Phrases sympas pour les enfants. Phrases drôles d'enfants. Eh bien, les gars, que pouvez-vous faire pour aider ?

Les enfants disent
La famille attend un ajout. Lisa (5 ans) demande à sa mère :
- Pourquoi ton ventre grossit-il de plus en plus ?
- J'ai mangé une pastèque, avalé une graine, maintenant une nouvelle pousse dans mon estomac
pastèque! - Maman répond.
Lisa plisse les yeux et pose ses mains sur ses hanches :
- Tu n'es pas enceinte, ma chérie ?

Mon fils a 2 ans 6 mois. Je l'ai amené à l'hôpital pour enfants pour une vaccination.
Nous sommes assis dans la salle de vaccination et attendons que ma tante charge la seringue. Soudain, il
se tourne vers moi et me dit :
- Je t'attendrai dans la voiture, d'accord ?!

En été, mon fils (4 ans) s'assoit et prend un brin d'herbe dans sa bouche comme si
fume Parle :
- Maman, écoute, je fume.
- Kolya, tu ne peux pas fumer !
- Maman, je suis de l'herbe.

Nous revenons du feu d'artifice. Ourson (3 ans 6 mois) tous 50 ans
minutes de la représentation, je suis resté fasciné. La voiture a éclaté.
Il me serre par le cou depuis la banquette arrière :
- Maman, je suis si heureuse ! Merci de m'avoir donné naissance.

Kirill (2 ans 1 mois) dans la rue l'a vu sortir de l'entrée
homme et sans salutations inutiles, s'adresse :
- Tu es allé te promener ?
L'homme était abasourdi :
- Ouais.
- As-tu mis ton chapeau ?
- Oui.
- Et mets des mitaines. Froid. Très froid.

Dans le jardin, le professeur dit :
- Ce qu'il faut faire? Nous avons deux Kolyas.
Le mien dit :
- Appelez-moi Nikolaï en premier...

Anton (6,5 ans) demande :
- Maman, j'oubliais, vaches, moutons, poules, oies - en un mot
s'appellent-ils ? Du bétail ou des salauds ?

Fille:
- Papa, quand la rénovation sera terminée, quel âge aurai-je ?

Ma sœur cadette a décidé un jour d'appeler son père au travail :
- Bonjour! C'est le travail de papa ? Appelle papa !

Je me promenais avec mon fils (2 ans) dans le parc et j'ai vu des jumeaux. Les voir et
le regardant longuement avec surprise, il dit :
- Où est le mien?!

Mère:
- Oui, Veronica, on t'a sûrement gâtée... Il va falloir
punir!
- Comment se fait-il que tu m'as gâté et puni ?

Une fille mendie depuis longtemps un frère ou une sœur auprès de ses proches.
Maman lui explique :
- Eh bien, comprends, chérie, papa est dans un vol, il n'arrivera pas de sitôt, et sans papa nous ne pouvons pas avoir d'enfant.
Mais la jeune fille a été rapidement retrouvée :
- Au contraire, commençons maintenant, et papa viendra, et on lui donnera
Disons : « Surprise ! »

J'ai grondé mon fils (5 ans) pour quelque chose. Je me suis assis par terre, j'ai sorti un papier,
des crayons, et me « boudant » :
- Alors je vais te dessiner gros !

Une amie a essayé d’apprendre à son fils à dormir dans la crèche. Je me suis endormi avec mes parents
elle l'a emmené dans la chambre des enfants. 15 minutes plus tard, il revient et encore
au lit de mes parents. Sa mère l'a ramené à la crèche. Il encore
revenu. Elle le porte au « lieu » pour la troisième fois, et dans son sommeil il :
- Eh bien, combien de temps allons-nous courir comme ça ?!

J'ai emmené ma plus jeune fille travailler avec moi. Elle se promenait là-bas et est entrée
au bureau du directeur. Je m'assois et je les entends parler de quelque chose là-bas, et
le petit rapporte fièrement :
- Et ma mère peut encore grogner !

Dans la datcha de notre grand-mère, il y a de simples toilettes de type « trou dans le sol ».
Quand Anya a dû l'utiliser, elle a demandé à être retenue
main. En même temps, elle répétait :
- Serre-moi juste fort. Tu te souviens que je suis à toi
La fille préférée au monde ?

Je regarde les informations, mon fils arrive en courant et crie :
- Oh, Medvedev !
Je demande:
- Savez-vous qui est Medvedev ?
- Oui - Poutine.

