Τα παιδιά οφείλουν κάτι στους γονείς τους; Μαμά, πήγαινε στο γραφείο σου! Πώς να διδάξετε τους γονείς να βοηθούν το παιδί τους στις εργασίες για το σπίτι Οι οικιακές ευθύνες ενός παιδιού τριών ετών

Είναι κακό όταν τα παιδιά μεγαλώνουν ουσιαστικά ως εξαρτώμενα, συνηθίζοντας στο γεγονός ότι οι γονείς τους τα φροντίζουν σε όλα. Το πρόβλημα δεν είναι ότι αυτό επιβαρύνει τους γονείς - πολλοί γονείς χαίρονται για αυτό το βάρος - το πρόβλημα είναι ότι τέτοια παιδιά δεν μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους και να παραμείνουν παιδιά ακόμα και όταν όλοι γύρω τους έχουν ήδη ωριμάσει. Ποιος χρειάζεται έναν τόσο αχειροποίητο και ανεύθυνο άνθρωπο όταν ουσιαστικά είναι ακόμη παιδί; Ποιος χρειάζεται μια τέτοια γυναίκα αν δεν ξέρει πώς να φροντίζει το σπίτι και δεν μπορεί καν να μαγειρέψει πρωινό;

Είναι καλό όταν οι γονείς διδάσκουν στα παιδιά τους τη βασική αυτο-φροντίδα και είναι υπέροχο όταν μαθαίνουν στη συνέχεια στα παιδιά τους να φροντίζουν όλη την οικογένεια. Εάν η οικογένεια έχει μια χαρούμενη και ευγενική ατμόσφαιρα, είναι χαρά για ένα παιδί να συμμετέχει στην κοινή μαγειρική. Το να κόβεις τυρί και λάχανο με τη μητέρα σου, να ανάβεις τη σόμπα, να βάζεις κουτάλια και πιρούνια στο τραπέζι συναρπαστικό παιχνίδικαι ταυτόχρονα πηγή υπερηφάνειας.

Η συνηθισμένη δυσκολία εδώ δεν είναι ότι το παιδί δεν μπορεί ή δεν θέλει να βοηθήσει τους γονείς του, η κύρια δυσκολία εδώ είναι συχνά ότι είναι ευκολότερο και πιο γρήγορο για τη μητέρα να κάνει τα πάντα μόνη της παρά να οργανώσει το παιδί, να του εξηγήσει τα πάντα, να καθοδηγήσει. διδάξτε τον και εξαλείψτε τις συνέπειες των λαθών και της ανικανότητάς του - και όλα αυτά είναι αναπόφευκτα. Κάθε διευθυντής αντιμετωπίζει αυτή τη δυσκολία: είναι πιο εύκολο να κάνετε τα πάντα μόνοι σας παρά να εκπαιδεύσετε τους υπαλλήλους και να τους αναθέσετε τα καθήκοντά τους. Ωστόσο, ένας καλός ηγέτης είναι υποχρεωμένος να το κάνει αυτό, πρέπει να συνηθίσετε τον εαυτό σας, να διδάξετε τον εαυτό σας αυτό και τις μητέρες.

Έτσι, το πρώτο στάδιο στην προετοιμασία των παιδιών για την ενήλικη ζωή είναι ότι τα παιδιά μαθαίνουν την αυτοφροντίδα βήμα προς βήμα. Το δεύτερο στάδιο - τα παιδιά βοηθούν τους γονείς τους σε γενικές οικογενειακές υποθέσεις. Το τρίτο στάδιο είναι η συνεργασία, όταν τα παιδιά συμμετέχουν σε κοινές οικογενειακές υποθέσεις ισότιμα ​​με τους ενήλικες. ΚΑΙ Το τελικό στάδιο- ενηλικίωση, όταν κάποιος που ήταν προηγουμένως παιδί αναλαμβάνει οικογενειακές υποθέσεις και, αν χρειαστεί, οργανώνει ενήλικες για να το βοηθήσουν. Όταν τα παιδιά βοηθούν τους γονείς τους, η κύρια ευθύνη και το κύριο έργο είναι στους γονείς. Ως στιγμή στην εκπαίδευση, αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά ως εικόνα οικογενειακή ζωή- λάθος. Είναι σωστό όταν οι γονείς μπορούν ήδη να μεταφέρουν όλα τα κύρια οικογενειακά ζητήματα στα παιδιά τους, έτσι ώστε τα παιδιά να το αναλάβουν και να τα αντιμετωπίσουν. Τα παιδιά, όχι οι γονείς, πρέπει να κάνουν τις δουλειές του σπιτιού, όπως σε μια εταιρεία οι καθημερινές υποθέσεις αναλαμβάνονται από τους υπαλλήλους και όχι από τον διευθυντή. Καλός ηγέτης είναι αυτός που δεν μπορεί να κάνει τίποτα και όλα στην εταιρεία θα συμβούν χωρίς αυτόν. Καλοί γονείς είναι εκείνοι που μπορούν να βασίζονται πλήρως στα παιδιά τους, να μην ανησυχούν για τις δουλειές του σπιτιού, αλλά όλα θα γίνουν.

Άρα, σε μια καλή οικογένεια, δεν είναι τα παιδιά που βοηθούν τους γονείς τους, αλλά οι γονείς που πρέπει να βοηθούν τα παιδιά. Σε μια καλή οικογένεια, τα παιδιά αναλαμβάνουν όλες τις κύριες οικιακές ευθύνες και οι γονείς μόνο τα θαυμάζουν. Όταν συνέβη αυτό, τα παιδιά μας μεγάλωσαν πραγματικά.

«Μαμά, άκουσέ με, τώρα δεν θα σε βοηθήσω στις δουλειές του σπιτιού, θα σε αφαιρέσω από τις δουλειές του σπιτιού, τώρα θα κάνω τα πάντα, και τώρα θα ξεκουραστείς μαζί μου, θα πηγαίνεις βόλτες και θα φροντίζεις. Την υγεία σου θα με βοηθήσεις όταν θα πρέπει να απευθυνθώ σε σένα για βοήθεια;

Βίντεο από Γιάνα Ευτυχία: συνέντευξη με τον καθηγητή ψυχολογίας N.I. Κοζλόφ

Θέματα συζήτησης: Τι είδους γυναίκα πρέπει να είσαι για να παντρευτείς με επιτυχία; Πόσες φορές παντρεύονται οι άντρες; Γιατί δεν υπάρχουν αρκετοί κανονικοί άνδρες; Χωρίς παιδιά. Γονείς. Τι είναι η αγάπη? Ένα παραμύθι που δεν θα μπορούσε να συμβεί καλύτερα. Πληρωμή για την ευκαιρία να βρεθείτε κοντά σε μια όμορφη γυναίκα.

: Χρόνος διαβασματός:

Αν ένα παιδί δεν θέλει να συμμετέχει στην καθημερινότητα της οικογένειας, λέγεται τεμπέλης και αυτό εξηγείται από τις έμφυτες ιδιότητες του. Συμβαίνει όμως σε κάποιες περιπτώσεις ένα παιδί να δείχνει εγωιστικό και να αντιστέκεται σε κάθε ευθύνη, ενώ σε άλλες το ίδιο παιδί βοηθά τη μητέρα του και δείχνει θαύματα σκληρής δουλειάς. Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να ενσταλάξετε την επιθυμία να βοηθήσετε λέει ψυχολόγος Γιούλια Βάσκεβιτς.

Η συμμετοχή στις δουλειές του σπιτιού είναι ένα σημαντικό μέρος της ανατροφής των παιδιών.

Παρατηρώ συχνά παιδιά που χαρακτηρίζονται από δύο άκρα: είτε αρνούνται κατηγορηματικά να βοηθήσουν είτε αφαιρούν με ενθουσιασμό και φωναχτά τη δουλειά από τους γονείς τους. Έτσι ήμουν κι εγώ ως παιδί. Στο σπίτι πάντα βοηθούσα τη μητέρα μου από την πίεση, ξεκινώντας να καθαρίζω την τελευταία στιγμή - μισή ώρα πριν την άφιξή της. Έπλυνε τα πιάτα μετά τον εαυτό της μόνο αφού το αίτημα (το δέκατο στη σειρά) μετατράπηκε σε κραυγή και ξέχασε τα οικιακά της καθήκοντα.

Συμπεριφερόμουν τελείως διαφορετικά στο χωριό με τη γιαγιά μου. Ο παππούς και η γιαγιά μου σηκώνονταν στις έξι το πρωί και δούλευαν συνέχεια από εκείνη την ώρα. Μου ανατέθηκαν μια σειρά από αρμοδιότητες για να μπορέσω να βοηθήσω στις δουλειές του σπιτιού.

Φαίνεται ότι κανείς στο χωριό δεν γνώριζε το πρόβλημα του πώς να βοηθήσει ένα παιδί στο σπίτι. Κανείς δεν με ξύπνησε, αλλά στις οκτώ το πρωί άρχισε να φαίνεται ότι θα κοιμόμουν κάτι σημαντικό. Εκτέλεσα το έργο που ανατέθηκε με φανατικό ζήλο. Έκανε ακόμη περισσότερα από όσα της είχαν ανατεθεί: καθάρισε τις γλάστρες, έπλενε πιάτα για τα πουλερικά, τους άλλαζε το νερό δύο φορές την ημέρα, μάζευε χόρτο για να ταΐσει τα παπάκια και τα κοτόπουλα και το έκοβε όσο πιο λεπτά μπορούσε. Προσπάθησα να είμαι πιο προσεκτικός για να κάνω καλή εντύπωση: δίπλωσα και κρέμασα τα ρούχα μου, έπλυνα τα πιάτα μετά από μένα. Ήταν σημαντικό για μένα να πάρω την έγκριση της γιαγιάς μου, αλλά ήταν ακόμα πιο ενδιαφέρον να δω τα αποτελέσματα της δουλειάς μου.

