Что делать если ребенка обижают сверстники? Ребенка обижают Как реагировать когда ребенок обижает другого

Всех родителей беспокоит вопрос отношения сверстников к их ребенку, особенно если их ребенка обижают.
Этому посвящено много статей.
А вот что делать, если твой ребенок начал обижать чужих детей? Как на это реагировать?

Мы невольно столкнулись с такой ситуацией. Слава Богу не наш малыш это делает, а сын нашей подруги с которым мы постоянно гуляем. Он не дает свои игрушки, отбирает чужие, без повода может толкнуть, ударить или что-то бросить. Его мама в полной растерянности.
Что же делать в этом случае?
В сети написана масса статей о том, как защитить своего ребенка от агрессии других. А вот что делать если агрессором стал твой любимый и замечательный малыш?

В общении детей всегда возникают конфликты. Таким образом дети познают нормы поведения и со временем все становится на свои места.
А вот наличие агрессивного поведения обычно объясняют семейным примером, если в семье есть проявления агрессии. Но это не наш вариант.
Уровень агрессии у разных детей разный. И зачастую в одной семье вырастают дети с разным уровнем агрессивности. Самое неприятное то, что агрессивность сложившаяся в детстве обычно остается стойкой чертой на всю жизнь !

Агрессия бывает разной направленности. Дети дерутся из-за игрушки, из-за роли в игре или просто обзываются. Но бывает такая форма агрессии которая направлена на причинение вреда другому, как самоцель. То есть эта агрессия не имеет цели как таковой (отнять игрушку), а является самоцелью.
Вот похоже, что это наш вариант. Эта форма агрессии вызывает наибольшую тревогу у психологов.

Такие дети не отличаются от сверстников по интеллектуальному уровню, уровню общения, изобретательности или в игровой деятельности.
Отличие только в отношении к сверстникам. Они воспринимают других детей, как препятствие, которое пытаются устранить.

Причина этого - фиксированность ребенка на себе, внутренняя изоляция его от других.

Исследований на эту тему очень мало, восновном они относятся к механизмам и проявлениям. А практических работ очень мало.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:
- полное игнорирование реакций ребенка/подростка - весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
- выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").
Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.
Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

Констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");
- констатирующий вопрос ("ты злишься?");
- раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать
силу?");
- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");
- апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.
Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.
Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

Повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
- демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
- крик, негодование;
- агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
- сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
- негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
- использование физической силы;
- втягивание в конфликт посторонних людей;
- непреклонное настаивание на своей правоте;
- нотации, проповеди, "чтение морали",
- наказания или угрозы наказания;
- обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";
- сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
- команды, жесткие требования, давление;
- оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

5. Обсуждение проступка.
Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

6. Сохранение положительной репутации ребенка.
Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:
- публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
- не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
- предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.
Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:
- нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);
- пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
- внушение спокойствия невербальными средствами;
- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
- использование юмора;
- признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

Дети ссорятся, обижаются, даже дерутся - и это нормально, если не заканчивается плачевно. Но что делать ребёнку, на которого все нападают? И как в этой ситуации поступать родителям?

Наверное, ещё никому не удалось вырасти, минуя обиды, дразнилки, ссоры с друзьями и сверстниками. Детские размолвки - это неизбежный этап на пути взросления. И ваша задача на этом этапе - научить ребёнка правильно реагировать на ссоры: поругался - помирился. Обидел кого-то - извинись. Обидели тебя - постарайся простить. Но…

Дети подчас обижать могут очень жестоко. Вам важно вовремя увидеть, что насмешки над ребёнком давно перестали быть невинными, а шутки - добрыми. И хотя многие считают: двое дерутся - третий не лезет, это как раз тот случай, когда родителям необходимо вмешаться и помочь ребёнку не стать вечной жертвой насмешек одноклассников.

Кого выбирают в жертву?

