Γιατί το παιδί μου δεν έχει καλές σχέσεις με τους συμμαθητές του; Προβλήματα φιλίας και επικοινωνίας των παιδιών με συνομηλίκους Το παιδί δεν βρίσκει κοινή γλώσσα με τους συνομηλίκους

Όχι όλα τόσο καλά. Φυσικά, είναι υπέροχο που το παιδί έχει μια σχέση εμπιστοσύνης με τους γονείς του και απολαμβάνει τη συντροφιά τους. Ωστόσο, πρέπει οπωσδήποτε να μάθει να επικοινωνεί με συνομηλίκους, διαφορετικά μπορεί να τον περιμένουν σοβαρά προβλήματα στην ενήλικη ζωή: θα είναι πολύ δύσκολο γι 'αυτόν να συνηθίσει σε ομάδες, την αδυναμία να βρει αμοιβαία γλώσσαμε τους ανθρώπους μπορεί να επηρεάσει σοβαρά την προσωπική του ζωή και την επαγγελματική του επιτυχία, στερώντας του την ευκαιρία να επιτύχει ύψη σταδιοδρομίας.

Φταίνε αρχικά οι γονείς που ο γιος ή η κόρη τους δεν είναι φίλος με κανέναν;

Καθόλου απαραίτητο. Υπάρχουν παιδιά που λόγω της φύσης τους δεν έχουν καμία απολύτως επιθυμία να επικοινωνήσουν. Οι γονείς δεν τους προστατεύουν καθόλου από τους συνομηλίκους τους, αντίθετα, θα χαιρόντουσαν αν το παιδί τους ήταν φίλος με κάποιον: κάλεσε τους φίλους του να τους επισκεφτούν, πήγαινε να τους δει.

Ωστόσο, υπάρχουν και άλλες οικογένειες των οποίων το σπίτι είναι κλειστό για τους επισκέπτες. Τα παιδιά διδάσκονται ότι απλά δεν μπορούν να υπάρχουν καλοί φίλοι: θα εξαπατήσουν, θα προδώσουν και δεν θα κάνουν τίποτα ανιδιοτελώς! Μερικές φορές όλα αυτά λέγονται όχι ευθέως, αλλά μάλλον καλυμμένα. Για παράδειγμα, φαίνεται ότι οι γονείς δεν είναι ενάντια στη φιλία του γιου ή της κόρης τους με αυτό ή εκείνο το παιδί, αλλά το τελευταίο έχει πάντα κάποια αρνητικά χαρακτηριστικά: είτε είναι απλώς χειρότερος μαθητής, είτε δεν συμπεριφέρεται τόσο καλά, είτε οι γονείς του είναι χαμηλότερης κοινωνικής θέσης, δηλαδή μπορούν να επικοινωνούν, αλλά το αγαπημένο τους παιδί δεν θα ωφεληθεί πολύ από αυτή την επικοινωνία. Τα παιδιά είναι πολύ λεπτοί ψυχολόγοι: αιχμαλωτίζουν τέλεια τις σκέψεις των γονιών τους και προσπαθούν να μην πάνε ενάντια στη θέλησή τους, μερικές φορές παίζουν ακόμη και με ενήλικες, ενημερώνοντάς τους κάθε τόσο για ορισμένα λάθη των συμμαθητών τους.

Αν οι γονείς δεν περιόρισαν ποτέ την επικοινωνία του παιδιού με άλλα παιδιά, δεν εμπόδισαν τους σχολικούς του φίλους να επισκεφτούν το σπίτι τους, δεν συζήτησαν τις ελλείψεις των άλλων παιδιών ή των γονιών τους παρουσία του, τότε φταίνε που ο γιος ή η κόρη τους δεν να αποδειχτεί ότι είναι «φίλοι», όχι!

Τι μπορεί να φταίει το ίδιο το παιδί;

Η ομάδα των παιδιών είναι συχνά σκληρή έως και σκληρή, αλλά, ομολογουμένως, σε κάποιο βαθμό δίκαιη. Τι είδους συντρόφους δεν αρέσουν στα παιδιά; Αυτοί που συμπεριφέρονται αλαζονικά, επιθετικά, είναι άπληστοι, παραπονιούνται στους γονείς με κάθε ευκαιρία και λένε ψέματα στους δασκάλους. Ένα αρνητικό χαρακτηριστικό είναι αρκετό για να απομακρυνθούν τα παιδιά από τον συμμαθητή τους. Και στα παιδιά δεν αρέσει να είναι βρώμικα. Αφήστε τους γονείς τους να τους υπενθυμίζουν συνεχώς ότι πρέπει να πλένονται και να είναι περιποιημένοι στα ρούχα τους - δεν ανέχονται τις αδυναμίες των άλλων!

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να βρει μια κοινή γλώσσα με άλλα παιδιά;

Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο για τον οποίο δεν υπάρχουν παιδιά στην τάξη που να τον συμπονούν. Πως να το κάνεις? Αρχικά, ακούστε προσεκτικά το ίδιο το παιδί και πιέστε το να πει την αλήθεια. Αφήστε το να πει αναλυτικά πώς του συμπεριφέρονται οι συμμαθητές του και πώς ανταποκρίνεται σε αυτούς. Δεύτερον, φροντίστε να μιλήσετε με τους δασκάλους, να τους κάνετε συγκεκριμένα μια ερώτηση: έχουν παρατηρήσει ότι το παιδί δεν βρίσκει κοινή γλώσσα με τους φίλους του; Ποιος, κατά τη γνώμη τους, μπορεί να είναι ο λόγος για μια τέτοια απομόνωση από την ομάδα. Τρίτον, συγκεντρώστε το θάρρος και ακούστε τα ίδια τα παιδιά: στην πρωτοβάθμια και δευτεροβάθμια τάξη, τα παιδιά είναι ακόμα αρκετά ανοιχτά, δεν ξέρουν πώς να ξεδιαλύνουν, μπορούν να μεγαλοποιήσουν λίγο το πρόβλημα, αλλά, γενικά, η εικόνα πρέπει να γίνει πιο ξεκάθαρα από τις απαντήσεις τους.