Ma femme est allée à la maternité pour être mise en sécurité. Je suis resté à la maison, mon fils Sviatoslav (4
ans) et son fils Egor (2 ans). Je sais seulement cuisiner des pâtes. Donc,
J'ai fait cuire des pâtes et j'ai ajouté un peu de sel. Saint est venu en premier,
Essayé. Sans rien dire, il quitte la table. Va à la crèche. DANS
à la porte, il rencontre Egor, qui va manger, le prend par la main, le conduit dans
crèche et dit :
- Egor, ne mange pas. Tu es mon seul frère jusqu'à présent...
J'ai dû inviter ma mère.

Nous sommes allés au magasin et avons laissé la voiture sous un arbre. Pendant que nous marchions,
Une volée d'oiseaux est arrivée et a fait de la merde sur le toit et le capot. j'ai dû
apportez la voiture à un lave-auto et lavez-la jusqu'à ce qu'elle soit propre. Après avoir lavé mon
le fils regarda la voiture et dit :
- Eh bien, les oiseaux regarderont la voiture et diront : « Caca,
ils ont fait caca et c’était en vain !

Un fils au zoo demande à son père :
- Papa, si un tigre sort de la cage et te mange, alors quoi
dois-je prendre le bus pour rentrer chez moi ?

Leva a 6 ans. Allons avec lui chez un neurologue. Lyovka est capricieuse - médecins
il en a marre. Je lui ai dit:
- Ce médecin ne te fera rien, il parlera seulement.
- C'est tout?
- Eh bien, peut-être qu'il frappera avec un marteau, mais ça ne fera pas mal.
Nous sommes arrivés, entrons. Médecin:
- Bonjour, Lyovushka !
- Bonjour! Eh bien, où est ta hache ?!

Remarques drôles de jeunes enfants

M ama, fais-moi renaître pour que j'aie un anniversaire en été.

P. Le père a donné à son fils un taon « choqué » et a dit :
Le taon a perdu connaissance, apportez-le aux poules !
L'enfant revient en courant :
Papa papa! Le taon a repris conscience et s'est envolé !

H jervenika est une baie que les vers adorent.

R. L'enfant a 3 ans et voyage en bus. Le grand-père debout à côté de lui entame une conversation avec l'enfant :
- Et où allons-nous avec maman ?
- À grand-père.
"Et qu'allez-vous faire là-bas, toi et grand-père?"
- Faites fermenter la vodka !
Scène silencieuse... Le rire bruyant de maman. J'ai dû expliquer à tout le monde qu'ils allaient juste peindre un bateau pour grand-père.

AVEC regarder un groupe musical étranger se produire à la télévision :
Eh bien, qu'est-ce que « tse-mo-tse » ?! Tout ce qu’ils ont à faire, c’est de bouger la bouche. Ils ne connaissent probablement pas le russe, alors ils chantent en ANGLAIS.

AVEC Je prépare mon fils pour une promenade, je mets ses bottes, et pour accélérer le processus, j'ai décidé d'aider :
- Donne-moi la jambe.
Le fils lève la jambe, il me semble que ce n'est pas la bonne. Je dis:
- Donne-m'en un autre !
Il en sert un autre. Je comprends qu'il avait raison du premier coup, et encore :
- Donne-m'en un autre !
Le fils regarde autour de lui avec surprise, écarte les mains et dit :
- Et pas plus!

P. ma nièce a demandé pourquoi il n'y a que des pigeons adultes dans les rues et pas un seul petit ?
Elle a déjà oublié sa question, et je suis tourmentée depuis une semaine : où diable ces oiseaux insidieux cachent-ils leurs enfants ?!

À PROPOS Mon fils et moi discutons de la couleur des grenouilles :
- Les petits, les petits verts, les petits... Maman, qui les a maudits ?
-Personne ne l'a peint, ils sont nés comme ça. Après tout, personne ne t'a peint - tu es né si blanc.
-Non! Papa m'a maudit ! Quand je l'ai fait, je lui ai aussi donné un peu de classe blanche !…

DANS Le mouton a 3 ans. Papa sur le balcon. Vovka l'attend à la porte. Il fronça les sourcils : son front était comme un accordéon, ses sourcils étaient comme une maison. Papa entre :
- Qu'est-ce qui ne va pas chez toi, fils ?
— Papa, est-ce que fumer est nocif ?
- C'est dangereux, mon fils.
- Papa, tu fumes ?
- Je fume, mon fils.
- Papa, tu es un imbécile ?

