Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества.

Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого поколения. Детский и семейный психолог Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным тоже нужны условия. Ведь если всегда подсказывать, помогать и советовать, он так и не научится ничего делать сам. Поэтому просто необходимо периодически включать «ленивую маму», осознавая, что это делается в интересах ребенка.

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© ООО «Издательство «Э», 2016 * * * Из этой книги вы узнаете: Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг Предисловие Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор Введение Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека. Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Подношу ложку.

– Нет. Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался! Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

Анна Быкова .

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© ООО «Издательство «Э», 2016

* * *

Незаменимые книги для родителей

«Развивающие занятия «ленивой мамы»

Новый взгляд на проблему развития детей? педагог и психолог Анна Быкова предлагает родителям опираться не на модные педагогические системы и продвинутые игрушки, а подключить свой личный опыт и творческую энергию. В этой книге вы найдёте конкретные примеры увлекательных занятий и научитесь интересно проводить время с детьми вне зависимости от вашего расписания или бюджета.

«Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы»

Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Главная книга от Адель Фабер & Элейн Мазлиш? экспертов № 1 по общению с детьми на протяжении 40 лет. КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его? Эта книга – доступное руководство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни.

«Ваш малыш от рождения до двух лет»

Свершилось! Наконец-то вы стали мамой очаровательного малыша! Авторитетные специалисты, родители восьмерых детей, Уильям и Марта Сирс помогут сориентироваться в это непростое время. Книга поможет совладать со страхами первых недель и научит, как организовать свою жизнь так, чтобы ребенку было комфортно, а вы занимались не только родительскими обязанностями, но и находили бы время для других дел.

Из этой книги вы узнаете:

Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг

Предисловие

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли.

Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Введение

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.

Часть 1
Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Подношу ложку.

Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался!

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю.

Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным путем. «Я хочу пи?сать!» – гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

Никакого педагогического волшебства. Физиологически организм мальчика на тот момент уже созрел для того, чтобы контролировать процесс. Славик чувствовал, когда ему пора идти в туалет, и уж тем более мог дойти до унитаза. Наверное, он мог бы начать делать это и раньше, но дома его опережали взрослые, усаживая на горшок еще до того, как ребенок осознавал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного-двух лет, продолжать в три года, конечно, не стоило.

В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться и самостоятельно придумывать себе занятия. Также они привыкают обращаться за помощью, если не могут решить свои проблемы.

Я вовсе не призываю отдавать детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до трех-четырех лет ребенку лучше. Просто я говорю о разумном родительском поведении, при котором ребенка не душат гиперопекой, а оставляют ему пространство для развития.

Как-то ко мне в гости пришла подруга с ребенком двух лет и осталась ночевать. Ровно в 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, вырывался, упрямился, но мама настойчиво удерживала его в кровати. Я попыталась отвлечь подругу:

– По-моему, он еще не хочет спать.

(Конечно, не хочет. Пришли они недавно, тут есть с кем поиграть, новые игрушки – ему все интересно!)

Но подруга с завидным упорством продолжала его укладывать… Противостояние продолжалось больше часа, и в итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Все просто: когда устал, сам залез в свою кровать и уснул.

Я – ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

В выходные я люблю поспать. В будни мой рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда садик открывается, у входных дверей уже стоит первый ребенок, привезенный спешащим на работу папой. Подниматься рано – жестоко для «совы». И каждое утро, медитируя над чашкой кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота подарит нам возможность выспаться.

В одну из суббот я проснулась около одиннадцати. Мой сын двух с половиной лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам (это нетрудно – нажать на кнопку), DVD-диск с мультом он тоже нашел сам. А еще он нашел кефир и кукурузные хлопья. И, судя по хлопьям, рассыпанным по полу, по разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке, он благополучно позавтракал и, как мог, убрал за собой.

Старшего ребенка (ему 8 лет) уже не было дома. Вчера он отпросился с другом и его родителями в кино. Я – ленивая мама. Сыну я сказала, что мне лень вставать в субботу слишком рано, ведь тем самым я лишу себя драгоценной возможности выспаться, которую жду всю неделю. Если он хочет в кино, пусть сам заводит будильник, сам встает и сам собирается. Надо же, не проспал…

(На самом деле я тоже завела будильник – поставила виброзвонок и сквозь сон прислушивалась, как мой ребенок собирается. Когда за ним закрылась дверь, я стала дожидаться эсэмэски от мамы друга, что мой ребенок дошел и все нормально, но для него это все осталось за кадром.)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо и лень сушить вещи сына после бассейна. Также мне лень делать с ним уроки (если он не просит о помощи). Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Мой старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, сам разогревать себе обед, сам делать бутерброд, сам собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один теперь боится: рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.

История возникновения «ленивой мамы»

«Скажите, это вы ленивая мама?» – весьма неожиданно было получить такой вопрос в социальной сети. Это что? Какая-то акция? В памяти всплыл детский стишок Якова Акима про бедного почтальона, выполняющего миссию, связанную с письмом без конкретного адреса: «Вручить Неумейке».

И что отвечать? Оправдаться? Перечислить все свои навыки, умения и обязанности? А может, выслать копию трудовой книжки?

На всякий случай уточняю:

«В смысле?»

И вопрос ставится уже по-другому:

Ах, да, тогда это я…

Но изначально это была не статья. На одном из многочисленных психологических форумов, далеко не самом популярном, была поднята тема об инфантилизме подрастающего поколения и его причинах. И даже шире – об ущербности и слабости этого поколения. Если коротко, то все стенания комментаторов можно было свести к перефразированной цитате классика: «Ведь были ж дети в наше время!» Или к другому классическому изречению: «Да я в их годы…» После чего шли перечисления: «в пять лет бегал на молочную кухню за детским питанием для брата», «в семь лет брата из садика забирал», «в десять лет моей обязанностью было приготовить ужин для всей семьи».

Помню, я позволила себе иронично высказаться о прямой взаимосвязи между поведением детей и поведением родителей: «Если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными». Но если подумать, это и в самом деле так. Ведь дети за последние десятилетия не стали реально хуже. Они не стали физически слабее и не утратили способности к труду. Однако возможностей для проявления своей способности к самостоятельным действиям у них стало меньше. Почему? Потому что детская самостоятельность перестала быть жизненно важной потребностью для семьи, потребностью, освобождающей мамины руки и мамино время для зарабатывания на хлеб насущный. Более того, в восприятии многих родителей самостоятельность стала синонимом опасности. А дети – они ведь не просто дети, а дети своих родителей, то есть являются частью семейной системы, где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меняется и поведение детей. Если все делать за ребенка, то у него не будет стимулов для развития. И наоборот, если взрослые перестают делать за ребенка то, что ему уже по силам, то ребенок начинает самостоятельно реализовывать возникающие потребности.

Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров, когда лень противопоставлялась гиперопеке, появились записи в блоге – просто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожиданное предложение редактора журнала: «А вы не против, если мы это как статью опубликуем?» А потом редактор добавила: «Это будет бомба!»

Действительно, получилась информационная бомба. Взорвалась, сработала. Мою статью цитировали на родительских форумах, размещали в блогах и соцсетях, на популярных интернет-ресурсах, в том числе и зарубежных. Например, при переводе на испанский Славика переименовали в Себастьяна, дневник почему-то заменили на портфолио, а мама (то есть я) в испанской версии просила принести ей не чай, а кофе, ибо чай в Испании весьма непопулярный напиток. И везде в комментариях рождались бурные споры: «Хорошо это или плохо – быть ленивой мамой?» От «вот так и надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!» до «зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы прислуживали?!» Но на самом деле люди спорили вовсе не друг с другом, а скорее со своими проекциями. Каждый проецировал на статью какую-то свою личную историю, пример из своего детства, пример из жизни знакомых.

К сожалению, по Инету разошлась несколько урезанная версия статьи (нужно же было как-то уместить ее на журнальном развороте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то говорилось не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. И что я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, которая возникает как следствие родительского пофигизма, равнодушного отношения к ребенку. Когда в комментариях под статьей «Почему я – ленивая мама» люди пишут: «И я, и я ленивая», понимая под этим «я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе», мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы мой посыл воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если так – он сильно теряет в развитии. Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие. Поэтому для себя я выбрала путь «ленивой мамы», которой и правда лень все делать за детей, и делать по первому их требованию. Ей лень – и она учит детей все делать самостоятельно. Уж поверьте, это тоже непростой путь и, может, даже более энергозатратный. Истинная лень тут и рядом не валялась… Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет пятилетний ребенок. А потом, когда он уснет, еще придется перемывать тарелки, так как на них поначалу и жир останется, и средство для мытья посуды. Если позволить трехлетке поливать цветы, то тут тоже не все сразу получится. Ребенок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечет через край горшка. Но именно так, через действия, ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сделать самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка. Второй вариант имеет два бонуса: а) развитие ребенка и б) высвобождение времени родителей впоследствии.

И однажды, когда ребенок уже многое будет знать и уметь, мама сможет позволить себе полениться. Теперь уже в прямом смысле.

Такая выгодная несамостоятельность

Что за странный вывод?! Почему, если дети несамостоятельны, это выгодно взрослым? В чем выгода несамостоятельности ребенка?

О, вы знаете, выгода очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверхценности, важности, незаменимости. Это бывает необходимо, если нет внутренней уверенности в своей ценности. И тогда фразу «Он без меня ничего не может» можно перевести так: «Я без него не могу, ведь только он дает мне подтверждение моей ценности». Зависимость от ребенка вынуждает делать ребенка зависимым. Подсознание выстраивает свою логическую цепочку: «Если он ничего не может сам, значит, он никуда не уйдет, он всегда-всегда будет со мной, и в 20 лет, и в 40… Я всегда буду ему нужна, а значит, я никогда не буду одинокой». Часто это даже не осознается. На уровне сознания мама может искренне переживать, что у ребенка никак не складывается жизнь. Но на подсознательном уровне она сама моделирует этот сценарий.

Я встречала людей, которые физически выросли, но при этом не стали взрослыми и самостоятельными. Не овладели навыком самоконтроля. Не приобрели способность принимать решения, брать на себя ответственность. Я знала школьников, чьи домашние задания до выпускного класса контролировали родители. Я работала со студентами, которые не знают, зачем учатся и чего хотят в жизни. За них все всегда решали родители. Я видела дееспособных мужчин, которых на прием к врачу приводили мамы, потому что сами мужчины терялись, где взять талон и в какой кабинет занять очередь. Я знаю женщину, которая в 36 лет одна, без мамы, в магазин за одеждой не ходит.

«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, то для этого надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств. И даже не придется напрягать фантазию для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у мамы, папы или другого присматривающего взрослого (например, бабушки) будут еще интересы помимо ребенка.

Сейчас выскажу крамольную для большинства мам мысль: ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте – я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень сложно их от себя отпустить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешиваться в их жизнь, чтобы «осчастливить»? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?

Поэтому кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональная тусовка, есть родители, есть друзья и есть увлечения – при таком комплекте не все пожелания ребенка исполняются моментально.

– Мама, налей мне попить!

– Сейчас, солнце, я закончу письмо и налью тебе воды.

– Мама, достань мне ножницы!

– Я сейчас не могу отойти от плиты, а то каша сгорит. Подожди минутку.

Ребенок может чуть-чуть подождать. А может сам взять стакан и налить себе воды. Может подтащить табурет к шкафу, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Он не любит ждать – он ищет способ получения желаемого.

Основная миссия взрослого - вырастить личность, способную преуспеть во всех жизненных аспектах. Возможно ли это без титанических усилий? Многие считают, что нет. Ведь воспитание ребенка - сложный процесс. Поэтому сосредотачивают все свое внимание на малыше. Особенно достается мамам. Большая часть хлопот ложится на их плечи. На себя «любимую» у них не остаётся ни желания, ни терпения. Что же делать? Забыть о своих интересах, и полностью сосредоточиться на малыше, безропотно ожидая, когда он станет независимым? Или, может, попробовать сделать его самостоятельным уже сегодня? Разве это возможно?

Анна Быкова автор сочинения «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»», вызвавшую много самых разных пересудов, с уверенностью заявляет - «да». Нужно просто научиться правильно себя вести со своим ребёнком, переключиться на другую волну, которая будет удовлетворять не только интересы дитя, но и ваши. Все. Жизнь станет совсем другой. Какой? Легкой, позитивной, яркой. Правильное воспитание, грамотное распределение обязанностей поможет вырастить из малыша гармоничную, целостную, свободную от вашей опеки личность.

Анна Быкова - практик-психолог, которая работает со взрослыми и детьми. Она готова научить всех женщин перестать быть вечно озабоченными мамами. Изучив книгу, вы поймете, как все успеть, так как на страницах встретите много дельных советов. Вы поймете: быть ухоженной, элегантной, позитивной - легко. «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» рассказывает о том, как вырастить счастливую личность с учетом своих интересов. Ведь миссия мамы — не зацикливаться на желаниях малыша. Важно оставаться полноценной личностью, жизнь которой наполнена разноплановыми делами и заботами.

Анна Быкова постаралась написать книгу простым и понятным языком. На ее просторах нет сложных замысловатых слов и фраз. Наоборот, юмором пронизаны просторы трактата «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Поэтому читать будет легко. Детально ознакомившись с интересной информацией, начинайте применять рекомендации. Жизнь вашего ребенка и ваша значительно преобразится.

Читать книгу полезно родителям всех возрастов. Ведь самая мудрая мама никогда не откажется от хорошего совета. Прочитав книгу, вы станете лучше понимать своих детей, поможете им поверить в себя, научите самостоятельно принимать решения. Поверьте, ребенок будет благодарен за право выбора. Психолог уверена в этом, и приглашает всех на страницы труда «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Если начнете читать сегодня, поймете, как в завтрашнем дне выкроить время для себя.

На нашем литературном сайте сайт вы можете скачать книгу Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» бесплатно в подходящих для разных устройств форматах — epub, fb2, txt, rtf. Вы любите читать книги и всегда следите за выходом новинок? У нас большой выбор книг самых разных жанров: классика, современная фантастика, литература по психологии и детские издания. К тому же мы предлагаем интересные и познавательные статьи для начинающих писателей и всех тех, кто хочет научиться красиво писать. Каждый наш посетитель сможет найти для себя что-то полезное и увлекательное.

Многих современных родителей интересует, как воспитать самостоятельного ребенка. Семейный психолог Анна Быкова знает, как помочь родителям вырастить послушного и самостоятельного человека.

Книга Анны Быковой – «Ленивая мама»

Для того, чтобы требовать от ребенка самостоятельности, родителям тоже необходимо измениться. Ведь если вы продолжите чрезмерно опекать, подсказывать и помогать малышу, то он не научиться делать многие вещи самостоятельно. Да и зачем ему это нужно? Ведь мама всегда рядом и поможет правильно надеть ботинки, умыться, уберет игрушки и соберет портфель! Что бы ребенок вырос самостоятельным иногда нужно включать «ленивую маму». А советы Анны Быковой в этом помогут.

Из книги вы узнаете:

• В каких моментах можно помочь ребенку, а в каких дать возможность самостоятельно справиться с ситуацией;
• Как избежать гиперопеки;
• Как помочь ребенку поверить в свои силы и возможности;
• Когда включать «ленивую маму».

Воспитание ребенка необходимый процесс, от которого зависит будущее подрастающего человека. И именно родители дают основную часть навыков и качеств. Анна Быкова поможет воспитать самостоятельного человека.

Детская самостоятельность – это необходимость.

Об этом знают практически все родители, при этом частенько пренебрегают этим правилом. Почему? Мы взрослые часто спешим, не хватает времени, а иногда и терпения: «Ну что ты копошишься?! Давай я быстро тебя одену, обую, а то опаздываем!» Знакомо? И вот ребенок растет, возможно, он уже одевается сам, но за него решают родители задачку по математики, потому что давно пора уже ложиться спать. Готовят портфель на завтра и одежду, потому что обязательно он что-то забудет.

В результате такой «помощи» ребенок трудно адаптируется к школе, а еще трудней к изменяющимся ситуациям. Можно застраховаться заранее от таких нежелательных последствий? Конечно, если с раннего детства (1,5 – 3 года) следовать определенным правилам:

Даже если ребенок трудно справляется сам в какой-то ситуации, но имеет уже определенные навыки, спокойно даем ему время для решения своей задачи. Споткнулся и упал, реакция родителей, не - о, ужас! Какой плохой ковер, давай его побьем, а мудрая.

Давай, поднимайся малыш. Ты уже можешь сам.

Если вам не нравится, что делает ребенок, вместо поучительного «ну что ты натворил!» стоит вовлекаться в процесс и сменить деятельность ребенка незаметно, играючи.

Самостоятельность развивается, когда пробуждается интерес к окружающему миру методом «посмотри», «потрогай», «пощупай», «погладь».

И самый главный момент, научитесь доверять своему ребенку. С ранних лет даем установку: «Ты у меня молодец!», «Хорошо справляешься!», «Классно, оригинально у тебя получилось!»

Самостоятелен ребенок тот, кто способен сам ставить свои цели и сам их достигать, способный решать свои проблемы за свой счет: понятно, в соответствии со своим возрастом.

Две главные стороны самостоятельности - это свобода собственного выбора и способность оплачивать эту свою свободу.

В 3 года самостоятельный ребенок сам завязывает себе шнурки, в 7 лет может сам сделать себе завтрак и постирать свои вещи, в 8 лет самостоятельно может качественно делать свои уроки.

Первое и самое простое в воспитании самостоятельности - это не воспитывать несамостоятельность . Да, к сожалению, многие родители, и чаще мамы, делают это весьма настойчиво. Несамостоятельность воспитывается так же, как и любое другое умение и черта характера: в первую очередь с помощью внушений и подкрепления несамостоятельного поведения.

"Не ходи! Не бегай! Да кто тебя спрашивает, бестолочь! Тебе ничего нельзя доверить" - ну и что ждать после такого?

Если мама всего боится, ее ребенок самостоятельным не вырастет. И что делать? Признать, что мужское воспитание более продуктивно, перестать ему препятствовать и, напротив, поддерживать воспитательную активность мужа.

Рассказ участницы летних тренингов в Синтоне. Рядом с нами в палатке живет мальчик Данила, ему 6 лет, всегда живой, энергичный и самостоятельный. Я его спрашиваю: "- Слушай, Данила, а ты можешь дров нарубить? - Конечно, могу. - А сестру Настю накормить? - Я и так ее кормлю. - А палатку поставить? - И палатку поставить могу, мне папа уже доверял. - Данила, почему же ты все можешь? - Ну, я же мужчина!

Данила уверен в себе и самодостаточен. Спрашиваю маму, как она этого добилась? Она говорит: "Я отношусь уже не к проблемным родителям, но еще и не к продвинутым. Данилу воспитывает в первую очередь мой муж, за что ему большое уважение с моей стороны. Моя задача – не саботировать, просто идти за ним, не мешать". А что такого делает с ребенком муж? "Он делает две вещи, которые трудно делать мне: он не боится давать ребенку большую свободу и одновремено учит его беспрекословному послушанию. Я боюсь разрешать Даниле играть большим острым ножом или рубить дрова для костра, а Костя ему разрешает. С другой стороны, Данила меня слушает не всегда, а команды Кости он выполняет сразу, и это меня успокаивает".

Важный момент самостоятельности - привычка и способность принимать самостоятельные решения. Да, но вместе с этим родителям нужно, чтобы ребенок принимал нужные решения. Как это совместить?

Я росла самостоятельной. Сейчас понимаю, что самостоятельность, конечно, была подконтрольной. И тем не менее, меня с детства приучали все делать самой. А еще всегда давали выбор, создавая иллюзию того, что я сама принимаю решение. Да, выбор часто был безальтернативным и я, освоив это на уровне подсознания, сейчас пользуюсь таким выбором со своими детьми: «Катя, ты будешь рисовую кашу или гречневую?», «Катя, мы идем гулять в парк или в лес?», «Катя, ты пойдешь кататься на коньках или на лыжах?».

"Учить плавать, бросая ребенка в воду" - тактика ошибочная. Этапы становление навыка самостоятельности: 1. Ребенок участвует в деле, которое делают старшие, помогая им и под полным контролем старших. 2. Ребенок делает новое дело совместно с родителями. 3. Ребенок делает дело, родители ему помогают. 4. Ребенок делает все самостоятельно!

Важнейший вопрос - разделение ответственности: в каких ситуациях родители должны помогать ребенку, а в каких - ставить его перед фактом необходимости самому решать свои проблемы?

Чтобы ребенок привыкал действовать самостоятельно, нужно позаботиться о трех условиях: 1. Собственное желание ребенка. 2. Препятствие на пути к предмету желания, которое ребенок может преодолеть. 3. Длящееся вознаграждение! Эта идея гениальна, но как ее осуществить в жизни, не всегда понятно сразу.

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

• Приучить детей к послушанию. Это звучит парадоксально, но это именно так: надежнее всего вы вырастите своего ребенка самостоятельным, если вначале приучите его вас слушаться. См.→
• Увлекать самостоятельностью. Если перед глазами ребенка будут красивые и яркие примеры самостоятельных , успешных детей, ребенок захочет быть на них похожим.
• Создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам. Отдайте ребенку на откуп какие-то области, в которых он может осваивать незнакомые непривычные для него действия. Как будем эти области намечать, например, для ребенка пяти лет? Записываете, что ваш ребенок должен уметь делать самостоятельно и хорошо в шесть лет. Например, накрывать на стол, содержать в порядке игрушки и так далее… Тем самым вы создаете ему возможность самостоятельно это делать изо дня в день и оттачивать умение до состояния, когда эту область новых для него действий ребенок сможет контролировать полностью сам.
• Создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
• Создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена. Детей нужно просто приучать ко взрослой жизни, ответственности и самостоятельности, включая во взрослую жизнь, дела и заботы. В Африке дети пасут скот с 3 лет, как только научаются хорошо ходить. В деревне дети имеют взрослые обязанности лет с 5-7. "Какой тебе годик? - Седьмой миновал..." (Некрасов, Мужичок с ноготок).

Основные меры коррекции - лишение психологического инфантила привычных для него уютных удобств, помещение его в ситуацию реальных трудностей, выставление к нему все нарастающих требований. Прекратить (или последовательно уменьшать) денежное содержание, потребовать (обязать) учиться и работать, обслуживать себя (сходить в магазин, приготовить себе еду, прибирать за собой вещи). Заботиться о близких и родных. - Все это вещи предельно простые, житейские, но именно из этого и состоит взрослая жизнь и именно выполнение этих дел начинает превращать инфантила во взрослого человека.

Как помочь ребенку стать самостоятельным

Что нужно делать для того, чтобы ребёнок учился осмысленно принимать решения и отвечать за последствия своих действий? См. →

Свободное воспитание и воспитание самостоятельности

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности. Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность - это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Армейский стиль воспитания и воспитание самостоятельности

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. См.→

Освоение дома: план дел самостоятельному мужчине

Письмо молодому человеку, решившему начать учиться самостоятельной жизни: "Я шлю тебе план того, что тебе, по моему мнению, нужно выполнять каждый день. Ты можешь скорректировать его с учетом других своих обстоятельств. После этого твоя задача – каждый день выполнять все пункты. И каждый день в письменном виде подводить итоги: что сделал, что не сделал..." См.