Ενήλικα παιδιά και οι γονείς τους. Ποιος σε ποιον χρωστάει; Τα παιδιά οφείλουν κάτι στους γονείς τους; Ρωτήστε όταν χρειάζεστε πραγματικά βοήθεια.

Ανεξάρτητα από το πόσο ονειρεύονται οι γονείς να λάβουν βοήθεια νωρίς στο σπίτι, δυστυχώς, τα παιδιά δεν γεννιούνται με τέτοιες δεξιότητες.

Φυσικά, θέλετε το παιδί σας να πλένει τα πιάτα και να στρώνει το κρεβάτι και να το κάνει χωρίς υπενθυμίσεις και με υψηλή ποιότητα. Αλλά, δυστυχώς, οι περισσότεροι γονείς κάνουν πολλά λάθη όταν προσπαθούν να ενσταλάξουν στα παιδιά τους τη λιτότητα και την τακτοποίηση και μετά αναρωτιούνται γιατί, στην ηλικία των 10-12 ετών, το ενήλικο παιδί τους δεν θέλει να πάει στο κατάστημα ή να το βγάλει έξω. τα σκουπίδια, αλλά προτιμά να παίζει "δεξαμενές" όλο το εικοσιτετράωρο ή να κάθεται στο VKontakte.

Συμβαίνει διαφορετικά

Όταν το μωρό προσπαθεί να βοηθήσει τη μητέρα του, αλλά δεν έχει χρόνο να συνεργαστεί μαζί του, εξηγήστε του, δείξτε του. Είναι πιο εύκολο να πεις: «Είσαι ακόμα μικρός, πήγαινε να παίξεις και θα τα κάνω όλα μόνος μου». Ή ακόμα χειρότερα, «Μην αγγίζεις, εσύ, όπως πάντα, θα τα κάνεις όλα λάθος, σπάσε τα, σπάσε τα...».

Και όταν έρθει η ηλικία που χρειάζονται βοήθεια στο σπίτι (οι ενήλικες πιστεύουν ότι είναι περίπου 10-12 ετών), τα αιτήματα των γονιών των παιδιών προκαλούν μόνο αρνητική αντίδραση. Αποδεικνύεται ότι εμείς οι ίδιοι καλλιεργούμε την τεμπελιά στα παιδιά μας και μετά αγανακτούμε, από πού ήρθαν;

Πότε και πως?

Δεν υπάρχει σαφής απάντηση για το πώς και σε ποια ηλικία πρέπει να διδάσκονται τα παιδιά να βοηθούν τους γονείς τους στο σπίτι. Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι πρέπει να προστατεύσετε το παιδί σας από την εργασία μέχρι την ηλικία των 10 ετών, όταν θα είναι αδιανόητο να του μάθετε να κάνει βασικές δραστηριότητες αυτοφροντίδας, για να μην αναφέρω τίποτα περισσότερο.

Το μωρό μπορεί να κάνει τις πιο απλές δουλειές του σπιτιού ήδη από 2-3 ετών. Παρακολουθώντας από τη γέννηση τι κάνουν η μαμά και ο μπαμπάς, τα παιδιά προσπαθούν να βοηθήσουν, να μιμηθούν και να είναι χρήσιμα. Και το καθήκον μας είναι να μην χάσουμε αυτή τη στιγμή και να μάθουμε στο παιδί να εργάζεται σε ένα απλό καθημερινό επίπεδο.

Μην κάνετε λάθη

Γενικά, οποιαδήποτε πτυχή της ανατροφής των παιδιών απαιτεί πολλή υπομονή και δύναμη. Είναι το ίδιο εδώ - είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να ποτίζετε μόνοι σας τα λουλούδια, γιατί τότε δεν χρειάζεται να σκουπίζετε το χυμένο νερό από το περβάζι. Εν τω μεταξύ, μέχρι την ηλικία των τριών ετών, μπορείτε εύκολα να εμπιστευτείτε αυτήν την ευθύνη γύρω από το σπίτι στην κόρη ή τον γιο σας.

Στην ηλικία των 4-5 ετών, τα παιδιά είναι αρκετά ικανά να καθαρίζουν το δωμάτιό τους, να σκουπίζουν με ηλεκτρική σκούπα και να πλένουν τα πιάτα.

Και μέχρι την ηλικία των 10 ετών, η καθημερινή βοήθεια των γονιών στις δουλειές του σπιτιού θα πρέπει να γίνει τόσο ρουτίνα όσο το να πλένετε το πρόσωπό σας το πρωί.

Όταν το παιδί σας γίνει 18, θα πρέπει να μπορεί να μαγειρεύει μερικά απλά γεύματα, να πλένει και να σιδερώνει ρούχα και σεντόνια και να καθαρίζει πλήρως το σπίτι.

Ακόμα κι αν αυτή δεν είναι η ποιότητα που παρέχετε, πρέπει οπωσδήποτε να κατακτήσει αυτές τις τεχνικές.

Καθαριότητα: έμφυτη ή επίκτητη;

Κανένα παιδί δεν γεννιέται καθαρό - αυτή η ιδιότητα πρέπει να γαλουχηθεί, όπως και άλλες θετικές ιδιότητες. Οι πιο πιστοί σας σύμμαχοι σε αυτό το θέμα θα πρέπει να είναι η ενθάρρυνση και ο έπαινος. Και επίσης - ζεστασιά, κατανόηση και αγάπη για το παιδί σας.

Οι συμβουλές που θα φέρουμε στην προσοχή σας παρακάτω θα σας βοηθήσουν να μεγαλώσετε έναν καθαρό και τακτοποιημένο κληρονόμο και αν συμβεί ότι έχει ήδη χαθεί χρόνος και δεν έχει εμφανιστεί η επιθυμία να βοηθήσετε τους γονείς σας, προσπαθήστε να διορθώσετε την κατάσταση.

Προβολή

Ξεκινώντας από το πολύ Νεαρή ηλικία, ενθαρρύνουν τα παιδιά για την εφικτή συμβολή τους στον κοινό σκοπό. Ακόμα κι αν χρειαστεί να τα ξανακάνετε όλα αργότερα, επαινέστε τα και την επόμενη φορά μην αρνηθείτε αν το μωρό πάρει ξανά την πρωτοβουλία.

Κάντε τα πάντα μαζί

Αν ασχολείστε με την κουζίνα, για παράδειγμα, με ζύμη, αφήστε το παιδί σας να σας βοηθήσει (παρεμπιπτόντως, σχεδόν όλα τα παιδιά αγαπούν αυτή τη διασκέδαση). Αφήστε το να δοκιμάσει να πλάθει, να απλώσει και να κόψει μπισκότα με ένα κουπάτ.

Αγοράστε μια παιδική σκούπα και φουσκωτή για τον μικρό σας βοηθό για να καθαρίζει μαζί σας.

Κοιτάξτε γύρω σας - υπάρχουν πολλές δουλειές του σπιτιού που ακόμη και ένα τέτοιο μωρό μπορεί να χειριστεί, φυσικά, με τη βοήθειά σας. Αν κάτι δεν πάει καλά για ένα παιδί, είναι καλύτερα να μην ανακατευτείτε μέχρι να το ζητήσει.