Η βοήθεια πρέπει να είναι σωστή!

Όταν προσπαθούν να βοηθήσουν ένα παιδί να προσαρμοστεί μεταξύ των συνομηλίκων του, οι γονείς πρέπει να είναι εξαιρετικά διακριτικοί: η αγενής παρέμβαση στον προσωπικό χώρο του γιου ή της κόρης τους είναι γεμάτη συνέπειες, ακόμα κι αν είναι ακόμα παιδιά. Πώς να το κάνετε αυτό ώστε το παιδί να μην προσβληθεί ή να αποτραβηχτεί; Είναι αδύνατο να δώσουμε συγκεκριμένες συμβουλές: οι γονείς πρέπει να αισθάνονται μόνοι τους πότε και ποια στιγμή μπορούν να ξεκινήσουν μια συζήτηση με το παιδί τους για τα προβλήματά του και να μπορούν να βρουν τις κατάλληλες λέξεις.

Εάν πρέπει να επικοινωνήσετε με τρίτους - δασκάλους ή συμμαθητές του παιδιού, τότε κάντε το όσο πιο απαλά γίνεται σε σχέση με το τελευταίο. Ζητήστε από τον δάσκαλο να κρατήσει τη συνομιλία μυστική από τον γιο ή την κόρη σας. μιλήστε όχι με όλα τα παιδιά, αλλά με τα πιο φιλικά, υπεύθυνα, ανεξάρτητα - αυτά των οποίων οι απόψεις θα είναι αρκετά αντικειμενικές. Ο δάσκαλος μπορεί και πάλι να σας πει με ποιο παιδί να επικοινωνήσετε.

Πρέπει επίσης να προετοιμαστείτε για μια συζήτηση με συμμαθητές. Δεν πρέπει να κάνετε τέτοιες πολύ απλές ερωτήσεις: «Γιατί δεν αγαπάς το παιδί μου; Τι σου έκανε; Μπορείτε να ξεκινήσετε τη συζήτηση με ουδέτερα θέματα: «Ποια μαθήματα σας αρέσουν περισσότερο; Τι θέλεις να γίνεις; Και μόνο τότε, όταν τα παιδιά αρχίζουν να μιλάνε, αστειεύονται: "Γιατί δεν έρχεται κανείς να μας επισκεφτεί;" Ή πάλι, μισοαστεία ρωτήστε: "Ο γιος (ή η κόρη μου) προσβάλλει κανέναν στην τάξη;"

Ερώτηση: Γεια, πες μου πώς να συμπεριφερθώ. Η κατάσταση είναι η εξής: είμαι δασκάλα, και από τον Σεπτέμβριο έχω παιδιά 2-3 ετών. Δεν έχω ξαναδουλέψει με τόσο μικρά παιδιά. Την 1η Σεπτεμβρίου ήρθαν 11 παιδιά. Μέσα σε μια εβδομάδα, σχεδόν όλοι είχαν προσαρμοστεί για μισή μέρα. Από την επόμενη εβδομάδα θα κοιμούνται. Αλλά δεν μπορώ να βρω μια προσέγγιση για ένα κορίτσι: το φέρνουν αργότερα από όλα τα άλλα, τα παιδιά έχουν ήδη πρωινό.

Μόλις φτάνει, αρχίζει αμέσως να ξεσπά. Τα περισσότερα παιδιά, κοιτώντας την, αρχίζουν επίσης να κλαίνε, αν και πριν από λίγα λεπτά έτρωγαν ήρεμα. Είναι πολύ δύσκολο να τη φέρεις σε μια ομάδα - αρχίζει να τσακίζεται και να παλεύει. Δεν μπορώ να την βάλω σε μια καρέκλα - την κατεβάζει αμέσως. Δεν μπορώ να τον κρατήσω στην αγκαλιά μου - παλεύει. Και αρνείται κατηγορηματικά να μπει στην ομάδα. Περπατώ μαζί της στο διάδρομο. Δεν μπορώ να το κάνω άλλο, τι πρέπει να κάνω; Είναι αδύνατο να της αποσπάσεις την προσοχή με τίποτα, ουρλιάζει ασταμάτητα, δεν κλαίει, ουρλιάζει και η κραυγή την κάνει να κάνει εμετό. Δεν ανταποκρίνεται στα παιχνίδια, δεν ακούει τα λόγια μου. Πώς να της αποσπάσεις την προσοχή;

Ο Lyubov Goloshchapova, παιδοψυχολόγος, απαντά:

Ξέρετε, μπορώ να δώσω μόνο μία απάντηση: στην αρχή (για πόσο καιρό - θα δείξει η εμπειρία) θα πρέπει να υπάρχει ένας ενήλικας με το κορίτσι στην αρχή της ημέρας. Να ήρεμα, χωρίς πανικό, χωρίς φασαρία, χωρίς συσπάσεις επειδή τα άλλα παιδιά είναι αφύλακτα, να περάσω ίσως μια ώρα μαζί της, ή ό,τι συμβαίνει. Για να συνηθίσει το κορίτσι σε νέο περιβάλλον, νέα πράγματα, νέα χρώματα, νέους ήχους και μυρωδιές. Και για να ξεκαθαρίσουμε ότι ο κήπος δεν είναι φυλακή για παιδιά, όπου φροντίζουν μόνο να μην σκοτωθούν τα παιδιά ή να ξεφύγουν. Έτσι ώστε όλοι - δάσκαλοι, νταντάδες και παιδιά - να είναι συνηθισμένοι στο γεγονός ότι το νηπιαγωγείο είναι όπου μπορείτε να παίξετε, όπου είναι ενδιαφέρον, όπου σας καταλαβαίνουν και σας σέβονται, όπου κάνουν φίλους και τακτοποιούν τα πράγματα, μαθαίνουν και ανταγωνίζονται κ.λπ. επί. Το νηπιαγωγείο είναι ένα δροσερό μέρος! Πού θέλετε να πάτε μόλις ξυπνήσετε το πρωί; Και η δασκάλα είναι τόσο ωραία να την αγκαλιάζεις και να της μιλάς, και η νταντά πάντα θα τη βοηθάει - είναι ενήλικας και ξέρει πώς να κάνει τα πάντα.

Ποιος θα μπορούσε να είναι αυτός ο άνθρωπος; Μαμά, κάποιος κοντινός, ή κάποια νηπιαγωγός, ή κάποιος άλλος. Κύριε, υπάρχουν χιλιάδες άνθρωποι, δεν υπάρχει πραγματικά κανένας ανάμεσά τους για να μπορέσετε να συνεννοηθείτε μαζί του ή για να το θέλει ο ίδιος.

Εδώ είναι μια δημιουργική πρόκληση για εσάς. Παρεμπιπτόντως, αυτό θα μπορούσε να είναι ένα παιδί από ανώτερη ομάδαπου του αρέσει να ασχολείται με μικρά πράγματα. Ψάξε και θα βρεις σίγουρα.

Και αυτό το κορίτσι νιώθει πραγματικά άσχημα όταν τριγυρνά έτσι. Και ουρλιάζει όχι από κακό και όχι από καλή ζωή, αλλά επειδή βιώνει απίστευτη ένταση ψυχικής δύναμης, επειδή έχει μια αφόρητη αγχωτική κατάσταση. Ένας ενήλικας κάτω από τέτοια ψυχική πίεση είτε παθαίνει έμφραγμα με εγκεφαλικό, είτε υπερτασική κρίση ή κάτι άλλο που οι ενήλικες αποκαλούν «σοβαρή ασθένεια».

Αγαπητοί ενήλικες, φροντίστε τα παιδιά σας! Και ο ένας τον άλλον!

Το παιδί σας νιώθει υπέροχα με την οικογένειά του και τους στενούς του συγγενείς, αλλά δεν θέλει ή δεν μπορεί να επικοινωνήσει με παιδιά της ηλικίας του; Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ξεκάθαρα ότι για την κανονική πνευματική ανάπτυξη ένα μικρό άτομο χρειάζεται οπωσδήποτε να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του και όχι μόνο με τη μαμά και τον μπαμπά. Με την ηλικία, το παιδί θα αρχίσει να αποσύρεται ακόμα περισσότερο και μετά βελτίωση των σχέσεων με τους συνομηλίκουςθα είναι ακόμα πιο δύσκολο. Είναι απολύτως απαραίτητο να λυθεί αυτό το πρόβλημα Νεαρή ηλικίαέως ότου το παιδί έχει διαμορφώσει μια σαφή κατανόηση των κανόνων επικοινωνίας στην κοινωνία.

Ξεκινήστε με το κύριο πράγμα

Πριν αρχίσετε να πανικοβάλλεστε, προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί το παιδί σας δεν αλληλεπιδρά με άλλα παιδιά. Μπορεί να υπάρχουν πολλά από αυτά:

• Ίσως το παιδί σας να περνάει πολύ λίγο χρόνο έξω με τα παιδιά και απλά να μην έχει τέτοια ευκαιρία
• Τα παιδιά με τα οποία μπορεί να επικοινωνήσει δεν είναι κατάλληλα για την ηλικία του, επομένως απλά δεν ενδιαφέρεται και βαριέται
• Η έλλειψη γονικής προσοχής είναι ένα τεράστιο πρόβλημα για ένα παιδί που απλά δεν ξέρει πώς να βρει επαφή με άλλα παιδιά
• Εάν ένα παιδί προσβάλλεται συχνά από τους συνομηλίκους του - το εκφοβίζουν, το χτυπούν, το φωνάζουν, δεν θέλουν να παίξουν μαζί του - το παιδί απλώς θα απομακρυνθεί από την κοινωνία
• Δώστε προσοχή στην επικοινωνία του παιδιού με τα αδέρφια του - εάν ταπεινώνεται και προσβάλλεται συνεχώς, το παιδί σας θα σχηματίσει στάση απέναντι στα άλλα παιδιά χάρη στο μοντέλο στάσης απέναντί ​​του στην οικογένεια
• Το μωρό σας είναι πολύ ανεπτυγμένο και ξεπερνά τους συνομηλίκους του στην ανάπτυξη - τότε απλά τους βαριέται και δεν θέλει τέτοια επικοινωνία
• Μην τιμωρείτε το παιδί σας παρουσία άλλων παιδιών - το παιδί ντρέπεται που είναι κακό και ανυπάκουο και αποσύρεται στον εαυτό του

Οι σοφοί γονείς θα πρέπει να λαμβάνουν υπόψη ότι η ικανότητα επικοινωνίας εξαρτάται άμεσα από την ιδιοσυγκρασία του παιδιού. Αν είναι εξωστρεφής, θα του είναι εύκολο να βρει φίλους και να γίνει ηγέτης, αλλά αν είναι εσωστρεφής, θα χρειαστεί τη βοήθεια και τη συμμετοχή σας. Οι γονείς πρέπει να κάνουν μια προσπάθεια να βοηθήσουν το παιδί τους να βρεθεί στην κοινωνία.