P. Ils ont expliqué à ma nièce d'où venaient les enfants. Son père arrive de son service, elle court vers lui et crie :
- Hourra ! Hourra! Papa est arrivé ! J'ai apporté des spermatozoïdes !

À tourne le hachoir à viande et dit :
-Maman, j'ai réparé mon amour !
« Pas un « amateur de viande », mais un hachoir à viande », corrige-je.
Le fils fait une « grimace effrayante » et dit d’une voix grave :
--MOUSELINE !

M Ama, quand tu étais petite, avais-tu une télé dans tes temps anciens ?

P. Apik se rend à un rendez-vous important, sa fille de 6 ans l'aide à choisir une cravate :
- Pa-pi, je trouve que le noir avec une natte va mieux à ton pantalon !
— et celui-ci vert ?
— non papa, le vert est meilleur pour les autres événements.
- pour le mariage?
- Oui papa. Lorsque vous passerez à un costume de CLOWN, cette cravate vous ira très bien !!!

U Mes narines sont aussi grandes que le globe ! Enfin, peut-être un peu moins...

P. les jours fériés et en semaine.

AVEC regardons patinage artistique, l'annonceur annonce les scores. Le fils s'indigne :
-Qu'est-ce que cet oncle dit « cinq-cinq, cinq-sept », ne sait-il pas dire : un, deux, trois, huit ?!

R. Jeux d'oliviers. Masha a environ deux ans. Notre mère est une chèvre, Mashenka, naturellement, est une enfant. Un père sans méfiance entre dans la pièce et entend la voix autoritaire de sa fille :
- Chèvre! Versez du jus !
Tu aurais dû voir ses yeux...

E c'était il y a de nombreuses années. Ma fille avait 2 ans. Le soir du Nouvel An, en préparant les vacances, je nettoyais du poisson pour une tarte dans la cuisine. Ma fille courait partout et s'est arrêtée brusquement, ses yeux étaient immenses, elle m'a regardé retirer le squelette du poisson et a crié : "Regarde, maman a sorti un sapin de Noël du poisson !"

À Ostya joue dans la pièce, la télé est allumée en arrière-plan. Personnage principal le film avoue son amour à l'héroïne. Il dit qu'en la regardant, il ressent une étrange sensation au ventre...
Kostya, sans se retourner, commente :
- Oui, tu as des vers, mon ami !

À Quand je serai grand et vieux, comme mon grand-père, je mangerai de la mousse.

D Asha fit une grimace comme une crevette.

À PROPOS Un singe est le neveu proche d'une personne.

P. Nous faisons vérifier notre audition par un médecin de la clinique. Le médecin murmure :
- Bonbons.
Seva (3 ans), également à voix basse :
- Je ne peux pas - je suis allergique...

AVEC Mon fils l'a récemment offert. Je lui ai dit : « Mange, mon fils, des nouilles faites maison. » Il renifla la cuillère : "C'est étrange, mais ça sent la sauvage..."

DANS Jardin d'enfants cours de dessin. Le professeur s'approche de la jeune fille qui peint quelque chose avec enthousiasme :
-Qu'est-ce que tu dessines ?
- Dieu.
- Mais personne ne sait à quoi il ressemble !
- Maintenant, ils le sauront !

U La croûte est sur la mie du pain.
Maison magnétique.
La bosse est échevelée et en lambeaux.

AVEC Eun avait 6 ans. Regarde attentivement la manucure du professeur.
- Olga Alexandrovna, tes ongles sont si longs...
- Oui. Comme?
- Comme. Grimper aux arbres est probablement une bonne chose.

N Ikita a 3 ans. Nous lui avons acheté une anatomie pour enfants d'âge préscolaire - Oh, maman, regarde - la pommette est foutue !

D section karaté enfants (enfants 4-5 ans). Présentateurs : Andrey Mstislavovich et Gennady Miroslavovich. Bien sûr, les enfants ne peuvent pas prononcer le deuxième prénom d’Andrei, alors ils l’appellent simplement « Andrei », ce dont Gennady se moque en disant qu’il ne le mérite pas.
L'histoire elle-même : leçon ouverte. Casser. L'un des enfants se sépare de la foule et se dirige vers le « sensei ». Après avoir hésité, il demande :
- Gennady Mimosralovich, puis-je aller aux toilettes ?
Lorsque le rire d'Andrei s'est calmé, Gennady a rassemblé tous les enfants et a dit :
- A partir de ce jour, je ne suis plus que Géna pour toi ! Et rien d'autre!

