10.2. Ինչ պետք է իմանաք ՍՊԸ-ի լուծարման մասին ՍՊԸ-ի լուծարման կարգը մի փոքր ավելի բարդ է, քան անհատ ձեռնարկատիրոջ փակումը, սակայն այն առանձնահատուկ դժվարություններ չի ներկայացնում, եթե ձեր գործերը կարգին են: Եթե ​​վստահ չեք ձեր գիտելիքների և բոլոր ընթացակարգերի ըմբռնման մեջ, ապա ավելի լավ է այս աշխատանքը վստահել մասնագետին:

Գլուխ 3 Ի՞նչ է պահանջվում անհատ ձեռնարկատերերին և ՍՊԸ-ներին գրանցելու համար: Առաջին գլխում մենք խոսեցինք անհատ ձեռնարկատիրոջ և ՍՊԸ-ի գրանցման տարբերության մասին: Այժմ մենք ուզում ենք ավելի մանրամասն անդրադառնալ որոշ կետերի և բացահայտել դրանք։ Հիշեցնենք, որ երկու ձևերն էլ գրանցվելու համար

Ինչու է ճշմարտությունն ասելը կարևոր Գոյություն ունեն երեք հիմնական պատճառ, թե ինչու է իմաստալից լինել աշխատակիցների հետ ձեր ընկերության խնդիրների մասին. 1. Վստահություն Եթե չկա վստահություն, ապա շփումը կորցնում է իր արդյունավետությունը։ Սա նշանակում է հետևյալը

Արդյո՞ք սա իսկապես անհրաժեշտ է: Կարող եք ասել, որ անկախ կառավարման արդյունավետությունից, ընկերությունը կձախողվի, եթե չունենա շուկան բավարարող ապրանք: Ավելին, կարող եք պնդել, որ վատ կառավարվող ընկերությունները, որոնք կարողացել են զարգանալ

Հոգեբանի խորհուրդը.
Վերջերս ստացա այս նամակը.

"Բարեւ Ձեզ. Ինձ մտահոգում է մեկ խնդիր՝ ունեմ երկու երեխա՝ 4 տարեկան տղա և 2 տարեկան աղջիկ։ Եղբայրն անընդհատ վիրավորում է քրոջը, ագահ է, նրան խաղալիքներ չի տալիս, ունի սիրելի մեքենա, որը վարում է տանը, և թույլ չի տալիս, որ նա նույնիսկ նստի դրա մեջ, էլ ուր մնաց՝ քշի։ Ես հասկանում եմ, որ նա հիմա այնպիսի տարիքում է, որ իրեն ամեն ինչ հետաքրքրում է։ բայց ինչպես բացատրել ձեր որդուն, որ նա պետք է կիսվի բոլորի հետ և չլինի ագահ: Չէ՞ որ տանը նրան բացատրում ես, որ ագահ լինելը լավ չէ, բայց նա դեռ շարունակում է բղավել՝ սա իմն է։ Ձեռք մի տուր! Ես միակն եմ, ով զբաղվում է նրանց դաստիարակությամբ, հայրիկը հազվադեպ է լինում տանը և չի փորձում աշխատել նրանց հետ:
Խնդրում եմ խորհուրդ տվեք, թե ինչպես բարելավել երեխաների հարաբերությունները միմյանց հետ»:

Ես ուզում եմ շնորհակալություն հայտնել Նատալիային, ով գրել է այս նամակը, շատ լավ հարցի համար, որը ինձ դրդեց գրել այս հոդվածը:

Եկեք պարզենք այն

Հաճախ ծնողների մոտ այն կարծիքն է, որ երեխան պետք է կիսի իր խաղալիքները, իսկ եթե նա դա չի անում, ուրեմն «ագահ է»։ Չնայած, երբ խոսքը վերաբերում է մեզ՝ մեծահասակներին, տարօրինակ կլիներ, եթե ինչ-որ մեկը մեզ ասեր, որ մենք պետք է կիսենք մեր բջջային հեռախոսը, դրամապանակը, համակարգիչը, սիրելի բաժակը, զարդերը, մեքենան ուրիշների հետ, այլապես մենք ագահ ենք։ Զվարճալի է հնչում: Բայց փաստն այն է, որ երեխայի համար նրա անձնական խաղալիքները նույն արժեքն են, ինչ մեր անձնական իրերը մեզ համար, և նա, ինչպես մեծահասակը, իրավունք ունի չցանկանալ իր անձնական իրերով կիսվել այլ մարդկանց, այդ թվում՝ ընտանիքի անդամների հետ։ . Այս իրավունքը պետք է և շատ կարևոր է հարգել:

Երբ ծնողները պնդում են, որ մեծ երեխաները կիսեն իրենց խաղալիքները և այլ անձնական իրերը, և առավել ևս՝ իրենց սիրելիները կրտսեր երեխաների հետ, դա միանշանակ նպաստում է երեխաների միջև խանդի առաջացմանը: Ավագ երեխան շատ է վրդովվում, որ մայրը չի հասկանում իր զգացմունքները և բռնում է կրտսերի կողմը՝ խաղալիքի իր կարիքն ավելի լուրջ վերաբերվելով, քան մեծ երեխայի՝ իր անձնական սահմաններն ու սեփականության զգացումը սահմանելու:

Պետք է հանգիստ վերաբերվել այն փաստին, որ երեխաները չեն ցանկանում կիսվել միմյանց հետ և բացատրել նրանց, որ նրանցից յուրաքանչյուրն իրավունք ունի տնօրինել իր խաղալիքները այնպես, ինչպես իրենք են ուզում. «Սա ձեր եղբոր խաղալիքն է, և նա չի անում: «Ցանկանում եմ կիսվել, դա նրա իրավունքն է»: Դու էլ քո սեփական խաղալիքներն ունես, երբ ուզես ու ում հետ ուզես, կարող ես կիսվել»:

Երեխաները, որոնց սովորեցնում են, որ պետք է կիսվեն բոլորի հետ և չեն կարող «ոչ» ասել, մեծանում են մեծահասակների մեջ, ովքեր անընդհատ փորձում են ամենուր գոհացնել ուրիշներին, չեն կարող «ոչ» ասել, չգիտեն ինչպես պաշտպանել իրենց շահերը և հաճախ գործում են ի վնաս իրենց, քանի որ բարձրացված այնպես, որ նրանց զգացմունքներն ու կարիքները ոչինչ չասեն: Կամ, ընդհակառակը, փոխհատուցելով մանկության մեջ կորցրածը, չափահասը չափից դուրս ժլատ կլինի այնտեղ, որտեղ պետք է տալ ու կիսվել։

1. Բացի ընդհանուր խաղալիքներից, յուրաքանչյուր երեխա պետք է ունենա իր սեփական խաղալիքները:

2. Ցանկալի է, որ երեխաների համար միաժամանակ գնվեն նոր խաղալիքներ (եթե դա նվիրված չէ ծննդյան օրվան): Եթե ​​մեկի համար ինչ-որ բան է առնում, ապա մյուսն էլ է իրենը (ըստ շահերի) գնում։

3. Յուրաքանչյուր երեխա պետք է սենյակում տեղ ունենա իր խաղալիքների համար՝ իր դարակը, իր սեփական տարան, իր դարակը կամ անկյունը:

4. Երեխաներին պետք է բացատրել, որ նրանք կարող են միասին խաղալ ընդհանուր խաղալիքներով, երբ ցանկանան, բայց նրանք չեն կարող դիպչել կամ վերցնել միմյանց խաղալիքներին առանց հարցնելու: Երեխաները պետք է սովորեն հարգել ուրիշի ունեցվածքը և հարգել ոչ ասելու նրանց իրավունքը:

5. Կարևոր է երեխային սովորեցնել ճիշտ և քաղաքավարի կերպով մեկ այլ երեխայի թույլտվություն խնդրել՝ խաղալ իր խաղալիքի հետ, կամ ժամանակավորապես փոխվել, և հարգել մերժումը: Ասա նրան. «Դու երբեմն էլ չես ուզում տալ քո խաղալիքները: Պատահում է. Պետք է կարողանալ հարգել ուրիշի ցանկությունները»։