Το πρώτο βήμα

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να εντοπίσετε την πορεία των γεγονότων που οδήγησαν στην απροθυμία του παιδιού να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους του. Δυστυχώς, οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι ο κύριος λόγος για την απομόνωση ενός παιδιού είναι η έλλειψη επικοινωνίας με τους γονείς. Η συνεχής έλλειψη χρόνου ή απλώς η απροθυμία να μιλήσει με το παιδί σας δημιουργεί σε αυτό αποξένωση και δυσαρέσκεια προς τον κόσμο και τους άλλους, το παιδί βυθίζεται στον δικό του μικρό κόσμο, όπου νιώθει τόσο άνετα. Η κατάσταση με έναν φανταστικό φίλο είναι ένας τρόπος να βρεις υποστήριξη και κατανόηση που οι γονείς δεν παρέχουν.

Πως να συμπεριφερεσαι

Μείνετε κοντά στα παιδιά σας και θα σας το ανταποδώσουν με αγάπη και ευγνωμοσύνη!

Στέλνοντας το παιδί τους στο νηπιαγωγείο, οι γονείς περιμένουν ότι εκεί το παιδί τους θα αποκτήσει τις επικοινωνιακές δεξιότητες που χρειάζεται, θα μάθει να κάνει φίλους και θα έχει νέους, και για κάποιους, ακόμη και τους πρώτους, μόνιμους, αξιόπιστους συμπαίκτες του. Όμως, κατά κανόνα, αυτό δεν συμβαίνει από μόνο του, γιατί δεν μπορούν όλα τα παιδιά εξίσου εύκολα και γρήγορα να βρουν επαφή με συνομηλίκους και τη θέση τους σε μια νέα κοινωνική ομάδα. Πώς μπορούμε όμως να βοηθήσουμε το παιδί μας να προσαρμοστεί άνετα στο νηπιαγωγείο και να κάνει νέους φίλους εκεί; Ευτυχώς, υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να κάνουν οι γονείς για το παιδί τους σε αυτή την κατάσταση.

Από πολλές απόψεις, η αυτοπεποίθηση ενός ατόμου είναι ένας διαμορφωτικός παράγοντας στις φιλίες σε οποιαδήποτε κοινωνική ομάδα. Ένα άτομο με αυτοπεποίθηση, και ακόμη περισσότερο ένα παιδί που αισθάνεται και ξέρει ότι τον αγαπούν, ο κόσμος είναι ασφαλής και τον παρατηρούν, πιθανότατα δεν θα νιώσει έντονες δυσκολίες κατά την επικοινωνία. Και ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι κάποιος αρνείται να παίξει ή να γίνει φίλος μαζί του, θα μπορέσει να βρει άλλους συντρόφους χωρίς περιττή απογοήτευση. Αυτός είναι πιθανώς ο λόγος για τον οποίο το θεμελιώδες κριτήριο για την επιτυχή λειτουργία, συμπεριλαμβανομένης της κοινότητας των παιδιών, είναι η εμπιστοσύνη. Ωστόσο, πρέπει να υπενθυμίσουμε ότι δεν πρέπει να μετατραπεί σε αυτοπεποίθηση, πολύ περισσότερο σε καυχησιολογία και υπερβολική επίδειξη των φανταστικών και μάλιστα πραγματικών αξιών κάποιου. Και, φυσικά, για να αναπτύξετε και να ενισχύσετε την αυτοπεποίθηση του παιδιού σας, είναι πολύ σημαντικό να το αντιμετωπίζετε ως άτομο, να του μαθαίνετε να είναι ανεξάρτητο και να σέβεστε τις αποφάσεις και τις πράξεις του.

Έχοντας μάθει να εξοικειώνεται, θα γίνει πολύ πιο εύκολο για το μωρό να δημιουργήσει επαφή με όλους τους άλλους μαθητές του νηπιαγωγείου. Και για αυτό χρειάζεται να γνωρίζει φράσεις που συνήθως προηγούνται της γνωριμίας και να ξεκινήσει η επικοινωνία. Πολύ συχνά, ένα παιδί δεν μπορεί να συμμετέχει στο γενικό παιχνίδι για ώρες, χωρίς να γνωρίζει ότι χρειάζεται απλώς να πει: «Γεια, είμαι ο Ντένις, πώς σε λένε; Ας παίξουμε?" ή "Γεια, με λένε Olya, μπορώ να παίξω μαζί σου;" Αναμφίβολα, οι πιο συνηθισμένες ευγενικές φράσεις θα είναι χρήσιμες και στο μωρό: «Γεια σου!», «Ευχαριστώ!», «Ποιο είναι το όνομα της κούκλας σου;» και τα παρόμοια. Εάν το παιδί σας ντρέπεται να επικοινωνήσει με συνομηλίκους, μπορείτε να εξασκηθείτε μαζί του στο σπίτι, χρησιμοποιώντας τα αγαπημένα παιχνίδια του παιδιού σας. Για παράδειγμα, κανονίστε να γνωριστούν μεταξύ τους.