À Lorsque ma petite sœur (elle avait alors 5 ans) est arrivée au village pour rendre visite à sa grand-mère et a vu une énorme botte de foin, elle a joint les mains et s'est exclamée : « Oh, les mamans !!! Tant de déchets ! Honte à toi!"

À PROPOS Un jour, ma fille de trois ans m'a demandé quand était son anniversaire. Connaissance. que le 14 avril ne signifierait rien pour elle, j'ai répondu : « Ton anniversaire arrive soit juste avant Pâques, soit juste après. » « Wow, maman », a-t-elle dit, « tu ne te souviens même pas de la date de mon anniversaire. »

ET Nous sommes avec notre fils de neuf ans, nous tenant la main. Une connaissance venant vers moi :
- Tel grand garçon, et tu marches toujours avec ta mère main dans la main.
Grigori, me regardant dans les yeux, dit à haute voix :
"Maman, ses enfants ont grandi, donc elle est jalouse, ne t'inquiète pas, je vais t'embrasser maintenant."

Dasha (2 ans 5 mois) regarde « Le Magicien d'Oz » tous les jours depuis une semaine maintenant. Cela a été suivi d'une conversation avec ma mère sur l'anatomie. Dasha a demandé où se trouvaient le cœur et le cerveau. Après clarification, la question est venue :
- Maman, et ton cerveau ?

Alla (6 ans) après avoir lu le livre « Docteur Aibolit » se promène et dit :
- Médecin, médecin handicapé,
Il est assis sur un arbre...

Micha (4,5 g) :
- Quand je serai grand, je deviendrai un athlète.
- Quels sports ferez-vous ?
- Je vais grimper.

Il construit en Lego, quelque chose ne marche pas, gémit-il.
- Misha, pourquoi gémis-tu là comme un vieux grand-père ?
- Oui, c'est moi qui aide le hamster à faire caca.

Il appelle certaines choses par leurs noms propres :
- les gens désespérés sont des feuilles de thé ;
- le poulet (accent sur le « a ») est une cuisse ;
- mandarines - mandarines ;
- Papa, éloigne le parquet de l'ordinateur - à propos du clavier ;
- joue aux astronautes : "Je suis aux anges"

Après avoir regardé « Le Conte du poisson d'or », Dasha (2 ans et 5 mois) dit :
- Et l'ours s'est acheté une nouvelle auge, il n'a pas de machine à laver !..

Dasha, c'est difficile pour moi de t'expliquer la politique !
Dasha (2 ans 5 mois) :
- C'est dur pour toi de m'expliquer !

2 ans et 10 mois Natasha dit au téléphone :
- Pour une raison quelconque, notre Dasha est tombée malade...
Dasha (2 ans 10 mois) met sa tête dans ses mains et soupire :
- Je suis malade, maman !

Dasha (2 ans 5 mois) :
- Maman, tu as un homme fort ?
Maman se tait et rit. Dacha :
- Eh bien, bien sûr, papa !..

Nous sommes avec Dasha (2 ans et 1 mois) devant le parc. Un camion forestier passe sur la route. Je parle:
- Dasha, regarde, la voiture a emporté les arbres.
Et elle me répond avec une expression condescendante sur le visage :
- Non maman, les arbres sont là-bas (montre le parc), et la voiture LOG a eu de la chance, ça s'appelle un camion à bois...

Ils m'ont amené à un concert au Music Hall : « Écoute, maman, tu devrais m'emmener voir Kirkorov, sinon je ne développe aucune motivation pour de tels concerts... »

Tournant devant le miroir : « Oui-ah-ah, même si je collants en nylon Ils ne me l’ont pas permis, c’est ma robe, cette bague, ces cheveux bouclés, et en général je suis une beauté !

Nous marchions sur la cour de récréation, nous nous sommes disputés avec un garçon, il lui dit :
- Allez, un à queue ! (Véronica a les cheveux longs).
Véronique fronça les sourcils. Garçon:
- Eh bien, va appeler ta mère !
Véronique:
- Tu sais, mon garçon, ma mère dirait que tu es stupide, mais je vais te le dire : tu es un imbécile !

