Cattivo rapporto con i genitori del marito o della moglie. Come può una donna migliorare il suo rapporto con i genitori di suo marito? Rapporti con i genitori del marito o della moglie

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È un evento molto comune quando una nuora o un genero hanno un rapporto teso con i genitori di una persona cara. Soprattutto spesso sorgono problemi di comunicazione tra nuore e suocere. Molti aneddoti e proverbi caustici si basano su questo problema. A volte anche i drammi polizieschi si svolgono sulla base dei conflitti tra queste due donne. Rare omissioni si trasformano in una guerra su larga scala, i matrimoni più forti vanno in pezzi a causa di stupidi litigi tra due donne. "E chi ne ha bisogno?" – Voglio solo chiedere ai parenti in guerra.

Il principale iniziatore dei conflitti è solitamente la suocera. È gelosa di suo figlio per il suo prescelto a livello subconscio e inizia a fare alla nuora commenti scortesi e infondati, che lasciano una ferita profonda e non guarita nell'anima della giovane donna. La nuova parente non riesce a far fronte agli attacchi della suocera e preferisce semplicemente lasciare la famiglia.

Cosa che ovviamente non dovresti fare. Se non ti piace ciò per cui vieni rimproverato, non dovresti rimanere in silenzio e offenderti. E ancora di più, esprimi a tuo marito tutto ciò che ribolle nella tua anima. È meglio dire a tua suocera in modo gentile che non sei soddisfatto di questo stato di cose e che sarebbe carino se non fossi trattato in questo modo.

Non aver paura di litigare; molte donne hanno paura che il marito le lasci se litiga con sua madre. Non si arrenderà. Forse lui stesso non è contrario alle sue amate donne che risolvono i loro rapporti reciproci e imparano ad andare d'accordo.

Non dimenticare inoltre che tua suocera è, prima di tutto, una donna, di regola, non più giovane e solitaria, che ama le cure e le attenzioni. Non essere avaro ancora una volta con un complimento o un regalo per la madre di tuo marito e lei ti ringrazierà a tono. Invita qualcuno o invia un mazzo di fiori senza motivo: queste semplici azioni miglioreranno significativamente la tua relazione e il tuo coniuge ne sarà contento. Crescerai letteralmente ai suoi occhi, diventerà orgoglioso di te e dirà ai suoi amici quanto sia meravigliosa sua moglie.

— Quanto è importante una relazione riuscita con i rispettivi genitori per la qualità della relazione tra i coniugi?

— Se una coppia ha un rapporto armoniosamente costruito con i genitori di entrambi i coniugi, ciò garantisce davvero molto il benessere del rapporto all'interno della coppia. Oggi, i futuri sposi prestano poca attenzione al tipo di famiglia del loro compagno di vita. Tutte le catene tradizionali, i rapporti tradizionali in famiglia, tutta la logica della costruzione di relazioni prematrimoniali sono state dimenticate.

Nel frattempo, questo è un punto di fondamentale importanza a cui prestare attenzione quando la relazione è ancora agli inizi. Tutta la tua vita futura dipenderà da come i genitori del tuo prescelto o del prescelto si tratteranno tra loro e con il loro figlio.

I nostri antenati avevano tutto diversamente. Ad esempio, nel libro di Vladimir Soloukhin "Risate dietro la spalla sinistra", l'autore racconta come sua madre si è sposata. Ed è successo così: un giorno, quando ha compiuto diciotto anni, i sensali sono entrati nella loro capanna. Nella capanna, oltre alla futura sposa e ai suoi genitori, giaceva sul fornello anche il nonno. Il nonno era cieco. E chiede: "Chi è venuto?" Gli dicono: "Sì, i Soloukhin sono venuti dal villaggio vicino per corteggiare Stesha". Dice: "Ah... i Soloukhin sono così e così?" - "Sì, bene. Lasciamo che se lo prendano." E lo scrittore dice che la famiglia che nacque in questo modo - la famiglia dei suoi genitori - era felice. Poi si sono sposati nella famiglia e si sono sposati nella famiglia. E questo è l'approccio giusto.

- Perché allora dovevi vivere fianco a fianco in un piccolo villaggio, nella stessa capanna, nella stessa famiglia? Naturalmente, in tali condizioni ho dovuto studiare attentamente il carattere di tutti i miei futuri parenti!

— La famiglia era detta “settimanale”, cioè non divisa. Tutte le generazioni vivevano nella stessa casa e talvolta ogni giorno 25 persone si sedevano allo stesso tavolo. Ora le persone si drizzeranno i capelli se glielo dici e le inviti a provare da sole una vita simile.

È chiaro che questo modo di creare una famiglia non è praticamente applicabile alle condizioni odierne. Ma rimani stupito quando ti imbatti in storie in cui i genitori degli sposi si vedono per la prima volta solo al matrimonio! E questo non accade perché la città non è un villaggio, ma perché le persone non capiscono come comportarsi nel periodo prematrimoniale.

Il periodo prematrimoniale pone alcune sfide alla coppia. Uno dei compiti principali è scoprire: il tuo futuro coniuge sa come comunicare, come risolve i conflitti? Si guarda se lavora, quanto spesso cambia lavoro, se c'è stabilità in termini di status professionale, o almeno un potenziale desiderio di trovarlo, se ha ambizioni e quali sono. E, naturalmente, qual è la situazione nella sua famiglia.

A volte durante le consultazioni rispondo alla domanda "Hai parlato con i suoi genitori?" in risposta sento: “Non mi ha ancora invitato. Gli chiedo continuamente quando andremo dai tuoi genitori, ma rimanda sempre la mia conoscenza con loro."

Dobbiamo comunque cercare di conoscerli. Devi parlare di questo con il tuo futuro coniuge: “Sai, ho notato... ti ho chiesto una, due volte, se possibile, di incontrare i tuoi genitori, ma tu non vuoi soddisfare la mia richiesta. Perché? Forse questo è dovuto al fatto che sei timido con me? O forse il tuo rapporto con loro non sta andando bene?...” Molte cose possono risultare chiare dalla conversazione. Ad esempio, una persona ha completamente chiuso questo argomento per se stessa; ha un conflitto di lunga data con i suoi genitori. Ed è molto probabile che non capisca quanto siano importanti per lui i rapporti con i suoi genitori adesso perché in seguito trasferirà questo bagaglio di problemi irrisolti nei vostri rapporti familiari coniugali.

È imperativo riconciliarti con i tuoi genitori se litighi con loro durante il periodo prematrimoniale della vostra relazione. E se il tuo futuro coniuge litiga con i suoi genitori, è importante almeno capire: ha una motivazione per questo? Perché se una ragazza dice: "Penso che non dovresti essere offeso dai tuoi genitori", e lui non vuole discuterne o risponde: "Non li perdonerò mai in vita mia!" Hanno bevuto così tanto sangue da me!” - questo è un sintomo molto sfavorevole.

- Forse non hanno conflitti in famiglia, è proprio così: non interferite nella vita degli altri, non dite niente, non presentate nessuno dei vostri amici - una volta alla settimana, la domenica Ho chiamato i miei "antenati" e ho chiesto: come stanno? Ed è normale?

- Forse, ma il fatto è che durante questo periodo di relazioni prematrimoniali si verifica l'idealizzazione. Le persone vogliono e cercano con tutte le loro forze di fare bella figura l'una di fronte all'altra, e quindi non toccano nemmeno argomenti che sono dolorosi per loro o problemi irrisolvibili.

Ogni famiglia, inclusa la famiglia del nostro prescelto, ha le sue regole. Ecco la regola “non lavare la biancheria sporca in pubblico”, la regola per creare il mito secondo cui “nella nostra famiglia va tutto bene”. Puoi accettarlo e dire: “Sì, è così che fanno!” Ma poi dovrai accettare come un dato di fatto che già nella tua famiglia, molto probabilmente, non sarai in grado di discutere con tuo marito nulla di ciò che ti preoccuperà seriamente nella tua relazione con lui.

Le regole stabilite nella sua famiglia appariranno e opereranno costantemente, temporaneamente o per sempre nella tua famiglia. Preparati per questo. Siete pronti? Allora - sposati!

E questo è proprio il criterio più importante per scegliere un coniuge: "Sono pronto a tenere conto di tutti i suoi guai, lo amo per quello che è!"

— Cosa dovrebbe fare un coniuge nella situazione comune in cui uno dei genitori della sua dolce metà non vuole accettarlo? Oppure ci sono casi in cui non miglioreranno mai, e tuttavia questa madre o questo padre cercheranno direttamente o indirettamente di distruggere la famiglia del loro figlio o figlia?