Στη διαδικασία παρατήρησης των παιδικών παιχνιδιών, μπορείτε να συζητήσετε διάφορες καταστάσεις με το παιδί σας. Σε τελική ανάλυση, θα πρέπει να γνωρίζετε πιθανές καταστάσεις αλληλεπίδρασης με άλλους και να μάθετε να καταλαβαίνετε τις ενέργειες και τις ενέργειες των αγνώστων ακόμη και πριν νηπιαγωγείο. Για παράδειγμα, αφού παίξετε στο sandbox, μπορείτε να συζητήσετε με το παιδί σας ποιος έκανε τι στην παιδική χαρά, ποιο από τα παιδιά φαινόταν λυπημένο και ποιο φαινόταν χαρούμενο, τι θα μπορούσε να το αναστατώσει ή να το κάνει χαρούμενο. Μετά από αυτό, με τη μορφή ενός παιχνιδιού (χρησιμοποιώντας τα ίδια παιχνίδια ως παράδειγμα), μπορείτε να μεταφέρετε στο μωρό πώς να συμπεριφέρεται καλύτερα σε ορισμένες καταστάσεις.

Είναι εξαιρετικά σημαντικό το παιδί να μπορεί εύκολα να μοιράζεται και να ανταλλάσσει, για παράδειγμα, παιχνίδια. Είναι με αυτή την ικανότητα που ξεκινά η εκπαίδευση ενός πραγματικού δασκάλου της επικοινωνίας. Αυτό είναι ένα τεράστιο βήμα προς την ικανότητα να ακούτε τον συνομιλητή, να λαμβάνετε υπόψη τα ενδιαφέροντά του όταν αλληλεπιδράτε - έτσι διαμορφώνονται οι δεξιότητες διαπραγμάτευσης. Και είναι καλύτερο να εμφυσήσετε στο παιδί σας αυτή την ικανότητα να αλληλεπιδρά εύκολα με άλλα παιδιά ακόμα και πριν το στείλετε στο νηπιαγωγείο.

Η σωστή διέξοδος από διάφορες καταστάσεις σύγκρουσης είναι εξαιρετικά σημαντική για ένα παιδί. Άλλωστε ακόμη και
Το πιο ειρηνικό παιδί δεν θα μπορεί πάντα να αποφύγει καταστάσεις σύγκρουσης, συγκρούσεις συμφερόντων και τσακωμούς. Ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό να διδάξετε το παιδί και να εκφράζει τη γνώμη του όταν χρειάζεται: «Δεν μου αρέσει αυτό», «Δεν θέλω» ή απλά «όχι» αν αναγκαστεί να κάνει κάτι δυσάρεστη ή απλά απαγορευμένη. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να διδάξετε ένα παιδί να φωνάζει και να τσακώνεται: ένα άτομο με αυτοπεποίθηση και με καλούς τρόπους σχεδόν σε οποιαδήποτε κατάσταση θα είναι σε θέση να αποδείξει ότι έχει δίκιο με άλλο τρόπο. Φυσικά, οι καταστάσεις όπου το μωρό θα πρέπει να πολεμήσει, προφανώς, δεν μπορούν να αποφευχθούν. Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να κανονιστεί μια διεξοδική ενημέρωση. Και πρώτα μόνος με το μωρό και μετά με τη συμμετοχή όλων των μερών στη σύγκρουση. Αφού έχουν διευκρινιστεί όλες οι περιστάσεις, δεν χρειάζεται να προσπαθήσουμε να "δώσουμε στους ένοχους αυτό που τους αξίζει" - είναι καλύτερο να οργανωθεί "γενική συμφιλίωση", κατευθύνοντας την ενέργεια της σύγκρουσης στη δημιουργία.

Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να αγοράσετε φιλία, είναι πολύ πιο σημαντικό να αιχμαλωτίζετε τους άλλους. Συχνά, τα παιδιά με τα οποία δεν παίζουν άλλα παιδιά προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή με τη βοήθεια λιχουδιών και ασυνήθιστων παιχνιδιών. Πράγματι, μερικές φορές τέτοιες παιδαριώδεις τακτικές μπορεί να είναι επιτυχημένες, αλλά είναι σημαντικό να μην παρακάνετε αυτή την επιθυμία. Μετά από όλα, μπορεί κάλλιστα η νέα φίλη να θέλει να επικοινωνήσει με το μωρό μόνο μέχρι να της το δώσει όμορφη κούκλα. Και αν το μωρό έχει γίνει όμηρος σε μια τέτοια θλιβερή κατάσταση, πρέπει να προσπαθήσετε να την αλλάξετε - για παράδειγμα, διδάξτε στο παιδί να δημιουργεί ενδιαφέροντα πράγματα με τα χέρια του, για παράδειγμα, να φτιάχνει χάντρες από ασημένιο χαρτί καραμέλας ή να κάνει όμορφα οριγκάμι. Και τότε τα ίδια τα παιδιά θα θέλουν να είναι φίλοι για να συμμετέχουν σε κάτι ενδιαφέρον.