6. Եթե մեկ խաղալիք տրվում է երկու երեխաներին, և դրա շուրջ անընդհատ «կիսում» է առաջանում, օգնեք երեխաներին այս խաղալիքն օգտագործելու ինչ-որ ժամանակացույց կազմել՝ երկուշաբթի, չորեքշաբթի, ուրբաթ. Երեքշաբթի, հինգշաբթի, շաբաթ - մյուսը, և աղյուսակը կախեք մանկապարտեզի պատին (ավելի մեծ երեխաների համար): Կամ կարող եք այլ տարբերակներ առաջարկել, բայց դրանք պետք է արդար լինեն և չպետք է վիրավորեն որևէ մեկին։ Կարիք չկա զիջման գնալ մեկին, ով ավելի երիտասարդ է. Երկու երեխաներն էլ այս խաղալիքով խաղալու նույն իրավունքն ունեն՝ անկախ տարիքից։

(Այն իրավիճակում, որը նկարագրում է Նատալյան, ես խորհուրդ կտայի ձեր կրտսեր դստեր համար գնել նմանատիպ մեքենա, կամ մեքենայի փոխարեն այնպիսի մի բան, որով կարող եք նաև վարել: Համաձայնեք մեծ երեխայի հետ, որ նա նստի այլ սենյակում կամ միջանցքում, և ոչ քրոջս առջև։)

7. Երբեք երեխային մի վերագրեք «ագահ» պիտակը, սա շատ վիրավորական է և նվաստացուցիչ: Կարծես երեխային ասում ես. «Չցանկանալը քո սիրելի բանն ուրիշին տալ, ամոթալի է և վատ: Դու պետք է!". Անմիջապես հիշեք ինքներդ ձեզ մի իրավիճակում, երբ ձեզ խնդրում են խաղալ ձեր հեռախոսով, համակարգչով կամ կրել ձեր սիրելի հագուստը, և նրանք կասեն, որ դուք անազնիվ մարդ եք, եթե չհամաձայնեք կիսվել:

Եզրակացություններ.

Հանգիստ եղեք և հասկացեք, որ ձեր երեխաները չեն ցանկանում կիսել խաղալիքները միմյանց հետ: Սա նորմալ է և չի նշանակում, որ երեխաների մոտ ինչ-որ բան այն չէ: Յուրաքանչյուր երեխա պետք է ունենա իր անձնական իրերը և կարողանա դրանք տնօրինել իր հայեցողությամբ:

Երեխաներին պետք է սովորեցնել թույլտվություն խնդրել խաղալ մեկ այլ երեխայի խաղալիքների հետ, բանակցել, փոխանակել խաղալիքները, բայց նաև հարգել դիմացինի հրաժարվելու իրավունքը: Մի խոսքով, եղեք քաղաքավարի և հարգեք ուրիշի սահմանները՝ անկախ նրա տարիքից, սեռից և այլ հատկանիշներից :)

Եկատերինա Բուսլովա, մանկական և ընտանեկան հոգեբան

Հոգին կապող 25.11.2015

Հարգելի ընթերցողներ, այսօր բլոգում կլինի հոդված՝ մտերիմների և մեր շրջապատի հետ մեր շփման մասին մտորում: Մեզանից յուրաքանչյուրի կյանքում ինչ-որ բան է կատարվում: Մենք անհանգստանում ենք, ուրախանում, ելք ենք փնտրում ստեղծված իրավիճակից, աջակցում ենք մեկ ուրիշին, իսկ ինչ-որ մեկին թողնում ենք, թերևս, հանգիստ, իսկ եթե նա մեր օգնության կարիքը չունենա, կամ մարդը չհարցնի դրա համար։ Եվ մեզանից շատերը հիշում են բումերանգի կանոնը.

