Tartoznak a gyerekek valamivel a szüleiknek? Anya, gyere az asztalodhoz! Hogyan tanítsuk meg a szülőket, hogy segítsenek gyermeküknek a házi feladatban? Három éves gyermek háztartási feladatai

Rossz, ha a gyerekek lényegében eltartottként nőnek fel, hozzászokva, hogy a szüleik mindenben gondoskodnak róluk. Nem az a baj, hogy ez teher a szülőknek – sok szülő örül ennek a tehernek – a probléma az, hogy az ilyen gyerekek nem tudnak magukról gondoskodni, és még akkor sem maradnak gyerekek, ha körülöttük már mindenki felnőtt. Kinek kell egy ilyen kar nélküli és felelőtlen férfi, amikor lényegében még gyerek? Kinek kell egy ilyen nő, ha nem tudja, hogyan kell gondoskodni a házról, és még reggelit sem tud főzni?

Jó, ha a szülők megtanítják gyermekeiket az alapvető öngondoskodásra, és nagyszerű, amikor megtanítják gyermekeiket, hogy gondoskodjanak az egész családról. Ha a családban vidám, kedves a légkör, akkor a gyereknek öröm a közös főzésben. Anyukáddal sajtot és káposztát vágni, tűzhelyet begyújtani, kanalakat és villákat az asztalra tenni a legjobb izgalmas játékés egyben a büszkeség forrása.

Itt nem az a szokásos nehézség, hogy a gyerek nem tud vagy nem akar segíteni a szüleinek, itt a fő nehézség gyakran az, hogy az anyának könnyebb és gyorsabb mindent maga csinál, mintsem megszervezi a gyereket, mindent elmagyaráz neki, irányít. tanítsd meg és szüntesd meg hibáinak és alkalmatlanságának következményeit – és mindez elkerülhetetlen. Minden vezető szembesül ezzel a nehézséggel: könnyebb mindent saját kezűleg megtenni, mint kiképezni az alkalmazottakat, és rájuk ruházni a feladataikat. A jó vezető azonban ennek megfelelően köteles megtenni, hozzá kell szoktatni magát, meg kell tanítania ezt magának és anyáknak.

Tehát a gyermekek felnőtt életre való felkészítésének első lépése az, hogy a gyerekek lépésről lépésre megtanulják az öngondoskodást. A második szakasz - a gyerekek segítenek szüleiknek az általános családi ügyekben. A harmadik szakasz az együttműködés, amikor a gyerekek a felnőttekkel egyenrangúan vesznek részt a közös családi ügyekben. ÉS A végső szakasz- felnőttkor, amikor valaki, aki korábban gyerek volt, vállalja a családi ügyeket, és szükség esetén felnőtteket szervez a segítségére. Amikor a gyerekek segítenek szüleiknek, a fő felelősség és fő munka a szülőké. Az oktatás pillanataként ez normális, de mint kép családi élet- rossz. Helyes, amikor a szülők már át tudják ruházni a fő családi ügyeket gyermekeikre, hogy a gyerekek magukra vállalják és megbirkózzanak velük. A házimunkát nem a szülőknek, hanem a gyerekeknek kell elvégezniük, ahogy egy cégnél is a napi ügyeket az alkalmazottak végzik, nem a vezető. A jó vezető az, aki semmit sem tud tenni, és a társaságban minden megtörténik nélküle. A jó szülők azok, akik teljes mértékben számíthatnak a gyerekeikre, nem törődnek a házimunkával, de mindent megtesznek.

Tehát egy jó családban nem a gyerekek segítenek a szüleiknek, hanem a szülőknek kell segíteniük a gyerekeket. Egy jó családban a gyerekek magukra vállalják az összes fő háztartási kötelezettséget, és a szülők csak csodálják őket. Amikor ez megtörtént, gyermekeink valóban felnőttek.

„Anya, figyelj rám, most nem segítek a háztartási munkákban, eltávolítalak a háztartási munkáktól, most mindent megcsinálok, most pedig velem pihensz, sétálsz és vigyázol. az egészséged, segítesz, amikor hozzád kell fordulnom.

Videó innen Yana boldogság: interjú pszichológia professzorral N.I. Kozlov

Beszélgetés témái: Milyen nőnek kell lenned a sikeres házassághoz? Hányszor házasodnak össze a férfiak? Miért nincs elég normális férfi? Gyermekmentes. Nevelés. Mi a szerelem? Egy tündérmese, ami jobban nem is történhetett volna. Fizetés a lehetőségért, hogy egy gyönyörű nő közelében lehessen.

: Olvasási idő:

Ha egy gyerek nem akar részt venni a család mindennapjaiban, lustának nevezik, és ezt veleszületett tulajdonságaival magyarázzák. De előfordul, hogy bizonyos körülmények között a gyermek önzőnek mutatja magát, és ellenáll minden felelősségnek, míg máskor ugyanaz a gyermek segít az anyjának, és a kemény munka csodáit mutatja be. Miért történik ez, és hogyan kelthetjük fel a segítség iránti vágyat Julija Vaskevics pszichológus.

A háztartási munkákban való részvétel a szülői nevelés fontos része.

Gyakran megfigyelek olyan gyerekeket, akiket két véglet jellemez: vagy határozottan megtagadják a segítséget, vagy lelkesen, hangosan veszik el a munkát a szüleiktől. Én magam is ilyen voltam gyerekként. Otthon mindig segítettem anyukámat a nyomás alól, a takarítást az utolsó pillanatban kezdtem el - fél órával az érkezése előtt. Csak azután mosogatott maga után, hogy a kérés (a sorban a tizedik) sikoltozássá vált, és megfeledkezett a háztartási kötelességeiről.

Teljesen másként viselkedtem a faluban a nagymamámmal. A nagyszüleim reggel hatkor keltek, és attól kezdve folyamatosan dolgoztak. Számos feladatot kaptam, hogy segíthessek a házimunkában.

Úgy tűnik, hogy a faluban senki sem tudott arról a problémáról, hogyan lehet rávenni a gyereket, hogy segítsen a ház körül. Senki sem ébresztett fel, de reggel nyolckor úgy tűnt, hogy valami fontosat elalszok. Fanatikus buzgalommal végeztem a rábízott munkát. Még többet is tett, mint amennyit megbíztak: fényesre tisztította az edényeket, elmosogatta a baromfit, naponta kétszer cserélte a vizet, füvet gyűjtött a kiskacsák és csirkék etetésére, és olyan finomra vágta, amennyire csak tudta. Igyekeztem óvatosabb lenni, hogy jó benyomást keltsek: összehajtogattam, felakasztottam a ruháimat, elmosogattam magam után. Számomra fontos volt a nagymamám jóváhagyása, de még érdekesebb volt látni a munkám eredményét.