Ενώ δούλευα, η γιαγιά μου μου είπε κάτι ενδιαφέρον, έλεγα ιστορίες από τα βιβλία που διάβασα. Από δέκα έως δεκατέσσερα χρονών ήρθα στο χωριό και βοήθησα με μεγάλο ενθουσιασμό. Εν τω μεταξύ, στο σπίτι, η μητέρα μου μάζεψε το μυαλό της για το πώς να μάθει στο παιδί της να βοηθάει.

Γιατί τα παιδιά πρέπει να βοηθούν τους γονείς τους στο σπίτι

Η συμμετοχή στις δουλειές του σπιτιού είναι σημαντικό μέρος της εκπαίδευσης και της περαιτέρω κοινωνικοποίησης.

Απαιτείται το παιδί να βοηθά τους γονείς του στο σπίτι; Οχι. Αλλά τα παιδιά αγαπούν να βοηθούν επειδή έχει ψυχολογικά οφέλη:

• αυξάνουν αυτοεκτίμησηκαι αυτοπεποίθηση?
• μάθουν συγκεκριμένες δεξιότητες?
• να αναπτύξουν την κοινωνική θέση και τις επικοινωνιακές δεξιότητες.

Νομίζω ότι η γιαγιά μου χρησιμοποιούσε ταυτόχρονα συνειδητές εκπαιδευτικές τεχνικές και (ακόμα περισσότερο) ενεργούσε διαισθητικά. Το θέμα δεν είναι να επηρεάσετε «σωστά» το παιδί, αλλά να χτίσετε μια φυσική σχέση μαζί του στην οποία επαναλαμβάνει και ακολουθεί τον ενήλικα ενώ κάνει τις δουλειές του σπιτιού.

Οι παρακάτω συστάσεις συνοψίζουν τη δική μου προσωπική εμπειρία, εμπειρία στην παρατήρηση παιδιών, των γονιών τους και η εμπειρία ψυχολόγων, η δουλειά των οποίων ήταν πραγματικά χρήσιμη για μένα. Αν αναρωτιέστε πώς να κάνετε το παιδί σας να βοηθάει στο σπίτι, θα πρέπει να σας βοηθήσει.

1 Υποστηρίξτε την πρωτοβουλία του παιδιού σας

Εάν έχετε μπροστά σας ένα μικρό παιδί που δεν έχει «χαλάσει» ακόμα από την ανατροφή του, η επιθυμία του πρέπει απλώς να υποστηριχθεί, θέλει ήδη να συμμετέχει στην ενήλικη ζωή σας. Αν με Νεαρή ηλικίαΗ διδασκαλία των παιδιών να αφήνουν τα παιχνίδια και να εκτελούν απλές εργασίες θα γίνει ευκολότερη στο μέλλον. Αποδεχτείτε ότι ένα παιδί δύο ή τριών ετών θα λερωθεί περισσότερο από όσο μπορεί να βοηθήσει. Αλλά θα κατακτήσει τις δεξιότητες και στο μέλλον οι προσπάθειές σας θα αποδώσουν καρπούς.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο προσβλητικό για ένα παιδί από το να βλέπει πώς διορθώνεις ή βελτιώνεις τα αποτελέσματα της δουλειάς του.

Φυσικά, σε αυτή την ηλικία, οι εργασίες πρέπει να είναι απλές και να μην απαιτούν πολύ χρόνο για να ολοκληρωθούν. Για ένα παιδί αυτό είναι ένα παιχνίδι.

Φροντίστε να εκφράσετε την έγκριση: «Τι ωραία που με βοηθάς. Είμαι τόσο χαρούμενος. Ευχαριστώ για...". Αλλά αποφύγετε το επίσημο «μπράβο».

Αν ένα μεγαλύτερο παιδί δεν έχει συνηθίσει να βοηθάει, αλλά ξαφνικά μπαίνει στη δουλειά, ενθαρρύνετέ το με τα ίδια λόγια: «Με βοήθησες πολύ. Δεν θα μπορούσα να το κάνω χωρίς εσένα. Ευχαριστώ!". Ακόμα κι αν θέλετε να το ξανακάνετε εκεί, συγκρατήστε τον εαυτό σας και απλώς προσθέστε: «Θα με βοηθήσεις ακόμα περισσότερο αν τώρα καθαρίσεις τον εαυτό σου στην κουζίνα». Δεν υπάρχει τίποτα πιο προσβλητικό για ένα παιδί από το να βλέπει πώς διορθώνεις ή βελτιώνεις τα αποτελέσματα της δουλειάς του.

2 Δημιουργήστε αξία στην εργασία που θέλετε να αναθέσετε στο παιδί σας

Είναι σαν την τέχνη να πουλάς ένα προϊόν σε υψηλότερη τιμή. Ένα καλό παράδειγμα είναι ο Τομ Σόγιερ, ο οποίος ζωγράφιζε έναν φράχτη. Δεν ήθελε να βάψει το φράχτη, αλλά έδειξε πραγματική απόλαυση με αυτή τη δραστηριότητα στο κοινό! Δεν παραπονέθηκε για τη μοίρα και την κακιά θεία του, δεν γκρίνιαζε και δεν ζήτησε από άλλο παιδί να του δουλέψει. Είναι περίεργο που άλλα παιδιά βρήκαν αυτή τη δραστηριότητα πολύ ενδιαφέρουσα; Τόσο ενδιαφέρον που πλήρωσαν ακόμη και για να το δουλέψουν.

Για να δημιουργήσετε αξία στο έργο που ακολουθεί, ακολουθήστε αυτά τα βήματα.

Δείξτε πόσο σας αρέσει να δουλεύετε στο σπίτι.βουητό, σφύριγμα, χορός. Ή απλώς προσπαθήστε να ριχθείτε στη δουλειά σας. Αυτή ήταν η κύρια επίδραση του χωριού. Η γιαγιά και ο παππούς δούλευαν με ενθουσιασμό και ο ενθουσιασμός είναι μεταδοτικός.

Μην ρίχνετε επιτιμητικές ματιές στο παιδί σας και μην προσπαθείτε να φλερτάρετε με λόγια: «Είναι υπέροχο να δουλεύεις! Θα θέλατε να συμμετάσχετε; Τα παιδιά αισθάνονται πότε κάτι αναμένεται από αυτά και προσπαθούν να το χειραγωγήσουν, γι' αυτό είναι καλύτερα να παραμείνουν σιωπηλοί και να φύγουν με έμπνευση.

Δημιουργήστε μια αίσθηση αξίας στο παιδί σας.Όταν ένα παιδί ζητά από τον εαυτό του κάποια εργασία - βγάλτε τα σκουπίδια ή ταΐστε τον σκύλο - μην βιαστείτε να συμφωνήσετε με χαρά. Τραβήξτε την προσοχή του στο πόσο σημαντική είναι η δουλειά που κάνετε. Αμφισβητήστε τη δύναμη και την ικανότητα του παιδιού σας να το κάνει εξίσου καλά με εσάς. Μπορείτε να προτείνετε μια προκαταρκτική δοκιμή - βάλτε την τσάντα σε έναν κουβά, πλύνετε το μπολ. Το παιδί θα χαρεί να λάβει μια ευθύνη ως προνόμιο. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά απολαμβάνουν να κάνουν τις δουλειές του σπιτιού.

3 Ρωτήστε όταν χρειάζεστε πραγματικά βοήθεια

Είναι σημαντικό να ζητάς, όχι να απαιτείς. Ειλικρινά παραδεχτείτε ότι ο όγκος της δουλειάς είναι πολύ μεγάλος και δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε μόνοι σας. Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά βοηθούν τους γονείς τους χωρίς περιττές ιδιοτροπίες.

Η ειλικρίνεια είναι σημαντική εδώ. Κάποτε, κατά τη διάρκεια ενός μαθήματος με μικρά παιδιά, ζήτησα από μια κοπέλα να βοηθήσει να μετακινήσει ένα τραπέζι και είπα ότι ήταν δύσκολο για μένα τον εαυτό μου. Εκείνη μπούχτισε και έφερε το τραπέζι στη γωνία και μετά με κοίταξε καθώς κινούσα το άλλο τραπέζι με το ένα χέρι. Υπήρχε μια κατανόηση στα μάτια της ότι την είχαν εξαπατήσει.

Τα παιδιά αισθάνονται πότε κάτι αναμένεται από αυτά και προσπαθούν να το χειραγωγήσουν, γι' αυτό είναι καλύτερα να παραμείνουν σιωπηλοί και να φύγουν με έμπνευση.

