Ο «πολιτικός γάμος» δεν είναι γάμος ή οικογένεια. Χριστιανικός γάμος ή συμβίωση; Ένας άνδρας εξακολουθεί να εξαρτάται λιγότερο από τη σφραγίδα στο διαβατήριό του

Γεια σας, αγαπητοί επισκέπτες της Ορθόδοξης ιστοσελίδας «Οικογένεια και Πίστη»!

Δυστυχώς, δεν έχουν όλοι την ευκαιρία να γεννηθούν σε ορθόδοξη οικογένεια. Οι περισσότεροι άνθρωποι μαθαίνουν ότι «ο Θεός υπάρχει» μόνο στο λυκόφως των ημερών τους. Οι άνθρωποι τείνουν να κατηγορούν τους γονείς τους για αυτό, οι οποίοι και οι ίδιοι, κάποτε, δεν έλαβαν την κατάλληλη Ορθόδοξη παιδεία από τους δικούς τους γονείς, και εκείνους από τους δικούς τους, και ούτω καθεξής επ' άπειρον...

Ο άνθρωπος είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο ώστε, κατηγορώντας τους άλλους, μετατοπίζει την ευθύνη από τον εαυτό του, και έτσι λαμβάνει μια μικρή παρηγοριά για τον εαυτό του. Αλλά αυτή η προσωρινή ανακούφιση περνά γρήγορα. Η χριστιανική ψυχή αναζητά την πνευματικότητα για τον εαυτό της, δεν μπορεί να αποφύγει αυτήν την αναζήτηση, επομένως, θα βασανιζόμαστε πάντα από συμβουλές, κάνοντας συνεχώς την ίδια ερώτηση - γιατί δεν είμαστε με τον Θεό;

Ο Κύριος πάντα μας περιμένει. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι δεν θέλουμε να πάμε σε αυτόν. Γιατί όπου είναι ο Κύριος υπάρχει αγάπη, συγχώρεση, αυτοθυσία, ταπείνωση, πραότητα, υπομονή. Όλα αυτά είναι πολύ περίπλοκα και άβολα για εμάς. Επομένως, είναι πολύ πιο εύκολο για εμάς να ζούμε χωρίς Θεό, δικαιολογούμενοι από το γεγονός ότι στην παιδική ηλικία δεν λάβαμε σωστή χριστιανική ανατροφή.

Λοιπόν, εντάξει, τα παιδικά χρόνια πέρασαν, ήρθε η ώρα της ωριμότητας, αλλά εμείς πάλι συνεχίζουμε να ζούμε χωρίς Θεό. Ποιος μας εμποδίζει να ζήσουμε με τον Θεό; Κανείς. Δεν το θέλουμε μόνοι μας. Είναι πολύ περίπλοκο, και, πάλι, στο δικό μας σύγχρονος κόσμος- άβολο.

Για παράδειγμα, όσον αφορά τον γάμο. Οι ναοί είναι ανοιχτοί. Ο Κύριος περιμένει. Λίγοι όμως άνθρωποι σπεύδουν στον Κύριο για μια ευλογία για έναν καλό και πιστό γάμο. Το Μυστήριο του Γάμου, δυστυχώς, πολύ σπάνια γίνεται το πρώτο βήμα στο δρόμο προς την ήσυχη οικογενειακή ευτυχία.

Χωρίς Θεό, τίποτα καλό δεν μπορεί να χτιστεί. Ο γάμος χωρίς την ευλογία του Θεού είναι σαν το σχοινάκι ενός σχοινοβάτη σε ένα τρελό ύψος χωρίς κανένα δίχτυ ασφαλείας. Ανά πάσα στιγμή μπορεί να πέσεις κάτω και να πεθάνεις, και δεν θα υπάρχει γυρισμός!

Απορρίπτοντας τη βοήθεια του Θεού, οι άνθρωποι προσπαθούν να οικοδομήσουν τις σχέσεις τους χωρίς τον Θεό, πιστεύοντας αφελώς ότι μπορούν να αντεπεξέλθουν μόνοι τους, χωρίς Αυτόν... Το Μυστήριο του Γάμου εκλαμβάνεται μάλλον ως άλλη γαμήλια γιορτή παρά ως το Μεγαλύτερο Μυστήριο της ενότητας δύο καρδιών .

Είναι μια τεράστια παρανόηση να πιστεύουμε ότι πριν δέσετε τον κόμπο, πρέπει «να ζήσετε μαζί, να γνωριστείτε»! Αυτό είναι μεγάλο αμάρτημα, έστω και μόνο επειδή ένα άτομο εσκεμμένα, και εντελώς συνειδητά, προσπαθεί να οικοδομήσει τη ζωή του χωρίς Θεό, απομακρύνεται από Αυτόν, αρνείται τη Θεϊκή Του ευλογία.

Ζώντας σε πολιτικό γάμο, χωρίς το Μυστήριο του Γάμου, χωρίς την ευλογία του Θεού, οι άνθρωποι δεν μαθαίνουν το πιο σημαντικό πράγμα στην οικογενειακή ζωή - την ευθύνη ο ένας για τον άλλον, την αμοιβαία αγάπη, την ικανότητα να αντέχει ο ένας τα βάρη του άλλου!

Αντίθετα, όταν συγκατοικούν, ένας άντρας και μια γυναίκα συνηθίζουν να χρησιμοποιούν ο ένας τον άλλον για τα δικά τους συμφέροντα και μετά να τους πετούν αλύπητα ως περιττό πράγμα στην καθημερινότητα.

«Η Εκκλησία, στη γλώσσα της πνευματικής ζωής, μας λέει ότι αν αυτή η αμαρτία είναι διαπραχθείσα και αμετανόητη, τότε σίγουρα θα την πληρώσουμε. Πως? Απιστία, σκάνδαλα, διαζύγιο... Ό,τι χτίζεται πάνω στην αμαρτία δεν θα είναι γερό και υγιές!

Αν οι άνθρωποι ζουν σε αυτή την κατάσταση, τότε πρέπει επειγόντως να μετανοήσουν και, φυσικά, να συνάψουν νόμιμο γάμο εάν αγαπιούνται ή -αν δεν υπάρχει αγάπη- χωρίσουν!

Αυτό δεν θα κάνει τίποτα καλό για κανέναν, δεν μιλούν μόνο λειτουργοί της Εκκλησίας, αλλά και σοβαροί ψυχολόγοι και νομικοί. Η συγκατοίκηση είναι ένας εντελώς άκαρπος, αδιέξοδος δρόμος.

Για να δημιουργήσουμε μια ευτυχισμένη οικογένεια - μια και για πάντα - είναι απαραίτητο να καθοδηγούμαστε από τους κανόνες, οι οποίοι, στην πραγματικότητα, δεν εφευρέθηκαν από εμάς, αλλά εν μέρει ορίζονται στις Αγίες Γραφές, εν μέρει στην εκτεταμένη εμπειρία της οικογενειακής ζωής μιας παραδοσιακής ρωσικής οικογένειας και, φυσικά, με τη δική μας κοινή λογική» (ιερέας Πάβελ Γκουμερόφ) .

Πολλοί άρχισαν να χτίζουν την οικογενειακή τους ζωή χωρίς τον Θεό, χωρίς την ευλογία του Θεού, απλώς επειδή εκείνη την περίοδο της ζωής τους ξέχασαν πραγματικά την ύπαρξη του Θεού και απλά δεν ήξεραν ότι για να φέρει η οικογενειακή ζωή ευτυχία και χαρά, η ευλογία του Θεού είναι απαραίτητη.

Είναι πραγματικά όλα χαμένα γι' αυτούς και η αναζήτηση της οικογενειακής ευτυχίας, που δεν βρέθηκε ποτέ, αλλά υποσχέθηκε στο γάμο, θα παραμείνει ημιτελής;

Φυσικά και όχι. Ο Κύριος πάντα μας περιμένει. Και μέχρι την τελευταία μας πνοή μπορούμε ακόμα να στραφούμε σε Αυτόν! Ποτέ δεν είναι αργά για να παντρευτείς, όποια ηλικία κι αν είσαι, όσα χρόνια κι αν ζήσετε μαζί και όσα λάθη κι αν έχετε κάνει!

Ο Κύριος πάντα μας περιμένει. Και έχουμε τη δύναμη, σήμερα, αμέσως τώρα, να αρχίσουμε να χτίζουμε τη ζωή μας εκ νέου, διαφορετικά - μαζί με τον Θεό, για όνομα του Θεού και για τον Θεό!