Munka közben a nagymamám mesélt valami érdekeset, meséltem újra az olvasott könyvekből. Tíz-tizennégy éves koromtól a faluba jártam, és nagy lelkesedéssel segítettem. Közben otthon anyám azon törte a fejét, hogyan tanítsa meg a gyerekét segíteni.

Miért kell a gyerekeknek segíteni a szüleiknek a ház körül?

A háztartási munkákban való részvétel az oktatás és a további szocializáció fontos része.

Köteles a gyereknek segíteni a szüleinek a ház körül? Nem. De a gyerekek szeretnek segíteni, mert ennek pszichológiai előnyei vannak:

• növekedés önértékelésés önbizalom;
• speciális készségeket tanulni;
• szociális státusz és kommunikációs készségek fejlesztése.

Szerintem a nagymamám egyszerre használt tudatos nevelési technikákat és (még inkább) intuitívan cselekedett. Nem az a lényeg, hogy „helyesen” befolyásoljuk a gyereket, hanem az, hogy természetes kapcsolatot építsünk ki vele, amelyben a házimunkák elvégzése közben ismétli és követi a felnőttet.

Az alábbi ajánlások összefoglalják az én személyes tapasztalat, tapasztalat a gyerekek, szüleik megfigyelésében és pszichológusok tapasztalatai, akiknek a munkája valóban hasznos volt számomra. Ha azon töpreng, hogyan veheti rá gyermekét, hogy segítsen a ház körül, akkor segítenie kell.

1 Támogassa gyermeke kezdeményezését

Ha előtted van egy kisgyerek, akit még nem „rontott el” a nevelése, akkor a vágyát csak támogatni kell, már szeretne részt venni a felnőtt életében. Ha azzal fiatalon A jövőben könnyebb lesz megtanítani a gyerekeket a játékok elrakására és az egyszerű feladatok elvégzésére. Fogadd el, hogy egy két-három éves gyerek jobban beszennyeződik, mint amennyit tud segíteni. De ő elsajátítja a készségeket, és a jövőben az erőfeszítéseid megtérülnek, és nagy valószínűséggel meg tudod tanítani a babádat.

Nincs sértőbb egy gyermek számára, mint látni, hogyan javítja vagy javítja a munkájának eredményét.

Természetesen ebben a korban a feladatoknak egyszerűnek kell lenniük, és nem igényelnek sok időt. Egy gyerek számára ez egy játék.

Feltétlenül fejezze ki jóváhagyását: „Milyen nagyszerűen segítesz nekem. Annyira örülök. Kösz érte...". De kerülje a formális „jól tett” kifejezést.

Ha egy nagyobb gyerek nem szokott hozzá, hogy segítsen, de hirtelen belevág a dolgába, bátorítsa ugyanazokkal a szavakkal: „Sokat segítettél nekem. Nem tudtam volna nélküled. Köszönöm!". Még ha ott is szeretnéd újra csinálni, fogd vissza magad, és egyszerűen csak tedd hozzá: "Még többet fogsz segíteni, ha most kitakarítasz magad után a konyhában." Nincs sértőbb egy gyermek számára, mint látni, hogyan javítja vagy javítja a munkájának eredményét.

2 Teremtsen értéket abban a feladatban, amelyet gyermekére szeretne bízni

Ez olyan, mint egy termék magasabb áron történő eladásának művészete. Jó példa erre Tom Sawyer, aki kerítést festett. Nem akarta lefesteni a kerítést, de igazi örömét fejezte ki ebben a tevékenységben a nyilvánosság előtt! Nem panaszkodott a sorsra és a gonosz nagynénjére, nem nyafogott és nem kért fel másik gyereket, hogy dolgozzon neki. Meglepő, hogy más gyerekek nagyon érdekesnek találták ezt a tevékenységet? Annyira érdekes, hogy még fizettek is, hogy dolgozzanak rajta.

Ha értéket szeretne teremteni az előttünk álló munkában, kövesse az alábbi lépéseket.

Mutassa meg, mennyire élvezi a ház körüli munkát. Dúd, fütyül, táncol. Vagy csak próbáld belevetni magad a munkádba. Ez volt a falu fő hatása. Nagymama és nagypapa lelkesedéssel dolgoztak, és a lelkesedés ragályos.

Ne vess szemrehányó pillantásokat gyermekedre, és ne próbálj szavakkal flörtölni: „Nagyon jó dolgozni! Szeretnél csatlakozni? A gyerekek érzik, ha elvárnak tőlük valamit, és manipulálni próbálnak, ezért jobb csendben maradni, és ihleten távozni.

Teremtsen értékérzetet gyermekében. Ha egy gyerek felkér magának valamilyen feladatot – vigye ki a szemetet vagy etesse meg a kutyát –, ne rohanjon boldogan beleegyezni. Hívja fel a figyelmét arra, hogy milyen fontos az Ön által végzett munka. Kételkedjen gyermeke erejében és képességében, hogy olyan jól csinálja, mint te. Javasolhat egy előzetes tesztet - tegye a zacskót egy vödörbe, mossa ki a tálat. A gyermek örülni fog, ha kiváltságként felelősséget kap. Ilyenkor a gyerekek szívesen végeznek házimunkát.

3 Kérdezd meg, amikor valóban segítségre van szükséged

Kérni fontos, nem követelni. Valld be őszintén, hogy a munka mennyisége nagyon nagy, és egyedül nem tudsz megbirkózni. Leggyakrabban a gyerekek szükségtelen szeszélyek nélkül segítenek szüleiknek.

Az őszinteség itt fontos. Egyszer egy kisgyerekes órán megkértem egy lányt, hogy segítsen mozgatni egy asztalt, és azt mondtam, hogy ez nekem is nehéz. Felnyögött, és a sarokba tolta az asztalt, majd figyelte, ahogy fél kézzel mozgatom a másik asztalt. Szemében az volt a megértés, hogy becsapták.

A gyerekek érzik, ha elvárnak tőlük valamit, és manipulálni próbálnak, ezért jobb csendben maradni, és ihleten távozni.