Notre fille a eu 1 mois et des invités sont venus nous voir - une famille avec un enfant, Pavlik, quatre ans, à qui ils ont promis de montrer le bébé.
Il la regarda et demanda à sa mère :
- Pourquoi est-elle si rouge et pourquoi n'a-t-elle pas de dents ?

Zhenya (5 ans) :
- Maman, j'ai mal aux dents.
- Demain, nous irons avec toi chez le dentiste. - Maman, j'ai aussi mal au ventre. Allons chez le médecin animalier demain.

Avant d'aller au marché le samedi, nous faisons généralement une liste des achats nécessaires. Et c'est ainsi que notre Allochka a décidé d'"aider" et a elle-même rédigé la liste suivante : "Bonbons, pastèques, chocolat..."

Allochka arrive d'une manière ou d'une autre et déclare joyeusement :
- Et je peux déjà atteindre l'autre monde d'une seule main !
- ???!!! - nous réagissons.
Ensuite, bien sûr, tout est devenu clair : dans la maison, tous les interrupteurs des ampoules sont bas, adaptés à la taille des enfants, et dans le couloir il y a un interrupteur, situé au niveau haut standard. Et c’est ainsi que l’enfant a finalement atteint ce commutateur, c’est-à-dire « le monde d’après »…

Papa, est-ce que le Père Noël a une femme ?
- Il semble que non.
- Et votre fille?
- Euh... Probablement pas non plus.
- D'où venait alors sa petite-fille Snegurochka ?

Un enfant se plaint à des amis à la maternelle :
- Il s'avère que le Père Noël est un gourmand et un avare.
- Mais pourquoi? - les enfants sont surpris.
- Pouvez-vous imaginer qu'à la place de son cadeau, il ait mis une boîte de chocolats sous le sapin de Noël qui se trouvait dans le placard de sa mère...

Une fillette de six ans a écrit au Père Noël : « S'il vous plaît, donnez-moi un chiot ! », mais un autre cadeau l'attendait sous le sapin le soir du Nouvel An.
Le frère aîné, réconfortant sa sœur bouleversée, lui donne de précieux conseils :
- La prochaine fois Nouvelle année demandez au Père Noël une sœur. Je pense qu'il te donnera un chiot alors...

Mère:
- Fils ! Qui t'a appris ces gros mots ?!
Fils:
- Le Père Noël, quand il a trébuché sur mon vélo la nuit !

Nastya a 2 ans 10 mois. Papa achète souvent Nastya Kinder Surprise. Nous revenons d'une promenade. Papa est rentré du travail plus tôt et nous retrouve dans le couloir. Nastya plisse les yeux sournoisement :
- Quelque chose sent Kinder Surprise !

Nastya a 2 ans. On se promène dans le village l'été, les chiens aboient dans les cours des maisons. Nastenka dit :
- J'ai peur d'eux!
Maman la calme :
- N'ayez pas peur, ils sont derrière la clôture, chez eux et attachés.
Déjà en hiver, nous sommes assis dans la cuisine, quelqu'un frappe derrière le mur. Nastenka demande :
- Qui est-ce?
Maman répond :
- Oncle, voisin.
Nastenka :
As-tu peur de lui ?
Maman plaisante :
- Effrayé!
Nastya est très calme, mais rusée :
- N'aie pas peur, maman, il est à la maison et attaché !

Nastya a 2 ans 11 mois. Elle nous intrigue :
- Je suis sur le point d'avoir un bébé.
Maman demande :
- Qui va vous naître, un garçon ou une fille ?
Raisons de Nastya :
- Et celui qui le voudra naîtra. Peut-être un garçon, peut-être une fille, ou peut-être un chaton, des chatons naissent aussi.

Nastya a 3 ans 6 mois. Nous raconte un conte de fées :
- Et le vieil homme dit à la vieille femme : "Achète-moi un livre." Et la vieille femme répond : « Il n’y a pas d’argent. » "Et toi, vieille femme, marque, gratte et marque les granges."

Nastya a 2 ans 3 mois. Notre père travaille à Moscou et le week-end, il rentre à Saint-Pétersbourg. Maman demande à sa fille :
- Nastenka, papa te manque ?
Nastia :
- Oui!
Maman demande encore :
- Quand papa arrivera, que te dira-t-il ?
Nastya (avec un soupir) :
- Il dira : "Laisse-moi dormir !"