Многие дети уверены: причины насмешек - сугубо внешние. Конечно, встречают по одёжке, и на первых порах одноклассники могут подразнить увальня или двоечника. Но если у ребёнка есть характер, он уверен в себе, то, как правило, насмешки быстро прекращаются, а жертвой может стать и красавица-отличница, и спортивный мальчик с крутыми телефонами. Ведь обижают в первую очередь слабых, зависимых и неуверенных в себе.

Если вы уважаете своего ребёнка, считаетесь с ним, слышите его и стараетесь понять, то у него непременно выкристаллизуется внутренний стержень, который не даст ему превратиться в жертву.

Нередко родители, боясь вырастить маменькиных сынков и дочек, отмахиваются от жалоб ребёнка на одноклассников. Мол, все ссорятся, всех дразнят, учись самостоятельно разбираться с обидчиками. И поступают в корне неверно. Ведь прежде чем ребёнок сможет сам дать отпор обидчикам, его нужно этому научить.

Тревожные симптомы

Как понять, что ребёнка обижают в школе, особенно, если ребёнок не жалуется и скрывает свои проблемы?

• Он не хочет идти в школу и ищет поводы, чтобы туда не ходить. Причём иногда ребёнок уже и сам начинает верить в то, что он устал, не выспался, плохо себя чувствует, поэтому ему и не хочется в школу.
• По утрам ребёнок жалуется, что у него болит живот или голова. Конечно, они действительно могут болеть. Но часто эти симптомы являются следствием психологических проблем.
• У ребёнка постоянно подавленное настроение, а оживляется он только в выходные и каникулы. Да, конечно, многие дети идут учиться без охоты и радуются, когда остаются дома. Но всё же в школьном возрасте общение со сверстниками для них чрезвычайно важно. И даже если ребёнка не привлекает учебный процесс, у него хотя бы один приятель в классе имеется.
• У ребёнка стали пропадать вещи. Либо он возвращается из школы с испорченными или испачканными вещами. Причём это не единичные случаи и такое происходит регулярно. Это уже тревожный звонок, и родителям необходимо немедленно вмешаться. А ещё лучше - не доводить до этого.

Вашего ребёнка побил одноклассник? Даже если «не сильно», позиция «сами разберутся» неверна и даже опасна. Один почувствует свою безнаказанность, другой - свою беззащитность. На то вы и родители, чтобы вмешаться и восстановить справедливость. Не бойтесь поговорить с обидчиком и его родителями. Это не ябедничество, как часто думают сами дети, это - помощь!

Как помочь ребёнку?

Что же вы можете сделать, если видите, что с ребёнком происходит что-то не то. Очень важно - вызвать своего сына или дочь на откровенный разговор. А чтобы он получился, ребёнок должен быть уверен, что его не будут высмеивать, не обвинят в трусости или не назовут ябедой. Он должен знать, что его выслушают и вместе с ним найдут решение проблемы.

Когда ребёнок рассказывает о своих обидах, воздержитесь от навешивания ярлыков и комментариев типа «сам виноват» или «я же предупреждала». Даже если вы видите, что отчасти в своей проблеме виноват сам ребёнок, дайте ему возможность изложить ситуацию так, как он её видит. И только потом, подчеркивая, что вы понимаете его чувства, отметьте ошибки в поведении ребёнка.

Не забывайте, что в первую очередь это ваш ребёнок, поэтому вы должны быть на его стороне, даже если он не прав. В этом нет никакого противоречия. Поддерживая и проявляя понимание, вы вместе с ребёнком сможете исправить его ошибки.

В своей реакции на обиды родители нередко впадают и в другую крайность, когда у них все кругом плохие, кроме их любимого сына или дочери. Да, бывает, когда вот такое окружение в классе подбирается неудачное, но даже в этом случае учите ребёнка относиться к ситуации критически и не только обвинять других, но и видеть свои недостатки.

Всё-таки ребёнок вырастет, будет общаться с самыми разными людьми, не всегда окружающие будут только гладить по головке. Поэтому научиться контактировать с окружающим миром крайне важно.