- Sai, dicono che tutto può essere risolto con tutti e tutti possono essere amati. L'amore può conquistare tutto.

— Cioè, se la sposa trova un approccio ragionevole nei confronti della suocera, cioè dimostra sentimenti di rispetto e amore nei suoi confronti, nonostante tutta la sua aggressività, col tempo questo aiuterà?

“Non idealizzerei un simile approccio, perché per tutto il tempo in cui la nuora cerca di conquistare il favore della suocera con amore e rispetto, tali battaglie continueranno nella loro famiglia... Ma se ha la motivazione: "Sì, voglio capire cosa c'è dietro questo odio, voglio trovare un approccio, una chiave..." - questo un giorno avrà sicuramente un effetto. Non c'è bisogno di disperare, dobbiamo cercare questa chiave, camminiamo tutti sotto Dio e sotto tutti gli esseri viventi.

“Conosco, ad esempio, la famiglia di una mia amica, dove la sposa ha visto per la prima volta la sua futura suocera il giorno del suo matrimonio, e da allora non hanno più comunicato. Ma quando la madre chiama suo marito, versa costantemente la brodaglia sulla nuora. Le relazioni in questa famiglia sono semplicemente terribili! Non so quanto siano legati all'atteggiamento della suocera nei confronti della nuora, quanto la madre influenzi il figlio con le sue conversazioni. Ma ci sono anche casi così acuti in cui il muro dell’odio e dell’alienazione non può essere sfondato.

“Qui la radice del problema non è nella suocera stessa, ma in suo figlio e nel marito di questa donna”. Perché il rapporto “suocera, figlio e nuora” è un rapporto di triangolo amoroso. E il vertice di questo triangolo è il figlio. Nella prima fase del rapporto tra suocera e nuora c'è una relazione competitiva per attirare la sua attenzione. Poi, dalla competizione, dovrebbero svilupparsi in forme più adeguate, quando ciascuno prenderà il suo posto nella sua famiglia. Il ruolo di questa persona di sesso maschile è che dovrà determinare da solo chi è il primo per lui e chi è il secondo. Il saggio marito amorevole sua moglie è al primo posto, con una ragionevole, moglie amorevole suo marito viene prima.

Anche le madri sono una parte importante del certo posto sia nella sua vita che in quella di lei - sia sua madre che quella di sua moglie. Possono portare molto amore e cura nella relazione dei coniugi e quindi migliorarli. Ed è proprio questa la questione che prima del matrimonio i coniugi devono risolvere, ciascuno separatamente, tutti i problemi più importanti con i propri genitori.

Problemi come quello che hai descritto sono il risultato della codipendenza: il suo da sua madre (dalla suocera) e lei da sua madre (sua suocera).

Allora funziona così: il secondo posto nella vita dei coniugi dovrebbe essere occupato dai figli, e solo al terzo posto dovrebbero esserci i genitori. Non perché non siano degni di rispetto e amore, ma perché ogni cosa dovrebbe essere ragionevolmente messa al suo posto. Un uomo ha detto che avevano un conflitto molto acuto nella loro famiglia: sua madre si è opposta al matrimonio, lui, contro la sua volontà, si è sposato, ma tutti avevano un unico spazio vitale, dove hanno cominciato a vivere insieme. E la competizione tra sua madre e sua moglie lo ha sconvolto, portando tutti in un vicolo cieco e spremendo la forza dell'intera famiglia. Quando abbiamo risolto la situazione con lui e sua moglie, ha detto a sua madre: “Mamma, ti amo moltissimo. Hai fatto molto per me, ti apprezzo moltissimo. Ma vedi, mi sono sposato e amo anche mia moglie. E vivrò con lei fino alla fine. Perché, in primo luogo, sono cristiano e, in secondo luogo, la amo moltissimo. E non faccio alcuna differenza tra voi. Sai, puoi amare allo stesso modo. Quindi, per favore, accettalo come una mia scelta. Amo questa persona, non mi separerò mai da lei. Inoltre non ti lascerò mai. Puoi crederci, e penso che tu abbia tutte le ragioni per credermi, perché ti sto aiutando e non ti lascerò mai. Ma questo non significa che sarò sempre accanto a te. NO. Ho una moglie e ora occupa un posto significativo nella mia vita”. E quando ha detto questo, la mamma si è ritirata.

I genitori non sempre si ritirano immediatamente. Possono combattere a lungo, chiederanno, rimprovereranno, piangeranno. Mantieni una relazione manipolativa e appassionata tra te e i tuoi figli. La passione è distruttiva, la passione è sofferenza. E questa è una relazione costruita in modo errato. Siamo chiamati a crescere. Per crescere dobbiamo aiutare i nostri genitori a crescere. Per fare questo, dovrai umiliarti e sopportare i suoi capricci, la sua debolezza.

Il nostro genitore si trova in una fase di età in cui sperimenta un cambiamento ormonale molto forte, una ristrutturazione che inizia quando la metà della vita viene sempre più lasciata alle spalle. Qual è il significato della sua vita? Nei bambini. E non può accettare il suo destino di invecchiamento. Dobbiamo capire cosa sta succedendo al nostro genitore e accettarlo in questo stato.

— Si scopre che una delle vie d'uscita da una situazione di conflitto di questo tipo, quando un genitore non accetta il prescelto del figlio adulto, è garantire che questo figlio adulto sia in grado di costruire una relazione con i suoi genitori ? Non è la futura sposa che deve fare del suo meglio per rompere questa barriera, ma il suo futuro marito che deve cercare di impedire che ciò accada?

- Assolutamente vero, perché è il marito che deve assumere la posizione di protettore rispetto a sua moglie. Il ruolo del marito è quello del capofamiglia. E il capofamiglia è il protettore. Il ruolo maschile è caratterizzato dai seguenti tratti: responsabile, fornitore, protettore, affidabile, leale. Tutto questo deve dichiararlo con il suo comportamento. Ma mia moglie ha un peso diverso.

— Si scopre che costruendo da sola i rapporti con i genitori di suo marito, la moglie assume in parte il ruolo di protettore della famiglia, caratteristico di suo marito?

- SÌ. Se si assume tutto ciò che riguarda questo conflitto, prenderà davvero il posto che dovrebbe prendere suo marito. Ebbene, cosa dovrebbe fare adesso: resistere, rassegnarsi? Ciò accade quando un marito non è all'altezza del suo ruolo, e quindi viene eliminato dai conflitti tra sua moglie e sua madre. Ad esempio, inizia a lavorare molto per non apparire a casa, per non risolvere questi problemi, dice: “Mamma, sistema tu stessa le cose con lei! Non voglio, sono stanco dei tuoi interminabili litigi!” Intanto questo è il suo problema! Prima di tutto, è lui che deve risolverlo, ma crede che non sia così: ama sia sua moglie che sua madre, e se non sono felici l'una con l'altra, allora loro stessi devono capire le ragioni del loro malcontento . In una certa misura, ovviamente, questo è vero, ma prima deve stabilire dei limiti nella famiglia.

La forma triangolare delle relazioni in famiglia crea tale comunicazione quando la comunicazione non diretta, ma indiretta tra i membri della famiglia acquisisce grande importanza. A causa della disposizione errata dei loro ruoli, funzioni e responsabilità, iniziano a cercare di influenzarsi a vicenda attraverso qualcun altro. Il marito dice alla moglie: “Senti, tua madre ha detto di nuovo di te che...” Lei lo ascolta e si accende: “Oh, ancora?! Si sta lamentando di nuovo?! Quanto è già possibile! Dille che..." - e ancora una volta c'era un mucchio di piccole cose...

- In effetti, molto spesso ci sono situazioni in cui una madre vuole influenzare la nuora attraverso suo figlio. Non vuole così tanto comunicare con lei, per tanti motivi, che lei stessa non la chiamerà mai né la incontrerà, ma quando comunica con suo figlio sembra prendere due piccioni con una fava: mantiene le distanze da sua nuora e, allo stesso tempo, cerca di influenzarla o di farle del male attraverso suo figlio. Probabilmente, grazie a questa posizione, si sente come se fosse all'epicentro di qualche tipo di azione. Quindi sarebbe seduta davanti alla TV, a guardare una serie, ma qui sembra che una vita così frenetica sia in pieno svolgimento intorno a lei!

— Esteriormente è tempestosa, ma d'altra parte nell'animo della madre non può non esserci disagio per il fatto che suo figlio è ancora infelice: o, come pensa la suocera, a causa di sua moglie, o a causa delle parole o delle azioni di sua madre.

- Questo è, anche se lotta per lui e porta confusione e discordia in famiglia, simpatizza ancora con lui nel suo cuore? Oppure è dispiaciuta per lui: "Oh, che razza di moglie hai avuto...", non capendo il suo ruolo nella sua disgrazia?

