Мать не дает устроить личную жизнь. Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения. Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

⁰

Здравствуйте. Мне 19 лет. Почти 20. Живу в провинциальном городке, в простой семье. Учусь в педагогическом университете на дизайнера. Моя проблема в том, что я неудачница, За свои годы не добилась ничего, до сих пор сижу на шее у родителей. Но только они сами в этом виноваты тоже. Особенно мама.

Представьте, все выпускники моего класса работали, абсолютно все. Вернее, подрабатывали. А когда я нашла место, собралась идти устраиваться, мама развизжалась. Говорит, какая работа, сиди, готовься к Вузу, рисуй картины. И ты нам нужна в саду. Таким образом, я всё лето за ручку с мамой ездила в сад. В принципе, там мы появлялись дважды в неделю. Конечно, у меня было бы время на работу и естественно, я могла ездить одна в этот сад, я ведь не инвалидка и не дура, чтоб не запомнить за 20 лет дорогу и не суметь утащить пару-тройку вёдер домой. Но, по мнению мамы, я ребёнок. Ребёночек, дитё. У меня допрашивают, куда и зачем, и с кем я выхожу на улицу. Со мной ходят по магазинам, покупают мне одежду. Мне очень стыдно. Что такая взрослая корова как я, стоит возле прилавка, понурив голову, и смотрит, как мама со строгим лицо, расплачивается за одежду. Со мной ходят по больницам. Отчим, правда, обвиняет меня в том, что сопливая девочка. Маленькая, глупая. Инфантильная. Говорит мне часто-взрослей уже. На мой встречный вопрос-как это сделать, ответ всегда один-ты сама должна, на это нельзя дать конкретный ответ. Живи, учись. Я не понимаю. А как мне жить, если за мной круглосуточный надзор? Господи, мой дом мне тюрьма! Мой парень тоже говорит, взрослей. Он меня бросил, кстати. Устроился на работу, заработал деньги, нашёл богатую девушку и уехал. Лучшая подруга назвала меня ребёнком. Потом ушла. Она сочла, что взрослее и выше меня. Умнее тоже. И что такие личности вроде меня, ни на что не способные, ей не нужны. Я проучилась на курсе полгода. Тоже пыталась найти работу, в тайне от мамы(. Благо, что вуз в другом городе, но недалеко. Так что каждое воскресенье я ездила домой. Если не ездила, мама приезжала сама.)Но страх был сильнее. На 5 мест меня не приняли. Наверное, из-за того, что я неуверенная мямля. Когда, я наконец-таки отыскала то что нужно. Представьте, какая это возможность-по профессии устроиться. Но ради неё нужно было оставаться на каникулах зимних. Когда я приехала домой на Новый год и рассказала маме, что мне придётся 6-го числа покинуть гнездо и ехать в общежитие, она раскричалась. Забрала мой кошелёк, вытащила стипендиальную карту. Теперь я сижу дома. Схожу с ума от одиночества. Занимаюсь рисованием. От которого меня начинает тошнить. Я не знаю, как мне заработать. Мне надоело зависеть от мамы. Хочу строить карьеру, приобретать стаж. Хочу свободы. Один плюс. Общежитие научило меня готовить еду. Ведь дома никто меня к плите не подпускает. Бояться, что я переведу продукты. Помогите, пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга!