Η επιθυμία είναι πολύτιμη, όχι η ποιότητα της εργασίας

Μην επιπλήξετε το παιδί σας εάν εξέφρασε την επιθυμία του, αλλά στη συνέχεια αρνήθηκε και εγκατέλειψε το μάθημα χωρίς να το τελειώσει. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά δεν ξέρουν ακόμη πώς να συγκεντρωθούν σε ένα πράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Επαινέστε τον για το έργο που έχει ολοκληρώσει. Όταν το μωρό σας είναι 6-7 ετών, μπορείτε να του φτιάξετε μια λίστα με τις καθημερινές δουλειές και να την κρεμάσετε στο ψυγείο ως ενθύμιο. Έχοντας ολοκληρώσει ένα από αυτά, θα μπορεί να αφαιρέσει το αυτοκόλλητο ή να διαγράψει μια γραμμή στη σημείωση με μια αίσθηση ολοκλήρωσης.

Μέχρι να μεγαλώσουν τα παιδιά σας, μην τους αναθέτετε δύσκολες ανεξάρτητες εργασίες. Αργότερα, θα πρέπει να ορίσετε μια ώρα μέχρι την οποία, για παράδειγμα, θα πρέπει να γίνεται ο καθαρισμός: έως τις 12.00 του Σαββάτου. Εάν το παιδί δεν έχει φροντίσει για την καθαριότητα του δωματίου του, μπορείτε να ακυρώσετε οποιαδήποτε αγορά ή, για παράδειγμα, ένα ταξίδι στο τσίρκο ως πρόστιμο.

Η σημασία της σωστής διατύπωσης

Κατασκευάστε τη φράση ως εξής: «Παρατήρησα ότι...». Για παράδειγμα: «Παρατήρησα ότι τα σκουπίδια δεν βγήκαν έξω» ή «Παρατήρησα ότι τα παιχνίδια δεν είχαν μαζευτεί σε κουτί». Αυτό θα επιτρέψει στο μωρό να θυμηθεί τι ξέχασε να κάνει, αλλά ταυτόχρονα δεν θα είναι μομφή. Και εδώ είναι μια άλλη σωστή και ισορροπημένη διατύπωση: «Μόλις στρώσεις το κρεβάτι σου, μπορούμε να πάμε στο ζωολογικό κήπο».

Μην τιμωρείτε ή μαλώνετε

Συζητήστε τυχόν προβλήματα που προκύπτουν ειρηνικά, ήρεμα και με αγάπη. Ρωτήστε ήρεμα το παιδί σας: «Πότε θα είσαι ελεύθερος για να μιλήσουμε;» Την καθορισμένη ώρα, καθίστε και συζητήστε το πρόβλημα σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα.

Τι μπορεί να κάνει ένα παιδί ανεξάρτητα:

• από 3 έως 5 έτη.Στήστε και καθαρίστε το τραπέζι, ποτίστε τα λουλούδια, σκουπίστε τη σκόνη, σκουπίστε με ηλεκτρική σκούπα, στρώστε το κρεβάτι, ταΐστε τα ζώα, αφήστε τα παιχνίδια σας, πλύνετε τα πατώματα, ντυθείτε και φορέστε τα παπούτσια σας μόνοι σας.
• από 5 έως 8 ετών. Αλλάξτε τα κλινοσκεπάσματα, πλύνετε τα φρούτα, ξεφλουδίστε τα λαχανικά, χτυπήστε τα χαλιά, φτιάξτε σάντουιτς, βγάλτε τα σκουπίδια, βγάλτε βόλτα τον σκύλο.
• από 8 έως 9 ετών. Λειτουργήστε τη σόμπα: βράστε ή τηγανίστε τα αυγά. ξεφλουδίστε λαχανικά ή φρούτα, σιδερώστε τα ρούχα (υπό την επίβλεψη ενηλίκου), χειριστείτε πλυντήριο ρούχων και πλυντήριο πιάτων.
• από 10 έως 14 ετών. Μαγειρέψτε απλά γεύματα, καθαρίστε το σπίτι, πηγαίνετε στο κατάστημα, φροντίστε τα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές.

Σας ευχόμαστε υπομονή και αμοιβαία κατανόηση με τα παιδιά σας!

Αρέσει

Για κάποιο λόγο, πιστεύεται ότι η ζωή τελειώνει για τους ανθρώπους μετά τα πενήντα. Ότι δεν χρειάζονται πλέον τίποτα για τον εαυτό τους, ώστε να μπορούν να δώσουν τα πάντα στα παιδιά. Δεν νομίζω. Αντίθετα, όταν τα παιδιά μεγαλώσουν, ήρθε η ώρα να ζήσετε για τον εαυτό σας. Έχετε ήδη περάσει όλη σας τη ζωή ανησυχώντας για τα παιδιά σας, τώρα αφήστε τα να φροντίσουν τον εαυτό τους. Εγώ ο ίδιος έχω δύο παιδιά. Όταν αποφοίτησα από το κολέγιο, σταμάτησα να τους βοηθάω. Φυσικά, με επισκέπτονται περιοδικά ζητώντας χρήματα, αλλά καταρχήν δεν τα δίνω. Γιατί στην ευχή? Ούτε εγώ χρειάζομαι χρήματα. Προτιμώ να πάω κάπου με τη γυναίκα μου ή να αγοράσω μια νέα τηλεόραση ή κάτι άλλο. Και έτσι έκανα πολλά για τα παιδιά μου. Τους τάιζα όλη μου τη ζωή και τους έδωσα μόρφωση. Τώρα νομίζω ότι το γονικό μου καθήκον έχει εκπληρωθεί και μπορώ επιτέλους να ζήσω για τη δική μου ευχαρίστηση.

Lyudmila, 33 ετών, διαχειριστής

Είμαι ακριβώς το ίδιο παιδί που με βοηθούσαν οι γονείς μου σε όλη τη διαδρομή. Και τους είμαι πολύ ευγνώμων για αυτό. Απλά δεν θα μπορούσα να το κάνω χωρίς αυτούς! Με βοήθησαν με τη στέγαση και μου έδωσαν δουλειά. Τώρα κάθονται με την κόρη μου ενώ εγώ κερδίζω χρήματα. Δεν ξέρω, ίσως κάποιος πει ότι είμαι κακομαθημένος, ότι κάθομαι στο λαιμό του. Αλλά μου φαίνεται ότι είναι σωστό όταν οι άνθρωποι σε μια οικογένεια βοηθούν ο ένας τον άλλον. Σήμερα τα χρειάζομαι - και ήρθαν να με βοηθήσουν. Αύριο θα αρχίσω να τους βοηθάω αν χρειαστεί. Αυτό είναι καλό! Με βοήθησαν στη δουλειά, τώρα και οι δύο γονείς είναι συνταξιούχοι, και τους βοηθάω με χρήματα. Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι το αποκορύφωμα της αδιαφορίας - να μην κάνεις τίποτα αν το κάνεις στενό πρόσωποχρειάζεται υποστήριξη, συμπεριλαμβανομένης της οικονομικής υποστήριξης. Δεν υπάρχει τρόπος να δικαιολογηθεί αυτό. Άλλωστε, τώρα είμαι ήδη μια εντελώς ανεξάρτητη γυναίκα και θα μπορούσα να πω ότι οι γονείς μου πρέπει να βασίζονται μόνο στη σύνταξή τους. Αλλά τους αγαπώ, και με αγαπούν, οπότε πρέπει απλά να βοηθάμε ο ένας τον άλλον.

