Kann ein örtlicher Polizist einem schwierigen Teenager helfen? Schwieriger Teenager. Um ein Problem zu lösen, muss man seine Ursache verstehen

Was tun mit jemandem, der nicht gezwungen, in irgendeiner Weise bestraft und nicht überstimmt werden kann? Wie und womit man einen fast erwachsenen Sohn oder eine fast erwachsene Tochter in der High School beeinflussen kann, sagt Ksenia Buksha.

Da ist einer wundervolle Person in St. Petersburg - Natasha Romanova. Ihre Kinder sind bereits erwachsen, und sie selbst, Philologin und Neurophysiologin, arbeitet mit Teenagern – sie leitet die „Natasha Romanova Literacy School“, wo sie Gymnasiasten mit ihrem persönlich entwickelten und wissenschaftlich fundierten System fehlerfreies Schreiben beibringt ohne den Einsatz von Regeln. Er unterrichtet nicht wie in der Schule, sondern effektiv, schnell, fröhlich und lange. Natasha Romanova spricht also sehr hart über jene Eltern, die ihre Teenager „Kinder“ nennen. Sie sind keine Kinder mehr. Andererseits sind sie noch nicht erwachsen. Wie kann man sie beeinflussen?

1. Erzwingen und verbieten

Tatsächlich haben wir dieses Tool immer noch. Nur müssen Sie es nicht freiwillig nutzen, was bedeutet, dass der Preis dafür sein kann, dass Beziehungen ein Leben lang ruiniert werden. Daher verwenden wir es nur, wenn eine völlige Katastrophe vorliegt. Drogen, Magersucht, Gespräche über Selbstmord, Banditentum, Beteiligung an einer Sekte – packen und ziehen vom Rand. Wir sind Erwachsene und können mit einem Teenager immer noch machen, was wir wollen, ihn sogar auf eine Schule in einem Kloster schicken, wie einen meiner Freunde, der drogenabhängig war. Sie blieb dort sechs Jahre lang und kam mit zwanzig Jahren wieder heraus, als alle ihre Freunde und Freundinnen bereits gestorben waren. Ich möchte diesen Vater nicht verurteilen, ihn loben oder ihn in irgendeiner Weise bewerten, und ich möchte auf keinen Fall, dass irgendjemand einen Grund hat, seinem Beispiel zu folgen – ich versuche nur, das Ausmaß der Probleme aufzuzeigen in denen es grundsätzlich sinnvoll ist, so zu handeln. Aber kleinere Unfälle wie „Schulabbruch“, „Sex vor der Ehe“ – sind wir bereit, dafür mit einer Beziehung mit einem Kind zu bezahlen? „Liegt den ganzen Tag mit seinem Handy herum“ – und dafür? Eher nein als ja, aber was ist, wenn er ernsthaft depressiv ist? Bevor Sie eine eiserne Faust schwingen, müssen Sie auch verstehen, wohin Sie etwas ziehen werden.

2. Erstellen Sie eine Vereinbarung

In schriftlicher Form. Und hängen Sie es an die Wand. Für einen Elternteil ist ein Vertrag wunderbar, weil er es erträglich machen kann Zusammenleben mit einem expansiven (vom Wort Expansion) jungen Wesen. Eltern und Kinder haben Rechte und Pflichten. Ein Elternteil hat das Recht, morgens auf einer sauberen Toilette zu sitzen. Das Kind hat das Recht, nicht auf SMS zu antworten, ist jedoch verpflichtet, auf Anrufe zu antworten. Oder umgekehrt. Alle Gegenstände, die außerhalb des Zimmers weggeworfen werden, landen im Mülleimer. Bei Schmutzflecken an der Decke – selbst tünchen. Egal, Hauptsache Punkte, die für unsere Familie realistisch sind und gemeinsam besprochen werden. Die meisten Teenager wissen zumindest bereits, wie sie Impulse kontrollieren können, was bedeutet, dass sie diese Punkte befolgen werden. Das Gute an der Vereinbarung ist, dass die Schuld bei Sanktionen liegt schlechte Eltern Es hat keinen Sinn: Alles ist fair, Bonbonpapier und -hüllen aus dem Badezimmer müssen lautlos entfernt werden, und in meinem Zimmer können sie eine Ewigkeit verrotten. Es ist wichtig, dass die Vereinbarung kein Versuch ist, vom Teenager den gewünschten „Verlauf seines Lebens“ zu erreichen; die Vereinbarung ist kein Motivator. Dies ist nur ein Mittel, um Grenzen klar zu trennen. Daher sollten Sie Elemente wie „Computerzeit, die nicht mehr als zwei Stunden pro Tag beträgt“ und andere Dinge, die die Eltern nicht persönlich betreffen, nicht einbeziehen. Ein Vertrag ist eine Aufteilung von Rechten und Pflichten, Territorien und Ressourcen.

3. Geben Sie Unabhängigkeit

Wie Jelzin zu den Unionsrepubliken: „so viel sie schlucken können.“ Wir haben es ihm gesagt Gute Nacht, und er macht das Licht an, uuund... Am Morgen weckst du sie auf, weckt sie für die Schule, und schaaa... Das war's, die Eltern sind müde! Ein Teenager muss verstehen, dass er, wenn er sich wirklich stark genug fühlt, um gegen seine Eltern zu kämpfen, auch stark genug ist, um ihn endlich in zumindest etwas zu besiegen. Wir heben unsere Pfoten: Wir wurden besiegt. Wir können Sie nicht ins Bett bringen, wenn Sie nicht selbst ins Bett gehen, und wir können Sie nicht zwingen, eine Mütze aufzusetzen, wenn Sie denken, dass es nicht kalt ist. Und eine „anständige High School“ kann man nur alleine schaffen, und wenn nicht, muss man sie verlassen. Der Vorteil besteht darin, dass wir lange überlegen können, bevor wir etwas aufgeben, und dass wir uns die Rechte zurückholen können, wenn wir sehen, dass die Dinge auf einen völligen Zusammenbruch zusteuern. Ich dachte, du würdest damit klarkommen, aber du bist die ganze Woche um sechs Uhr morgens ins Bett gegangen und hast überhaupt nicht gelernt – das bedeutet, dass ich dich noch mehrere Monate ins Bett bringen und aufwecken muss. Aber wir werden nicht enttäuscht, sondern testen ständig die Realität – vielleicht ist sie schon so weit? Ich habe am Dienstag und Mittwoch verschlafen, aber am Donnerstag habe ich mich pünktlich fertig gemacht – ja! Wir erhalten die folgenden Skalen: Hier sind wir noch stärker, und hier ist sie, und hier sind wir wieder still.

4. Besprechen Sie Pläne

Im Alter von 15 bis 16 Jahren müssen wir dem älteren Teenager klar machen, welches Maß an Unterstützung ihn nach 18 Jahren erwartet und wo wir beginnen, seine Risiken abzusichern. Das sollte ganz klar sein: zum Beispiel: „Wir schenken dir immer eine Schüssel Suppe und du kannst bei uns leben, mehr nicht, aber darauf kannst du dich verlassen.“ Oder „Sie sind selbst für Ihr Studium verantwortlich, wir entbinden Sie nicht aus der Armee, wenn Sie sich nicht einschreiben.“ Oder „Bis zum sechsten Jahr musst du dich um nichts kümmern.“ Oder „Wir holen dich aus der Armee heraus, aber wir zwingen dich, zur Arbeit zu gehen und zum Familienbudget beizutragen.“ Das sind völlig unterschiedliche Aktionsprogramme für unser Baby. Ein Mensch muss seine Zukunft irgendwie planen! Ansonsten lebst du mit allem, was vorgefertigt ist, aber es gibt eine Art Unbestimmtheit, Unsicherheit: Bin ich schon erwachsen oder jemand anderes? Und wenn ich erwachsen werde, was dann? Und wann? Und wenn nicht, wer ist dann schuld? Wenn Sie all diese Dinge gemeinsam klar besprechen, über konkrete Zukunftspläne und Wege zu deren Verwirklichung sprechen, kann eine direkte, innige Motivation entstehen. Lediglich Pläne müssen natürlich gemeinsam erstellt werden. Wir informieren den Teenager nicht darüber, dass er nach seinem 18. Lebensjahr aus unserem Wohnraum entfernt wird, und wir versuchen nicht, ihm „eine gute Ausbildung zu ermöglichen“. Nur zusammen. Testspiele? Pathologe? Oder-noch-niemand-außer-ich-liebe-dich-Mami? Dank, ich auch. Sehr.

5. Ausschalten

Nun, das sind alles Pathos und allgemeine Worte, aber was tun jeden Tag? Die junge Dame möchte nicht anstelle ihrer Mutter in den Laden gehen, deren jüngstes Baby krank ist. Was zu tun ist? Unser wichtigstes Werkzeug im Alltag ist das Abschalten. Es gibt solche Heizgeräte: Sie erhitzen die Luft auf eine bestimmte Temperatur – einmal schalten sie sich aus, stehen wie brave Jungs da und kühlen ab. Auch ein Elternteil eines Teenagers muss dazu in der Lage sein. Sie wissen nicht, was Sie tun sollen? Das Kind hat alle Regeln gebrochen, leistet heftigen Widerstand, will nichts oder will eigentlich das Falsche, sind wir nicht stark genug, es zu überzeugen? Stellen wir uns die Frage, ob irgendjemand sterben würde, Gott bewahre es, wenn wir jetzt abschalten würden. Wenn das Problem im Moment nicht schwerwiegend ist, können Sie gerne in den „Aus“-Modus wechseln. Das bedeutet, dass wir weiterhin präsent sind, aber keine Konflikte mehr führen. Wir trinken friedlich Tee in der Küche. Wir machen jetzt nur das, was wir wollen. Wenn unser Kind wirklich schwierig und problematisch ist, ist dies eine gute Vorbeugung gegen Co-Abhängigkeit. Die Hauptschwierigkeit besteht darin, dass Sie alle allgemeinen und erbärmlichen Gedanken wie „Was wird aus ihm herauswachsen“ ausschalten müssen. Nun geht es uns nicht mehr darum, sondern darum, eine Stunde ruhig zu leben.

Und noch etwas: Für einen Teenager ist es nützlicher, nicht einen strengen Elternteil zu sehen, sondern eine Person, die weiß, dass sie Recht hat, sich aber weigert, zu kämpfen. Was sozusagen im Stillen sagt: „Ihr Umzug“, „Sie wissen, was zu tun ist.“ Und was noch wichtiger ist: Es ermöglicht einem, etwas falsch zu machen. Meine Tochter ist an diesem Tag nicht in den Laden gegangen, sie fühlte sich nicht besonders wohl dabei und beim nächsten Mal muss sie vielleicht nicht einmal danach fragen.

Indem wir abschalten, gönnen wir uns eine Pause und lassen das Leben für uns arbeiten, statt unserem Bildungsgeschrei.

6. Einschalten

Wenn wir wissen, wie man ausschaltet, müssen wir auch richtig einschalten. Viele von uns wissen, wie man sich aufrichtig für einen Gesprächspartner interessiert – nun ja, eine so weltliche Fähigkeit. Was ist schlimmer für ein erwachsenes Kind? Jeden Tag, bei jedem Treffen mit einem Teenager, bereiten wir uns auf ein freundliches Gespräch vor, zu dem auch unsere eigenen unabhängigen Bemerkungen, das Zuhören des Gesprächspartners und Feedback gehören. Wir wählen ein Thema, das für den Gesprächspartner interessant ist (nicht über die Schule). Wir machen uns an, lächeln, nicken, hören zu, sind geistig entsetzt, bewerten aber nicht und nerven nicht. Ein solches Gespräch ist immer effektiv, auch in Konfliktzeiten! Beziehungen bewegen sich fast sofort auf eine andere qualitative Ebene, und viele Themen können für immer vergessen werden – sie werden vorweggenommen und bei entfernten Annäherungen verhindert. Andernfalls würden manche Teenager nicht fünf Wörter am Tag wechseln, und selbst diejenigen, die „den Hörer auflegen und Hausaufgaben lernen“; Über welche Einflussinstrumente können wir unter solchen Bedingungen sprechen?

7. Überraschung

Im Jugendalter kennen uns unsere Söhne und Töchter in der Regel schon lange (es sei denn, es handelt sich um kürzlich adoptierte Kinder). Die Objekte „Mutter“ und „Vater“ wurden untersucht, ihre Reaktionen sind gewohnheitsmäßig und vorhersehbar. Zum Beispiel: „Mein Vorfahr schimpft nicht wegen meiner Noten mit mir, aber wenn ich im Auto kämpfe, wird er die ganze Zeit über ein Gehirn haben.“ Dann werden wir Sie überraschen. Am Montag: „Gut gemacht! Wenn du nicht gewesen wärst, wäre ich verrückt nach Sauberkeit geworden!“ - und wir gehen leise. Dienstag: Ohne Worte übergeben wir einen Lappen und einen Müllsack. Mittwoch: „Oh nein, mit so einem dreckigen Kerl komme ich nicht klar, du nimmst die U-Bahn, wir treffen uns im Haus.“ Überlegen Sie sich bis Sonntag noch vier weitere unterschiedliche Reaktionen. Das Wesentliche ist nicht wichtig, die Reichweite ist wichtig. Liebevoller Witz, beißende Ironie, inspirierte Hektik, absurde Absurdität, manchmal Sarkasmus und manchmal ein bisschen Zärtlichkeit, wie bei einem Baby. Ein Teenager ist eine Art Kleinkind-Erwachsener, ein neugeborenes vollwertiges Mitglied der Gesellschaft. Er wird als Erwachsener geboren und verdient in dieser Eigenschaft (gelegentlich und in Maßen) zurückhaltende Autschereien – nur vorsichtig. Immer wieder überraschen, sein andere Person, und nicht nur die „Eltern“-Funktion, um zu zeigen, wie interessant es ist, wirklich zu kommunizieren, nach Wegen und Ansätzen füreinander zu suchen, lebendig zu sein. Vielleicht wird es nicht weniger Stummel im Auto geben, aber ist das das Problem? Aber alle Gesprächsteilnehmer werden dies entwickeln, wie heißt er – oh ja! — emotionaler Intellekt. Wenn ja, können wir davon ausgehen, dass dies bereits die Hälfte des Glücks ist.

Woran merken Eltern, dass ihr Kind schon erwachsen ist, dass es nun ein Teenager ist? Einige – basierend auf der Größe der Kleidung und Schuhe, die sie jetzt häufiger kaufen müssen als zuvor. Bei einigen liegt es daran, dass sie ihre Hausaufgaben nicht überprüfen oder sie nicht zur Schule zeigen können. Aber sehr oft offenbart sich der Beginn der Adoleszenz aus dem Nichts mit aggressivem Verhalten und Unhöflichkeit. Es verunsichert und ruiniert Beziehungen. Was zu tun ist?

Warum ist ein Teenager unhöflich?

Unhöflichkeit ist vielleicht das häufigste „Symptom“ der Adoleszenz, das Eltern nennen. Warum kommt es vor, dass ein Kind, bei dem es erst gestern möglich war, zu finden Gemeinsame Sprache, reagiert heute auf alles aggressiv, schnippisch und ist unhöflich?

Schauen wir uns wie üblich zunächst die Gründe an. Es gibt mehrere davon.

• Für das Kind scheint dies das Einfachste zu sein Weg, sich durchzusetzen, nach dem Grundsatz „Wer wird wen übertrumpfen.“ Wenn er dies tut und die Eltern viel unhöflicher anspricht, scheint er ein Gewinner zu sein. Darüber hinaus ist dies eine Probe für die Kommunikation mit Gleichaltrigen, und die Eltern fungieren als „Versuchskaninchen“.
• Das könnte der richtige Weg sein die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich ziehen wenn es nicht reicht. Seien wir ehrlich: Da ein Kind alleine isst, sich anzieht und zur Schule geht, schenken wir ihm immer weniger Aufmerksamkeit. Was ist, wenn Sie uns anschreien? Aufmerksamkeit ist sofort garantiert!
• Oder vielleicht eine heranwachsende Person kopiert Ihr Verhalten. Darüber hinaus sowohl in der Kommunikation mit ihm als auch zwischen zwei Erwachsenen. Er ist auch ein Erwachsener, und wenn Eltern so miteinander reden, ist das dann vielleicht eine Art Norm für einen Teenager?
• Ein anderer Grund - hormoneller Anstieg. Erinnere dich in diesen Momenten an dich selbst. Wie redest du? Kommunizieren Sie? Kinder sind ständig in einem endlosen Stimmungswechsel!
• Probleme können im Auserwählten liegen Erziehungsstil, hier gibt es zwei Extreme. In Familien mit einem autoritären Erziehungsstil sind sie unhöflicher, in solchen mit einem freizügigen Erziehungsstil. Tatsächlich ist es für Eltern auch in diesem Alter noch nicht zu spät, ihr Verhalten zu ändern.
• Traditionell für jede Krise Auf der Suche nach den Grenzen des Erlaubten und die Grenzen Ihrer Fähigkeiten zu finden. Das ist eine gute Option! Weil solche Kinder in der Regel „so tun“, als wären sie unhöflich und unhöflich, wollen aber nicht wirklich so sein.

Wie man auf die Unhöflichkeit eines Teenagers reagiert

Wie gehen wir vor? Natürlich basierend auf dem Grund. Die Hauptsache ist, die Gründe ehrlich und offen bei sich selbst zu diagnostizieren! Ihre Optionen für Aktionen und Reaktionen können wie folgt aussehen.

1. Lassen Sie sich nicht auf einen „lauteren“ Wettbewerb ein, wenn Ihr Kind seine Stimme erhebt. Sie können ihm flüsternd antworten oder diese Art der Kommunikation ignorieren. Dadurch geben Sie ihm nicht das Feedback, das er sich wünscht.
2. Im Idealfall sollte Unhöflichkeit an der Wurzel gedämmt werden. Sprechen Sie bei den ersten Ausbrüchen mit Ihrem Kind und erklären Sie, warum sein Verhalten inakzeptabel ist und warum es Sie persönlich verärgert. Besser noch, machen Sie ein Video und zeigen Sie ihn von außen. Dieses Bild wird nur wenigen Menschen gefallen.
3. Es ist noch nicht zu spät, Ihre Erziehungslinie anzupassen. Der ideale Stil ist demokratisch. Wenn jede Partei sowohl Rechte als auch Pflichten hat. Wenn Sie einem Kind beibringen, am Ufer zu verhandeln, können Sie seine eigenen Bedingungen festlegen und gleichzeitig Ihre eigenen erfüllen. Mit solch gegenseitigem Respekt ist es viel einfacher, die Gefühle einer anderen Person zu akzeptieren und zu verstehen.
4. Setzen Sie sich nur realistisch erreichbare Ziele. Oft ist es unsere Schuld! „Korrigieren Sie Ihr Russisch vor Freitag“, aber wie können Sie das tun, wenn es zweiundzwanzig sind?! Denken Sie daran, dass Ihr Kind kein Zauberer ist! Und wie Sie wissen, ist es viel einfacher, Fehler zu machen, als sie zu korrigieren.
5. Geben Sie ein spezielles Wort oder eine Geste ein oder identifizieren Sie ein Objekt, das jeden von Ihnen verlangsamt. Stimmen Sie zunächst zu: Wenn Sie das Wort „Orange“ hören, bedeutet dies, dass Sie den Raum verlassen und mindestens 5 Minuten lang durchatmen. Danach können wir das Gespräch fortsetzen. Denken Sie daran, dass eine ähnliche Regel für Ihre Unhöflichkeit gegenüber einem Kind gelten sollte ... Oder sprechen Sie lieber in einem „pädagogischen Ton“ über sich selbst? Denken Sie darüber nach, ob Sie in einer Welt voller Doppelmoral leben? Dies ist ein sehr wichtiger Moment für den Aufbau harmonischer Beziehungen zu Kindern.

• Verbringen Sie mehr Zeit mit Ihrem Kind. Ich weiß, wie schwierig es ist, es ist absolut keine Zeit, aber ein Teenager braucht das jetzt!
• Achten Sie auf Ihre Rede, ihre Fülle und das Vorhandensein von Aggressivität oder potenzieller Aggressivität aggressive Formen und Phrasen.

Aggressives Verhalten bei Teenagern: Was tun?

Zum Thema gesteigerte Emotionalität gibt es viele Fakten und noch mehr Fiktionen. Aus der Sicht des gesunden Menschenverstandes verstehen Erwachsene alles – schuld sind hormonelles Ungleichgewicht und Umstrukturierungen. Warum kommen erwachsene Mütter und Väter dann nicht immer mit Teenagern zurecht?

Versuchen Sie, sich in ihre Lage zu versetzen! Ihr Körper, über den Sie gestern alles wussten und mit dem Sie sehr zufrieden waren, beginnt sich dramatisch zu verändern. Deine Arme sind lang, deine Kleidung sitzt nicht gut, Akne erscheint auf deinem Gesicht, deine Stimme verrät dich. Sie sind von völligen Hysterikern und Psychosen umgeben (schließlich durchleben alle um sie herum die gleichen Veränderungen wie sie selbst, das heißt, Teenager befinden sich ständig in einer ziemlich explosiven Umgebung). Und natürlich verstehen die Eltern es nicht.

Kurz gesagt: Gestern hat dich die ganze Welt geliebt, aber heute hasst sie dich. Würdest du das mögen? Ich bezweifle!

Psychologen führten Studien durch, die zeigten, dass emotionale Reaktionen, die bei Erwachsenen ein Krankheitssymptom wären, bei Jugendlichen die Norm sind. Können Sie sich vorstellen, wie schwer es für sie ist? Wie können wir unseren geliebten Kindern helfen?

1. Es wäre toll, wenn Sie Ihrem Kind das zeigen könnten Es ist normal, unterschiedliche Emotionen zu erleben. Nehmen Sie sich selbst oder Ihre Familie als Beispiel. Lassen Sie ihn wissen, dass es gute und schlechte Tage gibt und dass seine Stimmung variieren kann. „Aber wir lieben uns trotzdem. Die Hauptsache ist, nicht zu schweigen, sondern vorbeizukommen und wir reden.“
2. Sie werden helfen Methoden zur Wutkontrolle. Schlagen Sie auf ein Kissen, schlagen Sie auf einen Boxsack, gehen Sie duschen, nehmen Sie einen Anti-Stress-Ball. Eine weitere hervorragende Methode ist das „Schreiben auf Wasser mit einer Heugabel“. Es ist ganz einfach: Bewegen Sie Ihren Finger durch das Wasser und beschreiben Sie all Ihre Traurigkeit und Ihren Kummer. Und dann lässt man das Wasser herunter, es strömt heraus und nimmt all Ihre Erlebnisse mit.
3. In diesem Alter scheint es Bedürfnis nach Adrenalin. Helfen Sie Ihrem Kind, eine solche Aktivität zu finden: Fliegen Sie gemeinsam im Windkanal oder gehen Sie Kart fahren, Snowboarden oder Fallschirmspringen – das Kind wird Ihnen dankbar sein.
4. Sag ihm, wie es dir geht Stress bekämpfen. Alkohol und Zigaretten zählen nicht! Vielleicht ist Ihre Erfahrung für das Kind nützlich.

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Die Pubertät ist nicht nur für die Eltern, sondern auch für die Kinder selbst eine schwierige Zeit. Zu diesem Zeitpunkt erkennen Eltern häufig, dass die Regeln, nach denen sie mit ihren Kindern kommuniziert haben, zu diesem Zeitpunkt nicht mehr gelten. Es treten häufig Erziehungsfehler auf – sie verstehen, dass etwas geändert werden muss.

Wir sind in Webseite Wir beschlossen herauszufinden, was uns Eltern so oft daran hindert, starke, herzliche Beziehungen zu Teenagern aufzubauen und ihr Vertrauen nicht zu verlieren.

13. Bestehen Sie auf Ehrlichkeit

Vielen Eltern fällt es schwer zu akzeptieren, dass ein älteres Kind sie nicht in alle Bereiche seines Lebens einlässt. Oft fordern sie vom Kind mehr Offenheit. Für einen Teenager ist es jedoch äußerst wichtig, sich unabhängig zu fühlen und sich auf seine eigene Meinung zu verlassen. Je mehr er den Druck auf sich selbst und den Groll seiner Familie verspürt, desto mehr beginnt er, sich zu verschließen und seinen persönlichen Raum zu schützen: Er entfernt sich von der Offenheit und beginnt zu täuschen.

12. Verletzung des persönlichen Bereichs

Manchmal beginnen Eltern mit den besten Absichten, die Taschen, die Tasche und die Korrespondenz des Teenagers zu überprüfen. Dadurch zeigen wir nicht nur Respektlosigkeit gegenüber dem Kind, sondern entwerten auch seinen persönlichen Freiraum, und es fängt gerade erst an, damit klarzukommen.

Dies untergräbt sein Vertrauen sowohl in seine Eltern als auch in sich selbst erheblich. Es lohnt sich, dafür zu sorgen, dass die Kontrolle das Ergebnis einer offenen und ehrlichen Vereinbarung zwischen Ihnen und Ihrem Kind ist.

11. Ignorieren Sie die Meinung Ihres Teenagers

Wenn Eltern kein Interesse an der Meinung des Kindes haben und diese nicht berücksichtigen, wird es hat das Gefühl, dass es für seine Eltern nicht wichtig ist, und kommt zu dem Schluss, dass er weder geliebt noch respektiert wird.

So ein Verhalten kann bei einem Kind Aggression hervorrufen. Auch die zweite Möglichkeit ist möglich: Das Kind wird auf Ihre Beharrlichkeit hin nachgeben und eines Tages kann einfach die Fähigkeit verlieren, selbst Entscheidungen zu treffen.

10. Sie stellen vage Forderungen

Natürlich wird das Kind Sie auf der Ebene des gesunden Menschenverstandes verstehen, aber Es kann für ihn sehr schwierig sein, die Anforderung umzusetzen, da die Kriterien recht vage sind.

Mit der Zeit kann dies zu großen Meinungsverschiedenheiten zwischen Ihnen führen: Das Kind wird glauben, dass es die Anforderungen bereits vollständig erfüllt, und Sie werden glauben, dass es immer etwas gibt, nach dem es streben kann. Um dies zu vermeiden, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, was Sie wollen, und lernen, Ihren Kindern genau zu sagen, was Sie wollen.

9. Du entkräftest seine Gefühle.

Eltern haben oft das Gefühl, dass ihre Kinder Ereignisse überdramatisieren. Wenn ein Kind jedoch nicht regelmäßig Unterstützung von seinen Lieben erhält, fühlt es sich zurückgewiesen und verschließt sich noch mehr. Oder beginnt gegen die Eltern zu protestieren und sich aggressiv zu verhalten.

Versuchen Sie, alles, was Ihrem Kind passiert, ernst zu nehmen, seine Gefühle zu respektieren und sein Vertrauen zu schätzen. Lassen Sie ihn wissen, dass er verstanden und akzeptiert wird und dass seine Gefühle Ihnen wichtig sind.

8. Nicht immer konsistent

Damit das Kind den Anforderungen nachkommt, greifen Eltern manchmal auf Versprechungen oder Drohungen zurück, die nicht im Voraus eingehalten werden können. Doch wenn das gewünschte Ziel erreicht ist, vergessen sie ihre Worte oder haben es einfach nicht eilig, sie zu erfüllen.

Aber es lohnt sich, daran zu denken: Teenager sind sehr gewissenhaft, wenn es darum geht, die Versprechen der Erwachsenen einzuhalten. Wenn geliebte Menschen immer wieder leere Worte sagen, wird das Kind aufhören, ihnen zu glauben. Also Eltern verlieren in den Augen des Teenagers ihre Autorität.

7. Bringen Sie ihm zu viel über das Leben bei.

Sie sollten Ihre elterliche Autorität nicht in eine Diktatur verwandeln. Andernfalls kann dies entweder zu heftiger Zurückweisung und Aggression des Kindes führen oder Sie riskieren einfach, seine Integrität und sein Selbstwertgefühl zu brechen.

Eltern von Teenagern sollten sich um vernünftige Kompromisse bemühen. Treffen Sie gemeinsam mit dem Kind Entscheidungen, machen Sie Zugeständnisse, die es ihm ermöglichen, sein Gesicht zu wahren. Es lohnt sich zu lernen, in einem Kind zuallererst eine Person zu sehen, die respektiert werden muss.

6. Lebe sein Leben

Wenn sich das ganze Leben der Eltern nur um das Kind dreht, in ihm aufgelöst ist, ist das schon ein klarer Overkill. Kinder, die die Einstellung ihrer Eltern zu sich selbst übernehmen, können beginnen, sie mit der gleichen offensichtlichen Verachtung zu behandeln.

Eltern sollten sich Zeit für ihre eigenen Interessen nehmen und Zeit zum Entspannen finden. Ohne dies ist es äußerst schwierig zu bauen richtige Beziehung mit einem Kind, und es fällt ihm schwer, stolz auf seine Eltern zu sein und sie zu schätzen.

5. Kein Interesse an seinem Leben

Ohne zu wissen, wie ein Kind lebt und was es interessiert, ist es unmöglich, eine vertrauensvolle Beziehung zu ihm aufzubauen, die im Jugendalter so wichtig ist.

Wenn Sie versuchen, mehr darüber herauszufinden, was im Leben des Kindes passiert, über seine Hobbys und Ihr Bewusstsein zeigen, dann werden Sie sich seine Gunst verdienen und etwas haben, worüber Sie sprechen können.

4. Kritisieren Sie ständig

Eltern glauben oft, dass nur hervorragende Noten gelobt werden sollten. Jedoch Jugendliche brauchen bei allem, was sie tun, Zustimmung. Das gibt dem Kind Kraft zum Weitermachen und hilft ihm, mit Misserfolgen leichter umzugehen.

Allerdings kann niemand gesunde Kritik abwehren. Aber Sie sollten Ihre Gefühle immer zurückhalten und sich daran erinnern, was Ihr Ziel ist: das Kind zu bestrafen? Äußern Sie Ihre Einstellung zur Aktion? Helfen Sie ihm, zu erkennen, dass er falsch lag? Oder gemeinsam mit ihm das Problem lösen?

3. Sie kennen ihre Freunde nicht genau

Für Eltern wäre es eine gute Idee, den engsten sozialen Kreis ihrer Kinder kennenzulernen. Dazu reicht es oft aus, sie einfach zu einer Tasse Tee und Kuchen einzuladen.

Dies stärkt nicht nur Ihre Beziehung, sondern hilft Ihnen auch, Ihrem eigenen Kind gegenüber gelassener zu sein. Wenn Sie sich große Sorgen um einen Freund Ihres Teenagers machen, können Sie dies einfühlsam mit ihm besprechen. Basierend auf Ihrer Meinung wird er selbst eine Schlussfolgerung über seinen Kameraden ziehen.

1. Verbringen Sie wenig Zeit miteinander

Nur auf den ersten Blick scheint es, dass Teenager bereits groß sind und keine elterliche Aufmerksamkeit und Zuneigung benötigen. Auch wenn Sie nur sehr wenig Zeit haben, ersetzen Sie Quantität durch Qualität. An Wochentagen reicht es aus, eine halbe oder ganze Stunde zusammen zu verbringen, aber ohne sich von den eigenen Angelegenheiten ablenken zu lassen, kann man die Wochenenden gemeinsam wandern, einen Film schauen oder Spiele spielen.

Wenn zusammen leben Eltern und Teenager werden auf nur formelle Kommunikation reduziert, er fühlt sich möglicherweise unnötig, ungeschützt, hoffnungslos und hat ein schwaches Selbstwertgefühl.

„Sie hat ihre Haare rosa gefärbt!“

Jeder weiß, wie schwierig es sein kann, mit rebellischen, unnachgiebigen Teenagern umzugehen. Ein Kind im Jugendalter färbt seine Haare in unvorstellbaren Farben, kleidet sich (aus Sicht der Eltern) auf die obszönste Art, lässt sich schrecklich tätowieren oder piercen, streitet endlos und glaubt: Es weiß besser als Erwachsene, was es braucht. Wir haben Meinungsverschiedenheiten zwischen Teenagern und Eltern anhand eines konkreten Beispiels analysiert und uns von einem Psychologen beraten lassen, wie solche Situationen gelöst werden können.

Mama Lena und Tochter Elvira sitzen mir in einem Café gegenüber. Elvira ist 16 Jahre alt und geht in die 10. Klasse. Hübsch, schlank. Die hübsche Mutter lächelt ruhig. Elya schaut sich oft um, während sie auf Nadeln und Nadeln sitzt. Er spricht abrupt und ist nervös. Im Gegensatz zu Elena, die praktisch kein Make-up trägt, trägt Eli helles Make-up, einen Piercingring in der Nase und ihr Haar ist mit kontrastierenden Strähnen gefärbt.

„Das ist etwas anderes“, lacht meine Mutter. „Davor hatte sie leuchtend rosa Haare. Elya ist eine Rebellin, sie stellt sich immer gegen das System.

– Gehst du auch so zur Schule? – Ich frage Elvira.

- Ja. Aber dort kümmert es im Allgemeinen niemanden. Cool behandelt mich normal. Ja, sagt er, es ist hässlich. Schrecklich. Trotzig! Aber wenn Sie wollen, gehen Sie diesen Weg. Der Schulleiter sagte mir, dass ich zumindest keine Piercings tragen sollte. Aber der Physiker fragt mich ständig, ob ich morgens in den Spiegel schaue. An letzte Woche nannte mich einen „Affen“... Aber sie ist ziemlich alt. Immer noch sowjetischen Ursprungs.

- Wie geht es deinen Klassenkameraden?

- Ja, sie sind alle seltsam. Zombie. Kein einziger normaler Mensch. Ich kommuniziere dort mit niemandem.

– Sind viele Leute in der Klasse?

– 27 Personen...

Hier mischt sich Mama Lena erneut in unser abruptes Gespräch ein, das allerdings in eine Sackgasse geraten ist. Und er berichtet, dass Elya diese Schule verlässt. Schuljahr Dort bekommt sie ohnehin keine Anerkennung – wegen Fehlzeiten.

Zuvor hatte Eli eine andere Schule, in der das Mädchen ab ihrem 11. Lebensjahr lernte, seit die Familie von Charkow nach Moskau zog. Allerdings beklagt sich meine Mutter im weiteren Verlauf des Gesprächs darüber, dass Elya wegen ihrer langsamen Lernfähigkeit in eine Klasse gesteckt wurde, was zu vielen späteren Problemen in ihrem Studium führte. Aber dort, in dieser Schule, gefiel es meiner Tochter immer noch. Ich musste in eine neue umziehen, weil die „gute“ Schule keine 10. bis 11. Klasse hatte. Aber nichts, alles ist zum Besseren – Elya wird bald gegen Bezahlung eine Friseurschule besuchen und eine Ausbildung zur Stylistin und Coloristin absolvieren.

– Stellen Sie sich vor, sie machen Praktika im Ausland! – sagt Elena begeistert. „Ich möchte, dass sie ihren Abschluss macht und nach Europa geht.“ Elya ist fähig, sie hat Potenzial. Ich habe sie bereits für Englischkurse angemeldet.

- Ich werde keine Kurse besuchen! – Die Tochter sträubt sich sofort.

- Und ich frage dich nicht!..

„Es gibt keine Freunde – es gibt Bekannte“

IN neue Schule Elvira bewegte sich „einer Person folgend“. Doch von dort sei er geflohen, und es habe „keinen Sinn mehr gehabt, dorthin zu gehen“. Gleichzeitig sei die Person „nur ein Freund“ gewesen. Darüber hinaus ist er, wie sich herausstellt, auch ein Fetischist und bisexuell. Vor ihm war Elya mit einer Klassenkameradin ausgegangen, die dann zu ihrer Freundin ging. „Aber es ist gut“, glaubt das Mädchen jetzt, „weil er getrunken hat.“ "Bier?" – frage ich naiv. „Oh, wovon redest du! Wodka, Cognac – ich habe alles getrunken...

Dann schockiert Elvira scheinbar ungewollt mit einer weiteren Geschichte über ihre Fans. Im Alter von 14 Jahren fing sie an, mit einem Mann auszugehen, doch dieser verließ sie. Aber meine Mutter hat mich nicht unterstützt!

- Ist das Dima? – fragt Elena überrascht.

- Ja! Und ich war allein! Mit euren Erfahrungen! – die Tochter schreit.

„Ich mochte ihn“, sagt meine Mutter verträumt. „Er war so gutaussehend und höflich.“ Und im Allgemeinen kam er zu mir.

„Alle Fans von Elina sagen immer, dass ich eine sehr coole Mutter bin“, erklärt Elena. – Ich gehe zu ihnen – sie unterhalten sich wirklich gerne mit mir. Wir kommen zu Ihnen, und das sagen sie.

– War Dima deine erste Liebe? – Ich frage Eli.

- Nein, wovon redest du! Ich selbst habe mich noch nie verliebt...

Nach einer erfolglosen einmonatigen Romanze mit Dima ging Elvira jedoch mit fünf weiteren Männern aus. Die längste Beziehung, fast ein Jahr, bestand mit einem gewissen Bogdan, der nicht trank, nicht rauchte und ein Sportler war, aber Elya ständig „aufbaute“. Warum hast du dich so angezogen, warum hast du dich geschminkt? Den Vorwürfen folgten Beschimpfungen, und dann hob Bogdan die Hand zu ihr. Auch andere romantische Erlebnisse erwiesen sich als erfolglos.

– Elvira, hast du Freunde?

- Nein, ich habe keine Freunde. Ich habe Freunde.

– Und was sind Ihre gemeinsamen Interessen?

- Techno. Felsen. Stil, Gespräche“, antwortet Elya lakonisch.

- Wie verbringst du deine Zeit?

- Gingen spazieren. Wir wollen bald mit den Mädels nach St. Petersburg fahren. Wir fahren Skateboard und besuchen Konzerte moderner Bands.

– Sagen Sie mir, wenn Sie eine Ausbildung zum Stylisten machen möchten, können Sie dann wahrscheinlich gut zeichnen?

- Ja gut. Ich habe die Kunstschule besucht, es hat mir gefallen“, wird Elya munter.

„Ich habe zwei Jahre lang mitgemacht und dann aufgegeben.“ Protest, ewiger Protest! - Mama Elena schnappt.

Ich habe zwei Jahre lang nicht mit meinem Stiefvater gesprochen

Elviras eigener Vater Andrey lebt jetzt in Charkow. Er ist ein Anwalt. Elya liebte ihren Vater immer wahnsinnig, und das tun sie auch jetzt noch eine gute Beziehung. Als sich ihre Eltern trennten, war Elya 8 Jahre alt und sehr bestürzt über den Zusammenbruch ihrer Familie. Elya protestierte gegen alle neuen Bekanntschaften ihrer Mutter, rebellierte und „aß“ einfach den ersten Herrn, der nach der Scheidung mit ihrer Mutter auftauchte.

Als sie nach Moskau zogen, war das Mädchen, wir wiederholen es noch einmal, 11 Jahre alt. Sie wollte unbedingt in eine große und fortschrittliche Stadt. Aber sie mochte den neuen Ehemann meiner Mutter, Nikolai, kategorisch nicht. Es gelang ihr nicht, ihn wie beim vorherigen Mal aus dem Haus zu holen.

„Er versucht, Elya großzuziehen, aber er weiß nicht, wie er das machen soll“, sagt Elena. –. Aber er ist ein autoritärer Mensch und gibt nicht auf, es zu versuchen ...

Als Reaktion darauf spricht Elvira einfach nicht mit ihrem Stiefvater. Überhaupt. Seit zwei Jahren erfolgt ihre Kommunikation einseitig. Vlad, Elenas ältester Sohn, der 7 Jahre älter als Eli ist und getrennt lebt, rät, sich nicht auf Zeremonien mit dem Mädchen einzulassen. Wenn er wütend wird, wird er bestehen. So wie ihre Schwester im Alter von 11-12 Jahren blaue und grüne Haare hatte und sich Elya dann für die Gothic-Kultur interessierte und ganz in Schwarz und dann mit rosa Haaren herumlief – so wird sich ihre Stimmung ändern. Na ja, oder die hartnäckige Schwester irgendwohin bringen, sobald sie 18 wird. Mutter Elena gibt zu, dass sie es satt hat zu kämpfen. Es kommt vor, dass er einfach aus Hilflosigkeit die Hand gegen Elya erhebt ...

- Elya, wie ist das möglich? Das Klima zu Hause ist schwierig, mit dem Stiefvater redet man nicht. Du streitest mit deinem Bruder, du streitest mit deiner Mutter. Keine Freunde, keine Freundinnen...

- Ja ich bin alleine. Ich bin so ein Mensch. Ich brauche niemanden. Keine Freunde, niemand. Es stellt sich heraus, dass es nur wenige Menschen wie mich gibt.

- Wie wäre es mit dem Sprichwort, dass ein schlechter Frieden besser ist als ein guter Streit? Ja, besonders mit den engsten und liebsten Menschen?

- Ich weiß nicht. Ich denke nicht darüber nach ...

Die Psychologin Marina Slinkova hat uns geholfen, die Konfrontation zwischen Mutter Elena und Tochter Elvira Akimov zu verstehen.

„Bis Eli vor der Scheidung acht Jahre alt war, war sie für ihre Eltern kein schwieriges Kind. Damals, so schien es, konnte meine Mutter ihre Erfahrungen und Veränderungen im Leben kaum noch verkraften. Es stellte sich heraus, dass alte Welt zusammengebrochen. Die Mutter versuchte, ihren Partner zu ersetzen, aber das Mädchen leistete heftigen Widerstand – es könnte als Verrat an der Mutter empfunden worden sein, eine neue Person an die Stelle ihres Vaters treten zu lassen. Dann der Umzug in eine neue Stadt, der Umzug an eine andere Schule – noch einmal von vorne, von Grund auf. Das ist sowohl aufregend als auch beängstigend.

Im Leben des Mädchens hat sich alles verändert, und um sich anzupassen, braucht es viel eigene Kraft und Unterstützung von wichtigen Persönlichkeiten (Mutter, Lehrer, Vater, Stiefvater, Bruder, Gleichaltrige). Der Stiefvater befand sich sofort in der Situation, mit einem Teenager zu kommunizieren, der offensichtlich nicht glücklich über die Veränderungen war. Selbst für die Eltern war es nicht einfach, mit ihm in Kontakt zu treten. Mit solchem ​​Gepäck tritt sie ein Teenagerkrise. Es gibt keine große Wahl – entweder stimmt etwas mit mir nicht und alle verlassen mich, ziehen weg, verstehen mich nicht, oder ich bin so anders, einzigartig, besonders und niemand kann mich verstehen, ich werde anders leben, Ihre Welt tut es passt mir nicht.

Bei dem beschriebenen Treffen habe ich einige Punkte in Bezug auf meine Mutter zur Kenntnis genommen. Im Umgang mit Teenagern ist elterliche Ironie eine verbotene Waffe. Der Erwachsene verbirgt dahinter Wut, Verärgerung, Respektlosigkeit und mangelnde Anerkennung des Rechts, Entscheidungen zu treffen. Ein Teenager ist sehr sensibel und verletzlich, Ironie hilft Ihrer Beziehung nicht. Apropos Aussehen, Mama scheint mit der erzielten Wirkung zufrieden zu sein. Wenn die Intimität verloren geht und es völlig unmöglich ist, die Entscheidungen des Kindes in Bezug auf Aussehen und Körper zu beeinflussen, erleben die Eltern große Wut und Ohnmacht. Und für ein Kind ist dies eine Möglichkeit zu bestätigen, dass es in diesem Leben zumindest etwas unter Kontrolle hat.

Als Elis Zukunft besprochen wird, widerspricht sie weder, noch stimmt sie zu. Nur das, was jetzt direkt das Leben betrifft – „Ich habe mich bereits für Sprachkurse angemeldet“ – löst bei der Tochter eine lebhafte Widerstandsreaktion aus. Dies ist eine Botschaft an meine Tochter – Sie werden leben, wie ich es sage. Als Elya versucht, sich auf ihre Erfahrungen an der Kunsthochschule zu verlassen, wertet ihre Mutter diese erneut ab und fügt hinzu: „Ich habe gekündigt.“

In einem Gespräch über Beziehungen zu Jungen kommt der Schmerz des Mädchens zum Ausdruck: „Ich wurde allein gelassen und du hast mich nicht unterstützt.“ Doch Mama scheint den Schmerz nicht zu hören, sie redet über sich selbst. Es besteht das Gefühl einer Kluft zwischen ihnen.

Und doch verspürt jeder das Bedürfnis nach engen, vertrauensvollen Beziehungen. Nur am Anfang fordert, bittet und besteht das Kind offen auf Nähe, aber da es endlose Ablehnungen, Ignoranz, Gleichgültigkeit, Aggression und unvorhersehbare Haltung erhält, entscheidet es sich, sich entweder Sorgen zu machen und zwanghaft festzuhalten oder sich von allen zu distanzieren. Es scheint, dass Elya versucht, Intimität zu finden und sie mit ihrem Aussehen und Verhalten herausfordert.

Wenn Mutter und Tochter ihre Beziehung ändern, lernen wollen, einander zuzuhören und zu verstehen, dann ist das durchaus machbar. Das Bedürfnis nach Protestverhalten wird verschwinden.“

Wie reagiert man auf ein neues Bild?

Wenn ein Kind im Alter von 12 bis 16 Jahren sagt, dass es sich blaue Haare, ein Tattoo oder ein Piercing wünscht, kann die Reaktion der Eltern heftig sein. Und natürlich negativ. Das ist nicht richtig. Eltern schreien: „Du wirst wie ein Papua sein!“ und „Ugh, wie ein Gefangener!“ wird die Situation nur verschlimmern. Und sie können einen Teenager dazu drängen, das Gleiche illegal zu tun, mit unbekannten Konsequenzen.

Wenn der Nachwuchs also beabsichtigt, sein Aussehen radikal zu verändern, versuchen wir, ihn mit den folgenden Argumenten davon abzubringen:

-Haben Sie alles gut durchdacht? Wie wird die Schule darauf reagieren? Auf der Straße? Sind Sie bereit für die Aufmerksamkeit eines anderen, die ständig auf Sie gerichtet ist?

– Es gibt viele Universitäten und Organisationen, bei denen auf das Erscheinungsbild geachtet wird. In Zukunft dürfen Sie die Kleiderordnung nicht mehr befolgen.

– Sind Sie bereit für ständige Betreuung (insbesondere Jungen)? Piercings müssen gereinigt, Tattoos aufgefrischt und in einem Salon neu gestempelt werden. Dreadlocks trocknen 3 bis 12 Stunden! Außerdem müssen die wachsenden Wurzeln erneut verfilzt werden. Auf bemalten Wurzeln - Tönung.

– Mittlerweile gibt es für viele Dinge leichte Möglichkeiten. Kreiden, Lidschatten und Puder zum Färben der Haare. Ammoniakfreie Farben. Sichere falsche Dreadlocks, magnetische Piercings. Abwaschbares Tattoo. Bieten Sie sie Ihrem Kind an, zumindest zum „Üben“.

– Tätowierungen und Piercing-Narben bleiben ein Leben lang bestehen. Dies ist eine ewige Dekoration des Körpers. Ist er bereit, dass dieses Muster mit 20, 30 und 40 Teil seines Bildes wird? Wenn Sie möchten, denken Sie selbst über die Skizze nach, über die Anatomie der Platzierung, und dann reden wir noch einmal.

– Wenn wir uns stechen lassen (Tätowierungen, Piercings...), dann erste Klasse. Ist es teuer. Lasst uns sparen und alles ein Jahr aufschieben?

- Und schließlich, wenn nichts eine Wirkung gezeigt hat, gehen Sie gemeinsam zu schöner Salon. Und gestalten Sie den Eingriff, von dem er träumt, so sanft und sicher wie möglich. Sie können sich sogar Ihren geheimen Traum erfüllen und sich gemeinsam mit Ihrem Kind ein Tattoo stechen lassen!

Tatsächlich sind fast alle Haarbehandlungen sicher, sogar Dreadlocks. Erst nach der Kopfrasur sollten Sie damit rechnen, dass neue Haare in einer anderen Farbe und Qualität als die vorherigen nachwachsen können. Auch unauffällige Tattoos und abnehmbare Piercings stellen grundsätzlich keine große Gefahr dar.

Wozu ist der Elternteil eines Teenagers verpflichtet, ein entschiedenes „Nein“ zu sagen und zu versuchen, ihn davon abzubringen, zu überzeugen, umzulenken? Dies ist ein Piercing der Zunge, des Nabels und intimer Körperteile. Das sind Gesichtstattoos. Das Gesetz ist auf Ihrer Seite – in einem normalen Salon dürfen Tätowierungen oder Piercings für ein Kind unter 18 Jahren nur mit Erlaubnis eines Erwachsenen durchgeführt werden.

Normalerweise verstehen Kinder im Alter von etwa fünfundzwanzig Jahren endlich, dass ihre Mutter in allem immer Recht hatte. Bevor dies geschieht, müssen jedoch mehrere Jahre der Pubertät mit Missverständnissen, Flüchen, Skandalen und manchmal dem Verlassen des Hauses durchgemacht werden. Eltern, die Nachwuchs haben, wissen, wie dramatisch die Veränderung ist, wenn sich das Kind von einem süßen, geliebten Kind plötzlich in ein ewig unzufriedenes Monster verwandelt, das grundlos unhöflich ist und verrückte Dinge begeht. Dies tritt am häufigsten im Alter zwischen 11 und 15 Jahren auf, mit einem Höhepunkt bei 13–14 Jahren.

Auch ein Teenager kann verstanden werden. Die Kindheit endet und die Kinder beginnen, sich umzusehen. Hier werden sie in schöne und nicht so schöne, wohlhabende und bürgerliche, kluge und mittelmäßige Menschen eingeteilt. In Unternehmen gibt es einen Anführer und die erste Schönheit, ewige Verlierer und ruhige Menschen. Es bilden sich verliebte Paare, und zum ersten Mal brechen Herzen aus unerwiderten Gefühlen. Das sind zwar keine Kinder mehr, aber noch keine Erwachsenen. Ein Teenager sucht nach sich selbst, versucht zu verstehen, was er wert ist, und es anderen zu beweisen. In diesem Alter wenden sich Kinder oft der einen oder anderen Subkultur zu und versuchen, sich von der Masse abzuheben, indem sie ihr Aussehen und ihren Kleidungsstil radikal ändern.

Eltern bemerken oft, dass sie übermäßig erregbar und emotional schmerzhaft sind. Typischerweise ist ein Teenager unhöflich, testet die Grenzen des Erlaubten aus und tut manchmal Dinge, die an einen Verstoß gegen ethische und rechtliche Standards grenzen. In diesem Alter möchte er wissen, was möglich ist und was nicht.

Es kommt häufig vor, dass ein Kind extreme Handlungen begeht, sich an gefährlichen Sportarten beteiligt, um öffentliche Aufmerksamkeit zu erregen und auch seine Kräfte zu testen.

Für viele verläuft die Pubertät völlig schmerzlos und hinterlässt nur Spuren von Akne im Gesicht und Erinnerungen an leidenschaftliche Leidenschaften. Solche Kinder erhalten eine Ausbildung, werden zu normalen, durchschnittlichen Menschen und kommunizieren gut mit ihren Eltern. Aber manchmal können die Pubertätsphase und die damit verbundenen psychischen Turbulenzen einen starken Eindruck im weiteren Leben hinterlassen. Und um dies zu verhindern und die emotionale Bindung zu einem schwierigen Teenager nicht zu verlieren, sollten Eltern geduldig sein und die folgenden Tipps beherzigen.

Betrachten Sie ihn von Kindesbeinen an als einen Menschen und hören Sie sich seine Meinung an. Nein, jetzt werden wir nicht darüber reden, wie man dem Beispiel eines Kindes folgt und ein selbstsüchtiges Monster großzieht.

Es ist wichtig, bereits im Jugendalter den sogenannten „Vertrauenskredit“ aufzubauen.: Bringen Sie das Vertrauen und den Respekt des Kindes zu sich selbst so weit, dass es gerne seine Pubertätsprobleme und -erfahrungen teilt. Von diesem Moment an können Eltern zu besten Freunden und Kameraden werden der richtige Ansatz. Es ist gut, wenn die Familie zu diesem Zeitpunkt bereits schöne Erinnerungen und gemeinsame Hobbys hat. Das würde bei einer Teenagerkrise sehr helfen.

Das Wichtigste ist, das Kind ruhig und gründlich davor zu schützen, verrückte Dinge zu tun.. Es ist notwendig, ihm zu erklären, wie gefährlich unkontrollierte extreme Hobbys sind, und seine Energie in eine friedliche Richtung zu lenken. Helfen Sie zum Beispiel bei der Auswahl einer geeigneten Sportart, unternehmen Sie eine Wanderung, Rafting oder erobern Sie gemeinsam einen Gipfel.

Es ist wichtig, den Teenager in dieser Zeit nicht zu vermissen und ihn nicht unnötig dem Einfluss verschiedener Unternehmen auszusetzen. Darüber hinaus ist dies eine sehr unsichere Gegend. Mit ihrer Angst stoßen Eltern ihr Kind oft von sich weg, zwingen ihm ihre eigenen Regeln auf und verletzen seinen Stolz. Indem der Vater oder die Mutter die Kommunikation mit irgendjemandem oder das Hingehen strikt verbietet, begeht er den Hauptfehler: Höchstwahrscheinlich wird das Kind genau das Gegenteil tun. Ihre Sorge ist verständlich und berechtigt. Allerdings muss zwischen den Konzepten „Kontrolle“ und „Fürsorge“ unterschieden werden. Das Baby ist erwachsen, es ist fast erwachsen und duldet keine übermäßige Vormundschaft, auch wenn es selbst noch kein Geld verdient. In dieser Situation gewinnen die Eltern, die von ihrem Erben respektiert werden. Diejenigen Eltern, die einen günstigen Einfluss auf das Kind organisiert haben, sind stärker als der Einfluss der Straße. Es ist notwendig, viel und lange mit einem Teenager zu reden, Neuigkeiten zu besprechen, Ratschläge zu geben und seinen Gedankengang taktvoll in die richtige Richtung zu lenken.

In diesem Alter ist das Kind sehr schwach und verletzlich gegenüber seinen Freunden. Die schlimmste Strafe für ihn ist, in den Augen des Unternehmens oder des anderen Geschlechts ein Versager zu sein. Es gibt Fälle, in denen Kinder undenkbare Taten nur „schwach“ begehen, wenn sie von Gleichaltrigen dazu gedrängt werden. Manchmal kann es traurig enden. Um zu verhindern, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter Opfer der Autorität und des Totalitarismus einer Straßenbande wird, ist es notwendig, ihm von Kindheit an nach und nach Vertrauen in sich selbst und seine Fähigkeiten zu vermitteln. Loben Sie ihn für seine Leistungen, helfen Sie ihm, seine Ziele zu erreichen, studieren Sie Berichte mit ihm, trainieren Sie ihn in Techniken, damit er ihn eines Tages auf ein Podest stellen kann. Ein solches Kind, das seinen Wert kennt, wird auch im Alter von fünfzehn Jahren die Kraft finden, nicht etwaigen Provokationen zu erliegen.

Der mit der Adoleszenz einhergehende Anstieg von Negativität und Aggression wird durch physiologische und hormonelle Veränderungen im Körper verursacht. Im Prinzip handelt es sich hierbei um eine Variante der Norm. Sie müssen jedoch das Verhalten des Kindes sorgfältig überwachen, um es nicht zu übersehen, wenn das Nervensystem plötzlich versagt. Manchmal ist es in manchen Familien nur mit Hilfe eines Psychotherapeuten möglich, die Pubertät zu überleben. Wenn ein Teenager zurückgezogen, ungesellig, distanziert ist, keinen Kontakt aufnimmt oder etwas Unverständliches tut, ist dies ein Grund, ihn noch einmal genauer unter die Lupe zu nehmen.

Sehr oft stellen Eltern fest, dass sie mit einem zunehmend wegziehenden Kind keine gemeinsamen Gesprächsthemen finden. Tatsächlich müssen sich Eltern damit abfinden, dass ihr Kind in den nächsten Jahren viel mehr Spaß mit Freunden und Gleichaltrigen haben wird. Aber ein Teenager sollte immer daran denken, dass er zu Hause geliebt, erwartet und immer akzeptiert wird. Dafür muss man ständig etwas gemeinsam unternehmen; gemeinsame Zeit bringt einen näher und fördert Gespräche. Sie können sich einfach einen Tag in der Woche reservieren, an dem die ganze Familie zusammenkommt und zum Beispiel zum Picknicken, Angeln oder Einkaufen geht. Machen Sie solche Familienausflüge zu einer guten Tradition und brechen Sie sie niemals.

Es kommt oft vor, dass ein Teenager, der den Versuchungen des Erwachsenenlebens erliegt, beginnt, das Studium zu verpassen und den Unterricht zu schwänzen. In diesem Alter kommt es häufig vor, dass Mädchen Affären mit viel älteren Männern haben. In diesen Situationen helfen Flüche und Notationen nicht viel. Man kann ein verliebtes Mädchen nicht davon abhalten zu lieben, und man kann einen erwachsenen Mann nicht zwingen, zu Hause zu sitzen. Hier hilft nur ein geduldiges und verständnisvolles Vorgehen.

Den Eltern bleibt nur noch, dem Kind zu sagen, was sein zukünftiges Verhalten mit sich bringt. Es ist immer schmerzhaft mitanzusehen, wenn Kinder einen anderen Weg einschlagen, als ihre Eltern es ihnen vorhergesagt haben, aber viel wichtiger ist die Aufrechterhaltung des Kontakts und der Nähe. Wir müssen bedenken, dass jede plötzliche Bewegung den Teenager wegstoßen kann.

Eindringen Sie nicht in die Privatsphäre eines Teenagers- Suchen Sie nach seinen Tagebüchern, überprüfen Sie Dinge, lesen Sie Nachrichten auf seinem Telefon oder in sozialen Netzwerken. Dies wird das Kind weit mehr von seinen Eltern abschrecken, als dass es hilft. Wenn Sie starken Verdacht gegenüber Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter hegen, versuchen Sie, ein offenes Gespräch mit ihm zu führen und Ihre Ängste und Zweifel zum Ausdruck zu bringen. Glauben Sie mir, das Eindringen in den persönlichen Raum schadet einem Menschen, selbst wenn dieser Mensch ein Kind ist, das von Ihnen geboren wurde und, wie es schien, Ihres ist. Denken Sie an Respekt und Vertrauen, die schwer zu erreichen sein können, aber notwendig sind.

Die meisten Eltern nehmen ihren „erfolglosen“ Kindern oft die eine oder andere Figur als Vorbild, sei es der Sohn eines Nachbarn oder die Tochter eines Kollegen. Was sollen wir sagen, nur wenige Menschen bringen Familienprobleme zur Sprache, man wird nie erfahren, wie es wirklich ist. Doch durch solche Handlungen kann man das Verständnis und die Nähe zum eigenen Kind verlieren.

Dies ist wahrscheinlich die schwierigste Zeit im Leben eines Menschen und die schwierigste Krise. Aber es dauert auch mehrere Jahre, die richtig und in Würde gelebt werden müssen. Das Wichtigste ist, die Verbindung zum Kind aufrechtzuerhalten und es nicht zu zwingen, nach seinen eigenen Regeln zu leben. Wenn sich ein Teenager aggressiv verhält, von zu Hause stiehlt, lügt oder unhöflich ist, müssen die Eltern zunächst die Atmosphäre in der Familie analysieren und sich die Frage stellen: „Warum tut er das?“ Vielleicht solltest du manchmal anfangen, an dir selbst und deinem Verhalten zu Hause zu arbeiten und dann den Teenager ausschimpfen. Während der Pubertät muss man verstehen, dass das Kind bereits erwachsen ist und das Recht hat, innerhalb angemessener Grenzen eigenständige Entscheidungen zu treffen. Und keine seiner negativen Handlungen sollte der Grund für die Abneigung und das Verlassen des Kindes sein. Alle Probleme können gelöst werden; wenn Sie nicht die Kraft finden, eine Beziehung zu einem schwierigen Teenager aufzubauen, nehmen Sie die Dienste eines Familienpsychologen in Anspruch.