Dana, sept ans, regarde à la télévision une performance de l'artiste Klara Novikova et demande :
- Maman, pourquoi crie-t-elle comme ça ?

Voici 10 bonbons pour toi, donne-en la moitié à ton frère.
- Je vais lui donner 3 morceaux.
- Tu ne sais pas compter ?
- Je sais comment, mais lui pas encore...

Lisa (4 ans et 2 mois) est tombée malade et on lui a diagnostiqué une sinusite. Ils ont fait une radiographie. Ensuite, cette photo a été remise aux parents afin qu'ils puissent l'apporter à la clinique. Le soir, papa met Lisa au lit et elle demande :
- Papa, pourquoi nous ont-ils donné cette photo ?
Papa:
- Ils l'ont offert en souvenir.
Lisa :
- Oui? Alors pourquoi suis-je ici sans robe ?

Lisa avait 4,5 ans. C'était un été chaud. Grand-mère et grand-père sont venus nous rendre visite. Ils manquaient beaucoup à Lisa et, naturellement, elle a exprimé le désir de dormir dans la même pièce que ses grands-parents. Maman et papa dorment dans une autre pièce. Il fait nuit, un orage approche, un vent terrible bruisse, le tonnerre gronde. Lisa se réveille en criant : « Maman ! », et maman et papa accourent au cri. Lisa pleure qu'elle a peur, qu'elle a très peur du tonnerre et demande à dormir dans la chambre de maman et papa. Maman et Papa expliquent qu'elle est avec ses grands-parents et qu'elle ne devrait pas avoir peur, ce à quoi Lisa répond :
- Oui! Vous êtes deux là-bas, et nous sommes seuls ici !

Lisa et ses parents sont allés rendre visite à l'employé de ses parents. Après un certain temps, elle a demandé à sa mère de l'emmener aux toilettes. Lisa dans les toilettes :
- Écoute, maman, Albina Yakovlevna a un balai ici, une pelle à poussière ici, et ça (montre le désodorisant) c'est du cirage d'araignée !

Raconte un conte de fées sur le poulet Ryaba :
- La poule a pondu un œuf...
Regarde dans son pantalon :
- Et je le porte.

À propos du même poulet :
- Le poulet ricane "OÙ-tah-tah ?" "CA-dah-dah !"

Fils, pourquoi manges-tu du chocolat si vite ? Tu as oublié que tu as un frère ?
- Non, je n'ai pas oublié, c'est pour ça que je suis pressé !

Quand est ton anniversaire?
- 29 février !
- Wow, quelle chance tu as que ce soit une année bissextile ! Sinon, il ne serait peut-être pas né du tout

Sofia (3 ans) est la seule enfant de la famille et souhaite vraiment avoir un frère.
- Maman, c'est quoi la nostalgie ?
- C'est le désir de quelque chose ou de quelqu'un : de la patrie, des parents, etc.
- Maman, est-ce que mon frère peut me manquer alors ?

Nous sommes allés dans une épicerie. Pendant que je regardais les choses, Daniil (2 ans 4 mois) s'est tourné vers la vendeuse visiblement ennuyée :
- Combien coûte le produit ?!
Elle fut interloquée et ne put rien répondre sauf :
- Cher...

Papa a emmené Danilka avec lui pour travailler au bureau et là, comme d'habitude, il a allumé une cigarette.
Danya (2 ans 4 mois) :
- Papa, tu fumes encore ?
Papa:
- Oui...
Danie :
- Quel genre d'habitude stupide consiste à fumer tout le temps ?!!

Danyusha, où est le ballon ?
- Peut-être, à mon avis, là, probablement...

Danila 2 ans 11 mois.
- Danya, va faire le lit !
- Il ne peut pas être retiré, il est en bois...

Pendant qu'ils mangeaient, Danya (3 ans) a laissé des pommes de terre dans l'assiette.
- Danya, finis de manger, tu laisses toute la force dans l'assiette !
Danya (mangé):
- Tiens, maman, maintenant toute la force est dans mon ventre !
10 minutes se sont écoulées. Danya prend son pot, s'assoit et dit :
- Et maintenant tout le pouvoir sera dans le pot !..