4 Adj hálát

Nem számít, hogy egyszeri segítségről vagy folyamatos kötelességről van szó. Tudassa gyermekével, hogy értékeli a hozzájárulását. Próbáld meg a háládat minőségivé tenni, ne formálissá tenni. „A segítséged nélkül nehéz dolgom lett volna”, „Büszke vagyok rád”, „Örülök, hogy válaszoltál”, „Az a tény, hogy segítesz a házban, sokkal könnyebbé teszi az életemet. Köszönöm!" - az ilyen szavak motiválják és megtanítják a gyermeket segíteni.

5. Bízzon gyermekére korlátozott számú feladatot

Amikor azt mondod: „Hogy a lakás ki legyen takarítva, amikor megérkezem”, akkor fájdalmas gondolatokra ítéled a gyereket: „Mi az a rendezett lakás? Mit fognak ezért hibáztatni? Hol kezdjem? Nagyon sok dolog van – ez nagyon nehéz!”

Mindez a gyerek fejében forog. Ennek eredményeként nem tesz semmit, vagy nagyon keveset, amikor a szülő megérkezik.

Anya és apa gyakran úgy viselkednek, mint az aranyhalról szóló mesében: „Mostam a padlót. Miért nem törölted le a port a magasföldszintről? Mindig találnak panaszt. Ez nem járul hozzá a takarítás, sőt bármi más megszokásának kialakulásához.

Konkrét feladatokra korlátozza az igényeit: „Minden nap kivinni fogja a szemetet, kimossa a padlót és törölje le a port. Ha ezt a három dolgot megtetted, szabad vagy!” Néha kérhet további segítséget, nagyon konkrétan is. Egy gyerek számára mindennek kiszámíthatónak kell lennie.

6 Dolgozz együtt – motivál és egyesít

Hogyan fiatalabb gyerek, minél több dolgot jobb együtt csinálni, és minél idősebb, annál többet tud egyedül csinálni. Nem kell mindent együtt csinálni. Pihenés közben feladatokat delegálhat gyermekére. De egy másik napon a gyereknek látnia kell, hogy te is dolgoztál.

A közös cselekvés értéke nagyon magas. Ezt bármelyik családpszichológus megmondja. Ha a közös tevékenységek során megosztja az eseményeket, megbeszéli az eseményeket, vagy mesél, mesét, ez motiválja, fejleszti, megnyugtatja a gyermeket, és javítja a családi kapcsolatokat is.

7 Fejezd ki a hozzáállásod ahhoz, hogy mit és hogyan csinál a gyermek

Ez vonatkozik a jóváhagyás és az elutasítás kifejezésére. A legjobb jóváhagyás, mint azt már megtudtuk, a hála.

A kiabálás és a szarkazmus nem az egyetlen módja az elutasítás kifejezésének. Még emlékszem, ahogy a nagymamám szemrehányóan csóválta a fejét, nézegette szétszórt dolgaimat. Ez elég volt ahhoz, hogy óvatosabb legyek.

Konkrét feladatokra korlátozza az igényeit: „Minden nap kivinni fogja a szemetet, kimossa a padlót és törölje le a port. Ha ezt a három dolgot megtetted, szabad vagy!”

Az elutasítás lehetőségei nagyon eltérőek lehetnek: a kifejező „ugh!” a részletes válaszokhoz „Nem tetszik, ahogy mosod a padlót. Jobb kimosni”, „Nem szeretem többször megismételni ugyanazt.” A kulcs itt az, hogy kifejezze érzéseit és hozzáállását a történésekhez.

Egy gyereknek nem szabad ilyen mondatokat hallania: „Te vagy a hibás! Miért nem azt csinálod, amit mondanak?! Sár!"

8 Hagyja, hogy gyermeke megértse, hogy a feladatot el kell végezni

Nem nehéz lelkesedéssel megfertőzni a gyereket. De a napi segítség a ház körül és a kötelezettségek már nem annyira vonzóak és energiát igényelnek. A gyermek általában keresi a módját, hogy elkerülje a munkát. Itt fontos a kitartásod.

Normális, ha nem egyszer vagy kétszer, hanem tízszer ismétli meg a követelményeket. Ne végezze el a rábízott munkát gyermeke érdekében. Ha egy gyereket folyamatosan kiszolgálnak a szülei, nagyon nehéz lesz alkalmazkodnia, amikor önállóságot kell mutatnia.

Válts fúróba, ébresszen fel, ha szükséges az éjszaka közepén („Elnézést, hogy felkeltettem az éjszaka közepén, de még mindig vannak mosatlan edények a konyhában”). Légy udvarias, ne kiabálj. Így maradsz az igazad mezején, és a gyereknek nem lesz mit manipulálnia és nincs miért haragudnia. Ha a gyermek felelőssége egyértelműen meghatározott, akkor ugyanilyen világosan meg kell érteni, hogy rajta kívül senki más nem fogja elvégezni a munkát. Ugyanaz, mint a házi feladat elkészítésekor.

Amikor az ajánlások nem működnek. Mi a teendő, ha gyermeke nem akar segíteni a ház körül

Előfordul, hogy az anyák kétségbeesetten fordulnak hozzám: "Semmilyen körülmények között, semmilyen ürüggyel nem akar a gyerek segíteni a ház körül, mit tegyek?"

Próbálja újra alaposan az egyes tippeket. Nézze meg alaposan, milyen őszintén követi a fenti tanácsokat. Nyugodtan próbálkoztál többször, vagy ideges lettél és félúton abbahagytad? Javaslataim között nincs egyetlen „titkos” módszer sem. Minél több tippet alakít a szokásaivá, annál jobb lesz az eredmény.

Légy megfigyelő. Felejtsd el két-három hétre a kiabálást, a visszahúzódást, az emlékeztetést, a követelést, a pénz és az ajándékok manipulálását. Ki ez a kis ember? Mire reagál, mit szeret, mi okozza a tagadást? Mit csinál jól és mit nem? Lásd a világot az ő szemével.

Váratlan felfedezések lehetségesek: például maga a gyermek felajánlja a segítségét, ha már nem figyel rá. Talán kiderül, hogy nem tudja jól a kezében tartani az evőeszközöket, amikor állítólag meg kell ennie magát. Vagy éppen ellenkezőleg, többre képes.

Hagyd abba a zsarolást. Az ajánlások akkor sem működnek, ha a gyermek érdekében élsz, és ő megszokta, hogy mindent „pálcalegyintéssel” fogad. Ebben az esetben egyszerűen biztos abban, hogy amint sírni kezd vagy megsértődik, azonnal a segítségére leszel, és mindent megtesz érte. Még ha sikítasz is, akkor is megteszed.