Και, φυσικά, η θετική στάση και η αισιοδοξία θα βοηθήσουν πάντα ένα παιδί να κάνει φίλους. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να το διδάξετε αυτό στο μωρό σας. Ταυτόχρονα, δεν υπάρχει καμία απολύτως ανάγκη να σπάσει τον δικό του χαρακτήρα. Και τέλος, μερικές ερωτήσεις για τους αναγνώστες. Συμφωνείτε με τις συμβουλές που δίνονται στο άρθρο; Πώς βοηθάτε το παιδί σας να αποκτήσει επαφή με συνομηλίκους; Τι είναι θεμελιώδες, κατά την άποψή σας, για την επιτυχημένη κοινωνικοποίηση ενός παιδιού;

Περιεχόμενο

Είναι από μικρή ηλικία που εδραιώνονται οι επικοινωνιακές δεξιότητες και η ικανότητα δημιουργίας ορθολογικών επαφών και δημιουργίας αμοιβαία επωφελών συνδέσεων. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι γονείς αντιμετωπίζουν ένα αρκετά σοβαρό ερώτημα: πώς να βεβαιωθείτε ότι το παιδί επικοινωνεί σωστά και κάνει εύκολα φίλους με άλλους, και όχι μόνο με συνομηλίκους, αλλά και με μεγαλύτερα παιδιά.

Πώς να βοηθήσετε να βρείτε φίλους

Συχνά οι γονείς αντιμετωπίζουν το πρόβλημα ότι κανείς δεν θέλει να κάνει φίλους με το παιδί τους. Στο νηπιαγωγείο δεν παίζουν μαζί του σε παρέα, δεν μοιράζονται παιχνίδια μαζί του στην παιδική χαρά, δεν επικοινωνούν μαζί του στο σχολείο κ.λπ.

Προβλήματα στο σχολείο

Όπως αποδεικνύεται, το σχολείο δεν είναι το πιο ειρηνικό μέρος που προκύπτουν στη ζωή ενός παιδιού. Πρέπει να καταβληθεί κάθε δυνατή προσπάθεια για να τον ξεπεράσει ευκολότερα.

Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει ορισμένους λόγους για την έλλειψη φίλων του παιδιού. Αν είχε φίλους στο νηπιαγωγείο και στην αυλή, τότε οι δεξιότητες κοινωνικής συμπεριφοράς του είναι φυσιολογικές. Υπάρχουν κάποιοι εξωτερικοί λόγοι για τους οποίους ένα παιδί δεν μπορεί να κάνει σχολικούς φίλους.

Σε παιδιά μικρότερα σχολική ηλικία, μέχρι την τρίτη δημοτικού, η εύρεση φίλων γίνεται σύμφωνα με έναν τύπο κατάστασης. Μένουν στο ίδιο σπίτι, περπατούν την ίδια διαδρομή από το σχολείο και οι γονείς τους επικοινωνούν μεταξύ τους. Οποιοσδήποτε λόγος είναι αρκετός για να γίνουμε φίλοι. Για να επαναφέρετε την κατάσταση στο φυσιολογικό, ίσως αρκεί να παραλάβετε τον μαθητή από το σχολείο αργότερα, ώστε να περάσει χρόνο μετά το σχολείο με τους συμμαθητές του. Ή θα μπορούσατε, για παράδειγμα, να σταματάτε πιο συχνά για να συνομιλείτε με τους γονείς των συμμαθητών, κάτι που θα επιτρέψει στα παιδιά να γνωριστούν καλύτερα ενώ οι ενήλικες μιλούν. Το περισσότερο αποτελεσματικός τρόποςΟποιεσδήποτε διακοπές στις οποίες προσκαλούνται συμμαθητές θα γίνει πηγή ενότητας. Σε νεαρή ηλικία, τέτοιες προσκλήσεις γίνονται αντιληπτές ως απολύτως φυσιολογικές.

U κατώτεροι μαθητέςΟ δάσκαλος έχει μεγάλη επιρροή στη διαμόρφωση απόψεων. Είναι απαραίτητο να μάθετε από το παιδί πώς ο δάσκαλος χτίζει σχέσεις με τα παιδιά. Είναι πιθανό να χωρίζει τους μαθητές σε αυτούς που τα καταφέρνουν και σε αυτούς που υστερούν και το παιδί σας να ανήκει στην κατηγορία των κακών με τους οποίους οι άλλοι δεν μπορούν να επικοινωνήσουν. Αξίζει να μιλήσετε σοβαρά για αυτό με τη δασκάλα και πρέπει να την κάνετε να πει μπροστά σε όλη την τάξη ότι το παιδί σας είναι καλό και μπορείτε να είστε φίλοι μαζί του.

Εκφοβισμός από συμμαθητές

Στην πέμπτη και την έκτη τάξη, υπάρχει ένα τέτοιο φαινόμενο όπως. Αυτό συμβαίνει όταν τα παιδιά μαζεύονται εναντίον ενός ατόμου. Πάντα φταίει η τάξη σε μια τέτοια κατάσταση, όχι το παρία παιδί. Ό,τι και να κάνει, δεν μπορεί να ανακτήσει την εξουσία του. Ένας αδύναμος θα είναι πάντα αντικείμενο χλευασμού, ακόμα κι αν σηκώνει τα περισσότερα στην οριζόντια γραμμή, και όλοι θα γελούν με έναν άριστο μαθητή, ακόμα κι αν πάρει δύο βαθμούς.

Το φαινόμενο του mobbing είναι χαρακτηριστικό στα σχολεία όπου οι εκπαιδευτικοί δεν ενδιαφέρονται για τίποτα άλλο εκτός από τη μελέτη και η συμπεριφορά των μαθητών αφήνεται στην τύχη. Τα παιδιά νιώθουν ικανοποίηση από το να συσπειρώνονται ενάντια σε κάποιον, αυτό είναι χαρακτηριστικό της ψυχολογίας μιας «ανώριμης» ομάδας. Οι ανεπτυγμένες ομάδες χωρίζονται σε πολλές ομάδες που πολεμούν μεταξύ τους, κάτι που είναι πιο υγιές φαινόμενο.

