된 것을 예측하는 것은 불가능합니다.

이 책을 읽으면서 당신이해야 할 것을 준비하십시오 ...