"Мама не даёт жить взрослой жизнью " - Знаете, чем отличается взрослая жизнь, от жизни ребенка? Взрослый человек принимает самостоятельно решение, исполняет его, и берет на себя ответственность и за решение, и за исполнение.
"Моя проблема в том, что я неудачница " - Ольга, это не проблема, это субъективное мнение, причем, судя по письму, не Ваше, а Вашей мамы. Открою Вам маленький секрет: Человек, который по-настоящему сидит на шее у родителей об этом НЕ ЗНАЕТ. И даже не думает. Они ему просто не говорят, и он сидит и сидит, сидит и сидит, пока родители не умрут. Вас, поступившую в ВУЗ, и нашедшую себе работу по специальности, в принципе нельзя назвать неудачницей. Точнее не так. Назвать то можно, только это не соответствует действительности. Вы умеете добиваться того, чего хотите, Вам просто не хватает уверенности. Но уверенность - дело наживное, если над ней поработать.
"Но только они сами в этом виноваты тоже. " - Ольга, поиск виноватого, только ради того, чтобы просто найти его и обвинить, не имеет никакого смысла. Чувство вины, груз вины, что Вашей, что любого другого человека, не помогут Вам решить проблему.
"Но,по мнению мамы,я ребёнок. " - А по-Вашему?
"Со мной ходят по магазинам, покупают мне одежду." - Скажите, Ольга, а кто кормил и одевал Вашу маму и Вашего отчима, пока они росли и учились?
"Говорит мне часто-взрослей уже. На мой встречный вопрос-как это сделать, ответ всегда один-ты сама должна, на это нельзя дать конкретный ответ." - Как Вы думаете, Ольга, есть ли у Вас возможность чему-то научиться, если Вы не видите примера того, как ЭТО нужно делать, и какие это результаты приносит?
"Мой парень тоже говорит, взрослей.Он меня бросил, кстати.Устроился на работу,заработал деньги,нашёл богатую девушку и уехал ." - А Вам нужен парень, который считает себя взрослым, а Вас ребенком, и из-за этого бросает? Это показывает его серьезное, взрослое отношение к Вам, как думаете?
"Лучшая подруга назвала меня ребёнком.Потом ушла.Она сочла,что взрослее и выше меня.Умнее тоже.И что такие личности вроде меня,ни на что не способные,ей не нужны ." - Ольга, тот же вопрос, что и про парня.
"Мне надоело зависеть от мамы. Хочу строить карьеру, приобретать стаж. Хочу свободы. " - Ольга, свободу Вам никто не даст в руки. Свободу во все времена, и при любых порядках БЕРУТ в свои руки.
"Один плюс. Общежитие научило меня готовить еду. Ведь дома никто меня к плите не подпускает. Бояться, что я переведу продукты. " - Этот плюс показывает Вам, что мнение о Вас самой, которое Вам внушают - ложное. И это касается не только продуктов и готовки.
"Помогите, пожалуйста. " - Вы не написали, какой конкретно помощи хотите, поэтому мой ответ может оказаться не тем, что Вам хотелось услышать.

Попробую объяснить Вам ситуацию.

Если у родителей не устроена личная жизнь и нет своего интереса, они часто сосредотачивают весь свой интерес (иногда и делают смыслом жизни!) на жизни своего ребенка. Пока ребенок мал, он не обращает на это внимания. Проблемы начинаются в подростковом возрасте, который как раз предназначен для подготовки к самостоятельной взрослой жизни. Судя по Вашему письму, подростковый кризис у Вас был просто задавлен мамой. Вам не дали его пройти, и этим осложнили следующий процесс, в девичестве - сепарацию от родителей.
Сейчас у Вас должна произойти сепарация - отделение от родительской семьи, что позволит Вам определиться с жизненными целями, попробовать пожить отдельно, до создания собственной семьи, почувствовать себя отдельной личностью, взрослой, отвечающей за себя, имеющей собственные мысли, желания, цели и т.п. Он очень много в себя включает, описание не вместить в рамки одного письма. Это важнейший процесс, который на ближайшие пару-тройку десятков лет определит направление Вашей жизни. Поскольку родители Вам препятствуют, а не помогают, этот процесс будет сложным, и зависеть будет только от Вас, насколько у Вас хватит смелости отстоять свои интересы, желания и цели. Мирно Вы это вряд ли сможете разрешить, вполне возможно, что Вам просто придется удирать из дома тайком, с документами и имеющимися деньгами, скитаться по съемным квартирам, искать подработку, чтобы хватало на жизнь. Это будет сложно, но это научит Вас быть взрослой, самостоятельной, отдельной Личностью.
Вы можете остаться с родителями, и жить в прежних условиях, но тогда Вы теряете право на самостоятельность, принятие собственных решений во всех значимых жизненных вопросах. То есть Вы надолго остаетесь ребенком. Этот процесс очень сильно затягивает, чем дольше Вы живете с родителями, тем сложнее потом отделиться и начать самостоятельную жизнь. А сбежать из родительской семьи "в замуж" - это означает обрести еще массу проблем в отношениях с другим человеком.

