Lapsen sosiaalinen rooli. Mikä rooli perheellä on lapsen kasvatuksessa?

Perhe on yhteiskunnan sukulaisyksikkö, jossa on edustettuna lähes koko sosiaalisten suhteiden kirjo: oikeudelliset, sosiaaliset, taloudelliset, kulttuuriset ja hengelliset. Tällainen täydellisyys, kaikentyyppisten suhteiden esittäminen, antaa sosiologille mahdollisuuden suorittaa syvän ja täydellisen analyysin ihmisten välisten roolien jakautumisesta ja suorituskyvystä.

Tarkastellaanpa sosiaalisten roolien luokittelua perheryhmässä:

• 1) avioliitto (aviomies, vaimo), vanhempi (äiti, isä):
  • - työmarkkinaosapuoli,
  • - seksikumppani,
  • - elättäjä,
  • - seurustelija (kurintekijä, lastensa isä).
  • - kotivaimo,
• 2) esi-isät:
  • -isoäiti,
  • -isoisä.
• 3) lapsi:
  • - veljet,
  • -siskot.

"Vaimo" -statuksen roolijoukon rakenteessa näemme melkein samanlaisia ​​​​rooleja - työmarkkinakumppani, seksikumppani, kotiäiti, seurustelija. Kahden roolisarjan välinen ero on kahdessa roolissa - elättäjä (aviomies) ja kotiäiti (vaimo).

Perheenjäsenten sosiaalisten roolien suhdetta tai keskinäistä yhteyttä toisiinsa nähden kutsutaan perhejärjestelmäksi. Meidän tapauksessamme se sisältää neljä avainroolia. Seksikumppaneiden roolit ovat ensisijaisia, koska useimmat avioliitot solmitaan heidän tarpeidensa tyydyttämiseksi laillisesti nyky-yhteiskunnassa. Toiseksi tärkeintä on taloudellinen rooli toimeentulon hankkimisessa ja perheen - elättäjän - säilyttämisessä. Kotiäidin tehtävä on symmetrinen elättäjän tehtävän kanssa. Seuraava tärkeä rooli on työmarkkinaosapuoli. Sekä vaimo että aviomies toimivat työmarkkinaosapuolina. Viimeinen tärkeä rooli on sosiaalistaminen tai lasten kasvattaminen.

Jos rooli on käyttäytymismalli ja näitä käyttäytymismalleja on yhteiskunnassa, niin niitä täytyy jotenkin säännellä normien, lakien, tapojen, moraalin ja perinteiden avulla.

Seksuaalinen kumppani. Seksuaalipartnerin rooli edellyttää käyttäytymismallia, joka vastaa sen aseman subjektin kirjoittamattomia käyttäytymisnormeja ja psykologisia odotuksia, joihin tämä status liittyy.

Seksikumppani on päärooli, jonka toteuttamiseksi avioliitto syntyy. Millaisten normien tulisi määritellä ja rajoittaa seksikumppanin roolia? Tärkein niistä on aviollinen uskollisuus. Jos tätä sääntöä rikotaan, avioliitto hajoaa. Eri kulttuureissa ja jopa eri perheissä tietynasteinen aviorikos on sallittua, joltakin suljetaan silmät, mutta massastereotypia käyttäytymisestä edellyttää avioliiton uskollisuutta.

Kenelläkään muulla ei ole oikeutta puuttua aviomiehen ja vaimon väliseen seksuaaliseen suhteeseen, ei edes lähisukulaisilla, esimerkiksi anoppilla tai lapsilla. Eikä kukaan muu voi hallita tai kertoa heille, kuinka heidän tulee käyttäytyä seksikumppaneina. Vaikka joissakin yhteiskunnissa ideologiset instituutiot yrittivät hallita avioliittoja. Esimerkiksi Neuvostoliitossa puoluekomitea kutsui aviomiehen selvittääkseen perheen sisäisen konfliktin ja pakottaakseen hänet olemaan pettämättä perhettä. Tämä on toimimaton interventio. Siviilisäätyllä oli ratkaiseva vaikutus ulkomaille lähtevän kansalaisen kysymykseen erityisesti diplomaattien keskuudessa. Samoin anoppi ei saa seurata, minne tyttärensä mies meni töiden jälkeen. Vaikka jokapäiväisessä elämässä tätä ihmissuhteiden kirjoittamattoman koodin sääntöä rikotaan silloin tällöin. Viime kädessä puolisoiden on ratkaistava ongelmansa itse, ilman ulkopuolista apua.

Avioliiton uskollisuus jää joissakin yhteiskunnissa kirjoittamattomien normien joukkoon, toisissa se laillistetaan ja siirretään muodollisten sääntöjen rekisteriin. Joten jos menet oikeuteen vaatimalla avioliiton purkamista aviorikoksen vuoksi, tuomioistuin hyväksyy pyyntösi.

Seksikumppanuus tarkoittaa siis:

• a) fyysisen uskottomuuden kielto,
• b) moraalisen tai henkisen petoksen kielto.

Aviorikokseen liittyy molemmat.

Leipääjä ja kotiäiti. Taloudellisten roolien parin "leipääjä-kotiäiti" sosiaalinen olemus piilee vaatimuksessa, että aviomies tarjoaa "elämispalkan" ja vaimo - hyväksyttävän kodin mukavuuden.

Biologinen ja sosiaalinen evoluutio määräsi tietyn työnjaon miehille ja naisille: mies metsästi kodin ulkopuolella ja nainen työskenteli talon ympärillä, missä hänen oli helpompi kasvattaa ja hoitaa lapsia.

Miesten ja naisten välinen työnjako johtaa siihen, että he hankkivat erilaisia ​​taitoja. Suurimman osan elämästä nämä erot muodostavat perustan perinteiselle roolien erolle avioliitossa. Joitakin ammatteja pidetään nimenomaisesti "naisten ammatteina", toisia "miesammatteina". Niissäkin perheissä, joissa nainen työskentelee kokopäiväisesti, hän myös hoitaa kotitaloutta ja hoitaa lapsia kotona.

Yhteiskunta määrittelee perheen roolit eri tavalla. Laki velvoittaa miehen elättämään taloudellisesti vaimoaan ja lapsiaan, mutta vaimo ei ole velvollinen elättämään miestään. Siksi ensimmäisellä on oltava työ, josta hän saa rahaa ja täyttää sillä perheen budjetin. Vaimolle työnteko on vapaan valinnan asia, jos perhe elää taloudellisesti hyvin.

Perheen päätöksenteossa kaikissa maissa päärooli on aineellisella tekijällä: enemmän ansaitsevalla puolisolla on enemmän valtaa perheessä. Koska mitä korkeampi pätevyys ja siten koulutustaso, sitä korkeammat ansiot ovat, mies löytää itsensä perhepyramidin huipulta kolmen kriteerin mukaan kerralla: korkea koulutus- ja ammatillinen asema sekä korkeat tulot.

Vaimoilla on yleensä pienemmät tulot lasten saamisen jälkeen, he joutuvat riippuvaiseksi aviomiehistään, koska avioeron yhteydessä he joutuvat elättämään perheensä itse. Jos nainen työskentelee, se ei automaattisesti tasaa heidän mahdollisuuksiaan perheessä. Isällä on korkeampi sosiaalinen asema yhteiskunnassa. Ihmisyhteiskunta on rakennettu siten, että vahvemman sukupuolen odotetaan tekevän lopullisen päätöksen. Sosiaalisella auktoriteetilla aviomiehet "kiinnittävät" vaimonsa ja pakottavat heidät tekemään kotitöitä työn ohella.

Elättäjätehtävä määräytyy sen mukaan, kuka tuo enemmän rahaa perheeseen. Toinen tämän tehtävän tai roolin osatekijä on elättäjän, erityisesti aviomiehen, pääammatin sosiaalinen arvovalta. Aviomiehen korkeasti koulutettu ammatti määrää koko perheen sosioekonomisen aseman.

Jos elättäjän ja kotiäidin roolit jaetaan oikein miehen ja vaimon välillä, on suuri todennäköisyys saavuttaa harmonia avioliitossa.

Työmarkkinaosapuoli. Työmarkkinaosapuolten rooli ei ole yhtä tärkeä. "Sosiaalisen kumppanin" roolin sisältöön kuuluvat sellaiset sosiaaliset toiminnot kuin kommunikointi perheen ja ystävien kanssa, vieraiden vastaanottaminen, asunnon remontointi jne.

Erityisen silmiinpistävää näyttöä työmarkkinakumppanuudesta avioliitossa ovat seuraavat tosiasiat tai käyttäytymismallit:

• 1. kyky olla puhumatta perheasioista vieraiden edessä;
• 2. älä ole ristiriidassa, vaan jopa tue kumppaniasi, vaikka hän ei olisikaan täysin oikeassa;
• 3. kyky kohdella ystäviään tai sukulaisiaan kuin omiaan.

Sosiaalinen kumppanuus tarkoittaa miehen ja vaimon käyttäytymismallia tietyn yhteiskunnan tai tietyn sosiaalisen ryhmän edustajina.

Tämän mallin tulisi olla erilainen eri yhteiskunnissa ja eri ryhmissä:

• 1. yläluokka (suuret liikemiehet);
• 2. keskiluokka (älyys);
• 3. alempi luokka (työläiset).

Jokaisella luokalla on oma sosiaalisen kommunikaatiopiirinsä ja omat sosiaalisten kumppanuuksien ohjelmistonsa. Vieraillessaan jokainen yrittää osoittaa, mitä tässä yhteiskunnassa arvostetaan. Ylemmässä luokassa vieraiden vastaanotto muuttuu toisinaan "kansantalouden saavutusten" näyttelyksi: he ylpeilevät vieraille ylellisellä kartanolla ja autolla, kokoelmalla kalliita esineitä ja arvostettuja tuttavia. Täällä puolue toimii keinona luoda uusia ja vahvistaa olemassa olevia yritysyhteyksiä.

Keskiluokassa, erityisesti älymystössä, juhlien tarkoitus on keskustella sydämestä sydämeen, olla rehellinen, saada neuvoja, keskustella oman tai muiden tekojen oikeellisuudesta jne. Kokous muuttuu eräänlaiseksi itsensä tunnustamiseksi ja anteeksisaamiseksi. Henkisen viestinnän päätarkoitus on saada hyväksyntää toiminnallesi merkittäviltä muilta (ensisijaisesti ystäviltä tai työkavereilta). Keskustelun tunnustus- ja terapeuttiset toiminnot liittyvät läheisesti toisiinsa. Molemmat edistävät toista tärkeää prosessia - ystävällisen yhteisön yhtenäisyyttä ja solidaarisuutta. Ystävät ovat vertailuryhmä, joka toimii arviointien standardina.

Miehellä ja naisella on avioliiton aikana erilaiset sosiaaliset piirit. Kun he ovat menneet naimisiin, he yhdistävät heidät: miehen ystävistä tulee vaimon ystäviä ja päinvastoin. Yhtenäisyysperiaate: Kohtele ystäviäni samalla tavalla kuin minä kohtelen sinun. Tämä on yksi tärkeimmistä kahden ihmisen sosiaalisen kumppanuuden aksioomeista, joita ei yhdistä veri, vaan avioliitto.

Sama sääntö koskee puolisoiden sukulaisia. Kun kaksi toisiinsa liittyvää klaania yhdistyvät, kummankin puolison vastuualue kasvaa tasan kaksinkertaiseksi. Mutta ero asenteessa uusia sukulaisia ​​kohtaan säilyy. Jos kahden klaanin "jauhatus" on tapahtunut, heidän välillään on myös avioeron jälkeen ystävällisiä suhteita. Mutta usein avioeron jälkeen miehen ja vaimon sukulaiset ovat vannottuja vihollisia.

Useimpien perheasioiden ratkaiseminen, esimerkiksi tutorin, yliopiston, työpaikan, aviopuolison valinta lapselle, perheen budjetin jakaminen ja ostojärjestyksen päättäminen, sukulaisten auttaminen jne. - Kaikki nämä ovat työmarkkinaosapuolten osia. Toisin sanoen erityisiä sosiaalisen vuorovaikutuksen muotoja.

Sosialisoija. Sosialisoijan tai lasten kasvattajan roolia (perhe alkaa pohjimmiltaan lapsista, ei puolisoista) on vuorotellen molemmilla puolisoilla. Perhe ja lapset ovat jokaisen naisen syvin toive ja tarve. Joskus tämä tulee esiin ja korvaa ensimmäisen käsitellyistä rooleista - seksuaalisen kumppanuuden. Eri naiset näkevät avioliiton eri tavalla. Jotkut pitävät miestä vain keinona saada lapsia, toiset kiinnittävät huomiota aviosuhteisiin ja näkevät lapset taakana.

Toiminnallinen (oikea) kasvatus on sellaista, jossa isä ja äiti välittävät lapsilleen yhteiskunnan heille osoittamat arvoorientaatiot, käyttäytymissäännöt ja perinteet. Isä välittää asemansa, taloudellisen tilanteensa, ammatillisia taitojaan lapsilleen, tarjoaa sosiaalista suojaa ja kehittää älyllisiä kykyjä. Äidin tulee valmistaa lasta perhe-elämään (välittää taloudenhoitotaidot), ihmisten välisten suhteiden psykologiset taidot; humanistiset, moraaliset arvot. Hän tarjoaa lapsille emotionaalista tukea heidän elämänsä ajan, vaalii esteettisiä tunteita ja välittää ammatillisia ominaisuuksia (neulonta, ompelu).

Lapsia kasvattaessaan puolisot kantavat eriarvoisen taakan. Se on suurempi naisilla ja vähemmän miehillä. Tämä epäsuhta selittyy osittain miesten suuremmalla työllistymisellä tuotannossa ja osittain patriarkaalisten jäänteiden dominanssilla, mikä sallii miehen olla rasittamatta kotitöitä ja vaimoa ylikuormittaa niillä.