Στις μέρες μας που δεν υπάρχει δροσερές ώρες, πρωτοπόροι, διάφορες συγκεντρώσεις και άλλες εξωσχολικές δραστηριότητες, το mobbing γίνεται σοβαρό πρόβλημα. Δεν μπορείς να το διαχειριστείς μόνος σου. Το θέμα πρέπει να τεθεί στη γονική επιτροπή, οι ψυχολόγοι θα πρέπει να διεξάγουν μαθήματα με την τάξη για να διδάξουν ότι δεν μπορείς να διεκδικήσεις τον εαυτό σου σε βάρος κάποιου, αλλά πρέπει να συνεννοηθείς ως ομάδα στην οποία υπάρχει χώρος για όλους.

Όλοι ξέρουν πόσο οδυνηρό είναι για ένα παιδί να μένει μόνο του. Τι να κάνετε αν δεν έχετε φίλους;

Αν το παιδί δεν έχει φίλους

Μπορείτε να ακολουθήσετε ορισμένους κανόνες και τότε η κατάσταση θα αλλάξει προς το καλύτερο.

Ειλικρίνεια

Κάθε φιλία ξεκινά από κάπου. Δύο άνθρωποι δίνουν κάποιου είδους σημάδι ότι θέλουν να γίνουν φίλοι. Προκειμένου το παιδί σας να κάνει φίλους με κάποιον, πρέπει να δείξετε στο άλλο παιδί ότι το παιδί σας ενδιαφέρεται για εκείνο και εκφράζει ανοιχτό πνεύμα φιλίας. Για παιδιά ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑπιο απλοί, είναι πιο αυθόρμητοι και αφελείς, μπορούν να ρωτήσουν ευθέως αν το παιδί θέλει να είναι φίλος μαζί τους. Τα μεγαλύτερα παιδιά δεν είναι πάντα σε θέση να δείξουν ενδιαφέρον άμεσα και ανοιχτά. Ειδικά τα ντροπαλά παιδιά έχουν ορισμένα προβλήματα με αυτό. Όταν ένας άγνωστος τους λέει «γεια», αυτοί απομακρύνονται και μένουν σιωπηλοί ή μουρμουρίζουν κάτι ακατανόητο. Αυτό συμβαίνει επειδή το μωρό νιώθει αμήχανα, αλλά άλλα παιδιά το καταλαβαίνουν ως απροθυμία να επικοινωνήσουν. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ δύσκολο να βρεις φίλο και το παιδί μπορεί να μείνει εντελώς μόνο του.

Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Μπορείτε να διδάξετε να είστε ανοιχτοί, τουλάχιστον στο χαιρετισμό. Σε αυτή την περίπτωση, τα παιχνίδια ρόλων βοηθούν καλά, όταν το παιδί αναπαράγει πρακτικά τη γραμμή της συμπεριφοράς του και τη συμπεριφορά ενός άλλου παιδιού. Είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε ότι ένας χαιρετισμός είναι μια φιλική οπτική επαφή, ένα χαμόγελο. Η εξήγηση πρέπει να είναι αρκετά δυνατή για να την ακούσει και το άλλο παιδί. Το όνομα του ατόμου που ακολουθείται από τον χαιρετισμό θα το κάνει πιο προσωπικό.

Φιλοφρονήσεις

Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος, αρκετά απλός και επίσης, που εκφράζει την προθυμία του παιδιού να είναι φίλος. Νιώθει άνετα όταν κάνει μια ειλικρινή φιλοφρόνηση και μας αρέσουν οι άνθρωποι που εκτιμούν τη δική μας καλές ποιότητεςδίκαια.

Καθίστε με το παιδί σας και σκεφτείτε πώς μπορείτε να επαινείτε τους συμμαθητές σας. Αρχικά, αφήστε τα κομπλιμέντα να είναι πολύ απλά: «Έχεις ένα όμορφο πουλόβερ» ή «ένας καλός στόχος» μπορεί να πει ένα παιδί σε έναν συμμαθητή του που παίζει ποδόσφαιρο. Μπορείτε να πείτε στη συμμαθήτριά σας που ζωγραφίζει τι έχει όμορφα σχέδια, αυτό θα ανοίξει νέες ευκαιρίες για φιλία.

Καλοσύνη

Ακόμα και η πιο μικρή πράξη καλοσύνης μπορεί να είναι σε ένα καλό δρόμονα ξεκινήσει μια φιλία. Εάν το παιδί σας μοιράζεται ένα στυλό ή μολύβι ή βοηθάει να μεταφέρει μια σχολική τσάντα σε έναν συμμαθητή σας, θα δημιουργήσει αμοιβαία καλοσύνη, η οποία μπορεί να είναι η αρχή μιας φιλίας.

Σύμφωνα με ορισμένες μελέτες, μερικές φορές τα παιδιά προσπαθούν να «αγοράσουν» φίλους δίνοντας κάποια πράγματα ή χρήματα. Αυτό φυσικά δεν θα λειτουργήσει. Τα παιδιά μπορεί να δεχτούν τέτοια δώρα, αλλά δεν θα ανταποδώσουν, και μπορεί ακόμη και να χάσουν τον σεβασμό. Προσπαθώντας να αγοράσετε φιλία, μπορεί να μην πάρετε αυτό που θέλετε. Η καλοσύνη είναι να χειραγωγείς έναν φίλο, να του ασκείς ακούσια επιρροή. Συμβαίνει τα μικρά παιδιά να παρασύρονται σε τέτοιο βαθμό που δίνουν εντολή στον φίλο τους να παίζει μόνο μαζί τους. Εάν ένα άλλο παιδί επιδιώκει άλλους στόχους, τότε σύντομα θα κουραστεί από μια τέτοια φιλία. Ίσως χρειαστεί να βοηθήσετε το παιδί σας να προσπαθήσει να εκφράσει τη στοργή του με λιγότερο ενοχλητικό τρόπο.