— Una persona non può fare a meno di soffrire quando fa cose sbagliate. C'è sempre un senso di colpa dentro ogni persona che fa il male. Per loro è inconscio, si nasconde sempre nel profondo, ma è ancora lì. Non è formulato come “mi sbaglio”, ma comunque da qualche parte dentro c’è: “È brutto, mi sento così male!” E, naturalmente, una persona comincia a cercare la forza, a cercare un posto dove sentirsi bene, e di nuovo, spesso per questo, pecca, e di nuovo si sente male... E anche questo è un Circolo vizioso!

Sì, una persona potrebbe non essere affatto consapevole della sua colpa, chiudendo un occhio su tutto ciò che accade a suo figlio: “Non sono colpevole di nulla, lei, mia nuora, è cattiva - tutto qui !”

— Quanto dipende il benessere di una famiglia dal fatto che una giovane famiglia viva o meno con i genitori sotto lo stesso tetto?

- Se il rapporto tra coniugi e genitori è già più o meno consolidato, allora prospereranno nella stessa casa comune. Se questa è una famiglia in cui le persone si rispettano a vicenda e rispettano se stesse, saranno in grado di interagire in modo intelligente e culturale e di vivere felicemente insieme.

Ma per questo è necessario che tutte queste persone siano veramente colte, che non siano psicologicamente dipendenti le une dalle altre, che sappiano distribuire tra loro il tempo libero, che sappiano costruire confini ragionevoli ma rigidi all'interno della famiglia, che sanno come distribuire correttamente funzioni e responsabilità all'interno della famiglia: chi fa cosa, chi fa cosa a casa. Queste devono essere persone mature! Naturalmente, tutte queste numerose condizioni devono essere soddisfatte per realizzare nella vita un modello ideale di famiglia numerosa, ma tali famiglie esistono.

— Come si sente la maggior parte delle famiglie che vivono sotto lo stesso tetto con i genitori di uno dei coniugi?

- Come vivono? Vivono terribilmente. Ci sono pochissime piacevoli eccezioni quando generazioni diverse vanno d'accordo sotto lo stesso tetto. Ma va detto che ormai sono poche le famiglie felici. Pertanto, in linea di principio, credo che idealmente sarebbe bene che i confini dei rapporti tra diverse generazioni della stessa famiglia fossero separati geograficamente.

— Quindi è sempre meglio vivere separati dai tuoi genitori?

- Certo, è meglio vivere separatamente, se possibile. Perché crearti ulteriori problemi e poi sprecare energie per risolverli? Se siamo una famiglia, possiamo avere il nostro piano su come costruiremo la nostra vita. I genitori si separano da noi, li aiutiamo, ma non dobbiamo stare insieme.

Tra le altre cose, dobbiamo anche capire cosa intendiamo quando parliamo del nostro desiderio di vivere “separatamente” o della nostra riluttanza a vivere “insieme” con qualcuno. Se parliamo di separazione, ciò non significa sempre che ci separiamo completamente da qualcuno e non interagiamo più con lui, e viceversa. Quando i rapporti con i genitori sono costruiti in modo intelligente, siamo separati da loro geograficamente, fisicamente, ma interagiamo sempre con loro. E noi traiamo vantaggio da questa interazione.

“Ci sono situazioni in cui il cordone ombelicale non viene tagliato tra una figlia sposata e sua madre, e la madre, anche se non vive con la famiglia di sua figlia, è sempre presente, come al lavoro, dall'alba al tramonto. E alle obiezioni del marito, la moglie dice: “Prova a dire qualcosa di brutto su mia madre!” Cosa dovrebbe fare un uomo in una situazione del genere? In che modo un simile rapporto tra moglie e madre influirà sulla famiglia?

— Abbiamo già toccato un po' questo argomento. Non è normale che un marito dipenda molto dai suoi genitori, da sua madre, o che una moglie dipenda da sua madre. Questa è una situazione molto difficile che si verifica continuamente adesso. Il che non sorprende, perché ereditiamo cattivi modelli familiari.

Quasi sempre trasferiamo i problemi che provengono dalla famiglia dei nostri genitori nella nostra famiglia e li risolviamo per tutta la vita. Succede che i figli dicano ai genitori: “Perché dovrei vivere come vivi tu?!” Assolutamente no al mondo!” Ma è proprio questa formula che li metterà sicuramente nelle condizioni di agire nella loro famiglia esattamente come hanno fatto i loro genitori, anche se ciò potrebbe non accadere immediatamente, dopo qualche tempo.

Perché diciamo che sarebbe bene che genitori e figli litiganti si riconciliassero prima del matrimonio? Se una persona condanna il suo genitore, allora valuta il suo comportamento, il che significa che per capirlo, per sentire cosa c'è dietro l'azione di questo o quel genitore, dovrà trovarsi nella stessa situazione. Usare esperienza personale e dire attraverso il dolore: “Sì, ho sbagliato, proprio come i miei genitori in passato!”

— Qual è la vera essenza delle pretese tra figli e genitori?

— Mi sembra che l'essenza principale delle lamentele tra generazioni sia che i genitori vogliono qualcosa attenzione speciale, vogliono essere rispettati, presi in considerazione con i loro consigli, con le loro istruzioni, con le loro raccomandazioni, in generale con qualsiasi loro ingerenza nella vita dei loro figli. Sono sicuri che gestire la vita dei propri figli sia un loro diritto e dovere e che i bambini siano obbligati a percepire tutto solo come sembra opportuno ai genitori stessi.

Questa posizione è tipica dei genitori di qualsiasi età e, ovviamente, è in conflitto con gli interessi dei figli stessi, che cambiano molto nel corso degli anni. Sposandosi, generalmente entrano in una nuova fase del loro sviluppo e padroneggiano nuovi ruoli. A questo punto dovrebbero già essere ed essere considerati veramente adulti. Forse nella realtà non è sempre così: persone diverse svilupparsi diversamente. Ma, anche se è così, una persona deve certamente diventare adulta quando ha la propria famiglia.

E quindi, i figli adulti della famiglia iniziano a resistere all'intervento dei genitori se questo intervento, come sembra loro, oltrepassa determinati confini accettabili. E qui la falce si trova sulla pietra. Il problema è che i genitori spesso non capiscono cosa dovrebbero instillare nei loro figli e sostenere ulteriormente in loro le capacità di prendere decisioni indipendenti, la responsabilità per la loro vita e per la vita dei propri cari. Se ciò non accade, se i genitori non sono riusciti a instillare queste qualità nei loro figli e loro stessi non crescono, allora il conflitto tra generazioni diventa molto acuto.

A volte i bambini danno ai genitori un motivo per interferire nelle loro vite. Non succede che in una relazione “noi siamo genitori” sappiamo tutto, facciamo tutto bene e possiamo fare tutto, ma i genitori hanno completamente torto. Quando i genitori vedono che il loro bambino si comporta in modo inappropriato per la sua età, se non può assumersi la responsabilità della sua vita, se è emotivamente immaturo, capriccioso, offeso, arrabbiato, batte i piedi, allora credono che il bambino sia in pericolo. E l'istinto genitoriale li obbliga a proteggere il proprio figlio, nonostante la sua età e la sua stessa resistenza.

Questo è sbagliato e non risolve il problema, poiché lui stesso, il genitore, è colpevole di non aver insegnato a suo figlio come proteggersi in una determinata situazione. Ma non importa quanto ti opponi a cure eccessive e invadenti, anche qui il genitore vede che ti stai comportando - e urlando e imprecando - come un bambino. Pertanto, nonostante le tue proteste, pensa: “No, lasciami stare con lui ancora un po’ finché non diventa un po’ più forte!” E anche questo è un problema in cui la codipendenza gioca un ruolo chiave.

Ci sono molte cose che i genitori devono fare per prevenire futuri conflitti con i propri figli e con i propri coniugi. Il loro compito è instillare le capacità e i comportamenti di una personalità matura nel bambino in crescita. In modo che quando vola fuori dal nido, è già formato in termini di fatto che può difendersi da solo, può, senza esitazione, prendere le decisioni giuste e forti e, soprattutto, distinguere il bene dal male. Deve sapere fermamente cosa è male e cosa è bene ed essere in grado di praticare ciò che è bene. Deve essere in grado di organizzarsi e provvedere autonomamente a se stesso e alla sua famiglia in tutti gli aspetti della vita. I genitori, nella maggior parte dei casi, non sempre riescono a farlo.