Normális, ha nem egyszer vagy kétszer, hanem tízszer ismétli meg a követelményeket. Ne végezze el a rábízott munkát gyermeke érdekében.

Hogyan tanítsuk meg a gyermeket, hogy segítsen a ház körül, a pszichológus tanácsa azoknak a szülőknek szól, akik függetlenséget akarnak csepegtetni gyermekeikbe.

Hagyja fel az egyesülést - a híres szülő "mi":„Pisiltünk!”, „Játszottunk”, „Takarítottunk!” Ez hat-hét éves korig elfogadható. De idősebb korban a „Megyünk takarítani”, „Mosogattunk, most pihenünk” szavaktól egyszerűen megborzongtatják a gyereket. Az összevonásra válaszul a szülők alapvető zűrzavarban részesülhetnek a gyermek részéről, akinek célja a határok érvényesítése.

Ne habozzon segítséget kérni. A megszokott viselkedésmódok és kapcsolatok megváltoztatása nem olyan egyszerű, hogy nehéz észrevenni magában, hogy „mit csinálok rosszul?” Ha egy hónapon belül nem javul a helyzet kis segítőjével, kérhet segítséget és támogatást pszichológustól.

A tinédzsered olyan rendszerességgel felejti el kivinni a szemetet, hogy azt hinnéd, szándékosan csinálja? Az utcáról jön, a cipőjét a szoba kellős közepén hagyja? Hozzászólsz, és minden lehetséges módon megpróbálod hozzászoktatni a rendhez, de semmi sem segít? Ne aggódj, nem vagy egyedül. A modern gyerekek sokkal ritkábban segítenek a szüleiknek a ház körül, mint az előző generáció gyermekei. Egy nemrégiben készült tanulmány szerint a szülők 82%-a végzett valamilyen házimunkát gyermekkorában, de csak 28%-uk várta el, hogy a gyerekei is csinálják ugyanezt. Ez a tendencia érthetetlen, mert a legtöbb szülő úgy gondolja, hogy a gyerekeknek segíteniük kell a ház körül. Ugyanazok a gyerekek, akik házimunkát végeztek, jobb viselkedést, iskolai teljesítményt és családi kohéziót mutattak.

Felmerül a kérdés: miért váltanak ki ekkora ellenállást egy tinédzserben az együttműködési kísérletek? A szülők felháborodnak ezen, mert szerintük egy 13-14 éves gyereknek takarítania kell maga után. A szülők hálátlanságként értelmezik a tizenévesek önmagukkal való törődésének képtelenségét. Annak ellenére azonban, hogy a tinédzserek már elég érettnek tűnnek, még mindig azt akarják, hogy úgy foglalkozzanak velük, mint a kisgyerekekkel. Ez csak otthon történik, ezért a tinédzserek olyan felelőtlennek, lustának és szeszélyesnek tűnnek szüleik számára. A tinédzserek hajlamosak az érzésekre is törekedni, mert agyuk dopaminreceptorai különösen aktívak ebben az időszakban. Ezért szeretnek kockáztatni, de nem szeretik kivinni a szemetet.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy fiát vagy lányát fel kell menteni a háztartási kötelezettségek alól. A tinédzserével való viták elkerülése érdekében más stratégiát kell alkalmaznia. Először is, ne vedd személyesen gyermeked hanyagságát és lustaságát. Másodszor, bár természetesen nem tetszik, hogy a tinédzser szobája állandóan rendetlenségben van, ez nem jelenti azt, hogy felelőtlen és lusta lesz, és nem fog sikereket elérni az életben.

Ha elfogadja ezt a pozíciót, könnyebb lesz megtanítania gyermekét a háztartási feladatok elvégzésére. A te feladatod nem az, hogy házimunkára kényszerítsd, sőt, hogy megszeresse ezt a munkát, hanem az, hogy megértesse vele, hogy a segítség értékes. Ez hasonlít ahhoz, ahogy kicsi korában megtanítottad a szobáját takarítani. Az egyetlen különbség az korábbi gyerek készségesen engedelmeskedett neked, és most valószínűleg figyelmen kívül hagyja a kéréseidet. Ezért okosnak kell lenni.

Ahelyett, hogy felelőtlenséggel vádolná a tinédzserét, vagy arra kényszerítené, hogy segítsen a ház körül, magyarázza el neki, hogy a házimunkák lehetőséget jelentenek minden családtag számára, hogy az egész családról gondoskodjanak. Lehet, hogy a lánya unalmasnak találja a mosogatást, de ezt feláldozhatja a családja érdekében. Nézzünk meg néhány tippet, amelyek segítenek az „egy mindenkiért és mindenki egyért” elv kialakításában a családban.

Magyarázza el gyermekének a vele szembeni elvárásait.Írj neki egy listát azokról a dolgokról, amelyeket szeretnél, hogy megtegyen. Például:

• elmosogatni;
• törölje le az edényeket, és tegye a konyhaszekrénybe;
• edények mosása és szárítása;
• törölje le az étkezőasztalt.

Adjon tinédzserének egy „fiatal harcos tanfolyamot”. Annak érdekében, hogy segítsen neki a házimunkák helyes elvégzésében, hagyja, hogy újra és újra gyakorolja azokat, amíg meg nem tanulja jól elvégezni az adott feladatot. Például figyelje meg, hogy gyermeke milyen jól áll az asztalterítésben, a mosogatásban stb., majd néhány óra elteltével adja újra neki ugyanazt a feladatot.

Állítson be egy heti takarítási időt. Minden hétvégén szánjon időt arra, hogy a család minden tagja elvégezze a takarítást. Ez magában foglalhatja a helyiségek, az udvar takarítását vagy bizonyos speciális feladatok elvégzését. Győződjön meg arról, hogy a munkát néhány órán belül el lehet végezni. Ez idő alatt ne hagyja, hogy gyermeke (vagy házastársa) a takarításon kívül mást csináljon.

A takarítás végét ünnepeljük. Ha az összes tervezett feladatot elvégezte, találjon ki valami szórakoztatót. Például családi vacsorát vacsorázhat egy kávézóban, vagy ehet együtt fagylaltot.

Felajánljon gyermekének jutalmat az elvégzett munkáért? A házi feladat jutalmazása világos és téves megértést ad a gyermeknek, hogy jutalom nélkül nincs értelme teríteni, kivinni a szemetet vagy megágyazni. A jutalmak a házimunkát kereskedelmi tranzakcióvá változtatják, és megtanítják a gyermeknek, hogy a házimunkák elvégzésének egyetlen motivációja az anyagi jutalom.