Τατιάνα, 43 ετών, οικονομολόγος

Όσο προσεκτικοί κι αν είναι οι γονείς, αργά ή γρήγορα το παιδί τους θα πρέπει να λύσει μόνο του τα προβλήματά του. Και πρέπει να προετοιμάσετε τον γιο ή την κόρη σας για αυτό. Οι γονείς πρέπει να δώσουν στο παιδί τους τις απαραίτητες δεξιότητες για να βγάζει χρήματα, να του διδάξουν να υπομένει τα προβλήματα της ζωής με σταθερότητα και να το κάνουν ανεξάρτητο. Και αν βοηθάτε συνεχώς, πληρώνετε για κάθε ιδιοτροπία και παρεμβαίνετε στο παραμικρό πρόβλημα, το παιδί σας δεν θα μάθει τίποτα. Και τότε θα πρέπει να χτυπήσετε πολλά χτυπήματα πριν γίνετε πραγματικά ενήλικος άνθρωπος. Είναι καλύτερα αυτά τα χτυπήματα να γεμίσουν στη νεολαία, όταν οι ίδιοι γονείς, ως έσχατη λύση, θα έρθουν στη διάσωση. Αυτός είναι ο λόγος που προσπαθώ να μεγαλώσω τα παιδιά μου ώστε να είναι όσο το δυνατόν πιο ανεξάρτητα. Ο γιος μου εργάζεται με μερική απασχόληση από τα 15 του και η κόρη μου επίσης σπουδάζει και εργάζεται. ΧαρτζιλίκιΔεν τους το έχω δώσει για πολύ καιρό. Οι φίλοι μου μου λένε ότι αυτό είναι σκληρό, ότι τους στερώ την παιδική τους ηλικία. Αλλά μου φαίνεται ότι κάνω ακριβώς το σωστό. Μέχρι να αρχίσουν οι συνομήλικοί τους να κάνουν τα πρώτα τους ανεξάρτητα βήματα, τα παιδιά μου θα έχουν ήδη πετύχει πολλά.

Νίνα 48 ετών, μάνατζερ

Στη χώρα μας, η βοήθεια προς τα παιδιά δεν είναι ιδιοτροπία των υπερβολικά στοργικών γονέων, αλλά επιτακτική ανάγκη. Απλώς δεν έχουμε την ευκαιρία να βρούμε μια κανονική δουλειά με κανονικό μισθό αμέσως μετά το κολέγιο. Λοιπόν, κανείς δεν χρειάζεται τους χθεσινούς αποφοίτους πανεπιστημίου! Ειδικοί με εργασιακή εμπειρία χρειάζονται παντού, αλλά πού μπορεί να αποκτήσει αυτή την εμπειρία ο μαθητής του χθες; Αποδεικνύεται λοιπόν ότι πρώτα πρέπει να δουλέψετε για πένες και μόνο μετά να ψάξετε ένα καλό μέρος. Αλλά η νεότητα είναι η πιο ενεργή περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου. Στα νιάτα τους οι άνθρωποι κάνουν οικογένειες και κάνουν παιδιά. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να το αρνηθείτε - ο χρόνος θα χαθεί και το άτομο θα παραμείνει για πάντα μόνος και δυστυχισμένος. Έτσι, δυστυχώς, δεν μπορείτε να το κάνετε χωρίς τη βοήθεια των γονιών σας. Και δεν πρέπει να υποθέτουμε ότι τα παιδιά μας είναι ανίκανοι τεμπέληδες που δεν μπορούν να επιτύχουν στη ζωή τους χωρίς τη γονική υποστήριξη. Δεν είναι για τα παιδιά, είναι για το σύστημα! Η κόρη μου μπήκε στο πανεπιστήμιο φέτος. Είναι ένα ταλαντούχο και αποτελεσματικό κορίτσι, αλλά πώς μπορεί να ζήσει χωρίς την οικονομική μου υποστήριξη; Είναι φοιτήτρια πλήρους απασχόλησης, επομένως δεν μπορεί να βρει δουλειά πλήρους απασχόλησης. Εργάζεται με μερική απασχόληση, αλλά παίρνει πολύ λίγα για αυτό. Και η υποτροφία είναι γενικά γελοία χρήματα. Φυσικά και βοηθάω. Δεν είμαι εχθρός του παιδιού μου και δεν μπορώ να επιτρέψω στην κόρη μου να σταματήσει τις σπουδές.

Oleg, 54 ετών, οδηγός

Για κάποιο λόγο, είμαστε συνηθισμένοι στην ιδέα ότι «όλα τα καλύτερα πάνε στα παιδιά», έτσι οι γονείς σκύβουν προς τα πίσω για να ταΐσουν τους υπερήλικες ηλίθιους τους. Και μετά αναρωτιούνται γιατί το παιδί τους μεγαλώνει εγωιστικό. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα περίεργο σε αυτό. Αν κάποιος είναι συνηθισμένος στο γεγονός ότι όλοι στη ζωή του οφείλουν κάτι, γιατί θα αρχίσει ξαφνικά να σκέφτεται τους άλλους; Από μικρός τον έμαθαν ότι ήταν ο ομφαλός της γης, ότι όλοι νοιάζονταν μόνο για την ευημερία του. Δεν μπορώ να μετρήσω πόσα από αυτά έχω δει. Οι υγιείς άντρες δεν δουλεύουν, κάθονται στο λαιμό των συνταξιούχων γονιών τους, που δεν έχουν πλέον ούτε χρήματα ούτε υγεία. Την ίδια στιγμή, το «παιδί» πιστεύει ότι έτσι πρέπει να είναι! Άλλωστε, αυτό δόθηκε στους γονείς να τον ταΐζουν σε όλη του τη ζωή. Τέτοιοι άνθρωποι δεν σκέφτονται καν ότι η ηλικιωμένη μαμά και ο μπαμπάς τους χρειάζονται βοήθεια. Για ποιο λόγο? Το κύριο καθήκον τους στη ζωή είναι να παρέχουν άνεση στους απογόνους τους. Πριν από λίγο καιρό πήγαινα βόλτα σε δύο μεγάλα κορίτσια και κατά λάθος άκουσα τη συνομιλία τους. Συζητήσαμε πού θα βρούμε χρήματα για διακοπές. Έτσι, ο ένας διαβεβαίωσε σοβαρά τον άλλον ότι οι γονείς ήταν απλώς υποχρεωμένοι να πληρώσουν για το ταξίδι. Το επιχείρημα ήταν σιδερένιο: «Σε τι πρέπει να τα ξοδέψουν αν όχι σε εμάς;» Αυτή η νεαρή κοπέλα δεν σκέφτηκε καν ότι οι γονείς της μπορεί να έχουν τις δικές τους επιθυμίες. Ότι χρειάζονται και αυτοί να ξεκουράζονται από καιρό σε καιρό. Είμαι χίλια τοις εκατό σίγουρος ότι όταν οι γονείς αυτού του κοριτσιού δεν μπορούν πλέον να τη βοηθήσουν, θα ξεχάσει αμέσως την ύπαρξή τους. Δεδομένου ότι η πηγή εισοδήματος έχει στερέψει, δεν χρειάζεται να σκεφτόμαστε αυτούς τους ανθρώπους.