- Ma oltre all'istinto genitoriale, dietro questo atteggiamento può probabilmente nascondersi anche un'astuzia, quando un genitore del genere ragiona così: “Sarai sempre piccolo con me, e quindi, mia cara, non ti allontanerai da me finché la tua pensione”?

- L'hai chiamata astuzia, ma in psicologia si chiama guadagno secondario. Potrebbe benissimo esserlo. Il vero punto di tutti questi interventi e cure ossessive è che è vantaggioso per il genitore che il bambino continui ad aver bisogno di lui. Ma in superficie ci sono intenzioni apparentemente nobili e buone: “Voglio il meglio per te, voglio che tu sia felice, per evitare i miei errori!”

Poiché il bisogno di essere necessari è profondamente radicato in noi, cerchiamo di realizzarlo, anche imponendo ad altre persone il bisogno di noi stessi. Ma quando la vera essenza del conflitto è nascosta da qualche parte, ma non ne siamo consapevoli e ci chiudiamo, non cerchiamo di capire cosa guida le nostre azioni, allora ci priviamo dei significati importanti della vita, sostituendoli con un surrogato .

— Abbiamo esaminato alcuni esempi di come le generazioni più anziane esprimono le loro lamentele e ne abbiamo discusso le ragioni. Cosa succede alle nuove generazioni? Qual è l'essenza e ragioni comuni la sua ostilità e sordità verso i suoi genitori?

— Il problema principale dei bambini è simile al problema dei genitori, è che i bambini non vogliono chiarire i loro sentimenti, capire se stessi, non possono parlarne, spiegare se stessi e il loro comportamento ai loro cari. Non rifiutarti semplicemente di fare qualcosa che i tuoi genitori ti chiedono, ma rispondi alle loro richieste in modo ragionevole, scopri e spiega le tue motivazioni.

Prima o poi, una persona giunge alla conclusione che lui stesso non era solo un burattino nelle mani del destino e si assume la responsabilità per tutto ciò che gli è successo. Sia nell'infanzia che nell'età adulta. La responsabilità della tua vita spetta a tutti.

E se un tempo non siamo stati in grado di comportarci con dignità nei confronti dei nostri genitori, possiamo, divenuti adulti, spostarci mentalmente nel passato e vivere tutti i problemi rimasti in esso come era necessario. Dobbiamo riconciliarci con i nostri genitori. E per non restare ostaggi, vittime di se stessi, che condannano i propri genitori al castigo eterno: “Hai torto, non vivrò come hai vissuto tu, farò sempre tutto diversamente!” C’è sempre un elemento di codipendenza in questa negazione assoluta. Si scopre che siamo come i gemelli siamesi: rimaniamo ancora insieme ai nostri genitori, siamo ancora strettamente legati a loro nella scelta del nostro comportamento e nelle nostre azioni. Pertanto, non importa dove viviamo, anche se andiamo in America, rimarremo comunque bambini piccoli a causa del nostro doloroso attaccamento al passato.

— Cosa fare se un genitore non accetta alcun tipo di persuasione e richiesta?

“È difficile per un genitore separarsi dal suo solito modello di comportamento, dalle sue passioni, per entrare in un nuovo ruolo, per scoprire nuovi significati nella vita, proprio come per qualsiasi persona. E a volte questo può accadere attraverso un conflitto intenso. Ma dobbiamo almeno cercare di risolvere la questione attraverso i negoziati! Idealmente, devi scegliere un momento conveniente per una conversazione seria, senza dire semplicemente "Mamma, ti amo, ma per favore non entrare nel mio cancello!" E scegli il momento, preparati emotivamente, prega che Dio ti illumini, in modo che ti aiuti a superare questa conversazione nella giusta direzione.

Chiedi: “Mamma, puoi darmi un po’ di tempo adesso? Voglio davvero parlarti." Non sempre quando do questo consiglio le persone capiscono quanto sia importante. Non sempre pensano che ciò sia possibile. Spesso dicono: “Oh, mia madre non mi ascolta! Di cosa stai parlando?! Sì, non gliel'ho mai detto in vita mia... Sai, te lo dirò onestamente, non le ho mai nemmeno detto in vita mia che la amo! Non mi crederà, e non ci credo nemmeno io, sono così arrabbiato con lei!

Qui stiamo parlando di mezzi pratici per superare il conflitto, almeno nella maggior parte dei casi mezzi semplici. Questa conversazione è una di queste. Quando parliamo con fiducia che abbiamo ragione, ma anche con amore, allora una persona, di regola, non resiste né si difende, è pronta ad ascoltarci.

- Potrebbe essere ragionevole smettere del tutto di comunicare con i tuoi genitori se, come sembra ai bambini, stanno intenzionalmente cercando di distruggere la loro famiglia e di odiarli? E succede che i bambini vanno in un'altra città, e sanno che la mamma è malata, che è a letto, ma comunque: "Non la chiamerò nemmeno più!" Succede che questo sia giustificato: l'unico modo per salvare la tua famiglia è interrompere la relazione una volta per tutte?

— Nella nostra conversazione di oggi, emerge costantemente il tema delle idee ideali contrastanti sulla vita e sulla vita stessa, così com'è. L'ideale è, ovviamente, riconciliarsi con i propri genitori con l'aiuto della pazienza e dell'amore e superare il conflitto con loro.

E la vita è una moltitudine di casi individuali complessi con molti fattori attivi; queste sono storie di relazioni intricate e, per di più, sempre percepite soggettivamente. Per rispondere specificamente a questa domanda, possiamo dire che, ovviamente, in una situazione di estrema acutezza del conflitto, una tale soluzione è possibile. Quando i genitori, ad esempio, sono settari, e io penso e allevo i figli secondo il paradigma ortodosso, o i genitori vanno dalle streghe e cercano di lanciare un incantesimo su mia moglie, o i genitori iniziano a mettere i suoi figli contro la propria madre, cioè quando i confini delle relazioni vengono costantemente rotti, allora devono essere separati.

A volte ci sono genitori che sono malati di mente o alcolizzati, e ci sono altre situazioni in cui c'è un potente attacco distruttivo da parte loro. Pertanto, ovviamente, in questa situazione, la famiglia e il suo spazio vitale devono essere rigorosamente protetti, e il marito deve assumersene la responsabilità, prima di tutto.

Ma quando ci difendiamo, dobbiamo comunque imparare a farlo in modo educato e nel rispetto dei nostri genitori. Proteggere in modo dignitoso, senza scendere al livello di un animale o di un sadico che si compiace della sofferenza dei suoi genitori. Dobbiamo rimanere umani in ogni caso. Onorare i genitori significa rispettarli, e rispettarli significa comprendere la loro condizione. Aiutateli con ciò in cui possiamo aiutarli adesso. Aiutateli in qualche modo ad affrontare la loro malattia, se sono malati, i loro problemi...

In un modo o nell'altro, il conflitto tra padri e figli ad una certa età è inevitabile, anche se non sempre assume la forma di un simile confronto, dove la rottura diventa l'unica soluzione adeguata. Molto spesso, questo conflitto si intensifica adolescenza quando i bambini si sentono adulti senza esserlo ancora. Qui c'è una sorta di rovesciamento dal piedistallo del genitore, che prima era tutto per il bambino: sia Dio che la massima autorità. Non sempre un'autorità in termini morali, ma sempre un'autorità in termini di esecuzione obbligatoria delle direttive che il genitore ha impartito dall'alto.

— Come parlare ai genitori dei problemi? Ad esempio, puoi parlare in questo modo: “Vieni da noi per un mese intero, tutti i giorni e ogni giorno rimani seduto fino a tardi. Ti amo moltissimo, ma vorrei dirti che mi sembra che nella tua famiglia non potevi proprio fare niente, e adesso mi stai rovinando tutto!”?

"Se parli così, nessuna madre ti sentirà." E per dire la stessa cosa, ma non tutta in una volta, frammentariamente e in forma morbida, e con beneficio per ulteriori relazioni, è necessario compiere sforzi titanici, cercare di imparare a parlare, soppesando ogni parola assoluta e formulando esso per adempiere al consiglio di Ambrogio d'Optina: "Nessuno condanni, non infastidisca nessuno, e il mio rispetto per tutti".

All'inizio devi parlare con attenzione e anche timidamente, perché i genitori hanno paura di perdere il loro status. Ma imparare a parlare con loro è una necessità. Quando mantengono questo status, hanno paura che attraversiamo il confine, e allora sarà un male per loro. Hanno paura che all’improvviso diremo: “Che vita terribile hai vissuto!” o “Hai torto!”, distruggendo così la loro autorità e abbassando la loro autostima.