Մենք, հավանաբար, մեր սրտում հարցնում ենք ինքներս մեզ. Պետք է կիսվե՞մ ուրիշների հետ: Այսօր իմ բլոգում ոչ վաղ անցյալում բացված սյունակի հաղորդավար Ելենա Խուտորնայան կանդրադառնա այս թեմային։ Խոսքը տալիս եմ Լենային։

Ողջույն, Իրինա Զայցևայի բլոգի սիրելի ընթերցողներ: Այսօր, մեր «Հոգու կապանք» բաժնում, մենք կուղևորվենք ևս մեկ ճանապարհորդության մեր հոգու անկյուններով և ձեզ հետ այս ճանապարհորդության ընթացքում կրկին ես՝ գրող և բլոգեր Ելենա Խուտորնայա:

Մենք բոլորս բազմիցս համոզվել ենք, որ պետք է կիսվել ուրիշների հետ: Սա ճիշտ է, մեզ համար լավ է ստացվում, աշխարհն ավելի լավ ու բարի է դարձնում։
Այնուամենայնիվ, երբ մենք խոսում ենք կիսվելու մասին, սովորաբար նկատի ունենք լավը կիսելը: Եվ մենք ձգտում ենք հենց դրան, քանի որ այն, ինչ տալիս ենք ուրիշներին, վերադառնում է մեզ, և մենք, իհարկե, ցանկանում ենք, որ ավելի շատ լավ բաներ կատարվեն մեր կյանքում: Բայց ինչպես յուրաքանչյուր գործընթաց, այնպես էլ ուրիշների հետ ինչ-որ բան փոխանակելը բացասական կողմ ունի: Որ մեկը?

Լավ բաներով կիսվելու ցանկության մյուս կողմը

Մայրիկը չի սիրում կիսվել իր խնդիրներով, ասում է՝ ինչու՞ ես ծանրաբեռնեմ ուրիշներին։ Մասամբ դա կարելի է հասկանալ՝ ոչ ոք չի սիրում այն ​​մարդկանց, ովքեր քեզ տեսնելուն պես սկսում են իրենց ողջ բացասականությունը թափել քո վրա: Դուք չպետք է շփվեք նման մարդկանց հետ, դա ձեզ ավելի թանկ կարժենա:
Այնուամենայնիվ, մեր կյանքը բաղկացած է ոչ միայն ուրախություններից և հաճույքներից, դա նույնպես չի կարելի հերքել: Եվ մի խոսակցություն, երբ խոսքը վերաբերում է մակերեսային ծանոթություններին, մեզ առանձնապես չի հետաքրքրում նրանց ուրախությունները կամ նրանց խնդիրները։ Բայց երբ խոսքը գնում է մեր մտերիմ մարդկանց մասին, որևէ մեկը կասի՝ մի ծանրաբեռնեք ինձ ձեր խնդիրներով, ես ձեզանից միայն լավ բաներ եմ ուզում լսել։ Իհարկե ոչ. Մենք ինքներս կսկսենք մարդուն հարցնել, թե ինչ է պատահել նրա հետ, եթե տեսնենք, որ նա իրեն վատ է զգում:

Մեզ համար դժվար չէ աջակցել սիրելիներին դժվարին իրավիճակներում, և մենք չենք խուսափում դրանից, ընդհակառակը, մենք միշտ ցանկանում ենք օգնել, լսել, կարեկցել և նույնիսկ եթե ոչ իրականում օգնել, ապա գոնե մի քանիսը ստանձնել: բացասական հույզեր, լուծարեք դրանք, չեզոքացրեք դրանք: Դա մեզ այդքան ջանք չի պահանջում, բայց մի փոքր ավելի հեշտացնում է այն մարդու համար, ով խնդիրներ ունի:
Այսպիսով, պարզվում է, այնքան էլ սարսափելի չէ, եթե մենք ինչ-որ մեկի հետ կիսենք մեր մտահոգությունները, կամ նույնիսկ պարզապես մեր տրամադրությունը, երբեմն ես պարզապես խոսում եմ դրա մասին, և թվում է, թե իրավիճակը չի փոխվել դրա պատճառով, բայց այնուամենայնիվ ինչ-որ կերպ ամեն ինչ ավելի քիչ սարսափելի է թվում.

