Kuinka päästää irti ihmisestä, josta hän ei pidä. Kuinka päästää irti henkilöstä, joka ei rakasta sinua. Kuinka päästää joku irti ajatuksistasi? Vertailumenetelmä

Annan perusteella

Rakkaus on hieno tunne, joka inspiroi ja tekee ihmisistä parempia. Mutta kuinka vaikeaa on tavata toisiaan tosi rakkaus. Yleensä yleensä yksi rakastaa, ja toinen käyttää tätä hyväkseen ja lähtee ensimmäisellä tilaisuudella. On vaikea olla käytössä olevan toisen puoliskon paikalla. Loppujen lopuksi, kun ensimmäinen kiihkeä rakkaus menee ohi, käy selväksi, kuka todella rakastaa ja kuka käyttää hyväkseen kumppaninsa avuttomuutta.

Rakkaan vieressä oleminen, rakkaansa halaaminen ja lämpimään syleilyyn nukahtaminen on autuuden huippua. Mutta mitä tehdä, kun alat ymmärtää, että toinen puoliskosi kärsii siitä, että rakkaus on ohi, eikä enää ole mitään, mikä pitäisi sinut lähellä? Parasta tässä tilanteessa on päästää irti ja unohtaa. Se on erittäin tuskallista, kukaan ei kiistä. Mutta se on todella parempi molemmille.

Älä vain päätä tehdä tätä spontaanisti. Suhteen katkaiseminen ei ole niin helppoa kuin miltä se saattaa näyttää. Mieti jokaista askelta, "vieritä" tätä tilannetta päässäsi ja toimi.

Miksi sinun täytyy päästää irti jostain, joka ei rakasta sinua

On monia merkkejä, jotka osoittavat, että lähtevästä on päästävä irti. Tässä vain tärkeimmät niistä:

Huomaat nöyryyttäväsi itseäsi kumppanisi edessä ja kerjäämässä vastavuoroisia tunteita.

Ei ihme, että he sanovat, että kaikki rakastajat näkevät maailman vaaleanpunainen väri. Ei ehkä maailma, mutta ihailun kohde, varmasti. Emme huomaa kumppanimme puutteita, virheitä ja varsinkin sitä, kuinka hän todella kohtelee sinua.

Mutta intuitiivisella tasolla jokainen pystyy ymmärtämään, että jotain on vialla. Eikö herkkiin tunteisiisi ole vastauksia? Kiinnitätkö yhä vähemmän huomiota ja kumppanisi yrittää viettää enemmän ja enemmän aikaa ei sinun kanssasi? On aika ajatella ja riisua vaaleanpunaiset lasit. Analysoi ja valmistaudu vaikutuksiin. Ennemmin tai myöhemmin hän seuraa. Älä vain kerjää rakkautta äläkä nöyryyttää itseäsi, se on myöhemmin vielä loukkaavampaa.

Intimiteettiä eikä mitään muuta.

Älä ajattele, ettei näin voi tapahtua. Loppujen lopuksi kumppanisi tunteita voi sanella vain lihallinen intohimo, jota sinä aluksi luulit rakkaudeksi. Kukaan ei sano, etteikö fyysinen läheisyys olisi tärkeää. Mutta tämä ei ole tärkein asia parisuhteessa. Intohimo katoaa vuosien saatossa, mutta ihmisten täytyy tuntea rakkautta toisiaan kohtaan voidakseen jatkaa yhteiselämää. Mihin rakkaus on kadonnut? Oliko hän siellä?

Luotat rakkaasi liikaa, mutta hän ei luota sinuun.

Sinun tunteissasi rakastava ihminen tulee sokeaksi. Hän luottaa kumppaniinsa kaikissa ongelmissaan, jakaa ne, etsii ymmärrystä ja apua. Mutta katso tarkemmin, luottavatko he todella sinuun? Kertooko rakkaasi sinulle vaikeuksistaan ​​ja vaikeuksistaan ​​vai piilottaako hän totuuden? Lisäksi pitääkö hän sanansa sinulle? Tarvitseeko sinun itkeä tyynyösi katkeruudesta, kun jälleen kerran jouduit petetyksi tai et täyttänyt lupaustasi? Vai antaako vain mennä ja unohtaa?

Uhraa itsesi, mutta tätä ei voi tehdä.

Mikä pitää ihmisen, joka ei rakasta sinua, vieressäsi? Tietysti siitä on hyötyä. Hän viihtyy lähelläsi. Lisäksi itsekkyyden tunteesta rakastamaton henkilö yrittää pakottaa sinut todistamaan rakkautesi häntä kohtaan. Eli jokaisessa sopivassa tilanteessa uhraa itsesi. Jos huomaat joutuvasi uhraamaan suunnitelmasi, makusi tai arvostelusi useita kertoja peräkkäin, sinua hyödynnetään varmasti. Ajattele ja tarkkaile. Mutta lakkaa uhraamasta itseäsi. Kukaan ei tarvitse tätä omistautumista, vähiten sinä.

Kun olet analysoinut edut ja haitat, päätät, että kumppanisi ei rakasta sinua. Joten kuinka voit luopua pakkomielteisestä illuusiosta, että kaikki voidaan vielä korjata? Sen aika tulee ja tämä on vielä tehtävä. Joten anna tämän tapahtua, kun olet valmis vakavaan keskusteluun ja taukoon.

Päästä irti ja unohda

On vain kaksi vaihtoehtoa erota henkilöstä, joka ei rakasta sinua:

"Päätät itse ottaa tämän askeleen ja ottaa aloitteen omiin käsiisi." Tämä on erittäin vaikeaa, mutta joskus, jotta et altista itseäsi vielä suuremmalle kivulle, on parempi tehdä juuri niin;

”Tulee päivä, jolloin rakkaasi vain pakkaa oven ja lähtee jättäen taakseen katkeruuden katkeruuden.

Missä tahansa vaihtoehdossa olet uskomattoman tuskallinen ja ärsyyntynyt. Väärinkäsitys siitä, mitä tapahtuu, katkeruus ja kipu - tämä odottaa sinua eron jälkeen. Mutta nyt on mietittävä, mitä tehdä seuraavaksi. On välttämätöntä päästä pois tilanteesta mahdollisimman rauhallisesti ja aiheuttaa itsellesi mahdollisimman vähän haittaa.

Henkilöllä, joka rakastaa syvästi, on vaikeuksia ymmärtää, ettei vastavuoroista tunnetta ole. Hän tarttuu rakkautensa lankaan kuin pelastaja. Hänestä näyttää, että jos hän päästää irti tästä "oljesta", hän hukkuu. Älä kuvittele tunteita kumppania kohtaan pelastavina. Olit yksin tähän hetkeen asti, joten nyt et pelkää jäädä yksin tulevaisuudessa. Rakkaasi ei ole koskaan pelastanut sinua, mutta nyt hän ei auta sinua. Minkä vuoksi? Loppujen lopuksi hän ei tarvitse sinua. Älä ajattele, että kun hän katoaa elämästäsi, kaikki peittyy pimeyteen. Tämä on väärin! Väärät toiveet, joita asetat rakkaallesi, eivät toteudu. Jonkin ajan kuluttua eron jälkeen ymmärrät, että maailma on valoisa ja mielenkiintoinen, vaikka rakastamaasi ei olisi lähellä.
Opi olemaan kiitollinen. Loppujen lopuksi se ei ole rakkaasi vika, ettei hänellä ole vastavuoroista tunnetta sinua kohtaan. Näin kävi. Anna hänelle anteeksi, että hän ei pysty antamaan sinulle onnea ja rakkautta, että et pysty ymmärtämään ajoissa, että tunteita ei ole, äläkä syytä häntä mistään. Hyväksy, että syitä, jotka estivät sinua saamasta rakkautta, ei ehkä koskaan tiedetä. Todennäköisesti hän itse ei voi nimetä niitä.
Ota paperi ja kirjoita siihen, mistä olet kiitollinen tälle henkilölle. Listaa kaikki tärkeät hetket, jolloin tunsit olevasi maailman onnellisin ja onneton ihminen. Negatiiviset tunteet ovat myös kokemus, joka estää sinua tekemästä virheitä tulevaisuudessa. Tapaamisemme ja eroamme eivät ole sattumia, ne antavat meille mahdollisuuden pohtia virheitämme ja epäonnistumisiamme. Älä vain ole epärehellinen itsellesi, vaan kiitä vilpittömästi rakastettuasi siitä, että hän on elämässäsi.
Voit palauttaa mielenrauhasi ja välttää tekemästä mitään typerää eron aikana kokeilemalla meditaatiota. Se ei ole vaikeaa. Sinun on tiedettävä toimintojen järjestys ja valmistauduttava rentoutumaan.

- Sitä varten sinun on pysyttävä huoneessa yksin. On suositeltavaa tietää, että kukaan ei häiritse sinua tällä hetkellä;

— Sammuta televisio, puhelimet ja ovikello;

— Istu mukavasti tuolilla, sohvalla, lattialla ja rentoudu;

— Käynnistä mikä tahansa Internetistä löytämäsi meditaatiokurssi ja sulje silmäsi.

Tee paperista vene ja aseta se kellumaan jokea tai puroa pitkin. Ajattele, että ongelmat ja onnettomuudet leijuvat sen mukana, ja raikas virta tuo sinulle vain iloa. Toivota laivalle hyvää matkaa ja sano erosanat.
Osta kokoa pienemmät kengät, anna niille iso nimi "ADDEPENDENCE", pue ne jalkaan äläkä ota niitä pois koko päivän. Päivän päätteeksi, kun potkaiset nämä kauheat kengät jaloistasi, huomaat, että elämä ilman riippuvuutta on paljon helpompaa.

Riippumatta siitä, miten ero tapahtuu, pidä itsesi hallinnassa. Sinun ei sääli ketään. Lisäksi henkilö, joka ei rakasta sinua, ei rakasta sinua nyt.

Palataan kahteen edellä käsiteltyyn skenaarioon.

Joten olet päättänyt, että vieressäsi oleva henkilö ei rakasta sinua ollenkaan, vaan vain käyttää sinua. On vaikea päättää erota yksin, mutta se on parempi tänään kuin myöhemmin, kun se on vielä tuskallisempaa. Mieti keskustelun yksityiskohtia ja hetkiä, joista voi tulla keskeisiä. Varoita kumppaniasi, että haluat keskustella vakavasti hänen kanssaan. Valmista herkullinen illallinen ja kata pöytä kauniisti. Olkoon tämä toinen jalo ele sinulta. Älä aloita keskustelua ruoasta, vaan etsi aiheita, jotka ovat läheisiä ja kiinnostavia teitä molempia. Nyt kun olette molemmat rauhallisia, voitte aloittaa keskustelun. Puhukaa siitä, kuinka hyvä se oli teille yhdessä. Selitä henkilölle, että ymmärrät erittäin hyvin, että hän ei rakasta sinua ja yhdessä pysyminen on vain piinaa. Älä valehtele äläkä ota syyllisyyttä. Älä koskaan sano, että olet löytänyt jonkun toisen. Loppujen lopuksi tämä tahallinen valhe aiheuttaa omistushalun tunteen sellaisessa, joka ei rakasta sinua, mikä pakottaa hänet pysymään kanssasi, ja sitten olet täysin hämmentynyt suhteessasi.
Toinen vaihtoehto on paljon monimutkaisempi. Yleensä kumppani lähtee odottamatta, joskus edes varoittamatta lähdöstään. Palaat kotiin ja siellä on viesti. Tai se tapahtuu skandaalin aikana, kun rakastettusi loukkauksilla pakkaa tavaroitaan ja juoksee ikuisesti yöhön. Ensimmäinen halu on juosta perässä. Loppujen lopuksi hän loukkaantui sinuun. Tämä tarkoittaa, että olet syyllinen, ja siksi sinun on kiireesti pyydettävä anteeksi. Lopettaa! Älä kiirehdi asioita. Tämä on toinen testi siitä, rakastaako läheisesi sinua vai ei. Jos hän rakastaa sinua, hän tulee varmasti takaisin. Ja jos ei, niin on vain yksi ulospääsy - päästä irti kerran ja unohda.