Здравствуйте! Мне 23 года, живу я с мамой. 2 месяца назад я начала встречаться с мужчиной, которому 31 год. Мама изначально была против наших отношений, но мои уговоры убедили её в том, что в этом нет ничего плохого.
Все свои 23 года я была с ней как с подругой, делилась всеми тайнами. Я была очень спокойным ребёнком и никогда против воли мамы не шла. Гулять я ходила максимум до 23.00, если же я приходила позже, то дома начинался скандал и мне говорилось, что порядочная девушка так поздно гулять не должна. Парни, с которыми я встречалась ей не нравились, то тот не тот, то этот тот. Я её слушала, подчинялась ей, переступая через свои убеждения и гордость (делала так, как говорит мне она, не хотела её обижать). Но видимо так долго продолжаться не могло и вот теперь у меня появились проблема, с которой я не знаю как справиться.
Итак, как я писала выше, я начала всё-таки встречаться с этим мужчиной. Это единственный человек, с которым мне спокойно и хорошо. У нас серьёзные отношения и мы любим друг друга. Каждый раз, как только я прихожу домой моя мама чем-то недовольна.
Скоро Новый год и мы с любимым хотим провести его загородом, но встает на пути МАМА, которая просто напросто не пускает меня ехать! Она считает, что это неправильно до свадьбы отдыхать вместе с парнем. Я боюсь, что он этого не поймёт и я его пореяю. Из-за моих постоянных разговоров с мамой на счёт поездки, каждый день у нас скандалы, я не могу уже спать, я хочу отдохнуть от неё хотя бы пару недель и пожить так, как хочу я. Ведь не только в личной жизни она учит меня как поступить, но и во всём остальном тоже (как правильно вести себя на работе, на улице). Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?
Подскажите, как правильно поступить, ведь так дальше жить не возможно. Как мне убедить маму, чтобы она пересмотрела своё отношение ко мне? Заранее спасибо.

Любовь , к сожалению не все мамы понимают, что ребенок - не ее собственность. Очень часто мамы рожают детей только для себя. А тут появился человек, который грозится отнять у нее ее "любимую игрушку"... С сочувствием и уважением...