Monissa kulttuureissa perheen ja isovanhempien välinen suhde on melko korkea. Tämä koskee jopa amerikkalaisia ​​perheitä, joissa varhainen eroaminen vanhempien perheestä ja aikuisten lasten perheestä erillään asuvat iäkkäät vanhemmat ("tyhjä pesä") ovat yleisiä. Isovanhempien rooli voi olla erityisen tärkeä yksinhuoltajaperheissä (joka viides lapsi Yhdysvalloissa asuu nykyään tällaisissa perheissä) ja jos äiti on pakotettu töihin (tällainen tilanne on käytännössä joka toisessa lapsiperheessä alle 3-vuotiaat.

Venäläisissä perheissä "kolmannen sukupolven" (ja joskus isoäitien) rooli on erityisen tärkeä. Venäjällä yksinhuoltajaperheitä on tällä hetkellä 12 %, suurin osa naisista työskentelee. Monissa nimellisesti (rekisteröinnin ja vastaavasti väestölaskennan mukaan) ydinperheissä on eräänlainen "vierailevien isoäitien instituutti", joka toimii lastenhoitajana (esikouluikäisille lastenlapsille) ja kasvattajina (heidän mukanaan). kouluun ja auttaa heitä valmistamaan lastenlastensa läksyjä - koululaiset). Voimme sanoa, että monissa perheissä isoäidillä on "perheenomistajan" rooli. Tämä tilanne on erityisen ilmeinen tuhoutuneissa, "esiintyneissä" perheissä, joiden avioliitot ovat katkenneet tai epäonnistuneet (esimerkiksi avioliiton ulkopuolella syntyneissä alaikäisille äideille).

Perheenomistajalla tarkoitetaan perheenjäsentä, joka eniten tuntee ja kantaa vastuuta perheen tulevaisuudesta ja lasten tulevaisuudesta. Tämä on maaseudun isoäitien rooli suhteessa kaupunkiäideille syntyneisiin lastenlapsiinsa - heidän tyttäriinsä tai miniäinsä. Tämä ilmenee selkeimmin eroosoituneiden (rakenteeltaan) perheiden tapauksessa (jotka ovat toimintakyvyttömiä tehtäviensä suorittamisessa). Isoperhe (yleensä isoäiti, joskus isoäiti) hoitaa lapsenlapsia, ottaa vastuuta hänestä ja hänen tulevaisuudestaan, on vuorovaikutuksessa ulkopuolisten organisaatioiden kanssa (huollon rekisteröinti, vuorovaikutus koulun, kunnan viranomaisten kanssa jne.). Tällaisen isoäidin, perheen haltijan, sairauden tai kuoleman sattuessa lapsenlapset joutuvat tavalla tai toisella valtion huolenpitoon, koska kukaan muu perheenjäsen (äiti tai avioton isä) ei osaa hoitaa lasta. Mutta tämä on äärimmäinen tapaus, yleensä isoäidillä on positiivinen rooli perheessä auttaen työssäkäyvää äitiä kasvattamaan lastaan.

Amerikkalaiset psykologit huomauttavat, että isovanhempien toiminnot poikkeavat yleensä vanhempien toiminnoista ja he muodostavat hieman erilaisia ​​kiintymyssuhteita lastenlapsiinsa. Isovanhemmat osoittavat useammin hyväksyntää, myötätuntoa ja myötätuntoa, tukevat ja rankaisevat lastenlapsiaan harvemmin. Joskus nämä suhteet ovat leikkisämpiä ja rennompia. Isoäidit kertovat todennäköisemmin lastenlapsilleen lapsuudestaan ​​tai vanhempiensa lapsuudesta, mikä auttaa lapsia kehittämään perheidentiteettiä ja perinteitä.

Venäläiset kirjailijat korostavat isovanhempien suurta merkitystä ja monipuolisia mahdollisuuksia perheessä. Tämä sisältää äidin psykoterapeuttisen (emotionaalisen) tukemisen raskauden aikana, neuvonnan avun perheen ristiriitojen sattuessa ja lastenlasten kanssa leikkimistä sekä lastenlasten välisten suhteiden säätelyä (esikoisen tukeminen toisen lapsen syntyessä) ja pojanpojan valmistaminen kouluun ja tietysti koululaisen auttaminen jne.

Pankova L.M. osoittaa eron äidin vanhempien ja isän vanhempien asenteissa lapsenlapsia kohtaan: ”Jos suhde miniin ei toimi, suhde poikaan monimutkaistuu ja lapsenlapset pojan puolella usein astua sivuun. Lapsenlapset tyttären puolella ovat lähempänä, ja he ovat ikuisia." Avioeron sattuessa äidin vanhemmat alkavat auttaa häntä entistä enemmän lasten hoidossa. "Näin lapselle kehittyy täysin absurdeja käsitteitä - "oma isoäitinsä" tai "oikea isoisä". Kirjoittaja kirjoittaa, että joissakin perheissä isän puoleinen "reilu isoäiti" suostuu auttamaan hoitamaan yhtä pojanpoikaa pojasta ja tyttärestä, mutta hänet ei tarvitse huolehtia toisen lapsen kasvattamisesta. Voimme sanoa, että äitien perheellä ei ole samaa mahdollisuutta sisäiseen ja käyttäytymiseen liittyvään "demobilisaatioon" lastenlapsistaan.

Tšekkiläiset kirjailijat kirjoittavat isovanhempien positiivisesta roolista, heidän keskinäisestä rakkaudestaan ​​ja kiintymyksestään lastenlapsia kohtaan ja huomauttavat, että kun vanhemmat eroavat, vanhemman sukupolven suhdetta heidän kasvattamiinsa rakkaisiin lapsenlapsiin ei pidä katkaista. Avioero on usein paljon vaikeampaa eroavien puolisoiden vanhemmille kuin heille itselleen.

A.I. Zakharov pohtii isoäitien kielteistä vaikutusta perheeseen ottaen huomioon otoksen perheistä, joissa on 7–8-vuotiaita poikia ja joilla on oppimisvaikeuksia ensimmäisellä luokalla. ”On huomioitava isoäitien erityinen rooli, jotka vähensivät lasten aktiivisuutta ärsyttävillä ohjeillaan, käskyillään ja kielloillaan. He levittivät arvovaltaisesti ymmärrystään, elämäntapaansa. Heidän vakaumuksensa siitä, että he olivat oikeassa, uhmasi loogista päättelyä. Luonteellisten ominaisuuksiensa mukaan nämä olivat autoritaarisia naisia, joilla oli jonkin verran vainoharhaista mielialaa ja ahdistusta.

Lasten asema on yleensä alisteinen aikuisille, ja lasten odotetaan kunnioittavan aikuisia kohtaan.

Kun vanhemmilla lapsilla on oma elämä ja he keskustelevat vähemmän vanhempiensa kanssa, he näkevät käytöksen muutoksen vieraantumisen merkkinä, vaikka todellisuudessa sitä ei ole. Roolit ja käyttäytymismallit ovat yksinkertaisesti muuttuneet.

Alajärjestelmä "veljet - sisaret". Huomio kiinnitetään lasten suhteisiin, kunkin lapsen sosiaalisen roolin erityispiirteisiin, perheessä vakiintuneeseen vastuunjakoon veljien ja sisarten välillä.

Perheen lasten väliset ihmissuhteet ovat korvaamaton kokemus pitkäjänteisestä kommunikaatiosta ja vuorovaikutuksesta, kun vastuunjako, suvaitsevaisuus, kyky ratkaista ja ehkäistä konflikteja, jakaa heitä kohtaan osoitettu aikuisten huolenpito ja huomio sekä paljon muuta. tarvitaan lisää. Useimmille lapsille näistä suhteista tulee merkittävimpiä pitkäksi aikaa.

Venäjän federaation liittovaltion koulutusvirasto

Barnaulin osavaltion pedagoginen yliopisto

Perusopetuksen psykologian ja pedagogiikan laitos

Essee

Aihe: ”Lapsen paikka on perheessä. Isän ja äidin tehtävät."

Esitetty:

Tarkistettu:

Barnaul 2007

Johdanto…………………………………………………………………………………..3

Lapsen paikka perheessä……………………………………………………………4

Isän ja äidin tehtävät…………………………………………………………..7

Johtopäätös…………………………………………………………………………………….10

Luettelo käytetystä kirjallisuudesta…………………………………………………………11

Johdanto

Perhe on yhteiskunnan yksikkö (pieni sosiaalinen ryhmä), henkilökohtaisen elämän tärkein organisointimuoto, joka perustuu avioliittoon ja perhesiteisiin eli miehen ja vaimon, vanhempien ja lasten, veljien ja sisarten sekä muiden yhdessä elävien sukulaisten välisiin suhteisiin. johtava yhteinen talous, joka perustuu yhden perheen budjettiin. Perhe-elämälle on ominaista aineelliset ja henkiset prosessit. Ihmisten sukupolvet vaihtuvat perheen kautta, siihen syntyy ihminen ja perhe jatkuu sen kautta. Perhe, sen muodot ja toiminnot riippuvat suoraan sosiaalisista suhteista kokonaisuutena sekä yhteiskunnan kulttuurisen kehityksen tasosta. Luonnollisesti mitä korkeampi yhteiskunnan kulttuuri on, sitä korkeampi on perheen kulttuuri.

Perheen olemus heijastuu sen toimintoihin, rakenteeseen ja jäsenten roolikäyttäytymiseen.

Tässä työssä pyrimme selvittämään lapsen paikan perheessä sekä selvittämään isän ja äidin tehtävät.

Lapsen paikka perheessä

Perinteisesti tärkein koulutuslaitos on perhe. Sen, minkä lapsi hankkii perheestä lapsuudessaan, hän säilyttää koko myöhemmän elämänsä ajan. Perheen merkitys oppilaitoksena johtuu siitä, että merkittävän osan elämäänsä ja yksilöön kohdistuvan vaikutuksen kestoltaan yksikään oppilaitos ei ole verrattavissa perheeseen. Se luo perustan lapsen persoonallisuudelle, ja kouluun mennessään hän on jo yli puolet muodostunut persoonaksi.

Perhe voi toimia sekä positiivisena että negatiivisena tekijänä koulutuksessa. Lapsen persoonallisuuden positiivinen vaikutus on se, että kukaan muu kuin lähimmät ihmiset perheessä - äiti, isä, isoäiti, isoisä, veli, sisko, ei kohtele lasta paremmin, rakastaa häntä ja välittää hänestä niin paljon. Ja samaan aikaan mikään muu sosiaalinen instituutio ei voi mahdollisesti aiheuttaa niin paljon haittaa lasten kasvatuksessa kuin perhe voi tehdä.

Perhe on erityinen kollektiivi, jolla on perustavanlaatuinen, pitkäaikainen ja tärkein rooli koulutuksessa. Ahdistuneilla äideillä on usein ahdistuneita lapsia; kunnianhimoiset vanhemmat usein tukahduttavat lapsiaan niin paljon, että tämä johtaa alemmuuskompleksin ilmaantuvuuteen; hillitön isä, joka menettää malttinsa pienimmästäkin provokaatiosta usein tietämättään, muodostaa samanlaisen käytöksen lapsissaan jne.

Perheen erityisopetusroolin yhteydessä herää kysymys, kuinka maksimoida perheen positiiviset ja minimoida kielteiset vaikutukset lapsen kasvatukseen. Tätä varten on tarpeen määrittää tarkasti perheen sisäiset sosiopsykologiset tekijät, joilla on kasvatuksellista merkitystä.

Pienen ihmisen kasvattamisessa tärkeintä on saavuttaa henkinen

yhtenäisyys, moraalinen yhteys vanhempien ja lapsen välillä. Vanhemmat eivät missään tapauksessa saa antaa kasvatusprosessin edetä ja vanhemmalla iällä jättää kypsää lasta yksin itsensä kanssa.

Perheessä lapsi saa ensimmäisen elämänkokemuksensa, tekee ensimmäiset havainnot ja oppii käyttäytymään erilaisissa tilanteissa. On erittäin tärkeää, että se, mitä opetamme lapselle, tuetaan konkreettisilla esimerkeillä, jotta hän näkee, että aikuisilla teoria ei poikkea käytännöstä. (Jos lapsesi näkee, että hänen äitinsä ja isänsä, jotka kertovat hänelle joka päivä, että valehteleminen on väärin, huomaamatta sitä itse, poikkeavat tästä säännöstä, kaikki kasvatus voi mennä putkeen.)

Perhe on luotu paitsi kahden, myös heidän lastensa onnellisuuden vuoksi. Lapset ovat puolisoiden rakkauden todellinen, konkreettinen ruumiillistuma. Ensimmäisen lapsen ilmestyminen perheeseen tekee puolisoista todella läheisiä ja perheenjäseniä.

Sillä välin kysymykseen: "Milloin ja kuinka monta lasta hankitaan?" on vastattava jo avioelämän ensimmäisinä päivinä. Yleensä toinen ja sitä seuraavat lapset syntyvät onnellisiin, vakaisiin perheisiin. Konfliktiperheissä on vain yksi lapsi. Järkevämpi vaihtoehto on saada lapsi avioliiton ensimmäisinä vuosina.