Συζήτηση: 2 σχόλια

Πώς πρέπει να ενεργεί ένας Ορθόδοξος σε μια τέτοια κατάσταση; Ας πούμε ότι ο συγγενής μου και ο «συγκάτοικός του» έρχονται να με επισκεφτούν. Να τους βάλω στο ίδιο δωμάτιο (άλλωστε πριν από το ότι μένουν ήδη μαζί) ή να αγνοήσω το γεγονός της συγκατοίκησης και να τους τοποθετήσω χωριστά; Στην πρώτη επιλογή, επιδίδομαι σε εξωσυζυγικές σχέσεις, ενθαρρύνω την πορνεία, αλλά τονίζω ότι τους αντιλαμβάνομαι ως οικογένεια. Στη δεύτερη επιλογή, αναλαμβάνω το αμάρτημα της καταδίκης και αυτοί οι άνθρωποι είναι απίθανο να έρθουν ξανά κοντά μου, αλλά η τρομερή αμαρτία της μοιχείας σταματά (έστω και για λίγες μέρες). Πώς να επιλέξετε το μικρότερο από τα δύο κακά και να μην βλάψετε ακόμη περισσότερο αυτούς τους ανθρώπους;

Απάντηση

1. Μαρίνα καλησπέρα!
   Συνεννοηθήκαμε με τον εξομολόγο του site μας Ιερέα Δημήτρη και καταλήξαμε στην εξής απάντηση-συμβουλή:
   Οι άγαμοι πρέπει να τοποθετούνται στο ίδιο δωμάτιο, αλλά σε διαφορετικούς χώρους ύπνου. Δηλαδή δεν θα τους προσβάλλετε και θα κάνετε κάποια ανεπαίσθητη νύξη ότι δεν αναγνωρίζετε τη συμβίωση τους.
   Εάν κάνουν μια άμεση ερώτηση γιατί τοποθετούνται χωριστά, τότε μπορείτε να εξηγήσετε απαλά. Και αυτή η εξήγηση δεν θα είναι καταδίκη. Αν αποφασίσουν να κοιμηθούν μαζί, τότε δεν υπάρχει λόγος να τους το απαγορεύσετε.
   Αυτή ήταν περίπου η απάντηση του π. Δημήτρη.

   Απάντηση

Η έννοια του «πολιτικού γάμου» από την άποψη της ισχύουσας νομοθεσίας σημαίνει επίσημο γάμο που έχει καταχωριστεί στο κρατικό ληξιαρχείο. Αλλά για κάποιο λόγο, η λανθασμένη έννοια του πολιτικού γάμου έχει διαδοθεί στην κοινωνία, όταν λέμε πολιτικό γάμο, εννοούμε «πραγματική οικογένεια» ή «συγκατοίκηση». Συμβίωση σημαίνει ετεροφυλόφιλοι που ζουν μαζί εκτός γάμου.

Μόλις πριν από τριάντα περίπου χρόνια, η συμβίωση θεωρούνταν απαγορευμένη και αν εμφανίζονταν τέτοιες περιπτώσεις, η κοινωνία αντιδρούσε αρκετά αρνητικά σε αυτό και η ζωή ήταν πολύ δύσκολη για τα άτομα σε προγαμιαία σχέση. Τώρα όλα έχουν γίνει πολύ απλά. Για τον σύγχρονο γάμο, η αγάπη έρχεται πρώτη. Το διαζύγιο έχει γίνει ένα συνηθισμένο και προσιτό φαινόμενο που φέρει ελάχιστη κοινωνική αποδοκιμασία. Οι άνθρωποι συνειδητοποίησαν πλήρως την ευθραυστότητα του γάμου, έτσι άρχισαν να λαμβάνουν προφυλάξεις. Οι σύγχρονες γυναίκες είναι πολύ ευτυχισμένες, νιώθοντας απαλλαγμένες από την κοινωνική καταπίεση που τις ανάγκασε να παντρευτούν. Άλλωστε, τώρα έχουν την επιλογή να οργανώσουν τη ζωή και τις σεξουαλικές τους σχέσεις. Είναι δυνατόν να κάνετε έναν γάμο πιο ευτυχισμένο και να μειώσετε τον αριθμό των διαζυγίων ξεκινώντας σεξουαλικές σχέσεις κατά τη διάρκεια μιας δοκιμαστικής περιόδου; Σύμφωνα με συνεχιζόμενες κοινωνιολογικές έρευνες, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η συμβίωση δεν είναι καθόλου καλή προετοιμασία για γάμο ή αποτροπή διαζυγίου. Επιπλέον, αποδείχθηκε ότι η προγαμιαία οικογενειακή ζωή αποδυναμώνει σοβαρά τον θεσμό του γάμου, μειώνει τις πιθανότητες γάμου ή αυξάνει τον κίνδυνο μιας ανεπιτυχούς ένωσης. Έρευνες κοινωνιολόγων έχουν δείξει. Ότι τα ζευγάρια που ζουν μαζί για αρκετό καιρό πριν τον γάμο έχουν λιγότερες πιθανότητες να παντρευτούν και να κάνουν παιδιά. Επιπλέον, η συμβίωση εγκυμονεί κίνδυνο σκληρότητας και βίας, τόσο σωματικής όσο και συναισθηματικής, έναντι της γυναίκας και των παιδιών. Τα παντρεμένα ζευγάρια είναι επίσης πιο ευτυχισμένα και πιο ευημερούν στους γάμους τους από τα ανύπαντρα ζευγάρια.

Καθε σύγχρονη γυναίκαθέλει να παντρευτεί και να κάνει παιδιά. Πολλοί νέοι βλέπουν τη συμβίωση ως ένα είδος δοκιμασίας για τη συζυγική συμβατότητα, θεωρώντας απαραίτητο να ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση χωρίς να επιβαρύνονται με οποιεσδήποτε υποχρεώσεις. Ναι, πράγματι, ο πολιτικός γάμος δεν επιβάλλει σοβαρές υποχρεώσεις, όπως ο επίσημος. Γνωρίζοντας ότι έχετε μια επιλογή σας δίνει μια αίσθηση εσωτερικής ελευθερίας, αυτοπεποίθησης και ψυχολογικής ανεξαρτησίας. Στην επιθυμία τους να ζήσουν μαζί πριν από το γάμο, οι νέοι καθοδηγούνται από τον αυξανόμενο αριθμό διαζυγίων στη σύγχρονη κοινωνία. Μετά από όλα, μπορείτε πάντα να φύγετε εάν η προσπάθειά σας είναι ανεπιτυχής. Μερικές φορές η προγαμιαία εμπειρία συμβίωσης βοηθά στο μέλλον να βρεθεί ένα κατάλληλο άτομο για γάμο, καθώς η συμβίωση είναι σε ένα καλό δρόμογια να ξέρεις καλύτερος φίλοςφίλος. Από την άλλη όμως, οι άνθρωποι που είναι έτοιμοι για την προγαμιαία ζωή μαζί, σε σύγκριση με τους υποστηρικτές του επίσημου γάμου, είναι λιγότερο υπεύθυνοι. Επομένως, αυτοί οι άνθρωποι είναι πιο επιρρεπείς στο να σπάσουν τη γαμήλια ένωση αν ξαφνικά ο γάμος αρχίσει να τους ενοχλεί. Μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η συγκατοίκηση επιλέγεται από έναν συγκεκριμένο τύπο ανθρώπων για τους οποίους αυτή η μορφή κοινής συμβίωσης είναι κατάλληλη εκ φύσεως. Η συμβίωση έχει αρνητικό αντίκτυπο στους επόμενους γάμους. Για τους συζύγους που έχουν κακή εμπειρίαπρογαμιαίας συμβίωσης, αυξάνεται ο κίνδυνος επιθυμίας διακοπής της επακόλουθης σχέσης. Καθώς η ανοχή μειώνεται, οι άνθρωποι τερματίζουν σχέσεις που διαφορετικά θα μπορούσαν να διατηρηθούν. Η συμβίωση εκτός γάμου αλλάζει τη στάση των συντρόφων απέναντι στη συζυγική ένωση, μειώνοντας έτσι τις προοπτικές για σταθερότητα του γάμου.

Τι παρακινεί τις γυναίκες που συνάπτουν πολιτικό γάμο; Όπως αποδείχθηκε, οι γυναίκες μπαίνουν σε προγαμιαία συμβίωση με έναν άντρα για να λύσουν προσωρινά τα προβλήματά τους: οικιακό, υλικό, ζωτικό, σεξουαλικό, για να λάβουν βοήθεια στην ανατροφή των παιδιών κ.λπ. Για ορισμένες γυναίκες, η αξία είναι, έστω και προσωρινή, η κοινωνική θέση, δηλαδή η παρουσία ενός συζύγου, αν και όχι επίσημης. Υπάρχουν περιπτώσεις που οι γυναίκες που μπέρδεψαν την αγάπη με τον εύκολο ερωτευμένο, την ύπαρξη συμβίωσης, καταλαβαίνουν ότι δεν είναι έτσι, αποτρέποντας έτσι έναν περιττό γάμο και ένα πρόωρο διαζύγιο. Ο πολιτικός γάμος προϋποθέτει επίσης ότι τόσο ο άνδρας όσο και η γυναίκα έχουν δικαιώματα στην ελευθερία. Και όσο κι αν οι γυναίκες απαριθμούν τα πολλά πλεονεκτήματα της συμβίωσης, μέσα σε καθεμία από αυτές κρύβεται ο φόβος της εγκατάλειψης. Εξαιτίας αυτού, μια γυναίκα αναπτύσσει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας, πιστεύει ότι αν ο σύντροφός της δεν μιλάει για γάμο, σημαίνει ότι δεν σχεδιάζει μια μακρά σχέση. Τα αισθήματα αγανάκτησης και αβεβαιότητας συχνά συμβάλλουν σε εναλλαγές της διάθεσης, κατάθλιψη και καταστροφές. Τελικά, όλα αυτά θερμαίνουν την κατάσταση στο σπίτι. Δεν έχει νόημα να ανησυχείτε πολύ για αυτό, γιατί εάν ο σύντροφος δεν σχεδιάζει μια μακροχρόνια σχέση, τότε καμία σφραγίδα στο διαβατήριο δεν θα μπορέσει να την ενισχύσει. Για να αποτρέψετε τέτοιες καταστάσεις, είναι καλύτερο να συζητήσετε εκ των προτέρων όλες τις προϋποθέσεις, καθώς και το χρονοδιάγραμμα ενός πολιτικού γάμου.

Υπάρχουν άνθρωποι που είναι τόσο σίγουροι για τα συναισθήματά τους και εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον που ο γάμος για αυτούς είναι μια καθαρή σύμβαση. Αυτό είναι ένα από τα σοβαρά μειονεκτήματα της συμβίωσης - τα δικαιώματα των συζύγων που δεν είναι επίσημα νομιμοποιημένα οδηγούν σε διάφορες δυσάρεστες συνέπειες. Για παράδειγμα, σε μεγάλη ηλικία ένας από αυτούς μένει ξαφνικά στο δρόμο κ.λπ. Επομένως, εάν για κάποιο λόγο αποφασίσετε να συνάψετε πολιτικό γάμο, συμφωνήστε εκ των προτέρων με τον σύντροφό σας για τους όρους συμβίωσης: διαχείριση χρημάτων, κοινή ιδιοκτησίακαι ούτω καθεξής. Δεν πρέπει να ζείτε με την αρχή "αγαπάμε ο ένας τον άλλον, γιατί να το σκεφτείτε..." Επιπλέον, πρέπει να γνωρίζετε ότι εάν έχετε συνάψει συμβόλαιο με τον σύντροφό σας συμβόλαιο γάμου, τίθεται σε ισχύ μόνο μετά την επίσημη εγγραφή του γάμου στο ληξιαρχείο, και μετά το θάνατο της συμβιώτισσας, ο συγκάτοικος έχει δικαίωμα μόνο σε όσα της κληροδότησε.

Πρέπει να ξέρεις ότι υπάρχουν ορισμένα μοντέλα συμβίωσης που δεν πρέπει να μπερδεύονται. Αυτή η λεγόμενη προγαμιαία συμβίωση, όπου οι άνθρωποι σχεδιάζουν να παντρευτούν ο ένας τον άλλον στο εγγύς μέλλον, διαφέρει από τη συγκατοίκηση, που είναι εναλλακτική του γάμου. Η βραχυχρόνια συμβίωση πριν το γάμο δεν έχει αρνητικό αντίκτυπο στον γάμο, αφού διαρκεί μόνο το διάστημα από το ραντεβού της ημερομηνίας μέχρι τον ίδιο τον γάμο. Αλλά μια τέτοια δήλωση είναι λιγότερο δικαιολογημένη εάν ένας από τους συντρόφους έχει ήδη την εμπειρία ενός πολιτικού γάμου. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για περιπτώσεις όπου ένας από τους συντρόφους έχει παιδί. Μόνο το 60% των ανθρώπων που είχαν προγαμιαία ζωή μαζί παντρεύονται στη συνέχεια. ΣΕ ΠρόσφαταΟ αριθμός των εναλλακτικών λύσεων του γάμου αυξάνεται, κάτι που θα πρέπει να προκαλέσει ανησυχία στην κοινωνία, καθώς η συμβίωση όχι μόνο υπονομεύει τον θεσμό του γάμου, αλλά είναι και λιγότερο ικανοποιητική από τον έγγαμο βίο. Εξαίρεση αποτελεί η βραχυχρόνια προγαμιαία σχέση, καθώς και η συμβίωση ηλικιωμένων και συνταξιούχων που για οικονομικούς λόγους δεν συνάπτουν επίσημο γάμο.

Υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ συμβίωσης και γάμου. Οι εξωσυζυγικές ενώσεις είναι λιγότερο σταθερές και ευτυχισμένες από τις επίσημες. Επιπλέον, τα παντρεμένα ζευγάρια έχουν υψηλότερα ποσοστά σωματικής και ψυχικής υγείας και παραγωγικότητας εργασίας. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από τη διάρκεια της συζυγικής σχέσης, τη δύναμη της ένωσης, η οποία συμβάλλει στη συναισθηματική προσκόλληση, καλές συνθήκεςανάπτυξη δεξιοτήτων, εξειδίκευση, γενίκευση υλικών και κοινωνικών πόρων. Οι συγκατοίκοι δεν έχουν τέτοια πλεονεκτήματα, άρα αντιμετωπίζουν πολλές δυσκολίες στη ζωή. Επιπλέον, η κατάθλιψη εμφανίζεται σε άτομα που ζουν σε πολιτικό γάμο πολύ πιο συχνά από ότι στους συζύγους. Επιπλέον, έχει διαπιστωθεί ότι οι παντρεμένες γυναίκες είναι πολύ λιγότερο πιθανό να υποστούν σκληρότητα και βία από τις γυναίκες που ζουν σε πολιτικό γάμο.

Με τη γέννηση ενός παιδιού, οι γονείς σε πολιτικό γάμο αντιμετωπίζουν άλλου είδους προβλήματα. Πώς να εγγράψετε ένα παιδί με το επώνυμο του οποίου; Βασικά, το παιδί λαμβάνει το επώνυμο της μητέρας. Όπως είναι φυσικό, όταν μεγαλώσει, αρχίζει να αναρωτιέται γιατί έχει το επίθετο της μητέρας του, όχι τον πατέρα του, όπως όλοι οι συνομήλικοί του. Η ζωή σε μια τέτοια κατάσταση είναι αρκετά δύσκολη για ένα παιδί, καθώς ο ορισμός του «παράνομου», κατά κανόνα, το στοιχειώνει για πολλά χρόνια. Χωρίς να παντρευτεί, μια γυναίκα βρίσκεται σε εξαρτημένη θέση από έναν πιο ισχυρό και οικονομικά ασφαλή σύντροφο, ο οποίος έχει τις δικές του μεθόδους ανατροφής και εκπαίδευσης παιδιών. Υπάρχουν περιπτώσεις που τέτοιοι πατέρες δεν αναγνωρίζουν ένα παιδί που γεννήθηκε εκτός γάμου ή αμφισβητούν την πατρότητά του. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα να υπερασπιστεί τα συμφέροντά της στο δικαστήριο.

Επίσης, τα παιδιά που ζουν με τη μητέρα τους και τον σύντροφό της έχουν χαμηλό επίπεδο ακαδημαϊκών επιδόσεων και προβλήματα συμπεριφοράς σε σύγκριση με παιδιά από ανέπαφες οικογένειες. Επιπλέον, η κακοποίηση παιδιών των οποίων η μητέρα συζεί με έναν άνδρα γίνεται πολύ συχνό πρόβλημα.

Συνοψίζοντας, μπορούμε να πούμε ότι τα προσωπικά δικαιώματα μιας γυναίκας, συμπεριλαμβανομένων των δικαιωμάτων ιδιοκτησίας, που είναι επίσημα παντρεμένες, προστατεύονται από το νόμο. Σε έναν πολιτικό γάμο, μια γυναίκα είναι ουσιαστικά ανίσχυρη. Εδώ οι ηθικές ιδιότητες του συντρόφου παίζουν μεγάλο ρόλο και αυτό, βλέπετε, δεν είναι πάντα μια αξιόπιστη προστασία από τα προβλήματα.

Ο πολιτικός γάμος είναι μια μοντέρνα μορφή ένωσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας στην εποχή μας, που έχει και θαυμαστές και αντιπάλους. Τι είναι ο πολιτικός γάμος; Οικογένεια ή συγκατοίκηση;

Τις τελευταίες δύο δεκαετίες, υπάρχει μια σταθερή τάση στην κοινωνία: ο αριθμός των διαζυγίων αυξάνεται και ο αριθμός των ατόμων που επιθυμούν να συνάψουν νόμιμο γάμο μόνο θα μειωθεί. Οι νέοι επιλέγουν τον λεγόμενο πολιτικό γάμο, που στην πραγματικότητα είναι μια απλή συμβίωση, εξηγώντας το λογικά με την επιθυμία να δοκιμάσουν πρώτα τη δύναμη της σχέσης.

Ωστόσο, πραγματοποιήθηκε σε διαφορετικές χώρεςμελέτες δείχνουν ότι οι επίσημοι γάμοι συνάπτονται αφού οι άνθρωποι έχουν ζήσει μαζί για κάποιο χρονικό διάστημα σε διάλυση διπλάσια συχνότητααπό αυτούς που δεν προηγήθηκε η συγκατοίκηση! Είναι όμως ο προηγούμενος «δοκιμαστικός» γάμος ο λόγος για τη διάλυση των οικογενειών; Ή μήπως το πρόβλημα έγκειται στην πτώση της σημασίας και της αξίας του ίδιου του οικογενειακού θεσμού;

Οικογενειακή κρίσηστη σύγχρονη κοινωνία επιδεινώνεται όλο και περισσότερο. Η οικογένεια μεταμορφώνεται, κάποια προβλήματα της λύνονται, άλλα επιδεινώνονται και νέα εμφανίζονται. Αναμεταξύ τάσεις, που υποδηλώνει κρίση στον θεσμό της οικογένειας, διακρίνονται τα εξής:

Ορισμένοι ειδικοί εξετάζουν επίσης τους λεγόμενους πολιτικούς γάμους αρνητικός δείκτηςκαι δείκτης επιδεινούμενης οικογενειακής κρίσης.

Οι διαφωνίες και οι διαφωνίες σχετικά με την αποδοχή μη καταχωρημένων έννομων σχέσεων μεταξύ άνδρα και γυναίκας δεν υποχωρούν. Απόψειςριζικά αντίθετα:

• Ο ανεπίσημος γάμος είναι ένα είδος προετοιμασίας», σχολείο γάμου».

Πρέπει πρώτα να ζήσετε μαζί για κάποιο διάστημα ως σύζυγος. Αυτό είναι απαραίτητο για να δοκιμάσετε τη σχέση, ώστε να έχετε εμπιστοσύνη στον σύντροφο πριν γίνει ο επίσημος γάμος. Μετά τη «δοκιμή», η σύναψη νόμιμου γάμου είναι ευκολότερη και πιο ήρεμη, αφού υπάρχει σιγουριά ότι δεν θα καταλήξει σε διαζύγιο, επειδή οι σύντροφοι έχουν ήδη «συνηθίσει». Γιατί βιαστείτε να υπογράψετε στο ληξιαρχείο χωρίς να γνωριστείτε καλά και χωρίς να καταλάβετε ότι μπορείτε να εμπιστευτείτε;

• Ανεπίσημος γάμος - αυταπάτη.

Η συμβίωση είναι μια ψευδαίσθηση της οικογένειας. Σε τέτοιες σχέσεις δεν υπάρχει κύριο πράγμα - ευθύνη! Ένας άντρας και μια γυναίκα αυτοαποκαλούνται σύζυγοι, αλλά καταλαβαίνουν ότι είναι ακόμα ελεύθεροι. Σε περίπτωση σύγκρουσης (και συμβαίνουν σε όλους), οι σύζυγοι «κοινού δικαίου» προτιμούν να χωρίσουν παρά να αρχίσουν να εργάζονται για τη σχέση, γιατί τίποτα δεν τους κρατά πίσω. Σε έναν τέτοιο «δοκιμαστικό» γάμο δεν υπάρχουν νομικά δικαιώματα και υποχρεώσεις.

Για παράδειγμα, αν ένας άντρας γίνει πατέρας, θα πρέπει να αποδείξει την πατρότητά του. Οι συγκατοίκοι εξακολουθούν να κατανοούν ότι όλα αυτά είναι «για πλάκα», φαίνονται σοβαρά, αλλά όχι υπερβολικά, οπότε δεν βιάζονται να εργαστούν στη σχέση και να χτίσουν μια δυνατή οικογένεια.

Όποιες και αν είναι οι απόψεις που έχουν οι άνθρωποι, τα στατιστικά είναι αδυσώπητα - ο αριθμός των επίσημα μη εγγεγραμμένων αλλά συζυγών ζευγαριών αυξάνεται ραγδαία. Γιατί ΣΥΓΧΡΟΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣκαι η γυναίκα δεν βιάζεται στο ληξιαρχείο;

Πολιτικός γάμος – συγκατοίκηση;

Σήμερα στον μετασοβιετικό χώρο, μόνο ένα ζευγάρι στα τρία επιλέγει μια νομικά επισημοποιημένη ένωση, στην Ευρώπη και την Αμερική είναι ακόμη λιγότερο κοινό - ένας στους τέσσερις. Αλλά μόλις πριν από έναν αιώνα όλα ήταν τελείως διαφορετικά και ο κόσμος έχει αλλάξει αγνώριστα τα τελευταία εκατό χρόνια.

Στη Ρωσική Αυτοκρατορία δεν υπήρχαν ληξιαρχεία, οι άνθρωποι παντρεύονταν στην εκκλησία και εκεί, στα βιβλία της ενορίας, οι κληρικοί κατέγραφαν τα γεγονότα της δημιουργίας οικογενειών, της γέννησης παιδιών και του θανάτου. Μετά την επανάσταση του 1917, οι πολίτες της ΕΣΣΔ που ήθελαν να νομιμοποιήσουν τις σχέσεις έπρεπε να πάνε όχι στην εκκλησία, αλλά σε ένα ειδικό ίδρυμα - το ληξιαρχείο. Έτσι άρχισαν να γίνονται οι πολιτικοί γάμοι.

Πολιτικός γάμοςείναι γάμος μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, εγγεγραμμένος στο ληξιαρχείο. Έτσι, ο πολιτικός γάμος είναι ένας επίσημος, δηλαδή, νομικά επισημοποιημένος, νόμιμος γάμος. Αυτός είναι ένας γάμος με νόμο και δικαίωμα.

Ένας πολιτικός γάμος ονομάζεται σε αντίθεση με τον εκκλησιαστικό γάμο - γάμο. Ως εκ τούτου καλείται και πολιτικός γάμος που συνήφθη στο ληξιαρχείο κοσμικός.

Δεν είναι απολύτως σαφές γιατί η συγκατοίκηση άρχισε κάποια στιγμή να αποκαλείται πολιτικός γάμος. Ίσως επειδή οι άνθρωποι δεν έπαιρναν τα νομιμοποιημένα από το κράτος συνδικάτα τόσο σοβαρά όσο τους γάμους; Εξάλλου, μπορείς να παντρευτείς μόνο μία φορά στη ζωή σου, αλλά μπορείς να υπογράψεις στο ληξιαρχείο όσες φορές θέλεις.

Η μόδα για ανοιχτές σχέσεις ξεκίνησε γύρω στη δεκαετία του '60 του περασμένου αιώνα. Τότε ήταν που η έννοια του «πολιτικού γάμου» άρχισε να παρεξηγείται και αυτή η σύγχυση στους ορισμούς συνεχίζεται μέχρι σήμερα.

Γάμος- πρόκειται για μια οικογενειακή σχέση που ρυθμίζεται από την κοινωνία και είναι εγγεγραμμένη στα συμβουλευτικά κρατικά όργανα μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας που έχουν συμπληρώσει την ηλικία γάμου, με αποτέλεσμα τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις τους μεταξύ τους.

Έτσι, όσες σχέσεις λανθασμένα θεωρούνται πολιτικός γάμος ονομάζονται πιο σωστά συγκατοίκηση.

Επειδή η λέξη «συγκατοίκηση» είναι αμερόληπτη, οι δικηγόροι και οι κοινωνιολόγοι μερικές φορές την αντικαθιστούν με τη φράση « πραγματικός γάμος», αλλά ο κόσμος εξακολουθεί να λέει «πολιτικός γάμος».

Πραγματικός γάμος(γνωστό ως αστικός) είναι η κοινή κατοικία (συγκατοίκηση) σε ένα σπίτι ή η υπηρεσία νοικοκυριού δύο ενηλίκων που δεν συνδέονται με γάμο ή οικογενειακές σχέσεις, άτομα που έχουν συναισθηματικές και σεξουαλικές σχέσεις.

Συμβίωση- πρόκειται για σχέση παρόμοια με γάμο, αλλά η μορφή της δεν αναγνωρίζεται νομικά είναι μια μη καταγεγραμμένη συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας.

Οι συγκατοίκοι δεν έχουν τα ίδια δικαιώματα με τους νόμιμους συζύγους και αυτό μπορεί να δημιουργήσει πολλά προβλήματα. Για παράδειγμα, οι συγκατοικούντες δεν έχουν δικαίωμα διαιρέσεως της από κοινού αποκτηθείσας περιουσίας σε περίπτωση λύσης της σχέσης, δικαίωμα κληρονομιάς από το νόμο και άλλα δικαιώματα. Για το κράτος, οι άνθρωποι που ζουν ως σύζυγοι, αλλά δεν έχουν επισημοποιήσει τη σχέση τους, είναι ξένοι μεταξύ τους.

Κίνητρα για τη σύναψη πραγματικού γάμου

Οικογένεια- μια μικρή κοινωνική ομάδα της κοινωνίας, η πιο σημαντική μορφή οργάνωσης της καθημερινής ζωής, που βασίζεται σε μια συζυγική ένωση και οικογενειακοί δεσμοί. Η οικογένεια είναι ανάγκη και απαραίτητο «βιότοπο» για έναν καλλιεργημένο άνθρωπο. Είναι γνωστό ότι οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο και, γενικά, ζουν περισσότερο ευτυχισμένη ζωή, σε σύγκριση με τα singles.

Κίνητρα για τη δημιουργία οικογένειαςποικίλλουν μεταξύ ανδρών και γυναικών, ανάλογα με την ηλικία, το επίπεδο εκπαίδευσης, το επάγγελμα, αλλά πιο συχνά βασίζονται στις ακόλουθες επιθυμίες:

Τα ζευγάρια που αρχίζουν να ζουν μαζί κάνουν ουσιαστικά οικογένεια χωρίς να ενημερώσουν το κράτος. Τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι κάνουν αυτό:

• χωρίς τριτοβάθμια εκπαίδευση,
• όσοι οι γονείς τους δεν ήταν παντρεμένοι,
• έχοντας αρνητική εμπειρία σε προηγούμενες συζυγικές σχέσεις.

Το συνηθέστερο λόγοι μη προσχώρησηςσε επίσημο πολιτικό γάμο και de facto προτιμήσεις γάμουείναι:

• δοκιμή σχέσεων για δύναμη και εύρεση αντιστοιχιών στον τρόπο ζωής, καθιέρωση συμβατότητας στην καθημερινή ζωή.
• αίσθημα ελευθερίας, καμία ανάγκη ανάληψης παραδοσιακών ευθυνών και στερεότυπων οικογενειακών ρόλων.
• την ευκαιρία να αποφύγετε σοβαρά λάθη, να προστατεύσετε τον εαυτό σας από κινδύνους και απογοητεύσεις.
• απροετοιμασία για γάμο, αλλά επιθυμία να ζήσετε με ένα αγαπημένο πρόσωπο.
• αναμονή για εγγραφή γάμου (όταν οι άνθρωποι πρόκειται να παντρευτούν μετά από κάποιο χρονικό διάστημα που καθορίζουν).
• «πρόβα» ενός επίσημου γάμου χωρίς να καθοριστούν οι όροι σύναψής του·
• Υλικά οφέλη της συμβίωσης·
• την αποδοχή αυτού του είδους γάμου (οι άνθρωποι εξισώνουν τη συμβίωση με τον επίσημο γάμο και δεν βλέπουν τη διαφορά μεταξύ τους).

Κύριο κίνητροσύναψη πραγματικού γάμου – η παρουσία στην προσωπικότητα του συντρόφου κατάλληλων χαρακτηριστικών και ιδιοτήτων χαρακτήρα που εμπνέουν εμπιστοσύνη.

Είναι ενδιαφέρον ότι τα κίνητρα για τη μη σύναψη επίσημου γάμου διαφέρουν μεταξύ ανδρών και γυναικών.

γυναίκεςδεν βιάζονται να επισημοποιήσουν μια ένωση με άντρες συγκατοίκους κυρίως για δύο λόγους:

• έλεγχος των σχέσεων
• Περιμένουν πρόταση από έναν άντρα, αλλά δεν μπορούν να τον περιμένουν!

ΑνδρεςΕξηγούν την απροθυμία τους να παντρευτούν για έναν μόνο λόγο - θέλουν να παραμείνουν ελεύθεροι, ακόμα κι αν αγαπούν ειλικρινά και έχουν θετική στάση απέναντι στον σύντροφό τους.

Αποδεικνύεται ότι για μια γυναίκα η συμβίωση είναι μια ψευδαίσθηση γάμου και για έναν άντρα μια ψευδαίσθηση ελευθερίας.

Να ζει κανείς ή να μην ζει?

Δυστυχώς, οι στατιστικές διαψεύδουν το βασικό επιχείρημα των υποστηρικτών των ντε φάκτο γάμων: η προγαμιαία συμβίωση δεν εγγυάται μια ευτυχισμένη και δυνατή οικογένεια. Τα συμπεράσματα που προέρχονται από πολυάριθμες μελέτες τις τελευταίες δύο δεκαετίες δείχνουν ότι ο «δοκιμαστικός» γάμος είναι μια δικαιολογία για τους ανθρώπους που φοβούνται να αναλάβουν ευθύνηκαι μη θέλοντας να αποχωριστώ την ελευθερία.

Οι εραστές λένε συχνά: «Η σφραγίδα στο διαβατήριο δεν σημαίνει τίποτα, μπορούμε να ζήσουμε καλά μαζί χωρίς αυτήν. Το βασικό είναι να αγαπάμε ο ένας τον άλλον». Τι σε εμποδίζει όμως να βάλεις σφραγίδα αν δεν αλλάξει κάτι; Δεν είναι δύσκολο να γίνει!

Οι άνθρωποι που ζουν σε de facto γάμους έχουν αγάπη και επίγνωση της ευκολίας της συμβίωσης, αλλά συχνά στερούνται προσδιορισμόςαποδέχονται την ευθύνη για τη διατήρηση της σχέσης και Δημιουργίαπλήρης οικογένεια.

Ο πραγματικός σύζυγος και η σύζυγος χαίρονται με την ευκαιρία να είναι και να ζήσουν μαζί, να φροντίζουν, να φροντίζουν, να βοηθούν ο ένας τον άλλον, να κάνουν έρωτα, να χαλαρώνουν, να τακτοποιούν το σπίτι τους και ούτω καθεξής. Γνωρίζονται καλύτερα και γίνονται κολλητοί άνθρωποι, αλλά, παρατηρώντας τις ελλείψεις του συντρόφου τους, συχνά βρίσκουν τον εαυτό τους απρόθυμο να συμβιβαστεί μαζί τους.

Ένα άτομο συνήθως δεν έχει σκέψεις όπως: "Ο αδερφός μου δεν είναι κατάλληλος για μένα, πρέπει να βρω άλλο!", επειδή ένας αδελφός είναι μέλος της οικογένειας. Ένας συγκάτοικος ή ο συγκάτοικος δεν είναι ακόμη μέλος της οικογένειας, οπότε ακόμα και ο πιο τρυφερός, αφοσιωμένος και ειλικρινής σύντροφος μπορεί να έχει τη σκέψη: «Δεν είμαστε ακόμα συγγενείς. Αν συμβεί κάτι, μπορείς να βρεις κάποιον άλλο».

Θα είναι χρήσιμο για έναν άνδρα και μια γυναίκα που ζουν μαζί σε έναν μη εγγεγραμμένο γάμο και θέλουν να κατανοήσουν τη σχέση να απαντήσουν στα εξής: ερωτήσεις:

• Είμαι έτοιμος να δημιουργήσω μια νόμιμη οικογένεια;
• Είναι ειλικρινής και σοβαρή η επιθυμία μου να οικοδομήσω μια ευτυχισμένη οικογένεια;
• Καταλαβαίνω ότι για να δημιουργήσεις μια αρμονική σχέση, πρέπει να μάθεις να υποχωρείς, να συγχωρείς και να ξεπερνάς μαζί τον εγωισμό, τις συγκρούσεις και τις δυσκολίες;
• Είμαι έτοιμος να αναλάβω την ευθύνη να είμαι με το άτομο που θα επιλέξω για το υπόλοιπο της ζωής μου;
• Θέλω να ζήσω όλη μου τη ζωή με τον εκλεκτό μου;
• Ίσως φοβάμαι τον επίσημο γάμο; Και αν «ναι», τότε τι ακριβώς είναι αυτό που με φοβίζει;
• Ο σύντροφος της ζωής μου με αγαπάει; Τον αγαπώ;

Το αν θα επισημοποιηθεί ή όχι μια σχέση είναι προσωπική υπόθεση του καθενός. Το πώς θα εξελιχθεί μια συγκεκριμένη πραγματική ένωση και αν θα εξελιχθεί σε επίσημο γάμο θα καθοριστεί όχι από άψυχα στατιστικά στοιχεία, αλλά από ένα συγκεκριμένο παντρεμένο ζευγάρι.

Μια κοινωνία που κηρύττει την ελευθερία της επιλογής και ένα ευρύ φάσμα σχέσεων μπορεί να υποτιμήσει, να καταστήσει τον παραδοσιακό νόμιμο γάμο μη της μόδας και να τον κάνει πολύ δύσκολο, αλλάζοντας έτσι τον τρόπο της σύγχρονης οικογένειας, αλλά ο καθένας πρέπει να κατανοήσει μόνος του τι συνιστά ευτυχία και πόσο σημαντικό είναι για αυτόν να έχει μια δυνατή οικογένεια.

1. J. Gray «Συνταγές για ευτυχισμένες σχέσεις», «Άρης και Αφροδίτη: πώς να διατηρήσεις την αγάπη», «Μυστικά ευτυχισμένων συζύγων» και άλλα βιβλία του συγγραφέα
2. S. Covey «7 συνήθειες των άκρως αποτελεσματικών οικογενειών»
3. V. Satir «Εσύ και η οικογένειά σου. Οδηγός προσωπικής ανάπτυξης»
4. K. Rogers «Ο γάμος και οι εναλλακτικές του»
5. Yu.A. Druzhinin "Φαντασίες διαφορετικών γενεών για τις σύγχρονες μορφές γάμου και οικογένειας"
6. A. Tolokonin «Μυστικά επιτυχημένων οικογενειών. Άποψη οικογενειακού ψυχολόγου»
7. Α. Μπάουμαν «Λονγκ. Ευτυχώς. Μαζί"
8. J. Anderson, P. Schumann «Στρατηγική οικογενειακής ζωής. Πώς να πλένετε τα πιάτα λιγότερο συχνά, να κάνετε σεξ πιο συχνά και να καβγαδίζετε λιγότερο».
9. B. Feiler «Μυστικά ευτυχισμένων οικογενειών. Αντρικό βλέμμα»

Τροποποίηση στον Οικογενειακό Κώδικα έχει υποβληθεί στην Κρατική Δούμα, σύμφωνα με την οποία ένας άνδρας και μια γυναίκα που έχουν ζήσει μαζί για περισσότερα από πέντε χρόνια θα αναγνωρίζονται ως σύζυγοι, ακόμη και αν ο γάμος τους δεν έχει καταχωρηθεί επίσημα. Για το σκοπό αυτό, η έννοια των «πραγματικών συζυγικών σχέσεων» θα εμφανιστεί στον Οικογενειακό Κώδικα.

«Μια de facto γαμήλια σχέση είναι η ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας που δεν είναι εγγεγραμμένοι με τον καθιερωμένο τρόπο, που ζουν μαζί και ηγούνται ενός κοινού νοικοκυριού χρόνια και την παρουσία ενός κοινού παιδιού (κοινά παιδιά)», αναφέρει το νομοσχέδιο.

Το καθεστώς των de facto έγγαμων σχέσεων συνεπάγεται τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις των συζύγων που προβλέπονται από το οικογενειακό και αστικό δίκαιο. Ειδικότερα, για να συνάψουν μια τέτοια σχέση, τα άτομα πρέπει να είναι ενήλικα, να μην είναι παντρεμένα με άλλο πρόσωπο και να μην είναι στενοί συγγενείς.

«Τα σημάδια μιας de facto συζυγικής σχέσης είναι: συμβίωση για πέντε χρόνια και παρουσία κοινού παιδιού (κοινά παιδιά).

«Οι συμπατριώτες μας δεν θεωρούν τη σφραγίδα στο διαβατήριό τους απαραίτητη προϋπόθεσηγια τη δημιουργία μιας πλήρους οικογένειας, εξηγούν οι συντάκτες του νομοσχεδίου. «Ωστόσο, από τη σκοπιά του νόμου, η λεγόμενη συγκατοίκηση δεν αναγνωρίζεται και δεν επιφέρει νομικές συνέπειες, γεγονός που θέτει τα μέλη ενός τέτοιου σωματείου σε πολύ ευάλωτη θέση, ως εκ τούτου, προτείνει να επεκταθεί το «νομικό καθεστώς της συζυγικής περιουσίας» για περιουσιακά στοιχεία που αποκτήθηκαν κατά τη διάρκεια της συμβίωσης: όλα , όσα απέκτησαν κατά τη διάρκεια της συμβίωσης θα αναγνωρίζονται ως κοινή περιουσία.

«Μια εντελώς περιττή πρωτοβουλία»

Το επεξηγηματικό σημείωμα του εγγράφου περιέχει έναν σύνδεσμο προς χώρες όπου υπάρχουν παρόμοιες νομοθεσίες - Σουηδία, Ολλανδία, Νορβηγία, Γαλλία και Γερμανία. Ωστόσο, στη Ρωσία η αντίδραση σε τέτοιες πρωτοβουλίες αποδείχθηκε αρκετά συγκρατημένη.

Η αντιπρόεδρος της Επιτροπής της Κρατικής Δούμας για την Οικογένεια, τις Γυναίκες και τα Παιδιά Οξάνα Πούσκινα είπε ότι το νέο της νομοσχέδιο είναι «λίγο τρομακτικό». «Νομίζω ότι είναι σωστό να μην παρεισφρύσουμε νομοθετικά σε αυτόν τον τομέα, γιατί αν οι ενήλικες θέλουν να παντρευτούν, θα το κάνουν και αν δεν το θέλουν, για οποιονδήποτε λόγο, τότε ο νομοθέτης δεν πρέπει να τους υποχρεώσει», είπε ο Πούσκινα. σημείωσε σε ένα σχόλιο στην πύλη iz.ru "Υπάρχει ένας νόμιμος γάμος, αλλά το να θεωρηθεί ότι έχει ολοκληρωθεί αυτόματα είναι μια εντελώς περιττή πρωτοβουλία".

Κατά τη γνώμη της, η υιοθέτηση μιας τέτοιας τροποποίησης στον Οικογενειακό Κώδικα θα οδηγήσει σε πολυάριθμες νομικές διαφορές, όπου ο ένας από τους συζύγους θα αποδείξει ότι η συμβίωση διήρκεσε πέντε χρόνια και ο άλλος - ότι διήρκεσε τεσσεράμισι. «Θα αποδειχθεί ανοησία», δήλωσε ο αντιπρόεδρος της Επιτροπής της Δούμας για την Οικογένεια, τις Γυναίκες και τα Παιδιά.

«Υπάρχει ένας νόμιμος γάμος, πρέπει να τον συνάψετε οικειοθελώς.

Το Δημόσιο Επιμελητήριο της Ρωσικής Ομοσπονδίας σχολίασε ακόμη πιο σκληρά τη νέα νομοθετική πρωτοβουλία. «Αυτός ο νόμος στοχεύει αποκλειστικά στη διαίρεση της περιουσίας, το ερώτημα δεν πρέπει να τίθεται με αυτόν τον τρόπο, η ευθύνη των συζύγων δεν πρέπει να έχει οικονομικά κίνητρα», δήλωσε η Ελίνα Ζγκούτοβα, μέλος του ΕΠ. που συχνά εγκαταλείπει την οικογένεια, είναι απίθανο να αυξηθεί εάν αναγκαστεί να μοιράσει την περιουσία.»

Σύμφωνα με την Zhgutova, οι νέες τροποποιήσεις στον Οικογενειακό Κώδικα θα νομιμοποιήσουν απλώς «την φαύλο πρακτική της λεγόμενης συμβίωσης». Σύμφωνα με τα αποτελέσματα μιας ανώνυμης έρευνας που πραγματοποιήθηκε στο messenger του Telegram, το 27% των ερωτηθέντων ψήφισε υπέρ της εξίσωσης της συμβίωσης με τον γάμο και το 73% ψήφισε κατά.

Στην αιτιολογική έκθεση του νέου νομοσχεδίου σημειώνεται ότι «σύμφωνα με το υπουργείο Εργασίας, το 2016 καταγράφηκε επίσημα ο ελάχιστος αριθμός γάμων στο Ρωσική Ομοσπονδίατα τελευταία 20 χρόνια." Ο νέος νόμος πιθανότατα θα βοηθήσει στη διόρθωση αυτών των στατιστικών εάν επιτρέπει στους αξιωματούχους να εξισώνουν τους "πολιτικούς" γάμους με τους επίσημους. Αλλά δεν θα επηρεάσει τη στάση των Ρώσων απέναντι στον θεσμό της οικογένειας και του γάμου.

Σύμφωνα με έρευνες του VTsIOM, το 81% των Ρώσων δεν θεωρεί κατακριτέο έναν μη καταγεγραμμένο γάμο και το 60% είναι σίγουρο ότι το κύριο κίνητρο για τον γάμο είναι η γέννηση παιδιών. Το 79% των Ρώσων είναι πεπεισμένοι ότι το να ζεις σε έναν γάμο είναι καλύτερο από το να μένεις μόνος. Και το 12% προτιμά να μην παντρευτεί, δηλώνοντας κάτι σαν «η οικογενειακή ζωή δεν είναι για μένα, και απλά δεν μπορώ να βλέπω το ίδιο άτομο κάθε μέρα».

Σήμερα, που ο γάμος έχει πάψει να είναι οικονομική και κοινωνική αναγκαιότητα, πολλοί περισσότεροι γάμοι γίνονται αποκλειστικά για αγάπη

Παράλληλα, οι κοινωνιολόγοι σημειώνουν ότι σήμερα που ο γάμος έχει πάψει να αποτελεί οικονομική και κοινωνική αναγκαιότητα, πολλοί περισσότεροι γάμοι γίνονται αποκλειστικά για αγάπη. Αυτό υποστηρίζεται από τη δυναμική των γάμων και των διαζυγίων: σύμφωνα με τη Rosstat, το 2017 υπήρχαν σχεδόν 47 χιλιάδες περισσότεροι γάμοι από το 2016. Ο αριθμός των διαζυγίων αυξήθηκε κατά τη διάρκεια του έτους μόνο κατά 3 χιλιάδες.

Ως αποτέλεσμα, πέρυσι υπήρξαν 505 χιλιάδες διαζύγια από 905,9 χιλιάδες γάμους. Οι γυναίκες υποβάλλουν αίτηση διαζυγίου πιο συχνά, μεταξύ των περισσότερων κοινούς λόγουςδιαζύγια - απιστία, μέθη και επίθεση. Παράλληλα, όπως σημειώνουν οι κοινωνιολόγοι, αν τη δεκαετία του 1960 μετά από ένα διαζύγιο το 30-40% των γυναικών ξαναπαντρεύονταν, σήμερα το ποσοστό είναι 70%.

Sologamy και hikikomori

Τα στατιστικά στοιχεία για τον αριθμό των επίσημων γάμων στη Ρωσία αποτελούν μια αμυδρή σκιά της οικογενειακής κρίσης που εκτυλίσσεται σήμερα στις ανεπτυγμένες χώρες του κόσμου. Δεν μιλάμε καν για εξάπλωση του γάμου μεταξύ ατόμων του ίδιου φύλου.

Με την ευκαιρία, όταν το Ανώτατο Δικαστήριο των ΗΠΑ νομιμοποίησε πριν από δύο χρόνια γάμος ομοφυλοφίλων, η ισραηλινή εφημερίδα Maariv δημοσίευσε ένα καυστικό άρθρο σχετικά με το πώς «καθώς όλος ο κόσμος απομακρύνεται από τον κουραστικό θεσμό του γάμου, η LGBT κοινότητα έχει επιτραπεί να παντρευτεί».

«Αγαπητοί μου γκέι, προτού βουτήξετε με χαρά στην πισίνα που ονομάζεται «γάμος», να ξέρετε ότι αν και μόνο το ένα τρίτο των γάμων διαλύεται επίσημα, αυτό σημαίνει μόνο ότι όλοι οι άλλοι υποφέρουν στη σιωπή», έγραψε ο συγγραφέας του σημειώματος, Dror Rafael. «Έχετε ίσες ευκαιρίες να είστε δυστυχισμένοι και η ισότητα είναι πολύ σημαντική».

Οι κοινωνιολόγοι θεωρούν τη σολογαμία ως «ένα φυσικό αποτέλεσμα της ανάπτυξης του ναρκισσισμού και του ατομικισμού σύγχρονο πολιτισμόβασισμένο στο στα κοινωνικά δίκτυα«Ο γάμος με τον εαυτό του είναι μια φυσική συνέπεια του σύγχρονου ατομικισμού, ο οποίος προχωρά πολύ περισσότερο από τον παραδοσιακό ατομικισμό», σημειώνει ο Βρετανός κοινωνιολόγος John Horvath. – Ο παραδοσιακός ατομικισμός με τον ένα ή τον άλλο τρόπο λαμβάνει υπόψη του τους περιορισμούς των παραδόσεων και των εθίμων. Ο μεταμοντέρνος ατομικισμός βασίζεται στην ιδέα της απόλυτης ανθρώπινης αυτονομίας. Λένε στους ανθρώπους ότι οι ίδιοι είναι οι μόνοι αρχιτέκτονες της ελευθερίας και του πεπρωμένου τους και ο κύριος στόχος της ζωής τους είναι η αρπαχτική κούρσα για να συνειδητοποιήσουν τα δικά τους συμφέροντα».

Το μειονέκτημα της εξάπλωσης αυτών των «νέων οικογενειακών μορφών» είναι ο άνευ προηγουμένου αριθμός ανθρώπων που ζουν μόνοι, ο οποίος γίνεται τεράστιο κοινωνικό πρόβλημα στις ανεπτυγμένες χώρες. Την περασμένη εβδομάδα, το Ηνωμένο Βασίλειο δημιούργησε ακόμη και τη θέση του Υπουργού για τη Μοναξιά. Η Tracey Crouch έγινε υπουργός και θα αναπτύξει την πρώτη κυβερνητική στρατηγική στην ιστορία της χώρας για την καταπολέμηση του προβλήματος της μοναξιάς.

Στην απέναντι πλευρά του πλανήτη, στην Ιαπωνία, η μεγαλύτερη εφημερίδα του έθνους, Mainichi Shimbun, κυκλοφόρησε την περασμένη εβδομάδα μεγάλο άρθροσχετικά με το hikikomori - άτομα που απομονώνονται σκόπιμα από την κοινωνία. Τα ΜΜΕ άρχισαν να μιλούν για αυτούς πριν από περίπου δέκα χρόνια, όταν μιλούσαν κυρίως για εφήβους.

Το 2010, διεξήχθη η πρώτη εθνική μελέτη, σύμφωνα με τα αποτελέσματα της οποίας ο αριθμός των ατόμων «που δεν πηγαίνουν στο σχολείο ή δεν εργάζονται για περισσότερο από έξι μήνες» ήταν περίπου 700 χιλιάδες άτομα. Τώρα ο αριθμός τους έχει μειωθεί σε περίπου 540 χιλιάδες άτομα. Ωστόσο, την ίδια στιγμή, ο αριθμός των Ιαπώνων που βρίσκονται σε κατάσταση hikikomori για περισσότερα από επτά χρόνια αυξήθηκε από 17 σε 35%. Ανακαλύφθηκε ότι αυτό το σύνδρομο γίνεται παρατεταμένο και ότι άτομα ολοένα και μεγαλύτερες ηλικιακές κατηγορίες είναι πλέον ευαίσθητα σε αυτό.

Στην Ιαπωνία, το 45% των γυναικών και περισσότερο από το 25% των ανδρών ηλικίας 16 έως 24 ετών δήλωσαν ότι «δεν ενδιαφέρονται για τη σεξουαλική επαφή και την περιφρονούν».

Σήμερα, η πλειοψηφία των hikikomori ανήκουν σε Ιάπωνες άνω των 40 ετών. Επιπλέον, η μέση διάρκεια της απομόνωσης από την κοινωνία σε αυτή την ηλικιακή ομάδα είναι μεγαλύτερη από 22 χρόνια. Αλλά αυτό δεν είναι το μόνο πρόβλημα: παράλληλα με το πρόβλημα του hikikomori, οι Ιάπωνες συζητούν ένα νέο κοινωνικό φαινόμενο - το «πρόβλημα 80-50». Η ουσία του προβλήματος είναι ότι όλο και περισσότεροι γονείς ηλικίας 80-89 ετών συνεχίζουν να στηρίζουν οικονομικά τους γιους και τις κόρες τους 50-60 ετών.

Πέρυσι, τα αποτελέσματα μιας κοινωνιολογικής μελέτης, την οποία τα μέσα ενημέρωσης ονόμασαν «σύνδρομο αγαμίας», προκάλεσαν σοκ στην ιαπωνική κοινωνία. Μια μεγάλης κλίμακας κοινωνιολογική έρευνα διαπίστωσε ότι το 61% των ανύπαντρων ανδρών και το 49% των γυναικών ηλικίας 18-34 ετών δεν είχαν ποτέ ρομαντική σχέση.

Το 45% των γυναικών και πάνω από το 25% των ανδρών ηλικίας 16 έως 24 ετών δήλωσαν ότι «δεν ενδιαφέρονται για τη σεξουαλική επαφή και την περιφρονούν». Με βάση αυτές τις έρευνες, οι Ιάπωνες δημογράφοι έχουν κάνει μια πρόβλεψη σύμφωνα με την οποία ο πληθυσμός της Χώρας του Ανατέλλοντος Ήλιου θα μειωθεί κατά ένα τρίτο έως το 2060.

Επί του παρόντος, σε έναν συνεχώς μεταβαλλόμενο κόσμο, δεν μπορεί κανείς να μιλά αποκλειστικά για μια εγγεγραμμένη ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας (άθικτες οικογένειες· μονογονεϊκές οικογένειες που σχηματίστηκαν ως αποτέλεσμα χηρείας ή διαζυγίου συζύγων των οποίων η σχέση καταχωρήθηκε), όταν υπάρχουν διάφορες εναλλακτικά οικογενειακά στυλ, το πιο κοινό από τα οποία - συγκατοίκηση.

Στη ρωσική κοινωνιολογία, η συμβίωση νοείται ως «μια μη εγγεγραμμένη ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας που ζουν μαζί και έχουν σεξουαλική σχέση»1

Στις δυτικές κοινωνιολογικές πηγές, η συμβίωση είναι «η συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας ως συζύγου, αλλά χωρίς επίσημο γάμο»2.

Στη νομοθεσία, η έννοια της συμβίωσης ορίζεται ως ένας de facto ή μη καταχωρημένος γάμος, που συχνά λανθασμένα αποκαλείται «αστικός», που υπονοεί μια σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας που δεν έχει επισημοποιηθεί με τον τρόπο που ορίζει ο νόμος.

Η ίδια η έννοια του «πραγματικού γάμου» δεν προβλέπεται στη ρωσική νομοθεσία. Ο νομοθέτης εσκεμμένα δεν προέβλεψε μια τέτοια έννοια στο νομικό λεξικό, αφού μόνο μια ένωση άνδρα και γυναίκας που είναι εγγεγραμμένη στις αστικές αρχές, δηλαδή, αναγνωρίζεται ως γάμος. στο ληξιαρχείο, και είναι αυτού του είδους ο γάμος που ονομάζεται «πολιτικός γάμος», αναγνωρίζεται από το κράτος και δημιουργεί έννομες συνέπειες για τους συζύγους και τα παιδιά τους.

Σύμφωνα με τον ισχύοντα Κώδικα Οικογένειας της Ρωσικής Ομοσπονδίας, η μη καταγεγραμμένη συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας δεν γεννά συζυγικά δικαιώματα και υποχρεώσεις, αν και τα δικαιώματα των παιδιών που γεννιούνται σε γάμο δεν διαφέρουν από τα δικαιώματα των παιδιών που γεννήθηκαν εκτός γάμου. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, τα δικαιώματα των παιδιών που γεννιούνται σε μη καταγεγραμμένη συμβίωση πρέπει να αποδεικνύονται ειδικά στα δικαστήρια. Η νομοθεσία ορισμένων ξένων χωρών αναγνωρίζει τα δικαιώματα της παλλακίδας

Στις σύγχρονες δυτικές και ρωσικές κοινωνίες, παρά τα διάφορα νομικά προβλήματα που σχετίζονται με τη συγκατοίκηση, γίνεται όλο και πιο διαδεδομένη και, κατά συνέπεια, η δημόσια αναγνώριση. Στις μέρες μας, ο πραγματικός γάμος αποκτά ολοένα και πιο σημαντικό κοινωνικό ρόλο στον θεσμό της οικογένειας. Όλο και περισσότερο οι νέοι προτιμούν την de facto συμβίωση μεταξύ τους και δεν νομιμοποιούν νομικά τη σχέση τους. Ως εκ τούτου, ο πραγματικός γάμος, που ήταν ένα περιστατικό ασυνήθιστο, γίνεται σταδιακά κοινό κοινωνικό φαινόμενο και τυγχάνει ολοένα και λιγότερο δημόσιας καταδίκης.

Ταυτόχρονα όμως, από τη σκοπιά της παραδοσιακής ηθικής, η συμβίωση έρχεται σε αντίθεση με τα θεμέλιά της. Σε θρησκείες όπως ο Ιουδαϊσμός και ο Χριστιανισμός, η συμβίωση κατατάσσεται ως το αμάρτημα της πορνείας.

Επί του παρόντος, συνηθίζεται να διακρίνονται υπό όρους οι ακόλουθες μορφές συγκατοίκησης:

Παλλακεία - «στο ρωμαϊκό δίκαιο, η πραγματική συμβίωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας που ρυθμίζεται από το νόμο με σκοπό τη σύναψη σχέσης γάμου. Χρησιμοποιείται ευρέως μετά τους αυστηρούς νόμους περί γάμου του Αυγούστου (18 π.Χ.). Παρά την επικράτηση της, η παλλακίδα δεν συνεπαγόταν νομικές συνέπειες: η γυναίκα (παλλακίδα) δεν μοιραζόταν την κοινωνική θέση του συντρόφου της, ο οποίος, μαζί με την παλλακίδα, μπορούσε να παντρευτεί, ενώ η παλλακίδα της συζύγου αποτελούσε μοιχεία. Σύμφωνα με το Principate, η νομική έννοια της παλλακίδας επεκτάθηκε σε όλες τις περιπτώσεις όπου ο γάμος ήταν αδύνατος (για παράδειγμα, λόγω κοινωνικής ανισότητας). Μόνο οι χριστιανοί αυτοκράτορες διατυπώνουν την παλλακίδα ως νόμιμο θεσμό, ως ένα είδος γάμου δεύτερης κατηγορίας, αλλά παρόλα αυτά αυστηρά μονογαμικό. Το νομικό καθεστώς των παιδιών που γεννήθηκαν σε παλλακίδα βελτιώνεται επίσης. Στο Βυζάντιο, η παλλακίδα καταργήθηκε τον 9ο αιώνα, στη Δύση σταμάτησε τον 12ο αιώνα. Στους αιώνες XIX-XX. Η παλλακία ήταν ένα έγκλημα γνωστό σε αρκετούς δυτικούς ποινικούς κώδικες.»1

Ο δοκιμαστικός γάμος είναι μια προσωρινή συμβίωση προκειμένου να διαπιστωθεί η συμβατότητα, είτε με μεταγενέστερη εγγραφή είτε με χωρισμό.

Ένας δοκιμαστικός γάμος μπορεί επίσης να ονομαστεί κανονισμένος γάμος. Ένας άνδρας και μια γυναίκα «συμφωνούν» να ζήσουν μαζί για κάποιο χρονικό διάστημα πριν συνάψουν νόμιμο γάμο. Αυτό είναι ένα είδος πρόβας για την οικογενειακή ζωή. Οι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι ενώ μόλις βγαίνουν ραντεβού, μπορεί όλα να είναι καλά μαζί τους, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι ζώντας μαζίθα είναι το ίδιο χωρίς σύννεφα και υπέροχο. Γι' αυτό ορισμένα ζευγάρια θέλουν πρώτα να προσπαθήσουν να ζήσουν μαζί ως σύζυγοι, χωρίς να επισημοποιήσουν τη σχέση, και μόνο μετά να αποφασίσουν αν πρέπει πραγματικά να πάνε στο ληξιαρχείο για να νομιμοποιήσουν τη σχέση.

Οι ρίζες αυτού του τύπου σχέσης ανάγονται στον Μεσαίωνα, όταν στα χωριά της Δυτικής Ευρώπης υπήρχε ένα ενδιαφέρον έθιμο - ένα κορίτσι που είχε φτάσει στην εφηβεία έπρεπε να διαλέξει από πολλούς μνηστήρες αυτόν που της άρεσε περισσότερο και αυτός ο τυχερός άντρας είχε το δικαίωμα να την επισκέπτονται τη νύχτα. Η εθιμοτυπία του χωριού απαιτούσε να φτάσει στην αγαπημένη του από ένα παράθυρο κάτω από τη στέγη, παρεμπιπτόντως, οι γονείς εγκατέστησαν την κόρη τους στο πιο απομακρυσμένο δωμάτιο του σπιτιού.

Στην αρχή, οι εραστές κουβέντιασαν μόνο για αρκετές ώρες, αστειεύτηκαν και διασκέδασαν, σταδιακά η νύφη επέτρεψε στον εαυτό της να πιαστεί ημίγυμνη και μετά από λίγο επέτρεψε σχεδόν τα πάντα, αλλά η τελευταία γραμμή, πάλι σύμφωνα με τους τοπικούς κανόνες, ο γαμπρός έπρεπε να πάρει καταφεύγοντας στη βία .

Οι νυχτερινές επισκέψεις συνεχίστηκαν έως ότου και τα δύο μέρη πείστηκαν για την καταλληλότητά τους για γάμο ή έως ότου το κορίτσι έμεινε έγκυος. Μετά από αυτό, ο τύπος παντρεύτηκε επίσημα και ο αρραβώνας και ο γάμος ακολούθησαν ο ένας τον άλλον πολύ γρήγορα. Το κορίτσι δεν κινδύνεψε να χάσει τη φήμη της αν χώριζε με τον άντρα μετά από νύχτες δοκιμών. Σύντομα εμφανίστηκε ένας άλλος μνηστήρας, έτοιμος να ξεκινήσει σχέση μαζί της. Ο τύπος πολύ σπάνια άφηνε έγκυο κορίτσι, αφού αυτό έφερε πάνω του την περιφρόνηση ολόκληρου του χωριού.

Αυτός ο τύπος γάμου έχει και τα μειονεκτήματα και τα πλεονεκτήματά του. Ένα από τα μειονεκτήματά του, ίσως, μπορεί να αποδοθεί μόνο στο γεγονός ότι από την άποψη της ηθικής και της ηθικής, αυτή η ένωση δεν είναι εντελώς άψογη. Και ορισμένοι εκπρόσωποι διαφορετικών θρησκειών θα είναι εναντίον αυτής της μορφής σχέσης.

Αλλά ταυτόχρονα, αυτός ο γάμος έχει πολλά πλεονεκτήματα. Ένα από αυτά είναι ότι δύο άνθρωποι βλέπουν αμέσως τον γάμο όχι από μια ρομαντική σκοπιά, αλλά από μια λογική, δηλαδή, γιατί να ξοδέψετε πολλά χρήματα σε γαμήλιους εορτασμούς και, στη συνέχεια, εάν η οικογενειακή ζωή δεν λειτουργήσει, ξοδέψτε χρήματα πάλι και νεύρα για διαζύγιο και μοίρασμα περιουσίας.

Η διάρκεια παραμονής σε έναν τέτοιο γάμο δεν περιορίζεται από κανένα όριο. Διαπραγματεύεται και από τα δύο μέρη και εξαρτάται μόνο από την απόφασή τους. Όλα εξαρτώνται από το πόσο καλά γνωρίζονται οι άνθρωποι, πόσο ισχυρή είναι η αμοιβαία επιθυμία να δοκιμάσουν τα συναισθήματά τους και πόσο αντικειμενικά αξιολογούν την τρέχουσα κατάσταση. Το κύριο πράγμα είναι ότι, ενώ ζουν σε αυτόν τον γάμο, δεν ξεχνούν τον σκοπό του πειράματός τους.

Η προσωρινή σύζυγος είναι ένας όρος που στα τέλη του 19ου αιώνα η Ιαπωνία υποδήλωνε έναν τύπο σχέσης μεταξύ ενός αλλοδαπού υποκειμένου και ενός Ιάπωνα υπηκόου, σύμφωνα με τον οποίο κατά τη διάρκεια της παραμονής του αλλοδαπού στην Ιαπωνία, λάμβανε τη χρήση (και τη συντήρηση) της «συζύγου». Οι ίδιοι οι ξένοι, ιδιαίτερα οι Ρώσοι αξιωματικοί, αποκαλούσαν τέτοιες «συζύγους» musume (musume), από τους Ιάπωνες - κορίτσι, κόρη.

«Ο θεσμός των «προσωρινών συζύγων» προέκυψε στην Ιαπωνία το δεύτερο μισό του 19ου αιώνα και υπήρχε μέχρι τον πόλεμο του 1904-1905. Εκείνη την εποχή, ο ρωσικός στόλος, με έδρα το Βλαδιβοστόκ, ξεχειμώνιαζε τακτικά στο Ναγκασάκι και κατά τη διάρκεια της παραμονής τους εκεί, ορισμένοι Ρώσοι αξιωματικοί «αγόραζαν» Γιαπωνέζες για συμβίωση»1.

«Η Musume, κατά κανόνα, ήταν έφηβα κορίτσια κάτω των δεκατριών ετών. Συχνά, φτωχοί Ιάπωνες αγρότες και τεχνίτες πουλούσαν τις κόρες τους σε ξένους. Μερικές φορές για μια φτωχή Γιαπωνέζα, αυτή η μέθοδος ήταν η μόνη ευκαιρία να κερδίσει μια προίκα (και στη συνέχεια να παντρευτεί)»2