4 Δώστε ευχαριστίες

Δεν έχει σημασία αν πρόκειται για μια εφάπαξ βοήθεια ή για ένα συνεχές καθήκον. Ενημερώστε το παιδί σας ότι εκτιμάτε τη συνεισφορά του. Προσπαθήστε να κάνετε την ευγνωμοσύνη σας υψηλής ποιότητας, όχι τυπική. «Χωρίς τη βοήθειά σου, θα είχα περάσει δύσκολα», «Είμαι περήφανος για σένα», «Χαίρομαι που ανταποκρίθηκες», «Το γεγονός ότι με βοηθάς στο σπίτι μου κάνει τη ζωή πολύ πιο εύκολη. Ευχαριστώ!" - τέτοιες λέξεις παρακινούν και διδάσκουν το παιδί να βοηθά.

5 Αναθέστε στο παιδί σας ένα περιορισμένο εύρος εργασιών

Όταν λέτε, «Για να καθαριστεί το διαμέρισμα όταν φτάσω», καταδικάζετε το παιδί σε οδυνηρές σκέψεις: «Τι είναι ένα τακτοποιημένο διαμέρισμα; Τι θα τους κατηγορήσουν ως αποτέλεσμα; Από πού να ξεκινήσω; Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα - είναι πολύ δύσκολο!».

Όλα αυτά περιστρέφονται στο κεφάλι του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, δεν κάνει τίποτα ή πολύ λίγο όταν έρχεται ο γονιός.

Η μαμά και ο μπαμπάς συμπεριφέρονται συχνά όπως στο παραμύθι για το χρυσόψαρο: «Έπλυνα τα πατώματα. Γιατί δεν σκούπισες τη σκόνη στον ημιώροφο;» Πάντα θα βρουν κάτι για να παραπονεθούν. Αυτό δεν συμβάλλει στην ανάπτυξη της συνήθειας του καθαρισμού, ή στην πραγματικότητα να κάνουμε οτιδήποτε.

Περιορίστε τις απαιτήσεις σας σε συγκεκριμένες εργασίες: «Θα βγάζετε τα σκουπίδια, θα πλένετε τα πατώματα και θα σκουπίζετε τη σκόνη κάθε μέρα. Αν έχεις κάνει αυτά τα τρία πράγματα, είσαι ελεύθερος!» Μερικές φορές μπορείτε να ζητήσετε επιπλέον βοήθεια, επίσης πολύ συγκεκριμένα. Για ένα παιδί, όλα πρέπει να είναι προβλέψιμα.

6 Εργαστείτε μαζί - παρακινεί και ενώνει

Πως μικρότερο παιδί, όσο περισσότερα πράγματα είναι καλύτερο να κάνετε μαζί, και όσο μεγαλύτερος είναι, τόσο περισσότερα μπορεί να κάνει μόνος του. Δεν χρειάζεται να τα κάνετε όλα μαζί. Μπορείτε να αναθέσετε εργασίες στο παιδί σας ενώ χαλαρώνετε. Αλλά κάποια άλλη μέρα το παιδί θα πρέπει να δει ότι έχετε δουλέψει κι εσείς.

Η αξία της κοινής δράσης είναι πολύ υψηλή. Οποιοσδήποτε οικογενειακός ψυχολόγος θα σας το πει αυτό. Εάν, κατά τη διάρκεια κοινών δραστηριοτήτων, μοιράζεστε γεγονότα, συζητάτε γεγονότα ή πείτε μια ιστορία, ένα παραμύθι, αυτό παρακινεί, αναπτύσσει και ηρεμεί το παιδί και βελτιώνει επίσης τις οικογενειακές σχέσεις.

7 Εκφράστε τη στάση σας για το τι και πώς κάνει το παιδί

Αυτό ισχύει για την έκφραση έγκρισης και αποδοκιμασίας. Η καλύτερη έγκριση, όπως έχουμε ήδη ανακαλύψει, είναι η ευγνωμοσύνη.

Οι φωνές και ο σαρκασμός δεν είναι οι μόνοι τρόποι έκφρασης της αποδοκιμασίας. Θυμάμαι ακόμα πώς η γιαγιά μου κούνησε το κεφάλι της επιτιμητικά, κοιτάζοντας τα σκόρπια πράγματά μου. Αυτό ήταν αρκετό για να προσπαθήσω να είμαι πιο προσεκτικός.

Περιορίστε τις απαιτήσεις σας σε συγκεκριμένες εργασίες: «Θα βγάζετε τα σκουπίδια, θα πλένετε τα πατώματα και θα σκουπίζετε τη σκόνη κάθε μέρα. Αν έχεις κάνει αυτά τα τρία πράγματα, είσαι ελεύθερος!»

Οι επιλογές για απόρριψη μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές: από το εκφραστικό "ουφ!" σε αναλυτικές απαντήσεις «Δεν μου αρέσει ο τρόπος που έπλενες τα πατώματα. Είναι καλύτερα να το πλένεις», «Δεν μου αρέσει να επαναλαμβάνω το ίδιο πράγμα πολλές φορές». Το κλειδί εδώ είναι να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και τη στάση σας απέναντι σε αυτό που συμβαίνει.

Ένα παιδί δεν πρέπει να ακούει τέτοιες φράσεις: «Εσύ φταις! Γιατί δεν κάνεις αυτό που σου λένε;! Βλάκας!"

8 Αφήστε το παιδί σας να καταλάβει ότι η εργασία πρέπει να ολοκληρωθεί

Δεν είναι δύσκολο να μολύνεις ένα παιδί με ενθουσιασμό. Όμως η καθημερινή βοήθεια στο σπίτι και οι ευθύνες δεν είναι πλέον τόσο ελκυστικές και απαιτούν ενέργεια. Το παιδί συνήθως αναζητά τρόπους να αποφύγει τη δουλειά. Η επιμονή σας είναι σημαντική εδώ.

Είναι φυσιολογικό αν επαναλάβετε τις απαιτήσεις όχι μία ή δύο φορές, αλλά δέκα φορές. Μην κάνετε τη δουλειά που του έχει ανατεθεί για το παιδί σας. Εάν ένα παιδί εξυπηρετείται συνεχώς από τους γονείς του, θα είναι πολύ δύσκολο για αυτό να προσαρμοστεί όταν χρειάζεται να δείξει ανεξαρτησία.

Γυρίστε σε τρύπα, ξυπνήστε αν χρειαστεί στη μέση της νύχτας («Συγγνώμη που σας ξυπνάω στη μέση της νύχτας, αλλά υπάρχουν ακόμα άπλυτα πιάτα στην κουζίνα»). Να είσαι ευγενικός, μη φωνάζεις. Έτσι θα παραμείνετε στο πεδίο της δικαιοσύνης σας και το παιδί δεν θα έχει τίποτα να χειραγωγήσει και τίποτα για να θυμώσει. Εάν η ευθύνη του παιδιού είναι σαφώς καθορισμένη, τότε θα πρέπει να υπάρχει εξίσου σαφής κατανόηση ότι κανείς άλλος δεν θα κάνει τη δουλειά εκτός από αυτόν. Το ίδιο με το να κάνεις την εργασία.

Όταν οι συστάσεις δεν λειτουργούν. Τι να κάνετε εάν το παιδί σας δεν θέλει να βοηθήσει στο σπίτι

Συμβαίνει να έρχονται σε μένα οι μητέρες απελπισμένες: «Σε καμία περίπτωση, με κανένα πρόσχημα, το παιδί δεν θέλει να βοηθήσει στο σπίτι, τι να κάνω;»

Δοκιμάστε ξανά κάθε συμβουλή προσεκτικά.Κοιτάξτε προσεκτικά πόσο ειλικρινά ακολουθείτε τις παραπάνω συμβουλές. Προσπάθησες ήρεμα αρκετές φορές ή νευρίασες και τα παράτησες στα μισά; Δεν υπάρχει καμία «μυστική» μέθοδος ανάμεσα στις συστάσεις μου. Όσο περισσότερες συμβουλές μετατρέπετε σε συνήθειές σας, τόσο καλύτερα τα αποτελέσματα.

Γίνε παρατηρητής.Ξεχάστε για δύο ή τρεις εβδομάδες να φωνάζετε, να τραβάτε πίσω, να υπενθυμίζετε, να απαιτείτε, να χειρίζεστε χρήματα και δώρα. Ποιος είναι αυτό το ανθρωπάκι; Σε τι αντιδρά, τι του αρέσει, τι προκαλεί την άρνηση; Τι κάνει καλά και τι όχι; Δείτε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του.

Απροσδόκητες ανακαλύψεις είναι πιθανές: για παράδειγμα, το ίδιο το παιδί θα προσφερθεί να βοηθήσει όταν σταματήσουν να του δίνουν προσοχή. Ίσως αποδειχθεί ότι δεν είναι καλός στο να κρατά μαχαιροπίρουνα στα χέρια του όταν υποτίθεται ότι τρώει ο ίδιος. Ή, αντίθετα, είναι ικανός για περισσότερα.

Σταματήστε τον εκβιασμό.Οι συστάσεις επίσης δεν θα λειτουργήσουν εάν ζείτε για χάρη του παιδιού και έχει συνηθίσει να δέχεται τα πάντα "με το κύμα ενός ραβδιού". Σε αυτή την περίπτωση, είναι απλά σίγουρος ότι μόλις αρχίσει να κλαίει ή να προσβάλλεται, θα τον βοηθήσετε αμέσως και θα κάνετε τα πάντα για αυτόν. Ακόμα κι αν ουρλιάξεις, θα το κάνεις έτσι κι αλλιώς.