Se diciamo loro costantemente “Ti apprezzo moltissimo!”, “Ti amo moltissimo!”, allora forse arriveremo al punto di diventare amici dei nostri genitori. Ecco gli amici, possono dirsi: “Lo sai, hai torto!”, oppure ammettere: “Sì, ho sbagliato!” Per raggiungere questo obiettivo nei rapporti con i genitori, è molto importante iniziare con le seguenti parole: “Ti apprezzo come la cosa principale, la prima, accetto di essere più piccolo, più giovane, ma voglio comunque essere su un piano di parità .” Dobbiamo arrivare al punto di costruire rapporti buoni, stretti, fiduciosi e amichevoli con i nostri genitori, nonostante teniamo conto della loro posizione. E con i coniugi esattamente allo stesso modo, e poi con i figli per costruire esattamente le stesse relazioni. Dobbiamo essere persone ragionevoli, ragionevoli, sensibili e reattive.

— Se i bambini si sforzano solo di risolvere il conflitto e i genitori in questo momento si allontanano da loro, non ne verrà fuori nulla?

— La situazione potrebbe ancora cambiare lato migliore, ma con sforzi unilaterali, le cose di solito cambiano molto duramente - molto probabilmente, prima che qualcuno si ammali o muoia. Ma il successo è possibile anche con sforzi unilaterali.

Prendiamo questo esempio. Uno dei miei amici di famiglia ha semplicemente “Santa Barbara”. Lei e suo marito sono costantemente in conflitto con la famiglia dei suoi genitori. Dice: “Sua madre è una specie di mostro! Non so come parlarle. Faccio questo e quello, ci provo – e niente!” Lei e suo marito vivono da più di vent'anni. E questo conflitto si protrae da tempo. Sua madre... beh, per niente. Lei è una non credente, ma la mia amica frequenta la chiesa. E si sforza molto di mantenere la pace in famiglia, prega per tutti. E poi un giorno ha litigato di nuovo con la suocera, ma l'altro giorno era il suo compleanno: “Non ho voglia di andare da lei. Non voglio avere alcun contatto con lei!” Tuttavia, ha deciso di congratularsi con lei e di venire a trovarla. E quando ha preso questa decisione, all'improvviso è successo qualcosa. Quello che è successo, come dice lei, è stato un miracolo. Incredibilmente, la suocera stessa chiamò il figlio e gli chiese, come se nulla fosse successo: “Come stai lì? Come sta Maša?" Io, dice, ero sotto shock.

Quello che ha fatto: ogni volta, nonostante non potesse più tollerare il dispotismo della suocera, ha scavalcato di nuovo il suo "non voglio", per le sue ambizioni, per la sua irritazione, è andata comunque. È molto difficile, ma è così gratificante! Questo è ciò che i bambini possono sempre fare per costruire relazioni sane. Ma devi amare almeno un po 'quello con cui litighi. Cosa non farò per il bene della persona amata? Sì, farò tutto. L'amore supera assolutamente tutto, l'amore vince tutto. Devi solo lavorare instancabilmente su te stesso. Se non puoi cambiare tua suocera, allora devi cambiare te stesso.

Ma molto spesso, quando le persone vengono o chiamano il numero di assistenza, chiedono: "Come posso cambiare mio marito?", "Come posso riavere la mia ragazza?", "Come posso influenzare mia suocera a trattarmi beh, per amarmi, non hai fatto scandalo?" Le persone vogliono cambiare gli altri, ma non se stesse. E senza separarsi da questa intenzione, una persona è condannata a camminare sempre in un circolo vizioso degli stessi conflitti con gli altri.

Questa è la nostra scelta. Scelgo la maturità, scelgo l'amore, scelgo la vita, scelgo la felicità, scelgo la gioia: questa è la mia scelta. Oppure scelgo continui litigi, scandali e faccio di questo il significato della mia vita. Molte famiglie vivono così. Sono in conflitto e litigano tra loro ogni giorno. Vivono e pensano: “Perché siamo così infelici? Perché tutti questi bastardi ci hanno tormentato così tanto?"

Devi passare costantemente attraverso lo sviluppo delle tue qualità e virtù positive. E non pensare a come voglio cambiare tutti: “Voglio aiutarli affinché stiano bene”. E il risultato finale sono cuori spezzati.

— Come possono i genitori costruire adeguatamente i rapporti con una giovane famiglia? Cosa possono fare i genitori affinché la comunicazione con loro contribuisca alla felicità della giovane famiglia?

— Dovresti aiutare quando possibile, ma non interferire direttamente con i tuoi consigli. Non notare che la giovane moglie di tuo figlio non ha lavato bene la tazza, o che ha un mucchio di bucato. Cerchiamo di capire dalla nostra esperienza che sono ancora giovani, che devono ancora fare esperienza, devono andare per la loro strada e perdonarli. Perché il problema principale delle suocere o suocere è che fanno richieste eccessive, aspettandosi che i mariti o le mogli dei loro figli siano ideali. Che cucineranno il borscht proprio come lei, guadagneranno tanti soldi e in generale faranno tutto, tutto, proprio come hanno fatto e anche meglio. “Come mai non sa cucinare il borscht?! Sì, mi sono dedicata a mio marito per tutta la vita... sono come uno scoiattolo nella ruota... Sì, mi sono alzata presto e lei dorme fino alle dieci o alle undici!”

Devi accettare l'idea che io sono me e lei è lei. E ha ancora tutto il tempo per imparare ad amare tuo figlio, e lo farà sicuramente. E tu puoi solo aiutarla. Aiuta, dopo aver chiesto: “Ti dispiace se ti aiuto?”, rispetta i confini.

Ma nella vita non è tutto così. Tutto accade diversamente: sabato mattina. La moglie giace con il marito in vestaglia. La suocera irrompe nella loro stanza: “Senti, perché sei sdraiata qui? Come può! Giornata libera, piena di cose da fare. Preparatevi, andiamo alla dacia!” Se non vanno alla dacia e non si alzano subito, basta, il fine settimana sarà rovinato.

- Come dovrebbero comportarsi in una situazione del genere coloro che vengono sollevati dal letto?

— Impara a parlare correttamente con tua suocera o con tua madre. Se le dici: “Sì, il più possibile! Esci adesso e chiudi la porta!" - non sentirà. Se fossi mio marito e mio figlio, direi: “Mamma, questo è il mio territorio. E ti rispetto moltissimo. Cerco di non violare i tuoi confini, cerco di tenere conto del tuo umore e se non ti senti bene e sei sdraiato nella tua stanza, non ti chiederò di andare da qualche parte con urgenza. Busserò, ti chiederò se posso fare qualcosa, se vuoi che mi sieda con te. Ti chiedo di fare lo stesso con me”.

Mi viene in mente un'altra storia pratica. Questa storia è ancora in fase di sviluppo, ma presumo che verrà completata con successo. Questa è la storia di una grande famiglia. Hanno anche vissuto insieme, poi si sono separati: i genitori sono andati alla dacia e i coniugi ei loro figli sono rimasti in un appartamento di tre stanze. Ma poiché il loro rapporto con i genitori è simbiotico, codipendente, per qualche motivo si è scoperto che, nonostante questo la grande famiglia, la coppia era convinta che i loro genitori dovessero vivere con loro. E così continuavano a rannicchiarsi in due stanze con i loro quattro figli, lasciando intatta la terza stanza per i genitori, che periodicamente tornavano dalla dacia per vivere nuovamente con loro per qualche tempo. Ecco la storia.

Il conflitto è scoppiato quando alla fine hanno chiesto ai loro genitori di provare a trovare un'altra casa permanente in città. I loro genitori hanno rifiutato e hanno risposto che non erano pronti a sacrificare questo appartamento di tre stanze. Non per avidità, ma per ragioni più complesse: non si fidavano della moglie del figlio, avevano paura che lei lo avrebbe lasciato senza alloggio in caso di divorzio.

Ulteriori eventi si sono sviluppati in questo modo: la codipendenza di bambini e genitori ha portato al fatto che anche questi bambini si sono messi in posa e sono stati offesi dai loro genitori: “Come hanno potuto! Abbiamo fatto così tanto per loro, abbiamo messo così tanto impegno nella loro dacia! Come potrebbero tradirci!”

Comunicando con questa coppia sposata, abbiamo iniziato a parlare della radice di questi problemi, delle ragioni e abbiamo affrontato il tema della codipendenza. Una delle sue conseguenze è che quando i giovani investono le loro energie in una dacia, vogliono sempre apparire gentili e premurosi davanti ai loro genitori. Hanno investito lì, senza chiedere nulla in cambio, da un lato, ma dall'altro aspettandosi che anche i loro genitori li aiutassero in qualche modo. E quando si sono trovati di fronte a un rifiuto, ne sono stati molto preoccupati, al punto che non volevano più comunicare con i loro genitori.