Σεργκέι, 50 ετών, επιχειρηματίας

Φυσικά, πρέπει να βοηθήσετε εάν το παιδί χρειάζεται αυτή τη βοήθεια. Αυτό είναι απαραίτητο όχι μόνο για έναν ενήλικο γιο ή κόρη, αλλά και για τους γονείς. Λοιπόν, πώς μπορεί ένας κανονικός άνθρωπος να παρακολουθεί ήρεμα πώς ζει το παιδί του από χέρι σε στόμα, πώς τα εγγόνια του αναγκάζονται να μεγαλώνουν χωρίς πάνες, καλή παιδική τροφή ή παιχνίδια! Αυτό μπορεί να σε τρελάνει! Προσωπικά, αγαπώ τα παιδιά μου και θέλω να τα προστατεύω όσο το δυνατόν περισσότερο από τα καθημερινά προβλήματα. Δεν βλέπω τίποτα κακό σε αυτό! Αγόρασα ένα διαμέρισμα για την κόρη και τον γιο μου. Απλά γιατί έχω μια τέτοια ευκαιρία. Δεν βλέπω κανένα λόγο να τους αφήσω να περιπλανηθούν σε αφαιρούμενες γωνίες. Τα παιδιά μου δεν θα είναι καλύτερα αν πρέπει να λιμοκτονήσουν ή να ζήσουν σε μια παράγκα. Δεν είναι καθόλου κακομαθημένοι, είναι αξιοπρεπείς και υπεύθυνοι άνθρωποι. Και δεν καταλαβαίνω πώς, για παράδειγμα, το να έχετε το δικό σας χώρο διαβίωσης μπορεί να επηρεάσει αυτό. Και γιατί χρειάζομαι χρήματα; Θα τους πάρω μαζί μου στον τάφο; Είμαι ευχαριστημένος που οι οικονομίες μου θα βοηθήσουν τα παιδιά μου. Τελικά για αυτούς και για χάρη των εγγονιών μου δουλεύω. Εγώ ο ίδιος δεν χρειάζομαι πολλά - αν είχα ένα μέρος να ζήσω, θα είχα κάτι να φάω. Και τα χρήματά μου θα τους είναι πολύ χρήσιμα. Και είμαι ευχαριστημένος με αυτό. Θα ήθελα τα εγγόνια και τα δισέγγονά μου να μένουν στο εξοχικό μας. Θα ήθελα να πουν μια μέρα ότι κληρονομήσαμε αυτό το σπίτι από τον προπάππου μας!

Όταν κάποιος χρωστάει κάτι σε κάποιον, σημαίνει ότι η ισορροπία στη σχέση είναι εκτός ισορροπίας. Δηλαδή, μόνο ένας από αυτούς έδωσε κάτι, και μόνο ένας πήρε κάτι.

Αυτό είναι σχετικό για πολλούς ανθρώπους. Γιατί, εγώ ο ίδιος έψαχνα πολύ καιρό μέσα μου την απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Ή ακόμα και ερωτήσεις:

• Γιατί συχνά οι γονείς περιμένουν από τα παιδιά τους να ξεπληρώσουν κάποιο χρέος;
• Τα παιδιά οφείλουν κάτι στους γονείς τους;
• Και αν ναι, τι; Πόσο και πώς πρέπει να δώσεις;
• Και αν όχι, τότε τι να κάνουμε; Πρέπει να αγνοήσω αυτά τα αιτήματα;

Θα ήθελα να πω, πρώτα απ 'όλα, πώς μπορούμε να αποφύγουμε να γίνουμε εμείς οι ίδιοι έτσι (εξάλλου, δεν μπορείτε να αλλάξετε τους γονείς σας και τη θέση τους, και δεν χρειάζεται). Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε αυτό.

Γιατί συμβαίνει αυτό, γιατί οι γονείς περιμένουν από τα παιδιά τους να ξεπληρώσουν κάποιο χρέος; Με βάση τι; Γιατί οι γονείς έχουν τόσο άγχος και τα παιδιά νιώθουν τόσο ένοχα γι' αυτό; Πού μπήκε το λάθος και η αδικία; Ποιος το χρωστάει σε ποιον; Και θα έπρεπε;

Όταν κάποιος χρωστάει κάτι σε κάποιον, σημαίνει ότι η ισορροπία στη σχέση είναι εκτός ισορροπίας. Δηλαδή, μόνο ένας από αυτούς έδωσε κάτι, και μόνο ένας πήρε κάτι.

Με την πάροδο του χρόνου, το χρέος έχει συσσωρευτεί και ο πρώτος άνθρωπος έχει μέσα του την αίσθηση ότι εξαπατήθηκε και χρησιμοποιήθηκε - όλα πήραν και τίποτα δεν δόθηκε. Δεν θα εξετάσω την κατάσταση όταν ο πρώτος έδωσε πολλά χρόνια ανιδιοτελώς στον δεύτερο. Δεν υπάρχει πρακτικά ανιδιοτέλεια σε αυτόν τον κόσμο. Ακόμα και στη σχέση γονέων και παιδιών.

Στη φροντίδα των παιδιών τους, οι γονείς έχουν στο μυαλό τους τουλάχιστον ένα ποτήρι νερό, το οποίο πρέπει να φέρει ακόμα το παιδί. Περιμένουν φροντίδα στην αδυναμία, και οικονομική βοήθεια, και ότι θα συνεχίσουν να τους υπακούουν, και ότι τα παιδιά θα ζουν όπως θέλουν οι γονείς τους, και λόγους υπερηφάνειας και καυχησιολογίας και προσοχής. Και περιμένουν πολλά πράγματα. Ακόμα κι αν δεν το λένε ρητά. Αλλά σε ποια βάση;

Οι γονείς επενδύουν πραγματικά πολλά στα παιδιά τους - χρόνο, νεύρα, χρήματα, υγεία, δύναμη. Για πολλά χρόνια. Συχνά πρέπει να ωθήσουν τις επιθυμίες τους στο παρασκήνιο - για χάρη του παιδιού. Το να κάνεις αυτό που δεν θέλεις να κάνεις είναι, πάλι, για χάρη του. Άφησε κάτι, θυσίασε κάτι - τουλάχιστον τον δικό σου ύπνο για αρκετά χρόνια. Ποιος είπε ότι το να είσαι γονείς είναι εύκολο και απλό;