A következő szabályok megkövetelik, hogy kövesse az „egy emlékeztető” elvet:

Hozzon létre természetes következményeket. Például az egyik anya azt mondta a gyerekeinek, hogy kedd előtt tegyék be a piszkos szennyesüket a kamrába, mert szerda volt a mosás napja. Ellenkező esetben egy hetet kell várniuk a következő mosásra, vagy maguknak kell kimosniuk a ruháikat.

Ha gyermeke eldob dolgokat, ne tegye el. Ha gyermeke rossz helyen hagy dolgokat, kérje meg, hogy tegye vissza, de csak egyszer. Ha ezt nem teszi meg, ha legközelebb arra kér, hogy tegyen valamit (például engedje el sétálni), mondd meg neki, hogy akkor fogod megtenni, amikor visszateszi a helyére.

Állítsa be a következményeket. Amikor következményekkel jár a gyermeke tetteiért (például: „Ha 10 óráig nem viszed ki a szemetet, nem tudod egész nap használni a mobilodat”), ragaszkodj az egy emlékeztető szabály. Ne zúgolódj és ne fenyegesd a gyereket, csak 10.01-kor vigye ki a szemetet és vegye el a gyerek telefonját. Figyelmeztetése szerint a nap hátralévő részében nálad kell lennie a telefonnak.

Végül az egyik fő szabály: amikor egy tinédzser rendet tanítasz, használj humort. Például, ha egy gyerek szétszórja a holmiját és a ruháit a lakásban, akkor diszkréten elrejtheti azokat a tinédzser iskolai hátizsákjába, mielőtt iskolába megy. A tinédzser meg fogja érteni, hogy mit akartál ezzel mondani neki, ugyanakkor mindent játéknak fog fel, és nem büntetésnek.

Ne feledje, hogy sokkal többet találhat A legjobb mód kommunikálni egy tinédzserrel, mint a szobájában uralkodó rendetlenségről vitatkozni. Miközben felelősségre kell tanítania, beszélnie kell, nevetnie kell veled, és néha bolondoznia kell veled. Hamarosan a tinédzser egyetemre megy, és elmegy otthonról. Lakása tisztább lesz, mint valaha, de hiányozni fog ezek az idők.

Értékelje ezt a kiadványt

Ha valaki tartozik valakinek valamivel, az azt jelenti, hogy a kapcsolat egyensúlya nincs egyensúlyban. Vagyis csak egy adott valamit, és csak egy vett el valamit.

Ez sok ember számára fontos, engem folyamatosan kérdeznek erről. Hogy miért, arra én magam is régóta keresem magamban a választ erre a kérdésre. Vagy akár kérdések:

• Miért várják el gyakran a szülők a gyerekeiktől, hogy fizessenek vissza valamilyen adósságot?
• Tartoznak a gyerekek valamivel a szüleiknek?
• És ha igen, mit? Mennyit és hogyan kell adni?
• És ha nem, akkor mit kell tenni? Figyelmen kívül hagyjam ezeket a kéréseket?

Először is azt szeretném elmondani, hogyan kerülhetjük el, hogy mi magunk is ilyenek legyünk (elvégre a szüleidet és a helyzetüket nem tudod megváltoztatni, és nincs is rá szükség). Próbáljuk meg ezt kitalálni.

Miért történik ez, miért várják el a szülők a gyerekeiktől, hogy fizessenek vissza valamilyen adósságot? Mi alapján? Miért vannak a szülők ennyire szorongva, és miért érzik magukat ennyire bűnösnek emiatt a gyerekek? Hová kúszott a hiba és az igazságtalanság? Ki kinek köszönheti? És neked kell?

Ha valaki tartozik valakinek valamivel, az azt jelenti, hogy a kapcsolat egyensúlya nincs egyensúlyban. Vagyis csak egy adott valamit, és csak egy vett el valamit.

Az idő múlásával adósság halmozódott fel, és az első embernek az az érzése, hogy becsapták és felhasználták – mindent elvettek és semmit sem adtak. Nem fogom figyelembe venni azt a helyzetet, amikor az első sok évet adott önzetlenül a másodiknak. Ebben a világban az önzetlenség gyakorlatilag nem létezik. Még a szülők és a gyerekek kapcsolatában is.

Gyermekükről való gondoskodás során a szülők szem előtt tartanak legalább egy pohár vizet, amelyet a gyermeknek akkor is hoznia kell. Elvárják a törődést gyengeségükben, az anyagi segítséget, és azt, hogy továbbra is engedelmeskedjenek nekik, és a gyerekek úgy éljenek, ahogy a szüleik akarják, és okot adnak a büszkeségre, a dicsekvésre és a figyelemre. És nagyon sok mindenre várnak. Még akkor is, ha ezt kifejezetten nem mondják. De milyen alapon?

A szülők valóban sokat fektetnek a gyerekeikbe – időt, idegeket, pénzt, egészséget, erőt. Sok éven. Gyakran háttérbe kell szorítaniuk vágyaikat – a gyerek érdekében. Azt, amit nem akarsz, ismét az ő kedvéért csinálod. Adjon fel valamit, áldozzon fel valamit – legalább a saját alvását több éven keresztül. Ki mondta, hogy szülőnek lenni könnyű és egyszerű?

Telnek az évek, és hirtelen - vagy nem hirtelen - a gyermek átlátszó utalásokat vagy közvetlen utasításokat hall arról, hogy pontosan mivel és hogyan tartozik szüleinek. De mennyire jogszerű és indokolt ez? Tényleg tartozik valamivel? És honnan ered ez az igazságtalanság érzése?

A szülők aggódnak, mert szülővé válásuk hatalmas viszonzatlan áldozatnak tűnt számukra. Egyirányú folyamat, amely nem nyújt semmilyen bónuszt vagy örömet. Húsz évig szenvedtek, és most arra várnak, hogy ez az egész gyalázat valamiképpen megjutalmazza. Sokat adtak és nem kaptak semmit. Semmi sem. Igazságosságnak kell lennie! De vajon az?