E in secondo luogo, di conseguenza, i genitori, sentendosi dipendenti da se stessi, hanno cominciato a ridere del figlio: "Beh, forse ti arrenderai se non ti diamo questa stanza?" Cominciarono a deridere questa situazione, che irritò ancora di più il figlio e sua moglie.

Abbiamo iniziato a parlare con loro di tutte queste sfumature, delle ragioni della situazione attuale, di come funziona il tutto. Abbiamo iniziato il lavoro terapeutico con i coniugi, analizzando separatamente i loro problemi personali, e abbiamo iniziato a capire da dove provenisse tutto ciò.

E dopo qualche tempo i bambini sono riusciti a trovare la soluzione ottimale a questa situazione. La soluzione era questa: rimangono nella stanza in cui hanno vissuto fino ad ora e non pretendono alcun cambiamento personale dai genitori. Ma allo stesso tempo, la terza, la camera dei genitori – ed era semplicemente un tabù, fino a quel momento nessuno vi poteva entrare, era una regola sacra – decisero di popolarla di bambini. Dei loro quattro figli, due sono maschi e due femmine, e ora avranno la possibilità di vivere due alla volta in stanze separate. I genitori, ovviamente, possono venire a trovarli, ma non potranno più pretendere che la loro stanza venga mantenuta intatta: dove verranno messi a dormire è dove passeranno la notte.

Dicono: “Faremo come abbiamo deciso e qualunque cosa vogliano, quindi lascia che rispondano. Quando verranno da noi tra due mesi, metteremo loro di fronte al fatto compiuto”. Ma poi abbiamo iniziato a lavorare su questa decisione, abbiamo parlato di come un simile comportamento sarebbe stato ancora una volta una sorta di sfida, una dimostrazione, si sarebbe ripetuto comportamento infantile. E stiamo gradualmente imparando a essere adulti. Hanno saggiamente deciso che prima di cambiare qualcosa, sarebbe meglio, quando i loro genitori sarebbero tornati da loro, prepararli gradualmente a prendere questa decisione, parlare con loro della situazione attuale. Penso che alla fine andrà tutto bene per loro.

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Come migliorare i rapporti con i genitori di tuo marito? Rapporti con i genitori del marito consulenza di uno psicologo

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Rapporti con i genitori del coniuge. Come migliorare il rapporto con tuo marito

Rapporti con i genitori del coniuge

Una parte importante della vita matrimoniale è il rapporto con i genitori del coniuge. Se succede che i genitori di tuo marito inizialmente non ti hanno accettato o che hai rovinato il tuo rapporto con loro, ti darò alcuni consigli su come migliorare il tutto.

La chiave del successo nelle relazioni con i genitori del tuo coniuge è la capacità di creare l’immagine della donna che vorrebbero vedere accanto al figlio. Se vivi separatamente, per migliorare la tua relazione, puoi permetterti di essere in questa immagine solo nel momento in cui i genitori di tuo marito sono accanto a te. Se vivi con i genitori del tuo coniuge, dovrai diventare letteralmente la donna che loro vorrebbero vedere accanto al figlio.

Per stabilire rapporti con i tuoi genitori, dovrai creare un'immagine di una bella donna, nella loro comprensione, per questo dovrai controllarti in loro presenza nelle seguenti direzioni:

– quale immagine crei di tua moglie agli occhi dei genitori del tuo coniuge;

– come comunichi con tuo marito;

– come comunichi con i tuoi figli;

– come comunichi con i genitori del tuo coniuge.

Comunicazione con tuo marito e la tua immagine di moglie agli occhi dei genitori del tuo coniuge. Inizierò con l'immagine. Sappi che i genitori del marito sono molto irritati da tre caratteristiche dei modi della moglie del figlio: il modo di vestirsi in modo troppo appariscente, il trucco eccessivamente brillante e il comportamento frivolo in presenza dei genitori.

Se non rinunci all'abitudine di andare dai genitori del tuo coniuge in minigonne e tacchi a spillo di 12 centimetri, e il tuo trucco è fatto invidia alle star di Hollywood, difficilmente riuscirai a guadagnarti il loro favore.

In generale, se pensi che dovresti sempre guardare in questo modo, ti consiglio vivamente di riconsiderare la tua posizione. L'intelletto è dato all'uomo allo scopo di creare immagini adeguate all'ambiente circostante. Saggia donna non dovrebbero indossare la stessa immagine durante le visite, a casa e al lavoro. Questo è il motivo per cui la maggior parte delle giovani donne trentenni superano di gran lunga le giovani donne tra i 16 e i 17 anni. ragazze dell'estate, perché, a differenza di loro, hanno imparato a cambiare se stessi a seconda della situazione.

Per quanto riguarda i comportamenti frivoli, prima di tutto, presta attenzione a non fare dichiarazioni avventate in presenza dei genitori: non parlare in modo irrispettoso del figlio, non chiedere nulla a tuo marito, non discutere delle tue amiche e dei tuoi amici. Non metterti mai contro i genitori del tuo coniuge, non costringere tuo marito sotto forma di ultimatum a fare una scelta tra te e i suoi genitori.

Tieni presente che crescere i figli non è un buon argomento da discutere con i tuoi suoceri. Considerando che tu e loro siete rappresentanti di generazioni diverse, le vostre opinioni sull'educazione dei figli possono differire notevolmente dalle loro opinioni, e poiché i bambini, sia per i genitori che per i nonni, sono sacri, discuteranno con voi in caso di disaccordo per l'intera bobina. È molto meglio raccontare ai genitori di tuo marito i risultati dei tuoi amati figli, le loro dichiarazioni interessanti e altre situazioni divertenti.

Come comunichi con i tuoi figli? Quando sono presenti i genitori del tuo coniuge, presta più attenzione del solito ai tuoi figli. Tieni presente che i genitori di tuo marito potrebbero essere prevenuti nei tuoi confronti e pretendere da te ciò che non pretenderebbero, ad esempio, dalla loro figlia. Non c’è bisogno di offendersi per un approccio così ingiusto; ricorda che siamo tutti umani e la nostra percezione della realtà è soggettiva. Il tuo compito non è “costruire” i tuoi genitori facendo notare loro che hanno torto, ma stabilire rapporti con loro.

L'immagine di te come madre dei figli del tuo figlio è la componente più importante di come i genitori del tuo coniuge ti percepiranno. Per creare la giusta immagine di moglie e madre, immagina che tipo di donna vorresti vedere accanto a tuo figlio e comportati come si comporterebbe questa donna.

Comunicazione con i genitori del coniuge. In linea di principio, abbiamo esaminato brevemente cosa puoi comunicare con i genitori di tuo marito. Se, tuttavia, hai una relazione tesa, ti darò alcuni consigli su come migliorarla.

I rapporti con i genitori, così come i rapporti con tuo marito, possono essere influenzati da vecchi rancori. Date le differenze nella natura delle relazioni, per migliorare i rapporti con i genitori è necessario utilizzare metodi leggermente diversi rispetto a quelli per migliorare i rapporti con il marito.

Vecchi rancori possono plasmare sia te che i genitori del tuo coniuge in un atteggiamento negativo reciproco. Questo può portarvi ad essere reciprocamente sfavorevoli.

Anche quando cerchi consapevolmente di stabilire un contatto con i genitori del tuo coniuge, internamente potresti non essere affatto di umore amichevole, ad esempio, essendo diffidente o cercando esteriormente di dimostrare una buona disposizione, internamente non sarai in grado di creare una tale disposizione .

Altre persone si sentono quando una persona, mentre comunica con loro esteriormente in modo amichevole, internamente prova disagio in loro presenza o mostra sfiducia nei loro confronti. Pertanto, è impossibile costruire relazioni di fiducia senza alleviare le lamentele e il disagio interni.

Andiamo un po' più a fondo nella teoria. Le persone, da un certo punto di vista, possono essere considerate animali altamente sviluppati. Tutti noi vediamo e sentiamo molto più di quanto possa sembrare a prima vista. Se internamente sei disposto verso una persona in modo sfavorevole, anche se ti comporti in modo amichevole all'esterno, quella persona percepirà il tuo atteggiamento negativo.

Ciò che ti tradirà è un'altra domanda, forse espressioni facciali o gesti, forse l'odore dei feromoni che emana da te, quindi un predatore, incontrando un altro animale su un sentiero nel bosco, non pone la domanda: chi è più grande e più forte - se stesso o l'individuo che incontra sente semplicemente l'odore del nemico e se c'è paura in questo odore significa che è una vittima, altrimenti sono pari ed è meglio disperdersi.