Περνούν τα χρόνια, και ξαφνικά -ή όχι ξαφνικά- το παιδί ακούει διάφανους υπαινιγμούς ή άμεσες οδηγίες για το τι ακριβώς χρωστάει και πώς στους γονείς του. Πόσο νόμιμο και δικαιολογημένο όμως είναι αυτό; Χρωστάει πραγματικά κάτι; Και από πού πηγάζει αυτό το αίσθημα αδικίας;

Οι γονείς ανησυχούν γιατί η πατρότητα τους φαινόταν σαν μια τεράστια απλήρωτη θυσία. Μια μονόδρομη διαδικασία που δεν παρέχει μπόνους ή χαρές. Είκοσι χρόνια υπέφεραν και τώρα περιμένουν να ανταμειφθεί κάπως όλο αυτό το αίσχος. Έδωσαν πολλά και δεν πήραν τίποτα. Τίποτα απολύτως. Πρέπει να υπάρχει δικαιοσύνη! Είναι όμως;

Οχι. Αυτός ο κόσμος είναι πάντα δίκαιος σε όλα. Τα παιδιά δίνουν πραγματικά πολλά στους γονείς τους. Πιο συγκεκριμένα, ο Θεός μας δίνει τόσα πολλά μέσω των παιδιών! Δεν μπορώ καν να το περιγράψω με λόγια. Οι αγκαλιές τους, οι δηλώσεις αγάπης τους, οι αστείες λέξεις, τα πρώτα βήματα, οι χοροί και τα τραγούδια τους... Ακόμα και μόνο η θέα ενός μικρού αγγέλου που κοιμάται - ο Θεός τους δημιούργησε τόσο χαριτωμένα! Τα πρώτα πέντε χρόνια της ζωής του, τόση ευτυχία πηγάζει από ένα παιδί που προσελκύει τους ενήλικες σαν μαγνήτης. Στη συνέχεια, υπάρχουν επίσης πολλά διαφορετικά μπόνους, αν και σε ελαφρώς μικρότερη συγκέντρωση. Δηλαδή, μέσω των παιδιών, ο Θεός δίνει και στους γονείς πολλά, και πράγματα που δεν αγοράζουν με χρήματα και δεν βρίσκονται στο δρόμο. Και όλα είναι δίκαια, όλα αποζημιώνονται - οι γονείς εργάζονται, ο Κύριος τους ανταμείβει. Αμέσως, στο ίδιο σημείο. Δεν κοιμηθήκατε το βράδυ - και το πρωί έχετε ένα χαμόγελο, έναν περίπατο και νέες δεξιότητες.

Αλλά για να λάβετε όλα αυτά τα μπόνους, πρέπει να είστε κοντά στα παιδιά σας. Και να έχεις τη δύναμη και την επιθυμία να το απολαύσεις – που είναι επίσης σημαντικό. Δείτε όλα αυτά τα δώρα, να είστε ευγνώμονες για αυτά.

Είναι στα παιδικά τους χρόνια, όταν είναι μικρά, και όλη αυτή η ευτυχία ακτινοβολεί από αυτά ακριβώς έτσι, κάθε λεπτό. Ο τρόπος με τον οποίο μυρίζουν, γελούν, βρίζουν, προσβάλλονται, αγαπούν, κάνουν φίλους, εξερευνούν τον κόσμο - όλα αυτά δεν μπορούν παρά να ευχαριστήσουν την στοργική καρδιά των γονιών. Η ευτυχία στην καρδιά μας είναι η ανταμοιβή για τους κόπους μας.

Τότε γιατί οι γονείς νιώθουν ότι κάποιος τους χρωστάει κάτι; Επειδή δεν ήταν εκεί για τα παιδιά, και όλα αυτά τα μπόνους και τις χαρές τα έλαβε κάποιος άλλος - μια γιαγιά, μια νταντά ή μια δασκάλα στο νηπιαγωγείο(αν και ο τελευταίος μάλλον δεν το χρησιμοποίησε). Οι γονείς δεν είχαν χρόνο να αναπνεύσουν στα κεφάλια των παιδιών τους και να τα αγκαλιάσουν μέσα στη νύχτα. Πρέπει να δουλέψεις, να συνειδητοποιήσεις τον εαυτό σου. Πρέπει να τρέξεις κάπου, τα παιδιά δεν θα τρέξουν μακριά, σκέψου, μωρό μου! Δεν μπορείς να του μιλήσεις, δεν μπορείς να συζητήσεις για την ημέρα, δεν φαίνεται να καταλαβαίνει τίποτα, δεν τον νοιάζει ποιος τον κουνάει και τον ταΐζει. Οι σχέσεις με τα μωρά συχνά δεν ταιριάζουν στην κατανόησή μας για τις σχέσεις - ό,τι κι αν είναι, απλώς πλύνετε, ταΐστε και βάλτε τα στο κρεβάτι. Δεν έχουμε χρόνο να θαυμάσουμε τα παιδιά μας που κοιμούνται, η κούραση είναι τόσο δυνατή που μπορούμε μόνο να πέσουμε κάπου σε άλλο δωμάτιο. Δεν υπάρχει χρόνος να μελετήσετε μαζί του ακρίδες και λουλούδια. Δεν υπάρχει δύναμη να ζωγραφίζεις, να γλυπτάς ή να τραγουδάς μαζί. Όλες οι δυνάμεις παραμένουν στο γραφείο.

Αλλά ακόμα κι αν η μαμά δεν εργάζεται, πιθανότατα δεν νοιάζεται ούτε για αυτά τα περίεργα «μπόνους» και τα μικροπράγματα. Αυτό είναι κάποιου είδους ανοησία, χάσιμο πολύτιμου χρόνου (όπως και για τον εαυτό της), αλλά πρέπει να καθαρίσει το σπίτι, να μαγειρέψει φαγητό, να πάει το παιδί στο κλαμπ, να πάει στο κατάστημα. Δεν μπορεί να ξαπλώσει δίπλα του και να συνομιλήσει μαζί του. ακατανόητη γλώσσα, αυτό είναι ηλίθιο. Δεν υπάρχει καμία δύναμη και καθόλου χρόνος για να τον κοιτάξετε στα μάτια και να αναπνεύσετε όλη την ένταση. Και αν πάμε για δουλειά, τότε πρέπει να πάμε γρήγορα και να μην σταματήσουμε σε κάθε βότσαλο. Αν και η μαμά είναι φυσικά κοντά, όλα αυτά τα μπόνους περνούν γρήγορα δίπλα της. Και συχνά μια μη εργαζόμενη μητέρα έχει ακόμη περισσότερα παράπονα για τα παιδιά της - θυσίασε ακόμη και την αυτοπραγμάτωση της για αυτά με το να μην εργάζεται, έτσι ώστε ο πιθανός λογαριασμός να είναι ακόμα μεγαλύτερος.