Leikkaa se pois! Kaikki mitä tapahtui siihen hetkeen asti, kun suljit oven toteutumattoman unelmasi takana. Jokainen aikuinen on kokenut tämän ainakin kerran elämässään. Rakastumme, nostamme ihailumme kohteen taivaalle, ja hän laskee meidät maahan täysin välinpitämättömästi. Maailmassa on vain vähän onnekkaita ihmisiä, jotka eivät ole kokeneet rakkauden fiaskoa.

Vain yksi asia voidaan sanoa luottavaisesti - se tulee olemaan tuskallista ja loukkaavaa, unettomia öitä ja kyynelten meri odottaa sinua. Itke, heitä ulos negatiiviset tunteet ja katkerat tunteet, vuodata negatiivisuus ja rauhoitu. Älä usko ketään, joka sanoo, etteivät kyyneleet ole parannuskeino. Ensinnäkin kyyneleet ovat paras tapa vapauttaa negatiivisia tunteita, joita ei voi pitää omana tietonaan. Toinen asia on, että et halua kenenkään muun näkevän kärsimystäsi. Jälleen ulkopuolinen. Läheiset ihmiset voivat ymmärtää tuskasi ja auttaa sinua voittamaan tämän onnettomuuden. Tämä kipu seuraa sinua jonkin aikaa, mutta sinun on siirryttävä eteenpäin. Huolimatta siitä, kuinka paljon se satuttaa sinua, älä yritä voittaa takaisin jotakuta, joka on lähtenyt. Jos hänellä on tunteita sinua kohtaan, hän palaa, ja jos olit oikeassa, eivätkä he rakasta sinua, on parempi antaa hänen mennä.

29. joulukuuta 2013, 14:02

Investoinnin tuottomenetelmä voi olla tehokas tapa ratkaista klassinen psykoanalyyttinen ongelma, joka näytti aiemmin käytännössä ratkaisemattomalta

Artikkeli on omistettu uusi lähestymistapa emotionaalisen riippuvuuden ongelman ratkaisemiseen.

Ajatuksena on, että emotionaalinen riippuvuus määräytyy niiden tunteiden tai kohteen persoonallisuuden osien perusteella, jotka on "sijoitettu" riippuvuuden kohteeseen.Nämä tunteet tai persoonallisuuden osat voidaan palauttaakäyttämällä emotionaali-imaginatiivisen terapian menetelmää(EOT), joka johtaa välitön ja täydellinen vapaus riippuvuudesta.

Esimerkkejä spesifisestä korjaustyöstä erilaisten emotionaalisten riippuvuustapausten yhteydessä määritellyllä menetelmällä. Menetelmän laajentaminen monille terapian osa-alueille esitetään.

Emotionaalinen riippuvuus on henkilökohtaisen autonomian tai henkilökohtaisen autonomian tunteen menettämistä emotionaalisista syistä.

Riippuvuuden aihe:

1. kokee kärsimystä tunteidensa kohteen saavuttamattomuudesta tai kyvyttömyydestä muuttaa käyttäytymistään tai esineen riittämättömästä vallasta häneen;

2. Tuntee mahdottomaksi vapautua riippuvuudesta;

3. Häntä sitovalla tunteella on krooninen negatiivinen vaikutus kohteen elämänpolkuun, yleiseen hyvinvointiin, päätöksentekoon ja käyttäytymiseen.

Vaihtoehtoja tunneriippuvuudelle on melko paljon. Tämä voi olla rakkausriippuvuus tiettyyn henkilöön, jonka kanssa suhde on päättynyt tai päinvastoin, se ei voi päättyä.

Ehkä tämä riippuvuus rakkauden tunteesta(erotomania), joten tunteen kohde ei ole ainutlaatuinen.

Se voisi olla velvollisuudentuntoon perustuva riippuvuus kun esimerkiksi nainen pelkää lähteä alkoholisti- tai huumeriippuvaisen, koska hän "katoaa" ilman häntä ja hän tuntee syyllisyyttä.

Se voisi olla riippuvuus, joka perustuu vihaan tai kaunaan kun yhteys ei lopu, koska nämä tunteet eivät löydä ratkaisuaan.

Se voisi olla riippuvuus äidistä (tai muusta henkilöstä), jonka kanssa tapahtui emotionaalinen sulautuminen (yhtymäkohta). Tässä tapauksessa kohde kokee automaattisesti samat tunteet kuin kohde.

Se voisi olla riippuvuus perustuu avuttomuuden tunteeseen kun kohde tuntee olevansa täysin alisteinen toiselle henkilölle. Tyttö voi esimerkiksi tuntea olevansa psykologisesti vielä kohdussa ja pelkää kohdata todellisen maailman.

Se voisi olla emotionaalinen riippuvuus ihmisestä, joka on jo kuollut, jolle kohde ei voinut sanoa hyvästit. Tämä voi olla riippuvuutta kauheasta tai päinvastoin upeasta menneisyydestä, jossa kohde vielä elää.

Se voisi olla riippuvuutta tulevaisuudesta, johon kohde on sijoittanut unelmansa ja toiveensa. Jne. Kohde voi kärsiä vuosia tunteesta, joka tekee hänet riippuvaiseksi, toisinaan itse sitä huomaamatta, toisinaan alistuessaan siihen ja välillä haluttamatta erota siitä.

Psykologisella avulla näissä tapauksissa pyritään varmistamaan, että asiakas siirtyy riippuvuustilasta itsenäisyyden tila, ja tulevaisuudessa, jos hän haluaa, keskinäisen riippuvuuden tilaan. Sukunimi ei näytä meistä kovin onnistuneelta, vaikka se hyväksytään kirjallisuudessa.

Voidaan ajatella, että nyt molemmista yksilöistä tulee toistensa orjia. Mutta sillä tarkoitetaan sitä, että molemmat ovat vapaita ja silti voivat tuntea toistensa tarpeen ja voivat rakastaa toisiaan ilman pakottavaa tunnetta ja mahdollisuuksien rajoituksia.

Vapautumiseen liittyy aina keveyden tunne ja rajoitusten puute, rauhallinen ja tasapainoinen reaktio toisen ihmisen käyttäytymiseen.

Olisi hyvä esimerkiksi, jos nuori mies voisi odottamattoman eron sattuessa sanoa iloisen laulun sanoin: "Jos morsian lähtee jonkun toisen luo, ei tiedetä, kuka on onnekas."

Valitettavasti joskus he sanovat vihaisesti: "Älä siis anna kenenkään saada sinua!" tai "Rukoilitko ennen nukkumaanmenoa, Desdemona?" tai masentavalla merkityksellä: "Elämäni on ohi."

Sydänhaavan parantamiseen tarvitaan usein ammattimaista terapeuttista apua, ja tämä on iso ja vaikea työ.

Mutta... EOT-menetelmää käyttäen onnistuimme löytämään nopeasti ja tehokkaita tapoja useiden edellä lueteltujen ongelmien ratkaiseminen, yksilön itsenäisyyden tilan saavuttaminen, mikä samalla edisti meitä ymmärtämään itse emotionaalisen riippuvuuden olemusta, sen esiintymisen psykologisia mekanismeja.

Esimerkki 1. "Sininen pallo".

Seminaarissa, jonka pidin yhdessä instituutissa kolmannen vuoden opiskelijoille, eräs opiskelija kutsui minut auttamaan häntä ontamattoman rakkauden ongelmassa. Hän oli ollut tämän tunteen vaikutuksen alaisena nyt kaksi vuotta. Joka päivä hän ajatteli vain "häntä", hän eli puhtaasti mekaanisesti, mikään ei todellakaan kiinnostanut häntä, hän ei voinut rakastaa toista, kuten hänen ystävänsä neuvoivat. Hän vieraili psykoanalyytikon luona kerran, mutta tämä ei auttanut häntä ollenkaan.

Aluksi kehotin häntä kuvittelemaan, että sama nuori mies oli hänen edessään tuolilla, ja kuvailemaan hänen kokemiaan kokemuksia.

Hän vastasi, että hänen koko ruumiinsa, hänen koko ruumiinsa, oli mielettömän vetovoimainen häneen, ja tämä tunne oli paikallinen hänen rinnassaan. Lisäksi perusterapiaohjelmaa noudattaen ehdotin hänelle kuvittele kuva tästä tunteesta samalla tuolilla, jossa nuori mies "istui" aiemmin.

Hän vastasi, että se oli kirkkaan sininen pallo, joka tietysti kuuluu hänelle. Samalla hän halusi heittää pois tämän pallon, mutta hän ei voinut tehdä sitä, koska hänen mukaansa silloin oli kuin hän olisi kuollut.

Siitä tuli jo tässä vaiheessa ilmeinen umpikujarakenne, jossa hän sijaitsi. Hän halusi selvästi tukahduttaa tunteensa, joiden vuoksi hän kärsi, mutta samalla hän ei halunnut menettää niitä. Hänen kykynsä rakastaa sinisen pallon muodossa heijastettiin päälle nuorimies , ja häneltä riistettiin yhteys tähän persoonallisuuden osaan, joten hän tunsi apatiaa, eli mekaanisesti eikä voinut rakastaa toista.

Sama projektio loi voimakkaan vetovoiman löytää se sininen pallo uudelleen.

Sitten ehdotin, että hän kokeilisi seuraavia vaihtoehtoja yksitellen päästäkseen umpikujasta:

1. Heitä pallo kokonaan pois;

2. Hyväksy se osaksi persoonallisuuttasi.

Tämän jälkeen oli mahdollista varmistua, mikä toiminta olisi hänelle sopivin.

Hän osoitti kuitenkin voimakasta vastustusta ja kieltäytyi jyrkästi molemmista vaihtoehdoista. Järkeyttääkseni tätä jäykkää järjestelmää kutsuin ryhmän jäseniä osallistumaan tähän prosessiin.

Jokainen vuorostaan ​​seisoi tytön takana ja piti hänen puolestaan ​​puheen, jossa hän perusteli päätöstään heittää tai ottaa vastaan ​​tämä pallo. Tämä kysymys vaikutti kaikkiin ja kaikki puhuivat hyvin tunnepitoisesti. Sen jälkeen hän ei vieläkään tehnyt päätöstä.

Sitten päätin pahentaa tilannetta entisestään ja käytin Gestalt-terapiatekniikkaa kutsuen häntä seisomaan keskelle huonetta käsivarret sivuilleen ja kaikkia muita vetämään häntä tekemänsä päätöksen suuntaan ja saada hänet tekemään juuri niin.

Taistelu puhkesi vakavasti, jostain syystä kaikki miehet olivat pallon heittämisen kannalla ja naiset sen jättämistä.

Mutta päätoimi tapahtui hyvin nopeasti - tyttö kirjaimellisesti huusi: "En anna periksi mistään!" ja ryntäsi naisjoukkoa kohti, vaikka miehet pitivät häntä erittäin tiukasti. Koska päätös oli tehty, lopetin "pelin" ja kysyin häneltä, miltä hänestä tuntuu.

Yllättyneenä hän myönsi, että hän tunsi olonsa erittäin hyväksi, ja pallo on nyt hänen sydämessään."Mutta", hän lisäsi, " tämä tuskin kestää kauan. Kärsin niin paljon ja menin psykoanalyytikon luo. Ja täällä tunnin kuluttua... Todennäköisesti kaikki tulee takaisin...

Pyysin häntä istumaan alas ja kuvittelemaan taas tuon nuoren miehen hänen eteensä.

- Miltä sinusta tuntuu nyt?

"Se on outoa, tunnen arkuutta häntä kohtaan, mutta en kärsi."

-Voitko päästää hänet menemään nyt? Kerro hänelle, että toivot hänelle onnea ilman sinua?