Perheen päätehtävä on lasten kasvattaminen. Ja myös täällä on erittäin tärkeää jakaa oikein vanhempien roolit ja vastuut. On olemassa eräänlaista vanhempien rakkautta, kun lapsi syrjäyttää kaikki muut kiinnostuksen kohteet ja hänelle omistetaan mahdollisimman paljon vaivaa ja aikaa. Ja jos toinen puolisoista ottaa tällaisen aseman, ei väliä mitä. Mutta entä jos molemmat? Tässä tapauksessa lapsesta tulee perheen keskus, hän kasvaa hemmoteltuna, tottunut siihen, että hänen toiveensa täyttyvät välittömästi. Puolisot itse yleensä riitelevät kasvatusmenetelmistä, arvostelevat toistensa opetusmenetelmiä ja kilpailevat saavuttaakseen lapsen rakkauden. Jos lapsia on kaksi, kumpikin puoliso valitsee suosikkinsa ja keskittää hellät tunteensa vain häneen.

Perhe voi elää, jos se pärjää huonosti tai ei suorita mitään tehtävistään paitsi vanhempien. Perhe kuolee, jos se lakkaa tekemästä sitä, mitä varten se on luotu - lasten kasvattamisen.

Nuoret perheet ovat erityisen huolestuttavia. Paljon puhutaan nuorten infantilismista, heikentyneestä vastuuntunnosta ja perhettä heikentävästä vanhemmista riippuvuudesta. Nuorille perheille vapaa-ajan ongelma on kiireellinen. Nuoren perheen elämästä tulee uskomattoman monimutkaista heidän ensimmäisen lapsensa syntyessä. Kokemusta lasten kanssa tekemisestä ei vielä ole, vanhemmat pelkäävät jokaista pientä asiaa, ovat huolissaan merkityksettömimmistä syistä ja joskus joutuvat todelliseen paniikkiin.

Lapsen odottaminen on todellinen rakkauden koe ja sen syntymä perhesiteen vahvuuden koe. Monet avioliitot hajoavat ensimmäisenä vuonna lapsen syntymän jälkeen, kun miehet eivät kestä isyystestiä. Tarkemmin sanottuna miehiä, joiden itsekkyys osoittautui vahvemmaksi kuin kaikki muut tunteet.

Vauvan syntymän jälkeen nuorella miehellä ei ole oikeutta vetäytyä hoitamasta häntä, hänen on autettava vaimoaan hänen loputtomissa huolissaan lapsesta, muuten hän riistää itseltään monia iloja. Antamalla kaiken pikkuisen huolenpidon yksin vaimolle, aviomies ei itse anna hänelle mahdollisuutta tehdä mitään muuta, kotia ja itseään mukaan lukien. Tällaisessa tilanteessa, sellaisissa olosuhteissa, perheessä syntyy väistämättä epämukavuutta. Aviomies alkaa tuntea olonsa tarpeettomaksi, tarpeettomaksi, rakastetuksi epäilemättä, että hän itse on täysin syyllinen tähän. Ja edellä mainitun seurauksena aviomies alkaa yhä useammin ajatella, että hän voi muuttaa kaiken haluamallaan tavalla. Miten? Kyllä, eroa! Ja sitten - vapaus taas, ei hätää, ei huutamista. Jälleen hän on rakastettu, ainoa, hyvin hoidettu...

Lapsen tullessa naiseen tulee kaiken kaikkiaan vievä tunne, että usein jopa hänen rakkain miehensä katoaa joksikin aikaa taustalle. Ja jos tämä lapsi ei ole niitä, jotka vain syövät, nukkuvat eikä aiheuta vanhemmille erityistä huolta, vaan se joka vaatii unettomia öitä ja väsymätöntä hoitoa ja hermoja, niin hän omistaa tunteiden lisäksi myös kaiken äitien aika, kaikkina vuorokauden aikoina.

On selvää, että aviomies, joka ilmaisee tyytymättömyytensä ompelemattomaan ripustimeen tai silittämättömään paidaan, kun lapsi huutaa tai äidillä on ruokintavaikeuksia, ei herätä lievästi sanottuna ystävällisimpiä tunteita . Ja nuori äiti, joka ei ole nukkunut tarpeeksi ja on väsynyt, reagoi miehensä väitteisiin aivan eri tavalla kuin hän itse haluaisi. Tietysti vaimo olisi voinut löytää muita sanoja ja eri sävyn... mutta ymmärrä myös häntä.

Siksi naisia ​​ei voi syyttää erittäin objektiivisesti. Ja on vain yksi ulospääsy: puolisoiden on yhdessä kannettava vastasyntyneen hoidon taakka ja samalla osoitettava erityistä herkkyyttä ja herkkyyttä toisilleen.

Pelko lasta kohtaan, varsinkin hänen ensimmäisenä elinvuotena, tulee usein syyksi nuorten vanhempien välisiin riitoihin ja erimielisyyksiin.

Perhe ensisijaisena yksikkönä on ihmiskunnan kasvatuksellinen kehto. Perhe kasvattaa pääasiassa lapsia. Perheessä lapsi saa ensimmäiset työtaitonsa. Hän kehittää kykyä arvostaa ja kunnioittaa ihmisten työtä, siellä hän saa kokemusta vanhempien, sukulaisten ja ystävien hoitamisesta, oppii erilaisten aineellisten hyödykkeiden järkevän kulutuksen ja kerää kokemusta rahan käsittelystä.

Paras esimerkki on vanhempien esimerkki. Useimmissa tapauksissa lapset ovat vanhempiensa heijastus. Koulutustehtävä ei tietenkään lopu tähän. Voidaan puhua myös perheen itsekoulutuksesta.

Isän ja äidin tehtävät

Isän paikka perheessä on aina ollut suuri ja korvaamaton. Jokainen mies on luonnostaan ​​ja yhteiskunnallisesti valmis tulemaan aviomieheksi, isäksi, aivan kuten jokainen nainen on valmis tulemaan äidiksi ja vaimoksi. Ihminen ajattelee aina, mitä jää jäljelle hänen kuollessaan. Ei turhaan ole todettu, että ihminen on kuin puu, voimakas juurineen. Siksi mies ottaa naimisiin mennessään valtavan vastuun - olla isä, tukija perheessä.

Kaupunkielämän yleistyessä itse asiassa perhe-elämää johtaa kuitenkin yhä enemmän nainen, vaimo, äiti. Isän auktoriteetti putosi merkittävästi, koska hänen osuutensa perheasioihin osallistumisesta väheni. Nykyaikaisissa asunnoissa on kaikkea, eivätkä lapset usein näe isänsä kovan työn esimerkkiä. Hänen työnsä on lähes kokonaan perheen ulkopuolella. Äiti on toinen juttu. Vaikka hän työskentelee myös tuotannossa, on myös kotona työaikoja.

Tärkeä rooli lapsen kehityksessä on perheessä vallitsevalla ilmapiirillä, vanhempien asenteella lapsiaan, lapsen asemalla perheessä ja perheen hänelle ennalta määräämällä tyypillisellä roolilla.

"Perheen idoli." Lapsi herättää perheensä yleistä ihailua riippumatta siitä, kuinka hän käyttäytyy. He puhuvat hänelle koskettavalla äänellä. Aikuiset toteuttavat heti minkä tahansa tai melkein minkä tahansa hänen mielijohteistaan, ja se, joka ei tee niin, saa muiden kritiikkiä. Perheen elämä on ikään kuin kokonaan omistettu lapselle. Ensi silmäyksellä tämä näyttää täysin ymmärrettävältä lastenrakkaudelta. Ihmiset, jotka ovat tehneet lapsesta epäjumalan, väittävät erittäin vakuuttavasti, että he "elävät lapsia varten". Joskus tämä pitää paikkansa, mutta sellaisessa ilmapiirissä lapsi kasvaa hemmoteltuna, oikukas ja mikä tärkeintä, syvästi itsekeskeinen, sillä pienestä pitäen hän tottuu asettamaan persoonansa universumin keskipisteeseen.

"Äidin (isän, isoäidin jne.) aarre." Tässä tapauksessa lapsi ei ole kaikkien idoli, vaan jonkun henkilökohtainen idoli. Tällaisen roolin asettamiseksi lapselle voi olla monia monimutkaisia ​​psykologisia syitä.

Esimerkiksi äiti, joka on syvästi tyytymätön avioliittoonsa, yrittää alitajuisesti "vuodattaa" lapselle kaiken hänen luonteeseensa kuuluvan intohimon, hellyyden ja uhrauksen (sama tapahtuu isälle). Samalla lapsi joutuu vaikeaan asemaan: on tuskallista olla "revitty" useiden vanhinten välillä, samalla kun hän ymmärtää selvästi, että hänen täytyy käyttäytyä toisen kanssa eri tavalla kuin muiden kanssa.

Lapselle määrätty jonkun suosikkirooli osoittaa usein aikuisten välistä kovaa kilpailua. Tämä ilmenee yleensä perinteisenä kysymyksenä lapselle: "Ketä rakastat eniten?" Tyydyttämällä turhamaisuuttaan tällä tavalla ja korostamalla niiden tärkeyttä muiden silmissä, aikuiset samalla traumatisoivat ja hämmentävät lapsen, edistäen hänessä tahtomattaan tekopyhyyttä ja kekseliäisyyttä.

Lapsen antaminen jonkun "aarteen" rooliin kätkee toisinaan jonkun vanhimman tuskallisen eristäytymisen. Siten isoäiti, jota omat lapsensa (aikuiset) eivät pilaa huomiolla, etsii ja löytää lohtua lastenlapsistaan ​​ja kompensoi tällä kiintymyksellä tunnelämmön puutetta perheestä.

"Hyvä tyttö." Yleensä kaikki ovat tyytyväisiä esimerkilliseen, tottelevaiseen, hyvätapaiseen lapseen: hänen kanssaan on vähemmän vaivaa ja enemmän syitä vanhempien ylpeydelle. Samaan aikaan aikuisten pyrkimysten tehdä lapsesta moitteeton takana piilee usein riittämättömän yhteistyön ilmapiiri perheessä. On parempi teeskennellä, ettei perheessä ole konflikteja, kuin etsiä tapoja ratkaista ne järkevällä ja inhimillisellä tavalla. Lapselta edellytetään ensinnäkin sopivuutta; Hän vahvistaa nämä odotukset esimerkillisellä käytöksllään, ja vanhimmat palkitsevat hänet tästä. Se, mikä on lapsen sisäisen elämän todellinen sisältö, ei pohjimmiltaan kiinnosta ketään. Ja jatkuvasta tekopyhyydestä tulee normi lapselle koko hänen elämänsä ajan.

"Sairas lapsi." Tämä on itse asiassa jo toipunut lapsi, joka haluaisi tuntea olevansa tasavertainen kaikkien muiden lasten kanssa, mutta joku perheessä jatkaa itsepintaisesti hänen kohteluaan heikkona, sairaana ja vaatii muiden kohtelevan häntä samalla tavalla. Tässä paljastuu lapsen sairauden ehdollinen "hyöty" jollekin perheenjäsenelle.

Muissa tapauksissa on paljon helpompaa kommunikoida lapsen kanssa ikään kuin hän olisi sairas, jatkaen hänen kiusaamista tavalliseen tapaan (ohjelma, lääkkeet jne.) kuin etsiä uusia, täysipainoisia henkisen kontaktin muotoja.

Nämä ovat niin sanottuja "positiivisia" rooleja, jotka korostavat lapsen arvoa perheelle. Mutta on myös "negatiivisia" rooleja, kun lapsen alhainen arvo perheessä kirjataan. Tämä on "kauhean" lapsen rooli kaikissa ilmenemismuodoissaan ja lukuisissa muodoissaan. Tähän rooliin pakotettu lapsi (koska nämä ovat aikuisten odotuksia) nähdään perheessä subjektina, joka luo vain ongelmia ja jännittyneitä tilanteita. Hän on tottelematon, itsepäinen, löysä, koska monia hänen tekojaan voidaan pitää teoina "aikuisista huolimatta". Kaikki perheessä ei tee muuta kuin "saakaa hänet järjestykseen" loputtomilla nuhteilla ja rangaistuksilla, koska tämä ei useinkaan vaikuta, lapsi näyttää aikuisten silmissä vielä "kauheammalta". Näin hän ottaa roolin "pituttajana". Monissa tapauksissa puhutaan perheen sisäisestä kilpailusta: siirtämällä syyn lapsen "promiskuiteisuudesta" toisilleen, aikuiset etsivät alitajuisesti itsensä vahvistamista perheestä ja myös keinona vetäytyä lapsen hoitamisesta. ("Sinä hajoitit hänet, olet vastuussa hänestä!") .

Joskus lapsi muuttuu "kaumasta" perheen "syntipukkiksi". Kaikille jäsenilleen. Hän on selvästi huono ja tämä antaa heille oikeuden purkaa aggressiivisuuttaan häneen. Loppujen lopuksi se on turvallisempaa kuin purkaa se toistensa päälle. Tällä tavalla kohdeltu lapsi voi muuttua "hirvittävästä" "alattuneeksi": hän alkaa pelätä rangaistusta kaikista lausunnoistaan ​​ja teoistaan. Joskus hän yrittää pelosta tulla "hyväksi pojaksi", mutta se ei auta, sillä lapselle määrätty "syntipukin" rooli sopii todella perheelle... Eristetty lapsi pakotetaan usein toiseen rooliin - "estää tiellä": hän tuntee , joka häiritsee kaikkia ja ärsyttää perheessä... Tämä tarve pelata sellaisia ​​rooleja perheessä epäilemättä satuttaa ja vääristää lapsen psyykettä, häiritsee normaaleja kommunikaatiomuotoja ja -tapoja, aiheuttaa luonnetta vääristää (tai ylläpitää lapsen synnynnäisiä henkisiä poikkeavuuksia).