Μερικές φορές θέλεις πραγματικά να σταματήσεις κάποια μητέρα να τρέχει κάπου με πέτρινο πρόσωπο! Σταμάτα, μαμά, το μεγαλύτερο θαύμα είναι κοντά! Και δεν μπορεί να περιμένει!

Μεγαλώνει κάθε λεπτό και σου χαρίζει τόσα θαύματα και ευτυχία, και τα αφήνεις όλα να περάσουν, χωρίς να δίνεις σημασία! Είναι σαν να χτίζετε ένα πολύ σημαντικό κάστρο από άμμο, αλλά δεν παρατηρείτε τους κόκκους χρυσού στην άμμο.

Επίσης συχνά σταματώ τον εαυτό μου όταν ξαφνικά έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω από το να διαβάσω ένα βιβλίο, να παίξω Lego μαζί τους ή απλώς να ξαπλώσω δίπλα σε ένα θαύμα που κοιμάται. Πού πηγαίνω? Και για τι; Ίσως είναι καλύτερα να αφήσω την ευτυχία να διαπεράσει την καρδιά μου αυτή τη στιγμή και να τη λιώσει;

Ως αποτέλεσμα όλων αυτών, έχουμε μια κατάσταση όπου οι άνθρωποι εργάζονταν για πολλά χρόνια, εργάζονταν αρκετά σκληρά (πώς μπορεί να είναι απλό;) και οι έντιμα κερδισμένοι μισθοί τους δόθηκαν κάπου αλλού, σε κάποιους άλλους ανθρώπους. Γιατί ήταν ακριβώς εκεί που χρειαζόταν. Για παράδειγμα, ενώ η μαμά και ο μπαμπάς εργάζονται σκληρά για να εξοφλήσουν την υποθήκη στο τεράστιο σπίτι τους και να πληρώσουν για τη νταντά, αυτή η νταντά βιώνει την ευτυχία, απολαμβάνει τη ζωή σε αυτό το σπίτι με αυτά τα παιδιά (έχω τόσο χαρούμενες και γεμάτες νταντάδες που είναι ευχαριστημένοι με τα παιδιά και είδα πολλή επικοινωνία μαζί τους όταν ζούσαμε σε ένα χωριό κοντά στην Αγία Πετρούπολη). Ή μπορεί κανείς να μην έλαβε όλες αυτές τις χαρές - κανείς δεν τις χρειαζόταν και μετά από πολλά χρόνια το ίδιο το παιδί πίστευε ήδη ότι δεν υπήρχε τίποτα ενδιαφέρον ή καλό σε αυτόν.

Ταυτόχρονα, ένας άνθρωπος που έχει δουλέψει σκληρά και για πολύ καιρό θέλει ακόμα μισθό μετά από είκοσι χρόνια - για όλα αυτά τα χρόνια ταυτόχρονα! Και απαιτεί - από αυτούς για χάρη των οποίων υπέφερε. Ποιος άλλος το έχει; Αλλά δεν το δίνουν. Παραμένει λοιπόν δυσαρέσκεια, αίσθημα εξαπάτησης και προδοσίας...

Αλλά ποιου είναι το πρόβλημα αν εμείς οι ίδιοι δεν ερχόμαστε να εισπράττουμε τον «μισθό» των γονιών μας κάθε μέρα; Ποιος φταίει που ξεχνάμε ότι όλα στον κόσμο θα περάσουν, και τα παιδιά μόνο μια φορά θα είναι μικρά; Ποιος ευθύνεται για το γεγονός ότι η καριέρα και τα επιτεύγματα είναι πιο σημαντικά για εμάς από τα κεφάλια των παιδιών και τις συζητήσεις μαζί τους; Ποιος πληρώνει για την απόφασή μας όταν είμαστε έτοιμοι να στείλουμε τα παιδιά μας σε νηπιαγωγεία, βρεφονηπιακούς σταθμούς, νταντάδες, γιαγιάδες για χάρη κάποιων επιτευγμάτων, χάνοντας την επαφή μαζί τους και χάνοντας όλα όσα μας δίνει τόσο απλόχερα ο Κύριος μέσω των παιδιών;

Είναι άχρηστο να περιμένουμε αποπληρωμή του χρέους από ενήλικα παιδιά. Δεν θα μπορέσουν να σου δώσουν αυτό που θέλεις γιατί σου έχουν ήδη δώσει τόσα πολλά χωρίς να τα πάρεις όλα.

Τα παιδιά δεν ξεπληρώνουν το χρέος στους γονείς τους, το ίδιο δίνουν και στα παιδιά τους και αυτή είναι η σοφία της ζωής. Και το να πίνεις χυμό από ενήλικα παιδιά σημαίνει να στερείς τα εγγόνια σου, όσο λυπηρό κι αν είναι.

«Συγγνώμη, μαμά, δεν μπορώ να σε βοηθήσω τώρα. Ό,τι σου χρωστάω, θα το δώσω στα παιδιά μου. Είμαι έτοιμος να σας δώσω ευγνωμοσύνη, σεβασμό και την απαραίτητη φροντίδα εάν απαιτείται. Αυτό είναι όλο. Δεν μπορώ να σε βοηθήσω άλλο. Ακόμα κι αν το θέλω πραγματικά».

Μόνο έτσι μπορεί ένα ενήλικο παιδί να απαντήσει στους γονείς του ζητώντας την αποπληρωμή του χρέους. Φυσικά, μπορεί να προσπαθήσει, να ρίξει όλη του τη δύναμη σε αυτό, όλη του τη ζωή, εγκαταλείποντας το μέλλον του, επενδύοντας όχι στα παιδιά του, αλλά στους γονείς του. Αλλά καμία πλευρά δεν θα έχει καμία ικανοποίηση από αυτό.

Δεν χρωστάμε τίποτα στους γονείς μας άμεσα. Όλα αυτά τα οφείλουμε στα παιδιά μας. Αυτό είναι το καθήκον μας. Γίνετε γονείς και μεταδώστε τα όλα. Δώστε όλη τη δύναμη της οικογένειας μπροστά, μην αφήνοντας τίποτα πίσω. Ομοίως, τα παιδιά μας δεν μας χρωστάνε τίποτα. Δεν χρειάζεται καν να ζήσουν όπως θέλουμε και να είναι ευτυχισμένοι όπως το βλέπουμε εμείς.

Η μόνη μας πληρωμή για όλα είναι ο σεβασμός και η ευγνωμοσύνη. Για όλα όσα έγιναν για εμάς, πώς έγιναν, σε ποιο βαθμό. Σεβασμός, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρονται οι γονείς μας, όσα συναισθήματα κι αν μας προκαλούν. Σεβασμός σε εκείνους μέσω των οποίων ήρθε η ψυχή μας σε αυτόν τον κόσμο, που μας φρόντισαν στις μέρες της μεγαλύτερης ανημπόριας και ευαλωτότητάς μας, που μας αγάπησαν όσο καλύτερα μπορούσαν και όσο καλύτερα μπορούσαν - με όλη τους την πνευματική δύναμη (απλά όχι όλοι έχει πολλή δύναμη).