- Kyllä, nyt voin!

ja sanoiviitaten nuoren miehen kuvaan:

- Annoin sinun mennä ja toivotan sinulle onnea minusta riippumatta.

Hän näki nuoren miehen kuvan siirtyvän pois ja sulavan pois, ja tämä sai hänet tuntemaan olonsa entistä paremmaksi.

Nyt tarjosin hänelle tulkintani: "Sininen pallo on sinun sydämesi, se annettiin nuorelle miehelle." Sanoin, että niiden tunteiden kanssa, joista hän halusi päästä eroon, hän heitti pois myös oman sydämensä, joka tarjoaa kyvyn rakastaa ja tuntea, minkä vuoksi hän oli apatiassa. Nyt kun hänen sydämensä on oikeassa paikassa, hän ei voi kärsiä ja antaa tämän henkilön mennä, samalla kun hän säilyttää lämpimiä tunteita häntä kohtaan.

Näin Pushkin sanoi hyvästit rakkaalleen kuuluisassa runossaan: "Rakastan sinua, rakkaus on edelleen mahdollista."

T kuinka melkein kaikki tilanteet toimivatemotionaalisen riippuvuuden kanssa. Puhumme aina siitä tosiasiasta, että rakastetun esineen menettämisen myötä ihminen "revitään irti" jane investoinnit, jonka hän kerran sijoitti siihen toivoen saavansa emotionaalisia "osinkoja".

Hän tuntee menetystä, osa hänen sielustaan ​​on kadonnut.

Hän ei voi luoda uusia suhteita, koska hänellä ei ole enää mitään investoitavaa.

Mutta investoinnit suhteisiin tekevät niistä luotettavia ja merkittäviä, niin suhteita arvostetaan.

Jos toinen henkilö vastaa ensimmäiseen, niin kaikki ovat onnellisia ja heidän välillään on vahva tunneyhteys, joka varmistaa hyvä pohja perheen perustamiseen. Kun prosessin molemmat osapuolet tekevät keskinäisiä sijoituksia, niin tämä varmistaa heidän onnellisuutensa, heillä ei ole vain suosikkiobjektinsa, vaan myös omat sijoituksensa, koska he ovat myös heidän kanssaan, jos suhde ei katkea.

Lisäksi heidän mukanaan ovat sijoitukset, jotka "vastakkainen puoli" teki heihin. Jokaisella on ilo tietää olevansa rakas rakkaalleen, että he yrittävät sinun puolestasi.

Ei tietenkään voida sanoa, että yhden yksilön sydän todella siirtyy rakastamaansa ihmiseen, ja jälkimmäinen luopuu siitä.

Mutta ei ole turhaa, että rakastajat sanovat niin usein, että he antoivat sydämensä rakastamalleen. Kuten runoilijat kirjoittavat: "Sydämeni on vuorilla, ja minä itse olen alhaalla..."

Subjektiivisessa todellisuudessa on mahdollista, että jollakin, mikä ei tapahdu objektiivisesti, on kuitenkin hyvin todellinen ja objektiivinen vaikutus yksilön elämään. Jos subjekti on sitoutunut subjektiiviseen maailmaansa persoonallisuuden jonkin osan esittely (sopii myös termi "projektio") toiselle henkilölle, niin hän tuntee jatkuvan yhteyden häneen, riippuvuutensa.

Hän on kiintynyt siltä osin kuin hänen tunteensa tai osa hänen persoonallisuutensa on kiinteästi kiintynyt toiseen.

Freud sanoi, että fiksaation seurauksena esineeseen tai sen kuvaan kiinnittyy osa libidoa, mutta ei osa persoonallisuutta, minkä seurauksena esineellä alkaa olla emotionaalista varausta kyseiselle yksilölle, tätä ns. kateksi.

Kuuluisassa teoksessaan Melancholia Freud sanoo tämän surun työ on se, että libido vedetään vähitellen pois rakastetusta, mutta kadonneesta kohteesta. Mutta hän ei osoittanut sitä tällä libidon kiinnittymisellä on merkitys tulevaisuuteen investoinnilla.

Ja tämä on erittäin tärkeää!Pohjimmiltaan tämä on uusi rakkauden teoria.

Kiinnitystä ei tapahdu, koska kohde yksinkertaisesti tykätään monista vastakkaista sukupuolta olevista ihmisistä ja muista esineistä. Mutta mitään ratkaisevaa valintaa ei tapahdu;

Jos hän tekee "vedon" , niin tämä tarkoittaa, että hän sitoo tiukasti kohtalonsa, onnellisuutesi, tulevaisuutesi tämän henkilön kanssa.

Hän sijoittaa toiveidensa ja unelmiensa energian tulevaisuuteen toivoen pitkää ikää. elämä yhdessä, toivoen saavansa monia osinkoja, esimerkiksi luottaen seksuaaliseen onnellisuuteen, synnyttäminen ja lasten kasvattaminen, yhteinen mielenkiintoista elämää, sosiaalinen hyväksyntä jne.

Ei ihme, että rakastajat kysyvät toisiltaan: "Rakastatko minua?", "Lopetatko rakastamasta minua?" ja niin edelleen. He haluavat varmistaa, että heidän sijoituksensa ovat "kannattavia" ja luotettavia ja että he myös sijoittavat niihin.

Lisäksi vakuuttuin terapeuttisessa käytännössä, että investoinnit hallitsevat seksuaalista halua, eikä päinvastoin. Investoinnit katoavat ja vetovoima katoaa.

Esimerkki 2. "Kukkakimppu".

Nuori mies kääntyi puoleeni.

"En voi unohtaa ensimmäistä vaimoani." Hän jätti minut kolme vuotta sitten. Hän meni naimisiin ulkomaalaisen kanssa, synnytti lapsen, olin masentunut kaksi vuotta , En halunnut mitään Sitten selvisin siitä, menin äskettäin naimisiin, mutta en voi rakastaa toista vaimoani kuten ensimmäistä, kuvittelen edelleen, että häpeän toista vaimoani , mutta en voi sille mitään."

– Tämä tarkoittaa, että olet edelleen riippuvainen ensimmäisestä vaimosta. Et ole päästänyt häntä vielä.

- Ei, olen jo kärsinyt osani. Olen jo kokenut kaiken kahden vuoden aikana.

– Ja voimme helposti tarkistaa tämän.

Kuinka tämä on mahdollista?

– Mutta kuvittele, että ensimmäinen vaimosi istuu tuolilla täällä. Mitä tunnet?

- Unohda koko juttu. En välitä.

– Sitten voit helposti sanoa hänelle: ”Hyvästi, toivotan sinulle onnea henkilökohtaisessa elämässäsi!

- Ei, jostain syystä en voi sanoa näitä sanoja.

– No, tämä tarkoittaa, että olet riippuvainen.

Selitin hänelle sijoitusteorian ja pyysin häntä löytämään kuvan tunteista, jotka hän sijoitti ensimmäiseen vaimoonsa ja joita hänelle edelleen annetaan. Hän sanoi tämän kaunis kimppu värit.

– Ovatko nämä todella kukkasi?

– Joo, nämä ovat upeita tunteitani, jotka annoin hänelle.

– Ota ne ja anna niiden tulla kehoosi minne he haluavat.

"Tämä kimppu osui rintaani, siitä tuli niin hyvä olo." Energia on palannut. Jotenkin on helpompi hengittää, ja kätesi nousevat itsestään. En voinut nostaa käsiäni hänen lähdön jälkeen.

– Katso nyt taas tätä naista (osoitti tuoliin).

– Se on outoa, nyt se on vain nainen, jota on miljoonia.

– Voitko nyt sanoa hänelle: "Hyvästi, toivotan sinulle onnea henkilökohtaisessa elämässäsi."

– Kyllä, nyt se on helppoa.

"Kerro sitten minulle ja katso, mitä kuvalle tapahtuu."

– Puhun ja näen, kuinka hänen kuvansa siirtyy pois ja vähenee. Se katosi kokonaan, ja siitä tuli vielä parempi. – Katso nyt toista vaimoa.

– Kyllä, nyt on eri asia.

"Voit sitten antaa hänelle kimpun." Kuitenkin, kuten haluat.

- Ei, miksi...

Hänellä oli selvästi kiire, ja lyhyen hyvästien jälkeen hän lähti kotiin.

Sijoitetun ”pääoman” paluu takaisin (subjektin kehoon), kun suhteen tuhoutuminen on tapahtunut, vapauttaa subjektin ja tekee rakastetusta kohteesta neutraalin, samanlaisen kuin kaikki muutkin ihmiset. Freud tai muut kuuluisat psykoanalyytikot ja terapeutit eivät kuvaile menetelmiä, jotka keskittyisivät nimenomaan palauttamaan kohteen kadotettuja tunteita tai persoonallisuuden osia, muuten kaikki olisivat tienneet siitä kauan sitten. On täysin ymmärrettävää, miksi tällaisia ​​menetelmiä ei luotu.

Tähän soveltuu vain tunne-kuvituksellisen terapian tekniikka, koska sen avulla voit esittää sijoitetut tunteet kuvan muodossa ja palauttaa tämän kuvan takaisin omaan kehoosi palauttaa menetetyt resurssit.

On lähes mahdotonta palauttaa tunteita pelkän sanallisen tekniikan perusteella.

Lisäksi useimmille psykoterapeuteille itse idea ei ole vielä saatavilla, koska menetelmä, jossa tunteita voidaan liikuttaa esineenä, voi samaistua niihin, hyväksyä ne kehoonsa tai vapauttaa ne, on ristiriidassa heidän perinteisten ideoidensa kanssa.

Esimerkki 3. Kultainen pala.

Nuori mies tuli luokseni selventämään suhdettaan tyttöön. Heidän rakkautensa alkoi 15-vuotiaana, se oli vahva ja vilpitön. Jo silloin he aloittivat seksisuhteen ja olivat onnellisia keskenään. Mutta vuodet kuluivat, ja olisi ollut aika mennä naimisiin, mutta hän oli köyhä opiskelija eikä pystynyt elättämään perhettään. Sitten hän loukkaantui ja äkillisesti erottuaan rakkaansa meni naimisiin rikkaan miehen kanssa. Hän synnytti lapsen, mutta ei ollut onnellinen, hän katui valintaansa ja alkoi pian etsiä suhteiden palauttamista entinen rakastaja. Hän erosi miehestään, mutta silti hänen tärkeimmät toiveensa olivat raha ja ura. Nuori mies ei enää halunnut sovintoa hänen kanssaan, mutta ei voinut vapautua aiemmista tunteistaan, ei voinut vastustaa hänen sinnikkyyttään, vaikka hän ei enää luottanut hänen rakkauteensa. Nyt hän pystyi elättämään perhettään, mutta ei halunnut yhdistää elämäänsä entiseen tyttöystäväänsä.

Aluksi ajattelin, että hän vain osoitti katkeruutta ja ylpeyttä. Ehkä meidän pitäisi auttaa häntä antamaan anteeksi uskottomalle rakastajalleen ja yhdistymään hänen kanssaan?

Mutta hän oli luja aikeestaan ​​vapauttaa itsensä tästä emotionaalisesta riippuvuudesta.

Hän oli vakuuttunut tytön alhaisesta moraalista ja uskoi, että tämä manipuloi häntä.

Hän ei En voinut ymmärtää, kuinka hän olisi voinut laiminlyödä hänen upeat tunteensa aiemmin, aiheuttaa hänelle sellaista kipua. Hän itse ei koskaan tekisi aloitetta suhteiden palauttamiseksi.

Ensimmäisessä istunnossa selvitettiin kaikki tapauksen olosuhteet ja tehtiin lopullinen päätös siitä, mitä pitäisi tehdä.

Toisen tapaamisen alussa nuori mies vahvisti jälleen, ettei hänellä ollut aikomusta palauttaa suhdetta, mutta hän tarvitsi apua, jotta hän ei enää vetäisi häntä, jotta hän vapautuisi tästä riippuvuudesta ja kärsimyksestä.