Les enfants parlent : blagues, citations amusantes pour enfants, phrases et dictons - magazine féminin en ligne "Pretty Women Life"

Chacun de nous était autrefois un enfant, avec son propre monde intérieur et une certaine compréhension de ce qui se passait. Nous nous souvenons avec le sourire des situations drôles et absurdes qui nous sont arrivées dans notre enfance. Et quelqu'un se sent encore au fond d'un enfant et est prêt à rire de bon cœur à la première occasion) Nous avons essayé ici de rassembler les paroles d'enfants les plus drôles, citations drôles et des phrases qui peuvent faire rire n'importe qui aux larmes. Vous pouvez également les utiliser comme statuts amusants sur les réseaux sociaux :

- Papa! Regardez quelle fille ! Eh bien, tout droit sorti d’un conte de fées ! - Quel conte de fées, Ira ? - "Fleur sèche" !*** - Maman, tu sais, il y a des gros et des petits mésanges. - Quoi, quoi ? - Eh bien, mon grand-père et moi les avons ramassés - des gros et des petits - Des bosses ? seins.* **Mon fils avait 6 ans. Regarde attentivement la manucure du professeur. - Olga Alexandrovna, tes ongles sont si longs... - Oui. Comme? - Comme. Grimper aux arbres est probablement une bonne chose.

Citations amusantes pour enfants tirées de dissertations scolaires : - Moi, comme le poète, j'aime aussi un orage début mai, car après c'est humide et sec, frais et léger, et en général je veux vivre - Voler avec des béquilles, c'est. pas facile, mais il a appris - Onéguine était un homme riche : le matin, il s'asseyait aux toilettes, puis se rendait au cirque - Les décembristes ont accumulé une grande puissance et l'ont déversée sur la place du Sénat - Chatsky est sorti par l'anus et. a soutenu la porte avec un bâton - Kashchei l'Immortel a gardé sa mort dans l'un des deux œufs, frappant Ivanushka était confus. - Les paysans ont rencontré le propriétaire terrien Obolt-Obolduev, dont le nom de famille indique clairement que ses ancêtres ont fait des raids en Russie. - Denis Davydov a tourné le dos aux femmes et a tiré deux fois. - Le sergent Sidorov a tiré deux coups de semonce en l'air et a ensuite sorti un pistolet. yeux marrons avec des taches de rousseur sur le nez.- Au bord de la rivière, une laitière traitait une vache, et dans l'eau tout se reflétait à l'envers.- Grand-père a guéri le lièvre et a commencé à vivre avec lui.- Plyushkin a mis un tas dans le au milieu de la pièce et je l'ai admiré longtemps. - Et sur sa poitrine il y avait un scrotum blanc (au lieu d'un plastron de chemise). - Sur le champ de bataille, les gémissements et les cris des morts se faisaient entendre. - Lensky sortit au duel. en pantalon. Ils se séparèrent et un coup de feu retentit.

Vovka a un ami combattant à la maternelle. Elle s'appelle Masha. Ils sont amis depuis la maternelle. Le matin, pour me réveiller, j'enlève la couverture et commence à me chatouiller doucement le talon. Vovka sourit et somnolente : - Eh bien, Macha ! *** La mère peigne les cheveux de Lyuda, quatre ans, et lui tire accidentellement les cheveux avec un peigne. Luda gémit, prête à pleurer. La mère dit en guise de consolation : « Sois patient, Cosaque, tu deviendras ataman ! Le soir, Luda joue avec la poupée, lui coiffe les cheveux et répète : « Sois patiente, chèvre, sinon tu seras maman ! ***-- Papa lui-même me l'a dit ! - Et ma mère elle-même me l'a dit ! - Mais papa est comme maman !***Andrey a 2,5 ans. Avant le Nouvel An, ma mère a préparé un bol entier d'"Olivier" et se tient dessus en pliant les doigts : - Alors, j'ai mis la saucisse dans la salade, j'ai coupé les pommes de terre, les petits pois... Andrey (doucement) : - Et J'y ai mis la compote versée...***On a récemment expliqué à ma nièce d'où viennent les bébés. Son papa arrive du travail, elle crie joyeusement : - Hourra ! Papa est arrivé ! Hourra! J'ai apporté des spermatozoïdes !***Dans une conversation avec une institutrice de maternelle : « Je suis un homme dans la fleur de l'âge et plein de dignité »

20.09.2011 08:49

Ce n’est pas souvent que nous écrivons sur les enfants. Mais en vain! Il faut suivre les enfants, les écrire, puis les lire à haute voix, de préférence à voix haute !