Ομοιότητα

Η φιλία μπορεί να μην προκύπτει από το γεγονός ότι τα παιδιά μένουν κοντά, σπουδάζουν στην ίδια τάξη ή πηγαίνουν στο ίδιο τμήμα. Οι ειδικοί έχουν διαπιστώσει ότι στις περισσότερες περιπτώσεις δημιουργούνται φιλίες μεταξύ παιδιών που πιστεύουν ότι μοιάζουν μεταξύ τους. Τα παιδιά κάνουν πιο εύκολα φίλους με παιδιά του ίδιου φύλου, ηλικίας και εθνικότητας. Επίσης, τα παιδιά μπορούν να κάνουν φίλους με βάση τα ενδιαφέροντα, τις κοινωνικές δεξιότητες, τα ακαδημαϊκά ή αθλητικά επιτεύγματα και τη δημοτικότητα στην ομάδα. Έτσι, το κύριο συστατικό της φιλίας είναι ο σχηματισμός ομοιότητας. Αυτός ο όρος πρέπει να διευκρινιστεί. Η ομοιότητα είναι ιδιαίτερα ελκυστική γιατί ελκύει τα παιδιά σε συναισθηματικό και πρακτικό επίπεδο. Σε πρακτικό επίπεδο, είναι πολύ καλό να έχεις έναν φίλο που ενδιαφέρεται για το ίδιο πράγμα, για παράδειγμα να παίζει σκάκι ή να λύνει μαθηματικά προβλήματα. Σε συναισθηματικό επίπεδο, το να είσαι φίλος δίνει ένα αίσθημα εμπιστοσύνης και άνεσης. Ρωτήστε το παιδί σας την ερώτηση: «Πώς ξέρετε ότι εσείς και ένα αγόρι ή κορίτσι έχετε κάτι κοινό;» Οι απαντήσεις θα είναι οι παρατηρήσεις του παιδιού, που θα το βοηθήσουν να καταλάβει με ποιον θέλει να είναι φίλος. Το να βρει μια κοινή γλώσσα με άλλα παιδιά δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνει κλώνος των άλλων. Αλλά δεν θα μπορεί να κάνει φίλους με κάποιον που έχει εντελώς διαφορετικά ενδιαφέροντα. Η φιλία ξεκινά με παρόμοια χαρακτηριστικά προσωπικότητας ή χόμπι.

Για να τραβήξει την προσοχή

Υπάρχουν πολλές στρατηγικές για να τραβήξετε την προσοχή στον εαυτό σας. Μια μαθήτρια είπε πώς, κατά τη γνώμη της, μπορείτε να βρείτε φίλους: «Πρέπει να βάλεις ένα λυπημένο πρόσωπο και μετά τα παιδιά θα έρθουν μόνα τους». Αυτή η στρατηγική είναι μιας χρήσης και δεν είναι καλός δρόμος για φιλία. Τα παιδιά θα πλησιάσουν ένα λυπημένο παιδί, αλλά όχι περισσότερο από δύο φορές. Θέλουν να είναι με παιδιά που ζουν χαρούμενα και με ευχαρίστηση.

Γενική διασκέδαση

Η συμμετοχή στη γενική διασκέδαση είναι ένα άλλο συστατικό της φιλίας. Αυτό επιβεβαιώνεται από μια κλασική μελέτη του ψυχολόγου D. Gottman, ο οποίος μελέτησε την εμφάνιση φιλιών μεταξύ αγνώστων. Διεξήχθη το εξής πείραμα: δεκαοκτώ παιδιά, από τριών έως εννέα ετών, συγκεντρώθηκαν σε ένα από τα σπίτια για τρεις μέρες για να παίξουν. Τα αποτελέσματα διαπίστωσαν ότι το κύριο σημάδι ότι τα παιδιά είχαν γίνει φίλοι ήταν ο βαθμός στον οποίο μπορούσαν να υποστηρίξουν το κοινό παιχνίδι.

Αυτό είναι πολύ πιο περίπλοκο από ό,τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Για να απολαύσει το παιχνίδι με τους συνομηλίκους του, ένα παιδί πρέπει να συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε ένα άλλο παιδί να μπορεί επίσης να παίξει μαζί του, να μπορεί να επικοινωνήσει με τις προτιμήσεις ή τις αντιπαθήσεις του και να αποφύγει τυχόν διαφωνίες ή να τις επιλύσει εάν προκύψουν. Φυσικά, υπάρχουν πολλές επιλογές όταν το παιχνίδι δεν πάει όπως θέλετε: τα παιδιά μπορούν να τσακωθούν μεταξύ τους, να προσβληθούν, να μην κάνουν ειρήνη, να μην δώσουν ή να πάρουν παιχνίδια από άλλα παιδιά, να προσπαθήσουν να διατάξουν άλλα παιδιά, να τσακωθούν. Όλες αυτές οι καταστάσεις παρεμβαίνουν στη διασκέδαση όλων. Είναι όμως η ικανότητα επίλυσης και υπέρβασης τέτοιων καταστάσεων που κάνει τις φιλίες των παιδιών πιο επιτυχημένες.

Προβολές ανάρτησης: 321