Nem. Ez a világ mindig mindenben igazságos. A gyerekek valójában sokat adnak szüleiknek. Pontosabban: Isten nagyon sokat ad nekünk a gyerekeken keresztül! Nem is lehet szavakkal leírni. Öleléseik, szerelmi nyilatkozataik, vicces szavak, első lépéseik, táncaik és dalaik... Már csak egy alvó angyalka látványa is - Isten olyan aranyosnak teremtette őket! Életének első öt évében annyi boldogság árad a gyermekből, hogy mágnesként vonzza a felnőtteket. Aztán sok különféle bónusz is létezik, bár valamivel kisebb koncentrációban. Vagyis a gyerekeken keresztül Isten is sokat ad a szülőknek, meg olyan dolgokat, amiket pénzért nem lehet megvenni, és az úton sem találni. És minden igazságos, mindenért kárpótolnak – a szülők dolgoznak, az Úr megjutalmazza őket. Azonnal, ugyanazon a ponton. Nem aludtál éjszaka – reggel pedig mosolyt, sétát és új készségeket kapsz.

De ahhoz, hogy megkapja ezeket a bónuszokat, közel kell lennie gyermekeihez. És hogy legyen ereje és vágya ezt élvezni – ami szintén fontos. Nézze meg ezeket az ajándékokat, légy hálás értük.

Gyerekkorukban, amikor kicsik, ez a sok boldogság csak úgy sugárzik belőlük, minden percben. Ahogy szagolnak, nevetnek, káromkodnak, megsértődnek, szeretnek, barátkoznak, felfedezik a világot – mindez nem tetszhet a szülők szerető szívének. A szívünkben lévő boldogság a munkánk jutalma.

Akkor miért érzik úgy a szülők, hogy valaki tartozik nekik valamivel? Mert nem voltak ott a gyerekekért, és ezeket a bónuszokat és örömöket valaki más kapta - egy nagymama, egy dada vagy egy tanár. óvoda(bár ez utóbbi valószínűleg nem is használta). A szülőknek nem volt idejük gyermekeik fejére lélegezni és átölelni őket az éjszaka közepén. Dolgozni kell, megvalósítani önmagát. Futnod kell valahova, a gyerekek nem menekülnek el, gondolj csak, bébi! Nem lehet vele beszélni, nem lehet megbeszélni a napot, úgy tűnik, nem ért semmit, nem érdekli, ki ringatja és eteti. A csecsemőkkel való kapcsolatok gyakran nem férnek bele a kapcsolatokról alkotott felfogásunkba – bármi legyen is az, csak mossuk meg, etessük és fektessük le. Nincs időnk gyönyörködni alvó gyerekeinkben, olyan erős a fáradtság, hogy csak egy másik szobában tudunk elesni. Nincs idő szöcskék és virágok tanulmányozására vele. Nincs erő közösen rajzolni, szobrozni vagy énekelni. Minden erő az irodában marad.

De ha anya nem is dolgozik, nagy valószínűséggel őt sem érdeklik ezek a furcsa „bónuszok” és apróságok. Ez valami hülyeség, értékes idő pazarlása (és saját magának is), de neki ki kell takarítania a házat, főznie kell, el kell vinnie a gyereket a klubba, el kell mennie boltba. Nem feküdhet le mellette és nem cseveghet vele. érthetetlen nyelv, ez hülyeség. Nincs ereje és nincs ideje csak a szemébe nézni, és kilélegezni az összes feszültséget. És ha üzleti úton járunk, akkor gyorsan kell mennünk, és nem állunk meg minden kavicsnál. Bár anya fizikailag a közelben van, ezek a bónuszok gyorsan elszállnak mellette. Egy nem dolgozó anyának pedig gyakran még több panasza van a gyerekeire – még az önmegvalósítását is feláldozta értük, nem dolgozott, hogy az esetleges számla még magasabb legyen.

Néha nagyon meg akarod állítani, hogy néhány anya kőarcával rohanjon valahova! Állj, anya, a legnagyobb csoda a közelben van! És alig vár!

Minden percben növekszik, és megannyi csodát és boldogságot ad, te pedig hagyod, hogy mindez elmúljon, nem figyelve! Mintha egy nagyon fontos homokvárat építenél, de nem veszed észre az aranyszemeket a homokban.

Én is gyakran leállítom magam, amikor hirtelen fontosabb dolgom van, mint egy könyvet olvasni, legozni velük, vagy éppen egy alvó csoda mellé feküdni. Merre megyek? És miért? Talán jobb, ha hagyom, hogy a boldogság most a szívembe hatoljon, és felolvadjon?

Mindezek eredményeként olyan helyzetet kapunk, hogy az emberek hosszú évekig dolgoztak, keményen dolgoztak (hogy lehet ez egyszerű?), és a becsületesen megkeresett bérüket valahol máshol, más embereknek adták ki. Mert pontosan ott voltak, ahol kellett. Például miközben anya és apa keményen dolgoznak, hogy kifizessék a hatalmas házuk jelzáloghitelét, és fizessék a dajkát, ez a dada boldogságot él át, élvezi az életet ebben a házban ezekkel a gyerekekkel (vannak olyan boldog és elégedett dadusaim, akik örülnek a gyerekeknek, és sok kommunikációt láttam velük, amikor egy Szentpétervár melletti faluban laktunk). Vagy lehet, hogy senki sem kapta meg ezeket az örömöket - senkinek nem volt szüksége rájuk, és sok év után maga a gyermek is elhitte, hogy nincs benne semmi érdekes vagy jó.

Ugyanakkor az, aki sokat dolgozott és sokáig, húsz év után is fizetést akar – ennyi évre egyszerre! És követeli - azoktól, akikért szenvedett. És ki más? De nem adják. Tehát marad az elégedetlenség, a megtévesztés és az árulás érzése...

De kinek a baja, ha mi magunk nem jövünk minden egyes nap beszedni szüleink „fizetését”? Ki a hibás, hogy elfelejtjük, hogy a világon minden elmúlik, és a gyerekek csak egyszer lesznek kicsik? Ki a felelős azért, hogy a karrier és az eredmények fontosabbak számunkra, mint a gyerekek feje és a velük folytatott beszélgetés? Ki fizeti meg a döntésünket, amikor készek vagyunk óvodába, bölcsődébe, dajkába, nagymamába küldeni gyermekeinket valamilyen eredmény érdekében, elveszítve velük a kapcsolatot, és elveszítve mindazt, amit az Úr olyan nagylelkűen ad nekünk a gyerekeken keresztül?

Felnőtt gyerekektől hiába várjuk az adósság visszafizetését. Nem tudják megadni neked azt, amit szeretnél, mert már annyi mindent megadtak neked anélkül, hogy mindent elvállaltál volna.

A gyerekek nem fizetik vissza az adósságot a szüleiknek, ugyanazt adják a gyerekeiknek, és ez az élet bölcsessége. Felnőtt gyermekek gyümölcslevét inni pedig azt jelenti, hogy megfosztják saját unokáikat, bármilyen szomorú is.