Allo stesso modo, sentiamo molto più di quanto possa sembrare a prima vista, e il nostro atteggiamento interno nei confronti di un'altra persona verrà sicuramente letto da lui a un livello profondo e subconscio, quindi, non importa quanto esplicitamente ti comporti nei confronti del tuo interlocutore, un vero atteggiamento profondo sarà imporre definitivamente un timbro sulla tua relazione.

Per far fronte a questo problema, utilizziamo una tecnica semplice che aiuta a stabilire un contatto tra interlocutori ostili. Prima di iniziare una conversazione, immagina di dare al tuo interlocutore qualcosa di prezioso per lui. Ad esempio, dai un grosso saluto a tua suocera bellissimo mazzo fiori o regala a tuo suocero un trapano elettrico o qualcos'altro di valore per lui. Immagina mentalmente come lo fai sinceramente, immagina come la persona si rallegra del tuo dono e provi la gioia di fare del bene. Questa visualizzazione ti aiuta a trovare il buon umore e tu e i tuoi partner di comunicazione lo sentirete. Non appena viene stabilito il contatto mentale, sentirai come tutto intorno è cambiato.

Naturalmente, non è facile padroneggiare immediatamente questa tecnica da un libro e ottenere risultati; questo non è un compito per un libro, ma per un corso pratico, ma in mancanza di qualcosa di meglio, esercitati con costanza e avrai sicuramente successo. Dai mentalmente benefici materiali, onori e rispetto a ciascun individuo o a entrambi i genitori del tuo coniuge contemporaneamente, fallo prima o quando li incontri. Prova gioia nelle tue azioni mentali e immagina vividamente la reazione emotiva positiva di coloro per i quali lo fai.

Dopo aver stabilito un contatto interno, puoi iniziare una conversazione con i tuoi genitori, ma tieni presente che la tua comunicazione è iniziata anche prima che tu pronunciassi la prima parola. La stessa parola "comunicazione" parla da sola; facendo un dono mentale, hai stabilito un contatto, creato qualcosa in comune con queste persone emotivamente e astralmente, e ora che hai questo in comune, puoi iniziare la comunicazione.

E viceversa, finché non avrai un contatto mentale con altre persone, tutto ciò che puoi fare con loro è solo una conversazione d'affari, la comunicazione non funzionerà. Ecco perché sono creati per la comunicazione condizioni speciali: cena a lume di candela, gita a un picnic: tutti questi sono modi per aiutare a creare un contatto mentale, oltre il quale inizia la vera comunicazione dal vivo, altrimenti abbiamo solo una conversazione d'affari o formale conversazione educata mirato a mantenere artificialmente il contatto.

Quando inizi a comunicare con i tuoi genitori, ricorda che queste persone sono più grandi di te e internamente si aspettano un certo comportamento da te. Se vai oltre le loro aspettative, riceverai punti negativi. Quando la totalità della percezione di te come persona accumula troppi punti negativi, la quantità si trasformerà in qualità e sorgerà un’ostilità persistente. Pertanto, per non correre rischi, segui il principio: “pensa sempre a quello di cui parli, ma non dire sempre quello a cui pensi”, e segui anche alcune regole semplici.

– Ascolta più di quanto parli.

– Sostieni gli argomenti avviati dai genitori del tuo coniuge e non trasformare la conversazione su qualcosa che ti interessa.

– Non discutere o mettere in discussione ciò che dicono i genitori di tuo marito.

– Sii moderato e internamente pronto ad ascoltare le edificazioni che ti vengono rivolte senza reagire emotivamente ad esse.

Dirai a tuo marito tutto ciò che è di fondamentale importanza per te più tardi, quando rimarrai solo, come dice la saggezza popolare, "il cuculo notturno farà uno spuntino durante il giorno". Basta non precipitarti all'attacco "con la sciabola sguainata" e cercare di prendere il sopravvento in una disputa con i genitori del tuo coniuge, citando il fatto che la questione è di vitale importanza per te e non puoi ritirarti in nessuna circostanza.

Tieni presente che avviando una discussione attiri maggiore attenzione sul problema in discussione, ma se inghiotti ciò che viene detto in silenzio senza evidente resistenza, tutti si calmeranno e non daranno tanta importanza a questo problema come se iniziassi a obiettare . Questo si chiama “fallire” il problema, cioè sembra che non ti dispiaccia, ma non sei nemmeno d’accordo, quindi annuisci, rimani in silenzio e vai avanti. Basta non cambiare tu stesso la conversazione da un argomento che non desideri, altrimenti ti tradirai.

Se vivi con i genitori del tuo coniuge ed è particolarmente difficile per te stabilire rapporti con loro, sarebbe saggio prendere tutte le misure possibili per iniziare a vivere separatamente. Se hai letto attentamente questo libro, allora sai come ottenere correttamente ciò che desideri da tuo marito, ma ricorda che non dovresti farlo in presenza dei tuoi genitori. Inoltre, allontanarsi non ti solleverà dalla necessità di migliorare i rapporti, quindi, quando decidi la questione del tuo alloggio, non dimenticare di mantenere rapporti complementari con i genitori del tuo coniuge.

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Rapporti con i genitori del marito o della moglie

Indossare fedi nuziali e firmando nell'anagrafe non solo diventi marito e moglie, ma anche genero e nuora. Diventi involontariamente parte di una famiglia che ti era estranea solo ieri.

Leggi, ordini e tradizioni nuova famiglia potrebbe essere fondamentalmente diverso dal tuo. Molti di loro potrebbero sembrarti strani e persino selvaggi. Sta a te decidere se accettare o meno le loro tradizioni, ma resta un fatto: se la comunicazione con altri parenti può essere ridotta al minimo, non sarà possibile evitare la comunicazione con i tuoi genitori.

In un modo o nell'altro, i genitori del tuo coniuge sono sempre nelle vicinanze e il modo in cui si sviluppa la tua relazione può influenzare la tua la vita familiare. Prima di sposarci, conosciamo i genitori della nostra dolce metà e sappiamo già in anticipo che tipo di relazioni ci sono all'interno, quali opinioni sulla famiglia.

Questo punto è molto importante e vale la pena prestare attenzione. Se in famiglia giovanotto Se il padre domina e la madre è una casalinga e passa tutto il suo tempo a pulire e cucinare, con una probabilità del 95% il futuro marito adatterà la struttura familiare secondo questo modello. È impossibile rieducare o cambiare le sue opinioni, e un tentativo di andare “controvento” porterà a conflitti e alla fine della relazione.

"Se vuoi sapere come sarà tua moglie, guarda sua madre", dice un detto popolare, e in questo c'è una grande saggezza. I bambini copiano involontariamente il comportamento dei loro genitori. Se in una famiglia il padre beve e alza la mano contro la madre, allora ci sono molte probabilità che il figlio adulto agisca allo stesso modo. Ciò non significa che dovresti lasciare l'uomo che ami se c'è amore e rispetto tra voi. È solo che quando ti sposi dovresti essere preparato per uno scenario del genere.

I rapporti con i genitori del tuo coniuge non sempre vanno bene. Conflitto eterno“padri e figli” assume un carattere più intenso. Dopotutto, ciò che è perdonato per il proprio figlio (un genitore troverà sempre una scusa per un figlio o una figlia) è già imperdonabile per un genero o una nuora. I conflitti con i genitori portano immediatamente a conflitti tra i coniugi. Allora come puoi evitare o minimizzare la negatività nella tua relazione?

Una giovane famiglia deve vivere separatamente. Le coppie che vivono insieme ai genitori sono più suscettibili alle influenze e, secondo le statistiche, hanno maggiori probabilità di divorziare nei primi anni vita insieme.
Rispetta i genitori del tuo coniuge. Nessuno ti obbliga ad amare la tua nuova mamma e il tuo nuovo papà, ma devi semplicemente rispettarli se rispetti il tuo coniuge. Che gli piaccia o no, sono i suoi genitori e, ovviamente, gli sono molto cari.
Lascia che siano quello che sono. Siamo tutti diversi, ma vogliamo essere accettati con tutti i nostri punti di forza e di debolezza. Non possiamo cambiare gli altri, ma possiamo cambiare il nostro atteggiamento nei loro confronti.
Infine, se le tensioni nelle relazioni si intensificano e si trasformano gradualmente in guerra, è necessario cercare vie d’uscita più globali dalla situazione.

Uno psicologo familiare può fornire un buon aiuto. Ti aiuterà ad analizzare la situazione, a trovare la radice del conflitto e una possibile soluzione al problema.