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Любовь , Действительно, материнская любовью может перерождаться в чувство собственности по отношению к своему ребенку. А Вы еще и удобный ребенок. Но в любом случае эта любовь самая сильная из видов человеческой Любови. Тем не менее, Вы не только МОЖЕТЕ оценивать самостоятельно ситуацию и проживать СВОЮ жизнь, но и ОБЯЗАНЫ это сделать. Ответственность за Вашу жизнь - на Вас. Своей слишком заботливой маме просто скажите, что любите ее, понимаете, что она хочет для Вас только хорошего, но не ей проживать Вашу жизнь и поступайте, как считаете нужным. Бояться, что потеряете своего МЧ вряд ли нужно. Такое чувство не очень сочетается с сутью чувства Любовь . Если он требует от Вас чего-то, то может, стоит задуматься, насколько он считается с Вашими желаниями. Любите, живите свою жизнь полно и счастливо.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Такое отношение к Вам у мамы формировалось минимум 23 года (а может быть и раньше, в своих мечтах, в опыте отношений со своими родителями, она именно так могла себе все представлять). Поэтому быстро убедить ее пересмотреть это отношение не получится. К сожалению, у мамы может до конца ее дней сохраниться убежденность, что она лучше знает, как Вам жить. Это, конечно, тяжело. Хорошая сторона в том, что Вы-то свободный человек и все равно сами решаете, как Вам поступать (даже когда Вы выбирали слушаться маму, это был Ваш выбор). А вот последовательно реализовывть свой выбор сейчас потребует от Вас очень значительных усилий. Это плата за самостоятельную жизнь, от которой Вы так долго отказывались. Самое главное - Ваша внутренняя убежденность. И, конечно, Вам потребуется поддержка - мужчины, подруг, может быть, психолгическое сопровождение. Удачи!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Случилось так, что Вы наконец полюбили и близкие отношения с мамой стали преградой на Вашем пути. Это очень тяжело, когда попадаешь в ситуацию выбора между двумя дорогими людьми. Мне показалось, что с мамой вы больше чем подруги, скорее вы частично слились как сиамские близнецы, поэтому боль одного ощущается как боль другого. Наверное поэтому Вам хочется именно переубедить маму, ведь она часть Вас: «Как же она не понимает!» Но на самом деле, Люба, вы разные люди! Разные личности, что не мешает любить друг друга и понимать ценность друг друга. Мне кажется, что Ваша мама очень умный и чуткий человек, ведь до сих пор она правильно Вами руководила. Мне кажется, что она с радостью прекратит Вами руководить, как только почувствует, что Вы стали взрослой, сами способны управлять своей жизнью. Пока Вы ведете себя как ребенок. Ждете маминого разрешения, капризничаете, что Вам не разрешают, нервничаете. Всем своим поведением Вы показываете, что мама сильнее, что она имеет право вообще что-то Вам разрешать и запрещать. Маму не надо переубеждать, она все знает, у нее есть свой опыт жизни. Просто надо ей показать, что Вы сами берете ответственность за свою любовь , за свою жизнь и у Вас есть силы на это. Вы знакомы со своим другом всего 2 месяца, и пока Ваше требование провести праздники вместе, выглядит для мамы как требование новой куклы, которой у Вас еще не было, которую Вы еще не пробовали. Вам очень хочется этой новой куклы, но Вы знаете, что Вам ее все равно не купят. Вы боитесь потерять МЧ и боитесь потерять маму. В этом состоянии детского страха Вам никого не убедить. Поймите, наконец, что себя Вы в любом случае не потеряете, а если Вы не потеряете себя, то и дорогие Вам люди никуда не денутся.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Любовь , Вы задаете вопрос: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения"? Ответом будет: "Конечно, не можете, ведь Вы же задаете вопрос нам, чужим людям, т.к. не можете "принимать решения"... У мамы, предположительно, партнерская жизнь "не сложилась" (это мои догадки, т.к. звучит только "мама", либо папа не авторитетен, что-то про него и не упомянуто) - она по своему "бережет" Вас от ошибок, от мужчин. Маму переубеждать незачем, она взрослый человек, она Вам дала жизнь, у неё свои взгляды на "правильность" жизни. Только тогда, когда Вы будете готовы строить свою партнерскую жизнь (а не "отдохнуть от неё хотя бы пару недель"), определитесь чётко насчет того "пожить так, как хочу я" (уверена, что спросив Вас при очной встрече про ВАШИ личные (т.е. для СЕБЯ) цели и желания... не услышала бы ничего конкретного) - только тогда Вы сможете сказать ей, что готовы идти вперед, набивать СВОИ шишки, учиться на СВОИХ ошибках А пока она видит Вашу неуверенность - естественно, она считает своим материнским долгом учить Вас. Ошибка, которая, возможно, влияет на ваши взаимоотношения - "я была с ней как с подругой". Она всегда будет ВЫШЕ по иерархии. И еще - Вы хотите избавиться от "зависимости " от мамы, и тут же тревожная нотка "Я боюсь, что он этого не поймёт и я его потеряю" - как бы не попасть в зависимость от мужчины. А далее - см. мамину историю, родовые истории "любят" повторяться.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Вы оказались в сложной ситуации: Вы разрываетесь между любимым мужчиной и мамой. Самое интересное, что во всем этом нету Вас. Вы не пишете, чего хотите для себя. Отдых на Новогодние праздники? Но прозвучала фраза о страхе потерять мужчину. И сразу закрадывается мысль о том, что этот отдых нужен не Вам, а Вашему страху . Вы спрашиваете, как убедить маму, чтобы она пересмотрела свое отношение. Изменять другого человека - это очень трудоемкий процесс, да и путь, ведущий в никуда. Та проблема с мамой, которую Вы описываете, это скорее проблема Ваших границ, которые, Вы, к сожалению, не очень умеете выстраивать. А границы связаны со способностью выбирать и отвечать за свой выбор. Пока Вы сами не отвечаете за него, окружающие люди стремятся сделать выбор за Вас, руководствуясь своими представлениями о том, что нужно Вам. Странная ситуация, не правда ли? Научиться выбирать и отстаивать свой выбор и границы можно, но это долгий и трудоемкий процесс. Зато, научившись, Вы обретаете ту свободу, к которой, как мне кажется, стремитесь. Я готова сопровождать Вас в этом сложном пути. С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Маму Вы никак не убедите, т.