Toinen poikkeavuus on lapsen rooli, joka onneksi on yhä harvinaisempi nykyperheissä. Tämä on "Tuhkimo" rooli, kun lapsi muutetaan avoimesti palvelijaksi talossa ja kaikki paras, mukaan lukien palkinnot, kuuluu perheen muille lapsille tai aikuisille. Tähän rooliin pakotettu lapsi kasvaa nöyryytettynä, epävarmana, riippuvaisena ja riippuvaisena. Elämällä ei siis ole samaa loppua kuin sadussa III.Pero.

Tavallisessa perheessä terveessä psykologisessa ilmapiirissä lapselle ei ole osoitettu mitään kiinteitä rooleja. He rakastavat häntä - joten joskus hän tuntee olevansa "perheen idoli"... Seuraavana päivänä hän teki pilan tai väärinkäytöksen - ja hänet pidetään "kauheana" lapsena, hänestä tulee "hyvä tyttö" ja samalla joskus "ovela" (ei lapsi, joka ei petäisi edes kerran tarkistaakseen, tekeekö se vaikutuksen). Nähdessään, että hänen temppunsa on helppo paljastaa ja syyt hänen "esimerkilliseen" käytökseensä ovat aikuisille varsin läpinäkyviä, hän "poistuu luonteeltaan" ja tulee taas omakseen: hän joko leikkii kepposia tai iloitsee aikuisten kanssa, koska hän miellyttää heitä. käytöksensä kanssa. Joskus hän on joko "isän aarre", joskus "äidin", joskus "isoäidin" jne.; Hän pelaa kaikkia näitä rooleja mielellään, mutta ei juutu yhteenkään niistä, koska kukaan ei pakota häntä tekemään niin, ja hän itse on yksinkertaisesti kyllästynyt esiintymään samassa roolissa. Hän voi olla "piusaaja" ja "takkuja", mutta kaikki tämä on ohikiitävää; pari tuntia myöhemmin hän on jälleen perheen idoli. Hän ei juuri koskaan sattuu olemaan terveessä perheessä "syntipukki", "alapatutettu" ja "tuhkimo". Mutta hänelle annetaan rooleja, joita ei anneta lapsille "vaikeissa" perheissä. Nämä ovat "assistentin", "keskustelun tasa-arvoisen osallistujan", "kiinnostavan henkilön" (mielenkiintoisesti ajattelevan, fantasoivan, piirtäen, suunnittelevan jne.), "kunnollisen ihmisen" ja jopa "neuvojan" roolit.

Tällä kasvatustyylillä lapsessa kehittyy kolme tärkeintä ja jalointa tunnetta: yhteisöllisyys perheen kanssa, henkilökohtainen vastuu muita kohtaan ja lisäksi ylpeys osallistumisestaan ​​perheen elämään.

Ja minkälaisten hahmojen kanssa opettaja joutuu tekemisiin koulussa? Kirjan "Opettajalle henkilökohtaisesta kommunikaatiosta", "Kommunikoinnin psykologia" tekijöiden mukaan nykyaikaisten lasten tyypillisiä käyttäytymismalleja on useita. Tarkastellaanpa niitä lähemmin tunnetuilla kirjallisuustyypeillä (tieteellisessä tutkimuksessa käytetty tekniikka).

"Ainoastaan ​​kirjoissa he rakastavat Tom Sawyeria. Ja elämässä

heitä ei rakastettu - ei koulussa eikä päiväkodissa!

Itkevän äidin tunnustuksista

Aloitetaan tunnetusta tyypistä - Tom Sawyerista.

"Tom Sawyer" on aktiivinen, aktiivinen lapsi, altis riskialttiisiin päätöksiin ja tekoihin (ei välttämättä poika, ehkä tyttö). Hän pyrkii aina toteuttamaan riskialttiita suunnitelmiaan. Usein häntä ohjaavat vain omat, kaukana täydelliset ideansa siitä, mikä on mahdollista ja mikä ei. Aina valmis kokemaan mystisen ja pelottavan. Arvostaa näitä kokemuksia, ehkä huomaamattaan.

Tomin joukkoon, ikään kuin muodostaen yhden yrityksen, ovat Carlson ja Buratino, jokaisella on omat ominaisuutensa.

”Carlson” on aina valmis pitämään hauskaa ja nauttimaan olostaan.

”Buratono” on yksinkertaisempi, mutta Carlesoniin ja Tomiin verrattuna erittäin mielenkiintoinen. Kuten Carlson - aina johtaja. Iloinen, kekseliäs, ei koskaan masentunut (toisin kuin Tom). Hän haluaa saada kaiken kerralla.

Tässä rauhallisempi tyyppi:

"Cinderella" on lapsi, joka pyrkii auttamaan ja palvelemaan muita: lapsia ja aikuisia. Usein näin tapahtuu, jotta sinut hyväksyttäisiin peliin, esimerkiksi jotta saisi leikkiä, ainakin hetken, houkuttelevalla lelulla, joka kuuluu muille lapsille. Yleensä ei valita tai itke muiden edessä. Koska elämä on satua ankarampaa, tämän tyyppiset lapset odottavat useimmiten ikuisesti riippuvaista, alisteista asemaa. Heille määrätään ryhmän "ei-arvostetuimmat" työt, mutta opettajan hiljaiseen työhön (vanhan järjestelmän mukaan) sellaiset lapset ovat käteviä eivätkä koskaan häiritse.

"Tom Thumb" on yleensä pieni lapsi, luokan pienin, mutta erittäin älykäs, keksii mielenkiintoisia pelejä, uutta hauskaa ja on ryhmän johtaja. Rakastamme sitä lasten ja aikuisten kanssa (kun se ei häiritse luokkahuoneen järjestystä, vaikka Peukalolle tai Peukalolle annetaan paljon anteeksi).

"Myamlik" on ujo, sulkeutunut lapsi. Häntä ei pääsääntöisesti valita esiintymään lomilla. Yleensä oletetaan, että tällainen lapsi pelkää, hämmentyy ja pilaa hyvin valmistetun lomaskenaarion. Häneltä (tai häneltä) puuttuu aina lippu, timantti jne. attribuutit sekä paikka penkillä, kun kaikki muut lapset ovat jo istuneet.

"Little Mook" on lapsi, jonka lapset, usein aikuisista naamioituneet, valitsevat uhrikseen. He pilkkaavat, pilkkaavat hänen vaatteitaan, hiustyyliään, kasvojaan, hänen taitojaan ja kyvyttömyyttään, hänen sanojaan ja tekojaan. Tämä on onneton, masentunut lapsi (joskus kirjaimellisessa merkityksessä), jonka lapset hylkäävät ja aikuiset eivät huomaa. Jos avoin kiusaaminen ei ala, niin opettajilla ei useimmiten ole aavistustakaan Pikku Mukin kärsimyksistä.

"Malvina" on kaunis, hyvin ja muodikkaasti pukeutunut lapsi, jota aikuiset aina korostavat. Huomatakseen, ollakseen erilainen kuin kaikki muut, tällainen lapsi on todella valmis värjäämään hiuksensa paitsi siniseksi, myös millä tahansa muulla värillä. Hän tuntee paremmuutensa muihin lapsiin nähden, yleensä aikuisten tukemana, ja hän valvoo. Opetuksissa ja ohjeissa jäljittelee aikuisia. Luokassa - hyvin usein - opettajan oikea käsi. Loman aikana on jatkuvaa sooloa. Orastavan "tähden" tavat.

Ja aivan eri asia:

"Shcherbaty - Arbatin myrsky" on ilkeä lapsi, jota lapset pelkäävät. Ei tottele aikuisten käskyjä, haluaa vaatia itseään. Osoittaa itsepäisyyttä. Toimii negatiivisena esimerkkinä kaikille luokan lapsille.

"Prinsessa Nesmeyana" (tai "Roaring Cow") on vinkuva lapsi, erittäin herkkä ja, kuten aikuiset usein uskovat, oikukas. Toisin kuin Cinderella, heidän itkunsa on osoitettu joko tietylle henkilölle tai koko luokalle. Itkullaan ja "oikoillaan" hän voi ajaa aikuiset valkolämpöön."

Tietenkin elävät lapset, vaikka ne ovat samanlaisia ​​kuin tunnistetut tyypit, voivat olla hyvin erilaisia ​​kuin he. Esimerkiksi lapsi koulussa on Cinderella ja kotona - Revushka-Korovushka tai lasten kanssa pihalla - Shcherbaty-Groza Arbat, luokkahuoneessa - Cinderella ja kotona - Pinocchio. Lapset ovat hyvin herkkiä heille aikuisista ja muista lapsista, ja tämä asenne voi olla erilainen, ja vastaavasti käyttäytymistyyppi muuttuu.

Kuten näet, lapsen kotona tehtävän roolin ja koulukäyttäytymisen väliset yhtäläisyydet osuvat monella tapaa yhteen. Eikä luonnossa ole "helppoja" lapsia, lapsia, jotka eivät aiheuta ongelmia vanhemmilleen.

Jos on sallittua jakaa lapset "helppoihin" ja "vaikeisiin", niin miksi ei tehdä samaa vanhempien kanssa? Ja erityisesti valittu kirjallisuus auttoi meitä tässä.

Tässä on esimerkiksi A.Yan tekemä analyysi erilaisten äitien käyttäytymisen muodoista kirjassaan ”Väärän vanhempien asenteiden tyypit (s. 78). Psykologi uskoo, että syyt, miksi lapsen kasvattaminen lakkaa olemasta iloista, eivät liity pelkästään lapsen ominaisuuksiin, vaan ne määräytyvät suurelta osin äidin käyttäytymisen luonteesta. Harkitsemme ehdotettuja ominaisuuksia yleisimmistä äidin käyttäytymistyypeistä:

Ahdistunut äiti, joka tuntee usein epämääräistä ahdistusta, joka on sisäisessä jännityksessä ennakoiden uhkaa itselleen ja lapselleen;

Surullinen äiti, joka usein kokee olevansa kova ja surullinen, tulevaisuus näyttää synkältä, väsyy helposti ja itkee paljon;

Itsevarma, määräilevä äiti, nainen, joka on kiinnostunut muodikkaista vanhemmuuden trendeistä, asettaa vaatimuksia lapselleen, ei kiinnitä huomiota hänessä heräävään ahdistukseen;

Tasapainoinen äiti, joka reagoi nopeasti ja oikein erilaisiin tapahtumiin. Hänen arvostelukykynsä on puolueeton, hän oppii jatkuvasti olemaan äiti.

Mutta muita kuvia äideistä, joiden epäsuotuisat persoonallisuusominaisuudet yhdistettynä neuroottisiin muutoksiin, korosti A. Zakharov.

"Prinsessa Nesmeyana." Aina huolissaan jostakin, erittäin periaatteellinen ja kunnianhimoinen, hillitty ilmaisemaan tunteita ja tunteita, ystävällisyyttä ja reagointikykyä. Ei tunnista lapsellista spontaanisuutta, melua, hauskanpitoa, pitää tätä tyhjänä ajanvietteenä. Ei koskaan naura, rakastaa ironista. Hänellä on pakkomielteinen tarve kommentoida, häpeä, lukea moraalia, etsiä puutteita. Ennen kaikkea hän pelkää lapsen pilaamista. Usein hän toimii selvästi oikein, mutta, kuten sanotaan, ilman sielua ja ottamatta huomioon todellisia olosuhteita.

"Lumikuningatar". Komentava, pitävä kaikki etäisyyden päässä, kova ja periksiantamaton, sisäisesti kylmä ja reagoimaton, laskelmoiva ja itsekäs, välinpitämätön toisten kärsimysten suhteen, pitää virheitä harhaluuloina, puutteet paheina ja kaikkea hänelle kohdistettua arvostelua ilkeänä tarkoituksena.

"Prinsessa Ruusunen". Altis unelmoimaan, masentunut asenne ja pessimismi, estynyt, narsistinen (narsistinen) luonne, idealisoitujen ideoidensa vangittuna, odottamassa prinssiään, pettynyt ja väsynyt, uppoutunut ajatuksiinsa ja kokemuksiinsa, irrallaan lapsesta ja hänen tarpeistaan, kohtelee häntä kuin elävää nukkea.

"Prinsessa" äidin kolmen psykologisen tyypin välillä on jotain yhteistä:

hän on aina nuori ja kaunis;

omistaa poikkeuksellisen paljon aikaa itselleen;

tulee vain hänen omasta näkökulmastaan;

haluaa holhota;

ylimielinen, teeskentelevä muita kohtaan, joita hän pitää aina itseään huonompina;

pyrkii hinnalla millä hyvänsä hallitsemaan tai hallitsemaan muiden joukossa; Hän ei kestä huomiota itseensä ja pelkää ennen kaikkea jäävänsä yksin ilman muiden ihailua ja tunnustusta.

"Unter-Prishibeev." Riittämättömän herkkä, usein töykeä ja vaatimaton, käskee lapsia kaikessa, painostaa heitä, vähättelee heidän itsetuntoaan, ei luota heidän kokemuksiinsa ja itsenäisyytensä, hermostuu helposti ja menettää malttinsa, on vihainen ja ärtynyt, nirso ja suvaitsematon heikkouksille ja puutteille, usein turvautuu fyysiseen rangaistukseen, muistaa pahat asiat pitkään.

"Hullu äiti." Epävakaa, eksentrinen, levoton, epäjohdonmukainen ja ristiriitainen. Toimissaan ja teoissaan hän ryntää äärimmäisyydestä toiseen, usein räjähtää, huutaa, muuttaa minkä tahansa pikkujutun tragedioksi, luo ongelmia tyhjästä ja reagoi niihin rajusti.

"Kana" Uhrautuva, ahdistunut ja levoton, huolehtii kaikesta, ei päästä lapsia menemään, seuraa heidän jokaista askeletaan, suojelee heitä kaikilta, enimmäkseen näennäisiltä vaikeuksilta, pyrkii korvaamaan ikätoverinsa, tekemään kaiken lapsen puolesta, mutta ei osallistumaan riippumattomuuteensa ja aktiivisuuteensa.