Φυσικά, είμαστε υπεύθυνοι για τα τελευταία χρόνια της ζωής των γονιών μας, όταν δεν μπορούν πλέον να φροντίσουν τον εαυτό τους. Δεν είναι καν καθήκον, είναι απλώς ανθρώπινο. Κάντε ό,τι είναι δυνατό για να βοηθήσετε τους γονείς να ανακάμψουν, να κάνουν τη ζωή και τις μέρες αδυναμίας τους πιο εύκολες. Εάν δεν μπορούμε να καθίσουμε δίπλα σε έναν άρρωστο γονέα, προσλάβετέ του μια καλή νοσοκόμα, βρείτε ένα καλό νοσοκομείο όπου θα παρέχεται η κατάλληλη φροντίδα και, αν είναι δυνατόν, επισκεφτείτε τον και δώστε προσοχή. Θα ήταν επίσης καλό να τους βοηθήσετε να «αφήσουν σωστά αυτό το σώμα». Δηλαδή, βοηθήστε τα να προετοιμαστούν για αυτή τη μετάβαση διαβάζοντας βιβλία. Επικοινωνώντας για αυτό με πνευματικούς ανθρώπους. Αυτό όμως δεν είναι καθήκον. Αυτό είναι αυτονόητο αν έχουμε κρατήσει κάτι ανθρώπινο μέσα μας.

Τα παιδιά μας δεν μας χρωστάνε τίποτα άλλο. Και δεν το χρωστάμε στους γονείς μας. Μόνο σεβασμός και ευγνωμοσύνη - άμεσα. Και περνώντας τα πιο πολύτιμα πράγματα παρακάτω. Να δίνουμε στα παιδιά μας όχι λιγότερα από όσα πήραμε εμείς οι ίδιοι. Και είναι καλύτερο να δίνετε ακόμα περισσότερα, ειδικά αγάπη, αποδοχή και τρυφερότητα.

Γι' αυτό, για να μην στέκεστε με απλωμένο χέρι κοντά στο σπίτι τους σε μεγάλη ηλικία, απαιτώντας πληρωμές, μάθετε να απολαμβάνετε σήμερα αυτό που τόσο απλόχερα σας δίνεται από ψηλά.

Αγκαλιάστε τους, παίξτε μαζί τους, γελάστε μαζί, μυρίστε το κεφάλι τους, συζητήστε για τίποτα χωρίς να βιαστείτε πουθενά, ξαπλώστε στο κρεβάτι, τραγουδήστε, χορέψτε, ανακαλύψτε αυτόν τον κόσμο μαζί - ποτέ δεν ξέρετε τις διαφορετικές ευκαιρίες για να ζήσετε την ευτυχία με τα παιδιά σας !

Και τότε οι δυσκολίες δεν φαίνονται τόσο δύσκολες. Και η δουλειά της μητέρας είναι τόσο άχαρη και επαχθής. Απλώς σκεφτείτε μια άγρυπνη νύχτα, αγκαλιάζετε το μικρό σώμα ενός αγγέλου που μυρίζει νόστιμα, θα απλώσει το παχουλό χέρι του πάνω σας - και η ζωή θα γίνει αμέσως πιο εύκολη. Τουλάχιστον λίγο. Ή ούτε λίγο. δημοσίευσε

Ξεχνάει ο έφηβός σας να βγάλει τα σκουπίδια με τέτοια κανονικότητα που αρχίζετε να νομίζετε ότι το κάνει επίτηδες; Ερχόμενος από το δρόμο, αφήνει τα παπούτσια του ακριβώς στη μέση του δωματίου; Του κάνεις σχόλια και προσπαθείς με κάθε δυνατό τρόπο να τον συνηθίσεις στην παραγγελία, αλλά τίποτα δεν βοηθάει; Μην ανησυχείτε, δεν είστε μόνοι. Τα σύγχρονα παιδιά είναι πολύ λιγότερο πιθανό να βοηθήσουν τους γονείς τους στο σπίτι από τα παιδιά της προηγούμενης γενιάς. Μια πρόσφατη μελέτη διαπίστωσε ότι το 82% των γονιών έκαναν κάποιο είδος οικιακής εργασίας κατά την παιδική τους ηλικία, αλλά μόνο το 28% από αυτούς περίμεναν από τα παιδιά τους να κάνουν το ίδιο. Αυτή η τάση είναι ακατανόητη, γιατί οι περισσότεροι γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά πρέπει να βοηθούν στο σπίτι. Τα ίδια παιδιά που έκαναν δουλειές του σπιτιού έδειξαν καλύτερη συμπεριφορά, σχολική επίδοση και οικογενειακή συνοχή.

Τίθεται το ερώτημα: γιατί οι προσπάθειες συνεργασίας προκαλούν τέτοια αντίσταση σε έναν έφηβο; Οι γονείς είναι εξοργισμένοι με αυτό γιατί πιστεύουν ότι ένα παιδί ηλικίας 13-14 ετών πρέπει να καθαρίσει τον εαυτό του. Οι γονείς ερμηνεύουν την αδυναμία των εφήβων να φροντίσουν τον εαυτό τους ως αχαριστία. Ωστόσο, παρά το γεγονός ότι οι έφηβοι φαίνονται ήδη αρκετά ώριμοι, εξακολουθούν να θέλουν να τους φροντίζουν σαν μικρά παιδιά. Αυτό συμβαίνει μόνο στο σπίτι, γι' αυτό οι έφηβοι φαίνονται τόσο ανεύθυνοι, τεμπέληδες και ιδιότροποι στους γονείς τους. Οι έφηβοι τείνουν επίσης να αναζητούν αισθήσεις επειδή οι υποδοχείς ντοπαμίνης στον εγκέφαλό τους είναι ιδιαίτερα ενεργοί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Αυτός είναι ο λόγος που τους αρέσει να ρισκάρουν αλλά δεν τους αρέσει να βγάζουν τα σκουπίδια.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι ο γιος ή η κόρη σας πρέπει να απαλλαγούν από τις οικιακές ευθύνες. Για να αποφύγετε λογομαχίες με τον έφηβό σας, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε διαφορετική στρατηγική. Πρώτον, μην παίρνετε προσωπικά την προχειρότητα και την τεμπελιά του παιδιού σας. Δεύτερον, αν και φυσικά δεν σας αρέσει το γεγονός ότι το δωμάτιο του εφήβου σας είναι συνεχώς σε αταξία, αυτό δεν σημαίνει ότι θα μεγαλώσει ως ανεύθυνος και τεμπέλης και δεν θα πετύχει στη ζωή του.