Seuraten teoreettisia ajatuksia, että emotionaalinen riippuvuus perustuu vain niihin psykologisiin "pääomiin", jotka tietty kohde "sijoitti" rakkaansa, ehdotin asiakkaalle. luo kuva näistä tunteista edessäsi.

Pohdittuaan nuori mies sanoi, että nämä tunteet ovat kuin valtava kultainen pala, josta työntyy esiin lanka, joka yhdistää hänet ilmapallo yläkerrassa.

Päätimme, että tämä pallo symboloi tyttöä, jolle hän antoi tunteensa, toivoen voivansa pitää hänet näiden tunteiden avulla.

Tämän jälkeen kehotin asiakasta imemään tämän palan eli tunteensa takaisin itseensä energiakseen.

Aluksi hän ei ymmärtänyt, miten tämä voidaan tehdä. Ehdotin, että hän kutsuisi heidät takaisin kehoonsa, mutta hän ei voinut.

Yhtäkkiä hän itse löysi ratkaisun:

– Minun täytyy mennä tähän huoneeseen itse! Koska hän on minua suurempi.

- Me teemme sen.

Mielikuvituksessaan hän astui tähän möykkyyn ja tunsi, että aiemmin kadonneet tunteet kietoivat hänet kaikilta puolilta, kuin kultainen kiiltävä aura, ne täyttivät hänen koko kehonsa sisällä ja pallo lensi pois ja leijui jonnekin sivulle.

– Nämä tunteet jopa suojaavat minua, tunnen voimaa ja itsenäisyyttä. Nyt nämä tunteet kuuluvat minulle, ja voin vapaasti luopua niistä, Voin ohjata ne jollekin toiselle. Ja kuinka hän saattoi sivuuttaa niin upeat tunteet?

– Mitä mieltä olet tästä tytöstä nyt?

"Tiedätkö, en todellakaan välitä nyt." En edes halua ajaa Mercedeksellä hänen edessään kostaakseni. Olen todella vapaa.

– Meidän pitäisi tavata uudelleen varmistaaksemme, että tulos on todella kestävä. Voi vaatia työtä.

- Ei, olen aivan varma. Tarvittaessa soitan uudelleen. Hän jätti minut erittäin luottavaisella ja vahvalla askeleella, hän ei soittanut uudelleen.

Kommentti:

Tämä tapaus, kuten edellinen ja monet muut, osoittaa, että kohde voi avun avulla tietoisia toimia tunteesi kuvassa, jotta voit todella palauttaa ne itsellesi, ja siten vapautua emotionaalisesta riippuvuudesta.

Perinteisesti psykoterapeutit uskovat, että kumppanille, jonka kanssa suhde on tuhoutunut, tulee antaa henkisesti (ja/tai tosiasiallisesti) anteeksi ja päästää irti.

Hyvästit eivät kuitenkaan ole niin helppoa, sillä sydän, sielu ja tunteet jäävät edelleen sille, jolle ne on annettu, johon ne liittyvät.

Ennen kuin päästät irti, sinun on saatava "sijoituksesi" takaisin, muuten mikään ei onnistu.

Joskus tämä tapahtuu spontaanisti, mutta suurimmaksi osaksi emotionaalisen riippuvuuden ongelma on edelleen äärimmäisen vaikea ratkaistava, mikä johtuu ilmeisesti tämän näkökohdan merkityksen ymmärtämättömyydestä ja asianmukaisen tekniikan puutteesta.

Psykoterapeutit ehdottavat usein sidontalangan repimistä tai katkaisemista henkisesti, entisen puolison ajamista pois henkisesti jne. Nämä mekaaniset menetelmät joskus vapauttavat, mutta siitä lähtien Ei langat sido ihmisiä, vaan tunteet, silloin suurimmaksi osaksi ratkaisua ei ole tai ratkaisu on osittainen ja epävakaa.

Tunteiden ja persoonallisuuden osien paluu näistä tunteista tai persoonallisuuden osista visuaalisesti esitetyn kuvan avulla ei aiheuta vastustusta, koska yksilö ei menetä mitään.

Tässä teossa ei myöskään ole mitään moraalisesti tuomittavaa, koska se ei vahingoita rakkauden kohdetta eikä aja sitä pois tai hylkää sitä. Tämän jälkeen on kuitenkin täysin mahdollista päästää irti esineestä, jolla ei ole enää vastustamatonta vetovoimaa.

Tutkittavalla voi kuitenkin olla lisämotiiveja olla tekemättä sitä, mitä terapeutti kannustaa tekemään, ja tämä synnyttää uusia vaikeuksia ja työn piirteitä.

Terapeutin on opittava voittamaan tai ohittamaan asiakkaan vastustus hänen vapautumisensa tiellä.

Esimerkki 4. "Tearful Dove".

Tyttö ei voinut unohtaa nuorta miestä, joka jätti hänet kaksi vuotta sitten. Joka ilta hän kuvitteli hänen olevan hänen vieressään, ja se oli tuskallista. Tietysti kysyin häneltä eron syistä ja sovinnon toivottavuudesta ja mahdollisuudesta. Kaikki sanoi, että oli tarpeen sanoa viimein hyvästit ja päästää irti entisestä rakastajasta.

Kehotin häntä heti kuvittelemaan sen osan persoonasta tai tunteista, jotka hän "sijoitti" rakkaaseen ja jotka hän menetti hänen poistuessaan.

Hän vastasi heti, että se oli kyyhkynen.Selitin, että kyyhkynen symboloi yleensä sielua, ja kysyin, olisiko hän valmis palauttamaan tämän kyyhkysen, hyväksymään sen takaisin osaksi persoonallisuuttaan? NOINhän vahvisti, että kyyhkynen, jonka hän selvästi kuvitteli, oli todellakin osa hänen persoonallisuuttaan, mutta jostain syystä hän pelkäsi mennä hänen luokseen.

- Miksi?

- Koska leikkaan hänen siipiään.

- Miksi teet tätä?

- No, tietysti, jotta hän ei lennä pois.

Tämä on ensimmäinen vaikeus. Oli tarpeen selittää tytölle, että sielu ei voi lentää pois itsestään, että se kuuluu silti hänelle. Ja myös se, että mitä enemmän pidät jotakuta vankina, sitä enemmän hän purkautuu.

Kaikki tämä selitettiin, mutta koska kokemus on totuuden kriteeri, ehdotin hänelle kokeilun vuoksi selitä kyyhkyselle, että tyttö ei enää leikkaa sen siipiä.

Tällä lausunnolla oli vaikutusta, kyyhkynen halusi jo palata tytön luo, mutta pelkäsi silti.

Mikään tytön antama vakuuttelu, johon työnsin hänet, ei auttanut.

Tämä on toinen vaikeus. Tarkastellessani asiakkaan sanoja ja intonaatioita tajusin yhtäkkiä, että itse asiassa hän itse pelkäsi kyyhkystä.

Hän pelkäsi hänen vapauttaan, pelkäsi, että hän voisi jälleen johtaa hänen tunteitaan hänen kanssaan.

Sama pelko pakotti hänet leikkaamaan kyyhkysen siivet, joten tämä on uusi ja samalla vanha vaikeus, mutta uutta lähestymistapaa tarvitaan.

Sitten ehdotin, että tyttö kertoisi sen paradoksaalisesti kyyhkyselle hän itse ei enää pelkää häntä.

Tyttö oli yllättynyt, koska hän oli vakuuttunut siitä, että kyyhkynen pelkäsi häntä.

Selittämättä väitin, että tämä oli paradoksaalinen tekniikka ja että sitä pitäisi kokeilla.

Hän totteli, ja kyyhkynen leimahti heti hänen rintaansa. Tyttö hengitti paljon syvemmin ja vapaammin, hänen silmänsä loistivat, hän tunsi olonsa paremmaksi ja kaikki hänen pelkonsa katosivat.

Nyt kun hän oli esitellyt entisen ystävänsä, hän tunsi olevansa täysin vapaa hänestä.

Nyt hän pystyi helposti sanomaan hyvästit hänelle ja vahvisti täysin luottavaisesti, ettei hän enää kärsinyt eikä ollut riippuvainen. Viikkoa myöhemmin hän vahvisti jälleen tämän tuloksen positiivisuuden ja kestävyyden.

Kommentti:

Tässä esimerkissä analysoimme myös kaksi mahdollista vaikeutta, joita voi kohdata, kun sijoitetut tunteet palautetaan:

1. Yksilö syyllistyy jonkin verran väkivaltaa persoonallisuuden panostettua osaa kohtaan (eli itseensä), minkä seurauksena se menettää luottamuksen häneen (itseensä);

2. Yksilö pelkää persoonallisuuden osan paluuta, pelkää, että se pettää hänet tai hallitsee häntä jne.

On sisäistä jakautumista ja pelkoa epäonnistumisesta hallitsemaan itseään.

Tästä ja muista tapauksista voimme päätellä, että emotionaalinen riippuvuus kokee joskus epävarmuuden tunteen, ei arvosta itseään, ei luota tunteisiinsa tai kykyihinsä.

Joskus hän vastustaa vapauttamistaan ​​riippuvuudesta, josta hän valittaa, koska hän pelkää, että vapautuessaan hän tekee uusia virheitä tai ei ole kenenkään tarpeellinen, ei löydä ketään jne.

Menetelmää voidaan soveltaa useisiin muihin ongelmiin pienin muutoksin tekniikkaa, kutsumme tätä menetelmän sovellusalueen laajentaminen tai yksinkertaisemmin menetelmän laajentaminen.

Menetelmän laajennus:

1. Emotionaalinen riippuvuus ja psykosomatiikka

Emotionaalinen riippuvuus voi aiheuttaa psykosomaattisia oireita, joita yksilö ei pidä riippuvuuden seurauksena, vaan somaattisena pahoinvointina, johon hän joskus hakeutuu lääkärin apua, mutta jälkimmäinen ei tuota tulosta.

Annan kaksi esimerkkiä, jotka osoittavat, kuinka tämä voi tapahtua:

Esimerkki 5. "Hämähäkki selässä".

Yhdessä seminaarissa kutsuin opiskelijoita esittelemään töitään.

Opiskelija pyysi ratkaisemaan psykosomaattisen ongelmansa. Hän koki jatkuvaa ja voimakasta selkäkipua, mikä esti häntä nukkumasta normaalisti. Hän kääntyi lääkärin puoleen saadakseen apua, mutta he eivät voineet auttaa häntä.

Pyysin häntä kuvittelemaan kuvan tästä tuskasta.

Hän näki kivun valtavana hämähäkinä istumassa selällään.

Koska hämähäkki yleensä symboloi miestä, ehdotin, että hänellä oli jokin vakava ongelma suhteessaan miehen kanssa. Kävi ilmi, että hänen ystävänsä on huumeriippuvainen, ja hän yrittää pelastaa hänet tästä riippuvuudesta, mutta hän ei voi tehdä mitään.

Hän yrittää katkaista suhteet häneen, mutta ei myöskään pysty eroon hänestä.

Yritimme eri asioita vapauttaa hänet hämähäkin läsnäolosta selässään, mutta mikään ei auttanut vapauttamaan häntä tästä emotionaalisesta riippuvuudesta.

Hän ymmärsi, että hän ei silti pystyisi pelastamaan häntä, että hän uhrasi terveytensä ja kohtalonsa, mutta jostain syystä hän "ei voinut" päästää häntä menemään.

Sitten pyysin häntä vastaamaan kysymykseen hämähäkin puolesta: "Pitäisikö hänet pelastaa ja vetää selässään jonnekin, johon hän ei ehkä aio?"

Vastatessaan hänelle tyttö tajusi, ettei hän itse asiassa tarvinnut sitä ollenkaan ja siksi hän vastusti.