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Cattivo rapporto con i genitori del marito

Buon pomeriggio Sono sposato da 4 anni. Ho un marito meraviglioso che amo moltissimo. Abbiamo due figli. Figlia di 3 anni e figlio di 1,7 anni. È l'unico figlio maschio e quindi viviamo con i suoi genitori. Ho una suocera sempre insoddisfatta, che molto spesso insulta me, i miei figli e i suoi nipoti. Ma durante tutto il mio matrimonio, non ho mai sentito da lei le parole “i miei nipoti”. Dalla mattina fino a tarda sera è costantemente insoddisfatta di qualcosa e urla. Ci dice direttamente di uscire di casa perché... non ha pace con i miei figli, che sparpagliano ovunque come maiali perché non li allevo, e per questo li picchia e li alleva. Dice che ne trarrà delle persone. È impossibile restare in casa. Mio marito è sempre al lavoro, quando viene cercano di trattenersi, ma diranno qualcosa. Mio marito mi chiede di sottomettermi completamente a loro. Non gli dico più niente. Ma la situazione in casa è del tutto insopportabile. La figlia va all'asilo, ma il figlio deve sopportare le sue urla. Sono tornato al lavoro e lavoro come marketer in una grande azienda da 4 mesi. Con mia sorpresa, anche mio suocero si unì a lei e cominciò a umiliarmi e insultarmi costantemente. Ad esempio, ero in ritardo di 15 minuti. dal lavoro, gli ho spiegato il motivo, ma lui dice che è tutta una bugia, l'autobus passa ogni 5 minuti, anche se l'autobus passa ogni mezz'ora. I miei figli si sono ammalati quando eravamo con i miei genitori, mi è stata diagnosticata un'infezione da rotavirus, hanno detto che proveniva dall'asilo, ha detto che i miei genitori li hanno avvelenati deliberatamente o perché non hanno portato il latte, proprio perché non bevessi. Per non fare tutto male, pensano che faccio tutto a loro discapito. Sto pulendo la nostra grande casa di 380 mq. Compriamo generi alimentari. Nei fine settimana cucino e pulisco. Quando sono a casa mi occupo esclusivamente dei bambini. Non capisco perché siano infelici, mio suocero ricava un sacco di soldi dall'affitto del magazzino e lo usa lui stesso, mia suocera riceve una pensione che non spende nemmeno, mio padre... il suocero la veste, compra oro, abiti nuovi ogni mese. Loro stessi vivevano separatamente dai loro genitori, secondo le loro storie, camminavano e si divertivano. Hanno dato il nome ai bambini da soli, ma mio suocero dà un nome ai miei figli e dice che ne darai alla luce altri 2 e anch'io darò un nome a loro. A mia suocera piace guardare la TV fuori dalla porta della camera fino al mattino, le ho ripetutamente suggerito di andare a letto presto. Da parte mia, cerco di fare di tutto, regali costosi per tutte le vacanze, comprare qualcosa per la casa con il mio stipendio, il che non va bene a loro perché hanno tutto ciò che milioni di persone semplicemente sognano? Mio marito pensa che dovrei sopportare tutto perché questi sono i suoi genitori. Mia suocera ha sopportato il tradimento di suo marito per 10 anni e probabilmente è per questo che è così arrabbiata con il mondo intero, ma come posso spiegare l'atteggiamento di mio suocero nei miei confronti? Aiutami per favore!

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Problema nel rapporto con i genitori del marito

Domanda ad uno psicologo

Chiesto da: Irina

Ciao, io e mio marito abbiamo la stessa età, abbiamo 31 anni, conviviamo da 10 anni, nostra figlia ha 5 anni. Viviamo in paese, mio marito ha una piccola impresa, me l'ha organizzata (hanno aperto un parrucchiere. Sembra che tutto vada bene e liscio, ma poi si scopre la situazione seguente: scopro che mio marito aveva un grande litigio con i suoi genitori, e la causa della discordia sono io. Si scopre che in tutti questi anni di vita insieme, gli hanno parlato apertamente in modo poco lusinghiero di me, hanno detto ogni sorta di cose brutte, ma lui mi ha nascosto tutto e ha tenuto duro. a se stesso (immaginavo che non fossero in regola e, dopo alcuni tentativi di migliorare i rapporti, ho cercato di mantenerlo con loro. C'era una distanza nella comunicazione con loro, anche se incoraggiava mia figlia ad essere positiva nei confronti dei suoi nonni , si congratulava sempre con lei per le vacanze e non diceva mai loro una parolaccia). Mio marito è molto preoccupato, mi ha raccontato tutto, sono perplessa, si scopre che se lo è tenuto per sé in tutti questi anni, è stato diviso tra me e loro, dice che ha cercato di convincerli, ma senza successo. Sono molto dispiaciuto, perché non ho fatto loro niente di male, e infatti sono una brava persona. Voglio parlare con loro personalmente e sistemare le cose, ma ho paura che sarà peggio, non so cosa fare? Vorrei aggiungere che mio marito ha già avuto un matrimonio (di breve durata) prima di me, e la loro opinione sulla ex nuora è ancora peggiore.

Le risposte degli psicologi

Lo psicologo Tomsk era sul sito: oggi

Risposte sul sito: 832 Conduce corsi di formazione: 2 Pubblicazioni: 9

25.01.2013 | 496

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❶ Come migliorare i rapporti con i genitori di tuo marito: JustLady.ru

La prima e non troppo difficile situazione in cui spesso si trovano le giovani mogli è che i genitori di tuo marito ti detestano un po', anche se esteriormente questo si manifesta solo in piccole cose e abbastanza raramente. Naturalmente, anche questa situazione deve essere corretta, ma in questo caso dovresti agire con tatto e cercare di non aggravare la situazione.

Se l'antipatia di tuo suocero e tua suocera si esprime in alcuni complimenti ambigui, secondo te, rivolti a te - ad esempio, che oggi hai lavato i piatti molto più puliti e più velocemente di ieri, allora fa senso semplicemente non prendere a cuore tali discorsi. Cerca di capire sua madre o suo padre: prima il figlio apparteneva solo a loro, ma ora ha una moglie, alla quale devono solo abituarsi.

Inoltre, i genitori di tuo marito, e soprattutto sua madre, sono semplicemente gelosi di te, il che è anche molto comprensibile. Molto probabilmente, il tempo ti aiuterà a risolvere questa situazione: i tuoi nuovi parenti alla fine svilupperanno sentimenti affettuosi nei tuoi confronti e inizieranno a trattarti come la loro stessa figlia.

Darina Kataeva

Mio marito dice che potresti trattare meglio sua madre.

Discuti il problema con tuo marito in un ambiente tranquillo. Allo stesso tempo, preparati a fare concessioni su alcune questioni. Fare uno sforzo. Se è importante per un uomo buon atteggiamento con mamma, questo buon segno. Dopotutto, avrà lo stesso atteggiamento nei tuoi confronti. Pertanto, pensate insieme a cosa si potrebbe fare e cosa siete veramente pronti a cambiare.

Il marito paragona le azioni di sua moglie a quelle di sua madre.

Ogni donna odia essere paragonata a qualcuno che è migliore di lei. Se qualcosa del genere sta accadendo nella tua famiglia, non esitare! Assicurati di parlare con tuo marito e dirgli cosa ti preoccupa. Non essere timido nel parlare apertamente dei tuoi sentimenti. Una mossa saggia da parte tua è avere un contatto più stretto con i tuoi genitori. In questo modo capirai cosa piace a un uomo, a quale stile di vita e dieta è abituato. Di conseguenza, supererai persino le sue aspettative!

Ti sembra che i suoi genitori siano più importanti per lui di te.

Il problema potrebbe non essere nel rapporto con i tuoi genitori, ma nella mancanza di attenzione nei tuoi confronti. Pertanto, scegli il momento giusto per parlare e assicurati di dire loro cosa ti preoccupa. Un uomo potrebbe non essere nemmeno consapevole del problema nel momento in cui ti opprimi con esso.

I modi migliori per compiacere i genitori di tuo marito:

- mostra rispetto;

- esprimere gratitudine;

- non dimenticare le norme di comportamento e cortesia;

- sii piacevole nella comunicazione, positivo e non dimenticare di sorridere;

- interessarsi alla loro vita, mostrare preoccupazione;

- cercare di diventare un buon ascoltatore e;

- rilassati e sii te stesso!

Il tuo compito è mostrare chi è la persona principale per te! Allo stesso tempo, cerca l'equilibrio, sviluppa gratitudine verso i tuoi parenti per le cose che apprezzi e ami. Ciò ti renderà più facile mostrare rispetto e costruire giusta relazione con i genitori del coniuge.

1 marzo 2014, 18:26