Εάν αποδεχτείτε αυτή τη θέση, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να μάθετε στο παιδί σας να κάνει δουλειές του σπιτιού. Το καθήκον σας δεν είναι να τον αναγκάσετε να κάνει δουλειές του σπιτιού ή ακόμα και να τον κάνετε να αγαπήσει αυτή τη δουλειά, αλλά να τον κάνετε να καταλάβει ότι η βοήθεια είναι πολύτιμη. Είναι παρόμοιο με το πώς του έμαθες να καθαρίζει το δωμάτιό του όταν ήταν μικρός. Η μόνη διαφορά είναι ότι προγενέστερο παιδίσε υπάκουσε πρόθυμα και τώρα μάλλον θα αγνοήσει τα αιτήματά σου. Επομένως, θα πρέπει να είστε έξυπνοι.

Αντί να κατηγορείτε τον έφηβό σας ότι είναι ανεύθυνος ή να τον αναγκάζετε να σας βοηθά στο σπίτι, εξηγήστε του ότι οι δουλειές είναι μια ευκαιρία για κάθε μέλος της οικογένειας να φροντίσει ολόκληρη την οικογένεια. Η κόρη σας μπορεί να θεωρεί βαρετό το πλύσιμο των πιάτων, αλλά είναι κάτι που μπορεί να θυσιάσει για χάρη της οικογένειάς της. Ας δούμε μερικές συμβουλές που θα βοηθήσουν στην καθιέρωση της αρχής «ένας για όλους και όλοι για έναν» στην οικογένεια.

Εξηγήστε στο παιδί σας τις προσδοκίες σας από αυτό.Γράψτε του μια λίστα με πράγματα που θέλετε να κάνει. Για παράδειγμα:

• να πλύνω τα πιάτα;
• σκουπίστε τα πιάτα και βάλτε τα στο ντουλάπι της κουζίνας.
• πλύνετε και στεγνώστε τις γλάστρες.
• σκουπίστε την τραπεζαρία.

Δώστε στον έφηβό σας ένα «μάθημα για νέους μαχητές».Για να το βοηθήσετε να εκτελεί σωστά τις δουλειές του σπιτιού, αφήστε του να εξασκείται να τις κάνει ξανά και ξανά μέχρι να μάθει να κάνει καλά μια συγκεκριμένη εργασία. Για παράδειγμα, παρατηρήστε πόσο καλά τα πάει το παιδί σας στο να στρώνει το τραπέζι, να πλένει πιάτα κ.λπ., και μετά, μετά από μερικές ώρες, δώστε του ξανά την ίδια εργασία.

Ορίστε μια εβδομαδιαία ώρα καθαρισμού.Καθορίστε μια ώρα κάθε Σαββατοκύριακο για όλους στην οικογένεια για να κάνουν το καθάρισμα. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τον καθαρισμό δωματίων, την αυλή ή την εκτέλεση ορισμένων ειδικών εργασιών. Βεβαιωθείτε ότι η εργασία μπορεί να ολοκληρωθεί σε λίγες ώρες. Μην αφήνετε το παιδί σας (ή τον σύζυγό σας) να κάνει τίποτα άλλο εκτός από τον καθαρισμό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.

Κάντε μια γιορτή για να σηματοδοτήσει το τέλος του καθαρισμού.Όταν ολοκληρώσετε όλες τις προγραμματισμένες εργασίες, σκεφτείτε κάτι διασκεδαστικό. Για παράδειγμα, μπορείτε να έχετε ένα οικογενειακό δείπνο σε ένα καφέ ή να φάτε παγωτό μαζί.

Πρέπει να προσφέρετε στο παιδί σας μια ανταμοιβή για τη δουλειά που έχει κάνει;Η επιβράβευση της εργασίας δίνει στο παιδί μια σαφή και λανθασμένη κατανόηση ότι χωρίς ανταμοιβή δεν έχει νόημα να στρώνει το τραπέζι, να βγάζει τα σκουπίδια ή να στρώνει το κρεβάτι. Οι ανταμοιβές μετατρέπουν τις δουλειές του σπιτιού σε εμπορική συναλλαγή και διδάσκουν στο παιδί ότι το μόνο κίνητρο για να κάνει οποιαδήποτε αγγαρεία είναι η οικονομική ανταμοιβή.

Οι ακόλουθοι κανόνες απαιτούν να ακολουθείτε την αρχή της «μίας υπενθύμισης»:

Δημιουργήστε φυσικές συνέπειες.Για παράδειγμα, μια μητέρα είπε στα παιδιά της να βάλουν τα βρώμικα ρούχα τους στο κενό πριν από την Τρίτη, επειδή η Τετάρτη ήταν ημέρα πλυντηρίου. Διαφορετικά, θα έπρεπε να περιμένουν μια εβδομάδα για το επόμενο πλύσιμο ή να πλύνουν μόνοι τους τα ρούχα τους.

Εάν το παιδί σας πετάει πράγματα, μην τα αφήνετε μακριά.Εάν το παιδί σας αφήσει τα πράγματα σε λάθος μέρος, ζητήστε του να το βάλει πίσω, αλλά μόνο μία φορά. Αν δεν το κάνει αυτό, την επόμενη φορά που θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι (για παράδειγμα, να τον αφήσετε να πάει μια βόλτα), πείτε του ότι θα το κάνετε όταν ξαναβάλει το πράγμα στη θέση του.

Ορίστε τις συνέπειες.Όταν δίνετε στο παιδί σας συνέπειες για τις πράξεις του (για παράδειγμα, «Αν δεν βγάλετε τα σκουπίδια μέχρι τις 10 η ώρα, δεν θα μπορείτε να χρησιμοποιείτε το κινητό σας όλη μέρα»), τηρήστε το ένα- κανόνας υπενθύμισης. Μην γκρινιάζετε και μην απειλείτε το παιδί σας, απλώς βγάλτε τα σκουπίδια στις 10.01 και πάρτε το τηλέφωνο του παιδιού. Θα πρέπει να έχετε το τηλέφωνό σας για το υπόλοιπο της ημέρας, όπως προειδοποιήσατε.

Τέλος, ένας από τους κύριους κανόνες: όταν διδάσκετε μια παραγγελία εφήβου, χρησιμοποιήστε χιούμορ. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί σκορπάει τα υπάρχοντά του και τα ρούχα του γύρω από το διαμέρισμα, μπορείτε να τα κρύψετε διακριτικά στο σχολικό σακίδιο του εφήβου πριν πάει στο σχολείο. Ο έφηβος θα καταλάβει τι ήθελες να του πεις με αυτό, αλλά ταυτόχρονα θα αντιληφθεί τα πάντα ως παιχνίδι και όχι ως τιμωρία.

Θυμηθείτε ότι μπορείτε να βρείτε πολλά περισσότερα Ο καλύτερος τρόποςνα επικοινωνεί με έναν έφηβο παρά να μαλώνει για το χάος στο δωμάτιό του. Ενώ είναι απαραίτητο να του διδάξετε την ευθύνη, χρειάζεται επίσης να μιλάει, να γελάει μαζί σας και μερικές φορές να σας χαζεύει. Πολύ σύντομα ο έφηβος θα πάει στο πανεπιστήμιο και θα φύγει από το σπίτι. Το διαμέρισμά σας θα είναι πιο καθαρό από ποτέ, αλλά θα χάσετε αυτές τις στιγμές.