Matin. Maman se maquille. Egor (4 ans) est allongé sur le canapé.
Grand-père entre :
"Ma fille, tu n'as pas l'air très bien, es-tu malade ?"
Le fils répondit :
- Maintenant, il va finir de peindre et aller mieux.

Nous avons acheté des raisins pour Zhenya (2,5 ans) et lui avons offert sa maman et son papa. Nous disons:
- As-tu besoin de soigner ta grand-mère ?
- Eh bien, elle mangera de la soupe plus tard.

Mitia (4 ans) : « Maman, alors le président du pays est comme un directeur de cirque ?

Sashka (5 ans) monte sur le vélo, claque des doigts sur le volant et reste immobile. Mère:

Sash, pourquoi es-tu assis ?

J'attends qu'il se réchauffe.

Des cafards ont été empoisonnés dans l'appartement. La petite Dasha (3,5 ans) court et crie de manière déchirante :
- Maman, maman, il y a un cafard dans la cuisine ! - Grand ou petit? - Maman demande avec intérêt.
-Maman, c'est un jeune homme !

On demande à Senya (4 ans) :
-Que veux-tu devenir quand tu seras grand ?
- Oiseau!
- Mais pourquoi, Senya ?
- Et ils peuvent ramasser sur le sol et manger !

Maman, achetons-moi une sœur ou un frère !
- Non, mon fils, ils sont très chers.
- Oui? Alors, mieux vaut accoucher soi-même, c'est gratuit !

Vassia (4 ans) :
- Maman, donne-moi une mandarine !
- Et le mot magique ?
Il (embarrassé et interrogateur) :
-Abracadabra?

Roma (5 ans) demande à sa grand-mère :
- Bab, je veux un gros tambour ! Achetez-le, hein !
- Romochka, le tambour est trop bruyant. Il va interférer avec le travail de ton père...
- Honnêtement, ce ne sera pas le cas ! J'attendrai que papa se couche et ensuite je commencerai à frapper !

Grand-père a offert un cadeau à Kostya (4 ans) et a demandé :
-Est-ce que tu m'aimes au moins, petit-fils ?
Le petit-fils bruisse les emballages avec enthousiasme et hoche la tête :
-Oui.
- Mais comment ? Très, très fort ?

Kostya est distrait de la présentation et secoue la tête :
- Non, c'est comme ça que j'aime ma mère. Et un peu de toi.

Petya (5 ans) regarde sa mère laver la vitre avec sa vieille casquette :
- Maman, est-ce que je portais ça quand j'étais petite ?

Après le dîner, maman appelle Katya (4 ans) :
-Brossons-nous les dents !
-Où irons-nous alors avec nos dents lavées ?

Maman essaie d'habiller Kiryusha (4 ans) pour une promenade, mais le garçon est méchant et gêne. Incapable de le supporter, ma mère dit avec irritation :
- Allez, enlève tes mains !
-Où vais-je les mettre ? Ils sont insérés en moi !

Evelina (2,5 ans) :
- Grand-mère, j'ai mal à l'âme !
- En quoi ça te fait mal ?
- J'ai le hoquet !

Mère:
- Dois-je te donner du saucisson ou du saucisson ?
- Saucisse. J'ai changé mon amour des saucisses pour les saucisses.
Et je suis passé de la soupe au porridge. Et la bouillie est déjà utilisée pour les bonbons.

Kostya (4 ans) :
- Papa, je ne veux pas me laver les mains, je ne veux pas.
- Enfant, il y a un tel mot "doit!"
Kostya (presque sans pause) :
- Papa, il y a un tel mot "ne fais pas!"

Andrey a 2,5 ans. Avant le nouvel an, ma mère a préparé tout un bol d'Olivier et se tient dessus en pliant les doigts :
- Alors-o-o-o, j'ai mis des saucisses dans la salade, des pommes de terre hachées, des petits pois...
Andreï (doucement) :
- Et j'y ai versé de la compote...

Anfisa (4 ans) rêve :
Je veux être une abeille !
- Et pourquoi?
- Dormir l'hiver et manger pour rien l'été...

Danya (5 ans) mange une côtelette.

Maman, cette côtelette est-elle faite à partir d'une vache ?

Oui, cette viande s'appelle du bœuf.

Eh bien, pourquoi tu fais ça ? Peut-être qu'elle n'était pas gourmande.

"Où t'habilles-tu?" - demandent-ils sévèrement depuis l'écran.

"Où, où... Dans le couloir !" - Sonechka soupire avec scepticisme.