Heti hän pystyi päästämään hämähäkin irti, se katosi ja selkäkipu katosi samalla hetkellä. Samana iltana hän katkaisi kaikki suhteet huumeriippuvaiseen.

Jonkin ajan kuluttua hän tapasi toisen miehen, meni naimisiin, synnytti lapsen ja elää onnellisena. Sen jälkeen hänen selkänsä ei ole koskaan (ainakaan seuraavien 4 vuoden aikana) sattunut.

Hän kertoi minulle tämän tarinan 4 vuotta istunnon jälkeen, jonka jopa unohdin.

Kommentti:

On selvää, että opiskelija katkaisee suhteen ei voinut väärin ymmärretystä velvollisuudentunteesta Tämän nuoren miehen edessä hän toivoi jonkinlaista ihmettä ja pelkäsi olevansa vastuussa hänen tulevasta romahtamisestaan.

Siksi hän ei käyttänyt vilpittömästi tekniikoita, joita hänelle alun perin tarjottiin.

Vastattuaan ehdotettuun kysymykseen "hämähäkin" puolesta hän tajusi, että hän ei tarvinnut säästää, ja hänen tulevansa putoamisen määräsi hänen oma halunsa, hän ei ollut vastuussa tästä.

Hän tajusi, että hän raahasi häntä selällään vastoin hänen tahtoaan. Tämä välitön tietoisuus, jota ei voitu saavuttaa millään terapeutin väitteellä, antoi hänelle mahdollisuuden päästää irti tästä henkilöstä, lakata tuntemasta velkaa hänelle ja lakata kiristämästä häntä takaisin pelastaakseen hänet.

Siksi hänen selkänsä poistui välittömästi eikä enää sattunut, ja hän pystyi todella eroamaan tästä henkilöstä, pääsemään eroon emotionaalisesta riippuvuudesta ja todella luopumaan väärästä velvollisuudentunteesta. Toisaalta kyseessä on psykosomaattinen sairaus, toisaalta velvollisuudentuntoon perustuva henkinen riippuvuus.

Mutta on tärkeää ymmärtää, että hänen "teon" merkityksettömyyden ymmärtäminen johti pettymykseen, ja vastaavasti tyttö otti heti takaisin sijoituksensa, voitaisiin sanoa automaattisesti.

Esimerkki 6. "25 vuotta sydänsärkyä."

70-vuotias nainen kärsi kroonisesta sydänkivusta, ja hänen piti välillä pysähtyä lepäämään. Ajoittain hän tunsi olonsa niin sairaaksi sydämen kouristuksista, että hän pelkäsi henkensä puolesta. Nämä ilmiöt alkoivat tapahtua hänelle 25 vuotta sitten, hänen rakkaan miehensä kuoleman jälkeen, jonka epävirallinen vaimo hän oli, hänen elämässään ei ollut enää miehiä.

Hänen kuolemansa oli raskas isku hänelle, mutta hän uskoi, että hän oli jo selvinnyt tästä surusta ja oli täysin toipunut.

Pyysin häntä kuvittelemaan kuvan hänen kokemastaan ​​sydänsuruista.

Kuva kivusta oli kuin terä, jopa pistin. Hän oli hyvin yllättynyt, kun ehdotin, että hänen sydänsairautensa liittyi tuohon vanhaan psyykkiseen traumaan.

– Ei voi olla, 25 vuotta on kulunut. Sitten olin tietysti hyvin huolissani, mutta rauhoittelin kauan sitten.

"No, silloin sinun on helppo päästää irti tästä terästä."

- Kyllä, annoin hänen mennä, mutta hän ei lähde.

- No, yritä uudelleen.

– Silti hän ei katoa mihinkään.

- Joten annoit hänelle kerran jotain erittäin arvokasta, etkä ole palauttanut sitä tähän päivään mennessä. Voitteko kuvitella miltä se näyttää?

– Tämä on haavoittunut, verta vuotava sydämeni.

– Onko tämä todella sydämesi?

- Kyllä, tietysti, minun!

– Suostutko palauttamaan sen kehoosi niin, että se loksahtaa paikoilleen?

– Kyllä, mutta hänellä on sellainen haava, että pelkään, että siitä tulee paha mieli.

- Ei, kun otat sen, vain silloin pystyt parantamaan hänet. Voit tehdä tämän sanomalla hänelle, että annat hänen parantua, et satuta häntä enää.

– Kyllä, se on palannut paikoilleen ja paranee vähitellen.

- Kerro minulle, kun se paranee kokonaan.

- Kyllä, se on jo parantunut. Tuli jotenkin parempi olo.

"Katso nyt terää uudelleen."

- Ja hän on poissa! Hän itse katosi.

Kommentti:

Tästä tapauksesta se seuraa että emotionaalinen riippuvuus voi jatkua useita vuosia, vaikka yksilö ei ehkä edes tiedä sitä. Lisäksi hän ei epäile, että hänen fyysinen sairautensa on seurausta tästä riippuvuudesta.

Laajentuminen 2. Emotionaalinen riippuvuus ja konfluenssi

Monet riippuvuustapaukset määräytyvät varhaisesta fuusioinnista äitiin, mutta ei vain äidin kanssa, vaikka käytännössä tämä on yleisin tapaus.

Useimmiten tämä tapahtuu tytöille. Aikuinen on vielä pieni lapsi, joka tuntee toisen ihmisen tunteet, ei tiedä miten tuntea itsensä erilliseksi olennoksi ja miten seistä omilla jaloillaan.

Ongelmana on, että hän ei edes tiedä miten tuntea toisin, hänellä ei ole koskaan ollut kokemusta itsenäisyydestä ja hän pelkää sellaista tilaa tai pitää sitä jonkinlaisena moraalittomana, äitinsä petoksena.

Samalla hän voi kärsiä siitä, että tekee aina päätöksiä ja rakentaa henkilökohtaista elämäänsä äitinsä mielipiteen mukaan, kokee tuskallisesti minkä tahansa hänen mielijohteistaan ​​tai sairauksistaan, on epätoivoinen pelkästä kuolemastaan, tuntee aina syyllisyyttä hänestä jne.

Tällaisesta riippuvuudesta eroon pääseminen on erittäin vaikeaa, ja käytännössä olen toistuvasti kohdannut näitä vaikeita tapauksia.

Tavallinen verbaalinen terapia on yleensä hyvin pitkäkestoista, mutta jo kuvattu tunne-kuvituksellinen terapiatekniikka on lupaava.

P esimerkki 7. "Suluminen äidin kanssa."

Noin 35-vuotias nainen, jolla on oma lapsi, esitti seminaarissa seuraavan pyynnön:

Hänen koko elämänsä oli täynnä merkityksettömyyden tunnetta ja riippuvuutta äidistään tunteissaan ja päätöksissään. Äidin tarpeet ja mielipiteet olivat tärkeämpiä kuin hänen omansa, äidin pieninkin sairaus aiheutti traagisia kokemuksia ja ajatus äidin kuolemasta herätti ajatuksen, että sen jälkeen on mahdotonta elää.

Äiti asui erillään, mutta siitä huolimatta hänen vaikutuksensa tyttäreensä oli ehdoton ja riittämätön . Hän tunsi, että heidän suhteensa oli jotain vialla, mutta hän ei ymmärtänyt, mikä oli vialla. Työn päälinja oli auttaa naisia ​​ymmärtämään Minkä osan persoonallisuudestaan ​​hän kerran uskoi äidilleen lapsena ja miksi?

Kävi ilmi, että se oli hänen pienen lapsensa sydän ja siitä huolimatta, että tämä on sydän juuri häntä, hänellä oli suuria vaikeuksia saada hänet takaisin. Lopulta hän palautti tämän sydämen kehoonsa, ja hänen ajatuksensa muuttuivat välittömästi.

Yhtäkkiä hän tajusi, että hänen äitinsä oli hänestä erillinen henkilö, äidillä oli oma henkilökohtainen historia, joka sisälsi ensimmäisen aviomiehensä ja muut olosuhteet, että äidillä oli oma luonteensa ja omat harhaluulonsa.

Mutta ennen kaikkea häntä iski välitön erillisyyden ja itsenäisyyden tunne.

Kun hän hallitsi tätä uutta subjektiivista todellisuutta, joka oli hänelle avautunut, hänen rinnassaan oleva pieni sydän kasvoi ja muuttui vähitellen aikuiseksi, suureksi ja täysipainoiseksi sydämeksi, josta hän oli psykologisesti riistetty.

Nyt hän tajusi, että hän voi tuntea itsensä ja tehdä päätöksiä tarpeidensa mukaan, tämä oli uutta ja ihanaa.

Kommentti:

Siten sijoitetun pääoman tuottomenetelmä voi olla tehokas myös konfluenssin tapauksessa.

Sulautumisen yhteydessä voidaan käyttää ja käytetään menestyksekkäästi muita tekniikoita. Melko usein on tapauksia, joissa asiakas on psykologisesti äidin kohdussa (tämä ilmaistaan ​​kuvassa munasta, pussista, altaasta tai luolasta, jonka sisällä hän sijaitsee) - on kuin hän kieltäytyisi syntymästä.

Täällä voit mennä eri tavoin, esimerkiksi voit matkia syntymääsi mielikuvituksessasi (sopivat kuitenkin myös perinteiset symboldraaman, psykodraaman ja kehon terapian tekniikat), mutta käytännössä olemme kehittäneet paradoksaalisen lähestymistavan, joka mahdollistaa ratkaista tämä ongelma joissain tapauksissa yllättäen yksinkertaisesti.

Ilmoitamme asiakkaalle silloin hän pitää äidin kohtua, jonka kanssa hän luonnollisesti on samaa mieltä.

Sen jälkeen kehotamme häntä päästämään irti kohdusta ja osoittamaan sen kuvaa asianmukaisilla sanoilla.

Jos tämä ei riitä, edellinen menetelmä upotettujen tunteiden palauttamiseksi lisätään tähän menettelyyn.

Esimerkki 8. "Päästä irti äidin kohdusta."

Pyysin seminaarissa ryhmän osallistujia tekemään henkistä harjoitusta, astumaan "Terveyden" piiriin, reaktiot olivat vaihtelevia, mutta pääosin positiivisia.

Eräs osallistuja, nuori tyttö, sanoi kuitenkin, että hän jostain syystä näki itsensä jossain altaassa liikkumaton aneeminen tila, yritti päästä ulos, lopulta näin itseni meressä, mutta olin myös aneemisessa tilassa.

Sanoin tähän, että hänellä oli todennäköisesti vaikea synnytys tai hänellä on emotionaalinen riippuvuus äidistään.

Hän vastasi, että molemmat ovat totta.

"Sinun pitäisi päästää irti äidistä ja hänen kohdustaan", neuvoin, "koska vain sinä pidät niitä, eivät he sinua, mutta tämä vaatii paljon työtä, jos haluat.

Sen jälkeen siirryin keskustelemaan muiden ryhmän jäsenten mielipiteistä.

Muutaman minuutin kuluttua tyttö hyppäsi ylös ja alkoi innoissaan kävellä edestakaisin ryhmäympyrän sisällä.

Tietenkin kysyin, mitä hänelle tapahtuu ja halusiko hän keskustella ongelmastaan?

Hän vastasi, että hän oli jo noudattanut neuvoani ja että hän tekee kaiken itse seuraavaksi.

Jatkoin työskentelyä ryhmän kanssa, ja tyttö käveli edelleen ympyrää, pysähtyi ja itki. Vähitellen hän rauhoittui ja istuutui paikalleen.

Seuraavassa pari kuukautta myöhemmin pidetyssä seminaarissa hän vahvisti, että hän oli todellakin ratkaissut ongelmansa, että hänen riippuvuutensa äidistään ja kohtustaan ​​oli kadonnut.

Kommentti:

Tämä tapaus havainnollistaa toista vapautustekniikkaa, kun asiakas päästää irti esineestä, jonka hän tuntee pitelevän häntä.