„Sajnálom, anya, most nem tudok segíteni. Amivel tartozom, azt a gyermekeimnek adom. Kész vagyok hálát, tiszteletet és szükség esetén a szükséges törődést megadni Önnek. Ez minden. Nem tudok már segíteni. Még ha nagyon akarom is."

Egy felnőtt gyermek csak így tud válaszolni a szüleinek az adósság visszafizetését követelésére. Persze próbálkozhat, minden erejét beleveheti, az egész életét, feladva a jövőjét, nem a gyerekeibe, hanem a szüleibe fektetve. De ebből egyik fél sem lesz elégedett.

Nem tartozunk közvetlenül a szüleinknek semmivel. Mindezt gyermekeinknek köszönhetjük. Ez a mi kötelességünk. Legyél szülő, és add tovább az egészet. Add át a család minden erejét, ne hagyj magad mögött semmit. Ugyanígy a gyerekeink sem tartoznak nekünk semmivel. Még csak nem is kell úgy élniük, ahogy mi szeretnénk, és boldognak lenniük úgy, ahogy mi látjuk.

Az egyetlen fizetésünk mindenért a tisztelet és a hála. Mindenre, amit értünk tettek, hogyan, milyen mértékben. Tisztelet, nem számít, hogyan viselkednek szüleink, bármilyen érzést váltanak ki bennünk. Tisztelet azoknak, akiken keresztül a lelkünk erre a világra jött, akik a legnagyobb tehetetlenségünk és kiszolgáltatottságunk napjaiban törődtek velünk, akik úgy szerettek, ahogy csak tudtak és ahogy tudtak - minden lelki erejükkel (csak nem mindenki sok ereje van).

Természetesen mi vagyunk a felelősek szüleink életének utolsó éveiért, amikor már nem tudnak gondoskodni magukról. Ez nem is kötelesség, csak ember. Tegyen meg mindent annak érdekében, hogy a szülők felépüljenek, megkönnyítsék az életüket és a gyengeség napjait. Ha nem tudunk egy beteg szülő mellé ülni, fogadjunk neki egy jó ápolónőt, keressünk egy jó kórházat, ahol megfelelő ellátást biztosítanak, és ha lehet, keressük fel és figyeljünk oda. Az is jó lenne, ha segítenénk nekik „helyesen elhagyni ezt a testet”. Vagyis segíts nekik felkészülni erre az átmenetre könyvek olvasásával. Erről kommunikálni spirituális emberekkel. De ez nem kötelesség. Ez magától értetődik, ha megtartottunk magunkban valami emberit.

A gyerekeink nem tartoznak nekünk mással. És nem a szüleinknek köszönhetjük. Csak tisztelet és hála – közvetlenül. És a legértékesebb dolgok továbbadása. Nem kevesebbet adni gyermekeinknek, mint amit mi magunk kaptunk. És jobb még többet adni, különösen szeretetet, elfogadást és gyengédséget.

Ezért, hogy ne álljatok kinyújtott kézzel a házuk közelében idős korukban, fizetést követelve, tanuljátok meg ma élvezni azt, amit olyan nagylelkűen kaptok felülről.

Öleld meg őket, játssz velük, nevess együtt, szagolgasd a fejük búbját, csevegj a semmiről anélkül, hogy sehova rohannának, feküdj az ágyban, énekelj, táncolj, fedezd fel együtt ezt a világot – soha nem tudhatod, milyen különböző lehetőségek vannak arra, hogy gyermekeiddel együtt éld át a boldogságot. !

És akkor a nehézségek már nem is tűnnek olyan nehéznek. Az anyai munka pedig olyan hálátlan és megterhelő. Gondolj csak egy álmatlan éjszakára, átöleled egy angyal kis finom illatú testét, rád teszi pufók kezét - és azonnal könnyebb lesz az élet. Legalább egy kicsit. Vagy még csak egy kicsit sem. közzétett

Sok szülő számára vitatott kérdés, hogy szükséges-e a gyermeket házimunkával terhelni. Egyrészt nem is olyan régen, 7 évesen egy gyerek már annyira önálló volt, hogy teljes értékű asszisztensnek tekinthető a családban (boltba járni, lakást rendbe tenni, fiatalabbakra vigyázni) gyerekek), és az ilyen nevelés a dolgok rendje volt. Másrészt az a jelenlegi tendencia, hogy a gyereknek gondtalan gyermekkort adjunk, egyfajta tendencia, amely követni látszik. A gyermek házimunkában való segítését gyakran kizsákmányolónak tekintik gyermekmunka, ami megzavarja a gyermekkor teljes lefolyását.

Természetesen egy modern gyermek élete gyakran tele van különféle klubokkal és szekciókkal. A szülők pedig úgy vélik, hogy túlzás lenne további feladatokat kiosztani rá. És sokkal könnyebb minden szükséges házimunkát saját kezűleg elvégezni, anélkül, hogy a gyermek kínos segítségre szorulna.

Ez a megközelítés azonban pozitív eredményt ad? Sajnos nem mindig. A gyermek házimunkától való védelme késlelteti szociális és személyes fejlődés. Ahogy az ilyen gyerekek felnőnek, gyakran szenvednek fokozott egocentrizmustól, nem megfelelő önbecsüléstől és életminőségükkel való elégedetlenségtől. Hiszen anélkül, hogy gyermekkorban megtanulná a munka és a segítség fontosságát, a gyermek nem tudja megfelelően felmérni a családban számára teremtett feltételeket, és nem ismeri fel gyermekkora boldogságát.

3 előnye a munkával történő gyermeknevelésnek

Az önbecsülés fejlesztése. A pszichológusok tanulmányai azt mutatják, hogy bizonyos háztartási feladatokat ellátó gyerekek szükségesnek és jelentősnek érzik magukat a családban, ezért kellően magas önbecsüléssel rendelkeznek, nem félnek a nehézségektől, készek együttműködni másokkal.

Önfegyelem. A háztartási kötelezettségek megtanítják a gyermeket, hogy számolja meg az erejét. Először egy felnőtt segít neki, következetesen megvalósítható feladatokat ad a gyereknek, majd ő maga is megtanulja apró, de teljesen kivitelezhető lépésekre osztani a rá váró nagy feladatot. Például meg kell öntözni a virágokat. Ehhez öntsön vizet egy üvegbe, hagyja ülni, majd vegye ki az üveget, és óvatosan öntözze meg a virágokat.