Исключительный случай

Бывает, что над ребёнком просто издеваются – злобно, на ровном месте. Не всегда нужно проявлять стойкость и продолжать мучиться в этом коллективе. Если попытки исправить ситуацию не увенчались успехом, возможно, имеет смысл поменять школу. Зачем делать ребёнка изгоем?! При этом очень важно правильно обыграть эту ситуацию

У ребёнка и у родителей не должно быть ощущения, что они спасаются бегством от проблемы. Ведь это не так. Да, иногда со злом бессмысленно бороться, проще отойти в сторону, поэтому вы и меняете школу. Но проделать внутреннюю работу, проанализировать вместе с ребёнком, почему возникла такая ситуация - необходимо. Иначе велика вероятность, что эта ситуация повторится и в другой школе.

Утешения-запреты

На жалобы ребёнка родители реагируют по-разному. И не всегда правильно. Никогда не говорите малышу:

1. Будь выше этого! - это слишком серьёзное требование к маленькому человечку. Мало кто в нежном возрасте имеет настолько стальной внутренний стержень, который позволит не замечать обидчиков.
2. Дай сдачи! - это палка о двух концах, особенно если речь идёт о сдаче не вербальной, а вполне конкретной, с кулаками. Чему вы учите ребёнка - что защититься от обидчиков можно лишь грубостью или дракой? Но вы же не хотите, чтобы такой стиль решения конфликтов ребёнок перенес и во взрослую жизнь?
3. Пожалуйся учительнице! - это тоже очень двоякая ситуация. Одно дело сказать, что Иванов мешает на уроке и совсем другое бегать с жалобой, что Иванов дразнится, прячет учебник и т.д.
4. Учись решать конфликты самостоятельно! - это жестоко по отношению к собственному ребёнку. Кто ещё его поддержит, как не родные люди?

К сожалению, нет общих готовых рецептов, как правильно решать такого рода конфликты. Каждый случай разбирается индивидуально, исходя из ситуации и характера вашего чада. Обсуждайте вместе, откуда «растут ноги» у конфликта, ищите пути его решения. Подбадривайте малыша, когда у него что-то получилось, поддерживайте, когда ему плохо. Во взрослой жизни ещё будет масса сложных ситуаций, поэтому учите ребёнка с достоинством преодолевать любые препятствия.

Приветствую вас, дорогие родители школьников! Наши дети к моменту поступления в учебное заведение становятся достаточно социализированными личностями, готовыми проживать в обществе и трудиться в коллективе.

Одновременно этот период — начало поиска своего места и завоевания авторитета среди окружающих путём установки взглядов и определения манеры поведения. Очень часто это приводит к соперничеству между детьми. Никто не готов делиться пьедесталом. Тех, кто послабее, начинают, так скажем, «строить» словом или делом те, кто посильнее.

«Как быть, если ребенка обижают в школе?», – насущный вопрос для мам и пап, столкнувшихся с детской адаптацией в школьном коллективе.

План урока:

Психологический портрет изгоя

Почему одни хорошо уживаются в классе и легко находят общий язык со сверстниками, а другие молча замыкаются и сидят в углу в страхе, если их заметят или к ним кто-то обратится.

Ещё со школьной скамьи каждый из нас вспомнит хоть одного одноклассника, который был объектом для издёвок. Такого «ботаника» ежедневно обзывали, ему клеили клички, у него всё время что-то отнимали, ломали или прятали. Этого одноклассника считали чудаком потому, что он не подпадал под общепринятые рамки.

Психологи составили портрет ребёнка, который в силу определённых особенностей может стать причиной для насмешек и детских издевательств. Итак, вот что может стать поводом для повышенного неадекватного внимания.

Физиологические особенности

Толчком для насмешек сверстников могут стать простые очки на носу, конопушки или яркий рыжий цвет волос.
Слишком маленький или слишком длинный, очень худой или очень полный – всё это причины, чтобы лишний раз поддеть «красивым» словечком.