Esimerkiksi henkilö väittää joskus olevansa "vankilassa" eikä voi vapautua siitä, vaikka kuinka hän yrittää. Sitten häntä pyydetään päästämään irti vankilastaan!

Vankila romahtaa ja asiakas vapautuu. Sitten hän tajuaa, että hän loi vankilansa itse.

Mutta kun hän päästää irti kohdusta tai vankilasta, se tarkoittaa että hän lopettaa sijoittamisen tähän esineeseen ja palauttaa sen automaattisesti itselleen.

Tämä tekniikka tulisi joskus yhdistää edelliseen.

Palauta ensin persoonallisuutesi kadonneet osat ja päästä sitten irti riippuvuutesi kohteesta. Jos onnistut päästämään irti (ei ole hyväksyttävää olla ajamatta väkivaltaa pois), tämä on kriteeri työn onnistumiselle investoinnin palauttamiseksi.

Jos voit katkaista yhteyden vain väkisin, se tarkoittaa, että se ei todellakaan ole katkennut.

Laajennus 3. Työskentely keskittyen menneisyyteen ja tulevaisuuden toiveisiin

Vertaus: Tiikeri jahtasi miestä. Hän pakeni hänestä ja putosi kuiluun, tarttui johonkin vuorenrinteestä ulkonevaan juureen ja riippui sen päällä. Katsoessaan alas hän näki, että toinen tiikeri odotti häntä alla. Sitten pieni hiiri juoksi ulos reiästä juuren vierestä ja alkoi pureskella juuria. Kun juurien murtumista oli jäljellä enää vähän, mies näki yhtäkkiä pienen mansikan kasvavan rinteessä aivan kasvojensa edessä. Hän poimi sen ja söi sen.

Tähän vertaus päättyy, eikä yleensä anneta mitään tulkintaa ja ihmiset ymmärtävät sen hyvin vinosti, esimerkiksi todisteena siitä, että elämämme on jatkuvaa kärsimystä, on vain pieniä iloja.

Sen merkitys on kuitenkin suoraan vastakkainen tälle synkälle elämänkatsomukselle, ja se on erittäin helppo ymmärtää, ensimmäinen tiikeri on menneisyyttä, josta ihminen pakenee kauhuissaan, toinen tiikeri on tulevaisuus, jota ihminen aina pelkää.

Juuri on elämän juuri, ja pieni hiiri - vääjäämätön aika.

Ja täällä pieni mansikka on hetki nykyisyydestä, ja kun henkilö söi sen, hän löysi itsensä nykyisestä ajan hetkestä ja sai valaistumisen.

Koska nykyisyydessä ei ole menneisyyttä tai tulevaisuutta, mikä tarkoittaa, että ei ole pelkoja ja kärsimystä, on vain kaunis lahja, joka voi kestää ikuisesti.

Siksi sinun on usein palattava menneisyydestä tai tulevaisuudesta päästäksesi eroon kärsimyksestä.

Esimerkki 9. "Paluu menneisyydestä."

Nuori mies, joka oli menestyvä liikemies, ansaitsi paljon rahaa, mutta hänen yrityksensä teki työnsä ja hajotettiin.

Hän ei löytänyt itseään nykyhetkestä, ei tuntenut elämän tarkoitusta, vaikka hänellä oli perhe ja niin paljon rahaa, ettei hän voinut enää työskennellä.

Kävi ilmi, että hän saattoi vain ajatella, kuinka hyvä oli, kun hän johti menestyvää yritystä.

Hän tapasi vanhoja ystäviä, ja he puhuivat vain siitä, kuinka hyvä se silloin oli. Kerroin hänelle, että hän näytti jumissa menneisyydessä, ja kysyin, mitä hän jätti sinne.

-"Kyllä, olen kaikki siellä."- hän huudahti.

Kutsuin hänet näkemään itsensä menneisyyteen ja tuomaan sen takaisin tänne, nykyhetkeen. "

"Mutta hän ei halua olla niin hyvä, hän istuu suuressa toimistossa, allekirjoittaa tärkeitä papereita, hän ei halua tulla takaisin."

"Selitä hänelle", sanon, "että hän takertuu harhaan, että tämä ei ole enää mitään, hän elää harhaanjohtavassa maailmassa, pettää itseään, mutta sinä voit elää täällä tosissasi."

- "Voi, heti kun kerroin, hän juoksi suoraan minun luokseni. Miksi minä hymyilen.

Ajatteletko häntä koko ajan ja muistatko onnellisen menneisyytesi? Etkö tiedä kuinka päästää henkisesti irti rakastamastasi? Muistat hänen ensimmäisen kosketuksensa sinuun, hänen ensimmäisen suudelmansa, tiukan halauksen... Hänen silmänsä, huulensa... Hei, tyttöystävä, olet edelleen aivan yli kantapään rakastunut häneen!

On vaikeaa erota rakkaasta, mutta vielä vaikeampaa on päästää irti miehestä ja oppia elämään ilman häntä. Autan sinua pääsemään pois tästä kärsimyksen kierteestä ja pääsemään eroon henkisestä ahdistuksesta. Eteenpäin onnelliseen tulevaisuuteen!

Haluan kertoa sinulle yhden tarinan harjoittelustani. Toivottavasti opit siitä...

Eräänä päivänä, eräänä tavallisena arkipäivänä, kävelin puiston läpi. Kun nautin lempeästä toukokuun auringosta, näin yhtäkkiä tytön istumassa penkillä. Hän nyyhki hiljaa, ja kyyneleet valuivat pitkin hänen poskiaan. Menin heti hänen luokseen ja kysyin mitä hänelle tapahtui. Tyttö, nostamatta edes silmiään, alkoi "vuodattaa" sieluaan:

En voi elää enää näin! Minulla ei ole enää voimaa. Taidan tulla hulluksi. Ajattelen häntä jatkuvasti, näen hänen piirteensä ohikulkijoiden kasvoissa, kuulen hänen äänensä, jopa haistan hänet...

Asuimme siviiliavioliitto 3 onnellista vuotta, kuten minusta näytti. Unelmoin, että tästä miehestä tulisi jonain päivänä mieheni. Mutta jossain vaiheessa hän alkoi jotenkin siirtyä pois, tullessaan kotiin puolenyön jälkeen ja katsonut kaiken työn "tukoksiksi". Sitten hän ehdotti, että pidän tauon suhteesta ja katosi. Odotin häntä kärsivällisesti, hän ei ottanut minuun yhteyttä. Kahden viikon kuluttua hän lähetti minulle viestin ja tarjosi erota ja pysyä ystävinä.

Sillä hetkellä maailmani romahti. Tämä ero oli minulle kuin kuolema. En voinut kuvitella mitä tekisin ilman häntä, tämä mies oli minulle elämäni koko tarkoitus. Siitä on kulunut noin vuosi, ja odotin häntä edelleen. Odotin ja toivoin, että hän tulisi tai soittaisi ja sanoisi tulleensa järkiinsä, tajusin, että ero oli virhe...

Ja tänä aamuna tapasin hänet yllättäen bussipysäkillä, hän oli toisen tytön kanssa, halasi häntä hellästi, kuiskasi jotain hänen korvaansa. Maa katosi jalkojeni alta ja kaikki toiveeni romahti. En halua elää ilman häntä...

Kyyneleet valuivat hänen silmistään vielä suuremmalla voimalla, eikä minulla ollut muuta vaihtoehtoa kuin painaa häntä tiukasti kiinni. Olin kirjaimellisesti järkyttynyt tämän tytön avoimuudesta, koska olimme siihen aikaan vielä vieraita.

Jos sinulle, kuten satunnaiselle asiakkaalleni, on tuttu eron tuska, etkä ymmärrä, mihin ja mistä syistä mies katosi, lue -. Ja jos olet innokas saamaan yksityiskohtaisia ​​suosituksia kuinka unohtaa ja päästää irti exäsi, niin olkoon niin, minäkin jaan ne!

Todistetut menetelmät

Anna tunteidesi mennä

On ihmisluonnetta kokea tunteita yleensä, tunnepurkaus on hyvä. Sinun ei pitäisi yrittää tukahduttaa tunteitasi, sinun täytyy vain heittää ne ulos. Ymmärrä, että itkeminen on terveellistä! On normaalia olla vihainen, kokea ärtyneisyyttä, surua, melankoliaa ja muita kokemuksia ja tunteita! Tunteenne ovat osa sinua! Tärkeintä ei ole jäädä niihin kiinni, mutta roiskumisen jälkeen voit vaihtaa.

Älä kaunista menneisyyttä

Yhä uudelleen palaat henkisesti menneisyyteen, uudelleen ja uudelleen elät elämäsi onnellisia hetkiä. Ja näyttää siltä, ​​että ne ajat olivat elämäsi parhaat, vain hyvät muistot nousevat petollisesti päähän... Eikä tämä ole yllättävää, sillä hetkellä kun koet voimakkaita tunteita, on erittäin vaikea muistaa mitään pahaa.

Se on tieteellisesti todistettu tunnetila vaikuttaa ihmisen muistiin. Siksi, kun muistat elämäsi hyvät hetket, mielesi voi keksiä tai kaunistaa kokemaasi. Toisin sanoen muisti voi laittaa ruusunväriset lasit päähän, jotta se vastaa ajatuksiasi.

Muuta pois hänestä

Hänen päästäminen irti tarkoittaa unohtamista. Ja jotta voisit unohtaa hänet, sinun ei pitäisi ainakaan nähdä häntä. Kuten sanotaan - poissa silmistä, poissa mielestä! On välttämätöntä rajoittaa aikaa, jonka vietät kommunikointiin kerran rakkaasi kanssa.

Älä aseta itseäsi toiselle sijalle

Sinun on kiinnitettävä enemmän huomiota itseesi. Sinun ei pitäisi jäädä ajatuksiin epäonnistuneista suhteista ja eristäytyä.

Älä syytä kaikkia maailmassa

Yritä nähdä ympärilläsi olevissa ihmisissä hyvää, sinun ei tarvitse syyttää koko maailmaa epäonnistumisistasi. Kun katsot henkilöä tunteiden prisman läpi, suojaat häntä luonnollisesti kaikissa tilanteissa, ja sinun silmissäsi kuka tahansa on syyllinen eroon, mutta ei hän. Katso ex-rakastasi raittiisti.

Älä anna itsesi hukkua negatiivisiin ajatuksiin

Muista kerta kaikkiaan, että aivot ovat osa sinua, mikä tarkoittaa, että pystyt hallitsemaan ajatuksiasi. Heti kun alat ajatella negatiivisesti, lopeta! Joskus sen tekeminen on hyvin vaikeaa, mutta usko minua, se on totta.

Pyydä ystäviltä apua

Ystävät auttavat sinua abstraktioimaan, hajaantumaan, tarvittaessa lainaa olkapääsi ja kuuntele. Arvosta niitä, jotka tukevat sinua ja kiinnittävät sinuun huomiota. Ja muista, sinun ei pidä hukuttaa heitä kyyneltesi mereen, heidän ei pidä uppoutua suruihisi. Muuten vaarana on myös niiden menettäminen.

Ennemmin tai myöhemmin tulee aika, jolloin sinun täytyy vain "päästä pois", arvioida arvosi uudelleen ja poistaa kaikki tarpeeton. Tämä auttaa avaamaan ovet onnelliseen tulevaisuuteen. Yritä päästä eroon tarpeettomasta tiedosta päässäsi.

Muista, että ei ole tiettyä ajanjaksoa, jonka jälkeen unohdat lopulta ihmisen, joka oli kerran lähelläsi. Elämä ei pääty ihmisen menettämiseen, ja kuinka pian voit palata tähän elämään, riippuu sinusta. Hanki uusia tuttavuuksia ja älä pelkää aloittaa alusta.