к. для неё Вы еще не доросли до самостоятельной жизни и нуждаетесь в дальнейшем воспитании и опеке. Самое простое - объясните маме, что Вы не нуждаетесь уже в воспитании и если нужен будет её совет, то обратитесь к ней. Она, конечно, будет сильно и долго возмущаться, а Вам придется набраться терпения. (На самом деле, к такому шагу надо быть готовой, это оч не просто оторваться от родителей, если привыкли с ними советоваться). Не стоит обсуждать поездку на новый год с мамой и тратить совместно нервы. Хотите - ехайте. Ничего в этом страшного нет. Выбор лучше делать, в данном случае, исходя из своих желаний, а не из страха расставания.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Люба, ты пишешь: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?". Это самый главный вопрос для тебя на сегодняшний день. Только ты неправильно его понимаешь. Ты задаешь этот вопрос нам, потому что ты думаешь, что кто-то со стороны должен тебе сказать имеешь ты право жить самостоятельно или не имеешь. А вопрос-то в другом: способна ты или не способна! И по факту пока ты не способна быть самостоятельной... Тебе уже 23 года, а ты еще и не начинала самостоятельную жизнь. Жить своим умом, делать свои ошибки. Со стороны кажется, что тебе мешает стать самостоятельной мама. На самом деле я не ощущаю в тебе внутренней потребности стать самостоятельной. Я вижу, что ты устала, даже скажем, задолбалась. Но у тебя как будто в башке что-то перекрыто - мысль жить своей жизнью у тебя не возникает. Ты по-прежнему ребеночек, живущий под маминым крылышком. Ты оправдываешь себя тем, что ты так живешь, чтобы не портить дружеские отношения с мамой. На самом деле тебе выгодно так жить. Очень боишься становиться взрослой... Дурочка! Ты так многого себя лишаешь. Ты лишаешь себя своей собственной жизни!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравсвуйте, Любовь . Маму можно убедить в том. что Вы взрослая и имеете право на собственную жизнь только одним способом: перестаньте оглядываться на нее и ЖИВИТЕ. Хотите на Новый год уехать с любимым? Так езжайте! Что значит "мама не пускает"?! Вам сколько лет? Собираетесь и едете. Не обращая внимания на ее истерики. Без чувства вины. Судя по вашему описанию, у мамы личная жизнь не сложилась и она просто "тиражирует" этот сценарий. Прекратите прятаться за маму и живите сами. Это трудно. Мама будет пытаться давить, но если Вы будете держаться, то все наладится и мама примет Вас взрослую (и даже вздохнет с облегчением: наконец-то дочку вырастила!). Если Вы считатете, что нужно более детально проработать стратегию, тактику, может быть, даже простроить конкретные фразы - пишите. Сделаем. Трдуен первый шаг - а дальше намного проще.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Люба, Вы имеете полное право на свои собственные ошибки. Кто из вас прав в данном конкретном случае не ясно. Если Ваши отношения с этим мужчиной уже включают физическую близость, то Ваша совместная встреча Нового Года ничего не изменит. Если только там это должно произойти, то стоит самой очень тщательно все взвесить, безотносительно позиции мамы. Ну, а маме надо четко давать понять, что Вы уже взрослая. Это трудно. но все через это проходят, в конце концов Ваша мама примет вашу взрослость. Только, ради Бога, не принимайте решения как подростки : не важно как, лишь бы по-своему. Пусть Ваше решение будет взвешенным и ответственным, но именно Вашим решением.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте! 4 года назад познакомилась с грузином на отдыхе, нашел меня в соцсети зная только имя и город и все эти годы общались в соцсети, установились доверительные отношения, делимся тайнами, эмоциями, переживаниями. Схожи судьбы, родители развелись когда нам обоим было 7. Его это закалило. А я утратила тогда чувство мужского авторитета, кругом одни тряпки. Сейчас мне 28 лет, никакой личной жизни, по сей день девственница. За последние полгода сблизились с грузином, начали общаться в скайпе, с утра до вечера звонки, переписки, я знаю где он, с кем он, где проведет выходные. Оба готовы к семейной жизни. Но он в Тбилиси, я в Казани. Решила в отпуске поехать к нему (ему чтобы въехать в Россию нужна виза, сейчас, к сожалению, ему ее пока не дадут, максимум к новому году будет готова). 4 года никуда не ездила, очень устала. уже 2,5 года живу одна с бабушкой, инвалидом 1 группы, маминой мамой, а мама построила свою жизнь и живет с отчимом. Работаю с 9 утра до 8-10 часов вечера в замкнутом пространстве и окнами с решетками..Я понимаю, что мне почти 30 и свою судьбу нужно решать. В нем я чувствую мужской стержень, опору, плечо, характер. Хочу пообщаться с ним лично. Хочу почувствовать всю гамму эмоций в этой жизни, встряхнуться, посмотреть красивые места.. Если это выльется во что-то большее-отлично, я готова.Готова переехать, жить там есть где.С детства с мамой очень доверительные отношения и вот черт дернул рассказать что уезжаю в отпуск. Мама переживает, льет слезы..Говорит что грузины красноречивы, что я ему не нужна, что таких как я у него миллион, что он все врет, что все истории что он рассказывает-это вымысел чтобы затащить меня в постель, что вернусь с разбитым сердцем, буду чувствовать себя использованной, что мои ожидания не оправдаются, что привяжусь к нему только потому, что он будет моим первым мужчиной. Мне сложно идти против маминых слез, но и стоять на месте больше не хочу. Думаю все что она перечислила имеет место быть, когда тебе лет 17. Я взрослый человек, все варианты я уже продумала, но понимаю, что любой исход пойдет мне на пользу. Прошу психологов помочь, возможно, увидеть ситуацию шире и глубже..как объяснить маме что я взрослая единица и сама вольна решать свою судьбу, когда говорила ей про отпуск, я не спрашивала ее разрешения, а просто ставила в известность. Не понимаю как ее успокоить, а уехать с камнем на сердце очень сложно.А так хочется счастья..Спасибо за внимание.

это вымысел чтобы затащить меня в постель

Затащить в постель 28-летнюю взрослую женщину? В этом возрасте в светских демократичных государствах мужчины и женщины обоюдно принимают решение о совместной близости, и никому манипулировать обычно не нужно. И даже если это было бы так, то 4 года переписываться просто, чтобы заняться сексом ?? Очень странная мотивация. Ксения, мама проецирует на вас собственные страхи и, возможно, перфекционизм, который как раз не дает вам жить полноценной жизнью, заставляя все время выбирать лучшее и в итоге оставаясь безо всего. Я не хочу сказать, что не нужно выбирать подходящее, но превращать жизнь в бесконечный выбор самого лучшего так же бессмысленно, как и брать перво попавшееся. Это приводит к неудовлетворенности и депрессии . Нужно слышать себя и делать то, что чувствуете. Ориентироваться на интуицию. В сущности, вас привлекает не столько возможная любовь , сколько новый опыт и изменения в привычном укладе жизни. Ощутить себя свободной, жить в другой стране, найти другую работу... да даже просто съездить в длительный отпуск и попробовать построить отношения с человеком - это уже огромный шаг вперед. Вы имеете на это полное право. И вы не должны бояться боли, разбитого сердца или обмана - да, это вполне может произойти (и не только с этим человеком, а просто в вашем родном городе), но разочарование, боль, ошибки не просто учат нас и делают сильнее, они дают возможность острее чувствовать, глубже понимать себя, искать дальше с новым видением ситуации. Только сделав первый шаг, вы можете понять, куда ставить ногу дальше. Теоретизировать и мечтать можно очень долго, но это умозрительное проживание ситуации не даст вам опыта никогда, ни к чему не приведет и не изменит вас. Оставаясь в одной и той же ситуации, вы остаетесь тем же самым человеком.

Хочу почувствовать всю гамму эмоций в этой жизни, встряхнуться, посмотреть красивые места..

А вот это прекрасная мотивация к тому, чтобы что-то сделать. Только имейте в виду, что "вся гамма" - это и негативные чувства в том числе. И обиды, и непонимание, и разочарования, и боль предательства. Не бывает любви без этих оттенков. Не бывает гаммы чувств без их амплитуды. Будьте готовы к этому.

Маму же просто успокойте, объясните, что едете в конце концов отдохнуть, развеяться, что знаете о возможных проблемах в отношениях с представителем данной нации, но не отношения есть ваша цель. Вы устали, измотаны и просто хотите сменить обстановку. Настройте маму на это и поезжайте.

А вообще отсутствие отношений, слишком откровенные разговоры с мамой, тяжелая работа целыми днями - это сильные факторы стресса и признаки психологических проблем, которые у вас не решены. И это нужно разбирать с психологом , если есть возможность, предпочтительнее, ДО поездки.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?

Взросление для любой дочери заканчивается в тот момент, когда перерезана некая символическая пуповина психологической зависимости от своей матери. Иногда, мы всеми силами стремимся избежать этой жизненно необходимой, но крайне тяжелой операции, боясь наделать ошибок. Благодаря книге Сьюзан Коэн “Матери, которые сводят своих дочерей с ума” вы сможете не только получить самостоятельность, но и сохранить добрые отношения с любимой мамой.

Нет чувства более сильного, чем и нет ничего болезненнее разлада в отношениях мамы и ееребенка . Невидимая пуповина, служившая некогда для передачи опыта от мамы к дочери, должна в свое время отмереть и отпустить девочку на свободу. Но, иной раз, обстоятельства складываются совсем не так. Вырастают дочери , старятся матери, а незримая глазу нить между ними никуда не девается, все крепче связывая молодую женщину по рукам и ногам, не давая дышать полной грудью, лишая ее возможности строить свою по своему разумению.

Я понимаю, что затрагиваю тему сколь сложную, столь и противоречивую, но прошу всех матерей объективно оценить эту проблему с разных сторон. Грустный факт: редко кому удается так испортить жизнь дочери, как это способна сделать ее собственная мать. Как сказано: те, кто нас любят, беззащитны перед нами.

Любовь матери (в отличие от любой другой) имеет биологическую природу (строится на основании животного инстинкта) и именно потому она склонна перерождаться в болезненные формы, вроде гиперопеки, гиперобиды… И если ситуацию не начать исправлять вовремя, то на здоровых, полноценных отношениях можно ставить крест.

Суть всей проблемы, зачастую, стоит искать в неустроенной личной жизни матери. Спасаясь от несчастливой она, вместо организации собственного счастья, полностью посвящает себя воспитанию дочки, а затем и ее мужа, ребенка …

В период взросления дочери именно от мамы зависит, как в будущем сложатся их отношения: станут ли они подружками и партнерами (правильно) или их связь больше будет напоминать кошмарно спутанный клубок из мучительных терзаний от того, что они и любят, и ненавидят друг друга (неправильно).

Еще одна распространенная ошибка матерей—нежелание работать над собой. Поэтому свои собственные мечты (строить карьеру, развиваться) они приносят в жертву дочери (от них часто услышишь: “я же мать, я должна”). Жертвовать собой для нее становится настолько привычным, что любая попытка дочери выбраться из-под маминого крыла вызывает ответную панику: “А как же я?!”.

Любая мать строит большие планы относительно будущего любимой дочурки: образование, карьера, семейная жизнь … И, как правило, будущее рисуется грандиозное—такое, какое не получилось построить у самой матери. И если дочь видит свой мир отличным от матери образом, то здесь и начинаются упреки и муштра (при неправильных отношениях) или мать признает право дочери смотреть на мир своими глазами и придерживаться своих ценностей и интересов (даже если мать их не одобряет).

Милые, если вы узнали себя в одном из описаний, то никогда не поздно начать меняться: обсуждайте с дочерью все важные вопросы, касающиеся ее, советуйте и предостерегайте, а не навязывайте свое мнение. Дочь должна чувствовать исходящую от вас поддержку и заботу, а не пренебрежение к ее выбору друзей и жизненного пути.

И еще: оскорблениям и сравнениям с другими людьми не место в отношениях матери и еедочери . Под запретом фразы вроде “Что ты опять сделала со своими волосами—торчат как солома!”, “Бери пример с сестры, у нее одни пятерки, а ты…!”

Поскольку любой конфликт решается усилиями двух сторон, вот несколько советов дочерям. Если ваша мама уже перешагнула 50-летний порог, не стоит ждать, что она изменится (такое может произойти в исключительном случае). Но в ваших силах сделать первый шаг для создания хороших отношений: постараться понять ее и стать не только терпимее, но даже мудрее, чем она. Поверьте, это окупится.

Если вы не можете победить враждебность к матери , в первую очередь, попытайтесь увидеть в ней просто человека (безотносительно того, что она—ваш родитель). Подумайте о том, как трудности, возникавшие в ее жизни, могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Чем больше вы узнаете о ее жизни, тем легче вам будет принять ее и простить.

Существует и обратная связь: если в вас присутствует желание во всем угодить матери, заслужить своим поведением ее любовь, то неполучение его выливается в непрерывное противостояние. Здесь и причина всех конфликтов: ведь матери не обязано нравиться все, что вы делаете, правда? Выход прост: не стремитесь стать копией своей мамы, верьте себе, своим желаниям и поступкам, ведь вы взрослый, состоявшийся человек. Кроме того, многие дочери как никогда начинают понимать своих мам тогда, когда сами оказываются на их месте.