Felkészülés az iskolára. Jön a gyereksegítő iskolás korú felkészülve arra, hogy ne csak kapjunk valamit másoktól, hanem erőfeszítéseket kell tenni az eredmények elérése érdekében. A baba minden győzelme (magán bekötött cipőfűző, hámozott krumpli, mosott tányérok) szükséges ahhoz, hogy bebizonyítsa magának és mindenkinek, hogy sok mindenre képes.

Egy gyerek segít a ház körül: hogyan osszuk el a felelősségeket?

Csak maguk a szülők, támaszkodva egyéni jellemzők gyermek és a család életkörülményei alapján ők tudnak a legjobban olyan dolgokat kitalálni, amelyeket a baba örömmel csinál. Van azonban néhány tipp a felnőttek számára ebben a kérdésben.

1 év. – Közelebbről megnézem. A gyerekek egy év után kezdenek aktívan érdeklődni szüleik otthoni tevékenysége iránt, amikor már fizikailag is képesek önállóan mozogni. Ebben a korban boldogan játszanak a kapott edényekkel, tanulmányozzák a talált háztartási gépeket, és rongyokkal és szalvétákkal másolják anyjuk cselekedeteit.

2-3 év. "Segíteni akarok!" A gyerekek már kitartóan kérik, hogy házimunkát végezhessenek. Mit lehet rábízni egy gyerekre ebben a korban? Öngondoskodási kötelezettségek: arcmosás, fogmosás, vetkőzés és öltözködés (legalábbis általánosságban), ruhadarabok felrakása a polcra stb. Rendet rakni: tedd vissza a játékaidat, gyűjtsd össze a morzsákat az asztalról egy rongyot. Hogy növelje a baba érdeklődését a házimunka iránt, az anya bármilyen feladatba bevezethet egy játékelemet. Például egy gyerekkézből készült daru segít a játékokat a helyükre tenni, az esti mosakodás során pedig egy ügyes tündér is benéz hozzánk.

4 év. – Sokat tehetek! A gyerek meg tud birkózni valós feladatokkal: segít a kosár megtöltésében a szupermarketben, berakodás mosógép, ruhanemű felakasztása és a szárítóból való eltávolítása, por törlése stb. Mindig dicsérd meg babádat és köszönd meg a segítségét.

5 év. – Holnap segítek? Ebben a korban a gyermek a felnőtt teljes értékű asszisztensévé válhat minden háztartási munkában, így a szülők csak a tevékenységeinek körét választhatják meg. Azonban ebben az időszakban a gyerekek gyakran vonakodnak a kötelezettségeik teljesítése iránt. Ebben az esetben célszerű lenne szigorúbb nevelési módszereket alkalmazni, vagyis megkövetelni a kötelességek teljesítését. A lényeg az, hogy ezt a megközelítést rövid távon és helyzetenként kell alkalmazni.

A gyermek munkanevelése: a szülők fő hibái

Sajnos gyakran adódik olyan helyzet, amikor a szülők késznek tűnnek rá, hogy a gyereket rábízzák a házimunkát, de ő nem szívesen segít. De még ilyen helyzetben is nagymértékben maguktól a szülőktől függenek a gyermek viselkedésének okai, ezért érdemes időben felismerni őket.

- A baba erőfeszítéseire adott pozitív reakció hiánya. A csecsemő első próbálkozásai, hogy segítsenek anyának és apának, gyakran alkalmatlanok, és még több bajhoz vezetnek, ezért a szülők gyakran elhárítják erőfeszítéseit, vagy szemrehányást tesznek neki gondatlanságáért és segítségének következményeiért. És akkor a gyermek elveszíti a vágyat, hogy felajánlja a segítségét, mert jóváhagyás helyett attól tart, hogy ismét kritikát kap.

- Nincsenek életkörülmények. Nem valószínű, hogy a gyermek megőrzi a vágyat és a kezdeményezést, hogy segítsen a ház körül, ha fizikailag szüksége van egy felnőtt beavatkozására bizonyos tevékenységek végrehajtásához. Például a seprű és a porfogó túl nagy, és hozzáférhetetlen helyen tárolják, nincsenek állványok vagy zsámolyok, a játékok az állvány felső polcain vannak. Néha elég kényelmessé tenni a házat a gyermek számára, hogy úrnak érezze magát benne, és felelősséget mutasson a rendért.

- A gyermek számára egyértelmű háztartási kötelezettségek hiánya. Következetesség szükséges a kisgyermekek számára, ez az alapja a biztonságuk és kényelmüknek. Ezért, ha a szülők rendszertelenül és a gyermek számára váratlanul emlékeznek arra, hogy játékokat kell eltennie, vagy a piszkos edényeket a mosogatóba kell vinnie, a baba ellenáll.

- A felelősségek helytelen felfogása. Nagyon gyakran a munkát, különösen a háztartási munkát a felnőttek mutatják be negatív oldala, mint valami erőltetett és érdektelen. Ezért a gyermekben kialakul egy elképzelés a háztartási kötelezettségekről, mint büntetésről, nem pedig kiváltságról. A szülőknek maguknak kell beleszeretniük a házimunkába, hogy a baba boldogan csatlakozzon hozzájuk.

- A szülők bűntudatot éreznek. Előfordul, hogy a szülők elfoglaltságuk miatt bűntudatot éreznek a baba előtt, így belsőleg nem biztosak abban, hogy joguk van ráterhelni házimunkával. A gyermek csecsemőkorától kezdve kiváló manipulátor, finoman érzékeli szülei gyenge pontjait, és ügyesen használja azokat. Ezért a felnőtteknek először meg kell bízniuk követelményeik helyességében, hogy a baba megfelelően érzékelhesse azokat.

A legjobb, amit a szülők tehetnek kisbabájukért, ha teljes értékű és független embert látnak benne, és olyan feltételeket teremtenek, hogy szükségesnek és jelentősnek érezze magát.

Gyermeke könnyen elterelődik, és megfeledkezik a kötelezettségeiről? Ilyenkor érdemes valamilyen feltűnő emlékeztetővel ellátni a számára, például egy többszínű százszorszép, ahol minden szirmot egy-egy feladat elvégzése után kifestenek és ragasztanak, vagy egy malacpersely kötelességjelzőkkel (színes papírkarikák). Munkájának elvégzése után a gyermek kaphat egy zsetont, és bedobhatja a malacperselybe. Ha egy ilyen malacpersely estére mind a 3 (5, 8 stb.) zsetont tartalmazza, a gyerek kaphat egy kis jutalmat - például egy kedvenc esti mesét.