Rakasta itseäsi, usko itseesi ja tiedä, että se ainoa voi odottaa sinua nurkan takana juuri nyt. Sinun ei pitäisi tuhlata hermojasi ja energiaasi "jonkun muun tulevaan aviomieheen" kiirehtiä tapaamaan omaasi.

Kauna, väitteet, viha, suuttumus. Harva voi sanoa, että he eivät ole koskaan kokeneet tällaista. Monet näistä tunteista ja reaktioista jättävät syvät haavat sieluun pitkäksi aikaa. Joskus ne satuttaa sietämättömästi ja muistuttavat sinua jatkuvasti itsestään.

Kuinka antaa anteeksi ja antaa jonkun mennä? Ja miksi tämä on välttämätöntä?

Syy #1

Olen jo kirjoittanut, että saamme suurimman osan uskomuksistamme lapsuus. Emme muista vammoja - ne olivat liian pieniä.

Mutta ne eivät katoa minnekään, ja yksi "minä" on jäässä vamman iässä: useita vuosia, kuukausia tai jopa päiviä (on myös aikaisempia vammoja, kun vauva on kohdussa).

Eikä sillä ole väliä kuinka vanhoja olemme - 20, 30, 40 tai ehkä 80 - heti, kun elämässä tulee vastaan ​​samanlainen tilanne, resonoimalla aikaisempaan kokemukseen, meissä herää pieni, traumatisoitunut lapsi, ja se tunne, että hän kokenut sillä hetkellä.

Saamme melkoisen määrän traumoja elämämme aikana. Mutta tämä ei ole syy pitää itseäsi onnettomana uhrina.

Yritetään katsoa kaikkea mitä meille tapahtuu toiselta puolelta.

Tämä saattaa tuntua joillekin epätavalliselta.

Sielumme tulee tähän maailmaan vastaanottamaan Oppituntinsa ja kokemaan valitut Emotionaalinen kokemus. Siksi olemme syntyneet tiettyyn maahan, tiettyyn aikaan, tietyille vanhemmille.

Ja jokaisen elämän alku on erilainen. Polun alussa saamme tietoa, joka muokkaa myöhempää kokemustamme.

Tehtävämme on ymmärtää, mitkä niistä ovat totta ja missä olemme erehtyneet.

Ongelmana on, että jos uskomme johonkin, emme enää kyseenalaista uskoamme ja toimi kuin se olisi Totuus!

Todellisuutemme heijastaa aina uskomuksiamme!

Jos pikkutyttö esimerkiksi ajattelee, että häntä ei rakastettu (tai petetty), hän houkuttelee tiedostamatta elämäänsä tilanteita ja ihmisiä, jotka vahvistavat tämän joka kerta.

Mitä enemmän todisteita, sitä vahvempi hänen tuomionsa on! Ja mitä vahvempi se on, sitä enemmän samanlaisia ​​tilanteita on!

Tämä jatkuu, kunnes Valaistus tulee: "Kyse ei ole minun rikollisistani, se on minun uskomuksistani!"

Jos katsomme näistä asennoista, meidän pitäisi tuntea Kiitollisuutta niiden ihmisten sieluille, jotka olemme houkutelleet elämäämme. He pelasivat siinä juuri sen roolin, jonka valmistamme heille.

He ovat niitä, jotka näyttävät meille, mihin meidän tulee kiinnittää huomiota. Ja heti kun ymmärrämme ja hyväksymme tämän, tällaiset tilanteet katoavat elämästämme. Ne eivät ole enää relevantteja. Myös entisten "rikollisten" käyttäytyminen on muuttumassa. Loppujen lopuksi opetus on otettu!

Joten pyydä "rikoksentekijöiltäsi" anteeksi ja kiitä heitä!

Loppujen lopuksi voimme pelata täsmälleen samaa roolia suhteessa johonkin (vaikka emme sitä ymmärrä)!

Olemme kaikki sekä opiskelijoita että opettajia tässä elämässä!

Olemme tottuneet arvioimaan omia ja toisten tekojamme vain sosiaalisten lakien, yhteiskunnallisten normien ja muodostuneiden ideoiden näkökulmasta: "Mikä on oikein?" Mutta on olemassa myös maailmankaikkeuden lakeja.

Joskus kannattaa nousta hieman epäkohtiemme yläpuolelle ja nähdä korkeampi merkitys sille, mitä meille tapahtuu.

Kun katsomme uhrin asennosta, yksi kuva avautuu edessämme. Ja vaikka se ei ole kovin rohkaisevaa, monet ihmiset juuttuvat tähän asemaan. Ja he eivät myönnä itselleen tai muille, että siitä on hyötyä heille (aina voi syyttää jotakuta muuta).

Jos meistä tulee tutkimusmatkailija, näemme paljon enemmän yhteyksiä! Eikä vain yksi kuva, vaan koko paneeli.

Tutkijan asemasta katsottuna kysymys kuuluu: " Kuinka antaa anteeksi ja antaa jonkun mennä? "Ehkä se katoaa itsestään.

Koska ymmärrys tulee: "Olen elämäni johtaja, joten kannattaako loukata omaa luomustasi?"

Syy #2

KAIKKI PARHAAT!

KIITOSTEN KERA! ARINA

Tunteemme eivät aina ole molemminpuolisia. Tai rakkaus voi tuoda enemmän kärsimystä kuin iloa. Jos olet omien kokemustesi häkissä, paras ratkaisu on selvittää, kuinka päästää henkilö pois ajatuksistasi.

Tämä tuo sinulle kauan odotettua helpotusta ja upeita mahdollisuuksia uuteen elämään. Paras tapa auttaa tässä on psykologin neuvot, joita käsitellään askel askeleelta tässä artikkelissa.

Monet ihmiset sekoittavat käsitteet "irtipäästäminen" ja "unohtaminen" tai "rakastuminen" kokonaan. Helpoin tapa ymmärtää tämä on ajatella sanan "irtipäästäminen" kirjaimellista merkitystä.

Esimerkiksi pieni tyttö ostettiin ilmapallo. Hän oli erittäin tyytyväinen hänen kanssaan ja leikki hänen kanssaan pitkään. Mutta pian hän halusi leikkiä muilla leluilla. Joten hän otti langan ja antoi sen mennä. Pallo lensi taivaalle ja vapautui.

Samalla tavalla raskaaseen suhteeseen kiinnittyneen ihmisen on vaihdettava johonkin muuhun. Mutta tämä ei tarkoita, että hän ei tässä vaiheessa muista rakkaansa ja unohtaa hänet kokonaan.

• Irtipäästäminen tarkoittaa sekaantumisen lopettamista henkilökohtaiseen elämääsi, yrittämistä hallita ja olla tietoinen kaikesta.
• Ala elää omaa elämääsi katsomatta henkilöä, jota ajattelet
• Nauti vapaudesta
• Ole valmis uuteen rakkauteen
• Ymmärrä menneisyyden opetukset
• Anna anteeksi itsellesi ja rakkaallesi
• Löydä harmonia ja ilo jokaisesta uudesta päivästä
  

  Miksi tämä on edes tarpeellista?

On joukko ihmisiä, jotka eivät ymmärrä, miksi heidän pitäisi hylätä henkilö. He uskovat vakaasti, että tarvittavalla sinnikkyydellä ja kekseliäisyydellä he voivat saavuttaa vastavuoroisuuden. Suoraan sanottuna pakota itsesi rakastamaan. Mutta tämä on suuri virhe.

Oletetaan, että ihminen pitää ananaksesta. Mutta hän on välinpitämätön päärynöille tai ei voi sietää niitä ollenkaan. Ja vaikka kuinka paljon teeskentelet olevasi ananas, et lakkaa olemasta päärynä. Näin olosuhteet menivät.

Mutta on monia ihmisiä, jotka päinvastoin pitävät päärynöistä muita hedelmiä parempana. Joten ehkä kannattaa harkita muita vaihtoehtoja ja löytää sopivampi?

Haitat, jos yrität pitää tiukemmin kiinni jostakin, joka ei ole "omasi":

1. Riippumatta siitä, mitä toimia teet, et voi vaikuttaa henkilöön niin, että hän vastaa.
2. Ansaitsemasi onnen sijaan näet vain itsesääliä, katkeruutta ja tyytymättömyyttä.
3. Sinä vain pidennät kärsimystäsi. Loppujen lopuksi ette tule olemaan yhdessä.
4. Jatkuvien tunkeutumisten vuoksi henkilö alkaa osoittaa epäkunnioitusta sinua kohtaan ja ärsyyntyä. Sinun on pakko nöyryyttää itseäsi koko ajan.
5. Tällaisen vainon seurauksena hermot häiriintyvät ja taipumus masennukseen.
6. Menetät kiinnostuksen omaan elämääsi, tavoitteitasi ja toiveitasi kohtaan. Jos jatkat samassa hengessä, irtisanominen, erottaminen instituutista ja muut ongelmat eivät ole kaukana.
   
   Parantaako tämä oloasi?

Psykologin neuvoja: Suhteet antavat meille positiivisia tunteita, eivät se, mikä tuhoaa meidät. Sinä, kuten jokainen elävä olento, olet rakkauden arvoinen. Sinun ei tarvitse tehdä kaikkesi miellyttääksesi tai muuttaaksesi periaatteitasi. Monet ihmiset arvostavat sinua ilman sitä.

Miksi et päästä irti ajatuksistasi henkilöä kohtaan?

Jos et voi unohtaa jotakuta, se tarkoittaa, että hän oli sinulle erittäin tärkeä. Tuntemasi häntä kohtaan ovat erittäin vahvat, joten ajatuksesi palaavat aina häneen. Tai esine aiheutti sinulle paljon loukkaantumista ja pettymystä. Ja nyt sinulla on negatiivisia tunteita häntä kohtaan tai jopa halu kostaa kaikesta, mitä hän sinulle aiheutti. Joka tapauksessa sinun tulee hylätä tarpeettomat ajatukset mahdollisimman nopeasti. Jotta ne eivät makaa kuin kuollut paino sielussasi.

Tapaus käytännössä:

Irinan tarina: ”Ajatukset entisestä, rakastetusta aviomiehestäni ahdistivat minua hyvin pitkään. Olimme yhdessä 6 vuotta, laillisesti naimisissa 3 vuotta. Ero osoittautui erittäin nopeaksi ja odottamattomaksi. Vain kuukaudessa hänen asenteensa muuttui paljon. Kaikki yritykseni miellyttää olivat turhia.

Sen jälkeen hän lähti selittämättä mitään. 1,5 vuotta odotin hänen palaavan sanomaan erehtyneensä ja pyytämään anteeksi. Mutta sen sijaan sain selville, että hän meni naimisiin jonkun toisen kanssa ja he odottivat lasta. Se oli todellinen shokki! Tajusin, etten kestä sitä yksin.

Tunteet eivät koskaan kylmenneet; en edes halunnut katsoa muita miehiä. Päätin mennä psykologille. Olin erittäin tyytyväinen tulokseen. Muutaman istunnon jälkeen tulin paljon rauhallisemmaksi tilanteen suhteen ja pystyin hyväksymään sen.

Vähitellen tajusin, että elämä jatkuu ja ajatukset exästäni jättivät minut. Vain psykologi auttoi minua rakentamaan uusia ihmissuhteita."

Kuinka pyyhkiä pois rakastamasi henkilö ajatuksistasi?

Joten ymmärrät tämän hetken väistämättömyyden ja tärkeyden. Onnittelut, tämä tarkoittaa, että puoli matkaa on jo suoritettu!

On erittäin hyödyllistä kiittää henkilöä. Ero ei ole tappio, vaan voitto. Elämän tärkein asia on kokemus. Ja sinun on opittava tästä kokemuksesta löytääksesi virheesi etkä toista niitä tulevaisuudessa.

Vaikka saisitkin vain kärsimystä ja kipua, älä vaivu epätoivoon. Tämä on mahdollisuus kasvaa aikuiseksi, olla kiinnittymättä liikaa ihmisiin ja oppia rakentamaan harmonisia ihmissuhteita.

Hyvästit ihmiselle oikein, on tärkeää tehdä kaikki vaiheittain. Ei ole suositeltavaa ohittaa yhtäkään vaihetta. Muuten se, mitä menetit, tulee silti esiin, eikä hetki ole sopivin.

1. Anna tunteillesi vapaat kädet. Ei ole tarvetta yrittää tukahduttaa negatiivisuutta. Voit itkeä, huutaa, suuttua, itkeä. Jos tunnet olosi paremmaksi suuren jäätelöannoksen jälkeen, käytä myös tätä menetelmää. Jotkut ihmiset haluavat kirjoittaa kokemuksensa paperille.
2. Kun olet tullut hieman järkiisi, siirry tilanteen analysointiin. Totta puhuen. Älä yritä kaunistaa tilannetta ja henkilöä, joka on lähtenyt. Kirjoita kaikki tämän suhteen edut sarakkeeseen 1 ja kaikki haitat sarakkeeseen 2. Ja mieti sitten uudelleen, olivatko ne todella niin hyviä?
3. Sano kiitos entiselle rakastajallesi kaikista tapahtuneista hyvistä asioista. Toivotan hänelle vilpittömästi onnea.
4. Nyt ei tarvitse etsiä syyllisiä ja harjoittaa sieluntutkimusta. On helpompi ajatella kaikkea, kun rauhoittuu täysin.
5. Suorita keskeytys. Heitä pois tai laita pois kaikki lahjat ja valokuvat, jotka muistuttavat sinua menneisyydestä. Älä ihastu melodraamoihin ja onnettomasta rakkaudesta kertovaan musiikkiin. Vaihda puhelinnumerosi, jotta sinun ei tarvitse odottaa puhelua. Sanalla sanoen, poista menneisyys.
6. Muuta ulkonäköäsi. Tämä auttaa myös henkisesti virittymään uusi elämä. Vaihda hiustyyliäsi, vaatekaappiasi. Harrasta liikuntaa kuntosalilla. Vaikka ei ylipaino, vartalon kiristäminen ei koskaan satuta. Lisäksi se lisää hyvin itseluottamusta.
7. Mieti, kuinka voisit täyttää sisälläsi olevan tyhjyyden. Jotain kivaa ja mielenkiintoista. Uusi aktiviteetti, lemmikki, kirja ihmissuhteista ja henkilökohtainen kasvu. Älä eristä itseäsi, vaan kommunikoi enemmän. Jos on varaa, olisi hyvä matkustaa.
8. Opi nauttimaan elämästä uudelleen. iloitse mukavia pieniä asioita. Toteuta toiveesi.
9. Suunnittele omasi tulevaisuuden elämä. Toivekartta kannustaa tähän hyvin.
10. Nyt voit analysoida menneisyyttä kylmällä mielellä. Pohdi virheitä ja opittuja asioita.

Kaikkien vaiheiden jälkeen tunnet olosi varmasti uudistuneeksi. Ja kipusi menee ohi.

Eri tapaukset vaativat eri aikaa koko prosessille. Kuukaudesta vuoteen. Mutta mitä nopeammin valitset tämän polun, sitä nopeammin voit vapauttaa itsesi taakasta.

Tärkeä vinkki:Älä vajoa itsesääliin. Älä ole huolissasi siitä, kuinka onneton kohtalosi on. Kuinka yksinäinen olet. On parempi muistaa vaikeina hetkinä niitä, jotka ovat vielä huonompia. Orvoista, vammaisista, yksinäisistä vanhuksista.

Vielä parempi, mieti, kuinka voit auttaa heitä lievittämään kärsimyksiään. Ja sitten unohdat oman tuskasi.

Hyödyllinen meditaatio

Kun joudut eroamaan rakkaasi kanssa, herää luonnollisesti ajatuksia, joita et voi enää koskaan rakastaa. En vain halua kokea samaa kipua uudelleen.

Mutta sinun ei tarvitse viljellä tätä mielipidettä itsessäsi. Loppujen lopuksi elämä on tylsää ja mautonta ilman rakkautta. Kokeile sen sijaan hyvää meditaatiota, joka auttaa sinua saamaan takaisin terveen asenteen rakkauteen.

1. Kun olet yksin eikä kukaan häiritse sinua, himmennä valot ja istu mukavassa asennossa.
2. Keskity ja sulje silmäsi. Mieti, missä kykysi rakastaa voi olla.
3. Kun löydät oikean paikan, keskity siihen.
4. Kuvittele valon tulevan tästä kehosi kohdasta. Suuntaa se henkisesti rakkaallesi lemmikkillesi tai rakkaallesi.
5. Jos teit kaiken oikein, sinulla on halu tehdä jotain hyvää ympärilläsi oleville ihmisille. Niille ihmisille, joille hehku oli suunnattu.
   
   Jos teet tämän harjoituksen joka päivä, itse huomaamatta, huomaat, että sisäinen kauna korvautuu aidolla rakkaudella ympäristöä kohtaan.

Päästä irti sydämistämme ja ajatuksistamme

Etkö voi unohtaa jotakuta pitkäksi aikaa? Tämä käytäntö auttaa tuhoamaan jopa vanhat yhteydet ja vapauttamaan itsesi negatiivisuudesta.

1. Mene hiljaiseen paikkaan ja viihdy.
2. Sulje silmäsi ja kuvittele esityksen vaihe. Lavalla on mies, joka on aiheuttanut paljon kärsimystä.
3. Kuvittele nyt olevasi korotetulla alustalla tämän henkilön yläpuolella tai kellumassa ilmassa.
4. Keskity loukkaajaasi. Kuvittele se hyvin yksityiskohtaisesti, pienimpiä yksityiskohtia myöten.
5. Tunne kaikki tuntemasi häntä kohtaan mahdollisimman terävästi ja elävästi.
6. Kuvittele sitten miltä teidän välinen yhteys näyttää? Tuskin näkyvät langat tai paksu köysi? Tai ehkä muoviputki? Mitä ne yhdistävät? Rinta, kurkku, vatsa tai niska?
7. Visualisoi tätä tilaa jonkin aikaa.
8. Mieti, mitä henkilökohtaisia ​​luonteenpiirteitä sinulta ja tältä henkilöltä puuttuu, jotta suhteesta tulee vähemmän tuskallinen. Ehkä kärsivällisyyttä, lujuutta, itseluottamusta? Mieti huolellisesti kaikkia vaihtoehtojasi.
9. Kuvittele nyt, kuinka lavan yläpuolelle ilmestyy Jumala tai suojelusenkeli, jolla on riittävästi kaikkia ominaisuuksia.
10. Ota häneen yhteyttä ja pyydä kertomaan, mitä puuttuu. Ala kuvitella, kuinka olet täynnä kaikkea mitä tarvitset. Tunne se hyvin selvästi, kuinka muutut tästä.
11. Visualisoi, kuinka välität puuttuvat ominaisuudet sinuun yhteydessä olevalle henkilölle kanavan kautta. Anna täyttää kokonaan.
12. Katso sitten uudelleen. Muuttuiko hän sen jälkeen? Mikä on muuttunut erilaiseksi: tunteet, hymy kasvoillasi, asento?
13. Tarvittaessa keskustele hänen kanssaan. Varmasti hän opetti sinulle hyvän oppitunnin, opetti sinulle jotain uutta. Jopa tuskallisten kokemusten kautta. Joka tapauksessa pyydä anteeksiantoa, vaikka hän olisikin enemmän syyllinen sinusta.
14. Kuvittele sitten yhteyden katkaisemista. Miten haluaisit tehdä tämän? saksilla vai miekalla? Muista miltä näytät erikseen, vapaana toisistaan.

Kuinka päästää irti edesmenneestä läheisestä

Kuolema rakastettu– todellinen tragedia niille, jotka joutuvat käsittelemään tätä. Tällaisen kohtaloniskun jälkeen ei ole helppoa nousta jaloilleen ja jatkaa tavallista elämää. Varsinkin kun joku läheinen nuori tai jopa lapsi kuolee.

Monet eivät voi hyväksyä tapahtuneen epäoikeudenmukaisuutta. On ihmisiä, jotka eivät pysty selviytymään tästä tilanteesta edes vuosi kuoleman jälkeen. Usein he käyvät jatkuvaa vuoropuhelua vainajan kanssa, ikään kuin hän olisi vielä elossa.

Neuvoja:

1. Kukaan ei kiellä vaikeaa tilannettasi. Mutta älä unohda maalaisjärkeä. Yritä vakuuttaa itsesi tarpeesta palata elämään. Loppujen lopuksi se on jo tapahtunut, eikä mitään voi muuttaa. Varsinkin kyynelten ja hysteeristen kanssa. Jos lopetat sydämesi särkymisen nyt, saatat heikentää terveyttäsi ja psyykkeesi. Mutta tämä ei paranna sitä, eihän? Ajattele elossa olevia rakkaitasi.
2. Usein vahvat kokemukset vainoavat meitä, kun ihminen tuntee syyllisyyttä vainajan edessä. Ehkä et käyttänyt häntä kovin hyvin, olit töykeä tai et ole tarpeeksi tarkkaavainen, et auttanut, kun hän sitä tarvitsi. Mutta nyt mitään ei voi muuttaa. Eikä kärsimyksesi myöskään auta asioita. Keskity siis paremmin eläviin ihmisiin. Yritä käyttäytyä tällaisissa tilanteissa enemmän parhaalla mahdollisella tavalla. Varmasti monet läheisistäsi tuttavistasi tarvitsevat apua ja tukea.
3. Ajattele asiaa näin: en ollut välinpitämätön häntä kohtaan. Siksi hän ei haluaisi nähdä minua tuskassa ja surussa. Loppujen lopuksi kukaan ei todellakaan haluaisi olla rakkaansa kärsimyksen aiheuttaja.
   
4. Yritä antaa kaikki voimasi työhön. Hyvä tapa parantaa asioita ja unohtaa tuskalliset ajatukset. Koska niille ei yksinkertaisesti jää aikaa.
   
5. Ajattele, että vainaja on mennyt parempaa maailmaa. Kristinuskon mukaan ihmisen sielu on kuolematon, vain ruumis kuolee. Rukoile hänen puolestaan. Jos tämä ei auta, keskustele papin kanssa. Kysy kaikki kysymyksesi. Älä vaiettele mitään. Joskus rauhan löytämiseksi sinun on vain puhuttava siitä. Tapaus käytännössä:

Victorian tarina: ”En koskaan uskonut, että tällaista surua voisi tapahtua elämässäni. Rakas poikani kuoli 7-vuotiaana. Pitkään aikaan en voinut uskoa mitä oli tapahtunut. Näytti siltä, ​​että tämä kaikki ei tapahtunut minulle.

Mutta todellisuus oli hirveä. Elämä lakkasi kiinnostamasta minua kokonaan, vaikka muut läheiset ihmiset jäivät - mieheni ja vanhin tyttäreni. Mieheni allekirjoitti minut psykologin vastaanotolle ja kirjaimellisesti pakotti minut menemään. Yllätyksekseni oloni oli hieman parempi ensimmäisen keskustelun jälkeen.

Joten jatkoin hoitoa. Psykologi auttoi minua katsomaan tapahtunutta toiselta puolelta, muistamaan, että muut läheiset tarvitsevat minua ja ymmärtämään, että elämistä voi jatkaa myös lapsen kuoleman jälkeen.

Lopettaaksesi menneisyyden ajatukset päässäsi ja unohtaaksesi henkilön, tarvitset rohkeutta ja viisasta asennetta tilanteeseen. Jos olet vaikeassa tilanteessa, asiantuntijamme auttavat sinua varmasti psykologin konsultaatio verkossa.Älä eristä itseäsi ja suruasi.

Mitä nopeammin otat ensimmäisen askeleen, vähemmän päiviä jää vaivaan. Kokenut psykologi on paras lääke sielulle ja harmoniseen elämään.