Είναι φυσιολογικό αν επαναλάβετε τις απαιτήσεις όχι μία ή δύο φορές, αλλά δέκα φορές. Μην κάνετε τη δουλειά που του έχει ανατεθεί για το παιδί σας.

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να βοηθάει στο σπίτι, η συμβουλή του ψυχολόγου λειτουργεί για γονείς που θέλουν να εμφυσήσουν την ανεξαρτησία στα παιδιά τους.

Εγκαταλείψτε τη συγχώνευση - ο διάσημος γονέας "εμείς":«Τουρίσαμε!», «Παίξαμε», «Καθαρίσαμε!» Αυτό είναι αποδεκτό μέχρι την ηλικία των έξι ή επτά ετών. Αλλά σε μεγαλύτερη ηλικία, οι λέξεις «Θα πάμε να καθαρίσουμε», «Πλύσαμε τα πιάτα, τώρα ξεκουραζόμαστε» απλώς κάνουν το παιδί να ανατριχιάσει. Ως απάντηση στη συγχώνευση, οι γονείς ενδέχεται να λάβουν θεμελιώδη σύγχυση από την πλευρά του παιδιού, του οποίου ο στόχος είναι να διεκδικήσουν τα όριά τους.

Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια.Το να αλλάξετε συνήθεις τρόπους συμπεριφοράς και σχέσεων δεν είναι τόσο εύκολο να παρατηρήσετε στον εαυτό σας «τι κάνω λάθος;» Εάν η κατάσταση με τον μικρό σας βοηθό δεν βελτιωθεί μέσα σε ένα μήνα, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια και υποστήριξη από έναν ψυχολόγο.

Ξεχνάει ο έφηβός σας να βγάλει τα σκουπίδια με τέτοια κανονικότητα που αρχίζετε να νομίζετε ότι το κάνει επίτηδες; Ερχόμενος από το δρόμο, αφήνει τα παπούτσια του ακριβώς στη μέση του δωματίου; Του κάνεις σχόλια και προσπαθείς με κάθε δυνατό τρόπο να τον συνηθίσεις στην παραγγελία, αλλά τίποτα δεν βοηθάει; Μην ανησυχείτε, δεν είστε μόνοι. Τα σύγχρονα παιδιά είναι πολύ λιγότερο πιθανό να βοηθήσουν τους γονείς τους στο σπίτι από τα παιδιά της προηγούμενης γενιάς. Μια πρόσφατη μελέτη διαπίστωσε ότι το 82% των γονιών έκαναν κάποιο είδος οικιακής εργασίας κατά την παιδική τους ηλικία, αλλά μόνο το 28% από αυτούς περίμεναν από τα παιδιά τους να κάνουν το ίδιο. Αυτή η τάση είναι ακατανόητη, γιατί οι περισσότεροι γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά πρέπει να βοηθούν στο σπίτι. Τα ίδια παιδιά που έκαναν δουλειές του σπιτιού έδειξαν καλύτερη συμπεριφορά, σχολική επίδοση και οικογενειακή συνοχή.

Τίθεται το ερώτημα: γιατί οι προσπάθειες συνεργασίας προκαλούν τέτοια αντίσταση σε έναν έφηβο; Οι γονείς είναι εξοργισμένοι με αυτό γιατί πιστεύουν ότι ένα παιδί ηλικίας 13-14 ετών πρέπει να καθαρίσει τον εαυτό του. Οι γονείς ερμηνεύουν την αδυναμία των εφήβων να φροντίσουν τον εαυτό τους ως αχαριστία. Ωστόσο, παρά το γεγονός ότι οι έφηβοι φαίνονται ήδη αρκετά ώριμοι, εξακολουθούν να θέλουν να τους φροντίζουν σαν μικρά παιδιά. Αυτό συμβαίνει μόνο στο σπίτι, γι' αυτό οι έφηβοι φαίνονται τόσο ανεύθυνοι, τεμπέληδες και ιδιότροποι στους γονείς τους. Οι έφηβοι τείνουν επίσης να αναζητούν αισθήσεις επειδή οι υποδοχείς ντοπαμίνης στον εγκέφαλό τους είναι ιδιαίτερα ενεργοί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Αυτός είναι ο λόγος που τους αρέσει να ρισκάρουν αλλά δεν τους αρέσει να βγάζουν τα σκουπίδια.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι ο γιος ή η κόρη σας πρέπει να απαλλαγούν από τις οικιακές ευθύνες. Για να αποφύγετε λογομαχίες με τον έφηβό σας, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε διαφορετική στρατηγική. Πρώτον, μην παίρνετε προσωπικά την προχειρότητα και την τεμπελιά του παιδιού σας. Δεύτερον, αν και φυσικά δεν σας αρέσει το γεγονός ότι το δωμάτιο του εφήβου σας είναι συνεχώς σε αταξία, αυτό δεν σημαίνει ότι θα μεγαλώσει ως ανεύθυνος και τεμπέλης και δεν θα πετύχει στη ζωή του.

Εάν αποδεχτείτε αυτή τη θέση, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να μάθετε στο παιδί σας να κάνει τις δουλειές του σπιτιού. Το καθήκον σας δεν είναι να τον αναγκάσετε να κάνει δουλειές του σπιτιού ή ακόμα και να τον κάνετε να αγαπήσει αυτή τη δουλειά, αλλά να τον κάνετε να καταλάβει ότι η βοήθεια είναι πολύτιμη. Είναι παρόμοιο με το πώς τον εκπαιδεύσατε να καθαρίζει το δωμάτιό του όταν ήταν μικρός. Η μόνη διαφορά είναι ότι προγενέστερο παιδίσε υπάκουσε πρόθυμα και τώρα μάλλον θα αγνοήσει τα αιτήματά σου. Επομένως, θα πρέπει να είστε έξυπνοι.

Αντί να κατηγορείτε τον έφηβό σας ότι είναι ανεύθυνος ή να τον αναγκάζετε να σας βοηθά στο σπίτι, εξηγήστε του ότι οι δουλειές είναι μια ευκαιρία για κάθε μέλος της οικογένειας να φροντίσει ολόκληρη την οικογένεια. Η κόρη σας μπορεί να θεωρεί βαρετό το πλύσιμο των πιάτων, αλλά είναι κάτι που μπορεί να θυσιάσει για χάρη της οικογένειάς της. Ας δούμε μερικές συμβουλές που θα βοηθήσουν στην καθιέρωση της αρχής «ένας για όλους και όλοι για έναν» στην οικογένεια.

Εξηγήστε στο παιδί σας τις προσδοκίες σας από αυτό.Γράψτε του μια λίστα με πράγματα που θέλετε να κάνει. Για παράδειγμα:

• να πλύνω τα πιάτα;
• σκουπίστε τα πιάτα και βάλτε τα στο ντουλάπι της κουζίνας.
• πλύνετε και στεγνώστε γλάστρες?
• σκουπίστε την τραπεζαρία.

Δώστε στον έφηβό σας ένα «μάθημα για νέους μαχητές».Για να το βοηθήσετε να εκτελεί σωστά τις δουλειές του σπιτιού, αφήστε του να εξασκείται να τις κάνει ξανά και ξανά μέχρι να μάθει να κάνει καλά μια συγκεκριμένη εργασία. Για παράδειγμα, παρατηρήστε πόσο καλά τα πάει το παιδί σας στο να στρώνει το τραπέζι, να πλένει πιάτα κ.λπ., και μετά, μετά από μερικές ώρες, δώστε του ξανά την ίδια εργασία.

Ορίστε μια εβδομαδιαία ώρα καθαρισμού.Καθορίστε μια ώρα κάθε Σαββατοκύριακο για όλους στην οικογένεια για να κάνουν το καθάρισμα. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τον καθαρισμό δωματίων, την αυλή ή την εκτέλεση ορισμένων ειδικών εργασιών. Βεβαιωθείτε ότι η εργασία μπορεί να ολοκληρωθεί σε λίγες ώρες. Μην αφήνετε το παιδί σας (ή τον σύζυγό σας) να κάνει τίποτα άλλο εκτός από τον καθαρισμό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.

Κάντε μια γιορτή για να σηματοδοτήσει το τέλος του καθαρισμού.Όταν ολοκληρώσετε όλες τις προγραμματισμένες εργασίες, σκεφτείτε κάτι διασκεδαστικό. Για παράδειγμα, μπορείτε να έχετε ένα οικογενειακό δείπνο σε ένα καφέ ή να φάτε παγωτό μαζί.

Πρέπει να προσφέρετε στο παιδί σας μια ανταμοιβή για τη δουλειά που έχει κάνει;Η επιβράβευση της εργασίας δίνει στο παιδί μια σαφή και λανθασμένη κατανόηση ότι χωρίς ανταμοιβή δεν έχει νόημα να στρώνει το τραπέζι, να βγάζει τα σκουπίδια ή να στρώνει το κρεβάτι. Οι ανταμοιβές μετατρέπουν τις δουλειές του σπιτιού σε εμπορική συναλλαγή και διδάσκουν στο παιδί ότι το μόνο κίνητρο για να κάνει οποιαδήποτε αγγαρεία είναι η οικονομική ανταμοιβή.