Վերջին կյանքի միջադեպը

Ահա ևս մեկ նրբերանգ՝ կապված ուրիշների հետ փոխանակման նույն գործընթացի հետ։

Մենք այստեղ տպագիր նյութեր պատվիրեցինք մեկ ընկերությունից։ Կարևոր էր, որ այն լավ տպված լիներ, ուստի ես ամեն ինչ պարզեցի, հարցրի ամեն ինչի մասին՝ ինչ ֆայլ ուղարկել, ինչ ձևաչափով, ինչ որակով, և արդյոք ամեն ինչ կլինի ճիշտ այնպես, ինչպես նկարում է: Պատկերն, ի դեպ, այնպիսին էր, որ անկախ նրանից, թե ինչպես է այն ցուցադրվում տարբեր մոնիտորների վրա, միշտ կա մի ծանոթ բնօրինակ, որի վրա բոլորը կարող են ճշգրիտ կենտրոնանալ՝ հինգ հազար դոլարի թղթադրամներ։ Նկարում երևում էր, թե ինչպես են նրանք գեղեցիկ ընկնում վերևից՝ այսպիսի մոտիվացիոն բան։

Վատ էին տպում. թղթադրամներն ու ֆոնը, որոնք պետք է սպիտակ լինեին, դուրս եկան անկեղծորեն դեղին, նույնիսկ ոչ դեղնավուն, այլ դեղին։ Ես սկսեցի շփվել նկարչի հետ, խոսվեց այն մասին, որ գույները միշտ ճշգրիտ չեն, ընկալումը սուբյեկտիվ է, որ ես պետք է նմուշ պատվիրեի, որ ես ինքս պետք է խոսեի այդ մասին, քանի որ տպագրության ճշգրտությունն ինձ համար շատ կարևոր է, և ընդհանրապես ոչ մի տեղ ավելի լավ չես տպի:

Այո, այս ամենը պարզ է, ասում եմ՝ կարելի է անվերջ վիճել, բայց ի՞նչ ենք անելու, ձեր առաջարկները։ Ինձ մոտ միտք առաջացավ քսանից մեկ օրինակ վերցնել, ցույց տալ վերջնական հաճախորդին, միգուցե, իսկապես, ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ, որքան կարծում էի։ Չնայած հաճախորդին ճանաչելով, մեծ հավանականությամբ կարելի էր ակնկալել ճիշտ հակառակը, որ նրան ամեն ինչ ավելի վատ թվա, քան ինձ։ Այս դեպքում մենք պարզապես կվերցնեինք կանխավճարը և կմերժեինք ապրանքը որպես թերի։

Սրան ի պատասխան կապալառուն առաջարկեց ինձ տանել բոլոր քսան կտորները՝ առանց հավելյալ վճարելու, այսինքն՝ մեզ մոտ կես գնով կարժենան։

Առաջին միտքս այն է, որ առաջարկը, իհարկե, հետաքրքիր է, իսկ այս տղան ի՞նչ կասես։ Փորձել է, տպել է, փող է ներդրել, գոնե այս ծախսերը հատուցվե՞ն։ Ներքին առումով շատ դժվար էր համաձայնել այս տարբերակին, թեև այն արդարացի էր՝ հաշվի առնելով ստեղծված իրավիճակը։ Բացի այդ, նա ինքն է առաջարկել դա, ինչը նշանակում է, որ իր համար հարցի այս ելքը համեմատաբար ընդունելի էր։

Ճի՞շտ է բոլոր խնդիրների լուծումը ստանձնելու ձգտումը։

Բայց չէ, հոգումս անհանգիստ զգացում կա - ո՞նց լինի, իր գործի փողի կեսը չի ստանա, ես համարյա պատրաստ էի ինքս վճարել նրան, միայն թե չնեղանար ու ստանար այն, ինչ. նա հույս ուներ.

Ամենահետաքրքիրն այն է, որ ես ինքս այսքան անգամ եմ եղել այս իրավիճակում. երբ քեզ պատվեր են տվել, գործն ավարտվել է, բայց քեզ դրա դիմաց չեն վճարել։ Եվ ոչինչ, տհաճ է, իհարկե, նեղանում ես, բայց վերջում թողնում ես ու առաջ ես գնում: Սա կյանք է, ինչ-որ տեղ հաղթում ես, ինչ-որ տեղ պարտվում, և դա նորմալ է, այդպես էլ պետք է լինի:

Եվ այդ դեպքում որտեղի՞ց է գալիս ամբողջ բացասականությունը իր վրա վերցնելու այս ցանկությունը: Պե՞տք է ամեն ինչ ձեր հաշվին փակել։ Ինչի համար?