Проблемы с речью

Мимо таких отклонений в разговоре как заикание, специфический акцент, картавость или шепелявость не пройдёт ни один задира. Эти дефекты всегда становятся причинной для дразнилок.

Школьная успеваемость

Что характерно, если в младших классах дразнят отпетых двоечников за их «красных лебедей» в дневнике, то в старшей школе объектами для насмешек становятся зубрящие материал отличники.

Непросто приходится и тем, кто в силу слабого здоровья не стоит в первых рядах на уроках физкультуры. Про таких «червячков», которые извиваясь на перекладине, тщетно пытаются дотянуться до неё хоть разок, говорят как минимум «слабак».

Характер поведения

Слишком медлительные и невнимательные по природе дети часто попадают «под раздачу». Над ними подшучивают и подтрунивают, подгоняя и разыгрывая. Не остаются в стороне те, которые на обидные слова глубоко втягивают плечи и не сдают сдачи.

У них на лбу начерчено клеймо «Можно обижать». Но и те, которые лезут в драку в силу своего агрессивного характера , тоже становятся объектом для насмешек. Их часто специально раззадоривают, чтобы вызвать неадекватную реакцию и посмеяться.

Одежда и личные вещи

Как не прискорбно говорить, но материальный мир частенько возвышается у детей над состоянием духовным. К сожалению, очень часто стайка одетых от Армани или Шанель детей выбирает для насмешек скромного сверстника, пользующегося ещё стародревним кнопочным Nokia А35.

Вот лишь несколько общих поводов для того, чтобы стать предметом для детских издёвок. Если вы увидели в своём ребёнке хоть один характерный признак, стоит обратить пристальное внимание на его поведение, а вдруг его слабость и нерешительность уже стали причиной для затруднительного общения?

На что обратить внимание

Советы психологов содержат рекомендацию почаще приглядываться к поведению своего ребёнка, особенно в трудном подростковом периоде, чтобы вовремя выявить проблемы и принять решение о том, как поступить в той или иной ситуации. Ведь часто дети бывают запуганы своими обидчиками или просто могут быть слишком гордыми, чтобы не жаловаться, а решать проблему самостоятельно.

Итак, что может говорить о неблагополучных отношениях ребёнка со сверстниками.

Итак, проблема назрела. Что делать, к кому бежать и куда обращаться? Давайте по порядку!

Необходимые меры с чутким сердцем и холодным разумом

Не спорю, первая реакция мам подобна защите своих детёнышей волчицами: готовы порвать всех. Но не стоит с праведным гневом сразу бежать и увольнять учителей и строчить заявления в полицию. Зачастую такая спешная реакция родителей приводит к отрицательному результату – ребёнка в отместку начинают обижать ещё сильнее и злее.

Восстанавливать справедливость и отвоёвывать место под солнцем нужно с умом и юридически грамотно.

«Зачем тогда писать, не проще ли сразу уйти?» – спросите вы. Нет! Не проще. Нельзя оставаться в стороне. Завтра вы столкнётесь с этими подросшим «хозяевами жизни» в другой ситуации, более серьёзной. Безнаказанность – путь к вседозволенности.

даже торчащие уши сегодня ловко скроет хороший парикмахер с помощью модной прически .

Общие интересы с одноклассниками сделают общение плодотворнее, а уверенность ребёнка в себе и высокая самооценка добавят веса в коллективе.

Не лишним будет дополнить разговор мнением детского психолога. Смотрим видео. Получаем советы.

Вот так вот простыми словами о совсем непростой проблеме. Сталкивались ли вы с обидами ребёнка в школе и как выходили из этой ситуации? Буду ждать от вас комментариев. А на этом прощаюсь с пожеланиями быть дружелюбными по отношению к окружающим.

Всегда ваша, Евгения Климкович.

Содержание:

Что делать если ребенка обижают сверстники и он боится (не знает как) дать отпор обидчикам? Помочь ему преодолеть свой страх перед обидчиком - значит помочь ему чувствовать себя более комфортно в обществе других детей, что крайне важно для эмоционального благополучия малыша. Однако слишком рьяные усилия родителей могут в этом случае обернуться усугублением детского страха.

Так часто происходит, в частности, с той формой страха, когда ребенок в ситуации обиды проявляет излишнюю робость или застенчивость. Самая распространенная родительская ошибка в этой связи - это попытки пристыдить ребенка за нерешительность. Слова типа «слюнтяй», «тюфяк», «нюня», «плакса» - это не самые лучшие союзники в борьбе со страхом обидчиков. Ведь они лишают ребенка самоуважения, которого, как мы уже знаем, такому малышу и так недостает.

Другая нежелательная форма родительского поведения в ситуациях, когда у ребенка проявляется этот страх, - это призывы «дать отпор», «постоять за себя», «дать сдачи». Во-первых, они нагнетают в ребенке страхи, демонстрируя ему, что зло в его адрес действительно было совершено. А во- вторых, таким образом родители рискуют «запустить» в поведении ребенка агрессию и конфликтность как реакцию на обидные ситуации. Единожды поняв, что родители довольны его «смелым поведением», малыш будет «радовать» вас им снова и снова, даже тогда, когда оно совершенно неуместно. К сожалению, практика показывает, что сформировать такое поведение намного проще, чем впоследствии преодолеть его.

Кроме того, далеко не каждый ребенок может усвоить родительские «правила самозащиты». Боясь вызвать неудовольствие взрослых, малыш может перестать делиться с ними своими опасениями, спрятать свои тревоги глубоко в душе. Родители на первых порах этим вполне довольны: ребенок наконец-то перестал бесконечно канючить и жаловаться! Но через некоторое время страх возрождается с новой силой: ведь ребенок не только не преодолел его, но и потерял надежную поддержку в лице родителей. И если раньше, жалуясь на других детей, он рассчитывал на поддержку взрослых, то теперь он переживает свою абсолютную беззащитность.

Поэтому не следует оставлять ребенка один на один со своими страхами. Малыш должен быть уверен в том, что в трудную минуту взрослые придут ему на помощь . К сожалению, иногда «в воспитательных целях» родители оставляют ребенка один на один с теми ситуациями, с которыми он объективно не может справиться сам. Так, однажды нам пришлось наблюдать, как мама трехлетнего малыша спокойно наблюдала за тем, как четверо школьников отбирают у ее ребенка «киндер-шоколадки», и комментировала своим товаркам, что таким образом-де ребенок научится решать свои проблемы сам. Но в этой ситуации условия сторон изначально были неравны: малыш не мог не то чтобы силой отстоять свои сладости, но даже и просто членораздельно заявить обидчикам о том, что не собирается делиться с ними. Сцена закончилась душераздирающими слезами карапуза. И к несчастью, вряд ли эти слезы были во благо: ведь основной опыт, который ребенок извлек из этой ситуации, «я слабак» и «мама считает меня слабаком».

Важно помнить, что защита нужна ребенку далеко не всегда. Помните, есть такое распространенное выражение: «раздувать из мухи слона»? Конечно, очень тяжело видеть, как на наших глазах обижают любимого малыша. Но перед тем, как с бранными словами или кулаками броситься на обидчика, нужно на секундочку остановиться и подумать: а как выглядит происходящее глазами ребенка? Так ли ему обидно, как нам показалось в первый момент?

Ну назвали его «жадиной-говядиной». Или подтолкнули при игре в футбол. Или отказались брать на роль мамы в «Дочки-матери». Насколько эти ситуации требуют вмешательства нас, взрослых? Возможно, ребенок не обратил бы на происходящее особого внимания, если бы взрослые, в которых зашевелились вдруг их собственные детские обиды, не акцентировали бы его внимания на происходящем.

На самом деле, предложить список ситуаций, в которых ребенок нуждается в нашей защите (как и тех ситуаций, в которой в ней нет необходимости), невозможно. Каждый ребенок живет в своей, уникальной жизненной ситуации, и то, что для одного представляется неразрешимой жизненной проблемой, для другого является сущим пустяком. Стоит ориентироваться только на следующие общие правила. Во-первых, нельзя оставлять ребенка один на один с более старшими, более сильными людьми, которые пытаются чего-либо добиться с применением силы. И во-вторых, нельзя оставлять ребенка один на один с обидной ситуацией в том случае, если он уже потерял контроль над своими эмоциями, плачет, кричит или лезет в драку. Взрослому необходимо прекратить эту ситуацию простым вмешательством, отложив «разбор полетов», обвинения и наказания на то время, когда все участники немного поостынут.

Для преодоления страха перед обидчиками , как и в случае других страхов, необходимо начать с устранения его причин: повысить самооценку ребенка, сформировать у него навыки бесконфликтного общения с другими детьми, развить навыки контроля над собственными эмоциями.

О том, как узнать, каково отношение вашего ребенка к самому себе и какими способами можно его улучшить, написано в статье «Как побороть страх выступлений ». Здесь мы приведем несколько приемов, которые помогут вашему ребенку научиться конструктивно общаться со сверстниками и контролировать свои порывы агрессивности.

Развитие навыков общения ребенка

Для развития навыков общения у вашего ребенка нужно расширять его круг знакомств. Чаще приглашайте к себе друзей, берите ребенка с собой в гости, изменяйте маршруты прогулок. Привлекайте ребенка к выполнению заданий, которые требовали бы от него общения с другими людьми, например продавцом, кондуктором, врачом или библиотекарем. Не вмешивайтесь в ход тех ситуаций, которые не представляют физической опасности для ребенка, но будьте все время рядом, чтобы малыш точно знал: если ему понадобится поддержка, он не останется один.

Можно использовать широко применяемый в детской практической психологии метод разыгрывания ситуаций . Заранее заготовьте карточки, на которых были бы изображены конфликтные ситуации, например:

1. два ребенка едят конфеты, а третий нет;
2. все дети играют в машинки, и только одному машинки не хватило;
3. один мальчик толкает другого в раздевалке детского сада;
4. воспитательница ругает ребенка за пролитую на рисовании воду и т. д.

Эти ситуации должны быть близки и понятны ребенку, потому что ему предстоит принять в их решении самое активное участие. Предложите ему вместе с вами с помощью игрушек (или пальчиковых кукол, кукол-перчаток) разыграть нарисованную ситуацию, и в этой игре вместе с малышом вы найдете достойный выход из различных, самых неприятных для него обстоятельств. В итоге у ребенка появится опыт конструктивного решения конфликтов, который будет помогать ему за пределами игры, в реальной жизни.

Организуйте различные игры , в которых дети могли бы активно взаимодействовать друг с другом. Например, предложите группе из двух-четырех детей нарисовать один, общий для всех рисунок на большом листе бумаги и дайте им один набор цветных карандашей. У детей появится отличный повод для того, чтобы научиться улаживать мелкие непонимания и конфликты. Правда, для очень многих детей поначалу такое задание окажется непосильным и его выполнение может перерасти в грандиозную ссору. Чтобы этого не произошло, на первых этапах упростите их задачу: предложите рисовать по очереди, каждому по одной черточке, сохранив при этом проблему выбора темы рисунка и дележки карандашей. С вашей тактичной помощью у детей обязательно получится замечательный рисунок, а также появится неоценимый опыт согласования своих действий с партнером в потенциально конфликтных ситуациях.

Естественно, по этому же принципу можно организовать и любую другую активность группы детей: лепку, игру в мозаику, собирание пазлов и даже помощь при накрывании стола. Главное - показать малышам, что наилучший результат деятельности может быть достигнут только тогда, когда все сумели договориться друг с другом. А когда каждый надулся и обиженно отошел в свой угол, ничего хорошего получиться не может.

Научите ребенка контролировать свою агрессию

Если вы хотите научить ребенка контролировать свою агрессию, стоит соблюдать несколько довольно простых правил:

1. научите ребенка смещать свою агрессию с людей на предметы - подушки, «листы гнева» и т. д. (кстати, в качестве сюжета «листа гнева» замечательно подойдет карикатура на обидчика, которую можно с наслаждением смять или разорвать);
2. не используйте запреты и повышение голоса;
3. показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте при ребенке вспышек гнева или обсуждения возможных планов мести собственным обидчикам;
4. создайте такие условия, чтобы в общении с вами ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

Попробуйте использовать игру «Привидение».

Эта игра способствует как разрядке накопившейся злости и обиды, так и формированию навыков контроля за проявлениями своих . Предложите ребенку на время превратиться в привидение (приподнять согнутые в локтях руки с растопыренными пальцами и произносить «у-у-у» страшным голосом). Предупредите его, что он - доброе привидение и хочет всего лишь пошутить. Поэтому по вашему сигналу (например, хлопку) он опять станет ребенком. Эта игра дает особенно хороший эффект, если в нее включены одновременно несколько детей, которые несколько раз подряд попадают из роли «привидения» в роль ребенка и обратно.

Неплохой эффект может дать и выполнение задания, за которым в психологии почему-то закрепилось название «Помоги Сереже». Предложите вашему ребенку дать совет Сереже по поводу того, как нужно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, например:

1. когда другие дети дразнят его «толстым» и «пузырем»;
2. когда на прогулке его хотят прогнать с качелей, на которые он только что сел;
3. когда у него отбирают его игрушку и т. д.

Обсуждая результаты, к которым приведет Сережу следование тем или иным советам, вы поможете вашему малышу лучше понять собственное поведение в подобных ситуациях и сориентироваться в выборе оптимальной стратегии действий в них.

Умение понимать состояние других людей и сопереживать им

Еще одна рекомендация, при всей своей парадоксальности, является одной из самых важных. Чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед обидчиками , нужно развивать у него умение понимать состояние других людей и сопереживать им. Оно очень поможет малышу понять, что многие обидные для него действия других людей вовсе не направлены против него лично, за ними часто кроются совсем другие, не связанные с ним причины.

Формированию этого навыка могут способствовать различные виды активности ребенка. Например, после прочтения сказки или рассказа можно попросить ребенка нарисовать героев и основные события. Затем нужно попросить ребенка отметить на рисунке то место, где бы он (малыш) хотел бы оказаться. В процессе рисования задавайте уточняющие вопросы, которые помогли бы вам понять суть сказочных похождений ребенка. Спрашивайте ребенка о том, как бы он поступил на месте того или иного персонажа, почему именно так, а не иначе.

Учите ребенка распознавать эмоции других людей . Для этого можно заранее приготовить набор из рисунков-пиктограмм, на которых были бы отражены несколько базовых эмоций (спокойствие, радость, страх, гнев, удивление, печаль), и в процессе чтения книжки просить ребенка показывать ту карточку, которая соответствует эмоциональному состоянию героя в данный момент повествования. Можно завести своеобразный «градусник настроений» в своем доме и отмечать пиктограммками сегодняшнее настроение каждого члена семьи. Это, кстати, научит ребенка не только понимать состояния других людей, но и ориентироваться на них при выборе стратегии своего поведения (ведь, увидев на «градуснике» напротив папиной фотографии гневную пиктограмму, малыш быстро поймет, что вести себя надо так, чтобы не попасть случайно под горячую руку).

Все описанные выше приемы ориентированы на длительную и планомерную помощь ребенку в преодолении своих тревог и комплексов, а также формирование у него уверенного, но не агрессивного поведения . Однако в некоторых ситуациях, когда обида свежа и очень сильна, ребенку может потребоваться «экстренная» помощь. Очень важно разрядить накал негативных эмоций, позволить обиде сгореть, чтобы она не отравляла жизнь в дальнейшем. Наилучшим способом для этого является, безусловно, высказывание обидчику всего, что мы про него думаем (не зря же именно эта мысль так часто приходит нам в голову!). Но, к сожалению для нашего эмоционального благополучия и к счастью для наших будущих отношений с сегодняшним обидчиком, это удается далеко не всегда. В этом случае на помощь может прийти игрушка. Скажите малышу, что обидчик превратился сейчас вот в эту плюшевую гусеницу. Пусть он выскажет этой гусенице все, что он про нее думает. Или пускай ребенок нарисует обидную ситуацию и потом (поверьте, с чувством глубокого удовлетворения) уничтожит рисунок любым симпатичным ему способом, даже тем, который вам не понравится, - например, сожжет его или закопает в цветочном горшке. Главное - малыш теперь немного успокоился и готов к участию в различных начинаниях, подобных описанным выше, которые, несомненно, помогут ему стать более уверенным в тех ситуациях, в которых прежде он чувствовал себя «жертвой».

Итак, если вашего ребенка обижают сверстники и он испытывает страх перед обидчиками, не следует:

— упрекать его за это, высмеивать, призывать к тому, чтобы дать обидчику самый что ни на есть активный отпор;
-« вмешиваться в те ситуации, которые не угрожают физическому или психологическому благополучию ребенка;
— преувеличивать тяжесть обиды, причиненной ребенку, и навязывать ему свое видение произошедшего.

Основными направлениями помощи ребенку в преодолении его страхов перед обидчиками и налаживании отношений с другими детьми являются:

1. помощь ребенку в отреагировании сильных эмоций, связанных с обидными событиями;
2. повышение самооценки ребенка, формирование уверенности в себе;
3. обучение ребенка навыкам конструктивного решения конфликтов, понимания состояния другого человека, сопереживания, контроля за своим эмоциональным состоянием.

Часто встречается такая ситуация, когда у твоего ребенка другой ребенок забирает игрушки или как-то грубо себя ведет, толкает, обижает. Что делать?

Есть по этому поводу три абсолютно противоположные точки зрения:

Пусть учиться отвоевывать свое, в жизни пригодиться, не надо давать себя в обиду…

Ты же поиграл уже, теперь дай игрушку Саше, надо делиться, вы же друзья…

Вообще не лезу в детские дела, пусть сами разбираются…

Первое означает ответить ударом на удар, тогда получается ребенок учиться все добывать через силу. Кто сильнее, тот и играет с игрушкой.

Второе чаще всего встречается в нашем обществе и нас тоже так воспитывали родители. Но подождите, что значит – поделись, отдай… а как же я? Ну представьте, что вы в руках держите свой новый крутой телефон, в который только начали загружать какие-то интересные приложения и сидите, очень увлеченно занимаетесь, а тут подходит кто-то и забирает у вас телефон. А ваша мама при этом говорит: «Ну ты же поигралась, теперь поделись, Аня тоже хочет, вы же подруги…» Бред! Да? А почему тогда игрушка ребенка цениться меньше, чем ваш телефон? Они по значимости абсолютно одинаковы!

Третий способ – самый невежественный. Это когда дети растут, как трава. И родителям всё равно что они делают, главное, чтобы в кровь не дрались и не беспокоили никого.

Как же найти самый лучший вариант? Где та самая золотая середина?

Родители для детей, а не дети для родителей. Родитель дан ребенку для того, чтобы помочь ему вырасти хорошим человеком. По реакции родителей ребенок судит о своем поступке и учится жить в обществе, учится каким-то правилам поведения и жизни в целом.

Когда ребенок совсем маленький, ему мама просто необходима для защиты в таких ситуациях, для решения проблемы адекватным способом, для того, чтобы научить ребенка, как же правильно поступать, когда у тебя забирают игрушку. Итак, напишу пошаговую инструкцию, может кому-то пригодиться. В случае возникновения ситуации, когда другой ребенок вот-вот заберет сейчас игрушку у вашего малыша, маме надо:

Http://mamulichka.com/esli-tvoego-rebenka-obizhayut/

Я желаю вам счастья! Оксана Ганичева