Οι ακόλουθοι κανόνες απαιτούν να ακολουθείτε την αρχή της «μίας υπενθύμισης»:

Δημιουργήστε φυσικές συνέπειες.Για παράδειγμα, μια μητέρα είπε στα παιδιά της να βάλουν τα βρώμικα ρούχα τους στο κενό πριν από την Τρίτη, επειδή η Τετάρτη ήταν ημέρα πλυντηρίου. Διαφορετικά, θα έπρεπε να περιμένουν μια εβδομάδα για το επόμενο πλύσιμο ή να πλύνουν μόνοι τους τα ρούχα τους.

Εάν το παιδί σας πετάει πράγματα, μην τα αφήνετε μακριά.Εάν το παιδί σας αφήσει τα πράγματα σε λάθος μέρος, ζητήστε του να το βάλει πίσω, αλλά μόνο μία φορά. Αν δεν το κάνει αυτό, την επόμενη φορά που θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι (για παράδειγμα, να τον αφήσετε να πάει μια βόλτα), πείτε του ότι θα το κάνετε όταν ξαναβάλει το πράγμα στη θέση του.

Ορίστε τις συνέπειες.Όταν δίνετε στο παιδί σας συνέπειες για τις πράξεις του (για παράδειγμα, «Αν δεν βγάλετε τα σκουπίδια μέχρι τις 10 η ώρα, δεν θα μπορείτε να χρησιμοποιείτε το κινητό σας όλη μέρα»), τηρήστε το ένα- κανόνας υπενθύμισης. Μην γκρινιάζετε και μην απειλείτε το παιδί σας, απλώς βγάλτε τα σκουπίδια στις 10.01 και πάρτε το τηλέφωνο του παιδιού. Θα πρέπει να έχετε το τηλέφωνό σας για το υπόλοιπο της ημέρας, όπως προειδοποιήσατε.

Τέλος, ένας από τους κύριους κανόνες: όταν διδάσκετε μια παραγγελία εφήβου, χρησιμοποιήστε χιούμορ. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί σκορπάει τα υπάρχοντά του και τα ρούχα του γύρω από το διαμέρισμα, μπορείτε να τα κρύψετε διακριτικά στο σχολικό σακίδιο του εφήβου πριν πάει στο σχολείο. Ο έφηβος θα καταλάβει τι ήθελες να του πεις με αυτό, αλλά ταυτόχρονα θα αντιληφθεί τα πάντα ως παιχνίδι και όχι ως τιμωρία.

Θυμηθείτε ότι μπορείτε να βρείτε πολλά περισσότερα Ο καλύτερος τρόποςνα επικοινωνεί με έναν έφηβο παρά να μαλώνει για το χάος στο δωμάτιό του. Ενώ είναι απαραίτητο να του διδάξετε την ευθύνη, χρειάζεται επίσης να μιλάει, να γελάει μαζί σας και μερικές φορές να σας χαζεύει. Πολύ σύντομα ο έφηβος θα πάει στο πανεπιστήμιο και θα φύγει από το σπίτι. Το διαμέρισμά σας θα είναι πιο καθαρό από ποτέ, αλλά θα χάσετε αυτές τις στιγμές.

Βαθμολογήστε αυτήν τη δημοσίευση

Όταν κάποιος χρωστάει κάτι σε κάποιον, σημαίνει ότι η ισορροπία στη σχέση είναι εκτός ισορροπίας. Δηλαδή, μόνο ένας από αυτούς έδωσε κάτι, και μόνο ένας πήρε κάτι.

Αυτό είναι σχετικό για πολλούς ανθρώπους. Γιατί, εγώ ο ίδιος έψαχνα πολύ καιρό μέσα μου την απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Ή ακόμα και ερωτήσεις:

• Γιατί συχνά οι γονείς περιμένουν από τα παιδιά τους να ξεπληρώσουν κάποιο χρέος;
• Τα παιδιά οφείλουν κάτι στους γονείς τους;
• Και αν ναι, τι; Πόσο και πώς πρέπει να δώσεις;
• Και αν όχι, τότε τι να κάνουμε; Πρέπει να αγνοήσω αυτά τα αιτήματα;

Θα ήθελα να πω, πρώτα απ 'όλα, πώς μπορούμε να αποφύγουμε να γίνουμε εμείς οι ίδιοι έτσι (εξάλλου, δεν μπορείτε να αλλάξετε τους γονείς σας και τη θέση τους, και δεν χρειάζεται). Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε αυτό.

Γιατί συμβαίνει αυτό, γιατί οι γονείς περιμένουν από τα παιδιά τους να ξεπληρώσουν κάποιο χρέος; Με βάση τι; Γιατί οι γονείς έχουν τόσο άγχος και τα παιδιά νιώθουν τόσο ένοχα γι' αυτό; Πού μπήκε το λάθος και η αδικία; Ποιος το χρωστάει σε ποιον; Και θα έπρεπε;

Όταν κάποιος χρωστάει κάτι σε κάποιον, σημαίνει ότι η ισορροπία στη σχέση είναι εκτός ισορροπίας. Δηλαδή, μόνο ένας από αυτούς έδωσε κάτι, και μόνο ένας πήρε κάτι.

Με την πάροδο του χρόνου, το χρέος έχει συσσωρευτεί και ο πρώτος άνθρωπος έχει μέσα του την αίσθηση ότι εξαπατήθηκε και χρησιμοποιήθηκε - όλα πήραν και τίποτα δεν δόθηκε. Δεν θα εξετάσω την κατάσταση όταν ο πρώτος έδωσε πολλά χρόνια ανιδιοτελώς στον δεύτερο. Σε αυτόν τον κόσμο, ανιδιοτέλεια πρακτικά δεν υπάρχει. Ακόμα και στη σχέση γονέων και παιδιών.

Στη φροντίδα των παιδιών τους, οι γονείς έχουν στο μυαλό τους τουλάχιστον ένα ποτήρι νερό, το οποίο πρέπει να φέρει ακόμα το παιδί. Περιμένουν φροντίδα στην αδυναμία, και οικονομική βοήθεια, και ότι θα συνεχίσουν να τους υπακούουν, και ότι τα παιδιά θα ζουν όπως θέλουν οι γονείς τους, και λόγους υπερηφάνειας και καυχησιολογίας και προσοχής. Και περιμένουν πολλά πράγματα. Ακόμα κι αν δεν το λένε ρητά. Αλλά σε ποια βάση;

Οι γονείς επενδύουν πραγματικά πολλά στα παιδιά τους - χρόνο, νεύρα, χρήματα, υγεία, δύναμη. Για πολλά χρόνια. Συχνά πρέπει να ωθήσουν τις επιθυμίες τους στο παρασκήνιο - για χάρη του παιδιού. Το να κάνεις αυτό που δεν θέλεις να κάνεις είναι, πάλι, για χάρη του. Άφησε κάτι, θυσίασε κάτι - τουλάχιστον τον δικό σου ύπνο για αρκετά χρόνια. Ποιος είπε ότι το να είσαι γονείς είναι εύκολο και απλό;

Περνούν τα χρόνια, και ξαφνικά -ή όχι ξαφνικά- το παιδί ακούει διάφανους υπαινιγμούς ή άμεσες οδηγίες για το τι ακριβώς χρωστάει και πώς στους γονείς του. Πόσο νόμιμο και δικαιολογημένο όμως είναι αυτό; Χρωστάει πραγματικά κάτι; Και από πού πηγάζει αυτό το αίσθημα αδικίας;

Οι γονείς ανησυχούν γιατί η πατρότητα τους φαινόταν σαν μια τεράστια απλήρωτη θυσία. Μια μονόδρομη διαδικασία που δεν παρέχει μπόνους ή χαρές. Είκοσι χρόνια υπέφεραν και τώρα περιμένουν να ανταμειφθεί κάπως όλο αυτό το αίσχος. Έδωσαν πολλά και δεν πήραν τίποτα. Τίποτα απολύτως. Πρέπει να υπάρχει δικαιοσύνη! Είναι όμως;

Οχι. Αυτός ο κόσμος είναι πάντα δίκαιος σε όλα. Τα παιδιά δίνουν πραγματικά πολλά στους γονείς τους. Πιο συγκεκριμένα, ο Θεός μας δίνει τόσα πολλά μέσω των παιδιών! Δεν μπορώ καν να το περιγράψω με λόγια. Οι αγκαλιές τους, οι δηλώσεις αγάπης τους, οι αστείες λέξεις, τα πρώτα βήματα, οι χοροί και τα τραγούδια τους... Ακόμα και μόνο η θέα ενός μικρού αγγέλου που κοιμάται - ο Θεός τους δημιούργησε τόσο χαριτωμένα! Τα πρώτα πέντε χρόνια της ζωής του, τόση ευτυχία πηγάζει από ένα παιδί που προσελκύει τους ενήλικες σαν μαγνήτης. Στη συνέχεια, υπάρχουν επίσης πολλά διαφορετικά μπόνους, αν και σε ελαφρώς μικρότερη συγκέντρωση. Δηλαδή, μέσω των παιδιών, ο Θεός δίνει πολλά και στους γονείς, και τέτοια πράγματα που δεν αγοράζουν χρήματα και δεν βρίσκουν στο δρόμο. Και όλα είναι δίκαια, όλα αποζημιώνονται - οι γονείς εργάζονται, ο Κύριος τους ανταμείβει. Αμέσως, στο ίδιο σημείο. Δεν κοιμηθήκατε το βράδυ - και το πρωί έχετε ένα χαμόγελο, έναν περίπατο και νέες δεξιότητες.

Αλλά για να λάβετε όλα αυτά τα μπόνους, πρέπει να είστε κοντά στα παιδιά σας. Και να έχεις τη δύναμη και την επιθυμία να το απολαύσεις – που είναι επίσης σημαντικό. Δείτε όλα αυτά τα δώρα, να είστε ευγνώμονες για αυτά.

Είναι στα παιδικά τους χρόνια, όταν είναι μικρά, και όλη αυτή η ευτυχία ακτινοβολεί από αυτά ακριβώς έτσι, κάθε λεπτό. Ο τρόπος με τον οποίο μυρίζουν, γελούν, βρίζουν, προσβάλλονται, αγαπούν, κάνουν φίλους, εξερευνούν τον κόσμο - όλα αυτά δεν μπορούν παρά να ευχαριστήσουν την στοργική καρδιά των γονιών. Η ευτυχία στην καρδιά μας είναι η ανταμοιβή για τους κόπους μας.

Τότε γιατί οι γονείς νιώθουν ότι κάποιος τους χρωστάει κάτι; Επειδή δεν ήταν εκεί για τα παιδιά, και όλα αυτά τα μπόνους και τις χαρές τα έλαβε κάποιος άλλος - μια γιαγιά, μια νταντά ή μια δασκάλα στο νηπιαγωγείο(αν και ο τελευταίος μάλλον δεν το χρησιμοποίησε). Οι γονείς δεν είχαν χρόνο να αναπνεύσουν στα κεφάλια των παιδιών τους και να τα αγκαλιάσουν μέσα στη νύχτα. Πρέπει να δουλέψεις, να συνειδητοποιήσεις τον εαυτό σου. Πρέπει να τρέξεις κάπου, τα παιδιά δεν θα τρέξουν μακριά, σκέψου, μωρό μου! Δεν μπορείς να του μιλήσεις, δεν μπορείς να συζητήσεις για την ημέρα, δεν φαίνεται να καταλαβαίνει τίποτα, δεν τον νοιάζει ποιος τον κουνάει και τον ταΐζει. Οι σχέσεις με τα μωρά συχνά δεν ταιριάζουν στην κατανόησή μας για τις σχέσεις - ό,τι κι αν είναι, απλώς πλύνετε, ταΐστε και βάλτε τα στο κρεβάτι. Δεν έχουμε χρόνο να θαυμάσουμε τα παιδιά μας που κοιμούνται, η κούραση είναι τόσο δυνατή που μπορούμε μόνο να πέσουμε κάπου σε άλλο δωμάτιο. Δεν υπάρχει χρόνος να μελετήσετε μαζί του ακρίδες και λουλούδια. Δεν υπάρχει δύναμη να ζωγραφίζεις, να γλυπτάς ή να τραγουδάς μαζί. Όλες οι δυνάμεις παραμένουν στο γραφείο.

Αλλά ακόμα κι αν η μαμά δεν εργάζεται, πιθανότατα δεν νοιάζεται ούτε για αυτά τα περίεργα «μπόνους» και τα μικροπράγματα. Αυτό είναι κάποιου είδους ανοησία, χάσιμο πολύτιμου χρόνου (όπως και για τον εαυτό της), αλλά πρέπει να καθαρίσει το σπίτι, να μαγειρέψει φαγητό, να πάει το παιδί στο κλαμπ, να πάει στο κατάστημα. Δεν μπορεί να ξαπλώσει δίπλα του και να συνομιλήσει μαζί του. ακατανόητη γλώσσα, αυτό είναι ηλίθιο. Δεν υπάρχει καμία δύναμη και καθόλου χρόνος για να τον κοιτάξετε στα μάτια και να αναπνεύσετε όλη την ένταση. Και αν πάμε για δουλειά, τότε πρέπει να πάμε γρήγορα και να μην σταματήσουμε σε κάθε βότσαλο. Αν και η μαμά είναι φυσικά κοντά, όλα αυτά τα μπόνους περνούν γρήγορα δίπλα της. Και συχνά μια μη εργαζόμενη μητέρα έχει ακόμα περισσότερα παράπονα για τα παιδιά της - θυσίασε ακόμη και την αυτοπραγμάτωση της γι 'αυτά, χωρίς να εργάζεται, έτσι ώστε ο πιθανός λογαριασμός να είναι ακόμα μεγαλύτερος.

Μερικές φορές θέλεις πραγματικά να σταματήσεις κάποια μητέρα να τρέχει κάπου με πέτρινο πρόσωπο! Σταμάτα, μαμά, το μεγαλύτερο θαύμα είναι κοντά! Και δεν μπορεί να περιμένει!

Μεγαλώνει κάθε λεπτό και σου χαρίζει τόσα θαύματα και ευτυχία, και τα αφήνεις όλα να περάσουν, χωρίς να δίνεις σημασία! Είναι σαν να χτίζετε ένα πολύ σημαντικό κάστρο από άμμο, αλλά δεν παρατηρείτε τους κόκκους χρυσού στην άμμο.

Επίσης συχνά σταματώ τον εαυτό μου όταν ξαφνικά έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω από το να διαβάσω ένα βιβλίο, να παίξω Lego μαζί τους ή απλώς να ξαπλώσω δίπλα σε ένα θαύμα που κοιμάται. Πού πηγαίνω? Και για τι; Ίσως είναι καλύτερα να αφήσω την ευτυχία να διαπεράσει την καρδιά μου αυτή τη στιγμή και να τη λιώσει;

Ως αποτέλεσμα όλων αυτών, έχουμε μια κατάσταση όπου οι άνθρωποι εργάζονταν για πολλά χρόνια, εργάζονταν αρκετά σκληρά (πώς μπορεί να είναι απλό;) και οι έντιμα κερδισμένοι μισθοί τους δόθηκαν κάπου αλλού, σε κάποιους άλλους ανθρώπους. Γιατί ήταν ακριβώς εκεί που χρειαζόταν. Για παράδειγμα, ενώ η μαμά και ο μπαμπάς εργάζονται σκληρά για να εξοφλήσουν την υποθήκη στο τεράστιο σπίτι τους και να πληρώσουν για τη νταντά, αυτή η νταντά βιώνει την ευτυχία, απολαμβάνει τη ζωή σε αυτό το σπίτι με αυτά τα παιδιά (έχω τόσο χαρούμενες και γεμάτες νταντάδες που είναι ευχαριστημένοι με τα παιδιά και είδα πολλή επικοινωνία μαζί τους όταν ζούσαμε σε ένα χωριό κοντά στην Αγία Πετρούπολη). Ή μπορεί κανείς να μην έλαβε όλες αυτές τις χαρές - κανείς δεν τις χρειαζόταν και μετά από πολλά χρόνια το ίδιο το παιδί πίστευε ήδη ότι δεν υπήρχε τίποτα ενδιαφέρον ή καλό σε αυτόν.

Ταυτόχρονα, ένας άνθρωπος που έχει δουλέψει σκληρά και για πολύ καιρό θέλει ακόμα μισθό μετά από είκοσι χρόνια - για όλα αυτά τα χρόνια ταυτόχρονα! Και απαιτεί - από αυτούς για χάρη των οποίων υπέφερε. Και ποιος άλλος; Αλλά δεν το δίνουν. Παραμένει λοιπόν δυσαρέσκεια, αίσθημα εξαπάτησης και προδοσίας...

Αλλά ποιου είναι το πρόβλημα αν εμείς οι ίδιοι δεν ερχόμαστε να εισπράττουμε τον «μισθό» των γονιών μας κάθε μέρα; Ποιος φταίει που ξεχνάμε ότι όλα στον κόσμο θα περάσουν, και τα παιδιά μόνο μια φορά θα είναι μικρά; Ποιος ευθύνεται για το γεγονός ότι η καριέρα και τα επιτεύγματα είναι πιο σημαντικά για εμάς από τα κεφάλια των παιδιών και τις συζητήσεις μαζί τους; Ποιος πληρώνει για την απόφασή μας όταν είμαστε έτοιμοι να στείλουμε τα παιδιά μας σε νηπιαγωγεία, νηπιαγωγεία, νταντάδες, γιαγιάδες για χάρη κάποιων επιτευγμάτων, χάνοντας την επαφή μαζί τους και χάνοντας ό,τι γενναιόδωρα μας δίνει ο Κύριος μέσω των παιδιών;

Είναι άχρηστο να περιμένουμε αποπληρωμή του χρέους από ενήλικα παιδιά. Δεν θα μπορέσουν να σου δώσουν αυτό που θέλεις γιατί σου έχουν ήδη δώσει τόσα πολλά χωρίς να τα πάρεις όλα.

Τα παιδιά δεν ξεπληρώνουν το χρέος στους γονείς τους, το ίδιο δίνουν και στα παιδιά τους και αυτή είναι η σοφία της ζωής. Και το να πίνεις χυμό από ενήλικα παιδιά σημαίνει να στερείς τα εγγόνια σου, όσο λυπηρό κι αν είναι.

«Συγγνώμη, μαμά, δεν μπορώ να σε βοηθήσω τώρα. Ό,τι σου χρωστάω, θα το δώσω στα παιδιά μου. Είμαι έτοιμος να σας δώσω ευγνωμοσύνη, σεβασμό και την απαραίτητη φροντίδα αν χρειαστεί. Αυτό είναι όλο. Δεν μπορώ να σε βοηθήσω άλλο. Ακόμα κι αν το θέλω πραγματικά».

Μόνο έτσι μπορεί ένα ενήλικο παιδί να απαντήσει στους γονείς του ζητώντας την αποπληρωμή του χρέους. Φυσικά, μπορεί να προσπαθήσει, να ρίξει όλη του τη δύναμη σε αυτό, όλη του τη ζωή, εγκαταλείποντας το μέλλον του, επενδύοντας όχι στα παιδιά του, αλλά στους γονείς του. Αλλά καμία πλευρά δεν θα έχει καμία ικανοποίηση από αυτό.

Δεν χρωστάμε τίποτα στους γονείς μας άμεσα. Όλα αυτά τα οφείλουμε στα παιδιά μας. Αυτό είναι το καθήκον μας. Γίνετε γονείς και μεταδώστε τα όλα. Δώστε όλη τη δύναμη της οικογένειας μπροστά, μην αφήνοντας τίποτα πίσω. Ομοίως, τα παιδιά μας δεν μας χρωστάνε τίποτα. Δεν χρειάζεται καν να ζήσουν όπως θέλουμε εμείς και να είναι ευτυχισμένοι όπως το βλέπουμε εμείς.

Η μόνη μας πληρωμή για όλα είναι ο σεβασμός και η ευγνωμοσύνη. Για όλα όσα έγιναν για εμάς, πώς έγιναν, σε ποιο βαθμό. Σεβασμός, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρονται οι γονείς μας, όσα συναισθήματα κι αν μας προκαλούν. Σεβασμός σε εκείνους μέσω των οποίων ήρθε η ψυχή μας σε αυτόν τον κόσμο, που μας φρόντισαν στις μέρες της μεγαλύτερης ανημπόριας και ευαλωτότητάς μας, που μας αγάπησαν όσο καλύτερα μπορούσαν και όσο καλύτερα μπορούσαν - με όλη τους την πνευματική δύναμη (απλά όχι όλοι έχει πολλή δύναμη).

Φυσικά, είμαστε υπεύθυνοι για τα τελευταία χρόνια της ζωής των γονιών μας, όταν δεν μπορούν πλέον να φροντίσουν τον εαυτό τους. Δεν είναι καν καθήκον, είναι απλώς ανθρώπινο. Κάντε ό,τι είναι δυνατό για να βοηθήσετε τους γονείς να ανακάμψουν, να κάνουν τη ζωή και τις μέρες αδυναμίας τους πιο εύκολες. Εάν δεν μπορούμε να καθίσουμε δίπλα σε έναν άρρωστο γονέα, προσλάβετέ του μια καλή νοσοκόμα, βρείτε ένα καλό νοσοκομείο όπου θα παρέχεται η κατάλληλη φροντίδα και, αν είναι δυνατόν, επισκεφτείτε τον και δώστε προσοχή. Θα ήταν επίσης καλό να τους βοηθήσετε να «αφήσουν σωστά αυτό το σώμα». Δηλαδή, βοηθήστε τα να προετοιμαστούν για αυτή τη μετάβαση διαβάζοντας βιβλία. Επικοινωνώντας για αυτό με πνευματικούς ανθρώπους. Αλλά δεν είναι καθήκον. Αυτό είναι αυτονόητο αν έχουμε κρατήσει κάτι ανθρώπινο μέσα μας.

Τα παιδιά μας δεν μας χρωστάνε τίποτα άλλο. Και δεν το χρωστάμε στους γονείς μας. Μόνο σεβασμός και ευγνωμοσύνη - άμεσα. Και περνώντας τα πιο πολύτιμα πράγματα παρακάτω. Να δίνουμε στα παιδιά μας όχι λιγότερα από όσα πήραμε εμείς οι ίδιοι. Και είναι καλύτερο να δίνετε ακόμα περισσότερα, ειδικά αγάπη, αποδοχή και τρυφερότητα.

Γι' αυτό, για να μην στέκεστε με απλωμένο χέρι κοντά στο σπίτι τους σε μεγάλη ηλικία, απαιτώντας πληρωμές, μάθετε να απολαμβάνετε σήμερα αυτό που τόσο απλόχερα σας δίνεται από ψηλά.

Αγκαλιάστε τους, παίξτε μαζί τους, γελάστε μαζί, μυρίστε το κεφάλι τους, συζητήστε για τίποτα χωρίς να βιαστείτε πουθενά, ξαπλώστε στο κρεβάτι, τραγουδήστε, χορέψτε, ανακαλύψτε αυτόν τον κόσμο μαζί - ποτέ δεν ξέρετε τις διαφορετικές ευκαιρίες για να ζήσετε την ευτυχία με τα παιδιά σας !

Και τότε οι δυσκολίες δεν φαίνονται τόσο δύσκολες. Και η δουλειά της μητέρας είναι τόσο άχαρη και επαχθής. Απλώς σκεφτείτε μια άγρυπνη νύχτα, αγκαλιάζετε το μικρό σώμα ενός αγγέλου που μυρίζει νόστιμα, θα απλώσει το παχουλό χέρι του πάνω σας - και η ζωή θα γίνει αμέσως πιο εύκολη. Τουλάχιστον λίγο. Ή ούτε λίγο. δημοσίευσε

Το αν είναι απαραίτητο να επιβαρύνουμε ένα παιδί με τις δουλειές του σπιτιού είναι ένα αμφιλεγόμενο ερώτημα για πολλούς γονείς. Από τη μία πλευρά, όχι πολύ καιρό πριν, στην ηλικία των 7 ετών, ένα παιδί ήταν ήδη τόσο ανεξάρτητο που μπορούσε να θεωρηθεί πλήρης βοηθός στην οικογένεια (πηγαίνετε στο κατάστημα, τακτοποιήστε το διαμέρισμα και φροντίστε τους νεότερους παιδιά), και μια τέτοια ανατροφή ήταν στην τάξη των πραγμάτων. Από την άλλη, η σημερινή τάση να δίνουμε σε ένα παιδί μια ανέμελη παιδική ηλικία είναι ένα είδος τάσης που φαίνεται να ακολουθείται. Η βοήθεια ενός παιδιού στις δουλειές του σπιτιού συχνά θεωρείται εκμεταλλευτική παιδική εργασία, κάτι που παρεμποδίζει την πλήρη πορεία της παιδικής ηλικίας.

Φυσικά, η ζωή ενός σύγχρονου παιδιού είναι συχνά πολύ γεμάτη από διάφορους συλλόγους και τμήματα. Και οι γονείς πιστεύουν ότι το να του αναθέσουν περισσότερες ευθύνες θα ήταν υπερβολικό. Και είναι πολύ πιο εύκολο να κάνετε μόνοι σας όλες τις απαραίτητες οικιακές δουλειές, χωρίς τις άβολες προσπάθειες του παιδιού να βοηθήσει.

Ωστόσο, αυτή η προσέγγιση δίνει θετικό αποτέλεσμα; Δυστυχώς, όχι πάντα. Η προστασία ενός παιδιού από τις δουλειές του σπιτιού οδηγεί σε καθυστέρηση στα κοινωνικά του και προσωπική ανάπτυξη. Καθώς αυτά τα παιδιά μεγαλώνουν, υποφέρουν συχνά από αυξημένο εγωκεντρισμό, ανεπαρκή αυτοεκτίμηση και δυσαρέσκεια με την ποιότητα της ζωής τους. Άλλωστε, χωρίς να μάθει στην παιδική του ηλικία τη σημασία της εργασίας και της βοήθειας, ένα παιδί δεν μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς τις συνθήκες που του δημιουργήθηκαν στην οικογένεια και δεν αντιλαμβάνεται την ευτυχία της παιδικής του ηλικίας.

3 πλεονεκτήματα της ανατροφής ενός παιδιού μέσω της εργασίας

Ανάπτυξη αυτοεκτίμησης.Οι μελέτες ψυχολόγων δείχνουν ότι τα παιδιά που εκτελούν ορισμένες οικιακές υποχρεώσεις αισθάνονται απαραίτητα και σημαντικά στην οικογένεια, επομένως έχουν επαρκή υψηλή αυτοεκτίμηση, δεν φοβούνται τις δυσκολίες και είναι έτοιμα να συνεργαστούν με τους άλλους.

Αυτοπειθαρχία.Οι οικιακές ευθύνες διδάσκουν ένα παιδί να μετράει τις δυνάμεις του. Πρώτα, ένας ενήλικας τον βοηθά, δίνοντας σταθερά στο παιδί εφικτές εργασίες και στη συνέχεια μαθαίνει ο ίδιος να χωρίζει το μεγάλο έργο που έχει μπροστά του σε μικρά, αλλά εντελώς εφικτά βήματα. Για παράδειγμα, πρέπει να ποτίσετε τα λουλούδια. Για να το κάνετε αυτό, ρίξτε νερό σε ένα βάζο, αφήστε το να καθίσει, μετά πάρτε το βάζο και ποτίστε προσεκτικά τα λουλούδια.

Προετοιμασία για το σχολείο.Παιδική βοηθός έρχεται στο σχολική ηλικίαπροετοιμασμένοι για την ανάγκη όχι μόνο να λάβουμε κάτι από άλλους, αλλά και να κάνουμε προσπάθειες για να επιτύχουμε αποτελέσματα. Όλες οι νίκες του μωρού (δεμένα κορδόνια από μόνο του, καθαρισμένες πατάτες, πλυμένα πιάτα) είναι απαραίτητες για να αποδείξει στον εαυτό του και σε όλους ότι είναι ικανός για πολλά.

Ένα παιδί βοηθά στο σπίτι: πώς να κατανείμετε τις ευθύνες;

Μόνο οι ίδιοι οι γονείς, βασιζόμενοι σε ατομικά χαρακτηριστικάτο παιδί και τις συνθήκες διαβίωσης της οικογένειας, θα είναι σε θέση να καταλήξουν καλύτερα σε πράγματα που το μωρό θα κάνει με ευχαρίστηση. Ωστόσο, υπάρχουν μερικές συμβουλές για τους ενήλικες σε αυτό το θέμα.

1 χρόνος. «Κοιτάω μια πιο προσεκτική ματιά».Τα παιδιά αρχίζουν να δείχνουν ενεργό ενδιαφέρον για το τι κάνουν οι γονείς τους στο σπίτι μετά από ένα χρόνο, όταν έχουν τη φυσική ικανότητα να κινούνται ανεξάρτητα. Σε αυτή την ηλικία, παίζουν χαρούμενα με τις γλάστρες που παίρνουν, μελετούν τις οικιακές συσκευές που συναντούν και αντιγράφουν τις ενέργειες της μητέρας τους με κουρέλια και χαρτοπετσέτες.

2-3 χρόνια. "Θέλω να βοηθήσω!"Τα παιδιά ήδη ζητούν επίμονα να τους επιτραπεί να κάνουν δουλειές του σπιτιού. Τι μπορείτε να εμπιστευτείτε σε ένα παιδί σε αυτή την ηλικία; Ευθύνες αυτοεξυπηρέτησης: πλύνετε το πρόσωπό σας, βουρτσίστε τα δόντια σας, γδύστε και ντυθείτε (τουλάχιστον σε γενικές γραμμές), βάλτε ρούχα στο ράφι σας κ.λπ. Τοποθετήστε τα πράγματα σε τάξη: βάλτε τα παιχνίδια σας στη θέση τους, μαζέψτε ψίχουλα από το τραπέζι με ένα κουρέλι. Για να αυξήσει το ενδιαφέρον του μωρού για τις δουλειές του σπιτιού, η μαμά μπορεί να εισάγει ένα στοιχείο παιχνιδιού σε κάθε εργασία. Για παράδειγμα, ένας γερανός φτιαγμένος από τα χέρια των παιδιών θα σας βοηθήσει να βάλετε παιχνίδια στη θέση τους και κατά τη διάρκεια του βραδινού πλυσίματος, μια τακτοποιημένη νεράιδα θα σας επισκεφτεί.

4 χρόνια. «Μπορώ να κάνω πολλά!»Το παιδί μπορεί να αντεπεξέλθει σε πραγματικές εργασίες: να βοηθήσει να γεμίσει το καλάθι με τα παντοπωλεία στο σούπερ μάρκετ, φόρτωση πλυντήριο, να κρεμάτε και να βγάζετε ρούχα από το στεγνωτήριο, να σκουπίζετε τη σκόνη κ.λπ. Να επαινείτε πάντα το μωρό σας και να το ευχαριστείτε για τη βοήθειά του.

5 χρόνια. «Θα σε βοηθήσω αύριο;»Σε αυτή την ηλικία, ένα παιδί μπορεί να γίνει πλήρης βοηθός ενός ενήλικα σε όλες τις δουλειές του σπιτιού, επομένως οι γονείς μπορούν να επιλέξουν μόνο το φάσμα των δραστηριοτήτων του. Ωστόσο, είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που τα παιδιά συχνά αναπτύσσουν μια απροθυμία να εκπληρώσουν τις ευθύνες τους. Σε αυτή την περίπτωση, θα ήταν χρήσιμο να χρησιμοποιήσουμε πιο αυστηρές μεθόδους εκπαίδευσης, δηλαδή να απαιτήσουμε την εκπλήρωση των καθηκόντων. Το κυριότερο είναι ότι αυτή η προσέγγιση πρέπει να εφαρμόζεται βραχυπρόθεσμα και περιστασιακά.

Εργασιακή εκπαίδευση ενός παιδιού: τα κύρια λάθη των γονέων

Δυστυχώς, συχνά δημιουργείται μια κατάσταση όταν οι γονείς φαίνονται έτοιμοι να εμπιστευτούν στο παιδί κάποιες δουλειές του σπιτιού, αλλά αυτό δεν είναι πρόθυμο να βοηθήσει. Αλλά ακόμη και σε μια τέτοια κατάσταση, οι λόγοι για τη συμπεριφορά του παιδιού εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τους ίδιους τους γονείς, επομένως αξίζει να τους αναγνωρίσετε εγκαίρως.

- Έλλειψη θετικής αντίδρασης στις προσπάθειες του μωρού.Οι πρώτες προσπάθειες του μωρού να βοηθήσει τη μαμά και τον μπαμπά είναι συχνά ανίκανες και οδηγούν σε ακόμη περισσότερα προβλήματα, έτσι οι γονείς συχνά απορρίπτουν τις προσπάθειές του ή το κατηγορούν για την απροσεξία του και τις συνέπειες της βοήθειάς του. Και τότε το παιδί χάνει την επιθυμία να προσφέρει τη βοήθειά του, γιατί αντί για έγκριση, φοβάται να δεχθεί ξανά κριτική.

- Χωρίς συνθήκες διαβίωσης.Είναι απίθανο ένα παιδί να διατηρήσει την επιθυμία και την πρωτοβουλία να βοηθήσει γύρω από το σπίτι εάν χρειάζεται σωματικά την παρέμβαση ενός ενήλικα για να εκτελέσει ορισμένες ενέργειες. Για παράδειγμα, μια σκούπα και το σκουπιδοτενεκέ είναι πολύ μεγάλα και αποθηκεύονται σε απρόσιτο μέρος, δεν υπάρχουν βάσεις ή σκαμπό, τα παιχνίδια βρίσκονται στα επάνω ράφια της σχάρας. Μερικές φορές αρκεί να κάνουμε το σπίτι άνετο για το παιδί, ώστε να νιώθει κύριος σε αυτό και να δείχνει ευθύνη για την τάξη.

- Έλλειψη ξεκάθαρων οικιακών ευθυνών για το παιδί.Η συνέπεια είναι απαραίτητη για τα μικρά παιδιά, είναι η βάση της ασφάλειας και της άνεσής τους. Επομένως, εάν οι γονείς θυμούνται ακανόνιστα και απροσδόκητα για το παιδί ότι πρέπει να αφήσει μακριά τα παιχνίδια ή να πάει βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη, το μωρό θα αντισταθεί.

- Λανθασμένη αντίληψη των ευθυνών.Πολύ συχνά, η εργασία, ειδικά η οικιακή εργασία, παρουσιάζεται από ενήλικες με αρνητική πλευρά, ως κάτι αναγκαστικό και χωρίς ενδιαφέρον. Επομένως, το παιδί αναπτύσσει μια ιδέα για τις οικιακές ευθύνες ως τιμωρία και όχι ως προνόμιο. Οι ίδιοι οι γονείς πρέπει να ερωτεύονται τις δουλειές του σπιτιού, έτσι ώστε το μωρό να τις ενώνει με χαρά.

- Οι γονείς νιώθουν ένοχοι.Συμβαίνει οι γονείς, λόγω της απασχολήσεώς τους, να νιώθουν ένοχοι μπροστά στο μωρό, οπότε δεν είναι εσωτερικά σίγουροι ότι έχουν το δικαίωμα να το επιβαρύνουν με δουλειές μέσα στο σπίτι. Από τη βρεφική ηλικία, ένα παιδί είναι ένας εξαιρετικός χειριστής, διαισθάνεται διακριτικά τα αδύνατα σημεία των γονιών του και τα χρησιμοποιεί επιδέξια. Επομένως, οι ενήλικες πρέπει πρώτα να αποκτήσουν εμπιστοσύνη για την ορθότητα των απαιτήσεών τους, ώστε το μωρό να τις αντιληφθεί επαρκώς.

Το καλύτερο που μπορούν να κάνουν οι γονείς για το μωρό τους είναι να δουν σε αυτό ένα πλήρες και ανεξάρτητο άτομο και να δημιουργήσουν συνθήκες ώστε να νιώθει απαραίτητο και σημαντικό.

Αποσπάται εύκολα η προσοχή του παιδιού σας και ξεχνά τις ευθύνες του; Σε αυτήν την περίπτωση, αξίζει να του παρέχετε κάποια αξιοσημείωτη υπενθύμιση, για παράδειγμα, μια πολύχρωμη μαργαρίτα, όπου κάθε πέταλο είναι βαμμένο και κολλημένο μετά την ολοκλήρωση μιας συγκεκριμένης εργασίας ή ένας κουμπαράς με μάρκες εργασίας (έγχρωμοι χάρτινοι κύκλοι). Αφού ολοκληρώσει την εργασία του, το παιδί μπορεί να λάβει ένα κουπόνι και να το πετάξει στον κουμπαρά. Εάν ένας τέτοιος κουμπαράς περιέχει και τα 3 (5, 8, κ.λπ.) μάρκες μέχρι το βράδυ, το παιδί μπορεί να λάβει μια μικρή ανταμοιβή - για παράδειγμα, μια αγαπημένη ιστορία πριν τον ύπνο.