Մենք պետք է վատ բաները կիսենք նաև մեր մեջ: Դե, իհարկե, մենք սովոր ենք լինել լավ, հարմարավետ բոլորի համար, Աստված մի արասցե մեկի զգացմունքները վիրավորենք, ինչ-որ բանից զրկենք... Եվ, իհարկե, կարեկցանքի, կարեկցանքի կարողությունը ինքն իրեն զգացնել է տալիս - ի վերջո, դու կարող է հիանալի պատկերացնել, թե ինչպիսին է այն մարդու համար, ով չի ստանում այն, ինչին արժանի է, նույնիսկ եթե աշխատանքը կատարյալ չէ, ինչպես նա կցանկանար:

Սակայն կյանքում մեկը մյուսի կողմից հավասարակշռված է։ Ինչ-որ տեղ կորել, ինչ-որ տեղ գտել: Փորձել դիմակայել սրան, փորձել ամեն ինչ վերցնել քո վրա, նշանակում է վնասել և՛ քեզ, և՛ շրջապատողներին։ Յուրաքանչյուր ոք ունի սովորելու իր դասերը, և ինչպես դուք չեք կարող խուսափել ձեր սեփական խնդիրներով զբաղվելու անհրաժեշտությունից, դուք նույնպես չեք կարող զրկել այլ մարդկանց այս հնարավորությունից՝ դրանով իսկ արջի ծառայություն մատուցելով նրանց:

Այսպիսով, մենք պետք է կիսենք ոչ միայն լավը: Մենք պետք է նաև կիսվենք ոչ այնքան հաճելի փորձառություններով ուրիշների հետ: Եվ պետք չէ միջամտել այս հավասարակշռության պահպանմանը, որին կյանքը միշտ ձգտում է, դա հաստատ մեր խնդիրը չէ։ Պետք է հանգիստ ընդունել և հանգիստ բաց թողնել, երբ ժամանակը գա, և միայն այդ դեպքում կյանքում ամեն ինչ ճիշտ կլինի:

Ջերմությամբ՝ Ելենա Խուտորնայա, բլոգեր, գրող, բլոգի հեղինակ Գրքեր, գրականություն, ինքնամոտիվացիա. Ելենա Խուտորնայայի բլոգը

Շնորհակալ եմ Լենային իր մտքերի համար։ Ես իմ մասին կասեմ՝ ես միշտ սիրում եմ սրտանց զրույց ունենալ, հասկանալ մարդուն, և զրույցի ընթացքում միշտ կարող ես տեսնել՝ արդյոք նա օգնության կարիք ունի, արդյոք նա օգնության կարիք ունի։ Ես սիրում եմ տալ՝ փոխարենը ոչինչ չպահանջելով, ջերմություն կիսել բոլորի հետ, ովքեր թանկ են ինձ համար։

Մենք կցանկանայինք լսել ձեր մեկնաբանությունները:

Եվ հոգու համար մենք այսօր կլսենք Աշնանային էլեգիա. Էդգար Թունիյանց Աշնան վերջին օրերին վայելենք տրամադրությունը։ Ի՜նչ հրաշալի մեղեդի է, հոգևոր, թեև գուցե մի քիչ տխուր։

տես նաեւ

50 մեկնաբանություն

Վլադիմիր Շեբզուխով
27 սեպտեմբերի 2018թժամը 13:58-ին

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Պատասխանել

Շատ ծնողներ ունեն այն կարծիքը, որ երեխան պետք է իր խաղալիքները կիսի այլ երեխաների հետ, իսկ եթե նա չի ցանկանում դա անել, ուրեմն ագահ է։ Արդյո՞ք անհրաժեշտ է (կամ հնարավո՞ր է) ստիպել երեխային իր կամքին հակառակ հրաժարվել իր անձնական իրերից: Բոլոր պատասխանները կգտնեք վերջին բլոգում:

Աղբյուրը՝ instagram @illustrator_spb

Պատկերացրեք այս իրավիճակը. Ձեզ նոր հեռախոս են տվել) Դուք եկել եք սրճարան և սովորությունից դրդված գաջեթը դրել եք սեղանին։ Մեկ րոպե անց քեզ մոտ է գալիս մի անծանոթ աղջիկ, վերցնում է քո բոլորովին նոր հեռախոսը և սկսում, օրինակ, թերթել լուսանկարները, իսկ հետո ընդհանրապես զանգահարել ինչ-որ տեղ... ՇՈԿ: Դուք վրդովված. «Հեյ, տվեք ինձ հեռախոսը: Սա իմ"! Ինչին կողքիդ նստած ամուսնուց լսում ես. Չե՞ք գոռում: Մենք պետք է կիսենք:

💭💭💭💭💭

Այս գեղարվեստական ​​պատմությունը ցույց է տալիս բոլոր անհեթեթությունները, որոնք տեղի են ունենում խաղահրապարակներում, միայն մեզ համար ավելի հասկանալի օրինակով:

Մեծահասակներն այնքան են փորձում խուսափել «սուր», «անհարմար» իրավիճակներից, որպեսզի ուրիշների աչքում քաղաքավարի և լավ տեսք ունենան, որ չնկատեն, թե ինչպես են նրանք վիրավորում և խաթարում իրենց երեխաների վստահությունը:

Մի անգամ ականատես եղա մի իրավիճակի, որը երկար ժամանակ դրոշմվեց իմ հիշողության մեջ. մայրն այնքան էր նախատում որդուն՝ Վանյային, որ այլ տղայի չթողեց խաղալ իր մեքենայի հետ, որ ինքն իրեն թրջեց։ Իմ նկատառմանը. «Նա չի ուզում, դա իր իրավունքն է»: Ինչու՞ երեխային անհեթեթության պատճառով նման վիճակի բերել», - պատասխանեց կինը. «Նա պետք է սովորի կիսվել»:

ՆԱ ՊԵՏՔ Է? Դուք լո՞ւրջ եք ասում: Նա գրեթե 3 տարեկան է, և արդեն պարտք է՝ մորը, խաղահրապարակում գտնվող անծանոթին, և Աստված գիտի, թե ուրիշ ում... «ՆԱ ՊԵՏՔ Է» արտահայտություններից է, որը ոչ թե սովորեցնում է կամ ստեղծում, այլ՝ ընդհակառակը, ոչնչացնում է անհատականությունը, երեխաներին դարձնում հարմարավետ և թույլ կամք, ճնշում է նրանց հետաքրքրությունը կյանքի նկատմամբ և սովորեցնում է ենթարկվել նրանց, ովքեր ավելի ուժեղ են:

Դուք պետք է տեսնեիք Վանյայի դեմքը։ Նա չհասկացավ, թե ինչ է սխալ արել։ Ինչու է մայրիկը գոռում: Ինչու՞ նա խլեց ՆՐԱ մեքենան նրա ձեռքից և տվեց մեկ այլ տղայի։ Նա մոտ 5 վայրկյան շփոթված կանգնել է այնտեղ, իսկ հետո միայն սկսել է դառնորեն լաց լինել, ինչը վրդովեցրել է մորը։ Եթե ​​այդ պահին հնարավոր լիներ նկարահանել մորս դեմքի արտահայտությունը, նա հաստատ չէր կարողանա ճանաչել իրեն... Վանյան նույնպես չճանաչեց մորս... Նա վախեցավ և թրջեց շալվարը...

Աղբյուր՝ instagramsol_tiana

💭💭💭💭💭

Այն բանից հետո, երբ մայրս անհետացավ անկյունում լացող Վանյայի հետ, ես մտածեցի. ո՞ւր են գնացել բոլոր այն «առատաձեռն» մարդիկ, որոնց մանկության տարիներին, ինչպես Վանյային, ծնողները ստիպում էին կիսվել: Իսկ որտեղի՞ց են գալիս այս մայրերը՝ պատրաստ ամեն ինչի. նվաստացնել երեխային, գոռալ, զայրանալ, միայն թե իրենց երեխան ագահ չթվա... Երևի ժամանակն է մտածել այն մասին, որ դաստիարակության այս մեթոդը չի գործում։ ու դադարե՞լ մեծացնել տրավմատիկ մեծահասակների՞::), փոխարենը հարգանք ու տակտ սերմանի՛ր սեփական օրինակով: