Може ли местен полицай да помогне на труден тийнейджър? Труден тийнейджър. Да разрешиш проблем означава да разбереш причината му

Какво да правим с някой, който не може да бъде принуден, наказан по никакъв начин и не може да бъде отменен? Как и с какво можете да повлияете на почти възрастен син или дъщеря в гимназията, казва Ксения Букша.

Има един прекрасен човекв Санкт Петербург - Наташа Романова. Децата й вече са възрастни, а самата тя, филолог и неврофизиолог, работи с тийнейджъри - ръководи „Училище за ограмотяване на Наташа Романова“, където, използвайки собствената си лично разработена и научно обоснована система, учи гимназистите да пишат без грешки без използване на правила. Преподава не като в училище, а ефективно, бързо, весело и продължително. И така, Наташа Романова говори много остро за онези родители, които наричат ​​своите тийнейджъри „деца“. Те вече не са деца. Но, от друга страна, те все още не са възрастни. Как можете да им повлияете?

1. Принуждавам и забранявам

Всъщност все още имаме този инструмент. Само че няма да се налага да го използвате доброволно, което означава, че цената може да бъде разрушена връзка за цял живот. Затова го използваме само когато има пълна катастрофа. Наркотици, анорексия, разговори за самоубийство, бандитизъм, участие в култ - грабни и дръпни от ръба. Ние сме възрастни и все още можем да правим каквото си искаме с тийнейджър, дори да го изпратим на училище в манастир, като един мой приятел, който беше наркоман. Тя остана там шест години и излезе на двадесет, когато всичките й приятели и приятелки вече бяха починали. Не искам да съдя този баща, нито да го хваля, нито да го оценявам по какъвто и да е начин и със сигурност не искам някой да има причина да последва примера му - просто се опитвам да покажа мащаба на проблемите в които по принцип има смисъл да се действа по този начин. Но по-малки злополуки като „напуснал училище“, „прави секс преди брака“ – готови ли сме да платим за това с връзка с дете? „По цял ден лежи с телефона си“ – и за това? По-скоро не, отколкото да, но какво ще стане, ако той е сериозно депресиран? Преди да размахате железен юмрук, вие също трябва да разберете къде ще плъзнете нещо.

2. Изготвяне на споразумение

В писмен вид. И го закачете на стената. За един родител договорът е прекрасен, защото може да го направи поносим. Съжителствос експанзивно (от думата експанзия) младо същество. Родителите и децата имат права и задължения. Родителят има право да седне на чиста тоалетна сутрин. Детето има право да не отговаря на SMS, но е длъжно да отговаря на обаждания. Или обратното. Всеки предмет, изхвърлен извън стаята, отива в кофата за боклук. За мръсни следи по тавана - варосвайте го сами. Всичко, основното са точките, които са реалистични за нашето семейство и ги обсъждаме заедно. Повечето тийнейджъри вече знаят как най-малкото да контролират импулсите, което означава, че ще следват тези точки. Хубавото на споразумението е, че когато дойдат санкции, вината отива при лош родителняма смисъл: всичко е честно, опаковките от бонбони и кожите от банята трябва да се махнат без звук, а в стаята ми могат да гният цяла вечност. Важно е споразумението да не е опит да се постигне от тийнейджъра желания „ход на живота му“; споразумението не е мотиватор. Това е само средство за ясно разделяне на границите. Ето защо не трябва да включвате елементи като „време на компютъра, което е не повече от два часа на ден“ и други неща, които не засягат лично родителя. Договорът е разделение на права и задължения, територия и ресурси.

3. Дайте независимост

Като Елцин към съюзните републики: „колкото могат да преглътнат“. Казахме му Лека нощ, и светва лампата, ааа... Сутринта я събуждаш, събуждаш я за училище и шеааа... Това е, родителят е уморен! Тийнейджърът трябва да разбере, че ако наистина се чувства достатъчно силен, за да се бори с родителя си, значи е достатъчно силен, за да го победи най-накрая поне в нещо. Да вдигнем лапите си нагоре: ние сме победени. Не можем да ви сложим в леглото, ако не си легнете сами, и не можем да ви накараме да сложите шапка, ако смятате, че не е студено. И можете да преминете само през „прилична гимназия“ сами, а ако не го направите, тогава ще трябва да я напуснете. Предимството е, че можем да мислим дълго, преди да пуснем нещо, и можем да си върнем правата, ако видим, че нещата вървят към някакъв пълен крах. Мислех, че можеш да се справиш, но си лягал в шест сутринта цяла седмица и изобщо не си учил - това означава, че ще трябва да те слагам да спиш и да те будя още няколко месеца. Но ние не сме разочаровани, но постоянно тестваме реалността - може би вече е готова? Вторник и сряда преспах, но в четвъртък се приготвих навреме - да! Получаваме следните скали: тук сме по-силни, а ето я и ето ни пак.

4. Обсъждайте планове

От 15-16 години трябва да дадем на по-големия тийнейджър да разбере какво ниво на подкрепа го очаква след 18 и къде ще започнем да застраховаме неговите рискове. Това трябва да е много ясно: например „винаги ще ви сипваме купа супа и можете да живеете с нас, нищо повече, но можете да разчитате на това.“ Или „вие сами отговаряте за обучението си, ние няма да ви освободим от армията, ако не се запишете.“ Или „не трябва да се тревожите за нищо до шестата си година“. Или „ще те измъкнем от армията, но ще те принудим да отидеш на работа и да допринасяш за семейния бюджет“. Това са напълно различни програми за действие за нашето бебе. Човек трябва по някакъв начин да планира бъдещето си! Иначе живееш с всичко наготово, но има някаква неяснота, несигурност: възрастен ли съм вече или някой друг? И когато стана възрастен, тогава какво? И когато? И ако не го направя, тогава кой е виновен? Ако ясно обсъдите всички тези неща заедно, говорите за конкретни планове за бъдещето и начини за постигането им, може да се роди пряка, интимна мотивация. Само плановете, разбира се, трябва да се съставят заедно. Ние не „информираме тийнейджъра, че след като навърши 18 години ще бъде отстранен от нашето жилищно пространство“ и не се опитваме „да му дадем добро образование“. Само заедно. Тестови игри? Патолог? Или още никой-но-обичам-те-мамо? Благодаря аз също. Много.

5. Изключете

Е, всичко това е патос и общи думи, но какво да правим всеки ден? Младата дама не иска да отиде до магазина вместо майка си, чието най-малко бебе е болно. Какво да правя? Основният ни инструмент всеки ден е да се изключим. Има такива нагреватели: загряват въздуха до определена температура - веднъж се изключват, стоят като добри момчета и изстиват. Родител на тийнейджър също трябва да може да направи това. Не знаете какво да правите? Детето е нарушило всички правила, яростно се съпротивлява, не иска нищо или наистина иска грешното, не сме ли достатъчно силни да го убедим? Да се ​​запитаме дали някой ще умре, не дай си Боже, ако се изключим точно сега. Ако проблемът не е фатален в момента, не се колебайте да превключите на режим „изключено“. Това означава, че продължаваме да присъстваме, но спираме да влизаме в конфликти. Пием чай спокойно в кухнята. Сега правим само това, което искаме. Ако детето ни наистина е трудно и проблемно, това е добра превенция на съзависимостта. Основната трудност е, че трябва да изключите всички общи и патетични мисли като „какво ще израсне от него“. Сега не ни интересува това, а да живеем спокойно един час.

И още нещо: за тийнейджъра е по-полезно да види не строг родител, а човек, който знае, че е прав, но отказва да се кара. Което сякаш мълчаливо казва: „ваш ход“, „знаете какво да правите“. И което е важно, позволява ви да правите грешни неща. Дъщеря ми не отиде до магазина онзи ден, не се почувства много добре и следващия път може би дори няма да трябва да пита.

Изключвайки се, ние си даваме почивка и оставяме живота да работи за нас, вместо нашите образователни крясъци.

6. Включете

Е, ако знаем как да изключим, тогава трябва и да включим правилно. Много от нас знаят как да се интересуват искрено от всеки събеседник - е, такова светско умение. Какво е по-лошо за едно пораснало дете? Всеки ден, при всяка среща с тийнейджър, ние се подготвяме за приятелски разговор, който включва нашите собствени независими забележки, слушане на събеседника и обратна връзка. Избираме тема, която е интересна за събеседника (не за училище). Включваме се, усмихваме се, кимаме, слушаме, ужасяваме се психически, но не оценяваме и не подслушваме. Такъв разговор винаги е ефективен, дори в конфликтни моменти! Взаимоотношенията почти веднага преминават на друго качествено ниво и много теми могат да бъдат забравени завинаги - те ще бъдат предотвратени и предотвратени при далечни подходи. В противен случай някои тийнейджъри няма да разменят пет думи на ден и дори тези „оставете телефона, отидете да си научите домашното“; За какви инструменти за въздействие можем да говорим в такива условия?

7. Изненада

До юношеството нашите синове и дъщери, като правило, ни познават от дълго време (освен ако не говорим за наскоро осиновени деца). Обектите „майка” и „баща” са изследвани, техните реакции са обичайни и предвидими. Например „моят прародител не ми се кара за оценките ми, но ако се бия в колата, той ще има мозък през целия път.“ Е, ще ви изненадаме. В понеделник: „Браво! Ако не беше ти, щях да полудея от чистота!“ - и си тръгваме тихо. Вторник: без думи предаваме парцал и торба за боклук. Сряда: „О, не, не мога да се занимавам с такъв мръсен човек, вземете метрото, ще се срещнем в къщата.“ Измислете сами още четири различни реакции преди неделя. Не е важна есенцията, важна е гамата. Нежна шега, хаплива ирония, вдъхновено бързане, абсурден абсурд, понякога сарказъм, а понякога и малко нежност, като при бебе. Тийнейджърът е вид бебе-възрастен, новороден пълноправен член на обществото. Той се ражда като възрастен и в това си качество заслужава (от време на време и в умерени количества) сдържани кукички - само внимателно. Да изненадваш отново и отново, да бъдеш различен човек, а не само функцията „родител“, за да покажем колко е интересно да общуваме истински, да търсим пътища и подходи един към друг, да сме живи. Може би няма да има по-малко мъничета в колата, но това ли е проблемът? Но всички участници в разговора ще развият това, как му е името - о, да! — емоционален интелект. Което, можем да предположим, ако има, то това вече е половината от щастието.

Как родителите забелязват, че детето им вече е пораснало, че вече е тийнейджър? Някои – въз основа на размера на дрехите и обувките, които сега трябва да купуват по-често от преди. За някои това е, защото не могат да проверят домашните си или да ги покажат на училище. Но много често началото на юношеството се разкрива от нищото с агресивно поведение и грубост. Това разстройва и съсипва отношенията. Какво да правя?

Защо един тийнейджър е груб?

Грубостта е може би най-често срещаният „симптом“ на юношеството, който родителите назовават. Защо се случва така, че дете, с което едва вчера беше възможно да се намери взаимен език, днес реагира на всичко с агресия, щрака и се държи грубо?

Както обикновено, нека първо да разгледаме причините. Има няколко от тях.

• На детето изглежда, че това е най-простото начин да се утвърдиш, на принципа „кой кого ще надвика“. Ако направи това и се обърне много по-грубо към родителя, тогава той изглежда победител. Освен това това е репетиция за общуване с връстници, а родителите действат като „опитни свинчета“.
• Това може да е начинът привлича вниманието на родителитекогато не е достатъчно. Нека честно си признаем: откакто детето само се храни, облича и ходи на училище, ние му обръщаме все по-малко внимание. Ами ако ни крещиш? Вниманието веднага гарантирано!
• Или може би растящ човек копира вашето поведение. При това, както в общуването с него, така и между двама възрастни. Той също е възрастен и ако родителите си говорят така, тогава може би това е някаква норма за тийнейджър?
• Друга причина - хормонален скок. Помнете себе си в тези моменти. как говориш Общувате ли? Децата са постоянно в такава безкрайна смяна на настроенията!
• Проблемите може да са в избрания стил на родителство, тук има две крайности. По-груби са в семейства с авторитарен стил на възпитание и такива с разрешителен. Всъщност дори и на тази възраст не е късно родителите да променят поведението си.
• Традиционно за всяка криза търсене на границите на позволенотои намиране на границите на вашите възможности. Това е добър вариант! Защото такива деца, като правило, се „преструват“, че са груби и груби, но всъщност не искат да бъдат такива.

Как да отговорим на грубостта на тийнейджър

Как ще продължим? Разбира се, започвайки от причината. Основното нещо е да диагностицирате причините честно и откровено със себе си! Вашите възможности за действия и реакции може да са следните.

1. Не се включвайте в „по-шумно“ състезание, ако детето ви повиши тон към вас. Можете да му отговорите шепнешком или да игнорирате този начин на комуникация. По този начин няма да му дадете обратната връзка, която иска.
2. В идеалния случай грубостта трябва да бъде изсечена в корена. При първите изблици говорете с детето си и му обяснете защо поведението му е неприемливо и защо ви разстройва лично. Още по-добре заснемете видео и му покажете себе си отвън. Малко хора ще харесат тази снимка.
3. Не е твърде късно да коригирате родителската си линия. Идеалният стил е демократичен. Когато всяка страна има както права, така и задължения. Когато научиш детето да преговаря на брега, да може да поставя своите условия и в същото време да изпълнява твоите. С такова взаимно уважение е много по-лесно да приемете и разберете чувствата на друг човек.
4. Поставяйте си само реалистично постижими цели. Често вината е наша! „Поправете руския преди петък“, но как да направите това, ако има двадесет и две?! Не забравяйте, че вашето дете не е магьосник! И както знаете, да правите грешки е много по-лесно, отколкото да ги коригирате.
5. Въведете специална дума, жест или идентифицирайте обект, който забавя всеки от вас. Първоначално се съгласете: когато чуете думата „портокал“, това означава да напуснете стаята и да си поемете дъх поне 5 минути, след което можем да продължим разговора. Не забравяйте, че подобно правило трябва да важи и за вашата грубост към дете... Или предпочитате да говорите за себе си с „възпитателен тон“? Замислете се дали живеете в свят на двойни стандарти? Това е много важен момент за изграждане на хармонични отношения с децата.

• Прекарвайте повече време с детето си. Знам колко е трудно, няма абсолютно никакво време, но един тийнейджър има нужда от това сега!
• Гледайте речта си, нейната пълнота и присъствието на агресивни или потенциално агресивни формии фрази.

Агресивно поведение при тийнейджъри: какво да правя?

Има много факти и още повече измислици по темата за повишената емоционалност. От гледна точка на здравия разум възрастните разбират всичко - виновни са хормоналният дисбаланс и преструктурирането. Тогава защо порасналите майки и бащи не винаги могат да се справят с тийнейджърите?

Опитайте се да се поставите на тяхно място! Вашето тяло, за което вчера знаехте всичко и бяхте доста доволни, започва драстично да се променя. Ръцете ви са дълги, дрехите ви не стоят добре, акне се появява на лицето ви, гласът ви ви издава. Вие сте заобиколени от пълна истерия и психи (все пак всички около тях преминават през същите промени като тях самите, тоест тийнейджърите са постоянно в доста експлозивна среда). И, разбира се, родителите не разбират.

Накратко: вчера целият свят те обичаше, а днес те мрази. Бихте ли искали това? Съмнявам се!

Психолозите проведоха проучвания, които разкриха, че емоционалните реакции, които биха били симптом на заболяване при възрастни, са норма за юношите. Представяте ли си колко им е трудно? Как можем да помогнем на нашите любими деца?

1. Ще бъде чудесно, ако можете да покажете това на детето си Нормално е да изпитвате различни емоции. Използвайте себе си или семейството си като пример. Нека знае, че има добри и лоши дни и настроението му може да варира. „Но въпреки това се обичаме. Основното нещо е, не мълчи, ела и ще поговорим.
2. Те ще помогнат техники за контрол на гнева. Ударете възглавница, ударете боксова круша, вземете душ, вземете антистрес топка. Друг чудесен метод е „писане върху вода с вила“. Просто е: преместете пръста си през водата, описвайки цялата си тъга и оплаквания. И тогава пуснете водата, тя ще се излее и ще отнесе всичките ви преживявания със себе си.
3. На тази възраст се появява нужда от адреналин. Помогнете на детето си да намери такова занимание: летете заедно във въздушен тунел или отидете на картинг, сноуборд или скачане с парашут - детето ще ви бъде благодарно.
4. Кажи му как си борете се със стреса. Алкохолът и цигарите не се броят! Може би вашият опит ще бъде полезен за детето.

Момчета, вложихме душата си в сайта. Благодаря ти за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ Във връзка с

Юношеството е труден период не само за родителите, но и за самите деца. По това време родителите често осъзнават, че правилата, по които са общували с децата си, вече не важат, често се появяват родителски грешки - те разбират, че нещо трябва да се промени.

Вътре сме уебсайтРешихме да разберем какво толкова често пречи на нас, родителите, да изградим силни, топли отношения с тийнейджърите и да не загубим доверието им.

13. Настоявайте за честност

Много родители трудно приемат, че по-голямото дете не ги допуска във всички сфери на живота си. Често те започват да изискват повече откровеност от детето. Но за един тийнейджър е изключително важно да се чувства независим и да разчита на собственото си мнение. Колкото повече чувства натиск върху себе си, негодувание от семейството си, толкова повече започва да се затваря и да защитава личното си пространство: той се отдалечава от откровеността и започва да мами.

12. Нарушаване на личното пространство

Понякога, с най-добри намерения, родителите започват да проверяват джобовете, чантата и кореспонденцията на тийнейджъра.С това ние не само проявяваме неуважение към детето, но и обезценяваме личното му пространство, а то едва започва да се опитва да се справи с него.

Това силно подкопава доверието му както в родителите, така и в самия него.Струва си да положите усилия, за да гарантирате, че контролът е резултат от открито и честно споразумение между вас и вашето дете.

11. Игнорирайте мнението на вашия тийнейджър

Когато родителите не се интересуват от мнението на детето и не го вземат предвид, той чувства, че това не е важно за родителите му и заключава, че не е обичан или уважаван.

Такова поведение може да провокира агресия у детето. Възможен е и вторият вариант: детето ще отстъпи в отговор на вашата упоритост и един ден могат просто да загубят способността си да вземат решения сами.

10. Правите неясни изисквания

Разбира се, на нивото на здравия разум детето ще ви разбере, но За него може да бъде много трудно да изпълни изискването, тъй като критериите са доста неясни.

С течение на времето това може да доведе до голяма разлика във мненията между вас: детето ще вярва, че вече напълно отговаря на изискванията, а вие ще вярвате, че винаги има към какво да се стремите. За да избегнете това, трябва да сте наясно какво искате и да се научите как да казвате на децата си точно какво искате.

9. Вие обезсилвате чувствата му.

Родителите често смятат, че децата им драматизират прекалено много събитията. Но ако детето не получава редовно подкрепа от близки, то се чувства отхвърлено и се затваря още повече. Или започва да протестира срещу родителите и да се държи агресивно.

Опитайте се да вземете сериозно всичко, което се случва с детето ви, уважавайте чувствата му, ценете доверието му. Нека знае, че е разбран и приет, че чувствата му са важни за вас.

8. Не винаги последователен

Понякога, за да може детето да изпълни изискванията, родителите прибягват до обещания или заплахи, които не могат да бъдат изпълнени предварително. Но когато желаната цел бъде постигната, те забравят за думите си или просто не бързат да ги изпълнят.

Но си струва да запомните: тийнейджърите са много щателни в спазването на обещанията на възрастните. Ако близките казват празни думи отново и отново, детето ще спре да им вярва.Така родителите ще загубят авторитет в очите на тийнейджъра.

7. Научете го твърде много за живота.

Не трябва да превръщате родителския си авторитет в диктат. В противен случай това може просто да доведе до силен отпор и агресия от страна на детето, или просто рискувате да нарушите неговата почтеност и самочувствие.

Родителите на тийнейджъри трябва да се стремят към разумни компромиси. Вземете решения заедно с детето, правете отстъпки, които ще му позволят да спаси лицето си. Струва си да се научите да виждате в детето преди всичко индивид, който трябва да бъде уважаван.

6. Живейте неговия живот

Когато целият живот на родителите е изграден само около детето, разтворен в него - това вече е явно прекаляване. Децата, възприемайки отношението на родителите към себе си, могат да започнат да се отнасят към тях със същото очевидно презрение.

Родителите трябва да отделят време за собствените си интереси и да намерят време за почивка. Без това е изключително трудно да се изгради правилна връзкас дете, и му е трудно да се гордее с родителите си и да ги цени.

5. Не се интересува от живота му

Без да знаем как живее детето и какво го интересува, е невъзможно да се изгради доверителна връзка с него, което е толкова важно в юношеството.

Ако се опитате да разберете повече за случващото се в живота на детето, за неговите хобита и покажете своята информираност, ще спечелите неговото благоразположение и ще има за какво да си говорите.

4. Постоянно критикувайте

Родителите често смятат, че трябва да се хвали само за отлични оценки. въпреки това Тийнейджърите се нуждаят от одобрение във всичко, което правят. Това дава на детето сили да продължи напред и му помага да се справя по-лесно с неуспехите.

Никой обаче не може да отмени здравословната критика. Но винаги трябва да сдържате емоциите си и да помните каква е целта ви: да накажете детето? Изразете отношението си към действието? Да му помогнете да разбере, че е сгрешил? Или да решите проблема заедно с него?

3. Не познават отблизо приятелите си

Би било добра идея родителите да опознаят най-близкия социален кръг на децата си.За да направите това, често е достатъчно просто да ги поканите да ви посетят на чаша чай и пай.

Това не само ще укрепи връзката ви, но и ще ви помогне да сте спокойни за собственото си дете.Ако сте много загрижени за някой от приятелите на вашия тийнейджър, можете да обсъдите това с него по чувствителен начин. Разчитайки на вашето мнение, той сам ще направи заключение за своя другар.

1. Прекарвайте малко време заедно

Само на пръв поглед изглежда, че тийнейджърите вече са големи и не се нуждаят от родителско внимание и обич. Дори и да имате много малко време, оставете качеството да замени количеството. През делничните дни е достатъчно да прекарате половин или един час заедно, но без да се разсейвате от собствените си дела, уикендите могат да бъдат посветени на съвместна разходка, гледане на филм или игра на игри.

Ако живеейки заедноРодителите и тийнейджърите са сведени само до формално общуване, той може да започне да се чувства ненужен, незащитен, да се чувства безнадеждно и да има слабо самочувствие.

„Тя боядиса косата си в розово!“

Всеки знае колко трудно може да бъде да се справиш с непокорни, неотстъпчиви тийнейджъри. Дете в юношеска възраст боядисва косата си в невъобразими цветове, облича се по най-неприличния (от гледна точка на родителите) начин, получава ужасни татуировки или пиърсинг, спори безкрайно и вярва: той знае по-добре от възрастните от какво има нужда. Анализирахме разногласията между тийнейджъри и родители с конкретен пример и получихме съвет от психолог как да разрешим подобни ситуации.

Мама Лена и дъщеря Елвира седят срещу мен в кафене. Елвира е на 16 години и е в 10 клас. Красива, слаба. Хубавата майка се усмихва спокойно. Еля често се оглежда, седнала на иглички. Говори рязко и е нервен. За разлика от Елена, която практически не носи грим, Ели е с ярък грим, пиърсинг пръстен на носа, а косата й е боядисана с контрастни кичури.

„Това е нещо друго“, смее се майка ми. „Преди това тя имаше ярко розова коса. Еля е бунтарка, винаги върви срещу системата.

– И ти ли ходиш така на училище? – питам Елвира.

- да Но там като цяло на никой не му пука. Cool се държи нормално с мен. Да, казва той, това е грозно. Ужасно. предизвикателно! Но ако искаш, върви насам. Директорът ми каза, че поне не трябва да нося пиърсинг. Но физикът постоянно ме пита дали се гледам в огледалото сутрин. На миналата седмицанарече ме „маймуна“... Но тя е доста стара. Все пак от съветски произход.

- Как са съучениците ти?

- Да, всички са странни. зомби. Нито един нормален човек. Не общувам с никого там.

– Има ли много хора в класа?

– 27 души...

Тук мама Лена отново се намесва в внезапния ни разговор, който, разбира се, стигна до задънена улица. И той съобщава, че Еля напуска това училище. Академична годинаТам така или иначе няма да получи кредит - заради отсъствия.

Преди това Ели имаше друго училище, където момичето учи от 11-годишна възраст, откакто семейството се премести в Москва от Харков. Вярно, тогава, докато разговорът напредва, майка ми се оплаква, че Еля е била набутана в клас за бавно развиващи се, оттук много последвали проблеми в обучението. Но там, в това училище, дъщеря ми все пак го хареса. Трябваше да се преместя в ново, защото в „доброто“ училище нямаше 10-11 клас. Но нищо, всичко е за добро - Еля скоро ще влезе в техникум по фризьорство, платен, и ще учи за стилист-колорист.

– Представете си, ще имат стаж в чужбина! – ентусиазирано казва Елена. „Искам тя да завърши обучението си и да отиде в Европа. Еля е способна, има потенциал. Вече я записах на курсове по английски.

- Няма да ходя на курсове! – веднага настръхва дъщерята.

- И не те питам!..

"Няма приятели - има познати"

IN ново училищеЕлвира се движеше „следвайки един човек“. Но той избяга оттам и нямаше „повече смисъл да ходя там“. В същото време човекът беше „просто приятел“. Освен това той също е фетишист и бисексуален, както се оказва. Преди него Еля излизаше със съученичка, която след това замина при своя приятелка. „Но това е добре“, вярва сега момичето, „защото той пие.“ "Бира?" – питам наивно. „О, какво говориш! Водка, коняк - всичко изпих...

Тогава, уж неумишлено, Елвира шокира с нова история за феновете си. За първи път започна да излиза с мъж на 14 години, но той я напусна. Но майка ми не ме подкрепи!

- Това Дима ли е? – изненадано пита Елена.

- Да! И бях сам! С вашите преживявания! – крещи дъщерята.

„Харесвах го“, казва майка ми замечтано. „Той беше толкова красив и учтив.“ И като цяло той дойде при мен.

„Всички фенове на Елина винаги казват, че съм много готина майка“, обяснява Елена. – Излизам при тях – те много обичат да си бъбрят с мен. Ние идваме при вас и това е, което те казват.

– Дима първата ви любов ли беше? – питам Ели.

- Не, какво говориш! Аз самият никога, никога не съм се влюбвал...

Въпреки това, след неуспешен едномесечен роман с Дима, Елвира се среща с още петима момчета. Най-дългата връзка, близо година, беше с някой си Богдан, който не пиеше, не пушеше и беше спортист, но постоянно „строеше“ Еля. Защо си се облякла така, защо си се гримирала? След упреците последваха обиди и тогава Богдан й вдигна ръка. Други романтични преживявания също се оказаха неуспешни.

– Елвира, имаш ли приятели?

- Не, нямам приятели. Имам приятели.

– А какви са общите ви интереси?

- Техно. Рок. Стил, разговори”, лаконично отговаря Еля.

– Как прекарвате времето си?

- Разхождаме се. Искаме скоро да отидем в Санкт Петербург с момичетата. Караме скейтборд и ходим на концерти на модерни групи.

– Кажи ми, ако искаш да учиш за стилист, сигурно добре ли си в рисуването?

- Да, добре. Ходих в училище по изкуства, харесваше ми”, оживява Еля.

„Ходих две години и се отказах.“ Протест, вечен протест! – тросна се мама Елена.

Не съм говорил с втория си баща от две години

Бащата на Елвира, Андрей, сега живее в Харков. Той е адвокат. Еля винаги е обичала безумно баща си, дори и сега го обичат добра връзка. Когато родителите й се разделиха, Еля беше на 8 години и беше много разстроена от разпадането на семейството си. Еля протестира срещу всички нови познати на майка си, бунтува се и просто „изяде“ първия господин, който се появи с майка й след развода.

Когато се преместиха в Москва, момичето, повтаряме, беше на 11. Тя наистина искаше да отиде в голям и напреднал град. Но тя категорично не харесваше новия съпруг на майка ми Николай. Тя не успя да го измъкне от вкъщи, както предишната.

„Той се опитва да отгледа Еля, но не знае как да го направи“, казва Елена. –. Но той е авторитетен човек и не се отказва да опитва...

В отговор на това Елвира просто не говори с втория си баща. Изобщо. От две години комуникацията им се случва едностранно. Влад, най-големият син на Елена, който е със 7 години по-голям от Ели и живее отделно, съветва да не се церемони с момичето. Сякаш ще се ядоса и ще му мине. Точно както на 11-12 години сестра й имаше синя и зелена коса, а след това Еля се заинтересува от готическата култура и се разхождаше цялата в черно, а след това с розова коса - така ще се промени настроението й. Е, или преместете упоритата сестра някъде веднага щом навърши 18 години. Мама Елена признава, че е уморена от битка. Случва се да вдигне ръка на Еля, просто от безсилие...

- Еля, как е възможно това? Климатът у дома е тежък, не говориш с втория си баща. Конфликтирате с брат си, карате се с майка си. Без приятели, без приятелки...

- Да, сам съм. Аз съм такъв човек. Аз не се нуждая от никого. Няма приятели, никой. Оказва се, че малко са хората като мен.

- Ами поговорката, че лошият мир е по-добър от добрата кавга? Да, особено с най-близките и скъпи хора?

- Не знам. Не мисля за това…

Психологът Марина Слинкова ни помогна да разберем конфронтацията между майка Елена и дъщеря Елвира Акимова.

„Докато Ели беше на 8 години, преди развода, тя не беше трудно дете за родителите си. Тогава, изглежда, майка ми едва успя да се справи с преживяванията и промените в живота си. Оказа се, че стария святсринат. Майката се опитала да замени партньора си, но момичето яростно се съпротивлявало - оставянето на нов човек да заеме мястото на баща й може да се е преживяло като предателство на майката. След това преместване в нов град, преместване в друго училище - всичко отначало, от нулата. Това е едновременно вълнуващо и плашещо.

Всичко се промени в живота на момичето и за да се адаптира, тя се нуждае от много собствена сила и подкрепа от значими фигури (майка, учители, баща, втори баща, брат, връстници). Пастрокът веднага се оказа в ситуация на общуване с тийнейджър, който очевидно не беше доволен от промените, дори за родителите не беше лесно да установят комуникация с него. С такъв багаж тя влиза тийнейджърска криза. Няма много избор - или нещо не е наред с мен и всички ме напускат, отдалечават се, не ме разбират, или съм толкова различна, уникална, специална и никой не може да ме разбере, ще живея различно, твоят свят не ми подхожда.

На описаната среща бих отбелязал няколко точки по отношение на мама. Родителската ирония е забранено оръжие при работа с тийнейджъри. Възрастният крие зад себе си гняв, раздразнение, неуважение и непризнаване на правото на вземане на решения. Тийнейджърът е много чувствителен и уязвим, иронията не е нещо, което ще помогне на връзката ви. Говорейки за външен вид, Мама изглежда е доволна от получения ефект. Когато интимността е загубена и е напълно невъзможно да се повлияе на решенията на детето относно външния вид и тялото, родителят изпитва много гняв и безсилие. А за детето това е начин да потвърди, че поне нещо е под негов контрол в този живот.

Когато се обсъжда бъдещето на Ели, тя нито оспорва, нито се съгласява. Само това, което пряко засяга живота сега - „Вече се записах за езикови курсове“ - предизвиква ярка реакция на съпротива от дъщерята. Това е послание за дъщеря ми: ще живееш както ти казвам. Когато Еля се опитва да разчита на опита си в художественото училище, майка й отново го обезценява, добавяйки: „Отидох и напуснах“.

В разговор за връзки с момчета се проявява болката на момичето: „Останах сама и ти не ме подкрепи.“ Но майка сякаш не чува болката, тя говори за себе си. Има усещане за пролука между тях.

И все пак всеки изпитва нужда от близки, доверчиви отношения. Само в началото детето открито изисква, моли, настоява за близост, но получавайки безкрайни откази, игнориране, безразличие, агресия, непредвидимо отношение, избира или да се тревожи и натрапчиво да се вкопчва, или да се дистанцира от всички. По всичко личи, че Еля се опитва да намери интимност, като я предизвиква с външен вид и поведение.

Ако майка и дъщеря искат да променят отношенията си, да се научат да се слушат и разбират, тогава това е напълно постижимо. Нуждата от протестно поведение ще изчезне.”

Как да реагираме на нов образ

Ако дете на 12-16 години каже, че иска синя коса, татуировка или пиърсинг, реакцията на родителите може да бъде бурна. И, разбира се, отрицателни. Не е правилно. Родителски викове: „Ще бъдеш като папуас!“ и „Уф, като затворник!“ само ще влоши ситуацията. И могат да подтикнат тийнейджър да направи същото нещо незаконно, с неизвестни последици.

Така че, ако потомството възнамерява радикално да промени външния си вид, нека се опитаме да го разубедим, като използваме следните аргументи:

- Добре ли обмислихте всичко? Как ще реагира училището на това? На улицата? Готови ли сте за чуждо внимание, постоянно насочено към вас?

– Има много университети и организации, където гледат външния вид. В бъдеще може да не преминете дрес кода.

– Готови ли сте за постоянна грижа (особено момчета)? Необходимо е почистване на пиърсинга, освежаване на татуировката и пълнене в салона. Дредовете съхнат от 3 до 12 часа! Освен това растящите корени трябва да се заплитат отново. На боядисани корени - нюанс.

– Сега има леки опции за много неща. Тебешири, сенки и пудри за боядисване на коса. Безамонячни бои. Безопасни фалшиви дреди, магнитни пиърсинг. Временна татуировка. Предложете ги на детето си, поне за да „практикува“.

– Татуировките и белезите от пиърсинг остават за цял живот. Това е вечна украса на тялото. Готов ли е този модел да бъде част от имиджа му на 20, 30 и 40? Ако искате, помислете сами за скицата, за анатомията на разположението и тогава ще поговорим отново.

– Ако ще правим (татуировки, пиърсинг...), тогава първа класа. Скъпо е. Да спестим и да отложим всичко за една година?

- И накрая, ако нищо не е имало ефект, отидете заедно хубав салон. И направете процедурата, за която той мечтае, възможно най-щадяща и безопасна. Можете дори да изпълните тайната си мечта и да се татуирате с детето си!

Всъщност почти всички процедури за коса са безопасни, дори дредовете. Само след бръснене на главата трябва да сте подготвени за факта, че новата коса може да израсне отново в различен цвят и качество от предишните. Не твърде забележимите татуировки и подвижните пиърсинг също по принцип не представляват голяма опасност.

Срещу какво е длъжен родителят на тийнейджър да каже категорично „не“ и да се опита да разубеди, убеди, пренасочи? Това е пиърсинг на езика, пъпа, интимните части на тялото. Това са татуировки на лицето. Законът е на ваша страна - в нормален салон всяка татуировка или пиърсинг за дете под 18 години може да се направи само с разрешение на възрастен.

Обикновено около двадесет и пет години децата най-накрая разбират, че майка им винаги е била права за всичко. Преди обаче това да се случи, трябва да преминете през няколко години пубертет с недоразумения, псувни, скандали и понякога напускане на дома. Родителите, които имат потомство, знаят колко драматична е промяната, когато от сладко, обичано дете детето внезапно се превърне във вечно недоволно чудовище, което е грубо без причина и върши щуротии. Най-често това се случва между 11 и 15 години, като пикът е на 13-14 години.

Тийнейджър също може да бъде разбран. Детството свършва и децата започват да се оглеждат. Тук те се делят на красиви и не толкова, заможни и средна класа, умни и посредствени. В компаниите има лидер и първа красота, вечни неудачници и тихи хора. Формират се влюбени двойки и за първи път сърцата се разбиват от несподелени чувства. Това вече не са деца, но не и възрастни. Тийнейджърът търси себе си, опитвайки се да разбере какво струва и да го докаже на другите. На тази възраст децата често се обръщат към една или друга субкултура, опитвайки се да се откроят в тълпата, радикално променяйки външния си вид и стила на облекло.

Родителите често отбелязват, че са прекалено възбудими и емоционално болезнени. Обикновено тийнейджърът е груб, тества границите на позволеното и понякога прави неща, които граничат с нарушаване на етичните и законови стандарти. На тази възраст иска да знае кое е възможно и кое не.

Често има случаи, когато дете извършва екстремни действия, включва се в опасни спортове, за да привлече общественото внимание и също така да тества силата си.

За мнозина юношеството преминава доста безболезнено, оставяйки след себе си само следи от акне по лицето и спомени за страстни страсти. Такива деца получават образование, стават нормални, обикновени хора и общуват добре с родителите си. Но понякога етапът на пубертета и свързаните с него психологически сътресения могат да оставят тежък отпечатък върху останалата част от живота. И за да предотвратят това и да не загубят емоционалната връзка с труден тийнейджър, родителите трябва да бъдат търпеливи и да проучат следните съвети.

Разглеждайки го като човек от ранна детска възраст и вслушвайки се в мнението му. Не, сега няма да говорим за това как да следваме примера на дете и да отгледаме егоистично чудовище.

Важно е да натрупате така наречения „кредит на доверие” до юношеството.: вдъхнете доверието и уважението на детето към себе си до такава степен, че то с радост да сподели пубертетските си проблеми и преживявания. От този момент нататък родителите могат да се превърнат в най-добри приятели и другари правилният подход. Ще бъде добре, ако до този период семейството вече има щастливи спомени и хобита заедно. Това би помогнало много при тийнейджърска криза.

Най-важното е спокойно и старателно да предпазите детето от извършване на луди неща.. Необходимо е да му се обясни колко опасни са неконтролираните екстремни хобита и да се насочи енергията му в мирна посока. Например, да ви помогне да изберете подходящ спорт, да отидете на поход, рафтинг или да покорите връх заедно.

Важно е да не пропускате тийнейджъра през този период и да не го оставяте да попадне под ненужното влияние на различни компании.Освен това това е много нестабилен район. Със своето безпокойство родителите често отблъскват детето си от себе си, налагат му свои правила и нараняват гордостта му. Строго забранявайки общуването с никого или ходенето където и да било, бащата или майката правят основната грешка: най-вероятно детето ще направи точно обратното. Безпокойството им е разбираемо и основателно. Необходимо е обаче да се прави разлика между понятията „контрол“ и „грижа“. Бебето е пораснало, той е почти възрастен и няма да търпи прекомерно настойничество, дори ако самият той все още не печели пари. В тази ситуация печелят родителите, които са уважавани от своя наследник. Тези родители, които са организирали благоприятно влияние върху детето, са по-силни от влиянието на улицата. Необходимо е да говорите много и дълго с тийнейджър, да обсъждате новини, да давате съвети и тактично да насочвате мислите му в правилната посока.

На тази възраст детето е много слабо и уязвимо за приятелите си. Най-лошото наказание за него е да бъде провал в очите на компанията или представител на противоположния пол. Има случаи, когато децата извършват немислими постъпки само „слабо“, под натиск на връстниците си. Понякога може да завърши тъжно. За да предотвратите вашия син или дъщеря да стане жертва на властта и тоталитаризма на улична банда, е необходимо постепенно, от детството, да му внушавате увереност в себе си и своите способности. Хвалете го за постиженията му, помагайте му да постигне целите си, изучавайте доклади с него, обучавайте го на техники, за да може един ден да го издигне на пиедестал. Такова дете, което знае цената си, дори на петнадесет години ще намери сили да не се поддаде на провокации, ако има такива.

Приливът на негативност и агресия, присъщи на юношеството, се дължи на физиологични и хормонални промени в тялото. По принцип това е вариант на нормата. Но трябва внимателно да наблюдавате поведението на детето, за да не го пропуснете, ако нервната система внезапно се провали. Понякога в някои семейства е възможно да се преживее пубертета само с помощта на психотерапевт. Ако тийнейджърът се е отдръпнал, необщителен, дистанциран, не контактува или прави нещо неразбираемо, това е причина да го погледнете отново по-отблизо.

Много често родителите отбелязват, че не намират общи теми за разговор с дете, което все повече се отдалечава. Наистина родителите ще трябва да се примирят с факта, че през следващите няколко години детето им ще се забавлява много повече с приятели и връстници. Но тийнейджърът винаги трябва да помни, че е обичан, очакван и винаги ще бъде приет у дома. За да направите това, трябва постоянно да правите нещо заедно; прекарването на времето ви сближава и насърчава разговорите. Можете просто да отделите ден от седмицата, когато цялото семейство се събира и отива например на пикник, риболов или пазаруване. Превърнете подобни семейни излети в добра традиция и никога не я нарушавайте.

Често има случаи, когато тийнейджър, поддавайки се на изкушенията на възрастния живот, започва да пропуска обучение и да прескача уроци. Много често за момичета на тази възраст е да имат афери с много по-възрастни момчета. В тези ситуации ругатните и нотациите няма да помогнат много. Не можете да попречите на влюбено момиче да обича и не можете да принудите възрастен мъж да си седи у дома. Тук може да помогне само търпелив и разбиращ подход.

Единственото нещо, което остава на родителите, е да кажат на детето какво предполага поведението му в бъдеще. Винаги е болезнено да се гледа, когато децата избират различен път от предсказания от родителите им, но поддържането на контакт и близост е много по-важно. Трябва да помним, че всяко внезапно движение може да отблъсне тийнейджъра.

Не нарушавайте личното пространство на тийнейджъра- търсете дневниците му, проверявайте нещата, четете съобщения в телефона или социалните мрежи. Това много повече ще изплаши детето от родителите му, отколкото ще помогне. Ако имате силни подозрения за вашия син или дъщеря, опитайте се да поговорите сърце в сърце с него и да изразите своите страхове и съмнения. Повярвайте ми, нахлуването в личното пространство наранява човек, дори ако този човек е дете, родено от вас и, изглежда, ваше. Не забравяйте уважението и доверието, което може да бъде трудно постижимо, но необходимо.

Повечето родители често дават един или друг характер за пример на своите „неуспешни“ деца, било то син на съсед или дъщеря на колега. Какво да кажем, малко хора повдигат семейните проблеми за обсъждане, никога няма да разберете как е в действителност. Но можете да загубите разбиране и близост със собственото си дете чрез подобни действия.

Това е може би най-трудният момент в живота на човек и най-тежката криза. Но минава и през няколко години, които трябва да се изживеят правилно и достойно. Най-важното е да поддържате връзка с детето, а не да го принуждавате да живее по собствените си правила. Ако тийнейджърът се държи агресивно, краде от дома, лъже или е груб, родителят трябва първо да анализира атмосферата в семейството и да си зададе въпроса: „Защо прави това?“ Може би понякога трябва да започнете да работите със себе си и поведението си у дома, а след това да се карате на тийнейджъра. По време на пубертета човек трябва да разбере, че детето вече е възрастен и има право да взема самостоятелни решения в разумни граници. И нито едно от неговите негативни действия не трябва да става причина за неприязън и изоставяне на детето. Всички проблеми могат да бъдат решени; ако не можете да намерите сили да установите връзка с труден тийнейджър, използвайте услугите на семеен психолог.