"Ikuinen lapsi" Äiti, josta ei ole tullut aikuista, on lapsellisesti herkkä ja oikukas, dramatisoi tapahtumia, pitää elämää sietämättömänä, lapsia taakana, itseään olosuhteiden uhrina, jatkuvasti apua ja tukea etsivänä, holhouksena. Hän ei pysty selviytymään lasten yleisimmistä ongelmista, hän luovuttaa ne mielellään jollekin toiselle, samalla kun hän kärsii omasta voimattomuuden ja avuttomuuden tunteesta.

En turhaan kiinnittänyt huomiota äideihin. Miksi?

A.I. Zakharovin mukaan, kuten kävi ilmi, opiskelija kommunikoi paljon enemmän äitinsä kanssa ja jakaa vaikutelmansa hänen kanssaan useammin. Äidille osoitettujen oikkujen määrä on myös melko suuri (eikö tämä suoraan riipu äidin psykologisesta tyypistä, kuten edellä kirjoitin?). Isä on toisella sijalla koululaisten joukossa perhesuhteissaan. Lapset jakavat usein vaikutelmansa heidän kanssaan, kuuntelevat vielä enemmän, mutta ovat vähiten oikeita (koska isillä on vähemmän ilmeisiä persoonallisia ja neuroottisia muutoksia kuin äideillä). Isovanhemmille on tyypillistä ylisuojeleminen lastenlapsia kohtaan, suuri määrä heidän turvallisuuteensa liittyviä kieltoja, liiallinen rakkaus, lasten hemmotteleminen, lapselle asetettujen vaatimusten puuttuminen (useimpien isoäitien puolelta) sekä lasten suuri emotionaalisuus. heidän suhteensa. Ja tämä todennäköisesti vaikuttaa siihen, että lapset eivät melkein tottele heitä ja ovat useammin oikeita kuin isänsä ja äitinsä kanssa.

Jos jatkamme "vaikeiden" vanhempien aihetta, voimme huomata seuraavaa.

"Vaikea" vanhempi on melko monipuolinen. Äärimmäinen vaihtoehto: vanhempi on tyytymätön lapseensa, pitää häntä rumana, kykenemättömänä, sopeutumattomana. Hän ei luota tai kunnioita lastaan. Hän katsoo, että lapsi kykenee saavuttamaan jotain elämässä alhaisten kykyjen ja huonojen taipumusten vuoksi. Ei saa sisältää turhautumista, katkeruutta, ärsytystä ja vihaa lasta kohtaan. Tällainen vanhempi ei ole kiinnostunut lapsen asioista ja suunnitelmista ja kohtelee niitä ennakkoluuloisesti. "Vaikea" vanhempi voi rakastaa lasta, mutta siitä ei ole mitään hyötyä, jos lapsi on suojattu kaikilta vaikeuksilta ja ongelmilta, hän pyrkii tyydyttämään kaikki halunsa, ei jätä tilaa aloitteelle ja itsenäisyydelle, eikä lapsen pyrkimyksiin Näytä itsenäisyys lisää ahdistusta vanhemmissa, koska he pitävät lasta täysin puolustuskyvyttömänä ja avuttomana. Tämän asenteen vääristyminen lisää ajatusta lapsesta "pienenä häviäjänä". Häntä pidetään riippumattomuuden puutteena, hänen kiinnostuksensa, harrastuksensa, ajatuksensa näyttävät tyhmiltä, ​​liian lapsellisilta, kevytmieliltä. Vanhemmat uskovat, että lapsi on avoin vain huonoille vaikutuksille ja suuttuu hänen sopimattomuudestaan. Tästä johtuu liiallinen kontrolli ja halu suojautua todelliselta elämältä, mikä johtaa edelleen kypsymättömyyteen ja infantilismiin.

Ei parempi ole toisaalta ehdottoman tottelevaisuuden ja kurinalaisuuden vaatimus ja toisaalta menestys opinnoissa, urheilussa ja kaikissa pyrkimyksissä. Lapsille pakotetaan vanhempien tahto ja odotukset, jotka eivät ota huomioon lapsen kiinnostuksen kohteita, taipumuksia ja kykyjä. Annetut ominaisuudet eivät ole tyhjentäviä, mutta tällaiset vanhemmat ovat ilman varauksia "vaikeita" ja aiheuttavat paljon vahinkoa lastensa persoonallisuuden muodostumiselle.

Tämä on kirjan "Fathers and Sons in a Changing World" kirjoittajien näkemys "vaikeiden" vanhempien ongelmasta.

A.I. Zakharov lisää, että tällaisilla vanhemmilla voi olla riittämätön itseluottamus ja riittämätön itsetunto; henkilökohtaiset itsemääräämisongelmat, mukaan lukien sisäisen tyytymättömyyden tunne; epävakaus, persoonallisuuden epäjohdonmukaisuus; tunteiden ja kokemusten käsittelyn vaikuttava (sisäinen) luonne; riittämätön plastisuus, mielikuvituksellinen ajattelu, jonkin verran joustamattomuutta, mikä edistää hypersosialisoituneiden luonteenpiirteiden kehittymistä; itsekeskeisyys.

Koska kasvatukselle on ominaista ensisijaisesti tietyt vanhempien ja lasten välisten suhteiden näkökohdat, Zakharov A.I. tunnisti niistä merkittävimmät kolmen riskitekijäryhmän muodossa lasten persoonallisuuden muodonmuutokselle.

Seuraavat näkökohdat vanhempien asenteesta lapsiin voivat johtua ensiluokkaisista tekijöistä:

vuorovaikutuksessa lasten kanssa vanhemmat kompensoivat tahattomasti monia heidän reagoimattomiaan kokemuksiaan (ahdistus ja pelko äidin yksinäisyydestä, hermoromahdukset sekä huutamisen ja fyysisen rangaistuksen muoto);

Henkilökohtaisten ongelmien tiedostamaton projisoiminen lapsiin, kun vanhemmat syyttävät heitä jostain, joka on käytännössä heille itselleen ominaista, mutta joka ei toteudu asianmukaisesti ja mikä tärkeintä, oikea-aikaisesti, ts. vanhemmat eivät näe itsessään puutteita, mutta he näkevät ne lapsessaan tai vaativat jotain, jossa he itse eivät ole esimerkkinä;

Sanan ja teon välinen kuilu, kun vanhempien moraali on liian abstraktia, luonteeltaan abstraktia eikä sitä tue elävä suora esimerkki tai vanhemmat sanovat yhtä ja tekevät toista, mikä heijastaa heidän persoonallisuutensa kaksinaisuutta ja tuomioiden epäjohdonmukaisuutta;

Kyvyttömyys vakauttaa kriisitilanteita lapsen henkisessä kehityksessä, selviytyä hänen peloistaan ​​ja ahdistuksistaan;

Vaikeus luoda sujuvaa, luottamuksellista ja emotionaalisesti lämpimiä, suoria suhteita lasten kanssa.

Tämän seurauksena koulutuksesta puuttuu hengellinen anteliaisuus, ennakkoluulottomuus, ystävällisyys, itsekeskeisyys, opportunistiset pohdiskelut, rationalismi, liiallinen huoli ja pessimismi rasittamatta.

Väärän kasvatuksen toisen asteen tekijät tai pääparametrit ovat:

lasten henkilökohtaisen kehityksen ainutlaatuisuuden ymmärtämisen puute. Esimerkiksi vanhemmat pitävät heitä itsepäisinä, kun taas puhumme perusitsetunnon säilyttämisestä, tai vanhemmat ajattelevat, että lapsi ei halua, mutta ei voi jne.

Ei hyväksy lapsia. Tämä tarkoittaa toisaalta haluttomuutta hankkia lasta tai sen ennenaikaista syntymää, kun sitä ei vielä "odotettu", sekä sukupuolen ja vanhempien odotuksen välistä eroa. Toisaalta se on lasten yksilöllisyyden, heidän ainutlaatuisuutensa ja luonteenpiirteensä hyväksymättä jättämistä. Ei-hyväksyminen on yksi syistä pelkoneuroosiin lapsilla, joiden elinvoimaisuus heikkenee ensisijaisesti äidin aiemman ei-toivotun raskauden aiheuttaman stressin vuoksi. Hyväksymättä jättäminen heijastuu eniten lasten tilaan ensimmäisinä elinvuosina, juuri silloin, kun äidiltä vaaditaan mahdollisimman emotionaalista ja lämmintä asennetta heihin. Useimmiten hyväksymättä jättäminen ilmenee äideissä, joilla on hysteerisiä persoonallisuuden piirteitä, pääasiassa korostetun itsekeskeisyyden vuoksi. (Kuten eräs näistä äideistä sanoi: "En pidä pikkulapsista.") Tämä selittyy sillä, että äiti itse on ikään kuin "ikuisen lapsen" psykologisessa asemassa eikä pysty hahmottamaan asiaa riittävästi. lapsensa emotionaalisia ongelmia.

Hyväksymättä jättäminen ilmenee: lapsen luovuttamisesta sukulaisille ja lastenhoitajille; kyvyttömyys kiinnittää huomiota sellaisiin henkisen kehityksen tekijöihin kuin rakkaus, tunnustus ja itsetunto; jatkuva sisäisen tyytymättömyyden, tyytymättömyyden ja ärsytyksen tunne suhteissa lapsiin; negatiivisten arvioiden vallitseva käsitys lasten luonteesta; epäluottamus lasten kehittyviä elämänkokemuksia kohtaan, joka rajoittuu heidän ikään liittyvien kykyjensä ja tarpeidensa laiminlyönnille ja tietämättömyydelle; liialliset luvat, kuten sovittelu tai tiukka, usein despoottinen muodollinen asenne.

Vanhempien vaatimusten ja odotusten sekä lasten kykyjen ja tarpeiden välinen ristiriita. Tämä on johtava lasten neuropsykologista stressiä aiheuttava patogeeninen tekijä. Pohdimme tätä kysymystä, kun oli kyse itsepäisyydestä (luonteen muodostuminen) ja psykomotorisista häiriöistä (lasten ja vanhempien luonteen yhdistelmä).

Vanhempien joustamattomuus suhteissa lapsiin ilmenee: a) tilanteen ja hetken riittämättömänä huomioimisena; b) ennenaikainen vastaus; c) ongelmien korjaaminen, niihin juuttuminen; d) stereotyyppiset, ennalta määrätyt, ohjelmoidut vaatimukset; e) vaihtoehtojen puute päätöksissä; f) puolueelliset tuomiot; g) mielipiteiden pakottaminen.

Joustamattomuus johtuu sekä luonteenomaisista ominaisuuksista että vanhempien neuroottisesta tilasta. Karakterologisista ilmenemismuodoista kiinnitetään huomiota mielikuvituksen riittämättömään kehitystasoon; liiallinen periaatteiden noudattaminen ja muiden hypersosialisoituneiden luonteenpiirteiden esiintyminen; dominanssi ja autoritaarinen-paranoidinen asenne. Vanhempien neuroottinen tila estää joustavan kontaktin lisääntyneen sisäisen jännityksen, itsekeskeisyyden ja reaktiivis-puolustavan asenteen vuoksi.

Vanhempien asenteiden epätasaisuus lasten eri elinvuosina. Hoidon puute korvataan sen ylimääräisyydellä tai päinvastoin ylimääräinen korvataan puutteella, joka johtuu lasten käsityksen muuttumisesta, toisen lapsen syntymästä ja vanhempien itsensä henkilökohtaisen kehityksen epäjohdonmukaisuudesta. .

Epäjohdonmukaisuus lasten hoidossa on merkittävä tekijä lasten persoonallisuuden muodonmuutoksessa, mikä aiheuttaa hermoprosessien "törmäyksen" vanhempien muuttuvien ja ristiriitaisten vaatimusten seurauksena. Epäjohdonmukaisuuden ilmaisu ovat loputtomat lupaukset tai uhkaukset, aloitetun työn epäonnistuminen, arvaamattomat sijainnin muutokset, vaatimusten ja hallinnan välinen ristiriita, siirtymät äärimmäisyydestä toiseen.

Epäjohdonmukaisuus vanhempien välisissä suhteissa. Se johtuu konfliktien läsnäolosta, jota lisäävät heidän luonteensa vastakkaiset piirteet.

Kolmannen asteen tekijät:

Affektiivisuus on ylimääräistä vanhempien ärsytystä, tyytymättömyyttä tai huolta, ahdistusta ja pelkoa. Affektiivisuus luo usein talossa ”myllerryksen” vaikutuksen: kaaosta, hämmennystä, yleistä jännitystä. Sitten vanhemmat aina, tavalla tai toisella, kokevat tapahtuneen, tuntevat syyllisyyttä kyvyttömyydestään selviytyä hallitsemattomista tunteistaan. Äidit, joilla on koleerinen temperamentti, jota korostavat neuroottinen tila, osoittavat maksimaalista emotionaalista inkontinenssia. Tässä tulee esille kärsimättömyys vaatimuksiin ja odotuksiin, kehittyen helposti ärtymykseksi, joka toimii eräänlaisena turvaventtiilinä, joka vähentää äidille sietämätöntä sisäistä jännitystä. Ja sitten hän valittaa lapsen kiihottavasta käytöksestä, joka ei tottele häntä ensimmäistä kertaa. Mutta mitä enemmän hän vaatii, korottamalla ääntään ja turvautuen usein huutamiseen, sitä kiihottuneemmaksi tai estyneemmäksi lapsesta tulee, koska hän ei objektiivisesti pysty ottamaan huomioon äidin vaatimuksia.

Ahdistus suhteissa lapsiin ilmenee: a) ahdistuneisuus ja paniikki mistä tahansa, jopa vähäpätöisestä syystä; b) halu ylisuojella lasta; c) älä päästä häntä menemään; d) suojeleminen kaikilta enimmäkseen kuvitteellisilta vaaroilta, mikä johtuu ahdistuneista aavistuksista, peloista ja peloista äidissä itsessä; e) lasten "sitominen" itseensä, mukaan lukien heidän mielialaansa, tunteisiinsa, kokemuksiinsa; f) odottamattomuus ja kärsimättömyys, halu tehdä kaikki lapsen puolesta etukäteen; g) epäilys toimintansa oikeellisuudesta ja samalla pakkomielteinen tarve jatkuvasti varoittaa, antaa lukemattomia neuvoja ja suosituksia.

Korkean neuroottisen ahdistuksen yhteydessä vanhemmat ovat yleensä vailla iloisuutta ja optimismia, eivät koskaan naura, ja heistä tuntuu, että lapselle tapahtuu väistämättä jotain pahaa, epämiellyttävää, kauheaa ja korjaamatonta. Tämä lapsen pelko tulee usein pakkomielteiseksi, kun vanhemmat yrittävät loputtomilla neuvoilla, varoituksilla ja kielloilla luoda vaikutelman sellaisesta hyvinvoinnista, järjestyksestä, jota heillä ei ole sielussaan, ja siten väliaikaisesti vähentää korkeaa ahdistusta. Itse asiassa kaikella ahdistuneisuuteen perustuvalla ylisuojauksella on sama tavoite - vähentää sisäistä ahdistusta suojatoimenpiteillä, jotka ennakoivat ongelmia, epäonnea, eli se toimii joukkona pakkomielteisiä toimia, jotka tyydyttävät vanhempien henkilökohtaisen turvallisuuden tarpeen.

Isät eivät ole todennäköisemmin huolissaan, vaan epäluuloisia, ilmaistuna jatkuvana epäilynä, epäröivinä tekojensa oikeellisuudesta tai pedanttisesta, jälleen suojaavasta-kompensoivasta asenteesta lasta kohtaan. Yhdessä tämä osoittaa vanhempien suhteen ahdistuneen ja epäluuloisen puolen, heidän sisäisen, joskus huolellisesti piilotetun itseepäilyn, joka puolestaan ​​johtuu heidän persoonallisuutensa epäjohdonmukaisuudesta, epävakaudesta tai huonosta itsetunnosta.

Ahdistuneisuus on tyypillistä myös vanhemmille, joilla on ylisosialisoituneita persoonallisuuden piirteitä, tuskallisen akuutti velvollisuudentunto, vastuullisuus ja halu noudattaa yleisesti hyväksyttyjä standardeja ja normeja. Nämä vanhemmat pelkäävät jatkuvasti, että heillä ei ole aikaa, että he tekevät jotain väärin, varsinkin lastensa suhteen, mikä edistää heidän henkistä ahdistusta. Lisäksi vanhemmat myötävaikuttavat tahattomasti ahdistunein pelkoillaan ja aavistuksillaan siihen, että heidän lapsilleen ilmaantuu juuri sellaisia ​​häiriöitä, joilta he yrittivät kaikin keinoin suojella heitä.

Dominanssi suhteissa lapsiin tarkoittaa: a) aikuisten ehdotonta ennakkopäätöstä minkä tahansa näkemyksensä suhteen; b) kategoriset tuomiot, säännöllinen, käskevä ääni; c) halu alistaa lapsi, luoda riippuvuutta itsestään; d) mielipiteiden ja valmiiden ratkaisujen pakottaminen; e) halu tiukkaan kurinalaisuuteen ja riippumattomuuden rajoittamiseen; f) pakko- ja sortotoimenpiteiden käyttö, mukaan lukien fyysinen rangaistus; g) lapsen toiminnan jatkuva seuranta, erityisesti hänen yrityksensä tehdä kaikki omalla tavallaan.

Dominanssi luo joustamattomuutta perhesuhteissa, ja se ilmaistaan ​​usein monina uhkauksina, jotka kohdistuvat lapsiin, jos heillä on oma mielipiteensä, eivätkä heti noudata käskyjä. Lisäksi vanhemmat, joilla on hallitsevia luonteenpiirteitä, syyttävät lapsiaan summittaisesti tottelemattomuudesta, itsepäisyydestä ja negatiivisuudesta. Usein perheessä syttyy todellisia taisteluita unesta, ruoasta ja päivittäisistä rutiineista, mikä ei kuitenkaan johda kummankaan osapuolen voittoon, mikä johtaa hermoromahduksiin ja väsymykseen kaikille konfliktin osapuolille.

Hypersosiaalisuus on kasvatuksen ominaisuus, kun sillä on liian oikea luonne ottamatta huomioon lapsen yksilöllisyyttä. Sille on ominaista myös jonkinlainen muodollisuus suhteissa lapsiin, tunnekontaktin puute, vilpitön ja spontaanius tunteiden ilmaisemisessa. Vanhemmat näyttävät kasvattavan lasta tietyn ohjelman mukaan ottamatta huomioon hänen persoonallisuuden ainutlaatuisuutta, ikätarpeita ja kiinnostuksen kohteita.

Kasvatuksen hypersosialisoituneeseen luonteeseen kuuluu:

a) lisääntynyt periaatteiden noudattaminen suhteissa lapsiin, kun periaate korvaa tunteen, eloisan, suoran kommunikoinnin, kun vanhemmat eivät anna itsensä rentoutua, vitsailla, hymyillä tai tavata jälleen puolivälissä, kun he pelkäävät "soputtaa" lapsen , älä osoita avoimesti rakkautta; b) liialliset vaatimukset; c) määrätä lapsille suuri määrä sääntöjä ja käytäntöjä, jotta he aina käyttäytyvät kaikessa oikein, moitteettomasti, niin kuin heidän pitäisi. Sellainen "velvollisuus" kumoaa tunteiden ilmaisemisen spontaanisuuden, lasten melun ja hauskuuden, iloisuuden ja spontaanisuuden. Sen sijaan kehittyy huoli, masennus ja pelko tehdä jotain väärin tai väärin, ja kaikki odottamattomat olosuhteet voivat viedä lapsen tasapainosta pitkäksi aikaa; d) moralisointi, enimmäkseen perusteetonta, kun vanhemmat häpeävät lapsiaan, esimerkiksi: "Et ole hyvä poika, vaan erittäin paha poika, hyvät tekevät näin..."; "Häpeä sinulle" jne.; e) liian suuri määrä kommentteja ja moitteita, jotka lopulta lakkaavat vaikuttamasta ja aiheuttavat lapsissa jännityksen tai eston tilan; f) suvaitsemattomuus heikkouksia ja puutteita kohtaan, kun vanhemmat eivät anna virheitä anteeksi, eivät tee kompromisseja, vaan ottavat kovan, sovittamattoman asennon taistelussa lapsen enimmäkseen kuvitteellisia, näennäisiä paheita ja puutteita vastaan. Itse asiassa vanhemmat ovat sodassa itsensä kanssa yrittäen eliminoida sen, mistä he itse eivät aiemmin kyenneet selviytymään; g) lasten kohtelu aikuisina, lisääntyneet vaatimukset, periaatteiden noudattaminen, suuri määrä lapsille asetettavia velvoitteita, moralisointi ja suvaitsemattomuus. Se johtuu myös paisuneiden toiveiden tasosta vanhempien halusta kehittää lasta henkisesti mahdollisimman nopeasti niin, että hän kaikessa täyttää heidän yksipuolisesti ymmärrettävät henkilökohtaisen ja sosiaalisen hyvinvoinnin kriteerit. Usein nämä vanhemmat suhtautuvat liian rationaalisesti lastensa tunneongelmiin ja suhtautuvat peliin kielteisesti pitäen sitä tyhjänä, päämäärättömänä ajanvietteenä. Leikin sijaan he täyttävät lapsen elämän yksipuolisilla älyllisillä pyrkimyksillä, hyväksymällä suvaitsemattomasti hänen virheitään ja epäonnistumisiaan, noudattamatta heidän liioiteltuja vaatimuksiaan ja odotuksiaan. Tällainen rationalismi vaikeuttaa mielikuvituksellisen, joustavan ajattelun kehittämistä, ja lapsi, joka on usein eristyksissä kommunikaatiosta ikätovereiden kanssa, alkaa kokea lisääntyviä vaikeuksia leikkiessään heidän kanssaan, samoin kuin spontaanisti ilmaista tunteita. Ja vaikka hän tietää paljon, hänen on vaikea käyttäytyä rauhassa uudessa, epätavallisessa tai odottamattomassa viestintätilanteessa.

Epäluottamus lasten kykyjä ja syntymässä olevaa elämänkokemusta kohtaan ilmenee: a) varovaisuudella ja epäluuloisuudella muutoksia kohtaan; b) epäluottamus lapsen omaan mielipiteeseen; c) uskon puute itsenäisyytensä; d) liiallinen elämäntapojen säätely; e) lapsen toiminnan tarkistaminen uudelleen; f) liiallinen ja usein vähäpätöinen hoito; g) lukuisia varoituksia ja uhkauksia.

Usein epäluottamus lasten kykyihin saa luonteeltaan vakaumusta, kuten: "Hän ei koskaan tee mitään niin kuin hänen pitäisi." Tämän kaltainen nihilismi voi ilmetä lasten hyväksymättä jättämisenä, aikuisten ärsyyntymisenä, heidän tyytymättömyytensä ja ylimielisenä luonteena, joka ei siedä vastalauseita. Tällaisissa tapauksissa lapset tarttuvat helposti näihin tunteisiin ja siirtävät ne jossain määrin suhteisiin ikätovereiden kanssa, mikä aiheuttaa ongelmia vilpittömän ystävällisen, suoran kommunikoinnin luomisessa.

Vanhempien riittämätön reagointikyky tai herkkyys tarkoittaa ennenaikaista tai riittämätöntä vastausta lasten pyyntöihin, tarpeisiin, mielialaan ja vaikutuksiin. Tällainen vanhempien asenne voi johtua useista syistä: lisääntynyt periaatteiden noudattaminen tai vanhempien tunteiden epäkypsyys, lapsen hyväksymättä jättäminen, auktoriteetti, itsekeskeisyys, neuroottinen tila, ristiriitaiset suhteet jne. Vanhemmat osoittavat usein reagointikykyä "päinvastoin". kun he havaitsevat liian nopeita ja affektiivisesti teräviä negatiivisia reaktioita pienimpiinkin poikkeamiin lasten käyttäytymisessä ja osoittautuvat "emotionaalisesti kuuroiksi" suhteessa positiivisten tunteiden ilmaisuun. Heille jopa heidän hyvissä ajoin kehuminen, tukeminen ja lämmin varoitus on vaikeampaa kuin kommentointi, moittiminen, huolestaminen ja varoitus. Pääosin äitien reagoimattomuudella on suurempi patogeeninen vaikutus lasten ensimmäisinä elinvuosina, mikä aiheuttaa henkisen puutteen vaikutuksen.

Epäjohdonmukaisuutta suhteissa lapsiin edustavat erilaiset, usein toisensa poissulkevat puolet: tehokkuus ja ylisuoja esiintyvät riittämättömän tunneherkkyyden kanssa, ahdistuneisuus dominanssin kanssa, paisutetut vaatimukset vanhempien avuttomuuden kanssa. Epäjohdonmukaisuus heijastaa vanhempien neuroottisia persoonallisuuden piirteitä ja vähenee huomattavasti, kun heidän sisäinen henkinen tilansa tasaantuu ja itseluottamus kasvaa.

Joten kaikki edellä käsitellyt tekijät johtavat poikkeamiin kouluikäisten lasten käyttäytymisessä. Tässä ovat niiden ominaisuudet:

Vaikea psykomotorinen estohäiriö: vaikeudet kehittää estäviä reaktioita ja estoja, jotka vaikuttavat ikään liittyviin tarpeisiin; vaikeudet järjestää käyttäytymistä jopa pelitilanteissa;

Lapsen taipumus kosmeettisiin valheisiin - kaunistaa tilannetta, jossa hän on, sekä taipumus primitiivisiin keksintöihin, joita hän käyttää ulospääsynä vaikeasta tilanteesta tai konfliktista; lapsi on erittäin altis väärille käyttäytymismuodoille, ja kun he sanovat, että kaikki paha vain tarttuu häneen, lapsi jäljittelee poikkeamia ikätovereiden, vanhempien lasten tai aikuisten käyttäytymisessä;

Infantiilit hysteeriset ilmenemismuodot, joihin liittyy motorisia vuotoja, kovaa jatkuvaa huutamista ja itkua;

Käyttäytymisen impulsiivisuus, tunnelataus, lyhyt luonne, joka saa lapsen riitelemään ja tappelemaan pienestäkin asiasta;

Itsepäisen tottelemattomuuden ja negatiivisuuden reaktio katkeruudella, aggressiivisuus vastauksena rangaistuksiin, huomautuksiin, kieltoihin;

enureesi, encopresis,

Pakenee vastaprotestin reaktioina.

Lopuksi toteamme, että lasten henkilökohtaisen kehityksen epämuodostumia ei todennäköisesti tapahdu, jos vanhemmat selviävät henkilökohtaisista ongelmistaan ​​ja ylläpitävät lämpimiä suhteita perheessä; rakastaa lapsia ja olla heille ystävällisiä; vastaamaan heidän tarpeisiinsa ja pyyntöihinsä; yksinkertainen ja suora käyttö; anna lasten ilmaista tunteitaan ja tasaa jännitteitään ajoissa; toimia kasvatusasioissa koordinoidusti ottaen huomioon lasten sukupuoleen sopivat suuntaukset ja harrastukset. Meidän on tarkistettava tämä tulevassa työssämme.

Elena Noskova
Perheen rooli lapsen kasvatuksessa

Perheen rooli lapsen kasvatuksessa

Perinteisesti tärkein instituutio koulutus on perhettä. Mitä lapsi lapsuudessa hankkii perhe, hän säilyttää koko seuraavan elämänsä ajan. Merkitys perhe oppilaitoksena johtuu siitä mitä siinä on lapsi oleskelee merkittävän osan elämästään, eikä mikään instituutioista sen vaikutuksen kestoon nähden koulutus ei voi verrata perhe. Se luo persoonallisuuden perustan vauva, ja kouluun mennessään hän oli jo yli puolet muodostunut persoonaksi.

Perhe voi toimia sekä positiivisena että negatiivisena tekijänä koulutus. Positiivinen vaikutus persoonallisuuteen lapsi on ettei kukaan muu kuin hänen lähimmät ihmisten perhe - äidit, isä, isoäiti, isoisä, veli, sisko, ei sovellu lapsi on parempi, ei rakasta häntä niin paljon eikä välitä hänestä niin paljon. Ja samaan aikaan mikään muu sosiaalinen instituutio ei voi mahdollisesti aiheuttaa niin paljon haittaa Kasvattaa lapsia kuinka paljon hän voi tehdä perhe.

Perhe on erityinen joukkue, joka pelaa peruskoulutus, pitkäaikainen ja välttämätön rooli. Ahdistuneilla äideillä on usein ahdistuneita lapsia; kunnianhimoiset vanhemmat usein tukahduttavat lapsiaan niin paljon, että tämä johtaa alemmuuskompleksin ilmaantuvuuteen; hillitön isä, joka menettää malttinsa pienimmästäkin provokaatiosta usein tietämättään, muodostaa samanlaisen käytöksen lapsissaan jne.

Erikoista johtuen perheen kasvattava rooli herää kysymys, miten se tehdään positiivisten ja kielteisten vaikutusten maksimoimiseksi perheitä kasvattamaan lapsi. Tätä varten on tarpeen määrittää tarkasti ne perheen sisäiset sosiopsykologiset tekijät, joilla on kasvatuksellinen arvo.

Pääasia sisällä koulutus pieni ihminen - henkisen yhtenäisyyden saavuttaminen, moraalinen yhteys vanhempien ja lapsi. Vanhempien ei pitäisi koskaan päästää prosessia menemään koulutus sattuman varaan ja vanhemmalla iällä jättää kypsynyt vauva yksin itsesi kanssa.

Juuri klo perheen lapsi saa ensimmäisen elämänkokemuksen, tekee ensimmäiset havainnot ja oppii käyttäytymään erilaisissa tilanteissa. On erittäin tärkeää, että mitä opetamme vauva, tuki konkreettisia esimerkkejä, jotta hän näki, että aikuisilla teoria ei poikkea käytännöstä. (Jos sinun lapsi näkee että hänen äitinsä ja isänsä, jotka kertovat hänelle joka päivä, että valehteleminen on väärin, huomaamatta sitä itse, poikkeavat tästä säännöstä, kaiken kasvatus saattaa mennä viemäriin.)

Jokainen vanhempi näkee lapsissaan heidän jatkumonsa, tiettyjen asenteiden tai ihanteiden toteutumisen. Ja heistä on erittäin vaikea vetäytyä.

Vanhempien välinen konfliktitilanne - erilaisia ​​lähestymistapoja Kasvattaa lapsia.

Vanhempien ensimmäinen tehtävä on löytää yhteinen ratkaisu ja vakuuttaa toisensa. Jos kompromissi on tehtävä, on välttämätöntä, että osapuolten perusvaatimukset täyttyvät. Kun toinen vanhempi tekee päätöksen, hänen on muistettava toisen asema.

Toinen tehtävä on varmistaa se lapsi En nähnyt vanhempien asennoissa ristiriitoja, eli näistä asioista on parempi keskustella ilman häntä.

Lapset "oivaltavat" sanotun nopeasti ja liikkuvat melko helposti vanhempien välillä saavuttaen hetkellisiä etuja. (yleensä laiskuuden, huonojen opintojen, tottelemattomuuden jne.).

Vanhempien ei pitäisi päätöstä tehdessään asettaa etusijalle omia näkemyksiään, vaan sitä, mikä on heille hyödyllisempää. vauva.

Aikuisten ja lasten välisessä vuorovaikutuksessa kehitetään periaatteita viestintää:

1) Hyväksyminen vauva, eli lapsi hyväksytään sellaisena, mikä hän on.

2) Empatia (empatia)– aikuinen katsoo silmillään lapsen ongelmia, hyväksyy asemansa.

3) Yhdenmukaisuus. Se edellyttää aikuisen riittävää asennetta tapahtuvaan.

Vanhemmat voivat rakastaa lapsi ei jostain syystä, huolimatta siitä, että hän on ruma eikä älykäs, hänen naapurinsa valittavat hänestä. Lapsi hyväksytään sellaisena, mikä hän on. (Ehdoton rakkaus)

Ehkä hänen vanhempansa rakastavat häntä silloin lapsi vastaa heidän odotuksiaan. kun hän opiskelee ja käyttäytyy hyvin. mutta jos lapsi ei siis täytä näitä tarpeita lapsi näyttää hylätyltä, asenteet muuttuvat huonompaan suuntaan. Tämä tuo mukanaan merkittäviä vaikeuksia lapsi hän ei luota vanhempiinsa, hän ei tunne sitä emotionaalista turvaa, jonka pitäisi olla olemassa lapsesta asti. (ehdollinen rakkaus)

Lapsi vanhemmat eivät välttämättä hyväksy niitä ollenkaan. Hän on välinpitämätön heitä kohtaan, ja he saattavat jopa hylätä hänet (Esimerkiksi, alkoholistien perhe) . Mutta ehkä vauraalla tavalla perhe(esimerkiksi sitä ei odotettu kauan, oli vakavia ongelmia jne.) Vanhemmat eivät välttämättä ymmärrä tätä. Mutta on puhtaasti alitajuisia hetkiä (esimerkiksi äiti on kaunis, mutta tyttö on ruma ja sulkeutunut. Lapsi ärsyttää häntä.

Perhesuhteiden tyypit

Jokaisessa perhe Tietty järjestelmä on objektiivisesti muotoutumassa, eikä hän aina tietoisesti tajua sitä koulutus. Tämä tarkoittaa myös tavoitteiden ymmärtämistä koulutus ja sen tehtävien muotoilu sekä menetelmien ja tekniikoiden enemmän tai vähemmän kohdennettu soveltaminen koulutus, ottaen huomioon, mitä saa ja ei saa sallia suhteessa vauva. 4 taktiikkaa voidaan erottaa perhekasvatusta ja vastaavat 4 perhesuhdetyyppiä, jotka ovat sekä niiden edellytys että tulos ilmaantuminen: diktatuuri, holhous, "sekaantumattomuus" ja yhteistyö.

Sano sisään perhe ilmenee joidenkin perheenjäsenten systemaattisessa käytöksessä (enimmäkseen aikuisia) oma-aloitteisuutta ja itsetuntoa muiden jäsentensä keskuudessa.

Vanhemmat voivat tietysti ja heidän tuleekin asettaa itselleen vaatimuksia lapselle tavoitteiden perusteella koulutus, moraalinormit, erityiset tilanteet, joissa on tarpeen tehdä pedagogisesti ja moraalisesti perusteltuja päätöksiä. Kuitenkin ne, jotka pitävät järjestyksestä ja väkivallasta kaikenlaista vaikutusvaltaa, kohtaavat vastustusta vauva joka vastaa painostuksiin, pakotteisiin, uhkauksiin omalla tavallaan vastatoimia: tekopyhyys, petos, töykeyden purkaukset ja joskus suoranainen viha. Mutta vaikka vastus osoittautuisi murtuneeksi, monet arvokkaat ominaisuudet rikkoutuvat sen mukana. persoonallisuuksia: itsenäisyys, itsetunto, aloitteellisuus, usko itseesi ja kykyihisi. Vanhempien holtiton autoritaarisuus, etujen ja mielipiteiden huomiotta jättäminen vauva, järjestelmällinen äänioikeuden riistäminen häntä koskevia kysymyksiä päätettäessä - kaikki tämä on tae vakavista epäonnistumisista hänen persoonallisuutensa muodostumisessa.

Huoltajuus sisään perhe on ihmissuhdejärjestelmä, jossa vanhemmat varmistavat työllään kaikkien tarpeiden tyydyttämisen vauva, suojele häntä kaikilta huolilta, ponnisteluilta ja vaikeuksilta ottamalla ne itselleen. Kysymys aktiivisesta persoonallisuuden muodostumisesta jää taustalle. Keskustassa koulutuksellinen Vaikutukset osoittautuvat toiseksi ongelmaksi - tarpeiden täyttämiseksi vauva ja suojella häntä vaikeuksilta. Vanhemmat itse asiassa estävät prosessin valmistaakseen lapsiaan vakavasti kohtaamaan kotinsa kynnyksen ylittävän todellisuuden. Juuri nämä lapset osoittautuvat sopeutumattomiksi ryhmäelämään. Psykologisten havaintojen mukaan juuri tämä nuorten ryhmä tuottaa eniten murtumia murrosiän aikana. Juuri nämä lapset, joilla ei näytä olevan mitään valittamista, alkavat kapinoida liiallista vanhempien huolenpitoa vastaan. Jos sanelu merkitsee väkivaltaa, järjestystä, tiukkaa autoritaarisuutta, niin huoltajuus tarkoittaa huolenpitoa, suojaa vaikeuksilta. Tulos on kuitenkin pitkälti Ottelut: lapsilta puuttuu itsenäisyyttä, aloitteellisuutta, he ovat jotenkin irti ratkomasta heitä henkilökohtaisesti koskettavia asioita, ja vielä enemmän yleisiä ongelmia perheitä.

Ihmisten välisten suhteiden järjestelmä perhe, joka perustuu aikuisten lapsista itsenäisen olemassaolon mahdollisuuden ja jopa tarkoituksenmukaisuuden tunnustamiseen, voidaan luoda "sekaantumattomuuden" taktiikalla. Oletetaan, että kaksi voi esiintyä rinnakkain rauhaa: aikuiset ja lapset, eikä kumpikaan saa ylittää näin piirrettyä linjaa. Useimmiten tämäntyyppinen suhde perustuu vanhempien passiivisuuteen kasvattajat.

Yhteistyö on eräänlainen suhde perhe olettaa ihmissuhteiden välittämisen perhe yhteisen toiminnan yhteiset päämäärät ja päämäärät, sen organisointi ja korkeat moraaliset arvot. Tässä tilanteessa itsekäs individualismi voitetaan vauva. Perhe, jossa johtava suhde on yhteistyö, saavuttaa erityisen laadun, muodostuu korkean kehitystason ryhmäksi - tiimiksi.

Perhetyylillä on suuri merkitys itsetunnon kehittämisessä. koulutus hyväksytty vuonna perhearvot.

3 perhetyyliä koulutus:

Houkutteleva

Demokraattisessa tyylissä edut huomioidaan ensin vauva. "Suostumus" tyyliin.

Sallittavalla tyylillä lapsi jätetty itselleen.

Esikoululainen näkee itsensä läheisten aikuisten silmin nostaminen. Jos arvioinnit ja odotukset ovat perhe eivät vastaa ikää ja yksilöllisiä ominaisuuksia vauva, hänen minäkuvansa näyttää vääristyneeltä.

M. I. Lisina jäljitti esikouluikäisten lasten itsetietoisuuden kehittymistä perheen ominaisuuksien mukaan koulutus. Lapset, joilla on tarkka minäkuva kasvanut perheissä, jossa vanhemmat omistavat heille paljon aikaa; arvioivat positiivisesti fyysisiä ja henkisiä tietojaan, mutta eivät pidä heidän kehitystasoaan korkeampana kuin useimpien ikätovereiden; ennustaa hyviä suorituksia koulussa. Nämä lapset palkitaan usein, mutta ei lahjoilla; Heitä rangaistaan ​​pääasiassa kieltäytymisellä kommunikoida. Lapset, joilla on huono minäkuva, kasvavat perheitä, jossa niitä ei käsitellä, mutta ne edellyttävät kuuliaisuutta; heidät tuomitaan alhaiseksi, usein moititaan, rangaistaan, joskus vieraiden edessä; heidän ei odoteta menestyvän koulussa tai saavuttavan merkittäviä saavutuksia myöhemmässä elämässä.

Ehdoista perhekasvatusta Riippuu riittävästä ja sopimattomasta käytöksestä vauva.

Lapset, joilla on huono itsetunto, ovat tyytymättömiä itseensä. Tämä tapahtuu sisään perhe jossa vanhemmat jatkuvasti nuhtelevat vauva, tai aseta hänelle paisutettuja tehtäviä. Lapsi tuntee ettei hän täytä vanhempiensa vaatimuksia. (Älä puhu lapselle että hän on ruma, tämä luo komplekseja, joista on sitten mahdotonta päästä eroon.)

Riittämättömyys voi ilmetä myös paisuneena itsetunnona. Tämä tapahtuu sisään perhe, Missä lapsi saa usein kiitosta, ja he antavat lahjoja pienistä asioista ja saavutuksista (lapsi tottuu aineellisiin palkintoihin). lapsi Heitä rangaistaan ​​erittäin harvoin, vaatimusjärjestelmä on erittäin pehmeä.

Riittävä edustus – tässä tarvitaan joustavaa rangaistus- ja ylistysjärjestelmää. Ihailu ja ylistys hänen kanssaan on suljettu pois. Lahjoja annetaan harvoin teoista. Äärimmäisen kovia rangaistuksia ei käytetä.

SISÄÄN perheitä, jossa lapset kasvavat korkealla, mutta ei paisuneella itsetunnolla ja huomiolla persoonallisuutta kohtaan vauva(hänen kiinnostuksen kohteet, makunsa, suhteensa ystäviin) yhdistettynä riittäviin vaatimuksiin. Täällä he eivät turvaudu nöyryyttäviin rangaistuksiin ja kehuvat helposti, kun lapsi ansaitsee sen. Lapset, joilla on huono itsetunto (ei välttämättä kovin alhainen) nauttia suuremmasta vapaudesta kotona, mutta tämä vapaus pohjimmiltaan on sitä hallinnan puute, seurausta vanhempien välinpitämättömyydestä lapsiaan ja toisiaan kohtaan.

Koulun suoritus on tärkeä arviointikriteeri vauva yksilöinä aikuisten ja ikätovereiden toimesta. Suhtautuminen itseensä opiskelijana määräytyy pitkälti perhearvojen perusteella. U vauva ne hänen ominaisuuksistaan, jotka eniten koskevat hänen vanhempiaan, tulevat esiin - arvostuksen säilyttäminen (kotona ne annetaan kysymyksiä: "Kuka muu sai A?", tottelevaisuus ("Haluttiinko sinua tänään?") jne. Pienen koululaisen itsetietoisuudessa painopiste siirtyy, kun vanhemmat eivät ole huolissaan koulutuksesta, vaan hänen kouluelämän arkipäiväisistä hetkistä ("Eikö luokkahuoneen ikkunoista puhaltaa?", "Mitä sinulla on aamiainen?”, tai älä välitä yhtään mistään – kouluelämästä ei keskustella tai keskustella muodollisesti. kysymys: "Mitä koulussa tapahtui tänään?" johtaa ennemmin tai myöhemmin vastaavaan Vastaan: "Ei mitään erikoista", "Kaikki on hyvin."

Vanhemmat asettavat myös toiveiden alkutason lapsi - siis, mitä hän väittää koulutustoiminnassa ja ihmissuhteissa. Lapset, joilla on korkea toive, korkea itsetunto ja arvostettu motivaatio, odottavat vain menestystä. Heidän ajatuksensa tulevaisuudesta ovat yhtä optimistisia.

Lapset, joilla on alhainen pyrkimys ja huono itsetunto, eivät tavoittele paljon, ei tulevaisuudessa tai nyt. He eivät aseta itselleen korkeita tavoitteita ja epäilevät jatkuvasti kykyjään, ja he ymmärtävät nopeasti opintojensa alussa kehittyvän suoritustason.

Ahdistuneisuudesta voi tulla persoonallisuuden piirre tässä iässä. Korkea ahdistuneisuus tasaantuu, kun vanhemmat ovat jatkuvasti tyytymättömiä tutkimuksiin. Sanokaamme lapsi on sairas, on jäänyt jälkeen luokkatovereistaan ​​ja hänen on vaikea osallistua oppimisprosessiin. Jos hänen kokemansa tilapäiset vaikeudet ärsyttävät aikuisia, syntyy ahdistusta, pelkoa tehdä jotain pahaa, väärin. Sama tulos saavutetaan tilanteessa, jossa lapsi opiskelevat melko menestyksekkäästi, mutta vanhemmat odottavat enemmän ja asettavat paisutettuja, epärealistisia vaatimuksia.

Ahdistuksen lisääntymisen ja siihen liittyvän heikon itsetunnon vuoksi koulutussaavutukset laskevat ja epäonnistumiset vakiintuvat. Itseluottamuksen puute johtaa useisiin muihin piirteisiin - haluun noudattaa mielettömästi aikuisen ohjeita, toimia vain mallien ja mallien mukaan, aloitteellisuuden pelko, tiedon ja toimintatapojen muodollinen assimilaatio.

Aikuiset ovat tyytymättömiä akateemisen tuottavuuden laskuun vauva, he keskittyvät yhä enemmän näihin ongelmiin kommunikoidessaan hänen kanssaan, mikä lisää emotionaalista epämukavuutta. Se osoittautuu suljetuksi ympyrä: epäsuotuisat persoonallisuuden piirteet vauva heijastuvat hänen koulutustoiminnassaan, heikko suoritus johtaa vastaavaan reaktioon muilta, ja tämä negatiivinen reaktio puolestaan ​​vahvistaa olemassa olevaa vauvan ominaisuuksia. Voit katkaista tämän ympyrän muuttamalla vanhempiesi asenteita ja arvioita. Läheisiä aikuisia, jotka keskittyvät pienimpiin saavutuksiin vauva. Syyttämättä häntä yksittäisistä puutteista, ne vähentävät hänen ahdistustasoaan ja myötävaikuttavat siten koulutustehtävien onnistuneeseen suorittamiseen.

Toinen vaihtoehto on demonstratiivisuus - persoonallisuuden piirre, joka liittyy lisääntyneeseen menestyksen ja muiden huomion tarpeeseen. Demontiivisuuden lähteenä on yleensä aikuisten huomion puute lapsiin, jotka tuntevat hylätty perhe, "en pitänyt". Mutta niin tapahtuu lapselle riittävästi huomiota, mutta se ei tyydytä häntä emotionaalisten kontaktien liikakasvun vuoksi. Liiallisia vaatimuksia aikuisille eivät aseta laiminlyödyt lapset, vaan päinvastoin kaikkein hemmoteltu lapset. Sellainen lapsi hakee huomiota, jopa rikkoo käyttäytymissääntöjä. ("On parempi saada moittia kuin olla huomaamatta"). Aikuisten tehtävänä on olla ilman luentoja ja rakentelua, kommentoida mahdollisimman tunteettomasti, olla huomioimatta vähäisiä loukkauksia ja rankaista isoista. (esimerkiksi kieltäytymällä suunnitellusta sirkusmatkasta). Tämä on aikuiselle paljon vaikeampaa kuin ahdistuneen ihmisen hoitaminen. lapselle.

Jos varten vauva korkealla ahdistuksella, suurin ongelma on aikuisten jatkuva paheksuminen, sitten mielenosoitus vauva- kehujen puute.

Kolmas vaihtoehto on "paeta todellisuutta". Sitä havaitaan tapauksissa, joissa lasten demonstratiivisuus yhdistetään ahdistukseen. Näillä lapsilla on myös voimakas huomion tarve itseensä, mutta he eivät voi tajuta sitä ahdistuksensa vuoksi. He ovat vähän havaittavissa, pelkäävät aiheuttavansa käytöksllään paheksuntaa ja pyrkivät täyttämään aikuisten vaatimukset. Tyydyttämätön huomion tarve johtaa vieläkin suurempaan passiivisuuteen ja näkymättömyyteen, mikä vaikeuttaa jo ennestään riittämättömiä kontakteja. Kun aikuiset rohkaisevat lapsia liikkumaan, kiinnittämään huomiota kasvatustoiminnan tuloksiin ja etsimään tapoja luovaan itsensä toteuttamiseen, saavutetaan suhteellisen helppo korjauskehitys.

4 tapaa tukea konflikteja tilanteita:

1. Ongelman välttäminen (puhtaasti liikeviestintä)

2. Rauha hinnalla millä hyvänsä (aikuisen suhteen lapsi on arvokkain) . Sulkemalla silmänsä negatiivisille teoille aikuinen ei auta teini-ikäistä, vaan päinvastoin kannustaa negatiiviseen käyttäytymiseen vauva.

3. Voitto hinnalla millä hyvänsä (aikuinen yrittää voittaa, yrittää tukahduttaa tarpeettomia käyttäytymismuotoja vauva. Jos hän häviää yhdessä, hän pyrkii voittamaan toisessa. Tämä tilanne on loputon.)

4. Tuottava (kompromissivaihtoehto). Tämä vaihtoehto edellyttää osittaista voittoa molemmissa leireissä. Tämä on saavutettava yhdessä, eli sen on oltava yhteisen päätöksen tulos.

Vanhempiensa eron jälkeen pojista tulee usein hallitsemattomia ja he häviävät Itse hillintä, joka osoittaa samalla liiallista ahdistusta. Nämä tyypilliset käyttäytymispiirteet näkyvät erityisesti eron jälkeisinä ensimmäisinä elinkuukausina ja kahden vuoden kuluttua eron jälkeen ne tasoittuvat. Sama kuvio, mutta vähemmän ilmeisin negatiivisin oirein, havaitaan tyttöjen käyttäytymisessä vanhempiensa avioeron jälkeen.

Näin ollen positiivisten ja negatiivisten vaikutusten maksimoimiseksi perheitä kasvattamaan lapsi on tarpeen muistaa perheen sisäiset psykologiset tekijät, joilla on kasvatuksellinen arvo:

Osallistu aktiivisesti elämään perheitä;

Löydä aina aikaa jutella lapsi;

Ole kiinnostunut ongelmista vauva, syventyä kaikkiin hänen elämässään ilmeneviin vaikeuksiin ja auttaa kehittämään hänen taitojaan ja kykyjään;

Älä renderöi päälle vauva ei paineita, mikä auttaa häntä tekemään päätöksiä itsenäisesti;

Ymmärrä elämän eri vaiheet vauva;

Kunnioita oikeutta vauva oman mielipiteesi mukaan;

Pystyy hillitsemään omistusvaistoja ja kohtelemaan lapselle tasa-arvoisena kumppanina, jolla on yksinkertaisesti vähemmän elämänkokemusta;

Kunnioita kaikkien muiden jäsenten toiveita perheitä tee ura ja kehitä itseäsi.

Perheen sosiologisesta näkökulmasta tarkasteltuna voimme puhua sellaisesta ilmiöstä kuin lasten toiminnot perheessä. Perhe yhtenä organismina määrittelee kaikille jäsenilleen tietyt roolit, jotka heidän on täytettävä. Tämä on yksi välttämättömistä edellytyksistä perheen olemassaololle yhtenäisenä järjestelmänä. Näin ollen myös lasten tehtävät perheessä määritellään selkeästi. Jos muotoillaan tämä kysymys uudelleen ja vältetään kuivia sosiologisia muotoiluja, niin tiukasti ottaen lasten tehtävät perheessä voidaan ilmaista kysymyksen kautta: miksi me tarvitsemme lapsia; Miksi meillä on lapsia avioliitossa? Tähän kysymykseen on mahdotonta antaa primitiivistä biologista vastausta, koska ihmisyhteiskunnassa biologian vaikutus, jolla tarkoitamme "ihmisen eläinluontoa", on vähennetty lähes ehdottomaan minimiin. Täällä pätevät hieman erilaiset lait. Mitkä ovat lasten tehtävät perheessä?

Lasten tehtävät perheessä voivat olla ensisijaisia ​​ja toissijaisia, tietoisia ja tiedostamattomia, moderneja ja arkaaisia ​​(muinaisina aikoina säilyneitä).
Lasten tarve liittyy moniin henkilökohtaisiin tarpeisiin, ja siksi myös lasten tehtävät yksilön ja perheen elämässä ovat moniarvoisia. Perheen ja yksilön taloudellisten etujen puitteissa lapsia pidetään elättäjänä, vanhuuden tukena ja auttajana kotitaloudessa; aviosuhteissa lapset toimivat avioliiton vahvuuden edellytyksenä; yksilön tarkoituksenmukaisen käyttäytymisen puitteissa lapsia pidetään elämän tarkoituksena ja yksilön erilaisten potentiaalien - pedagogisten, kommunikatiivisten, älyllisten, luovien jne. - käyttökohteena; Tunteiden ja tunteiden alalla lapsia arvostetaan humanismin, rakkauden ja kiintymyksen lähteenä ja ilmentymän kohteena.

Lapset ovat välttämättömiä, jotta perhe olisi vahva, iloinen ja täysipainoinen, joten yksi lasten tehtävistä perheessä on se, että he antavat harmoniaa avioelämään lapset ovat kosmisten ja äitien potentiaalien, opettajan ominaisuuksien ilmentymiskeino ja ruumiillistuma, lapsia pidetään myös jälkeläisinä, joissa voisi jatkaa parhaita piirteitään. Lisäksi lasten roolilla perheessä on vanhempia psykologisesti suojaava tehtävä. Se ilmenee siinä, että lapsia hankkiessaan vanhempi pelkää vähemmän vanhuutta ja luottaa apuun ja tukeen vanhuudessaan.

Nimetyillä lasten sosiopsykologisilla toiminnoilla on positiivinen merkitys perheelle ja yksilölle. Lapsen syntymällä on kuitenkin myös joitain kielteisiä seurauksia, ja tämä liittyy siihen, että lasten ulkonäkö liittyy heidän negatiivisiin toimintoihinsa. Perheen lisääntymiskäyttäytyminen toteutetaan luonnollisesti ottaen huomioon kielteiset oheisolosuhteet. Toinen lasten sosiopsykologinen tehtävä perheessä, jonka mukaan heidän katsotaan olevan syynä puolisoiden (tai jommankumman) perheongelmiin ja heidän täydelliseen tai osittaiseen syrjäytymiseen julkisen, kulttuurielämän, hylkäämisen vuoksi. rakkaiden suhteista, ystäväpiiristä. Lapset pystyvät usein toimimaan katalysaattorina tiedostamaan elämän olosuhteet, eli sysäyksenä arvojen uudelleenarviointiin, elämän monimutkaisuuden ja vakavuuden ymmärtämiseen. Yhden tai useamman lapsen läsnäolo perheessä voi pahentaa puolisoiden mielissä tyytymättömyyttä elinoloihin, aineellisia haittoja, kireitä perhesuhteita, naisten työllistymistä ja kotitöiden rasittumista.